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幸福的人为何缺我一个?

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的幸福的人为何缺我一个?,希望能够帮助到大家。

世界上幸福的人到处有,为何只缺我一个?这句歌词用在婚姻不幸的人身上,真的是再合适不过了。其实,那些拥有不幸婚姻的人,为什么会变成那个样子,连他们自己都不知道。

我不知道自己为什么命这么苦,好不容易嫁了人,以为会改变自己的命运,谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去,意味着这辈子都不可能有我自己的孩子,还是和白勇抱养一个孩子呢?如果为此跟白勇分开,我能去哪?

从小我就是个多余的,我的童年不幸福

心里有倒不尽的苦水,不知道20多年的心酸该从哪说起,太长了

从小到大,我就是一个顺从命运的人,命运如何安排,我就欣然接受,沿着命运安排的路一直默默地走。我出生在一个平凡而简单的农村家庭,因为我的出生,家里所有的人都不开心,原因只有一个我是个女孩。全家上下企盼一个男丁,而我这个不受欢迎的生命还不足月就提前来到了这个世界。我的出生给全家带来的是阴沉沉的气氛和沉重的经济负担。因为不足月,一出生就被送进保温箱,身体素质特别差,两个月大时,我就被我爸抱出去丢掉了,他跟我妈说是就算养大了也是个傻子,不如丢掉。我毕竟是我妈身上掉下来的肉,我妈心一软,悄悄地又把我捡回家来。我应该感激我妈,否则我也活不到今天。

在我家,我爸说了算,我被我妈捡回来以后就被送到我外婆家,一住就是6年。直到外婆去世,我一直觉得自己就像个孤儿。等我6岁时再次回到爸妈家里,家里竟然多了一个弟弟。那时的家、爸爸、妈妈、弟弟,所有的一切对我来说,都是那样的陌生,我除了无助,就是胆怯。

我以为回到爸妈身边,自己就不会像个孤儿一样被人欺负,再也不用害怕。后来我才明白,我从出生就是个多余的人,我从来没有得到过所谓父爱与母爱,更别说家庭温暖。

上小学,我因为不会说普通话被同学排斥,在学校里天天被同学欺负。我害怕、委屈,回家告诉爸妈,他们从来都不重视我,也没有人理睬我,他们总是忙着手里的活计,随便应付我几句,让我以后小心点。生活在被排斥的环境里,我的性格变得内向和压抑。岁数稍微大一点,我就被爸妈安排洗碗、洗衣服,可弟弟从来都不需要做家务。我稍有闪失,摔个盘子,爸妈就会打我。弟弟对我这个突然出现在家里的姐姐感到陌生与警惕,因为他从来就是家里的明星,什么好吃的、好玩的都是他的,我没有与他争的资格。

上初中第二年,只要学校一交钱,我就特害怕,生怕回家要挨打。爸妈不让我再念书了。从来都很顺从的我第一次说了不,我说我要上学。他们却说我上学就是浪费钱。我曾抱怨为什么老天爷如此不公平,难道我不是爸妈亲生的?我真不知道我靠什么勇气活到现在。初三时,我辍学了,想出去打工养活自己,可爸妈不同意,他们让我在家干活,做饭、洗衣、打扫卫生,啥活都干。

我真的出嫁了,期待嫁人会改变我的命运

那时候,我总是想,以后嫁了人也许我就自由了,可是,我的婚姻我能做主吗?

后来证明这个问题的答案是我不能做主,因为从小到大,我的命运就是被他们安排好的。那几年,家里所有的脏活、累活都是我一个人的事,即便弟弟闲着,也不会给我帮把手,不仅这样,他脱下来的脏衣服、脏袜子,连内裤都得我洗。在爸妈和弟弟眼里,我一个女孩子做这些是理所应当的。弟弟从不拿我当姐姐看待,想骂就骂,嘴上毫不留情。回想起来,我不像是这个家的成员,倒像是家里雇的小工。这一切难道就因为我是个女孩吗?

