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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的3条成年人关系“黄金定律”：你会和谁在一起，早就注定了，欢迎阅读与收藏。
有人说，世间所有相遇，都是久别重逢，所有的缘分，都是上天注定。
深以为然。
年少时总以为自己在能在万丈红尘之中得一知己，此生永不分离，无论友情或爱情。
但历经几次告别和错过才明白，人来人往之中，你会和谁在一起，早就注定了。
而人和人之间的缘分都逃不过这几个规律。
1
富兰克林效应
张小娴曾说：
喜欢跟爱是不一样的。
喜欢是荡秋千可以自得其乐不需别人的回应；爱是跷跷板需要一个人坐在对面与你互动，贴近你内心的感觉。
你是否愿意一直坐在我的对面?
喜欢可能是一瞬间，但长久的爱情需要用付出，付出越多感情也就越深。
富兰克林效应原意为，帮助过你的人，会愿意再次帮助你。
后世的心理学家们得出一个结论：想让别人接受甚至喜欢你，那就请他帮你个忙。
因为别人对你的每次付出，都是一次情感投资，随着投资增多，他对你的感情也会加深。
《我的前半生》中离开了陈俊生的罗子君，从一个什么都不会的家庭主妇，蜕变为能独当一面的职场人，离不开贺涵的点拨与帮助。
贺涵屡次帮助罗子君化险为夷，两人也在往来之中也互生情愫，惺惺相惜。
而贺涵之所以与唐晶渐行渐远，或与唐晶的独立有关。
曾经的唐晶，也是在贺涵的一路扶持之下变成今天的女强人，可是如今这段关系已经失衡。
她不曾在贺涵面前示弱，也不曾将自己的失落、难过展示于他。
无数的种种都说明了，贺涵已经不再被需要了，面对已经的成熟独立的唐晶，他觉得自己毫无价值。
爱情的魅力在于，它让每个身处恋爱的人都觉得自己是被需要的，有价值的。
无论多平凡的人，热恋时在另一半的眼中都闪闪发光。
一举一动都很容易得到另一半的肯定，哪怕只是倒一杯水，说一声晚安。
《战争与和平》中写道：
我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。
深以为然。
《小王子》的故事相信大家都听过。
小王子在星球上遇到一朵美丽的玫瑰花，他从未见过如此特别的花，于是每天都悉心照料这朵玫瑰，在他内心深处，这朵玫瑰花是最特别的。
然而当他到了地球后发现，一个花园之中就有几千种几乎一样的玫瑰花。
而他所拥有的不过是一朵普通的花，尽管失落，小王子仍放不下那朵花。
直到小狐狸告诉他：
正因为你对你的玫瑰花费了时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。
世间事多是如此，原本平平无奇的人或事物本不重要，一旦我们在他们身上花费了时间，他们就变得特别且重要。
很多人舍不得、放不下的原因是，我们都曾对那个人、那段关系投以真情与期待，放下了就什么也没有了。
所谓爱，其实就是所有付出的化身。
2
皮格马利翁效应
蔡崇达在《皮囊》中写道：
路过我们生命的每个人，都参与了我们，并最终构成了我们本身。
其实在每一段关系中，我们也总是无意识地创造着别人的行为，彼此互相影响，互相造就。
皮格马利翁效应简单来说就是，你被期望什么，就会发生什么。
皮格马利翁效应认为，期望和赞美能出现奇迹，反之，打压和不信任，会让对方自暴自弃，从而走向毁灭。
有个女人经常抱怨丈夫没本事，丈夫无奈之下提出离婚。
几年后，这个男人与另一个女人结婚。
没想到婚后两人感情甚好，男人也事业有成。
男人向朋友说道：
前妻对我总是充满嫌弃，让我对自己也失去信心，而现在的妻子经常鼓励夸奖我，使我愿意为她的幸福而付出。
可其实我还是我，从未改变。
后来男人与前妻偶遇，前妻说道：
“如果当初你像现在这样，我们也不会离婚。”
没想到男人幽默说道：
“如果当初你能像现在这样看我，我们也不至于......”
心理学家詹姆斯说过:
人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。
当一个人获得别人期望时，他便感觉到获得了支持，从而变得自信和自尊，获得了积极向上的力量，希望达到对方的期望。
而猜忌和打压只会让关系破裂。
富人和穷人因为兴趣一致而成为了朋友，但富人经常故意把东西忘到穷人家，以此来考验穷人。
穷人知道富人这是在考验自己，因此每次都物归原主。
可富人仍不满足，认为穷人都不是好人，继续不断考验穷人，还经常在言语之中看轻穷人。
终于有一天，穷人偷走了富人的东西。
被抓时，穷人哭着说道：我就是恨不过他看轻我的样子，所以才这么做了。
人性经不起考验，感情经不起推敲，以人性来操纵关系，必然会被人性反噬。
人和人的关系始于缘分，终于被耗尽的耐心和信任。
当我们朝着好的方向去期待身边的人，自然会获得良好的关系。
而如果我们总是朝着消极的的方向期望，有可能就会获得我们脑子里，那个最坏的结果。
你希望他是耀眼发光的，那就鼓励他赋予他力量，你希望一段关系能平稳发展，那就始终存有积极的期待，互相扶持。
3
垃圾人定律
感情中最可怕的不是遇人不淑，而是你明知遇人不淑，却与其藕断丝连难以割舍。
《垃圾车法则》的作者大卫·波莱认为：
生活只有10%是靠你创造的，而有90%则是看你如何去对待的。
深以为然。
如果遇上不良人是缘分和情绪作祟，可认清其真面目之后的选择完全由你决定。
朋友有过一场轰轰烈烈的恋爱，但她的对象人品极差，浑身负能量，被伤的遍体鳞伤的朋友终于下定决心分手。
然而没过多久，两人继续保持联系，理由不过一句：我相信他会改变。
众人从此不再插手。
歌曲《明了》之下，有人这样评论：
错的人就是错的人，从来不会因为你能忍，或者能多熬点时间，就变成对的人。
你永远无法改变一个垃圾人，遇上垃圾人最好的处理方式就是，主动退出他的世界，并与其主动保持距离。
从今往后他怎样伤你，如何令你绝望都不再提起，只当他从没来过就好。
命运决定谁会走进我们的生活，内心决定我们与谁并肩，你最后会和谁在一起，其实都藏在你的选择里。深以为然
每个人都想体验完美的爱情，但又都多多少少对爱情失望过。归根到底，我们都希望知道如何才能找到一位舒心理想的另一半。
但世界上的人那么多，你可有想过，哪一款是真正属于你的那一个？
有人说，理想的对象就是：
1.看得顺眼
2.能够沟通
3.相互都有好感
但仅此而已吗？如果只是这样，世界上就不会有那么多离婚了。
心理学中，“爱情性格理论”认为最终适合你的人，是和你在生活方式、情感模式、阅历、三观和性格相匹配的人。
你真正的理想恋人，应该是先天与你互相吸引，后天性格与你相匹配的人。真正适合你的人，已经写在你的性格中。
小编推荐
成年人的恋爱禁忌，原来《武林外传》早就教过我们了
