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让男人爱到失去理智的女人,都有什么独门秘术 ?

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 男人怎样挽回失去的爱情】

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的让男人爱到失去理智的女人,都有什么独门秘术 ?,欢迎阅读与收藏。

男性心理揭秘

哈喽大家好,我是你们的老朋友小编恋小爱~

如果问一个男人最喜欢哪种女人,你会听到一堆有的没的,身高啊发型啊身材啊等等,但根据我们多名咨询师统计,我可以负责的告诉你:

用一条标准来概括男人喜欢的特质,那就是“会撒娇”的女人。

在男生的眼里,撒娇似乎是女孩子与生俱来的天赋,嘟个嘴卖个萌,或者吵架时委委屈屈掉几滴小眼泪,都能让男生们的“百炼钢”瞬间化为“绕指柔”。

可以说,撒娇是恋爱关系中最常见的或者说最有效的一种沟通方式,同时也是增进两人关系的巧妙手法之一。

但对于天生不善于“撒娇”的女生而言,这反而成了一项颇有难度的“技术活”。

为了带大家了解“撒娇”的重要性,小爱问卷调查了100位不同年龄,不同职位,不同性格的男人,看看他们和不会撒娇的女朋友是怎么相处的。

问:和不会撒娇的女朋友在一起是什么体验?

1

25岁 云计算机工程师

感觉她没那么喜欢我,有时候感觉自己是“备胎”。

我前女友就很强势,撒娇卖乖粘人什么的,在她身上压根看不到,她从来都是冷冰冰的,她所有的事情都用不着我管,我就像是在跟自己谈恋爱。

要知道,在我们男人看来,被自己的女人撒娇其实是一种被需要的感觉,当我们感觉自己被你需要的时候会非常有成就感,也会更愿意满足你的要求。

后来就分手了,找了一个更粘人的女生。

2

35岁 牙医

和不会撒娇的女朋友在一起,就像和兄弟谈恋爱。

怎么说呢,确实相处起来不矫情,事儿也少,可总是觉得少点什么,大概就是少了对女人的那种心动吧。

其实我还挺喜欢会撒娇的女朋友的,会让我非常有存在感,哪怕她撒娇让我开个瓶盖,然后夸我力气好大,我都会特别高兴,很骄傲。

男人为什么喜欢在女人面前表现,不就是为了那一句“哇,好棒”么。

虽然这样说有点大男子主义,但女人真的在散发女性魅力的时候最好看。

3

26岁 助理编辑

我其实很吃女生撒娇那一套,虽然有的时候她们也撒不好,但是那种笨拙可爱的样子,你就是想要对她好。

而且既然在一起了,当然要有情趣啊,每天那么呆板干什么。

像我之前的女朋友,人是真的好人,正经就太正经了,每一次说话都觉得像在研讨会,吵架就更离谱,像辩论,我还是喜欢萌萌的、甜甜的,有人气儿。

4

30岁 系统运维

我之前有个女友,特别喜欢跟我撒娇,是那种不分适宜的撒娇。

在我们男人眼里,撒娇撒对了会让我们心甘情愿的为你服务,但是,撒不对可能就成了一场事故,我那个女友就是。

前几个月,我们几个同事小聚,我带上了女朋友,出门前已经跟她说好了要乖,可是吃饭期间,她突然说:“亲爱的,人家要你喂”,我真的很尴尬哎,当着我那些同事的面大写的尴尬说:“哎呀,快吃吧。”

也不知道她是哪根筋不对,依旧不依不饶:“不嘛不嘛,我就要你喂,快点啦”。

当时饭桌上一片寂静,所有人的目光都聚集在我女友撒娇的嘟嘟嘴上,我恨不得找个地洞钻进去……真的,后来,我再也没有带她出席过任何的公共场合,也迟迟没有见双方家长,一想到以后都要这样就害怕。

5

30岁 银行大堂经理

我有一个朋友最近交了个懂事牌女友,他喝醉和我们说:这个女生吧,只适合结婚。

我问他:“就没能让你有情欲的爱吗?

他说:没有,她太懂事了。

朋友说,那天约了晚上和女生共进晚餐,但是当天下午朋友要去踢球,就发信息爽约了,女生隔了几分钟才回复,他当时以为女生要生气了,都想好怎么哄了。

谁知道女生发来:哦~我刚才搜了一下,你踢球地方离吃饭的地方确实有点远,你去踢球更方便,你选择离你近的地方吧,我们下次约。

他觉得自己女友底线也有点太低了,连让他哄的机会都没给,还有很多这种细节都会让朋友觉得这个女生没有脾气。

当然,懂事没问题,但如果你每天都懂事,那懂事的闪光点就看不见了。

6

26岁 英文老师

不会撒娇的女朋友,和我这样会撒娇的男朋友是绝配。

其实我倒觉得撒娇不是女生必须要会的技能,因为自然的亲昵才是最好的,哥哥长哥哥短的那种撒娇我也不太受得了。

我女朋友就是那种比较彪悍的类型,但我就会偶尔撒娇恶心她,其实就是想逗她开心啦。

后来跟我在一起久了,她也就会撒娇恶心我,哈哈哈,不过她撒不撒娇都很可爱。

其实每个女孩儿都会撒娇的,只要你足够爱她、信任她、让他感觉到安全感,她自然就会对你展示最好的一面了。

通过调查我们惊喜的发现,无论是多大年纪,何种职位的男人心底都渴望拥有一个会撒娇的女朋友。

心理学家曾做过一个关于“撒娇”的问卷调查,调查结果显示,几乎 99% 的男人对女人的撒娇都毫无抵抗力。

因为男人是一种需要实现自身价值感的动物,撒娇能为男人提供良好的情绪价值,当女人能够掌握正确的撒娇示弱方法时,男人就会义无反顾的为你付出一切。

撒娇就像是一把温柔的刀,能直击男人的死穴,但是正所谓物极必反,撒娇卖萌也并不是无所不能的,如果你没有掌握好撒娇背后的智慧,用错了地方,就算是最高招数的撒娇,也得不到男人的怜爱,会让人心生反感哦。

比如:《撒娇女人最好命》里周迅顶着一副高级烟嗓和职场女精英的气势,却非要学嗲妹“吃兔兔”,明明她撒娇的最好方式是强悍之后的脆弱,所以,不要生搬硬套,撒娇是千变万化的。

若你用错了模板,选错了火候,就失去了自己的特色,活成了低配版的别人,别说别人看着难受,自己也别扭,可能还会让男人有想要逃离的想法。

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不如实际的幻想,让人失去理智


不如实际的幻想,让人失去理智

女人天生爱购物,没有理由、没有原因,对女人来说,在商场逛了一天却空手而归是一件很不应该的事,没关系,现在你回家可以继续逛、继续买,网络上有成千上万个卖家等着你临幸。

