【www.qg13.com - 女生脱单】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的别做男人唾手可得的方便面女孩，懂得这两点更快脱单！，希望能够帮助到大家。

文文最近总是跟我抱怨说，她没有男人缘，每次遇到一个喜欢的男生，无论是她主动去追，还是一开始男生对她有意思，到最后总会变得不了了之。

起初几次她还觉得是自己剃头挑子一头热，只要遇到一个先主动对她有好感的男生就好了。

可是后来发现，即便是起初对她有好感的男生，相处一段时间之后，也会慢慢对她变得冷淡。

所以她十分苦恼，觉得好像抓住男人的心，对于她这样相貌平平，工作一般，内心有些自卑，又没有恋爱经验的人来说，就是一件遥不可及的事情。

其实说难也不难，今天老师就给大家讲一些实用获得爱情的小方法，让你轻松获得甜蜜恋爱。

据统计，世界上大约有60亿的人口，我们一生最大限度能够相识的人是3000左右，而我们，能够遇见的异性，最多也就是这3000中的一半。

人的一生能够真心爱上的人，如果算10个左右的话，那么你爱上一个人的概率是千分之七，那么两个人自然相爱的几率也就是百万分之四十九。

由此可见，如果你要等着那个你爱的人也来爱你，会有多么的艰难。所以，提高相爱的几率，让你爱的人也爱上你，才能更大概率的收获自己想要的真爱和幸福。

想要提高相爱的几率，就要先了解一下男人的心理机制。

如果把女孩子比作是食物的话，那对于大部分男生来说，并不是只要是食物，就会选择下口。

就拿方便面来说，人们在饥饿，没有其他食物的情况下，会选择它，但是如果这个时候有人已经做好了一顿丰盛的火锅，那么你还会选择它吗？很明显是不会的。

所以单身的宝宝们一定要拒绝做一个方便面女孩。

那什么是方便面女孩呢？可以想一下方便面的特点：便宜、随手可得、替代性高。

对应到恋爱中就是：能够轻易得到，没有底线和原则，随时需要随时都在，但不具备吸引力和价值感，一旦对方遇到更吸引他的，会立即选择舍弃。

不做方便面女孩，其实就是需要我们先具备一定的姿态和自爱的意识，这样才能抓住喜欢的人，提高相爱的几率的第一步。

（那么男人都喜欢有什么特质的女人呢？长按添加我的私人助理的微信，让我来告诉你。）

其次就是准备工作，从最基础的说起那就是外在的形象。

如果20岁之前长的丑，那我们可以抱怨，但是20岁之后你还是扔到人堆里抓不到任何人的眼光，那就需要从自身开始找原因了。

外在对于女生来说不仅仅是颜值，还有身材、穿搭、妆容，形体气质等等，这些都是可以通过后天的努力来提升的，永远要记住的是没有丑女人，只有懒女人。

关于好看，男女的关注点其实是有差异的，女生对于好看关注的是一个点，比如说觉得男生手好看，腿长，或者侧颜杀等某一个点让女生痴迷的话，那女生会觉得这个男人很帅。

但男人对于好看他是有一个标准线，且每个男人的审美多少会有些不同，你只要过了男人觉得好看的这个标准线，那你就是好看的。所以宝宝们可以多研究自己喜欢的男生对于好看的标准线在哪里。

如果说没有外在美貌的特点，那就要有性格特点，让自己的内在人格魅力让你变得好看。

办公室里的甜甜就是一个外貌很普通的姑娘，但是她异性缘特别好，人送外号“小喜鹊”。

仔细观察，甜甜有两个特点让人记忆深刻，一个是无论跟谁讲话，总是带着甜甜的笑容，看起来人如其名，忍不住想要多跟她聊两句。

另外一个特点是，她很会把握说话的时机，每次办公室里有好消息，她都是早早的报告大家，当然不太好的事情她就默默的当最后知道的，时间久了，大家都觉得甜甜这个姑娘很喜气，一看到她总是有好消息。

所以宝宝们要有意识的培养自己的气质和礼仪，通过读书、健身、旅游、提升说话的技巧等等去发展自己的内在魅力。

当你的外在和内在都有吸引力的时候，男人自然就会关注你，如果你单身，那对他们来说，简直是个好消息。

当然，咱们的吸引力是需要在朋友圈、以及和男生的聊天互动、日常接触中展示出来的。

不怕女人没有魅力，最怕的是女人有魅力，却不会展示。

就像我朋友圈有个宝宝，颜值还是不错的，但是每次拍的自拍背景都是非常的脏乱差，不是在邋遢的床上，就是在一片凌乱的厨房，女生看了都觉得尴尬，更别提男生了。

还有一个学员，每次跟男生聊天，本身男生对她有点兴趣，也很主动，但是她觉得女生就是要矜持，坚持高冷，哪怕男生讲的笑话再好笑，她都是回复嗯、哦、知道了、我要休息了。过了不到一周，男生就销声匿迹了。

所以，具备了吸引力后，还要学会正确释放自己的魅力，主动引导男生关注你，对你好奇，甚至是爱上你，这才是吸引的目的。

两性相处的关键在于吸引，我们之前也讲过在吸引的过程中如何去把控可得性和不可得性的展示。这里就给大家分享一个在脱单中实用的技巧：恰当的展示可得性。

恰当的展示可得性，说白了就是在男生面前适度的表现出他在你心中的特殊性。

比如说：你只有在见他的时候，才精心打扮，在他每天发的朋友圈下点赞留言，他和别的男生在一起时只有他可以受到你的特殊对待，就像是去看一群人打球，你只给他送了水。当然记得不要太过刻意，否则容易适得其反哦。

