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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的判断男人是否适合结婚，嫁得好的女人都知道这3点！，欢迎阅读与收藏。

马上要过年了！相信很多姐妹们已经开始或者激动或者兴奋，或者紧张，或者恐惧起来了，因为，很多人要面临着被催婚的节奏。

很多姑娘说，我不怕被催婚，我怕的是，不知道该不该跟对方结婚。

姑娘们在面对感情的时候经常会有各种各样的担心，比如，对方是不是一个好男人？对方是不是真的爱我？到了适婚年龄，又开始担心对方是不是适合结婚？

今天，我们一起来分享一下，判断一个男人是否适合进入婚姻，就看这三点！

1

三观是否契合

相信很多姑娘都看过之前民政局的一些数据，在国内的离婚案例中，50%以上的离婚理由是——三观不合。

那么，什么是三观呢？三观指的是世界观，人生观，价值观。

其实，说白了，就是你日常对于事物的观点和看法，我们需要重视一个人的价值观，因为，一个人怎么看世界，就怎么看自己，看别人，尤其是家庭观，毕竟，你们两个人要在一起过日子的。

比如说，他对夫妻生活的观念是什么？他对赡养老人，对孩子的观念是什么？他对孩子的教育观念是什么？这个家庭的财产应该怎么分配？他对外遇的态度是什么？他对婆媳关系的态度是什么？

这些，你们都要提前沟通好，当你问对方这些问题的时候，不但要清楚对方是怎么想的，更要问清楚，对方为什么这么想，了解对方的逻辑，才能一起讨论那种方式更适合，而不是一定要认为，自己的是对的。

之前，经常有姑娘问我，到底什么样的男人在结婚后不会变心，不会有外遇，我说的是，看他的价值观。

价值观是一个人赖以生存的准则，他会一直遵循这个规则行事，所以，当一个人的价值观是认为外遇是一件绝对不能触碰的事情时，那么他遇到再大的诱惑，都不会有外遇。

就像我的的叔叔，他从小目睹自己的父亲跟同事暧昧，就暗暗发誓，长大以后绝对不背叛家庭。

到现在，他一直是一个洁身自好的人，他始终对外遇深恶痛绝，他在的那个环境，很多人都换了好几个情人了，他一直跟自己的妻子很相爱。

很多人都问他，你不会腻烦吗？

他说：“也会，但是我不会因为吵架了，因为腻烦了，我就去找新的人，我会去想办法经营这个感情，这个关系，去解决问题，哪怕我真的发现自己不爱了，我也会继续为她负责，如果真的有一天，我爱上了别人，我会告诉她，离婚了再去开始新的。”

2

会不会解决冲突

除了外遇，婚姻里最怕什么？——吵架和冷战。

为什么会有吵架和冷战呢？因为，你们会有冲突，现在遇到了巨大的冲突，他能够想办法用适当的方式去解决吗？如果解决不了，他愿意为你做出让步吗？

这个问题，不但你要考虑他是怎么想的，同时也要想想，你是怎么考虑的？你希望他一直让着你？还是说你忍气吞声，都听他的？或者说，两个人吵架，谁赢了听谁的？

解决冲突有很多种方式，比如对抗，比如妥协，比如双赢等等，在感情中，我们应该学会正确的冲突处理模式，学会合理处理婚内冲突，达成双赢的目的。

双赢，可能就意味着你们两个人都要做出一部分退让。

你们要做到，在以前所有的事情都是一个人说了算的情况下，变成两个人一起商量，把两个人当成一个整体，彼此做出一些让步，为对方，为婚姻牺牲一部分自我。

很多女孩子会冲着一个男人对自己百依百顺而结婚，他们以为结婚以后也会保持这样，这就大错特错了，听你的话，并不是一个很好的处理冲突的方式。

因为每个人都有自我，很多男人刚开始对你的百依百顺都是一种忍让和妥协，婚后，对方慢慢也会有很多委屈，抱怨，然后开始跟你对抗。

我的学员小艾就是这样，找了一个什么都听自己的老公，婚后几年，不断数落老公变了，不想以前那么爱他了，他老公说：“我也是人，凭什么你说的都是对的，我的就是错的？”面对妻子的无理取闹，他开始厌烦，回家越来越晚。

小艾开始慌了，找到我，我才发现，为了挽回老公，小艾现在已经对老公是百依百顺了，可是还是不行。

因为他老公也不会处理冲突，总觉得家里谁厉害就应该听谁的，后来我帮助小艾调整了自己的沟通模式，教他尝试跟老公用双赢的方式去解决冲突，慢慢地，两个人在家里的地位又开始平衡了起来。

