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离异带娃,她为何嫁得更好?

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 离异恋爱技巧】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的离异带娃,她为何嫁得更好?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

今天和大家聊聊,离异的女性带着孩子,如何让自己在下一段感情中更有优势,顺利进入幸福的二次婚姻。

前两天跟一个朋友聊天,她谈到:

“她妹妹离婚有一段时间了,还带了个3岁的孩子,亲戚朋友也给她介绍了好几个对象却一个都没谈成,不是嫌弃她有孩子就是觉得她工作不是特别好。

还有一个更奇怪的,前段时间我把我们单位一位也是离异的男同事介绍给她,两人一见钟情,可没到一个月,我那位同事就跟我妹说两人不合适。

我了解情况以后,那位同事这样跟我说:“你妹人长得还蛮漂亮的,性格也不错,但不知道为什么,总感觉哪里不对,好像不管我做什么,都很难让她高兴起来,跟她在一起总有一种很沉闷的感觉。”

你说,我妹这是怎么了,说实话,我妹条件还是不错的,但总找不到合适的,而且都是别人在嫌弃她。”

那么,离异带娃的女人,在脱单中有哪些不可取思维,以及如何做才能凸显出自身优势,寻找到一段幸福婚姻。

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首先,不可取思维至少包括以下两点:

1、带娃是拖累。

我们还是以朋友家的妹妹小慧来说明。

在后面的了解中,小慧虽然也爱孩子,是一个很尽责的妈妈。

但问题就出在,她自己都觉得,带孩子再找对象不仅有负担同时也会对给对方造成负担。

其实这个问题不仅是小慧有,有些离异带娃的女性朋友确实在无形中也会给自己压力。

这是个现实问题,但如果自己也给自己这个的思想压力的话,也会在言语非言语之间传递给对方这样的信息:你看,我有孩子,有孩子意味着会给你添麻烦,给你压力,我自己都有压力,你能不有压力嘛。

人都不想有压力,更何况这个女人还带了一个不是自己亲生的孩子。

所以,想要让对方能接受自己的孩子,自己不仅要勇敢承担责任,还要从内心真正接纳孩子,觉得孩子不只是负担与影响自己寻找幸福,孩子还能带给你快乐与陪伴。

2、离异女人没价值。

我们还是以小慧来说明,在后面的详细了解知道,小慧在多次的相亲不成功的一个很重要的原因是,在她的思想中,离异的女人不仅带娃是拖累以外,同时,离异的女人同样也是没有价值的。

说实话,这是我们从小生活在集体主义的文化中所造成的固有的思维,觉得离婚这件事情不只是个人问题还是整个大家庭甚至大家族的事情,特别还是整个大家族的面子问题。

这样一来,就会给女人带来很大的压力,觉得离婚的女人是没用的,是没有价值的等想法。

说到底,婚姻是夫妻两人的问题,如果经过努力两人最终还是无法将就,那么,离婚不仅不是让女人没有价值,而是让女人的价值重新体现与激发一个很好的机会。

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其次,如何做才能凸显出自身优势呢?

1、性格好才是女人最大的魅力!

话说,一个人的性格决定着一个人的命运。

这话确实很有道理,因为一个人的思维决定着他的行动,行动决定着他的行为方式,行为方式又能决定着的习惯,而习惯的好坏,决定着命运的好坏。

跟大家分享我一个年纪大我10多岁的朋友身上。

这位朋友我叫他韩姐,韩姐生活在家教非常严格的家庭当中,后面在父亲的高压下,嫁给一位军人,结婚不到三年,韩姐不顾全家人的反对,坚决离了婚。

后面韩姐把事业单位的工作也辞了,跑到韩国打工两年,回国后在一家公司当了销售部经理。

在一次工作合作中认识了第二任丈夫,丈夫当时未婚姻,还小她五岁,很是帅气,工作能力也很棒,两人不到半年结了婚。

但不幸的是,丈夫在一次出差中出了车祸出世,当时韩姐已经怀孕在身。

在处理完丈夫的后事以外,她回老家生完孩子以后,很快开始工作还一边重新学英语,就这样,五年后韩姐带着孩子到国外生活,现在已经成功移民。

更戏剧性的是,韩姐前几年跟我联系时,说她结婚了,找了个老外当老公,老公对她跟孩子都很好,而且老公妻子去世前两人没有小孩,现在老公已经提前把名下一部分财产过到韩姐女儿名下,同时老公很疼爱她的女儿等等。

我当时跟韩姐说:你结婚怎么没说呀,好给你寄个红包。

韩姐很洒脱地跟我说:哎呀,不用,我老结婚,不用包红包,祝福我就行。”

为什么韩姐最终能得到自己的幸福呢?

因为她是一个性格开朗又很洒脱的女人。

她从来没有觉得第二任丈夫的去世是自己的不幸,更没有觉得女儿是自己的累赘,在她看来,第二任丈夫虽然与自己相处不到两年,却带给他非常多的幸福,同时还送给他一个非常珍贵的礼物,那就是她的女儿。

所以,任何事情都有它的两面,正a与负a,甚至还有不好不坏的其它方面,它们同时存在,就看你选择看哪一面,你的选择决定着你的心情。

就像朋友韩姐一样,她选择积极面对,同时也吸引来很多追求她的男士。

2、能力强才是最好的竞争力。

婚姻特别是再婚,需要考虑的因素有很多,所以,衡量的因素之一就是彼此的能力问题。

我还是朋友韩姐来说明,你说韩姐第三次婚姻聊了她性格好以外,就只有运气好吗?

答案:不是!

韩姐不仅性格好,能力也很出色。

她除了努力工作多赚钱以外,还经常阅读各类书籍:经济,政治,美妆,艺术,文学等等,每次出差或回国在她的包里肯定有一本书在里头。

另外,她还热爱运动,现在50多岁了,身材还保持得非常好,虽然她的长的不高,严格来说,也不算漂亮,她气质非常好,气场也很强大。

所以,整体来讲她的能力与能量都很棒,好运气自然伴随着自己。

这样的女人就算一个人带着孩子她也能过得活色生香,但往往这样的女人,能自带吸引力,在她身边从来都有优秀的男人围在身边。

一个女人不管是在工作中还是在人际交往,特别是在婚姻情感中,能力强永远是一个女人最大的竞争力,这是谁也拿不走的底气。

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女人嫁得早不如守得住,守得住不如嫁得更好


女人嫁得早不如守得住,守得住不如嫁得更好

情感专栏里总少不了“剩女”“催婚”这样的字眼,看得多了也腻了,可为什么专栏里总是还有呢?因为这已经是社会现象。特别是在大城市里,大龄优秀剩女成为庞大的群体,她们经济独立,能够自己养活自己且过得舒服,用她们的话说,不会为了和一个人结婚而去冒降低自己生活品质的风险,所以,宁愿当单身贵族,直到等到那个让她们身心满意的男人出现为止。

