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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的亲密关系中的不解释，伤人（深度好文），欢迎阅读与收藏。

一直以来，很多人告诉我们，不要向别人解释你自己，懂你的人自然懂，不懂你的人解释了也没用。

当你被人误会了，懒得去解释；和人闹僵了，也不愿听解释。

今山事说过这样一句话：

“在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。”

除了你自己，很少有人能够真正懂你。

而你每一次的不解释，都是对感情的消耗，让误会加深，让两颗心渐行渐远。

很多时候，沉默不是“金”，而是压垮一段感情的最后一根稻草。

1

最近在一档综艺节目中，李娜聊起了和丈夫姜山的一段往事。

当时正值李娜去国外训练，她和姜山约好在机场见面，姜山却没有出现，之后李娜打电话、发短信、写邮件，姜山都不回。

最后还是通过共同好友得知了姜山的消息。

后来两人聊起了这件事：

当时李娜的状态不太好，身边的人都建议她换新教练，认为姜山不适合再担任她的教练。

刚好李娜在西班牙时请了一位新教练，姜山觉得“既然你已经有了新教练，那你就不再需要我了。”

这种“被抛弃”的失落感，是人之常情。

但姜山没有选择和李娜解释，而是直接“失联”了，12天没和李娜联系。

在他看来不解释只是给彼此冷静的空间，但这段经历却让李娜耿耿于怀。

纪伯伦说过：wwW.qg13.coM

“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”

毁掉一段感情的最快方法，就是不说、不听、不解释。

一位情感咨询师说过，很多人以为感情是两个人的事情，一个人的能力有限。

实际上，一个人的改变就足以影响一段感情。

当你愿意放下面子，先开口解释，就等于是给了这段关系一次机会。

《那年花开月正圆》中的吴聘是观众心中的“宠妻狂魔”。

周莹误会他和前任胡咏梅藕断丝连时，他主动交底，没有一丝隐藏。

“我的确是对不起她，但不是因为没有娶她，而是因为我很高兴娶的人不是她。”

这样真诚明了的解释，消除了周莹的猜忌，让她卸下了防备。

两人之间的感情，也更加坚定。

蔡康永说过：

“你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。”

一个不解释，一个不追问，一段关系就是如此渐行渐远的。

2

记得刚进大学时，认识了一位同学。

我们两个人有着相同的兴趣爱好，三观契合，很快就成了无话不谈的好朋友。

上课吃饭逛街，我们都结伴而行，那段日子，缓解了我刚到大学时没有朋友的孤独。

后来我们之间的关系，变得微妙起来。

她实在太优秀了，无论是竞选班干，专业考试，社团工作，她都游刃有余，在她的光芒下，我被映衬得黯淡无光。

每次看到她又收获了一项新成就，我的自卑和敏感就冒出来了。

渐渐地，心里有了隔阂，我选择主动疏远她，她的主动邀约，我视而不见，寻找各种理由回避。

就这样过了一个月，她察觉了我的变化，主动发信息问我：

是不是她哪里伤害了我，她很珍惜这段友情，不愿无缘无故断了联系。

我因为无法直面自己的自卑和嫉妒，选择了不解释，不仅伤害了这段友情，也让对方陷入了痛苦的漩涡。

结束一段关系的方式有很多，不解释是最伤人的。

没有谁是谁肚子里的“蛔虫”，没法知晓你内心的真实想法，没有人能时刻关注你情绪的变化，细心察觉到你笑容背后的深意。

承认吧！除了你自己，真正能够懂你的人很少很少。

心里有什么不舒服，就说出来吧！每一段关系，都是在不断磨合中加深的。

那些过于自恋、自我、自私的人，都渐行渐远了。

我们经常说“道不同不相为谋”，这句话固然没错，却也不乏一丝清高和傲慢。

理解是幸运，不被理解是常态。

有人说，只有小孩子才能在闹矛盾后，没心没肺地说一句：

“我们和好吧！”

