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两性关系里,忌讳这一点

发表时间:2021-01-11

【www.qg13.com - 恋爱技巧两性】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的两性关系里,忌讳这一点,希望能够帮助到大家。

作家三毛曾经写过这样一件事:

三毛和她的丈夫荷西住在沙漠里时,因为三毛很会做饭,于是常常有一些单身朋友前来蹭吃蹭喝。

三毛对待朋友们一点都不吝啬,也常常招待他们,偶尔也会加入到他们讨论的话题当中,与他们聊得不亦乐乎。

她的丈夫有一个朋友叫马诺林,他经常去三毛家。

到后来,这位朋友经常送最名贵的天堂鸟花给三毛,每个星期都送。

三毛有些察觉到了,于是单独约了马诺林。

马诺林表示很痛苦,他承认自己有了非分之想。

后来,马诺林辞职并离开了沙漠。他走时,把自己的书都送给了三毛。

对于人生中出现的这个小插曲,三毛总结道:“以后单身朋友们来,我会特别注意自己的言行。”

男女之间到底有没有纯友谊,这是一个伪命题。

我认为,即便是有,那这份友情也是痛苦与快乐并存的,因为在这份友谊中,肯定会有一方,在努力的克制着自己,为了不让自己突破界限。

即使男女之间真的做到了君子之交淡如水,彼此之间都是纯粹的友情,但是,还有一个更残酷的事实,那就是世俗的眼光。

你们之间交往得很亲密,你们知道这只是纯粹的友情,但是,你们无法避开谣言,它会传个不停。

某次在看微博时,我读到了这样一个故事:qG13.COM

一个女孩在外地独自求学。

有一天,在上学的时候不小心被车撞到头部了,流了很多血,送到医院时需要紧急输血。

但是,这位女孩的血型很特殊,属于熊猫血型的一种。于是,医院里紧急扩散消息,寻找一位合适的献血人。

终于找到了一个男人,他愿意献血。

这位男人的妻子生小孩,正好在医院里陪产。医生从男人的身上,足足抽了400毫升的血。

最后这位女孩获救了,她很感谢这位恩人。

恩人长得很帅气,成熟又稳重。

因为是救命之恩,又是特殊血型,所以两人一直有来往。

恩人和她的妻子常常邀请这位女孩来家里吃饭,让这位女孩在陌生的城市里,感受到了温暖。

慢慢的,女孩的心理发生了变化,她爱上了自己的恩人。

但是理智告诉她,她不能这么做,不能突破这个界限。

后来女孩结了婚,她把自己生命中存在的这个恩人,讲给了自己的老公听。

因为女孩不想失去这个救过自己命的恩人,但是,又怕自己掌握不了分寸,从而突破这个界限。

她的老公表示很理解,对她的坦诚也表示感谢。

十年就这样过去了,他们和恩人之间依然是最好的朋友,每年固定的几个节日,两家人都会常常相聚。

他们总是坐在一起,共同回忆那惊心动魄的一幕,每次都在提醒着,他们之间有过命的交情,彼此是友人也是亲人,但不是爱人。

这两个故事告诉我们,男女朋友之间,如果一方有了婚姻,或者双方都有了婚姻,如果自己的配偶因为不能理解这份友情而产生误会,那么为了家庭和睦,哪怕是舍不得,都要放弃这份友情。

只有彼此双方都透明,并且愿意接受对方的朋友,这才能共同维系下去。

之所以这样说,就是因为男女之间交往,稍有不慎就会越界。

而男女之间交往,最忌讳的就是突破界限。而界限,常常是很难把握,很难控制的,有时很容易控制不住,所以,男女之间交往,一定要有严格的界限。

彼此能做到界限分明,能够把握好分寸,这就是男女之间交往最成熟的标志。

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两性关系里,女人到底最看重的是什么?

姑娘被骗,在绝大部分情况下,是因为男人有意识的去撒谎。男人撒谎,在绝大部分情况下,是因为他觉得骗骗就能过关。

选择欺骗,在绝大部分情况下,是因为这个男人心里认为女性就是低一级的存在,自己只需哄骗敷衍就足以让她们心服口服百依百顺,没必要正襟危坐严肃而平等的去对待她们。

大部分男人,真的一直都是这样做的。

当然,他们中间有些人至今还没意识到,有些人则死不承认。

在这个大部分竞争对手纷纷拔刀自残的血腥而美好的大环境下,其实只要做到一点,就可以得到姑娘们成群结队的青睐:发自内心的尊重女性,当面一个样,背着她们的面,还是这个样。

迷恋处女,你就去找处女,这世界上处女多了。心里明明想要得到第一次,却扭扭捏捏的说什么虽然你不是处女但是我对你是真爱所以我接受这个事实,听闻女友给别人口交过又表示实在接受不了你用含过别人丁丁的嘴说爱我。你以为破处的过程是在无菌实验室里用小胶棍捅一下然后止血完事儿了么?

喜欢睡姑娘又不想恋爱,你就大大方方告诉对方,我不找女友,近几年也不会结婚,你要是觉得跟我在一起开心那咱们就好好开心,你要是接受不了这种关系那抱歉咱们以后有缘再见。

不想找男友只想约会的姑娘多了,追求一致的,happy起来也更痛快不用瞻前顾后啊。

你偏偏要假装爱对方,诱使对方动了真情,以男友的身份骗了几炮就要跑,那也就莫怪别人一哭二闹三上吊了。

是个妈宝,就老老实实承认,爱和婆婆住一起不想操闲心你让我干嘛我就干嘛不用动脑子过得多开心,oh yeah的姑娘多了。怕女友和自己分手在女友面前拍胸脯表示肯定先救你,为了哄老妈开心在亲妈面前大嘴一撇:我媳妇儿当然一切都听我的,我指东她不敢往西,敢说半个不字你看我怎么收拾她。你,才是你们家婆媳危机里最大的毒瘤。

大男子主义,你就提前告之,我就是觉得男的该如何如何如何,女的得怎样怎样怎样,你要是接受不了咱们就不要浪费时间继续接触下去。崇拜大男子主义的女人多了,找出一个来你做大大的开心,她当小小的欢喜,婚姻多和谐。婚前假装温柔体贴处处顺着对方,一办完酒席就开始暴露本性对方不服你抬手就打,英语说得再遛,有个毛用。

