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有一种分手理由叫我在进步,而你在原地

发表时间:2021-01-18

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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的有一种分手理由叫我在进步,而你在原地,希望能够帮助到大家。

粉丝@皎皎了留言说,我和男朋友大学在一起,现在已经5年了,毕业后我回到家乡,顺利考入事业单位,男朋友在魔都奋斗一路成为一个项目的负责人。

去年终于存够了买房子、结婚的钱,他回到了我身边,我一直觉得只要熬得过异地,就能认认真真过完这一辈子,没想到等来的却是分手。

他说:“你太幼稚了,我们不适合,我们之间没办法沟通,你根本不理解我……”我用5年的时间换回来一句他的:你不理解我,我不知道我们之间怎么了?

两个人在一起,进步快的那个人总是会甩掉原地踏步的那个人,因为人的本能都是希望更多地探求生活的外延和内涵。www.qg13.cOM

分手的理由千千万,而有一种叫做:我在进步,而你在原地踏步。

《简爱》中有一段话,爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。

一个人越来越好,另一个人本身就是仰着头去望着对方,如若差距再越来越大,那么慢慢的两个人只会共同话题越来越少,越来越远。

最终败给:“你太幼稚了,我们不适合”“我们之间有代沟了,没法交流沟通,怎么过?”“你根本不能理解我”。

一个人努力打拼冲锋陷阵,另一个人在安逸中岁月静好,时间久了,俩人的观念,俩人的价值不一致了,剩下的便是---你根本不懂我。

这就好像见过的一些情侣,初高中几年,大学分开了,大学初期还是很好的关系,久而久之,在不同的城市中,不同的环境下。

两者间为人处事的方式开始产生分歧,继而世界观的碰撞。最终分崩离析。

心理学研究表明:人和人之间求得某种 “认同”,相互之间就会在心理上产生 “自己人” 效应。

在这种效应下,彼此之间的矛盾冲突就比较容易得到解除。

理解,才是爱的别名,你懂得他的每一个梗,他也接得住你抛出的下一句词。

两个人的幸福看的是你们是否可以并肩前进,目标一致,步调也一致。

精选阅读

有一种女人,在婚姻中容易被出轨


张俏从来没想过,自己这一生,要经历离婚。

那晚凌晨两点多,二胎孕晚期的张俏上罢卫生间,关灯的那一刹,无意间扫到了老公陈东常带的那个小手包是半敞着的。

仿佛冥冥中有什么在指引,她走过去将包一提,一个小票掉下来。她捡起来一看,上面赫然写着***酒店,几个字仿佛在嘲弄她的迟钝。张俏的脑子“轰”一声炸了……

嫁给陈东,是张俏这辈子做过的一次最勇敢的选择。

在陈东之前,张俏相亲过的对象,大概有十几二十个了。但是没有一个人,让陈东一样,让她觉得心动。

这种心动的感觉,即使过了整整八年,张俏依然记得:

“好象整个周围,都有鲜花为我而怒放……而我是这个花园里的公主,终于等来了我的白马王子……”

陈东对张俏的追求,自然一帆风顺。

阻挠这段感情的,是张俏的妈妈。

本来,张俏妈妈已经相中了一个男生当自己的女婿,那个小伙子又帅气,又本分。

关键是,既愿意和张俏结婚后,所生的孩子跟着张俏姓,也愿意婚后逢年过节,和张俏一起在丈母娘家过。

相比之下,陈东在张俏妈妈眼里,简直是一无是处:

有过短暂的婚史,爱好是打麻将,说白了其实就是赌博,提到以后孩子的姓氏问题,陈东拒绝得更是干脆利落。

张俏和陈东热恋中,可是她爱的这个男人,却和妈妈难以两立。

婚礼是张俏自己张罗的。

因为陈东的工作单位在郊区,一时也买不起自己的房子,结婚后,张俏便硬拉着陈东住进娘家。她想,只要妈妈看到自己女儿和老公恩爱幸福,应该也会慢慢释怀的。

可惜,事与愿违。张俏生下女儿后,取名字上户口时,陈东与张俏妈妈彻底闹僵。

那天,陈东下班回家,张俏妈妈把门反锁,不让他进门。

陈东在门口哭着喊:

“张俏,你出来,跟我去住宿舍,陪我吃一段时间苦,我发誓,我会让你幸福的,我们一定会有我们自己的家的!”

男儿有泪不轻弹。她知道妈妈很伤心,但她更舍不得自己的男人尊严受伤。

张俏抱着满月的女儿,拖上一只大皮箱,掰开妈妈摁在门锁上的手,在妈妈的哭叫声中,义无反顾地离开了家。

从小到大,张俏几乎样样事情都听妈妈的,唯独爱人的选择,她一定要自己说了算。不仅如此,张俏还想用自己的幸福美好,向妈妈证明:我的选择,不会错。

省吃俭用,想方设法,不到两年,他们买了一套顶楼的二手房,不新,很小,但是,张俏心满意足。有了自己的窝,剩下的,就是和老公幸福地生活了啊!

幸福是什么?

对张俏来说,就是每天将家里打扫得纤尘不染,整理得井井有条;就是每天清早起床买菜,每餐精心烹饪,再看着老公和孩子将她做的饭菜一扫而光;甚至是每次下班走在路上,想到自己终于有了一直想要的家……

张俏知道陈东在前一段婚姻中受到很大的打击,所以她从来不问他的过去,她觉得,无论他过去如何,现在,我们互相深爱,这就足够;

张俏知道妈妈说过的话对陈东伤害很大,所以,她从来不强求陈东陪她回娘家,即使妈妈做手术陈东从头到尾没出现,她也还是理解了他;

陈东换工作后,应酬增加了,时常醉酒晚归,张俏临睡前,总要为他温一碗热汤在炖蛊里;

……

在不知不觉中,陈东成为了她的全部。

可是,她万万没想到的是,在终于换了大房子,顺利怀上二胎,辛苦而甜蜜地憧憬着更美好的新生活的时候,陈东用一张小票,轻轻松松地,击碎了张俏的幸福梦。

陈东对他的出轨行为,承认得很爽快,也挺轻松。他甚至说了句:“我提醒你啊,别去找她,她很柔弱的,我会整理好这个事。”

没过几天,张俏就在挺着大肚子接女儿上兴趣班回家的路上,看到陈东和一个女人拥在一起,走入一个住宅楼里去。

张俏很恍惚:“和这个男人在一起,我真的幸福过吗?”