成年人很难舍弃脸面和尊严，他们往往选择不解释，表现出一副不在乎的姿态。

有时候，先开口的人，并不是认怂，而是更珍惜这段感情。

3

曾看过一位网友的故事：

小时候，妈妈冤枉她偷了家里的钱，拉着她去门口的小卖部“指认”，让她说出自己买了什么。

妈妈不听她解释，她出于害怕，只好撒了谎，后来妈妈找到钱了，她知道自己冤枉了孩子，但她没有向孩子解释，也没有道歉。

只是给她买了心仪的礼物，特意做了她喜欢的饭菜，用“对她更好”的方式来弥补这种伤害。

这位网友说被最亲的人误会，是一种深深的无力感，妈妈发现真相后仍不解释，也深深刺痛了她。

在这个故事的评论区，有很多人留言说：

我爸妈也是这样，即使他们真的做错了，也是高高在上的姿态，他们不解释不承认不道歉。

很多父母忽视了，孩子想要的是理解和尊重。

一个误会，需要的是真诚的解释，很多时候说开了，隔阂也就消除了。

而不解释，不仅掩饰了真相，也加深了彼此的矛盾。

《小欢喜》中的方圆之所以受欢迎，就是因为他是一位很开明，懂得尊重孩子的父亲。

孩子犯了错，他会给孩子解释的机会，先听听孩子怎么说，不会随意贴标签。

当他生气了，他也会解释事情的严重性和自己生气的原因，不会轻易给孩子扣帽子。

即使是最亲密的家人，也难以感同身受。

朝夕相处，难免会有误会，而解释就是给予彼此相互了解的机会。

4

看过一组“公式”：

我不问 + 你不说 = 误会

我问了 + 你不说 = 隔阂

我问了 + 你说了 = 尊重

你想说 + 我想问 = 默契

我不问 + 你说了 = 信任

这世上所有的误会都来自不解释，所有的矛盾都来自不沟通。

“明明可以继续同行，却因为沉默分道扬镳；

明明可以冰释前嫌，却因为无言渐行渐远。”

作为成年人的觉悟，是明白每个人都是一座孤岛，指望他人猜中自己的心思，多数会失望。

有时，一个解释就消除了一个误会、化解了一场矛盾、挽回了一段感情。

再好的感情，也经不起一次又一次的“不解释”；再好的关系，也不能缺少愿意解释的耐心。

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亲密关系中，男人为什么总爱沉默

亲密关系中，男人为什么总爱沉默

我弟弟最近分手了。他告诉我，他其实很喜欢那个姑娘，分手感觉很无奈。我又去找那个姑娘，姑娘说，她也挺喜欢我弟弟，只是觉得他每次回答她聊天时提出的问题时都很敷衍，而且很久都没有主动找她聊天了。所以，她觉得我弟弟一定是不再喜欢她了，走到分手这一步，她也很伤心。

事实上是怎样的呢？弟弟又跟我说，原来他最近自己和师哥一起做了个小生意，天天忙得不可开交，还碰见好多郁闷的事儿。但他觉得这些事儿都该他自己承担，所以也没和妹子说。而妹子呢，只好一个人胡思乱想地过日子，想到最后得出一个结论，就是我弟肯定不喜欢她了，于是只好说分手。

究其根源，我弟弟的沉默可能是造成两人分手很重要的原因。我不是第一次听说这种理由。一开始还觉得挺奇葩。后来才感觉到，其实每对亲密关系中，都或多或少的存在这种问题。简言之，就是女人嫌男人什么都不说，男人又嫌女人只会胡思乱想。可是，世上最难的就是猜人心思啊。

好了，今天我们要聊的问题就是，为什么亲密关系中的男人总喜欢保持沉默。

在亲密关系中的男人看来，身边的女人可能是一种总喜欢叽叽喳喳的聒噪动物。而在亲密关系中的女人看来，身边的男人可能是一种只会整天吃女人做的饭、穿女人洗的衣，却不愿意和女人好好聊天的人。

