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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的不想和男朋友住在一起，是不是我太保守了?，欢迎阅读与收藏。
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老师，我和男友异地，平时很忙，见面的时间也不多。最近他提出让我辞职去他那边，他有房，我们可以住在一起。但是我不想住在一起，想住房住，也不想有婚前性行为。但是男友因为这件事情很不高兴，我是不是太保守了，现在要怎么办？
答：不想和男朋友住在一起，不一定是因为是保守。因为每个人做出一个决定的时候，都有自己的想法和打算。
不想和男友住在一起，原因应该有以下几个方面：
1、时机不成熟。两个人属于异地恋，平时都很忙，见面的次数也应该很少，彼此之间的了解还停留在基本层面，深入了解不多，涉及两个人的未来、居地点等这些话题，都没有进行过深层次的沟通的和计划，所以你觉得同居为时尚早。
所以男友在这个时候提出同居，对你来说，你心里很没有底，因为是他想要你辞掉工作去他的城市和他一起生活，而不是他来到你的城市和你一起生活，离开熟悉的地方去到一个陌生的地方生活，让你感到强烈的不安。
2、对两个人的未来没有足够的信心。也许是两个人平时的相处让你觉得彼此之间并不是那么合适，可能他并不是你心目中的理想型，在一起的时候，对你也不够关系和体贴，所以你对两个人能不能走到最后缺乏信心，以至于不想在没有准确结果的情况下，把自己交给对方。
3、性观念比较传统。是否选择同居、要不要和男友发生关系，是每个女孩子的权力，你完全有自由选择的权力，而不必给自己贴上“保守“的标签。谈恋爱是两个个体之间的平等交流。如果一个男人明知道你特别不喜欢做某件事情，还要硬逼着你去做，那么他对你的感情是有待考量的。
4、对第一次比较看重。有些女孩子很看重自己的第一次，因为她们觉得，如果轻易的把自己交给男人，男人就不会珍惜自己，但是等到结婚的时候在发生关系，男人则会更加的珍惜自己，所以拒绝婚前性行为。
然而谈恋爱并不是一个人的事情，两个人建立亲密关系，并不是无欲无求，相反，彼此都希望从这段关系中获得情感上面的满足。如果一方只是索取，对对方的需求却视而不见，那么关系很容易破裂。
男性渴望从亲密关系中得到的最基本的需求就是生理需求的满足，如果长时间得不到，他们会质疑你的感情，不只是女人缺乏安全感，男人同样也缺乏，他同样会从你的行为举动中来判断你对他的感情。
如果打算发展长期关系，婚前同居其实很有必要，因为一个是究竟适不适合结婚，长久的走下去，一定要和对方实实在在生活一段时间才能看出来。社会已经发展到了新的阶段，现在的男女不会因为你之前有过前任就不珍惜你，遇到了渣男，你就算把第一次给了他，他也还是会辜负你。
解决问题的最好办法永远是坦诚的沟通，因为只有这样你才能真的知道对方是怎么想的，说出彼此的顾虑和担忧，一起解决问题，你会发现问题根本没有那么难！
延伸阅读
做朋友可以，在一起不行。
喜欢分很多种，但无疑，单恋是最痛苦的那种。当有一天，你被自己喜欢的人屏蔽了朋友圈，甚至拉黑，你会怎么想？
你是否会把所有的错都往自己身上推，觉得是你的喜欢影响到了对方，他才会这样做。你一个人躲在角落里埋头难过，深深地叹了一口气，陷入一轮又一轮的自我反思。
朋友小爵跟我聊过自己被不喜欢的人表白后的感受，她二话不说就把对方给屏蔽了。我追问她为什么这么果断，她告诉我： 我不喜欢被人时刻关注的感觉，尤其是一个自己不喜欢的人。
