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秒懂女人3大渴望,成为懂她的男人!

发表时间:2021-01-11

【www.qg13.com - 懂恋爱技巧的女生】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的秒懂女人3大渴望,成为懂她的男人!,希望能够帮助到大家。

很多社交调查显示,现代的年轻人越来越不想谈恋爱了。是赚钱不快乐嘛,非要吃爱情的苦。996的工作压力已经榨干了大部分人的业余时间,恋爱更是奢求。

辉辉在遇到小敏前也是一样的想法,但经过一次相亲的经历两人一拍即合,辉辉即使再忙也会抽出时间陪小敏。

但小敏的反馈却让他摸不着的头脑,明明能感受到小敏也是喜欢自己的,但每次一靠近,她就会有意地排斥,不会表达。这是回避型依恋在作祟。

在回避型依恋里,他们认为“只靠自己”的关系是最舒适的,习惯于回避身体和情绪上的亲密。

他们在感情里极度缺乏安全感,选择用逃避的方式处理。想要征服这一类型的女生是比较困难的,需要一步步将其转化为安全型依恋。

1.给予更多的关心和照顾

导致回避型依恋的原因往往与其原生家庭和人生遭遇有着极大的联系。

他们从小在一个比较缺爱的环境中,对自己感到不自信。

所以想要用消极的态度来面对生活,你一旦靠近就会产生恐惧,不愿打破这种距离感,打破后会不自在。

所以你要真正走进她的内心,让她削弱防备来接纳你就需要弥补她情感上的缺失。

在爱情里的进度不能过于急躁,给予她更多的关心和照顾。靠细节去打动她,告诉她,无论怎样你都会一直一直陪在她身边,让她感到安心。

2.给彼此独立的空间

这种类型的女生很难对一个人彻底打开心房,她们不愿让别人窥探她的内心世界。

在相处的过程中,不需要打破砂锅问到底,给她留有一丝自我空间。

她们的自我防御意识较强,所以不要管的太多,这会让对方有束缚感。

她们不会把爱情视为全部,在生活中会表现得比较独立,认为依靠自己才是最靠谱的。

太粘着她会让她增加压力,给予她一定的独立空间,当她需要你的时候第一时间出现,不需要的时候不过分打扰。

3.多鼓励对方,多和对方交流

虽然她们的外在表现是无所谓,但她们内心需要被理解和需要,她们只是不希望成为别人的负担,因此隐藏了很多真实的想法。

回避型依恋的女生总是会考虑很多,她们在感情里很容易患得患失,寡言少语。

男生察觉到对方的情绪和状态有所变化时一定要多和对方交流,冷战有时在争吵过后是奏效的。

但对这一类型的女生而言,她们内心的想法很难靠自己去排解,不会随着时间的推移就慢慢消逝,重归于好。你一定要在第一时间和她沟通解开心结。

与此同时,多鼓励对方,夸赞对方,让她认识到自身优秀的一面,但不要试图去改变对方,也不要刻意去控制对方。

让她感到在一个舒适、自在的交流范围内,找到属于你们的沟通模式。

假如人生不曾相遇,我们不会相信有一种人一认识就觉得温馨。假如人生不曾相遇,不曾想过牵挂一个人。相爱是一种缘分,人海茫茫中相遇,这本身就是上帝的恩赐。

遇到喜欢的人并不容易,不争取一次又怎能知道结局,试一试虽不是100%成功,但不试一定是100%失败,人生不该留有遗憾。

如果你是男生,遇到了这样的女生请别放弃,加倍珍惜,用你的爱去感化她。

如果你是女生,请不要害怕,不要抗拒,世界如此之大,总会遇到一个理解你、呵护你、爱你的男生,为你扫去所有阴霾。

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秒懂男人4大谎言,不要轻易上了他的当


想要一个人喜欢你,我们只要投其所好,慢慢地,他就会一点点开始喜欢你。

想要一个人爱上你,我们只要攻其软肋,慢慢地,他就会对你死心塌地。

有些男人就非常擅长攻女人软肋,女人因此经常吃大亏。

那女人的软肋是什么?耳根子软,喜欢听。

比如喜欢听甜言蜜语,喜欢听海誓山盟、喜欢听一些美好的事物。

不管男人做了多少不好的事,只要他会说,女人就很容易相信他说的话。这也是女人最容易吃亏的点。

有些男人喜欢说一些谎言,来麻痹女人,在女人越来越爱他时,却换来遍体鳞伤。

所以今天大表哥就和你们说说,男人的4大谎言,让你少受伤。

谎言一

我要是不爱你,就不会和你在一起了

女人都是感性的动物,女人喜欢听爱的人对自己说我爱你,所以会有很多女人问男人,你爱不爱我?

你很可能会听到他回答这句话:我要是不爱你,就不会和你在一起了。

女人就会想:也对,他要是不爱我,就不会和我在一起了。

于是就相信他真的爱自己。

你这么想就错了,这只是一个经典的谎言。什么意思呢?他要是真爱你,直接说我爱你不就完了吗?为什么他要拐弯说呢?

而直白的说话方式,不是刚好符合男人直来直去的个性吗?

