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两个人合不合适,吵一架就知道了。

发表时间:2021-01-11

【www.qg13.com - 不合适分手】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的两个人合不合适,吵一架就知道了。,欢迎阅读与收藏。

女生很容易因为恋爱里的一些瞬间而对爱情失望,但其实,男生面对一些感情问题时,更是有苦难言。

女生可以通过撒娇耍赖抒发情绪,可以直接表达不满,但男生却更习惯隐藏自己的真实想法,表面上没什么,但时间久了,男生也会累,也会对感情失望。

我采访了身边的几个异性好友,和他们聊了聊关于 在感情中最不喜欢女朋友做的那些事 。

@阿豪

都说男生喜欢冷暴力,一吵架就玩消失,但其实女生冷暴力起来杀伤力丝毫不亚于男生。

前段时间和女朋友吵架,还没等我解释,她就一言不合删除我好友,拉黑我电话,异地恋本来就需要时刻沟通,她还切断了我们所有的联系方式,最后还是我和单位请假跑到她所在的城市才挽回了她。

虽然最后误会解开了,但我还是希望她以后能多考虑一下我的感受,别再轻易和我冷战了。

@小海

我前男友从来不这样。 这是我女朋友经常和我说的一句话,每次我听到 前男友 这三个字的时候,都会觉得我是不是真的哪里做的不够好,也会怀疑女朋友是不是没那么喜欢我。

前任,是恋爱中的情侣都应该避讳的话题,不应该成为伤害对方的武器。

无论上一段感情你经历了什么,好的坏的,幸福的难过的,分手了就代表过去,翻篇了就要彻底告别,别重蹈覆辙,伤害此时此刻陪伴在你身边的人。

@旺旺

我前女友经常把 分手吧 这种话挂在嘴边,她应该也没想到,她最后一次提分手我会同意吧。

虽然总有人和我说,女生是感性动物,很多时候都会情绪化,说分手也有可能只是冲动,但是, 分手 这两个字真的很伤人。

有时候两个人之间的矛盾并不是不可调和,但是 分手 这种步步紧逼的话,只能将两个人越推越远。

@小航

我们家小公主什么都好,长相可爱,性格温柔,只有一点我希望她以后能稍微改一下,就是任何时候我问她的意见,她都说 随便 ,可是我真的做了决定,她又总是不满意。

上周想出去吃饭,我问她吃什么,她说 随便 。我说火锅,她嫌太热,换成烤肉,她又怕长胖,最后纠结到下午两点,最终结果是在家随便点了外卖。

其实我也不是抱怨,就是希望我的小公主能更直接地跟我说她想要的。

我必须承认我这个大直男不太懂女孩的细腻心思,所以希望能减少那些猜来猜去的环节,毕竟一生那么短,我才舍不得跟她有任何不愉快呢。

相爱不难,电光火石之间,我们就会对一个人心动,但相守却要经历一个漫长且艰难的过程。

爱情是两个人的事情,需要相互理解,相互包容,因为爱情里我们都是平等的,因为只有双向奔赴的爱情才有意义。

希望女生们在对男朋友提各种要求的同时,也别忘了照顾、理解男朋友的情绪。

他们肩上的责任很重,承担了很大的压力,他们坚强的外表之下,都有一颗柔软的内心,也相信他会在你的陪伴下成为盖世英雄,然后踏着七彩祥云来娶你。

扩展阅读

两个人合不合适,吃一顿饭就知道了


女友第一次去相亲,男人选了家餐厅约中午见面。

女友并不想和陌生人一起吃饭,觉得初次见面就吃东西会比较尴尬,犹豫着问我:“要不要改个地方,或者去看电影?”

我也是个只喜欢和家人、闺蜜吃饭的人,但相亲这件事还是先约饭最省事,因为吃一顿就能看出两个人适不适合在一起了。

不要小看吃饭这件事,从选餐厅可以看出大概的年龄和口味,从点菜可以看出经济基础和心态,从吃相可以看出家庭出身和教养。

如果这些情况都和你相差甚远,那下一步就都省了吧,勉强将就了在一起,结局也未必光鲜。

记得有个男作家说过:“女人如果愿意和你一起看电影,就意味着也愿意和你上床。”

这句话固然有些直男癌,但电影院这种黑灯瞎火的地方,更容易让一些目的不纯的男人动咸猪手,倒是件不争的事实。所以,一起看电影应该是恋人之间的事情,而不是相亲男女的首选。