我快满20岁时,爸妈开始托媒人给我说亲。其实我心里挺希望快点嫁人,因为没准嫁人能改变我的命运。我心里想,好坏只能碰运气了。最后,爸妈把目光集中在邻村白家。据说,白家有两个儿子,大儿子在家务农已经成家,小儿子白勇(化名)在外面打工,家里条件还不错。听爸妈说起白家的情况,我心里挺高兴,真心期待着这是一次改变我命运的机会。

在媒人的安排下,白勇从外地赶回家乡与我相亲,只见了一面,彼此看着顺眼,婚事就算定下来了。那天,白勇爸妈和他到我家提亲,拿了8万元彩礼。我爸妈接过那一沓一沓的钞票时,几乎笑得合不拢嘴。从小到大,我从没有受到过那么好的待遇,那天,我才觉得我是他们的亲生闺女。

别人家的闺女出嫁,女儿哭,舍不得离开娘家,妈哭,舍不得女儿出嫁。我出嫁那天,家里出奇的安静,没有人掉半滴眼泪,好像是我这个多余了20年的人终于嫁出去了,他们心里都没有负担了。

我不知道别的女孩嫁人时都是什么心情,我的心情就像放飞的小鸟,我终于可以开始自己的人生了,再也不用过挨打、挨骂的日子了。我和白勇办完婚礼,他在家里没待几天,就出去打工了,我就在家侍奉公婆。我才发现,我的生活和以前没什么区别,还是洗衣、做饭、照顾家人,唯一不同的是,公婆都是厚道的人,待我很好,像亲闺女一样,即便都是干活儿,在婆家照顾他们我也心甘情愿。闲着没事的时候,我总是跟婆婆坐在院子里聊天,聊白勇,聊他小时候的事情我心里想,也许婚姻真的改变了我的命运。

婚姻没有带来命运的转机,却另有隐情

和白勇结婚快3年了,和我同一时间出嫁的同村姐妹孩子都一两岁了,可我的肚子却迟迟没有反应。你知道吗?从小在这样的家庭里出生,我一直有个愿望,就是希望将来我能有个孩子,最好是个女儿,我一定会很爱很爱她,一定要让她感受到世界上最伟大的母爱,因为我从来没有感受过。

结婚几年,聚少离多,白勇长时间在外打工,我在家也总是百无聊赖,我更加期盼着自己快点有个孩子,无论男孩、女孩,我的生活也好有个寄托。这几年,亲戚朋友们也总是问我肚子怎么还没动静,我盼望自己有个孩子的感觉也越来越强烈。

我跟我的好姐妹说起心里的事,她说,一直没有怀上孩子估计是因为我和白勇在一起时间短。我想也是这个道理,对于怀孕的事,我的确啥也不懂。去年底到今年初,白勇辞了工作,一直在家闲着,大半年时间,我的肚子依然没有任何动静。我有我的心思,白勇却好像并不急着要孩子,还有公婆,对此事,从来都不提。这事放在别人家,媳妇娶进门好几年了,肚子没动静,公婆早都急得跳上房了。我一直认为公婆的态度是他们厚道的缘故,反倒是我心里压力很大,觉得自己没能为白家传宗接代。

我的好姐妹生过孩子,她劝我去医院检查,有没有问题,查一下就知道了。回家后我跟婆婆说了这事,婆婆说查一查也好。

检查结果是,我的身体一切正常,大夫建议让白勇到医院做个检查。一进家门,公婆和白勇都坐在院子里,没有一个人说话,看起来好像有事一样。后来,我才知道了事情的真相,结婚这么多年,我没有怀孕,是因为白勇根本没有生育能力,那是他小时候受过一次外伤造成的。结婚时他们全家隐瞒了这件事。

我不知道自己为什么命这么苦,好不容易嫁了人,以为会改变自己的命运,谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去,意味着这辈子都不可能有我自己的孩子,还是和白勇抱养一个孩子呢?如果为此跟白勇分开,我能去哪?难道回到那个压抑的娘家,别说我愿不愿意,恐怕没有人欢迎我。我的脑子真的乱极了,各种乱七八糟的想法忽然都涌入脑海。憋在心里太久了,跟你说出来,我的心里也轻松一些。

记者的话:

上学时,老师总是告诫学生人不能被同一块石头绊倒两次,可生活中被同一块石头绊倒两次的事却屡见不鲜,这大概源于人性格中的劣根性,绊倒自己的往往是同一个人、同一类事。若说头一遭被伤害是无辜,第二遭却是可以避免的。

如今,过与不过都纠结。可话说回来,抱残守缺只会令婚姻生活变得颓废、消极,要过哪样的日子,还得自己选!

