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姑娘27岁就要“注孤生”?别把自己推进“大龄”陷阱!

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 恋爱关系推进技巧】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘27岁就要“注孤生”?别把自己推进“大龄”陷阱!",希望能够帮助到各位。

大家好,欢迎收看高情商恋爱实用课,我是你们的老朋友明心。

这两天我跟朋友闲聊,当时一个哥们儿随口提了一句:

“我表妹明年就30了,现在姨妈天天念叨着让她找对象结婚,看我表妹有的时候也想谈恋爱,但是一跟她提起,她又说不着急,暂时不想找,安排的相亲从来不去,我发现现在大龄单身的女孩越来越多了,年龄大了想脱单真的很困难吗?”

其实,朋友说的这种现象很普遍,从我接待的学员的年龄层比例和面临的状态中,也不难发现现在大龄单身的姑娘越来越多了,这到底是为什么呢?借着今天的文章就想跟大家聊一聊这个话题。

首先,我想跟大家明确一下“大龄”的定义。

其实我国对于大龄的定义,还是受城市的发展程度、百姓的受教育程度还有周围思想环境所影响的。

在很多三四线城市甚至乡镇农村,一个女孩姑娘到了24、25岁还未没结婚生子,那可能家里早就已经急的不行,更有甚者甚至可能都要被周围人说闲话了;

但是如果在一些像北上广这样的一线大城市,经济发达,人民的思想开放,接受程度高,到了30岁没结婚的姑娘大有人在,大家也不觉得有什么不妥。

所以对于“大龄”,其实并不是生理上的定义,而是我们赋予自己的一个概念。

明确了大龄的概念之后,我们再来具体说说为什么大龄剩女越来越多?

首先第一点、自我感觉良好。

我的一个女学员今年35了,身高身材样样不差,天津大学的本科,北师范的研究生,家庭小康,体制内工作。她毕业刚进单位,就被单位里的阿姨们各种介绍对象,但这个女学员觉得自己条件好不愁嫁,一直不把相亲当回事。

就这样过了3-4年,她表哥表嫂的闺女已经两岁了,她都还没男朋友。之前给她介绍对象的阿姨,也转头开始给新进来的小姑娘介绍对象了,她才发现自己挑着挑着就变成了一个被挑的对象。

当初觉得自己什么都好的她,现在越来越焦虑,也很着急,所以通过恋爱成长学会找到了我想解决问题。

其实她代表的就是很多姑娘的心态,在年轻的时候总觉得自己等的起,不愁嫁,结果时间一晃而过就到了二十七八,才发现一件令人尴尬的事,自己也成了“大龄未婚女青年”中的一员。

再来说第二点、不愿将就。

这个原因在大龄女生中也占了大多数,比如我的之前的一位学员安然,她也不抵触相亲,自己也会主动的去接触新的异性朋友,但是她跟我说她是一个特别不愿意将就的人。WWW.qg13.coM

之前谈过的男朋友,有的性格不和,有的抽烟,有的总是喝酒应酬,她都受不了,每每想起来自己以后要面对这样一个让自己“看不惯”的人,就觉得特别恐怖,所以后来,她宁可单身,也不想跟有各种小毛病的人将就着过,结果一转眼,也成了实实在在的“独立女性”。

根据以上两个人不同的情况,老师都针对性的给出了解决的方法,而且她们现在都有了各自美好的二人生活。

当然除了上面说的两点之外,还有其他的原因,比如:

1、由于害怕被人拒绝,不敢主动靠近喜欢的人;

2、内心抵触,不敢跟男人接触;

3、恋爱经验较少,不知道面对感情该怎么去做;

其实明心老师觉得,姑娘们不要害怕年龄的增长,因为随着年龄增长的还有你的阅历和智慧。如果真的十分迫切的想要脱单,我们要做的就是找到解决的办法。

所以接下来就跟大家说说大龄熟女如何脱单:

● 第一点,摆正心态。

由于受环境的影响,有些姑娘一过30岁,就在心里给自己贴上了“大龄剩女”的标签,出现了心态的上的变化,就容易出现“高不成低不就”的情况。

所谓高不成,就是在我们的潜意识里,觉得自己的婚恋竞争力变弱了,不自觉地变得很没有底气,下意识觉得对方看不上自己。

而有些低不就的情况,也是因为不自信。

比如大家看过的视剧里的大龄剩女相亲,她们在看到现实的差距后,往往都会把心中的愤怒狠狠的撒在桌子对面屌丝男身上:

“你这么大了,居然买房还要贷款?车连30万都不到?还没有当上经理?年薪还没到百万?张口闭口还说我年龄大了……”

然后头也不回的,开着自己的车,回到自己买的房中,跟闺蜜吐槽今天相亲遇到的男的多不靠谱。

影视剧虽然夸张,但确实也反应出了现实的大部分现象,不难看出剧里的这个姑娘都是在评判对方的条件,而后来让她真正掉头就走的原因在于“对方觉得她年龄大了,所以想要通过看不上别人,来避免和异性接触,从而避免面对内心深处那个不好的自己。

所以对于处在这种心理状态下的姑娘来说,最重要的就是从心态上摆脱“大龄”的束缚,建立自信。

● 第二点,不要用完美来审视自己,那样会让自己越来越自信不起来。

很多人不自信不是因为真的很差劲,而是因为总觉得自己不够完美。这样的话,你就会陷入“找缺点-自卑-再找缺点-再自卑”这样的思维模式里无法解脱。

所以姑娘们要尝试着接受自己的不完美,不让自己的不完美耽误自己,然后在不耽误自己的前提下去不断优化就好。

最后,想要姑娘们明白,认识自己、接纳自己是一个漫长过程,而在这个过程中,没有我这样做是对的还是错的一说,只有你需不需要,想不想要。

当有一天你能正面的面对自己、面对对方的时候,年纪只是一个数字,它见证的是你的阅历、你的举手投足、你的品味和成熟度。

————

我知道大部分的姑娘无法脱单的重要原因就是:社交范围窄。

不过说实话,平时朝九晚六的上下班,外加不定期的熬夜加班,已经掏空了我们的全部精力了,再加上周围的异性就那么多,根本没有能看对眼的,是真的找不到对象啊!

