【www.qg13.com - 九月你好情感美文】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“对你好”和“为你好”的男人，选哪种才能真的好？"，希望能够帮助到各位。
1
选男人不能只图“对你好”
很长一段时间我都在给身边的女孩子强调，不要仅仅因为一个男人“对你好”就喜欢他。
然后我发现，“对你好”上面还有一个升级版，叫“为你好”。
很多人探讨它们的区别，会这么说：
或者这么说：
大部分人的立场都是，“对我好”可以，“为我好”免谈。
《奇葩说》也聊过这个话题，辩题特别简单粗暴——
“我是为你好”是不是扯？
怨念很大的样子。
今天我把这两个概念都给大家理清楚。
顺便，再不厌其烦地，把“男生对你好”这件事，掰扯一遍。
2
“为你好”的男人考虑的是你的未来
“对你好”就是给你付出。
接送你上下班，绞尽脑汁哄你开心，在你孤独的时候陪你，花钱给你买礼物，都算。
它非常动人，因为即时满足。
你一哭他就哄，你缺钱花，他反手一个520转账。你可以立竿见影地体会到，自己的问题被这个男人火速解决了。
这确实非常爽，你会本能地觉得，有他在身边真的太好了。
你对他产生依赖，是人之常情。
而且有一说一，如果一个男人在比较长的一段时间里，持续稳定地对你好，通常确实挺喜欢你，毕竟大家都那么忙，谁会愿意持之以恒地对一个没好感的女生不断付出？
所以，只要对方不要太离谱，女生喜欢对她好的男生，几乎是不可控事件。
再说“为你好”。
为你好是什么？是为了你更好，我可能要做一些事——
发现了吗？它的时态比较接近“将来时”。
准确地说，是“为了你以后更好”。
这就像父母之爱子，则为之计深远。
父母对孩子的爱，往往就是“对你好”和“为你好”共存。
行为上的表现是，他们会接送你，但也会教你认路，在你成年之后建议你学开车。
他们会抚养你长大，在你需要钱的时候倾其所有，但他们也一定会要求你好好学习，努力工作，自己掌握赚钱的能力。
后半部分都属于“为你好”。
它没有对你好那么吸引人，因为它的内核是延迟满足。
甚至在这一刻会让你不舒服，让你感觉不好，来交换你未来长远的“好”。
“为你好”和“对你好”还有一个很大的差别，在于它背后预设的立场。
“对你好”是“只要我在你身边，就把最好的给你”。
“为你好”是“哪怕有一天我不在你身边了，你依然可以拥有最好的”。
几乎所有的父母都要“为你好”，因为他们会预见到，总有一天，他们会走在你前面，无法一辈子“对你好”。
他们为你好，是为了让你将来哪怕自己一个人，也有“对自己好”的能力。
3
“为你好”≠“控制欲”
所以，“对你好”和“为你好”，都是爱你，关心你，站在你的立场上，去为你付出和考虑。
没有高下之分。
那为什么这么多人反感“为你好”？
除掉有一部分人打着为你好的旗号道德绑架，逼你服从他，还有一个非常重要的原因是，“为你好”的门槛，比“对你好”高得多。
对你好，顺着你的心意就行，为你好是什么还记得吗？为之计深远。
一个人，必须要有为另一个人规划得更长远的眼光和能力，才能“为ta好”。
举个例子，我们的父母，特别容易怎么为我们好？
“去考个公务员，然后找个公务员结婚。”
我估计一小撮同学看到这句话就要窒息了。
你在互联网行业月薪过万，你父母都不一定买账，认为你朝不保夕，不如在体制内月入三千。
因为他们经历过被“下岗潮”支配的恐惧，他们的视野很难看到现在经济形势的变化。
特别残忍，父母真心希望你好，但多数情况下，父母都是普通人，没有“计深远”的能力和眼光。
再退一步说，即使父母站得更高，眼光更长远，能力和社会经验也碾压你，你也未必会接受他们“为你好”。
因为我们都想要追求自己的“力量感”，想要拿到自己对人生的掌控权。
这是专属于年轻人的一种状态，明知道前面有人给我指了一条正确的路，但我还是想要试试看，另一条路能不能走得通。
时过境迁可能你会觉得自己很中二，很幼稚，你可能走了弯路，浪费了不少时间和精力。
但绝大部分人都不会后悔，自己曾经有过这么一次坚定的选择。
当你自己做决定，并愿意为之承担后果的时候，也就是你真正开始发现自身力量的时候。
这是长大的必经之路。
4
“对你好”是因为你“值得”
铺垫了这么多，说回恋人。
恋人之间其实很少有“为你好”。
毕竟热恋期没人会预设“有一天他不在你身边”，也不需要计划“他不在你怎么办”。
而且大家年龄，阶层都差不多，年轻男生一般连自己的人生都没规划好，也没办法插手你的人生。
他们能做的，也只到对你好，为你多付出的程度。
我原本不反对这件事，我还讲过，“对你好”应该是一票否决项——
一个男人其他方面再好，他不给到你手里，不对你付出，本质上都和你没关系。
我反对的是，女生仅仅依恋一个男生“对她好”，就和他在一起。
因为这样的女生，找不到自己的力量。
她认为男生“对她好”是最重要的，就是因为她觉得，只有男生的付出，男生对她的照顾，能让她感觉到力量。
她在恋爱中唯一的需求，就是别人赋予她力量。
但事实真的是这样吗？
黄执中在微博上提过一个概念——
说为什么男人会对你好？
因为他觉得你值得。
全天下的男人和新垣结衣谈恋爱，都会对她好，这能证明这些男人好吗？
这只能证明新垣结衣好。