在等待的过程中,有人是干等,有人边爱边等。

几年后,大部分人因为父母的压力或者对未来不抱希望了,匆忙找个还算不错的人加入了结婚大军,只有少数幸运者等到了她们的真命天子。

嫁得早,的确是有优点的,早早生了孩子,完成了作为女人最重要的使命,可以更快地恢复身材。但嫁得早最大的风险是,过早地陷入了婚姻生活,陷入了婆媳关系、教育孩子甚至处理家庭事务等一系列烦琐之中,而忽略或者牺牲了自身的发展。

回顾我自己的生活,在二十五岁时,曾有男人买了房子要写上我的名字和我结婚,被我拒绝了。我那时不想太早步入婚姻,或者下意识里我觉得这个男人不是我的终生伴侣,所以坚决地拒绝了。我宁愿一个人过着单身的租房子生活,也没有进入一个在别人看来还不错的婚姻中。我从来没有后悔当初的选择,如果那时我结了婚,可能就不会有现在的我,可能过早地陷入了家庭琐事,哪里还有文艺而纯净的心去写小说,去完成在别人看来不靠谱的小说梦呢。

另外,嫁得早嫁得好还算幸运,嫁得不好的话,拖着孩子,要么维持不幸福的婚姻,要么勇敢地离婚,带着孩子当单亲妈妈,感情上又重新归零打回到起跑线,开始和大龄未婚女们竞争男人。

在美国,婚恋成为两种趋势,早早结婚的人离婚的概率比较大,而晚婚的人婚姻则相对稳定。

对于那些还没弄明白婚姻、人生是怎么回事,还没好好享受自由、爱情、单身生活,就进入婚姻围城的男人来说,总会在喝多酒或者午夜梦醒时,怀念自由,怀念单身,后悔结婚结早了。若干年后,当婚姻进入疲劳期,当新的诱惑或所谓的真爱出现时,他们通常都会选择离婚,去寻找内心的自由或者渴望的爱情。

那些嫁得早的女人,面对这样的男人,通常是守不住婚姻的。因为感情、激情没有了,双方的缺点被放得很大,剩下的只有审美疲劳。

当然,也有部分嫁得早的女人,随着自己的发展和价值观的变化,发现最初的婚姻、最初的伴侣已经不太适合自己,于是选择离婚,开始婚姻重组。杨澜、周涛,全都是再婚。有部分早婚的女人,从前不懂得婚姻,不懂得自己想要什么样的男人,更不知道什么男人适合自己,待时光在她们的灵魂留下印迹后,才知道自己真正需要的是什么。

可以说,对于婚姻这场马拉松,你开始跑得慢、跑到后面不要紧,重要的是,你最后能达到你的幸福目标。

美国的首位劳工部长赵小兰四十岁才结婚,而曾经的洛杉矶副市长、作家陈愉则是三十八岁结婚,民国第一夫人宋美龄也是晚婚,她到三十岁才等到了蒋介石。

还有一类女人是最厉害的,她们嫁得早,离婚了,可离婚后嫁得更好。这样的例子不多,这样的女人是极品,是女人的励志榜样,比如刘晓庆,比如朱玲玲。

还有一个出名的例子是罗斯柴尔德夫人的婚姻。2000年,四十六岁的琳·佛瑞斯特嫁给了年长她二十三岁、身价超过十亿美元的伊夫琳·罗斯柴尔德爵士,成为第三任罗斯柴尔德夫人,自此属于罗斯柴尔德家族的一分子,而这段婚姻,是琳·佛瑞斯特的第三次婚姻。

二十四岁的时候,她曾嫁给一位与她一样来自新泽西的医生之子,但这段婚姻并没有维持太久。1983年,她嫁给了比自己大九岁的百万富翁之子——纽约政治家安德鲁·斯坦因,他们共同孕育了两个儿子,这段婚姻持续了十年。1993年,两人离婚。之后罗斯柴尔德夫人独自一人带着两个儿子打拼事业,并成为亿万富翁。她在单身七年后,有了第三段婚姻,嫁与一位真正富有且拥有权势的古老家族继承人。最关键的是,她和罗斯柴尔德爵士恩爱无比,这使她像是恋爱中的少女。

采访罗斯柴尔德夫人的记者说,曾看过夫人四十六岁以前的照片,她看起来外壳坚硬,无坚不摧,甚至有点钝滞。而现在,作为六十岁的女人的她,服饰低调但剪裁得体,称得上美和优雅。通常,人们相信,好的感情可以持久滋养一个女人;而糟糕的感情,则会加速一个女人的衰老。

罗斯柴尔德家族是世界上最有名的金融家族,时至今日,世界上主要的黄金市场由他们控制。这是真正的豪门,是世界上许多姑娘梦寐以求嫁入的。当琳·佛瑞斯特嫁进这个豪门的时候,已经四十六岁了,而且是她的第三次婚姻。优秀、优雅的女人,真的可以一次比一次嫁得好,她绝对是女人励志版本。

当然,琳·佛瑞斯特绝对不是灰姑娘。嫁入豪门以前,她已经有了很高的社会地位和足够多的金钱。嫁入豪门,她有足够的条件和资本。她深谙婚姻与豪门的游戏法则,且游刃有余,你能从她回答记者的谈话中,看出那种低调的奢华和足够强的气场。

优雅,智慧,富有,有社会地位,有自我价值,同时伴随而来的是精神对等的婚姻。做女人如此,无憾也。

对女人来说,嫁得早不代表万事大吉,嫁得好也不代表一劳永逸。即便如此,仍有长长的路要走,仍然要付出心血和汗水去经营。嫁得晚也不代表人生失败,你需要对抗孤独,提高自己,修炼自己,然后吸引那个跟你同频率的人。你看看,那个唱着“一辈子的孤单”的刘若英在四十岁高龄时也成功嫁人了,嫁得也不错。

感情世界里,不会因为你的放弃和牺牲,就会赢得爱情,赢得男人。相反,会因为你的强大和闪光,才能吸引男人,留住爱情。

离婚带娃,怎么做扬眉吐气的女人?


“一个离婚带娃的女人,还能嫁给谁?!”

这个问题是我的一个朋友抛给我的,她单身,离异一年,男娃四岁。

那天我俩在一起吃火锅。我对她说,你去,先照照镜子。她差点掀桌。

我掏出手机,给她拍了一张照,拿给她看,要不是我手快,她就把我手机扔火锅里了。

“你什么意思啊你!把我拍的这么丑,你是不是就是想说,我这辈子都嫁不出去了!”