其实,想要打破这样的僵局也简单,那就是正确利用你周围的“弱关系”!也就是你朋友圈里那些几乎不聊天,只是偶尔点赞的那些人。

你不知道的优质男都藏在你的“弱关系圈子”里哦~

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23岁相恋, 25岁结婚, 28岁生宝宝


如果可以,我也想23岁相恋,25岁结婚,28岁有个可爱的宝宝。

在我的计划里,我们俩可以一起跨过七年之痒,可以一起熬过人生的漫长,一起经历苦难和幸福,等到老了以后,还要在一起相互依偎,不惧死亡。

但现实中,我被困在这座城市。看起来不紧不慢的城市,却像上了发条一样毫不停歇的运转。

变化总是快过计划,在忙碌中年龄就不知不觉得超过了原计划,也遇到过一些人,但都以各种形式被否定为不合适。

我曾经做过很多蠢事,错过了可能会合适的爱情,于是在深夜里回想起来也会觉得有些惋惜。

记得分别之前的那天晚上,我和他去了很久前就想去的电视塔,最后看了一眼我们最喜欢的城市,看了一眼我们相识相爱的地方。

那时候是八月底,天气闷热又有些潮湿,我们看不清楚远方的山,但是看得见对方的表情,我想那是我一辈子都不会和别人约会去的地方了。

后来就再也遇不到所谓的合适的人了,渐渐就发现,自己一个人也挺好过的。

没什么担惊受怕,没什么受宠若惊,你的喜怒哀乐都只有自己知道,再也不用担心谁会离开,谁要跟你分手了。

我是想过一个人过一辈子,但理想的生活方式总是在现实的面前渐行渐远。

在这样漫长的人生里,像他明天就会来那样期待着,像他永远也不会来那样生活着。

朋友米粒说:

“后来的后来,我总是在脑海中回想过去,哎呀,其实那个时候也很美的,其实我也是有机会按计划生活的,但是在最美,最恰当的时候,我自己都错过了。”

米粒在我朋友圈当中算是长得漂亮的,但是爱情也一直没有着落,眼看着身边的朋友相继结婚,她也不得不答应一些莫名其妙的介绍。

米粒说之前,遇到过一个人,他们喜欢同样的电影,同样的书籍,同样的美食,还有同样的颜色,他们笑点一样,同样从小学习钢琴,他们就像是天造地设的一对。可是他们并没有相爱,也没有聊天。

我们遇到很多人,但是也错过很多人,遇到对的人,难,结识对的人,更难。

米粒也谈过恋爱,但遇人不淑。

刚见到她男朋友的时候,觉得是个挺不错的男孩,个子高高的,处处维护着米粒,拎包,夹菜,样样都不落下。那段时间的米粒像是掉进了蜜罐里面一样,幸福溢于言表。

直到有天,男朋友问她借钱,她才知道,这个男人还有一个小女朋友,他还让小女朋友怀孕了。

分手之后,她就一直单着了,她说不想再受伤,在等对的人,于是她变成了别人眼里那个眼高于顶的大龄未婚女青年。

其实我们都有在为遇到对的人而努力着,但现实往往喜欢开玩笑,最后连自己都开始怀疑自己再也遇不到合适的人了。

对于很多人来说,年龄像是一道坎,稍不留神就成剩女了。

熙熙刚相完亲,就迫不及待的要跟我分享:

“你知道面试官是什么样子吗?大家都把自己的条件摊上台面,哪里是什么聊天?摆明着是互相比对条件的吻合程度。”

“他上来就自报家门,有什么车子,多大的房子,然后说希望找一个可以稳定相夫教子的女人。”

“我也像背书似的,把说过很多遍的话重复了一遍。我的学历,家境,兄弟姐妹,父母统统介绍了一遍。”

说到这她沉默了,眼底装满落寞,叹了一口气。

以前觉得吧,等一等总会遇到对的人,合适的对象,可是怎么办呢?现实就是自己是单身大龄女啊,来自身边的压力早早就已经让她喘不过气了,一面想着再坚持坚持,一面又怀疑自己是不是就要这样单身一辈子。

哪里有什么太挑剔,哪里有什么眼光太高,只是觉得或许还可以再等一等,或许会遇到最合适的那个人罢了。

人是群居动物,谁会想单身一辈子。

我们都会想要有人陪伴,能在最脆弱的时候给我一个拥抱,想肆无忌惮的撒娇,天冷时有件外套,孤单时候的塞过来的电影票。有人伴我立黄昏,有人问我粥可温。

如果可以,我也想23岁相恋,25岁结婚,28岁有个可爱的宝宝。

但现实中想要遇到一个合适的人,在合适的时机,谈上一场合适的恋爱,真的很难。

结婚27年儿女已长大,50岁老公为何还出轨30岁小三?


情感咨询:

我和老公都已年过半百,结婚27年,一儿一女,大儿子已经结婚,小女儿还在上大学。我和老公的结合,是典型的名不当户不对类型,就像卓文君嫁给司马相如的那种。

我家的出身背景很好,父母都有很高的社会地位,我是家中独女,从小在城市长大,过着优越的生活。老公来自农村,家庭很贫穷,兄弟姐妹四个,他是老小。他高中辍学后,就做起木匠,工作很勤奋,弹得一手好吉他。

我和老公是在闺蜜的哥哥家认识的,那时他正在受雇来做装修。因为我们几个人年龄相仿,就熟悉起来。我欣赏他的纯朴、聪明、伶俐,又喜欢听他边弹吉他边唱歌。就这样我坠入了爱河。

父母不满意我们的结合,我还是义无反顾,冒着和父母决裂的风险嫁给了他。就这样,不知不觉,二十多年过去了。先前我们感情很好,中间虽然也闹过很多小插曲,老公也曾经背着我闹出过偷情绯闻,但总算没有大的风波,仅仅吵了一段时间,就过去了。

两年前,因为一些家庭琐事,我们发生了激烈争吵,我就跟老公分房睡了。虽然后来关系缓和了,但是我还是跟老公分房睡,一直到现在。除了分房睡,很少有性事外,我和老公相处还是很融洽的,有事也是一起商量,也没发现有什么不对劲的地方。