3

他接纳你身上的缺点吗？

我们都说，情人眼里出西施，恋爱的时候，我们在彼此眼里，都说那么优秀，那么美好，甚至是非常完美。

可能有些人也会觉得对方有不好的地方，但是对方会承诺说，结婚后，我一定改。

遇到这样的男人，我劝你们千万别嫁，因为，结婚后肯定不会改。

结婚前，你要擦亮双眼，学会多发现对方身上的缺点，不要以为对方是一个完美无缺的男人，如果带着这种理想化的幻想进入婚姻，你早晚会对婚姻失望。

同样的，你也要多展示自己真实的一面，看他对你缺点的接纳程度是怎样的？如果你对你的缺点特别盲目，或者比较在意，那，不要嫁。

很多男人是非常容易理想化的，大家还记得之前的台湾才子李敖吧，他当时跟台湾第一美女胡因梦结婚，婚后不久，俩人就离婚了，离婚的原因是胡因梦在洗手间待的有点儿久，说，原来女神也会便秘。Www.qG13.coM

这是一个比较极端的例子，但事实上，这在男人中非常普遍，你可能看到过很多男人疯狂地追求一个女生，你可能自己也遇到被疯狂追求过，这时候，一定要冷静，不要被冲昏头脑。

因为，这样被追求的时候，那个男生往往是不理智的，他在这种情况下，是一个把你完全理想化的状态，而理想化的人，是不容易接受别人缺点的，当他一旦发现真实的你，跟他想想的不一样时，特别容易分手。

所以，看对方对你缺点的态度，可以考研对方，也别想着婚后你会改，你就是要展示自己最真实的样子，这样，结婚以后你才能舒服而自在。

END

婚姻是一件大事儿，尤其对于女孩子来说，更需要谨慎，需要擦亮双眼，很多时候，谈恋爱可以，但结婚的话，一定要找一个跟自己三观契合，善于处理冲突，善于沟通，也能完全接纳自己的人。

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判断是否选错了男人，凭这3点就够了！

壹

嗨，大家好，我是车臻！

最近经常会有读者在微信后台问我：老师，情侣之间该不该看对方手机啊？这件事情你站在不同的角度看，就会有不同的答案。

在回答这个问题之前，首先我们来探讨一下谈恋爱时，为什么要看对方的手机？更直白一点也可以这么问：在什么情况下，你会想看对方的手机？

假如你和对方处于很甜蜜的相处状态，对方也从没做过让你不放心的事情，那在这样的日常相处下，一般人是想不到要看对方手机的。

而大多数想看对方手机的情况是，我不太相信眼前的这个人，想通过一些方式确认他是没问题的，以此来重新建立起对他的信任感。

那么，什么样的男人值得信任呢？

贰

1、有原则有底线的男人

恋爱时有原则有底线的男人，遇到问题时第一时间是主动承认自己的错误，而不是推卸责任。

而很多喜欢说谎的男人，大都在生活中遇到棘手的问题时，都习惯以谎言来逃避和解决问题。

比如：工作上犯了错误时嫁祸他人，跟朋友相处时借钱不还，总是一再推脱。

这样的男人在工作上欺骗老板，生活中欺骗朋友，你很难相信他在爱情中会对你忠贞无二。

而有原则有底线的男人知道什么该做，什么不该做，他不会背着你乱来。

2、言行一致的男人

言行不一致的男人主动作出了承诺，却不止一次的没做到，这意味着他根本没有把你当回事儿。

举个例子：男朋友答应给你买礼物，自己转头就忘了，你问他，他就说记性不好，忘记了。

如果他工作很忙的情况下，或许是真的忘记了。但这样的情况如果不止一次出现，或许是他根本没这份心，只是找个借口敷衍你。

而言行一致的男人说什么就是什么，他们不轻易承诺，但说到就会努力做到，给你满满的安全感。

叁

3、信任对方的男人

在爱情中，什么样的男人最值得相信？给你满满信任感的当然比喜欢怀疑你的男人更值得你相信。

喜欢怀疑对方的人，要么自己是一个喜欢说谎的惯犯，要么就是在曾经经历中遭受过亲近人的背叛。

如果你确定自己的言行没有过失，那对方还一直怀疑你，那这个时候你就要小心了。

任何能让你感受到信任的关系无非两个字：舒服。

信任只是一种感觉，而当你和一个值得相信的人在一起，他只会让你感觉到温暖踏实，你也更加不会无缘无故的去查他的手机。

而当你产生想要查对方手机的这个行为的时候，或许说明你们之间的感情出问题了，此时解决双方之间的信任危机或许比查手机重要的多。

•END •

嫁得好的女人都长什么样子

嫁得好的女人都长什么样子

萧萧依凡

干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。

01

关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要，一直是大家争论不休的问题。实际上，这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。

但是，对女人而言，究竟怎样才算嫁得好？某天，我和一些朋友就这个问题，展开了讨论。

朋友A说，可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体，搭配是否够细致，都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人，为家庭所累，必然无心思自我装扮。

朋友B说，A的观点有一定的道理，但是太过片面，太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致，长期面容枯槁、神色黯然，她必然缺少一个男人的宠爱。

朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说，即使是全然陌生的已婚女士，只要跟对方进行一次简短的谈话，她就能准确无比地做出判断，对方是否嫁得好。

朋友C的说法，立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说，这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，她一定嫁得好。一次简短的交谈，则足以能看出一位女性这一精神世界。

对于C的说法，我深以为然。杨澜曾说过，“干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。”在婚后，依然保持着少女般的简单，带着些许天真以及对生活一如既往的热爱，这样的人必然是嫁得好的，因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。