以为做好自己,便会有回报,以为不断努力,就能走上幸福的康庄大道,可是现实告诉她:并不。在无止境的付出与包容里,她的尊严与幸福,早被风吹雨打去,片甲不留。

其实,陈东出轨早有端倪。

他雷打不动的每晚去和朋友“打麻将”,两个人走在一起,遇见陈东的同事,人家问是不是你老婆,陈东的回答是:“嗯,现在还是。”

张俏也曾经看到过陈东微信里没删除的和女人的暧昧对话,更记得有一年的元旦他却说要出差……

男人烂成了渣,可是为什么还要爱着他?

回望八年婚姻路,张俏忽然明白过来,可能在最开始,自己便错了,错在那让自己和父母满足了几十年的“懂事”里。

从小到大,张俏都是那种“别人家的女儿”。漂亮能干,乖巧懂事。

她是父母的掌上明珠,但父母,尤其是妈妈对她的教育,却也严格到苛刻。

见到熟人问好必须中气十足,下楼倒垃圾也得换掉睡衣;写字不可以有一个出了字格;考试不可以有一次低于班级前三名……

当然更不可以和父母顶嘴,不可以做违备道德品行的事情。最记得的是妈妈的口头禅:“你要是不听话,妈妈就不要你了。”“你要是没做到,妈妈就会很生气……”

张俏当然害怕妈妈生气,更怕妈妈不要自己。她试过,有一回妈妈要带她去参加一个聚会,因为不愿意穿妈妈准备的红裙子,被关在门口到半夜。

所以,张俏让自己变得非常乖巧。她懂父母对她倾注的心血,更明白自己所承载的期待。那就照着他们设计的蓝图,去一笔一笔描绘好了,这,或许就是父母爱自己的方式,是自己的命运。

还是张俏的闺蜜施小姐说得毒:总是把自己忘在一边的人,不配过上幸福的人生。

让张俏觉得悲哀的是,得知陈东出轨,张俏的妈妈在他们结婚八年以来,第一次去了女儿的家,听说张俏要离婚,她的第一句话便是:离婚是很丢人的事啊……

尽管如此,在痛苦中炼狱了一年多,张俏还是做了人生中第二个勇敢的选择:拖儿带女,和老公离婚。

施小姐给张俏布置了几个问题。

第一个是,离婚前你过得怎么样?

第二个是,你列一下你所拥有的优点和能力?

第三个是,离婚后你可以过得怎么样?

张俏认真地完成了作业。

离婚前,总是要看老公脸色,生怕自己哪里做不好让他不满意。

怕惹老公不高兴,不敢和爸妈经常互动,和娘家有关的事在他面前绝口不提;凡事先考虑他,自己放在最后;

快死了都要先照顾好他的起居才觉得安心;

自己只有100块,但一定要分他99块……

完全没自我,纯粹只为了他而活,活得无比累,无比憋屈!

可是我其实并不是只知道付出,我并不愿意总是包容。

我有很多新点子,有养活自己的工作和手艺,专业能力强,是工作中的标兵,领导同事的爱将,深得客户信赖;

能吃苦,有教养,会开车,能修理家电,上得厅堂下得厨房,为人热情真诚,有亲和力,人际关系好……

离婚后,不用看别人脸色生活,作息规律,假期固定出游,并且带上爹妈。

可以轻松出门应酬,可以在家和任何人视频通话,可以每周去健身,可以带爸妈各种玩,可以回家就有饭吃,我想怎么样就怎么样,自由,舒坦,放松!

不光我自己活得漂亮,我的女儿,儿子,也不会受他的不良影响,活得有志气,有主见,安心,有底气!

张俏发现,同样是要拼了命的活,离婚以后更有意思得多。

施小姐说过的:总是把自己忘在一边的人,不配有幸福的人生。

张俏再不想自己的人生里,多一个渣男。

有一种喜欢,叫我想和你一起吃饭


有一种喜欢,叫我想和你一起吃饭

凿梦

只是因为在人群中多看了你一眼

我突然变得好有食欲

1

每个人都有这样的体会

就是不能忍受和自己不喜欢的人一起进餐

我可以做一切虚情假意的事情

让你感受不到我的情绪

除了吃饭这件真真切切的事

和他们坐在一起吃饭

尴尬症都犯了

这会透支我的生命力啊

2

和喜欢的人就不一样了

我愿意把我吃到最好吃的

第一时间和TA分享

有时候独自临幸了一顿美食,反而会遗憾

xxx在就好了,下次一定带她来

我喜欢你的时候

最大的爱好就是约你出来吃饭

我也不知道除了吃饭以外

还有什么能让你

感受到我的温度

3

吃饭是一件有温度的事情

它可以在寒天地冻中把你的身体捂热

也能让你在一瞬间感受到我在乎你

比如吃饭时我可以给你夹菜

记住你的喜欢和忌口

每次听到有人跟我说

知道你愿意喝汤,特意给你点的

知道你不吃大蒜,我让厨师所有菜都没放大蒜

瞬间就会很感动

因为我知道她在乎我

甚至为了迁就我改掉了自己的习惯

4

没有什么比吃饭更有学问了

一场饭局大家吃吃喝喝,

马上就能消除距离,

增加亲密

这也是就是为什么,

很多人一起吃过饭后会说

之前没吃过饭,今天算正式认识了啊

在中国,有一种关系叫”上次一起吃过饭”

而这种关系往往能成事

5

也许每一段关系的开始和延续都和吃有关

多少好闺蜜是一起吃饭认识的

多少朋友的关系是一起吃饭升华的

比如我和朋友都愿意晚餐吃油条

觉得那是种特别的感觉

恰好有一家饭店可以做到

到饭点的时候

毫不犹豫消灭掉所有选择,直奔那家店

凭这个爱好,就能让我们的关系升华

有时候,有着共同喜欢的美食

能迅速让关系升华

6

每个人心里都住着一场说走就走的饭局

这种经历很难被复制

大半夜的你就是想吃火锅

发了朋友圈

结果N个点赞的,还有劝你赶紧睡的

唯独有人回复到:“穿上衣服,接你去海底捞”

