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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的聪明的女人，从来不做贤妻良母！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

壹

做了10年的贤妻良母，我却被逼着离婚。

车老师你好：

我今年35岁，和老公结婚10年，自问一直是贤妻良母，努力工作的同时照顾孩子，照顾家庭。

但是老公却出轨了一个什么都不如我，连饭都不会做的女人，频繁的要求离婚，我实在理解不了。

我嫁给他时，他没钱、没房、没车，为了工作，早出晚归，频繁加班，而我是白天工作、下班做家务、夜晚带娃，每天累到累到半死。

他为什么会这样对我？

答：

我能理解你的委屈，为了家庭付出了一切，累的要死，最后却是一场空，你很崩溃，为什么你的付出，没有得到回报。

你老公确实应该被批判，但你也应该认识到，任何一段关系的破裂都不是一个人的问题。

根据你说他经常加班，半夜不回家，很少照顾家庭等，可以推断出来，你们之前沟通很少，缺乏彼此深刻的依恋。

之前，他为了事业奋斗，确实需要一位贤妻良母，为他解决后顾之忧。但是随着你们生活状态的改变。

他的需要变成一个理解他、支持他、能和他有共鸣的妻子，你却一直满足在“贤妻良母”的幻觉里。

当他一旦不需要贤妻良母，就会放飞自我去了。如果你还想挽救这段婚姻，给你一个建议：

把那套贤妻良母的印象都换掉，真正好的婚姻不需要贤妻良母，还有让你老公多参与下家庭生活，别总是做贤妻良母了。

贰

是我太作，还是他根本就不爱我？

车老师你好：

关注你很久了，很喜欢你的分析。我是女生，在江苏三线小城当美术老师，他是公务员，比较帅，我们在一起一年两个月，想要快点结婚。

他刚开始对我很热情，现在对我很冷淡，不主动联系我，也不拒绝我的联系，有时候我想他就给他打电话。

但有时候他不接电话时，我心里就开始乱了，就会很容易吵架，感觉好像是我自己一个人制造出来的问题。

我每天工作也很辛苦，心情不好时叫他陪我去散步，他不愿意，让我一个人出去散心。心里面很憋屈，是我太作，还是他根本就不爱我？

答：

根据你说，刚开始对我很热情，现在对我很冷淡的表述，可以推断出，你自己没有意识到你们之间存在问题。

在他的热情转为冷淡的过程中，你们之间经历了一些什么，双方在互动中长期存在什么样的问题？

造成这个转变过程的原因，是你必须要考虑的，也是你要勇敢面对的，哪怕是你自己的问题，只有知道这个，你才能有的放矢。

周国平说过：“在男人的心目中，那种既痴情又知趣的女人才是理想的情人。痴情，他得到了爱。知趣，他得到了自由。”

听着真自私，可这就是大多数男人最真实的想法。女人一旦陷入感情，更喜欢亲密无间。并不是说女人比男人品格高尚，而是两性差异使然。

男性比女性更需要独处的空间。当他觉得和你过于亲密，内心会有种不安，害怕失去独立自我。

他会本能的退后，在自己的独立舒适区享受一段时间之后，又会念着你的好，主动向你靠近，让你觉得他忽冷忽热。

建议你：完全不必为此惊惶失措，了解、理解、淡定、接受，在他暂时跑开的日子里，也全情投入自己的世界，趁机享受自己的清静时光。

叁

我希望他时时刻刻陪着我，这有错吗？

车老师你好：

我今年28岁，在北京工作，男朋友30岁，在南京工作，每个月见2次，昨天突然发现他把我的微信删掉了，瞬间感觉天塌了。

在这之前，他有一个多月没理我了，我一直以为他太忙，微信留言也没回复我。

上次见面的时候，他跟我抱怨工作很不顺，压力太大、还说我太粘人，表现出不喜欢的神态。

我以为他故意的，还开玩笑说：“我不黏你黏谁啊？难不成让我去黏别人啊？”

之后就发现他对我冷落了很多，我是一个没有安全感的人，我希望他多陪陪我这有错吗？他为什么会这样？

答：

时间倒回到，他跟你解释自己比较忙，工作不顺的时候，他对你还是有一定的希望的，并且这其中还带着一定的愧疚，所以才跟你解释。

然后他提出了问题，告诉你有点粘人，这是在述说不满。你可以表示理解，并在好好反省后给予道歉，是很容易让双方的问题得到解决的。

但是你的表达是：“我不黏你黏谁？难不成去黏别人吗？”基本上呈现的就是：“我并不想理解你，还要威胁一下你。”