她身后一定有一个对她呵护有加，有担当，能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件，但是一定给了她极其饱满的精神世界。

02

我想起朋友木子，她就是一个嫁得如此好的女子。

木子很漂亮，貌美肤白。而她老公则其貌不扬，个子跟木子差不多高。和老公一起出现时，木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上，他家里兄弟姐妹多，自小吃苦长大的。

木子结婚时，婚礼极其简单，能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友，多少都有点替她惋惜。木子说，她是由同学介绍认识的老公，说不上来爱他哪里，可是不管遇到多艰难的事情，只要有他在身边，心里就会立刻镇定下来，不再慌张。

婚姻最开始，生活拮据，木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方，潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里，木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。

与人聊天时，别人讲不开心的事情，她的眉头会微微蹙起，脸上写满心疼；别人分享快乐，她会咧开嘴，跟着欢天喜地的，满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情，她会瞪大眼睛，认真地发出惊奇的声音。

她对于窘境坦然自若的神气，似乎都在告诉你，这只是一段生活体验而已。就连她去买菜，跟菜贩子讨价还价时，都带着自信又天真的神气。

一般的家庭女性去买菜，习惯用尖酸的语气打击菜贩子：“哟，就你这青菜，还三块五一斤呢？菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了，到明天更没人要了。”

而木子则是一种商量的语气：“天都这么晚了，你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点，我多买些，你也能早点回家。你说这样多好嘛。”

吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口，木子总是欢天喜地地感谢对方：“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”

在这个推崇女人要强势的社会里，这样的木子似乎显得过于柔弱。可是，私底下，大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中，她的内心依然能保有这份纯真，独立特行，这是一种怎样的幸福。

拮据的日子，木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业，仅仅几年的时间，就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃，再见到木子时，她已是住着别墅，开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真，从未见过她对员工颐指气使。

她曾在微信群里晒过旧照。彼时，她初婚，在破旧无光的阁楼里，笑容甜美，带着自信的神气，就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了，她脸上那抹笑容，没有丝毫变化，依然带着少女般的清新。

那是一种坦然自信，热爱生活，对人不设防的微笑。这样的笑容，能够让人始终相信高尔基的那句话：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”

前一段时间，朋友小聚，有人出了一条谜语调侃女性，《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解，现场有了短暂的安静。

几分钟后，木子的老公摸了摸她的头，爱怜地说:“你这个傻瓜，答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公，你是没机会了，好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子，俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。

时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然，她的眼角眉梢也和所有人一样，有细纹悄悄侵袭。但是，婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。

03

《红楼梦》中，贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括：“女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠；出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了；再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了。”

他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子,染了男人的气味,就这样混账起来,比男人更可杀了!”

那些嫁得不好的女人，即使有再强大的内心，也会在婚姻中迅速憔悴了神色，不见了少女般的纯真和生动，渐渐变成“鱼眼睛”，混账起来。随着时光的流逝，这样的女人脸上终会写满斤斤计较，市侩无趣。

而那些嫁得好的女人，她身后的那个男人，为她撑起了一片纯净的晴空，她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样，能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。

这样的女人，并不是不食人间烟火，而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中，她不会变得尖酸刻薄、攻于心计，不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时，她在爱人的臂弯下，会对现在怀着淡然，对未来怀着笃定。在生活优渥时，她不会居高临下，对别人依然保持平等的真诚。

一个女人嫁得好与不好，与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们，日夜焦虑，不是提防被扫地出门，就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻，何来嫁得好一说。生活优渥，也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。

女人选择婚姻时，一定要嫁给那个能让自己安然入睡，不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时，在你的内心为你撑起一片晴空，让你怀着一份持久而有力量的稚气，坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时，你不会担心他转身离开，倏然不见了踪影。

那些让女人迅速变成鱼眼睛的，从来不是时光，而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人，无论何时都是闪闪发光的宝珠。

