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老兵寻妻

发表时间:2021-01-11

王祖蓝“宠妻”人设崩塌:毒的男人,不是出轨,而是

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的王祖蓝“宠妻”人设崩塌:毒的男人,不是出轨,而是,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

提起王祖蓝,娱乐圈著名的“宠妻狂魔”称号,非他莫属。

山叔经常刷到他的视频,不是在做家务、就是在做家务的路上:

伺候起老婆李亚男来,简直是好男人典范。

两人一同出席公开场合,更是大型撒狗粮现场:

但最近在综艺《做家务的男人》里,宠妻人设彻底翻车,惹得无数观众骂声连连。

“你把这个放这里干嘛?”

未见其人先闻其声,王祖蓝一到厨房就开始“领导视察”:

“你要用热水烫一下”;

“好脏啊,好恐怖你看,这个潮湿的都是细菌。”

一出场,就开始指着家里发霉的厨具,对怀着二胎的老婆一连串指责。

李亚男在访谈现场看自己被老公如此对待,多次抿嘴,表情耐人寻味。

卖嘴皮子过后也上手了,但下一秒的内容,就暴露出王祖蓝几乎没进过厨房这一事实。

他先是不知道属于宝宝的专门洗具,要用这个洗刷霉菌的时候亚男赶紧说:

这是宝宝专用的。

不知道该在哪里洗,甚至非常“居高临下”地问李亚男到底用哪个工具。

回看现场,李亚男神色黯淡,默默地摇头。

一边自己主动立“宠妻人设”、“女儿奴人设”,一边又在节目里疯狂打脸。

每天让李亚男配合演戏,人前人后两幅面孔;

这一次,王祖蓝营销多年的好丈夫人设,彻底坍塌。

同样,山叔也在他们夫妻的相处中,看到了婚姻的三个真相。

01

真正的好丈夫,从不帮妻子做家务

说起家务,似乎从父辈那代都是传统。

王祖蓝也不例外,甚至跟李亚男大谈“妇道”。

因为我妈妈和我外婆是这样子,所以你也应该这样子,并且值得赞美:

这套洗脑话术堪称十分经典了,大男子主义者必背。

在他们从小父母灌输的观念里,即使会做饭也要说不会做饭,也别学。

因为,“大老爷们”每天守着厨房会丢人。

所以王祖蓝有这样的思想,一点不足为奇。

山叔在饭局上,甚至还听一位男性给另外一位男性上课:

女人最好哄了,说几句好话,赞美两句,你什么都可以不干,在家当爷。

早前,曾有一组数据论证:

中国女性就业率世界第一,而男性做家务率却在世界排行倒数第四。

其中女性做家务的平均时间比男性多了81分钟!

有人在为女人叫委屈,大谈男女不公。

可事实上,女人在意的,不是男人没有跟自己承担家务,而是漠视了自己的付出。

说到底,就是态度问题。

前段时间,陶勇在采访中时就针对“家务”说了这样一句话:

妻子想做就做,不想做也没关系。

她是需要被关爱的,而不是一个就应该做家务的女人。

就像林宥嘉,被问及是否帮老婆洗碗的那句回答:

怎么会说帮她呢?应该要洗的。

家务不是妻子一个人的事情,是两个人共同生活的一部分,谈不上帮与不帮。

其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。

早前,王安忆就曾在《关于家务》中的写出了很多女人的心声:

我对男性的理解越来越平凡了,我希望他能够体谅女人。

为女人负担,哪怕是洗一只碗的小小的劳动。

你体谅了妻子的不易,她自然而然也会充分谅解到你的辛苦。

好的婚姻,男人参与越多,婚姻才会越美满。

02

最好的夫妻,是遇事不责备

小事见人心,大事见感情。

好的感情不是一物降一物,而是一物容一物。

出了事只顾责备,便会让最亲近的关系蒙上寒霜。

虽然王祖蓝一开始就声称自己“不是大男人”:

但他颐指气使的态度和行为,还是让其他嘉宾忍不住戳穿他的真面目:

李亚男一脸委屈的表情,也昭示了一切,网友们也是一阵心疼:

一点事情就指责不停,得到的只是把爱人越推越远。

《韩非子》里这样解释夫妻关系:“夫妇之爱,非骨肉之亲;爱则亲,不爱则疏。”

你在伴侣犯错时的态度,就是夫妻关系的试金石。

最近抖音上一条“车祸”视频火了。

女司机疲劳驾驶冲出马路,想必评论区定是一片骂声;

结果大家纷纷留言:看到了爱情最美的样子。

困倦的妻子开车不慎轧到路边异物,方向失控冲到路边野草丛中。

如果是习惯指责的丈夫,能想象当时会脱口而出怎样的话语:

“怎么开的车?这都能睡着,以后别开了!”

但视频中这位丈夫却第一时间安慰妻子,连连称“没事”;

受了惊吓的妻子也是先问丈夫有没有受伤,言语之中生怕失去对方。

爱情就是,无论你做了什么,我最关心的永远是你的安危;

而不是这件事谁对谁错,或你为什么这样做。

是我遇到困难时你帮一把,我痛苦难过时你依然不离不弃。

请记住:家是讲情的地方,少分点对错,赢的是爱人。

03

好的婚姻关系,一定是互相理解

有人问:王祖蓝不爱李亚男吗?