还补充了一句： 我没有把他拉黑就已经很不错了。 我替那个表白的男生感到惋惜，却也没多说什么。
我们向来都有一个通病，如果有人向你表白，表白对象不是你喜欢的那个类型，你会不自觉地对他产生强烈的反感。你不想与他有过多接触，一心只想断掉所有来往，你觉得如果不喜欢对方，就不要给他留太多余地，产生一些不必要的误会。
过去我也有过这样的想法，并将其视为较好的解决办法，没有感情就不要纠缠不休，断了为好。可现在的我，不再这样认为了。
那些喜欢我的人，尽管我们不会成为恋人，但我还是愿意跟他们做朋友，当然，只是普通朋友。没有过多矫情和做作的理由，是因为那个人对我的好，我有目共睹，只是我没有办法在完整接收完这个爱的信号后，给出他想要的那个答案。
好像每每说到 追求者 这个话题的时候，很多女生都喜欢表现得有些高傲，总是把 不喜欢低到尘埃里的男人 这句话挂在嘴边。
是的没错，没有人喜欢在尘埃之处找男人，我也希望那个喜欢自己的人是有主见的，是酷一点的，不会因为我的拒绝便丧气了，还喝得烂醉如泥。
可有的时候，我们也该扪心自问一下，那些之所以卑微到尘埃里的追求者，我们给过他们同一立场的尊重和勇气了吗？有人二话不说就屏蔽了他的朋友圈，甚至拉黑了对方，另一头却跟朋友在饭桌上畅谈着自己不喜欢过于卑微的人。
如此一来，对方只能反思着自己： 是我配不上她吗？是我不够好吗？ 最后，他默默地认命，给了自己一个答案： 对，是我配不上你。
尽管他长得不是你喜欢的类型，尽管现实逼迫你看向他的家世背景和金钱，尽管他没有达到你的考虑范围之内，可他是那个真心对你好的人，他应受到该有的尊重，而不是无情冷漠的忽视，他喜欢你这件事儿，他有做错吗？
前不久有一场关于市场运营和销售的课程，我跟思思去听了，发现培训课上学到的知识都是相通的，并不是说一定要从事市场运营或销售这个岗位才适合，听的过程还算有趣。
这让我联想到一位做房地产销售的朋友阿锋。几年前他追过我，拒绝他之后，这些年我们一直保持着朋友的关系，虽然平时不怎么联系，但他总会在无形中给我很多鼓励。
课后我做了一些笔记发给他，还从房地产销售的角度做了一些信息整理，条条框框列了出来，收到这些笔记后的他激动地用表情包轰炸我，连连表示感谢。
我跟他说： 你不用对我那么客气，因为你也对我很好。 说这句话的时候，我没有丝毫犹豫。虽然我们不会成为恋人，但我真心地感谢这个人一直以来对我的好，我没能帮他做点什么，但我会一直铭记于心。
如果哪天这个人遇到了什么困难，只要是我力所能及的，我肯定会及时出手相助。感谢你对我的真心，也感谢你从未用爱的名义逼迫我，而是以爱之名帮助我。
在一起就是爱，不在一起就是不爱
在一起就是爱，不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
我宁愿选择分手，也不想跟你在一起
A小姐和相恋了五年的男友分手了，男友在听到A小姐的分手言论后，一度难以置信 ，各种劝解和挽回。
然而A小姐的态度很坚决，逼得他不得不接受分手的事实。
分手后，他不断地在朋友圈发状态，吐槽和指责A小姐的决绝和无情。一场由分手引起的撕B战就这样爆发了。
我私信了A小姐，问她缘故。A小姐说道：“没什么，在一起不快乐，就只有离开。”
的确呀，我们恋爱的目的不就是为了两个人在一起更快乐吗？既然已经不快乐，又何必在一起。选择分手往往就是因为她感觉你不仅不能给她带来快乐，反而还让她痛苦不堪所以，她才会毅然的选择离开。
虽然分手很痛苦，但她还是宁愿选择承受分手的痛苦,只是因为她觉得分手给她带来的痛苦比与你在一起的痛苦要少一点。
二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁还愿意继续爱?