所以很可能是他说了谎,因为他在偷换概念。

女人问你爱不爱我时,真正想问的是,你现在爱不爱我,你未来会不会爱我。

而男人回答的我要是不爱你,就不会和你在一起了。真正意思是,我过去爱你,所以我和你在一起了。

这就是这句话鸡贼的地方,他回答了他爱你,只不过是过去爱你。他没有回答现在以及未来是否爱你。

女人只是听到了他爱你,然后就乐呵呵的满足了,到了后面才发现,当初他说了谎。

谎言二

我不在乎你的长相

信了这句话的女人,是全世界最傻的人。

以为自己终于遇到了不肤浅的男人,于是真的就不打扮自己,不保养自己,天天洗衣做饭带娃,把自己弄成了黄脸婆。

最后男人出轨了,要和你离婚才醒悟,原来男人都是大骗子。

男人对美貌到底有多痴迷呢?在人的进化过程中,男人更偏向眼球刺激,女人偏向于耳朵刺激。

简单来说,有一天女人不喜欢听甜言蜜语了,那么男人就不看外貌了。

如果一个男人和你说,他不在乎长相,你真相信了,那么以后他随便找个女人都会比你长得好看。

这是最悲哀的,当你不在意自己的外貌,就会失去爱情,还失去了你最核心的竞争力。

谎言三

我对她不是真心的,只是玩玩而已

很多女人对出轨的男人抱有一丝幻想,认为他只是新鲜感尝个鲜而已,不会真的爱上那个女人。

当出轨男人说:我对她不是真心的,只是玩玩而已。这句话刚好击中了女人的幻想,女人就很容易原谅这个男人。

傻姑娘,他和你在一起时,都敢玩玩其他人,你怎么担保他对你就不是玩玩呢?

甚至还有些会给男人主动找借口:哪个男人不出轨,身体出轨没事,只要心没出就好。

你看,这么简单两句话,就把原本很错的事,圆了回来,甚至还能让部分女人主动给他找借口。

这个谎言是真可怕。

谎言四

我永远不会骗你

其实每个人或多或少,都说过一些小谎言,还有一些是善意的谎言。

如果能勇于承认,它也不是什么大奸大恶的特质,相信大家都能接受,毕竟这是人性的通病。

最怕那些标榜自己从来不会说谎的人,什么我永远不会骗你,你要相信我,这可是谎言之最,这种人,大部分都是个大骗子。

为什么你没能及时发现他骗你了,因为他对你说的谎,从来没有被戳破过,他总是能一次又一次的圆回来。

不过,要圆一个谎言,需要用十个谎言把它圆下去,总有一天有圆不了的时候。

不过那时候对你的伤害就很大了,到时候发现也就太晚了。

一定要记住,事出太美必有妖,人显太美必有隐。

越是说自己不会骗你的男人,最后越会成为伤你最深的那个人。

女人喜欢听甜言蜜语,因此总是很容易,被男人三言两语给麻痹。

有的男人擅长说谎,三言两语,就让你相信了他画的大饼。

可是最后,最受伤的只有女人,所以表妹们,一定要清空自己的耳朵,不要随便被男人的谎言所欺骗。

• END •

学会爱情心理学,男人的心思你瞬间秒懂!


嗨,大家好,我是车臻!

知乎上有个热门话题:有哪些与爱情有关的心理学知识?