一瞬间你就感觉自己是全世界最幸福的人

如果这都不算爱,我还有什么好悲哀

7

当有人愿意为你做一顿饭的时候

可想而知你在TA心中有多么重要

爱可以随便说

可饭没有随便做的

你说做饭是TA的兴趣爱好啊

其实TA的爱好是只给你做饭

会做饭的人总有一种特殊的魅力

就是在不知不觉中流露情感

让你想要从后面抱住TA

厨房便是最浪漫的烟火之地

总能点燃爱的火苗

PS

和讨厌的人一起吃饭是一种咬牙

和喜欢的人一起就是一种陪伴

每次问你吃饭了吗,是在说我想你

说“一起出来吃饭吧”的意思是我想见你

因为有一种喜欢,叫我想和你一起吃饭

有一种男人不能要


有一种男人不能要

那些“我是因为爱你才会对你肆无忌惮地发脾气”的说辞都太扯了,真爱是为了你我愿意忍受改变所有自己不好的地方,并且愿意去包容你,包括能忍住自己的脾气。

01

女孩对我说,男朋友什么都挺好的,很爱她,可就是脾气不好。第一次发脾气摔东西,把女孩直接吓傻掉,以为两人肯定要分手了。可是,过了两天,男生来找她,带了好大好大一束花,花里还藏着一条蒂芙尼的银链子。两人合好如初,比过去更甜蜜了。

可是,没过多久,男孩又发了一次脾气,差点动手打人。

女孩很疑惑地回家跟自己的母亲商量,母亲说,男人没点脾气还叫男人吗,你肯定也有错。女生一想,也是啊,事情的起因是自己跟大学时的追求者聊微信,虽然只是平常问候,但被男朋友看到了。

我问女生,他发火的时候,你怕吗?

“怕。但事后他求我,又觉得特别幸福,再这么下去,我都被他弄变态了。”女孩说。

没错,爱情里,一个病人会将那个正常人拖累成病人,而正常的人却很难去治愈病人,因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的,亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。

02

“男人脾气不好不是大毛病”,我从小也接受过这样的家庭教育。只要人好就行,脾气不好可以改,或者对方可以忍。

后来,在各种场合,见识过形形色色脾气不好的人,我发现,脾气差的人,其实心理也好不到哪儿去,不是心不好,是心理状态不好。

他可能对爱情是真诚的,路上给乞讨的老奶奶发钱,救助了两个失学儿童,他希望世界和平,没有战乱,希望天下太平,人人安康,但他连自己的情绪都控制不了,他可以跟同事和平相处,却不能给最亲密的人带来安全感。

跟什么样的人在一起最有安全感?一个能控制情绪的人。控制情绪的能力与性能力一样,当一个人具备了这种能力,才有资格谈情说爱,进而谈婚论嫁。

既然世界上并不是所有人都要结婚,爱情也不是氧气,缺了就会死,在没有爱的能力之前,有些人就应该先单着,如果一辈子都改不了,那就一辈子单着。觉得单身的压力很大,想找伴儿,先从解决心理问题开始,自我修炼、看书、找心理医生,方法很多,主要看决心。

连心理医生都不能解决的问题,千万不要指望谈几场恋爱,找个伴侣就能解决,那只会把两人同时拖入深渊。

03

男人就应该有脾气,没有脾气就不像男人,持这样言论的人,要么是把脾气跟勇气、霸气、志气混淆了,要么是严重直男癌患者,活在“打老婆有理”的时代走不出来。

谁没有觉得压抑的时候,感到受伤的时候,吃干醋的时候?所谓脾气好的人,就是有能力处理自己的负面情绪,反思、消化以后,再去理智地面对伴侣,通过沟通解决问题,而不是发脾气摔东西,或者直接找个树洞、沙袋发泄,发泄完了,觉得自己真是个小心眼的怂人。

而脾气坏的人,就是把负面情绪不加任何处理,简单粗暴地投掷给亲密伴侣,或者说,他根本是懒得处理,觉得爱自己的人就有义务充当沙袋,你有一丁点儿错,我就要发天大的脾气。

脾气差,其实就是自私。对自己想得太多,为对方想得太少,无论披多大的斗篷,斗篷上写多大的“爱”字,都盖不住他们的自私与任性。

至于“我是因为太爱你,所以才控制不住自己的脾气”,这样的论调,很容易让人感动莫名,就好像一个人为爱杀了人,就值得同情一样。

04

说实话,如果你爱我,或者我爱你,并没有让我们变成温和而又幸福的人,反倒充满暴力与戾气,这样的爱情,十有八九是错误的。

永远记住,只有让你变得温柔而又充满力量的,才是好的爱情,只有让你的脾气与性格变得柔软的人,才值得你爱。

永远不要相信他是因为爱你,而变得脾气很大,变得很爱吃醋,与其说他是输给了爱你,不如说他是输给了自己的无能。

不知道如何去爱一个人,不知道如何安放自己的安全感,不知道如何处理爱自己与爱他人之间的关系,种种不知所措,才造成了一个人一恋爱就化身臭脾气先生(当然,包括臭脾气小姐们)。

你要相信,无论多深的爱,都不可以把一个成熟的人变得幼稚,把一个温暖的人变得暴躁,把一个理智的人变得冲动。

当一个人告诉你,他是因为你而变坏的时候,千万不要傻到去反思自己,觉得你做得不够好,没有给他足够安全感,相反,你应该理直气壮地告诉他,如果爱我不能让你变得更好,说明我们在一起根本不合适。

