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为什么离婚

发表时间:2021-01-11

为什么缺爱的女生总是遇不到真爱?

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的为什么缺爱的女生总是遇不到真爱?,欢迎阅读与收藏。

大家好,我是如意。

这段时间《隐秘的角落》这部剧大火,其中有一个情节,我印象特别深刻。

朱朝阳希望普普配合自己杀了父亲,普普一开始是非常反对的。

但朱朝阳却通过一系列操作让普普不仅同意了帮他杀爸爸,而且是心甘情愿死心塌地的让她同意。

这部分给我留下了最深的印象,并且也是今天想要拿出来讲的原因。

朝阳用非常真诚让人感动的语气说出普普对他的重要性,让普普感觉自己一定要为了维持这种“特殊”而去为他做任何事。

这就是为什么缺爱的女生容易在关系中受骗,是我们一直去强调,也总想提醒女孩的话题。

1

缺爱的女生性格是如何形成的?

朝阳与普普的这种互动,并不是个例。

在我们的学员中,也有很多女生,因为男生的某些举动,被感动的一塌糊涂,心甘情愿为对方付出各种。

但得到的除了偶尔的甜言蜜语,似乎并没有任何实质性的东西。

甚至忽冷忽热的态度让女生不知道这段关系到底是不是好关系,放手不甘心,继续坚持也是煎熬。

这就是女生因为缺爱,在亲密关系中没有原则的表现。

缺爱是童年成长环境中形成的,从小得到的爱非常有限,父母更多时候心思不在自己身上,甚至有时候觉得爱是施舍。

小时候总希望做的更多更好,来获取关注,在成长的过程中,总是容易对别人的好意受宠若惊,暗恋对象的一个眼神也会揣摩很久。

亲密关系中,对方的一点点好,也会被她在心中放大,想要去回报。

就像普普,她从小失去双亲在孤儿院长大,没有朱朝阳时,她可以冷冰冰保持理想的看待周围一切,不给别人伤害自己的机会。

可一旦在意的人对自己说了几句贴心的暖话,一下子就沦陷了,非常悲凉。

对于缺爱的女生来说,对方的一句暖话,不仅让她觉得自己是被爱着的,甚至觉得这是一种认可,是自我价值的体现。

所以为了得到更多的认可也为了感受更多的自我价值感,就很容易为了对方做一些明明理智中觉得不应该做的事。

比如不顾父母劝阻的一定要和某人在一起,什么都不要的和某人裸婚,为了某人辞掉工作去很远的陌生城市等等。

因为在潜意识中,会有一个声音:我只有付出更多,才能得到更多的爱,我只有付出他才能看到我的价值。

2

如何避免因缺爱陷入不好的关系中?

知道了原因,我们还需要知道怎么去做。

首先,女生是感受型的,很容易留恋热恋时被爱的感受,而忽略当下关系中的感受。

女生也很容易被细节影响判断,而忽略整体的感受。

比如很多学员,两个人在一起明明大多数时候对方对她实在是不怎么样,没有任何实质性付出,也没对学员有太多关心。

但突然冒出来的几句关心问候,又会让学员上了发条一样对他好。

所以,有时候要让自己抽离出自己的情绪和对美好感受的执念,站在第三方的角度上,用整体的宏观的角度看看这段关系究竟是怎样的。

也看看关系中的某些细节和整体的对比,再判断自己是否还需要无度的付出。

其次,幼年时的缺失已经无法弥补,我们要学习的是当下如何爱自己,做好的方式就是尊重自己的感受。

女生是敏感的,关系不够优质,自己在关系中待的不舒服,女生是很容易捕捉到的。

但有时候会为了得到对方的爱而去忍耐,却不知这种忍耐是让关系坏下去的原因。

最后:要有自己的底线,关系永远是双方付出才能继续。

但很多学员会担心自己的原则是不是太严苛,也担心自己的付出是不是不够,担心这担心那,这就已经是原则感不足的表现了。

其实原则的高低不重要,重要的是你在保持自身原则的时候,是否知道你的目的是什么?

有的女生是想通过保持原则,让男人不敢小瞧自己;有的女生是想通过保持原则,让自己占据感情中的高位。

我们已经讲过太多如何利用原则感去抓住爱情的主动权,但是相对于今天所讲的比较弱势的女孩子,想要马上反弱变强是不太可能的。

处于弱势低位的很多女孩子都不希望自己在交往的过程中被男人“吃定”。

因为你一旦让男人觉得你被“吃定”,男人就会丧失对你的“征服欲”。

那么轻者会在相处体验上大打折扣,重者可能就会寻找其他的“征服目标”了。

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你为什么遇不到合适的人?


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你为什么遇不到合适的人?",希望能够帮助到各位。

1

遇见一个合适的人有多难?

不难。

难的是,你遇见了,却不知道你到底想要的是什么?

你看,桌上盘子里,有一块香煎牛排,你想吃,这是前提。那么如何吃,手抓或者用筷子都是合适的吃法,你能吃到嘴里,尝到美味,5分饱不油腻刚刚好。可是,偏偏有人告诉你:要一手刀一手叉,抿一口红酒,才叫精致有品味的吃法。

你的吃相很难看。

这一句话,就可以搅乱你的所有心情。

可是,我就想安静而舒服的吃一块牛排而已,为什么有那么多人爱操心我怎么个吃法?