判断你是否选错了男人，凭这4点就够了！

提到暖男，女生脑子里一定浮现出很多浪漫的电视剧情节。他们在感情里细腻而温柔，更懂得女孩子的心。

无微不至的关怀总是让女生很容易沦陷，在不经意间触动女生的心。

但看似温暖的男生可能隐藏着另一种属性，他们不是只对你一人暖而是中央空调，广而撒网，上钩一个是一个，这样的男生并不值得你感动只能称之为渣。

所以，女生别轻易被对方的举动所感动就毫无保留的付出，需要有自己的鉴别能力。

暖男和中央空调的区别在哪呢？虽然表象都是对女生特别好，但仔细观察还是有细微区别的。

对你的说话语气和态度

刚认识阶段，由于双方还不够熟悉，开启话题时应该是比较拘谨的，经常说一些带有试探性的话语想看看你的反馈。

他会有一丝紧张和害羞，怕自己在沟通的过程中说错话，小心翼翼地和你沟通着，会与你保持合理的距离。

而中央空调习惯了频繁搭讪，对他们而言什么样的说话方式能撩动女生，他们十分了解。

所以在一开始交流的时候称呼就比较亲昵，撩人的话语说来就来，一副能说会道的样子。

要知道，无论多么健谈的人，当面对自己喜欢的女生时总会带有一丝紧张。如果能应付自如，就可能存在一些问题了，需要警惕。

有没有对外宣布你们的关系

暖男和中央空调在对外处理你们的关系时也有着明显的区别。

中央空调不会在朋友圈等公开的地方宣布你们的关系，始终将这段关系藏着掖着，美其名曰“为了你好”。

只要我们彼此相爱就够了，别人知不知道又有什么关系呢？会费尽心思哄你但不会让人知道你们在一起了。

而暖男对你是一心一意的，他们恨不得向全世界宣布自己喜欢上了你，恨不得向全世界分享你的好，他的眼里只有你，不会遮遮掩掩，爱了就是爱了。

相处时行动上的表现

中央空调的特性之一是说的比做的多，他们在言语上不会输给任何人，让你无法抗拒，情话连篇。但一体现在行动上就弱爆了。

比如加班晚了会各种安慰的话语“我宝贝可太辛苦了”、“要是太晚就打车回来哦”。但他不会帮你点外卖更不会亲自来接你。

他的关心仅限于言语间，行动上的输出很少。总爱夸赞你的外貌，但不会主动给你买东西，不愿意为你花钱。

经常处于忙碌状态

中央空调不会拒绝任何一个暧昧的女生，他们享受这种被女生包围的感觉。所以，他们可能会同时和好几个女生沟通，要和多个女生交流注定需要花费很多时间。

所以，他们通常表现得特别忙碌，有时候发一条消息要过许久才回复。不是他没注意或忙于工作，只是在忙于和其他女生闲聊。

如果一个男生整天都很忙，其中一定隐藏着秘密，别被温柔善良的表象所欺骗了。

女生缺乏安全感，总是很容易陷入“温柔陷阱”里。恋爱脑也不在少数，一旦开始恋爱就把全部的心思和精力放在恋人身上，每天都在思考如何维护好这段关系。

但在沦陷前一定要了解清楚对方的真正为人。

暖男一旦确定关系后就会和其他女生保持适当的距离，他们懂得把握分寸，将所有的一切都公开透明。“中央空调”温暖的是整个宇宙，暖男只暖你一人。

别人对你好一点，你就对别人掏心掏肺，最终受伤的还是你自己。在感受暖意的同时考虑一下其是否存在以上特征，注意区分。

不结婚的原因无非这3点

或许是因为大家都到了所谓适婚年龄的缘故。

如今每每几个好友聚在一起，聊天话题已从当时的工作情况上升到婚姻高度来。开口闭口脱单没，有事没事求介绍。“结婚”似乎已变为眼前首要目标。

“你看现在人扯证时间越来越晚，恐婚必是一重要因素。”好友肯定的说到，“很多时候，我们表面所呈现的对婚姻的热情，不过是迫于亲朋好友等外界压力，为给自己或他人一个交代而不得不做罢了。”

关于“是否恐婚”，粗略问了一下身边人，肯定答案居然占大多数。

那么，当我们在深陷恐婚圈时，我们到底为何恐惧，又在恐惧什么？

要我说，主要有三：

深受父母不幸婚姻的影响，怕重蹈覆辙

花花跟男孩在一次饭桌上认识，两人一见如故，惺惺相惜。想到年近30还能遇到一位让自己脸红心跳的人，花花那平静许久的心荡起阵阵涟漪。

“小莉，我至今都不敢正视他的眼睛，要命。”因为男孩，平日“卧槽尼玛”挂嘴边的花花，如今也刮起撒娇俏皮聊天风。许久不修边幅的她为爱大放血，开始购买那化妆品衣服和鞋包。

因为花花，羞涩内敛的男孩也开启了主动邀约戏码。即使工作再繁忙也会定时送上温暖问候，稍有空闲就带她看电影压马路，户外爬山买衣服。

讲真，除了肢体接触，情侣间该做的事他俩都完成得差不多了。这样的日子持续了大半年，就是迟迟不见男孩表白。花花慌了，在我们的怂恿下，还是鼓足勇气问了原因。

“对不起，我是真的恐婚，还没做好准备。”

原来，男孩所在家族的婚姻都不是很幸福。父亲脾气暴躁，母亲又爱唠叨，血淋淋的家暴对他来说早已熟悉不过。伯父伯母也是在他人逼迫下，无任何感情可言的凑合着，两人早已分居多年，貌合神离。就连两年前出嫁的姐姐婚姻也是极度不幸，三天两头往娘家跑。

在这种乌烟瘴气的环境中长大，“婚姻是悲剧人生的开始”这一观念早已根深蒂固。

于他而言，美好婚姻或许是自己穷极一生都难以拥有的奢侈品。婚姻，不过是生活的一个累赘罢了。

男孩说，他一次次试问自己，能否成功消除心中阴影，给予她幸福一生的承诺。答案都是否定，不想误她，所以离开。

像这个男孩这类的人，通常有几个共同点：

会严重缺乏安全感，性格更为敏感。动不动就将前车之鉴无限放大，后见缝插针的安放在自己身上。

对婚姻一直持有自我怀疑态度，怎么都找寻不到逃脱不幸婚姻的力量。

担心如今拥有的能力配不上想要的生活

有人说：“人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别。”殊不知，当心中的宏伟梦想与狗血现实无法顺利接轨时，也极易滋生恐婚心理。