女友准时赴约,结果男人选的餐馆已经关门歇业了,两个人只好临时换了一家,还是同一种风味,其间并不问女友喜好。

女友是个很会做饭生活讲究的苗条吃货,男人也号称懂养生,于是点菜的时候毫不客气自顾自以吃素为主。三个菜上来之后,他自己又这也嫌油腻,那也不想吃,总说不如自己做的吃着舒服,弄得女友没有了胃口。

女友问:“那你平时都喜欢自己做些什么吃?”男人回答:“我吃的清淡,休息的时候就用高压锅煮五谷杂粮的粥,放在冰箱里可以吃一个星期。”

女友不解:“每天下班吃剩的冷粥?”男人又说:“我们单位有食堂,可以带食堂做的热粥回去和冰箱里的粥拌在一起吃。”

女友不再说话,借口离开餐桌先去买了单,一共100块。告辞时,那男人还不忘叫服务生打包。

养生的方式有很多种,却唯独不会是吃剩粥和剩白菜,这已经不是花钱大方还是小气的问题,而是一个人的基本素质和生活心态,这两样东西几乎不会改变。

想找另一半,只能你是什么样的人,就会遇到什么样的人,遇错了就千万别害人害己。

我们见面时再谈起此事,女友感触:“吃不到一起去的人没办法相处下去。”

相亲这种事情上只顾着自己,还兼顾着要省钱的人,实在也是没什么大出息。

如果是一个愿意用我们喜欢的方式来追你的男人,不论现在有没有钱,都还是值得交往下去的。而一个只用自己喜欢的方式去追你的男人,常常也会把自己的价值观强加给你。

女人自己有面包不依靠男人也就罢了,但要用降低自己的生活水准去将就男人,或是提携男人等着他马到成功有钱养你,都将成为情感这盘棋上的一枚弃子。

吃饭是一件重要的事情,一个人也可以因为会做饭照顾好自己,两个人则会因为熟练掌握做一桌子好饭的技能照顾好家庭。

两个原本陌生的男女,三观决定有没有可能在一起,三餐决定能不能长久的在一起,自律决定能不能幸福的在一起。

幼时父母因为工作原因辗转各地,但每到一处都有温暖的家和一桌好饭。

长大后更明白,那是父母各自家庭教养的秉承,他们坚持了好多年,用家人每天都要一起吃饭告诉我们,有付出才会有幸福,用一桌子好饭告诉我们,爱都在简单小事里,用一生的严格自律告诉我们,教养源于几代人的坚守。

没有结婚之前我不做任何家务,母亲在我要做母亲的时候一度很担心,可从小养成的生活习惯让我知道家要有家的样子,孩子要带的干净健康,耳濡目染的东西会渗透到骨子里。

我的家也收拾的一尘不染,亲力亲为给家人做饭,看似没有人教过我这些,可都曾经是父母为我一一做过的事。

原来,责任的力量可以大过一切,没有负不了的责,只有不想负责的人,也没有不会做的饭,只有不想做饭的人。需要照顾家庭的时候我毫不马虎,也固守着家人每天都要一起吃一顿饭的习惯。

吃饭就是我们彼此表达重视和爱意的仪式,使某一天与其他日子不同,使某一刻与其他时刻不同。

当你真正走进吃饭这件事,也就真正走进了生活,你想过的有品质的日子也就快来了,这是见识。会做饭的人都自带光芒,在照顾好自己的同时,我们也有能力照顾别人,幸福的味道也就传递开来了,这是情趣。

做饭和吃饭里有生活的见识与情趣,我们选择什么样的食材,就是在选择什么样的生活方式,我们选择和合适的人一起吃饭,就是在选择在婚姻的围城里种花种草种春风。而一个充满烟火气息的家庭经营出的自信和温暖,最终会让我们变得非凡。

若幸遇良人,你和他在一起做的最多的事,除了睡觉就是吃饭了。最简单的事其实就是最幸福的事,重要的并不是每餐吃什么,而是你们能一起尝尽人生,这是何等幸运。

两个人合不合适,就看这3点!


前几天有朋友和我吐槽说:

我爸妈就觉得女孩子到了该结婚生子的年龄就应该按部就班地去嫁人,所以每次我回家就不停地给我介绍男朋友,逼我相亲,烦死了!

这些人里面没有一个跟我有精神层面的交流,更别提三观了。

他们都认为两人都是奔着结婚生子传宗接代的想法来的,其他的东西都不重要,所以都想着能促成一对是一对,简直是太可怕了!!!