你回头想想,你身边是不是也充满了各种情感专家、爱情军师,教你怎么谈恋爱?

有人告诉你“你不要找,你要等。”那么你等的起吗?

林心如可以等到霍建华,舒淇可以等到冯德伦,铁凝可以等到华生,你见过她们为了等付出的代价吗?

所有爱情故事都是个例,包括你正在经历的和已经失去的。

你跟一个人走多远,还要靠辛苦的经营。

街角碰到的旺铺很多,但是倒闭的也多,能不能活下来,全靠经营。

所以,你应该比任何人都清楚你的恋爱状态,而不是要别人猜完告诉你。

我们都听过“小马过河”的故事,淹没了小松鼠,但才到大黄牛的腰,那么水到底深不深呢?

就像医学生学了很多的医学理论,他是需要临床试验的,因为,我们不会照着他学过的课本生病。他不可能诊断完以后,跟你说,我猜,你得了……

如果一个医生跟你说,我猜,那么你什么心情?

那么你又是怎么敢让别人猜着诊断你的爱情合不合适的?

我们遇见谁,会有怎样的对白,都是没有剧本的。

没有导演喊cut,后期也没有剪辑,你所表达的每一句话都是不可逆的。

有些人,合不合适,你一眼就知道。

所以,遇见一个合适的人,不难。

就像脚遇见一双鞋,手遇见一双手套,腿遇见一条裤子,合不合身,你清楚,但是好不好看,保不保暖,符不符合你的气质,参加什么场合适合穿,你会在意别人怎么评价,等等。

你看,其实,就算合适,你也未必喜欢,你总会找到理由,款式太旧,颜色太深,不够时尚。

因为关于合适的答案,有很多种,而,人,又是比较贪的,总想着一网打尽。

什么叫做合适的人?

三观吻合可以吧,可是他穷,不合适。

那么他有钱可以吧,可是他长的不好看,不合适。

他长的很帅可以吧,可是他有点花心,不合适。

他对忠贞不二可以吧,可是他不幽默,不合适。

他幽默可以吧,可是……

好像所谓的合适的人,应该是十项全能的高富帅吧!

你看,遇见一个合适的人有多难?

很难。

更难的是,我们知道了我们想要的是什么,这世上却不存在。

2

恐怕我们不仅仅是想要遇见一个合适的人吧,因为我们对爱情仍抱有幻想。

我们还想要轰轰烈烈,荡气回肠,惊心动魄。我们想柴米油盐,也想牧马远方,想朝九晚五,也想浪迹天涯。

橙子姑娘在她家附近一个小餐馆吃了一顿饭,看人家厨师小哥哥不错,当时没啥恋爱的心思,后来有天下大雨,她点了一份外卖,厨师小哥哥给送的,估计路上摔了跤,浑身有泥,但是饭菜安然无恙,小哥哥一脸的笑着道歉说,来晚了。

橙子姑娘觉得这人挺细致又温和,一来二去几个回合的外卖,俩人就好上了。她唯一后悔的是,那个下雨天,她忘记拿一条毛巾,让厨师小哥哥擦擦脸上的雨水。

你说,遇见一个合适的人有多难?

简单到,订个外卖就送货上门。

肉松每周都要参加一次相亲,雷打不动,一年52个回合,没有碰到一个彼此都觉得合适的,要么他看上人家,要么人家看上他,从来没有那种两眼一对,电光火石蹭蹭冒火星子的。

就是死活不合适,就是没道理。

你说,遇见一个合适的人有多难?

难到,已经单身20多年。

有时候觉得不讨厌一个人,就可以试着处处,来啊,快活啊,反正有大把的时光。有时候觉得哪怕单身一辈子,也不将就。

人生,无论怎么选择,到最后都只剩一种活法,只要你觉得最后不后悔,就可以。不要在意别人的看法,你的生活别人可以指指点点,但是没人替你承担后果。

遇见合适的人,到底有多难,最后完全取决于你的标准。

对别人很简单,也许对你很难,你遇见的那个合适的人,他合适到拼好你的缺口,那种开心,任何事都代替不了。

你遇见他以前,你们是两个世界,彼此有时差。

就像你是住在冷藏的西兰花,他是住在冷冻的牛排。以前,你不懂什么叫黑椒,他不懂什么叫做白灼。可是,突然有一天,冰箱被打开了,灯光亮起来了,所有情绪、节奏、对白,全部准备就绪,你们在彼此眼里看到了想要的世界。

你听说过巴比伦的空中花园,你见过埃及的金字塔,你跟秦始皇陵的兵马俑面对面,这一切抵不过,遇见你,那种感觉,哎吆卧槽,原来这世上真的有第9大奇迹。

遇见一个合适的人有多难?

不难,难的是在一起,在一起是一个漫长经营的过程,因为,你愿意为一个人改变你之前所有的规则,而他,是你的例外。

这合适,刚刚好。

为什么说你遇不到更好的人?