那么这样的操作下来，男生心中肯定就会想：她为什么独独对我这样啊？她难道喜欢我吗？

然后就对你各种留心，各种仔细观察，渐渐的在对你留意的过程中，不知不觉就投入了不少的时间和精力，那就更容易对你产生情愫，咱们吸引的目的也就达到了。

另外，还可以不断在接触中去给男生种下“你喜欢我”这样的心锚，不断的强化这种意识，适当的暗示，同样可以为我们的脱单助力。

只要我们能够和男人的“潜意识”对上话，你就能影响他的思考路径，进而影响他的行为。

延伸阅读

异地恋开始之前 先了解这两点

江湖上有句话传的很广：谈恋爱就该经历一遍异地恋，好好体会一下欣喜忧愁无处分享，欢笑落泪无法拥抱，隔着屏幕、隔着电话、隔着书信联系直到你近乎发疯，学会去拒绝诱惑，学会去处理一个人的时间，学会去照顾自己。也只有这样，在下一次拥抱，甚至是白头偕老，你才会去感恩。异地恋不只考验对方的耐心，更是考验了自己是否认真。

这话本来是用来安慰异地恋的小伙伴的，可不曾想，居然有不少女生听了之后主动去营造一个异地恋的契机，甚至愿意去尝试培养一段异地恋，这可真是本末倒置了。

我们必须承认，有这么些人是不适合异地恋的，选择了异地恋，就像单机游戏主动选择了「地狱难度」。

有些小伙伴忍不住会问了：“哪些人不适合谈异地恋呢？”乐鱼今天告诉你，假如你是下面两种人，那你千万不要犯傻去谈异地恋。

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颜值明显高于普通人

说出来你可能不信，偶像剧里那些“千里守候”的才子佳人，现实中我一个都没见过。反倒是认识不少留学党能把坚持异地恋坚持一两年的，但他们都有共同的特征：相貌平平。

为什么长得好看的人不适合异地恋？其实说真的，有几个人能对自己好看的另一半做到完全放心呢？更不用说“情人眼里出西施”的buff加成了，别试图考验你另一半身边的异性，他们绝对经不起考验。（别问我为什么知道）

在情感咨询领域这么多年，关于异地恋听的情侣最多发生的，便是好看的另一半遭遇情变导致感情破裂。这说白了并不是谁对谁错的问题，长得好看的人更加吸引人这是天然规律，概率上就决定了容易发生这类事情，所以我们在异地恋开始之前就应该摆正心态面对这个问题：我俩这颜值真的适合谈异地恋吗？会不会是自讨苦吃呢？

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有一方心理年龄不成熟

心理年龄不够同样也是导致异地恋流产的关键因素，有些小伙伴可能会寄希望于“通过异地恋让彼此变得成熟”，相信乐鱼，这几乎不可能，更大概率是你们分手以后由另一个人让ta变得成熟，而你早就被忘的一干二净。

心里不成熟在异地恋里另一个显著缺陷是“责任感”的缺失。你可能想不到平时天真幼稚的她终有一天对你说出“是的啊我本来就是这么多变的人。”到那时你才会明白，心理上如果是个孩子，根本无法承受得起异地恋。

我们推荐你尽量不要在满足上述两种情况下展开异地恋，但假如你已经开始了…往下看。

1 在第一种情况下，你很难通过其他方式扭转局面，毕竟长相天注定，总不可能去整容。所以你必须尽快结束异地恋，给彼此set一个计划，让彼此直观地感受到，不久的将来你们会结束这该死的异地恋，减少出现波折的概率；

2 在第二种情况下，我们推荐你们增加沟通的深度，同时尽量多去找你的另一半，用更多的接触和更多的现实交流来强化ta的责任意识；

3 假如同时满足上面两种情况…那我只能说你的情况很危险，请尽快联系我们，添加微信leyu03，你需要更多详细的指导。

异地恋不是没法谈，只是难！难！难！假如你想让你的恋爱变得容易一点，快来添加我的微信leyu03，我们给你准备了很多“好东西”。

做到这两点，可以避免99%的婚姻矛盾

这是Y第N次向我诉苦，虽然每次事件不同，但主角永远不变，都是她的婆婆。

Y结婚十来年了，老公家条件一般，无力给他们另购新房。当初他们夫妻俩的收入，也不足以在这个沿海城市购房。于是，结婚的第一天开始，他们就和公婆同住。

公婆的房子是三室一厅的，为了让他们结婚，把东边的大卧室让出来装修好给他们做了新房。

当初，有情饮水饱，Y没有任何不满，虽然对于和公婆同住心里有点发虚，可也明白现实状况，知道无法立刻拥有自己的小家，只能等以后有钱了再说。

结婚第一年，由于是新媳妇，彼此都有陌生感，相互也都收敛着自己，所以虽然有点拘束，但相处得还可以。过了两年，双方已经相当熟悉，当初的不好意思渐渐褪去，开始表现真实的自我。

Y的不满也是从那时候萌芽的。

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和大多数80后一样，Y操持家务的能力有限，房间鲜少有干净整洁的时候，不是扔满了衣服，就是东西乱放。

她婆婆却是理家的一把好手，喜欢把家里收拾得井井有条，对Y夫妻的“狗窝”非常不满。经常在他们上班时跑过去整理，而且对Y的这种脏乱颇有微词。

虽然婆婆把他们的房间收拾得很干净，Y却相当不爽，每个人都有自己的生活习惯，她觉得婆婆入侵了自己的空间。她也知道自己房间乱了点，但她又没在客厅里乱扔，关婆婆什么事呢？再说，自己就是喜欢乱，那又如何？