我是一个对婚姻满怀期待的姑娘，理想的婚后生活，更是早已在心里规划了千百次。我爱安静他爱闹，我爱看书他爱笑。我与他，都有属于自己的爱好，各自做着自己想做的事，彼此尊重，互不干扰，又喜欢腻歪一起。我们应该会有两个可爱的小宝贝。

周末时分，丈夫系着围裙，在厨房忙碌着，锅碗瓢盆洗涤碰撞的声音很是好听。我呢，跟孩子在客厅里，地上是载满幸福的玩具与书籍，阳光透过窗洒在宝贝身上，温暖美好。

可这样的幻想背后常夹杂着数不清的自我怀疑：

我不知道，自己是否有能力将婚后生活经营成自己想要的模样，毕竟如今一个人的生活也常常一团糟。

我不确定，婚后的自己是否还能毅然坚持心中梦想，无论他人支持与否，都能笔耕不辍。到底是因为自己还不够坚强，压力大到崩溃的情况也是时有发生。

我甚至无不确定自己已经具备这样的能力，能够让他一辈子都如承诺那般，一生只爱我一人，始终把我像宝贝一样宠爱。

在我看来，婚后男人会变成什么样，跟自己大有关系。我是真的想结婚，也是真的恐婚。

麻烦的婆媳关系，想想就恐惧

现在真是一个谈“婆媳关系”色变的时代。

与原生家庭所带来的影响不同，这一阴影的形成经常是在有了辨别能力后，外界给予的。姐姐少少就是因为不知如何应对传说中的婆媳关系，不懂如何更好的融入新家庭，而对婚姻敬而远之。

少少的恐婚症还得从她一位发小说起，就叫她小艺吧。

据小艺说，老公是独子的关系，婆婆会时刻在她面前与老公争宠。孕期有次自己不小心感冒了，看着老公给自己泡冲剂，婆婆怒火中烧，指责老公有了媳妇忘了娘。说自己腰酸背痛，儿子也不懂心疼。

甚至是临盆前一周，婆婆还要求她三餐要帮忙洗衣做饭。

满天下散播儿媳谣言也是小艺婆婆的一项绝活。明明是忙着哄那哭闹的孩子，没有及时开门，却被婆婆说成是故意把她关在门外让他吹冷风。明明是财产大权都在婆婆手里，却经常跟邻里说媳妇儿太会管钱，自己都没得花。

“见到她就恶心。”她咬牙切齿的说。“你别这样，再怎么样，也是你半个妈妈。”最开始，姐姐还耐心的劝她几次。谁知劝着劝着，竟彻底把自己劝进了恐婚圈。

“人心难测啊，她婆婆看起来那么好处，再说少少情商这样高的人都快被虐死了，更别说我这种不讨人喜的。”

就这样一直单着，轻易不与人交心，怎么相亲都不满意，一晃31了，实实在在的大龄剩女。

可是你知道吗？有时候，我们内心的恐惧不过是借他人经历，强加给自己的一场戏。

恐婚的真相到底是什么

偶然在微博上看到一句话：恐婚是必须的，哪有那么好的运气能遇到心心念的不掺杂杂质的人。

你之所以恐婚，不过是因为你还没遇见那位，可以在言笑间，用一抹阳光让你那早已沉淀于心的阴影消散去。能给你带来厚厚的安全感，让你默默褪去身上那重重的盔甲，从此无需防备，得以敞开怀抱拥有婚姻。

张爱玲在《半生缘》里这样写到：我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。

“你只要等就好了，该来的总会来。”我们总会在失意时一次又一次的安慰自己。

其实，单纯等待，等来的只会是更穿心的错过。简单等待解决不了问题。很多时候，我们对婚姻的恐惧，常源于内心的不自信，而这不自信又常因自己的不够优秀而起。

你若精彩，真爱自来

你若勇敢，春暖花开

干得好才嫁得好

时常有女孩向我倾诉：我男朋友家境好，也爱我，可他就是不谈结婚的事，我条件又不差，凭什么？

我好奇地问她为什么觉得自己条件不差，她理直气壮地说：我年轻漂亮呀。而据我所知，她从毕业至今，没有一份工作超过了半年，每日的兴趣，除了吃喝玩乐就是健身，美其名曰：要为未来的老公把身材保持好。

我们时常责怪男人太浅薄，却又忍不住以最浅薄的方式试图迎合男人，如果结果很受伤，该责怪的究竟是谁呢？

2010年娱乐圈最受瞩目的事件莫过于张雨绮苦心经营几年却无结果的豪门恋情，大S以迅雷不及掩耳盗铃之势搞定。男方是坐拥上亿家产的京城名少，有一位皇太后般说一不二的老妈。大S事件发生后，名少与老妈旗下的餐饮品牌在宝岛台湾名声大振。据传名少舍张雨绮转投大S，是因为皇太后不喜欢张雨绮与星爷闹纠纷。这件事儿，明眼人一看就知道，名少的妈不满的不是准儿媳闹纠纷，而是不满她推倒了好乘凉的大树，事业发展速度显然已经跟不上家庭需要。而那些嘲笑大S工作狂的人终于可以噤声了，人家做事业的同时把婚姻也办了，且办得很让人眼红。