秀京漂亮,不,应该说,非常漂亮。围绕在她身边的男人从来不少。对于她来说,找一个人谈恋爱简直太容易了,只要从那一群喜欢她的人当中随心情挑一个就行了。

可秀京却迟迟没能结婚。原因很简单,对她来说,找个人恋爱容易,找一个人确定下来过一辈子很难。

怎么才能找到那个更好的人呢?这是个问题。

敏基是众多追求她的男人当中的一个,在敏基跟她的好朋友智娜恋爱之前,秀京从来没有把眼光放到敏基身上。直到那一次,她遇见自己的好友智娜和敏基亲密地坐在一起看演唱会。

好像抽屉里珍藏的宝贝被人偷走了一样,秀京开始发疯,开始重新赢回敏基的爱。因为敏基她开始哭泣。

家人对此很不理解,“世上难道只有敏基一个男人吗?”

哭泣着的秀京说:“世上的男人有很多,可是敏基只有一个啊。”

这脱口而出的话让秀京顿悟,原来早已爱上了敏基。虽然在她的眼中,敏基只是有一点点帅气,不够成熟,也不够幽默,似乎她还有更好的选择。

可当她发现自己即将失去敏基的时候,才明白,原来她并不需要内心所向往的那个更好的男人,她只是需要敏基。

她爱的就是这个有一点点帅气,不成熟,不幽默,经常与她吵架的敏基。

而对于敏基来说,秀京对于自己的意义也同样的不可复制。虽然他心里清楚,秀京只是很漂亮,她对于男人挑三拣四,今天喜欢这个,明天又看上了那个,从来没有传统女孩子的优雅和矜持。

他明明知道秀京没有智娜温柔,也没有智娜乖巧,他逼着自己选择智娜那种看上去更好的女孩子,可他的内心却出卖了自己,他不得不承认自己喜欢的一直都是秀京。

他就是喜欢这个经常移情别恋,经常跟自己吵架,经常玩弄爱情的秀京。最后他们两个人终于向内心低头,承认了自己内心深处的爱,走到了一起。

可重新拥有敏基的秀京又一次陷入了犹豫中,难道他真的是我的真名天子吗?一旦结婚后发现更好的男人怎么办?那时可以离婚吗?她这言论遭到了父母的强烈谴责。

看这部电视剧的时候,很多观众都为秀京能不能当一个好妻子捏把汗,她不会真的在婚后遇见一个更好的就跟敏基离婚吧?

而实际上我们都多虑了。

婚后的秀京是如此爱敏基,从前的那些假设全都不存在了。她爱的只有敏基一个人,不管他变成什么样子,他都是那个唯一的敏基。

朋友问阿浩想要找一个什么样的女朋友的时候,阿浩总是这样回答:“温柔一点的就可以了。”

看上去是一个非常简单的要求。

阿浩喜欢温柔的女孩子。用他的话说,女人可以不漂亮,可以不聪明,但是一定要温柔一点,不要动辄就发脾气,尤其对于男人趾高气昂的那种女人,阿浩从来都是敬而远之。

然而几年来阿浩拒绝了一个又一个相亲对象。虽然他身边的亲友完全按照“温柔”这个标准来帮他物色恋爱对象,可总也不能让他满意。

阿浩也挺奇怪,我的要求不高啊,我拿着温柔的尺子去测量,怎么都不够格儿啊?

几年后阿浩终于结婚了,他终于找到了他心中最温柔的女孩子。第一次带着女朋友请大家吃饭,所有的人都大跌眼镜。那女孩的口头禅是“靠”,说话从来不带拐弯的,嗓门儿也大,酒量惊人,一副大姐大形象,阿浩在她身边倒像个小跟班儿。

“这就是你所谓的最温柔的女人?”

“是啊,她多温柔啊,你们不觉得她笑的样子特别像个孩子,不觉得她看我的眼神特别温柔吗?”所有人都说,被阿浩这个家伙骗了。

原来你心中的温柔,只是对你爱的那个人而言。

如果你喜欢她,她就是世上最温柔的人,如果你对她没感觉,她再温柔,你也体会不到。

“会不会遇见更好的?如果遇见了更好的怎么办?”恋爱中的人提出这样问题的不在少数。

谁都想要更好的,就连到市场上买菜,都要买那个最大最水灵的。选择一个人相爱,陪伴,当然希望能找到一个全世界最好的。但是全世界最好的以什么来衡量呢?

是全世界最高的?全世界肌肉含量最多的?全世界双眼皮最宽的?还是全世界对多金的?

