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阿娇闪电离婚:曝光这三类渣男的“假面”!

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 第三类情感故事】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的阿娇闪电离婚:曝光这三类渣男的“假面”!,欢迎阅读与收藏。

昨天下午头条炸了——港媒爆料,阿娇与老公赖弘国于3月1日离婚。

随后,男方赖弘国也发微博坐实离婚!

这段一开始就不被看好的婚姻,仅维持了14个月!

至于离婚原因,众说纷纭。但有一点值得关注,赖弘国在和阿娇结婚之前有过一段短暂的婚史,一度传出他劈腿、出轨、约p等,有人说他是劈腿才造成的离婚。

与阿娇交往初期,也被爆料过与辣妹同游日本……

这次阿娇主动提出分手,可能也真的经历了一些事情,才会选择离开。虽然我们还不清楚他们离婚的真实原因,但是今天这篇文章正好帮大家看穿男人的一些“假面”,及早避坑,及早止损!

什么叫做“渣男”?

我用一句话总结:只要对方在感情关系中严重威胁到你的身心安全,包括人身安全、财产安全、心理健康,严重降低你的幸福指数的,都可归入“渣男”,都要远离!

我这篇文章的“渣男”绝不是骂人意思,而是一个从结果推导出来的定义。

从这个定义出发,有三类男生是板上钉钉的渣男。

1

渣男一:暴力男

首先,我们要明白,人的暴力行为有偶发性的和惯性的。

偶然一次暴力行为不等于惯性家暴。

曾经有学员向我求助,说老公对她动手,于是我便帮助分析他们的相处模式,发现两人是在一次争吵中,这位学员情急之下用语言“问候”了对方父母,接着又说了句类似于“你还是不是男人啊?有种你就打我啊!”的话,男人就动手把她推倒了。

在女方挑衅之下,男人没能控制住情绪,偶然动手一次的,属于偶发性。

如果想要维系好婚姻,就必须正视和处理好这一次偶发性暴力。

所谓的处理好就是必须进行有效沟通,让男人长教训,明白使用暴力是绝对错误的,同时女人也要意识到自己的问题,确保再不会口出毒言,管好自己的嘴。

如果偶发性暴力处理不好,就容易向惯性暴力发展。

许多MM觉得家暴离自己很遥远,好像家暴是一种天生的变态病,而不是后天造成,其实恰恰相反。

现实中,大部分惯性家暴都是由偶发性发展而来。

小红书上就有位读者问我,说她的老公有暴力行为,应不应该离开?我以为对方是偶发性暴力,进一步了解才发现她老公已是惯性施暴。

最开始两人吵架,吵到激烈的时候对方第一次动手,长辈竟然劝说:男人年轻时脾气不好正常,年龄大了自然会磨好的,劝她隐忍。

于是,她当下没有做有效沟通,一时忍下来....结果对方尝到施暴的“有效性”,很快就有了第二次,第三次,最后已经严重危及她的身心健康。

这就是施暴行为的本质——犯罪心理学上有个词叫“破窗效应”,就是一个不良现象如果放任自流,很快就会变本加厉。

就好像一栋房子本来只有一扇窗户是破的,如果不修补,很快其他窗子也会被人破坏,最终整栋楼、整条街道都会被破坏得一塌糊涂。

家暴只有0次和无数次的区别。

当一个男人尝到施暴的甜头,没有受到遏制,他很容易就会重复这种行为模式,并且在心理上强化伪装,最终成为所谓“双面人”(公共场合是暖男,家里是恶魔)

对于家暴男来说,他们不是对某个女人怀恨在心,而是对女性整体不尊重,他们认为女人就是男人的私有财产,希望控制和支配你。

这一点其实在谈恋爱阶段就能识别出来,比如看待家务,他们下意识认为“家务活都是女人的分内事,喊苦喊累都是瞎胡闹!”。

或者讨论生育的时候觉得“生育是女人理所应该承担,什么请月嫂,请保姆,干嘛这么娇气!”

除了这一点,另一个方面就是对你的社交有强烈掌控欲,一旦发现你和其他异性有联系他们会非常吃醋,甚至骂你,或者威胁要伤害对方等等。

有这些行为的不一定是暴力男,但暴力男基本都有这样的意识,提前警惕可以帮助我们保护自己。

2

渣男二:花心男

这一类要展开详细说说了。

小红书上我就接触到一个案例——

星星今年31岁,是一家互联网公司的资深设计,表面生活如意,内心却埋藏一个长期隐痛:星星有个交往8年的男朋友,一度谈婚论嫁,最近才知道男友一直背着她出轨,8年里从没间断过(是不是很像罗志祥?)。

星星要分手,男生哭着挽留,说自己最爱的人是她,他只是身体出轨,不是灵魂出轨。身边朋友都劝她放手,但她不甘心。而那些出轨对象,不论长相还是条件都大不如星星。

星星困惑了,问我:既然如此,为什么她的男朋友还会出轨成瘾?

说实话,类似案例我见过不少。在小红书上教大家及时止损,甚至有人留言抬杠:“凭什么要我们退出?退出就是认输的表现,你应该教我们如何驾驭这些渣男!”

女人的内心啊,都有一颗渴望征服浪子的心,但花心渣男是没法征服的。

因为花心男的渣,不仅是作风问题,更是病理问题。

花心是一种惯性的恋爱无力,生理上的。

人的大脑在恋爱中会分泌两种物质,一种叫多巴胺,它给人造成小鹿乱撞的兴奋感。另外一种物质叫内啡肽,这种物质接近于镇静剂,它会让人产生平和安宁,和祥舒适的感觉。

一般来说,我们开始恋爱的时候大脑会分泌多巴胺,感到充满激情,但随着两人关系稳定下来,大脑中的多巴胺会降低,内啡肽的分泌则会增强,这也是大部分人从恋爱进入婚姻的生物基础。

人一旦步入婚姻,就不会再去寻觅短期关系,因为内啡肽可以帮助我们在稳定关系中感到愉悦。

而花心男,注意了!他们的大脑里只能分泌多巴胺,内啡肽的分泌极其不足。

所以一旦进入稳定关系,多巴胺减少,又无法分泌内啡肽,他们就会不断寻觅新的关系来刺激多巴胺分泌,就好像有一种瘾。

这就解释了星星的困惑——男友出轨不是她的问题,也不是出轨对象有多好,只是他的“体质”决定的。

可是,往往花心男杀伤力巨大,总能让很多女孩欲罢不能。

因为他们真的很有“用户思维”。

首先,花心男会进行用户筛选,他们是用户画像图的。

很多被欺骗的女生甚至还觉得:虽然他撩过很多女生,但不管怎样还是选择了我,说明我才是他的唯一啊!