能吸引别人，让别人愿意对你好，对你付出，这本身就是你的优势，也就是你的力量。
内心强大的女孩，会把这种力量内化成自己的自信和魅力，去吸引更多的人对自己好，从中挑选一个自己最喜欢的。
如果你持续地忽视这种力量，坚持依赖着一个仅仅是“对你好”的男人，又会怎么样呢？
很遗憾，结果是，你的力量会逐渐消失。
当你一次次地把力量交到别人手里，通过别人对你的好来感受自身价值的存在，逐渐地，这种吸引力就会消失。
这会意味着什么？
这意味着，这个曾经对你好的男人会慢慢忘记，他是因为爱你，觉得你值得才对你好，反而会和你一样认为，对你好是他的优势，是他给你的恩惠。
他就不再会持续地对你好了。
他觉得，你不值得了。
为什么很多女孩会抱怨：
明明一开始是他追我，他对我那么好，后面被抛弃，难过得死去活来的人却是我？
中间的原因可能有千百种，但内核就在这里。
你把你的力量拱手交给他了，你把你的吸引力搞丢了。
真的，非常可惜。
写到这里，这篇文章其实也算是一种“为你好”吧，希望你们不会觉得反感。
永远不要忘记，你应该有，也必须有自己的力量。
不要把它交给别人。
我们要珍惜每一个对我们好的人，但更要珍惜的，是值得被爱的自己。
看到这里很多姑娘又会陷入到纠结里了：
选了“对你好”的男人，我们担心他随时会收回“对你的好”；
选了“为你好”的男人，我们担心他会变成“爸爸”，眼光不够长远，还以爱的名义“控制你”。
不要以悲观的角度看问题嘛，我们也说了：
内心强大的女孩，会把这种力量内化成自己的自信和魅力，去吸引更多的人对自己好，从中挑选一个自己最喜欢的。
而且哪怕遇到“以爱为名”的控制，内心强的的姑娘也只会说：
“我只选择我爱的”！
这才是我们一直跟大家说的“掌握爱情主动权”的核心呀！
编辑推荐
对你好的人，未必爱你。
在青旅住的时候认识了个一起刷回民街的小伙伴，我叫她小鹿。和小鹿同玩同住了几天，大家相互熟悉，总是逃不过女生的经典话题。
小鹿试探着问我：“你怎么自己一个人出来玩？男朋友没陪你吗？”
这一路不知道被多少人问过同样的句式，我哭笑不得：“我没男朋友，你呢？”
小鹿咔吧咔吧眼睛回答：“我也没有男朋友，不过说实话，我想谈恋爱了。”
而且是目标明确的那种。
小鹿说她有一个男闺蜜，俩人十年友情，小学同桌，大学同班真真正正的青梅竹马。但这么多年来，俩人友情的磐石却没在爱情里溅出多大的水花。
或者说在感情方面只有小鹿对男闺蜜伸出了一条粗长的单箭头，但不知是男闺蜜过于迟钝“人不在服务区”，还是有心无意装作不懂化解尴尬，于是这样“友达之上，恋人未满”的状态就这样保持了很多年。
“但我觉得他是喜欢我的，只是窍开的比较晚”小鹿手里捧着花奶奶酸梅汤，目光坚定，还试图举出一些例子，让我也帮着从蛛丝马迹中为她的“长相思”找到一丝转机。
小鹿说：“他从来没有谈过恋爱，身边关系最好的女生就是我。”说这话时小鹿眼睛带光，好像正在捕猎的狮子谈起势在必得的猎物那样，带着极强的占有欲和领地意识。
“而且对于我的请求他向来是有求必应的，我家住东城，他家住西城。有回我出门忘记带钥匙，想起他家放了把备用的，就和他没抱什么希望的说了一声。”
话是这么说，若心中毫无期冀，便只会原地等待，而不是特意说出那一句。
女生很多时候装作不经意透露的话，其实都是有意掷出的试金石。就看对方能不能闻弦音、知雅意了。
小鹿说到这儿激动地身体前倾，好像又回到了那天一样。“姐姐你知道吗，他竟然倒了三趟地铁，跑来我家送钥匙，欸！傻死了。那天39度，高温预警。我缩在楼道里过堂风都是热的，他那天出现在我面前时，衣服、头发都湿透了，但他把钥匙递给我的瞬间，我觉得他整个人都在发光……”
虽然嘴上觉得对方傻傻的，但也是这种傻乎乎的行为，直接戳中了小鹿的少女心。都说在烈日炎炎出来的朋友都是生死之交，我猜那一刻，小鹿心底也响起了“山无棱、天地合”的背景音乐。
“还有，我们上学期社团活动。他说要请大家吃雪糕，我那天痛经，就直接说不用带我的份。但他进门后，把装雪糕的袋子递给我，我发现里头还放了一瓶我最喜欢的果粒橙。”小鹿说时嘴角弯弯地扬起，是那种喜不自禁的开心，就是两边各挂上个月亮都坠不下的那种。
“我们两个的事儿实在是太多了，说也说不完。有时候我觉得如果把关于他的回忆，从我的人生中剜割出去，那我的人生都不再算完整。我俩在一起十多年，所有有趣儿的、刺激的、值得回忆的记忆中，都有他的存在。
所以哪怕我们两个最后不能在一起，我也特别担心、害怕他有一天开窍了，找到了他喜欢的那个人……这样我就再也不能打着友情的旗号，肆无忌惮的找他聊天，和他开玩笑，没事儿的时候撩一把。
我把和他的聊天记录统统截了屏，专门设立一个仅自己可见的相册，心情不好时就拿出来看看，瞬间就觉得自己被世界温柔相待了”
我看着少女绯红的面颊，带着一层羞怯的美丽。甚至在她活灵活现的描述中，跟着一起陶醉在一场美好又懵懂的感情里。
“那你既然都这么喜欢他了，而且说他开窍晚，为什么不和他主动告白呢？这么好的人，就不怕被别人先下手为强吗”我问。
小鹿苦笑：“姐姐啊，你当我不想么？但是两个人相互喜欢都能感觉的到的。就像是拿手机连wifi，信号弱和没信号是两码事儿，我之前一直觉得我们两个只是信号弱一些，那没关系，我可以走的再近一点，在他发射信号的地方安营扎寨，谁赶都不离开，这样他早晚会发现我的存在。但我发现除了他平日的这些好之外，我根本接收不到他别的信号。”