20XX年的年度大戏，一定有《都挺好》的一席之地。
看完《都挺好》后，突然想重看一次《武林外传》。
一部是姚晨的出道即巅峰，一部是浮沉之后的重新出发。
《武林外传》首播时，我们刚上初中。校园的各个角落，都流传着主角们的口头禅。
白展堂的“葵花点穴手”。
郭芙蓉的“排山倒海”。
佟湘玉的“额滴神啊”。
吕秀才的“子曾经曰过”。
李大嘴著名的“红烧胖大海”。
老邢的“我看好你呦”。
燕小六的“帮我照顾好我七舅姥爷”。
13年前，学会了几句俏皮话和口头禅，就已经喜欢得不得了。
13年后，该笑的地方还是会笑，只是少了些没心没肺和孩子气。
也逐渐意识到，我们不知不觉就变成了剧中的人。
江湖不是打打杀杀
刚毕业时，每个人都曾像剧里的郭芙蓉一样，山盟海誓要成为女侠，成就一番大业。
可后来呢？
后来，我们都去“闯江湖”了， 去像郭芙蓉一样“行侠仗义”了。
可事实呢？
郭芙蓉版本：
左家庄那个新娘子，结婚前哭得多伤心啊。要不是我救了她，她这一辈子就毁了。
真实的版本：
左家庄的赵家姑娘人多好啊，就是丑了点，好不容易出嫁，激动得热泪盈眶。郭芙蓉上去就对着新郎一顿暴捶，边打还边说是替天行道，自此新郎再也没有露面，新娘眼睛都快哭瞎了。
郭芙蓉版本：
十八里铺那个小乞丐，要不是我们出手相救，准被那老恶棍活活烧死了。
真实的版本：
十八里铺的薛神医，正在给乞丐拔火罐治病。刚点上火，郭芙蓉就对着薛神医一顿拳打脚踢，薛神医后来大病一场，就闭馆不再给人看病了。
郭芙蓉版本：
西凉河那回，要是晚到一步，一船的人都得给那个假装摆渡，却不收钱的河盗宰了。
真实的版本：
西凉河上的葛三叔，只要不打渔就去摆渡，送人过河还不收钱。那天被郭芙蓉拳打脚踢就算了，还把船也顺道凿沉了。从那时起，大家过河得多走50里路。
……
小时候看这段笑得前仰后合，现看却怎么也笑不出来。
我们都曾是冒冒失失的郭芙蓉，以为自己上天入地无所不能，以为所见皆全貌。
可江湖和郭芙蓉想象出的出入很大；我们以为的现实，也和真正的现实相去甚远。
但走过了那段“不知天高地厚”、“以为公道自在人心”的岁月后，我们才明白：
江湖不是喊打喊杀，江湖是人情世故，只有踏踏实实做事，才能成为一代侠客。
甚至，“闯江湖”的说法都稍显做作，因为有人的地方就是江湖。
我们终将成为普通人
秀才最骄傲的事莫过于：我三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋。
当他过分沉溺于这些光环时，一旁的李大嘴会说：“25岁穷得连饭都吃不饱。”
白展堂紧接着会说：“连祖产都卖给掌柜的开客栈了。”
他虽然恨得牙痒痒，却也反驳不出半句，毕竟别人说的都是事实。
他也曾试图反抗过，可是中不了举就是中不了。
他也想过一死了之，自觉实在愧对列祖列宗。
可直到一次闹大了，想要投井自尽，白展堂才正儿八经地说：“读书人那么多，有几个能中举？”
但秀才说：“我和别人不一样。我三岁识千字，五岁背唐诗，七岁……”
看他倔强的样子，我突然有点羡慕。他内心的骄傲还没被磨平，他还以为自己是个天才。
可成长大概是，你终于清醒认识到，“你以为的自己”和“真正的自己”之间存在着巨大的落差。
毕业之后，班上混得最好的永远都不是，成绩最好的那个。
这大概就是，残酷社会教给优等生们的第一堂课。
后来过了很久，秀才才突然说：“我的前途可以说是，非常极其以及特别的渺茫。”
小时候看这段时，心里念叨着：“你终于有自知之明了。”
但现在看，却一下子湿了眼睛。
曾经，我们都以为自己是个盖世英雄。
最后却无奈发现：做个普通人，已经足够精疲力尽。
爱情不过“我认定”
《老友记》中，有这样一个桥段：
Ross身边出现了两个女孩，一个是他的初恋Rachel，另一个是更“对”的人Julie。
于是，Joey和Chandler给他出主意，让他说出两个人各自的优缺点，然后再做决断。
Ross一张嘴就说出了Rachel的诸多缺点：她有点娇生惯养，有点傻大姐，有点过分注重外表，还只是个waitress。
轮到说Julie的缺点时，Ross却只能说得出“she’s not Rachel.”的话。
同样的爱情也发生在了，吕秀才和郭芙蓉身上。
第30回，郭芙蓉回家探父母。这时，七侠镇来了一位秀外慧中，才貌双全，武艺高强，并善解人意的新朋友，她就是白展堂的师妹祝无双。
因为个中误会，无双慢慢有点喜欢上了秀才。就在所有人看来，无双都比小郭好时，秀才却无动于衷。
大嘴问他：“你说小郭到底哪儿好啊，无双哪点比她差。”
秀才也只能说出：“无双什么都好，就一点，她不是芙妹。”
之前无法明白，这段话有什么玄妙之处。
长大后，经历了背叛、也经历了别离，才逐渐明白：这份简单的认定，才是爱情里最奢侈的部分。
不是因为你有多好，我才爱你。
而是，你是你，所以我爱你。
为你改变，是因为爱
像所有情侣一样，经历过风波，面对过别离，小郭和秀才的感情也终于慢慢稳定了。
月光下的一对人儿，坐在屋顶发着感慨：“你说咱俩能走到今天是不是个奇迹啊。”
但柔情蜜语还没持续两秒，话题就又回到了郭芙蓉的“坏脾气”上。
先发火，再排山倒海，已自成郭芙蓉的暴走模式，这一点秀才很有发言权。
毕竟肌肉对疼痛很有记忆。
秀才也是发自内心想让芙妹改掉这一点。
为了帮助小郭控制脾气，秀才还自制了一套口诀，这就是后来火遍大江南北的：
世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。
我们且不说，郭芙蓉改坏脾气的效果如何。
单从这句话的走红程度就可知，她为秀才改自己缺点的意识有多么强。
她知道自己不好，但她愿意改。
可现在呢？
我们要想找到一个愿意为自己妥协，为自己改变缺点的伴侣，已经越来越不现实了。
每个人都有自己的骄傲与坚持，每个人都不允许别人对自己指手画脚，所以渐渐大家都活成了一座孤岛。
当相爱变成了既定组合，而不是逐渐磨合，这样的爱情又有什么能力抵抗风雨？
最好的承诺，不是爱你一万年，而是我有缺点，但因为爱你我愿意改。
想回到过去，试着从头开始
只要想起一生中后悔的事，梅花便落满了南山。
中秋之夜，本是一家人齐齐整整团团圆圆的日子，可同福客栈里的人，却各个耷拉着脸。
原来大家都在想：如果当初……没准这会儿……
小郭说：“如果当初我继续闯荡江湖，没准我现在已经是一代女侠了。”
大嘴说：“如果当初我没辞职而是继续做捕头，没准我现在已经是四大神捕了。”
展堂说：“如果当初我学的不是武功而是医术，没准我现在已经是远近闻名的神医了。”
秀才说：“如果当初我没有选择读书而是好好做生意，没准现在整条灯市街都是我的了。”
小贝说：“如果当初我哥没死而是把衡山派发扬光大，没准我现在连糖葫芦摊都有了。”