其实一开始他只不过在群发消息啦!或者将同样一招技巧用到很多女孩身上,只是你回应了,他就将你筛选进来了。

花心男都是广撒网,过滤掉那些不搭理他的,剩下那些就是他的目标用户,这些女孩就很容易攻占了。

一旦确定目标,花心男就会集中火力猛攻。

女孩喜欢什么,想要什么,他们会尽快摸清楚,并且满足需求,不管是送礼物,甜言蜜语,或者是精神沟通。

他们会制造出一种幻象让女生觉得:哇,他真是太懂我了!简直是我的灵魂伴侣!

如果你也有这种体会,觉得上天派给你一个“完美男人”!

请稍微冷静一下!!!

要警惕那种短期对你造成产生巨大冲击的关系。一般而言,花心男正是在这种状态中寻求多巴胺的爆炸,他们倾情投入去让你开心,其实是为了让他自己享受一段“短暂而绚烂”的爱情。只要时间一长,他们的热情就会呈“断崖式”跌落。

花心男爆发力十足,以求在最短时间抵达目的地。

而一个想要跟你走完人生全程的男人,他们需要负担责任,会思考自己是否有能力提供给你想要的生活,会有顾虑有磨合。

这就好比一个500米冲刺的运动员和一个长跑马拉松运动员,状态当然不一样了。

所以,如果一段感情刚开始就特别“顺”,特别“浓烈”到让你感到不可思议,不妨耐心下来,拉长时间看看这种关系能持续多久。

时间是检验花心男的最好标准。

3

渣男三:妈宝男

所谓妈宝男,就是“巨婴”,他们在心理上还是个索取无度的孩子。

当然,妈宝男也有伪装期,他们一开始会显得很听话,尤其是年纪较小的男生往往会有“小奶狗”特质,但时间一长便会暴露出妈宝男的两种典型特征——

1、索取无度

2、擅长甩锅

我在小红书上就遇到一个典型案例:

Mandy是个年轻遗孀,丈夫一年前过世,给她和宝宝留下不菲的遗产。在健身时Mandy遇到比自己小3岁的教练家明老师。家明老师很帅,性格更比Mandy前夫好很多。

家明老师给了Mandy完美的体验——阳光温柔,厨艺超好,特别喜欢孩子,经常带她们母子二人出门郊游,两人很快同居。

交往一段时间后,家明老师想创业开个健身室,向Mandy求助,Mandy欣然拿出十万借助家明老师,可是工作室没做起来,黄了。

没过多久,家明老师又想跟朋友合伙做外贸生意,又怂恿Mandy出钱支持,答应让她做股东,后来钱赔光了。

家明老师(无车无房,空手套白狼)顺势向Mandy求婚,一番甜言蜜语之下Mandy答应订婚。家明老师便放开手脚向Mandy要钱做各种生意,钱花了不少,还赔进去一套房子,生意都没做起来。

最后Mandy不愿再拿钱,这时他要分手,竟然口出毒言:”知道你老公怎么死的吗?被你克死的!我做生意一事无成还不是被你克的!“Mandy差点气昏过去。

后来一查,Mandy才发现对方不止交过她这一个“姐姐女友”,他每任女朋友都出钱出力,甚至有个前女友为了他套现信用卡,现在还在为他还信用卡!

这种男人就是典型妈宝男——索取无度,以自我欲望为中心,出现问题了又把锅推到对方身上,然后去寻找下一个“妈妈女友”。

妈宝渣男最容易吸引那些控制欲强的女性,她们看似强大能干,但耳根子又特软,妈宝男一哄就容易投降顺从。

她们以为自己养了一个“小奶狗”,殊不知养的是一只可怕的吸血虫!一旦失去了吸血价值,这些妈宝男很快就会离你而去,去寻找下一个“宿主”。

好了,今天这篇文章可能写得有些“重”了,但我更希望它能有“响彻”的效果,真心提醒所有女孩儿们——遇到这些渣男,最好的方式就是远离,不要执着,不要再有任何征服之心。

很多时候与其说在和渣男做斗争,不如说在和执念做斗争。

我们身上那么多能量,不如将它们花在更美好的事情上,让人间更值得。

和渣男死磕?大可不必啦。

有人可能会问,真的有所谓的渣男吸引器、养渣体质吗?

真相是:你遇到的一切人,你经历的一切事,都是对你自身的照应。

所有遇到渣男,被渣男伤害的人,都有着一定的共同点,正是这样的共同点决定了女生会不止一次地重蹈过去的覆辙

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三个渣男的真实下场


两个月前,有位姑娘在微博里给我留了很多言,她说两年前她在一次聚会上认识了一个男人,那个男人气质很好,风度翩翩的,她对他几乎是一见倾心。

很巧的是,这个男人对她也有意思,结束后,主动送她回家,两人互留了联系方式,顺理成章地建立了恋爱关系。

刚刚恋爱的几个月里,如胶似漆,感情迅速升温,男人带她见了不少朋友,双方的关系日趋稳定,如果不出意外,她是奔着结婚去的。

大概半年后,男人想买车,可是钱不够,严格来说是买他想要的车钱不够,他看上的是一辆三十多万的车,但他只买得起十多万的,于是,男人跟她商量一起出钱。

她答应了,因为男人的理由说服了她,他说按照当地的惯例,结婚时女方都会陪送一辆小车。

既然你家也有这个打算,那么为什么不现在买得好一点呢,十几万的车,不上不下的,而我们现在没车出行很不方便,等不到结婚再买了,为什么不现在一次到位呢?

所以,她拿出了16万,虽然心里有点犯嘀咕,可是男人都提起结婚的风俗了,那他应该也是早有结婚的打算了吧?