对他来说，这是一种很不好的体验，他会觉得你就是要任性到底，已经没救了。

失望都是一点点累计的，如果你想挽救这段感情，建议你，提升自己的安全感，居里夫人曾说过：

生活中没有什么可怕的事情，只有需要被理解的事情。当你理解并接受不安全，甚至学会和它相处之后，建立起来的安全感才最可靠。

也就是说，我们无比依赖的安全感，只能自己给，你可以通过成功日志，提升自己的安全感，

成功日志就是记下自己的成功的经历，做过的一些伟大的事情。可以是一本书，可以是一些短信，也可以是一个邮箱。

成功日志就是一个启动自信心的方式——每天告诉自己，我曾经有多好。

•END•

扩展阅读

贤妻良母：现代女性的禁区？

贤妻良母：现代女性的禁区？

不知道从什么时候开始，优秀的女孩想做贤妻良母，好像成了件很丢人的事。人们会对她们指指点点，说她们大学都白上了，不但对不起自己，也对不起自己那群姐妹。为什么会这样呢？要知道，接受高等教育跟追求婚姻和生儿育女之间，根本就不冲突。实际上，受过良好教育的女性，应付起家庭生活中的种种挑战来，反而更加游刃有余。

这个世界变化很快，到处都在现代化、机械化，但总有些东西是永恒不变的，比如许许多多聪明女孩一直向往着建立一个其乐融融的小家庭。我知道，不是每个女人都想要结婚，也不是每个女人的人生目标清单中都有生孩子这一项。但是我认识的大部分女人都相当肯定地把丈夫和孩子视为幸福人生的必要元素。

在我还是大学本科生的时候，我已经很清楚自己的梦想就是找个合适的男人，结婚生孩子。可是每次我和同学（有男也有女，不过大部分是女同学）说起来，他们都像看一个疯子那样瞪着我，那表情好像是说，一个受过高等教育的女人怎么能向往家庭生活？常常有人问我，为什么你在普林斯顿受到这么好的教育，却要去当全职妈妈？我想不通，为什么追求后者就等同于抛弃前者？难道上了普林斯顿大学，就要去统治世界吗？我认为自己在大学尽量多学东西，是为了将来可以过上更好的生活一虽然我对“更好的生活”有自己的定义。

我一直相信，好的教育对于组建家庭和养育后代很重要。上大学时，我没法想象这到底有多重要，但这么多年的见闻，加上培养出了两个优秀女儿的亲身经历，以及自己的总结，现在我可以向你保证：好的教育不仅能带来各种诱人的选择机会，铺设出一条通往充实人生的阳光大道，也是经营家庭的最大财富。你傲人的学术资历可以成为孩子们的楷模，让她们在耳濡目染中了解学习、好奇心和个人成就的意义。这些是你希望自己的孩子具备的素质，有了它们，人生就会拥有更多的选择机会，并且能够投入地去追求自己的梦想，终生不懈。

我听说，有些相当顶尖的教育机构，拒绝录取那些打算将来在家里带孩子的女生，因为他们觉得，自己的学生应该将所学的知识用在更广阔的领域。真是大错特错！学校应该将学生展现的成就、处理学术任务的能力，以及对校园生活的适应能力等作为录取标准，而不应该因为对方承诺（或校方自己断言）取得学位之后会做些什么就敞开大门。一流大学的入学竞争非常激烈，每一个幸运儿都应该是通过自己的独特表现和个人贡献，才赢得受人尊敬的大学的“厚信封”(即录取通知书。有一种说法，相较于大学的拒绝信而言，录取通知书里往往会包含奖学金和财务补助，因此看起来是厚厚一大叠，即所谓的“厚信封”)。做生意也好，当总统或是统领世界也好，不论你的理想是什么，良好的教育都会让你在追逐自己的梦想时事半功倍。

不知道在你的朋友圈里，有多少人忌讳谈论“结婚生子”这个话题，但如果你确定这是自己想要的，就必须甩开这些家伙的挖苦和嘲笑，才可能轻松上阵。想要实现当妈妈的梦想，你就必须付出心血，投入精力，一点儿都不能比在工作中松懈。不用怀疑，在婚姻生活（实际也就是生活）的每一天里，你接受过的教育和获得的认知技能都能派上用场。