直到今年9月,我才发现老公出轨了一个三十来岁,还带着一个孩子的离异少妇,我那时才反省到老公这大半年经常不回家,其实已经开始出轨了。他们现在关系处的很火热,老公每天打扮的就像年轻小伙,手机不离手,总是在晚上或躲在厨房、洗手间说悄悄话,边说边笑。

每次我跟他弄一回,他就出去好几天不回家。回家之后,也不跟我说话。孩子年龄也大了,我也不想把这些丑事宣扬出去,所以当着孩子的面,我都是尽量隐忍着。

那个小三很有心机,知道老公有家庭有孩子,还是不断地缠着老公,有时跟老公买衣服,买鞋子,帮老公打扮,有时还故意失联,让老公联系不到他,搞得老公心慌慌地,跑到她家里去找她。老公现在的心里装的都是小三,对我们这个家一点心思都没了。

我们都结婚27年了,我和老公都50出头了,在这样的一个年龄点,我也不想闹离婚了,惹得左邻右里笑话,让孩子在同学和同事面前抬不起头。但是目前的这种状况,我该如何解困,如何让老公心甘情愿地放弃小三,回归家庭?请帮帮我!

咨询人:赵思璇(化名)

维情咨询师回复:

你现在的心情我很理解。老夫老妻,走过了27年的风风雨雨,如今两人已经年过半百,儿女长大成人,你老公却又迷上了三十多岁的离异少妇。你不愿离婚,又难以忍受这样的婚姻状况,这种心情可以理解。

男人到了五十,为何还会搞婚外恋?心理学家帕西尼解释,这些中年男性遇上的,并非不道德的短暂性关系,或激情但轻浮的夏日之恋,事实是他们的情感“复苏”,重堕情网。

另一名心理学家拉佩拉指出,五十岁中年男士待发的激情跟十八岁小伙子不相上下;但这些成熟男性却因为在心理上感到“时日无多”而变得极度激情,与年轻男孩因生理因素而狂热不羁不可同日而语。

有项研究访问了三千名五十余岁男士。结果发现,婚姻状况愉快的中年男士,在步入五十岁后均有与妻子重新堕进爱河的感觉,而且他们更变得较以往细心、有耐性及更会为对方着想。而对婚姻状况存有不满的男士,很多都因为对踏入老年及步近死亡而感到恐惧,并以倾情于年轻女性作为心理补偿。

所以,当你感觉已经五十岁,不愿再有激情四射的夫妻生活时,而五十岁的老公却还想着做最后一“搏”。这只是在自己演绎人生最后一段“激情燃烧的岁月”。

你也不要太多的忧虑,你们毕竟曾经有过同甘共苦的岁月,有过共同创业的历程,而且,儿女已经长大成人,只要不“逼虎跳墙”,你老公虽然目前很迷恋小三,但要想跟你离婚,跟小三走在一起也不是一件轻松的事。

你目前要做的,一是求助维情咨询师、小三劝退师分离和劝退小三,止住外患,不要让他们的关系进一步发展,不然越演越烈,很容易失控。二是缓和夫妻关系,把老公的情感重新拉回正轨,共同修复这段婚姻,给这段婚姻设置新的奋斗目标,不要因为夫妻年龄已经半百,而产生懈怠之心。人生百年,半百年龄还只是人生半段,后半段的人生幸福才是你们最需要优先考虑的。

婚姻失败并不可怕,别把自己一生都活成一个弃妇


婚姻失败并不可怕,别把自己一生都活成一个弃妇

敲下这些文字,纯粹是因为,我也痛苦过,所以想写给还在痛苦中的你。

先生提出离婚的时候,我还沉浸在自己的幸福世界里:父母健在,夫妻工作稳定,感情基础牢靠,孩子健康聪明,有一帮志同道合的朋友。然而一切就那么突然来了,他坚决地要离婚。世人所说的七年之痒,我们没有躲过。

震惊、痛苦、苍凉、迷茫……所有婚姻失败的人所经历的情绪,我一一体验,一个月暴瘦十几斤,半夜里时常因为心口疼痛醒来,或者做着他已经回来的美梦,迟迟不肯醒来。家中老人伤心,孩子尚且年幼,我几乎没有什么时间给自己去调整,就那样伤痕累累地挑起全部的担子。带娃、学车、换房……所有的东西都不得不一个人面对,但是,我知道悲伤沉沦无用,除了更强,更美,没有出路。几个月后,我开始渐渐能感受到世界的美好,一种新的力量在我体内涌动,我知道,那才是谁也夺不走的、属于我的东西。这种力量不仅使我找回了自己,更使我重新开始审视婚姻关系,以超越道德的眼光来看待他的行为。也许,你也可以和我一样,问自己这么几个问题。

结婚了,他(她)真的属于我?婚姻是人类文明的产物,但实质上我们真的属于对方么?仅仅一纸婚约,真的能抓住一个人?有没有想过,是我们自己把本不存在的东西当作了拥有?以为一纸婚书,对方便属于自己,对方的一切都属于你,这其实是一种错觉。

婚约在法律意义上有一定意义,但在个人感情上,除了能带来一定的安全感之外,其实没有任何制约力。不管婚内婚外,人的感情其实是自由的,也是你无法制约的。如果因为对方喜欢上其他人你感到痛苦,实质上,是因为我们期望占有对方,我们以为对方是我的。如果不存在拥有,也就没有失去。真正的爱是无条件全然的爱,你爱他,是你的事,他爱谁,是他的事。

为什么不愿意离婚?在婚姻里,我们常常感到安全,即使不甘于平淡,也常常没有勇气去改变。离婚,其实是一次真正地审视自己,观察自我,寻求成长的机会。想一想,我不愿意放弃婚姻,是不是并不仅仅是因为爱,是不是藏着一系列的恐惧和担忧?我担心一个人经济能力不足,无法给孩子好的生活;担心孩子在单亲家庭长大,心理不健全,又或者担心自己年纪大了,无法再嫁?担心离婚是不光彩的,不想被人指指点点……所有的这些顾虑,离婚的人是否都或多或少的有?客观上讲,这些担心是有道理的,但是,解决这些问题的关键,是需要“寻求”另外一个配偶,还是靠自己更好,然后再来“吸引”一个值得吸引的配偶呢?