对于那些视婚姻为“天上掉下来的馅饼”，希望通过一纸婚书坐享男人的奋斗成果的女人们，男人心里其实明镜似的。他们不是不想做这种为爱情两肋插刀的事，而是世道险恶，男人也混得不容易。倘若面对同样的爱，一个女人相貌一般，却能够在事业上为他锦上添花，一个如花似玉却只能摆在家里做花瓶，他们的选择一定是与后者恋爱与前者结婚。

韩寒曾经放言，就算卖血也不会让自己的女人出去赚钱，并因此成为中国最像男人的男人。然而，当他那位相貌平平的太太浮出水面时，大家才明白，她的确不需要为别人打工，但她名副其实地为韩同学打工，并且是出产真金白银的打工，而不是传统意义的做做家务、生个孩子的“婚姻工”。

无独有偶的是姜文。他豪言自己理想的伴侣是“板凳老婆”，最见不得女人忙，可这么多年，与他有深入关系的女人，没哪个是闲着的。出道时，他的女人是年长自己12岁的大姐大刘晓庆，她帮助他成就了导演梦；后来娶了个法国女友，拿了法国绿卡并生了个样貌惊艳的女儿；再后来与浙商的千金结婚，不仅添了儿子，更添了可以拿来拍电影的银子。

我们总是教育女人，不要浪费自己的每一段感情，却鲜有人能够做到，倒是被姜文这个男人实实在在地做到了。

“干得好不如嫁得好”这个命题已经讨论了将近十年，就在年轻姑娘们像被洗脑一般，齐刷刷地恍然大悟于通过婚姻获得长期饭票时，世道其实已经悄然改变。越来越多的男人认可老婆是拿来用的，于是“干得不好嫁得好”这条路，竞争之惨烈甚至超过了世界500强企业招聘员工。

相亲俱乐部组织的所谓富豪相亲会，一波又一波除了年轻漂亮啥也没有的姑娘满怀希望地投身其中，殊不知那充其量是个富豪包养签约会。这些妙龄女青年在寻找与征服豪门公子的路上蹉跎青春，一不小心就成了剩女，而那些声称不婚的有钱男，却忽然迎娶了并不年轻的富婆，并像周立波叔叔一样，说那是自己耗尽半生时间等待的人。

如果你想不通，他已经那么有钱了，为什么还要娶富婆？他已经那么成功了，为什么还要娶能助他更上一层楼的人？好吧，我们干脆就不要把人家想得那么功利。既然你可以口口声声说自己不全是为了钱，而是因为那个有钱男人确实比别的男人有气质，男人也可以说他不是为了让她帮自己，而且经济基础决定视野，他要的不过是一个视野宽阔，最好能放眼世界的终身伴侣。

“女人必须很独立、很独立，才能获得男人的爱。”李嘉欣的这句名言基本可以代表“干得好才能嫁得好”女子的心声，而曾经的TVB当家花旦黎姿，嫁给富豪后还挺着大肚去打理自己的美容院，则用行动证明了即使嫁好了也还是要自强不息。

感情上升到婚姻，功利总是不可避免，女人或者男人，谁说谁俗那都是五十步笑百步。既然我们管不了他人的标准，能够经营好的便只有自己。

“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则

最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。

“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”，买房等问题造成的，但还有更深层的“心理”原因。

“疫情”使人心浮躁，也放大了人们的不满，“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。

但我们先要搞明白一个问题——

你的婚姻真的是“将就”吗？

还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离，让美感不在，而你们又不会经营磨合，积累了大量不满，才导致的“冲动型离婚”。

我们要确定的是——

离婚的原因是因为“遇人不淑”，还是“不会经营”？

你的不幸，是因为结婚草率，对方“迫害”，还是你根本没有让自己幸福的能力？

如果是这样，那么换个人，你就真的能幸福了吗？

1

是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”

学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上，工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小，尤其在亲近的人面前更会像个小男孩，所以可可的老公并不会体谅和包容可可。

再加上可可不会控制自己的情绪，总会因为“不刷碗”，“不倒垃圾”，“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。

可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家，在又一次互相指责之后，可可的老公提出了离婚。

可可想不明白的是，她明明想要让婚姻更好一些，可为什么会一步一步走到“离婚”的地步！

“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。

“我已经这么累了，可你为什么还是这么懒？”

“我之所以这么累，是因为我除了上班之外还要照顾你”

“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”

相信这些都曾是可可内心的写照，也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”，此时的心里就是——

是因为你，我才会如此痛苦。

指导可可案例的简心咨询师告诉可可，她的问题大多出现在不会沟通和表达上。

可可希望“婚姻幸福”，所以她设想了一个“完美的老公”的形象，她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了，我就可以幸福了”。