评论里有很多有趣的回答,今天我就来教大家几条,有关于心理学方面的爱情知识,让你瞬间秒懂男人的心思。

一、马太效应:投入越多,越不被珍惜

从心理学的角度上来讲,“马太效应”指的是强者越强,弱者越弱的两极分化状态。

从爱情心理学的角度来讲:在爱情中付出越多的那个人,会越来越珍惜彼此的感情;而那个投入少的人,只会越来越不懂得珍惜。

看过一部电影,男女主角是陈奕迅和张柏芝。电影里的张柏芝在和男友谈了恋爱之后,把自己的全部时间和经历都付出给了对方。

刚开始陈奕迅还对她很好,热恋期过了,陈奕迅不再积极热情地对待,工作越来越多,电话越来越少。

后来就变成了张柏芝委曲求全地想见面,她为了陈奕迅做了很多繁琐又求人的事,最后却得到不理解。

微博里有很长一段时间都在火传一段视频,是张柏芝和陈奕迅在街头吵架的画面,她对陈奕迅越爱越深,而陈奕迅越来越受不了她的黏人和照顾。

他觉得这个女孩,失去了当初让他心动的那种性格,相信很多的情侣都经历过这样的时期。

一方越来越委曲求全,付出的越来越多,另一方却越来越不懂珍惜,只会索取,不懂付出。

所以任何时候,都要留出三分爱自己,把自己的好全部倾注于另一个人,不但会让你喘不过气,更会让对方习惯了你的付出,开始当做理所当然。

二:吊桥效应:始于心动,却并不深爱

随着网络社交的普及,速食爱情越来越多,很多人都说:我怀念父母那个年代,车马邮件都慢,一生只爱一个人,但我好久没遇到过了。

现在爱情的常态是:在某一瞬间突然感觉到对一个人的心动,但是没过多久便好感全无,这就是所谓的“吊桥效应”。

当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。

如果这时,碰巧遇见另一个人,那他会错把由这种引起心跳加快的情境,理解为对方使自己心动,才产生的生理反应,故而对对方滋生出爱情的情愫。

某一瞬间的心动很简单,可能是因为对方的一句话,为你做的一件事。

可真正持久的心动一定是在你内心风平浪静时,有一块石子激起了涟漪,浅浅淡淡的,但绝不是心血来潮,更不是冲动之下。

心动不一定是爱情,心定了才是。

三、皮格马利翁效应:你是什么人,就吸引什么样的人

从心理学上讲“皮格马利翁效应”主要是说明一种期望,如果你对一种东西抱有较高的期望,你就会不由自主地向那个期望靠近。

简而言之就是你越期望什么,越会变成什么样。所以在爱情里,如果你期望遇到的人温柔有趣,那么你潜移默化地也会慢慢的向这样的人靠近。

或者说如果你遇到的是一个这样的人,你也会慢慢的越来越像他。这也说明了一个爱情现实:越是性格互补的人,越不容易在一起。

很多人都以为异性相吸,性格互补可能更容易磨合。但其实什么都截然相反的两个人,是很难去完全接受对方的。

而那些相似的人,越容易去理解接受对方。所以,你是什么人,就会吸引什么样的人。

换言之,如果你期望遇到一个什么样的人,首先你得成为同样优秀的人。

好了,今天的分享就到这里,如果想了解更多的爱情心理学技巧,可以给我留言。

•END •

我不再渴望一个“懂我”的爱人了


之前有一个热门剧叫《你和我的倾城时光》,剧里面林浅和厉致诚的“虔诚CP”让很多人又感动又羡慕。

不同于一般的玛丽苏戏码,他们俩一路同舟共济,在生死关头不离不弃,在商战中相互扶持,最终在收获真爱的同时,还一起把企业推向了辉煌,堪称真正的灵魂伴侣。

很多人感慨,什么时候才能拥有自己的“厉致诚”呢,对于大多数人来说,能拥有一位灵魂伴侣,是我们对爱情的最高想象。

但什么样的人才称得上灵魂伴侣,是一件很让人疑惑的事情。

前段时间,金莎在陆琪老师的栏目《琪喵对话》里,就讲到了灵魂伴侣这件事情。

她说自己单身至今的原因,是因为已经到了一定要选择灵魂伴侣的时候了。

大概没有人不曾渴望过灵魂伴侣,而很多人对灵魂伴侣的一个判断标准就是:懂自己。

但金莎并不认可这个标准,“懂你是可以伪装的”,她说。

的确,对灵魂伴侣而言,“懂我”这一准入门槛和成本实在太低。

男人所谓的“懂你”,也许不过是贪图一时的新鲜感,或者只是为了达到自己的目的,故意配合你,点点头附和一句“你说得对”。

装作懂你,并没有什么难度。

懂你,也并不意味着爱你。

不仅如此,“懂你”还有可能会成为别人利用你时的软肋。

在《琪喵对话》里,金莎还告诉陆琪老师,她曾在短短两三个月里连续遭遇了三次背叛,这些背叛还都来自曾经跟她关系很亲密的人。

我也有一个朋友在这条路上吃过亏。

她刚毕业的时候认识一个男的,那个男人很会讨她欢心。

她在朋友圈发自拍,他总是点赞,夸她好看,会搭衣服;她分享歌曲,他会留言说听得很有感触,自己的歌单里也有这首;有时他来她的城市出差,还会陪着她吃喝玩乐。

我朋友以为找到了灵魂伴侣,所以哪怕是跟他异地恋,她也乐此不疲。

后来有一次,她满心欢喜地坐了飞机去找他,才发现对方早有家室,孩子都上幼儿园了。

那些人都是“懂”她们的,正因为懂,所以他们知道她们的软肋在哪里,于是她们的重情反而成为那些人最容易戳痛她们的地方。

真正的灵魂伴侣该拥有的,是灵魂共振。

什么是灵魂共振呢?

是你们能在同一个频率里共情,能同悲欢,共进退,是他从心底里真正欣赏你,欣赏你所欣赏的东西。

灵魂共振是互动的,双向的,是痛痒相嵌的。

如果说“懂你”只是知你喜好、投你所好,那灵魂共振则是与你共同喜好。

灵魂共振并非简单的“你眉头开了,所以我笑了”,灵魂共振的背后,是那个人对你真正的尊重与契合。

我想起《浮生六记》里沈复和他的妻子芸娘。

在这本自传体散文里,沈复回忆了很多自己与妻子相处的日常,时隔几百年读来依旧浪漫动人。

他们两个人拥有相似的审美,在生活上也有共同的情趣,还有着更难得的灵魂上的交流。

有一回,沈复和芸娘想去水仙庙看神诞花照,但封建时代的闺中女子不能参与这些场合,于是沈复就给芸娘想办法,让她穿戴自己的衣帽,帮她把发髻改成辫子,帮她画眉毛,让她女扮男装前往。