我有哪些可以改进的地方?这世界上很多人再婚后往往并不幸福。原因在哪里?就因为婚姻失败的时候,往往没有静下心来想过为什么。我们常常是容易看到对方的过错,而对自己缺乏清醒客观的认识。就拿我来说,心直口快,没有给予他必要的尊重,而他又是那种不善于沟通和表达的人,往往是把对我的不满压抑在心底,最后来了个总爆发,带给我巨大的震惊。

以前的生活真的是我所想要的?以前的稳定是不是也掩盖了我内心对现实生活的一种妥协?现在,虽然面临很多的困难,我是否也找到一种豁出去的勇气呢?以前迈不开的步伐,是不是因为我经历了更大的打击,现在反而可以了?我是否考虑,换个工作,自己让孩子过更好的生活而不是像以前一样依靠他?我是否在深夜里忆起那个曾经蓬勃向上的自己,有很多很多个还没有实现的梦想?一切还不晚,现在,让我的生活围绕那个最真实的自己去转,不是为了家庭,不是为了孩子,就是为了活出自己,绽放自己而转。如果我真的那么脚踏实地地做了,你我会找到源源不断的力量,并且,感觉重新活过,这样的生命,是不是比世俗的圆满更重要呢?况且,一个绽放生命的人,一定是具有十足的魅力,自然而然会吸引同频共振的人,获得世俗的圆满。

当这些问题的答案渐渐清晰的时候,就算自己被伤痛包围,也请别忘记,这世界上,还有很多人爱你,你的父母,你的孩子,你的朋友,最重要的,还有最爱你的上天和你自己,他们是你继续好好活着的巨大动力。明白了这点,你就会慢慢地从伤痛的情绪中走出来,不过,用不着刻意压抑,找个地方哭几场或者让闺蜜来陪你都可以,或者找到情感医生的帮助,他们会从专业的角度,帮你站到高处纵观全局。但需要警惕的是还没有准备好就匆忙进入下一段感情,这并不是一个明智的选择。我知道这其实并不容易,有时候睡觉醒来就会觉得痛的不能呼吸,可是,请相信既然没有这个人之前我们过得很好,那么失去这个人,我们也一样可以。你可以听一些能量音乐,或者去旅行,给自己放假,一切的一切,你得看清楚,这个男人一定不是你幸福的全部。

比如说我,虽然未必已经绽放,但我已经成功地从情绪中间走出来,在这里平静地把我所领悟的东西分享出来,或许对一些身临其境的人有那么一点点启示和帮助,这便是我敲下这些文字的意义。相信我,我曾经跟你一样痛苦,你也一定不会一直这么痛苦,给自己点信心和力量。只有把黑暗当作光明,把苦难当作礼物,绽放生命,我们这一生才没有白来。

婚姻失败并不可怕,可怕的是我们一直活在被抛弃的感觉中,把自己一生都活成一个弃妇。看起来过去对我们有深刻的影响,但实质上每一刻都是新的,如果你想,你可以随时重新出发。

谈个恋爱而已,别把自己的命搭上。


前段时间在微博上看到个视频,一男生向认识不过三天的女生表白被拒就爬上大桥欲跳河轻生。

不管他妈妈在桥底下如何求他下来,他都无动于衷,他说为了女生,可以至死不渝,见不到女生不下来。

后来在民警的帮助下,找来了该女生。女生说已经向男生表示过自己有喜欢的人了,天下女人那么多,至于要生要死吗。

但到了桥底下,为了先安抚男生,她还是冲他喊道:“你下来,你下来我什么都答应你。”