平等的对待每一个姑娘,用平常心直面自己的欲望和需求,别撒谎,别扯淡,别昧着良心,找得到你去找,找不到就回家来好好提高自己再出去找,不要打着真爱、孝顺的旗号,勉强了自己消耗着别人。

前几天有这么个问题,女友曾经和八个男人发生关系,这种情况正常吗?问题描述里有个师兄,是题主女友的炮友,听闻题主和女友恋爱后,发信息告诉题主说了他俩曾经的炮友关系,表示她的过去经历不单纯,并表示看题主太老实怕他被骗于是告诉他。我说师兄是个渣,有人却不明白渣在哪儿。

作为一个为了押韵什么可怕的事情都做的出来、写了答案就懒得大改的人,在这儿,展开说说吧:

师兄渣就渣在,表面一套,背地里又是一套。

如果有一个不认可约炮行为的人,知道某某的女友曾经约炮且某某一直被蒙在鼓里,义愤填膺的去告发或者语重心长的去安慰顺便告发,行为对错不论,最起码,他一直坚守着自己的价值观。

倘若是一个认可约炮的人,看到自己的处男师弟和炮友师妹恋爱了,就该多跟师弟聊聊那个炮火漫天的世界,万一以后哪天师弟知道事情的真相了,今天说的这些话能让他少受点打击,更快恢复理性去做决定。

可你他妈一个约炮的,睡过后表示约炮的姑娘是不单纯的姑娘这种女友不能要啊不能要,敢问这位湿兄,你约炮前也是用这些个词汇去跟姑娘求欢的么?

约前卑躬屈膝像条狗,约后大义凛然骂人不自爱,渣得空前绝后。

约前花言巧语骗姑娘,约后用我这还不是为你好哄师弟,渣得晶莹剔透。

有人问我为什么老是反PUA(把妹达人),我说其实他们跟我完全没有利益冲突,往日无冤近日无仇的,只是我这样一个事先说得清清楚楚明明白白再和三观一致的姑娘约会的人,对他们那些靠欺骗哄人宽衣解带,事后拿着姑娘裸照四处炫耀还腆着脸招生的人,由衷的看不起。

和姑娘聊天时,他们装成一个人,对屌丝学员们进行所谓的授课时,他们扮成完全不同的另外一个人,这和那个渣师兄的行径,不是一毛一样么。

当然,他们其中的有些人,也知道PUA这几个字的名声已经臭大街了,于是大声嚷嚷我其实不是PUA啊,我是搭讪师、教练、顾问、研究者、情感达人、实战专家、魅力导师、形象工程师。但只要你拿着姑娘的隐私添油加醋夸大其词去骗那些已经相当可怜的宅男们的钱,将本就不敢迈出情感路上第一步的他们引向歧途,你们的本质就是一样的。

你说,我一个博士生,跟着导师在实验室里好好的吃着火锅做着研究,突然跑进来几个小学生,吵吵闹闹的表示要带领大家探索科学的终极揭示宇宙的真相,还准备擦掉满黑板的推导公式歪歪斜斜写上自己的名字,手中刚好握着一瓶硫酸的我,能忍住不朝他们扔过去么?

不能。

大家不要误会,我不是针对谁,我是说他们,都是垃圾。

所以,在两性关系里,女性最看重的点到底是什么呢?

东北话叫敞亮、北京话叫局气、湖北话叫耍拉、湖南话叫撩瞥、云南话叫板扎、四川话叫不扯谎瞭白、普通话叫,爱要坦荡荡。

在这个前提下,我们看到的,才是一个真实的男人,其余那些,都是蹩脚的演员。

不管是38一盘,还是38一个,是10元一斤,还是10元一两,只要货真价实,明码标价,就一定会有人吃得心满意足、赞不绝口。

两性关系出现问题的3大特征


所有关系都有顺与不顺的时候。时而感觉亲近,时而感觉疏远。有时,你可能会经历那些顺风顺雨的时光;有时,也会饱受误会与矛盾之苦的时刻。要正确解决关系中存在的问题,并在逆境中加以改善,首先要正视问题的存在。

以下三个特征表示了两性关系是否出现了问题

■ 你与对方感觉彼此产生了距离感

所有的夫妻都会经历两性感觉疏远的时刻。然而,若长时间感觉两性关系越来越远,则意味着关系可能出现了问题。

可能你们不再一起共度时光,你会发现你不再与对方或家人共度时光,而更愿意与他人共处。或者你宁愿自己做事而不愿与对方共事。

如果双方不再分享彼此的情感,也表示距离感的存在。你不再与对方分享每天及日常生活所发生之事。外表看来,你很有自信,然而内心却充满怨愤、感觉疏远、受伤或者悲痛欲绝。

冷漠也是距离感的表现。若对方做了或者没有做你所期望、渴望、需要对方做的事情,你会不屑一顾,认为无足轻重,这表明两性关系已经疏远了。

最后,若你发现除了对方,你对别人来说也很有吸引力,那么很可能你感到你们的关系有了很大的距离感。可能,内心深处,你仍希望改变你们的关系,因为你对于要找到一个与对方不同的人来满足你那些未被满足的需求并不抱希望。

■ 未化解矛盾的反复出现

你一直在解释某些事情,却总是没有奏效。你就像深陷其中,不能自拔,明显感觉到自己的观点一直被误解。大多时候,你们彼此之间都会明显感觉到紧张。你们很容易为同一事吵架,而结果自己也是心知肚明。彼此之间的反应不合情理,完全失去了控制。

无心之语,对方却反应强烈,变得恼怒。甚至会感觉对方是在故意做伤害你的事情。这些例子表明,没有化解的矛盾对两性关系的影响之大。

■ 性接触的消失

若很长时间,你们没有或者少有性接触,这就意味着事情不正常。记住:有时你会感觉性接触不频繁,这是正常的。然而,长期没有性接触意味着你们两性情感的淡化。这不仅包括性生活,还包括经常性的抚摸与拥抱。