不见得。

但他一定没有,深谙婚姻的相处之道。

婚姻就像一台不断在磨损的机器,有的人坏了就扔了。

也有的人,选择了保养和维修。

那些表面幸福美好的背后,都是妻子一人在驮着整个家庭负重前行。

山叔看到过一张图,很好地概括了中国女性在家庭中的艰难处境:

男人只需做好他的工作,就可自称“好丈夫”;

女人却需要兼顾工作、家务、孩子,才能成为一个众人眼中的“好妻子”。

在生活这条赛道上,男人轻松太多,才会把女人远远甩在身后。

丧偶式婚姻、诈尸式育儿、保姆式老婆……早已成为女性对婚姻不满的主要原因。

而男人们却依然舒服地躺进婚姻的红利里,享受被服侍的快乐。

说实话,但凡王祖蓝足够体恤,就不会对身怀二胎的李亚男如此苛责。

长久的婚姻关系,必然建立在两个人相互理解的基础上。

他懂她的苦,她懂他的难;

所以她才心甘情愿为他生儿育女,他才心甘情愿为这个家倾其所有。

04

作家张小娴曾说:

“男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人。而是他在她有所期待的时候让她失望,在她脆弱的时候没有扶她一把。”

所谓恩爱,不过就是共享甘甜。

一个真正爱老婆的男人,不会眼睁睁看着对方独自撑起一切;

更不会一涉及家务就成了言语上的巨人、行动上的矮子。

家是两个人的家,无论你在外面多么风光;

回到家,都应当尽一份自己的责任。

生活中怕的是,一人岸上拉船、一人独坐舟中享受,相隔数里,却各自为战;

这样的婚姻,带不来温暖,不要也罢。

愿我们都能遇到那个即使磕磕绊绊、却仍与你一路相扶的爱人。

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婚后5年的王祖蓝,你终于装不下去了?


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的婚后5年的王祖蓝,你终于装不下去了?,欢迎阅读与收藏。

01

说起王祖蓝和李亚男,也算是娱乐圈里的一段佳话,尤其是王祖蓝,自结婚后,那可是出了名的宠妻狂魔。

可在最近一期的《做家务的男人》里,王祖蓝的爱妻人设却翻车了。

事情缘由是有点洁癖的王祖蓝回家后发现厨房的刀架发霉了,于是语气非常不高兴的说:这个很脏,真的脏,而且态度超级严厉。

在一旁的李亚男,显得有点手足无措,只能一直满脸堆笑的听着王祖蓝嘟囔。

随后王祖蓝开始指挥李亚男清洗厨具,同时还在旁边各种嫌弃,先是对李亚男只是用开水冲洗不满;

接着又说她清洗完的厨具怎么还放在原来的地方;

最后又抱怨她有刀具消毒机为啥不用,还对她的厨具摆放位置表现出十足的不满。

面对王祖蓝的指责,李亚男就像是一个做错了事的孩子站在一边听他指挥,而王祖蓝给人的感觉就像是一个大领导来视察一样。

而他最有争议的还是后面跟李亚男的谈话。

“贤惠的女人就是为了家庭愿意放弃一切,这对我来说是来说才是女人最美的地方。”

他还拿了自己妈妈和爸爸的事来举例,这话听的李亚男是一愣一愣的:说好的不是大男子呢?

节目播出后,不少网友表示王祖蓝太过于大男子主义,尤其是指责李亚男的时候,活脱脱的就像一个高高在上的大爷。

这也让不少人为李亚男表示不值,而王祖蓝也被网友们嘲笑是丑人多作怪。

李亚男真的嫁错人了吗?王祖蓝真的是一个只会卖爱妻人设的空心男吗?

未必。

02

再看另外一个片段。

王祖蓝从外面出差回到家里,已经12点了。

担心影响到妻女的睡眠,他从开门到进家都蹑手蹑脚的。

进家门后第一件事就是看老婆和女儿,看她们睡得怎么样。

接着他又去整理地板上女儿玩过没有收的玩具,还很细心的调节了空调的温度,免得夜深温度太低容易感冒。

然后又把从酒店带的拖鞋一一整理好,直到把家里一切收拾妥当了,才上床睡觉。

虽然睡眠时间比较短,但因为第二天是李亚男做产检的日子,王祖蓝还是早早起来陪着一起去了。

回到家之后,也主动承担了做饭的任务。

王祖蓝是一个很细心的男人,这是李亚男给他的评价,事实也的确如此。

在节目过程中,有人问王祖蓝二胎想要儿子还是女儿,王祖蓝脱口而出就是儿子,毕竟第一胎是个女儿了。

不过很快他就换了一种口风说女儿也很好,因为他不想让李亚男有太大的压力。

从这些点点滴滴的小事来看,你能说王祖蓝他对老婆不好吗?