网络实在太方便,除了购物,甚至还可以在线烧金纸、求签,于是在网络上寻找爱情,也变得理所当然。

你可能因为工作环境、个性害羞等等因素,现实生活中认识的异性不超过八个,但只要你上网,就会有一票男人供你挑选。

网上购物没有导购员随侍在侧,你以为少了她们源源不绝的迷汤,你会更谨慎挑选。错了,网购才是冲动购物的万恶渊薮。

网购上营销标语一个比一个耸动:“优雅显瘦连衣裙!”“超显痩!韩版修身小脚裤!”……哪个女人这辈子没被这些字眼迷惑过?加上美丽模特儿加持,不得了,每件穿起来都像精品。

但是别忘了,那些模特儿身材一个比一个瘦,胸部永远比你大,大腿永远比你细,她们就算穿汗衫也还是正妹。况且,聪明的卖家总是懂得调整照片比例,让你以为一穿上那件连衣裙,腰围就会立刻缩减两寸;塞进那件小脚裤,马上变成超级名模,只差没拿着一杯星巴克,这样你就可以幻想自己走在好莱坞街头。

你可能抱怨现实生活中怎么都没有条件好又痴情的男人,偏偏网络上一堆看似专情的帅哥,每个都像在等着你去救赎他们孤单的灵魂。他在照片里或许是叼着一支烟,迷蒙的双眼望向远方,搭配一段他的心累了,只想定下来之类的文字;也有可能在沙滩露出灿烂如太阳的笑容,诚挚地邀请你进入他的世界。

你怎么不想想,一件真正剪裁精致的衣服,难道需要把照片比例调成九头身材吸引人?一个条件好又个性好的男人,为什么非得到网络上找真爱?

偏偏你没想这么多,你只想着穿上某件衣服,可以马上变身时尚超模;只想着跟帅哥多点网络上的心灵交流,搞不好你们真的是天造的一对地设的一双,谁说网络无真爱?

就是这种不切实际的绮丽幻想,让你忘记谨慎的考虑。

一件普通到不行的衣服,平时你不屑一顾,可是模特儿一穿就让你失心疯,忘了自己的腿可能塞不进去,肩膀可能撑不起来。

网络上有谁是诚实的?你会放上素颜穿睡衣的照片去交友吗?

奇怪的是,你平时看到网络正妹都知道嗤之以鼻,为什么看到网络帅哥就丧失理智?

女人都知道,网络正妹有三宝:“柔焦、假睫毛、四十五度角”,具备这三样,保洁阿姨都可以当网络正妹兼宅男女神。你想在网络上找朋友,一定也会放上最吸引人的照片,在交谈的字里行间隐恶扬善,展现可亲可爱的一面。

你都懂得这些小心机了,男人会不懂?是你把男人看太浅,还是故意让男人把你看太浅?

在男人眼中,什么样的女人能让他爱到骨子里?


爱情是女人美丽的保鲜剂,是女人保持魅力的关键所在,女人需要花一生去追求爱情。

有的人爱情只能坚持一星期、有的人爱情只能坚持一个月、有的人爱情能坚持3-5年、有的人爱情却坚持了一辈子。

女人都需要爱,特别渴望稳定的爱,因为对爱情的理解不同,所以各自爱情坚持的时间也不一样。

爱情其实就像一张合约,约定着你们的合作关系。

但爱情的合约并不是写满密密麻麻条约的合同,它只是一张白纸,大部分女人只能看到看得见的部分,只有少部分女人能看到看不见的东西并坚信着。

看得见的指的是:

白纸本身是你们相爱的证据,它有一些你认为心知肚明的规则。

比如:女人就是拿来宠的,男人需要你去懂的,我爱你,所以你什么我都想知道,什么都想了解等等。

看不见的指的是:

爱情有正确的相处模式,在白纸上你看不到,可是又真真确确存在的东西。

你有没有想过,你认为的‘正确相处模式’可能仅仅是你认为,男人并不一定会认可,那么你的爱情就很短暂。

正确的相处模式必须双方都认可才行,所以寻找到这个模式,你才能获得长期稳定的爱情关系。

你的爱情是什么样,取决于你的相处模式,你的相处模式怎么样,取决于你们之间的合作,正确的合作出现正确的相处模式。

大部分人都承认爱情的合作模式,却做着只对自己有利的事,这也许是人的自私天性。

我们不知道对方会怎么对我,所以会尽量争取自己的利益最大化。

比如:你就得宠着我,你就该为我花钱,你就该理解我,你就是要被我欺负等等。

这样的模式下,男人很可能会对你越来越没耐心、越来越冷漠、越来越不耐烦。

你爽了一时,却失去了一辈子,这是你想要的吗?肯定不是的,那怎么破解这样的情况呢?怎么正确的合作呢?

那就是培养共赢思维。

共赢思维就是说:

两个人合作,一定要建立在双方都获得利益、获得价值的基础之上。如果我赚了,是建立在你损失的基础之上,那我就不干。

合作模式一共有三层境界,共赢思维在第三层,你可以看看你的爱情处在哪一层。

第一层境界:水火不容

我要快乐,更重要的是要你难受

处在这层爱情合作模式的人,你的幸福是建立在他的痛苦之上,一定要他痛苦,这样你才能获得幸福。

听起来很残忍,我举几个例子或许你就明白你可能也处在这样的模式中。

1、频繁的拉男人逛街。

身体研究学家发现:女人之所以喜欢逛街,是因为逛街能给她一种近乎高潮的享受。

所以女人那么喜欢逛街,逛街是女人最喜欢的活动之一,每到逛街都元气满满。

可这个对男人来说是很痛苦的事情,特别是逛街很频繁,男人就非常的痛苦,你看大街上经常陪女朋友逛街的男人表情就知道了。

偶尔陪女朋友逛街的是淡定,甚至还有点意思,经常陪女朋友逛街的就是烦躁,容易生气,没有耐心,一脸不耐烦,一脸痛苦。

所以经常拉男人逛街,男人会很痛苦。

2、你累了要穿他的鞋,他要穿你的鞋。

你穿他的鞋,可以显示他很爱你,很呵护你,这属于一般的相处模式。

可是你逼男人穿你的鞋,这就是在践踏男人的自尊,完全不把他当男人看,他在那么多人面前会很没面子,如果男人主动要求穿你鞋那就另当别论。

(这个是我们男老师讨论后的一致反应...)

这些都是很典型的我的快乐一定要建立在你的痛苦之上,可想而知这样的爱情大部分都是短期的。

第二层境界:不在乎

我要赢,如果你因此输了,别怪我

我要快乐,你快不快乐无所谓,你能快乐最好,不能也别怪我。

还是举例说明:

1、女人大部分都喜欢旅游,喜欢看新鲜事物,男人倒不一定。

因为你喜欢旅游,你就要求男人一起去旅游。

要他把旅游攻略做好,各种备选方案准备好,这样你就可以开开心心的等待旅游的来临,幻想着旅游的种种,你觉得好幸福。

可是你想过男人喜欢旅游吗?他做攻略痛苦吗?管他呢,只要你开心就好?

2、有的女人喜欢刺激,于是拉着男人坐海盗船、坐大摆锤、坐摩天轮、坐过山车反正怎么刺激怎么来,你是开心了,你有想过男朋友喜欢刺激吗?

他能承受刺激吗?