没有精神上交流和心灵共鸣的婚姻,我做不到。

所以到现在还是坚持原则选择单身,我觉得我的三观挺正的,剩斗士就剩斗士呗,不在乎别人怎么说,我自己过得开心就好。

听完朋友的吐槽,我忍不住为她点了个赞。的确是啊,如果两个人不合适,那又何必去祸害对方?

也常常会听到一些人议论别人的感情:

他们两个家境差太多,不配;

他们两个身高差太多,不配;

他们两个颜值差太多,不配;

…………

在我看来,两个人合不合适,能不能走到最后,是由很多方面决定的。

1. “能够吃到一块去”

与某个人相伴一生,最大的幸福大概是做一桌美味,然后一起吃饭,吃完之后还会期待下一顿。就像看不完的书,永远期待下一页。

阿兹曾经和我说过一个笑话,她说刚和男朋友在一起的时候,她给男朋友做了一顿饭,问男朋友说好不好吃,男朋友说很好吃,然后一边喝汤一边把菜都吃光了。

当时阿兹很奇怪,为什么男朋友那天喝了那么多汤。后来去男朋友家吃了一次饭才知道,他从小就习惯了吃得很清淡,而阿兹是川妹子,习惯了重口味。

后来我问她,那你们结婚之后是怎么吃饭的,总不能让他一直边喝汤边吃饭吧?

阿兹说,我们现在吃饭都是按两个口味做呀,如果有两个菜,那一般有一个是他喜欢的一个是我喜欢的。而且我们也不会太排斥对方的口味,我偶尔会想吃淡点,他偶尔也会想吃辣。

结婚后的生活和恋爱的甜甜蜜蜜是不一样的,结婚后两个人的生活会逐渐变得细水长流,会在每天的烟火气息中,一点点铺陈开来。

如果两个人连基本的吃饭问题都没办法互相承让和妥协,那生活将会变得非常扎心。

只有相互妥协相互适应,才能吃到一起去,才能一起吃一辈子。

一饭一蔬都有人陪你一起品尝,这也是一件很幸福的事情吧。

2. “能够玩到一块去”

有读者和我说过她的故事。

她曾经有一段即将走向婚姻的感情,但是因为一场婚前旅行,让她决定放弃。

有句话叫做“那些时刻都把手机横过来的男人不能嫁”,她男朋友就是这样的人。

男朋友一直很沉迷于玩游戏,她觉得男生有点个人兴趣无可厚非,也就没有阻止。

但是那次旅行,在一个陌生的城市,她好不容易把男朋友拖出酒店,中途她被一个称自己是美容院的猥琐男缠上,她有点害怕想转头找男朋友,却发现他边走边打游戏头也不回地走远了。

那一刻她的心瞬间就凉了,后来好不容易摆脱猥琐男的纠缠,她一路追上男朋友,也不出声就在后面默默地看着,结果发现一直到走回酒店,一个小时里,男朋友从未回头找过她。

后来的旅程也是男朋友窝在酒店打游戏,她自己出门去玩去吃去看风景,最终旅程还没结束,她就选择了分手自己去继续旅行。

钱钟书在《围城》里面讲到:

“旅行最实验得出一个人的品行。

旅行时最劳顿麻烦,叫人本性毕现。

经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人,才可结交做朋友。

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先旅行一个月。

一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。”

如果一场婚姻,结果两个人各玩各的,在家里之外没有交往,那这样的婚姻必然是索然无味的。

只有三观相合的人,才能愉快地一起旅行、一起玩耍。

3. “能够说到一块去”

一个真正适合你的人,一定是聊得来的人。不要以为聊天是一件小事情,放眼我们四周,有多少夫妻能认真听完对方说的话?