A小姐便是如此，分手了，并不代表她是不爱了。毕竟和男友在一起五年，一千八百多个日夜，怎么可能没有感情呢？
只是她能感觉到两个人在一起，再没有了往日的欢乐。所以她不想再过这样的生活了，所以她选择了分手带来的短暂的痛苦，她承担了分手那一刻的责任，即分手后的带给她的痛苦。
再反观男友，他没有在被分手后反省自己的问题，而是不断抱怨和指责A小姐。
他没有想到她之所以提出分手,是因为她觉得这种分手的痛苦比与你在一起的痛苦要少，也没有去反思为什么会被分手。
我们往往是这样，大部分时间把问题抛到了对方的身上，却往往忽略了自身存在的问题。即便不去挽回，我们也应该总结一下自己在这段感情中的失误，承担自己应该承担的责任。
多想一想,这段关系为什么会失败,你所要负的责任又是什么?而不是责怪对方的决绝和无情，将对方说的一无是处。
要知道，一份爱会出现裂痕往往不是单方面原因。我相信，谁都不愿意轻易放弃一个自己曾经那么爱的人，然后再去爱上另外一个人。
所以在分手后除了伤心更应该做的是反思，反思自己在这段感情中出现的问题。承担自己在这一段感情中需要承担的责任。
其实失恋很多时候并不一定是一件坏事，对方的离开，或许是在警惕你好好改变。
如果你只是一味地把责任推到对方身上，自己一点都不去改变，不去反思，你始终认为都是对方的错，意识不到自己可能也有错误，也不去承担自己的责任，那么面对下一段感情你同样也会重蹈覆辙。
要知道，改变是为了自己，不是为了别人。往好的方面去改，是自己最大的财富。
所以分手后你能做的就是努力变好，等到下一次遇到让自己心动的人的时候可以坚定的牵起彼此的手，再也不放开。
爱一个人并不是要急着跟对方说我爱你也不用急着昭告天下我爱她、我非她不可，而是为了对方愿意努力让自己变得更好。
喜欢和舒服的人在一起
喜欢和舒服的人在一起
喇嘛哥
你有没有遇见过这样一种人，他们的身上不知道有什么魅力，只要和他们在一起就感觉很安逸、舒服，让人无法拒绝。
正文
我朋友的儿子就是那种被上帝签约的人，不仅颜值高，还特么的学霸，关键是含着金钥匙出生，踩着人民币长大的那种。
转眼间就到了谈婚论嫁的年纪，在所有人的预想中，这个小孩的另一半至少也应该才貌双全，万万没想到，这个小孩有一天领回一个一米五的矮子，还胖，听我朋友形容，韩红的身材，葛优的容貌，关键是某某技校的学历。
大家都认为，我朋友小孩脑子出了问题，要不就是女孩使了什么迷心计。整个家族都炸了锅，我朋友更是以死相逼，断绝往来，掐断经济来源等等江湖上失传的泼妇秘籍。
有人劝我朋友，遇到这种时候，冷静是非常必要的态度，放开男孩的捹头绳子，让他过了热度，也就自然分手。
结果断绝男孩经济来源三年之后，男孩和那女孩自己创业，居然有了自己的公司，小日子过的热火朝天，还是一副非她不娶非她不嫁的态度，我朋友眼看着生米煮成熟饭，再不调整战略，有可能就把养大的儿子拱手相送给敌人。最让我朋友困惑的是，这个女孩到底有什么好能把他儿子吸引的五迷三道的。
于是请人从中撮合，各自让了五十步，让儿子阐明那女孩到底哪里吸引你，男孩很淡定，除了例举了很多女孩的优点，比如善解人意，幽默豁达等等。居然说了一句：和她在一起很舒服。
我朋友就纳闷了，于是决定两口子去女孩的老家，来一次微服私访。谁知道半个月后回来，态度直转直下，满面春风的给我发来请柬，要为儿子举行婚礼。这种态度就像搞传销被洗脑似的，逢人见面三句话就能转到儿媳的身上。
现在我朋友有个新观念：一个优秀的人就是和你相处起来很舒服。
原来我朋友去了女孩老家，父母都是教师，得体大方，不卑不亢这是其次。最关键的是女孩的同学、发小，自从女孩回去开始，上百个同学奔走相告，他们的老大回来了。女孩独立，幽默，是人群中那个不开口则以，一开口众人的目光就离不开的那种。
用我朋友的话说：和这个女孩在一起惬意、没压力。他才理解儿子为什么喜欢这个女孩，对，在一起很舒服，才是那个女孩过人的魅力！
前几天受一个朋友的邀请，参加他的家宴，赴约的那天北方大雪封路，但是受邀的客人悉数到场，有位朋友感叹道，他出门的时候，他妈妈说，你们是吃饭了，又不是吃命了？那位朋友形容他和我朋友的关系说，在一起舒服，这可能就是传说中的过命朋友。这就是一个人的人格魅力使然吧。
有些人在一起会上瘾，觉得他（她）沉默也不觉得尴尬，让一个人在另一个人面前舒服成不设防、不伪装的状态是一种魔力，和舒服的人在一起，一定像听着音乐，喝着咖啡，看着一朵花开放，让时光如流水一样漫过的恬淡和素净。这就是一个人的魅力，而这种状态却是从一个个体生命里散发出来的，是多么神奇的事情。人与人交往是有节奏的，产生共振才是相匹配的气场。
在一起舒服才是一个人顶级的人格魅力。时间久了，才知道一个人的人格魅力不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定，是一种岁月历练后的放下和释然。这种魅力的背后一定有一颗善良宽容的心，一种在平淡中发现美好的情怀和一颗永远童真的心。懂得尊重，又不丧失自身原则。只有获得尊重，才会深感自身的重要性。
在一起，舒服，就是让每一个独立的个体生命有足够的空间和时间读懂彼此的内涵，生命以飞翔的状态才能丰盈成舒服的坦然。让另一个生命在你面前舒展和放松，这是一种多么幸福的景象。天空生辉、绿意葱茸、繁华似锦、时光如水也不过如此。
在一起舒服才是一个人顶级的人格魅力，能与你的灵魂平等的对话，能唤醒你沉睡的心灵。