不。

王祖蓝大男子主义是真的,他爱妻也是真的,只不过他并不是我们想象的那么完美,略微有点瑕疵罢了。

但并不能因为一点瑕疵,就全部抹灭一个人的好。

就像王祖蓝他觉得女人为了家庭奉献一切才是最美的,但他却从来没有禁止李亚男出去工作过,相反他还很支持。

而在李亚男之前被传出抑郁症的时候,他还主动表示退出娱乐圈要好好陪她。

从整体来看,王祖蓝作为老公来说还是比较靠谱的,只不过他没有像杜江或者张晋那么完美罢了。

《心灵捕手》里有一句台词说:

“不完美才是好东西,不完美可以选择谁进入我们的世界,你和你认识的女生都不完美,问题关键是,你们是否完美地合适。”

不完美才是生活的真实状态。

就像杜江说的:不同种类的生活方式,并不比另一种更高尚,只不过大家习惯这样的生活而已。

不能因为你的不同,就去否定别人。

所谓长久的婚姻,不过是一个人包容着另外一个人的不同罢了。

03

《还珠格格》里有一幕是,小燕子和潇剑尔康等人在街头卖艺,永琪负责收客人的打赏。

刚开始的时候,永琪是特别拒绝的,一是因为自己当阿哥当惯了,抹不开面;二是因为在他眼里,这不过是坑老百姓钱的三流手段。

于是就和小燕子发生争执。

“我们还没开始流浪,你的阿哥架子又端出来了。我本来就是个江湖女子,让我怎么改呢?看我不顺眼就算了嘛。你这样板着脸教训我,你算老几呀。

我忘了您是高高在上的阿哥,怎么能受得了这种苦?有本事你回你瞌睡龙那里,做你的小瞌睡龙去。”

你看,小燕子和永琪那么相爱,不还是各种看不惯吗?

如果把永琪放到现在,那绝对是典型的死要面子活受罪的大男子主义,分分钟会被骂死。

还有一幕是小燕子和永琪赌气,去人家的柿子林里偷柿子。

永琪劝她不听,还把永琪头上砸了一个打包出来。

结果还是永琪他们在后面给她收拾烂摊子。

小燕子看不惯永琪高高在上的姿态,永琪看不惯小燕子投机取巧的窍门。

为什么两个人最后还是走到了一起?是因为爱,所以包容对方的不同,尊重对方的不理解。

所以后来的永琪,可以大大方方的跟看戏的老百姓讨打赏;

而小燕子再路过柿子林的时候,也没有再去偷柿子了。

杨绛先生说:

对于时代,我是落伍者,没有什么良言贡献给现代婚姻。

只是在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情,双方互相理解的程度。

理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励,两情相悦,门当户对及其他,并不重要。

一段感情,最重要就是互相理解。

也许你的伴侣不爱做家务,但是他会在你看不见的地方一起分担;

又或者你的伴侣有点大男子主义,但是遇事的时候,他能毫不犹豫的守在你面前。

这,就是一种幸福。

04

之前认识过一位女作家,看她朋友圈里岁月静好的样子,真的让我羡慕不已。

每逢生日,老公提前备好礼物;平常大小节日,也是各种红包和惊喜;平常两个人偶尔也会拌拌嘴,就像热恋的小情侣。

尤其是两个人聊天对话的感觉,给人的感觉十分温馨。

有一天我突发奇想的问她:您和您老公一定很恩爱吧,真羡慕你们这种近乎完美的婚姻。

她笑笑说:哪有什么完美的婚姻,你只看见我们幸福的一面,没看见我们也曾因为各种小事鸡飞狗跳过。

你能想象到吗?我其实每天回家都要跟在他后面收拾他随意乱扔乱的到衣服,还要忍受他偶尔死要面子活受罪的臭脾气。

可是生活想要过的下去,哪能只看见对方的缺点呢?

你说是不是?

她的话,突然让我想到张德芬老师曾说过的一句话:

有的时候,其实你选择对象,他就是在那个时候最适合你的,他会为你带来你的人生功课。你就好好学习就好了。

因为没有所谓的完美的伴侣,其实只有完美的自己。

外面的世界没有别人,其实都是你自己,都跟你自己有关。

深以为然。

你怎么对待婚姻,婚姻就会怎么对待你。

如果你眼里,看到的全是这个人的缺点,那么你很难拥有幸福的感受;

如果你拥有一双可以发现美的眼睛,那么你就能很快的提升幸福度。

世上哪有那么多的完美?有的不过是心与心之间的包容。

就像林肯说的:对于大多数人来说,他们认定自己有多幸福就有多幸福”。

当然,这里的前提是这个伴侣的最低点是你可以接受的,你认为还值得守下去的。

只要自己觉得幸福就可以,不要用别人的模式来束缚自己。

毕竟,日子是自己过的,别人说行不行那还不是上下嘴皮一碰两三秒钟的事。

婚姻没有固定的模式,千万别让别人的幸福淹没了你的幸福光芒

女人要的不是宠,而是你的态度


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的女人要的不是宠,而是你的态度,希望能够帮助到大家。

01

今天看到一个综艺视频,找素人“测试”另一半的默契程度:如果你想买一件很贵的衣服,对方会怎么回应?