去香港的时候,我在咖啡店见过一对令人很舒服的外国夫妻,他们在边喝咖啡边轻声聊天,无论妻子在说什么,丈夫都能够搭得上话。

哪怕妻子说得只是一些家里琐碎的小事,丈夫也不会厌烦,而是微笑着聆听,看到妻子笑得眯住了眼,他拿起妻子的手,轻轻地吻了一下她的手背。

整个过程那么自然而然,又那么温馨,像是落在他们身上的灯光,都显得特别温柔。

这种场景在国内比较少见,我见的最多的,反而是那些对妻子大呼大叫或者埋怨妻子罗嗦的人,如果所有的夫妻都能够好好地聊天好好地倾听的话,我相信会少很多无谓的争吵。

婚姻生活中,两个人在一起的大部分时光,都是在彼此的对话中度过的。

所以,提高生活质量的方法就是:你生命中最重要的人,随时可以和你侃侃而谈,也随时能够聆听你的烦恼。最妙的聊天,是通过说话来交心。

好的婚姻,不一定要有很多爱和很多钱,而是两个人在一起能说很多话、吃很多饭、去很多地方玩。

不合适的两人在一起,就像穿了两个码的鞋子,走起路来,总会有点瘸。

但是婚姻里本就没有天生合适的两个人,只有经过磨合的两颗心。两个人合不合适,最终取决于两个人是否深爱着彼此。

看《志明与春娇》的时候,有一句我很喜欢的话:“有些事,不用一个晚上都做完,我们又不赶时间”,所以志明与春娇用了8年时间,学习怎么相爱。

只有懂得彼此珍惜,学会包容,体谅对方,心与心才能贴的更近,感情才会更长久。

真心相爱的两个人,不会输给外貌距离,不会输给身高年龄,不会输给前任小三,不会输给别人的流言蜚语 ,不会输给父母的反对。

只会输给不珍惜,败给不努力、不信任,不爱了。

爱没爱对人,吵一架就知道了


昨天陪朋友去吃饭,在地下车库停车的时候,发现旁边有一对小情侣正在吵架。

女生一开始大声的和男友在争论些什么,后来忍不住就哭了出来,男生一看女生哭了就急了,抱着她一直哄一直哄。

虽然我们不清楚他们吵架的原因是什么,但这一幕却莫名的让人觉得很甜。

一边的女性朋友笑着和我说,年轻的时候真好,谈恋爱都有人哄着,宠着,不像现在,要找一个吵架时肯让着你的男朋友也难。

我说,这有什么难的,找一个在乎你的男朋友,吵架了难道不是分分钟会让着你的。

朋友说,自己的男朋友是一个钢铁直男,平时要是吵架了,不但不会哄人,还会讲各种大道理逼你认输,分分钟就把你气死的节奏。

有时候,明明是一件小事情,男朋友只要稍微服个软,哄哄她就能解决的事情,却偏偏要吵到两败俱伤的地步。

所以,她每次只要一看到男生哄女生的画面,就特别的感动和羡慕。

因为,当男生愿意放下架子来哄一个女生的时候,女生才能感受到对方真正的爱与在乎。

记得我曾在后台收到这样一条留言,一位女生向我抱怨,说男朋友因为与她吵架已经三天没有理她了,她不停的发他微信,打他电话都没什么用。男朋友对她的态度依旧冷漠,也不愿意沟通。

我猜想吵架的原因可能是比较严重的,于是就问她,你们是因为什么事情吵架的?

她说,那天和他去吃饭的时候,无意间看到他的手机,发现他和一个女生一直在聊天,于是我生气了便问了他几句,他被我问得不耐烦了就和我吵了起来,还差点动手。

还有上一次,我和他在谈论网上发生的一件事实,但因为两个人的观点不和,他就开始疯狂的骂我,诋毁我。

其实每次都只是一些小事,但男朋友前前后后的态度却让我感到心寒。

我说,那你和你男朋友交往到现在,他有没有让过你,或哄过你一次?

她说,没有,所以有的时候,会觉得自己爱得特别卑微。

看完她的留言,我不禁有点心疼像她这样懂事的女孩,不会作,不会闹,不管说什么,做什么都是为了这段感情着想。

可是姑娘啊,你有没有想过,一个真正值得你付出的男人,会舍得这样伤害你吗。

分手见人品,吵架见真情。

看一个男人爱不爱你,别光看他平常对你怎样,也要看他与你吵架的时候,是否会顾虑你的感受。

我有一个哥们儿,每次和女朋友吵架,女朋友只要不理他,他就显得特别的紧张,害怕对方是不是真的生气了,自己刚刚说的话是不是真的伤到对方了。

为此,他总是想尽一切办法去哄她,给她打电话安慰她,给她带很多爱吃的,甚至是为了博她一笑特地买了礼物送给她。

有时候,身边的人会忍不住问他,你女朋友这么作,你怎么还对她这么好。

他回答说,可能是因为太爱她,所以太害怕失去了。

看吧,爱你的男人,在吵架的时候还是会顾及你,会忍住自己的脾气,想方设法的化解矛盾。

当然,这并不代表这个人脾气好,只是他把自己最温柔的一面留给了你。

在我眼里,男人对女人最高级的宠爱,不是在追的时候有多真诚,而是在把你追到手之后,是否还会像之前一样去包容你,宠溺你。

很多情侣之所以没能走到最后,是因为随着时间的流逝,激情的减退,不再有耐心对待感情中的矛盾和争吵,最后把面子看得比感情更重要。

所以,如果一个男人在争吵的时候,肯次次让着你,哄着你的话,那么他一定是很爱很爱你了。

因为爱一个人,就是宁可委屈自己,也不愿意看着你受伤;宁可放下尊严,也不愿意看着你难过。

女生,要是遇上一个吵架时能让着你的人,就嫁了吧。

-END-

两个人合不合适,就看这三点。


感情里,你最怕什么?