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一个不懂喜欢的人


喜欢是什么,对一个多一点在意?对一个人多一些敏感?我不懂。

身边总有人讨论着令人习以为常的八卦,熟悉的人身边总换着陌生的人,喜欢是一种什么样的感觉,怎么样算喜欢,你们是如何判断,并决定交往的?

在我眼中,喜欢和爱是一样的,我不懂,明知不能维持多久的喜欢何必让她开始。

我或许太过理想化,或许是小说看多了的缘故,但是如果是那种玩一样的笑话,我感觉一个人的初恋就被糟蹋了。当我对爸妈提起同学又有谁交往了时,他们总说这么小,哪懂什么是爱,都只是浪费时间。

时间该怎么用才算正确,想爸妈这样三天两头吵架的生活就是爱情吗?感觉好可怕。

喜欢是什么?我不懂,所以以没兴趣或大学才打算谈为由拒绝了有几个人了,但是,在那之后,我却更加关注起他们,看时不时能不能帮个小忙,甚至有的人现任女友也是我介绍的,但当他们有了女伴后,我发现我成了多余的而连站在旁边都觉得自己好碍眼的存在,心好冷。

喜欢是什么?我对他们多了关注,也有为他们伤心,这是喜欢吗?应该不是吧,我只是个朋友,我眼中的喜欢,更纯粹,更自私,是一旦看到了他就无法再转移目光。

如果我认为的喜欢太过幼稚,就让我幼稚下去吧。

不懂喜欢,是不喜欢不重视。

父亲,您是一个平凡的人


父亲,您是一个平凡的人,但对我们这些为人子女的孩子来说,却是最伟大,最不平凡的存在。您赐予了我们生命,用你全心全意的爱来温暖了我们从前、现在、以后、甚至是绵延了一生的温暖时光。

在很久之前,从我笔下诞生的文字一直以来都是描述我母亲的。并不是不想用文字来叙述我的父亲,只是苦恼于自己不知道该如何用文字来牵引出深藏在脑中的关于父亲的那些过往流年中的记忆,来转换成一个个文字去描绘我的父亲。没有华丽的词藻,没有高端的笔法。父亲又是万千平凡人氏中的一员,没有高功伟业的耀眼光辉,没有家财万贯的光宗耀祖。于是我在纠纠结结,停停卡卡中一直未曾落笔。

有人说父亲是每个女儿心目中无所不能顶天立地的英雄。又有人说,女儿都是父亲上辈子的情人。可是在我小时候却是不太粘着父亲的。从小到大对父亲的记忆一直是模模糊糊的。并不是不爱父亲的。相反的还很爱很爱,爱到现在不知道应该怎样用文字来描述我的父亲。苦恼于自己不是那些诗人,没能力用流传千古的人人传诵的诗句来做一首《颂父词》。于是就用我自己的文字,最最平凡,最最真实的文字,去描绘我心目中的父亲。

父亲现年五十八岁,国字脸,浓眉大眼。如今耳聪目明。小时候一直都认为父亲是严肃的人,可现实却恰恰相反。我在家排行老三,上头还有一大姐和一哥哥。三姐妹一直都是调皮捣蛋的主。可父亲唯独对我一直是纵容再纵容的。他和母亲的宠爱一直让我在十岁之前的童年过的无忧无虑而天真烂漫。虽自幼家境贫困,但一家人却过的很知足。织梦好,好织梦