其中两对夫妻/情侣,给我印象很深刻。

第一对,是一对年轻小夫妻。

丈夫“假装”买了一套13800元的西装,特别贵,他打电话给妻子,看看她的反应。

电话那端的妻子听到一件西服外套这么贵,瞬间就有点生气:你已经买完了,那跟我说有什么意义呀。

这个时候,很多男人或许会选择硬怼妻子,类似于“我自己赚的钱自己花,你凭啥这么生气”这样的话,但是这位男士给所有男性做出了“教科书”般的回应。

第一步:表明自己这么做的缘由。“我觉得挺喜欢的,就想买了吧”,说明并不是无理取闹,也不是不尊重妻子。

第二步:态度上示弱,代表认错,让妻子感官上接受。“一时冲动就买了”,相当于“认错”。

第三步:自己的行为踪迹,一定要“汇报”,且语气温和。“买完跟你汇报一下呗”,不但表明了妻子必须有知情权,也哄住了妻子当时的一句气话。

第四步:也是最聪明的一句,尊重妻子在家庭里的地位,一句“领导”,甚是可爱。

第五步:当妻子一直处于沉默和思考的阶段,他主动提出“放弃”,不想让老婆难受。

这个时候,当场面快陷入僵局,“领导”发话了:“不退,买。”

姑娘没有“无理取闹”,而是先表达自己的心意,准许购买,然后心平气和地和丈夫沟通,并解释自己一开始“生气”的原因:不是不可以买,确实一万多的衣服太贵了,三两千的衣服就足够好了。

接下来,这位妻子,说了一句更暖心的话:“辛苦一年了,相中就买了呗!”

其实,从对话可以看出来,这个小家庭小康水平,并不是特别富有,但也还算可以,一万多的衣服确实超出较多的预算,但妻子知道丈夫喜欢,就当做犒赏他这一年的辛劳。

这个姑娘,也是有“大智慧”的。不管一开始做出什么样的表态,都迅速转向支持丈夫,并体谅丈夫的辛苦付出。

而这一切,都是“良性循环”的体现,这位年轻男士说,如果妻子有很喜欢的东西,也一定会支持她。

真是非常接地气,模范的小夫妻相处之道。

连主持人张绍刚都连连赞叹:真是非常默契的表现。

其实现实生活中,情侣俩难免有摩擦,难得的是好好说话,好好沟通,而能沟通的前提是,双发得有一个“息事宁人”的态度。

女人往往容易心软,她们也不是非要男人来哄她们开心,很多时候,她们要的不过是一个体贴、尊重、温和的态度。

只有男人们态度摆正了,她们会更加体贴另一半,会无比暖心。

02

感情确实是相互的。

第二对,小情侣,有一定的经济压力。女生“假装”要买一个很贵的物件,需要男朋友支持一些钱,于是打电话和男友沟通。

男生第一反应并不是问“东西多少钱”,而是先问女朋友“喜不喜欢”。

女生表达:喜欢,特别喜欢。

紧接着就答应女友的购物要求:“喜欢你就买呗,平时都不怎么买东西。”

这个时候,女孩已经笑开了花。

他们的沟通非常简短,但是却体现出了这对小情侣的相处模式,非常的棒:

第一点,从男生的最后一句话看出,姑娘平时基本不问男生要礼物,自己也很节俭,独立。

第二点,从男生接电话后的第一反应可以看出,男生更在意女友的意愿,而不是金钱,女友喜欢才是最重要的。

第三点,男生大方,女生独立质朴,不问男生要,但男生会主动给。

对于这对涉世未深的小情侣来说,这很难得。

男生在自己有一定的经济压力的情况下,并没有第一时间去推脱,而是非常直爽地表示:只要你真的喜欢,我就会给你。

其实,女生最后不会去买这么贵的东西,也不会给男友徒增经济负担,但是男生的态度,说明了一切,她真的没选错人。

在感情里,绝大部分女生要的真的不多,拜金女真的是少数,很多姑娘就像这位姑娘一样,很少会主动问男生要什么。

但是她们不要,男生们得学会主动给,她们或许不会收,但是男生当下愿意为女友付出的行为,才是女生们最想看到的态度。

03

最近大热的剧《知否知否,应是绿肥红瘦》里, 小公爷对明兰的爱意,令很多人动容。

或许小公爷不是最懂明兰处境的人,也不是最亲近的人,但是他是能为心爱的女人,和家族抗衡,把命都豁出去的男人。

他表明态度:尽管在世人眼里,你我身份地位悬殊,但是我会拼尽全力,娶你做我的妻子。

这就是最打动明兰的地方,他一个世家子弟,身份高贵,她是一个庶女,他肯为自己这番折腾和拼搏,怎能不令她动容?

就像明兰拿到小公爷的贴身汗巾之后,所言:哪怕你永远不娶我,我也会记得,你今天的样子。

明兰说:若他不负我,我定不负他。

是的,如果真心相爱过,态度全然表现出来的,哪里还需要贵重的礼物来表达心意,更不需要虚伪的做派来表达爱意。

曾经看到过一句话,深受身边女性朋友的认同:

“无论在哪个时代,女人都要比男人容易来得满足,即便很久以前,好多女人不过希望有个平凡却又安稳的家,有个踏实稳重责任的丈夫,现在的女人想再多要一份事业,可是无论在哪个时代,大多数男人要的东西远远比女人多,权势、名利、金钱、美人……”

当女人有了爱情,就是特别容易满足的生物,你态度对了,她感受到真心实意了,她也真的不图你什么。

她都做好了一切陪你吃苦的准备,如果你给得了感情,她就可以真的不那么在乎面包。

04

女人真的期待被宠吗?

很期待,但是她们也知道,男人骨子里有大男子主义的根在,所以她们也不会真的强求。

女人真的期待被哄吗?