我从手机里找出前一阵子网上热传的一组照片。“这个,董洁,你知道吧?你说,她现在好看么?”

“这个……她长得还是挺美的,可是看她的表情,就觉得她挺忧郁压力挺大的,总是很紧绷的样子。”

“对啊,如果你找老婆,你找不找这样的?”朋友不吱声了。

我又翻出手机里上次和她一起做指甲的时候我们自拍的美照给她看,“你再看看这张照片里的你,虽然咱没有董洁那样清秀的五官,可是你这种快乐的状态是不是更打动人?”

朋友乐了。“行!有你的!我明白你的意思了,来来来,吃吃吃!”嘿嘿,看到她又恢复了战斗力,我也偷偷开心地笑了。

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励志都励在哪了?

曾经有好几次,我和我的这位朋友主动聊起一些明星的例子,希望给她打打气,比如贾静雯、伊能静、钟丽缇,最近的是与90后富豪订婚的维密天使米兰达·可儿。

曾经最让她感动的是洪欣、张丹峰那一对,张丹峰对洪欣儿子视如己出的态度把她看得眼泪汪汪的,“我也要相信!真爱会出现的!”

朋友每次看了这些励志明星,都会像打了鸡血一般,决心狠狠,信心满满,立志成为一个有颜、有身材、有钱、有趣的“四有”女人,可总是没过多久,怀疑、焦虑、恐惧就又会卷土重来。

假如有两个同样是追求“四有”的女人,一个是因为害怕孤独终老,急于把自己嫁出去,另一个是因为欣赏自己,喜欢自己,坚信自己值得更好的生活,也乐于享受更好的生活,都在努力,动力却天差地别,短期内、表面上,或许成果看起来相差无几,但一旦假以时日,进入到真正的关系中去的时候,后者内在的空洞就会露出马脚了。

“等我老了,身边没个伴,老无所依,多可怕!”

“孩子没有爸爸,没有男性榜样,能健康成长吗?不敢想……”

“我的人生,如果没有得到过真爱,就这样孤独一生,该是多大的缺失和遗憾,太不完整了!”……

有着这些想法的女人,不断恐吓着自己的女人,她再励自己的志,也只是励在了表层,内里的核心却没有实质性的提升。

一个人会遇到怎样的伴侣,乍一看是月老牵线,纯属偶然,实则这一切早已是由他的内在所决定了。

他的自我定位、自我评估是怎样的,就会找到与这种自我定位和自我评估所匹配的人;他的精神境界在哪一个层次,就会遇上哪个层次的伴侣;他有着什么样的气场和状态,他选择的人也会有相应的气场和状态。

一句话,你是谁,你认为自己是谁,你就会找到谁。

如果你想寻一个更好的伴侣,开启新的人生阶段,就先问问自己,我真的变得更好了吗?

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再婚,是机遇还是陷阱?

在一个论坛里看到一些单亲妈妈说:

“再婚需要面对的依然很多,在前一次婚姻里出现的问题依然会有,如果以为离婚就能解决问题,就会快乐,那就太孩子气啦。”

“不管男人女人,一定不要将幸福放在下一次婚姻上,尤其是女人,你一定要想好了,你初婚时的男人与你不相容,再婚的男人也未必与你相容。”

“你初婚的生活那么简单,几乎不涉及孩子、财产的问题你们都过不到一起去,再婚后,孩子财产成为大问题后,你们更难相处,别忘了,接受一个不是自己亲身骨肉的孩子并与其和平相处,是对婚姻最严厉的考验,处理不好就会演变成战争,直至解体。”

这些话虽然有的地方有些绝对,但却反映出单亲妈妈们的冷静认知——女人把婚姻当成第二次投胎的,往往最终都不能如愿,而带着孩子二婚,如果依然把婚姻当成改变命运的工具,只怕最后也被对方当成了工具,一场交易之下,只有脆弱的利益交换,没有牢固的情感联结。

更何况,重组家庭要面临和解决的问题,只会比初婚家庭更多,而不是更少:

离婚所带来的心理阴影双方走出来了吗?离婚如同受伤,再婚就是伤愈后的战场,既然受过伤,再上战场难免会害怕,会退缩,经历过情感创伤的人可能会更敏感,更疑神疑鬼,患得患失;

孩子是否能够接受你的伴侣?同理,如果对方也带着孩子,你能否被接受?在一起生活后,后爸后妈要怎么当?很多带着女孩的单亲妈妈更是会担心再嫁后是否对女儿有风险;

你们还会再要一个自己的孩子吗?如果在这件事上有分歧,怎么解决?你们的孩子们能接受这个宝宝吗?

金钱、房产等财务问题如何处理?再婚男女大多会变得更加小心谨慎;

与前夫(妻)的关系也考验再婚夫妻的情感,你们彼此是否能坦诚相见,过得了、过得好这个坎?

如此种种,如果没有清醒的认识和充分的准备,以为自己曾经的痛苦都是那个渣男造成的,换个人就能救自己于水火,来个咸鱼大翻身,命运大转折,简直就太天真了,甚至于不得不说,这样想,曾经的婚算是白离了。

每一个婚姻的结束,都是各种负面因素交互作用的综合结果,不存在单方面的一手造就的情况。

比如王宝强在离婚声明中描绘的自己尽心尽职,对方十恶不赦的画面,只是他在强烈的情绪中看到的事情的一面而已。

他为什么选择马蓉?马蓉为什么选择他?他们的互动、沟通模式又是怎样的?他是否知道马蓉除了奢侈品,还需要什么?马蓉又是否走进过他的内心世界深处?——令人震惊的结局之下,是非一日之寒的复杂成因。

每一个经历的离婚的人能否面对、反思、觉察、领悟过往的一切,特别是透过事件深度了解自己、认识自己、反省自己,清楚自己的虚弱之处、空洞所在,清楚自己哪些地方是短板、是软肋,是防止自己再次一脚踏空,陷入恶性循环的关键所在。

没有自身真正的脱胎换骨,又如何能经受得了重组家庭中对情商更高的考验呢?