芸娘很开心,“揽镜自照,狂笑不已。”晚餐后两个人悄悄溜出家门,度过了一段难得的美好欢乐时光。

而在沈复外出归家后,她与妻子见面的情形更是令人感动。

“及抵家,吾母处问安毕,入房,芸起相迎,握手未通片语,而两人魂魄恍恍然化烟成雾,觉耳中惺然一响,不知更有此身矣。”

久别重逢的时刻,两个人一言不发,就握了半天的手,握手的时候,两个人的魂魄就像化成烟雾一样,只觉得耳中哄的一响,仿佛躯体已经不存在,仿佛时间就此凝固。

真正的默契是这样的,两个人什么都不用说,就知道彼此在想什么。在那一刻,语言反而成了多余的。

行走在世间,我们渴望被人懂,却也常常因为这份渴望而受伤。但聪慧的女人,能通过伤痛让自己成长。

就像金莎,在遭遇背叛后,她不再渴望向外寻求安全感,也不再想通过倾诉去获得认同和安慰,而是开始对过去的自己进行反思和修正。

于是,比起过去,现在的她更加释然与闪亮。

我们总为遇不到灵魂伴侣而遗憾,但这个世上,只有高级的灵魂才能与高级的灵魂相遇。

那个人不需要你将就与妥协就能接收到你的全部讯息,与你从一而终地保持着步调一致,水到渠成,彼此犹如命定。

所以啊,与其害怕眼前的孤独和寂寞,不如努力修炼自己,让自己成为那个独一无二,无可取代的人。

正如《上海女子图鉴》里金莎扮演的Kate所说,“女人不对自己好别人也不会重视你的,你要学会花钱投资在自己身上。”

生活的河流常把我们推向风口浪尖,但我们要学会乘上自己打造的铁船,勇敢地满怀期待地继续前行。

人的成长,就是学会跟世界相处,也学会和自己相处,才能遇到最合拍的那个灵魂伴侣。

会做菜的女人懂真爱


会做菜的女人最懂真爱

同事下了班都爱往胜宇家里跑,因为他太太芬玲煮得一手好菜,无论是宴客大菜——佛跳墙、鲍鱼炖翅……或是家常小菜——宫保鸡丁、热炒青菜,她都做得比餐馆还要好吃。连上司也总爱有意无意地暗示胜宇,有空也想去尝尝他太太的手艺,连带的,胜宇也升迁得特别顺遂。

同事对于胜宇的好口福都羡慕得不得了。但是芬玲这一手好厨艺,竟是用一次又一次的情伤换回来的。

在婚礼上落跑的茱莉亚·罗伯茨芬玲在还没认识胜宇之前,十足是个老外——餐餐吃饭在外,跟历任男友下了班就去品尝各国美食。问她哪里的餐厅好吃,哪家餐厅服务好,她都如数家珍,说起来奇怪,她当时尝遍了各国美食,每当有朋友问她,最爱吃什么的时候,她却总是说不上来。好像什么都可以吃,又没有真正喜欢的。

于是,她每交了新男友,就跟着他去吃那一类的料理,男友爱吃法国菜,她就跟着吃法国菜;男友爱吃日本料理,她也就一天到晚吃茶碗蒸、生鱼片。可是从来没有一个男人问过她爱吃什么,她也就从来不知道自己爱吃什么,直到她遇到了胜宇。

她和胜宇第一次约会,胜宇带她到一家不起眼的川菜馆,一坐下胜宇就把菜单送到她面前,问她:“你想吃什么?”

“红烧豆腐、蒜泥白肉、菠萝虾球、橙汁排骨……”

芬玲看着菜单,一口气念出七、八样菜名,心里满溢着幸福,脸上挂着满足的微笑。

原来她爱吃的不是那些昂贵的异国料理,她爱吃的就是这些中式家常菜,以前从没有男人问过她,所以她也从来不知道。

眼前的这个男人,没有带她往高级餐厅跑,也没有带她去吃平日难得吃到的珍馐佳肴,但她已经认定胜宇就是她的真爱。因为他是真正尊重她,在意她的一个人。这是她头一次看到餐厅里的菜单,以往男人带她去餐厅,总是说哪一道好吃,就帮她决定吃什么了,也没人问过她是不是想吃。

在好莱坞电影《落跑新娘》里,茱莉亚·罗伯茨饰演的女主角安娜,有三次都差点结婚,但三次都在婚礼上落跑。她自己也不知道为什么,直到梅尔·吉伯逊出现,他问安娜:“你最喜欢吃哪一种蛋?”安娜一下说白煮蛋,一下说炒蛋,连她自己也不清楚。

于是,梅尔·吉伯逊要安娜回去尝遍各种烹调方式的蛋,再来告诉他答案。安娜在吃遍各种蛋之后,她终于能够给梅尔·吉伯逊一个明确的答案了,原来她根本不爱吃蛋,只是她以前不曾认真地去听她内心的声音。她有一阵子爱吃炒蛋,又有一阵子爱吃白煮蛋,那都不是真正的喜好,只是跟着身边的男人盲目地转。而她之前不明白为什么总是要在婚礼上才觉得自己好像不该结这个婚,原因就是因为安娜遇到的都不是真心爱她的人,他们也不曾要试着了解她。