比被宠更期待,比起端茶倒水,伺候在跟前,她们更想被另一半温柔对待,被体谅,被懂得。

然而,她们也是知道的,大部分男人没有这么细腻,做不到。

所以,比起宠和哄,她们最想看到的,是男人的“态度”。

态度,决定你们之间的默契程度。

就像张绍刚总结的那样:

“默契就是对彼此的包容,默契就是对对对方行为的支持和认可,还包括对错误的纠正,这样的默契,会让家庭和和美美,走得越来越长久。”

就像我爷爷说的:“我不会哄,但是我会做事情啊,你奶奶年轻的时候生气,那天她喂猪的活就我承包了,事情做了,她不气了,她就知道我心里在乎她,只不过嘴笨不会说,是不是这个理儿?”

彼此能包容,摆正态度,做不到温润细腻,就做到让她感受到你切切实实的在乎和爱吧。

毕竟两个人在一起,来日方长,不是为了搭伙、凑合过日子。

杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

前两天,民政部公布了最新婚姻大数据:20XX年我国共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来,但是近10年来,我国离婚率已经在连续上涨中。

而且,近几年全国的离婚纠纷案中,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中,感情不和,高达近80%。

我相信,这些因为感情不和提出离婚的女性,当初也是抱着对婚姻的美好憧憬,带着对另一半的满满爱意,幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年,新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和,大概就是新婚时的爱意和憧憬,终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:

“从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”

问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;

刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;

牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?

每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”

“这就是理由?”妻子不敢置信。

显然,不是变心,不是出轨,不是暴力,不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。

可是,怨会积累。

这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。

之前,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道:

“几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?

你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独,我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。

然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更寂寞。”

你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?

伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;

而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:

一、重婚或有配偶者与他人同居的;

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

四、因感情不和分居满二年的;

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:

1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:

谁做饭,谁洗碗;

谁接送孩子;

是否借钱给亲戚;

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体,同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同,就事论事。

很多时候,我们向往韩剧中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上,就事论事,是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧!

4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。

比起冲突,疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西,放得出去,才回得来。

平凡的夫妻,相爱容易相守难;

平凡的婚姻,崩塌容易重建难;

婚姻的琐碎,美在细节。

一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;

却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。

女人要的不是宠和哄,而是你的“态度”


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的女人要的不是宠和哄,而是你的“态度”,欢迎阅读与收藏。

今天看到一个综艺视频,找素人“测试”另一半的默契程度:如果你想买一件很贵的衣服,对方会怎么回应?

其中两对夫妻/情侣,给我印象很深刻。

第一对,是一对年轻小夫妻。

丈夫“假装”买了一套13800元的西装,特别贵,他打电话给妻子,看看她的反应。

电话那端的妻子听到一件西服外套这么贵,瞬间就有点生气:你已经买完了,那跟我说有什么意义呀。

这个时候,很多男人或许会选择硬怼妻子,类似于“我自己赚的钱自己花,你凭啥这么生气”这样的话,但是这位男士给所有男性做出了“教科书”般的回应。

第一步:表明自己这么做的缘由。“我觉得挺喜欢的,就想买了吧”,说明并不是无理取闹,也不是不尊重妻子。

第二步:态度上示弱,代表认错,让妻子感官上接受。“一时冲动就买了”,相当于“认错”。

第三步:自己的行为踪迹,一定要“汇报”,且语气温和。“买完跟你汇报一下呗”,不但表明了妻子必须有知情权,也哄住了妻子当时的一句气话。

第四步:也是最聪明的一句,尊重妻子在家庭里的地位,一句“领导”,甚是可爱。

第五步:当妻子一直处于沉默和思考的阶段,他主动提出“放弃”,不想让老婆难受。

这个时候,当场面快陷入僵局,“领导”发话了:“不退,买。”

姑娘没有“无理取闹”,而是先表达自己的心意,准许购买,然后心平气和地和丈夫沟通,并解释自己一开始“生气”的原因:不是不可以买,确实一万多的衣服太贵了,三两千的衣服就足够好了。

接下来,这位妻子,说了一句更暖心的话:“辛苦一年了,相中就买了呗!”

其实,从对话可以看出来,这个小家庭小康水平,并不是特别富有,但也还算可以,一万多的衣服确实超出较多的预算,但妻子知道丈夫喜欢,就当做犒赏他这一年的辛劳。

这个姑娘,也是有“大智慧”的。不管一开始做出什么样的表态,都迅速转向支持丈夫,并体谅丈夫的辛苦付出。

而这一切,都是“良性循环”的体现,这位年轻男士说,如果妻子有很喜欢的东西,也一定会支持她。

真是非常接地气,模范的小夫妻相处之道。

连主持人张绍刚都连连赞叹:真是非常默契的表现。

其实现实生活中,情侣俩难免有摩擦,难得的是好好说话,好好沟通,而能沟通的前提是,双发得有一个“息事宁人”的态度。

女人往往容易心软,她们也不是非要男人来哄她们开心,很多时候,她们要的不过是一个体贴、尊重、温和的态度。

只有男人们态度摆正了,她们会更加体贴另一半,会无比暖心。

感情确实是相互的。

第二对,小情侣,有一定的经济压力。女生“假装”要买一个很贵的物件,需要男朋友支持一些钱,于是打电话和男友沟通。

男生第一反应并不是问“东西多少钱”,而是先问女朋友“喜不喜欢”。

女生表达:喜欢,特别喜欢。

紧接着就答应女友的购物要求:“喜欢你就买呗,平时都不怎么买东西。”