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一枚单亲妈妈的自我修养

说到王宝强事件,葛优最新评论说:

“山上的狼都没害我,我就不信人会害我?人怎能比狼还坏吧?”人当然不是狼,可是当人为了实现自己想要的某种利益和目的时就会不择手段,甚至于比狼还要可怕。这样的遭遇,每一分支持、关心、怀疑、同情、猜忌、讥讽、嘲笑都是压力,放在普通人身上也是地裂,在他身上更是天崩,只求快点尘埃落定。

这“天崩地裂”的描述并不为过。

对于很看重婚姻家庭的中国女人而言,几乎每一个从离婚大战中幸存的女人,都是从自我灭亡的鬼门关前转了一圈的女人。

因此,要想重新出发,第一件事就是要给自己充分的时间,用恰当的方法,帮助自己完成对过往的哀悼,好好疗伤,休养生息,恢复元气。

有名气、有才华的宋丹丹,离婚之初都曾沮丧的觉得,“就连修自行车的老大爷都不会要我的”,更何况我们这些普通人。

往往外界的贬低会伤到我们,并不是因为那些话有多恶毒,而是因为,本来我们自己内在就是对自我贬低的。

所以,疗伤的重中之重,在于恢复客观的自我认知和自我定位,对自己的状态做出符合现实的评估。

可以怎么做?

1、为自己找到支持

如果你整日生活在“女人年纪大了就没人要了”,“离婚的女人都是loser,是要被瞧不起的”的言论氛围中,恐怕就只能越来越消沉。找到能鼓励、欣赏、肯定你的人,让自己的社会支持系统发挥作用,是一个女人很珍贵的智慧与能力。

2、做好自己的“安抚者”

面对人生的种种打击,我们其实并没有什么灵丹妙药,“最慢的其实也是最快的”,我们只有顺应内心的伤痛,愿意正面直视它,接纳它的存在,和它对话,安抚它,理解它,支持它,激励它,教会它长大,才能真正走出过去的阴影。

相反,远离自己,投射恶意和脆弱给他人,都只会让我们在实际上继续和自己的问题在一起。一个好的离婚,就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环,学会自我安抚与理解,跳出“弃妇”的自我意象。

3、学会“自我赋能”

练习用正面的方式和自己沟通,客观如实地跟自己对话,看到自己拥有的资源和优势。一开始我们几乎没有这个模式,所以你很可能会需要咨询师的帮助,从咨询师那里习得新的与自己对话的方式。一种新的模式要建立起来,起码需要100天时间。

要想做到上述3点,就像一棵大树需要深入泥土的根基一样,也需要内在的基础作为动力来源,这种基础就是:深度觉察自己的内在模式,治愈成长经历中原发的创伤,真正完成自我成长。

比如,容易把婚姻、把男人作为救命稻草的女人,她们的主题往往是空洞、乏味的自体与抛弃和冷漠的客体。

这样的人往往在小时候遭遇过依恋的创伤。离婚对她或者对孩子来说就是世界末日。她们在幼年往往没有得到过多少真正的爱,尤其是精神层面的爱。

没有爱,就只能冬眠。对她们来说,婚姻是她人生中真正依恋的巢穴,也是她唯一能掌控的家。对她们来说,婚姻就是她们第一次从缺乏爱的世界中醒来见到的第一个可以依赖的世界。没有这张皮,就会露出她的内在的母爱的空洞。

第二种人是失去了婚姻就会无地自容的女人,她们的主题是羞耻、挫败的自体与充满评判的客体。

婚姻对她来说就是遮羞布,一旦这个遮羞布撤掉,她就要面对过去的很多耻辱感。这些羞耻感往往来自小时候,每一次她想要主动做一些事情的时候,都要被打击;或者每一次她想要自己想要的,都会被打击。

前者会影响一个人对自己的看法,后者会影响到一个人对于付出和依恋的态度。当一个人反复用负面看法催眠自己以及他人,在上挽救的战场之前就已经被内耗到衰竭了。

所以,决定一场离婚对我们人生影响的,其实就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛,和剥衣之痛,而这些痛苦真正的疗愈,在于童年受伤的那个内在小孩,能否得到共情、理解,能否得到治愈,真正长大。

当那些旧伤口痊愈了以后,一个人的人生就是另一番景象了,她会真正有能力催眠自己也催眠他人,自己是一个如何有魅力和有吸引力的人。

那时,是否再嫁已不是关键问题,因为她内在的自我已经变得完整而坚实了——这意味着,她找到了人生幸福感的“活水之源”。

嫁得合适真的很重要


嫁得合适真的很重要

昨天与老友聚会,这是她结婚以后,我们第一次面对面长谈。据说,新婚第一年被称为“纸婚”,意思是最初的结合薄如纸,双方还在磨合阶段,需要小心保护。于是,我问起她这一年来的感受。她说,自己婚前就比较理性,对日后可能遭遇的麻烦,甚至是争吵都有了充分的心理准备。正如她自己预料的那样,婚后和老公也会为了小事闹不愉快,但可贵的是,两人都能心平气和地面对,并且马上和好。两人还约定,工作再忙,每月也要抽出几天时间,看场电影,逛逛博物馆,或者来场短途旅行,并言出必行。

都说女人嫁得好很重要,很多人都是从物质方面考量的。不同的选择,似乎就能带来截然不同的极端结果——逐渐变成为琐事斤斤较量的黄脸婆,或者养尊处优的金丝雀。而我的老友,就是个普通姑娘,嫁的也是个普通男人,淹没在人群中丝毫不起眼。但是,他们照样生活得有滋有味,享受着属于自己的小确幸。从老友的经历来看,比起物质,足够匹配的价值观与生活方式应该更加重要,这或许也是婚姻带给她的好处吧

嫁给一个人,

就是嫁给一种生活

我从来不认为女人干得好不如嫁得好,但又必须得承认,嫁得好真的很重要。

所谓嫁得好不是说就得找个金龟婿,坐拥荣华富贵,而是找一个能相扶相持对你好的人。

古人说,男怕入错行,女怕嫁错郎,真的自有其真意。

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嫁给一个人其实就是嫁给了一种生活,两个人的日子不是一个人的随性,牵绊其中之时,婚姻质量就直接影响了幸福好坏。

好的婚姻就像阳光,它变得温暖时,花就开了,坏的婚姻如坟墓,埋葬了热情,熄灭了爱火。

前段时间在朋友圈里看见因工作关系打过交道的女人发的照片,让我不禁侧目,这真的是当时我见到过的她吗?

两年前采访一位艺术家,正好就在她的茶室里,不大的茶室被她打造得素雅且精致。每一件装饰的工艺品,每一盆绿植、花卉都由她挑选和照料。她亲自为我们沏茶,举手投足之间是温文尔雅的气质。她的美不是惊艳的,没有侵略性,一副与世无争的样子。

我对她并不是很了解,只是互留了联系方式。后来知道她有一个相恋了五年的男友,一直在等着婚姻的降临,婚姻之于她,是想给这段爱情长跑一个交代。一年前听说她结婚了,她抱怨婚礼的日期是男方家里定下来后直接通知的她。

因为准备仓促,婚礼基本上就是走个场面的应付。她说只要接下来能好好过日子就行,那些形式上的东西她也不太在乎。可是旁人都能看得明白,等了五年终于等到这一天,又怎么能不在乎呢?