湘玉说：“如果我的相公没有死，没准我现在连娃都有了，一家人团团圆圆和和美美。”
话音未落，编剧就让他们的愿望成了真。
小郭成了女侠最后却锒铛入狱；
大嘴成了捕头最后却被革职候审；
秀才成了掌柜但最后客栈都被查封了；
湘玉的丈夫吃喝嫖赌；
小贝没饭吃只有糖葫芦可以吃；
展堂成了郎中却连心上人都保护不了。
于是，回到当初的他们，又有了新的“如果当初……没准这会……”
正如佟湘玉所说：生活中有很多的不如意，如果一不开心就寄希望于如果当初，那你永远都不会开心。
幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。
懦弱分为好多种，其中最致命的一种，大概就是逃避现实。
世上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。
《武林外传》共80回，看完我们都嫌短。
剧终时，每个主演都红了眼，我们也跟着一起鼻酸。
感叹时光太短，怀念太浓。
我们怀旧，不是为了怀念某段记忆本身，而是为了从怀念的仪式中，获得某种继续前行的动力。
小时候，吃着冰棍，躺在天台，听着收音机看星星的日子，固然天真美好；
但现在写字楼里，披星戴月默默无闻地描摹着未来，也不是完全毫无意义。
若干年后，你也会想要对现在的自己说声“谢谢”吧。
谢谢那个努力生活的自己。
谢谢每个给过我力量的角色。
可能是佟掌柜、可能是哈利波特、也可能是上海滩的万人迷。
怀念过去，不为重来。
因为，我们还正当年。
-END-
成年人的关系潜规则：舒服
昨天，和一位好久没有联系的读者聊了会天。
现在的她，过得很幸福。但在以前很长的一段时间里，其实我都很心疼这个女孩。
毕业那两年，交了一个男朋友，但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿，平常都是大大咧咧。
生活中的细节小事，都没有认真仔细的考虑到她。
甚至出门旅游，买矿泉水，都只会拿一瓶，只有当自己喝饱了才会想起她。
在这段感情中，她始终被夹在感性和现实中间，战战兢兢地维护着男友的感情，又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。
那3年的交往，让她感觉非常不舒服。
最终，两人分道扬镳。
再然后，她交到了现在的男朋友。
现任不算是一个很细心的人，但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪，两个人的相处，就像是一个行云流水般的过程，让她很舒适，很放松。
最后，她跟我总结道：“好的感情，真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”
听完她的话，我为如今的她能够幸福而感到开心。
好的爱情，一定是要让彼此都舒服开心的，而不是卑躬屈膝的讨好谁。
如果你爱的那个人让你感觉到很局促，不开心，身心有压力，那一定是遇到了错误的那个人。
其实仔细想想，不止是她。
所有成年的交友准则，终极秘诀只有一个，那就是舒服。
这是两个成年人情感链接的前提。
只有保持这样的状态，才能够天长地久地持续下去。
我有个同事，她和老公的相处状态，也是如此。
疫情隔离期间，我在微信上，基本是找不到她人，每天回复的时间，基本固定。
有一天，我忍不住问，疫情期间，你回复消息这么慢，跑到哪去了。
她跟我解释道，她跟老公在阳台上晒太阳。
这半个月，她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带，还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。
我调侃道：“天天腻在一起，不觉得烦吗？”
她回复道：“不会呀，我跟我老公在一起很舒服，我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”
听了她的话，不得不令人羡慕。
阳光温暖，爱人在侧，品茶，读书......这样的生活，真的是太惬意了。
但不可否认的是。
相处舒服，对一段感情来说，实在是太重要了。
这是很多成年人的交友潜规则，也是很多成年人追寻的爱情底线。
年前，我曾收到一封读者来信。
她是关注了我3年的老读者，常常会给我写信一诉衷肠。
这次收到来信，她是给我报喜来的，她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了，甚至两人决定在年底闪婚。
我很好奇，便询问了她的爱情故事。
大学时，有一年放寒假，各系安排了社会实践，她和一位男生分在了同一组。
冬日，寒风凛冽，他们两个人站在超市门口，卖日用品。
那个男生成熟稳重，虽然不太会照顾人，但她感觉和他呆在一起很舒服。
没人了，他们两个人就安心地站在超市门口，谁也不说话，但仍觉得十分美好。
那个时候，她特别喜欢顾城的那首诗：“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。”
这个感觉，她一直记得。
后来，她交了两个男朋友。
但都觉得不合适，相处起来，总觉得不舒坦。
直到去年年初，一次偶然机会，她再一次遇到了他，相处了一段时间，感觉不错，两人就此决定走进结婚殿堂。
这种交友潜规则，又何止只有她一个人？
在我很多读者中，有许多感情没有着落，不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗？
所以一直坚持，情愿骄傲的单着，也不愿廉价出售。
毕竟，感情是一辈子的事，谁也不愿委屈自己。
已经等了那么久，还不如再坚持一下。
下次一定会找到那个即使站着不说话，也十分美好的那个人。
曾看到一句话：
“遇到一个相处舒服的人，远比遇到一个爱的人更难。”
人与人之间的交往，最简单，也是最难的，就是彼此交往，要感觉舒服，从心底迸发出来的安全感，是彼此情感最好的状态。
钱钟书和杨绛，就是这样的一对文坛伉俪。
在杨绛先生的《我们仨》中，她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。
在她生女儿住院期间，没办法回家，就把他一个人留在家里。
第一天，他去医院看她时，面色羞愧地说：对不起，我把墨水滴到桌布上了。
她会心一笑，没关系，我会洗。
第二天，他在去医院看她时，又道歉，原来他又把台灯砸坏了。
她依旧时笑着说：没关系的，我会修。
她一直就用这样舒服温和的态度对待他，让两个人的婚姻，保持着热度。
丈夫钱钟书在文学创作上，是一个文坛巨匠，但在生活上，却是一个典型的“白痴”。
当他学会滑第一根火柴生炉子时，也自豪地举着一根火柴，用骄傲的口气对杨绛说：“你看我会划火柴了.
杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。
用宽容善意的态度维持着婚姻，让这份感情温软柔长。两个人的一生，就以这样舒服的状态度过了一辈子。
曾经听到一句话，很适合他们婚姻的意境：
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。”
他们相濡以沫，生活平淡如水，却又彼此生死相依。
作家苏芩曾说：
“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”
成年人的情感交友潜规则，都是这样，舒适为前提。
世界上，有很多事情，都是可以对付将就过去的。
唯有感情，无法将就。
错的和勉强的感情，带给彼此的始终是一种折磨，就像两个轮齿，无论怎样磨合都转不到一起。
唯有找到彼此天衣无缝，恰到好处的齿轮，才能动力十足，协同进步。
只有如此，未来的婚姻，才会真的甘之如饴。
世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人，然后深深地相爱，淡淡地相守一生。
有很多宝宝非常困惑：我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢？
想遇到一个相处舒适的人呢，我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。
每个人的“温度”都是不同的，一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的；
而一个在人际疏离的环境中长大的人，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。
你会嫁给谁，早就命中注定了
一个朋友问：“嫁给谁，是命中注定的吗？”
我说：“其实，你自己想成为什么样的人，最后选择要和谁在一起，甚至和谁结婚，都是你自己的选择的。”
你种下了因，最后才有的果。
涂磊说过一句话：
“爱你可以爱到骨头里，但爱你不能低到尘埃里。”
有太多的姑娘在爱情里迷失了自我。
即便那个男人一无所有，忽冷忽热，没有上进心，甚至不忠，这些姑娘依然要往火坑里跳，一边四处寻求帮助，想脱离苦海，却一边在自己给自己编造的美梦里，不肯醒来。
你把自己的身段放地这么低，那就永远无法找到那个愿意平视你的男人。
你越是懦弱，越是要放低自己，那个你予取予求的人，就越是吃定了你。
然而，你对感情是什么样的态度，你所拥有的感情就是什么品质。
你要懂得，好的感情让你活得更有尊严，坏的感情让你丢失自我。感情，是为了能活出更好的自己，而你，不能把这么好的自己，全部损耗在一段坏的感情里。
杨绛这样描述夫妻关系：
夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友。
至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。
所以，在感情里，没有一个对等的心理关系，是无法长久的，甚至是无比痛苦的。
你要记得，低到尘埃里的爱情，是开不出花的。
你越是卑微，就越是被轻贱。
你不是生来卑微，你本就自带皇冠，何必舍弃光芒。
姑娘，想要找一个尊重你的男人，就要先有自尊。
爱人七分足矣，剩下三分爱自己。
没有什么比靠自己更踏实的了。
之前在微博上看到一件真人真事：
姑娘是211大学毕业的，本来是要自己出去闯一闯，但是这个时候认识了现在的老公，他让这个姑娘留下来。
他开了一家小公司，收益还可以，劝姑娘在家享福，于是姑娘婚后就做起了全职太太。
结果，不出三年，公司倒闭了，他欠了一屁股的债，颓废不振。
姑娘本已下定决心要陪丈夫走出难关，就去和丈夫讲道理，让他振作，没想到，男人却说她是靠自己养活，是寄生虫。
很多人说，她的悲剧，是她丈夫的错，但是，她自己又何尝没错呢？
余秋雨的《借我一生》中，写过一句话：
人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。
其实，不论是否嫁给这个男人，这位姑娘都可以自食其力，但是最终还是想法太天真了。
年轻时候贪图的安逸，最终都会在日后偿还。自己扔掉了生存武器，就别怨别人无法全力保护你。
自己手里没有筹码和自救的本领，生活得一定不那么坦然，因为你不知道哪一天靠山会倒，而自己，还没有本事，回到拼搏的起点，重新出发。
就像路遥写的那样：“靠自己生活，灵魂都是安宁的。”
你越是想安逸，以后就越是过得辛苦，从身体，到内心。
姑娘，想要找一个真正疼爱你的男人，就要先学会靠自己。
越努力，会越幸运。靠自己，才不怕输。
有些人珠光宝气，依然没有真正的富贵相，因为心穷。
有些人浓妆艳抹，依然没有真正的美艳感，因为心卑。
亦舒在《圆舞》里这样描述她心目中的淑女：
“真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。”
一个真正的“美人”，她的美一定刻在骨子里，谈吐里，内涵里。
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一个去过很多地方的人，懂得思考旅途意义的人，即便不提及自己去过哪儿，他的眼界都已经不一样了。
内在美养外在美，而外在再美，都没法养内在。
董卿说：“你的气质，来自于你走过的路，读过的书。”
一个负能量 、不自信的女人，要怎么找到一个乐观积极，还自信向上的终生伴侣呢？
与其等对方同情你的悲怆，不如从自己开始改变，人与人之间会互相影响，会恶性循环，也会互相促进。