最后男生终于下来了,后续的发展无从得知。

但是我希望女生说什么都答应他的话只是权宜之计,最好在民警和他妈妈在场的情况下,再把话说个明白。

不爱就是不爱,不可能就是不可能,他要是选择再轻生,你也没义务为了他的命,赔上自己的一生幸福。

毕竟生活中,很多悲剧的发生,就是在于当事人自己一时的心软。

才认识三天就非要女生和他在一起,脑子简直有泡吧,而且不爱惜自己的命就算了,还一点都不孝顺。

然而没想到的是,比他更奇葩的求爱方式还在上演。

近日,某位先生因为在书店对一女生一见钟情,便放弃工作在书店苦等50多天,只为再见到女生向她告白,而期间竟然要向亲友借钱维持生活。

苦等无效之后,现在还想向法院起诉该女生,希望通过起诉的方式找到人家女生。

法院当然不建议也不会受理这种毫无厘头的案件,而这位先生表示不行再想别的办法,总之要找到为止。

这种自以为痴情的求爱方式,简直令人瞠目结石。

打着“爱”的名义,无底线地骚扰别人,还谁劝都不听,别说女生不待见他,陌生人见了也会躲着走吧。

看到这两则新闻里两个男生的所作所为,不免想到以前看到的一些相似新闻,比如陈世峰案件,网红被割喉案件,表白未果泼硫酸等等。

表面上好像不相关,但其实这些男生都有一个共同点,那就是极端,都是因为一点小事就三番四次威胁女生,只不过前者是毁自己,后者是毁对方。

因为太偏执,所以他们都走不出自己画下的牢笼。

可能是从小到大太容易得到一切想要的东西,所以得不到的时候,他们就觉得自己的自尊心遭到了巨大的伤害。

当他们无法承受他人带来的打击时,他们就会选择自残或残害他人。所以,这种人的心智其实很不成熟,很敏感,很脆弱。

也因为如此,他们很容易因为别人的一句无心之话就走向罪恶的深渊。

只不过,也有些人将自己的敏感点藏得很隐秘,他不会威胁你,他只会将自己的报复计划秘密地进行。

就像上海杀妻案件的男子一样,害你之前一切风平浪静,害完你之后依旧若无其事,而这种极端的人才是最可怕,最难以预防的。

相对那种性格极为隐忍的人,还是视频中这种从一开始就喊着非你不可,甚至千方百计逼你现身的人更能让你早点看清他的本性,这时候,你完全还有机会去屏蔽开始的可能性。

不是看不起这种极端的人,而是惹不起。

因为每当看到一些受害人的自述,我就觉得特别压抑,摊上这种极端的恋人,生活该是多么悲惨。

说话做事都得小心谨慎,因为不知道什么话会让他情绪崩溃,什么行为会让他拳脚相加。

普通的渣男,只要你及时发现就可以一脚踢开,互不纠缠,而像这种偏执男,甩都甩不掉。

他不爱自己的命就算了,还漠视你的生命,疯狂的占有欲会让他们宁愿毁了得不到的,也不让别人拥有。

所以谈恋爱的时候还是要小心点,不要过早让对方知道你家住在哪里,不要让他太早见你的家人。

这样你还有为了躲开对方去新城市发展的机会,否则威胁不到你,他可能会用你的家人来威胁你,让你无法离开他的视线。

报警虽然也是一种方式,但是警察也不可能天天为你一个人保驾护航。

所以,这种人能躲多远躲多远,毕竟狗命要紧。

还有些人喜欢用自残的方式来博对方的同情,这时候可别犯蠢。

因为能用自残来威胁别人和他在一起的人,往后他也可能因为其他事要与你同归于尽。

以前就看过一个女生的自述,她说前男友追她的时候轰轰烈烈,情话绵绵,谁知道在一起之后她发现男友动不动就情绪不稳定,每次道歉轻则自扇巴掌,重则撞墙。

每次看到他自残,女生也就狠不下心离开。可后来男生不自残了,变成一遇到不如意的事情就把她往死里打。

要我说,如果你真要爱得那么卑微,不管他怎么动手,你都不走,那就是你非要作践自己,谁都救不了你。

如果你还是更爱自己的命,从一开始发现他情绪不稳定的时候就应该赶紧分手了,他爱撞墙就撞墙,拦得了一时也拦不了一世。

要知道,和这种人是讲不了道理的,你和他讲道理,他可能和你讲生命的起始与结束,分分钟要拿起身旁的水果刀给你演示。

谈个恋爱而已,别把自己的命搭上。

总之,在爱情里面,不要与极端的人谈感情,因为谈不明白。

就像新闻里欲跳河自杀的男生一样,在他们的世界里,他认为他爱你,所以你必须爱他,如果你不爱,那就是你的问题。

他们往往只会记得自己多爱对方,记得自己的深情,而记不住对方的付出,也记不起对方没有这个义务。

反正只要最后你拒绝了他、抛弃了他,那就是你的错,那他就能给自己一个报复的理由。

大家都只是普通人,没有救死扶伤的能力,所以还是先保住自己的小命,惹不起总躲得起吧。

35岁女人拒绝3位大龄剩男:同样是大龄,她凭啥这么狂?


没有被年龄剩下的优质男

只有被品行淘汰的劣质男

这个世界上,有“大龄剩女”,就必有“大龄剩男”。

可同样是晚婚族,他们之间的压力却差之千里。

墨墨是一名35岁的大龄剩女,也是一家上市公司的总经理。

23岁大学毕业那年,被一家公司录取,从此人生一路开挂,事业蒸蒸日上。

35岁这年,墨墨从普通小职员,升到了经理,工资直接翻了好几倍,以前拿提成,现在拿股份。

可是,青春最宝贵的那些年,都用在事业上,她身边的姐妹都已经结婚生子了,自己着急,家人也开始催促。

好几次她说服自己,现在的工作和薪水也还不错,甚至已经优于大部分人了。

毕竟女人最终都要步入婚姻,何不现在把重心放在寻觅一个优质的结婚对象身上。

于是,她主动向父母提出要相亲。

墨墨没有特殊要求,只希望对方稍微年长成熟一些。

那时候,她对大龄剩男的印象是:能剩下的一定是最优秀,无人能驾驭的。

这下七大姑八大姨可忙坏了,各种筛选,直到选出一名37岁,至今未恋爱过的大龄剩男。

这名男士显然是成功人士,开着奔驰S600,穿着爱马仕,举手投足之间散发着豪气。

两人相谈甚欢,墨墨主动留下了联系方式,男人也再次邀约。

可就在第2次约会的时候,男人的一番话让墨墨很是气愤,他说:

“我是一个商人,从来不做亏本的买卖,你嫁给我,对你来说是赚的,可是如果你还要做公司的总经理,对我来说就是赔的。

所以我希望你辞掉工作,相夫教子,伺候公婆,我会给你钱的。”

墨墨立马回绝了,自己靠努力坐上了总经理的位置,凭什么为了一个孔雀男降为主妇呢?

这下,事业型的大龄成功剩男被自己排除在了选项之外。

不过,墨墨的初衷并没有因为此事受到影响,她还是坚信,成熟的男人好。

后来,她又陆续相亲了2个男人,一个是35岁的IT直男,一个是42岁的大叔型暖男。

然而,结局都是一样的,不欢而散。

35岁的IT男,明显属于直男的范畴,跟墨墨见面的时候,他甚至提出一个观点:35岁的精子要比卵子值钱。

墨墨当场就大怒,准备拿起包包走人。

可是好奇心还是驱使她问了对方:“那你为什么还要跟一个同龄的剩女来相亲呢?”

对方的回答,让墨墨简直想拿起桌上的咖啡,泼他一脸。

他说:

“男人到了这个年龄,只想谈恋爱,不想结婚,可是拗不过父母啊!

之所以找一个年龄相仿的,是因为20多岁小姑娘现在也不着急结婚啊!”

墨墨心想,这不就是一个自大狂妄的直男癌晚期患者吗?

自己之所以被剩下,完全是一场事故,如果当时没有选择事业,老娘也能找个更好的,何必从你们这群人身上浪费时间。

但是墨墨还是不死心,找不到有经济实力的,但是有爱的总能遇到吧!