生活中的矛盾其实都是小事，可是小事积累多了，彼此心里都积压了很多不满，看对方的一切，都不太顺眼。在孩子出生后就更加频繁，如果不是彼此稍微还克制着，随时都有可能爆发。

这次Y找我倾诉的依然是小事，就是房间东西实在放不下了，她买了个简易衣柜放在客厅，主要放宝宝的衣服。

婆婆觉得放客厅太碍眼，把衣柜挪到了阳台。但Y觉得放在客厅方便，于是又把衣柜挪回客厅，第二天，婆婆又挪到了阳台，如此周而复始，两人卯上了劲。

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Y很郁闷地跟我说：

又不是几千万的大别墅，还要讲究布局美观，本来家里就挤，东西怎么放效果都差不多，当然是以方便为主了。每次给宝宝拿衣服，还要跑到阳台去，麻烦死了，但我婆婆这个人超级固执，我每天都过得好郁闷啊！

我也第N次给出了我的建议：分开住！

Y的理由还是和以前一样：

你以为我不愿意分开住啊，我做梦都想搬出去呢！可是你知道的，我们两个都是普通员工，每个月的收入除掉开支与养娃，剩不了多少，原本想着存到首付就买房，可是每年存啊存，都赶不上房价的上涨。

我说，未必一定要买了房子搬出去啊，出去租个房子也可以。

Y立刻否定了我的建议，她说：

租房子的话，每个月的房租要付，本来吃饭和公婆在一起，花费很少，每个月出一点伙食费就够了，如果自己开伙，费用将大大增加。

再则现在孩子已经上了幼儿园，他们都要上班，没时间接送孩子，都是公婆接送的，如果搬出去了，公婆还会不会帮她接送孩子，就说不准了。

我不说话了。

这世上本来就没有十全十美的选择。所谓的选择，就是权衡利弊，取利最大的而择之，如果什么好处都要得到，什么坏处都不愿意承受，本来就是无解的。

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每个人都会过上与自己能力相匹配的日子，人生最大的痛苦，莫过于奢望远超过能力。但无论能力强弱，有两种人一定会把自己的日子过好。

第一种，有自知之明，感恩之心。

也许她的日子并不尽善尽美，但她心里明白：以自己的能力而言，只能过这种日子。

我认识一位姑娘，生性淡泊，没有太大的抱负。老公是公务员，两人从结婚开始就和公婆同住，当初很多人都为她捏了把冷汗，她婆婆可是出了名的什么都要管。

但这么几年下来，她们相处得倒还可以，有人问她，怎么受得了她婆婆的。她微微一笑：

这个就看你怎么想了，我婆婆确实唠叨，每天都说个没完，可是她把一个家也料理得妥妥当当，我回家就有热菜热饭吃，孩子的接送也不用我操心，她喜欢说就让她说嘛！

而且，哪有人什么都合你心意的啊！和婆婆住在一起会很不自由，搬出去请个保姆，可能又会觉得保姆不如自家人放心，经济也无法承受，我不聪明也不能干，只能过过这样的日子。

谁说她不聪明？我觉得她简直就是有大智慧的人。比那些既无力解决问题，又天天抱怨的女人，智慧太多了。起码她能够在现有的条件下，让自己的心情保持到最好。

第二种，专注于解决问题的人。

朋友M是裸婚，两人刚大学毕业就结婚了，婚礼一切从简，买房什么的更是遥远。所以结婚之初的几年里，都是和公婆同住的，日子过得挺压抑。

倒不说公婆有多难处，毕竟是两代人，又没有血缘关系，习惯不同，观念不同，很难做到亲如一家。

M特别希望拥有自己的小家，但她从来不提，而是默默提升自己的能力。见她那么努力，老公工作上也很上进。仅仅用了三年，他们就按揭了一套160平的房子，简单装修后搬了进去。

婆婆有点不高兴，可是媳妇的能力摆在那里，人家买房装修都没有问她要一分钱，她也认了。

如今，M已经换了联排，和婆婆分开住也好几年了，关系反而比以前一起住的时候亲近很多。

十天半个月带老公孩子去看公婆，以前的隔阂似乎都不见了，婆婆见他们把日子过得蒸蒸日上，也更尊重她们。M说：

其实公婆总归会老的，到时候还是需要人照顾的，她们小区也有高层，她打算再买个不大不小的平层，以后老了就让公婆住在那，既相互独立，又有个照应。

她的想法，我无比支持。

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对于婆媳关系，我至始至终赞成分开住。虽然每次我提出这个观念，总会有不少姑娘说：