当然都不是。

那个所谓更好的,只是你的感觉而已。

每次有人问我:“怎么才能找到更好的那个人呢?”我都觉得无法回答。

因为没有固定的衡量标准,“更好的”怎么来确定?后来我明白这是怎么一回事了,便对提出这样的问题的人说:“按照你的心去找,你喜欢谁,谁就是你眼中最好的。”

那么是不是说,如果你已经和一个人在一起,却还在犹豫遇到另一个更好的怎么办,就代表你不爱他呢?可能并不是不爱,但至少是不够爱吧。至少你还没爱他爱到盲目的程度。

爱情本来就是盲目的。

这个盲目并不意味着傻,而是,爱情就像一个美丽的童话。当一个人深深爱上了另一个人之后,会自行在脑海里为你所爱的那个人编织童话,为爱情编织浪漫。类似于一段自我催眠,你深深地在里面沉睡,根本顾不上他人。

一个女孩子喜欢上了一个男孩子,当着别人的面儿夸他:“我男朋友可是有很健壮肌肉的男生呢,我就喜欢这样的男生。”

那么,她是因为她的男朋友有肌肉才喜欢上的,还是因为喜欢她的男朋友才连带着他的肌肉也一起喜欢呢?当然是后者。

首先心里产生了喜欢的感觉,于是好好观察对方,所以才发现他肌肉发达。如果是前者的话,这个世界上肌肉发达的人那么多,她怎么偏偏就喜欢上了现在的这一位呢?

就像阿浩一样,越是说喜欢温柔的人的女人,越不会注意到他人的温柔。因为他是在以温柔为条件在找女人。当他遇上了他喜欢的人的时候,才会注意他所爱的人的一举一动,因为喜欢,所以不管女友做什么都会觉得很温柔。

电视剧《对不起,青春》里,在考虑一个人是否值得你爱的时候,有这样一句话我觉得很有道理:不喜欢上他的话,就无法理解为何喜欢。

曾经也有一些人问我:茫茫人海,如何才能不错过那个更好的人?

其实根本谈不上错过。

所谓的错过,不过是你没有注意到他,他也没有注意到你。你们根本不是一个世界的人,他的优点和缺点都与你无关,就算站在你面前离你只有0.5厘米,你也会无视。

未曾留意过,又何谈错过?

而那个所谓更好的人,其实根本不存在,没有更好的人,只有你所爱的人。

为什么你一直遇不到那个对的人?


上次回家,我去见了个朋友,对方是个不折不扣的富二代,留美海归,社会精英。一表人才,品行也还不错。

我们认识了三年,他就单身了三年。这三年时间里,形形色色的女孩儿他接触了不下50个,里面有条件优渥的大家闺秀,有俏皮可爱的小家碧玉,从事的行业也是从金融,IT,跨至艺术,文学。基本都蛮得他欢喜的,然而就是,据他说,“感觉不是那个对的人”。

每次我回家,总是能听见他和新的女孩儿的小片段。跟不同的女生dating,倒从不乱来,只是去酒吧看看演出,去爬山看看日出,去咖啡餐吧画画,拍照给对方看……他似乎对这种小小的,短暂的浪漫乐此不疲。

但又总觉得遗憾,内心深处需要一段可以让心定下来的感情。

也许是听久了倦了,这次再也忍不住了,问他:

“你一方面向往长长久久的真爱,一方面又享受这种和不同女孩dating的感觉,不是自相矛盾吗?”

他顿住,沉默了一会儿,说道:“确实,我对女生的激情很容易退下去。不知道,可能是还没碰到那个对的人吧。”

不排除这位朋友可能只是桃花运未至,所以陷入这样的感情混沌中。

但也排除不了他自己的矛盾在作怪。

很多时候,我们都说恋爱是一场对自我的小小妥协,为了彼此相爱,共度未来,会多多少少让出一些空间,付出一些代价,共同见证对方的成长。

这位朋友说对“不安定”感觉遗憾,但也享受轻松游离恋人未满的感觉,就像是许多人在恋爱中,只愿意享受甜蜜带来的快乐,而不愿意付出相应的代价,忽略付出。一旦情感无法带来愉悦,首先想到的是去寻找下一个能够带来新鲜感的对象……最后发现,和在同一个人身上死磕,可能是一样的疲惫。

问题出在哪里呢?

出在很多人都没想明白,要遇见对的人,首先自己要是一个自洽的人,如此,才能生成一种情感的定力,可以跟恋人保持长期的亲密关系。

你自己不在最对的那个状态里,遇到的自然就不是最对的人啊。

身边有个男孩子,很早就开始谈恋爱,最夸张的时候,一个女生寝室,四个人都是他的前任,是真的那种,举行婚礼时,前任可以坐满一桌的人。

想起大概就前年,他跑来跟我说了一句话:“不想再漂了,经历了那么多人,说到底也没什么大不同,反而是转转悠悠,把自己的心搞得累了,要定下来。”

我问他:“你确定你能吗?”