你会说一个大男人这点刺激都受不了,算什么男人,你开心就好。

处在这个境界中,爱情大部分都是中短期。

因为你喜欢的,男人可能喜欢,也有可能不喜欢。

第三层境界:共赢思维

我要赢,你也要赢,否则就别干

你记得他的喜好,他记得你的喜好;你能迁就他,他也能迁就你;你能体谅他,他也能体谅你。

继续举例说明:

1、有些男人看到逛街的你脚痛,他会主动和你交换鞋子,你穿上他的大臭皮鞋,他穿上你的小香高跟,因为此刻他的幸福是和你的幸福挂钩的。

(这是男人的共赢思维)

2、有的男人喜欢刺激,而你不喜欢,他要求你去游乐园你会怎么做呢?

你的幸福大多数都是和他在一起就够了,这时你可以做一个花痴的小观众,看着他玩刺激的项目,等到他玩够了他会觉得亏欠你。

因为你是特意陪他来的,那之后他会补偿你,而且他是非常开心的补偿。

3、吃饭的时候,不要让他猜你喜欢吃什么。

你主动告诉他,你喜欢吃辣,湖南菜,广东菜,这样他点菜下来有你喜欢吃的,也有他喜欢吃的,这样也是营造一个双赢。

4、当你们吵架的时候,你往往会说:你怎么怎么样,你都不怎么怎么样,别人都不怎么怎么样,这是非常错误的做法,这样就回归到第一层境界了。

吵架的目的是什么?解决你们生活出现的矛盾,所以核心是解决矛盾而不是指责。

你可以说:

“我之所以和你吵架,是因为我不知道怎么和你说这个问题,一紧张就变成指责了,其实我只是想好好和你沟通的,或许你也是一样。”

意思就是其实我想和你好,只是笨用错了方法,可能你也是,咱好好沟通就解决这个问题,这样的态度很容易就解决了问题,这就叫双赢。

处于这个境界的相处模式,我们可以去理解他人,对方也会更理解我们,所以爱情往往都是长期,更长期甚至一辈子。

正确的相处模式,可以获得长期的爱情,它会像润滑剂一样,让你们的爱情如丝般顺滑,更稳固。

• END •

再优秀的女人,都有男人敢爱


再优秀的女人,都有男人敢爱

对女人来说,这是一个最好的时代,也是一个最坏的时代。

好就好在,大部分姑娘有机会接受良好的教育,选择体面的职业。但是,“旧女性主义”从未离去,优秀的单身女性常为一句语重心长的劝诫烦恼:“别再那么拼,你这么优秀,不怕没男人敢爱吗?“仿佛优秀不是幸福的助推器,而是最大的障碍物。

你知道吗,其实真正优秀的女人,从不放弃做最好的自己,更不会缺少爱情。不只因为她们明艳夺目,成就非凡,还有那贯穿一生的优雅与自信,令男人无法不去爱。

1

那个爱上你的人,

爱的还有你的附加值。

她少女时代便出国留学,除了精通英语,还会说六国语言,琴、棋、书、画样样精通,家族兴盛,权倾一时,活跃于政治、外交等领域,着实是一位真正的名媛淑女。她就是蒋介石的妻子,当时的第一夫人——宋美龄。

蒋介石为了迎娶宋美龄,放弃曾经的挚爱陈洁如,因为政治家的婚姻更多的与复杂深厚的利益连结有关,而非一见钟情两情相悦的儿女情长可比。不过即使如此,他们依然细水长流,走过漫长的人生。

爱情世界中同样有着无法回避的现实,你有价值,你的爱情才有价值。

2

所有不可能的感情背后,

都是有逻辑的顺理成章。

终身未嫁,被称为“童贞女王“的伊丽莎白一世,到了花甲之龄依旧有年轻得能当她孙子的埃塞克斯伯爵狂热追求,他对她这种令世俗难以理解的浓烈爱意,难道是因为她保持着自己的第一次吗?

当然不是了,女王终究是女王,她的魅力来自她的运筹帷幄,尊贵血统,和她缔造日不落帝国的雄才大略,和一切光芒万丈到可以掩盖她暮年苍老的东西。

爱情,从来都不是毫无来由的事情,即便是外貌协会的肤浅会员,爱上一个人也是因为脸蛋和身材,那些需要跨越各种不理解的爱人之间,自然有更为严密的逻辑思维。

3爱情不是单一的付出,而是双向的扶助。

谈起林徽因,世人赞美的可能是她的优雅才情,抑或是她对镜自赏的清丽芳姿。可在与梁思成伉俪情深的往事中,她并非不食人间烟火的女神,而是一位为夫分忧的好妻子。

她在战乱中拖着病痛的身子随梁思成逃亡,挣外快补贴家用,喂鸡带孩子煮饭缝衣服,做着她并不擅长的家务事,把更多宝贵的研究时间留给丈夫。而一向书呆子气的梁思成,为了方便林徽因自我欣赏,亲自做了面铜镜送她;为了给妻子治病,学会输液打针、消毒生火。他对她的关心从不是嘴上说说,而是落到实处的体贴与支持。

两人的女儿梁再冰说:“我的父母是长期的合作者,这种合作基于他们共同的理念,和他们对事业的献身精神。”诚然,遇到知情达意的另一半,知道配合与唱合,爱情就能走得好。

4家庭事业双丰收,是对女人智慧与运气的双重考验。

谈起国内事业家庭双丰收的典范女性,你一定会想起她——杨澜。

她这样评价过自己:“我不是很漂亮,但我很有气质。”而她的气质,应该就源自她的大气、智慧与自信。杨澜的事业一直顺风顺水,不但在主持人这个行当跻身顶级,还多出一重成功商人的身份,与同样优秀的丈夫吴征携手多年,幸福满满。

她的一切似乎太圆满,有时甚至让人感到,她无可挑剔的事业与家庭,更大程度上是夫妻双方基于家庭利益最大化做出的合理选择,难道婚姻仅仅是一场均衡和融合?

其实未必,这并非她的第一段婚姻,她只是找到了人生不同阶段的侧重,做了自觉正确的选择,事业家庭双丰收的结果,是对她智慧和运气的双重考验,能够成功,太值得祝福。

5

时光可以摧毁一个女人,

也可以雕刻一个女人。

2005年,李英爱以一部《大长今》成为风靡亚洲的影视巨星。十年后的2015年,担当韩国小姐决赛评委的她,只是安静温和地坐在评委席上,那份优雅知性便成了全场的焦点。

这位被称作“氧气美女“的资深美人,不但形象佳、绯闻少、还是汉阳大学戏剧电影学的博士。三十岁嫁给美籍韩侨郑豪泳,四十岁诞下一双龙凤胎,和丈夫在一起温柔贤淑,远远看去就十分幸福。

年过不惑的她在争奇斗艳的娱乐圈,并不是脸蛋最光滑,身材最姣好的新生代。她的美并不在于没有皱纹,而在于她星星般清亮的眼神,太阳般温暖的笑容,时光带给了她自信从容,为她雕刻了辉煌事业,幸福家庭。

6自恋就是最长情的恋爱。

法国著名的女作家玛格丽特·杜拉斯,在她的自传体小说《情人》的开篇中,借一个男人的口吻对自己容貌的描述,充分显示出她对于自己仪表的自恋:“对我来说,我觉得,现在你比年轻的时候更美。那时,你是年轻女人,与你那时的容貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。”

这份健康又迷人的自恋姿态,当真是超越时光留存的爱情法宝。六十六岁的杜拉斯,就这样吸引了小自己二十七岁的扬·安德烈亚。相信小男友爱得绝不是那个在巴黎街头酗酒狂躁的老太太,而是那个好才华与怪脾气相当,在任何年龄都保持活力的龚古尔文学奖得主——杜拉斯。

什么样的女人让男人深爱?