有时候聊天，会故意把话题带偏。说一些色色的小笑话，但对方却从没有接口的意思，而是直接把话题岔开。
也会不时问他有没有喜欢的女生，如果他说“没有”，心里就会生出一团火，接着蹦出一百个小人围着火团又蹦又跳，但蹦跳玩了又会怀疑，他是不是诳我的呢。
路上的所见所闻都想要同他分享，想走他走过的路，看他看过的风景，吃他吃过的东西。然后发张图片给他，好像两个人那些微不足道的空白，也被用这样的方式补全了。
但小鹿心里明白，这些都不算是爱。
他会为了自己“东南西北都顺路，酸甜苦辣都爱吃”，能从自己细微的表现以及平面的字语中察觉到别人不能理解的细枝末节的情绪；他的安慰与劝说总是比别人的更具有安抚的效力，好像不管自己遇见了什么事，只要他的一句“我在，别怕”，就能再次拥有身披铠甲，手屠暴龙的勇气，因为你知道有他在身后，做坚不可摧的后盾。
小鹿的闺蜜先生，并不是传统意义上的中央空调。他对别人好，基于人品，对小鹿好，基于友情，但除此之外，更多的感情，也许就不存在了。
以前看《花样男子》时，金丝草和尹智厚说：“想要找到自己的soul mate。”当时年纪小，觉得这个词很高端，什么叫精神伴侣？大概是一个知心的人，能够在精神上给自己丰富的给予，他不一定要对自己鞍前马后，只需要在自己失落的时候，给自己一个坚强的理由，或者只是单纯的看到他，听到他的声音，都觉得满足。
这才明白，所谓的精神伴侣，只是简单的两个字“懂得”。
廖一梅说：“这世上遇见爱，遇见性都不稀奇，稀奇的是遇见了解。”
但了解你的人，不一定是爱你的人。
对你好的人，也未必是爱你。
想到这里我和小鹿两厢缄默，即便心知肚明，即便内心中早已得出答案。但依然愿意在刚刚讲述时，用“他开窍晚”来自我麻痹。
爱情是一场天时地利的迷，有时候哪怕遇见了对的人，可能时机不对，两个人也总会在重逢和分别中消耗最初的热情。
但小鹿仍然不打算放弃，“既然他身边还没有别的女生，既然我也没有喜欢上别的人，那我就死皮赖脸的再多打会儿持久战呗。”
我俩相视而笑，有时候讲求套路，反倒不如用最简单粗暴的方法。说再多华丽的辞藻，都比不上他陪在你身边。
至于别的，继续努力。
男人对你好，才是爱情中猛的毒药！
壹
最近在追《浪漫的体质》，看到一个爱情悲剧，当初为了你付出一切的男人，也可以为了别的，放弃你。
风靡大学校园、学习成绩优异的韩珠，曾经也是无数人追捧的女神，排队送情书的追求者络绎不绝。
面对追求者的围追堵截，韩珠从未开口拒绝过，但她也从来没有真正意义地接受过他们的追求。
女神，终究只能供人仰望。
偏偏五毒不侵的韩珠，却被一个天天登门追求的社会小伙子迷住了。
他不是大学里的学生，却每天都会想办法跟着韩珠进校园。
按点准时地，出现在韩珠学习的图书馆里。
他一次又一次地问韩珠，到底喜欢什么样的男人。
“不像你这样的男人。”
“搞笑的男人。”
贰
下一次又下一次的出现中，这个男人带着搞笑剧团的门票，让韩珠来看他的演出。
意外地在场外看到因为不够搞笑，而被剧团前辈教训的这个男人，韩珠第一次有了奇怪的感觉。
或许是出于好奇，在散场之后，韩珠和他一起走在了回家的路上。
说起进入剧团的契机，男人堂堂正正地说，自己是因为韩珠才想成为搞笑艺人的。
“进入我心扉的女人说喜欢搞笑的，所以我想逗笑那个女人之后死去。”
多么打动人心的一句情话，也同样打动了韩珠。
从那天开始，他们交往了，在未婚的情况下，生下了孩子，甚至在一年之后，离婚了。
离婚的那天，这个男人竟也和当时求爱那般，堂堂正正地为自己辩解。
“因为不幸福，所以要离婚。”
几乎每个女孩都曾因为一个男孩对她好而喜欢他，并且对我好这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标。
其实算不上什么奇怪的事。就像是小时候别人给了我们一颗糖，糖那么甜，那么我们自然也会喜欢给糖的人。
叁
但是，“对我好”是颗包着糖纸的毒药。
这里面有一个可怕的真相：男人对你好，不是因为他们多么善良或者温暖。
而是因为他们面对的是一个“比他更优秀”的女人。
对你好，不是那个男人的优点，而是因为你可爱，这是你的优点。
很多女人最看重“对我好”的标准，其实这才是爱情中最不靠谱的，他今天可以对你好，明天同样也可以对别人好。
他对你好的时候，你像得到了全世界，而有一天他对你不好了，你就会一无所有。
所以，听我一句劝吧，你可以图他长得帅，图他有车有房，或者图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。
你图什么都行，就是不要图他对你好。
因为我实在不想看到当他对你不好的那天，你一无所有的样子。
•END•
别让男人很简单就能“对你好”
上次写了个高三的考试经历，啊哟，好像炸出不少学生。这也是让我感觉有点慌，毕竟作为一个中年妇女，我的爽点和学生的爽点，可能不在一个层面上。
于是就想如果我女儿到了青春期，希望她最早知道的爽点是啥。
最基础的，应该是花了比较小的代价，就能享受到比较充实的满足感，就会很爽。（当然反之就会很不爽）