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结婚过后就很少看到她更新状态了。从别人那里得知她的茶室已经关掉,去了男人的老家。她这样安分的女人,安安稳稳地过,日子也应该不会太差的吧?以至于一年后听到她离婚的消息我都有点不敢相信。

一年的时间,她苍老了不少,过去宠辱不惊的气质不在,暗淡的肤色流露出乏力疲倦,相由心生,那是被不堪的生活所吞噬掉了活力。原来男人被外面的女人勾搭了,作风淫乱,她却一次又一次地原谅,而这样的事情其实在婚前男人就犯过,只是她总以为有了家庭的责任和婚姻的约束,他或许能改,可是狗改不了吃屎,她抓住五年的时间投入不放,他消耗着她的不甘与忍让。她说,不堪的生活让她变成了怨妇,可她明明不是这样的。

我知道她还是会振作起来,重新成为我在茶室里初见她时的样子,只是,她不撞南墙心不死,明知火坑也要跳,不仅没能给五年长跑一个交代,反而把自己烧得遍体鳞伤。

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婚姻与爱情,没有甘心不甘心,只有合适不合适。如果因为不想前功尽弃而一条黑道走到底,最终的结果是碰了一头灰还是得回头。

聪明的女人应该都懂得取舍,找一个爱你的人过日子,哪怕他不够帅不够有钱,但至少他有颗愿意疼你的心,这比什么都来得踏实。

怎么判断一个男人是否爱你呢?

我想,有钱的人就是看他愿不愿意在你身上花时间,没钱的人就是看他愿不愿意在你身上花钱。这个道理很赤裸也很现实。

如果你也曾深爱过一个人自然就会明白,爱一个人,总是愿意将自己最好的给予。

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我的一个闺蜜,和男友相处了一年。男友虽然家庭条件一般,但自身很努力,名牌大学毕业,也算是一支潜力股了,至于究竟能否有所成就,闺蜜也不太在意,就是一心奔着和他结婚过日子去的,只要这个人好,一切都好谈。

可是渐渐相处下来,她发现,男友很抠门,舍不得花钱,更舍不得给她花钱。

闺蜜并不是那种大手大脚的人,和他出去买东西都是自掏腰包,约会吃饭也是看餐厅价格。即便是做到这样通情达理的姑娘,最终还是没法忍受他的抠门,最后以分手告终。

导火索是情人节的时候,闺蜜想要一份情人节礼物,明示暗示了很多次,男友都装不懂,情人节当天闺蜜就跟男友商量,她和朋友出去逛街,看到了喜欢的他就给她买,就当是情人节礼物了。可男友脱口而出的一句话就是:“我没钱啊。”

闺蜜跟我哭诉,以前她从来舍不得给自己买件好的衣服,可她买什么都会想着还有他的一份。和他在一起的日子,他从来不曾送她一件礼物,以前她从来不计较两个人一起花的钱,可和他在一起后反而一直在计算钱。

之所以会拼命要,是因为从他那里得不到。虽然男友说结婚之后他就不会这样了,可是还没娶进门就待她如此,谁又肯相信结婚后就会彻底变个人?如果真愿意对一个人好,为什么又会有婚前婚后的区分对待呢?

其实,闺蜜一直过得不快乐,但又舍不得分开,毕竟有感情,可是,想到今后的日子要一直在这样的不快乐和索取关爱之中度过,心里就有个强烈的声音在说“不要”。

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是什么让我们变得面目全非,自己都不认识自己了呢?两个人在一起,磨合肯定是有必要的,只不过磨合不是无下限地一忍再忍。

当你在一段情感关系里变得越来越不认识自己,偏离了原本你希望的方向,你就该停下来看看,这是不是你想要的感情。

你只需和值得的人磨合,无须同不对的人委曲求全。茫茫人海,我们想要找寻的是一个可以相生相息的人,而不是互相消耗的人。

如果可以选择阳光,何必要在阴暗里度日?别在不堪的生活里变成了怨妇。

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kiki拉雅

“38岁离异,血泪告诫,千万别嫁好男人。”


收到一封非常特别的读者来信。

读者阿婵刚经历了一段失败婚姻,离婚的原因不是出轨,也不是缺乏激情,而是丈夫太好了,好到她无法负担起那昂贵的代价。

2006年,阿婵经朋友介绍,认识了丈夫凌峰。

凌峰长得端正,人也踏实,跟大家一起吃饭,总是忙前忙后张罗个不停,朋友有什么需要帮忙,他总是第一时间挺身而出。

阿婵坦诚,她看上凌峰,就是因为他的善良。

一个人的秉性摆在那里,再坏也坏不到哪里去。在这一点上,她赌对了。

结婚12年,丈夫果然不嫖不赌,连一个暧昧的对象都没有,但恰恰是那份善良,把她逼疯了。

2007年,阿婵和凌峰步入了婚姻。

两人在市区买了一套婚房,首付父母支持,装修由小俩口自己掏钱。

彼时阿婵和凌峰的积蓄,不过才八万块钱,只能做最粗糙的简装。

于是两人商量,现下先租房住,等来年凑够了十二万,再一次性装得像样点。

这一等,问题来了——凌峰一个好友酒驾撞人,对方要求赔付十万块。

朋友东拼西凑,只能拿出六万,于是找到了凌峰。凌峰二话不说,甚至没跟阿婵商量,就豪爽地借出了四万!

这样一来,八万变四万,夫妻俩的装修计划,越来越遥远了。

阿婵气急,找凌峰大吵了一架。

这个好男人一脸愧疚,既是赔礼又是道歉,承诺一定好好工作,尽快把钱补上。

他的确这么做了。

那一年,凌峰把烟都戒了,还主动找了两个项目,赚了点外块,但钱却依旧没有一分攒下来。

他是个实诚人,对谁都真心实意。

老家的亲戚病了,他看望一次就是一、两千。老同学过来找他玩,他不仅管食宿,还管购物,一次接待至少两千块。

更让阿婵受不了的是,就连朋友的女友做人流手术,刷的都是凌峰的卡。

凌峰总是有一百个理由。

这是多年的朋友,那是交心的知己,谁谁请自己吃过饭,谁谁又曾帮过自己的忙。

阿婵心里委屈得很,嘴上却又落了下风。

能怎么跟他吵呢?还没张开嘴,就显得自己是个恶人。

她只能安慰自己,丈夫只是还没成熟,等有了孩子,这个家有棱有角了,他自然会多为家人着想。

但事实证明,凌峰的好人属性,是刻在骨子里的,并不会为了任何人改变。

2009年,女儿哆哆出生了。

因为是早产儿,孩子从出生开始,抵抗力就弱,三天两头往医院跑。当妈的都知道,孩子生病对于每一个母亲而言,都是无上的酷刑。

那两年,阿婵和凌峰的感情,几乎到了濒临破碎的边缘。

在她印象中,几乎每回哆哆生病,凌峰都不在跟前。

朋友聚会他要去,领导请客他要去,就连几年不曾联系的老同学结婚,他都要千里迢迢去喝喜酒。

哆哆两岁半那会,一场流感突如其来,几乎要了半条命。

面对高烧不退的女儿和手足无措的妻子,凌峰竟然要去帮一个同事搬家!