他很坚定地说,他可以。

起初我还很怀疑,男生是做导演的,身边也不乏漂亮女生,我估摸着他也很难收心。

没想到后面看他朋友圈,基本上都在辗转各地拍片子,琢磨电影,以及开设摄影课赚钱……一门心思奔着事业去奋斗了。

自那以后,他就真没再换过女朋友,跟一个女生一直处到了现在。说起那个女孩儿,其实也没有什么特别的,只是出现的时候,恰好是男生彻底想通,又因为生活压力袭来开始为了事业定心的时候,所以感情里发生的磕磕绊绊,都开始被收纳,溶解,慢慢成为了陪伴,成为了习惯。

或许,就没有足够对的人,只有对的自己,以及这时遇见的那个人。

文章开头的这位朋友后来问我:“你觉得什么样的人会喜欢我?”“我对感情很迷茫该怎么办?”……

如果享受恋爱的新鲜感,享受折转不同对象的快乐,那就要接受逛了太久心无定所的疲惫感,接受迷茫的现状,不然就会陷入困苦。

如果渴望一个真心相爱的恋人,就要对自己的心有所约束,铆足心力去碰那个对的人,而不是始终在不同的约会对象之间徘徊,终究消耗的是自己内心对于爱情的希望。

不断地喜欢上新鲜的人当然会让人感受到爱的活跃,但总会察觉到无人长久陪伴的孤独;跟一个人在一起很久当然有boring的时候,但人生遇到难处,你知道总有一个人是在那里的。

等你心定了,你也会遇到那个定下心来爱你的人。

或者说,等你心定了,你自然就可以谈好一段定心的恋爱。

恋爱有时候跟学习很像,一个项目,一篇文章, 心浮气躁就会真的做不好,要抱着那种“一定要做好”的心,才会有足够漂亮的后文。

那么多事情都很难,考上好大学,修得很高的GPA,拿到TOP梯队的工作offer……都需要付出努力,调整心态,不见得多容易啊,为什么偏偏在“遇见对的人”这件事情上面,我们期望它是简单的,有捷径可走的呢?

不是老天欠你一个对的人,是你欠自己一个感情上的决定。

剖开爱情玫瑰味道的糖衣,里子还是一场酸甜苦辣的挑战,对自我的挑战。我们所遇见的喜欢的人,彼此吸引,或多或少都会映照出我们自己的影子,能接受多少对方的缺点,能替对方考虑多少,能不能在极度疲惫,极度失望时还能给对方一个拥抱,而不是掉头走开……这些落在生活中具体的每件事情,都是日常生活中必须要面对的考验。

当你真正意义上做好心理准备的时候,好的爱情才会降临,你才能抓得住它。

-END-

害怕再也遇不到真爱?不,大海里有的是鱼


PS:马上就要过年了,不想再说那些情感的烦恼了,今天说点暖心的话题,不要害怕遇不到真爱的人,因为你喜欢的是一个类型,不是一个人,你们早晚会相遇,或早或晚。

无论是爱情还是友情,谁都希望两个人的关系是特定的,是具有特别的意义并且是独一无二的的那一个。如果一个人对所有人的态度都一样,就好像变相在说,“你们都是一样的。”

以前认识一个人,送给前女友一个戒指,分手后,前女友把戒指退还了回来,他又转送给现女友。

这种事是男女交往中的大忌,聪明人都知道不能说的,但他好死不死地说漏了嘴。于是,这成了姑娘心里死活咽不下去的一条刺。她想不开,“把别人戴过的东西给我,这是拿我多不当回事,我难道只配用别人用剩的?”

有朋友劝她,说算了,你男人还是别人用剩的呢,既然人都可以接受,东西又算得了什么。她反驳:“男人可以是旧的,但他给我的感情和心意应该是新的。”

是啊,爱情起起落落,每一分钟都有人分手,也有人开始,不求爱情纯洁如孩子,欣欣然第一次睁开眼睛,可每个开始都应该是新的,不应该变成量产的,换成谁都是一样的,那对爱情就太不尊重了。

但人是多矛盾啊,在喜欢新的感情新的人的同时,在表现方式上又异常贫乏,常常不知不觉掉入过去使惯了的的窠臼。

比如有人追女孩子就会送玫瑰花,也不知道在哪部电影中留下了女孩子最爱玫瑰的印象,每一任都送,每一任的生日圣诞节情人节都送,直到有任女友忍受不住,说,“你还不如送我点更实惠的东西,这花挺贵的,养不了几天就死了,不值得。”他才恍然大悟。

后来她成了他老婆,最喜剧的是结婚后她老婆又抱怨他不会送花了,不浪漫,太务实。

还有的人示爱的手段就是请吃饭,早晨送早餐,午餐晚餐下馆子,外带夜宵,专挑贵的吃,表示自己很大款,养得起老婆,怎么吃也吃不穷。这虽然庸俗,不过也算是最接地气的方式吧,居然让他得逞了很多次。

以前我们上学的时候,女生之中最流行给自己男朋友织围巾,用最细的针,最细的白线,织《上海滩》中周润发脖子上的那种长围巾。

针也细线也细,织一天也不见长多少,没三五个月根本织不下来。但这事不能以最终的成果来计算啊,过程本身就是爱情在酝酿和膨胀的过程。

晚上熄灯了,点上蜡烛继续织,针和针之间轻轻碰撞,毛线悉悉索索,手上忙个不停,心里想着恋人戴上的样子——估计都自动脑补周润发了,自己都把自己感动死了。

在爱情面前,很多人都像卖大力丸的,开场白大同小异,为的是直奔主题,“有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场。”这场表演是扎枪锁喉还是胸口碎大石,早就被固定了,变也变不了。