天真的日子一直到我十岁。当母亲因为辛苦过度患病去世之后,父亲像是一夜之间苍老了十几岁。原本意气风发,决心努力劳作改变家境的时候;当父母亲辛辛苦苦到处借钱,努力建造房子的时候;当我们一家五口高高兴兴住进新房子中的时候,母亲便患病去世了。父亲一夜之间就像是被剥夺了全部的毅志和对未来生活的信心而浑浑噩噩的生活着。对凡事都提不起兴致,餐餐喝酒,夜夜难眠。那时候的我,还真的太小,小到理解不了父亲心中的疼痛。小到理解不了父亲为何至从母亲走后便对我们三姐妹不闻不问的迷茫。

在儿童时代的我,一直都以为父亲对母亲是没有多少感情的。他们不曾在我们面前秀过恩爱,没亲耳听过父亲对母亲说过情话。那时候的我们,又怎么能理解父母亲那同甘共苦相濡以沫的那种不离不弃的真挚感情?只是在母亲的葬礼上,看到跪在母亲遗体前哭的撕心裂肺的父亲时,我才明白,以前从未在我们面前说过情话的父亲,是深深爱着母亲的。一个大男人的爱,不需要张口就来的情话,只需要落实在生活中的点点滴滴便已足够。如若不爱,何来伤悲?如若不爱,何来相守?如若不爱,何来相濡以沫不离不弃?

可那时候母亲的离去让父亲仿佛失去了生命中全部的阳光和动力。每天意志消沉,对我们的管教也是顺其自然的态度。常常都是独自喝着烈酒,自己一个人坐在新家那个不宽敞的客厅前,一直在看那架黑白电视里的节目。我常常都是在深夜中醒来过后才发现父亲已经在客厅上孤寂的睡着了。黑白电视中飘着雪花点,映衬着父亲的脸庞更加的苍白和落寞。每次我都是不得不叫父亲醒来,然后扶着他回房间去睡下。这样的生活一直持续了快一年。家境越加贫困了,父亲也越来越消沉。而我们因为父亲当时的巯于管教,而越来越调皮任性。

一年过后,父亲经人介绍给我们带回来了一个后妈。那时候我十一二岁,正是判逆的,容易受旁人的蛊惑和教唆的年纪。看着憨笑着的父亲带回来的那个女人,我满心满眼的愤怒。认为父亲是薄情寡义的负心汉。母亲去世尚不到三年,父亲便又带回来了后妈。旁人都说未有后妈先有后爸。我就认为父亲是已经抛弃了母亲了。于是对那女人就很是排斥。后妈是个脾气耿直爽快的女子,刚开始因为我们的判逆,难于管教下,对我们也很是难给好脸色的。闹的厉害的时候,我和哥哥就会和她吵。而父亲每次都是先教育我们过后都毫无效果的。于是又转头到后妈那边去调解和好言好语的哄劝着。就算是我们如何的判逆,父亲也是从未曾打过我的。他一直都说我的脸像极了我那去世的母亲。对着酷似我母亲的脸,他每次都下不了手。

但不能否认的是,至从后妈嫁进来以后,父亲改变了很多。虽然父亲和后妈刚开始会常常的争吵,但最后却又不断的在争吵中和好。也不能否认的是,就在那不断磨合中,我们和后妈之间也存在了感情。至少每天放学回去有热菜热饭,家里面的生活也渐渐的好转。父亲也不再天天醺酒,天天孤寂难眠了。于是便也渐渐接受了后妈的存在,不咸不淡地生活着。争吵着,磨合了彼此的感情。

而对于我们的管教问题,父亲一直是不多管的。相反的而是后妈一直在教导我们。若是做了了不得的祸事,父亲才真正的会发怒骂我们几句。如若不是后妈的管教下,就我当时那判逆的性格,怕是早已走了极端,成不良少女了。

在我即将上初中的时候,父亲沉迷上了赌博。常常是一个号码几百几百的瞒着后妈下注。我各种劝告之后仍是毫不收敛。赌徒输红眼之后都是毫无理智可言的,都在妄想着一注翻本。可是赌博终究是十赌九输的玩意儿。想靠赌博发家致富的梦想,终究是梦幻泡影。父亲最后还是得了个输的血本无归的结局。痛定思痛过后,决心改过自新,好好的过我们这个不富裕却还算成一个家的日子。