阿婵崩溃了,站在医院大厅,跟他大吵了一架。

凌峰呢,还是一副老好人模样:“我上周就答应了同事……”

长年累月的单方面付出,让阿婵倍感心力交瘁。

可所有人都不理解阿婵,甚至连娘家人都深感不解:“凌峰人又好,又不乱搞,你怎么还不满足?”

哑巴吃黄连,有苦说不出。

他让妻子受尽了委屈,也让孩子受尽了委屈。

哆哆有一张舞蹈毯,是大姨送给她的生日礼物,邻居家的孩子看上了,凌峰二话不说,就送了出去。

过年吃团圆饭,别人家爸妈都往孩子碗里夹菜,凌峰倒好,把女儿碗里的鸡腿,夹给了亲戚家的孩子。

这十几年来,为了这些事,阿婵和凌峰不知道吵过多少架。可吵有什么用呢,下一回,当别人需要帮助,凌峰还是有钱出钱,有力出力。

压死骆驼的最后一根稻草,出现在去年年底。

凌峰的爸爸生病了,中风偏瘫,半边身子不能动弹。

家里两兄弟,原本商量好了,大家一起出钱请护工,平时由护工照顾,下了班兄弟俩轮流照看。这也是两个双职工家庭,可以想到的最好办法。

可凌峰照看了父亲几天,突然就改变了主意,他说护工照顾得不够仔细,说什么都要辞去工作,亲自照顾老人!

阿婵气急。孝心固然不错,但现实条件允许吗?

家里原本就没多少积蓄,女儿要上学,老人要看病,开支已经非常紧张,一旦凌峰辞职了,这个家怎么办?她和孩子怎么办?

可凌峰不管这些。那是生他养他的父亲,他不能让老人受半点委屈。

阿婵哭也哭了,闹了闹了,凌峰还是那个性子,好话赖话照单全收,该怎么做,还怎么做。

第二天一大早,就去公司递了辞呈。

阿婵没法子,只能叫来哥哥嫂嫂商量,现在凌峰辞职了,护工自然是不用请了,但这一家子出力,另一家子总该出钱吧,否则,他们一家的生计怎么维持?

哥哥嫂嫂都是通情理的,同意按护工的工资,把钱结算给凌峰。

谁料,这个提议,竟让一向好脾气的凌峰,大发雷霆起来:

怎么能要哥哥嫂嫂的钱,你这个女人,从嫁过来开始,每天就只会钱钱钱,我爸都病成这样了,你还惦记那点钱,还有一点良心吗?

阿婵气不过:“不要钱吃什么,喝什么,女儿的书还读不读?”

两人就当着哥嫂的面吵了起来,兴许是凌峰觉得失了面子,这个老好人竟真动了气,结婚十余载,第一次给了妻子一巴掌!

这一掌,把夫妻恩情打得烟消云散。

阿婵心灰意冷,带着孩子回了娘家。

凌峰呢,这么多年来,妻子成天在耳边唠叨,她受够了他,他也受够了她。

如今父亲卧病在床,他更没有心思去哄她,随她去吧。

就这样,两人几乎毫无波澜地离了婚。

一套房子各自一半,女儿和所剩无几的积蓄,给了阿婵。

四千个日夜的情义,竟然单薄至此,连牵绊和挽留都没有,就轻飘飘地散了。

阿婵甚至忍不住质问,这些年来,凌峰当真爱过她吗?

他对她的好,为何尚不如一个同事,一个朋友,一个同学,甚至一个陌生人呢?

她想起为了装修房子,自己整整两年没买过新衣服,还想起刚生孩子那会,整夜整夜地不合眼。

这些苦,他又是否有一分看在眼里?

他对所有人都好,为何偏偏对她不好呢?

故事讲完了。

类似的事,现实生活中并不鲜见。

为了工作兢兢业业,为了朋友两肋插刀,做孝子,做贤孙,竭尽全力地扮演好每一样角色,唯独把所有委屈和艰辛,留给了妻子和孩子。

许多人穷极一生,都不明白婚姻和家庭的意义。

他们把所有的体面和热情,都给了朋友乃至陌生人,呼朋引伴、慷慨大方,却从未想过,那逍遥快乐的资本从何而来。

孩子不会自己长大,地板不会自动清洁,衣服不会自动跑进洗衣机里,三餐不会自动从厨房跳出来,那些呼朋引伴、慷慨大方的快乐时光,是家里那一位用体力和汗水,帮忙挣下的。

一个人对着所有人快乐,另一个人,必定独自挨过了很多艰辛。

这些艰辛累积起来,就是失望。

就像我曾听一位妻子抱怨,丈夫经常带朋友回家吃饭,八菜一汤,他只负责吹牛撒欢、推杯换盏。

她呢,却要从早忙到晚,熬到他们散场了,独自面对杯盘狼藉和醉醺醺的丈夫。

每当这种时刻,婚姻就格外面目可憎。

回顾我们受过的教育,尊老爱幼、助人为乐、敬业爱岗,一切都引导我们,去成为更好的社会人。

唯独没有一门教育,教我们怎么去对待妻子,怎么去维系婚姻,怎么去承担家庭义务。

换而言之,没有一门教育,教我们怎么去爱那个最该爱的人。

-END-

“在家带娃的老婆,配不上月薪两千五的我!”