如果成为贤妻良母是你对自己的期望，那么就敞开胸怀接受它、欢迎它，找一个好男人，和他一起实现这个愿望。

哪怕是再有成就的女人，她们也会说拥有家庭是最让自己自豪、最有意义的事。这是个特别的梦想，很多女人都曾经有过，并且诚挚地为此而祈祷过，但是有的人却不再聆听自己内心的声音。无论是过去、现在，还是将来，婚姻和孩子永远都是女人生命中不可或缺的一部分，而如今却有人将它们视为现代女性不该涉足的禁区。

我要提醒所有的聪明女孩：手捧鲜花走向结婚礼堂是件美好的事，怀里抱着自己的宝宝会让你感觉妙不可言。对多数女孩而言，找个对的男人结婚，能够让心灵不再空虚，让人生的前景变得清晰；生孩子，并抚养孩子长大，将会是你人生中最幸福的一刻。

想当贤妻良母落伍了？真是胡说八道！

醒脑忠告

·受过高等教育跟想当贤妻良母之间毫无冲突可言。

·如果结婚生子对你而言很重要，那么就敞开胸怀接受它、欢迎它，找一个好男人，和他一起实现这个愿望。

·如果结婚生子对你而言很重要，那么就朝着这个目标努力奋斗，要像为了升职加薪一样努力才行。

贤妻良母综合征

贤妻良母综合征

女人是水做的，骨子里柔情似水。当她爱上一个男人的时候，荆钗布裙，洗手做羹汤，心甘情愿奔向“贤妻良母”的道路，用一种低到尘埃的姿态，将贤妻良母的形象淋漓尽致地表现出来，用一个潮一点儿的说法，就是贤妻良母综合征。

综合征一：母性的无限放大，嘘寒问暖，无微不至。

贤妻以夫为天，把他当成手心上的宝，工作以外的时间都给了他，把他的生活起居打理得井井有条，一心只系在他身上，周边发生任何变化都会联想到他，下雨了怕他淋着，出太阳了怕他晒着，天阴了怕他凉着，把最好的都留给他。他不在身边时，24小时电话追踪，随时问候他是否吃得好穿得暖，把他的心情视为晴雨表，开心了，比他还开心，难过了，比他还难过，就如一个过度溺爱孩子的母亲。

综合征二：厨房成为自己的专属地。

贤妻当然要奉行老祖宗的祖训——“君子远庖厨”。买菜、做饭、刷锅、洗碗，一律都是贤妻的事情。贤妻还要负责全家人的身体健康，要顾及难调的众口，得不断翻新学花样，饭桌上要色香味俱全，还要注重营养膳食合理搭配。

综合征三：对家务大包大揽，舍不得累着他。

丈夫平时工作忙压力大，回到家里要好好休息。家务活自然落到贤妻身上，拖地、洗衣、收拾，置办生活用品，一桩桩一件件，无不费心费神，贤妻心甘情愿。

综合征四：以他为轴转，相夫教子。

“三转”女人，指的是围着老公转，围着孩子转，围着锅台转的贤妻形象。贤妻是家里最忙的人，工作之余，每一天，从睁眼的那一刻起，做家务，教导孩子，直到入睡，脑海里还想着未完成的家务。以丈夫的理想为理想，做他的贤内助，做孩子人生起跑线的导师。

婚前的同学、闺蜜统统被打入冷宫，同学聚会不是不到就是来了又急着要走。梳妆镜已蒙上厚厚的灰尘，那当年的娇俏摸样，早已消失在时间的长河中。

综合征五：孝顺长辈，以忍让为美德。

自古以来，尊老爱幼是贤妻必学的功课，不能“逆德”，不能妒，做家庭的调和剂，有冲突矛盾时，以忍让为美德。

贤妻良母型的女人毫不利己、专门利人的贤惠和付出，上得厅堂下得厨房的能干劲儿，会把男人惯得不像样子，这也是引发家庭矛盾最主要的导火索。

假如哪天，女人厌倦了贤妻式的付出，女权主义冒头，以家庭功臣自居，两人有争执的时候，要么是“我没有功劳也有苦劳”的怨妇语气，要么是“算了，我不跟你计较”的贤德形象，而男人领情一点的，会感激女人的付出，不领情的则认为女人是只会做家务的老妈子、黄脸婆。试问，一个男人即使会对老妈子感恩，是否会对她有拥抱亲吻的欲望？