男人拿着这16万,把心爱的车提了回来,还带她去兜风了,那时,她觉得这16万出得值,反正现在出了以后就不用出了,而且还让感情变得更好了。

之后,男人又陆续用了她几万块钱,她也不觉得有什么,可是前段时间,他突然提出了分手,说两人不适合。

她懵了,都相处一年多了,怎么之前都没觉得不适合?她不肯分手,又哭又求,一定要知道原因。

后来,有个共同的朋友实在看不下去了才告诉她,男人单位二把手的女儿大学毕业来公司实习,正好和他一个部门,对方家境好,长得也不错,综合条件比她强一个档次都不够。

于是,他没少献殷勤,那位姑娘也很快对他动了心,所以,他急于甩掉她,好开始新的幸福生活。

如果说之前姑娘心里都是爱,那么此刻就都是恨,她找他要回这一年多用在他身上的20多万,但他矢口否认,说恋爱期间的花费都是相互的,不存在谁欠谁,之后把她的所有联系方式都拉黑了。

姑娘气疯了,报复的念头疯狂滋长,所以在微博里问我,她想到男人公司里去闹,去告诉那个姑娘他的真面目,让他竹篮打水一场空。

我告诉她,这么做有两个结果,一个就是那个姑娘相信了你的话,把他给踹了,但还有一个结果就是姑娘压根不相信你的话,甚至站在男人的一边,给你更多羞辱。

姑娘很执着,真的去公司了,可是很遗憾,是第二种结果。

那姑娘告诉她:

我知道你是他的前女友,因为他要跟你分手,所以你很不甘心。

现在都什么年代了,好聚好散吧,你性格这么不依不饶的,难怪他要跟你分手,如果是我,我也受不了这么极端的性格。

姑娘把他用了自己二十多万的事告诉了对方,对方鄙夷地说:

我们在一起一直都是他花钱的,从来没有花过我的钱,你要编也编得靠谱点,再说了,恋爱期间给男人花这么多钱,不是傻就是蠢!

仇不但没报成,还被奚落了一顿,姑娘心里的恨就更强烈了,激动地告诉我,她一定要看到渣男的下场,否则她死不瞑目。

我理解她的愤怒和心情,每次我写了关于渣男的文章,后台总有很多姑娘要求:晚情姐,好想知道渣男最后的下场啊,要不然真的很难受啊!

是啊!我们都希望看到渣男受到应有的报应,最好是落魄潦倒,众人唾弃。

可是,我们不得不接受一个现实:在实际生活里,渣男可能不但没有落魄潦倒,还过得风生水起。

还记得我的邻居露露的故事吗?一个穷山村里出来的男人,拿了岳父母家几百万财产,因为嫌弃亲生儿子是自闭儿而恶狠狠地要饿死他的一个渣男。

很多人都追问我现在怎么样了,那我就说说他现在怎么样了吧。

在上海又谈了个女朋友,和露露维持着藕断丝连的关系,露露的父母,不但没有找他算账,竟然还默许了这种关系。

前段时间,我回娘家时,在外面散步,看见渣男和露露也在散步,露露脸上挂着甜蜜的微笑。

我妈看得气愤,对我说:这露露还名牌大学毕业呢,蠢成这样也是没谁了!她脑子是不是落在娘胎里了?

还有一个故事是听一位读者讲的,她说她老家在一个很偏僻的小山村,她家隔壁的男人经常打老婆,打得很凶。

后来那个女人终于受不了就跑回了娘家,可是第二天娘家人又把她送了回来,说她嫁人了就是人家的人了。

结果不到一个星期,这个女人就死了,婆家对外称是生了急病,可是她很清楚,女人是被打死的,娘家竟然没人为她讨回公道。

最让她受不了的是打死老婆的男人,应该没人敢嫁了吧,结果不到半年,男人又娶了个女人。

每天喝酒赌博,日子逍遥得很,她说看到这一切,她太失望了,为什么这种男人没有报应呢?

写这几个故事不是为了传播负能量,而是告诉大家真实的现实,不管我们再痛恨渣男,再希望他们不得好死,他们的下场,往往不会如我们所愿。

因为我们可以让自己不去犯傻,但我们做不到让每个女人不去犯傻。

这个社会低自尊、低要求的女人太多太多,渣男根本不愁找不到女人。

逼女人必须生儿子的男人没人嫁了吗?照样有女人嫁,并且以生出儿子为最高人生目标;

打女人的男人都打光棍了吗?照样有女人一边挨打,一边忙着生二胎三胎;

好吃懒做的男人都落魄街头了吗?照样有女人一边赚钱一边带娃,一边为渣男提供经济支持;

只要有这种女人存在,渣男永远都有恃无恐,所以不要把报复渣男作为人生目标。

我曾经写过一篇文章《轻轻报复一下就好》,如果你顺手可以教训渣男,那么我支持你去给他教训。

但如果需要牺牲你自己的大把时间精力,其实得不偿失,即使你把他搞得身败名裂了,要不了几年,他又改头换面了。

除非这世上所有的女人都有一双慧眼,有宁可单身,也绝不滥嫁的勇气,可是这又是无法实现的理想状态。

所以,我们唯一能做的,就是独善其身,珍爱生命,远离渣男。

如若真要说什么报复的话,渣男最大的特点就是贪,你把自己过好了,过得比他好得多的多,才是真正令他百爪挠心,寝食难安的事。

只是那时候,你的眼里再也没有渣男这号人了。

渣男的心态


渣男的心态

先来看一案例,来自情场失意的H小姐:

一年前他们公司在我们这里有个工程,他打我电话说要请预算员,问我愿不愿意去他公司,然后请我吃饭面谈了一下,就我们两个。我拒绝了去他公司工作的事,觉得他们的项目太远了,没去。后来他又联系我,让我介绍同学去也行。于是就多了两次接触。我觉得他人挺好的。

有一次他说请我去海边玩,和朋友一起。本来想当天去当天回,但是他们玩到很晚,说懒得开车回去了,就在那边住了下来。本来我们是一人一个房间,他借口送吹风机去我房间,于是,好死不死的,我们滚床单了……这是第四次见面。最后他说他已经结婚了,会伤害我之类的,唉!

H小姐遇到了渣男,不难发现,H小姐自身也存在一些问题。

曾有一个姑娘问我:见面当天就上床了,之后他的前女友找他复合,他便不再理我,为什么?在这里回复你:那是因为你们本来就是一夜情,本质就不是正经谈恋爱,而是各取所需,怎么可能发展成夜夜情呢!