作的。出来工作那么多年了,人不能一直原地踏步,得往高处走,穷一时不怕,但起码要有上进心呀。

但我没想到,我老公人好是好,但缺乏上进心。结婚好多年了,依旧原地踏步,不肯前进。

孩子一岁半的时候,我就赶紧回到职场上班了。这时候我的脑子里只有钱,只想着怎么能挣更多的钱,但无奈我的学历低,且停职了好长一段时间,只能从底层做起。

但好在我能吃苦,有毅力,不瞒你说,我的业务能力还是有很大进步的,后来我的工资涨到有四千多,加上提成就更多了。

但这时,我老公的工资,仍然只有两千多,我心里是很不满的,我都那么努力为这个家挣钱了,为什么你还可以难么心安理得地原地踏步?而且你知道吗?现在他越来越吝啬了,不愿意出家用,理由是:你都挣那么多了,还想从我这拿?别忘了你在家带娃的时候谁养的你!

我突然觉得很心凉,他这话,说得好像不是这家里头一份子似的。

那我这么拼,是为了什么?好不容易有了点盼头,想和那个并肩而行的人分享,却发现,那个人不知什么时候落在了后面,我跑回去叫他,他却不愿意往前走。

2

“为了女儿,我不敢离婚。”

请称呼我为阿禾吧。

那些敢离婚的潇洒女人例子我不是没看过,只是,家家有本难念的经,曾几何时,我也想过要离婚,走得义无反顾。

但有一次,我那六岁的女儿听说我要离婚,当晚就跑到她外婆家,哭着让她外婆劝劝爸爸妈妈,能不能不离婚,她保证会很乖的。

那一刻我心都碎了,狠下心来对自己说,为了女儿,还是先这样过着吧。

结婚后,老公因为一次生意失败惨重,打击很大,竟走上了赌博之路。

自那以后,他不再给家里花一分钱,整天游手好闲,我对他说,失败不要紧,最重要的是能重新站起来,但他不听,嫌我唠叨像个老太婆。

不仅如此,他还瞒着我向别人借了八万块,如果债主不找他还,却找上我了,三天两头给我打电话,我这才知道,他把我的电话给了债主们,说还钱找我还。

简直人渣!

都说柿子挑软的捏,我现在就是那个任人捏的柿子,只是没想到,捏柿子的那只手,是那和我朝夕相处多年的老公。

我过得很不快乐,我想离婚,谁能告诉我,我该怎么办?

3

“恋爱四年,转为地下情。”

我叫美琪,有个谈了四年的男朋友,感情一直都很好。

就在今年端午,男朋友带我见了家长,结果发生了不愉快的事:他爸妈都不同意。

他们觉得我身材不好,长相也不够好看,认为以后结婚了,他儿子带我出去撑不起门面,但其实,我也没有他们说的那么丑啊。

不管怎样,他爸妈死活不同意,男朋友拧不过父母,反抗了两次还是失败了。目前他说,只能先转地下,过阵子再看。

这一转,就是转到了国庆。男朋友的妈妈一直以为他分手了,于是给他张罗各种相亲,我没想到的是,他竟然也去了?直到我找他质问,他说,这还不是为了应付我妈。

我说,好,那我们怎么办?都几个月了难道一直这样耗着?

他答不出来了,只好安抚我,用一些好听的情话搪塞过去。

直到上个礼拜,我朋友突然和我说,她看到我男朋友在一家咖啡店和一个女孩卿卿我我,看起来一点儿也不像相亲,我当时恼火了,立马飞奔去那家咖啡店抓了个正着。

逼问之下,才知道那个女孩,是他妈妈目前最满意的一个,被迫无奈才和她出来。他说,心里只有我一个,不会再喜欢别的女孩儿。

要在以前,我是会相信他的。

但是现在,经过连续几个月的地下联系,我受够了,这算什么?爱我就直接娶我,不爱我就放过我,是你娶不是你爸妈娶,你怎么就这么模棱两可呢?

4

说真的,他们的故事里都有着很多的无奈,他们想痛快抛弃这让他们喘不过气的人和事,但在这其中又有难以割舍的感情,只能停滞不前。

但实际上,他们不知不觉中都在逃避。

淘淘的老公在逃避。

一段婚姻里要谈感情,更要谈钱,没有钱,没有更多的钱,怎么去维持一个家,怎么让生活过得更好?结婚多年薪资依旧停留在两千多,说实话,我有点惊讶,难道工作那么多年,老板不会涨薪吗?如果不涨薪,你早该换工作了呀,好歹你是个丈夫,是个父亲,不多挣钱你要让你的家喝西北风去吗?

阿禾和她老公都在逃避。

阿禾的老公,仅因为一次生意失败就萎靡不振了,你想想,你还有几十年的人生啊,就这么颓废下去?更何况,你现在还拖累了你的妻子和女儿!

阿禾也在逃避,现在的她,可以说把自己关进了一个舒适区,默默接受这样的婚姻,默默接受替老公还债的事实,不拒绝,不反抗,心甘情愿当着被宰的羔羊,要知道,既然你老公没有尽义务为家里花钱,你还有必要为你老公还债吗?

美琪和他男朋友也在逃避。

四年恋情,够长了,但终究在父母那一关卡住了。这时候,爱你的男朋友非但没有拿出坚决的态度维护你,反而要求转为地下联系,而且一连好几个月。并且,对方还拿妈妈作为挡箭牌,和各种女孩相亲,还和妈妈满意的对象有了更好的交流,他说他只爱你,你信吗?如果他真爱你,就不会这样一直耗着,把你藏着掖着,而是光明正大地牵着你,和你走在大街上啊!

在一段感情里,最忌做缩头乌龟。

因为一旦一方开始退缩,逃避,找借口,扼杀幸福感的坏东西就会慢慢发酵,你们会因此争吵,冷战,然后停滞不前。

遇到问题不一起解决,而是选择躲进各自的壳里,怎么能把婚姻经营好?

一味的迁就和忍让也解决不了婚姻里的矛盾,唯有双方用心呵护,才能走得更长久。

要知道,一段婚姻幸不幸福,不是天上掉下来的,而是靠两个人去创造的。

章子怡汪峰:未婚女嫁给离异带小孩男应注意什么?


章子怡汪峰:未婚女嫁给离异带小孩男应注意什么?