有时候,都不是有意要重蹈覆辙,是不知不觉就走到那条路上去了。就像亦舒说:一个人有了某种本事,是舍不得不用的。

不仅是表现爱情的手段容易雷同,就连喜欢什么样的人,其实也早就被潜移默化的放在爱情的程序里。

有人就是喜欢高个子,长相不重要,一定要够高,挺拔。

有的人则喜欢长得好看的人,几任女朋友一个比一个好看,性格不好,条件不佳都能忍受,不漂亮就忍不了。

《六人行》里瑞秋和罗斯分分合合很多次,他们就是一对欢喜冤家,像菲比说的那样,“是一对龙虾,注定要手牵手一起走。”无论和谁在一起,他们最爱的都是对方,有一次,瑞秋和罗斯分手后新交了一个男朋友,介绍给朋友们认识,朋友们倒吸一口冷气,因为那男人长得和罗斯一模一样,说话的语气、拖长的音调,都一模一样。可瑞秋自己看不出来呀,罗斯自己也觉得看不顺眼那男人,完全意识不到瑞秋找的,完全是他的替身。

人的爱情观和审美观都一样,成年了基本就改不掉了,你看张艺谋选择谋女郎,那眉眼之间多么的相似,章子怡就是巩俐的精致版;还有周星驰,星女郎张雨绮和黄圣依的模样中都有朱茵的影子。

一个人找来找去,喜欢的始终是一个类型的人,在上一任和这一任之间,总是有着微妙的肉眼可辨识的联系。

《犯罪心理》里,就算是连环杀人狂都有某种癖好,头发、身材、种族、年龄都可以成为区分类型的要素。有人专门选择杀害金发女郎,有的则偏好运动健美型的受害者。

他们始终选择对某一类人有兴趣,是因为受到过去的某种事情的影响。

随着时间的推移,这些事情都淹没在历史的尘埃中,无从查找,留下的,只是习惯,被习惯驱使着做出雷同的选择。

知道世上并无真正的唯一,或许会令我们觉得失望,但有时候,也是好事。我们对于别人来说,不是唯一,别人对于我们,同样还有相似款可以替代。

很多年轻人无力承担失恋的痛苦都是出于相同的恐惧,“我怕再也遇不到对我这么好的人了”或者“我怕再也遇不到这么爱的人了。”因为恐惧,很多人选择停留在让自己不快乐的人身边,不敢做出明智的选择。

但美国作家大卫·奥·康纳说过:“这个世界就应该习惯于这样的想法,不管我们爱别人还是被别人爱,其实都是因为某种类型,而不是特定的个体。”这是文艺的表达方式,用我妈来说就更通俗了,“两条腿的蛤蟆不好找,两条腿的人有的是。”

世界这么大,失掉一个人,也不要怕。如果将爱情比作一个海洋,那么爱情的大海中有的是鱼,有的是我们所喜欢的鱼的类型,这条飘走了,还有那一条会游过来。

人没有一样的,鱼也没有一样的,一个有一个的好,一个有一个的妙。

作为个体,一个人是唯一的,作为一个类型,我们有很多同类。这个真相需要一定的阅历才能承担。

一个人越是心性完整,越不会对爱情绝望,即使爱情失败。因为他会明白自己寻求的只是某一个类型中的人,而心灵破碎人格不完整的人才会始终执着于某一个特定的人,因为那是让他获得完整的唯一途径。

为什么我们总是爱上不该爱的人


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爱情中最常见的痛苦不是爱得太深,而是太深的爱给了错误的人。

当你身边同时存在两个追求者,一个好男人,一个花花公子,全世界的人,包括你自己,都知道应该选个好男人天长地久,可你就是不爱好男人,你爱上了花花公子。

如果说,这还不算最残酷,最残酷的是,还有无数个好女人,也都爱着这个花花公子。男人不坏,女人不爱,女人不坏,男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因,才能将爱情演绎得如此纠结难懂?

生物学上,有一种理论叫“物种操纵”,许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内,让它们感到口渴难耐,于是蟑螂跳入水坑,而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”,使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫,于是猫吃了鼠,弓形虫顺利进入猫的体内。

蟑螂爱游泳,老鼠爱上猫都不是神话。只是,操控此类非常规爱情的不是感情本身,而是本能,是物种繁衍的需要。

愈是接近本能的爱,愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子,因为他们性欲旺盛,接近于种马,能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说,爱上花花公子,是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。

如今,尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径,却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了,自然应该有更多的选择。然而,我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人,甚至为他寻死觅活,都没什么丢人的,那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子,它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候,这种操控将格外明显。

张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋,后者帮她完成了物种延续。显然,更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希,好在女人即使在为爱送死的时候,尚能保持一丝理智的微弱之光。

42岁的刘若英终于嫁了,男方是温文尔雅的商人,其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人,过了四十岁,才明白能够给予温暖爱情和安定感受的,与能够给予完美性爱和致命吸引的,是完全不同的两类男人,有些晚,却还不算太晚。

苏芮曾经有首老歌,叫《跟着感觉走》。在爱情中,跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情,大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美,只是,对于饮食男女来说,平淡比美更重要。

通过爱上一匹种马,获得免疫力,固然可以对抗物种延续基因,却太过惨烈。其实还有一个办法,那就是永远对爱情保留一丝怀疑,永远爱自己更多一点。足够多的自私,会让你在危险的爱情面前停步,宁愿不要那么多的爱,也不要那么深的伤,宁愿不要留下一粒种子,也要自己今生的幸福。

至于那些一次又一次焚心似火的人,永远爱上不该爱的人,永远为爱拼命,她们不是太相信爱情,而是太依赖基因,以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说,她们是进化得比较慢的人类,世界因为有了她们的无私奉献,才有了种马型男人的生生不息。

为什么坏男人总是能够骗到女生?