什么是一夜情?见面当天上床的都叫一夜情。之后还能有后续,那也是一夜情的后续,不是正经谈恋爱的后续。如果不想当别人的炮友,就要学会克制自己的欲望,想要正经谈恋爱,就要在了解对方之后再上床。这样随便地付出自己的身体,不能怪自己遇到渣男,而是你的体质吸引了渣男。

渣男的四种心态:1.老子不缺女人。2.世上不缺傻姑娘。3.上过的女人越多越显得我能耐。4.我举世无双。

渣男是虚荣心非常强烈的一类人,也是极度自卑的一类人。渣男存在性格缺陷、自卑自大等各种心理问题,他们会下意识地选择迎合自己心态的女人,而不是克服自身的问题选择正常的女人。

一个以自我为中心的渣男,不会爱上一个以自我为中心的女人,而会选择一个事事以他为中心的女人,所以在对女人的口味上,他偏好没有主见的姑娘,不喜欢太自信的姑娘;一个自卑的渣男,也不会爱上一个心思玲珑的女人,他偏好单纯易掌控的姑娘,避开能看穿他心思的女人。这不叫选择“适合自己的人”,而是在选择“迎合自己的人”。这是一种打着感情的幌子巧妙利用别人遮盖自己缺点的利用关系。

渣男爱自己胜过他人,离不开某个姑娘,并不是因为有多喜欢她,而是这个姑娘身上带有的某些特质,刚好迎合了他的心态。跟带有这些特质的姑娘相处,他轻松不累。这就是为什么有的姑娘老是遇到渣男了,她们急于付出自己,识别不出来男人对她们存在利用的心态。渣男的心思也是善变的,短时间内搞不定一个女人就会换人,期间还会反复撩拨挑逗你,看还有没有上床的可能。他们的人生信条是:不以上床为目的的泡妞都是耍流氓。这也是为什么经常会有男人在上床之后便逐渐冷淡,抽身而退。

成熟的、聪明的、有阅历的姑娘,具备挑男人的眼光,不会轻易被男人的小恩小惠打动心扉,不会对了解不深的男人敞开心扉,如果漫漫人生路上遇到几个渣男,也不会当作什么天大的事情。情窦初开的姑娘,总是担心自己遇到渣男,重视渣男会让你心生恐惧,不要害怕渣男,但要知道这世上有渣男这一类男人的存在。以内心强大的女人为目标,学习她们对付男人的方法,会让你感到轻松很多。在你成为一个内心强大的女人之前,这是对付渣男的应急之法。

渣女渣男鉴定指南


人往往都是对你好的不懂得珍惜,觉得那个人怎么着都不会走,结果,一不留神错过了。

——主缘君说

有个现象很奇怪:

好男孩认真负责,可到现在连初吻还没交出去;好女孩用心付出,男生却懒得多看她一眼。

而那些渣女呢,在同性眼里是妖艳的,无所不用其极,但在男生眼里就是有吸引力,有魅力,是行走的X药。

那些渣男呢,再怎么渣,身边总是围着一群瞎了眼的女生,对他死心塌地,甘愿做保姆养儿子,原谅他出轨家暴,只要他走肾的说一句我爱你就行。

有些人渣而不自知,高喊着,我约炮,我堕胎,但我是个好女孩。

有些人渣的很骄傲,我这个人就是渣,你能拿我怎么样。一副老子最吊的模样,你怎么不上天呢?

—渣女篇—

“本人女,大三。从大一开始和现男友交往,一直到现在,感情很好。但是我和他是两个地方的,寒暑假不能在一起。我欲望比较强,所以大二暑假的时候,主动联系了高中的前男友做了。

我和前男友都在同一个城市上大学,所以开学之后,我们还长期保持这种关系。前男友长得很帅,功夫比现男友好很多,和他在一起很刺激,很享受,我和他在一起也会比较放得开。

但是和现男友在一起,我就会变成乖乖女,我们感情真的很好,我也很爱我的现男友,我是想和他走下去的,我和前男友只是炮友关系。我认为性与爱是可以分开的,我只是诚实的面对自己的身体欲望。但我现在很想求问,该如何解决前男友和现男友的关系?”

呵呵!我约炮,我花钱找人,在现在的文明社会,我释放自己的原始欲望有错吗?满足自己的身体本能犯法吗?

对,你是不犯法,你还知道这是文明社会啊,那还做着原始人做的事,跟畜生有什么区别?

欲望强没有错,明确告诉对方自己要去约炮,先分手,什么问题都没有。又想约炮,又想对另一半隐瞒,这就是彻彻底底的渣了。

出轨、家暴、劈腿、背叛,这些渣的行为都可以解释为:释放天性,出于本能欲望。

但是道德不是为了限制你的欲望,而是为了防止你为了自己的欲望,去伤害了别人。

真的很难理解有些渣人是如何做到,伤害别人连眼睛都不眨一下的。

—渣男篇—

“本人男,工作一年。因为被女人甩过,感情上受过伤,所以对现在的女友充满怀疑。我要求发生关系,她不同意,我就提出分手,后来她舍不得分开,就把第一次给了我。我没看见血,一时生气没控制住,就打过她一次。我就是控制不了自己,因为我太爱她太在乎她了,而且她们家比较有钱,所以出去吃饭看电影什么的,也是她出,反正她们家那么有钱,这点开销也不算什么的。”

你被前任伤过,怎么不像李莫愁那样杀尽天下负心汉呢。有点常识好不好,第一次性生活不等于一定会出血。

不同意发生关系就分手,我看你是没钱大保健吧。家暴还有脸说成爱了,还好意思花女人钱,吃软饭,脸皮有城墙角厚吧。

我特么最郁闷的是,这种男人怎么也会有女朋友?你让那些三好先生还单身的人情何以堪啊?

有的人是因为被前任伤害过,于是报复在现任身上,觉得自己渣的理所当然。

变渣之前,谁还不是小仙女咋地,我们可以被渣男渣女伤过以后感到愤懑,但不能因为受过伤,就变成跟前任一样渣的人,然后去伤害别人。

还有人给我留言说,“我22岁谈过十几个女朋友,第一次是18岁,主动撩过对我有好感的女生,然后发生关系后,就对她们失去了兴趣,想去寻找下一个。昨天晚上又和一个已婚女人发生了关系……你说我这样是不是很渣啊?”