姑娘，想要找一个懂得欣赏你的男人，就要有从容和自信。
少攀比，少妒恨，少猜忌，少悲伤。
多读书，多出游，多赚钱，多微笑。
其实，世上本没有“命中注定”一说。
那是幸福的人，为美好生活添了一笔神秘色彩。
也是受伤的人，为自己找的自我安慰。
我虽然无法断定，你一生都会遇到良人。
但是，努力成为更好的人，一定会更大的几率遇到更好的人，努力自我提升的人，真正爱惜自己羽翼的人，脱离了谁，都能活得自在，不是吗？
就如《那些回不去的年少时光》里的那句话一样：
“路要怎么走，只有自己能决定，这世上如果不自爱，没有人会爱你。”
不管你处在什么环境，都别忘了做好自我管理。
不论你现在如何，都永远不停止让自己变得越好越好。
只有自尊，才会吸引尊重你的人。
只有自强，才会吸引珍惜你的人。
只有自信，才会吸引欣赏你的人。
只有自爱，才会吸引爱惜你的人。
美好如你，与其相信“命中注定”，不如学会“逆天改命”。
你会遇见谁，早就命中注定了
有句话说，人的一生会有三次相遇，第一次是偶然，第二次是必然，第三次是命中注定。
多少人是相识于偶然，却又徘徊于必然于命中注定。虽有了故事的开端，却终究没有继续站在彼此身边的资格。
缘分这东西，来了无法阻挡，散了也无法追寻。缘聚缘散，缘深缘浅，其实早已命中注定。
对一个人，爱与恨，嗔与痴，看似某天是起点，却也许若干年前就已经写好结局。
世间所有的相遇，都是久别重逢
董卿曾说：“世间一切，都是遇见。冷遇见暖，就有了雨；冬遇见春，有了岁月；天遇见地，有了永恒；人遇见人，有了生命。”
《红楼梦》里，宝玉初次见到黛玉，仔细端详，说道：“这个妹妹我曾见过的。”
贾母笑话他：“又胡说了，你何曾见过？”
宝玉笑道：“虽没见过，却看着面善，心里倒像是远别重逢的一般。”
一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。神瑛侍者下凡成为宝玉后，绛珠仙子也托生成为黛玉。只因当年灌溉之恩，终究还是偿还了一生的眼泪。
正应了那句“若无相欠，怎会相见。”
你见过的人，都是注定要见人，你所做的事，都是注定要做的事。
因为相欠，所以遇见。世间没有无缘无故的爱恨，也没有无缘无故的遇见。
电影《一代宗师》最后有一幕：
终成为一代宗师的叶问，想起了宫二在他们分别那天说过的一句话：
“叶先生，这世间所有的相遇，都是久别重逢。”
你陪我一程，我念你一生
王菲在《流年》里唱道：有生之年，狭路相逢，终不能幸免。
人一生会遇到约2920万人，两个人相识的概率只有千万分之五，相知的概率只有十亿分之三，这么微乎其微的几率，却偏偏就是他。
不知短短今生一面遇，是前世多少香火缘；只知有缘千里能相会，无缘对面不相逢。
张爱玲曾说：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里？”
这个世界很大，大到一个人一生能遇上几千万人，但它又很小，小到你可能一生也只会爱一个人。
人这一生兜兜转转，都在找寻自己的另一半。爱对了是幸运，爱错了，又未必不是一种安排。
爱你的人带给你温暖和感动，你爱的人让你体会了欢欣与喜悦，不爱你的人让你懂得了自省和成长，你不爱的人教会了你距离与宽容。
有些人，有些事，虽在你我生命里就像烟花般短暂，但你陪我一程，我自念你一生。
感恩遇见，不负不欠
时光匆匆，岁月一直静静地向前流淌着，生命里的那些人来了又走了，有多少人能陪着自己一直走下去呢。
能陪我们走一段的人很多，但能陪我们走到底的人太少，因为每个人都有自己的归处。
相遇别离自有时，正因如此，你若要走，我不送；你若要来，无论多大的风雨我都起身相迎。
茶有茶的宿命，壶有壶的因果，过客有过客的约定，世间万物，都有着各自的信仰和使命。
所有的相聚，都是因了昨日的萍散，所有的离别，都是为了寻找最后的归宿。
每一次遇见都是上苍的礼物，每一份相识都是命运的馈赠，愿你懂得，然后珍惜。
电影《后会无期》的最后有这么一段话：“跟人道别的时候，还是要用力一点，因为你多说一句，很可能是最后一句，多看一眼，指不定就是最后一眼……”
所有的遇见，都是一种偿还，你永远不知道，哪一天他的使命得以终结，明天你们再不会见。
余生不长，感谢每一场遇见，感谢每一个遇见的人，让我们的生活变得多姿多彩。
感谢生命中那些温暖的遇见，让我们的回忆变得不再单调，因为你来过，因为我爱过。
-END-
没有人注定在一起
没有人注定在一起
太不公平了！结婚20年是“瓷婚”，25年是“银婚”，只相差5年，怎么人家就从泥土上升为贵金属啦？20年，7300多个日日夜夜，总该比“瓷”结实一点儿吧。
在这个节奏快、选择多、压力大的时代，结婚20年，也算是小有成就了。
于是，我们决定在家中开个小派对，请上50位老朋友，有家中长辈、中学的同学、留学时的好友、多年的合作伙伴，有出双入对的，也有至今单身的……大家聚一聚，乐和乐和。
婚姻是人类发明的一种社会制度，合理，但不完美。
奥斯卡·王尔德曾经说过：“人生就是一件蠢事接着另一件蠢事而来，而爱情就是两个蠢东西相互追来追去。”相互追来追去20年，你说得多累啊！古希腊哲人苏格拉底说过：“不管怎么样，还是结婚好。如果你找到一个好太太，你会很幸福；如果你找到一个坏的，你会成为哲学家。”——这就是他成为哲学家的原因。前纽约市长朱利安尼在“9·11”事件后说：“我不怕恐怖分子，我已经结婚两年了。”——婚姻让你无所畏惧。
可见，还是结婚的好。即使是以毒舌见长的美国作家马克·吐温，也说过这样温情脉脉的话：“爱情是奔跑速度最快的，却又是生长最慢的。在你纪念结婚20年之前，你很难明白一段好感情究竟意味着什么。”