有人说,怕另一半对前任念念不忘,把自己当成替代品;有人说,怕自己将真心交付给对方,却换不来同等的爱;还有人说,怕两个人的感情变得越来越淡,另一半不再对自己满怀期待。

而我最惧怕的,就是最后一个。 感情变淡 几乎已经成为大多数情侣逃脱不了的宿命,也是感情里人们最在意却又最无能为力的问题。

微博上有一个心酸话题:刚在一起和在一起很久的区别是什么?其中有一条点赞好几万的评论说:以前再忙也要联系你,现在再闲也不联系你。

感情这东西,一见如故容易,朝夕相伴却很难,但只要你努力做到下面这3点,相信长久的爱情终会降临。

朋友阿奇是一名酒吧DJ,这个身份常常让人误以为她是一个混迹夜场酒吧的社会女孩,就连她的家人也觉得女孩子家的不好好找工作,成天在台上跟着一群人乱蹦,真是不像话。

面对这些不认可,阿奇总是满不在乎,因为她有一个非常理解她的男朋友,那个男生尊重她的工作和喜好,还时常跟她交流调音台的操作和打碟技巧,两个人也会一起接演出,生活过得充实又有趣。

每当阿奇一个人工作得比较晚的时候,男朋友就会打电话给她,叮嘱她回来的路上一定要注意安全。如果她喝了酒,男朋友就会主动接她回家,阿奇总是说: 一想到这些,别人的眼光就变得无关紧要。

尊重对方的喜好和选择,培养共同爱好,能让两个人的关系持续升温,保持热度。

前段时间,张继科在一个综艺节目里透露了自己的恋爱观,他说他能接受女生在恋爱初期粘人,但两个人在一起时间长了,还是希望女生能够独立一点,给彼此空间。

我刚听到这个恋爱观的时候有点生气,觉得他明明就是对另一半冷淡了,最后却责备女生太粘人、不独立,但后来仔细想了想,发现他说得也有道理。

不管是男生还是女生,即使两个人在一起了,也别轻易将自己全部的真心交出,要爱对方但不要爱得太满。

在一段感情里,如果你前期给的爱太多,就会让对方有一种 这些是你应该给我的 的错觉,慢慢地,对方发现你依旧还是在给Ta同样的东西,就会产生情感疲劳,甚至心生厌烦。

学会慢慢地爱,才是感情保鲜的关键。

前段时间去朋友家玩,看了一期《圆桌派》,作家马家辉说自己曾经花88块钱加入了一个夸夸群,在群里每天都会有人发15条信息夸赞他。

刚开始他只是觉得好玩,从未想过加入夸夸群后扑面而来的彩虹屁,竟然让自己神清气爽,聊到最后,他还不忘补充道: 我觉得自己的成就感真的高了很多。

陌生人三言两语的夸赞都能让一个人的心情愉悦,更何况是情侣之间,必要的时候多鼓励并夸赞另一半,会给予对方一定程度的自信,而这自信正是经营感情不可缺少的良药。

男女之间的感情,向来都是在一起时你侬我侬,分开后便无关痛痒。感情不能走一步算一步,那些真正能跟另一半携手走到最后的人,都是懂得经营感情的人。

想象一下,在将来的某一天,你们两个人坐在自家院子门前的秋千上有说有笑,脚边是养了好几年的大黄狗,那种岁月静好的状态,才是感情中最迷人的样子。

要不要结婚,吵一架就知道了


泰国曾报道过一个新闻,21岁的儿子,长期无所事事,平时除了手机游戏,其他一概不理。而父亲性情暴躁,喜欢用暴力解决问题,甚至身上随时都带着枪。

家里经营着一家便利店。一天,父亲让儿子去收银台帮忙,但儿子坐下后,照旧掏出手机玩游戏,他沉浸其中,有顾客来了,他都视而不见。

父亲在一旁叫他,他也听不见。父亲大为光火:“你怎么不去死……你这个垃圾!”孩子依旧充耳不闻。

父亲走上前,掏出枪,子弹上膛拍到儿子面前:“有本事你就杀了自己!”