如果你发现自己适合以上三条中一条以上的描述,就要仔细反思一下了。以下是几种帮助你改善你们关系的积极方式

1■ 告诉对方你因何苦脑

在正式开始谈话前,可以慢慢思考一下,比如写篇文章组织以下文思结构。开始谈话前,确定双方都很冷静,并愿意对对方敞开心扉。需要牢记的是,你不是一味的抱怨,而只是简单表达你对彼此关系的感受——包括关系中的缺失及如何改进关系。谈一下你会如何做来改进彼此的关系是促使对方来做同样努力的一种很好的方式。

2■ 思考一下你言行的影响力

夫妻双方吵架之时,虽然对双方怀有“好心”,却往往做了“坏事”。开始之前,问问你自己:接下来我所说或所做的会让两个人之间的关系更近还是更远?如果是后者,即便你认为是对的,也不要去做,寻找其它的方式表达你的观点。

3■ 阅读关于两性关系的书籍

对于任何人来说,两性关系都不是与生俱来的。学习这方面的技巧和方式,会使我们受益匪浅。书中关于处理两性关系的知识,或许你会发现与你们的处境很相似,而对他人奏效的处理方式,对你们也可能会奏效。

4■ 咨询

从两性关系内部来看,有时很难发现彼此的关系出了什么问题。然而,当局者迷,旁观者清,一个训练有素的觉外人会很容易发现问题所在,并助你找到解决问题的方式方法。(资料来源:译言,译/mysprint)

本文转载自:心灵咖啡网

两性关系的3个真相,残酷又真实(深度)


1

你要成为生命的导演,而非演员

电视剧《大宅门》里,白家小姐爱上名伶万筱菊,可惜万先生已有家室,于是她就与照片结婚。多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意,很是心动,但是白小姐却躲开了。

为什么?因为万先生不明白世间情爱分两种:

第一种是角色扮演;

第二种才是真人出镜。

白小姐所爱,不是你万先生本人,而是她内心世界塑造的那个完美形象,那个“万先生”是如此完美,以至于我们都不需要真人出镜了。

世界上大多数爱,都停留在角色扮演的层面。

角色扮演的世界是碎片化的,断裂的。出轨前,这个男人是我此生最爱;出轨后,这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换,简单快速,不留任何过渡的空间。

就像一个两三岁的小孩,你不给他好吃的,他会立刻说:我打死你。

因为在他的想象中,打死坏的你,就能换回好的你。

这样的人,从小就缺乏足够的过渡空间,要么是缺乏挫折,要么是过于挫败。前者变得过于晚熟,后者变得过于早熟。

总之,他们的世界要求自己必须快速反应,因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。

这样,他们就会进入到一个整体的,连续的世界。

这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题,如果我杀死我的坏丈夫,我的好丈夫也死了,如果我放弃了坏的部分,好的部分也随之而去了。

人不是蚯蚓,你把坏死的部分割除,还能再长出来,事实上,人没有重生的本事。

人就是如此,当我们无法自愈的时候,就会付诸于幻想,这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因,因为我们需要麻醉品,来逃避创伤。

但是如果我们无法区分自己的幻想和现实,就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。

很多人在情感中不断上演这样的剧情:

1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)这次我遇到的才是真爱!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

或者:

1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)我找另一个类型的真命(如果以前我的类型是运动男,那么这次我找个适合结婚的!)!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

再或者:

1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)我降低标准好了,我委身下嫁好了,找我爱的,不如找爱我的,我图的,就是他这样跪舔我!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

再再或者:

1)我看到了真命天子!→2)我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我,不要飞蛾扑火,弃之→3)我降低标准好了,我委身下嫁好了,找我爱的,不如找爱我的,我图的,就是他这样跪舔我!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

再再再或者:

1)我一直都过的很好啊→2)我遇到了真爱,可是我已经结婚了啊!3)我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我,不要飞蛾扑火,弃之→3)可是我太痛苦了,但我不敢,心如死灰地活着吧。

我在咨询中经常看到的,是这样的场景:一群手无寸铁的青年们,喊着口号冲着军政府冲击,在重机枪的扫射下,无一幸免。

感情对他们来说,就是一个修罗场,屠宰场。从一开始,他们就没有机会。

这些经历多了,我明白了一个道理:一个人如果爱而无觉察,那真的就是创伤的炮灰。

他们最需要的,是一个过渡性的空间。

他们最需要的是,一个妈妈告诉他,不用怕,有我在;一个爸爸告诉他,你该如何应对生命中的种种暗流。

在很多人最痛苦,最无助,最三无的时候(无力感,无望感和无助感),我都会问一个问题:你最需要的是什么?

绝大多数人会跟我说:陪着我。

有一个人跟我说,我很怕死,可是当我奶奶去世以后,我不怕了。

为什么?我问。

他说,我奶奶一直都没咽气,挺了三天三夜,就等着我回国见最后一面,当我终于赶回来,握住她的手,她微笑着,吐出最后一口气。

那一刻,我明白,死不可怕。可怕的是,当你死的时候,没有可以握住的那双手。

有了你想见的人,连死都是可以接受的。

你知道吗?

每当我身处绝境的时候,我就会想到我奶奶死前的微笑,那一刻我觉得,这个世界没有任何让我害怕的事儿了。

你知道,当你有这样的一握以后,你的人生就会有了根。

其实,我们每个人活在这世界上,都在寻找这样一双手,可以作为我们一生的根系,可以让我们迎接生命中的各种风暴。

开始,我们是跟父母要,父母给不到,就找伴侣要,伴侣给不了,就跟孩子要,跟事业要。但是这些都必然会失败。

我们只能跟自己要,而自己要的过程,是需要一个温室的,这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。

2

反求诸己(认识自己的核心情结与核心观念)

学心理学是为了什么?

识别套路。

识别自己的套路和他人的套路,以及这个世界的套路。

什么是套路?