谁不想分开住啊，但这是要经济实力的，要买得起房，如果都上班还有孩子，还得请得起保姆。

是的，这些都是现实，但从某种角度而言，这个世界是很公平的，它不会让任何人无路可走。

能力强的人，出路是：改变现状，努力解决。

能力弱的人，出路是：接受现状，调整心态。

做到这两点，99%的婚姻矛盾，其实都可以避免。

出轨回归还不积极修复？其实他在怕这两点

不要以为，结束了外遇的婚姻，就一定能好得起来。出轨回归后，对感情修复，他其实比你更悲观。

陈女士咨询我的时候，她最艰难的时候已经过去一年多了。

一年前，老公出轨。事情败露之后，老公坦诚了自己的错误，也彻底结束了跟第三者的关系。

陈女士见老公诚意满满，选择原谅了老公。两人讨论了婚姻中存在的问题，并开始积极修复关系。

最初那段时间，老公确实表现得很好——每天准时下班，周末跟她一起陪孩子，碰到一些重要节日，老公都很用心的提前准备礼物。

陈女士一度觉得，好像又回到了曾经最幸福的时光，她甚至有些感谢老公的背叛。如果没有背叛，这么多年来，老公难得对自己这么好。

她想，经历了这些，两个人应该都更懂得珍惜对方，未来的生活应该可以过得安稳幸福了。

但最近，老公却变得心事重重起来，对自己的态度也逐渐冷漠，回家后话也少了，甚至，她想亲密的时候，老公都找理由拒绝……

她觉得不对劲，怀疑老公是不是又出轨了。但仔细观察后，她发现，老公这次确实没有出轨。

我连续三次问她，确定老公没有出轨？她都无比坚定地回答：没有！一个经历过背叛的女人，如果老公再次出轨，她不可能还能这么坚定的确认。

所以，这就更加令她不解：都原谅老公了，也没有第三者了，为什么两个人之间还是有隔阂，难道他旧情难忘吗？

背后的原因，当然只有他老公知道，所以我建议她跟老公再沟通，了解老公的真实想法。

过了一周，陈女士再次联系我，讲出了事情的原委，答案很简单：老公认为，他们之间再也回不到从前。

其实，陈女士遭遇的问题，并不是个案，是背叛回归后，感情修复过程中的一种常见情况。

一般来说，婚姻有了外遇，对重新过好感到悲观的，应该是遭遇背叛的一方；但其实，外遇者比你还要悲观一百倍。

你觉得很难理解吗？其实并不难。

在没有外遇之前，背叛者在你的心目中，可能是好丈夫好妻子，ta的形象是完美的，为了树立这个形象，ta也曾付出了很多努力。

但是，当ta外遇被发现的那一刻，这个形象就被自己摧毁了——尤其要注意的是，这样的一种形象坍塌，是彻底坍塌，是很难修复的！

就像影视剧中的坏人，他想做好人，除非是做了一件天大的好事，甚至是付出生命的代价，否则你对他的印象就很难改观。

如果你说，我会，我会原谅他，不管他做过什么，只要他改了，我就认为他还是完美的！

是的，你可能会，但是，他不会——他不会再认为，他在你心里还是原来那个的自己！

这才是外遇者对婚姻更加悲观的根本原因。

这也就不难理解，为什么陈女士的老公在最初会有一个好的表现，而后又有一个相反的态度。

因为最初，他以为只要自己回头，过往就可以一笔勾销，就像从来没有发生过一样。

但是，过了一段时间，他发现，发生的就是发生了，没有回头路。所以他“明白”过来了，他意识到，自己再怎么努力，也不可能是当初在陈女士心目中的完美形象了。这时，他就退缩了，对婚姻修复，再没动力了。

当他意识到这个形象已经无法重建的时候，ta就不去作为了，任其自流。

其实，外遇者最清楚，一旦发生外遇，就无法回到曾经。

在回头的情况中，外遇者最大的顾虑是：不管我怎么做，感情都已经有裂痕了。

基于这样的认识，ta会有两个潜意识心理：

第一、ta怕彻底回归。

没有回归的时候，你因为想他回归，反而会对ta好。甚至，外遇的存在，有助于ta在你面前占优势地位！

而ta一旦回头，你的关注点就会转移，可能就会纠结当初他为什么会背叛你，然后就会揪着ta这些过往不放。

ta预感到以后的生活是这样的话，那又何必选择回头呢？

所以，很多人外遇后，态度都很差，一副无所谓的样子，其实这不是因为他们不知道错，而是因为他们知道，即使自己认错回归，一切也回不到曾经，回头了未必有好果子吃。

反而，如果还保持着外遇关系，对方因为怕被抛弃，怕离婚，反倒不敢怎么着，自己可以保持一个高姿态。

所以，我会认为，外遇后的婚姻，想要修复，有一个前提是：对方在看清这些之后，仍有直面问题的决心。

如果这点都不具备，你就要有敢于离婚的勇气，如果你没有，他就会变得更加嚣张，对你的伤害就会加剧。

第二，ta对修复感情没有信心。

ta非常清楚，如果想要修复感情，是需要付出很多的。我见过那种为了修复而真的是打不还手、骂不还口的人，但并不是每个人都能做到这个份上。

外遇者一想到自己为了修复要做这么多的努力，ta可能就打退堂鼓了，关键是，ta有一个最大的顾虑：即使自己再努力也未必能够修复好，那么，又何必折腾呢？

所以，不少外遇者不回头的原因，并不是因为ta真的不想回头，而是因为ta知道回不了头了；不回头也是一堆烂事，回了头也是焦头烂额的局面等着收拾，干脆放任不管了。

有的外遇者虽然形式上回头了，但却没有在行动上努力，原因也在于此：ta再也不是当初你心目中那么完美的形象；ta如何加倍努力也不可能回到曾经的关系了。

如果你问，这种情况应该怎么办？

这就要看自己了，如果你本身对修改关系也没什么信心，那么两个没信心的人，怎么可能修复好关系呢？

如果你自己有信心，就继续看自己有没有能量，能不能带动对方。

修复有风险，选择需谨慎。

已婚女性不想过性生活怎么办？这两点才是关键

一位读者来信说：

我是早孕早育，孩子现在四岁了，和老公相处也四年了，不知道从什么时候开始，脑子里爱胡思乱想，近两年没有什么性想法，隔三差五就会有暴脾气，总觉得他不是很在乎我。

他很忙，我也上班，两人只有放假的时候才有时间，可是放假的时候他都不陪我，可能他觉得天天在一块也没什么好陪的吧。

我总是叨唠他能不能帮我干些家务活，但他总说那些不都是女人该干的么，听到这话，我就觉得自己好可悲，好想离婚。

但又怕丢父母的脸，给孩子一个不完整的家庭。

现在生活状态没有惊喜和惊吓，就很平淡，两个人在床上也不会聊天，各玩各的，玩好了睡觉，真的，这样的生活好累好累。

家里催二胎，但我自始至终没有想生二胎的想法，因为一胎是女儿，她们希望儿子，我不想，每次想起生活上这些憋屈的事情又没有倾诉对象，都不知道自己心里还能承受多久，可能在未来的某一天我会离婚，或者偷偷地跑去结扎掉。