日子就在锅碗瓢盆磕磕碰碰中度过。转眼我便长大成人已经是远嫁他乡为人妻,为人母的女子了。就对于我的婚事而言,父亲当时就只问过我一句话:他是全心全意对你好的吗?他若是全心全意对你好的话,那你就去吧!我的女儿是最乖,最好的女儿,值得他全心全意的对待。

父亲呵,也许您不知道您当时的那一番话对我来说是心灵上受到多大的震叹。您是平凡的人,但对我们这些为人子女的孩子来说,却是最伟大,最不平凡的存在。您赐予了我们生命,用你全心全意的爱来温暖了我们从前、现在,以后、甚至是绵延了一生的温暖时光。

也许现在的我是应该向父亲请求原谅的。当时年少无知的我,曾怪怨父亲给我们找了个后妈,认为父亲是负心汗。可时到自己也做了父母亲之后,才知道为人父母的艰苦。才知道单靠一个大男人来独自抚养三个年少无知的孩子的话,又是种何其艰辛之事?就那种深深的爱意,我还一辈子都是还不清的。

父亲现已将是古希之年,虽两鬓斑白,但仍是耳聪目明,笑声如雷。三姐妹相继结婚生儿育女之后,父亲便也是过着含饴弄孙的家常日子了。我时隔几天便会打个电话去问候问候。有后妈在他身边照顾他,我便也能安心的上班和工作。安心的相夫教子。

我有时候也会感慨,上天终究是公平的。若母亲在天有灵,看到我们现在的生活,她应该会感到欣慰吧?我们终究是长大成人,并成家生儿育女了。而父亲也有了后妈的守护和照顾。而我相信后妈会继续完成着母亲未完成的的心愿。用全心全意的爱来照顾着父亲,并不离不齐的相懦以沫的生活着。

而从小就让父亲宠爱并纵容着的我,会一直守护着,爱着、并陪伴着父母亲度过一个个漫长又温暖着的平淡流年。我爱您们,就如您们宠爱着我一样而深深爱着。

做一个会独处的人


独处的时候,好好吃饭,好好睡觉。

所谓初心不改,方得始终,其实热闹时能保持初心并不难,独处时能把握好自己却不易。

记得第一次买车的时候,一个老司机告诉我开上车你就知道了,百分之九十的时间,是你独自在驾驶,所以尽量不要考虑副驾驶或者后排到底能装下多少人。现在看来,的确是这样,多年的驾驶经验告诉我,主驾驶的舒适是选择车辆时首要考虑的。

人生是否也是如此,我们都力争得到幸福,有幸福的另一半,有幸福的家庭,我们希望父母身体康健,希望孩子顺利成长。我们努力为家庭为孩子打拼着未来,我们要逢山开路,我们要遇水搭桥,遇到各色的人,处理各种的事,于喧颉中我们奔波,于繁忙时我们坚持。

我们唯独没有考虑独处的时候是什么样?当我们独自面对自己的时候,我们还能做些什么?

毕竟独处自己是件孤独寂寞的事情,是否许多人在独处自己的时候,慌了手脚,乱了分寸。所以很多时候,我们在刻意的逃避独处,希望时刻被亲人和朋友围绕,以为这样,我们就可以避开孤独、绕开寂寞,而现实是我们绝大多数时间不得不面对独处的时刻。