刚转过身,背后“砰”的一声,孩子倒在收银台上。但父亲竟还以为儿子在装蒜,上来就给了他一巴掌。

直到把他扫落在地,他才意识到,儿子真的自杀了……

在家庭关系中,我们总以为,动手动脚才是暴力,但其实,语言暴力对亲密关系的破坏,往往更长远且致命。

不管是亲子还是伴侣之间,好好说话,对很多人来说,难比登天。于是往往就是生活里那些小事,把我们弄得精疲力竭。以致最后,轻则惨淡收场,重则家破人亡。

就事论事?在我们家不存在的

姑妈和姑父的关系一直很差,结了三十八年婚,也吵了三十八年架。

电器故障了,姑父会骂姑妈:“乡下人粗枝大叶不懂机械。”缴费缴晚了,姑妈会讽刺姑父:“您还真是贵人多忘事呢。”买菜买贵了,姑父会说:“不宰你这种猪头猪脑的,还能宰谁?”

连姑妈姐妹到家里做客,笑声太大吵到姑父休息,姑父都会说:“真受不了你们王家的那些人,没教养!”

有一次,姑妈做了一盘我最爱吃的虾,我想到姑父也喜欢吃,就给他夹了一条。但我夹给姑父之后,姑父就尴尬地把虾夹给了表弟。

姑妈见了,立马筷子一摔:“怎么呀!你瞧不起我们王家人,连王家人夹的虾你也瞧不起啊?”

姑父哐一声就把碗砸桌上,转过脸来跟我说:“我前天体检,尿酸高,医生告诉我要小心痛风,少吃海鲜。”

说完之后,白了姑妈一眼,酸溜溜地说:“有些人啊,还不如支体温计知冷知热。睡在一张床上,哪天我死了她都不知道。”

后来说起这事,表弟说:“正常啦,在我们家,饭烧糊了是没责任心,地板脏了是没个女人样,回家晚了是没家庭观念,你多来几次就习惯了。”

后来,我也慢慢注意到,姑母家的沟通,从来都是对人不对事,开口第一句必定是人身攻击,好好说话,就事论事,在他们家,不存在的。

所有夹杂人身攻击的沟通都是耍流氓

人在吵架的时候,联想力会变得特别丰富,容易失控。

我有一个闺蜜她和男朋友吵架,就常常令人叹为观止。闺蜜考研,复习时手机关机,男朋友打她电话打不通,就要分手:“我觉得你是那种事业型,没家庭观念的女人。”

男朋友开会,闺蜜打电话他按掉了,闺蜜也要分手:“如果是我真的出事了怎么办?你让人好没安全感。”

两人同居,男朋友脏衣服乱扔,闺蜜不爽:“你们家是不是都这么邋遢?”

闺蜜出门化妆慢,男朋友不爽:“你能不能考虑下我的感受?”

反正他们总是能这么以小见大,矛盾一触即发。

有次闹分手,就是因为看了一场电影,电影结束后,男朋友兴奋地说:“刚刚那个特技看得好爽!就冲这特技,电影票都值了!”

她一脸嫌弃:“我觉得还好吧,里面有些镜头看起来挺假的!”

男朋友皱眉:“切,你平时看的韩剧更假好吗?”

好了,成功踩到了老虎的尾巴。

“哦!说到韩剧,你还好意思说!你喜欢看的电影我不喜欢都硬着头皮陪你,我叫你陪我看几集你就不肯!从这件小事,真的就可以看出你这个人好自私。”

男朋友:“……”

电影镜头你觉得假,这是事实。男朋友不喜欢韩剧,也是事实。但由此得出男朋友自私的结论,就让人意想不到了。

所以闺蜜诉苦的时候,我就忍不住回了句:

“一切不能就事论事,动不动就把事情上升到人身攻击的沟通,都是耍流氓。”

吵架的正确打开方式:“xyz陈述法”

暴力沟通要怎么避免?

卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出:只说事实,不下评论。

比如一个人迟到了30分钟,你可以说他迟到了半小时,但你不能说他没时间观念。不要在事情发生的当下就给出你的结论,是我们避免伤害的第一步。

区分好事实和评论后,我们再接着学习,如何科学地抱怨。

心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中,给我们推荐了一个抱怨表达式,叫XYZ陈述法。

XYZ是数学中用于定位三维空间中任意一点的坐标轴(xyz直角坐标轴)用于人际沟通中,X、Y、Z三个数轴所代表的分别为:事件、环境、感受。

即:你在Y情境下做了X,我感觉到Z。

要注意,在表达X的时候,须杜绝使用宽泛的频率词,比如“总是,老是,从不,永远”。

打个比方:约好男朋友一起吃晚饭,电话打不通,你又担心又生气,他到了之后,如果你直接说:

你总是迟到,这个人真的一点时间观念都没有!

