【www.qg13.com - 说好在一起的情感说说】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的说好的讲故事（一），欢迎阅读与收藏。
说好的讲故事，从哪里开始讲起呢。
【壹】
那是一个夏天，对，夏天。好像几乎所有的故事都tmd发生在夏天。
某天下午回到家刚给手机充上电，噢，那个时候还是小灵通，突然收到一凡的短信说：“听说***要去美国了你知道嘛？”我们暂且把***称作双鱼男吧，那是我在还记不全十二星座都有哪些的时候就知道的他是双鱼座的男生。突然有点茫然，美国，好远啊，十二万公里的距离，十二个小时的时差在我初二的时候，真的觉得是无法逾越的。当然，最重要的原因是因为，我不知道。我以为我就算不是第一个也会是最早知道的那一拨人，也应该是他直接告诉我而不是等到他都要走了我才从别人那里听说这件事情。可是事实上，就是我什么都不知道，毫无预兆地这件事就出现在了我面前。
已经想不起来第一次见面是什么场景了因为太久远，大概是五六岁的时候。我一直觉得生活在高新这个地方最大的好处就是朋友的流动性小，从幼儿园到高中我身边大部分的人都在一起，所以也没经历过太大的分离。同一个学校上学好像是理所当然的事情，我们那一帮人慢慢演变成了一个小群体，也习惯了一起吃饭一起回家一起聊天一起八卦。当然，你们懂的，就算是一群人中，也总会有一两个人格外的不一样，比如这个双鱼男。还有个双子男，当然那是之后的故事了。
【贰】
一群人中也总有几个懂事比较早的，额，虽然我们之中好像都懂事蛮早不知道这算不算人以类聚物以群分。年少无知那个时候的仗义后来想想也一直觉得不可思议，是怎么帮着写些还算不上是情书的小纸条传遍整个教室，从教室的一个角落传到最远的另一端后来也都记不清了。倒是一个人打架被留校批评我们都不回家守在学校门口等他出来让我一直都被我们感动。也许还有午休的时候前前后后凑在一起开玩笑的悄悄话，还有一起写故事的时候一定要给每个人一个人设的那种执念，当然，也有某些小心思被故事里人物的生日性格喜好和情节设定轻易出卖被大家看穿开着玩笑。
六年时间，我们一起经历过太多的事情，所以直到如今上了这么多年学，让我最刻骨铭心的竟还是最初的那些年。只是现在只能一笔带过太多的情节都记不清终究是有点可惜。
【叁】
毕竟当初虽然不算乖但却是老师眼中的优等生，小学毕业好像没有担心太多地我们就上了同一所初中。那个时候每天晚上通电话除了开些玩笑就是互相对对作业答案讲讲题，甚至三个人一起开“电话会议”（就是一手座机一手小灵通同时跟两个人通话，其中一个一定是双鱼男），后来想想真不知道是不是傻，六年中通电话的天数至少有四年，每天至少一个小时就是一千四百六十个小时居然什么进展都没有，哈哈，当然这都是些现在不切实际的无聊感慨。
这种“良好习俗”被我们一并带到了初中，虽然不在一个班，哪怕小测试之后也要对下答案，各种考试无论大小都要比下成绩和排名；不在一个校区，就放学以后一个在校门口等一个飞奔到另一个校区然后一起回家，就为了一起走大概二十分钟的路程。其实都不是什么重要的非做不可的事情，只是习惯真的是可怕的东西，不是轻易就能改掉的，尤其那个时候，懂的不多想的不多，珍视的不多放不下的也不多，所以格外珍贵。
【肆】
然后这些习惯，在初二的那个夏天，戛然而止。
【伍】
后来，我发了短信给他，说有点难过，不只是因为他要搬家还因为他没有告诉我，然后祝他一路顺风。
后来，我没有去参加他的送别聚会，关机，一个人待在家里。
后来，我听说那天去参加聚会的好多人都哭了，我没有说我刚看到短信的时候就哭了。
后来，我看到他回的短信知道他在那之前就在QQ上留言告诉我了他要走的事情，只是那个时候很少上网，手机还是小灵通；他希望我去参加聚会像以前一起玩的时候一样，可是我关机了。
后来，我常常一个人散步去不远处的我去了很多次的他家，看到邮箱里各种广告信件上的名字证明有个人不久之前还在这里。然后信渐渐少了，我也渐渐不去了。
后来，很长一段时间，他的生日都出现在我的很多密码里。
再后来，就没有后来了。
【终】
认识的人不少，朋友却从来都不多。我是该庆幸我学生生涯中的十五年都在那个从幼儿园到高中同学都不怎么变的地方度过，所以朋友也都格外的长久，还是该难过一旦分离就好像分崩离析的感觉，让人格外失落。
我不知道。
但我知道，就算我后来认识再多再珍贵的好朋友，最初的那些人是始终无法被替代的。
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我们说好的
说好的
我们要一起慢慢变老！
可你
却在半路上把我丢掉，让我把你找不到！
说好的
我们要一起慢慢变老！
可你
却把我丢在了那半山腰
留我一个人赏那花红妖娆，只有冷风听我那低声的吟唱
说好的
要一起慢慢的变老，到了八十岁，还是彼此的宝！
可你把我丢在那茫茫人海，看别人成双成对，幸福的招摇。
而我