其实,一个人独处应该很简单,那就是好好吃饭,好好睡觉,不乱于心,不迷于情。

一个成熟的人是不怕面对自己的,能够很好独处的人一定是内心强大的人。

读过一篇关于刘晓庆的纪实文学,现在当我们在媒体上看到刘晓庆时一定很诧异,一个已近六十岁的女人,何以保持如此亮鲜的形象示人?其实,有一段时间,刘晓庆的生活是很凄凉的。2002年,刘晓庆因为偷税案被立案审查,于2002年6月至2003年8月,在狱中度过了422天的牢狱生活。而复出后的刘晓庆每谈及这段生活时,总是充满感慨,如果不是那时候对自己能够做到很好的独处,估计这一生是难以翻身的。在那段牢狱的日子里,她经常闭目冥想眼前有一大片森林,遍地鲜花,散播在空气中的清新和芬芳让她能时刻感受到生命的美好;在狱中她坚持自修了英文和法律知识,生活规律而简单,每天早上6点起床,坚持不懈的晨跑,始终用一种坚定的信念支撑自己;当案情迷茫不知所终时,她曾对律师说:就算判我有罪需要服刑,如果派我去摘棉花,我也一定是摘的最多的那一个。难怪律师们戏说她不是人,也正是她的这份执着,这种面对自己独处的坚定意志,才扛过了这一劫。2003年12月15日,刘晓庆税案庭审落下帷幕,至此,一个活色生香、气质优雅的刘晓庆又出现在人们的视野当中。

要想人生不苦,其实我们需要刻意地规划一些独处的时间,并且主动地寻找机会发现和体验寂寞,在人生中也应该安排一些孤独前行的日子。这听上去有些让人难以理解,但正是这种刻意的有些自虐的生活方式,激发我们内心的力量和信心,不仅让我们了解和接纳寂寞,甚至可以和它做朋友,让寂寞成为我们的老师。

也许有人说寂寞就是失败,就是可悲的,其实这不是寂寞的本来面目。在我看来,寂寞是人性和人生的必然,无所谓好坏的属性。因为每个人都是这世界上独立的个体,我们的想法,感受和记忆没有办法被另外任何一个人完全理解,我们不属于任何地方,无法和任何人完全没有隔阂,但这并不代表我们就一定过的很糟糕,能否处理好这与生俱来的品质才真正决定我们的命运。

周国平在《岁月与性情》中写到人只有面对他人时才需要撒谎和掩饰。在写下这本书时,他就要求自己跳出小我来看自己,这本关于他的心灵自传就是他设想在全知全能的上帝面前坦露心思,这是对人性的足够了解,让他能将所思所想,甚至一些羞于开口的隐私置于读者面前,读这本书时,我的感受就是一个人如果能坦然面对自己那一定强大到无可比拟。他的作品以其文采和哲思赢得了无数读者的青睐,无论是花季少年还是耄耋老人,都能从他的文字中获得智与美的启迪。于是,在中国文坛又出现一个文采颇佳哲理深刻的作家;于是,就有了那句男生不可不读王小波,女生不可不读周国平。的调侃。

人的一生之中,我们需要在自己想要和社会所期望之间做个抉择,相应的结果是孤独前行和失去自我。也许妥协自我的人比较多一些,因为大多数人害怕被孤立,同时也找不到特别强大的精神信念来推进自己独自前行。独立独行的人往往喜欢选择偏向自己的一方,不管是生活方式还是工作、专业,这样的代价是很难找到同类和知己,但好处是无与伦比的自由和无限广阔的创造空间。

一个人独处的时候更能很好的聆听自己内心的声音,学会了和自己内心对话,你将发现这是一件极其有趣的事情,这时候,你不需要考虑任何人的面子和感受,只是自己的真实想法,只有自己明白其中的个中理由。

尝试一下把自己关在一个空房间里,5分钟,十分钟,半小时,不带手机,不看电脑,你会被自己内心那吵着要发言的声音所惊讶,这样的观察可以很好的帮助你了解自己是谁,了解自己想要的是什么。

学会独处,找到自己真实的心声,也许平凡,但不卑微。莫言说:与其在别人的辉煌里仰望,不如亲手点亮自己的心灯,杨帆远航,把握最真实的自己,才会更深刻地解读自己。

最后,用三毛的一首诗歌来做结尾如果有来生,要做一棵树,站成永恒。没有悲欢的姿势,一半在尘土里安详,一半在风里飞扬;一半洒落荫凉,一半沐浴阳光。非常沉默,非常骄傲,从不依靠、从不寻找。如果有来生,要化成一阵风,一瞬间也能成为永恒。没有善感的情怀,没有多情的眼睛。一半在雨里洒脱,一半在春光里履行;寂寞了,独自去远行,把淡淡的思念统带走,从不思念,从不爱恋;如果有来生,要做一只鸟,飞跃永恒,没有迷途的苦恼。东方有火红的希望,南方有温暖的巢床,向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。如果有来生,希望每次相遇,都能化为永恒。