最后一个相亲的大龄剩男,42岁大叔型暖男,的确算得上是比较正常的。

他跟父母挤在一套小房子,拥有一份差不多的工作,虽然不是功成名就,但是人知冷知热,是女人都喜欢的类型。

结束晚饭后,大叔步行送墨墨回家,一路描绘着自己理想中的婚姻生活,这个画面,让墨墨实在无法期待。

大叔说:“我就喜欢做做饭,看看书,以后生了孩子我也可以跟你一起带,钱嘛,身外之物,可有可无,努力都是留给年轻人的,我们一家人幸福就好。”

墨墨从毕业开始就进入职场,成为佼佼者。

在见到这个男人之前,她一直认为自己要的是爱情,哪怕婚后作为家里的经济支柱,只要有爱就够了。

然而,当这个男人宁愿步行3公里也不愿打车送她,宁愿没钱,也不愿努力,甚至为赚钱找了一个“完美借口”时,墨墨果断选择放弃。

这种人穷志穷的大龄剩男,才是被动剩下的。

没钱的时候可以有爱,但是需要钱的时候爱也帮不了忙。

这3轮相亲下来,墨墨对大龄剩男的看法彻底改变:

男人的成熟,跟年龄从来不挂钩,没有因为年龄被剩下的优质男,只有因为品行被淘汰的劣质男。

像墨墨这样的剩女,其实可以称之为胜女。

她们对自己未来的婚姻更加精雕细琢,越是被剩下,就越不能将就,要不然这几年单身奋斗的青春,才是喂了狗。

于是墨墨决定,与其在剩男里挑来挑去,不如找个可塑性强的小奶狗。

剩男之所以被剩下

多半是因为没人要

从此以后,她对大龄剩男这个群体开始敬而远之,并且发誓一定要找到一个小奶狗,因为她觉得:

男人心智普遍成熟较晚,可20多岁的不成熟叫做可调教,30多岁的不成熟就叫做难管教,相差甚远。

20多岁的小奶狗,稍加调教,就能够朝着你指的的方向走;

35以上的剩男太老谋深算,处处都是坑,稍有不慎就掉入了他们的陷阱。

对于自己这种选择,墨墨觉得很明智,于是她又重振旗鼓,投入相亲的大部队。

果然,小奶狗一波又一波的朝她献殷勤,这让墨墨十分有优越感。

她徜徉在小奶狗们送的秋波中,认为决胜权在自己的手中,于是她从中择优,选了一个“结婚对象”。

墨墨跟一个比自己小9岁的奶狗谈了近2年的时间。

这期间,对方变着花样的搞浪漫,两人一起去了很多地方旅行。

墨墨发现,跟那些世俗相比,海誓山盟显得珍贵的多,她觉得这就是自己要的未来:

跟爱的人去全世界看星星、看月亮、谈人生。

37岁的墨墨对婚姻早已迫不及待,毕竟遇到合适的人概率很小,所以这次她决定要小奶狗求婚。

可结局真的是出乎意料。

那个跟自己说尽世间甜言蜜语的男人,居然在自己单膝跪地,递上戒指和自己下半生的时候,尴尬的走开了。

她充满疑惑:“你不是说你爱我吗?”

小奶狗冷漠回应道:“我更爱跟你在一起的我,以及自由。”

她绝望了,如果说,大龄剩男眼中只有物质和利益,小奶狗眼中只有自由,那么全天下究竟还有几个男人可靠呢?

直到后来,她遇到了一个改变自己想法的男人,一家“深夜食堂”的老板。

自打跟小奶狗分手后,墨墨的状态一直不太好,于是每天晚上都要跑去“深夜食堂”喝上一杯。

有时候她自言自语,嘲笑自己把自己剩下了,讽刺男人一个比一个不靠谱。

这家老板听多了,也就听出了头绪,于是在一个晚上,拿出亲手酿的梅子酒,跟墨墨聊了起来。

他说:“这个世界上的大龄剩男很多,剩下的原因大部分不是因为自己挑剔,多半是因为没人看得上。”

墨墨乐了,那些男人明明提出了很苛刻的条件,这还不是挑剔?

老板回答她,这不是挑剔,是不想将就。

食堂老板也乐了,但还是很耐心的,跟这位对男人已经绝望的大龄剩女聊到快要天亮。

墨墨似乎就在那一晚,变了一个人,她不再仇恨男人,也不再嫌弃大龄剩男。

她反复的去回忆这几年发生的事,也反复去琢磨老板说的话。

在她35岁那年,她给自己贴上了一个“大龄胜女”的标签,在自己的心中,剩下的,一定是优秀的。

所以她的择偶目标很明确,大龄剩(胜)男。

可这3段相亲,都让墨墨觉得对方太挑剔,并且自己也没有多优秀。

综合起来,大龄剩男在墨墨眼中,简单来说就是靠不住和驾驭不了。

可胜女的傲气用错了地方,用在了男人身上,这事就得出错。

小奶狗向往的绝不是婚姻,而是自由,你可以驾驭他,让他对你海誓山盟,花前月下,但是你绝没有束缚他们进入婚姻的本事。

而大龄剩男,看似苛刻的择偶标准,可却是他们不想将就的原因。

墨墨突然明白了,其实自己是在这3段相亲经历中,感觉到自己不在对方适合的范围内,于是有了被否定的感觉。

她必须通过否定对方,来获得平衡。

这就是她为什么瞧不上,或者嫌弃大龄剩男的原因。

没有该结婚的年龄

只有不想将就的自己

之后的墨墨,甚至有些羡慕大龄剩男。

因为他们的优势有2点:生育优势+试错成本。

从生理上来讲,女人的衰老要比男人更快,衰老不仅仅是字面意思,而是指生理功能。

所以“40男人一枝花”不是没有道理的,他们在生育这件事上,属于超长待机。

而正是因为这个优势,他们又产生了新的优势,就是试错成本。

用10年的时间寻觅一个合适的结婚对象,对他们来说,不是一件浪费时间的事,所以他们更加不想将就。

而对于墨墨这类的“胜女”来说,她们挤在了男人堆里摸爬滚打,最后跟男人平起平坐,却因为自己的努力和优秀被剩下了。

于是她们本来就觉得不公平,所以当剩男在她面前摆出一条条“结婚对象标准”的范本,墨墨能不火大吗?

“老娘凭自己本事剩下的,你凭什么跟我提要求?”

可是,换句话说,男人有了生理上绝对优势,就应该在择偶标准上退一步吗?

男人和女人虽在社会上的地位不同,但是在情感中的起点却是平等的。

为什么大龄剩男在大部分女人眼中,都会被遭到嫌弃呢?