只能在灯下看着自己的身影，徘徊在那小巷，听夜莺对空长啸。
说好的
我们要一起慢慢的变老！
而你
却把我一个人丢在这寂寞红尘里，
一个人细数岁月蹉跎！过着一个人的风雨飘摇，
我们说好的
可是你却做不到，你在那遥远的地方的是不是很好？
说好的，忘不掉！在这闲闲的秋后，我又想你了，也记得，我们说好的要活的快乐！说好的，要活的洒脱。
说好的
我会做到，要让你知道，我一个人，我也会过的很好，很好！
说好的等待呢
还是原来那条路，还是原来那扇门，还是原来那个屋，但是，却少了一个在家忙碌操劳的你
十四年前，我出生，你很高兴，每次都来城里看我。几岁时，我被你接回家，和你们一起生活。你总把我当个宝样的供着，没受一点委屈。每次奶奶妈妈骂我打我时，你总是第一个出面制止的，你说我还小，不懂事，偶尔犯点错没关系的。
那年我四五岁，本应到了读幼儿园的年纪。我不肯，吵着嚷着要在家玩。你生气，拿来一根小木棍吓唬我，呵斥我要我去读书，背着我就往外走，生怕错过了校车。我一怄气，使劲咬住你肩膀，你没骂我，只是嘶了一声便继续赶路我知道，其实我咬的很重，可以看出一排明显的牙齿印。
小学时我跟着父母去长沙读书，你放心不下，每次离别时都哭的撕心裂肺的，我也是，但是那却是没办法的事。
初中的时候，我回来读书，你高兴了好几天，终于能经常看到我了。但是，每逢周末，我不是借口有事不回来，就是回来了以后老往外走或者天天捧着个手机。你没说什么，只是微笑着坐在一旁看着我玩。我看到，其实你好几次想开口和我说些什么，却又害怕打扰到我而止住了口。我也知道，你老了，需要人陪，希望有人能陪你聊聊天唠唠嗑。而我却只会一味的嫌你烦，叫你走开。如今，你真的走了，我还有好多话没对你说呢，你还有好多故事没讲给我听呢，而这些，全部都成了奢想，成了一个遥不可及的永远都不能实现的梦。
你每次都独自站在院门外守候，守候我放学晚归的身影，守候我从长沙回来时的欢愉，守候我每次一听到远处有脚步声你就兴奋而焦急的探头张望起来，以为是我回来了。但每当看到路过的其实不是我之后，你又失落地倚头叹息。而我真正回到家的时候，你却又假装刚好出去有事，正巧在院门外碰见我的样子。
你不是最喜欢热闹么，你看，今天多热闹啊。好多人都回来了，都是来看你的。而你，却什么也看不到了。
你节俭穷苦了一生，而今，终于过上点好日子，可是福还没享到，却又先走了。你匆匆的走了，没给我们留下点什么，就这样满怀遗憾地走了，继而也带走了我所有的思念
你走了，天哭了。那天本是阳光明媚，晚上却下起了沙豆雨，豆大的冰晶粒砸在瓦楞屋顶上，演奏着语调悲凉的哀歌。连老天都在低泣，然而，老天没眼，只知道贪婪你的好，把你，永远留在了它的身边
如今，我回来了，而你，却永远的走了。曾经说好的等待呢？你说过，等我长大让我带你出去玩，让我孝敬你。你要看我读完大学，看我成家立业，帮我带孩子那些曾经说好的一切呢？于顷刻间烟消云散。
呵，人生难料，终有一死。也许，多年后的某天我会来陪你。你在天堂，安好？
说好的再见呢
如果萤火虫有泪，那一定是天角滑落的流星;如果秋风有情，那一定会眷顾落红的无奈;如果不曾相遇，那一定会有人代替你的位置;如果我们还可以再见，那时一定是各执烟尘，在桂花雨落的小凄楚里，擦肩而过，或许会相视一笑，可能也是一往直前，我们不再属于时光里温柔的尘埃;如果有缘，我们会再见。
花谢雨落溢溪潭，长藤低叶遮远路。我们不是上帝羽翼庇护下折了翼的宠儿，我们是拥有翅膀的自由丑小鸭。一路狂欢，一路踌躇，一路邂逅，一路别离，一路受宠，一路高歌，一路自由，一路束缚过于自由，还是惹人妒忌，上帝无情地折断了我自由的羽翼，飞不过落花铺满的小池，飞不出古藤缭绕的长廊，在一个人的三亩田圃里思念，渴望，期许。将我浓浓的情愫渐渐地湮没在孤独的仲夏。
七月，煮一炉玫瑰酿，在空幽的蝉鸣声间里舞墨逸瑟，在细雨绵绵间长袖翩翩，在蟾光游荡间手执一浅红签，在低首含眉时追忆往昔的岁月故事，在思念的北风里凝泪成珠，在触手而过的沙漏里模糊过于你的一切，在渴望再见又恐慌再见的纠结里消愁。终究，是一个人，一个人望月满月亏，一个人阅墨独舞，一个人风花雪月，一个影子长伴庭前灯盏，一个灵魂在流年里辗转反侧。曾在花前月下说好的再见，到头来只是对我的敷衍，对你，早已经在山花烂漫时忘却。而时光里的傻子，还在恋恋不忘你的一句随便安慰。
多少次，还是会执念于最后一次见面。长路漫漫，灯火阑珊，人来人往，我离你好近，好近，那时的我心无杂念，只希望时间慢一些。悄悄地凝望着你的脸庞，静静地倾听着你的故事，默默地走在我习惯的右手边，世界在此刻与我无关，你才是我的全世界。就这样，一杯西瓜汁，一杯柠檬汁，两个影子，一个长夜，一条熟悉的路，结束了我们的故事。最后的拥抱，也是第一次拥抱，这种感觉从未有过的激动，我想我的心脏已经停止跳动了。望着你离开的背影，我不止是舍不得，更多的应该是遗憾与牵挂。你说以后还会再见，我懂，我都懂。这是第一次，也是最后一次。以后，我再也没有理由见你了!