这么说你们这顿晚餐注定要不欢而散了。

但如果你说:

“这么晚了,还下着雨。”(这是Y,即你在什么情境下做了这件事)

“你迟到了又不接电话,也没及时告诉我。”(这是X,即陈述事实)

“我既担心你的安全,又觉得不被尊重,所以我很生气。”(这是Z,即倾诉感受)

再比如你被男朋友当众数落了,你私下可以这么抱怨:

“今天在场的人那么多,还有同事在。”(Y)

“你那么不留情面地骂我。”(X)

“我觉得很丢脸,很不爽。”(Z)

这种表达方式,有理有情,既能充分表达感受,还能解决问题,效果好的话,你还能收获一个真诚的道歉和温暖的拥抱,一石四鸟。

用爱的语言去沟通

广东某民政部门曾做过一项调查,数据显示,该市近两年来办理离婚登记的三千多对夫妻中,结婚不满五年的占了四成,其中最短的还不到一个月。

这些短命的婚姻,大多都还没有机会证明彼此可以风雨同舟,就已经死在沟通这一关了。

天作之合都在暴力沟通里变成痴男怨女,其实这世界上,本就没有什么绝配,在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中,没有人能永远活在浪漫、热烈的亲密关系中。

经营亲密关系是需要学习的,尤其是沟通。

而爱,就是沟通最好的语言。

世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说:

在亲密关系中,没有什么问题是大到爱无法解决的。

自私会让我们放肆,但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。因为说到底,沟通并不是要争一件事情的对错,而是要守护两个人一生一世的情。

愿爱和技巧,让我们的亲密关系远离暴力。

两个人合不合适,就看这两件事


昨天,和老冯出去吃饭,两个人边吃饭边聊天,聊着聊着,突然很感慨,说这些年来,好像我俩在一起的大部分时间都耗在了吃饭、聊天这两件事情上。

从学生时代天天在外面吃,到后来一屋二人,一日三餐;初雪的时候,两个人会约好,一起去吃火锅;在外旅行的时候,也常常第一件事情就是找吃的,然后坐在饭桌前,天荒地老、无边无际地聊起来。

两个人的爱情以及婚后的生活,就是在这烟火气息中,一点点铺陈开来。这样子的闲适平淡,的确和当初刚刚恋爱时所想象的轰轰烈烈大不相同。

坦白来说,我一直以为爱情也好,婚姻也罢,都是要找一刻骨铭心之人,爱到山崩地裂之时。

及至真的结了婚,才发现那样子的爱情,未免太虚妄,一旦置于婚姻,多半也失望。

然后才渐渐明白,真正接地气地爱一个人,必须能做两件事情:一起吃饭、一起聊天。

一个真正适合你的人,一定是聊得来的人。不要以为聊天是一件小事情,放眼我们四周,有多少夫妻能认真听完对方说的话?

能找到一个你说什么,都有兴趣和你聊下去的人,需要的不是一点点的运气。

耐心,他要有。

而不是:“别烦了,行不行!”“我想一个人静一静。”然后一瞬间,你所有想说的话都沉在心底,你们之间渐渐相对无言。

知乎上有个问题是:你感到最绝望的一刻是什么?

不过就是:在某个深夜,你忽觉人生清苦,看到躺在身边的人,拥住他,想说一两句话。他抬了抬手,扫开你的臂膀,回一句:“几点了,还让不让人睡觉了。”漫天星辰,月落乌啼,灯火明灭,人声沉寂,呵,孤独得可怕。

懂,他也要有。

而不是:“我不知道你在说什么。”真正相互了解的人,都是心照不宣的,长时间的不被了解,会淡化彼此的爱。

所以,越来越多的人,已经把“聊得来”当作爱的回应。

不惑之年尚未结婚的王志文参加访谈节目,谈起婚姻问题时说自己一直没有遇到合适的人。朱军问他:“什么是合适的人?”

