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缺失了新鲜感怎么办

发表时间:2021-01-11

分寸感缺失,正在悄悄毁掉你

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的分寸感缺失,正在悄悄毁掉你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

吉娜又被群嘲了。

与郎朗结婚一年里,吉娜首次离开丈夫,在异国他乡跟一群陌生人录制综艺。

丈夫的来信让吉娜瞬间落泪,而她也一改从前的奔放大胆,自始至终刻意与异性保持距离。

可网友看到后不但不买账,纷纷嘲讽:

“天天这么演深情,不累吗?”、“装什么纯情,就是作”......

个人觉得吉娜被骂“矫情”实在太冤,这也恰好揭露一个问题:分寸感缺失,正在悄悄毁掉你!

01

吉娜的界限感,在综艺《妻子的浪漫旅行》中可见一斑。

在节目里,金瀚曾带着一群肌肉男上来表演跳舞。

在其他妻子看得津津有味时,吉娜则是“一脸嫌弃”,视线回避。

随后大家聊到最想忘记的事,张歆艺更是直接曝出:吉娜最想抹掉金瀚!

原来是前不久,几位妻子在海边玩耍,当胡可和蔡少芬看到金瀚在一旁毫不避讳地脱衣服时,就提醒吉娜看“腹肌弟弟”,结果吉娜听到这话,捂脸就跑了!

有网友认为,“吉娜放不开,一个劲避嫌没有必要”,但这恰恰是吉娜的分寸之所在。

所谓分寸感,就是有“自知之明”,拎得清自己的位置和身份。

纵观之前吉娜与郎朗上过的综艺,两人常常一言不合就抱抱亲亲,堪称行走的“狗粮制造机”,显然没有“放不开”这一说。

而这次独自出行的吉娜,选择与异性保持距离,正因她心中有着清晰的男女交往边界,而这是对丈夫最好的尊重,亦是维系二人感情应有的姿态。

然而,在日常生活中,很多人却压根没把“分寸感”当成一回事。

在综艺《极限挑战》中,男星刘宪华搭档迪丽热巴做游戏,为藏抱枕,他急中生“智”——穿上玩偶服随即拉开裤裆,让热巴把抱枕塞进去!

尽管热巴一再表示“你自己塞”,他仍不依不饶,最后吓得热巴狼狈逃窜。

而这件事,在很大一部分观众看来,“他只是个傻孩子“、”大家都是朋友,没什么大不了的”......

且不说30岁早已不是孩子了,他显然缺乏了人际交往中最基本的界限感,逾越了与热巴的安全距离,让人家感到不适。

无独有偶,在日本综艺《人类观察》中,有一对情侣到海边度假,在女友去洗手间之际,一身穿比基尼的美女以“涂防晒够不着背”为由,请求男子帮忙涂防晒霜。

而该男子几乎没犹豫就答应了,随后他更是一边心安理得地给美女涂防晒,一边小声嘀咕自己的日行一善。

殊不知,站在不远处目睹这一切的女友,早已怒不可遏。

把“逾越界限”当成“助人为乐”的人,不是蠢就是坏!

而这样“毫无界限感”的人和事多如牛毛:

部门聚餐,同事满口黄段子,还自以为幽默;

逢年过节回老家,被亲戚花样催婚、询问工资;

地铁里素未谋面的男子,用土味情话撩女生,女生满脸惊恐;

......

心理学家武志红老师曾提过一个词,叫浆糊逻辑。

顾名思义,就是像浆糊一样,混乱一团,分不清边界。

而现代很多人恰恰是用“浆糊逻辑”来生活的,他们总是肆无忌惮干扰他人生活,喜欢打着“为你好”、“关心你”等道德旗号,让你不爽且拿他毫无办法。

邦达列夫说过:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”人一旦没了界限感,往往会活成一场灾难。

02

曾在网上看过这样一个求助帖:

一男人带老婆参加聚会,回家的时候正好碰上女同事,就顺带送她回家。可女同事提出要坐副驾驶座,于是男子让女友下车,改坐后座。

一路回家,气氛都不错,但回到家女友就大发雷霆,大闹分手。男人觉得委屈,想要群众给主持公道。

然而,群众一听,纷纷指责男子没有男女边界,女友没有当场发飙,已经算容忍度很高了。

深以为然,没有边界感的成年人,爱恨情仇往往乱成一锅粥。

这不禁让小编想起,很久之前的一则新闻:

在一个大雨磅礴的夜晚,一名女子担心丈夫上夜班饿着,所以冒雨前去送饭。

这本是个暖心举动,可当她全身湿漉提着饭盒赶到公司时,看到的却是丈夫与女同事同撑一把伞,有说有笑地走回办公室。

她当场愣住,心痛得无法思考,随后一个人走到江边,拿起20cm长的刀当街自杀!

所幸被民警及时救下,后来她丈夫赶到医院后解释说:

“夫妻感情不错,很少争吵,但妻子管得比较严,见不得女性接近自己,这次又是想太多了。”

女子自残的行为无疑是过激了,但丈夫与异性同撑一把伞肩并肩的距离,显然超出了正常同事社交的范畴了。

作为“有主”的人,有些事应当主动避嫌。况且自己妻子本就格外介意,如此这般不在乎妻子感受的态度,何尝不是压垮妻子的最后一根稻草。

分寸感,就像一颗螺丝,看似微不足道,却足以引发巨变。

美国犯罪档案中,曾有过这么一桩案件:一个路人被牵狗散步的男人当街捅死。

这条人命背后的犯罪原因,令人咋舌。

加害者跟受害者互不相识,仅仅是因为被害的路人看到加害者的狗,非常可爱,于是他在未经主人同意的情况下,直接伸手摸了狗。

这个行为让狗主人十分恼怒,并呵斥路人:不要碰我的狗。但那个路人充耳未闻,继续抚摸狗狗。

最后,惨案发生了。

很多人都觉得,狗主人是个疯子,怎能为这么小的一件事就搭上一条人命。

但这也恰恰说明了,人与人之间的边界线不尽相同,某些人总把越界当作一件小事,然后一次次去触碰他人的边界,最终只会自食恶果。

正如周国平在《人与永恒》中所说:

一切都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的,一切麻烦和冲突,都起于无意中想突破这界限。

真正活得通透的人,都自带合适的距离感,清楚什么不该做,什么不该说。

03

东野圭吾在《戴着面具的人们》一书里,有过这样一段描述:

服务员对一名独自住酒店的年轻女性感到好奇,酒店的经理说了一番意味深长的话:

“我们酒店的客人都是戴着面具的,一个叫做'客人'的面具,绝不要试图揭开面具。”

人生需要“度”,距离产生“美”。

演员李沁就是这样一个聪明人。

在《庆余年》宣传期,张若昀曾在微博里晒出,自己与李沁的合照,称“人心都是肉长的,仙女都穿白衣服,老话诚不欺我”。

没曾想李沁竟在评论区回复:老话说得对,并配上了张若昀与妻子唐艺昕的白色婚纱照。

一顿操作猛如虎,网友大呼“满分”,就连张若昀本人也给李沁在线加鸡腿。

李沁深知,角色归角色,现实里要和已婚人士保持距离,更不能让自己的好友唐艺昕尴尬和受伤。

正是这恰到好处的“分寸感”,既留给彼此体面,又赢得了观众的掌声。

“君子之交淡如水,因为淡所以才能不腻,才能持久。”

在心理学上有个“刺猬效应”:

在寒冬里,刺猬会彼此靠拢取暖,但他们要保持一定距离,以免互相刺伤。

刺猬如此,人亦如是。人与人之间再亲密,也不能失了分寸感,相处熟不逾矩,是最基本的修养:

1、建立边界感

不管关系多好,一旦自己感到被侵犯,应当马上用行动和言语告知对方,这是你绝不退让的底线。

2、说话留三分

在“狼多肉少”的现代社会,每个人之间都有着利益相关性,不管面对谁,说话留有余地,不可随意评断他人。

3、少管闲杂事

当朋友没有主动求助时,不要随意干涉他人私事、窥探他人隐私,更不要替他人做决定。

唯有保持合适的距离,明晰自己的边界,方能拥有简单的人际关系,活得轻松自在。

“真正的感情,不仅是乍见之欢,更是历经沧桑,百转千回后的久处不厌。”

爱是讲求方法的,所以,对待我们重视的亲密关系,尊重对方、满足对方的需要、给对方空间,不越俎代庖是帮助对方成长,同时守护好我们亲密关系的不二法则。

就是两个人相处,即便我们再亲密,也不要太把对方当做“自己人”了。

过分的把对方看做自己人,说话做事无所顾忌,只想一昧的控制对方,这样能有益于对方的快乐吗?

对方不开心,爱另一半的我们会开心吗?每个人都有权利的需要,即需要通过一定程度的掌控来获取安全感。

所以,有时候,不干涉就是最大的体谅与成全。

要想经营好亲密关系,获得幸福,就需要我们共同制定规则,我们即使爱对方,彼此之间也有着清晰的界限,不过分干涉对方,给对方自主的空间。

延伸阅读

资格感缺失


资格感缺失

资格感缺失是我们社会一个普遍的现象。你有资格活得轻松快乐吗?你有资格接受别人的爱吗?你有资格成功吗……很多人每天很努力勤奋地做事,虽然做得很辛苦很累,却没有多少效果。这种情况到处都可以看到,背后很有可能就是资格感缺失。最基本的资格感就是生存的资格(我有资格活吗?),就像在一个森林里面,百兽之王老虎生了一只小老虎,假如出生之后小老虎的爸爸、妈妈不管什么原因不在了,新出生的小老虎是完全没有保护自己的能力的,就算一只老鼠都可以把它咬死。因此,资格感的根本是与父母的连接:出生的老虎没有父母的照顾,是没有活的资格的。在我们的社会里,“没有父母”可能是父母死亡、弃养、分居、离异,或者小孩被送走,让别人养育;或者父母长期离家,很少跟孩子在一起;或者虽然同住一屋,可是极少见面或者沟通;或者小时候经常被父母及其他人恐吓(父母不要你了),等等,这些都足以让一个人在成长的过程中形成“我没有父母”或者“父母不要我”的心理状态。

一般情况下,与父母的连接缺失会导致力量的不足。不敢尝试、不敢面对,或者过分地炫耀力量,或者做不负责任的承诺,等等,都是力量不足的表现。与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题,不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱,以及不在乎自己的形象,等等。

没有分寸感,是毁掉一段感情的隐形杀手


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的没有分寸感,是毁掉一段感情的隐形杀手,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

最近,朋友诗雅又和男朋友吵架,这已经是恋爱半年以来,第3次闹分手。

我还没来得及问原因,诗雅便开始吐槽她的“破男友”:

“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起,追到手就开始放一边晾着,才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间,都已经有女朋友,还要那么多空间干嘛,不是应该一起好好经营这段感情吗?”

我客观地说了句:

“如果他是爱你的,那给他一点空间和自由也挺好的呀。”

诗雅很郁闷,开始无理取闹起来:

“我就是希望他多陪陪我,像刚在一起的时候那样,可以事无巨细地跟我分享他的生活,可以及时回复我的消息让我心里踏实,可以把工作以外的时间都留给我。”

1

荷尔蒙消散后,回归正常生活是常态

其实,在我身边,有不少女生跟诗雅一样,怀念且向往刚在一起的时候,荷尔蒙暴增带来的热烈体验,却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样,而平淡总让人觉得食之无味,弃之可惜。

我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事,他跟他女朋友在一起,是因为女朋友独立,自信,有思想,很特别。

但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他,不断“入侵”他的生活,不断“占有”他的时间和自由,小杰感到非常压抑。

小杰说,荷尔蒙的作用消散以后,回归理性,回归正常生活,是很正常的状态。

“我会哄她,但不会像一开始那样频繁,因为我们已经是稳定的情侣关系,更看重的是做了什么,而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由,有利于保持自我,保持神秘感,一天到晚黏在一起,只会增大摩擦,最终相看两相厌。”

小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感,不懂得把握分寸感,很容易卷入胡思乱想的死循环,最终把一段感情的韧性榨干。

2

经营爱情并非只是把时间堆砌起来

朋友安娜是一个部门经理,日常工作非常忙碌,一年前,她在活动上交了一个男朋友,男朋友的工作相对比较清闲。于是,他不时抱怨安娜太忙。

安娜是个独立的女生,工作以外还坚持上瑜伽课,周末还报了英语口语提升班,有空还会约朋友叙叙旧。

久而久之,男朋友觉得自己是多余的存在,认为安娜每周只跟他见一次面太少,抱怨安娜很自私,只爱自己,根本没有心思跟他经营爱情。

在她看来,经营爱情并非只是把时间堆砌起来,俩人进行低质量的沟通和相处,各自不断提升,不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。