其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上，对方如果不能“如愿做到”，可可就会愤怒。

这是她愤怒的来源，她想要“如自己的愿”想要“控制”。

但我们都知道，没有人应该“如我们的愿”，我们的意志也不能强加于对方身上。

所以，我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方，因为对方不可能做到，也不愿意，而你只剩下“生气”。

那么如何沟通呢？

简心咨询师给出了这样的建议：

1、从“同理心”的角度考虑，不“假定对方是完美的”，不以自己的“标准”去衡量对方。

2、用对方想要的方式沟通（对方想听到的，能听进去的），然后表达自己“想要什么”。

比如：老公，我工作一天好累了嘛，你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊？你最好了~

其实很简单，我们撒个娇就能解决的问题，为什么偏偏要“吼”呢？

根据以往我们接触的数百个案例，所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点，就是她们都有一张很甜的嘴，而且她们也不会对伴侣有过高的期待，觉得对方“应该为我做什么”，会有足够的界限感，而这些恰巧都是可可所缺少的。

在搞清病灶之后，简心老师逐步教可可控制情绪，学会有效沟通，充盈内心，在和老公一次“推心置腹”的交流中，可可和老公的关系越来越平缓。

疫情期间更是成为他们感情的催化剂，可可现在怀上了宝宝，老公也绝口不提“离婚”的事情了，婆婆在听到好消息后，直接转给可可5万块，可可说她现在非常幸福，一切都在向好的方向发展。

2

我终究成为了“我妈那样的女人”

“不嫁我爸那样的男人，不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚，对婚姻持悲观态度的根本原因。

学员小敏今年36岁，她结婚较晚，老公也是“千挑万选”过的，但依旧“惯性出轨”，小B，小C甚至是小G......

小敏在“打小三”的过程中疲于奔命，她还是变成了“我妈那样的女人”，嫁给了“我爸那样的男人”，非常痛苦，她不知道自己做错了什么，为什么会陷入到这种境地。

“性格决定命运”，那什么决定“性格”呢？

原生家庭！

心理学中有一个词叫：“强迫性重复”，就是我们会以父母的相处方式相处，只有这样我们才会感到“安全”。

小敏在婚姻里非常低姿态，她主动把权力“捧”到老公手里，让对方可以一直伤害她，而不会得到任何“惩罚”，而她却只会去攻击“小三”......

小敏让自己活成了一个“可悲的女人”，因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。

“没有惩罚，所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。

所以，现在小敏需要的是：洗牌关系+重立规矩。

怎么做呢？

1、先“切断”和老公的“关系”。（你回不回归我无所谓）“高姿态”的表示。

这里插一句：“正妻”是不应该去管第三者的，因为她和“第三者”没有直接联系，是她老公和“第三者”有联系，所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。

2、“立规矩”是需要“主动权”的，这意味着我们要提升“自我价值感”，去社交，或者学一些才艺，读一些书，都是提升“自我价值感”的方式。

从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”，让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束，有规矩对方才会尊重你，才不敢“放肆”。

经过“两个学期”（半年），在广思老师的指导下，小敏一步步重新建立“原则”和自信，将注意力转移后，小敏轻松了很多，也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她，跟她道歉，并表示会和外边彻底断干净。

婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的，你是女王、公主，还是老妈子，人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎！

3

结婚只是故事的开始，而不是结局

雅雅今年33岁，和老公结婚6年，有一个4岁半的可爱男宝，本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。

“以前我觉得结了婚，生了孩子也就彻底稳定下来了，我也有好好照顾老人孩子，还有他，我父母都是这样一辈子过下来的，谁知道他出轨了！”

像雅雅这样认为结了婚，生了孩子，孝敬公婆，哺育子女，婚姻就会一直稳定下去，不需要再经营的女人实在是太多！

感情的浓度从来不是看“时间的长久”，而是看“丰富度”。

举个例子：《泰坦尼克号》里，Rose会用一生来怀念杰克，而他们相处的时间没超过1个月。

为什么？

因为：“一起经历的事情多”，“每件事都让人激动且印象深刻。”，也就是说，在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”，而这些体验足以让人“一生难忘”。

雅雅陪伴了老公6年，但这6年的光阴里，雅雅的存在并没有给老公留下什么印象，这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”，雅雅被“忽略”了。

他缺少“新鲜感”，又对妻子的存在“没印象”，就会向外部寻求刺激。

所以，这时候我们要做的是：

找回“存在感”+学会制造“高峰体验”

欣然老师给出了这样的建议：

1、用距离重启关系，增加自身价值感，提高主动权，才能找回存在感，给男人“立规矩”。

2、化“危机”为转机，利用“愧疚感”创造峰值体验。

3、通过“同理心”来沟通，表达自己的“需求”。

欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来，老公自知理亏，这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上，而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。

毕竟，他并不是“爱上”第三者，他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时，他就要服软了......

雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。

为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了，还把所有的钱和房产教给雅雅保管，之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”，这是结婚6年来第一次“二人世界”，雅雅说：

“恋爱时都没这么好过”！

婚姻问题是非常复杂的，不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题，真的不能只用——

“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”

“他有钱变坏了，成了出轨的渣男”

“第三者不要脸”

“婆婆，妯娌，小姑子人品差”......