于是，女人会自动把男人不想和自己聊天，等同于男人不想和自己沟通想法，不想好好关心女人。然后，矛盾就这样爆发了！

那么，男人在亲密关系中，为什么总想要保持沉默呢？

首先我们可以排除的原因是：这不是自然性别本身造成的。也就是说，这不是因为男人和女人的大脑不同而造成的。

特拉维夫大学的脑神经科学专家乔尔（Daphna Joel）在去年做过这样一项研究：

他在全球范围内选取了各1400个13到85岁的男人和女人，然后把他们的MRI脑半球放在一起比对。结果是，男人和女人的大脑几乎没有不同之处。即便是顶尖的脑科学家，也无法通过一个大脑的大小、尺寸、白质、灰质、脑神经等因素判断这个大脑的性别属性。

所以说，大脑本身是没有性别区分的。

男人不是天生来自火星，女人也不是天生来自水星。大脑本身并没有让女人天天讲话，而让男人闭口不言。这一切，都是后天形成的。

那么，男人到底经历了什么事情，才让他们愿意把沉默是金当作圭臬而终生奉行呢？

原因：缺乏强有力的情感教育

女人们总想和自己的男人好好聊聊天，她们甚至会因为男人不想和自己聊天而发火。每当这个时候，男人也感觉莫名其妙，因为他们在想：“这个女人到底想让我说什么！”

精神分析专家阿兰·埃希尔(Alain Héril)认为，很多亲密关系之所有亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。

因为他们不懂得如何表达情绪，所以也就不知道怎么和女人聊天。甚至在女人要求他陪自己聊天时，这个不擅长沟通情感的男人还会发火，认为女人在没事儿找事儿。

而这一切，都是源于大多数男人从小就缺乏强有力的情感教育。当遇到问题时，他们不知道应该怎么向枕边人表达自己的愤怒或者忧伤，于是就只好保持沉默。

男人接受的多是隐忍式教育，这种传统由来已久。从小，男孩子就被教育，要成为一个强大的、权威的、有男子气概的人，不能随便向别人展示自己脆弱的一面，哪怕是最亲密的人。比如，遇到了伤心事不能哭，因为“男儿有泪不轻弹”。

长大后，男人觉得不该把公司里的情绪带回家，于是即便在公司遇到不开心的郁闷事儿，也不愿意和女人讲。在他们的思想里，这是自己关爱家庭的一种表达方式。他们甚至觉得能做到“不给女人讲自己遇到的郁闷事儿”，正能显出自己的伟大。

我随便百度了一下，“沉默的男人”这个关键词。发现，沉默，似乎，好像，大概，真的是种美德呢？

而女人经受的教育，在最近几十年发生了太大的变化。女人不再需要向过去那样，呆在家里大门不出二门不迈，还对男人惟命是从。

在女性主义运动发展了几十年之后，女人可以和男人接受一样的教育，做一样的工作。职业女性不管是在家庭中还是工作中都充满了能量，甚至不少女性可以将这两者协调得很是完美。重要的是，女人从小没接受过隐忍式教育。她们有正常的倾诉和交流的欲望，懂得如何向伴侣表达情绪，也愿意将自己脆弱的一面展现在伴侣面前。

阿兰•埃希尔经常接受一些婚姻出现问题的伴侣的求助。他说，他在帮助伴侣解决婚姻问题时，最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”

在这些男人看来，家里一切收拾停当，有善做家务的妻子，有可爱的孩子，这就让他们很满足了。他们不再有别的需求。所以当女人对他们说：“和我聊聊吧”，他们只会说一句：“一切都不错，一切都让我满意”，然后就没什么可说的了。因为不善于表达情感，久而久之，他们也就不再有和女天的欲望。

终于有一天，女人和男人聊天的话题就只剩父母、孩子。这样的婚姻让女人感到无聊和恐慌。可怕的裂痕也就这般越来越大，越来越难以弥补。

怎么办：一步一步，试着对爱人打开心扉

社会学家让-克劳德·考夫曼 (Jean-Claude Kaufmann)认为：情绪首先是一种身体上的感知，而后才是精神上的感觉。（比如生气的时候手会发抖，喜欢一个人就想要和他牵手、拥抱，这都说明不管是好情绪还是坏情绪，都会首先从身体上表现出来。）