姑娘，你说你早孕早育，今年孩子四岁，我猜你的年龄可能也就不到25岁，但是从你的文字里我读出了45岁的中年妇女的沧桑感。

我有个疑惑，你和老公相处4年，孩子现在4岁，那你们是刚开始恋爱，就怀孕了，然后奉子成婚的吗？

像你老公这样的男人，是个女人都得被逼疯了，就知道忙着工作，一点都不知道体谅老婆的辛苦，大男子主义不说，干个家务活还得求着他。

你多辛苦他都假装看不到，放假不陪伴也就罢了，平常沟通还困难，以为人在身边就算陪了，可是心思哪有一点点在家人身上的？

这是盘算着老婆已经娶回家了，孩子都生了，反正你想跑也跑不了，所以我就不管了，我自己怎么舒服就怎么来吗？

我要是你的话，要有人再给我催生二胎，我就一巴掌呼过去，一胎就把当妈的给当牛使，还想生二胎？！怎么就想得那么美！

说白了，女人生完孩子之后的暴脾气都是累的，喂奶、拍嗝、哄睡、换尿不湿，哪样少了行？关键是夜里你还睡不好，我曾经生完孩子两年之内基本上没睡过一个整觉，长期睡眠不足导致的脾气暴躁，搁谁谁都受不了，更别提什么性生活。

很多女人生完孩子之后，两三年之内基本上都是性冷淡的状态，除了生理上的原因，最大的原因就是累，没有一点个人空间和乐趣，被逼疯是迟早的事，这时候特别考验老公到底是不是个合格的队友。

现在看你老公，就是典型的猪队友。如果你这样一直忍下去，真的将来有一天闹到离婚，或者偷偷跑去结扎掉，我是真的相信有这种可能性的。

对于你现在的处境，我想要告诉你两点：

1.哪怕你结了婚，生了孩子，婚姻也不等于你的全部。

能感觉到现在你的注意力基本上都放在了婚姻上，时刻在思考老公和孩子，想孩子饿了、尿了、拉了、睡了，想他为什么是这样，我对这个男人真失望，这样的婚姻还值不值得继续，感觉自己好失败等等。

你现在的思维和情绪完全被婚姻所掌控，已经没有了自我。这其实是最可悲的，女人想要的爱要靠自己去争取，寄希望于等别人来爱你是很难的。

既然这个男人不行，那就去自己争取。如果你连自己都照顾不好，日渐憔悴，损耗自己来维持所谓完整的家，基本没戏。

毕竟一个不开心的妈妈，是没办法真正照顾好孩子的。

这是战略上的思考，你需要想在你们现在的生活条件下，如何给你自己留出一丝自己的空间，让你能够从这种即将窒息的生活中逃出来，喘一口气。

比如说，每周固定多长时间是你个人的，可以自由支配，哪怕只是你可以画个美美的妆，去楼下的咖啡厅喝杯咖啡，或者去图书馆看两个小时的书，给自己充充电，或者每周末去给自己放半天假，去逛逛街，买身漂亮的衣服，这都是你对自己的犒赏。

女人要先学会爱自己，让自己内心舒服了，然后调整好状态去面对别人，包括你老公，你才会得到好的回应。

不然你再苦再累，每天蓬头垢面，满身怨气，想让他知道你多辛苦，体谅体谅你，男人也会烦的，这是人性。

2.经营婚姻是需要技巧的。

谈到经营婚姻，总有一个老生常谈的话题那就是“沟通”，如果在婚姻中想要达到自己的目的，一个前提就是要让别人清晰的了解你的需要，以及这个需要对自己的重要性。

如果你的表达和外在行为与你的需要不一致的话，那么对方很可能会产生误解，自然就没办法准确地回应你。

这时你可以就会想：你是不是不在乎我啦？我是不是在你心里不重要了？等等，这些想法往往会引发比较糟糕的情绪。

而你带着这些糟糕的情绪去沟通时，又会把对方推得更远，这样就在关系中形成一种负性循环，让两个人都疲惫不已。

你的暴脾气、唠叨，还有性冷淡，都是对关系不满所发出的抗议，希望他能看到你的需要，能够多关心你。

但这些方法在对方看来很可能会解读为：你不在乎他、对他不满意、觉得他不好等等。当他对你有这种认识时，为了保护自己，不触怒你，就会尽量减少跟你接触，互动自然就少了。

我接待过很多这样的夫妻，两个人都感受不到对方的在乎，好像只有没完没了的要求、指责，或者沉默、逃避，但背后其实是两个人对彼此爱的呼唤。

因此，我建议你能跟老公换一种方式深入聊一聊，沟通的话术我都给你准备好了，你可以拿去直接用：

老公，有了孩子之后，我知道咱俩压力都很大，也都忽略了对方，我太多时候忙着照顾孩子、做家务，你为了给孩子赚奶粉钱，也顶着工作上的压力，咱们都挺不容易的。

现在我觉得咱们两个人的沟通越来越少了，有时候还各玩各的，生活也过得比较平淡，性生活也基本上没有了，我不知道你怎么想，但是我自己觉得这样挺没意思的，我希望我们的生活可以有些改变。