什么样的女人让男人深爱?

“什么样的女人让男人深爱”其实是一个不算问题的问题,世间的男人何其多,男人与男人间的差别可不比男人与女人间的差别小。问这个问题就好像在问,“什么样的球员让男人崇拜?”答案永远千差万别。

不过,男人间有一点大概是共同的,那就是:男人很容易喜欢一个女人,却不会轻易深爱一个女人。

请注意,我们所说的“深爱”,首先不是熟练掌握“驭夫术”的成果。我们并非要探讨如何让男人对你死心塌地,俯首贴耳,要人给人,要钱给钱,就像有的女孩傲娇地宣称“男友忠犬得要命”,就像有人总结说“对受虐型的,你就要没事抽他;对攻,那就得以柔克刚把他给磨圆咯”,还有人说“掌握财政实权应是成本最小的法子之一”……No No No, 这种想法本质上是女人征服欲与虚荣心结合产生出的一种控制欲和占有欲,与主张把男人看作犬类相反,其实我们更希望你可以把自己的伴侣看做一个人类。

我们所说的“深爱”,也不是一种靠外在条件产生的让人五迷三道的致命诱惑。这方面,有不少理论,比如简约派的“白富美,另外活好!”,“贵妇+荡妇+主妇”,突出重点派的“世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行……”,玩世不恭派的“男人不喜欢漂亮的,不喜欢知性的,不喜欢文艺的,不喜欢身材好的,不喜欢懂事的,不喜欢聪明的,不喜欢年轻的,不喜欢成熟的,那男人喜欢什么样的?男人喜欢新鲜的”,文艺派的“婴孩的头脑与成熟的妇人的美是最具诱惑性的组合——张爱玲”,粗俗派的“王八看绿豆的时候最有魅力”……或许每个女人都向往过被男人像女神一样供着,仰慕着,追随着,然而这种五迷三道的高峰体验又能持续多久呢?或许只有在得不到的情况下才会一直持续着,但若真得不到,我们探讨这个问题还有意义吗?

最后,我们所说的“深爱”,也不是男人把你当女儿、当宠物一样地供养着。平时放在家里欣赏着,享受着,偶尔带出去炫耀着,陪伴着,家里家外,总之,你是他生活的标配之一,你需要足够好到让他可以用这样一个妻子来向父母作一个交代,向周围的人际圈作一个交待,向自己的人生作一个交待。这样的关系也有很长久的,只是,这样的角色和身份,你真的想要吗?

那么我们所说的“深爱”到底是什么?

很简单,两个人类之间的心与心的共振和深度连接,这是一种情感的深度满足,我们可以深刻地和自己的心灵以及对方的心灵在一起。正如卢悦老师在前几天我们推送的文章《到底什么,可以让我们的婚姻不那么无聊?》中所说,“婚姻的所有秘密,无非就是一个‘懂’字。深深地懂得,就像是一棵树有深深的根基一样,风刮不倒,水渴不死。这样的关系,才会真正无敌。”

那么什么样的女人可以收获男人如此的一往情深?

上“栗子”。

脸书的大老板扎克伯格大家都知道吧?全球最年轻的巨富,也是全球最年轻的自行创业亿万富豪。不过呢,他的妻子是这样的:

他们两个出双入对的效果是这样的:

怎么样?有没有颠覆你的爱情三观?普莉希拉•陈不是白富美,也没学过PU、MV之类的,可是小札就是深深爱着她。最近,两人登上时代杂志TIME影响世界百大人物的封面,小扎对此深情写道,“普莉希拉大多数时间都在医院或是教室,而这是她第一次登上时代杂志封面,我希望这个世界了解到,我所爱的女人是这么坚强、善良且富有同理心。”事实上,他一直是普莉希拉的“啦啦队队长”,经常在网站上公布普莉希拉所取得的专业成就,并给予赞许。2013年,普莉希拉学医毕业时,她就收到了小扎的甜蜜祝贺:“我太为你骄傲了,陈医生。”小札同学还孜孜不倦地学习汉语,这样就可以和普莉希拉的奶奶交流了,而认识他们的人都知道,普莉希拉是奶奶带大的,奶奶对于她有着极其特殊的意义。

不是外貌,不是金钱,不是地位,不是手段,那么究竟是什么,牢牢地将扎克伯格吸引在普莉希拉身边?

究竟是什么,可以唤起一个男人对女人真正的深爱?

1. 有成熟、独立的人格,核心是有独立的自我追求和充分的自我价值感。

还是用普莉希拉做例子吧。她出身于难民家庭,是家中老大,父母起早贪黑开餐馆,她上的也是最普通的公立学校。但是,她13岁便立志考哈佛,学习非常刻苦,终于用自己的努力换来了名校的录取通知书。和小札交往后,虽然被邀请加入他的“网络帝国”,但她却出人意料地选择当起了小学自然课老师。后来,为了儿时的梦想,她进入美国加州大学旧金山分校就读,当时她在个人主页上留下这样的语句——“努力学习,做一名医生”。现在她已经实现了自己的心愿,成为了旧金山综合医院的儿科医生。

或许是童年的艰辛经历,令普莉希拉对社会底层和那些需要帮助的弱势群体有着真诚的关切。在仍是医学院学生时,她就开始筹划创建The Primary School。这是一所非营利私人学校,主要面向贫困儿童,集教育和医疗于一身,除了教学,还向学生和家长提供免费的身体和心理健康。如今,这个梦也圆了,学校已正式投入使用。

联想到小札对爱妻的评价“坚强、善良且富有同理心”,相信所言不虚,而这大概也是最吸引他的特质之一。这个女人有着最普通的外表,但她有着气定神闲的微笑,宠辱不惊的淡定,风过无痕的从容,因为她心里装着自己的梦想和目标,她很清楚自己的一生要奉献给怎样的事业,这种精神和气场会感染她身边的每一个人,当然也包括她的老公。

可以说,发自内心地认真生活的人最有魅力,这一点适用于所有人。当一个人不盲从于世俗的标准,真正活出自己的个性和人生的时候,他/她本身就会焕发着无法比拟的人格魅力。

也因此,才会有人总结说“专注于女人的男人最没魅力,专注于男人的女人也是,专注于男人的男人也是,专注女人的女人也是,专注自己最有魅力。”

爱自己的全部,接纳自己的全部,追求做真正的自己,实现自己独特的人生价值,自然会“光而不耀,静水流深”。如果连自我都没有,你又能拿什么去爱另一个人呢?