所以解决情感裂痕的第一步，就是让伴侣双方离彼此更近一点。而后，两个人可以来一次有效的聊天。

比如，丈夫开车载妻子出行时就是个不错的聊天环境。聊天的话题应该是双方都感兴趣的，比如可以聊聊两个人都认识的一对伴侣朋友的故事，聊聊他们最近为什么吵架，有怎么和好。因为两个人都认识这对聊天对象，所以话题可以顺畅地进行下去。这样有效的聊天，本身就是一次很棒的情感沟通。

这里需要强调的一点是，聊天时任何一方都不要只顾自己，不要只谈论自己。这不是健谈，而是自恋的表现。只大谈特谈自己，而对对方没有任何好奇心，这样的聊天是无效的，甚至起反作用的。

会聊天的人，都是在对他人表现适度好奇心的基础上，聊双方都感兴趣的话题。换句话说，看一个人会不会聊天，其中很重要的一个标准就是，看他是不是对他人表现了适度的好奇心，而不是只顾自己。

这这个基础上，男人应该慢慢学会向爱人吐露心扉。要记住，所谓的一个人舔舐伤口从来都不是伟大的行为。在亲密关系中，向伴侣展露自己的脆弱和无能都是一件太正常不过的事儿。毕竟，不管是男人还是女人，谁也不能总是保持一副强大到无坚不摧的姿态。即便是神，也有无力的时候。

重要的是，女人也乐得看到你对他展露脆弱。这样会让她觉得自己正被爱人所需要。这种被需要的感觉，本身就是美好的。

问题：所有的沉默都是亲密关系的绊脚石吗

这是说显然太绝对了。在很多情境中，沉默也可以是亲密关系的粘合剂。比如在日暮将没的海边，两个人相偎坐在一起。耳边只能听到海潮和风的声音。此时的沉默，意味着伴侣双方可以一同陷入这种美的氛围之中。沉默在此时便成了真正的精神奢侈品。

女性主义学者波夫娃说：女人不是生而为女人，而是在后天教化下，变成女人。同样，男人也不是生而为男人。后天的教育，培养了男人隐忍而沉默的性格。不可否认，这种教育在一定程度上塑造了男人的专注精神和毅力。但是在亲密关系中，男人可以放轻松一点，试着偶尔展露下自己的脆弱。要知道，这丝毫不会减损你在女人心中的男子汉形象。

从你下决心的那一刻开始，在亲密关系中，别再奉行沉默是金。

亲密关系中，男人为什么总是沉默？

两性关系专家约翰·格雷博士曾说：“男人对女人的喋喋不休总是困惑不解，他面临的最大挑战之一，便是要弄清女人的真实意图，及时地提供援助与安慰。女人也不理解男人为何时常沉默不语，不知道如何应对男人的沉默，如何支持他、理解他，这是她面临的最大挑战。”

如果你有过一段三年以上的中长期关系，你一定知道格雷博士在说什么。

女人们总是抱怨，我如此推心置腹声情并茂热泪盈眶，连我自己都要被感动了，你怎么就无动于衷？男人们也总是抱怨，我如此忍辱负重认真生活努力奋斗，连我自己都要心疼自己了，你怎么就不懂我？

两个彼此相爱的人，就像两趟不同站台的列车，走着不同的轨道，有着不同的速度和方向，交错而过，却无法相接。女人们觉得，亲密地聊天，无所不谈，难道不是夫妻情感的最佳证明吗？而男人的沉默就成了对她们最大的惩罚。