可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧,最终俩人的思想层面出现“代沟”,感情也走向了尽头。

3

不要以爱之名去绑架对方的自由

朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生,男朋友比她大4岁,是小有成就的部分负责人,因此,加班应酬是常态。

苏苏很崇拜男朋友,认为他帅气又能干。刚开始的时候,男朋友再忙也会抽空给她发微信,下班回家再累也会跟她聊一会儿电话,周末尽量抽出一整天时间陪她。

在一起半年后,男朋友向她表示自己的工作会越来越忙,应酬出差的频率会增加,跟她聊天的频率会减少,但是心里会想着她,有空就会跟她见面。

那阵子,苏苏特别难受,她反复在想男朋友是不是不爱她了,是不是用“忙”作为借口敷衍她,她开始“作”,用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话,不然感情就会淡。

有时候,男朋友工作压力大,只想静静,什么都不想说,什么都不想理,但苏苏却一直狂给他发微信打电话,甚至直接说分手。

有时候,男朋友在外面应酬,提前跟苏苏报备,让她不用担心,但苏苏却一直追问他:和谁?在哪?什么时候?回来还爱我吗?

苏苏说:

“我是爱他才会这么紧张,我是爱他才想占有他的一切。”

但是,真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗?还是因为自己本身没有足够的安全感,才以爱之名去绑架对方的自由?其实说到底就是没有分寸感,忘记了爱情只是生活的一部分,忘记了彼此是独立的个体,可以自主地控制生活节奏。

我曾问过一个男生:

“如果女朋友反复问你‘你爱我吗?’,会觉得厌烦吗?”

男生说:

“肯定会,就像我反复问她‘我帅气吗?’,她也会觉得厌烦。”

懂得把握分寸感很重要,少了显得疏远,多了显得累赘,恰到好处的给予和索取,才能让一段感情充满活性,让两个平凡的个体碰撞出新火花。

讨好型人格正在毁掉中国女人!


01

最近,朱丹周一围夫妇直播又上了微博热搜。

画面中,朱丹拿出“老婆大人”的姿态,“命令”周一围调整镜头。随后周一围幽幽地发出撒娇的委屈声:到底谁卑微,大家看到了吗?

周一围“喊冤”之前,李诞就在《吐槽大会》上评价朱丹在婚姻中太卑微,吐槽她“卑微丹”,吐槽她没事老引用周一围的话,还“周先生曾经过……”、“周先生曾经说过……”

综艺中朱丹讲述了丈夫周一围在她孕期时为她做了一次馄饨,本来因为孕吐难受得坐立不安的她,立刻被老公的行为打动,还硬撑着去到厨房偷拍他做饭的背影。

朱丹讲述的时候,幸福之情溢于言表,可在场的李诞却叹了一口气,说了两个字:卑微!

这句话一出立刻引起了网友的认同,毕竟这一路走来,周一围对朱丹的不上心显而易见。

前两天,周一围的“给台阶”理论也引起了网友的热烈讨论。

朱丹说,她喜欢冷战,但周一围的态度就是,先晾着你,等两个小时之后再像个没事儿人一样过来抱抱你。

如果朱丹仍旧不理他,周一围就会说:我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了。

这句话一出,吓得朱丹立刻投降,乖乖示好。

在外人看来,周一围的话分明就是威胁,可朱丹却偏偏觉得,这就是丈夫处理他们之间矛盾的方式。

网友们对周一围的吐槽又岂止这些,当初他大摇大摆的嘲讽朱丹的演技,说她演的不能称之为戏,说完还骄傲的耸耸肩说,这话很伤人,但我说的是实话。

即便是实话,可他如此不考虑朱丹的颜面,也真的是意料之外。

网友觉得气愤,可朱丹却觉得,丈夫只是实事求是,他演技就是比我强,这没什么好辩驳的。

周一围的冷酷,朱丹的步步退让,都让她在这段关系里变得越来越怯弱。

唯丈夫是从,是所有外人看到的朱丹婚姻的真实写照。

02

一位来道心咨询的女委托人,刚开始接受指导服务时也不停地向导师诉苦她老公赚钱比较多,每天下班回家,都喊累,不想动,就窝在沙发玩手机。

她一开始也十分心疼老公的辛苦,于是她在怀孕生娃带娃的那4年,当过家庭主妇,事事料理,把家里打理得井井有条。

后来,孩子可以上托儿所了,她觉得自己还是要出去工作赚钱,好帮助老公分担经济压力。

很快她就找了一份朝九晚六又离家近的工作,这样就可以便于照顾孩子、做家务,老公下班后也可以喝上热汤、吃上健康的晚饭。

但是她每个月工资比较低,经常因为接送孩子而耽误工作,每天只睡不到6个小时。她的老公竟然说:“你赚得那么少,都不够孩子上托儿所的费用,还不如好好在家照顾孩子。”

她很无奈,一心为男人着想,还要被男人嫌弃。

经过导师为她调整认知,在自我反省中,她明白了:女人要学会爱自己,不要因为婚姻和家庭而轻易放弃自己原来喜欢的生活方式、工作或乐趣。少一点观念上的束缚和要求的严苛,学会在家庭中不要光让自己奉献,学会索取,这才是让自己停止委屈,拥有快乐的根本。

03

在挽回的过程中,她不断提升自我,一步一步与老公破冰,最终老公主动与小三断绝关系,愿意回归家庭。

没有人是天生就应该付出,也没有人总能完美地满足你的需求,我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子,如何做一个丈夫。

在后续的指导中,这位女委托人还会学习如何引导男人为家庭付出行动,这是维系婚姻幸福长久的必经之路。

这就是讨好型人格的特点,美国心理学家曾经就婚姻中的这些“讨好型人格”进行过研究,婚姻中存在这种人格时,是导致婚姻破碎的最可怕因素。

他们因为害怕关系中的变化,甚至可能是因为害怕两个人之间的冲突,所以选择了容忍,选择了放弃自己的需求,但其实这样的选择更容易让这段关系走向崩溃的深渊。

我们都知道,当你压迫一个弹簧越紧时,它反弹的力量也就越大。讨好型人格也是如此。

他们压抑自己的想法与喜好,去迎合他人,从而达到自己想要的“和谐”婚姻关系,但往往那些生活中本不该和谐的琐碎,越积越多,最终导致了他们的爆发,而这种爆发对于婚姻往往更加致命。

04

为什么这样的婚姻问题会存在于很多家庭中?