比如说：家务上你可以帮我多分担一些，照顾孩子上你下了班我也需要你跟我一起来带，都说父亲陪伴比较多的孩子，长大了性格会更健康，孩子是需要父亲的。

另外我也希望咱俩能多一些二人空间，比如一起看看电影之类的，如果能有些这样的变化，我也会轻松开心一些，这样没准咱们的性生活还能恢复。你觉得呢？

祝你幸福。

把爱情变为主场的女人，都拥有这两点特质！

有人说这是命，命中注定有人疼，命中注定没人爱。古风老师想说：说命运的都是放狗屁。

这些都是靠自己争取的来的，那些能收获甜甜恋爱的姑娘，其实都有以下2个特点。

1、自我灵活度高

自我灵活度高的人，可以敏感地感知他人，可以及时调整自我状态。

就是说，自我灵活度高的女生，她能感知到男人与自己的不同，感知到男人的状态，并且及时调整自我状态。

自我状态有三种，分别是父母、成人、儿童

对女性来说，她可以自由切换母亲、女人、女孩的状态，有时候也能切换到男人的状态。

比如我们常见的绿茶婊，有时候是小鸟依人的女儿，有时候是风情万种的女人，有时候是抚平男人伤口的妈妈，有时候还能做男人的知心基友。

而大部分女生，要不只有吸食男人宠爱的女儿状态；

要不只有无底线照顾男人的妈癌型状态；

要不只有叫爸爸、卧槽为主的基友状态；

这样的你和自我状态丰满的绿茶婊相比，男友实在太容易被拐跑。

还有姿态的高低、态度的强硬。

有些女生可以一秒变御姐、一秒变萝莉；

有些可以一秒霸气、一秒撒娇；

前一秒温柔的求和好，下一秒冷酷的相处。

女生有这样高的自我灵活度，没有哪一个男人抗拒得了。

其实每个人都有一定的自我灵活度，只是每个人的自我灵活度不一样而已。

有些女生只有在爬行动物的底层，也就是在本能时，她才具有自我灵活度。

比如看见小狗、大家会想去摸、看见小孩、大家也会想去摸，但是看到蛇，马上撒腿就跑，这就是本能，大部分人的自我灵活度，也只能停留在这个阶段。

有些人在情绪脑，能去感知周围人的情绪，能在男人心情不好时给适当的安慰。

还有些能感知到男人的梦想，给与他鼓励。

有的表妹会说了，表哥啊，为什么都是让我们女生去做，为什么不让男人去做呢？

我们能改变的只有自己，不能改变他人，在改变了自己后可以去影响男人。

而且总有一些女生能先知先觉，她觉得可以做些什么来影响到男人。

这就是自我灵活度高的表现。

2、自我疆界宽

说的是一个人的自我，能延伸的空间，在这个空间内，她才能感觉到舒适。

如果一个人将外界感知为敌意的，那么她就会倾向于缩小自己的疆界，缩小了后会更倾向于自我，将自己麻痹在更小的自我疆界中。

一个人女生不愿意学习新东西，不愿意用新方法来对待男人对待爱情，就是因为她对不属于自己的新外部世界有很强的敌意，而且她还会感觉这样很累。

累了自我就更小了，甚至只能理解到自己。

在我们后台有少部分的表妹就是这样。

我们说的新技巧她不认同，爱情搞得那么累还不如不谈；

我们说的理解男人她不认同，为什么要我理解他，而不是他理解我？

她对男人、对爱情、对咱都有一定的敌意，这些对她来说是敌人，在她自我疆界的空间外，这些未知的东西还会让她很累。

其实并不是她的问题，只是被这种思维陷阱给带跑偏了。

于是她把自我包裹在狭小的空间内，时间久了，与外界链接的门都不敢打开了，只敢用自己的视角看世界。

在没有开拓的自我疆界，就像一个乡村那么大，有些人的自我疆界经过开拓，可以到达一个省，甚至一个国家那么大。

为什么有些女生能先知先觉？因为她的自我疆界已经有一个省那么大了，而有些还停留在一个乡。

疆界为乡的女生会想，男人应该为我做点什么，疆界为省的女生会想，我能为我们的爱情做点什么。

自我疆界窄的人，千万不要为了男人，去对方的城市。

对方的城市都是新东西，你很容易对那里的一切产生敌意。最可怕的是，你到了那里之后会突然生病，做事也做不好，朋友也交不到。

你还会把这所有负面的一切，投射到男人身上，认为是为了他才导致自己这样的情况，要求他加倍对你好。

结果被甩在他乡，因为男人的地方，是不属于你的疆界，你掌控不了。

有的女生想找一个父亲般的伴侣，就是因为有父亲的家庭疆界，才是属于她的空间。

有的女生会在伴侣出差的时候，抱着他的衣服睡觉，因为衣服有他的味道，有他的世界，才是自己的疆界。

自我疆界是属于你的空间，自我灵活度可以拓展空间。

如果必须得去对方的城市怎么办？

先要提高自我灵活度，能适应好自我的三个状态，然后也能调整姿态的高低、态度的强硬，然后去一个陌生地方试验下，看你自我疆界是否拓展到了那，看你是否能适应。

如果能在陌生地方适应，那你去男人的城市，你的自我疆界大概率也能适应。

在异乡最可怕的是自我疆界外的世界，会导致各种不适应，最终让爱情遭殃。

其实自我灵活度高的人，是适应性非常强，感知力很高的，它可以拓宽自我疆界。

自我疆界宽的人，在她疆界的世界内，做啥都能做好，还有几项很牛逼，这其实是主场优势。

一个聪明的女人，会有很多主场。

• END •

如果你的他拥有这两点，就看好他了，别让他被拐跑了

前段时间和朋友逛商场，突然发现身边站了一个帅气的男孩，转身一看，原来是杨洋的超大相片，不禁感叹道：这真是一个小白脸当道的世界啊。在小生当道的时代里，一个又一个小白脸出现在荧屏上，他们有着精致的面庞，魔鬼般的身材，非常符合下至十多岁的小女孩，上至八十岁的老大妈的审美要求，他们早就成为了万千女性的梦中情人。尤其是韩国欧巴，只要红了一部韩剧，女性朋友们就换一任男票或老公。国产电视剧《微微一笑很倾城》的肖奈大神成功地成为了万千少女的梦中情人，活跃在各大荧屏、广告牌上。