我是这样回复他的,“不啊,你真的一点都不渣,男人嘛,谁还没做过点坏事啊,都是玩玩。你只是做了回第三者而已,嗯,你是个好男孩。”

这个社会就是很奇怪,好男孩到现在连女孩子的手都没有拉过,但渣男却已经睡了无数的女孩,每次数自己睡过几个女孩,十个手指都不够用,好棒棒哦。

渣男还喜欢在一起比较,谁比谁睡得多,谁能一夜七次,谁比谁时间长……能让他们产生大男子主义自豪感的,也就这些破事了。

—渣男渣女合体篇—

前方高能预警,慎看!前文单方面的写一个人渣已经不算什么了,最毁我三观的故事在下面。

大学的时候有一个男同学,他是贫困生,但是却有三个手机,老师很纳闷,于是就叫来问情况。

男同学非常坦诚的说三部手机是三个女生送的,也就是说明他同时在交往三个女朋友。

正房是高中女友,两人异地。二房和小妾,一个是大学同班同学,另一个是隔壁班的。

不,渣点不在这里,重点是三个女生都知道彼此的存在,并且四角恋非常和谐。

不不,渣的也不止这个,二房和小妾同时在校外自己出钱租房子,和该男生同居,并承包男生一切生活费。

不不不,渣点也不在这里,三个女生每个月按时给男孩生活费,送三个手机,每个手机专机专用,分别用于跟正房、二房、小妾联系。

不不不不,渣点最爆的是,这哥们像皇帝一样,一三五到二房租的房子里共度春宵,二四六到小妾房里花前月下,周日回趟老家慰问正房。

而且这三个女生也很让人钦佩,其包容能力和忍耐能力,远非常人所能企及,真可谓是犹如海洋之浩瀚,天空之宽广啊!

不过,这哥们必然有过人之长!弱弱的问一句:大兄弟,你腰还好吗?

要不然,就是比吴彦祖还帅,再者就是渣男碰上渣女,越看越对眼了。可你这让一个女朋友都没有的单身狗情何以堪啊?

让我静静,我要写结语了。

远离渣人,珍爱生命!离开渣前任以后,你就会发现,天那么蓝,空气那么清新,世界是那么美好,朋友那么可爱,好男人(好女人)还是那么多,一切都在变好。

渣人不用原地爆炸,我祝福渣男和渣女一生一世在一起,天长地久,百年好合。

阿娇婚后首秀令人感慨,婚姻不是包治一切的良药


四对夫妻中,唯一没有孩子的,就是阿娇夫妇。

能作为“噱头”,因为关于阿娇的婚姻话题性很高。

结婚前,大家关心她是否能觅得如意郎君;

结婚时,大家担心她遇人不淑,所托非人;

结婚后,大家关注她“闪恋闪婚”的幸福到底行不行。

节目播出后,网上很多人开腔对阿娇老公赞誉有加,暖男、贴心、宠爱、会照顾人,三好男人的标签瞬间挂在身上。

而阿娇却被吐槽“太作”,冷漠、零互动、不爱说话表达。

热脸贴冷屁股的强烈反差中,总有人说:“阿娇,遇到这样的老公你就知足吧,别作了!”

但再回头看节目,我的疑虑却是——

一纸婚约,阿娇真的幸福了吗?

讲真,看过节目,第一感觉就是这俩人相处方式怪怪的,不能用好与坏来形容,但看着就是三个字:不自在。

按理结婚才不到半年,婚前恋爱也不到半年,新婚燕尔,相处前前后后加起来也应该尚在“甜蜜期”。

可镜头前的俩人,甜蜜指数还不及一些“老夫老妻”。

但又完全没有“老夫老妻“不必客套的那种默契,所以有时候真的显得很“尬”。

从机场出来,俩人就没什么沟通。赖弘国一人推着行李,阿娇一路双手抱肩,面无表情。

抵达驻地后,发现行李要拿到二楼,阿娇一脸不可能,赖弘国独自一人把行李搬上楼,阿娇什么都不带的跟着上楼,之后就在二楼眼瞅着老公搬上搬下,没有帮忙。

搬完行李进到房间,又是一次次莫名其妙的沉默。阿娇不说话,赖弘国就安静坐在对面。后来赖弘国建议出去“吹吹夏天的风”,镜头前才终于出现阿娇的笑脸。

但赖弘国指着花园里座椅说”坐在那好浪漫”的时候,我听着还是很尴尬,反正日常没见过哪对夫妻跟对方说话像博物馆解说员一样试着告诉对方“坐在那好浪漫”。

第一天的测试游戏环节,关于养育孩子和原生家庭的一些问题。

也可能唯独阿娇夫妇没有孩子,多少代入感不强,可以理解。

但相比其他夫妻的互动和一些自然而然的小动作,俩人同框时的cp感确实少了些。

比如,刘璇夫妇在教育和家庭上有巨大差异,但俩人互相揶揄开个玩笑,很自然;

陈龙和章龄之有两个孩子,育儿困扰比较多,遇到一些问题,彼此有心照不宣的对视,和很日常的“吐槽”;

百克力会做饭,做大盘鸡招呼张杨果儿打下手,被吐槽“大厨都不刷碗不切菜”,也特别像平常夫妻俩的日常画风。

而阿娇和赖弘国,全程几乎没什么交流。赖弘国的表达听起来都是解释和维护。

比如,解释为什么拿行李阿娇不高兴,是因为刚拍完戏直接飞英国,很累很辛苦。

比如,尽力表现对阿娇的日常呵护,在主持人问到“会不会每天夸孩子超过三次”的时候,他会说“我每天夸老婆五次”,一旁的阿娇呵呵哒。

我不揣测阿娇老公的殷勤和温暖究竟诚意多少,因为镜头前动作变形、行为滤镜,都会有,但人的下意识动作和习惯暴露的问题,是真实的。

比如,阿娇习惯性双手抱臂。

在心理学上,这是不自信和没有安全感的下意识动作。

阿娇走出机场的时候,没拿行李的双手不是搂着老公,而是双手抱臂;

阿娇在房间里沉默不语的时候,也会双手抱臂;

与“室友”第一次见面的时候,打完招呼,还是双手抱臂,有点不知所措。

测试游戏环节,也基本上抱臂站在那里。

有网友质疑:跟其他不熟的朋友慢热很正常,但对已经结婚的老公也不熟吗?