对我来说，写作，玩股票，追男人，都在这个爽点之中。
玩股票先不做讨论，毕竟年代不同，现在玩股票更类似于一种小赌怡情的修炼了吧。
写作和追男人，目前看来不管到我几岁，都会是一种投入有限，就可收获一方净土，让自己出其不意获得满足感的好事情。
写作，以前只需笔，稿纸，信封和邮票，后来需要计算机和网络，任何无聊的时候，都可以随便扯点东西，写作本身对我就是一种自省似治愈，接下来，以前还有概率获得稿费，现在有概率获得打赏和广告。
一边玩儿一边还有钱拿，这种事情也太划算了。
追男人也差不多。本来人都有沟通和食色的欲望，闲了就找看上去顺眼的人去聊一些话，说一些八卦，彼此指点指点江山，有空一起吃一顿。有人聊天、享受美食以及亲密接触，本身就是欲望的满足，接下来还有概率可以彼此帮助，危机备份，成为生活搭档，省下一部分开销，体验更多的人生经历。
一边玩儿一边还能省钱，这种事情也太划算了。
做自己喜欢做的事情，接触自己想接触的人，小付出，大收益，而且在获得满足的同时，并没有欠着谁。
因为我没有在做一个只有自己单方面获益的事情。
独乐乐，不如众乐乐。
只要不是我单方面获益，那么就不能算对方是在“对我好”。
正常的上班，谈恋爱，和朋友在一起，都不用存在谁对谁好这种说法。大家会互相关心，彼此担负责任，解决问题，获得收获——每个在关系里的人都有所收获，这是双赢（或者多赢），并不是谁对谁好。
一味地计算别人对自己多好，考虑不出对方在这段关系里的收益，同时还不希望关系结束——这种处事方式就很难在关系里带来爽点，因为这为了一点点蝇头小利，放弃了逻辑思考能力锻炼这个大代价，付出多，收获少，反而是人生提高了人生焦虑和不平。
许多女生不敢和男人谈情说爱，就是因为她们把男人对女人好，变成男女关系里的重要收获，甚至为了获得这个收获，以“爱情来临会让女人变笨”这样的借口，心甘情愿毁掉自己的独立性和思考能力。
无功不受禄，这才是大部分自认为正直善良的人在交往时候的准则和尊严。
普通人要给出什么好处，才能弥补一个人抛弃掉自我的准则和尊严？
根本没有好吗。
所以，和我在一起，不是你对我好不好的问题，而是我们彼此能不能都在这段关系里有所收获，有所成长的问题。如果我有，你没有，那么我还要你继续相处，继续对我好，我自己都会看不起自己。
和任何人在一起，我都不愿意付出让自己被自己看不起这个代价。
在一起吃饭，不是谁对谁好，而是在一起吃饭开心；在一起聊天，不是谁对谁好，是我们彼此沟通碰撞有趣；在一起玩耍，不是谁对谁好，是彼此肯定志同道合的乐趣——在交往的一开始，我就会申明希望对方把我当成个有智商有能力的成年人对待，类似于现在下雨了，我知道怎么去便利店买伞，叫车或者等一会再走好几种方案，而你很关心我坚持要现在过来送伞或者接送，那么我会调侃，说你在问我要一个请你吃饭的机会。
那些顺水推舟让我请吃饭的男人，我才会笑嘻嘻地说好，我准你过来了。
当别人表达出愿意牺牲自己时间精力或者金钱，我不会轻飘飘接想一下“他对我真好”就接受了——因为你能给的物质层面的服务，其实都买的到。亲密关系里，那些买不到的才是最珍贵的：彼此欣赏，彼此付出，能够共同获得快乐和共鸣的心有灵犀与三观相似。
以为用几顿饭，几次接送，或者一些零花钱就可以让我拱手相让灵魂上的撞击与欣赏的人，那么从我这里得不到任何乐趣，世界那么大，好玩的事情那么多，何不去尝试些其他可能性。
我承认有的人，是要做大事的。他的人生路程里需要也有能力说服别人牺牲自己的时间，围着他转，在他身上投资，替他铺平道路，完成他的梦想。
可我不是这种做大事的人，大部分贪图男人对自己好而不舍得找回自己独立精神的女人，也并没那么大的野心。她们所舍不得的那些“他曾经对我很好”，其实加一起都抵不过丧失了独立性和思辨能力的损失。
女孩子，一定也要有让男人“莫欺少年穷”的傲骨。有这份傲骨在，你就不会舍得丢掉独立和思辨乐趣去追求蝇头小利，不贪小失大，路才会走的更宽广，与人相知相守，也会快乐而又润滑。
不用刻意对我好，因为我会照顾好我自己，而对自己最好的照顾，就是不管是不是和你在一起，我都保证自己的人生会有所收获。
姑娘，对你好并不证明他爱你
在读者的来信中，一般分为两类，一类是虐恋兼吐槽，这种不必多谈，大部分姑娘都应该明白，而另一类是最让我感到压抑的，就是一些姑娘总会试图告诉我某个男人对她的好，同时又说出对方总会表现的漏洞百出，最后把问题抛给我，问我：老师，你说他应该是爱我的吧，对吗？
以往都不会直接表明态度，而是间接的把话尽量说的含蓄一些，但直到因为咨询者在网上咨询时，我才明白，有必要把这个问题清清楚楚的讲明白。
一个男人对你好，并不一定代表他真的爱你。
这位咨询者讲的故事比较长，但我喜欢长话短说，尽量把这个故事压缩的短一些来讲给各位听——
她半年前认识一个男人，比她大三岁，彼此一见钟情，开始恋爱，这姑娘说男人对她很好，很照顾，想着再相处一段时间就告诉父母，然后见见双方的家长，开始考虑婚事。
结果呢，没想到有一天，有一个陌生女人加她的微信，她点开通过，还没来得及问你是谁，对方就破口大骂，她是小三。
这个姑娘当然瞬间就懵了，根本没想到这是怎么回事，当然，脑袋在如何发懵，也迟早会有清醒的时候。这个陌生的女人，见她毫不知情，于是停止大骂，告诉她，你还年轻，何必在已婚的男人身上浪费时间呢。原来啊，陌生女人就是他的妻子，男人已经结婚一年多了。
