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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我忘不掉那两个被我伤过的女人"，希望能够帮助到各位。
黄业军说自己现在很被动，因为他伤害了两个女人。
导致今天这样混乱的局面，我脑子里一片混沌，那句词改改就是：我的身体往左，心灵往右，身上好像有两个我重叠在一起，随时要撕裂我
如何才能让她相信我爱她？
我和妻子何莉曾经过很多电光石闪的激情时刻。何莉长得并不算艳丽夺目，但是是我非常喜欢的那类女人。
婚后的生活倒也幸福甜美。我们尽情地享受着属于我们的美妙生活，当然也包括性。那种两情缱绻的感觉是醉人的，几乎每隔一天，我们就要来一次身体的盛宴。我们总要调上两杯红酒，放上一张CD，融化在彼此的柔情里。何莉不止一次撒娇地跟我说，我在床上的表现特别棒。听到这样的话，我感觉自豪而满足，哪个男人不希望让自己爱的女人满足呢。
生活是繁忙而琐碎的。我很快投入到公司一个软件设计的project，时间蛮紧，压力很大。团队里包括我在内的5个人天天加班加点，熬更守夜。深夜打车回家常常是深夜，我早已身心疲惫，抹把脸就想一枕黑甜乡。不要说与妻子做爱，就是面都很难见到。
一天晚上，我回来得比平时早很多。何莉穿着性感的吊带睡裙坐在沙发上看时尚杂志，秀发垂在胸间，灯光下她的乳沟若隐若现，香气迷人的样子。我突然感到一种冲动，抱起她就往床上扔。她异常兴奋，主动配合我。可是我刚刚进入她的身体，没几下就到点了。
我有些尴尬，对何莉解释，可能这段时间太累了。她倒也理解，拍拍我，卷进被子睡了。
第二天晚上，我刻意早点回家，想极力弥补昨夜的过失，可是缠绵的前戏过后，我很快又偃旗息鼓。一连好多天，我越想弥补越是如此。我的心情糟透了。
我自认为自己是公司研发经理最佳人选。过了没多久，公司人事会上却提拔了另外一个主管。事业上的失意，让我的心情更加郁闷。
我想在床上重振雄风，可我不明白自己是怎么了，越着急却越不行。何莉始终没有抱怨，这让我在愧疚的同时又多了一份自怨。一天深夜，我半夜醒来然听到何莉低低的叹气，很压抑的叹气。我刹那间心慌不已：不能给她带来快乐，我有什么资格安慰她呢？
男人这方面不行，自然心事重重那天，老同学们聚会，我的郁闷竟然被李晓一下子看出来了。李晓平时跟假小子一样，所以在我心里她就像哥们，说真的，可能也是酒喝得有点高吧，反正那天见了鬼，我竟然对她说完事业上的失意以后，突然连自己不行了这样的事也讲给了她听。
李晓听完，拍了拍我的肩说：其实是你的心理负担太重造成的，放松放松就没事了，来，现在就来一醉方休吧
憋了许久的心事终于一吐为快，我感到轻松了许多。那天下午，我们在pub里坐了三个多小时，也喝了很多酒，李晓满脸绽放出绯红的光彩来，到后来，其他的同学都陆陆续续地走光了，只剩下我和她，她坐到了我的身边，轻轻地把头倚在了我的肩上，再后来的事，就是我们一块儿去开了房间奇怪的是，不行了的我那天晚上竟然重振了雄风。Www.QG13.cOM