根源就是中国式的婚姻,最讲究避免正面冲突,不论遇到什么事,都要在台面上不让两个人显得难堪,但这却是婚姻问题的开始。

如果说,不幸的婚姻,是从一个人的隐瞒开始,那么幸福的婚姻,其实就是从面对真实的自己开始。

无论多么恩爱的夫妻,都会存在或多或少的矛盾,他们也会因为一些分歧而发生争吵,这才是真实的夫妻。

一段婚姻已经和谐到没有任何争执与冲突,那么只能说明,其中一定有人隐瞒了自己的想法,虽然她们的目的,是为了使用讨好的方式来维持婚姻关系,但其实,这样的人最可怕。

真正幸福的夫妻,需要不断地发现问题、解决问题、不断在生活的琐事中相互磨合,最后达成令人羡慕的默契。

和伴侣一起实现自我成长,才是亲密关系的终极意义。

如果你就是那个婚姻中的“讨好型”,那么大白还是想要建议,正视两个人之间的差异,问题发生之后需要解决而不是隐瞒。

蒋方舟说:“任性是最被低估的美德”。

真正的接纳、喜欢、认可你的人,不是建立在你一定要为Ta做什么,才能得到这些。

而是因为你是你,讨好的你,不讨好的你,都是真实的你。

终其一生,最值得你去讨好的,是你自己。

一个人只有先取悦自己,真实的对待自己,才能绽放生命之花,才能拥有幸福的能力。

不是说我们不要对家人好,不要对别人好,而是要说在此之前要先学会爱自己,对自己好,先取悦自己,让自己拥有幸福的能力。别人才会更爱你!

婚姻中大的智慧,就是有分寸感


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的婚姻中大的智慧,就是有分寸感,欢迎阅读与收藏。

01

黛小姐是我的老读者,她今年六月份结婚了。婚后跟着老公一起出国,他读博,她也正在申请学校。

她和老公感情很好,她自认自己性格是有点小作的,然而他都让着她,两个人的日子过得很美满。

前几天,两个人因为一些事吵了起来。

争吵的原因微不足道,这里就不提了,反正就是他有一句话冤枉了她,她生气了,他解释自己是无意的,但她不买账,认为他就是有意的。

刚开始男人的态度还是以哄为主,结果哄了半天也没哄好。黛小姐的火气越来越大,顺口飙了几句脏话,这是他们之间从来没有过的事情,男人很生气,也不再哄着她,拍桌子和她吵起来。

她一看,像《武林外传》中的佟湘玉一样委屈,“你居然敢吼额!”盛怒之下,她摔门离开,赌气回到房间。

男人留在外面余怒未消,抬腿踢了一下衣柜门,没想到衣柜门是铁皮的,很薄,又是拉门,一下子倒了,正好砸在她头上。

黛小姐大哭,吓得男人连忙道歉,说自己不是故意的,就是想要制造点声响,发泄发泄,没想到会碰到她。

为了表达歉意,男人还打了自己几个耳光,觉得不解气的黛小姐也回踹了他几脚。

其实黛小姐知道他不是故意的,柜门会倒纯粹是一个意外事件,而且自己也不怎么疼,惊吓完全大于疼痛。

但她觉得就是不能这么饶了他,万一他这是暴力倾向,以后更严重了怎么办。

于是,她做了三件事:

第一件事是把倒了的柜门拍了照,告诉他自己可以报警;

第二件事是买好了机票,收拾好了行李,准备后天就回国;

第三件事是提出离婚,男人不同意,但表示如果她执意要离,自己会承担全部责任和后果,并且在经济上尽力补偿她,把所有财产(结婚时双方父母给的,大约有80多万)都给她。并且按照她的要求把这些承诺写了下来,也签了字。

在她做这些事的过程中,他一直想要带她去医院检查一下,她拒绝了。

02

以上就是黛小姐给我讲述的她和老公吵架的过程。

看过她的故事,首先我要表扬她对待家庭暴力的态度,第一时间留存证据,并拍照是十分明智的做法。

即使男人不是真的想要伤害她,但既然受到了伤害,一定要以鲜明的态度表现出自己对暴力的零容忍。

很多女人正是缺乏这样的决断,轻易放过了男人第一次暴力行为或者暴力倾向,纵容了男人的坏习惯,才导致了暴行的不断泛滥。

如果都像她这样毫不妥协,当机立断,中国家庭暴力至少能降低一半以上。

在她做的三件事中,只有第一件我是赞成的,剩下的全都不赞成。

在我看来,整件事情应该在她飙脏话之前就结束。

男人说错话了,抱怨几句,责怪一会,都无可厚非。不过既然态度诚恳,也知道认错,那女人也应该懂得给个台阶下,撒个娇,罚他洗几天碗或者双十一给自己买点平时舍不得买的东西。

这样他得到了教训,她得到了实惠,岂不是双赢。

男人都是低情商的生物,想让他们如何补偿自己,必须指出一条明路来,空泛的抱怨,他们反而会无所适从。

但她没有这样做,因为在他们的关系中,她一直都是有点“作”的。女人的作,说通俗点,就是一种矫情,没完没了,不懂得见好就收。

正因为她收不住,又吵又闹,又飙脏话,导致事态出现了一连串的连锁反应。

她被砸了,感情和面子受到了双重损失,下不来台阶,只好祭出大杀器,又要回家,又要离婚,把婚姻内部矛盾上升到了敌我矛盾。

男人明显是个老实人,被她的表现吓住了,完全配合,也愿意承担责任。但越是老实人,越说明他是一个很容易把什么都当真的人,他看不够女人的“作”,只会投入真心实意的伤心失望。

这种“作”多了,会在心里留下阴影,“你如此轻易地就能提出离婚,是不是不够爱我?”这些阴影在新婚的甜蜜中或许不够明显,等日后进入平淡期,将被逐渐放大。

我也理解黛小姐的心态,她从内心深处根本不想离婚,只是觉得如果简单的原谅她,会显得自己太弱势了,担心他以后会变本加厉,所以现在必须姿态做足了,彻底把他吓坏。

但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心目中的地位,那是最愚蠢和幼稚的做法。

想让对方珍惜自己,靠的是个人的魅力、感情的吸引力,以及生活中你能给对方带来多大的愉悦度,这些才是真正抓住对方心的东西。

小作怡情,作到适可而止,才能成为婚姻中的小浪花,作大了,就变成惊涛骇浪,造成无法收拾的灾难后果。

03

我对黛小姐讲了我的意见和立场,她基本上认同,但还有一点困惑。

她觉得问题的关键是他有暴力倾向,他的性格平时很温和,一旦被她激怒了会有点控制不好自己的情绪。

她很讨厌情绪失控的人,所以一吵架就不让步,潜意识中总是去刺激他,试图证明他改变了。不过越这样,他越容易失控,成了一个死结。

这种心理挺有意思的,说明她完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的这个概念,她把发生在他身上的问题看成是单方面的,“你有暴力倾向,你情绪控制有问题”,割裂了自己在其中所起到的作用和影响。