多少年，还是会寄予那一句我们还会再见的!。如今，你有了自己的幸福，我还在痴痴的等，我怕你会回首，我怕你需要温暖的时候找不到寄托，我想要一直在你可以看得见的角度。我不会去见你，至少现在不会，我没有理由去见你，也没有这样的勇气去见你。
长路漫漫，期许下一次见面，我们可以只为彼此深情，你的须髯只为我一人染白，我的青绾只为你一人长梳。时光荏苒，希望我们两不相见，相忘江湖，岁月静好，唯愿各自安好。让那一句我们还会再见，放在来世，下辈子，我不想再错过你。
说好的幸福呢
身边总有人说：我在这个本是最快乐最无忧的时间却遇不到对的人。于是就透支了所有本该拥有的快乐，从此温暖再与我无关。忽然觉得与其这样，我们不如在不对的时间里找到个对的人，一个温暖如光的人。这样，至少很多年后再去回想，我也曾被爱照亮。
我有个很要好的朋友，就叫她H吧。一次朋友之间的party中我们引出了遇到过最委屈的事这个话题。转盘游戏中H输了，她唱了首比较带动气氛的歌，然后开始给我们讲故事。
我的生活总是虚无缥缈，在车水马龙的热闹中自己走走停停。寻找能与我有共同爱好，共同话题，时时刻刻黏在一起还不腻的人。她讲到这我们都急着问现在找到了吗 H也没正面回答这个问题，只是笑笑然后接着告诉我们如果没有遇到他，没准自己还能找到。
以前啊，在拧不开瓶盖的时候自己默默用力；在饿的时候打开手机自己定外卖；在累的时候自己放下很多负担，休息休息然后继续前行；在深夜失眠的时候自己打开播放器，还可以听到内心得旋律；在无数个难过的时候藏在一个角落，或是大哭一场，或是大醉一场。然后出来照照镜子，埋怨自己这样的样子可真丑。接着走到人海中装作若无其事得笑。
我这样自己活的也挺好啊。可是偏偏这时候有个人走进来了。H叹了口气。从那天开始，我再也不用不停的寻找，他帮我轻松的拧开我拼命也拧不开的瓶盖。我饿了时候似乎都像能发出电波一样传递到他身上，每到饭点我都能收到他给我订的外卖。累的时候他总能接过我身上的负担。哭成泪人的时候也能收到几张纸和一个可靠的肩膀。本来已经对生活没什么理想的我忽然充满了希望，每天幻想，幻想着未来我们一起度过的每一天，幻想着变老后一起游山玩水过的各各景点。于是就连我每天的起床都不再是痛苦，也变成了一种美好的开始。H讲到这我们都恍惚了，似乎谁都是幻想的太美好于是忽略了现实。最后我们特么没有把任何人感动，反而把自己感动了。
还记得那个夜深人静的晚上，我对他说我现在挺幸福的，他告诉我以后我的幸福他全承包了。我们说好一辈子互相承包幸福，永远做对方生命里最亮的一颗星。当时的我少女心满满，找回了已经被自己遗弃多年的温暖。可是正当我还始终沉浸在这种无法自拔中时，他若即若离中就逐渐走远了。我也心知肚明是新鲜感过了。我忍不住cha了句话：感情往往都是这样啊，男生的新鲜感过了时，女生爱得正深。可能世界上最无奈的就是你明知如此却还是自己欺骗自己。直到最后，你也骗不过自己了，所以就把一切都用所谓的无理取闹赌进去，最后也不会如愿以偿。
就当放女孩子一条生路吧，不要一次一次的伤她们的心了。一次伤个彻底，这样大家都省时间。这句话是这样说的，可咱们都宁愿让别人多伤几次也不愿就此别过。后来啊，我们学会了慢慢隐藏，把情绪隐藏，把悲伤隐藏，最后慢慢变百毒不侵，慢慢变乖巧懂事。可是你不知道，我从来都没有作，我只是太难过。
我们都忘记了最初的问题是遇到过最委屈的事，虽然全程H都没提一句委屈，但是我们都懂。深爱被别人当成任xing，难过被别人当成作，这可能就是委屈到难以言表的了吧。
那天我们都很伤感，H的故事讲的也没开头，更没结局。
不知道过了多久。几个月还是几年？后来再见到H的时候发现她已经由长发变成短发了，看上去也非常洒脱。
再后来...有一天偶然间打开H的手机看到她的一个置顶星标，可是这个人和H的聊天记录却是空白到刺眼的。直到看到他的备注是：说好的幸福呢时候，我们都明白了。是啊，曾经说好的幸福...
不许想我，我们说好的
在郑州等公交车的时候忽然闻见了巴黎欧莱雅的味道，下意识的看周边的人，后来突然意识到我是在郑州，一个人在陌生的地方总会有一些矫情的忧伤。还记得在从无锡回来的火车上，我被挤得不成样子，火车开了15分钟后我才走到自己的座位上，坐下后给你打电话吐槽火车太挤了，该买飞机票的。可是话到嘴边，就变成我想你了。你说，不许想，后来顿了顿语气又说，说好的。然后我便挂了电话。
是啊，我们说好的，不许想。
离回家还有一天的时候，你就和我说，回家不要想我，我一边逗你一边说，才不会想你呢。离回家还有一个小时的时候，你又和我说，回家不许想我。我不再逗你，一边看着时间一边回答你，好，不会想的。那时候我脑袋里想的是，想你也不会告诉你。可是我高估了自己的能力，在还没有到家的时候，我就已经忍不住告诉你，我想你了。没有面对面的说这一句话是多么的苍白无力，以至于你说不许想的时候，我只能说一个好字，然后挂掉电话。
认识你也没多长时间，我也不知道这种舍不得是从哪里来的。回来这么长时间，记忆里最清晰的却是有关于你所有的味道。洗手液的味道，洗衣液的味道，洗面奶的味道，我都记得一清二楚。我不是执意要把你刻在我的脑海里，却总是忍不住想到和你呆在一起的那些回忆。