自己的病,要自己去找药,只有一个人承担了自己应该承担的,才有资格去爱另外一个人。

有一种男人值得嫁。


有个姑娘问老公,你为什么对我那么好?如果其他人是你老婆,你还会对她这么好吗?老公说,会。

姑娘伤心地来找我,我乍听之下也觉得挺伤人,但细细想来,只因为出于一个老公对老婆的责任感,只要是他老婆,他就会对她好,那这个男人人品一定不错。

有一些人,在领导面前上进,对朋友讲义气,工作好前途无量,看起来适合做丈夫的人选,在别人面前都是好人,一落到家人面前,就是不折不扣的混蛋,归根结底还是人品不行。

我有个客户说,每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则,凡是有家人打电话来,大家都会停止觥筹交错,耐心等席间人打完电话再谈生意,对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏,凡是遇到那些不耐烦接电话,语气态度恶劣的人,他就不太想有生意上的合作了,因为做人做事最后还是在拼人品。

人品是什么,就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好,因为你是我的合作伙伴,所以我对你诚信,这些是在人心最根本的东西,就算没有了爱情或者友情,在你心中你也能守住自己的原则。

之前网上看到一句话,很赞同:

结婚后就可以看得出一个男人的人品如何,因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。

当他跨进家门,脱下外套,身体慢慢放轻松,这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色,为什么有些人喜欢宅在家里,可能是演不好别人,演自己可以,那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气,无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己,这就好像你讨厌一样东西,别人喜欢它,跟你争论,你当然会生气,可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢,又怎么会有能力去爱别人。

我闺蜜文文结婚一年多,刚生了孩子,有一天我们去看她,看到她一只手抱着孩子还在拖地,有心疼也有感慨,感慨当年那个珠峰都敢说上就上,雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。

文文老公条件不错,属于长辈眼中有车有房的好老公人选,迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了,可惜嫁了没多久问题就出来了,老公三天两头搞失踪,文文不能问,一问他就炸毛;家里想重新装修一下,给孩子更舒适的环境,老公答应了迟迟不落实;文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查,老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色,想着他当了爸应该会好起来,现在孩子生了,问题一点没好转。

一向很能忍的文文有一次爆发了,老公半夜醉酒回家,吵醒了孩子,孩子哇哇大哭,他老公居然说了一句,连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说,抱着孩子连夜打车回了娘家。

在文文老公看来,老婆就是应该给他生孩子带孩子,外带洗衣做饭拖地,这些事都是理所应当的,做得好是标准,做不好就是你的错,多么无耻的逻辑,因为在他的人品架构里就是这样的,老婆是用来服务的,伙伴是用来出卖的,因为那就是他最真实的自己。

人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己,所以没办法去喜欢别人,一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感,连自己都担不起,又怎么去承担一个家庭的担当。

如果你问我,这世界上什么样的男人值得嫁,必须是人品过关,唯有人品好的男人才会有责任感,因为你是我老婆,我就要对你好。

说到这里,我忍不住要讲我叔叔的故事,我婶婶当年是上山下乡的知青,我叔叔当时还在农村,两个人就好上了,我婶婶家是知识分子家庭,家境条件拉开我们好几层,当时所有人都劝她别和我叔叔在一块,我婶婶也是一个狠角色,第二年直接把孩子抱到自己家里,说让不让结婚,气得她爸差点将她扫地出门,后来看在孩子份上不情不愿的同意了。

可惜好日子没几年,婶婶家遇到了官司,倾家荡产才打赢了这场仗,这个时候我叔叔已经事业小有成就,有一天回家对着婶婶的家人说了一句,法律上的事我不太懂,但是这十万我是有的,我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金,就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。

我叔把他厂子卖掉了,大家都觉得他疯了,白手起家很不容易,他说了一句,我没什么野心,工作就是为了让家人过得好点,现在不是挺好吗?结婚十周年,叔叔非要补办婚礼,当时生意场上有头有脸的人都来了,我叔叔还是那副纯朴样,在台上直接跪在我婶婶面前,磕了一个头,从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面,别人不懂,但是因为你是我老婆,给你磕头是应该的。

像我叔叔这样的人,十年之间也许没有说过一句爱你的话,但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富,能带来多富裕的生活,能吃多少山珍海味,能买多少奢侈品,可他会自愿为了家人去奋斗,并且一直在奋斗中,他不会随意承诺,因为他怕实现不了让你难过,他的行动大于任何承诺。

这样的男人,才是值得嫁的人。

一个值得嫁的男人,一个有责任感的男人,最后他会回归家庭,愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐,把时间留给家人。当你需要他的时候,他能够能给带来安全感,如果连自己老婆都不疼,就别怪隔壁老王的出现了。

你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺,都不及在身边的陪伴来得真实可靠,他的时间花在哪,就说明在他心里什么是最重要的。

你是我老婆我当然要对你好,你是我孩子我当然有责任教你好好长大,有家庭责任感的人,是最后能回到你身边的人,否则,他再优秀,也跟你半毛钱关系都没有。

有一种病叫爱情


有一种病叫爱情

本文选自《孤独的敏感者》

人间的爱恋本是一种心理疾病,因现代文明的婚姻制度而生。

在现代的一夫一妻制里,夫妻变得人模人样,彬彬有礼。丈夫上班,妻子通常说着心疼的话:“亲爱的,你可早点回来啊!”丈夫下班回来首先与妻子打招呼:“亲爱的,我回来了!”然后礼貌性地交谈、上床。遇到节假日,丈夫通常显得非常高兴地陪妻子逛街、购物,跟在妻子后面大包小包地边走边夸妻子有眼力,东西买得好。大家礼节性地生活,礼节性地做爱。实在不行,向对方道个歉:“亲爱的,今天太累了,下次吧。”于是,关灯睡觉。其实,谁也没睡着,大家彼此平等地各想各的心事。在邻人朋友眼里,双方很幸福,一对模范夫妻相,而在各自的心里却是冷漠的猜疑——女的担心对方花心,男的害怕女的有外遇。这大概是现代一夫一妻制婚姻的一个写真。

在现代婚姻制度下,有一个神话叫“婚姻以爱情为基础”。也许一对男女结合的前提应是彼此的喜欢,然而,谁敢保证婚姻存续的基础就是“爱情”?也许事实恰恰相反:人类为了羁勒爱情才发明了婚姻制度。有一点是清楚的,人类婚姻制度的起源并不来自爱情,而是来自宗教和社会的自然性。前者以西方为代表,后者以中国为典型。