第二天头脑清醒后，我觉得异常内疚，晚上回到家面对何莉，我有些不敢正视她的眼睛。一连好几天，我一踏进家门就觉得心跳如鼓。不知道是不是这种惶惑和愧疚的心理在起作用，我在何莉面前更加溃不成军。鬼使神差地，那种想证明自己性能力的心理又让我控制不住地去找了李晓，每次和李晓在一起，我们都有很愉快的性生活，直惹得李晓说：看来不是你不行，是何莉不行吧。那段时间，我也问过自己，难道我真的不爱何莉了吗？得到的是否定的回答，难道我爱的是李晓吗？得到的也是否定的答案。都说有爱才有性，可为什么对我来说，爱和性却是两个分开的冤家，好像我的身体往左，心灵往右，身上有两个我重叠在一起，随时要撕裂我那段时间，我真的很痛苦，对两个女人都有深深的愧疚。
更不妙的事在后头世上没有不透风的墙，何莉终于知道了一切，一天，她跟踪我到李晓处，她像疯了似的揪打我，骂我。我从来没见过她发过那么大的火，一连几天她都不让我进家门，我到单位睡了几天，几天后，感觉何莉的怒气应该消得差不多了，才回家。可是，我一进家门，她就摔给我一张纸让我签字，我一看是离婚协议书。当时就懵了，说真的，我这一辈子都没有想过要跟她离婚。
我说：何莉，你原谅我吧，我以后再也不做对不起你的事了。
可何莉像是铁了心似的，她说：你既然不爱她了，还维持这个名字实亡的婚姻干什么？
我说我是爱你的。
她说鬼才相信，既然爱怎么却不想做爱，她说：我觉得你现在已不是爱不爱我的问题，而是已经很讨厌我的问题了，你不仅不想跟我做爱，就连与我逢场作戏的欲望都没有，要不，为什么每次，你都不行，我以为你是身体出了问题，却没想到你和李晓在一起倒是合拍，这么看来，是你厌倦了我。
我说不是这样的，不是这样的，可何莉怎么会相信我的解释。我自己都觉得自己的理由是那么苍白无力。
可是，我真的爱她
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忘不掉和记不起
我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。
一个地方因为有故事才使人魂牵梦绕，因为有故事才有了感情。
我去过的每个城市，从不是为去看它有多辉煌多具特色，而是(矫情的)为了去遇见某个人、某段过往或某种情怀。
去过，路过，回来时再连同那座城市、那个人、那段过往或那种情怀一同忘记，直到忘了自己。
可却总对自己说，忘记不过是为减少怀念而做出的努力。回忆是件太过沉迷的事情，给不了温度却让心情此起彼伏，给不了宽慰却让思绪沉溺百态。
曾经花了太多时间想去努力记住，记住那一次次印证自己存在的印记。一次买书的过程，一次写日记的心情，一次做梦的情景，一次失而复得的神情一直问自己，是不是所有的存在都记住了，自己就变得无比重要了?
我不知道。
经常会做同一个梦，一个奇怪的梦。跟随着一个头戴斗笠的背影，穿过独木桥，跳过水帘洞，一直走，一直向前走，戴斗笠的背影一直没有回头，我也没有回头，一直跟着，一直跟着，那是一条没有尽头的路，一直到梦醒。但我始终不知道那背影是谁?自己是谁?我们是要去哪里?
有段时间甚至开始怀疑，自己是存在在梦里还是存在在这肉身里，现在的自己是不是真的存在?
看过流星滑落，看过四季轮回，看过绿叶黄了落了、来年又压满枝，看过老年人去了、子孙又大了老了。不禁感慨，为什么人类要活那么久，要看过世间所有的悲剧和喜剧、开篇与结局，要让一个懵懂的孩子经历了生老病死、利益情欲和丝丝扯扯的抉择后走过黄泉路、喝下孟婆汤再去忘记一世沉沦。
何不什么都不经历、什么都事不关己，然后毫不犹豫的走过那条路，万分坚决。那样，是不是就不会在看到孟婆汤时心有余悸?