有情有义的粗茶淡饭,远胜华而不实的大餐真心地想了解一个人,其实需要很大的诚意,背后藏着无限的爱。就像你不会问路上的陌生人:“请问你今晚想吃什么?”也不会问一个萍水相逢的人:“你吃牛排爱吃几分熟?”因为你不爱他,也不想知道他心里的想法。

有情有义的粗茶淡饭,远胜过华而不实的豪华大餐。我也不是美食专家,哪一国的料理最好吃,大家心里都有不一样的答案。吃什么不重要,重要的是跟你吃的那个人,他对你是不是真心真意,他是不是和你互爱互重,这些都会很自然地表现在你们彼此的相处中。

芬玲对于自己能找到胜宇这样体贴细腻的男人,觉得既幸运又感激,她也以同样的尊重和爱来对待胜宇。她常在出门买菜前,问胜宇最近想吃些什么;在餐桌上,她也常问他宫保鸡丁会不会太辣,红烧蹄膀够不够味。在这些生活的小细节里,更彰显了夫妻之间的真情流露。一桌满满的菜,其实是一桌满满的爱。

女人做菜的身影最美丽有人说:“要抓住男人的心,先要抓住男人的胃。”好像男人只在乎味觉享受,其实这是误解了这句话的真意。“女人做菜的身影最美”,也不知道是谁说过这样的一句话,但仔细回想,有名的料理烹饪大师,例如:傅培梅、耿淑芬等人,她们的婚姻都很美满。女人在为丈夫夹菜的时候,那种真情流露会让男人感动,为男人剥虾、剪蟹,都只是一些无足轻重的小动作,却是维系幸福的关键,因为这是爱的证明。其实,男人并不挑嘴,只是需要用爱和关怀来喂饱他。

懂爱的男人值得嫁


懂得爱的男人有这样一些特征:

他们对家人有爱。他们的家庭关系融洽并且和谐,亲戚之间不会有勾心斗角,也不会有老死不相往来的局面。因为他们重视血缘和家族情谊,并潜移默化地把这种浓重的家族意识传播到整个家庭中。他们不仅能够自发地去爱,还教导和带动家庭成员都产生类似的意识,把家族传统传承下去。家人有需要的时候,他们会倾尽所有,不论是财力还是精力。一种强烈的家族共荣感笼罩着他们,并且他们会希望你和他们拥有同样的共荣意识,并且为这个家庭作出贡献。

刘伟就是一个非常聪明的丈夫。他每次给母亲买东西的时候,就会借口说这是妻子送的。而母亲让他带东西回家,他又会对妻子说是母亲要送给儿媳妇的。有了他周旋在婆媳之间,一家的关系非常融洽和睦,婆婆和媳妇之间也从来没有发生过争执,永远是和和气气、互敬互让。

他们对生活有爱。这样的男人对生活充满热情,在每一天都充满感恩的情绪。他们善于营造生活情趣,懂得很多的生活小窍门。他们会主动承担家务,并且把枯燥的家务劳动转化成充满乐趣的事情。做饭就是演奏一曲锅碗瓢盆奏鸣曲,拖地就是拿着拖把的滑步舞蹈,洗衣服的时候可以唱“清粼粼的水来蓝莹莹的天,小芹我洗衣裳来到了河边”。他们常常说笑话,像个小孩子,也常常讲道理,像个大家长。他们把每天都过成不断花样翻新的情景喜剧,营造着源源不断的欢乐。

他们对自然万物有爱。他们会为春情感动,会为秋声哀鸣。他们对待一草一木都有感情,不随易采折,即使采摘下来也是善待地供着。他们喜欢小动物,善待宠物,即使看到流浪的小猫小狗也会给他们准备食物,包扎伤口,从不踢打它们。他们对待自然是如此,对待人更是如此。他们会细心照顾好自己的家人和伴侣,不愿让自己所爱的人感受到痛苦。他们感同身受的能力是如此之强,以至于不能独乐乐,非得和所有朋友众乐乐才感到获得真正的满足。

他们非常的自爱。他们懂得没有人会比自己更爱自己,只有爱自己了,才会有人爱你。他们服装整洁、言语得体、举止优雅、为人正派。他们为自己树立着优质的形象,希望自己能够成为榜样式的人物。他们对待他人温文儒雅、彬彬有礼,演绎着君子之风的现代篇章。他们懂得君子独善其身,永远不会停下自我完善、自我发展的脚步。他们的人生目标就是不断达到一个又一个新的心灵的深度和灵魂的高度,走向心灵发展的新阶段。

只有心里有爱,才有能力去爱别人。只有拥有了守护纯洁感情的强大内心力量,才能保证这份爱不被伤害与玷污。具备真正爱的能力的男人不是沽名钓誉的登徒子,不是附庸风雅的等闲之辈,不是打着博爱名号的浪子,不是伪善的骗子,而是真真正正以人格魅力吸引着他人,证明自己存在的博学才子、温善君子、修为大师和平民中的圣人。

嫁给有爱的男人,也许年轻时候你会觉得像是嫁给了一个导师,时时受教育,处处被挑剔,但是随着时间的流逝,你慢慢会获得内心的满足,有切切实实的成长的感觉。同时,因为心胸的开阔和眼界的拓展,慢慢发现你所爱的男人还在你仰望的山顶等待你上进,在你身边辅助你成功,给予你温暖,也给予你越来越坚定的爱的信念和力量。同他在一起,生活中仿佛有了一所爱的银行,会持续不断地获得崭新的爱的原动力。

“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则


最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。

“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”,买房等问题造成的,但还有更深层的“心理”原因。

“疫情”使人心浮躁,也放大了人们的不满,“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。

但我们先要搞明白一个问题——

你的婚姻真的是“将就”吗?