于是他们的婚姻中产生了一种很滑稽的现象,她怀疑他是个暴力狂,然后竭尽全力想要证明他是个暴力狂,却忘了,比这更重要的事情是:

“我如何通过自己的行为,调整我们之间的关系,让他不要变成一个暴力狂。”

这是很多女人容易犯的错误,包括我自己。

我老公这个人,性格很温和,但最受不了的就是女人的唠叨,如果吵架时我没完没了,把他逼急了,他就会说很一些绝情的话,甚至会闹着离家出走。

而我最讨厌离家出走的人,“你走了就别回来。”然后战争升级。

结婚前几年时我和黛小姐一样,非和他的缺点较劲,“你凭什么这么伤人啊?”他越受不了唠叨,我越唠叨,坚决不惯着他的臭毛病。

后来随着我自己的成熟和心理上的强大,我终于想明白了,其实只要我不把他逼到那个极限去,他就不会把更恶劣的那一部分暴露出来。

我改变了自己,也就改变了他。

我要的是一个和谐的夫妻关系,而不是为了与他的缺点同归于尽。

现在我们之间几乎没有大吵过。我在生活中依旧算一个有点“作”的女人,但懂得了适可而止,我的任性恰好在他的容忍度之内,所以天下太平。

这不是一种纵容,而是一种智慧,是我意识到了自己在双边关系中的作用,然后我根据现实情况调控自己的行为,去保持一种平衡。

我现在可以预见自己行为的后果,也能改变他处理问题的态度,这是对生活有掌控力的表现。

04

江苏省特级教师王栋生在自己的教学生涯中,教过很多学生,但有两个学生的故事给他留下了深刻印象。

这两个学生都是平时成绩非常好的好学生,一天,他们在教室里打赌,赌期末考试都能考多少分。

甲同学说,我准备考65分,乙同学说,我准备考80分。

结果成绩出来后,想考80分的乙同学一不小心考了86分,准备考65分的甲同学却正好一分不差地考了65分,甲赢了,乙输了。

王老师看后不禁感叹,甲同学才是真正的学霸,因为他能够完全掌控自己的成绩。

想要考多少分,就考多少分,那是很难的事情。需要一开始就浏览完整份试卷,算好了,做哪些题才能凑到65分,然后还要保证自己做到的题全都正确,“这样的学生以后是要做大事的。”

他总结出真正的学霸都有这样几个特征:

知道自己该做什么;

知道该把一件事做到什么程度;

能够克制自己的情绪;

会放弃。

这些学霸的特征不也是婚姻中难能可贵的智慧吗?

婚姻中最大的智慧,就是有分寸感:

知道自己该做什么,精准地掌控自己生活的需要;

知道该把什么事情做到什么程度,以及会带来什么样的后果;

有足够的理性,懂得如何克制住自己的情绪,不会任由自己负面情绪夸大化;

当发现自己实在无能为力掌控局面时,又懂得适时放弃,不浪费自己宝贵的时间和感情。

能做到以上这些,不就是婚姻中的学霸吗?

我是生活中的学渣,但我很骄傲,在四十年后,我终于发现自己变成了婚姻中的学霸。

成了学霸的最大好处是有能力掌控自己生活中的一切,像个舵手,知道自己将向往何方。

婚姻是一场修行,也是一场考试,它会淘汰学渣,留下那些有潜力提升自己的人。

从学渣修炼到学霸,是一个人真正成熟的过程。

黛小姐,加油吧。

路还长着呢,你们有的是时间,不必通过一场战争解决婚姻中的所有问题。

关系再好的异性,也需要注重分寸感!


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的关系再好的异性,也需要注重分寸感!,欢迎阅读与收藏。

在知乎看过一个帖子“男女交往最忌讳什么?”有个高赞的回答:“最忌讳失去分寸感的爱情,就像失去赖以生存的空气,一眼就看到那个难看的结局。”

感情中的分寸感就像是颗螺丝钉,看似微不足道,却足以引起质变。

爱情中喜欢是放肆,而爱才是克制,克制的就是这些看似微不足道的分寸感。

1、没分寸,是亲密关系最大的危机

前段时候同学聚会,老同桌老刘带着媳妇儿一起来参加的,本来开开心心的,没成想回家后,老刘却来了电话,说跟媳妇大吵了一架。

我一问才知道,原来回家的路上有个女同学喝多了,想要搭个顺风车,可她却坐到了副驾驶的位置,老刘也没多想,就让媳妇坐后排了。

没想到媳妇回家后大发脾气,老刘甚至觉得她有点无理取闹了,于是郁闷地跟我吐槽,我听他这么说,才明白老刘是真的不懂什么叫分寸感。

我告诉他:“副驾驶对于老婆来说就是家庭中的地位,是个非常私密且暧昧的位置,这点分寸还是要有,活该你被骂。”

老刘这才明白亲密关系中,有很多需要注意且遵守的分寸,这份细节能让每一对情侣或夫妻更稳固。

2、恪守边界,是亲密关系的安全线

边界永远都是关系中的安全线,亲密关系中,只有懂得恪守边界,才能做到不逾越底线。

就像“渣男许幻山”一样,剧中林有有心机地咬他手里的冰淇淋,可他居然一脸陶醉,让众多网友气愤,许幻山这个角色也无疑登上“最渣C位”的男主角。

许幻山最渣的是他没恪守亲密关系中的边界感,林有有的上位不止是她太过绿茶,如果没有许幻山帮忙拆掉边界感,林有有不可能闯进他的世界的。

任何背叛都是从你不坚守边界感开始的,就像美国人类学家爱德华说:“人与人的关系共有四种距离:公共距离、社交距离、个人距离、以及亲密距离。”