有了坚实的自我价值感和追求的女人,自然会分清肯定与恭维,欣赏与谄媚,理解与护短之间的区别,不会焦虑无比,患得患失,斤斤计较,情绪不稳,有了成熟的人格做底气,她自然而然地会在男人面前不失自尊又呵护到位,敢于挑战又不失温柔,这样的女人,男人怎么会不爱呢?

2. 有趣,有阅历,有智慧,永远在成长。

《诗经》里,有一篇非常有名的诗叫《蒹葭》:

蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方……

蒹葭苍苍,白露未晞。所谓伊人,在水之湄……

蒹葭苍苍,白露未已。所谓伊人,在水之涘……

这首怀念情人的恋歌,写尽了男主人公的翘首企盼之情。男主人公渴望与心爱的女孩儿相聚,但对方的行踪却飘忽不定,也恰恰是这种飘忽不定,紧紧地牵动着男主人公的心。

作家写作时,常常用“文似看山不喜平”来提醒自己。其实在情感中也是一样的道理,太过平淡、永远不会超出你预期的女人不会有多么持久的吸引力。在“百依百顺”和“琢磨不定”两种女人之间,男人们总是更钟情于后者,甚至美国的性学家们直白的警戒说:熟悉能消灭性欲。

王尔德曾说:“我喜欢有过去的女人和有未来的男人。”一个有趣的,永远在变化,永远在成长的女人,就像一部永远都不会完结的精彩小说,会吸引着男人一直读下去。英国最新的两性调查证实,那些性格幽默开朗的女人越来越受男人欢迎,“快乐协会”的男人数量甚至有赶超“外貌协会”的趋势。当一个女人因为自己活得精彩,会让两个人的婚姻生活中充满着新鲜的话题,新鲜的挑战。

还是说普莉希拉的例子,她每年都在变化着,每年都在挑战新的高度,取得新的成绩,与扎克伯格联手推进的事业也不断推陈出新,两人互相激励,互相启发,日子蒸蒸日上,这样的生活怎会无聊?又怎会因为无聊生出让两人渐行渐远的间隙?

3. 懂得男人,懂得这个男人,能够发挥女性特有的温柔与接纳。

电影《河东狮吼》里有一段的台词:

柳月虹:程季常,你刚才唱得不错啊。

程季常:我的歌词呢,可能未能表达到我的中心思想,所以一般的大众,未必能明白我唱什么,呃,对了,你明不明白我唱什么?

柳月虹:明白,你的中心思想嘛,都是发自你的内心世界。你有另外的艺术天分,他们不喜欢你,那只是他们不懂得欣赏。

程季常:你太抬举我了。

柳月虹:其实呢,我觉得你的作品中充满了感性与童真。当中呢,又有积极正面的内容。如果你继续努力的话,总有一天会有人感受得到的。

短短几句话,柳月虹不仅表达了自己的欣赏,更表达了自己的“懂”,而且这种“懂”不是我看到了所有人都看到的那种肤浅的懂,是于千万人之中,我感知到了你不为人知的一面,我看到了你独一无二的地方,这会让男人不由得感慨“知己难求,此生得一知己足矣。”

普莉希拉就曾在采访中谈到,她“希望更多人向我一样看待扎克伯格”,“很遗憾,人们没法像我一样看到扎克伯格有趣、体贴的一面,”她说,“他非常敏感,真的很重视其他人的需求,真心希望能够让其他人快乐。这就是我了解的扎克伯格。”

是啊,别人眼中的扎克伯格是天才,是富豪,是各种符号的组合,唯独普莉希拉看到与重视他这个人本身,他的内心本质,他的追求,这样的“懂”,这样无限接近他的心灵,比任何技巧都更能打动人心,更能构成一种“生命连接一般”的长久的、深度的关联。

读懂对方是我们彼此温暖的前奏。温暖与接纳,是人类永恒的需求,每个人都不例外,男人更是如此。一个战士私底下最渴望什么?自然不再是打打杀杀,而是远离男性荷尔蒙的温柔的接纳、关怀与包容,是女性独有的博大、宽容、温暖。一段美好的关系中,必定是女人在恰当的时候,充当了姐姐、妈妈的角色,可以让男人安全地说出自己的心事,敞开自己的心怀。你也许不一定能解决他工作上的烦恼,可是你的倾听却能让他在吐槽中慢慢找到思路,释放情绪,回归理性。

曾有一位作家写到:

谁能比一个女人能给与我们男人更多的关怀和怜悯?我不知道除了女人还有谁。当我们不断的出现缺点、愚蠢和失败时,她会给与我们支持和理解,而最震动人心的是她有种神奇的魔力会让我们对自我的感觉更好。

当一个女人爱你时,她会将内心一切呈现在你的面前,你会感到一种令人沉醉的感觉。她让你感到爱情以及这个世界是如此的美好。

人们在亲密关系里都会退化为一个孩子,甚至一个婴儿,外表再坚强的人内心都住着一个受伤的小孩,渴望得到理解和治愈,而一个好的爱人,是能够了解人们在爱中这种最深的渴望的,她对人性、对时间、对生命、对规律有一种广博与温暖的接纳,也唯有在这份接纳中,两颗心才能真正靠近与连接。

最后,回到开头的问题,每个女人或许都该体会一下你为什么会对这个问题感兴趣。如果你想比照着“标准答案”改造自己从而得到男人的爱,那么你或许从一开始就错了。而如果你是怀着对另一个性别的好奇心打开这篇文章,或许你已经走上了两性良性沟通的道路。

有个男孩子曾经淳朴地说:“我是希望和自己喜欢的人好好过一辈子,不是要保护或是什么的一辈子。”

如果你也认同他的说法,希望你不会在爱与被爱的游戏中迷失了自己。

TIPS

小测试:判断他有多爱你的11种方法

很多关于两性关系的理论都聚焦于当事人的感受,但是根据美国著名婚姻专家约翰·高特曼的行为学研究,你真正需要关注的是一些外在的迹象。比起他怎么说,他怎么做是更可靠的证明。

下面就是判断他是否真的爱你的11个标志,快来测测看你们关系健康度吧!

1.他想花时间和你在一起。愿意“投资”时间在你们的关系上是成功的长期关系的关键指证。尽管你们工作很忙,家务缠身,但如果他很爱你,他就会无论如何也留出与你单独在一起的时间。

2.他会问“你今天过得怎么样?”你们在一起的时候,他会有兴趣问问你这一天你的开心与不开心。在乎对方的伴侣会对交流保持开放,并提供实际的支持。

3.信任你。如果你回家晚了,他不会质疑你到哪里去了,也不会对你的手机疑神疑鬼,真正在乎你的人会通过这种方式显示他对你的信任。

4.在你需要的时候帮助你。现在每个人都很忙碌,都不喜欢额外多做一些琐事。但是,爱你的他会乐意为你提供一些帮助,比如帮你把WiFi修好,你生病了去给你买药等等。

5.对你的观点表示尊重。研究表明,就算夫妻在有些问题上持有完全相反的观点,他们仍然可能幸福地生活在一起。秘诀就是两个人都足够开放,能够接受对方观点的存在,尊重对方保留意见的权利。