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1.不断重复洗脑加强暗示

这就是心理学上的重复定律,通过不断的重复洗脑,最终加强暗示让潜意识变成现实。

简单来说,坏男人善于讲甜言蜜语,但是女人不会仅仅因为一句甜言蜜语就上当。可是坏男人也很有耐心,他们会广撒网,然后不断的对女生重复甜言蜜语,这样意志力比较低容易心软的女生,最终就会落入他们的圈套。

为什么坏男人总是能够骗到女生?真相是他们用了这三个心理定律

2.不断给出承诺和希望

这就是心理学的承诺和一致原理,就是说当别人口头承诺了一件事情,那么大部分人就会完全相信。所以坏男人为了骗一个女孩,会说很多的承诺,对于女生来说,类似订婚结婚买房买车等承诺,是非常有效果的。

而一旦女生开始信任他,坏男人就会开始借钱,进而从女生身上得到利益,女生付出越多,也就越不容易放手。

为什么坏男人总是能够骗到女生?真相是他们用了这三个心理定律

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3.终峰定律

它是指如果一个人在一段体验中的高峰和结尾是愉悦的,那么对整个体验的感受就是愉悦的。

所以你会看到,坏男人会在开始的时候表现的特别好,用甜言蜜语哄女人开心,让女生对他产生依赖,之后就会开始虐待。而一旦虐待让女人受不了,坏男人又会开始乞求女人原谅,这样女人想到开始的好和后面的原谅,就会相信坏男人,然后继续被骗。

应该说在坏男人不断地用心理定律操纵女人之后,女人就会慢慢的习惯这种状态,习惯被坏男人操纵。这样的女人,往往要经过很久,直到受不了折磨才会走出来。

所以大家要警惕坏男人,发现身边有男人用这样的招数,一定要远离!

为什么优秀的女生都找不到男朋友


为什么优秀的女生都找不到男朋友

这真是个令人忧伤的问题,乍看起来好像还很有道理,一定有人还会邦邦地点头:

是的没错就是这样,我身边一个姐们/闺蜜/朋友/亲戚,其实没准就是你们自己,她哪哪都不比别人差,到现在都没有男朋友。

是要求高了吗?

不啊!要求一点也不高!

那为什么找不到男朋友呢?

还不是小婊砸们把好男人都抢光了!

还不是太优秀了让人望而生畏了!

还不是男人们眼都瞎了光知道找绿茶了!

……

什么是优秀的女生?

所谓优秀,从哪些方面能得出这个结论:长相?学历?能力?家世?

无论你是通过什么样的比较,得出你不仅不比身边人差,反而比她们都更优秀这个结论,你也不用太得意了。

因为你的那些条件,如果放在一个男人身上,估计你看都没兴趣看上一眼,不值一提。

没错,就是这么不公平

相貌端正,身材匀称,健康无疾病,乐观向上,如果再有收入一般但是胜在稳定,爱好一点音乐和电影,有点小特长,会点针头线脑的手工活,如果再有一点小时髦,会打扮会扬长避短……

恭喜你,你已经是小范围内的女神了!

再看男人……如果没车没房又没钱,哪怕只是收入普通,都万万不能称为优秀的吧?这时候再有人跟你强调他书画全能钢琴十级品位绝佳,你说不定都要嗤之以鼻:

钢琴十级算毛啊,没有郎朗的水平(现在不好意思说李云迪了虽然他水平也比一般人高太多)就别拿出来现了;

品位绝佳不就是钱堆出来的,没钱还敢谈品位的都是装逼。

因为如今女性实力崛起得很迅速,到恋爱婚姻有矛盾,女性都会觉得我有工作有底气凭什么伏低做小?