而女人幽怨、忍让的真相是什么？幽怨不过是把自己放在弱者的角色里，以牺牲者的形象要求他人的同情。而忍让，是居高临下的施与，是对争吵后果衡量之后作的决定，是和稀泥的做法，其实只是一把华丽的枷锁，把自己的心锁起来，拒绝沟通。如此，男人自然而然敬而远之了。

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

晚上睡不着觉，打开了一本神奇的小册子《权力巅峰的女人》，作者蒋胜男，是《芈月传》的编剧，《芈月传》原著小说的作者。如果芈月传只是芈月这么一个权力巅峰的女人的故事，那么这本小册子就是N个芈月的故事，有成功的芈月，有失败的芈月……反正曾经一度或者一直在权力巅峰上……

不多说这本书了，老实讲内容挺不可说的，从芈八子开始，讲的很肤浅，很多观点我也不认同，甚至我觉得有些和真实历史有出入。但是看到说吕雉这一段，我不得不啧啧称奇了……

因为我是夜晚模式截图不太清楚，左侧红框里是讲的戚夫人：没有跟刘邦吃过苦，见到刘邦的时候他已经是汉王，她可以投上去所有的崇拜，让刘邦觉得自己是天生的王者。

右侧截图讲的是吕雉，她见证过刘邦所有的不堪，失宠不仅仅是年老的问题，在于刘邦不愿意面对她，就像不愿意面对不堪的过去……

这两段文字非常好的说明了一个问题：

为什么会有”糟糠之妻不下堂“这个说法，因为一般来说糟糠之妻都下堂了……原因如上。

”你不漂亮了，你没有吸引力了，看到你我还能想到穷苦的过去了。拜托你离我远点好么？我的第二春才刚刚开始呢！“

自从做公号以来我也收过很多这样的姐姐给我写的信，也有90后的妹子，本质上问题没有什么区别：我对他很好，我为他付出了很多，他还是变心了。

变心有几种，一种是他就没心，这个我们不讨论，你遇人不淑……

另一种就是：你越帮他，他越变心。为什么？在你面前没面子啊，不男人啊，你家庭条件比他好很多，他每次见你爹妈都有心理压力啊……

男人就是这种东西，他就算拿着你的钱去给别的女人花，沾着老丈人的光却去帮小妖精，心里却没有感激，惦记的都是别的女人。因为拿你的钱受你家的恩惠对他来说是耻辱，花在别的女人身上对他来说却是荣耀。如果他发达了，他不用拿你的钱了，放心，就更不会花在你身上了……

什么叫“贤妻良母”——温顺、贤良、善解人意能忍就忍，男人提出的要求能满足就满足，不能满足想办法满足。现代社会也许这个贤妻良母还是职场强人，但一下班高跟鞋就跟风火轮似的转回家下厨房……伺候好男人，伺候好孩子……唯独不知道伺候好自己。

然而一个悲催的现实就是：几年之后你发现对他再好也没有卵用了，新鲜感才是他要去追逐的东西。就算没有新鲜感，花钱买来的崇拜也是好的。特别是经济上已经奔小康，生活没有什么后顾之忧的时候，你对他一万个好，顶多就算一个屁。外面的小妖精转个黄段子给他，反倒让他能激动个三五个晚上睡不着觉。

你蹉跎你迷茫你不知道自己哪里做错了——其实你也没有错……几千年来中国好多女人都是这样过的……要不然忍着家里红旗不倒外面彩旗飘飘，要不然就彻底下堂……期期艾艾渡过残生。

但要说错呢，也是有的：你为什么可以给他钱给他帮助给他家庭和孩子，却唯独不能给新鲜感呢？

因为——你没有自我！

我认识一个姐姐结婚快20年了，老公对她还是好的跟宝贝一样。

她不生孩子，有自己的事业。我跟她大概半年会见一次，每一次她都会给我带来新的惊喜。她十年前辞职，做过艺术品交易后来又去做线上教育，别人看来她就是在不断的折腾，定不下来，但我看来，她就是在用生命给自己制造不同的惊喜。而这种惊喜让她即使年过40，依然像个少女，充满了新鲜感，你不知道她明年会不会去徒步非洲，后年会不会突然想生个孩子……她的人生你无法预测，但充满了趣味。