爱情的奔跑速度的确不慢。我跟他认识不到一年就结婚了，算是闪婚吗？
不过对于成年男女，各自有过一些情感经历，对于自己在感情上的需求逐渐确定下来，判断是否遇到了“对”的人，并不需要太多的时间。
20年前的一天，他租了一艘小帆船，带我出海。那天，天气有些阴沉，海风有些凉意，海浪起起伏伏，但是这毫不影响我们的兴致。他对我说：“我一直独自闯荡，今后我要和你一起去看世界！”就在那一刻，我怦然心动。
而他似乎也对我的感受很有把握。不久之后的一天，我去机场接他，一上出租车，他就掏出一枚戒指套在我的无名指上（居然正合适！），说：“嫁给我吧！”（用的是祈使句而不是问句）就这么简单，以至于我后来常常抱怨：根本就没有“求婚”的桥段嘛！
爱情就是这样一路狂奔，无所顾忌。整个世界都无关紧要，只要我们能在一起。神奇的是，所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起：喜欢同样的书，爱吃同样的食物，不约而同说出同一句话，甚至从星座到紫微斗数，都显示我们注定要在一起。
而婚姻教给我们最重要的一课，却是：没有人是“注定”在一起的。
在一起，是自由选择的结果，是不断选择的结果。如果幸运的话，你会一次又一次坠入爱河，不过，是与同一个人。
据说，即使是人们眼中最完美的夫妻，一生中也起码有200次有过“我要离婚”的念头。当荷尔蒙制造的激情慢慢退去，油盐酱醋茶的琐碎慢慢磨蚀浪漫，照料孩子的吃喝拉撒让你睡眠不足，还有工作的高压和旅行的分离；当你期待对方懂你的时候不自觉地提高了嗓门，为了不同的意见争吵得面红耳赤，或是说了不该说的话……
在感情处于低谷时，帮助我们的，不是什么“注定在一起”的臆想，而恰恰是：我们本是独立自由的个体，如果不是因为相爱，就不会也不必在一起。
如果你把婚姻看作围城，还天天蹲在门口看守着，那么城里的人就难免成了囚徒；如果你把城门的钥匙交给对方，他留下来的原因是因为他愿意，这围城就成了遮风避雨的家，无论走多远，他都会回来。如果你爱他，就给他自由和快乐。自由的人，才适合谈情说爱。
我们真的一起去看世界了，足迹遍布40多个国家。即使是带着老的小的一大家子人，我们也会营造属于两个人的特殊时刻。在南太平洋的白沙滩上漫步，在圣彼得堡的涅瓦河边喝着咖啡度过白夜，在意大利阿马尔菲海岸的悬崖上眺望地中海，在印度泰姬陵的水池边欣赏白色宫殿的倒影，在马赛马拉大草原的早晨看薄雾中的象群，在阿尔卑斯雪山下听贝多芬的交响乐，或是在欧洲最西端、葡萄牙里斯本的罗卡角诵读石碑上的诗文“陆止于此，海始于斯”……不同的风景点亮我的眼神，我也用这眼神发现熟悉又新鲜的他。钱锺书曾经说过：“如果你爱一个人，那就和她去旅行，如果旅行后你们仍然相爱，那就结婚吧。”旅行最能考验一个人的品性和两个人的配合程度，旅行中的小小冒险也给二人世界带来难忘的记忆。有一次我们去南非旅行，他预订了一个帐篷旅馆，就驻扎在自然保护区的河岸上。夜晚来临，鳄鱼拍打着河水，河马的咆哮就在耳边，大象窸窸窣窣地吃着帐篷外的树叶，与我们只隔着一层帆布。我们关掉灯，屏住呼吸，等待它们踏着沉重的脚步走远……第二天清晨我们吃过早饭返回帐篷时，一只大个头的野猪与我们狭路相逢，它晃动着两只獠牙，打量着我们。吴征一把抓住我，把我挡在他的身后，嘱咐我：“不要慌，慢慢后退。”我们给野猪让开一条道，那家伙看我们既无恶意，也不慌张，似乎也定下心来。对峙了一会儿，就大摇大摆地走开了。这段遭遇让我们兴奋了好几天。最浪漫的事？那就是周游世界后回到家里，泡一杯热茶，摆一盘瓜子，舒舒服服地一起看碟。金窝银窝，还是自家的小窝好哇。
婚姻当然不只是游山玩水，卿卿我我。情人节的玫瑰和纪念日的礼物都曾带来美好的回忆，而比这些更长久的是共同的成长。有一种观点我很认同，那就是“最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己”。
如果没有吴征，我不会成为今天的我。是他在我挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候，鼓励我学习当一名制作人；是他在我决定回国发展的时候，放下美国已有的生意，陪我一起回国重起炉灶；当我遭受谣言攻击，他抬起我的下巴说：“你要做一只高高飞翔的鸟。”为了我的要强和任性，他必须接受一个不会煮饭还常常出差的老婆，还有娶一位公众人物所带来的种种不便，包括经常有人介绍他为“杨澜的先生”。
婚姻中的两个人的关系是多重的：恋人、朋友、亲人，有时甚至还会有父亲和母亲的角色。无论我们给这个世界一张多么坚强的面孔，在家里，我们可以放松下来，不怕暴露自己的恐惧、脆弱和挣扎。我们能够给予彼此的也是多重的（比恋爱时关系丰富得多）：爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系，我们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候，总会有一个人在你身边说“别怕，还有我”。
一次很刺激的旅行发生在2001年“9·11”事件之后不久，吴征作为那一年国际艾美奖颁奖晚会的联席主席，计划赴纽约参加典礼。我劝他不要去了，恐怖袭击还有可能发生，万一发生危险怎么办。但吴征坚持要去，一是为了表达对纽约人的道义支持；二来这也是华人媒体第一次在国际电视舞台上以这样的身份出现，广受关注，不能让别人小看我们的胆色。“那我陪你去。”我见他态度坚决，就这样决定。那一次旅行前我们写好了遗嘱，飞机起飞时我们紧紧握着对方的手，闭上眼睛轻轻地祈祷……