套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任,自己可以偷懒。

这个世界上主要有两种套路。一个是做好人,一个是做坏人。

比如女人们喜欢做好人,贤良淑德啊,圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于,我只要把好事儿做完了,我可以不管你的需求是什么,只要你不付款,你就是道德罪人,你就要认罪伏法。

男人喜欢偷偷做坏人,就是各种渣。做坏人的好处是,可以不解决问题,解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤,那又何必呢。

所以男人会说:你做的一切都无可挑剔,可是我就是不爱你了。

女人说:我都做的无可挑剔了,你凭什么不爱我。

那是因为,这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷,而答案其实也各有各的不同。

反正,我只知道,一切的“标准答案”,都是错的。

如果你做了很多很多,对方却不领情,那么你就需要得出一个结论:你做的,不是对方想要的,我们做的,只是自己想要的。

从本质上,每个人都是自私的,如果你不承认这一点,你可能就是入戏太深了。

所以之前,有人给我留言“我是可以独处的,但前提是我要有书和可以联网的电脑”。

其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”,防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的,伤痛的事情,引开自己的注意力,防止自己面对自己。

所以你是扮演一个良心丧尽的浪子,还是一个屡屡受骗的傻美甜,或者一个爱心爆棚的圣母,或者一生压抑的腹黑男,都是你的套路而已。

所谓成熟,就是不再入戏太深。

你可以作为观众,看看自己的表演。

比如,我的前半生,一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中,带组老师跟我说:卢悦,你好像要照顾到组里所有女生?

忽然之间,伤痛不可遏制地奔涌而至。

我在观众席看到了自己的戏剧。

原来我的人生,我一直扮演着照顾者的角色,所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结!当我想远离她的时候,我会自责;当我想靠近的时候,我会耗竭。

其实这只是我的内心戏,和现实的父母毫无关系。

正因为我入戏太深,所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩,太需要照顾。而我却排斥他,无法照顾他。

我不接受自己的脆弱,所以我才会对他人的脆弱如此敏感,我不允许他人暴露脆弱,所以我就变成了“圣母”。

这就是“反求诸己”的好处,从此你再也不能那么投入地演戏了,你也就不再强求他人配合你演这些角色了,当他们有了不同于你安排的角色的时候,你也不会心生怨念了。

因为你知道,那只是你的需要。

你终于可以活在现实中,而非你强加于世界的现实。

但代价是,你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人,而是照顾自己。

3

做任何事情,留白(复盘)最重要

在我做记者的时候,曾经采访一个世界五百强企业的老总:

在你人生中,你最重要的经验是什么?

他说:在我刚刚进入职场的时候,一个老领导这样跟我说:小白,你的优势是思维敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前,你最好等30秒。

这句话,影响了我的一生。他说。

因为当我可以等30秒的时候,我发现我可以少说太多废话、错话,我太多的话都是在浪费时间,乃至自我伤害的。

姜文说过,让子弹飞一会儿。

冲动是魔鬼。

我们的人生,绝大多数都毁在这些冲口而出,不假思索的时刻。而一个人的成熟,就看他是否有足够的涵养、容器。

曾奇峰老师曾说过,在咨询中,他无数次克制自己想说话的冲动,有时甚至会掐住自己的大腿,让自己能安驻心神。

这绝对是非常磨练人的。

有个朋友跟我说:他经常和妻子遇到这样的问题。

妻子是乐观型的人,一旦有了想法,就会充满热情地去做,但最怕的就是两件事:

(1)泼冷水;

(2)提建议。

因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感,一旦气氛破了,她立刻就什么都不想做了。泼冷水,和提建议都会破坏她的全能感。

而他则是悲观型的人,遇到事儿,他喜欢先说最不好的,然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享,这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的,甚至在一起追剧的时候,他也渴望老婆是完全投入的,因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的,否则他就恍然若失。

他们经常产生冲突的,恰恰在于此。

妻子希望一鼓作气,希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的,希望一起商量着来,感觉到强烈的共鸣感。

两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。

妻子希望有这种感觉:你看我,多牛逼。

丈夫希望有这种感觉:你看我们,多牛逼。

如果他们不对此觉察,就会在瞬间产生巨大冲突。

妻子说:我不喜欢你干涉我,不喜欢你操纵我!你为什么这么自恋?

丈夫说:我好心好意给你提建议,你怎么能说我操纵你?你为什么这么有敌意?

如果他们就此全心全意地争吵,而不是让子弹飞一会儿,给双方一个复盘的机会,那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。

妻子觉得丈夫野蛮粗暴,丈夫觉得伤心而委屈。

当情绪过去以后,他们可以一起谈谈。丈夫明白了,妻子最深的渴望是,感觉到自己的美好,这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了,丈夫渴望很多的共鸣,这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。

如果他们不给彼此机会反思和觉察,情感的垃圾就得不到处理,就像一个个子弹都留在身体里,最终情感死于便秘中毒。

说到这里,你就会发现,人生是一个苦旅。

你想追求的幸福感和价值感,都不如一个意义感更终极。

怎么样,加入我们的心之助,要成为一个深刻的人,有兴趣吗?

这里没有你想要的幻相,只有你不想要的真相。

做梦还是清醒,还是半梦半醒?

你自己选。

Ps1:本来还想写下面的题目,看来篇幅不允许,只能先列出来,馋馋你们啦!

4. 不要看他说什么,而是要看他为什么要这么说

5. 所有的关系,都需要不断投资

6. 每个人都有三个角色

7. 你想要什么,别人都是一面镜子

“看别人朋友圈时,忌讳这一点”


小时候,以为懂得越多,才越有发言权。

长大后,以为说得越多,才越有身份感。

后来终于懂了,真正成熟的人,不是看什么都不顺眼,而是能容一切。

就像翻别人朋友圈,最忌讳在人家晒幸福的时候秀优越感。

不贬低别人喜欢的东西,就是一种极高的素养。

我问过一对结婚45年、至今依旧恩爱和睦的夫妻:

“你们婚姻圆满有什么秘诀?”