而且就我看来她对她老公不太好啊……没时间陪他，还经常对他发飙，但他老公就是爱她你说别人有什么办法。ps，她老公还是公司高管，还长的帅，那个公司还有很多小妖精……

制住男人这件事情，靠的不是对他充满母爱，而是让他对你充满新奇。如果这种新奇能维持一辈子，你就是绝对的赢家。

吕后做了大半辈子贤妻良母，惨遭刘邦抛弃……不过之所以能活到了戚夫人之后报仇雪恨，还不是在刘邦已经非常嫌弃她的时候，她还能帮他干掉韩信剪除政敌，也算是让刘邦surprise了一把……不过如果一开始就把狠手段露出来，可能也就没有戚夫人什么事情了。刘邦也许会觉得：我靠我老婆这么厉害，小妾都滚蛋吧。

一个女人成熟的标志就是知道：即使是天天和你睡在一起的男人，你也不要在心里上对他素面朝天。你需要有自己的生活，需要有对付他的手段，需要用一根绳子系住他的灵魂——让他知道他离开你，会活的很惨——没了新鲜感，没了贤内助，没了家庭，没了事业没了一切。

很多文章都叫嚷：看到你过的不好我就放心了。

但是必须在和他在一起的时候就埋下他离开你就过不好的恶魔种子好嘛？否则只是打打嘴炮，开心过后又是无数个暗自落泪的深夜，你和一般怨妇，又有什么区别呢？

聪明的女人，从来不让男人放心

有人说，婚姻是一间病房，

一方精心护理着另一方，

另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，

做好它很费事，打破它很简单，

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，

而经营好一段幸福的婚姻，

需要用对方法。

问：简芯老师，我跟他恋爱3年，马上就要结婚了，但感觉他妈妈有点不好相处，属于比较强势的婆婆。

求助老师，跟准婆婆相处有没有什么秘诀？婆媳问题真的很解决吗？

强势型的婆婆有着很强的操控欲，总想操控家里的大小事务，什么都要做主，小到从芝麻绿豆的小事情，大到插手儿子和儿媳的夫妻关系。

而且总爱以长辈自居，她的话就是圣旨，就是命令，总想让媳妇处处都顺从她。

遇到这类婆婆，最好的应对就是：以柔克刚。

1、会送礼

这里要注意一点，不必非等到过年过节才送，而是：学会日常没事就送礼。

不用每次都买的很昂贵、很正式（逢年过节除外），相反，要非常日常随意。比如：

“妈（阿姨），这个中药包泡脚很能排毒驱寒，我买了一包，顺便给您也买了一包。”

“妈（阿姨），我今天去逛街，看到一款鞋很适合您就买了，穿着也很舒适呢”

送礼的重点不在于贵重，而在于让她觉得“你时刻都能想着她、念着她”。

2、常讨教

这里的讨教和赞美要有细节。比如，婆婆做饭很好吃，你就可以说:

“阿姨，××老说您做饭完全不输酒店大厨的，我的厨艺还有很多进步空间呢，您跟我说说，那个鱼汤怎么煲的那么鲜呢?”

比如她将近50岁了皮肤还保养的很好：

“阿姨，您天天烧菜，皮肤还能保养的这么好，真让人羡慕啊！快教教我怎么保养的”

总之，先从她儿子口中得知她的一个最大优点，然后使劲儿地夸。并且说这方面是自己的弱项，诚心和她讨教。

3、巧告状

这里并不是让你去婆婆那边抱怨她儿子，而是要找你老公身上那些无关紧要的小毛病（这个是重点）。

比如总抽烟、爱熬夜、吃饭不忌口，暴饮暴食啦。拿这类的小毛病和婆婆“告状”，她一定会立刻跟你站在统一战线。

而且她还会觉得，儿子娶到这么一个关心他生活、重视他健康的女人，够放心！

4、统一战线

我们要知道，婆婆疼爱她的宝贝儿子，所以你也要和婆婆统一战线，照顾好老公。

比如，婆婆叫老公出来吃饭，老公顾着玩游戏，极不耐烦。这个时候你就可以进房间，假装大义凛然地批评你老公：

“老公，你怎么跟妈（阿姨）说话的啊，妈辛辛苦苦做好饭，你怎么还有心情打游戏呢？赶紧出来吃饭！等会再打也不会怎样。”