他能安放你的寂寞和不安，他也能懂得枝繁叶茂的乡愁和似曾相识的默契。他懂你的沉默，接得住你发来的信息。它像流水一般清润你在的时光，它也像一首平凡而悠扬的歌，在烟火中沸腾每一个独立的季节。
遇见这样的人，谁还能拒绝那份真挚和坦然呢？
生命的魅力，就是和你在一起舒服、惬意，和另一个个体生命在一起很舒服，就是心灵打开的一扇门，随时等待你的经过和停留。
男朋友和闺蜜走到一起怎么办？
男朋友和闺蜜走到一起怎么办？
现在哪个女性没有闺蜜，一旦自己有了如意郎君，便想在朋友面前炫耀一番，女人都是喜欢表面虚荣的。当代女性喜欢标榜什么样的男人是好男人，就是那种带得出去，带得回来的，可是往往都是事违所愿。结果不少是带得出去，带不回来了。
有一部分带不回的是因为闺蜜和男朋友好上了。由于这样的事情一直在上演着，不少导演编剧把这类题材搬上了荧屏。如《失恋33天》、《新恋爱时代》中黄小仙和邓小可的男朋友均被自己的闺蜜给“抢走”了。这种是可忍孰不可忍的事情，你需要知道原因，才能防患于未然。
什么是闺蜜？和男生的兄弟一样，简单地说就是她们自己最好的死党，男朋友和闺蜜容易走到一起，关键还是在于你的闺蜜，一般而言，找闺蜜都是找和自己差不多的，无论性格、兴趣爱好、个性特征还是生活方式，有的甚至连理想都一样，用很多女生的话说，闺蜜就是像自己的影子一样。但正是因为这样，你的闺蜜和男朋友在一起的可能性才会高于其他人。你想，你们的兴趣爱好是一样的，你喜欢的东西，你看上的男生，你的闺蜜也会喜欢，至少不会讨厌。
所以，如果你不小心或处于大意让自己的男朋友和闺蜜单独相处，那你犯了大错，一不小心他就会变成你的前男友，闺蜜变小三。
其实，闺蜜关系、情侣关系还是朋友关系等等，都离不开人际关系吸引的规律。根据不同的交往需要，人们总会不自觉地运用着人际交往中相互吸引的规律：接近率、互惠率、诱发率和光环吸引率。
1、接近率，指交往的双方存在着诸多的接近点，这些接近点能够缩小相互之间的时空距离和心理距离，因此彼此之间容易相互吸引，并继而成为知己。让两个人变成闺蜜的最初原因就是彼此之间的接近。
2、互惠率，如果交往的双方，能够给对方带来收益、酬偿，就能增加相互间的吸引。追求奖赏、幸福，避免惩罚、痛苦是人的本性，已成为个体或团体潜意识或明确的社会行为动机。这种收益和酬偿包括知识的、生理的、心理的(喜欢、尊重、信任、赞扬、认可)、政治的(权力、地位)等需要的满足。彼此之间的关系就会进一步。就那情侣来说，彼此之间付出，如果能得到回报，那么彼此间会爱的更深。
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3、诱发率，是由自然的或人为的环境的某一因素而引发的吸引力。在人际交往的过程中，如人们受到某种诱因的刺激，而这种刺激正是投其所好，就会引起对对方的注意和交往兴趣，从而相互吸引。试想一下，如果你闺蜜在失恋的时候，你男朋友不小心安慰一下，说了几句她内心的话，这种你不在场的情况下，孤男寡女难免会生点情愫。
4、光环吸引，指一个人在能力、特长、品质等某些方面比较突出，或社会知名度较高，于是这些积极的特征就像光环一样使人产生晕轮效应，感到他一切品质特点都富有魅力，从而愿意与他接近交往。这种吸引生活中很常见，比如长的漂亮的妹纸比普通的妹纸更容易找工作。
如果你的闺蜜和你的男朋友好上了，是个人都不会容忍，大家往往都会用三种办法来解决：
【第一、不原谅他们，狠狠地骂他们一顿，然后离开】
【第二、大吵大闹，实施报复】
【第三、流着泪，默默地走开】
我觉得这事发生在谁身上，谁都不能全身而退。以上三种办法都可以理解，也可行，但要注意第二种，要有个度，只需要让他们受到惩罚就行，毕竟背叛爱情和友情是一件不光彩的事情。我以为，事情已然这样，我们做的就是要挽回自己的尊严，宣泄内心压抑委屈的情绪，哭还要哭的，闹还是要闹的。哭闹完了之后，还是放宽心态去生活，都不用跟他们说再见的。或许对你来说是件好事，因为你应该感谢你的闺蜜她让你看清了你男朋友的本性，你也要感谢你的男朋友他让你重新认识你的闺蜜，既然他们已经在一起了，也就没什么好说的了。为之前的爱情折磨自己不值得。
总之，让男朋友和闺蜜保持远远的距离是正确的做法。
在一起，舒服就好
在一起，舒服就好
又到年底了，每年这段时间都让我欢喜让我忧。
喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家，平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。
而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿，无一例外。
被问的最多的问题就是有没有对象了，如果我的答案是否定的话，那就惨了。
她们会倾巢而出，恨不得把自己半辈子的经验都教给我，“该找怎样的男朋友”。
说实话，我也不知道自己到底喜欢什么样的人。
有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意，有时候喜欢阳光大男孩，有时候又喜欢成熟稳重的大叔。
这些人虽然都是不同的类型，但却有一个共同点。
那就是彼此之间的相处很舒服，没有负担，他们也不会让我觉得有压力。
不仅仅是爱情，其实我对友情的态度也是如此，和谁在一起舒服，我就会选择和他在一起。
但其实，这个标准事实上并没有看起来那么容易。
马尔大夫
喜欢和说话不累的人在一起
喜欢和说话不累的人在一起
小木头
喜欢你，是因为跟你说话一点都不累。
01
我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。
这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉；
要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机；
还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。
跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。
总之，我喜欢跟这种人交往。
02
跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。
尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。
有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么？”
我真的非常非常非常讨厌这种人。
因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。
我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。
理解力不是特别差的话，应该能看懂吧？！
但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗？！”
我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”
他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。
我当即拉黑了他。
我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。
哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。
大家各自安好吧。
03
时间才是最昂贵的东西。
它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。
我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。
如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。
但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。
04
一个人的沟通能力，是非常重要的。
会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分；若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。
更为关键的是，你得会听。
认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。
谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成；
有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话；
还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。
这种人我遇到不止一次。
曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。
不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊？！
后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。
不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少，关键是特别费时间。
05
这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。
一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破？
我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊？
我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。
我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。
当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。
唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。
对不对？