圣经《旧约·创世纪》说:“耶和华神就将从亚当身上所取的这条肋骨造成一个女人,领她到亚当面前来。”夏娃于是成了亚当的妻子,这是人类的第一对夫妻。在西方宗教的语境下,被指称男性的“我们”只是整体性的“一半”,而另一半存在于世界的某处;我们人生的一部分意义就是寻找这另一半成为一个合体。基督教会一直存在这样一种看法:性是一种不干净、罪恶的东西,但为了生育,性爱又不得不有,所以婚姻成了把性爱限制在一定范围内的有效制度。基督教徒圣保罗认为,婚姻的存在本来不是为了生儿育女,而是为了防止奸淫的罪恶。在他看来,只有当性行为是为了纯洁性关系时才具有正当性。这是婚姻的一个宗教来源。

在中国,婚姻被看成一种“自然”。《易·系辞》说:“天地氤氲,万物化醇。男女构精,万物化生。”构精的男女即是夫妻。“妻”在《说文解字》被释为:“妇与夫齐者也,从女从中又从又。”《白虎通·嫁娶篇》则说:“妻者,齐也,与夫齐体。”婚姻大体上被看作男女两性的自然结合。在中国的婚姻制度里,与男女相联系的两个重要的词是“娶”和“嫁”。

《说文解字》把“娶”解释为:“娶妇也,从女,取声。”“取”和“娶”在古代是同一个字。而“取”字,从又从耳。又,甲骨文像手之形,《说文解字》:“又,手也。”从又之字,多与手有关。“取”即用手去提耳朵,本义是“捕取”,娶女子为妻即“取妇”,很明显有掠夺女子的意思,可能与“抢婚”有关。

“嫁”,从女从家。“嫁”与“家”是同源字,许慎将“嫁”解释为“女适人”,《白虎通》解释为:“嫁者,家也,妇人外成以出适人为家。”“适”就是出嫁的意思,女子作为“出适人”是成“家”的前提。“婚”则指的是嫁娶的时间,意为“昏”字。“男以昏时迎女”,及“娶妻之礼,以昏为期”。昏时,大约等于晚上六七点。《尔雅释诂》云:“日入后二刻半为昏,昏来则明。”黄昏来临,阳气退而阴气升,是阴阳交合之佳时。当然,此时也适合男女洞房花烛之事。由此而知,婚姻与感情无关。

其实,婚姻的价值既不是为了巩固爱情,也不是为了生育,而是另有两义。一是对“性”的纯洁性所做的制度安排。西方最为典型。在基督教里,婚姻就是男女本源意义上的永久结合,以双方的忠诚为保证。忠诚是一夫一妻制的伦理基础;忠诚意味着:在婚姻里,男女双方只能与对方交合,与婚外任何人的性行为都是严厉禁止的,因为这是对忠诚的背信。忠诚也扩展为婚前性行为的禁止,这是因忠诚而生发的“贞操”概念。同样,西方严格意义上的一夫一妻制也禁止离婚或再婚。离婚是违于上帝的意旨,是完整性的解体,同时也是对忠诚之德的失约。新娘与新郎手上的那颗钻石戒指就是忠诚的担保,犹如孙行者头上的金箍,只能戴不能摘。

二是对“抚养”的保证。婚姻不是为了性爱,而是为了限制性爱;婚姻也不是为了生育,那只是性爱的结果。很显然,要求得这样的结果并非需要婚姻,不结婚照常生孩子——看看那些“非婚生子女”就知道,剩下的可能就是为了“抚养”这一项了。人类虽说是动物的一部分,但与其他动物比起来,人类“抚养”的任务更为繁重。首先是女性的怀孕期就比其他母性动物的时间长——九个月的时间里,怀孕的妇女身上仿佛绑了一块十斤重的石头,行动起来甚是不便,稍微疏忽就会导致流产,所以需要人的照看;这是次要的,要紧的是,母亲一旦分娩,新生儿从呱呱坠地到长大成人需要十七八年的时间,这在动物界实属例外。我们知道,人生下来器官都发育不全,既无牙齿,也不能坐立,要学会走路都需一到两年的工夫。若人孤立地被投放到动物界,别说文明了,存活都是个问题。而其他动物为了生存,一生下来拖着脐带就能站立,不一会就能奔跑。这是进化的结果。从这个意义上说,人在本质上都是“早产儿”。

这之后就是喂养、教育,然而,如此长的时间和如此繁重的任务,人类社会没有一个抚养的制度肯定不行。问题是,哪种“抚养”更为合情合理?柏拉图在他的《理想国》里,曾设想孩子生下来就交给国家(城邦)抚养。这听起来不错,但其实很糟糕,因为它忽略了人的动物性——亲缘性:它无法保证那些饱受想念之苦的父母不会在半夜里把看管人杀掉偷回自己的孩子。

这样说来,最为划算的抚养制度就是把抚养的任务交给孩子的父母,而且,当父母年老体弱之后,那些被抚养长大成人的孩子也得对父母尽到义务。无论是基于血缘亲情,还是基于社会性的制度——这就是婚姻制度的“反哺”功能。从本源意义上说,一夫一妻制的婚姻就是人工繁殖学。

“抚养”与禁止婚外的性行为有着内在关联。因为,就动物性而言,人一般不愿抚养别人的孩子,无论出于妒忌还是尊严都是如此。当一个充当丈夫的男人知道生活在自己家里的孩子是妻子背地里与别的男人所生时,我们不难想象他的反应。这也是为什么男人通常不喜欢头上的帽子是绿色的原因。对妻子而言,也是一样。当然,妻子可能迫于某种压力而屈就抚养不是自己所生的孩子,但也不影响这个判断。然而,问题的复杂性在于,夫妻除了抚养孩子之外,并不是无事可做。事实是,自一夫一妻制的婚姻制度建立以来,有两个因素一直与之相伴随--离婚和外遇。婚姻无法根绝人类潜藏的“外遇”倾向,这着实令宗教和社会制度沮丧。或者说,爱情在本源上就是基于一夫一妻制所生的一种心理疾病。