6.做决定的时候听取你的意见。在小事上,夫妻可以根据各自的专长各自为家里做决定,但是每个人都会在意自己的意见会得到主动的寻求与倾听。

7.表达对你的宠爱之情。伴侣们不一定非要通过做爱来得到情感上的亲密,不过表现出身体上的亲近会让你感觉到彼此之间的连接,哪怕仅仅是将手放在你的肩膀上。

8.他会看着你。非语言的表达方式往往最能揭示出一个人的深情。如果你讲话的时候,他愿意看着你,或是偶尔你发现他正看向你这边,都说明他喜欢和你在一起。当然了,你们不用一直盯着对方,仅仅是在人群中多看你一眼已足以传达积极的、肯定的爱的讯息。

9.喜欢和你谈论过去。伴侣之间回味过去的美好时光对于巩固关系有着异常积极的意义。如果他常常对你说“你记不记得那次……”然后回忆起一件你们生活里的趣事(说不定你都不记得这件事了),那么就说明你们共同的经历在他的心目中有着重要的位置。

10.愿意为你和你们而战。外在的压力和阻力往往反而会让情侣们更坚定地在一起。在一段好的关系里,当你受到不公的批评时,他会为你辩护,保护你免受攻击。

11.让你对自己感觉越来越好。真正爱你的伴侣会增强你的自尊和存在感。被珍视的感觉会极大地促进你的自我价值感,如果他让你越来越有自信,那么你不仅会更愿意和他在一起,在你们分开的日子里,你也会更多地用积极的视角看待自己。

婚姻为何让女人失去了“性感”?


7月2日,张雨绮微博发文疑似宣布与王全安离婚:“在时间即圆的世界里,缘有轮转。在缺口雕刻的生命里,时间填满。分开走了,也把遗憾多留一会儿。愿你好,祝我安。”一时间,粉丝大呼万岁,女神终于离开了“渣男”。

想起一年前,导演王全安嫖娼被抓,瞬间席卷各大媒体头条,引发了整个社会的热议,其热度远远超过了其他名人的类似事件。除了名人嫖娼这一事件本身自带眼球以外,王全安的太太张雨绮更成为这桩事故的重大爆点。

脸蛋美艳,身材性感,要胸有胸,要腰有腰,要臀有臀,要腿有腿,还有作为明星的巨大光环,既能满足男人上半身的虚荣,又能满足男人下半身的欲望。此等尤物在怀,一个男人还要出去花800块钱嫖不入流的低等妓女,这使得许多人费解,有网友甚至惊呼:全导,你家中娇妻年方'二八',貌美如花,我等众生是百思不得……'绮姐'……

费解吗?费解。但其实,深入了解了人性以后,也只能是一声长叹。

王全安出去嫖娼,要的是性,他需要在性感女郎的身上释放自己的性能量。那么问题来了,张雨绮不性感吗?胸大,腰细,腿长,貌美,这样的女人不性感吗?

所谓性感,是指一个人的身材相貌或穿着打扮或动作,总之,就是这个人,容易让对方产生性冲动。所以,性感绝对不能完全等同于美。虽然性感的人很可能很美,漂亮的人也更容易性感,但这两者之间并不完全划等号。同时,性感也是相对于特定的对象而言的,有的人在一些人眼中看着性感,而在另一些人眼中则未必。中世纪欧洲的名妓羊脂球,迷倒了无数贵族男爵,但放在现在人眼中就是个胖妞;秦淮八艳之首柳如是,拿下了一众江南名士,最后直捣黄龙,嫁给了大名士们的头头钱谦益,可在现在人看来,未免生的过于矮小,有发育不良的嫌疑。

所以,大美女张雨绮,在大多数人的眼中是性感的,而在丈夫王全安眼里则未必。难道王全安瞎了吗?他的审美有问题吗?当然不是。问题的关键不是张雨绮够不够美,而是她还能不能引起丈夫的性冲动。

无奈人生若只如初见。再美的女人,一旦娶回了家里,成了固定资产,便在心理上失去了挑战,再好看的脸蛋,朝夕相对,也在视觉上产生了惰性,再丝滑的的皮肤,再玲珑的身段,天长日久,都变成了左手摸右手。这时候,你还要谈什么冲动呢。

很多女人不解,为什么自己那么美,男人还要出轨,还有很多丈夫找的小三甚至没有自己的老婆漂亮。看看张雨绮你就明白了。所谓老婆总是别人家的好,大概就是这个意思。

认识到这一点,是为了分析原因,解决问题,而不是为男人出轨嫖娼找理由。有了性冲动就上,那是动物,不是人。虽然从某种程度上,人依然具有动物的属性,但既然我们衣冠楚楚地站在这里,冠以文化,寄与信仰,也必须对得起作为一个人社会性的那一面。

这是从男人的角度,对他们提出的希望。那作为女人,其实也是可以做一些事情来改善这样一种“自家床上无美人“的局面。

一、保持美丽

这个不用说了,美成张雨绮那样,都不能再让老公有性冲动了,如果还自暴自弃,连性感的硬件条件都丧失了,接下来软件方面的提升就不用看了。虽然上帝造人,颜值不同,但没有丑女人,只有懒女人。当初老公把你娶回家,你就一定没有丑到让他吃不下饭、上不了床的地步,只要你保持身材,学会打扮,优雅举止,别放任自己往大妈的方向一路出溜,绝对可以让自己的外形保持在一个稳定的水平线上,当然能上升更好。

二、始终精致

有的女人,在外面打扮的花枝招展,一回到家就竟显粗鄙之色。随便的睡衣,乱糟糟的头发,残留的妆容,要是再加上抠脚丫子,打嗝放屁之类的举止,再炫目的女神也会变成街边穿着四条巾,摇着蒲扇赶蚊子的大妈。你一方面想着,全世界的男人喜不喜欢你都不重要,最重要的是你老公要爱你,另一方面,却向全世界的男人展示自己的美丽,唯独回到家把粗陋难看的一面留给老公。某种程度上,老公难道不是你最应该以美示之的人吗?

不是让你回到家里还顶着盘发,化着浓妆,穿着礼服,而是即使居家,你也应该有居家的美丽风范。质地优良的家居服,性感的睡衣,干净的面容,得体的举止,把剪指甲、做面膜、呲牙咧嘴做仰卧起坐这些事情放在老公看不见的地方完成,站在他面前的,无论是穿着晚装,还是职业装,还是睡衣,还是运动衣,无论是化妆,还是素颜,无论是在社交场合,还是在厨房,都应该是一个香喷喷的可人儿。

你觉得这样虚伪吗?真不是。美丽精致是一种人生态度。当你习惯了自己的美丽以后,即使一个人,你也无法容忍自己的丑,就算在别人看不见的地方,你也不会扣脚丫。

三、走出去,让世界看到你的美

在女人心里,全世界的男人怎么看她真不重要,重要的是她爱的那个人怎么看她。然而现实是,其他人怎么看你,往往影响到你的男人怎么看你。人在某种程度上是虚弱的,需要通过外界的反映来证明自己,人的本性又难免虚荣,需要通过占有别人想要而不可得的东西来实现自己的价值。当你对所有人都失去吸引力的时候,你对你老公也就没有吸引力了。