但，这个逻辑一定成立吗？

关于两性沟通，有一个不可忽略的事实是：普遍地讲，男人们的话没有女人多，男人的嘴也没有女人伶俐。

英国社会学家马克通过调查发现：男人每天的说话量只有女人的三分之一，就这点量，男人们也大多用在了朋友圈中和工作中，留给太太的只剩下可怜的15分钟。

这正印证了我们通常的印象，爸爸比妈妈沉默，女同事比男同事话多，就连语言文字里都只“婆婆妈妈”这个词而没有“公公爸爸”一说。神经科学家洪兰教授曾做过一个TED演讲《脑科学揭露男女思考的秘密》，她给大家看了一张图：都是说话，女人是大脑两边亮起来，男人则只有一边。这是为什么？人的左脑司理性，右脑司感情，之间起到桥梁作用的是一个叫做“胼胝体”的东西，它是“信息高速公路”，女人的这条路比男人多出好几条车道，难怪女人能更快地把情绪用语言的方式表达出来。

结构上的不同带来功能上的差异，“先生太太吵架，先生讲一个字，太太讲十个字”；幼儿园里，一样是4岁的孩子，女孩子可以把男生做的坏事讲的条条有理、头头是道，小男孩却只会说“说你你你你……”所以，很多时候，真不是男人故意不讲话，是他们比起女人，的确不擅长讲话。

无视这种差别，就可能导致女人越说越多，越说越激动，男人越来越沉默，越来越烦躁的恶性循环。

怎么破？

要从正确打开男人这种生物开始。

1男人就像充电电池——他们需要空间找回自己

有句广告词：充电5分钟，通话两小时。

女人们一定希望这句话用在自家爷们身上也能生效。下班回来，老公你喘口气喝口水就得了，能不能别一直看电视看手机，来来来，坐过来，咱聊十块钱的好不？我有一肚子的话等着跟你说呢！

以上场景，很多男人都怕。特别是那些在家上有老下有小、在单位前有老板后有下属的男人们——“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

前一阵就有个段子，十有八九是个男人编的：

专家表示，“葛优躺”的姿势能让你360度舒展身心，放松筋骨，展现出你最自然接地气的一面。“这是检验真爱的试金石”，专家们建议，人们应该经常在异性面前做出这个动作，观察对方能否一如既往喜爱这个状态的你，以此检测对方是不是真心爱你。

——自感压力山大的男人们通过这个段子隐隐传达着对女人包容和理解的渴望。

格雷博士曾说过一个经典的比喻：男人就像“穴居动物”，他们都需要一个“洞穴”，累了，压力大了，消沉了，感觉要被吞没了，就会想要躲进自己的洞穴中，不受打扰地独处一阵子，让自己清醒冷静下来，理清思路，恢复控制能力，找回自我，找回“大男人”的状态。此种需求的强烈指数往往在他下班到家后的半小时内最高。

他们希望家此时可以充当这样一个洞穴的功能，让他们可以清静清静，充充电。而这时如果你一再想拉他出来，追着他问个究竟，或是眼巴巴地在“洞口”守着他，都会让他更想逃，万一一言不合，给他留下一个和你沟通不畅的阴影，他就更爱沉默了——“说了她也不懂，我还说什么？”

与女人渴望融合的特质不同，男性需要划定明确的自我边界。在边界内，他们才会感到安全。他们天然地“反控制”，当女人追问“你在哪？”“干嘛呢？”“你干什么去了？”的时候，他们会本能地竖起防御，防止自己被看透，被操控，此时的沉默以对就是一种无声的抵抗了。

男人就像工具箱——他们需要搞定问题

我有个朋友，有一阵子经常向我抱怨：“你说我老公怎么就那么不开窍，每次我跟他说我们同事有多欺负人的时候，我不过就是想让他安慰安慰我，跟我一起骂骂人，出出气，可他每次就只会说，你应该这样，不应该那样，你要这么这么做，不要那么那么做，谁要听这些啊！”

每次听她这样讲，我就会想起我爸爸那个大大的重重的工具箱，里面杂七杂八，油渍斑斑，却是他一生的骄傲——没有他修不好的家具，也没有他搞不定的问题。

在女人倾诉的时候，表达的重点是情绪、是感情，而男人的天线接受到的却是“问题”、“任务”，他们更倾向于解决“事”，而不是处理“情”，更何况提出方案，搞定状况可以显示出他们的能力——“你看我多牛逼！”——尤其是在他们在乎的女人面前。