南方的冬天没有我想象的冷，我到无锡的第一天晚上，半夜11点，马路上没什么人，也没多少车，你骑摩托车车带我去太湖，风的声音在耳边哗哗的，我都听不太清楚你说的话。我在后面开心的手舞足蹈，你问我傻开心什么，我说不知道，大概是因为你在身边吧。
在太湖那座长长的桥上，还有人钓鱼，河面金光闪闪。你走在前面问我考试考得怎么样，有没有想好要做什么工作？我跟在你后面一律回答不知道。我是真的不知道。最后你用无奈的语气说着，不知道找什么工作，那就尽力找一份自己喜欢的工作吧。我跑过去拉着你的手，望着你说：好。握住你的手之后就不想放开，那座桥走了两个小时，聊工作，聊感情，聊过去，聊现在，一点才回到家。
我一点都不怕。因为有你在。
我打着让你给我改毕业作品的幌子来到无锡找你，你心情好的时候会帮我改，心情不好的时候一边打游戏一边告诉我改哪里。我跟你无理取闹，说我为了找你跑这么远，你就不能给我改了么。
你看着我，我以为你生气了。我直直的瞪着你，你却叹了口气，真是小祖宗，坐在电脑前就开始给我改。
后来的几天，你常常加班，我赌气跑去了苏州，顺带去杭州看朋友。你一直问我多会回来，我说不知道，接着就收到了你给我订票的短信。当天晚上，我到了无锡已经半夜两点，你来接我，板着一张脸，刚到家，你敲着我的头，一边敲一边说让你瞎跑让你瞎跑。
离我回家还有两天的时候，我重感冒。你在客厅玩游戏到很晚，我懒得起床，连说话的力气都没有，在qq上和你说，我要难受死了，给我倒水喝。
你拿着水进来，喂我吃了药。
不知道为什么，记忆里那么多事情，我记这件事却记得那么清楚，莫名的感动。大概生病的人已经脆弱到一杯水就能温暖整个shenti。
我回来之后，偶尔跟你提起我的毕业作品，老师说剪得很好，情节紧凑，注意细节。
也偶尔跟你说我们学校有个帅帅的男孩子，我很喜欢。
在超市遇见你用的洗面奶洗手液都会想起你。
特别想你的时候，就会想再去一次无锡，看看你。
后来的我们也很少聊天，你和我说的最多的一句话就是要不要找个男朋友。而我总是一脸不在乎的回答你，男朋友那玩意儿是说找就能找上的吗？然后你便不在搭理我。我也想过，回来要找个人，安安心心的谈一场恋爱。
很长一段时间，我都陷在你的味道里，不能自拔。
梦里经常出现，我感冒，和你在qq上说让你给我倒杯水的情景。
也常常出现，我坐在电脑前看电影，你下班回家第一件事就是抱着我问我冷不冷。
对于一个缺乏温暖的人来说，这些温暖微不足道却让我那么怀念。
你说不许想。
可是，我还是那么想你。
说出我的故事之真情（二）
那天我们从培训室里接受培训完毕后，另一位厂方主管便将我们引至了生产间。初至的感觉：哇！好大的厂房！
首先映入眼帘的是：首层数十台超大型的芯线制造器，一台台不知疲倦的机器正发出轰轰巨响，一条条红褐色的铜线细如蜘蛛丝顺着齿轮绕成一大圈一大圈。那层基本上没什么员工，几乎完全是自动化的，偶尔会有一两个技术人员来窜窜此处不宜多留，接着，那人领着我们顺着楼梯上去了。
在楼梯的靠墙一面，布置得很讲究：有该公司主要负责人图展（总经理副总经理厂长－各生产线班长）、员工正规穿着示意图、安全生产条例以及一些急救常识宣传片。看到这，我久悬的心稍微放了下来（横看竖看，挺正规又大型的呀！反不像外面所宣传的那样）。于是，我一时兴头来了，急切想畅畅快快地参观一番，以便更深入地熟悉其行情。
毕竟我可是头一次到如此大规模（相对我而言）的公司，尚未见过甚么世面，因此这儿的一切对于我来说都是这般新鲜。可惜，那位带我们的人一径将我们往楼上带，似乎不容我们有半点偷窥的动作。但我仍尽量伸长脖子往里头探，只是看到的远远没能满足我当时的内心需求。后来又转念一想：愁什么？要是正式成了这儿的员工，还愁看不得？顿时，转悲为喜。最后，我们到了三楼的生产车间。
只见里面：不管年轻的还是年长的都忙碌在明亮的灯管下，有的在给线扎套膜，有的在用小刀削，有的操作大机器，有的一匝线一匝线正往纸皮箱里塞乍一看，该层共计有四条生产流水线，每条生产的产品似乎雷同却又不尽同，每条线分左右两旁，总长将近有六十米，亮灯作业的好像只有两条，每条人数目测四五十来人。
有年轻的小伙，出水芙蓉的几位姑娘，更多的是中年男子和妇女，也有数个年长的老婆子。车间里服装乍看不出什么，以蓝色为主，其次黄色和粉红色。（后来方晓得服装的颜色是工厂身份级别的象征，其中，穿粉红色的，一般工厂里的主要负责人如副总经理、厂长、质检；深蓝无领衬衫则是各生产线班长所穿，但也偶尔会穿同其他普通员工相同的天蓝色有衣领的衬衫；黄色的，主要是包装部的员工穿。）
我们一团人先是等记，又接受另外一位高个子，面容俊俏的青年人的一些基本常识教育。随后，我们当中三五成队地被带去了工作线，最后却剩的我和一个女孩仍原地呆呆地站着。我此刻心有点发慌；自我感觉很好呀，怎没人要去？是否已经够人了？正想到这，一位中等身材的，瘦瘦的男子（后来方知是自己日后的班长）把我俩人都带到同一条生产线，把那女的安排到了生产线靠近最末端的一处见习去了。而我，则在靠前头，刚好处于与包装部交接的位置。干嘛呢？我在纳闷。那男子把我领到一个正在坐着忙手头的活儿的小伙子前道：你好好看，学他做。我欣然领喏。