我们为什么会喜欢韩国欧巴，为什么会喜欢小白脸？因为他们帅气啊，有着修长的腿啊，脸庞精致啊，我们女性朋友对男人的审美越来越趋向于女性化了，这与大自然的规律不相符啊。女属阴，男属阳，男人就应该霸气的、有男子气概的，就像《芈月传》里的义渠王，他劫持秦国王后的那个架势，真是迷死人了，令人心生崇敬之情。女人弃义渠王一边而去喜欢肖奈这样的小白脸，难道是女人的性取向有问题？当然不是，女人内心里喜欢的终究是男人，真正的男人，硬气的汉子。

小白脸讨女人的喜欢是因为他们的外表符合女人的审美观念，女人就是喜欢精致的东西，就好比女人也喜欢女人细腻的皮肤，喜欢看女模特，而不喜欢男人的满脸胡渣、满身的体毛。不过，这只是他们的外表，他们的外表首先符合了女人的审美要求，吸引了女人的眼球，更重要的是，他们内里并不女性化。小白脸的外表下有一颗男人的心，有着男人的心理品质和为人处世风格。

全程追完《微微一笑很倾城》的人都知道，肖奈大神好帅，皮肤好白，身材好好啊，但是，这只是他的外表优势，不然也不会吸引到贝微微，也不会吸引女性朋友们的眼球。除了有讨女性喜欢的小白脸外表，他还是计算机高手，有着过人的思维能力，出色的管理能力和超人的创新能力，不然也不会在游戏界里斩头露角，也不会成立公司，管理好一个团队，成为游戏界里的新贵，这样的能力恰恰是在文明社会里能够体现一个男人气概的方式。此外，他打得一手好篮球，在球场上为了抢得贝微微而完爆外语系的大才子，满身的淋漓大汗散发着原始的雄性激素，是他男子汉气概的最原始的展现。在平常的为人处事当中，他也是够男人。当他得知校花的朋友伤害到贝微微时，虽然贝微微劝阻他，但他很“小气”地说自己不会有这么大的度量。肖奈有着精致的小白脸外表，但内里完完全全是一个够man够气魄的男人。

无论这个时代的审美观念怎么变，女人对男人的外表的要求怎么变，千变万不变，那就是女人永远喜欢真正的男人、硬气的汉子。

一个弱不禁风的朋友竟然嫁给了一个同样看起来文文弱弱的小白脸，身边人打趣她说：“你这么娇弱，你站在他身边就是小鸟依鸟啊。”还有人羡慕她：“快说说你是怎么把欧巴弄到手的，教我一两招。”朋友抿了一下茶，神秘地笑了：“你们这群花痴，整天欧巴欧巴的，哈哈，我也喜欢欧巴，所以就想办法把他弄到手~”笑过之后，她正色道：“虽然我也是花痴一枚，喜欢欧巴类型的男人，但如果他的内里和他的外表那样，我早就逃之夭夭了，还会嫁给他。他这是披着羊皮的狼，是扮猪吃老虎。”经她这么一说，联系起她先生的点点滴滴，发现他老公虽然外表文弱儒雅，但无论是为人还是处事，很有自己的原则，做事很有气魄，敢作敢当，很负责任，很有男子气概。

一个真正的男子气概绝不是靠衣装、靠化妆、靠吹嘘而体现出来的，它体现在一个男人在待人接物、在生活事件的点点滴滴中自然而然流露出来的一种品质。如果把《来自星星的你》的都教授从设定好的情节事件中抽离出来，他充其量也不过是有着迷人的外表罢了，虽然千颂伊总是说他长得帅，但真正能让他走进千颂伊的心去的原因在于他真正关心爱护千颂伊，有担当，有能力，遇事冷静，总能够在千颂伊最无助的时候挺身而出。

如今，男孩子越来越女性化，越来越小家子气，胆小怕事自私怯懦，已经越来越配不上我们广大的女性朋友了，如果你的他不仅有着欧巴一般的外表，还有着男人的气魄，那你就是捡到宝了，赶紧看好他吧，别人他被拐跑了。

那些一吵架就停不下来的夫妻，都输在了这两点上

小A家经常传出吵闹声。这两口子吵架跟连续剧似的，高潮迭起，总是以高一声低一声的争论开始，然后以乒乒乓乓的丢东西结束。

他们的好处是只吵架，不家暴，只触及灵魂不触及肉体，实在逼急了就摔点东西，还算是文明夫妻。

每次吵架其实全都是鸡毛蒜皮的事情，总是话赶话的越说越激动，越说越来气，最后演变成一场混战。

比如某天吵架的起因是男人喝完酒回家，躺在沙发上玩手机，女人看了心里就不痛快，“你倒是挺舒服的啊，也不问问我今天过得怎么样？”

男人听了也不高兴，“我多长时间才出去一次，你就见不得我痛快，是不是？”

战局就此拉开，他们先是争论到底谁干的家务活更多，互相不服气，都说自己更辛苦；然后是东拉西扯到当年谁追的谁，追更主动，是谁死皮赖脸的不分手，中间掺杂着各种“我眼睛瞎了嫁给你”、“要不是你当初伪装的好我能娶你”等等内心剖白；最后又把双方的家人拿来批判一遍，“你弟弟还不如我呢，你好意思说我吗？”