幸福不是一纸婚约的保险,甚至不是爱人单方面付出可以完成的感受,幸福需要自我的认同和成就。

我始终觉得,她内心的“不安全感”从来没有真正离开过,哪怕身边多了一个赖弘国。

阿娇成长于单亲家庭,一岁多父亲就去世,母亲改嫁,为生计奔波,无暇顾她。

从小到大辗转寄居在不同人家,小学阶段就换了六所学校,很难交到朋友,也没有快乐的童年生活。

长大后为了赚钱养家才当艺人,进入娱乐圈。阿娇早就说过,很清楚自己不适合这个圈子,入行完全为了家人,希望他们过得更好。

儿时落在心里的自卑,对爱和温暖的渴望,也一直影响着她的情感走向。

和陈冠希在一起的那些年,逆来顺受,为爱付出,包括那次事件,之后阿娇说虽然不是她愿意做的事情,但不想爱人不开心。

安全感的缺失,让她在爱里怕“失去”。

之后和韩国艺人谈恋爱,也是为爱而生的姿态。为了跑去韩国看男友,放下手边工作,甘愿赔偿违约金。

分手后,阿娇上综艺节目时还恨嫁地表示“想结婚,但根本没人说要娶我”。

最后遇见赖弘国,男方乱七八糟情史和婚史被扒,阿娇还站出来力挺“每个人都有自己的过去”。

一场梦寐以求的婚姻,让人感慨这个想当新娘的姑娘终于如愿以偿,可我觉得她始终没有真正从那些阴霾里走出来。

一方面是原生家庭成长经历的撕扯;另一方面是外界环境的“不放过”。

阿娇复工后有一次直播,留言区还是络绎不绝地冒出陈冠希的字样,镜头前的阿娇无奈地低头刷着手机。

《爸妈学前班》里阿娇和刘璇聊天说,自己家帮忙照顾家务的阿姨都用了二十多年,没换过人,如果阿姨不做了,也不敢再找其他人。

在节目里,有一个心理测试,先写下自己最爱的人,然后逐一划掉,赖弘国留下了阿娇,而阿娇留下了表姐——“因为我跟赖弘国只认识了一年…但我从小跟表姐相依为命。”

对于曾经受伤的人,这是一种防御机制,要赢得她们的信任,需要时间的积累和证明。

这种不安全和不信任感,很难消融。

结果的差别,境遇的不同,与个人家庭、成长环境、个人修行,包括三观养成,都有很大关系。

当然,还包括选择的那个男人,在关键时刻行不行。

一个无所谓当“天后”,只想做“新娘”的女人,需要的不是杀伐决断的狠心,而是敢岁月静好的安心。

所以,但愿镜头后赖弘国的好,不是别人羡慕的那种温存,而是——

真正理解这个女人内心的不安,偶尔的胆怯和自卑,给予她肯定和安稳,给她细水长流的坚定,给她人间烟火的庸俗温暖。

爱不只是七夕节送到拍摄组超夸张的大束鲜花。

陪伴才是最长情的告白,也是赖弘国可以给阿娇最好的东西。

至于阿娇,我倒宁愿她在感情里能真的学会“作”:

因为一定程度的“作”,意味着安全感、自尊感,以及松弛和自如,这是健康爱情里应该有的东西。

过往爱情里她只知飞蛾扑火,不懂周旋往来如何正确去爱;当有一天她能放胆自在“作”一“作”的时候,大概她和她的爱情都会真正好起来。

阿娇,祝福你,经历万千后,相信自己配得上,相信自己值得,要幸福啊。

符合这三点的,一定是渣男


如果说在女孩子的青春中,有什么事是和大姨妈一样猝不及防的,那应该就是——遇见渣男吧。

谈恋爱像徒脚踩雷区,战战兢兢,忐忐忑忑地走,命运在一旁袖手旁观,歪着头看你随时可能在下一步,引爆了深埋的炸弹。

渣男就是这样的炸弹,炸一地鸡飞狗跳的棘手不说,还实在是伤心,伤财,伤时间的。

可我翻遍私信的信箱呢,姑娘们在面对“眼前这个男生是不是渣男”的问题时,都优柔寡断,又心软得过了分。

像我,曾经苦追一个男生一年,当然不喜欢我不是他的错,可不明确拒绝,拖着,吊着,玩弄爱意,就是他的罪了。

假惺惺地表演出“还是有一点点喜欢我”的样子,骗我给他送了一堆又一堆好东西。还帮他两面插刀,他不想过问的人情,我亲身去挡。

总之累的是我,心碎的也是我,潇洒的是他。

我们把“渣”这个议题端出来,严肃讨论下。其实我发现,不同段位和层级的渣男之间,还是存在一些显著的共性。

我昨天在后台回了一条很长的私信,是一个很迷惘的小姑娘发给我的。

她说,她的男友以前总在哥们儿面前吹,说自己非人美财厚事业有成的真女神不娶,后来跟她在一起了,她自认不是出众的姑娘,也不敢作,很乖,可即便这样,男友还是不愿意带她见朋友。

在学校里一起走的时候,遇见共同认识的人,他都会在那人走近前,迅速把牵着的手松开。

后来他决心要改,两人就还是在一起蛮久,她都以为他真的改过自新了,直到前阵子他打算跟室友重聚,喝点酒,她说,你带上我吧,见见你的室友,他一下子就生气了,死活不带。

说真的,要不是亲眼读完小姑娘几条无助的消息,我还以为这么糟糕的男朋友,只活在吐槽君的帖子里。

这就是渣男的第一个特征——不会向外界宣誓你被爱的主权,永永远远给自己留余地。

不敢在朋友圈里秀恩爱,向聊骚的异性声称单身,不带你见身边的朋友,隐瞒你的存在不让父母知道。

他们会舌灿莲花地告诉你:

“我这个人不喜欢在朋友圈里发私生活哦”、“我虽然经常跟她们聊到深夜,但心里只有你哦”、“我怕别人看上你,我们现在时机不成熟,所以不能带你见我的朋友和家长哦”。

狗屁哦。

我还有个朋友,网红,男朋友也是小网红,不许她的微博发任何关于他的东西,不许她评论他的微博,一评论就删,还在他的粉丝群里,一直自称单身——

原因是:他的人设很重要,女粉很重要,脱单会掉粉。

这阵仗,不知道的人还以为您八千万粉丝呢。

爱的第一要义,是专与诚。相爱的心思,是敞敞亮亮的,而非曲径通幽。好东西都是想要昭告天下的,敝帚才会自珍呢。

渣男的第二个特征,是自私:不断榨取和利用女朋友能给他带来的好处。

先从低端的来,比如在女友不情愿时,满足自己生理需求,这是第一层,身体快感上的利用。

常见一点的,是想方设法花女朋友的钱,还编造各种名目,总之骗取女朋友手上最大的既得利益,这是第二层,经济价值的利用。

最高端的,是在名利场里,拿爱情当跳板走捷径。找个掌握核心资源的女生,哄到手,不拿肉体,不拿钱,只拿资源,你辛苦打拼多年,能够到的最好的行业资源,他都找你要,要完就跑。

所以,每次在私信里看到,什么帮男朋友凑钱,或者男朋友不准女朋友去大城市工作的…我都想摇摇对方的肩膀:

醒醒啊朋友!这么自私的人,等把你吃干抹净的那天,一定会丢下了你溜之大吉的!