那小伙见来了一位新人，回头瞄了我一眼，似笑非笑。左旁的一位中年妇女道了一句：哟，升级做师傅了。我不由得点头向其示意，随后认真地观看他是如何操作的。只见其面前置有一台体形类似家用电磁炉般大小的机器（后来方知是测电阻用的），机的右边放着一个长长的不锈钢盘子，盘上堆放着一匝匝（其右处一位年轻女孩测好）的手机数据线，机左边放有两个胶篮子（里面胡乱放着同样的数据线）。
那人双手齐动，右手执住数据线的尾部，左手执头部，先左手往接口一插，右手一按，只听得嘀的一声，接着一条，两条，三条左手瞬间已执有一大捆测好的线，大概是手不好拿了，便熟练地将线往左边的篮子一抛，又继续重复最初的那个动作。
我在他的身旁大概站了十来分钟，只顾着看他操作，不敢与他搭讪甚么话，偶尔，他也只道一两句关于操作的话。之后，他退了下来，叫我试试看。我一时没回过神来，先愣了一下，强带笑脸，坐了上去，可脑袋一片空白，加之旁边几个女的都不时瞄过来，我的手情不自禁地发抖，随手抓起右边的一根线，使劲往接口处插，几回都没插中。
别慌，慢慢来。他似乎看出了我极度的紧张。我脸更红了，大大吐了一口气，稍镇定了点。尽量地慢慢来。渐渐地，我算是找到了感觉。后来，他顺口教了我一些快捷的窍门，我不住地点头称道，可真正领悟的不到三成，毕竟那只是刚刚开始
我正测得起了劲头，忽然众员工纷纷相继停住了各自手中里的活，稍收拾了一下各自的东西，都往一处集到一块去。我先是一惊，忙掏出裤袋里的手机一瞧：噢！已经将近晚上七点了。我方领悟：原来下班时间到了。于是也就跟着他们一处站着。大概人齐了，只听得安排我作业的那人站在队伍的前列，口中说着一番我感觉迷迷糊糊的话，只晓得我明日早上八点要正式上班了。
散后，众人大都往外走，据说开饭去了。我忙着找我的同伴，听说他们早下班，已到饭堂去了。我得知，匆忙下楼，直奔那去，实现我到这的第一顿饭。究竟那的伙食如何，有待下回说出我的故事之霸王硬上弓。
说好分手不哭泣
1。穿情侣衫的陌生男子
下班后，罗紫薇和同在大华集团上班的男友张林一起回住处。两人虽然同在一个公司，但罗紫薇在一楼的营业部，张林在七楼的产品开发部，有时候一天都碰不到一次。
地铁上，一直在玩手机游戏的罗紫薇偶尔抬头一看，发现车门口站着一个二十七八岁的男子，穿了一条四叶草的棒球服，款式和自己身上的这条正是同一个系列的。那名男子正好也扭过头来，两人目光一撞，男子朝罗紫薇微微一笑，露出一口雪白的牙齿。还没来得及等罗紫薇多做反应，车子到了人民广场，那名男子下了车，消失在了人潮中。
罗紫薇忍不住捅了捅男友的胳膊，玩笑道：你瞧见那个男人了没有？跟我穿的竟然是情侣装。
张林不以为然地道：什么情侣装？别幼稚了。他这几天正为公司的一个方案苦恼着，根本没有心情和女友扯这些闲话。事实上，两人相处时间越长，越觉得没话可说。
几天后，罗紫薇在常常闲逛的同城网论坛上，发现了一个奇怪的寻人帖子：18日傍晚，我在1号地铁上遇到了你，你跟我穿着同一款式的外套，就像情侣衫一样，我想，这就是缘分吧！这几天，我的脑海里经常浮现你美丽的脸庞，如果你是那个女孩，能否和我联系？我希望我们之间的缘分，不只是那匆匆一面。
帖子最后还留下了发帖人的电子邮箱。罗紫薇看完帖子，脸上不由微微一热，这不正是那天和自己在地铁上有过一面之缘的男子吗！考虑再三，罗紫薇给那名男子发了一封邮件，表明了身份，也向对方说了自己已经有男朋友。很快，男子的回信就发了过来，他说自己叫郭晓兵，很高兴能找到罗紫薇，但没想到她已经名花有主，既然如此，他也不奢求再见，只希望以后两个人能做普通朋友。
罗紫薇对郭晓兵进退有度的君子风度颇有好感，欣然同意。随着了解的深入，罗紫薇惊喜地发现，郭晓兵和自己竟然有着很多共鸣，他们都喜欢爵士乐，最爱的电影是《罗马假日》，最敬佩的作家是钱钟书每当罗紫薇坐上地铁的时候，总是会忍不住想象一下，如果再次遇到郭晓兵，会是怎样的情景呢？郭晓兵遵守诺言，不提见面的事，对此罗紫薇既觉得安心，又多少有些怅然。
这天，是罗紫薇的生日，男友张林在最后一刻取消了两人晚上的烛光晚餐他要加班开发一款新产品。在家庆祝也一样，我晚点带蛋糕回来。张林抱歉地道。这已经不是他第一次失约了，这几个月来，他常常加班晚归。
失落的罗紫薇独自回到家中，刚到门口，房东送来一个小盒子，说是快递。罗紫薇不记得自己买过什么，疑惑地拆开层层包装纸，里面竟然是一个小糖人，做成马踏飞燕状，栩栩如生。盒子里除了一张没有署名的生日卡片外，再也没有其他东西，但罗紫薇猜得出送礼的人是谁。罗紫薇属马，小时候有过一个马踏飞燕的糖人，珍藏了好久，不小心摔碎后一直念念不忘。这件事除了郭晓兵她跟谁也没说起过，发邮件一问，果然是他。