那个有点憨憨的男人说:

“举个例子吧,她每天起床后都要站在窗前,花10分钟,双手合十地祷告。

而我根本不理解这有什么意义。

但是这么多年了,我从没有因为任何事去催促、打扰过她。

我不需要陪她做她喜欢的事,我仅仅是尊重,那就够了。”

很多人说,要找到三观一致的人太难了。

其实是他们误解了“三观一致”的意思。

我喜欢西餐,你喜欢路边摊,这不是三观不合。

我喜欢西餐,你说矫情;你喜欢路边摊,我说low,这才叫三观不合。

美和丑,黑和白,高贵和低贱,其实都是相对的概念。

正如两朵花放在一起,你能说哪一朵更好看一些吗?

有个词叫“爱屋及乌”,其实特别有道理。

你都爱她这个人了,那她的信仰、癖好、小偏执便也一并爱了去吧。

日剧《总觉得邻家更幸福》中,奈奈夫妻住在公共社区里。

在一次社区小聚中,邻居知道了奈奈还没有孩子,便说:

“生孩子,不是所有女性的共同愿望吗?”

奈奈尴尬地解释:“每个人都有自己的价值观……”

她却仍自顾自地秀优越感:“女人有了孩子,才算是真正的女人呀!”

仿佛奈奈犯了多么大的罪过一样。

生活中,我们总是遇到这种人,别的不行,就擅长挑刺。

朋友圈里,你发个什么他都有话说,但凡不是他喜欢的,就都觉得不正常。

实际上,他最该瞧得起的人,是自己。

吸引力法则中有个词叫“敌意化投射”。

意思是,我们会将自己不能容忍的特质,投射给别人,并用厌恶和指责来和自己划清界限。

不信你用手比一个枪的姿势,看看一根指头指着别人的时候,剩下三根是不是指着自己。

有一年饥荒,大臣们纷纷给皇上写奏折,请求开仓放粮。

养尊处优的皇上听说百姓饥荒,十分不解地问:

“没有粮食,他们为什么不吃肉呢?”

柴静说过一句话:宽容的前提是理解,你理解吗?

如果你理解,就会明白:

为什么有的人啃着窝头也会笑、就着咸菜也说香。

就会明白为什么有些人拿着草编的戒指,也感觉幸福。

《了不起的盖茨比》中有句名言:

“记住,不是所有的人都有你拥有的那些优越条件。”

年轻人最不该碰的东西,就是身份感和优越感。

看过一个视频,三轮车剐蹭了一辆宝马。

宝马车男子大金链子小寸头,骑三轮车的大娘吓得大气也不敢出。

男子看了一眼车,转身去车上拿了一根铁棍,围观者都紧张起来,以为他要报复。

没想到,他只是往三轮车上剐了一下,便对大娘说:“扯平了,你走吧。”

人要看透自己,才不会看轻别人、看重身份;

站在高地的人容易出风头,可也极易出洋相。

深知这一点的人,才能给自己体面、赢得尊敬。

我爸常告诫我:

“观危墙即倒,既毋扶,然则毋推甚善。”

意思是,人家的墙快倒了,你不能扶的话,不推也是一种善良;

看到别人为一件事开心,哪怕不理解,不笑话也是一种善良。

这世上很多事都能说出好坏,但幸福不行,它更像一种感受。

同样都是喝粥,你的小米粥,未必就不如他的海参粥美味;

同样都是结婚,普通的情侣,未必就不如明星夫妻过得幸福。

真正内心富足的人,不会去炫耀拥有的一切;

而是学会了向别人点头,并赞许地说一句:

嗯,真好。

-END-

当婴儿照顾,当女神崇拜——中国式两性关系哲学


当婴儿照顾,当女神崇拜——中国式两性关系哲学

很多男人,希望妻子将自己当孩子一样照顾,当神一样崇拜。同理,一些女人,希望丈夫将自己当婴儿一样疼爱,当女神一样迷恋。咨询和生活中也发现,这样的两性关系哲学,真的是贯穿在无数中国式恋情和家庭中。若你有这种渴望,至少该知道,这是婴儿的原始渴望。

把她当婴儿一样照顾,照顾到无微不至;将她当女神一样崇拜,崇拜到决不说一个不字。

网上各种关于女人——其实是中国女人——该找什么样男人的段子,其精神可总结为这样一句话吧。

咨询和生活中也发现,这样的两性关系哲学,真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。

但若你有这种渴望,至少该知道,这是婴儿时的原始渴望。

婴儿早期都有全能自恋,即婴儿觉得自己无所不能,他一动心念,世界就要立即按照其意志运转。

这种描绘不够准确,因婴儿和世界没有分化,婴儿觉得自己和妈妈和世界是浑然一体的,所谓世界是自身一部分,所以世界按自己心念运转,属理所当然。

这也意味着,若一个人在关系中追求全能自恋,那这个关系中只有他作为巨婴而存在,而对方并不存在。具体是,他只关注他的意志、他的需要、他的情绪与他的想法,而对方的意志、需要、情绪和想法不存在。这种情形,部分是能力问题,假若是真婴儿的话,这就全是能力问题。但对于巨婴而言,这很多时候也是选择问题,即,自己太想被照顾太想说了算,于是忽略对方的声音。

例如,一女子,当妈妈出些小意外需要她照顾一下时,她会很不耐烦。觉知这种情绪,她发现,她希望和妈妈的关系,只能是她做孩子被照顾,而当妈妈不能照顾她时,她就会很失望。

巨婴与巨婴的爱情

全能自恋,可分成意志自恋和完美自恋。

意志自恋,即,我的意愿必须付诸实施,它不能被阻拦,特别是,作为伴侣或亲人的你不能阻拦。

完美自恋,即,明确觉得或隐约觉得,自己是完美的。明确完美自恋的,通常是对个人形象的自恋,隐约完美自恋的,则常是对道德和能力的自恋。这种自恋很有意思,我以后会详细探讨。简单来说,完美自恋常意味着,因为我是完美的,所以关系的所有问题都是对方的。

意志自恋对关系有很直接的杀伤力,因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望,若没有,则会暴怒。所以,意志自恋会导致强控制和爆裂情绪。

全能自恋受损引出的暴烈情绪,有人直接将它付诸行动,对别人发出,这会变成现实性的强攻击性。有人则知道,这会对关系造成巨大伤害,或者自己都惧怕这种情绪暴烈的严重程度——它经常达到恨不得对方去死的地步,所以会压抑它,但转而会变成对自己的强烈攻击。