可是在我们父母辈年轻的时候,社会上都还有很大一部分女性不识字不工作,离开男性无法独立生存。

可能就是因为这种变化给人们造成了一种错觉,认为女性如今只要是受过普通高等教育的,适应现代社会发展的,有独立精神的,就都比以前强太多了,都属于优秀女性的范畴了。

而男性呢?社会默认,只有取得一定社会地位,在某些有说服力的方面占据了领袖的位置,起码也是个部门的小头头之类的,也就是坊间简称的:

出人头地

你看那些走红的男主角们,看尊上,看夜华,看靖王,看梅长苏/林殊,看齐晟,看九王……哪一个男主是普通基层工作人员,或者是社会闲散人员?就算是混混,也起码得是混混中的山鸡和浩南吧。

我记得有一本穿越小言叫《清朝经济适用男》(其实写得挺好的,各种历史细节起码不离谱),里面的男主相貌中上,出身平凡,学历也一般,最后靠会治河受到皇帝的青睐,做到了正三品……

都正三品了,还是经济适用男,什么概念!六部尚书也就是个正三品好么?!王维状元及第,又那么得公主青睐,最后做了个尚书右丞,才只是四品,已经算是文学史上的高官了。

可能是对比女主之前遇到十四爷,十四爷想追她而未果的剧情吧。

看来跟前面的那些帝王将相相比,三品官真的算很客气了。

现代言情里面迫于现实不好写高官了,也都是何以琛,程家阳,肖奈,莫绍谦,薄靳言……

当然还有这种

所以我在想,有的女生找不到男朋友,一个很大的原因可能就是她眼里看不见那些跟她条件相当的、真正跟她合适的男性。

她眼里只有那些出人头地的优秀男性,而她要跟几乎所有够得上“优秀”这个条件的女性竞争,悲剧是必然的。

并不是要求低,而是要求高到你自己都没意识到

也不要以为对男性的要求越来越高,就是女权的兴起,在我看来,这恰恰是男权仍然是主流的表现。

因为如果真的是男女平等的社会,优秀的女性是不会执着地追求那些优秀男性的:

既然自己什么都有什么都拿得出手,何必沉迷于要求男人一定要比自己强?收入比自己强就算了,还要他家务十级各种嘘寒问暖,既当军大衣又当小棉袄。

除非你本来就默认男人女人是不同的标准,男人就是应该要比女人更厉害更全能。否则优秀的女人们何必非要为自己争取一个说起来很响的XX夫人的名分,而不是以自己的名字闯天下?

比如希拉里,人们现在注意她,绝不是因为她是前美国总统的夫人。

还有一个很重要的问题:

找男朋友,重点在于“找”

你确定你真的是有在找男朋友,而不是在一边看小说一边等着男神来追你宠你护你,讨你欢心跟你携手并肩:看朕为你打下的这片江山。

你找个工作还要自己主动投简历,把自己画得人模狗样的穿着铅笔裙细高跟面试好几轮,最后说不定还被刷了;

找男朋友这种有关你终身幸福的事,你可不得更主动一点,走心是必须的,最起码你得去找啊。

你天天待在家里蓬头垢面地睡懒觉撸剧,别说男神了,送快递的都不拿正眼瞧你吧。而你还觉得自己挺优秀的,凭什么没有一车男人在后面哭着喊着要追你?

你的优秀,如果不表现出来,是没有人乐意去探究的。

比不主动更重要的问题在于:

所谓的“优秀”,真的是能找到男朋友必备条件?

热衷于讨论“条件”好坏的人们,往往忽略了谈恋爱最重要的条件:感情。

不信回想你早恋的时候,你看上他什么,是他有房子还是有车?他家拆了几套房子能写你名字,还是他有钱能给你买包包和钻石?

还不是他长得顺眼,有点高冷又蔫坏损,或者经常恶作剧,你们打着打着就变成了手拉手;

他爱打球,常在操场闹腾,但是球鞋却很干净,他害羞起来很可爱,学习不算多好但也知道上进;

就算你们校外约会遇到老师了,他也不忙着先甩开你的手。

为什么这些讨人喜欢的特质到了成年以后就立马会变成被人忽略的东西?

相貌、学历、家世,不是不重要,但它们只是谈恋爱的附加值,不是必需品。

所以三毛才对荷西说,嫁你的话,只要够吃饭的钱就够了。而且还可以少吃一点。

谈恋爱的必需品是情感,具体一点,是俩人的情感互动。是两个人抛开各自的身份地位,以单纯的男和女的身份进行互动,互相展现自己作为人类的魅力。

《老友记》里Ross和Joey同时追一个女生,Ross玩命买礼物给人家,Joey说这不公平,我没有你有钱,我们来一场不送礼不花钱的约会。Ross则不同意,因为这样他铁定输。

所以并不是有钱就能恋爱必胜的。

一个男人可能拿得没你多,也没什么雄图大志,但他心思细腻,善良真诚,生活上有点蠢萌,但很少让你烦恼。我以为这就是一个很值得相处的对象了。

最后的最后:

男人们也不要以为我们女人放低要求了,你们就更不用求上进了。

女生们看不上很多男生,不是因为他们穷,而是因为他们邋遢、猥琐、自私、不求上进,外加直男癌。

而男生们则把这些通通想成了女人们就是爱慕虚荣想找有钱的,然后一边咬牙切齿发誓说莫欺少年穷老子早晚让你们跪舔,一边丢不下手里的游戏,桌子边上的方便面盒子堆成了小山。

其实大部分男生如果把自己整理干净,头发衣服没有异味,少抽点烟,不随地吐痰随口骂人,能体谅点别人,不处处显摆,就已经比原来可爱很多了!被拒的可能性也会小很多!

然后我们就能你情我愿地谈恋爱上下翻飞地啪啪啪了!!!

皆!大!欢!喜!