所以自恋的男人们很好为人师，很喜欢给别人提供建议和指导，但他们不明白女人最需要的不在于此，于是女人会认为男人不在乎自己，难免调转矛头，指责男人冷酷无情，男人呢，一定会倍感委屈、挫败——“好心没好报……既然你不爱听，那我就不说了呗！”久而久之，就真的开始“嗯嗯啊啊”地敷衍了。

在家庭面临问题时，男人的沉默往往也是一种旨在维护自尊的行为，它是一种暗号，代表 “我能把这件事处理好，我不需要别人帮忙！”他们善于提出意见，却不喜欢不请自来的主意。所以，如果你的丈夫陷入沉默，很可能是因为他还没有找出问题的解决方法，他需要集中精力思考，以寻到出路。

3男人像周润发——他们想当英雄而不是loser

《英雄本色》是一部拍摄于30年前的香港黑帮电影，这部男性荷尔蒙爆棚的热血影片所创下的经典地位至今难有人可以企及，发哥在其中对于男人情怀的抒发已经成为一座里程碑式的桥段.

在男人心目中，地位、尊严是第一位的。金星曾经解释为什么她能降住男人：“因为我在男人的世界里摸爬滚打过，我知道面子对于男人有多重要。”

在我遇到困境向朋友们吐槽的时候，女生们劝我的开头往往是这样的：

“哎呀我也碰上过这样的事……”

“你不知道，那谁谁谁和你一样……”

而男生们的画风是这样的：

“嗨！你这有什么啊！有什么大不了的！”

“那你说那谁，是不是比你情况差多了，你现在挺好的啊！”

“别想这个了，诶那电影你看了么……”

“你别理他，他脑子进水了！”

……

对于女人们来说，你下位，我就要和你一起下位，甚至比你更下位，互相展露脆弱，敞开心扉，有泪一起流，有苦一起诉，这绝对是亲姐们儿。可对于男人们来说，你下位，那我必须把你拉上来，不能让你堕落，因为那会引发我的焦虑感和无能感，我们谁也不能当弱者，当loser。他们要么绕开话题，要么贬低某一方，要么阿Q一样地自我安慰，总之要保持上位，精神上不能垮掉。

你可以说这是男人的硬撑，也可以说这是男性的迷之“自信”，就像有个姑娘说的：

每次妈妈试衣服，问我好不好看，我说不好看，妈妈就一套一套地换到我认可为止。爸爸换上一身行头，问我好不好看，我说不好看，他丢下一句“你懂个屁”，就出门了。

如果这场景是直接发生在爸爸妈妈之间的，你可以想象，如果妈妈不停地说自己又老又丑又胖，而爸爸又无法让她停止这种自我贬低的时候，男方就会想要放弃、躲开，而他的内心OS说不定是怎样的：“这老太婆，说啥都听不进去，那你就自己难受去吧！不搭理你了，我可和你不一样，我还正当年呢！”

4男人像钢铁侠——他们崇尚冰冷坚硬

大家都是成年人，都懂“软”与“硬”这两个词在男人世界的敏感。男人们总是向往成为“硬汉”。影视剧中，过去有高仓健，现在有胡军，朱亚文……刮骨疗毒的关公可谓古代硬汉的集大成者，而《大话西游》里唠唠叨叨的唐僧则被称为娘娘腔的代表，遭到男人们的集体耻笑。

这些“硬汉”硬在哪里？嘿嘿，别再想污了，这类男人都有一些共同的特征：不怒自威，沉稳少语，冷静克制，与眼泪绝缘，和疼痛隔离，对情绪免疫。

精神分析专家阿兰·埃希尔曾指出，很多亲密关系之所以亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。男性世界可以极度忽略情感、情绪和感受的意义，而强调理性、沉着，他们的审美崇尚过滤掉那些“没用的”哼哼唧唧，刀枪不入的钢铁侠。