婚外的性爱有两个来源:一是娼妓,二是外遇;两者都与爱情有关。

当爱情被无休止地诗意表达之后,最好的方式是把“爱情”交给科学——生物学、心理学、精神分析学。

在精神分析学里,爱情就是“力比多”(libido)。弗洛伊德认为,人的一切行为都与性欲有关,而性欲后面隐匿着一种叫“力比多”的东西,它是一种潜能,驱使人追求快乐,释放本能。力比多是性欲的原始动力,助推着人类的一切行为,决定着人一生的主要活动。

另一位精神分析学家茨威格在《精神疗法》一书中对力比多也作了精神分析:“人不想要永恒,尤其是灵魂并不渴求精神生活:它只是受欲望驱使盲目地渴望着。普遍的渴求是所有心理生活的第一下呼吸。就像身体渴求食物,灵魂也渴求欲望。力比多,这一原始的欲求,灵魂无法抑制的饥饿使它迎向世界。”这一观点也外现于他的许多小说中。如,中篇小说《雷泼莱拉》、《一个陌生女人的来信》。篇中的主人公具有类似性:原始混沌中的力比多像火山底下的岩浆一样积蓄、涌动,而不自知;若遇到合适的契机就会在瞬间苏醒,随即一发而不可收,做出有悖伦常之事。对于这种力量,再苛刻的制度也无能为力。

在生物学和心理学上,爱情与荷尔蒙有关。爱情就是痴情(infatuation),即是对所爱的人的一种上瘾式的渴望与臆想。说它是上瘾的,是因为这种臆想会产生快乐,让人深陷其中不能自拔。由爱情到性爱,正是由于荷尔蒙的作用。性爱时,人体内的睾丸酮和肾上腺素使各组织运转加快,快感产生,而人体内的一系列生物和化学变化也很容易让人失去理智。据说,恋爱时人体内的睾丸酮含量也会发生变化。一般情况下,男性血液中的睾丸酮含量要比女性多。一旦坠入了爱河以后,男性的睾丸酮含量骤减而女性的则明显增加,男性在一定程度上女性化,而女性则男性化。这时的男人表现得友好并善解人意,而女人则容易冲动。这样,男女之间的差别得到了一定程度的弥补,爱恋会使人们变得互相类似。

可惜的是,这种激烈的爱往往是不长久的。经过一段时间,这些大脑中的化学物质就会回到它们平常的水平。“热恋”随之也就转化为一种叫做亲情的感情。这是一种让人感到温暖、安全、舒适的感觉。它与“热恋”不同,可延续很长时间,一旦失去,人也会感到痛苦和失落。从热恋到亲情的转变为离异和偷情提供了前提。

为了弥补失去的爱恋激情,丈夫开始背着妻子到妓女身上寻找快乐;妻子也在丈夫的猜疑中觊觎别的男人。离异、偷情也会随之发生。“离婚”对现代人来讲,往往被说成是寻找新的爱情。是的,每一次新的婚姻也许都是以新的恋情开始,而每一段恋情也都有自己的周期,“离异”会陷于没完没了的“寻找爱恋”的迷狂症。离婚也意味再婚,重新组成家庭,而每一次家庭的重组都需要成本;子女的抚养费则是一笔可观的代价,并不是所有的红男绿女都能承担得起的。于是,偷情成了一种成本较低的选择。偷情普遍存在于婚姻之中。一方面,夫妻双方都存有拈花惹草的不忠的需求和心理;另一方面,对配偶的这种不忠诚的行为,又存在着极大的忌妒心理。这就出现了两种情形的并置现象:一面是制度性的婚姻,另一面是无法抑制的爱恋所产生的偷情。这可能是一夫一妻制的真实样态。虽然宗教和制度极力压制婚外的性行为,但这也变相承认了偷情的存在。

西方的基督教把婚外的恋情称为“禁果”,试图用“忏悔式”的伦理教化维持一夫一妻制的纯洁性。然而,无论怎样忏悔,婚外的情人一直与婚姻的夫妻对峙。东方的佛教将“贪欲”列为六大根本烦恼的第一位。在所有的贪欲之中,男女之欲被看作最坚固难舍,因此被称为“生死根本”。佛教对情欲的态度是严厉的,《楞严经》就提出“纯想即升”、“纯情即堕”的说法,认为贪恋情欲的人会堕落为畜牲或下地狱。淫戒是比丘第一戒,要想即身成佛,必须突破情爱关口。而事实上,多数俗子并不想成佛,宁愿为爱受苦。佛家知道这一点,却无多少心法,就只好指望“无相”的修身禅定了。所谓的禅定,无非就是“无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想”的心法而已,对凡凡俗子并不管用。

偷情也许是婚姻催生的罪恶,婚姻本身或许就是爱情的真正罪人。

谁有罪?

以上这篇短文的草草数语,多半来自对法国影片《有罪》的感悟。若因此而冒犯了婚姻至上主义诸君朋友,还请宽谅。

这一种情侣,难分手


一直觉得——

没有学会如何正确去爱一个人,去爱这个世界,然后再被别人爱,被这个世界善待,大概就是人一生中最大的失败了吧。

希望我们都不会成为那样的人。

正文

今天是个特殊的“人造”购物节,打开朋友圈,放眼望去,似乎所有的人都陷入了剁手的狂欢之中。

可我的铁哥们铭恩却无论如何也开心不起来——

因为凌晨00:00分那会,他忘了打开淘宝帮他那位还在加班的女朋友抢单,导致她女朋友好几天前精挑细选的货物几乎全部缺货,之后再买却没那么多优惠了。

铭恩女朋友只甩了一句——“连这么简单的事情都办不好,还要你干嘛,真没用。”

说罢就要和铭恩分手,怎么哄、怎么解释都没用。

一开始我调侃铭恩,“你也真是的,还不知道女人这种生物吗,干嘛不设个闹钟啊。”

然后铭恩才告诉我,昨晚他在医院忙活了一整晚,他奶奶突发旧疾住院了。

“那你干嘛不把这件事告诉她?”