因为,全能自恋的逻辑是,要么你和我想象的是一样的,这时你和我就是一体的,你是我的人,你是好的。要么你违背我意愿,就和我分裂成两个世界,变成了非我,这时你就是我的敌人,就是在拒绝我,在攻击我。

在这种心理驱使之下,一个人第一时间意识不到,对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变,可以不断提醒自己,对方是一个人。

对于早期婴儿或巨婴来说,世界不是分成我和你,而是分成我和非我。非我意味着敌对和黑暗,中国那句古话“非我族类其心必异”,典型地表达了这种民族层面的巨婴心理。也在这种心理驱使下,我们将汉族之外的民族称为“蛮”或“夷”或“鬼子”,也即“非人”。

婴儿成长的关键,是用心感受到,世界不是以自己的意愿为轴心,而划分成我与非我,而是世界上到处都是和自己一样的存在,其他存在都是“你”。但要实现这一点,的确需要有人能接住他的意愿,懂得其心思。借由这份活生生的理解与接纳,那个人就与他之间搭建了一座桥,他感受到,桥那边不是敌人,桥那边有一个有善意的人。这时,世界就不再是分成我与非我,而变成我与你。

婴儿的心是敞开而直接的,与婴儿建立链接容易很多。巨婴的心则充满防御而复杂,他们会极大地索求,这构成了关系强烈的剥削性。依照经典精神分析的理论,口欲期心理构建的关系,都是剥削性的。但同时,因童年的失望,他们又警告自己不要相信这是真的。结果是,他们的心像是一个无底洞,不管他们如何攫取,都难以奏效。

所以,对巨婴来说,觉知变得非常重要。

并且,以我咨询的经验看,除非是极其严重的如精神分裂的病人,绝大多数巨婴,其实都有成年人的一面,他们有理性有思考能力。虽然他们有强烈的想坐巨婴的渴望,但他们仍然能理性地认识,这使得觉知与改变成为可能,而不是必须像婴儿一样得到充足满足才行。

好的恋爱,会让人退行到婴儿状

巨婴的索取,还有两个副产品。

一是完美主义导致的。因完美主义,对方必须近乎百分百满足其心思,他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环:无论对方怎么付出,他们都觉得不够,而且还会挑剔——你做得太差了!他们的挑剔等于是对对方努力的否定,于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取,对方在压力和惯性下继续付出,但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒,并因而会将对方的付出视为零价值。

巨婴的索取,还有另一副产品。他们总强拧对方意志,对方愤怒,他们其实知道。所以,每一次强求满足后,他们又不安,这不安,少数是内疚,多数是恐惧,即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。并且,因巨婴没有界限感,或者说没有完整的心理皮肤,对方特别是重要亲人的愤怒,容易变成巨婴的自我伤害。

举一例子。一女孩,要让恋人为她做件事情,恋人一开始不愿意,她百般昂求,终于改变了对方的意志。对方答应那一刻,她突然有不安,随即跌倒。这个跌倒,是对方的不高兴她其实知道,这份不高兴被她感知为敌意,而跌倒,就像她被对方打倒似的。

所以,渴求巨婴式的照顾与爱恋,这不仅会伤害关系,也会自伤。

若发现自己是巨婴,别谴责自己,慢慢认识自己,慢慢成长。

并且,巨婴和婴儿一样有可爱之处,因其在索求的时候,他们的心在一定程度上是打开的。打开,就意味着连接的可能性。巨婴的另一半们,则常常是严重压抑了渴求的人,他们的心更为关闭,严重时使得任何链接都不可能一般。

对此,我的一个来访者说,她对超级好人妈妈没有任何感情,因为妈妈的心是三百六十度关闭的,至于她的暴虐父亲,她则有很多情感,因父亲的心是很大程度上开放的,虽然她知道,父亲的开放只是在索取而已。

这一段时间在看孙隆基的《美国的弑母文化》,发现书中列举的很多美国家庭的例子,和中国多数家庭结构很像,即一个情绪化剥削性的妈妈,一个好人但不存在的爸爸,而子女各种问题。最初,儿女们的敌意都针对妈妈,觉得父亲有各种好处,但当妈妈去世后,他们发现,自己和父亲之间没有任何感情,才突然明白,这个有一大堆问题的妈妈,才是家庭链接的纽带。

最后讲这一段,是想说,写这篇巨婴的文章,包括以前的系列文章,也包括要写的巨婴国一书,我本意都不是批判性的,而首先是描述性的,我也希望尽可能看到事情的全貌。并且,也特别希望,若你觉得自己是巨婴,别因为我的文章而自我攻击。

若另一半是巨婴,那么,你可能至少有一个思考:你为何会选择巨婴。那很可能是,你心中也住着一个巨婴。当然这样说,太简单也太野蛮,因为事情比这个说法复杂得多。

的确,如伴侣或重要亲人是巨婴,这的确意味着很高的挑战。该怎么做?

适当满足——当你想满足的时候,尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳,并带着热情。

同时,守住自己的界限,不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆,我听到很多人这样说过,譬如一个经典说法是——我有一个二十四孝男朋友或老公。

并且,无论如何,都要学习真实,以自己感觉为中心发展自己的真自我,别太在这个关系委屈自己的感受,否则最后会发现,这是最不值得的。

婚姻里真正可怕的,竟是这一点


很多人都说,夫妻关系的隐形杀手是彼此之间不懂得好好说话,言语间带着硝烟,对话总爱吵。明明是两个相爱的人,却像仇人般对话,难免让人唏嘘,感情也越吵越散。

可是,还有一种关系,也在默默地扼杀着夫妻间的幸福,那就是“你不问,我不说”。我们是彼此的另一半,却在婚姻里做孤独者,有苦自己咽,有事自己扛,夫妻间不沟通更会产生可怕的婚姻危机。