如今，做糖人的师傅已经不多见了，能做马踏飞燕的更加不容易找，郭晓兵在邮件里告诉罗紫薇，他跑遍了整个城市，终于在城西的一条小吃街上，找到了一位会做马踏飞燕的捏糖人。糖人五块钱一个，可罗紫薇心里的感动，却远远不止如此。她想起郭晓兵阳光的笑容，忽然升起一股想见一面的冲动，但约见的邮件写了一半，她还是忍住，删除了。
2。若不能相守，便只有分手
罗紫薇是在《罗马假日》的片尾歌曲中醒来的，时针指着午夜一点，生日已经过去。她从沙发上坐起，决定不再等下去。就在她洗漱完正要上床时，张林回来了。
他一脸疲惫，没有买蛋糕，倒是捏了一把已经发蔫的玫瑰花。罗紫薇接过那束花，这么多年了，张林怎么还是记不住，自己一向对玫瑰无感，而最爱马蹄莲呢？
最近你还好吧？罗紫薇问，感情的温度指数一路走低，开口的第一句话，竟然像是无关痛痒的寒暄。张林有气无力地吐出三个字：太忙了。说着，就去洗澡准备睡觉了。
听着浴室里的水流声，罗紫薇心事重重，她和张林在大学时就已认识，毕业后幸运地留在了同一座城市，这份在外人看来难能可贵的爱情，如今已是波澜不惊。当爱情归于平淡，不能结婚，就只有分手。罗紫薇忘了是在哪里看到这句话的，但她决定实践一番。
当张林湿漉漉地从浴室里出来，罗紫薇直接地问：我们在一起这么久了，家里人也催了好多次，你看，我们什么时候把证领了？再不结婚，我都要成高龄产妇了！张林有些措手不及，愣了愣后，道：我们要房没房、要车没车，这个样子结什么婚？
罗紫薇耸耸肩：我都不介意，你干吗这么纠结没房没车？
张林使劲用毛巾擦着头发：你跟我不一样，女人愿意裸婚那是心眼好、不势利，男人要是同意裸婚，那就是没出息。
眼看婚是结不成了，罗紫薇在张林睡着后，写了一封邮件给郭晓兵，诉说自己的苦闷：我还年轻，但我的爱情已显老态。
郭晓兵的邮件第二天就来了，他直言不讳地建议罗紫薇与张林分手。怕罗紫薇多心，他在最后又加了一句：我真的很喜欢你，但我并不是想成为你的新欢才劝你放手旧爱，很显然，你和他对爱情的期许已经不一样了，何必互相勉强？
下午，罗紫薇提前下了班，准备好好给张林做一顿饭，她不能再蹉跎下去了，一定要说出分手两个字。
提着从超市里买来的大包小包，她坐上了地铁。路过人民广场，她不由得又想起了那天与郭晓兵的偶遇，一瞥眼，在地铁玻璃窗的倒映中，她忽然发现了一张陌生而又熟悉的脸孔郭晓兵！
罗紫薇忙转过身看，果然是郭晓兵正站在离她两三步的地方，戴着耳机在听音乐。罗紫薇心里一阵狂喜，忍不住上前一步：嗨，这么巧？
郭晓兵看到她显然也很意外，微微一愣，但没有说话。
罗紫薇有些纳闷，笑着问道：你在邮件里这么能说会道，见面怎么不会说话了？
郭晓兵摘下耳机，狐疑地道：小姐，你是不是认错人了？
罗紫薇先是一愣，接着猛然醒悟过来：眼前这个男子的确是当天与她有过一面之缘的那个人，但绝不是那个发帖子的郭晓兵。跟她通信的人到底是谁呢？
3。结束是为了幸福
就在罗紫薇如陷迷雾时，郭晓兵又一次写来邮件，询问她是否已经和张林分手。罗紫薇忍住拆穿他的冲动，说自己决定再给张林一个机会。郭晓兵回信时流露出一丝失望，这让罗紫薇更加不解，这个神秘人为什么这么希望自己和张林分手？而且他对自己似乎非常了解，难道是哪个隐匿的追求者？
忽然，罗紫薇灵机一动，她告诉郭晓兵，马踏飞燕的糖人被她不小心摔碎了，她非常伤心。郭晓兵立即表示明天就去小吃街，再买一个寄给罗紫薇。
第二天，等张林出门后，罗紫薇打电话向公司请了假，接着就坐车来到了城西，找到了那条小吃街。在一个绿化带旁边，果然有一个捏糖人的小摊位。摊主是个六七十岁的老头，正拿着一个大茶缸在喝水。罗紫薇隐身在那片灌木丛里，监视着每一个光顾摊位的人。
做糖人的顾客不少，但没有人提过马踏飞燕。日头高升，罗紫薇一边赶着围绕不去的蚊子，一边擦着汗。正对自己这个招数灵不灵表示怀疑时，一个声音落入她的耳中：老板，给我做一个马踏飞燕。
这声音如此熟悉，仿佛一声惊雷，罗紫薇抬头看去，糖人摊前站着的竟然是张林！
咖啡厅里，面对罗紫薇的质问，眼看抵赖不过去的张林索性供认不讳：没错，那个帖子是我发的，我知道你常上什么网站，肯定能看到那个帖子。
你做这些到底有什么目的？罗紫薇怎么也想不通张林为什么要虚构郭晓兵这样一个人物。
张林先是沉默，接着抿了一口苦涩的咖啡，这才吐露实情：原来，前段时间单位体检，几个男同事谈到了捐精的事情，张林虽然没有这个想法，但也被起哄着去做了个精液检查。谁知拿到检查报告一看，他的精子成活率居然不到百分之一。他知道罗紫薇一直盼着结婚生孩子，他不想剥夺罗紫薇做母亲的权利，但又不想说出自己无法生育的实情，毕竟，这对一个男人来说，太伤自尊了。那天在地铁上，罗紫薇对那个穿着情侣衫的陌生男子的特别关注，给了张林一个灵感让她爱上别人，离开自己。紫薇，我不是有意欺骗你，而是希望你能拥有天伦之乐的幸福。张林说完低垂着脸，双手紧紧地捏成拳头。
罗紫薇心头大震，她当然舍不得相爱多年的男友，但她更渴望成为一个母亲。不离不弃是《知音》上的感人故事，现实生活中的她没有那样的勇气。经过几天激烈的思想斗争，罗紫薇最终决定分手。为此她感到很惭愧，在人前说尽了张林的好话，表示两个人完全是因为性格不合而无法走到一起。一个月后，她辞职离开了公司，离开了这座城市。