还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离,让美感不在,而你们又不会经营磨合,积累了大量不满,才导致的“冲动型离婚”。

我们要确定的是——

离婚的原因是因为“遇人不淑”,还是“不会经营”?

你的不幸,是因为结婚草率,对方“迫害”,还是你根本没有让自己幸福的能力?

如果是这样,那么换个人,你就真的能幸福了吗?

1

是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”

学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上,工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小,尤其在亲近的人面前更会像个小男孩,所以可可的老公并不会体谅和包容可可。

再加上可可不会控制自己的情绪,总会因为“不刷碗”,“不倒垃圾”,“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。

可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家,在又一次互相指责之后,可可的老公提出了离婚。

可可想不明白的是,她明明想要让婚姻更好一些,可为什么会一步一步走到“离婚”的地步!

“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。

“我已经这么累了,可你为什么还是这么懒?”

“我之所以这么累,是因为我除了上班之外还要照顾你”

“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”

相信这些都曾是可可内心的写照,也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”,此时的心里就是——

是因为你,我才会如此痛苦。

指导可可案例的简心咨询师告诉可可,她的问题大多出现在不会沟通和表达上。

可可希望“婚姻幸福”,所以她设想了一个“完美的老公”的形象,她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了,我就可以幸福了”。

其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上,对方如果不能“如愿做到”,可可就会愤怒。

这是她愤怒的来源,她想要“如自己的愿”想要“控制”。

但我们都知道,没有人应该“如我们的愿”,我们的意志也不能强加于对方身上。

所以,我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方,因为对方不可能做到,也不愿意,而你只剩下“生气”。

那么如何沟通呢?

简心咨询师给出了这样的建议:

1、从“同理心”的角度考虑,不“假定对方是完美的”,不以自己的“标准”去衡量对方。

2、用对方想要的方式沟通(对方想听到的,能听进去的),然后表达自己“想要什么”。

比如:老公,我工作一天好累了嘛,你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊?你最好了~

其实很简单,我们撒个娇就能解决的问题,为什么偏偏要“吼”呢?

根据以往我们接触的数百个案例,所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点,就是她们都有一张很甜的嘴,而且她们也不会对伴侣有过高的期待,觉得对方“应该为我做什么”,会有足够的界限感,而这些恰巧都是可可所缺少的。

在搞清病灶之后,简心老师逐步教可可控制情绪,学会有效沟通,充盈内心,在和老公一次“推心置腹”的交流中,可可和老公的关系越来越平缓。

疫情期间更是成为他们感情的催化剂,可可现在怀上了宝宝,老公也绝口不提“离婚”的事情了,婆婆在听到好消息后,直接转给可可5万块,可可说她现在非常幸福,一切都在向好的方向发展。

2

我终究成为了“我妈那样的女人”

“不嫁我爸那样的男人,不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚,对婚姻持悲观态度的根本原因。

学员小敏今年36岁,她结婚较晚,老公也是“千挑万选”过的,但依旧“惯性出轨”,小B,小C甚至是小G......

小敏在“打小三”的过程中疲于奔命,她还是变成了“我妈那样的女人”,嫁给了“我爸那样的男人”,非常痛苦,她不知道自己做错了什么,为什么会陷入到这种境地。

“性格决定命运”,那什么决定“性格”呢?

原生家庭!

心理学中有一个词叫:“强迫性重复”,就是我们会以父母的相处方式相处,只有这样我们才会感到“安全”。

小敏在婚姻里非常低姿态,她主动把权力“捧”到老公手里,让对方可以一直伤害她,而不会得到任何“惩罚”,而她却只会去攻击“小三”......

小敏让自己活成了一个“可悲的女人”,因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。

“没有惩罚,所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。

所以,现在小敏需要的是:洗牌关系+重立规矩。

怎么做呢?

1、先“切断”和老公的“关系”。(你回不回归我无所谓)“高姿态”的表示。

这里插一句:“正妻”是不应该去管第三者的,因为她和“第三者”没有直接联系,是她老公和“第三者”有联系,所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。

2、“立规矩”是需要“主动权”的,这意味着我们要提升“自我价值感”,去社交,或者学一些才艺,读一些书,都是提升“自我价值感”的方式。

从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”,让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束,有规矩对方才会尊重你,才不敢“放肆”。

经过“两个学期”(半年),在广思老师的指导下,小敏一步步重新建立“原则”和自信,将注意力转移后,小敏轻松了很多,也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她,跟她道歉,并表示会和外边彻底断干净。

婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的,你是女王、公主,还是老妈子,人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎!