就说我大姨和大姨父吧,典型的男主外女主内,我打好天下,你管好家事,彼此看似和睦幸福,却总让人觉得像一对“假夫妻”。

在大姨看来,丈夫在外工作已经很辛苦,所以家里的小事她都尽量不去麻烦他,甚至有时担心打扰到他,会自己默默做决定。

大姨父呢,作为一个男人,烦心事也都自己藏着,极少和大姨提及。两人久而久之,形成了一种可怕的默契:工作的事儿,大姨父从不和大姨说;而生活的琐事,大姨也都凭一己之力解决。

我妈不止一次劝过大姨:“夫妻间有事儿要互相商量,互相照应,不要什么事都自己闷着不说,等到真的出问题了就来不及了。”

后来,还真发生了一件事儿,险些铸成大错。

当时,表弟在市区上学,大姨在家里接到一个电话,声称是老师,说表弟身体不适,突发恶疾,被送到医院急救,需要先交1W的入院治疗费用,然后给了一个账号要大姨先转钱。

大姨作为一个家庭主妇,也没经历过这样的事儿,当下就慌了。大姨父那时又正好在另外一座城市出差,洽谈一笔很重要的项目。大姨没有第一时间联系他,而是联系了我妈,两人就一起去了银行。

在银行等待的空档里,她们和经理交谈后,经理当下就断定可能是诈骗,让大姨先别急着转账。

平时和孩子的老师接触也不多,大姨也没有任何联系方式,经理帮忙拨打114咨询到了年段长的电话,他碰巧是表弟的历史老师,最终确认表弟没有发生任何意外,那个电话果然是诈骗。

钱是没被骗走,但是大姨接到电话后因为着急,摔了一跤,膝盖都擦伤了。她原本想把这事儿瞒住,但是表弟主动告诉了大姨父。

大姨父很生气,气妻子这么大的事儿都不跟自己说,暂且不说这次是诈骗,万一儿子是真的出了事,她都自己处理,那还要这个一家之主干什么。

大姨也很委屈:“你工作上的烦恼也极少跟我说,都自己在扛。我不想你再操心家里的事儿,担心你太辛苦了……”说着说着就留下了泪水。

那一刻,大姨父才意识到两夫妻之间看似相安无事却存在着如此大的问题。他们在婚姻里分得太清了,各司其职,把爱都隐藏在责任之后,看起来很和睦,无形中却把恋爱时的温情和感动消磨殆尽。

我们都不要在婚姻里太“懂事”了,懂得和另一半分享快乐,也要一起面对困难。很多事儿,你不问,我不说,看似为对方着想,又何尝不是一种不信任呢,久了也会损害两人的亲密关系。

当年看韩剧《未生》的时候,最喜欢的角色是男主张格莱的上司吴科长,除了他的真性情,更让我羡慕的是他和妻子之间近乎典范的相处模式。

吴科长是一家外贸大公司的职员,因为性格原因一直都得不到晋升。而妻子是全职太太,在家里照顾三个宝贝儿子。虽说生活压力并不小,但是吴科长每次只要回到家里就会觉得开心和放松,烦恼也都烟消云散。

他在工作上的困惑也常常咨询妻子的想法,印象最深的莫过于吴科长整个组被陷害时,为了保护其他组员毅然决定辞职的那场戏。

他陷入两难的境地,辞职了意味着短时间内将没有任何收入,可是家里还有四个人等着他;而另一方面,他又不能违背内心,牺牲其他人。

吴科长回到家里,问妻子:“老婆,我能辞职吗?”

“当然不能啊。”妻子立马就否了他的决定,想了想又问:“说说吧,是辞职还是被炒鱿鱼,我想听听你的理由。”

“我自己辞职。”吴科长就向她说了来龙去脉。

“我知道了,我只有一个要求,咱们得省吃俭用一段时间。”妻子就开始精打细算,生活里哪些东西可以不要,哪几笔开销可以省下。

短短几句话里,作为丈夫,他为家打拼的辛苦和担当一览无遗,而妻子对他的理解和支持也让人觉得暖心。

夫妻之间不都需要这样的默契吗?在外拼搏的辛劳和无奈,能有个人和你分担,你就不会孤独无助;而操持家事的琐碎,能有你的理解和照顾,自然也不会觉得辛苦。

所以,在婚姻关系里,有什么事儿都要说出来,一起有商有量,一起寻找最佳解决方案。你渴望伴侣理解你,你就要表达出来,有事说事,而不是想着凡事让对方猜。

我们总担心不懂得在婚姻里好好说话,可是如果什么都藏着掖着,那才是真的危机。如果做不到彼此坦诚,互相依赖,那么婚姻就形同虚设,在两个人的爱情里,承受着一个人的孤独。

真正的夫妻关系,需要我们去照顾另一半,不止是Ta的生活、工作,还有心情。可是如果我们过于担心给对方造成困扰,凡事都自己来做,那还需要婚姻做什么,纯粹繁衍后代吗?

既然有缘走到一起,结伴共度余生,就要相互关爱和理解,别做“影子夫妻”。你不问,我也要说;你不说,我也会问,一起面对生活的难题,两个人总比一个人好,这也是为何我们都需要爱情的原因。

所以,夫妻之间一定要学会多多沟通交流,不管是工作、还是生活,都能成为彼此的话题。我懂你的辛劳,你了我的琐碎,能增加爱情粘度,让婚姻更加长久和美满。

搞不懂这一点,永远搞不定婆媳关系


爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼,从此过上幸福生活”的经典结尾,引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道,盛大婚礼仅仅追寻幸福生活的起点。

想要修成正果,还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验,悟得幸福真谛,才能守得云开见月明,相伴一生。

其中,很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。

学员小佳就是这样一个典型。说到婆婆,她是这样和我吐槽的:

简心,婆婆本来在老家,为了给我们看孩子才过来的。谁知道她来了,我更累了,还总和老公吵架,夫妻关系越来越不好了。

比如:她一天到晚的缠住我老公,只要老公在家,婆婆的眼睛就没离开过儿子。随时伺候,问老公吃啥、喝啥,要不就拉着老公聊天。弄得我老公像个孩子一样,啥也不干了。

她还每天告我状,说我娇气、不会做家务、爱花钱,不会关心人。不停指使我干这干那,快累死我啦!