认识到这一点有点残忍,但这就是现实。当然,不是鼓励你出轨,而是要你赢得别人的欣赏,包括同性和异性。

四、总是提高,偶尔变化

喜新厌旧是人的本性,不让你为了博得他人宠爱将自己变成一个百变女郎,但不断地丰富自己,开拓自己未知的潜能,不管是对伴侣,还是对自己的人生都是有趣和快乐的事情。

生活中,有些人三年五年十年都一个样子,而另一些人,学习能力强,积极进取,一年一个样子。见了前一种人,你会觉得,哦,你还是老样子,亲切热情,但内心不起波澜;而见了后一种人,你回家会和你老公念叨半天,甚至一周一个月都念念不忘,你会想知道他(她)身上发生了什么,怎么起了这么大的变化,未来几年,他(她)又会变成什么样子,你对他(她)有好奇、有兴趣、有期待。

男女之间也一样。和几十年不变的爱人一起,就是例行公事,左手摸右手;和不断有惊喜的爱人在一起,就是打开魔盒,充满未知的奇妙之旅。

上面的四条都很重要,但有一条,是最重要的——永远独立

如果说保持美丽是这项工程的基础,那么永远独立则是这桩事业的灵魂。

女人不是附属品,也不是取悦男人的工具。我们努力修炼,增加生活情趣,增进夫妻感情,不是为了讨好男人,而是为了提升自身的修养的同时,提高家庭的生活质量,圆满自己的完美人生。因为丈夫,家庭,孩子,都是我们生命的一部分。我们有责任,也有热情尽自己最大的努力将他们做到最好。但我们也永远都不会执着于其中任何一项,成为他的奴隶。

男人眼里掉价的女人,都有这个特点


男女交往中的价值分为两种,分别是“硬价值”和“软价值”。

“硬价值”指的是生存价值和繁衍价值。生存价值,比如赚钱能力、社会地位、财富积累等;繁衍价值,比如身材样貌、着装打扮、健康程度等。

而“软价值”可以概括为情绪价值,比如是否懂得浪漫、沟通、体贴等等。

一旦男女价值差异大,要么相看两厌,要么反目成仇。价值低的一方,往往最掉价!

01

小源30出头,在一个小城市工作,家境不错,有车有房,且月收入过万,身材高大,相貌英俊,可一直单身。

家里人不停地催婚,他也很着急,但就是找不到女朋友。因为他这个人比较挑,总觉得遇不到合适的。

直到有一天,他兴致勃勃地跟朋友们说,老天爷待他不薄,让他遇到了自己的“女神”。

他的女神,人长得非常漂亮,有一双性感的美腿,穿着打扮相当时尚,而且谈吐之间透露出高品位。

这样的女人在男人眼中,繁衍价值真的非常高,是个男人都恨不得娶回家,再 “金屋藏娇”。

于是,朋友们都纷纷鼓励他采取行动,拿下这个漂亮女人。他也立刻拿出行动,绞尽脑汁讨女神的欢心,比如打听女神的喜好,跟她建立起共同的话题,频繁送礼等等。

在短短一个月的时间,他就跟朋友们报喜,女神答应做他的女朋友了!

朋友们都认为小源这次有望结婚了。可没想到的是,他们恋爱5个月后,感情夭折了。

小源说,一开始就不该在一起,看透她了,就分了。

朋友们还是表示不解,于是他继续倾诉说自己月入过万,恋爱前还能有存款,可是恋爱后,连信用卡都透支了!

他说,自己的钱都砸在女友身上了。

而女友的月收入都不到3000元,且她的家庭条件比较差,却总是喜欢购买名牌包包、高端化妆品、昂贵的衣服等等。

于是变着法子暗示他为她的消费买单,更何况每一笔费用都不小。

后来,他直接跟女友坦诚,说自己目前的收入支付不起这些费用,希望女友可以体谅。

没想到女友反过来责骂他无用,于是两人发生了激烈的争吵,最后是他咬牙切齿地提出了分手。

两杯酒下肚,他越说越激动:

“这个女人钻到钱眼里了,就会花钱打扮她自己,从来不心疼我,像这种自私自利、爱慕虚荣的女人,最掉价了!跟一个只会拼命花我钱的女人结婚,除非我傻了。”

02

男女的价值差异过大,矛盾重重,以上例子足以表明。

一个小城市工作的小源,家境不错,房子车子都不缺,而且还能月入过万,有存款。

而女友月入不足3000元,家里条件差,又消费高,相对而言,小源的生存价值比女友高出许多。

在繁衍价值方面,小源英俊高大,女友美丽多娇,两人基本打成平手。

但是,总体而言,女友的“硬价值”还是要比小源的低。

在“软价值”方面,小源时常关心女友,懂得浪漫与沟通,愿意为女友付出金钱、时间和精力。

而女友想尽一切办法花光小源的钱,又不会体谅和体贴小源,还反过来指责和谩骂他“无用”。

因此,女友的情绪价值(软价值)明显要比小源的低很多。

价值不对等,是导致两个人分手的根本原因。这看起来很残忍,但这就是现实。

03

女人,仗着自己长得漂亮,就想为所欲为?

清醒一点吧,现在都21世纪了,不再是“烽火戏诸侯,为博红颜一笑”的年代了。

当下社会,大多数男人,都不会为了讨女人欢心,而拼尽所有。

如今,在恋爱中,尤其是在婚姻中,讲求男女价值平等,即使不能做到对等,至少也要相近。

但是这不是传统意义上的“门当户对”,而价值更多会包含精神层面的东西,范围更大更广。

可是有的女人在恋爱后或者婚后,以为花男人的钱就是理所当然的,就容易停滞不前,还很作、闹,一味地索取,甚至责骂男人,不能给男人提供足够的情绪价值。

此时,女人确实让自己“掉价”了,导致男人内心的需求不足,于是对外寻求“猎物”,即小三。

小三或是年轻貌美,或是富裕,或是情商高,总之,她们能够极大地满足男人的需求,瞬间秒杀男人的老婆。

而许多男人到了中年,价值逐渐提高,当面对价值低的“糟糠之妻”时,更是嫌弃不已。

于是,坊间就会流传一句话,“中年男人的三大喜事:升官,发财,死老婆。”

这样,就可以愉快地和小三生儿育女了,不用担心老婆和自己争财产。

“死老婆”的想法真是太毒了,所以很少男人会真的让“孩子没妈”,只是很大的可能会选择“换老婆”,而离婚,是最快断绝夫妻关系的方法。

恋爱中,女人逐渐掉价而不自知,男人或许还能接受,但是长达数年甚至数十年的婚姻生活,你还敢让自己止步不前么?真的是,细思极恐。

那些不着急结婚的女人都有什么特点?


当所有人还沉浸在《剩者为王》最后父亲的感动里,还在心里问荧幕中的舒淇:你到底什么时候结婚啊!