这个时候,女孩已经笑开了花。

他们的沟通非常简短,但是却体现出了这对小情侣的相处模式,非常的棒:

第一点,从男生的最后一句话看出,姑娘平时基本不问男生要礼物,自己也很节俭,独立。

第二点,从男生接电话后的第一反应可以看出,男生更在意女友的意愿,而不是金钱,女友喜欢才是最重要的。

第三点,男生大方,女生独立质朴,不问男生要,但男生会主动给。

对于这对涉世未深的小情侣来说,这很难得。

男生在自己有一定的经济压力的情况下,并没有第一时间去推脱,而是非常直爽地表示:只要你真的喜欢,我就会给你。

其实,女生最后不会去买这么贵的东西,也不会给男友徒增经济负担,但是男生的态度,说明了一切,她真的没选错人。

在感情里,绝大部分女生要的真的不多,拜金女真的是少数,很多姑娘就像这位姑娘一样,很少会主动问男生要什么。

但是她们不要,男生们得学会主动给,她们或许不会收,但是男生当下愿意为女友付出的行为,才是女生们最想看到的态度。

最近大热的剧《知否知否,应是绿肥红瘦》里, 小公爷对明兰的爱意,令很多人动容。

或许小公爷不是最懂明兰处境的人,也不是最亲近的人,但是他是能为心爱的女人,和家族抗衡,把命都豁出去的男人。

他表明态度:尽管在世人眼里,你我身份地位悬殊,但是我会拼尽全力,娶你做我的妻子。

这就是最打动明兰的地方,他一个世家子弟,身份高贵,她是一个庶女,他肯为自己这番折腾和拼搏,怎能不令她动容?

就像明兰拿到小公爷的贴身汗巾之后,所言:哪怕你永远不娶我,我也会记得,你今天的样子。

明兰说:若他不负我,我定不负他。

是的,如果真心相爱过,态度全然表现出来的,哪里还需要贵重的礼物来表达心意,更不需要虚伪的做派来表达爱意。

曾经看到过一句话,深受身边女性朋友的认同:

“无论在哪个时代,女人都要比男人容易来得满足,即便很久以前,好多女人不过希望有个平凡却又安稳的家,有个踏实稳重责任的丈夫,现在的女人想再多要一份事业,可是无论在哪个时代,大多数男人要的东西远远比女人多,权势、名利、金钱、美人……”

当女人有了爱情,就是特别容易满足的生物,你态度对了,她感受到真心实意了,她也真的不图你什么。

她都做好了一切陪你吃苦的准备,如果你给得了感情,她就可以真的不那么在乎面包。

女人真的期待被宠吗?

很期待,但是她们也知道,男人骨子里有大男子主义的根在,所以她们也不会真的强求。

女人真的期待被哄吗?

比被宠更期待,比起端茶倒水,伺候在跟前,她们更想被另一半温柔对待,被体谅,被懂得。

然而,她们也是知道的,大部分男人没有这么细腻,做不到。

所以,比起宠和哄,她们最想看到的,是男人的“态度”。

态度,决定你们之间的默契程度。

就像张绍刚总结的那样:

“默契就是对彼此的包容,默契就是对对对方行为的支持和认可,还包括对错误的纠正,这样的默契,会让家庭和和美美,走得越来越长久。”

就像我爷爷说的:“我不会哄,但是我会做事情啊,你奶奶年轻的时候生气,那天她喂猪的活就我承包了,事情做了,她不气了,她就知道我心里在乎她,只不过嘴笨不会说,是不是这个理儿?”

彼此能包容,摆正态度,做不到温润细腻,就做到让她感受到你切切实实的在乎和爱吧。

毕竟两个人在一起,来日方长,不是为了搭伙、凑合过日子。

感情中遗憾的不是分手,不是出轨,而是……


我听过很多人在分手后都会说: 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。

在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前,初见时的美好不重要,经历过的心动不重要,感受过的惊喜不重要,彼此参与过的人生也不重要。

我读大学的时候,班里有个很优秀的女孩子,她喜欢上同系的一个男生,男生对她也很有好感,追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。

因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城,她从大一就决定毕业要回去,但她喜欢的那个男生是当地人,她觉得与其毕业分手,不如干脆不要开始。

毕业后女生按计划回了老家,男生留在当地工作,听起来像是用一段清浅的同窗情谊,避免了毕业就分手这样的重大难题。

可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚,在朋友圈发了电子请柬,女生在下面点了一个赞。那天凌晨,这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌,是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。

当时我一直在想,如果他们曾经在一起过,会不会有另外一种可能?会不会两个人足够适合,适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市?会不会哪怕最后分开,多年后提起对方,也是对已经发生过的一切感到释怀,而不是为没有发生的一切感到遗憾?