国际章的情路,可谓一波三折,每次都高调。从香港富二代、美国富豪,到央视小生,再到现在这个有过三任前妻、两个孩子的离异男人汪峰。不少人都发出疑问“章子怡怎么选了这么个男人”,这个男人到底有什么值得章子怡选择的呢?小度度从女人的角度分析了一下,大家看完或许明白:

1.他浪漫,有情调

2.很擅长说情话

3.很懂维护自己的女人

不管前妻葛荟婕怎么骂他,他都可以不作声,但是涉及到自己的女人,他立刻出手。发长文揭露葛荟婕是一个不称职的母亲。

4.两人的麻烦,汪峰一个人担

还记得章子怡和小撒当初分手的原因就有子怡母亲反对,汪峰这方面情商很高,早就开始了行动。曾经有媒体拍到在章子怡全家出门聚餐的时候,汪峰全程搀扶着章子怡母亲,让章母笑的合不拢嘴。而且据说,汪峰曾经还在澳门遇见过章母,并协助章母赢了不少钱,让章母对他的好感度爆升。

5.大方,舍得为女友花钱

相比美国富豪Vivi非要在婚前搞什么财产公证,唯恐哪天离婚了女人要分他财产,汪峰更让女人安心。虽然财力上,汪峰还是Vivi一段距离,但是汪峰求婚时用的9.15克拉英国钻戒也仅比美国富豪的小一点点。

除去上述几点,汪峰还有很多值得章子怡嫁给他的地方,体贴(多次探班)、有才华、会赚钱,相比他的劣势:离异,有孩子,已经可以互相抵消。而章子怡也比较成熟,不会太过在意外界的反对,知道自己想要的是什么。也甘做小苹果的后母,用真心去对待前妻的女儿,而不是吃醋、生气、和前妻一般见识。

尽管如此,女人嫁给离异有小孩的男人,还是要冒更高的风险。

分析汪峰过往婚姻经历,和两个前妻都曾闹过不愉快,章子怡嫁给他还是要冒更高的风险。曾有网友总结汪峰出道至今的情感线路:汪峰与筠子相恋,劈腿齐丹,女友筠子自杀身亡,汪峰齐丹结婚,劈腿葛荟婕,汪峰齐丹离婚,葛荟婕未婚生下女儿小苹果,劈腿康作如,汪峰葛荟婕分手,汪峰康作如结婚生下二女儿汪璟怡,劈腿章子怡,汪峰康作如离婚,向章子怡求婚成功。汪峰的前妻们也曾多次指责汪峰与多位女性保持男女关系,外遇等。

从汪峰和三任前妻的相识、结束以及前妻对他的控诉来看,汪峰应该是个情感奔放,比较随性的男人,这倒也符合音乐人的一些特点。章子怡嫁给这样的“公子哥”(没有公子哥的颜值,但是有公子哥的风流倜傥,所以加双引号)风险很高。谁能确保两三年后汪峰会不会爱上另一个女人呢?因为他是个“惯犯”。但是没有走到最后谁知道呢?有时爱情中会出现一物降一物的情况,风流倜傥的男人遇到某个女人后愿意从此收心。一切还看章子怡和汪峰如何经营他们的婚姻。

如果你或你身边的朋友也遇到了未婚女要嫁给离异男的情况,如何判定一个男人能不能嫁呢?有这么几个标准供大家参考: 他和前妻婚姻结束的原因是什么;他对过去的婚姻问题是否有深入的认识;他是否有自我反思的能力;他面对情感中的问题逃避还是面对;如果他还有个孩子你是否有信心做好后母。把这些问题想清楚再嫁给他。

为何她总遭遇家暴男?


为何她总遭遇家暴男?

施虐与受虐,也是“鸡生蛋,蛋生鸡”的关系。

小君是一个二十七岁的女孩子,两次短暂婚姻经历,第一次离异是因为家暴,第二次离异同样是因为家暴。大家都很奇怪,怎么小君就这么倒霉?每次遇到的,都是同样的家暴狂男呢?

更为奇特的是,小君的第二任丈夫,婚前非常同情小君的遭遇,发誓今生要给她幸福,绝对不会动她一根指头。于是他们很快就结了婚,然后又很快离了婚。后来据小君的第二任丈夫说,现在终于知道小君的第一任丈夫,为什么会对她拳打脚踢了。她真的是“该打”!因为她每次和男生口角的时候,都会没完没了地挑衅说:“有本事你就打死我!有本事你就打死我!”

于是每个面对小君的男生,都会忍无可忍地对她挥起拳头……

这当然是一个非常极端的个案。小君貌似是在寻找对自己呵护备至的真爱,但其实在她内心深处,想要的是一种在暴力下推拒和抵抗的爱情也未可知。

有心理学家分析说,对于那些有家暴史的家庭而言,女性的一再容忍和被动承受才是纵容家暴事件迭起的真实原因。有的男女,也把轻微的暴力冲突当作是化解压力,或者变相身体接触的一种方式。所以有时候貌似她们在哭泣,但或许内心很受用。不然为什么可以忍受这么久呢?也许我们没法阻止家暴的发生,但至少可以用离开他来终止家暴的结束。但为什么有的女性还不离开呢?

我们应该看到过这样的一幕,一个男人当街打女人,然后当其他人打抱不平的时候,那个被打的女人反而反过来要护着自己的丈夫,去追打那个“见义勇为”者。据说夫妻间的事,外人最不能管,管完了人家小夫妻和好了,你们这些劝架的,就都成了恶人。作为女性必须明白,家暴这件事,有一就有二,一旦发生绝不可以原谅,被打者越害怕躲闪,打人者就越倍感“鼓舞”,接下来就只能越演越烈,直至酿成惨剧。

小君一方面呼唤幸福,渴望丈夫像爱护花朵一样爱护她;另一方面又一直采取用语言挑衅的激烈方式,不仅不去灭火,反而助火、长火、增火。换言之,小君好比一个培养施虐者的磁场,在那样的言语鼓动和刺激之下,估计会有不少男性被培养出前所未有的暴力倾向。

说到暴力倾向,恐怕在每个人心中都或多或少地残存着,就看有没有种子来诱发。日本有个电影叫《大逃杀》,讲的就是一群天真无辜的中学生,如何被别有用心者培养成嗜血成性的杀人机器,看罢令人心寒彻骨。人类暴力起来的时候,仿佛真被魔鬼附体,或者说,唤醒了每个人心中的魔鬼。

所以这其实是一个关于受虐和施虐的反证。

施虐者作用于受虐者,受虐者也同样作用于施虐者。

还有一部著名电影,好像是叫《午夜守门人》。讲的是一个曾在纳粹集中营被奴役的女囚,在战争结束后,居然放弃做光鲜亮丽的指挥家夫人,而甘愿和当初奴役她的那个恶魔一起继续沉沦,回到黑暗。

所以人永远都不知道藏在自己心底的是怎样可怕的念头。

如果你不能洞悉自己内心的念头,你就永远不会获得满足和幸福。

说到底,有人要的是幸福,有人要的是受罪,想受罪的人给她幸福,她反倒会坐立不安。

当今有一句很流行的话,叫作“吸引力法则”,我觉得用在这个案例中,极为妥帖。你想要一个什么样的爱人,确实可以通过准确打造自己而得到。但问题是,你可知道,你自己要的是什么,你自己又是谁吗?