爱是一个有机的共生系统,任何一场合格的爱,都不会是付出与收获失衡的,而所有倚仗和索取着女生无私的爱意,为自己平庸无奇的人生添粮加码的行为,都只配两个字:恶心。

原来我尽心尽力爱你一场,你从头到尾只拿来满足自己的目的,到达自己的欢愉。没有什么比这种感觉,更让人恶寒。

渣男的第三个特征,是对待自己的承诺,非常轻率,俗称口嗨。

比如王柏川,他口口声声,隔三差五就向樊胜美保证的“我会给你一个家”呢?

哄了樊胜美一万年,到最后关头才跟樊胜美摊牌:对不起了房产证不能写你名字我爸妈不同意我很多苦衷的。

真是让人咬牙切齿了。

一个很微妙,却又很合理的现象是,渣男嘴巴都甜,像抹了蜜一样,都很会说,很会做承诺,承诺得女生心花怒放。

当然我不能一棍子打死好人,不是说会讲情话的就不是善茬,而是承诺了会去做的男人,很宝贵;承诺了不去做的,先花言巧语把女生的期望高高捧起,再把它狠狠扔到地面的,就呵呵了。

讲真你如果不承诺那些有的没的,我其实都还好,我没什么憧憬,可你先把未来描述得那么美好,让我一点点陷进去了,陷进越来越浓厚的期望里,最后再一刀捅醒我,就是你不对了。

不能兑现的事情,不要轻易上嘴。挂不住,会摔。

女生的性格里,有个很可悲的地方,那就是太讲情分。

虽然眼前的这个男生烂透了,但至少他曾经对我好过,我在他身上花了很多时间,舍不得,兴许他以后还会变好呢?

不要再给他伤害你的机会了。跑得远远的,远远的,越远越好。

更不用想着去改造他,感化他,等着他重新做人。神灵渡人,也还要讲究个自渡呢。人行走世间,需要比高尚更提前的一件事,是自保。

惹不起你,爱不起你,躲,总是躲得起的。

渣男就是靠这三招套牢女人。警惕!


我男人瞒着我,偷偷在外面跟别的女人好,还找小姐,被我发现了,他还理直气壮说哪有男人不偷腥!只要回家就好了!

他喝了酒就打我,我都不知道自己什么时候会被打!身上总被打的青一块紫一块的!很不上进,没工作,就知道玩游戏。

我说他,他就打我!但是他不喝酒不打人不玩游戏的时候挺好的,会宠我,会给我买玫瑰花,对孩子也好。但是打我的时候,丝毫不顾及孩子在旁边哇哇哭!

我很纠结,不知道这段婚姻还要不要继续。如果继续,怎么去改变他。

家庭暴力,多次出轨还出得理直气壮,不上进没工作,在家吃闲饭——这一定是我们局外人眼里的渣男吧?

离不开这样的男人,一定也是因为女主经济不自立,而且又要养孩子,离婚之后不知道如何生活吧?

然而,恰恰相反,女主是个高中老师,不仅能够经济自立,而且是众人眼里的名师,常常被邀请到培训学校讲课。

为了获得更多收入,她也经常往返于两地(车程一小时),在周末和晚上去异地讲课。所有收入交给男人。回到家,身心俱疲,却要被丈夫暴打。

这样的婚姻为何要继续?离开另一半,就不能好好生活了吗?

对于她而言,在学校里,她要维持形象,为了掩饰身上的伤痕,穿的都是长衣长裤,说自己只是怕冷。

别人只知道她有个炒股赚钱的老公,还会经常下班来接她。而且,人言可畏,她不希望自己被人传言“离婚”。她也不想面对亲生父母的嘲笑。这是她不离婚的理由。

当她问我“要不要离婚”的时候,其实她内心的潜台词是“不要”,因为她只想着如何去改变他。

探究她糟糕的原生家庭,她生活在一个父亲家暴母亲的环境里,母亲则把所有的希望寄托在她身上,让她去实现所有她无法实现的愿望。

快到结婚的年龄,母亲就逼迫她去找一个有钱人,因为母亲用自己的一生坎坷告诉她,爱情没有用,只有有钱才会过得幸福。为了尽早摆脱母亲的束缚,她选择了这个母亲并不认可的丈夫,来到另一个城市。

她觉得,钱只有自己赚才有安全感,结婚就应该找到对自己好的男人,而且这个男人不能暴力。

如果只看这段话,我们会觉得她是一个自强自立的新女性。而事实却远非如此。

为什么她会找到这样一个渣男结婚?

为什么她要秉承“他好渣,我好爱,我要改变他”?