3

结婚只是故事的开始,而不是结局

雅雅今年33岁,和老公结婚6年,有一个4岁半的可爱男宝,本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。

“以前我觉得结了婚,生了孩子也就彻底稳定下来了,我也有好好照顾老人孩子,还有他,我父母都是这样一辈子过下来的,谁知道他出轨了!”

像雅雅这样认为结了婚,生了孩子,孝敬公婆,哺育子女,婚姻就会一直稳定下去,不需要再经营的女人实在是太多!

感情的浓度从来不是看“时间的长久”,而是看“丰富度”。

举个例子:《泰坦尼克号》里,Rose会用一生来怀念杰克,而他们相处的时间没超过1个月。

为什么?

因为:“一起经历的事情多”,“每件事都让人激动且印象深刻。”,也就是说,在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”,而这些体验足以让人“一生难忘”。

雅雅陪伴了老公6年,但这6年的光阴里,雅雅的存在并没有给老公留下什么印象,这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”,雅雅被“忽略”了。

他缺少“新鲜感”,又对妻子的存在“没印象”,就会向外部寻求刺激。

所以,这时候我们要做的是:

找回“存在感”+学会制造“高峰体验”

欣然老师给出了这样的建议:

1、用距离重启关系,增加自身价值感,提高主动权,才能找回存在感,给男人“立规矩”。

2、化“危机”为转机,利用“愧疚感”创造峰值体验。

3、通过“同理心”来沟通,表达自己的“需求”。

欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来,老公自知理亏,这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上,而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。

毕竟,他并不是“爱上”第三者,他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时,他就要服软了......

雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。

为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了,还把所有的钱和房产教给雅雅保管,之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”,这是结婚6年来第一次“二人世界”,雅雅说:

“恋爱时都没这么好过”!

婚姻问题是非常复杂的,不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题,真的不能只用——

“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”

“他有钱变坏了,成了出轨的渣男”

“第三者不要脸”

“婆婆,妯娌,小姑子人品差”......

这些简单的“理由”就能解释的,也不会因为“这个不行,我换一个”而得到解决。

从上面三个案例中我们就会发现:

只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”,很多“过不下去”的坎儿,其实都能解决:

1、我们用“同理心”来沟通,不假设对方是“完美的”,不以自己的标准去“评判”对方。

2、建立适当的“边界感”,在关系初期划清“原则底线”,“立规矩”;在小事上防微杜渐。

3、注重“新鲜感”,不靠“时间”来衡量爱情的浓度,学会制造惊喜,保证“高峰体验”。

“深圳排号离婚”中得很多对夫妻,其实大可不必如此。

相爱不易,相处更难。

学会包容,努力经营,就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。

陪你成长,爱之所在。

钱钟书说:“婚姻是座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”

“城里”既然有了“城墙”带来的安定,温暖,安全感,也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。

我们不能只关注于“婚姻”的阴影面,而忘记了它带给我们的安宁美好。

其实婚姻中的很多问题,都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情,忘记了你们“曾经爱过”的事实。

今天,我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法,让你们通过一件件小事,重回最初的爱,添加我的助理微信即可领取~

很多人只要婚姻出现一点问题,就会立刻去想“我遇人不淑”,但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢?

所以,他身上一定还是有你喜欢的闪光点的,只是你已经“习惯了”反而看不见。

有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”,希望你也能懂!


前几天,我收到了一个好朋友的微信,说她离婚了。

她说,离婚后,已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是?但是,其实也可以理解。

我花了5年时间,才接受了自己婚姻的失败,花了5年才从受害者心态里走出来。

整整5年,我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这个关系的时刻,我发现我对他的怨恨也没有了,然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说,这段成长来得太晚,而我对她说,好在你只用了5年,而不是一生。

在一段婚姻当中,最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人,也不是你遇到了一个曾经符合你的想象,但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是,我们把自己当作了一个受害者,一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的,不是别人,正是这种“受害者思维”。

01

婚姻的挫败,躲进“受害者”角色

婚姻,对于每一个选择踏入婚姻的人来说,都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?

你可以做一个受害者,将所有问题都放在对方身上,在控诉对方的过程里,不断发泄永远也发泄不完的怨恨;

也可以,从“我”出发,去想想这一切糟糕现实的背后,究竟发生了什么?

“我”在其中又扮演了怎样的角色,糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗?

如此,才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段,从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说,我知道以上道理,但好像做不到。

就像我的朋友,活在受害者思维里5年时间,离开婚姻后,她的身体都变得好了,但是是什么让她一直在这种心态里,拔不出来呢?

尽管受害者思维,并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决,我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置,为什么呢?