故事到这里并没结束，这个傻得有些天真的姑娘还是不敢相信，于是跑到前去问男人，这一切到底是不是真的。看到一切都被揭穿，这个男人痛苦流泪，跪地求饶，说自己只是被父母逼的，根本不爱对方，爱的是你。
姑娘前来咨询，问题当然是，到底要不要相信他？他是否会离婚选择跟她在一起？
我呢？起初面对这种姑娘，我还会耐心地相劝，把前因后果，以及这类男人的真面目彻彻底底的剖析清楚，但这一次，我真的有些无力感，直接告诉她：
他根本不爱你，不要相信他，马上离开。
一个男人对你好，愿意为你付出，真的不一定代表他很爱你，就是再加上一个“他已经结婚的”前提，那只能说明他对你的好，都是有利可图。
“我很爱你，我会马上跟我老婆离婚，然后就娶你。”
“相信我，我跟她在一起，是没有真感情的。”
“我对你才是真爱呀！难道你看不出来吗？求你等等我，你等我几年，咱们就可以在一起了。”
……
……
这样的说辞很多，可真正能付出实践的呢？很少很少。
你年轻貌美，又天真到好骗，他厌倦了日复一日的平淡生活，烦透了婚姻中所要承担的一切，于是把心思放在你身上。他懂得怎么哄女人，知道怎么让你死心塌地……
难道你还看不出这一切吗？
一个男人，对你好，不一定是真的爱你，也许只是有利可图。若一个男人真的爱你，至少不会给你空头承诺，而是会把全部的感情，以及大部分财产都交给你。
“请等等我，再过一段时间我就和她离婚。”
等你个大头鬼！
假如他真的很爱你，一定会奋不顾身的抛弃一切，哪怕净身出户，也愿意接纳你，这才是真正的爱情。
可若爱你爱的不够纯粹，对你仅仅是浮于表面的喜欢，甚至只是利用或玩弄的关系，怎么可能会甘心抛下一切？
要勇敢的面对现实，勇敢的承认他是渣男的本质。有一个男人对你都是欺骗，可你只看他对你好的地方，这不就是一叶障目，不见泰山吗？
一个巴掌拍不响，渣男的诞生，往往都需要感情世界中，有一个傻的天真的姑娘来配合。渣男最喜欢骗什么样的姑娘？情感骗子喜欢忽悠哪样的女生呢？
如果你有足够的阅历，有足够的见识，有勇敢揭穿他的智慧和勇气，面对爱情，保持足够的理性，渣男躲着你都来不及呢！
因为他们都知道，这一切都是无用功。
好女人是男人的学校？不，这句话骗得你好苦
①
在微博上看到一个很有趣的视频，6岁的小姐姐一本正经的教育2岁的弟弟。
事情的起因是姐弟在一起玩耍，姐姐不让弟弟打自己，而调皮的弟弟不听话，冲过去打了姐姐几下。姐姐毫不客气的进行了还击，还语重心长的给弟弟上了一堂教育课：
“你打姐姐，姐姐疼吗？疼！那姐姐打你，你疼不疼？是不是都疼？那你为什么还要打人呢？”
“你要是打别人，别人就会打你……你对别人怎么样，别人就对你怎么样，你帮助别人，别人也会帮助你。”
很多网友评论说，“6岁小姐姐明白了许多成年人现在还不懂的道理。”
小姐姐的确很难得，这么小就能把道理讲得这么清楚，但我更佩服亲手拍下这段视频的孩子妈妈。
妈妈当时就在现场。早晨起来，她和两个孩子一起在床上玩，看到姐姐教训弟弟，只觉得有趣，没有干涉姐姐的“维权”行为和对弟弟的教育，还一度主动告诉儿子，“快去，快去亲亲姐姐。”
这样的妈妈，才能教育出那样的孩子。太多中国家长在孩子的纠纷当中会习惯性地关照小的，“你是姐姐，你得让着弟弟”，或者偏爱自己喜欢的那个孩子，毫无原则的倾斜态度。
尤其是在姐姐搭配弟弟的家庭中，姐姐都或多或少都容易承受某种不公，有时候并不完全和年龄有关，而是和性别有关，父母一味要求姐姐让着弟弟的潜台词不过是，“你是低贱的女孩，怎么敢和尊贵的弟弟比较？”
这位妈妈，既公正，十分尊重孩子世界中的处理方式，又不重男轻女，姐姐教训弟弟没什么了不起的，不值得大惊小怪。
姐姐感受到被尊重，被理解，她才有勇气坚持自己认为是正确的道理，并且有义务纠正弟弟的错误。
弟弟在家庭中没有多余的特权，妈妈将他和姐姐一视同仁，他始终生活在男女平等，长幼平权的氛围中，将来他必定不会变成一个直男癌。
②
女人都害怕遇到直男癌。其实分辨直男癌的标准很简单，看他的父母是怎样的人，基本上就可以知道。
先说说直男癌的妈妈是什么样的。
很多直男癌的妈妈本质上全都是重男轻女的人，为自己能为这个男权社会贡献一个雄性动物，自己能拥有一个儿子，而充满了没来由的优越感。
有些妈妈即使自己儿子是24K金的纯屌丝，那她们也有迷之自信，认为儿子配得上任何女生。有人居然胆敢不选择自己的儿子，那肯定是不识货。
她们对生了女儿的妈妈们有一种轻蔑和同情，“女儿早晚是别家的人”。儿子结婚，不是组建成一个独立的小家庭，而是把儿媳娶进门，给她们家添人进口了，甭管儿媳多优秀，那也是“赔钱货”，我曾听过一个老太太恶毒地说，“女人再能耐，还不是在床上被男人压”——我当时心里想，“敢情你是不知道有换体位这件事吧？”
她们不教育儿子尊重女性，舍不得自己的孩子受苦，总是无原则的维护自己的孩子，别人家的孩子贱若泥土，自己家的儿子就是心肝宝贝。她们维护儿子，并不见得她们多爱自己的孩子，而是爱自己的利益和感受。
直男癌的爸爸们基本上也都是直男癌，具备一切直男癌的典型特征。