只有恪守这些距离,遵守关系与关系中的界限,才能保证关系中的边界感,保持其他关系中的边界感,才是亲密关系中的安全线。

3、懂避嫌,是对亲密关系最大尊重

一段感情的长短好坏,除了彼此之间的信任和爱护外,还有一点非常重要的就是懂得避嫌,只有懂得避嫌,才是对爱人和亲密关系最大的尊重和保护。

就像明星朱亚文,他一直都有“行走的荷尔蒙”之称,但即便这样有魅力的男人,面对任何陌生亲密举动的时候,也是非常懂得避嫌的。

有次在他参加《快乐大本营》的节目录制中,面对女嘉宾的拥抱,他直接干净利落地拒绝说:“对不起,我已婚了。”

朱亚文的拒绝不仅是对自己的负责,也是对妻子和这段亲密关系的尊重。

相反秦俊杰在与杨紫热恋期间,与女演员共吃一碗胡辣汤,不仅不懂得与女生保持距离,还没有任何避嫌举动,更影响他和杨紫的感情。

一段感情中,避嫌是必不可少的,这是一种责任感,更是对爱人的尊重。

分寸感永远是爱情中唯一不能逾越的底线,只有懂得尊重分寸、恪守边界、懂得避嫌的爱情,才是成年人最基本的爱情准则。

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女人,别让第六感毁掉婚姻


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的女人,别让第六感毁掉婚姻,欢迎阅读与收藏。

01女人神秘的“第六感”

周末和朋友外出吃饭,无意间听到隔壁餐桌一对夫妻(也可能是情侣)的对话:

女:这件事你不准备给我解释一下吗?

男:你让我解释什么呢?

女:我们平时一天加起来总共才说几句话,你和她(估计是某个女同事)一天怎么就那么多话呢?

男:我们说的那不都是工作吗?你也都听到了。

女:工作?工作不能在办公室谈,非要去咖啡厅谈?

男:……不光我和她两个人,还有其他同事,是为了避开老板才去的咖啡厅。

女:呵,是吗。那520那天你发什么告白啊,你那么低调的一个人。

男:什么告白?

女:哼,你自己不知道吗,什么“甘心替代你”。

男:(沉默,无语……)那是一首歌名。

女:歌名?哪里听来的歌名?这歌我可听过了,绝对不是你的风格。

男:无语……

女:你确定不打算给我一个解释是吧?

男:我没什么可解释的。

女:那好,你说,这歌你从哪里听来的?

男:你既然都知道了你还问我干嘛呢?

女崩溃,流泪。

男:这歌我确实是从她朋友圈的分享里听到的,随手发了个分享截图,但这又能代表什么呢?

女:那我发的歌曲分享,怎么从没见你发过截图分享呢?我相信我的直觉。

男:(叹气,沉默)我真的不知道,你哪来的那么多直觉?我们怎么就不能好好的吃个饭呢?这样真的很累。

……

我知道接下来就是一场情绪的爆发和冲突了,不忍再听下去。趁着服务生还没过来点菜,赶紧拉着朋友离开了那个情绪波及地带。

后来,我脑补还原一下整个事件的起因:

一向很少发朋友圈、性格沉默内敛的男人,520那天在朋友圈发了一张“甘心替代你”的歌曲截图。这一微小细节被女人敏锐地捕捉到,于是她很快联想到近期和男人联系频繁的某女同事。然后,自行“观赏”了他们的聊天记录,发现:近一个月,他们交流的地点已超越办公室,不时转战到咖啡厅,聊天的时间也是从早到晚,断断续续几乎一天不停歇……

由此,因女人的“直觉”引发的一场大战就上演了。我相信,那将是一个长久的未完待续的过程。

心理学上,“直觉”又叫第六感,属于潜意识的一种表现形式。生活中,相信每个女人对它都不陌生。比如,在现实中,妻子们面临出轨大战,甚至有时仅仅是风吹草动时,当事人(通常是女性)往往会以这样的开头来描述整个事件:“当时我的直觉告诉我……”

直觉,也就是“第六感”,往往成为妻子们“侦查”整个出轨事件的首要线索和关键词。

02第六感——上帝赐给女人的礼物

我们看电视时,经常会看到类似的镜头:一位慈祥的母亲或者贤惠的妻子,正在做着针线活儿,突然指尖被针扎了一下,她的眉头骤然一紧,脑海里出现了不好的“预兆”,这个预兆通常情况下是她外出的儿子/丈夫出现了某种意外。而此时,电视的镜头往往一切换,果不其然。

反过来,如果我们想象一下,镜头里如果是一个男人正在打猎,突然一个不小心掉到了陷阱里,此时他脑海中马上浮想联翩:哎呀,是不是我的老婆孩子在洞穴里被野兽入侵了……我们就会觉得这个画面不太真实,甚至很搞笑。

为什么会有这样的差别呢?因为女人奇妙的“第六感”在发挥作用,而这种“第六感”,是男人所不具有的。

女人的这种第六感,来源于哪里呢?

远古时代,女人的主要社会分工和生存职责不是外出打猎,而是在洞穴附近采摘,以及照顾洞穴里年幼的孩子,等候男人回来。女人的奔跑速度比不上男人,活动空间和距离也远远小于男性。

女人的“第六感”仿佛是上帝赐给女人的天然礼物,让女人拥有了一双超越时空去“看见”远处另一个空间里所发生事件的“透视眼”,或者让女人拥有一种跨越事实而直接“预判”的能力。这种能力连女人自己也很难说清楚到底来自于哪里,但往往它就是那么神秘和精准。

女人的第六感,仿佛是上帝在造人时便赋予女性的一项与生俱来的天赋。

其实在现实生活中,第六感也并不是那么神秘。女人正是在进化过程中,由于社会分工属性,练就了精细化操作的能力以及丰富的联想思考的特性。生活中,当丈夫说了一句谎话时,妻子往往能立即敏锐地捕捉到这个信息,这可以说是直觉的作用,也可以说是妻子长期对丈夫细致入微的观察和感知导致的。

比如,丈夫平时说话不爱眨眼睛,但是刚才回答问题时忽然多眨了两下眼睛;比如,丈夫的口才一向很流利,可是刚刚怎么就忽然结巴了一下呢……

男人对女人的这种直觉往往表现得嗤之以鼻、不屑一顾,可是私下里他们内心却很惊叹女人的这种能力。

有句话说,男人害怕女人的直觉,因为她们的直觉实在太准了;男人讨厌女人的猜疑,因为这些猜疑就好像明星们的绯闻,往往都不是空穴来风,男人应付起来实在太累了。

作为女人,需要思考的是:该如何恰如其分地发挥好“第六感”这项天赋呢?