“告诉了啊。但她说这两件事又不冲突,下个单也不用太久,我就是不在乎她才这样做的。”

了解了事情的来龙去脉后,我只丢给了铭恩一句话——

“这样的女人,你早点分了也好,现在不分,你还真想留着供着呀。”

突然想起我那个恋爱谈了7年,结婚也已经4年多的哥们啊镔,现在他和嫂子的感情还有过之而无不及,是我们这群朋友里最受羡慕的一对了,没有之一。

有人会问,这样的伴侣,矛盾很少,平时也一定不太会吵架吧。

错。

我们这群朋友,在这11年里都不知见证了他们多少次的大吵小吵了。

世上根本就不可能存在不吵架的长期情侣,除非彼此真心都不在乎对方。

可为什么——

啊镔他们吵了那么多架,最后还是没分呢,反而感情越来越好了?

因为他们俩都是真心深爱、尊重、在乎着彼此的;

因为他们俩都会自我反省而不会把错只推给对方;

因为他们俩都会适时适度彼此低头、让步和谅解。

有些情侣因为生活琐事而最后分道扬镳;

可有些情侣的感情却恰恰因生活琐事而慢慢升温。

我们在乎那个人,才会用心和用感情去跟他吵架,情侣之间的吵架,是种新的发现,一种生活的调剂,也是种了解。

年轻的时候,我们每次吵架都以为会分手,长大之后,吵架不再是一种发现,一种调剂,一种了解,而是一种互相依存。

再看看铭恩女朋友——

仅仅是因为铭恩真的有急事(那晚他奶奶急病住院了)忘了帮她抢单,然后无论铭恩怎么解释怎么哄都没用,甚至连个架都懒得和铭恩吵,就这么决然地要分手了。

这样的爱人,要么是根本就不爱你,要么真的就是自私到了极点,登峰造极的那种。

而无论她是哪一种人,都绝对不适合和正常人谈恋爱。

所以我建议,如果——

你不爱一个人;

你真的自私到了极点;

你不会尝试去尊重、理解爱你的人。

那么,真的求求你了,就好好享受单身给你带来的快感吧,别出来害人了,你目前真的不适合谈恋爱。

看过这么一则很好玩的段子——

14岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧,你们还小。”

15岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧,学业为重。”

16岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧,你们还不懂爱情。”

18岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧,快高考了别耽误。”

21岁

“妈我有女朋友了。” “分手吧,找个条件好的。”

24岁

“妈我有女朋友了。” “在一起多久了?”

“十年。”

也看过一句曾经刷爆了朋友圈的句子,“所有的分手,都是因为不够爱。”

这句话可能难免绝对了些,毕竟有些分手可能真的是因为彼此不够理解、不会沟通;可能是因为某一方真的自私到了极点;也可能真的是迫不得已。

但我相信的是——

深爱着彼此、尊重着彼此,且会自我反省、适时适度低头让步和谅解对方的情侣,最难分手。

最后以《离婚律师》里的一句话做结,

“即便是世界上最幸福的婚姻也有200次想离婚的念头和50次想要掐死对方的念头。而你现在仅有一次想离婚的念头,这说明什么?”

共勉。

夫妻关系有两种:一种叫凑活,一种叫余生


夫妻关系有两种:

一种是凑活,一种是余生。

有人觉得进入婚姻,受了百般折磨。

有人觉得进入婚姻,有了陪伴依靠。

由此可见,不同的人,正在经历不同的婚姻。

1

中年夫妻,还要爱吗?

前两天微博上有个热门话题:

精神出轨和身体出轨哪个更值得原谅?

一时间阵营分为两拨。

有人说,身体出轨吧!可能只是一时冲动,对老婆还有爱。

有人说,精神出轨吧!虽然已经另有所爱,但守住了底线。

底下有一条评论特立独行,夹在一堆热火朝天的观点中显得尤其扎心:

“年纪一大把了,说什么爱不爱,凑合着过呗,和谁不是过?”

乍一看有点想笑,再一看有点想哭。

凑活着过——

这是多少夫妻的现状啊!

然而很多时候,当一段感情真正出现问题,结局有可能是分崩离析,连夫妻也做不成。

也就是说,连凑活也成了一种奢望。

上大学的时候,教现代文学史的老师,曾和我们提及过才子王朔的感情:

他的妻子沈旭佳,是东方歌舞团的舞蹈演员,王朔用“惊为天人”来形容这个姑娘。

彼时王朔还是个一穷二白的无业青年,而沈旭佳旁边已聚集了一大把有钱有势的追求者。

烈女怕缠郎,王朔靠着没羞没臊的毅力,硬是让沈旭佳被他的诚心与才华感动,拒绝了一干青年才俊,最后选择嫁给了他。

然而这样的感情,并没能阻挡王朔又在婚后爱上了另外一个姑娘。

他搬出去,只在周末回家一次,然后两人躲在小屋子里吵架。

吵来吵去,最后难免扯到“我还爱不爱你”这个话题上——

结果永远是那么不尽如人意,这边沈旭佳泪如雨下,那边王朔闷声不吭。

一会儿觉得对不起家里的妻子,一会儿又觉得对不起外面的姑娘。

那会儿,女儿也大了,知道向着妈妈,有一次冲进屋子,摔了他的手机。

最后一次离开家,看着女儿眼中的惊慌与愤怒,他没脸诉说自己的歉意与愧疚,直接走掉了。

而妻子则带着女儿远走他乡……

故事讲到这里,想起老师那句调侃:

自古文人总多情。

没有爱了,过不下去了,连苟延残喘似乎也成了一种负担。

虽有愧疚,但勉力维持,也只能鸡飞狗跳。

于是最终结果不是凑活,而是散伙。

爱得不得,恨而无终。

天各一方,互不相见。

这就是我们常常说的,做不成朋友,亦做不成夫妻,相爱一场,没了关系。

2

有一种夫妻:同居不同心,凑合过日子

我们问老师——“您是哪一种?”

老师笑了一下,没有给出一个明确的答案,只说——“在我看来,婚姻是脆弱的,围城里的人熬着,围城外的人感慨。有人分离,有人凑活。世上夫妻千千万,并不是每一对都能始终恩爱如初。”

老师说完,大家陷入集体沉默,寝室里一位姑娘,说起自己的父母:

两人结婚二十年,横眉冷对二十年。

常常争到你死我活,也偶尔打到头破血流。

那时总在深夜听到父亲粗暴的呵斥,还有母亲尖锐的哭声,这么多年来依然觉得是道无法磨灭的阴影。

年纪大一点的时候,也曾问过他们:“为什么不离婚?”