当做父亲的不懂得尊重女性，孩子的妈妈在家庭中没地位，得不到足够尊重和爱，而做母亲又没有能力在儿子面前捍卫一个女人的独立尊严，默默承受着被忽视和歧视的痛苦，然后儿子会把这种女性的形象和待遇潜移默化在自己的行为习惯中。
我有个朋友，就是生长于这样的家庭，他曾经很痛恨自己的父亲对母亲不公，他发誓不要做那样的男人。但成年后，他发现自己越来越像他所痛恨的男人，他对爱人简单粗暴，不知道如何表达自己的感情。他明明很爱自己的妈妈，但他依旧会因为不开心了就对妈妈大吼大叫，强迫妈妈接受自己的好意。
他既同情自己的妈妈，又蔑视她，他得到母亲的爱，但也厌恶母亲的软弱。这种矛盾的心态导致他对待女性的态度也是特别纠结和复杂，交过几任女朋友都分手了，因为她们无法承受他粗暴的情感表达方式。
直男癌父母们的言论还包括，“谈恋爱上床是女人吃亏，我们家是男孩，我们无所谓。”
“我儿子没花钱娶到女人是他有本事，你不要彩礼是因为你是赔钱货。”
“离婚也是我儿子好找对象，你是女人离婚就贬值了，没人要的。”
“男人出轨都是女人的错，你要是做得特别好，他能出去找女人吗？”
“女人要什么事业，照顾伺候好男人才是最大的成功。”
③
作为写过大量女性情感教育文章的人，我经常都会遇到女读者的疑问：你总是教我们女人要坚强要独立，为什么不教育男人更懂得尊重女性，更理解女性的困境呢？
讲真，不是我不想写，而是男人们都不看，写了也没用。昨天我还遇到一个女读者的老公，因为妻子转发了我的文章给他，心生不悦，特意到后台给我留言，十分诚恳地告诉我，“你说的都是狗屁。”
我很虚心接受意见，“知道啦，麻溜跪安吧。”
这种事，遇到不是一回两回了，女人都喜欢那些替女人说话的文章，但男人，也是寸土必争，对凡是教育他们的，以及“教坏”自己老婆的理论，都嗤之以鼻，很难真正去反省。
为什么会这样？因为等男人成年后，恋爱了，结婚了，再由老婆去教育他们，让他们更文明更看重男女平等，已经晚了。这个任务的完成，应该是在他们的家庭中，由父母教会他们。
黄晓明是娱乐圈有名的“宠妻狂魔”，从恋爱开始，他就花样翻新的宠着Ange1ababy，“我要把我的女友宠成公主”。
这不是男人浮夸的誓言，公众可鉴，他真的是这么做的，无论是在精神上，还是在情感上，“两个人都珍惜这份感情，从我这方面讲，不管对错，我每次保证自己先道歉。这算是我们相处方式之一。”
他的宠妻言论还包括，“我的女人我不保护，难道让别人保护？”
“我想要把所有最好的东西都给你，以后我要把你宠坏了，因为这样别人就没法把你抢走。”
至于他们的婚礼，更是“像公主一样梦幻”，半个娱乐圈都聚齐了。他说，“当我站在舞台上等待我的公主时，说实话，有那么一刻，我恍然觉得我应该就是那位王子。”
这样的好男人，不完全来自于Ange1ababy的调教，而是来自于黄晓明的家教。据说在他的家里，他爸爸就是这样对他妈妈的，黄妈妈在家里特别有地位，黄爸爸看到饭桌上有好吃的第一筷子一定会先夹菜给黄妈妈。
在这样的家庭中耳濡目染，对老婆好，尊重女性，就成了一个男人的本能。
有这种本能的男人，娶了谁，都会对谁好，因为那是他世界中的准则。
④
“好女人是男人的学校”，很多人都相信这句话。
谈恋爱的时候，男人已经暴露出各种问题，女孩不想继续了，爹妈会拿这句话来劝她，“等结了婚就好了，你可以调教他，好女人可以改变男人。”
如果一个男人犯了错，人们会连他的老婆一起怪，“肯定是做老婆的失职，如果女人靠谱，怎么也会把男人管住的吧。”
很多女人就是被这句话坑了，以为自己可以改造一个男人，让男人变成自己想象的样子，所以对一些致命的问题视而不见，遇上直男癌或者人品有问题的男人也抱着侥幸心理，幻想一切都能好起来。
最后改造来改造去，直到把自己改造成怨妇，也没有得到自己理想中的好男人。
“是我的错吗？是我不懂得调教吗？”女人难免会自我怀疑。
这不是女人的错，而是这种理论先天就有缺陷。
事实上，你是无法让一个人变成另外一个人的。
男女之间的滋养和影响，是双向的，不是单向的。好的感情和关系，能促进两个人相互的改变。但能改变的，只是相处的细节和技术要领，比如粗心的逐渐学会细心，不解风情的慢慢懂得浪漫，却不可能把一个自私的人变得大方，也不能把一个势利的人变得厚道，更不能把一个轻视女性的人变成大暖男。
无论男女，骨子中的本性和价值观中的底色，都是在家庭中由父母确立，轮不到老婆或者老公来教他们那些幼儿园就应该明白的事情。两个人能做到的只是引导和提醒，在行为和细节上修修剪剪，却不能改变一个人的本质。
女人与其把精力放在如何调教男人上，还不如修炼另外一个本事：在选择男人之前，先看看他的父母和家庭，他们是如何对待彼此的，藏着这个男人未来的样子。
世界上可怕的爱，叫做“都是为你好”
世界上最可怕的爱，叫做“都是为你好”
前段时间热播电视剧小欢喜，宋倩式中国妈妈一度霸屏，网友弹幕：这是中国式亲妈啊！侧面反映出陶虹饰演的这一人物形象，激发了网友内心被控制的恐惧。
宋倩离异后，把英子视为自己生活的全部，在英子高考前提出备战宣言，准备投入一切，为英子服务。打着为你好的旗号，以爱的名义，试图控制英子的现在，达到宋倩设想的将来。
具体表现有：
毫不为己，没有一点个人时间，围着英子团团转，白天上课晚上备课，全部身心扑在英子身上；