03警惕“第六感”变成你们关系中的“鬼”

甜甜和老公恋爱四年,结婚三年,加起来,他们在一起刚好是“七年之痒”。

也许是甜甜的潜意识里接受了“七年之痒”的暗示,也许是受身边姐妹们的老公不时传出桃色新闻的影响,也许是这个时代,出轨、暧昧事件实在是太普遍了。最近,甜甜的心总是七上八下,总是担心老公有什么不轨行为。

现实是,当你越担心一件事,那件事就越容易发生,因为你已经给事件加了“预设”。果然,甜甜的第六感“显灵”了,她真的发现了老公“不太对劲”的“证据”。

那天,甜甜帮老公洗衣服的时候,在老公衣服口袋里发现一张咖啡厅的就餐小票,甜甜认认真真地把那张已经皱巴巴的小票展开,细细一看,发现里面有一项竟然是“爱心卡布奇诺”,这下甜甜只听见自己的脑袋里嗡地一声炸开了。因为她知道自己的老公从不来不碰咖啡,如果是请客户吃饭,她知道自己老公面向的行业客户基本都是清一色的男性,谁会点一杯如此“女性化”的咖啡呢?

那天,甜甜的思绪被这张小票搅得七上八下一团糟,衣服也没心情洗了,呆坐在沙发上,就等着老公回来好好审查质问一番。

老公终于回来了,不明就里的他那天似乎心情不错,还带了甜甜最爱啃的鸭脖回来,丝毫没有觉察到甜甜的脸早已经阴云密布。他完全不知道,一场暴风雨早已等候他多时。

甜甜把那张小票往老公面前一扔,强忍住怒火,阴阳怪气地问:“哎呦,平时总说工作忙,是和谁那么有情调专门去喝咖啡呀?”

老公被甜甜突如其来的举动蒙了,随即他反应过来,低头沉默了。

甜甜一看老公不说话了,“显然就是心里有鬼啊!”这下她更气了,情绪更激动了,逼问:“你倒是说话啊!”

甜甜的老公压住火气平静地说了一句:“你看看上面的日期,那天我是带琪琪去的,她没喝过咖啡,是我帮她点的。”

甜甜看到小票上的日期,那天正是老公的堂妹琪琪到家里做客的日子。本来是计划由甜甜负责接待她玩两天的,但是那两天甜甜单位刚好有急事走不开,就让老公自己带堂妹玩了。

老公的堂妹今年17岁,是农村的,刚刚参加完高考,趁着这个假期,到城里堂哥这边玩两天。老公觉得堂妹马上要去大城市读大学了,就带她提前体验一下“城市生活”。就这么简单。

这下,轮到甜甜沉默了,她自知理亏,无话可说,悻悻地低下了头。而她老公的好心情也被甜甜这么一闹,弄得面目全非。老公只说了一句“我去楼下透透气”,就重重地关门而去,留下甜甜一个人发呆。

类似甜甜的这种乌龙事件,在很多人的婚姻中,每天都在以千姿百态的形式上演着。具有甜甜这种特质的女人也不少。甚至有的女人,很以自己的“第六感”为傲,觉得自己简直是个天生的侦探家。殊不知,你的“第六感”可能并不是具有灵性的“预知力”,而不过是缺乏安全感和底气的猜忌。

女人的“第六感神经系统”似乎格外发达,遍布大脑和身体的各个角落,稍有外部事件刺激,这些神经按钮就很容易被激活。而事实是,当“第六感”演变为猜忌,甚至上升到疑神疑鬼、草木皆兵的地步,那它的负面能量对婚姻来说,破坏力是非常惊人的。

所以,女人,真的需要警惕这神奇的第六感变成你们感情中的“鬼”。

04女人的第六感,应该助我们将婚姻“点石成金”

如果说,上面甜甜的事件还只能算是个彻头彻尾的乌龙事件,那么生活中,被“第六感”折磨的婚姻还有不少。我觉得更值得女人思考的问题是,当“第六感”闪现时,女人该如何应对。

婚姻生活中,当女人捕获到男人一些小小的分神、走神甚至越轨的苗头时,是否可以延迟发怒,先弄清整件事情的来龙去脉。有时候正是因为你的暂缓处理,可能结果就会大大不同。

作为女性天生的优势,“第六感”的作用应该仅限于帮助女人及时觉察问题、作为“侦探”和判别方向的工具和指南针,而不是把它当成借题发挥、质问男人的“依据”,更不能让第六感演变为捕风捉影、歇斯底里的猜忌。因为后者只会让男人害怕和厌倦,只会加速男人逃跑的速度。

女人的第六感,用的好,可以将你的婚姻点石成金;用不好,则可能让你和伴侣的关系渐行渐远。说到底,“第六感”本身只有侦查情报,提供线索,提示危险的任务,而没有抓住嫌犯、彻底破案的功能。所以,如何运用好第六感,也是很考验智慧的一件事情了。

在爱情中,我们渴望亲密,但更需要双方都能自由呼吸。男人作为狩猎动物,骨子里始终不曾丢掉奔跑的渴望,家是男人跑累了休养生息的一个根据地和“洞穴”;而女人作为筑巢动物,往往把家作为她的整个世界。

时代已经变了,或许女人也应该把自己的世界不断扩大,保持奔跑的姿势和更加广阔的视野,这样男人和女人将是并行、相互追逐的伴侣关系,而不是死水般沉寂乏味的等待与被等待、猜疑与被猜疑的关系。

大多数女人的一生,都在不断地与自己的缺乏安全感以及害怕失去做斗争。但有时,让“第六感”成为一种逾越本性的超脱力量,提醒我们把更多注意力拉回到自己身上,同时更加注重内在精神的成长。这样,也算不辜负老天赐予我们的这项天赋了吧!

婆媳关系都“作死”在“没有分寸感”上!