女人则天性柔软，敏锐，注重细节，她们在沟通中分享的最多的就是情绪和感受。这样的错位就造成一位作家所说的局面：“男人害怕的不只是他自己的情绪，他们也害怕面对心爱伴侣的情绪。”当妻子们滔滔不绝地倾吐着自己的心声时，丈夫们的表情是一脸懵逼的：“她要表达什么？她想要什么？我get不到她的点啊！”于是，他们就只好不语。

而且，还有一个身体上的秘密是，男人制造血清素的速度比女人快一半！这是什么概念？血清素是一种让我们感到岁月静好而不会易怒忧郁的物质，所以，在你因为吵架还气得半死的时候，你老公的血清素水平已经刷刷上来了，情绪没了，他就扭头呼呼大睡喽。

说了这么多，大家会问，那面对着男人的沉默，女人该怎么办？

凉拌呗。

这是戏言。也是箴言。

女人首先要做的，就是别因为这沉默太紧张，太焦虑。萧伯纳曾说：“自我控制是最强者的本能。”觉察并控制好自己的情绪，是第一要务。“他在想什么？他是不是生我气了？他是不是不那么喜欢我了？他又看上谁了？？他难道要离开我了？！”哦漏，姑娘们可不要让自己情绪的野马一路驰骋，向着“作”的方向绝尘而去。先拿出这篇文章，对着自己把重要的事情说三遍：男女有别男女有别男女有别！再识别一下对方的沉默是哪种情形，背后是什么原因，冷静考虑一下该用何种策略应对。

曾有人这样谈及自己的婚姻感悟：“我真的没有秘诀，如果非要说有，那就是，我从不纵容自己消耗他的爱。”这句话还望女人们谨记。为自己的情绪负责，为自己的人生主题负责，不期待另一个人来拯救自己、安抚自己，才是女性独立之根本。

在双方思路都有些混乱的时候，女人还要学着清晰地、有条理、有重点地说出自己的感受，明确告诉对方，你需要什么。心理学家埃希尔说，在婚姻咨询里，他最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”所以，简单明了是表达的关键。

最后，我想说，最能打破男人沉默的，大概就是他们自己了。

此话怎讲？

当你展示出自己的吸引力，显露出你解决问题的能力，表现出你强大的一面的时候，男人自然会想靠近你，与你过过招。

《纸牌屋》里，夜幕降临，克莱尔与老公坐在窗边，同吸一支烟……这一幕，一直是美剧里最打动我的画面之一。一个女人，如果可以耐受男人的沉默，读懂男人的沉默，分享甚至享受这种沉默，那么，她是完全不用也不会去担心男人的无语的——“此时无声胜有声”，说不定正是外人所不能意会的境界。

什么是假性亲密关系？

什么是假性亲密关系？

假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。

过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。

我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。

这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。

把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。

在亲密关系中遇到冲突该怎么办

在亲密关系中遇到冲突该怎么办

在猎手老师的长期关系班上了三天课，上课的过程是很愉快的，伴随着“段子手”式的讲课风格，我感受不到一点沉闷，很多理论都是需要认真吸收才能掌握精髓的，这三天很值。好东西要大家分享，我就把这几天我的随堂笔记分享出来和大家一起奔向长期关系之岸~

不能片面的考虑问题，或者是理所当然的思考。在这之前，每看到一个问题、冲突，都会理所当然的考虑，这个理所当然是站在自己的角度、当时脑袋跃出的第一个想法。比如，我和男票吵架了，我会给他预设标签，他就是这样的人，我就会觉得很气愤，为什么他要这样，失去理智，而没办法去思考事情本身。往往第一个想法都是片面、不正确的想法，它极其容易导致我往错误的方向思考问题。冲突是不能避免的，两个人相处，再相似的人也会有冲突。面对冲突，我们需要的是解决问题。当然，我们可以在冲突发生前，先做一个冲突协议，在冲突来临时，让我们更好的沟通，解决问题。