夏末秋初的某一天,舒淇和冯德伦的结婚照直接甩到了所有人的跟前。

结婚!简单粗暴好像是一场意外,所有人都直呼:简直甜炸了。

一段心动,过了二十年,爱过青春,也爱到无知无觉,爱到时光匆匆变成柴米油盐,爱成亲人然后决定相伴到老。

2006年,冯德伦在《老冯周记》的访谈里说:在1997年认识她,当时就对她很有好感,因为舒淇这个人很率性、喜怒形于色,第一次见她时,我主动跟她要电话,有时候会约她出来聊聊天。

冯德伦说完的时候,特别像个害羞的男孩故作镇定地说着自己喜欢的人,肌肉里有颤抖,又好像格外平静。有人说:如今的舒淇还是初初在海报里见到她时的模样,这个嘴唇性感的姑娘,笑起来好看,依然流露着时光里最好的样子。

从前总是以为,二十多岁,开始恋爱,然后开始相亲,然后便是结婚。 这个模板像是印刻在时间里,每个人都不得不去选择,好像晚一点,就成了一种父母的负担。

可是后来,渐渐发现,这样的定律在某种女人身上其实是不成立的。

你害怕容颜老去,她却只担心时光不足;你诚惶诚恐,她却翻山越岭无所畏惧。她们不着急结婚,她们奔忙在自己的世界里,她们不必为自己的任何一个年纪恐慌。

02

你关心我的年纪

我只关心用什么样的姿态面对生活

年少的时候看娱乐杂志,总是喜欢看他们的年纪,总觉得这个年纪啊,就该长成这个模样。 十年乃至二十年过去,你却发现,自己突然记不得她们的年纪了,因为永远是这个模样。一个女人最大的成功,是让别人忘记问你的年纪,而只关心你生活的姿态。

就比如林心如,你觉得她《还珠格格》、《情深深雨濛濛》、《倾世皇妃》里,好像那张脸从来没老,也从来没变。可你却忽略了,她对于自己身体的调教,敷面膜、做保养、健身、也去旅行,一样不落,甚至更多。

那些活得好看的人,从来不是因为肤浅地想拥有好皮囊,而是她们知道,容貌最不可亏欠,也决不会错付。

林志玲曾经说过一句话:真的让女人美丽一辈子的东西是什么,就是去做事情,做对身体健康有益的事情。每天花时间给身体充电,人会变得越来越精致,越来越开心,那种由内而外的健康光彩,也就自然而然地散发出来了。

作为街头大报小报和各种美容栏目的重要关注对象,好像她的存在,就是美容界的胜利。

在她的微博里,你读到的是:保养、护肤,让自己的脸变好看。旅行、读书、做公益,又开始让自己的脸有内容。

那个《花样姐姐》里说着娃娃音的姑娘,四十岁的年纪,永远是二十岁的面容,而她对着媒体,娇羞地说:我也很期待爱情。总觉得她的脸,就是她面对岁月的姿态。

03

二十岁时随性,四十岁时随心

舒淇出道的时候,许多媒体都说:这姑娘太随性了,性格就和她的长相一样,大大咧咧,好像永远不懂尘世。 她有很多朋友,男的女的都有,有一次,黎明面对媒体说:我在娱乐圈有很多朋友,舒淇是其中比较谈得来的好朋友,平时会说心事,一齐上街找好东西吃。 那时,尘嚣里,都是她的绯闻。她也不在意。 那时,街头小巷的小报永远是,爱她的人爱到死,不喜欢的人又好像永远爱不上她。她依旧不在意。

这个面对媒体没有套路的女孩,永远高高昂着头,一五一十地回答。

多年之后,许多人才发现,她最深的套路就是没有套路。

三毛的《倾城》里有一句话是:“我笑,便面如春花,定是能感动人的,任他是谁。”有一种女孩,本来就与这个世界格格不入。他们的存在,意味着芸芸众生中的光亮,在乌压压的人群里,闪着最好的光芒。

04

生活随性而随心,结婚也是

2012年,有人采访林心如。林心如说:结不结婚,完全在我自己,不想嫁。那一年她37岁,所有人都以为,她会嫁给自己。

20XX年,她披上了婚纱。这一年,她41岁,嫁给了万千少女心中的男神。

林心如在一个访谈中,直言自己:“我是一个对人生没有什么计划的人,事情在我身上都是发生之后被推动地往前走。”所以,不够合适的时候就放在一边,相看合适就捧在手心。

81年的范冰冰,76年的林心如,还有莫文蔚,张曼玉,女人有多在意自己的感受,就有多自由和坚强。

记得范冰冰的一句话:我能经得起多大诋毁,就能担得起多少赞美。对于女人来说,随性和随心,本来就是来自于自己。

05

我那么独立,当然美得有底气

不结婚的女人都在干什么?你以为他们想拼脸,他们也拼人生。不结婚就理直气壮,想结婚就顺理成章。

女人要独立,是需要资本的。从来没有一个人,可以过到光鲜亮丽的生活,却不用付出而坐享其成。

拍《倾世皇妃》的时候,有一篇文章写道,林心如大到主创人选,小到道具服装,都亲历其为,连轴转的日子,一直生病到角膜发炎。连当时戏中的“夫君”现在的丈夫霍建华也说:“制作人都带病坚持,我们当然要以她马首是瞻,怎么可以偷懒找借口呢。”

有人说,太拼命对于女人来说,不见得是一件好事。可是,你有没有发现,那些有资格活得好的女人,谁不是拼命着在路上跑。

和霍建华是老朋友,如今是夫妻,林心如总是显得充满底气,41岁的她掳走了万千人心中的男神,可所有人都在祝福。她已足够好,一切都不过是锦上添花而已。

“独立的女人大可不必对婚姻斤斤计较,因为在她们的每个年纪都有资格遇上最好的人。”我忽然就相信了这句话。

就像是莫文蔚嫁给了自己的初恋男友,就算走过了星爷,也走过了冯德伦,最终嫁给了那个10多岁时心动的男人。可她依旧被人记得的,是那个横扫各大金曲榜的女人,是那个颁奖典礼上永远熠熠生辉的女人,那个销量排行榜上当之无愧的主角。

爱是折磨人的东西,却又舍不得让人放弃。爱着他,总也心动也一无所求啊。

就连婚讯,她也是在金曲奖的颁奖典礼上说:“这次我一定要好好地庆祝一下,我觉得最好的庆祝方式就是今年我会结婚。不是开玩笑的,是真的。上次拿奖我说我也该结婚了,这次我答应大家今年年底,而且最不可思议的是,我会跟我17岁的初恋男友结婚。”

后来的日子,某一次她回香港的时候,她说,她有点害怕丈夫不习惯离开自己的生活。

工作和爱情,总是游刃有余。那些不着急结婚的人,是因为底气吧。她们有太多的人可以选,她们离想选的人最近。

多少人爱慕你年轻时的容颜,是一种资本;而许多人依旧爱你老去的样子,是一种能力。张爱玲在《谈女人》中有一句话:“对于大多数女人,爱的意思,就是被爱。”所有人,终于一生不过是想找一个自己所爱又恰恰爱着自己的人相伴到老。而我们都该知道,爱自己是一生最大的课题。 不爱己,又何被人爱。

女人这一生最大的课题,不是婚姻,而是自己。活得精致,活得自由,活得无所畏惧就是一种能力。