当努力记住的东西被记得清清楚楚时，时间却又跳出来告诉我，那些看似鲜活的记忆就只能是记忆，再也无法现真身，它们只是泡影，只是尘世间的海市蜃楼，再没了气息。包括声音，快乐，微笑，人影，和自己。
从那天起，我开始尝试着忘记，也曾抱有侥幸心理，想着有些东西应该是忘不掉的吧，可大脑是个好东西，它也真的很会偷懒，因为忘记比记住太容易了。很多东西只要不努力去记住，就真的轻而易举的忘记了。
当我再次想去记住一个人一些事的时候，大脑却罢工了，它已经习惯了删除和无限的清空。
我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。
生命里的那两个女人
转眼奔三十的人了，系数一下，在自己经历的那段生命里，有两个女人，每当自己落寞消沉时都会想起：母亲，爱人。
从我的生命之初算起，母亲作为我生命中遇到的第一个女人，给了我生命和生命之初的滋养。哺育我成人的是她，教我走路说话的是她；长大后，嘘寒问暖的是她，照料起居的是她；再往后，两鬓斑白的是她，心力交瘁的是她。
作为第一个女人，她从我生命的开始到她生命的结束，在她生活的那幅画里，我始终是主角。奉献她的大半生，为的是满足自己孩子从小到大，从弱到强，从不谙世事到对生活轻车熟路的那种成长的幸福感。
遇到这样一位女人，是我生命里的一种超脱和升华。自己无偿的享有她给予的全部虽然有时她也会无助和乏力，但是她是释然的，在她看来她是一位母亲，仅此而已。
在我成长的那个阶段，我遇上了另外一个女人。她是我生活的希冀，在我看来她是我生命的另一半。在与她相处的日子里，这个小女人充溢这我的生活。傻傻的，可爱的小女人有时也会耍些小脾气，但是给我的却是她最真最纯的爱恋和依赖。
那个几天见不到我就噘着小嘴嚷着我想你的小女人，让我体味着爱情的甜美。和她在一块心里有种满足，那是被爱情洗礼的幸福。憧憬着能和她走到生命的尽头，对于她我会用一生去呵护和疼爱。
如果拿她和母亲做一个不成立的对比的话，那么，母亲教我做事，她教我成人。我生命里，给我生命和让我重生的两个美丽的女人，她们分割着我的心房，各占一偶，却在我生命里镌刻着两种爱：亲情和爱情。
我很幸福，因为我有两个家，一个家里珍放着根，一个家里娇藏着芽。在根那里我汲取成长的营养，一条条根系努力的维系着这株叫作家庭的大树，并且拼命的赚取成长的资本。在芽那里，我接受最干净的阳光，呼吸最纯净的空气，一颗颗幼芽承载着爱的希望为那株叫家庭的大树繁衍生息。
芽也会变老吧？那时候，芽就成了根，而那条根已经被岁月腐蚀成了泥土，但是却紧紧地依附着新生的根，为他们付出最后的养分。岁月在流逝，在这株树上，芽成了根，根成了土，又有新芽长出，循环往复。无数的芽长出来，无数的根成了土，但是却使那株叫家庭的树蓬勃生长，我们从那株树里汲取出一种支持成长的液体，取名叫爱。
记忆里忘不掉的那个人
一年多以前，我遇见了一个人，比我高，看着很瘦，但是比我有肉。我忍不住说了一句握草，这人吃了激素吗？心里有了一丝小确幸，嘻嘻，他没有听见我的那句脏话！怎么加的微信，我已经忘记了。只记得，他说我们这是恋爱了吗？
一句话便把我问懵了，他喵的，这是直男癌的征兆吗？
这人啊，若是有心想走进你的世界，这是不难的。只可惜，这位小哥的心，有些着急了，以至于我还没有回过神来，就坠入了和他的爱河。爱情的萌芽，发出了滋滋滋的声音来，好像在冲破某种禁忌一样。
他喵的，你听说过什么是花无百日红吗？我靠，果然不实在，才短短几个月，我们分手了。要唱《分手快乐》吗？唱吧，肯定要唱，等唱完了以后，我再去找一个新的小哥，也是直男癌的征兆，也是一个吃了激素长大的小哥哥。
提出分手的那一刻，是激动的，是振奋人心的。分手过后的一个小时，我精神萎靡了，完全不在状态，连给孩子们上课都在神游。我靠，看着别人分手，不是挺刺激的吗？为什么到了我这里，兴奋过度了？终于知道了思念是什么滋味，分手过后的每一个夜晚，才明白，眼泪不会欺骗自己。
他喵的，分手了我都做梦。不是梦见我被他追杀，就是梦见我被他温柔相待！我去盘问了度娘，度娘很体贴的告诉我，当你梦见一个人，证明你在遗忘那个人。他喵的，我着实害怕了。虽然只是度娘，虽然只是网络给出的一个答案，但是毋庸置疑，我他喵的竟然相信了。
分手刚满一年，我和小哥和好了。此时的他，彼时的他，我已经赠与了他一个新的称呼大叔。他待我依旧如初，我因此还有些郁闷。记忆里忘不掉的那个人，就是大叔，我心心念念的大叔！他用了一年的时间和耐心，等我回来。我虽依然疯疯癫癫，一颗心始终喜欢到处跑，游荡，但是，万分感谢大叔的耐力，任我逍遥爱自由。
至此，来一句他喵的话：如果你还有忘不掉的人，就去追吧！他喵的什么面子，都是子虚乌有的。若是等你喜欢的人爱上了别人，他喵的你就哭吧，哭吧哭吧不是罪。愿你喝醉！