专门为人，把英子的房间改造成监控室，并且控制权在房间外，自己牢牢把握，挤占英子的所有时间。
在英子考试取得第二名时，采取打击式教育：
都考第二了，还有什么好高兴的，刚才我都没好意思说你。
宋倩在英子床前说的一段话，更是毛骨悚然：
在这世界上，妈妈最最最爱的就是你呀，自从你到了妈妈的肚子里，妈妈就没跟你分开过，妈妈从来没有觉得，你已经离开妈妈的身体了，更没离开过妈妈的心。
在宋倩眼里，她和英子的关系是完全融合在一起，没有彼此的。英子承载的是她的梦想、面子，对未来生活的希望，根本没有英子作为一个人的存在。
这就是共生式关系，以为你好的名义，谋杀孩子的精神世界。
宋倩和英子的家庭关系，看似简单，实则纠缠。最根本的原因是，宋倩没有把英子的出生当作一个独立个体的到来，而是“从来没离开过”，不仅仅是心里装着，连身体都没有分开过。
这种融合共生，对英子的精神空间，是一种占据。英子是“别人家的孩子”，但她的存在不被妈妈承认，她的梦想被否定，她只能作为妈妈活着的附属物，这是以爱的名义，对孩子最大的伤害。
妈妈不能撤离，作为孩子真的很难。没有哪个孩子能完全符合父母的期望，也没有哪个父母能做到孩子希望的样子。
宋倩愿意反思，如何把英子逼到这个份上，就已经是觉醒。
宋倩如何从共生关系中撤退，英子如何重修自我空间，电视剧结束后的路，仍然有很长。
别只图他“对你好”，那是没用的东西！
1
最危险的人来自枕边人
最近几天最让人感到不舒服的梗应该是：
“化粪池警告”
“两吨水警告”
这个梗源自于震惊全国的杭州杭州杀妻案，因为家庭纠纷，丈夫许利国趁妻子来女士睡着的时，将其杀害，分尸将其分散抛弃。
最终在警方的努力下，发现来女士失踪当天，她家用了两吨水，还在化粪池找到了来女士的人体组织。
（目前抖音官方已经下架了17万+条）
拿悲剧说段子，这个梗让人笑不出来。
在同时，四川也发生了一起杀妻案，同样是趁妻子睡着后丈夫将其杀害分尸，并装进行李箱，抛尸。
他在推着行李箱下楼的时候，还和邻居正常的打过招呼，谁会想到热情的外表下是沾满鲜血的双手。
这两个妻子竟然会和这样的男人在一起，令人唏嘘。
不过，我相信，她们在选择嫁给自己的老公之前，老公肯定对她们特别好，她们才愿意和他共度一生。
生活中也有很多女人，是因为男人对自己很好，才决定嫁给他的，忽略了他是不是个“好人”，或者是他伪装的太好，又或者已经被他的糖衣炮弹模糊了判断力。
这是非常危险的。
联合国联合国一份报告显示：
20XX年，全球被杀害的女性约为8.7万人，34%约3万人的受害人是被亲密伴侣所杀，如丈夫或男友。
当我们已经被眼前的一两起案件感到后怕的时候，太难以想象，世界上已经有3万多人承受过类似的痛苦。
我不相信女人会心甘情愿嫁给一个坏人，但是有的人结婚前对你有多好，结婚后就会有多糟。
今天我们就来说一说为什么女人不要嫁给“对你好”的人。
2
结婚前，小心“对你好”的人
这里“对你好”意思是：为了得到你不择手段，对你好不是发自他的本心，只是想要利用你，达到自己的目的。
就像是人贩子为了拐走小孩，要先给小孩吃糖一样，要先给你一些甜头，才会更容易控制你。
善于伪装的坏人
还记得甘肃白银连环杀人案的作案者高承勇，1998年到2002年，他在白银市接连杀害了11名女性，其中最小的只有八岁。
他在被抓捕的时候已经结婚30年了，生了两个儿子，都很优秀，妻子也很温柔，平时他很和气、斯文又稳重。
只不过连他的妻儿都想不到，他是个凶手。
善于伪装的坏人就像突如其来的病毒，不发病没事，一发病就致命，而你看不见它，也无法预防。
一无所有的赌徒
网剧《隐秘的角落》中，张东升对同事和气，对妻子温柔体贴，对岳父岳母孝顺。
但是在他心里，妻子才是他的一切，妻子一提离婚他就像失去了所有。为了不让她离开，不惜将她杀害。
就像生活中，有些男人对女人说，你只要和我在一起就好，其他的什么都不用做。然而在女人提出分手后，他们却大打出手，不惜将女人毁掉，也不愿她离开。
这样的人是病态的，他对你所有的好，就像是赌徒在赌桌上的下注，为了赢不择手段，一旦失败就变得狰狞。
只想结婚的渣男
我的一个学员和老公相亲认识的，结婚前对学员特别好，温柔体贴百依百顺，结婚后却对她很冷漠，总和别的女人搞暧昧，也不在乎她的感受。
后来学员明白，老公和她结婚只是因为她各方面条件都适合结婚，他根本不爱她，就连学员生孩子那天，都找不到他人。
你永远想不到一个人对你好的目的是什么，有“骗婚”的，也有中央空调对谁都好的，还有只是想和你发生关系不想负责的男人。
很多男人追女人的技巧是拼命对她好，如果经济条件不错的，还会使劲用钱砸，直到女人放下防备投入自己的怀抱。
所以，女人千万别把“对你好”当成唯一或是极其重要的择偶标准，还得花时间深入去了解男人。
3
结婚后，为什么不愿离开那个“坏人”
前面提到的那个学员，明知道老公不爱她，但是她不敢提出离婚。
我在给她做咨询的时候发现，结婚前她会考虑自己喜不喜，结婚后却容易被别人的想法左右，不想让父母伤心，不想被别人看笑话，不想放弃原本不属于自己的东西。
《我的情绪为何被他人左右》一书提到：
我们之所以会被别人左右自己的情绪，是因为被这三种病态的思维方式所左右
一、恐怖化思维方式：
万一.......怎么办.....