我想,对于婚姻,在开始时,我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期,不是一种合理的预期,其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福,渴望链接,渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为,婚姻就是来解决这一切痛苦的,其实我们错了,婚姻不是一种解决,婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的,充满难题的,可是我们却把这件事想得太简单。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时,我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败,也承担不了如此重大的人生代价。

因此,我们需要有一个简单的方法,来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以,很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时,你感受到的是,事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2个好处——

●一是免责,即这件事的失败,不是我的错。免于对自我的责难。

●二是可以去谴责对方,即这件事的失败,都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒,不甘,难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题,是需要勇气的,也是需要自我的力量的。

而改变自己,也是异常困难的。

所以,将过错都放在对方,强烈要求对方做出改变,比反省自我,改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

02

受害者思维,造就“婴儿式婚姻”

然而,“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些,让你有资格去指责对方,而可以暂时(或永远)不去面对自己的问题。

但是,如果你一直使用它,那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维,会造就互相怨恨终日指责的伴侣

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题,那么结果就是谁也赢不了。

婚姻变成了每一天的战争,在极其微小的事情上,两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变,谁都觉得对方是坏人,要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫,也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维,会让你活在一种婴儿般的感觉里,完全没有成长

你的每一个现实,都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动,那都是你的选择。

而受害者思维,则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育,那么他的确是一个受害者,因为他不能动,不能说话,他也不可能生病了自己找药吃,饿了自己泡奶喝。

所以婴儿的现实取决于外部环境,取决于父母。

如果婴儿没有得到足够的满足,那么他可以怪,也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维,就是近似于婴儿般的思维模式:

“我是没有行为能力的,而我在这个婚姻关系里,你就是要负责给我快乐,满足我的需求。”

如果你没有,那么我就要攻击你,那么我就是婚姻的受害者,你就是那个害我的人。

受害者心态的人划分对错的方法很简单,但是很偏执,这是一种婴儿般的偏执。

就像心理学中说的母婴关系的最初,对于婴儿来说就是:

妈妈在我饿的时候,及时出现给我喂奶,她就是好妈妈,我爱她;

如果她没有及时出现,妈妈就是坏妈妈,我就要攻击她。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方,那么这就是一个“婴儿般的婚姻”,这种心态和婴儿是完全一样的。

假如,婚姻的主体,他完全忽略了自己的行为能力,不去觉察自己和对方的内心真相,也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求,要求不到就要攻击,那么这样的人,这样的婴儿般的婚姻,如何获得成功造就和谐与幸福呢?

03

婚姻的真相:

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

有人会说,我要求得不多,而且我付出得很多,可是他还是做得很差啊,难道我不可以指责他吗?难道我不可以要求他吗?

问题是,你指责他他就会改变吗?你要求他他就会做到吗?

受害者,其实内心也会默默攻击自己。更糟的是,受害者会失去自己对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开,她们就会看到另一种真实

不是这个世界男人都是一如既往的坏,而是男人和女人都不完美,是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友,5年来她一直怨恨着伴侣,哀叹自己的婚姻,这种怨恨和哀叹,其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他,一边觉得自己很惨,觉得自己不被爱,自己命很苦,回顾过去的每一天,我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻,叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事,肯定是悲剧故事。

关于婚姻,哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话,

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。

在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

这句话,剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想,道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为,婚姻多半是幸福的,如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽,关于婚姻那部分近乎残忍的真相——

它不是恋爱,它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系,在日复一日如此亲密的相处中,每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信,觉得婚姻理所当然会成功,伴侣理所当然应该令自己幸福?

就像阿兰.德波顿所说,“和错误的人结婚,可能是人一辈子最昂贵的一个错误,”然而遗憾的是,我们又往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面,我们并不完全了解自己,我们更不是真的了解对方。

了解是一辈子的,但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说,婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象,这才是关于婚姻的真相。

04

婚姻幸福与否,取决于你的态度

一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错,而是从一开始可能是:

有你的缺陷,他有他的缺陷;

你带着你的原生家庭印记,他带着他的原生家庭烙印;

你带着你的强迫性重复,他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引,而又没有能够全然了解对方。

在爱情的冲动下,在对结婚的憧憬中,在对完成婚姻大事的焦虑中,在对建立情感链接的渴求里,你们走进了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人;

不意味着,你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵;

也不意味着,你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放弃受害者心态,不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福,能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。

那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样,对自己的关系负责,而不只是被幻想和情绪充满。

●1.先搞清楚自己和对方,原生家庭的创伤点在哪里,自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱,那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制,而他的表达方式总是疏离拒绝,这都是从何而来。

●2.意识到潜意识和原生家庭,是我们改变和控制不了的部分,意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估,在理解了彼此的“缺陷”的情况下,你们还能否去做各自的调整,调整后能否让关系达成某种平衡,让双方都感觉可以继续。

●3.考虑清楚你在婚姻里的去留

如果你和他,真的并不适合,你们都有着无法改变的内在模式,而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦,不是不想去改变,而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑,除了痛苦你还有什么收获,这段关系对于你的意义是什么,以及你是否还要将这段关系,延续到生命的尽头。

毁掉你的,永远不会是婚姻和伴侣本身,而是你对待婚姻的态度。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”,现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例,发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点:

1、“嘴甜”会沟通,把需求以“非暴力”的形式说出,都会得到伴侣一定程度上的满足;

2、“不对伴侣有过高期待”,婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”,不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上,是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”,再亲密的关系也需要有空间,太紧密就会压抑,造成美感、新鲜感的缺失,当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候,就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂,它是两个完全不同的人报团取暖,携手度过人生风风雨雨的过程,期间会有多少矛盾、困苦可想而知,这需要多么强大的智慧和把控能力!