2008年“5·12”汶川地震发生后的第五天，我带领包括心理学家在内的十几人随全国妇联的救援队伍去都江堰、德阳、绵竹等重灾区。那时灾区每天都有数次6级上下的余震，堰塞湖的情势也相当危险。吴征不放心，坚持陪我一起去，一路妥当照顾大家的住宿和交通。在灾民安置地，他大汗淋漓地搬运各种物资，安抚大人孩子的情绪，还细心地为一脸尘土的孩子洗脸，鼓励他们勇敢面对。记得离开灾区的那个夜晚，因为有强烈余震的预警，我们所有人都不能留在室内。于是在一片小小的广场上，我们和衣而坐，说着这些天那么多伤心和感人的故事，商量着回到北京后怎么为灾区的孤残儿童多筹募一些善款……后半夜，当四周的一切慢慢静下来的时候，我靠在他肩头睡意渐浓，突然他推了推我说：“你看，满天的星星。”
20年，让我们建立起一个有形的家，包括一对可爱的子女和事业；也让我们织就了一条无形的纽带，那是共同创造的记忆。我更理解了马克·吐温的那句话，爱情快速奔跑，婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实，就如两棵树，有独立的树干，又将根与枝重重叠叠交织在一起。
在结婚20年家庭派对上，我们选的主题曲是《月亮河》：“两个流浪者，一起去看世界。世界真大，有好多风景。我们在河湾处等候，向往同样的彩虹尽头……”
老朋友成方圆见证了我们从相爱到结婚的全过程，在派对上她抱起吉他，为我们演唱了一曲根据叶芝的诗改编的歌《当你老了》：“当你老了，头发白了，睡意昏沉，当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春……”
我抗议说：“我们才40多岁，你就唱《当你老了》，等我们真的老了，你唱什么？”
圆子来了个脑筋急转弯：“那时就唱《当我们年轻的时候》。”
众人大笑。我回头去看吴征，他已微醺，憨憨地笑着。从他的眼神里，我依然可以找到当年爱上他的理由。于是我想，瓷婚就瓷婚吧，它提醒我们，婚姻就如瓷器，无论时间多长，都要轻拿轻放。
别轻易安慰一个成年人，会哭。
前几天在网上刷到一条视频，是前几年很火的电视剧《北京女子图鉴》里的一个片段。
戚薇一个人去医院输液，想上厕所却不能自己解开裤子，不得不哭着向旁边陌生的阿姨求助。
求助的那一刻，成年人的体面荡然无存，留下的只有软弱和无力。
之前网络上流传过一张孤独等级对照表，大概有一个人吃饭、一个人看电影、一个人去医院、一个人做手术。但其实，这些在成年人的生活里早已习以为常。
我们以为早就在生活的打压下练就了金刚不坏之身，但往往那些看似不经意的瞬间，细碎又尖锐地戳中我们的孤独感。
前几天和朋友见面，本来约着找个好看的咖啡馆聊天，她却突然叫我去她家。
等我去了才发现屋内一片狼籍，还未拆封的行李箱，扔在桌子上已经坏掉的水果，让我一度无处下脚。
朋友苦笑着和我讲因为刚搬家还没收拾，事情太多只能在家里边收拾边和我聊天。
聊天时我才知道，为了上班近一点朋友忍痛多花钱租到了现在的房子，却在搬过来的第二天被公司辞退。
她一气之下想着这个房子也不租了直接回老家，在家躺了两天，冷静下来想起突然退房，押金是不退的，于是鼓起勇气打算重新找工作。
几千块的押金朋友也不舍得打水漂，她要找到最优选择，要做出损失最小的决定。
不顾一切地随心所欲对于成年人来说是奢侈品，大多数人的生活是精心计划和安排过的，不能有差池。
电影《这个杀手不太冷》里面有一段很经典的对白：
玛蒂尔达问里昂： 生活是否永远艰辛，还是仅仅童年才如此？ 里昂回答： 总是如此。
我曾在地铁上遇到一个姑娘，深夜的地铁人不多，但大家都还是正襟危坐的样子。
她不顾身边人的眼光，脱掉了高跟鞋，光脚踩在地上，脚后跟已经被不舒服的高跟鞋卡破流了血。
她眼睛紧闭靠在座位上，直到电话响起，她迅速睁开眼笑脸回复： 好的没关系，下次有机会再合作。
他们都说成年人的崩溃都是小心翼翼的，会躲在无人问津的角落里崩溃完，再装作什么都没有发生过一样恢复平静。
所以这个姑娘心里一定是有很多苦，以至于她根本忍不到回家关上门的那一刻，挂掉电话就扛不住了。
《人间失格》里说： 活在这个世界是件太不容易的事，到处都是各种枷锁束缚着你，稍微动一下，就会冒出血来。
成年人的崩溃，绝不只是仅仅几次，它是一轮接一轮的，有时候旧的伤口还未痊愈，新的挫折就又来临。
成年人的崩溃也绝对不是只针对某些人，声势浩大，无人逃脱。
很久以前我因为工作压力大，失眠到凌晨三点，发了一条朋友圈，问有没有没睡的朋友，为什么不睡。
本来我没期待任何人的回复，但那条朋友圈却异常的热闹。
有人说父亲得了癌症，他在医院陪床，两个小时醒一次看看父亲的情况。
有人说陪客户喝酒喝吐了，和客户分开后直接一个人打车去了医院打点滴。
有人说辞了工作在家准备考研，睡到一半梦到自己政治考了20分，吓醒之后就睡不着了。
这些让人苦恼的事情对成年人来说不是什么致命性的打击，但却像是慢性伤害，一刀刀地划在我们的心上，划掉了我们的天真和自信，划掉了我们天马行空的想象和不顾一切的勇气。
我们意识到长大之后的我们并不会成为了不起的人，我们并没有仗剑天涯的豪情，也没有与世界为敌的能力。
我们都是平凡得不能再平凡的人，咬紧牙关，才勉强维持自己的生活。
我知道生活不容易，很多人都在咬牙苦撑。偶尔也会听到撑不下去的故事，有的人辞职，有的人回家，有的人分手，有的人纵身一跃。但很多时候，大多数人都撑了过去。
可能你也会在某个时刻因为某件事情暂时崩溃，但天亮之后，生活继续，拍拍身上的土，擦干眼角的泪，还有力气再和生活大战三百回。
人就是很奇怪的生物，有时候脆弱得不堪一击，有时候又坚强地出人意料。
一切都会过去的，深夜哭过的人，是不会轻易被白天的困难击倒的。