我们总以为分手才是最大的失去,却没意识到,感情中最遗憾的是错过,因为错过就意味着连失去的资格都没有。

我认识一个姐姐,她32岁那年离婚,带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱,下了班要读着绘本哄女儿睡觉,家人催她相亲,介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人,好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人,搭伙养育孩子,凑合过完一生。

可一次机缘巧合,她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟,也很有才气,两个人很聊得来,那场恋爱还没开始就危机重重,选择在一起是两个人共同的冒险。

尽管没人看好,但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友,谈到了何时结婚,谈到了怎么抚养小孩。

后来他们的确说服了很多人,但当热恋回归平静之后,反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了,很多人都说她的日子只会比从前更难。

可是她跟我说,是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈,但那个陪她走了两年多的大男孩,却重新给了她好好生活的勇气。

从小孩子开始,我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习,要看寒暑假作业完成的质量;

评价一个小孩是不是努力上进的好学生,要看他期末考试的成绩。长大以后,我们对很多事情的态度依然如此,成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。

没考上心仪的院校,没实现年初的规划,没得到预期的结果,没走到最后的爱情,所有这些事情,我们都会觉得自己是个失败者。

我们总能轻易否定掉全部,却丝毫不在意在这个过程里,自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。

感情和人生一样,遗憾的从来不是拥有过后的失去,不是用力爱过之后的告别,而是一切从未发生过。

后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ,只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛,我知道爱别离很难,但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开,总好过念念不忘,心有不甘。

朋友圈那个宠妻狂魔,出轨了


大学班上一男同学,外号叫“老七”。

这名字挺有来头。

当年追他老婆,追得轰轰烈烈,足足被拒绝了七次,才抱得美人归。

原本是一段佳话,但没想到幻灭来得有点儿快。

说来尴尬,我俩留在一个城市发展。

上周末去逛街,偶遇他搂着一女人。

正想上前打个招呼,才发现那女人并不是他老婆。

两人姿态亲昵,旁边又是酒店,正常人琢磨一下,都知道是怎么回事。

想到去年同学聚会,还有人开玩笑:“房子车子都换了!现在该换老婆子了吧?”

老七一副甘之如饴的样子:“这辈子都不换了!”

又嘟嘟囔囔说着不能喝酒,得早点儿回家,否则老婆一个人待着会害怕。

那体贴入微的样子,把我酸得不行,回家一边刷着他朋友圈,一边对着老公一顿埋汰:“你看看人家!逢年过节礼物不缺席,感冒发烧关心不缺席,花钱又花心思,哪像你这个大直男,情人节连个花也没送过……”

这么一个人,真是打死也没想到,竟然在外边有情况。

那晚到底是没忍住,手贱又点进去翻了翻他那些秀恩爱的朋友圈,突然觉得刺眼得不行。

把这事跟闺蜜一说,两人都觉得寒成脚底起:

这哪是什么宠妻狂魔呀?骗妻狂魔还差不多!

1

朋友问我:

“这事发生在你身上,你会怎么选择?

离婚还是继续过?”

说真的,我不知道。

只是想起热播剧《安家》里,阚文涛和冯春华那一对。

两人白手起家,拼出了雄厚的家底和财富。

毫无疑问,在外人眼中,他们过得风光又舒服,可内里的辛酸却只有他们自己清楚。

钱有了,情却没了。

冯春华在一个女人最好的年纪,选择退出职场,当他的贤内助,全心全意地照顾孩子,伺候公婆,可换来的却是阚文涛的背叛。

想离婚,孩子牵绊着。

不离婚,却同床异梦。

所谓至亲至疏夫妻,大抵就是这样。

空有婚姻的名分,没有夫妻的感情。

每天除了争吵,就是冷漠,但又不得不搭伙过着。

因为上有老,下有小,渐长的年龄,和世俗的目光,都不允许一个人对婚姻说放手就放手。

可骗过了别人,终究骗不过彼此——

坐在饭桌前相对无言;躺一张床上背对着背。

老婆今天干了什么,老公不关心;老公明天出差去哪,老婆也不过问。

夫妻之间说得最多的几句话是:“嗯嗯”“好的”“行吧”。

两人一人一部手机,说相敬如宾,不如说互不干涉。

《最完美的离婚》中有这样一段台词:

最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。

当一段感情名存实亡,两人间的裂缝越变越宽,无论是选择将就前行,还是忍痛放手,都不是一个容易的决定。

只希望真到那一天,你会有能力应对,而不是束手无策哭诉——

“我打死也没想到!他怎么变成这样!我后半辈子怎么过?”

2

后半辈子怎么过,还得看你自己。

因为你若问我一个好男人也会变心吗?

我的答案是——会。

婚姻中的坎坷从来不会少,过好了是情人,过不好就是仇人。

电影《无问西东》里,刘淑芳在北京吃苦耐劳地供许伯常念完大学。

起初他们琴瑟和鸣,相知相爱。

本以为日子熬出了头,不想许伯常却要悔婚。

被迫在一起后,也是各种冷暴力,对妻子熟视无睹,导致刘淑芳将对许伯常的爱情转化为仇恨,最后在绝望中选择了跳井。

那段决绝的台词我至今印象深刻:

刘淑芳流着泪质问他:“当初是你说,会跟我好一辈子的。”

许伯常气极反问:“人就不能变吗?人为什么不可以变?为什么其他的事情都可以变,而这件事情就不能变?”

残忍吗?

残忍,但也挺现实。

遇见一个爱你的人并不难,但问题的关键在于,他能爱你多久?