你看，这种话婆婆自己不愿说，但你帮她把内心话说出来了，婆婆瞬间就会觉得，这个媳妇真懂事，老公也会觉得：

咦？你和我妈什么时候都这么好了？其实心里窃喜自己终于不用再两头为难了。

这一系列的“小心机”就是极具智慧的婆媳相处之道。

很幸运无意中认识到幸福上上签，现在的我真的比以前改变了很多，感恩。

我和他恋爱6年，现在迈入婚姻。昨天无意中看到了他跟陌生女人的聊天，虽然没有出格的话，但我还是觉得不舒服。

自从结婚后，他真的没有以前那么重视我了，是不是在一起久了就没那么爱了？如何让男人始终很爱自己呢？

女人想让一个男人爱你，有五个方向：

第一引发男人对你的好奇。

女人的深度和未知性是对男人持续吸引的核心力。

第二引发男人的征服欲。

第三让男人获得成就感。

第四让男人体会到不同的性。

第五让男人养成对你依赖的习惯。

你们在一起5年，关系基本已经陷入爱情的倦怠期，所以你要做的，除了调整自己的心态之外，更要做出一些改变和更新。

首先对男人好奇心的抓取，5年的时间对方对你肯定是非常了解了，所以激情的元素就会不断消耗，他甚至可以这样肆无忌惮跟其他女人聊天不顾你的感受。

所以老师建议你不要把过多的注意力放在男人身上，而是要回到自己身上来。

女人要不断的投资自己，不管是外在的形象气质，身材的管理，还是内在的丰富度，让对方感到和你在一起有趣，这才是关键。

要让自己具备一种底气，就是我很爱你，但如果你对我不好我也可以随时换了你。而不是调节自己纵容男人，一味退让，打破自己的原则和框架。

这只会给你们的感情埋下更大的隐患。

要学会通过关注自己达到吸引男人眼球的目的。当你就像一个高价值存在的时候，男人担心你被人抢了还来不及，哪还有闲心去聊骚莺莺燕燕呢？

聪明的女人，从来不让男人放心。

婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”

最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。

情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。

这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。

没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。

前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。

看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。

拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。

为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？

又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？

这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：

《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：

“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”

“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”

看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。

01

小白兔变形记

如果老公出轨了，你会怎么办？

大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？

小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。

贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。

然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。

情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯

萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。

真是渣得清清楚楚，明明白白啊！

而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。

《婚姻：挑战》中写道：

几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。

比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。

所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。

她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。

这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。

女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。

传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。

但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。

就像《婚姻：挑战》说的那样：

在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。

但如果她是一个人，那她什么都不是。

02

两性战争

小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。

当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？

前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。

程序员年薪170万，要求总结如下：

1.90后独生女，南方城市，性格温柔。

2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。

3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。

问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。

客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。

她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。

他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：

女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。

男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？

双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。

同样的事情，我在生活中也经历过。

我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”

结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”

我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。

在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。

发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？

因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。

就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。

“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。

从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。

我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。

“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）

但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：

“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。

这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）

社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。

希望社会地位的方向，真能如书中所说：

最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。

03

微妙的平衡

提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：

女权的本质是平权。

任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。

很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。

但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。

为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？

为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？

为什么“男儿有泪不轻弹”？

你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。

这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？

醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。

谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：

“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。

因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”

这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。

古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。

比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：

“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？

如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！

“好女孩从来不化妆？”

直男好像对于化妆总是有一些很深的误解，一些经典语录也经常被女生拿来群嘲，诸如：

“我觉得女生最好还是干干净净的，不要化妆，我喜欢素颜。”

“女生打扮都是为了取悦男生的”

“涂了个大红唇，妆好浓啊”