大家好,我是你们的欣然,这次给大家分享的是家庭的千古难题---婆媳关系。

在开始之前,我先分享一个我学员的故事。

学员阳阳和老公就是因为婆媳关系不和睦已经走到了离婚的边缘,但因为舍不得这份感情,所以找到了我们。

阳阳在没嫁给老公之前是他们公司远近闻名的大美人,在千挑万选之后,以为自己嫁给了幸福,以为老公一定会对她呵护备至,爱护有加。

但万万没想到结婚还不到一年就闹到了离婚地步。

没结婚之前阳阳的婆婆对阳阳还是挺好的,大家客客气气,礼尚往来的,但结婚后话里话外总是少不了对阳阳的挑剔。

阳阳刚来学习的时候,基本上一直都是在控诉婆婆对她的不好,俨然一个现实版的祥林嫂。

但从另一个角度也说明了阳阳真的是积累了太多的委屈和无耐。

我问她老公平时对她都是什么态度呢,她说老公对她和结婚之前差不多,还是挺疼爱她的。

但每当跟婆婆有矛盾的时候,老公就像变了一个人没有任何反应,也就是说老公两边都不帮。

这样一看我们就明白了,婆婆对儿媳妇看不上眼,而儿子对这件事没有什么态度,装没看见。

其实老公的这种漠视的态度就等于无形之中站在了婆婆那一边,变相的让婆婆还以为儿媳妇对自己的儿子不好呢,不然为啥儿子都不吭声呢?

这样一来就更加针对和挑剔阳阳了。

阳阳举一个例子说,有一天她回到家因为太累了就躺在沙发上看手机,结果后来就睡着了。

老公也没叫她就自己做饭,谁料到这时候婆婆恰巧来给他们送吃的,一进门就见到儿媳妇呼呼大睡,儿子一个人在忙活。

于是就开始埋怨阳阳太娇贵,也不帮着干活,不知道心疼老公。

老公呢也没反驳,只是说“妈,你快坐下吧,累不累呀,这么远还给我们送吃的,以后别送了,我们都是大人了”。

这个时候,阳阳也赶紧起来了,给婆婆倒了杯水,婆婆依旧不依不饶的数落着阳阳:

“老公是家里的顶梁柱,做媳妇的要体谅老公,你看我什么时候都不让你爸操心...”巴拉巴拉自顾自说着。

这个生活的小片段折射出了很多家庭矛盾的问题根源,著名的心理学家武志红说中国的婆媳矛盾,根源其实在于丈夫的缺席。

最近,芒果台的综艺节目《婆婆和妈妈》又引发了一次关于婆媳关系的大讨论。

画面是这样的——林志颖带着陈若仪去妈妈家。

刚进门,林志颖的妈妈便开始挑剔媳妇的着装,也就是那条有个破洞的牛仔短裤。

林妈妈说:“下次最好不要穿这种短裤来我们家,不礼貌。”

林妈妈的挑剔,不知道是发自真心还是为了节目效果,总之有没有觉得场景十分的眼熟。

林妈妈的对错姑且不论,笑眯眯的林志颖,站在一旁什么也没说,这让我想起一个关于婆媳关系的段子。

比如那句令人捧腹的话:

“你本来有一个娘,结婚又找了一个新娘,你说能没有矛盾吗?

老婆会说:跟你过一辈子的是我,而不是你妈!

老娘会说:老婆可以再选择,而妈无法选择。”

这时,男人很难,但是再难,男人也不能躲闪和逃避。

连《乡村爱情故事》里的憨直警官也这么说:“婆媳关系的好坏,要看男人这个杠杆怎么去平衡。”

一个公正的儿子兼丈夫,其实就是婆媳之间最好的契约,让她们各司其职,不越界。

说到边界,其实在家庭关系中边界感是最重要的因素。

家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。

所以,家庭中居第一位的,是夫妻关系,而不是亲子关系。

德国家庭系统排列大师“海灵格”在他的《爱的序位》一书中说:

家庭里,夫妻关系应该排第一位,是核心;和子女关系,和上一代人家庭都应该排在夫妻关系之后。

家庭出现问题,一个重要原因是家庭里关系失去了秩序。

最常见的两个问题:

1.糟糕的婆媳关系

2.严重的恋子情结

这两点是相辅相成的,在家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个家庭中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。

因为婆媳关系糟糕,于是婆婆和儿子的关系更密切。

对于这个婆婆而言,不是丈夫而是儿子却成为了她最亲密的人,成了她最割舍不下的人。

于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她内心是很难过的。

她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与儿媳妇建立的亲密关系。

作为儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。

以前,他为此而自得,现在,他要回报母亲。

于是,他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不会那么难受。

她反而会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。

这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

当我们明白了婆媳更深层的心理原因之后,自然就有了解决婆媳问题的方法。

我们还继续拿刚才阳阳与老公的例子来说,前面说到的那个例子,我分别给阳阳分析了他们三个人各自的心理原因。

比如,阳阳只觉得婆婆不应该干涉他们小夫妻的事,而没有感受到婆婆心疼儿子的心理。

老公觉得一边是妈妈一边是老婆,都是爱自己的人,都舍不得得罪只能选择逃避。

而婆婆只看到了儿子的付出,没有看到儿子的快乐。

当捋清楚了这些之后,阳阳说:老师,我懂了,我们都只站在自己的角度看待问题,而忽略了每个人的需求,其实,我们都是希望这个家和睦幸福的。

在后面的指导中,阳阳一改对婆婆的抵触心理,经常主动约婆婆逛街,每当婆婆在的时候,就不让老公干一点点活。

慢慢的婆婆对阳阳也越来越好,甚至开始数落自己的儿子不知道心疼阳阳。

就这样一个濒临离婚的家庭现在开始变得越来越和睦幸福了。

其实,很多婆媳关系都是鸡毛蒜皮的小事一点点堆积起来的。

古语说:勿以恶小而不为,千万不要忽略了这些小事的破坏力,当家庭有矛盾时,一定要及时的解决。

曾经听说过一个新闻——婆媳吵架,男人觉得那是女人之间的一地鸡毛,把门一甩遛狗去了。

结果,等他回来,婆媳俩同归于尽。

屋檐之下无小事,婆媳关系,拼的就是谁会做人。

谁在婆媳关系里把为人处世做到极致,谁就拥有了美好的人生!

想要拥有幸福的婚姻,就一定要懂得如何处理好婆媳关系,虽然整个关系最核心的是老公,但是智慧的让老公和你是一条战线,才是人生的大赢家。

好家庭,一定要有界限感,如果没有界限感则很容易引发家庭矛盾。

但有很多女人最头大的就是:“我在家庭中是很有界限感的,但是老公好像并没有这个意识”。

要知道,每一个婆媳关系的背后,一定有个不作为的丈夫。

聪明的男人,会明确自己在家庭中立场,而聪明的女人,则会引导男人去明确家庭之间的“界限”。