这些简单的“理由”就能解释的，也不会因为“这个不行，我换一个”而得到解决。

从上面三个案例中我们就会发现：

只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”，很多“过不下去”的坎儿，其实都能解决：

1、我们用“同理心”来沟通，不假设对方是“完美的”，不以自己的标准去“评判”对方。

2、建立适当的“边界感”，在关系初期划清“原则底线”，“立规矩”；在小事上防微杜渐。

3、注重“新鲜感”，不靠“时间”来衡量爱情的浓度，学会制造惊喜，保证“高峰体验”。

“深圳排号离婚”中得很多对夫妻，其实大可不必如此。

相爱不易，相处更难。

学会包容，努力经营，就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。

陪你成长，爱之所在。

钱钟书说：“婚姻是座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”

“城里”既然有了“城墙”带来的安定，温暖，安全感，也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。

我们不能只关注于“婚姻”的阴影面，而忘记了它带给我们的安宁美好。

其实婚姻中的很多问题，都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情，忘记了你们“曾经爱过”的事实。

今天，我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法，让你们通过一件件小事，重回最初的爱，添加我的助理微信即可领取~

很多人只要婚姻出现一点问题，就会立刻去想“我遇人不淑”，但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢？

所以，他身上一定还是有你喜欢的闪光点的，只是你已经“习惯了”反而看不见。

两个人适不适合结婚，这3点细节很重要！

电影《围城》中，有句台词，深戳人心：

“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

其实，恋爱和婚姻确实是两码事，我们从很小的时候就曾想象过自己以后要结婚的人，到底是什么样子，也对此充满了期待。

然而，长大后我们对婚姻的期待，却多了一份现实，毕竟能够一起步入这座围城的人，确实为数不多，那么到底需要什么条件，才能知道你们是否适合结婚呢？

1.该不该选择，门当户对

我们现在这辈人结婚，已经不像曾经老一辈那样了，“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头”就能幸福地过一辈子。

要说现在，婚姻中什么最重要，那一定是“门当户对”，但这里的门当户对，却不是指双方的家境，家境不同不重要，重要的是双方的价值观是否相同。

因为，能够打败婚姻的往往不是那些轰动的大事，而是这一地鸡毛的小事，比如：你认为花钱让自己开心，这最重要，而对方却认为你不是个过日子的人，埋怨你。

你认为生活没钱不要紧，但要有情调，而对方却认为你没有上进心；你认为，开心最好，而他却认为生活就该处处充满压力，等等。

你觉得这些事情不重要吗？我想告诉你，在婚姻中，这些事情就是头等的大事，能够让你们土崩瓦解的大事。

所以婚姻中，价值观相同，真的很重要。

2.太相似的人，是不是更合适？

我们都说，有情人终成眷侣是爱情最美好的样子，但这更适合在童话故事里，而现实中的夫妻往往都是，从眷侣慢慢过到“倦侣”.......

因为，你们越了解彼此，越是对彼此厌倦，也许在初识时，你们觉得彼此是生命中的唯一。

可爱情和婚姻不同，婚姻在经过漫长岁月的磨合后，只能让彼此越来越透明。

所以，在婚姻中，太过相似的人，会过得很累，因为你们彼此只会越来越乏味，你们之间的一切都没有差异，还会有什么惊喜呢？

丈夫不会看出妻子的与众不同，妻子也不会认为丈夫有多厉害，彼此相同的人，很容易互相吸引，但同样也会各持己见，很容易会在同一领域发生争执。

在我看来，婚姻中各有各的精彩，才是最好的搭配，谁也不会侵犯谁的领域，谁也不会觉得彼此平凡，你们之间互相崇拜着，理解着，婚姻才会更加和谐。

所以，婚姻中，彼此不同的人会更幸福。

3.人生规划，能否重叠

婚姻，就像是经营一家公司，你们彼此分工不同，负责领域不同，但你们的未来目标却是相同的。

所以婚姻中，人生规划是非常重要的，这决定了你们之间的选择能否达成一致。

比如：什么时候生孩子？生孩子了谁带？谁掌握家庭的经济大权？谁牺牲自我事业和空间，来照顾家庭？如何赡养父母？等等.......

这些都是你们婚姻中不可分割的一部分，别以为婚后的生活可以和恋爱时一样，天真烂漫，其实不然，婚后的生活，这些规划是非常重要的。

有多少夫妻都是败在了这些规划上面，彼此出现了分歧，才走向失败的。

婚姻是爱情和牺牲共同组成的，你们之间互相付出着彼此的爱，也互相牺牲着彼此的个性，梦想，和坚持，这才是婚姻中最真实的样子。

所以，婚姻中，人生规划是否可以重叠很重要。

说了这么多，其实，结婚真的不需要多么伟大理由，最重要的就是彼此相爱，哪有天生适合的人？

不过都是彼此相爱的平凡人而已，只有互相懂得磨合、付出、经营，才能凑成一场婚姻。