按照惯例，两个人谁都说服不了谁之后，各自摔了两个无用的碗碟，来表达自己内心的不服气和愤怒。

每次吵完架，两口子都会后悔。因为吵着吵着，已经不知道当初是为何吵起来了，原因变得不重要，焦点已经被模糊，反正就是大家都在大声吼，都企图压倒对方，让对方能彻底闭嘴。

两个人都想做那个说最后一句话的人，可惜又总是觉得对方的一句话在挑起新的话题，必须再次迎战。吵架按照鸡生蛋，蛋生鸡，子子孙孙无穷匮也的模式发展下去。

吵架伤感情，他们不是不明白，他们平时关系蛮好，也根本没想过离婚。在心情好的时候，也互相检讨过，可每次一吵起来的时候，都顾不得了。

像小A家这样的困惑，在很多家庭中都有吧。

婚姻之中，吵架就像菜里的盐一样不可避免，再恩爱的夫妻也难免会有意见不合的时刻，吵架可以作为沟通的方式，方便彼此了解对方的心意。

但吵架十分容易偏离方向，经常吵着吵着，就变成了控诉、发泄、攻击、伤害，理智全都不见了，想要解决的问题也忘了，只想怼死对方。

本来三分钟就应该结束的事，一定要吵到三十分钟，三个小时，再冷战个三五天，杀伤力极强。

然后事后认真想想，就会后悔，都是小事，何必呢？

为什么一吵架就停不下来？其实这里面有两个非常微妙的，又是经常被忽视的问题存在。

一

积怨太深

你在此刻对伴侣发泄的怒气，有一部分来自于遥远的过去，可能你自己都没有意识到这个问题。

心理学家黄维仁认为：“我们很多人今天在亲密关系中所打的仗，多半不是现在的仗，而是在打过去没有处理完的糊涂仗。”

有数据说明：大约九成的伴侣冲突，来自我们的过去，只有10%是新问题。

心有怨气会让两个人保持长久的对抗状态，也让两个人不由自主地下意识地彼此惩罚。为何伴侣的一句批评、指责，或者不好听的话就能令你失态，进入战争状态，只是因为这让你想起了过去的诸多不愉快，那些曾经以为都过去的争吵、伤害，其实从来都没有过去，而是埋在了心里，时刻等待爆发。

等冲突和矛盾出现的时候，它们就会跳出来作祟。

二

缺乏被爱的安全感

为什么在婚姻的磨合期夫妻们会特别容易吵架，一方面是因为彼此还缺乏了解，另外一方面是感情基础不够牢固，害怕输掉自己在感情中的地位，才会事事较真。

所以表面上夫妻们是为了各种生活中的矛盾和问题而争吵，其实内在的核心矛盾往往只有一个，那就是被爱和被尊重的缺乏有关。

有人无法良好掌控自己的情绪，介意那一句话两句话之争，只是因为感觉到在对方那里得不到足够的重视、尊重和爱，这份恐惧和伤心最终会化成为一种下意识的自我保护，在争吵中表现为得强势，不依不饶。

我们最容易犯的毛病之一，是对陌生人比对亲密的人态度更好。

我们总是对自己生命中重要的人更苛刻，更在意，更紧张。

越是亲密关系，越无法掌控力度，对一般人可以一笑置之的问题，换到自己的亲人身上，就没有那么宽容。

结婚初期，我也曾经体会过吵架完全失控的感觉，那种感觉，就像漂浮在情绪的水中，找不到能够借力的土地，令人惊慌而绝望。当我不断从自己嘴中喷出怒火的时候，我心里明白，“再这样下去，就无法收场了”，可还是收不住。

而人到中年后，才逐渐的吵得少了，而且懂得吵架时停一停，不穷追猛打。这不是日子过久了，麻木不仁，而是因为对彼此的感情已经有了足够的信心，也足够了解对方的行为习惯，才拥有了这样一种淡定。“少说一句就少说一句了，又不会死人。”

每个人都有自己的性格弱点，而决定相处质量的，常常不是最长的那块板——优点，而是最短的那块——缺点。夫妻相处，要对症下药，对方哪里不能碰，哪里是忌讳，凡事点到为止，才能不把彼此最恶劣的一面暴露出来。

少吵架，才能少积怨；少积怨，才能少吵架。

刘青云和郭蔼明的17年“黑白配”美满婚姻叫人羡慕，刘青云在自己的facebook上贴了很多关于婚姻的心灵鸡汤，比如“两个人看起来很相爱，却都不愿意为对方放弃自己的部分生活，这更不是长久的爱。忠于爱情、信任爱情、相互牺牲这才是美满的婚姻。”这种，真是难为这个大老粗了。

他们之间必然有自己的相处技巧，才能保持这么多年的和睦关系，但其中一点就是他们是那种会吵架的人。刘青云曾经说过，有时两个人吵架，吵着吵着他就吵不下去了，因为郭蔼明就开始飙英文了，他听不懂了……

英文就是他们之间的缓冲，他借着这听不懂，不再穷追猛打，顺势离开这种负面的环境。而她，说着他不懂的语言发泄了自己的情绪，而又没有造成伤害。

我死党说自己现在不愿意和老公吵架的原因是，“一吵架，他生闷气，就发烧。”她是那样牙尖嘴利的人，也忍得住少说上一句，因为她心疼他。说到底，不吵，是她对他的慈悲，知道了对方的脆弱，而心生怜惜。

如果真的爱一个人，吵架的时候就少说一句吧。