…

可有些时候，他们又会心甘情愿推翻自己的观点。

这期陈列室的故事，来自璐璐。

今日展题：#好女孩从来不化妆#。

从前璐璐一直觉得，阿伟应该是个很懂女生心思的暖男。

可在一起之后，她才发现阿伟简直是个彻头彻尾的大直男。

他不让璐璐涂指甲油，说指甲五颜六色看着像中毒；

他不许璐璐天天剁手，说东西够用就好了；

他不准璐璐偷偷化妆，说女孩子素颜看着才舒服…

好吧，谁让璐璐喜欢他，于是一次又一次地向他妥协。

在一起之前阿伟其实还是有自己的小金库的，不需要家里给钱，也能把自己养得挺好。

可在一起之后，璐璐却发现阿伟变得有些“抠门”。

他不舍得带她去她平时常去的小饭店；他也不舍得周末陪她出去小小奢侈一把；连璐璐想买的一些化妆品，他都隐隐透出反对的意思。

璐璐有些难过，她想阿伟是不是不太喜欢她。所以才会在在一起之后，对她如此苛刻。

虽然说钱不是最重要的，可他几次三番地“提醒”她别花钱，还是让她心里不太舒服。

于是之后再和阿伟出去，璐璐总是主动说自己买单。

只是后来去过几次之后，阿伟说什么也不肯再和她一起去逛街了。

璐璐其实跟他提过无数次，自己没有多拿家里的钱，这都是她兼职赚回来的零花钱。

但阿伟不肯，倔着脾气不肯再让她多花钱。

后来的某一次，璐璐给阿伟打电话，无意中听到他的室友在讨论他那两架航拍机。

和璐璐在一起之前，阿伟掏空了自己的小金库买了两架航拍机。

他原本的计划，是毕了业以后从事摄影摄像。

日子苦一点没关系，以后总能好起来的。

可是璐璐意外闯进了他的世界，他从来没有想过，自己真的会对一个女孩子如此动心，他想把一切好的都给她。

偏偏，他的小金库已经告竭，而他也不想让爸妈替他养自己女朋友。

明明很想和璐璐天天黏在一起，可他也不愿意让他捧在手心里的人，还要想着给他花钱。更加不愿意看到璐璐想要的东西，他却没办法买下来送给他。

他开始气自己能力不够，狠心不让璐璐常常去找他，自己一个人把空闲时间都拿来赚零花。

毕业那年，原本一心想着回家创业的他，却签下了一家看起来待遇不错的公司。

璐璐偶然问起他为什么不去摄影工作室，阿伟拍拍她的脑袋告诉她：

“我得先攒点经验和积蓄，才能回家创业啊。”

拿到第一笔工资的时候，阿伟迫不及待地给璐璐买了一支口红。

璐璐收到口红时候摸了摸他的脑袋，“你不是说好女孩都不化妆的吗？”

阿伟冲着她傻笑，

“你不用当好女孩，反正你都是我的女孩。”

有了稳定收入来源的阿伟，好像突然从直男变成了暖男。

只要璐璐提一句喜欢，他就默默记下来，有余钱了就给她送惊喜。

看不下去的璐璐反过来提醒他要“节俭”，两个人还要考虑以后呢。

听到这句话的阿伟笑得向个孩子一样，打开手机给璐璐“献宝”：

“你看，这是我投资的基金，今天盈利不少呢”

“这张借记卡，是我专门划出来给你买礼物的”

“还有这里，这是我存下来留给你应急的钱”

…

璐璐突然一把抱住了阿伟，嘟囔了一句，“真是个傻子”。

现在的阿伟还是不喜欢璐璐涂指甲油，不喜欢璐璐整天买买买，也不喜欢她化妆，可是看到璐璐喜欢的东西，他还是忍不住买回来给她。

璐璐又转发了一条微博，是某个品牌新出的色号，她转发之后还配了句“马克”。

阿伟不知道“马克”是什么意思，可他知道璐璐一定是看中了。

他点开大图，看着试色的博主脸上化着的大浓妆，默默打开了自己的购物软件，很快找了同款口红。

一边嘀咕着“化妆有什么好的，还不如素颜好看呢”，一边很诚实地选好了色号并提交订单。

旁边有关系要好的同事凑过来看到他的订单页面，好奇地问他，“你不是不喜欢女生化妆吗？”

阿伟一脸淡定地回答：

“但我老婆喜欢。”