还有,她每天就用口嚼饭,直接喂进儿子的嘴里,多不卫生啊。我一说,她就说她的四个孩子都是这么喂大的,没一个生病啊。

真是无语!我老公也跟着说我,让我让着她妈妈点。老师,我快疯了,想离婚。

像小佳这样不得不和婆婆生活在一起,但关系紧张的状况非常普遍。暂时不能分开,如何做才能达到和平共处呢?

我们先来了解一下婆媳相处有哪些雷区和陷阱需要注意:

1

情感疏离、不沟通。

刚刚成立的小家,相处模式还不稳固,经常会因老人的到来被打破。丈夫会不自觉的回归到原生家庭的生活习惯当中,留下妻子不知所措。

这时如果丈夫没有及时察觉妻子的不适应,没有给予关注和支持,妻子会觉得受冷落,不自觉的采取回避态度,不参与、不吭声、不交流。

但是情绪会受到压抑、脸色会不好看,让老人误解你不懂事、不尊重他们,更加不满,误会加深。

2

当着婆婆的面指使丈夫、过分亲昵或指责丈夫等。

这些举动在二人世界是没有问题的,但婆婆看到儿子与媳妇亲密、听媳妇的话或者被媳妇指挥,本能的就有一种被取代、被冷落、想护短、甚至嫉妒的情绪出来,认为你在挑战她的权威、在让他儿子受苦,被激起战斗欲的婆婆攻击性都极强,媳妇的日子一定难过。

3

生活习惯、消费观念、教育理念上的冲突。

比如:

年轻人喜欢晚睡晚起,老人认为早睡早起更健康;

年轻人喜欢买买买,老人喜欢节俭;

年轻人有新的育儿经验,老人按照老方法等等。

虽然没有对错,但站在各自的立场不让步,如果不好好沟通,往往会引发矛盾升级,引发婆媳大战。

那么,想要处理好婆媳关系,有哪些策略和方法呢?

●第一、抓住老公,达成一致、建立同盟。

婆媳矛盾从来都是一个伪命题,两个女人之所以拼的你死我活,不过是为了争夺同一个男人而已。想要彻底解决,把作壁上观的这个男人拉进来,并且调教好,会事半功倍。

就拿小佳来说吧。经过分析,老公并不是不向着她,只是老公觉得妈妈和媳妇都是自己最爱的人,手心手背都是肉,况且妈妈年纪大,带孩子、做家务很辛苦,所以觉得要让着妈妈。也就顺嘴说说小佳,其实并没有真的怪她。

我建议小佳正式的和丈夫谈一下。

先说说婆婆来了对家里的帮助,知道婆婆辛苦,不容易,对婆婆的付出表示感谢,然后说说自己的感受。

一是他们夫妻两个都已经成年,慢慢要挑起家庭的重任,所以,不能像小孩一样被妈妈照顾,也要分担家务事。比如:饭后小佳洗碗,丈夫拖地等;

二是要学会化解矛盾,尤其是在婆婆对小佳看不惯的时候,希望老公出面进行解释;

可以按照以下的策略做:

当媳妇与婆婆出现摩擦的时候,老公出面调解。但不要把双方的意见都如实相告,做好隔离,多说对方的好话,不传引起矛盾的话。

另外,凡是促进关系、让婆家涨面子的事,都是媳妇出面处理;凡事遇到矛盾、需要灭火的事,都是丈夫出面来做。

小佳也承诺如果丈夫做到了,自己也要更加对婆婆好。这样达成一个夫妻间的君子协定,实施了一段时间以后,小佳说婆婆明显的开心起来,自己的日子也好过不少。

●第二、多尊重婆婆、物质上孝顺、情感上关心。

换位思考,辛苦养了二三十年的儿子被一个年轻女人抢走,有了新家。自己以带孙子的身份住进来,变主为客,心理上的落差一定是不小的。

如果媳妇还一副女主人的做派、随意指使儿子,那母亲心理就更失落、更嫉妒,更容易把气撒在媳妇身上。

有智慧的媳妇,这时候要学着多体谅和尊重婆婆,对婆婆的付出表示感谢。凡事把婆婆放在前面,物质上多照顾,经常买些她爱吃的、爱玩的东西;情感上多沟通,经常陪婆婆聊聊天、说说话,让老人觉得非但儿子没有被抢走,还多了一个媳妇来帮儿子。

自然会心生感激,放过对媳妇的挑剔,可以和平相处了。

小佳就是按照这样的策略去做的。后来她和我分享心得,说老人其实很好哄的,给足了婆婆面子,自己赚足了里子;现在婆婆和她一条战线,丈夫都不敢说她一个字,否则先不答应的就是婆婆。

●第三、把握分寸,划清界限,善于给老人带高帽。

要学会当面夸夫,背后教夫。尽量在婆婆面前多承担家务、多关心、夸赞老公,注意一定不能当着婆婆的面教育老公。

小佳掌握一个原则,打开门面对婆婆,凡事都是家里的好事,比如:环境整洁、老公勤快、孩子乖巧等,能贴上边的都是婆婆的功劳。是婆婆教育的好、照顾的好、处理的好;

每天不断的给婆婆带高帽,夸得婆婆心花怒放、一副关心提携晚辈的样子,在高位根本下不来,只有做的更好喽。

关起门来,则是另一番景象,该提点老公的,该夫妻俩承担和商量的,一点都不含糊。说的有理有据,丈夫心服口服,也愿意配合。

说实在点,听婆婆的话就是为了哄老人开心,自己的日子该怎么过还得怎么过,绝不委屈。

对于孩子喂饭的事,小佳找了个短视频,让老公放给婆婆看。说是同事的妈妈也这样给孩子喂饭,结果把病传染给孩子,在住院呢。上网一查,还真是不健康。这样一吓唬,婆婆再也不敢把自己嚼过的东西喂给孩子了。

小佳说,经过几个月的调整,她也越来越能理解婆婆了,也开始主动做家务、顺应婆婆的一些生活习惯,夫妻感情也越来越好了。

她甚至开始庆幸有婆婆来帮忙照顾孩子和家,让她有更多的时间忙工作、干喜欢的事呢。