我在等待一个人,一个可以陪我很久很久的人


最好的时光,就是你喜欢我,我也喜欢你,可我们都还没表白;

我爱你,不光因为你的样子,还因为,和你在一起时,我的样子;我爱你,不光因为你为我而做的事,还因为,为了你,我能做成的事。

失而复得的东西根本就回不到最初的样子,即便再好,也忘不了有段时间曾失去过,不是最好的时光里有你在,而是有你在,我才有了最好的时光。

我在等待一个人,一个可以陪我很久很久的人。

有的时候,我们需要的不是海誓山盟,不是风花雪月的浪漫,而是最温暖的陪伴;

有一个人能让你随时随地想念,不刻意,也不用时刻挂在嘴边;

只需要在失眠的夜里,闭上眼,就能浮现那个人的笑脸。

而我心里最美丽的地方,却被你的光芒照得通亮,别人都不曾费心走那么远,别人都觉得寻找太麻烦,所以没人发现过我的美丽,所以没人到过这里。

选择其实很简单:往自己心里感到踏实的地方走不会错,尽量不去对一些或有或无的事动心,静下心听自己的声音。

我爱上了一个修自行车的人


刘霞家住的那条街口,不知道什么时候开了家修自行车的小店,店主是位二十出头的小伙。

起初,刘霞只是骑车从这里路过,偶尔看见他忙碌的背影,并没有留意。可这一日,刘霞骑着自行车偏巧不巧地骑到街口的时候车链子掉了。刘霞正犯愁的时候,正好和小伙子那双好看的眼睛相对。

他小跑着走了过来,二话没说,蹲下来就给她修车,车链子本来就是小毛病,被他随便捅咕了几下就好了。

刘霞准备给钱,小伙子伸手一挡,俩人的手真巧碰在了一起,脸都红了。小伙子怎么也不肯要钱,摆摆手跑了回去。

刘霞没好意思追上去,笑着说了一句谢谢,骑上车走了。

自此,刘霞每次从这里路过的时候,都会停下车子和小伙子聊上几句,久而久之,俩人成了朋友。他们站在路边一聊,闲言很快就传遍了整条街,说是刘霞看上了修车的小伙。

这话传到了刘霞父母的耳朵里,俩位老人急了,把她臭骂了一顿,告诫她,不许和修车人来往。

刘霞被骂后觉得很冤枉,他们是经常闲聊,可只是朋友,并没有往下交往的想法。

刘霞的父母听她这么说,更加不悦地说道:你没这个心,不代表他没这个心。

那一夜,刘霞翻来覆去地想了一晚上,她确实有些喜欢修车的小伙子,可她又觉得沮丧,他要不是修车的,是个大学生,或者是个有工作的,那么他们的故事将不止如此。

可如今父母说得也有理,就算她没这个心,也难免小伙子对她没什么想法。想来想去,她觉得异常烦闷,翻来覆去地一夜无眠。

第二天,她只好带着两个黑眼圈去上班,不过,这次路过小伙子的修车铺的时候她没有停下,一加劲,骑了过去,远远地听见小伙子叫了她一声,她狠狠心,没回头。

晚上下班时,她还是如此,脚上用力,眼睛瞟都不瞟修车铺。

小伙子的声音又在她耳边响起,那声音让她心跳加快。

如此几日,她没有再听见小伙子的叫声,淡淡的失望在心里逐渐化开,骑到街口的时候,脚下不由自主的放慢了速度,真怪,修车铺照常开着,可门前却没有小伙子的身影,刘霞皱了一下眉,骑了过去。

接下来一天,两天刘霞甚至骑到街口的时候停下来,推着车子走过去,可是修车铺的门口再没见小伙子身影。她纳闷,彷徨,不知道到底发生了什么。

她忍不住走过去问修车铺门口的老头,老头告诉她说:你说修车那小伙子呀?他是我侄子,开业那日我崴了脚,他大学放假正好在家,就帮我忙了一阵子。如今他上学走了。

刘霞听了,心里那是一个悔呀!