冲突协议

冲突协议不是为了限制对方的行为而存在，而是限制自己的行为。限制自己在冲突发生的时候，因为自己的某些不理解的行为让矛盾升级。 冲突协议可以根据自身的情况来定制，例如：给台阶、不翻旧账、延时沟通等等。

冲突管理

冲突的产生大部分原因是沟通不到位导致的，站在自己的角度、对方的角度，全面的考虑问题、分析问题，是解决冲突的第一步。面对冲突，我们需要的是解决问题，而不是升级问题、扩大矛盾，也不要胡思乱想，预设框架，同时要避免交叉感染。解决问题，先停止抱怨、斗气，主动提出解决方案。

沟通方法因为某事而产生冲突，我们只需就某事进行讨论、沟通，无需牵扯其他的事情。点对点沟通，先分析双方的矛盾点，就这点进行沟通，说出自己的想法。若对方无法理解你的点，这时就需要同理心沟通，通过一个细节呈现，让对方明白你纠结的点。就像某个学员，不喜欢男朋友在跟女性聊天时话题过界啦。

但学员的男友觉得这是小事情：“没什么啦，我跟她只是朋友，而且她也知道我有女朋友，而且是她主动说起的，又不是我主动跟她讨论这些问题。男友

因为学员男友觉得这样的行为没有问题时，这时学员就可以用同理心进行沟通：

这个就是使用同理心进行沟通，并通过细节的呈现，让男友有一个具象化的理解，明白女朋友为什么不开心。

若这时男友来一句：“ok啊！”那你就可以考虑后撤了，或者计算综合得分，当然这是后话。

冲突结果

就冲突问题进行有效沟通后，也并不是可以百分百的解决所有问题，毕竟有些冲突并不是当进行冲突管理后，我们可以就冲突结果进行分类再进行后续处理。1把不能在短期内解决的问题先搁置，这里的搁置并不是冷战，而是放着不处理。冷战是赌气的行为，不存在一个沟通的行为，并会扩大问题。简单来说，冷战就是当你美国跟苏联的冷战，双方对立，不沟通，从而导致问题扩大化；搁置则是台湾问题，一时处理不了，也不是很严重，那就先搁置。像原生家庭、三观等这类的问题不是短期内可以解决的，那就先不碰。

2关于胜负，一般年轻人会比较在意这个，就是什么都要争一个胜负，都希望自己就可以说服对方。但是爱情很少有胜负之分，一般不是双赢就是双输。所以，能说服的就说服，不能的，看问题的性质再看看如何处置，是搁置还是协商。

3协商，双方站在对立的立场，问题是根本存在的，这个时候时候需要协商来共同解决。但在协商过程中，注意有没有更深层次冲突，检查是否还有隐患。例如：豆花是吃甜的还是吃咸的这个可以协商解决；但如果一方是素食主义者，一方是“食肉兽”，那就要留意这个问题长期下去，是否协商就可以和平解决呢？

冲突管理在婚恋时间轴的划分是属于第二部分，这时候的沟通往往是潜意识层面的沟通，并要坚持双方的冲突中是否有更深层面的冲突，这当中可能更多的涉及到原生家庭、三观的问题，是比较棘手、不易解决的。所以，在发生冲突时要有耐心，并保持理智~

少有人知道的亲密关系真相

少有人知道的亲密关系真相

真正的爱不是高利贷

我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。

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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

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难以亲密？因为你定错了角色

在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？

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爱的密码分为五种

美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？

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亲密关系也有春夏秋冬

我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。

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亲密关系的三大考验

人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：

第一个，移情别恋，爱上别人；

第二个，破产；

第三个，生重病。

没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。

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亲密关系决定生死、健康和幸福

“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。

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学会化解冲突和矛盾

我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。

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世上没有白来的幸福

很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。

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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己

我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。

什么导致了假性亲密关系？

什么导致了假性亲密关系？

我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：

首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。

第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！

这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。

将亲密关系变成生活的养分

将亲密关系变成生活的养分

对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。

因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。

舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。

好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。

许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。

其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。

另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。

为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）

如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）

调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。

对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。

而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。

不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。

至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。

对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。

文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。

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