首先我们看他们被剩下的普遍原因,几乎没有一条是因为自己太过优秀。

要么就是经历过感情的创伤,对婚姻和女人几乎是不抱期待的,所以他们惧怕亲密;

要么就是父母代为做主,把儿子想得太优秀,所以条件定高了,能看得上的没几个;

最后,就是因为自己不想将就。

而在大部分人的心中,只要是正常男人,就容易找到另一半,更何况是优秀的男人。

所以,这么大岁数还找不到对象,在大众眼中,多半就是因为有毛病和太挑剔。

墨墨在悟透这个道理之后,突然理解了那3个男人,其实他们也是因为不想将就。

拿第一个孔雀男来说,他对另一半的要求,其实在经济无法独立的女孩眼中,并不算奇葩。

他之所以被剩下,是因为现在独立的女孩太多了,所以没人能接受这种“不时髦”的要求。

第二个直男癌,他说的没错,他只想恋爱,不想结婚,这对他来说,未必不是一个好的选择,但是父母偏偏不同意。

不愿将就的他,只能是按照“国际惯例择偶标准”来相亲,说白了就是,他喜欢的那类女孩,不喜欢他。

第三个男人,不求上进,但是对他来说,似乎是把物质看的很淡,追求生活的惬意,也没什么错。

所以,大龄剩男和大龄剩女一样,年龄从来不是该不该结婚的准则。

只是因为不想服从这个世界的规律,于是就被迫剩下来了,男女不都一样吗?

墨墨懂得了这点,对大龄剩男的眼光也就不再那么毒辣和偏激了。

即使是最初想要的成熟男人,或是后来想要的好驾驭的小奶狗,都不见得是全部适合自己,因为自己连自己,都不了解。

于是墨墨“闭关修炼”了半年之久,这期间,她想明白了一件事:

想要什么样的爱情或者婚姻,从来不是由对方决定,而是自己;你是什么样的人,就很有可能匹配到什么样的另一半。

想通这点后,她不再把年龄当做划分男人的标准,也不再因此而感到焦虑。

所以,在不想将就的婚姻面前,我们宁愿剩下,也不愿搭上一生。

实录:28岁,睡过56个姑娘,后娶了处女


1

这一年,没人知道东子到底是怎么过的。毕竟睡了5、60个姑娘,也不是一般人能做出来的事。

性瘾?渣男?不不不,都不是。

哪怕他睡过那么多姑娘,但东子是我这辈子见过最专情的男人。这句听起来很诡异,但没办法,这是事实。

我曾语重心长地开导过他:“好好相处一个姑娘,这样糟践自己也不是个事啊。”

起初他还跟我打哈哈,好玩啊。

可每次酒过三巡,只要他的大舌头毛病一犯,就开始嘟囔:“你、你们都懂个屁。”

都说,女人错过了她最想嫁的男人,会变得挑剔;而男人错过了他最想娶的女人,就会变得随意。

那个在别人床上屡次被他提起的名字,就是他所有随便的起源,那还得从7年前说起。

东子第一次真正意义上“看见”阿静,是在高三的第一节劳动卫生课上。事实上,他早都注意到阿静了,只是这是第一次他敢光明正大地“看”她。

他们劳卫课的任务是:合擦一块大窗户。

阿静看着略显拘谨的东子,笑着说:“我擦低处你擦高处,可以吗?”。

“就是那个笑容,给老子圈住了。”时隔多年,东子每次提起当年的场景,都会愤愤然抱怨出这么一句。

这一抱怨就是7年。

东子对身边越亲近的人越不好,这是大家总结出来的规律。但对阿静,他却不同。

她不擅长的数学题,他讲三遍都不会烦。换作别人,早被东子怼了8遍了:“猪吗?不会拉倒,滚~”。

阿静擅长英语,东子就一会去问一道题,虽然他道道都会。但每次讲完,还不忘装出一副恍然大悟状,嘴里念叨着:“牛x,牛x。”

每次,阿静都能被他逗笑。

他课间陪她打乒乓球,下课陪她一起吃饭,流动自习课总是坐她身边,圣诞节给她送围巾,生日带她去河滨公园溜冰。

所有人都知道他喜欢阿静,就连班主任也有所耳闻。只是看在两人的成绩都是班上前五,也就睁一只眼闭一只眼了。

但东子不知道有什么倔强,就是死活不表白。身边的人劝过一次两次三次四次之后,也不好再作声了。就连阿静自己都急了,一遍遍追问:“你为什么对我这么好?”

但东子就是死鸭子嘴硬,打死也不说。

2

阿静一气之下,不理东子了。开始每天折磨他,对他视而不见,对他的好也爱答不理,不去问他题,他来问也说不会。

就这样,东子以肉眼可见的速度,一天比一天憔悴。

第二次质量检测考试,阿静的成绩第一次超过东子,成为班级第二,阿静被吓坏了。

晚自习前,她把东子叫到了操场。还没来得及问他考试是怎么回事,东子就一把抱住了她。

阿静后来在婚礼上说,本来以为会听到“我爱你,做我女朋友吧”,但实际上,东子说的却是:“都是因为你,我才没考好。”