两人却又都支支吾吾地犹豫起来:“总不能太自私,连你也不顾。”

想离婚,孩子牵绊着,不离婚,却同床异梦。

所谓至亲至疏夫妻,大抵就是这样。

空有婚姻的名分,没有夫妻的感情。

每天除了争吵,就是冷漠。

不是没想过白头终老,只是人到中年,都有点累了。

不是没想过恩恩爱爱,只是物是人非,彼此都变了。

我印象中的舅舅和舅妈,也曾有过一段很恩爱的时光。

后来步入婚姻,却被柴米油盐和家长里短弄得变得面目全非。

你埋怨我,我控诉你,吵过闹过,但都无济于事。

问题堆积在那里,渐渐演变为一种不再开口的“默契”——

明明抬头不见低头见,却可以从早到晚不说话。

你出你的差,我逛我的街。

你什么时候出去,我不过问,你什么时候回来,我不等你。

明明夫妻一场,不如手机亲密。

偶尔聊两句,不是孩子,就是冷场。

除了“嗯嗯”“好的”“行吧”,再也没有了长篇大论的争吵,也没有了事无巨细的分享。

想到他们说的:

无话婚姻,比无性婚姻更可怕;两个人的孤独,比一个人的孤独更可怕。

所谓相敬如宾,互不干扰,说到底,就是懒得离,但也不愿继续在对方身上花心思了。

分也分不成,好也好不了,只能委曲求全地忍受着,不咸不淡地将就着,对彼此没了渴求,在一起只是凑活,这就是许多夫妻的现状。

3

有一种夫妻:我会一直在,余生都还在

尼采曾说过:婚姻就犹如一场长期对话,当你决定走进婚姻时,你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。

我不知道你的婚姻还差多远,可以走到最后。

但我知道婚姻的普世意义,是找一个能聊得来的人一起共度鸡毛蒜皮的生活,而不是把两个强者的相濡以沫,变成两个弱者的苦大仇深。

前阵子热播的新剧《如果岁月可回头》,靳东饰演的丈夫白志勇,在面对执意要离婚的妻子时,懊恼而又百思不得其解——

没出轨也没家暴;

没欠债也没不良嗜好;

婚姻生活虽说没有多么轰轰烈烈,但也能凑活过着,人到中年了,为什么还要闹离婚?

妻子则哭得涕泗横流:“我白天有苦恼,晚上睡不着,你问过一次吗?我心里疼,身上疼,你了解过吗?”

为什么一段感情会破裂?

因为我们在彼此心中活成了透明人,明明是两个人的家,却过得比一个人还孤独。

听过这样一句话:好的婚姻生活其实是一个相互适应,相互磨合的过程,它伴随着矛盾,也伴随着升温,伴随着争吵,也伴随着和好。

磕磕碰碰从来都不可怕。

可怕的是他冷着脸跟你装死,却从不主动跟你沟通。

可怕的是以前我们心甘情愿为彼此付出,而今却不管不顾懒得再为对方花一点心思。

知乎答主张弓曾讲过一个自己的故事:

那天,在主卧的洗手间里,无意间看到老婆的沐浴球烂得不成样子,下午一个人出门去超市采购,就顺便给老婆买了一个新的沐浴球。

很小一个事儿,也没跟老婆说。

结果老婆晚上洗完澡出来,说觉得特别幸福。

他觉得好笑:“我明明送过比这个沐浴球贵几百倍,几千倍的东西,怎么在你心里,还比不上一个几块钱的东西了?”

老婆直摇头:“你们男人不懂,你们总觉得老爷们儿得一掷千金才能哄人开心,但其实,几块钱的东西,一样能讨人欢心。”

你看,幸福其实很简单,它就藏在细节里,藏在这一个小小的沐浴球之间。

是他看到你头发长了,该去修剪了;

是你看到他衣服旧了,该买新的了;

是他的余光里有你,你的余光里也有他。

无论什么时候回头,都有个人静静站在你身旁,你们相濡以沫,又相互珍惜,愿意把自己的一生毫无保留地托付给对方,然后携手走完余生的路。

就像他们说的:

有婚姻并不是件了不起的事,有爱情的婚姻才了不起。

人生苦短,何必找一个人来添堵,让自己一辈子都得不到幸福?

4

最好的婚姻:不是凑活,而是余生

《小欢喜》里一幕,我印象特别深刻:

刘静得知自己患癌,因为不想让老公和儿子担心,骗他们说自己去外地出差,然后一个人偷偷跑去医院做手术。

季胜利发现实情后,连夜赶去医院。

病房门打开的那一瞬,两人相视无言,眼中都有泪光。

没有责备,没有埋怨,有的只是说不出口的温情,还有彼此都懂的心疼。

季胜利对妻子说:“我会一直在你身边的。”

短短九个字,是一生的承诺。

有些人可能永远不会说爱你,但会用实际行动告诉你。

有些人可能永远不会甜言蜜语,但会深深地,深深地把你放进生命里,同命运,共患难。

这世间不完美很多,婚姻也一样。

也许你的婚姻,没有太多的山盟海誓,也少了些风花雪月,只有生死不离的决心,和携手共度的信念,但那就够了。

最好的婚姻——

是无论人生几多艰难,你们终将还有对方。

是于山穷水尽之际找到彼此支撑的勇气,于磕磕碰碰之中找到持续相爱的理由,于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。

余生不长,别为错的人心碎。

真情可贵,别把对的人弄丢。

唯愿我们都能找到那个余光是你,余生也是你的人。

百分之八十九的人都希望能有一份细水长流,平平淡淡的感情,认为这样的感情才持久,有安全感。但如果平淡不等于无味,细水不等于完全波澜不惊,如果对这些不够明确的话,那恐怕是婚姻最大的致命伤。

回忆往昔的朋友聚会竟成了婚姻生活的吐槽大会。大部分人都在苦恼于结婚后和另一半的交流越来越少,抱怨婚姻生活越来越无趣。简单来说,她们正陷入“无话婚姻”的危机中。