我小姨经历过两段婚姻。

第一段被宠成公主,看着别人家分崩离析,庆幸着自己幸福无边。

直到后来我小姨夫突然提出离婚。

他事业有成,觉得自己这些年一直在努力,在成长,在进步。

回看小姨,自结婚后便一直停留在原地,没了工作,似乎也没了光芒。

一个是风华正茂的中年男人,一个是折了翅膀的家庭主妇。

要说没有差距,那是假的。

就像电视剧《我的前半生》里,唐晶那句曾触动很多人的台词:

婚姻里,进步快的那个人,总会想甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地,探求生命的外延和内涵。

谁也不例外。

这就是人的本性,也是婚姻的真正残酷之处——

两个人在一起,就像一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

否则,一个人步履不停,一个人止步不前,自然而然,就会渐行渐远。

3

说到这里,就不得不提及我小姨的第二段婚姻。

那是一段势均力敌的婚姻。

他们结婚的时候,我那位新晋小姨夫让小姨提条件。

小姨只说了一点:“你别阻碍我的事业。”

小姨夫欣然应允。

两人在家中你侬我侬,举案齐眉,在职场却齐头并进,互不相让。

小姨夫常常开玩笑:“你小姨主意正着!我被拿捏得死死的。”

这话虽有秀恩爱的成分在,但也的确是他的心里话。

一个女人,不把男人当做安身立命的根本,有自己的事业,有自己的财富,又怎么会惧怕婚姻?惧怕后半生?

也曾有不知情的人问小姨:“有个好老公还这么拼干什么?”

小姨笑而不语,却在我结婚前夜语重心长嘱咐了一番:

结婚是件值得高兴的事,但别怪小姨泼冷水。

婚姻里,没有谁是谁的靠山,别太指望别人。

当然,也别杞人忧天,觉得天下乌鸦一般黑,比起想东想西,我更建议你花时间武装自己。

男人可能会变心,但真有那一天,你的存折和房本不会变心,你的事业和人脉依然还在,你的眼界和胸怀也能支撑你走下去。

我明白小姨的意思。

没出事,就和和美美过日子,出了事,就干干脆脆扛下来。

说到底,对待伴侣,你既得信赖他对这段婚姻的忠诚,也得培养自己应对风险的能力——

你乐意宠我,我欣然接受;你不乐意了,我也不强求。

毕竟咱们谁也不靠谁。

印象很深刻的一对夫妻,是电影《邪不压正》上映的时候频频被人提起姜文和周韵。

一个是知名大导演,一个是不那么“红”的女演员。

有好事者问周韵:“你是怎么拴住姜文的?”

周韵不以为然:

“干嘛是我拴住他?他还得拴住我呢。

首先,我俩在根上,就是平等的。

其次,我俩在生活上,是互补的,他很有才华,但我其他方面比他优秀多了。”

言外之意是——

我俩在一起,不存在谁瞧不起谁,也不存在谁依附靠着谁,大家都是旗鼓相当地过日子。

4

《红玫瑰》里有一句歌词:

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

意思是男人心里,总会有这么两个女人,娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粘子,红的却是心口上一颗朱砂痣。

以前很为这个形容难过。

直到上周参加完朋友的婚礼,才突然觉得豁然开朗。

朋友在婚礼现场喊话新郎:

“我是爱你,但我不会放任自己变成蚊子血,饭粘子,更不会给你有恃无恐的机会。

我不缺养活自己的能力,更不缺继续爱一个人的能力,离开你,我也一样有无限精彩的可能。”

这番“恶狠狠”的宣言,让台下的人哄堂大笑,新郎却笑得宠溺:

“外面的世界我们一起去看!

但你永远是我掌心里的宝贝。”

誓言当然美妙,但最打动我的却是朋友那段不卑不亢的话——

在看清婚姻的真相之后,依然敢于迈进婚姻。

这是一种勇气,更是一种底气。

说到底,这世上坏男人多的是,但好男人也多的是;宠你一时的人有,但宠你一世的人一定也会有。

为什么那么多人觉得婚姻不幸福?因为总觉得伴侣不完美。

一旦发现伴侣无法满足自己了,就想通过权力斗争“控制”伴侣,把Ta“改造”成我们期待的模样。这样只会让彼此越来越累,永远得不到满足。

不要再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。

人生的路很长,也有些艰难,如果有另一个人的陪伴,帮你分担一些苦涩,增加一些甜蜜,会容易很多。

如果幸运地遇到了那个人,要好好珍惜。婚姻不易,两个人相互扶持共同走下去需要用心经营。

婚姻中可怕的不是出轨,而是…


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的婚姻中可怕的不是出轨,而是…,希望能够帮助到大家。

婚姻最可怕的不是出轨,而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来,但是对生活和他却没有了期待,刚开始你还会觉得恐惧,但到后来,你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于,它会让你觉得发生在你身上的这些,都是必然的。

我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。

两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。

偶尔两人同时出行时,会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。

有一次,我看到还是爷爷走在前面,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。

我上前把老奶奶扶了起来,她,一脸落寞,埋怨自己不小心,然后拍拍身上的土,谢过我后继续慢慢往前挪步。

看着她孤独而落寞的背影,突然让我心生悲凉。老伴老伴,只有老,没有伴。

其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。

只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上演着各自的独角戏。

A女士最近在和老公闹离婚。

A在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。

结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”

她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。

只有A和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视了A的存在。

A觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?

她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。

A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣,他的心没有“听力”,接收不到妻子的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

A哀怨地说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”

婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。

婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。

当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,如果这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。

这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。

男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。

恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。

原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连接。

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。

这样的婚姻,才会真正地幸福而长久。