一众宾客哈哈大笑,都当作段子听。但只有我们这群同学知道,“都是因为你,我才没考好”里的每个字,其实都是“你不知道我有多爱你”。

东子前段时间结婚了,新娘是阿静。

只是从刚在一起的甜蜜,到此刻步入礼堂的甜蜜,他们比大多数情侣要走得辛苦。

上了大学之后,两人立刻就异地了。一个在北京,一个在山东。4年里,他们争吵,冷战,分手,和好,再分手,再和好,和普通情侣一样。

但谁也没想到,毕业后的那次分手,两人却都当真了。

毕业后,阿静回到家乡,成了一名中学老师。但学经济的东子,却工作迟迟定不下来,他想留在上海报考民航飞行员。

起初阿静是支持的,毕竟东子的身体条件很好,视力也一直保持在2.0,但第一次招飞,东子居然折在了最后的体检环节,他被检查出有肾结石。

事已至此,阿静想劝东子回老家,找个工作,安定一段时间,两人就结婚。但东子坚持留在上海,说要再试一次。

也是那段时间,阿静的妈妈开始频繁给阿静安排相亲,她偷偷去了。但这件事却不小心被东子知道了。

两人爆发了有史以来最激烈的一次争吵,东子一气之下说了分手,两人也一整年都没有联系。

去年,重新参加招飞的东子,终于通过了所有环节。拿到final offer那刻,他想到了阿静。

其实,阿静从来没跟别人在一起,可东子还是将这一年内发生的事,向阿静作了坦白。

前几天他们婚礼,我们都去了,看到东子望向阿静时,我们知道她的选择是对的。

一身笔挺的东子说,来日方长,哪怕青梅枯萎,竹马老去,我爱的人也只有你。

3

王焱是我们的一位读者,他前几天给我私信:姐,对女人绝望到极限,也就像我这样了吧。

一句话,一下揪住了我的心。

因为我们的上一条聊天记录,还是今年5月份,他跟我说两人终于有结婚计划了。因为他买了房,也买了车。但才半年过去,怎么就闹成这样了。

他之前跟我分享过他们之间的两三事,我可以断定,他非常爱她。

他们是大学的师兄妹,相差两岁。

他自己家境不好,为了不让女朋友看到别人有的自己没有,心里不平衡。他从工作开始每个月不管挣多挣少,都固定给她2000块零花钱。

那段时间,他工作不顺利,给完房租,给完2000块给女朋友,剩下的钱只够买馒头和食盐,但哪怕这样他都觉得生活是甜的,2000块也一次都没断过。

我问他:“你们到底怎么了?”

他隔了很久才回复:

“她刚进这家公司的时候,就跟我说老板骚扰她,我劝她换份工作,她不情愿。我说那我每天下班去接她,就这样,接了几次之后她不让我去了。”

“前天我下班早,顺路去她公司楼下接她。眼睁睁看着她上了老板的车,我一路跟着,跟到一家商务酒店楼下。”

“我害怕因为我的多疑让她伤心,所以回来后先假装没事,但也已经让我派出所的同学去查了,从查出来的开房记录看,每次开房都是用她的身份证登记,而且从她刚进公司就开始了。”

女孩是她的初恋,我知道他打出这些字时的绝望。

他接着说:“我的初恋,我曾用生命爱她。这一年来创业,我被无数流氓欺负,但我都觉得无所谓。但这一刻,我是真的委屈。”

看到这句话时,我的眼泪一下子就掉了出来。

4

我们都曾在最青涩,最懵懂的时候,爱上过一个人,或用力,或轻浮,或成功,或失败。

丁当当说:

“初恋就像第一次养花,你担心的要命。怕水浇多了涝,水少了枯。你小心翼翼 生怕有一点点不妥。你整天想着,我应该让它晒晒太阳,我应该给它拍照看它长大的过程,我应该用它最喜欢的水浇它,我想让别人都知道我有一朵好花,我太喜欢这朵花了。”

但大多数的花,最终还是死了。

杜拉斯说过,爱是什么,爱是疲惫生活里的英雄梦想,不管你信不信爱,这个世界总有人在默默爱着。

陈奕迅也在《给你》中唱到:

可是我相信爱

我信异想才有日会天开

可是爱我相信爱

就算一切都像

独白

愿你依然,相信爱,勇敢爱。

姑娘 请努力赚钱给自己花


前两天,一位闺蜜向我诉苦,说自己去见对方家长,可男朋友母亲却因为她穿了一件旧衣服,就态度冷淡。

这个闺蜜跟我关系要好,我知道其实她的家境也不错,只不过从小被外婆带大,老人家一向节俭惯了,在耳濡目染之下,闺蜜也变得节俭,有时一起逛街,看到比较贵的衣服,即使好看到穿上让人眼睛根本没法离开,也会非常冷静的拉着我离开,奔向打折区。而穿的衣服呢?除非破的不行才扔,否则会洗了又洗,穿了又穿。

我也旁敲侧击的劝过她,她一直说,没必要买太贵的,都是一样的,凑合凑合就行了。

包括见家长这次,我也提醒过她,毕竟是第一次见家长,是不是要穿的正式一点,至少找一件显得新点的衣服,怎么也得说得过去啊!可她偏偏愿意穿着那件已经洗了很多次的衣服,还说,他爸妈看的又不是我的衣服,凑合凑合应付过去就行了。

可惜呢,事与愿违。

有时候真的不明白,有的姑娘外在条件不错,家境也可以,为什么偏偏就非要节省,不愿意给自己花钱呢?明明可以让自己变得又好看又得体,为什么非要让自己看起来有点low呢?

经常听到姑娘们抱怨说:这个世界太过于偏袒了,有的女生长得就那怎么那么好看呢,这一点都不公平啊!

长得好看又不是资本,让自己活得好看才是本事。

怎么让自己活得好看呢?当然是尽最大可能的提升自我。而对于女生来讲,努力赚钱,然后,努力的把钱花掉,花在经营自我上,用在梳妆打扮,用在气质提升,用在阅历增长上。

这就是年轻姑娘最好的活法。

有些姑娘会跳出来说,我本来就很节俭,实在不愿意把钱都花掉,我要攒钱,给自己的梦想买个单,早日实现。

可你的梦想是什么呢?真的能实现吗?我想,一切梦想的出发点,都是想让自己成为更优秀的自我,实现自我价值。

现在不愿意给自己花钱,拼命的节俭,那什么时候才愿意给自己花钱呢?

等着喜欢的男生出现了,才愿意花钱给自己打扮吗?

非要谈一段恋爱,才愿意给自己花钱吗?

还是说,终于事业有成,家庭和睦,眼角鱼尾纹出现,生完孩子身材走样,开始有闲暇的时间和足够的积蓄,才想起来给自己买一件像样的衣服吗?

这又是何必呢?!

你现在总是嫌贵,觉得自己要节省,要节约,必须做一个艰苦朴素的好姑娘,可现在毕竟不是以前的年代,而且终究有一天,你也不会觉得那些东西有多么贵,能够大买特买,可最终又发现自己早已经配不上那些漂亮的衣服,又何尝不是一种遗憾呢?

其实,我们生下来以后,每个人都是一样的,但在生活中,却变得完全不一样,有的人活得很精彩,但有的人活得很平淡。谁都愿意是光彩夺目的那一个,但造成我们千差万别,和周围人完全不一样的,不是我们对待生活和事业的态度,而是如何对待自己。

没错,你属于这个世界,但你自己才是整个世界。在你的世界中,只有愿意为其付出,舍得付出,才能变得精彩。

想成为一个好看又值钱的姑娘,那就要舍得为自己付出,付出的方式有一百,但最值得你采纳的只有一种,那就是——

努力赚钱,然后给自己花掉,花在经营自己上,这才是最漂亮的活法。