4。事不过三的缘分
一年后，罗紫薇回到母校参加同学会。在与老同学的觥筹交错中，她并没有看到张林的身影。分开的这段日子里，因为那丝遗憾和愧疚，她始终无法顺利展开一段新恋情。
这时，有个女同学过来，充满惋惜地说：读书的时候班里有好几对，但毕业后都劳燕分飞了，我还以为你和张林会是例外呢。
罗紫薇只能说一句世事难料。女同学继续说：是呀，谁能想到你们会分开？更想不到张林现在已经是大华集团老板的乘龙快婿了，他老婆上个月刚生了一对龙凤胎，真是双喜临门啊！
罗紫薇愕然，她知道大华集团老板的女儿也在公司上班，和张林在同个楼层，她跟张林分手不过一年时间，他们这么快就结婚了？张林不是无法生育吗？双胞胎又是怎么回事？
也许是多喝了几杯，罗紫薇来到饭厅门外，拨打了张林的电话号码。
接到罗紫薇的电话，张林起初有些愣怔，但很快就镇定下来。娇妻在侧、儿女双全的他已经无所顾忌，索性在电话里毫无隐瞒地道出了自己的全盘计划：其实，他早就发现老板的女儿对自己青睐有加，打工多年依然事业无成的张林不是不动心，可如果与罗紫薇分手转而追求富小姐，即使被爱情冲昏了头的富小姐并不介意，精明的老板肯定会认定自己是见利忘义的陈世美，绝对不会让女儿跟自己来往。他必须要让罗紫薇主动提出分手，而且两人的离开必须友好和平。一开始，他想利用郭晓兵这个新欢的掩护，让罗紫薇不再留恋自己这个不解风情的旧爱，他一边在邮件中百般讨好罗紫薇，一边在现实生活中尽量冷落她，眼看就要大功告成，谁知居然被罗紫薇在地铁上巧遇情侣衫男子而识破。幸好张林脑子转得快，将计就计打出了一张无法生育的牌再没有人比他更清楚罗紫薇对结婚生子的渴望了。
知道了一切真相，罗紫薇呆立良久。她真没想到，那个在校园中与自己相识相恋的男人，竟然在现实的功利面前变得如此龌龊不堪。
张林不以为然地道：紫薇，是我对不起你，可你也别一副受伤者的姿态了，即使没有这些事，我们两个也可能已经分手了。你必须得承认，最后一两年里，我们之间已经没什么激情了。
凉风吹来，吹散了几丝酒意，罗紫薇从震惊中慢慢平复下来，她挂了电话，不想跟这个男人再多浪费一秒钟的时间。饭厅里，同学们依然热闹着，她没有打招呼就悄悄地离开了，一时间也不知道要去哪里，她索性上了地铁，任由车子一站站前行。
车上乘客不多，罗紫薇独自坐在靠窗的位子上，听着铁轨轻微的摩擦声，闭上眼睛不知过了多久，有人轻轻地拍了一下她的肩膀：嗨，这么巧，又遇见你了。
罗紫薇睁开眼一看，虽然隔了一年多，但她忘不了那抹阳光的笑容：是你！
年轻的男子微微点头：这是我们第三次巧遇了吧，他灿然一笑，露出那口雪白的牙齿，你说，我们是不是很有缘啊？
不知不觉，罗紫薇的嘴角漾起了一抹微笑
说出我的故事之“适者生存”
我这只离群的大雁在苍穹的宇宙中独自飞翔
上白班的时候，每天早晨6：30的闹铃把我从睡梦中气哦敲醒。不知什么缘故，不管当晚我睡得多么沉，那手机闹铃稍一响，我便会惊醒，速速将其关掉，随后洗漱，穿好工服，戴上厂帽，吃过简单的早餐，就到自己所在的队伍里集合，待班长简单吩咐几句过后，纷纷到所属的生产线各就各位去了。我也不例外。
我所做的活儿，专业术语称作测电阻。刚开始的几天，我的工作热情还蛮高的，后来也就慢慢减弱了。要知道，我所做的工作是不甚有价值的，每天都要重复同一个动作上千遍，却没有发现一个不良品，偶尔有听不到嘀的一声响的，也并不是不良品，而是电阻机的芯片用的时间过长，需要更换。这样一来，我总觉得自己所付出的劳动毫无意义，换句话说，测电阻的这个程序本是可以省略的，我的这活儿是多余的。
但，我旁边的那位女孩的工作却是极为重要。她操作的是一台电压机，负责测数据线的电压。一个是电阻，一个是电压，性质却完全不一样。不良品一经她的电压机就会发出异常的声音，故她每天都会测出数根不良品来。而我的，不管是不良品还是良品，电阻机的声音始终一致。能够从我的电阻机测出不良品一直成为我追求的梦想。
我记得有一次，有一根数据线，当我插进去测时，机没响，我当时还以为自己没插着，于是又拔出重新插一遍，还是没响，我并没有意识到是不良品。如是者多次，我发现了电阻机显示的数据出现了异常，那时，我方醒悟：不良品！我本疲惫的心瞬间被这激起了一腔热情。我怔怔地拽着手中的那根线，半信半疑，反复请我左右旁的人验证。当他们都道是不良品时，我能感觉到自己的心在怒放。
那是一个奇迹，它的出现证明了我那天的活儿是有意义与价值的，却也是唯一的一个奇迹。在往后的日子里，再也没有发生过。
在那段历史中，我曾是如此概括我所干的活的：轻松却无聊，每天坐着工作示十一小时，双手不断地重复同一个动作上千遍。而工作整整一天，我所创造的价值才七十一块五毛，我并不觉得我是在干活，而是被厂方花七十一块买了我十一个小时的生命，自己在贱卖生命！
一个高中毕业生，每个小时才得六块五毛，那可是一件可悲的事。我的同学在别处依旧是打工，但他们每个小时最低也有八块，而且加班费每小时高达十一块多！我有时不得不承认：我们真的是被坑了。我们中了所谓中介公司设下的圈套，而我们的那位老师始终扮演着和事佬的角色：起初，我们提出种种对工厂的质疑，她总是以委婉口吻劝服你留下；对于我们对工厂伙食的抱怨，她又总能心平气和地开解，使你转忧为宽；对于我们被迫签订的不平等协定时，她也总能以各式理由让你无言以对