我们一起来分析下渣男优势。

渣男很渣你却离不开的第一个原因,一开始,无条件爱你。

所有的渣男,在和你恋爱时,脸上都写着五个字“无条件懂你”。我懂你的伤,我懂你的痛,我就是你的港湾,我要把你伺候成我手心里万千宠爱的小公主。

他比任何普通男人都会说情话,会哄你开心,会站在你的角度想问题。

也许有朋友会问,幸知啊,恋爱的时候,应该所有男人都这样啊!是的。但是正常男人,不会以极低的身段求得被爱。他跟你是平等的。

如果一个男人,你让他怎样就怎样,比如当众下跪,哪怕毫无尊严,比如过分殷勤,殷勤到忘记自己的工作只为你一人奉献,让你在所有姐妹面前荣耀无比,当所有的姐妹们都告诉你这个男人通过考核可以结婚的时候,恰恰你要警惕。

所有的“无条件爱你”,都会成为婚后“有条件”的开始。

女主说了,这个男人婚前会买一大束的玫瑰花送到学校里。他太擅长甜言蜜语,因为他把所有的精力都放在甜言蜜语上。而这恰恰是她人生中的“强烈缺失”。

她童年的记忆里,只有母亲的哭声和恐惧。她从来没有被爱过,她尤其渴望有个男人像父亲一样关注她疼惜她。她就像是一个受伤的切面,等待另一个切面来临去愈合她的伤口。

所以一旦出现了这样一个甜言蜜语的男人,她立刻冲上前去,被吸引得死去活来,弥补伤口,感受被爱,而忽略了其它。

因为我们的“强烈缺失”,过分吸附,带来的必然是“排异”的过程。就像肾脏移植一样,我们想把一个陌生人的肾脏变成自己的,一定会出现排异的反应。

渣男很渣你却离不开的第二个原因,激发你的掌控欲和挑战欲。

第一重掌控欲。女主的母亲要她找一个有钱男人,她为了脱离她的母亲,找了一个没有钱却爱她的男人。

这个男人给她铺就的甜言蜜语就是,“相信我,我是个潜力股”。而事实上,他就是一个根本不脚踏实地、梦想一夜暴富的投机者。而女主,却希望有朝一日男人的一夜暴富,能够让她在母亲面前抬得起头,你不是说这个男人不行吗,我就证明给你看!

第二重掌控欲。当男人发生家暴的时候,对女主而言又回到了熟悉的情境中,她选择了一个熟悉的应对方式,被挨打。

她婚前最在意的就是家暴,为什么又重新回到了家暴的情境中?潜意识里,她回到童年的伤痛里,而且她认为必须要靠自己的力量,去完成“改变男人”的过程,只有这样,她才能脱离小时候的被害情境,完成自己的掌控欲。

渣男很渣你却离不开的第三个原因,他的渣,一部分是被我们亲手培育出来的。

男人打女主,有两个重要的场景,一是醉酒后,二是女主回家后。当女主辛苦一天回家后,她希望的是温馨的晚餐,而不是泡面袋子还有没收拾的碗筷。她看到这些,同时看着在沙发上横七竖八打游戏的男人,做的第一件事是“教育”。

教育是她的职业习惯,教育他应该担负起男人的责任,教育他要懂得上进,要有道德感,而男人最受不了的是教育,上去就开战。而女主心里,你什么都不做,我就说说怎么了?

另外,我们也看到男人出轨,女主没有任何挟制他的能力,她只会拿不给钱吓唬他,暴力过后男人下跪求饶,女主心软,然后每月原封不断上交所有工资。

潜意识里,他只要出轨后回家,是可以被允许的。女主无底线退让的过程,就是培育男人不断变渣的土壤。

如果你是女主,会如何选择?

无论如何,当我们为了弥补曾经的缺憾而走入一段爱情的时候,一定要记得,我们“严重缺失”的部分,就是我们的匮乏感,不要过分向他人索求,而需要通过自己的不断修复完善来达成。

否则,我们的所需,很可能成为一种“障眼法”,阻碍了我们考量男人的其他方面。

最后想说一句,遇上渣男,未必不是人生的幸事。他让我们发现自己内在的缺失。一个女人,只有见过很多的世面,阅历很多的男人,才能成长为一个强大优秀的自我。

怎样申诉离婚步骤曝光离婚律师都惊了


怎样申诉离婚步骤曝光离婚律师都惊了

现今离婚更是比古往更是通达,透过现象看本质,看的多了再奇葩的离婚方式也难令人难忘。怎样申诉离婚?解除婚姻关系的有效方式有协议离婚与诉讼离婚两种,离婚是双方真实意愿的表达。

1、登记离婚(通称协议离婚)。应由申请离婚的夫妻双方向民政局婚姻登记机关递交书面申请,并出具单位或居(村)民委员会介绍信,填写离婚申请表。

2、起诉离婚。

【法律依据】

《婚姻法》第三十一条,男女双方自愿离婚的,准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时,发给离婚证。

《婚姻法》第三十二条,男女一方要求离婚的,可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。

人民法院审理离婚案件,应当进行调解;如感情确已破裂,调解无效,应准予离婚。

怎样申诉离婚,申诉离婚有什么程序

申诉离婚就是诉讼离婚,而依据我国民事诉讼法的规定,诉讼离婚要先写起诉书,然后准备起诉证据,再到法院提起诉讼,法院立案后开庭审理作出判决。

怎样申诉离婚相关法律规定

《中华人民共和国民事诉讼法》

第一百一十九条起诉必须符合下列条件:

(一)原告是与本案有直接利害关系的公民、法人和其他组织;

(二)有明确的被告;

(三)有具体的诉讼请求和事实、理由;

(四)属于人民法院受理民事诉讼的范围和受诉人民法院管辖。

第一百二十条起诉应当向人民法院递交起诉状,并按照被告人数提出副本。

书写起诉状确有困难的,可以口头起诉,由人民法院记入笔录,并告知对方当事人。

以上知识就是对相关法律问题进行的解答,申诉离婚就是诉讼离婚,而依据我国民事诉讼法的规定,诉讼离婚要先写起诉书,然后准备起诉证据,再到法院提起诉讼,法院立案后开庭审理作出判决。

夫妻分居后起诉离婚,应在哪个法院起诉?怎样申诉离婚?

夫妻一方离开住所地超过一年,另一方起诉离婚的案件,由原告住所地人民法院管辖;

夫妻双方离开住所地超过一年,一方起诉离婚的案件,由被告经常居住地人民法院管辖;

没有经常居住地的,由原告起诉时,居住地的人民法院管辖。

以一年为期限的原因是经常居住地的法律概念导致的,经常居住地是指一个公民在某一地连续住满一年以上的,证据就是当地办理的居住证或街道办出具的居住证明。

登记离婚应由申请离婚的夫妻双方向民政局婚姻登记机关递交书面申请,并出具单位或居(村)民委员会介绍信,填写《离婚申请表》,民政局婚姻登记机关查明确系夫妻双方自愿,申请书是双方真实意思的表达,并且对家庭共同财产和子女的抚养、教育、医疗费的分担达成协议,民政局婚姻登记机关在收到离婚申请书之日起三十日内作出准予离婚决定,收缴双方当事人的结婚证书,发给离婚证。