他答:“能随时随地聊天。”

同样的,还有赵又廷,他在金星访谈时坦承自己是一个无趣的宅男。唯独遇到高圆圆,一切都不一样了。他说,他俩话很多,永远都有聊不完的话题。

关于吃饭,就更不用多说了。

两个人彼此相爱,最期待的那一点温暖不就是夜幕降临,昏黄的一盏灯光下,彼此坐下来,就着热腾腾的饭菜,吞咽尽一天的辛苦奔波。

最新的综艺节目《向往的生活》里,何炅和黄磊生活在远离城市喧嚣的偏远乡村,每天都在为一顿饭而忙碌。他们最开心的时刻,是老朋友到访,他们端上自己的拿手菜,和朋友们酣畅淋漓地聊起来。时光在那个小小的院子里变得很慢很慢,慢到只剩了两件事:吃饭、聊天。

看节目的时候我一直在想,什么是何炅和黄磊向往的生活。

后来终于明白,大部分人,一生所求,不过就是能开开心心吃个饭,有人听听自己的心事。

就像黄磊在节目里所说的那样:年轻的时候呢,总以为爱情啊、生活啊都是么么哒,萌萌哒。后来才发现,如果两个人只有么么哒,那么日子一定过得疙疙瘩瘩。真正的过日子,一定要找个能聊天、能吃饭的人在一起。

我想,这也是黄磊和孙莉这么多年来,始终幸福的原因。他们真正懂得什么是婚姻,什么是生活。

我们最怕一生孤独,我们最怕无人相知。一个能一起吃饭的人,是最长情的陪伴,一个能聊得来的人,是最好的知己。

尼采曾说:“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时,仍谈笑风生?婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过的。”

所以,找一个能一起吃饭、聊天的人吧,这是婚姻的最高境界,也是最务实的需求。要不然我们日日相对,夜夜同眠,凭什么打发时光,又怎么排遣郁闷。

晚上,照旧散步。月影交错的小花园里,有一女子拉着男人的手,一双脸仰起来,天南地北,英雄美人,有说不完的话。月色落进她的眼眸里,泛着柔软天真的光,他痴痴地看着她,被她的笑语牵引到遥远的喧嚣之外。

心都要化了。不禁借此想象开来——一个叫做妻子的女人,洗手羹汤,一个叫做丈夫的男人,熟稔地从柜橱里拿出围裙,轻轻为她系上,她回头对他一笑,什么都没说,又什么都说了。

是谁来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱。是谁跨过人来人往,却耽于昼夜、谈笑与爱。原来,爱是一起吃很多很多的饭,说很多很多的话,把一个又一个无聊睡过去。

男人爱不爱你,吵一架就知道了!


粉丝@语文李寨主留言说,男朋友吵架前和吵架后完全是两副面孔。

在不吵架的时候对我特别好,特别会哄我开心,但是一吵架,他就像变成了另外一个人,死爱面子绝不低头,对我恶语相加。

还有一次晚上10点多,把我丢在大马路上,自己走了……我已经习惯了,他头也不回的丢下我走掉,是不是两个人在一起久了,吵架都变成了习以为常?

其实换个角度想一下,“两个人一起久了,吵架是调剂,不吵过,怎知你原来这么好?”

要知道,有的男人平时宠你宠上天,你要星星,他绝不给你月亮。

但是一吵架就秒变脸,就算你泪流满面,他也可以视觉不见,呼呼大睡或者沉迷游戏。

有的男人明明知道你在闭门窝火,依然选择摔门而出,给你下马威。

更有些男人和你玩心眼,打冷仗,等着你给他服软认输。这些行为中,哪有爱,只有冷漠和斗争。

有句话说:吵架,最能看出真心,《父女七日变》里有句台词说:“朋友也好,家人也好,吵架的时候,正是加深彼此牵绊的时候啊。”

想想也是啊,不吵一架,怎么知道对方这么在意呢,吵过后,主动认错的人,也不是真的错的,而是因为对方珍惜你,疼你,爱你。

在世界中心呼唤爱的陈铭,和全世界辩论,但最顺的人是老婆。

有一次,陈铭和他老婆吵架,老婆让他滚。

结果他从老婆的左手边走到右手边说:“我已经听了你的话从左手滚到了右手,你是我的全世界,我已经从世界的一端滚到了另一端,没法更远了。”太甜了。

爱不是没有争吵,而是争吵了之后,发现爱还在。

两人在一起,吵架在所难免,重点是吵完后,谁来哄谁。偶尔的吵架,不算男人的缺点,但愿意哄女人却是男人的优点。

因为来哄你,是因为对你有感情,也是这个男人的宽容大度。所以说,吵架后,总该有男人去哄女人,这无关对错,而是感情,是包容,也是责任。

真的,男人值不值得你爱,吵一次架就知道了。