比如：万一我离婚了工作挣不到钱怎么办？
把一切都想成灾难，不敢承担分手的后果。
二、应该化思维方式：
我必须.....，我应该.......，我非......不可.......
比如：我非让他爱上我不可。
一旦有了这样的思维方式，也就意味着你容易被人利用，更容易受到伤害。
三、合理化思维方式：
存在即合理。
比如：这个学员，她如果想，为了结婚，婚前对女人好，婚后变冷淡也是正常的，她就陷入了合理化的思维方式，变得软弱，容易被人拿捏。
这三种思维方式都是病态的，导致我们无法摆脱对自己不好的人，而只要换一种思维方式，变成我要更好的选择，就会解决这样的问题。
找出令我们感受不幸福的原因是什么，放弃上面三种病态的思维方式，想办法抵制别人给予你的不良情绪和变态心理。
比如：不敢离婚是因为经济不够独立，那就先找份工作；
还没有离开家暴的男人，是因为他说他会改，那么他不改你就会更加不幸，所以最好的选择就是离开。
幸福是一个很主观的感受，很多人觉得日子只要还过的下去，就可以了，嫁给谁还不是一样。是因为我们没有在乎自己的感受，没有意识到自己的感受已经被他人左右。
看过了那么多女性被伤害的案例后我发现——
女人，遇到好人不幸福最坏的结果就是分手，遇到坏人不幸福很可能会致命。
4
如何识别一个“好人”
1、高处见人性，低处见人品
有个学员曾跟我说过这样一件小事，有一次她和男朋友在广场上散步，那天男友心中有事情绪不太好，恰好一个小男孩滑滑板撞到了他，男孩道歉了，他还是大声训斥了小男孩，还差点和男孩的父母打起来。
学员无法接受他这种暴躁的脾气，没有选择和男友结婚。
后来她听说，男友因为对新女友提出的结婚条件不满，和女方的父母吵了起来，婚事黄了。
恋爱中，我们不仅要接受一个人的高光时刻，还要看他在低谷时是什么样子，如果他在低谷时还能给你安全感，那这个人便值得你对他好。
2、不仅要他的现在和未来，还要在乎他的过去
很多人在谈恋爱的时候，会忌讳谈到过去，因为她们觉得只要这个人的现在和未来属于自己，过去什么样没有关系。
但是，你不了解他的过去，你怎么知道他到底是个什么样的人呢？
比如：如果一个人在幼小的时候遭受过虐待，内心有很严重的创伤，导致他是反社会人格，那么他就无法和你建立健康的情感关系。
不在乎过去的人都是盲目的，只看现在的人看到的是片面的，太憧憬未来的人则容易陷入幻想。
3、知道坏人的特征，才能遇见好人
虽然坏人很善于伪装，但是他们身上还是会出现一些具体的特征。
《恐惧给你的礼物》这本书中总结了一些：
1、强行套近乎，要小心主动跟你套近乎的人。
2、大摆迷魂阵，看起来人畜无害，懂得示弱还疯狂夸你，轻易获取你的信任。
3、喜欢堆砌细节，在和你交谈的过程中，喜欢用一些和话题无关的细节转移你的注意力，让你忘记你原本关心的是什么。
4、贴标签，又叫激将法，故意激起你的某种情绪，借机接近你。
5、人情债，这样的人会表现的很热情，趁机帮你个小忙，就能和你聊起来。
6、主动承诺，比如有的男人在追女人时说，我保证只是想看看你，你很好我就放心了，以此让女人对他放下戒备。
7、无视拒绝，这种人有点死皮赖脸，不管你怎么拒绝他都对你死缠烂打。
希望所有人都能遇见“好人”，也能和自己喜欢的“好人”幸福的共度一生。
由于最近杭州、四川等地“杀妻案”频繁被曝光，很多女性都表示很恐慌，但我们不能“因噎废食”，这些毕竟只是“新闻”是“个案”。
我们要做的不是“恐惧恋爱和婚姻”，而是——
如何避开追爱路上的那些【坏人】
这需要我们有非常理智的判断能力，能通过他的种种行为判断出他是否是“好人”。
当然，我们选男人仅仅是个“好人”，也是不够的，我们还要看他是否是个有责任心，温柔，尊重女性的“好男人”。
1、工作中出现问题的时候，看他的解决办法可以了解到这个男人的逻辑能力和智商。
2、面对问题，他是选择逃避还是积极面对？
3、通过语气可以判断他的情商如何，她对同事的态度能体现他的沟通能力。