我身旁的测电压的那位女孩及包装部的一位来自广西的中年女工（我亲切称呼她大姐），她们为我道出了内幕：以后进来这些厂，不要以暑期工的身份进来，而应该用长期工的身份。这里的长期工，工资最低的都有三千多，而若是暑期工，工钱是最便宜的。这厂每年夏季都招大量的暑期工，图的就是便宜。
我听了这话，方信外面传言（这厂专榨暑期工）的确是存在的事实。但，我向她们道出了我心底里的忧虑：如果以长期工的身份，那我岂不是一直在这儿干下去？可我们还是学生呀，还要回去念书的啊！若这样，到时如何能脱身呀？
不是这样的，大姐继续解释道：你以长期工的身份进来，并不是说你就要一直做下去，你做上十几天或几十天，想不干了，再以一个合适的理由辞工，厂方是奈何不了你的，工钱也会一分不少地给你结算清楚，那时，你做十几天的工钱肯定会比你现在做足一个月的还要多。
这一番话如一场夏雷把我从朦胧的幻觉中惊醒，不觉恍然大悟，顿时也无言以答。
所谓吃一堑，长一智，现实无法改变，那惟有改变自己，以适应环境。变以应生，不变则亡。
究竟我以何种方式去适应那环境呢，且待下回说出我的故事之既来之，则安之。
说出我的故事之“落地生根”
一本从家里带来的作业本子，一笔不落地记下了我深圳暑期工的那段辛酸历史：每天吃了什么，总共花了多少钱：某一天花得特别多，下次应该省些了：目前为止，正式上班了多少天，挣的钱有多少了；等等。
同乡对我的这种习惯表示不能理解：有必要跟自己算得那么清楚吗？你这么做又能省多少个钱？如此糟蹋自己，万一身体垮了，岂不是得不偿失？趁自己的身体好，花多几个钱让自己吃好点是值得的，不要到时回到了家，家人朋友都惊呼：哟哟，这一去，怎么瘦成这样？
他们善意的劝说诚然很中肯，但我始终没有改变自己的这一做法。在他们眼中，我是一个过于懂事以致节俭过了度的人。他们的这一评价不能不说是与我所反映的行为相吻合的，
不仅仅是在那段历史，我的高中生活也是用这种方式度过的：新衣服不舍得买，偶尔会到清仓大减价的店铺里买上一两件十几或二十块的，鞋子亦如此。过年穿的那件以纯棉衫是我仅存的唯一一件名牌衣服，那是我姐于2010年腊月同我到县城的步行街以纯专卖店给我买的，往后每年过春节，我都是穿它，而且只是过年才穿，平时一概不舍得穿，从我姐花了两百多块买了它的那刻起，我就早视其如珍宝，穿了一次便擦洗一次，晾干折好后珍藏起来；在学校，我更是省吃俭用，零食几乎是远离我的，到学校饭堂打饭，总舍不得多打菜，而是专挑便宜的斋菜送饭。我清楚记得有那么一段时光，我为了减少自己的生活支出，中午放学铃声一响，我便以箭般地速度冲到饭堂，打了干巴巴的饭，又迅速赶至饭堂免费提供的两桶菜水汤处，用大勺子去沥汤渣来送饭，午饭才偶而给自己打点肉。
我究竟图的是什么？这个问题曾在我的心底自问了许多遍，但得出的回答总是模糊而简单：不知道，或许是习惯了。
不是我的父母、哥嫂和姐姐给我的生活费不够，只是我在花他们的每一分钱都有一种说不出滋味的辛酸。每次我从学校回家，爸妈总会问我，还有没有伙食费？怎么又瘦成这个样？学校的伙食不好吗？不要那么省啊，想吃什么就吃，吃好点啊。
我懂，我懂得我爸妈对我的那一番用心良苦。他们在家务农所挣得的那么一丁点收入，却还要掏出相当一部分供我的学费和每个月的生活费。他们省吃俭用，几十年来依旧穿着原旧的那些衣服，逢年过节所穿的那么几套像样的衣服也都是我的几个哥哥姐姐买给他们，自己则从未买过一套新衣服。每次回家，我擦洗他们衣服的时候，总看到我爸那双肩磨损成一道道破痕的上衣及我妈缝了又缝，打了一处又一处补丁的长裤，我瞬间明白了他们正过着什么样的生活！更令我倍感心酸的是：他们的牙刷用了一年又一年，那刷头的毛已被磨掉了一大半，只剩那粗粗的依旧矗立着，那刷柄上的手抓痕如磨刀石般地清晰。
这所有的一切都在时刻提醒着我：我不是一个人活着！我已经长大，但我的父母却在慢慢变老：母亲头发上的银丝日渐增多，父亲脸上的皱纹日益明显！
相比起我的父母，我的这些又算得什么！何况我并不是在作践自己的身体，我知道自己的身体承受能力。那些人把我理解成：为了那么几个钱而让自己的身体最终垮掉。不是这样的，我不与我的几个同乡一起买肉加菜，每天早餐花两三块买几个包填下肚子。那是因为我真的觉得那一笔额外的支出是可以省的，对，我早餐是没舍得花钱吃饱，但，下班后，到了工厂的食堂，那儿有你随意吃的饭，完全可以填饱自个肚子，那儿的菜虽是简单，但偶尔还会带有几块肉，我又何必再花钱另买肉加菜呢！
那些与我生活在一起的人，难免会冠给我一个另类或奇葩的诨号。久而久之，他们会发现我与他们之间的距离正日渐扩大，再加之，我与他们又被分派到不同的生产线，这又增加了他们对我的不理解。我隐约感觉到：他们似乎开始孤立我，远避我。
我，就像一只离群的大雁，正找不到方向。
欲知后事如何，且待下回之说出我的故事之适者生存分解。