成年人的秘密，都在手机里了
情侣之间，有比睡不到对方更难受的事儿吗？
有！！！
朋友胖胖遇到了。
她最难受的就是，男朋友不让她看手机！
一起看电视，男朋友微信叮了一下。
胖胖凑过去开玩笑问，让我看看是谁来勾搭我男朋友？
男朋友随手把手机扣住说，就一群发消息。
胖胖懒得争，但男朋友那种态度让胖胖很不舒服。
后来，有次男朋友在洗澡时，手机响了，胖胖随手拿起来看了一下。
发现男朋友把开机密码改了……
胖胖很生气，两个人谈恋爱，看个手机有错吗？
男朋友也很委屈。
他分明没做什么对不起胖胖的事，却总被各种怀疑。
于是……
胖胖又又又又又自闭了。
一边，两个人感情很好；
另一边，不让她看手机，真的很困扰！
恋人到底该不该看对方手机？
我采访了朋友们这个问题，结果他们差点打起来……
为了帮胖胖解决这个困惑，我们决定来一场公开透明的辩论赛！
必须看！
很多人都会拿隐私权当借口，不让另一半看自己的手机。
但这种人有没有想过？
我看你手机不是为了窥探你那无聊的隐私，而是为了检验你是不是对我忠诚。
能不能别混淆视听？
再说，我们连隐私部位都看过了，你现在才来跟我讲隐私。
人家马薇薇在《奇葩说》上都说过了：
你上厕所，我给你递手纸的时候，你不跟我讲隐私。
看一下你手机，你就跟我讲隐私。
人家说女人是男人身上的一根肋骨……
你跟你的器官讲隐私，这有多荒谬你知道吗？
做人还是不要太双标。
你要真想要隐私，那连床都不要上了。
你好我好，穿好盔甲，相敬如宾。
什么，你说这只是表面情侣？
当然了，真的情侣之间谁特么会讲隐私！！！
我曾经和一男生聊了两个月，上到天文地理，下到老汉推车，几乎什么话题都讲过。
当时只是单身闲着无聊，找人打发打发时间，但后来才发现这丫竟然有女朋友，就很……
毁三观。
我问他，你在网上和我说这些话，女朋友看到怎么办？
他说，不让女朋友看到不就结了。
我是跟你聊得比较暧昧，但也就是随便聊聊而已，本来也不是事儿，要是女朋友看到，就真出事儿了。
你看，这就是有些男生的真实面目。
他不让你看手机，不是怕你看到银行卡余额，小黄片观看记录，公司群的消息……
他真正不愿意让你看到的，是微信里和学妹暧昧的聊天，前任发来的骚话……
一个人的手机如果干干净净，他会怕你查？
只有心里有鬼，手机藏人，才会各种找借口推脱。
所以，姐们大胆去查吧。
什么都查不出，皆大欢喜。
什么都查出了，分手止损。
怎么都不亏。
我知道，很多人会在恋爱中没有安全感。
但如果对方已经在其他方面给了你足够多的安全感，陪伴你宠爱你包容你，那你又何必再得寸进尺查手机。
对你来说，查手机是图你一份安心。
但对我来说，查手机是对我的不放心。
你不信任我，不信任这段关系，才会做出查手机这种极端的事情。
这种不信任就像种子一样，一旦被种下，就会被滋养，让亲密关系命悬一线。
今天你可以因为不信任查手机，明天你就可以因为不信任装窃听器。
一段关系，如果已经沉重到这种风声鹤唳的地步，那还有什么意义？
能不能翻另一半手机这事儿，都要被说烂了……
每次都有一大帮人跳出来说，你有隐私权，我还有知情权呢，情侣之间根本不用讲隐私。
放屁！
这种人是不是小时候没被爸妈偷看过日记啊？
既然你小时候能说小孩儿也有隐私权，为什么长大了不能说男/女朋友也有隐私权？
这都是共通的。
“真正的爱情，背后没有秘密。”
说这话的人，既不了解爱情，也不了解秘密。
我不让你看手机，不是怕你查出点什么，而是有些事我真的不想让你知道，不想让任何人知道。
我为你准备的惊喜，忽明忽暗沉重的那面，原生家庭对我的影响，甚至是喜欢的视频……
有些是不想被看到，有些是不想被看到之后费心解释。
是，我是你的男朋友。
在是你的男朋友之前，我更是我自己。
我，一名和男朋友恋爱两年的少女。
我只想说，大家所经历的手机问题，我俩都经历过。
我这人比较佛，男朋友手机录入了我的指纹，但我从来不会随便去翻。
一方面觉得挺无聊的，另一方面我这人比较敏感，万一看到什么，我会玻璃心的，何必自找不痛快。
后来有一次，我拿男朋友手机打游戏，弹出一条微信消息，我顺手就点了进去，是个女生给他发的节日祝福，一看就是群发。
女生我认识，曾经喜欢过他的学妹，被拒后，人家又火速交了男朋友。
当时有点手贱，往上翻了翻聊天记录，两个人一个月就说一两次话，都很日常。
但翻到8月份时，我瞬间就不开心了。
那天，两个人晚上八点多约着看了一场电影。
我努力说服自己：他也有自己的社交。
但是男朋友和女生的聊天，刻在我的脑海里面，怎么也忽略不了。
于是我对了一下时间线，回头翻了一下我和男朋友在那天的聊天记录。
我发现那几天他一直在说项目遇到的麻烦，但我因为工作太忙都敷衍了过去……
他是因为没有在我这里得到安全感，才钻出亲密关系透透气。
从那件事我意识到：
人在恋爱中，是不可能24小时保持忠诚的。
会对别人have a crush，会在被敷衍时跑去他出寻求温暖……
我们要理解这些自私瞬间的存在，而不是用简单粗暴的“出轨”“没出轨”去审判。
《完美陌生人》有这样一句台词：
“我们的关系是脆弱的，每个人都是。”
与其想着去查手机，去检测。
不如想办法去保护，去给对方足够的安全感。
一直以来，查手机这件事，都是情侣的雷区。
因为手机已经代替日记本，成为我们的黑匣子，装满了秘密。
亲密关系到了一定程度，都要踏入彼此的隐秘地带。
但至于，该踏入多少，查手机是否过火，没有标准答案。
蔡康永说：“每对恋人都有他们自己的规则。”
正确的做法是：
我们要了解彼此对查手机的看法，然后找到属于你们的规则和答案。
与此同时也要记住：
毁掉爱情的，从来不是手机，而是不再真诚的两颗心。
-END-