这辈子，是注定要栽她手里了。

-END-

拯救婚姻的，从来不是性

前些日子，和先生老陈散步。

走路的时候，两个人对于认识13年，恋爱6年，结婚3年这件事，一直觉得很神奇。

神奇的是，两个陌生人，真的可以因为相识，而在一起，吃饭睡觉，牵手拥抱，最后有了孩子。

我们还是喜欢谈很多空穴来风的事，以及看似不着边际的假设。

比如出轨。

老陈问我，如果他出轨了，并且是意外出轨，比如被灌醉了酒，我会原谅他吗？

我说，不会。

他说，真的是个意外怎么办？

我说：

一、你为什么会参加这样的酒局，并且会身陷其中，本身目的性很可疑；

二、出轨没那么多借口，出轨了就是出轨了。

那么只有一个选择，离婚。

有重修的可能性吗？他问我。

就我而言，出轨之后的婚姻，就像契约已经撕碎了。如果非得在一起，那么其中的粘合剂就是两个家庭以及小孩，而裂缝已经存在，是无法修补的空隙。

那么如何可以修复呢？

我想了想，可能是需要十年、二十年，或者是一生，至少是未来某时某刻，你所做的一切是能够掩盖住我的记忆并不能被我想起，或者所感动的远远超过所伤害的，那么，就算是过去。

摔碎一段婚姻容易，但拯救一段婚姻却很难，破镜重圆这件事在夫妻之间发生，都会花费你半生的力气。

前两天，收到一个读者的来信：

我已经半年没有和妻子发生关系了，我感觉我们之间感情渐渐在变淡，甚至已经到了名存实亡的地步。

不瞒你说，这半年，我确实在外面和其他女人有了性关系，但我发誓，我真的不喜欢他们，纯属好玩。

我内心觉得很愧疚。可是，昨晚，当我去碰她的时候，她让我走开。我觉得很伤心。

我一直不太理解，一个人在外面彩旗飘飘的时候，还大言不惭。

一副正义之士的样子，说家里红旗不倒，是不是每个被出轨的另一半，还得感激你的不离婚之恩。

婚姻不仅仅需要一具肉体，性生活确实很重要，但性生活的前提是，有感情。

家里又不是妓院，你想来就来，不想来就走开；也不是饭馆，你想回来吃一顿，呼喊着就给你上菜，还得伺候你；当然，更不是你的疗养院，倒在床上只知道玩游戏。

家就是家，是有温度的，有互动的，有热气腾腾的暖意，也有扑面而来的爱意。

而你仅仅是想用性生活拯救婚姻，那太天真了。动物尚且要气味相投才可以交配，人绝不是因为性就可以走在一起的。

说一个林徽因和梁思成的故事。

很多人知道，林徽因和梁思成在一起之后，林徽因和金岳霖有过一段精神爱恋。也就是我们传统意义上的精神出轨了。

我觉得很多男人喜欢林徽因是有道理的，颜值高，智商在线，关键是，特别有情商。

她与自己的丈夫坦白了自己的心事，而她的丈夫也以一种极度爱惜以及宽容的心态告诉她，希望她自己选择。

他们两个走到了最后一刻，梁思成在林徽因走后马上另娶这件事之外，至少他们的婚姻，并没有太大的问题。

拯救两个人的婚姻，尤其是出轨的婚姻，只有一个选择——坦白。

坦白有两种结果，一种是离婚，一种是继续在一起。

然而这样的好处是，彼此没有心结，都是自己的选择。

常常有人说，如何让一段婚姻走得更稳和更好。我会告诉她，用的不是性，不是蛮力，而是巧力。

而所谓的巧力是：

平心静气地对待平淡的婚姻，花天酒地虽好，都不如一蔬一饭；

理性克制地对待外面的野花，野花没经过婚检，安不安全不一定，但家花只一朵，你要好好爱惜；

认真有心地面对成败荣辱，别以为有了一点成就就要上天了，也不要因为一点点失败觉得快死了。

三十功名之后，我们都会白发苍苍，最后也只是在门口荡荡秋千喝喝茶而已。

《包法利夫人》中有一段话是：生活凄凉得有如天窗朝北的顶楼，而烦闷却是一只默默无闻的蜘蛛，正在她内心各个黑暗的角落里结网。

撇开具体的意义，其实我们大部分，都是一只蜘蛛而已，三头六臂地活着，却不堪一击。

婚姻到了某个年纪，都会遇到瓶颈，就像我对大多数婚姻咨询者说，你要学会选择，而不是让我替你选择。

而你要拯救婚姻，也是需要巧力的，在细水长流的日子里，淋漓尽致地爱她。

能不能忘记前嫌是她的事，但你如果还想继续，就好好用心也用力，尽人事知天命，但行好事，前程一定会有。

加油。