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好的爱情里,从来没有“原谅”这个词!

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 挽回爱情的词】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的好的爱情里,从来没有“原谅”这个词!,欢迎阅读与收藏。

在爱情中“原谅”一直是个恒久不变的话题,不管是爱情中的小吵小闹,还是婚姻爱情遭遇背叛时,都逃不掉“原谅”这个话题。

在亲密关系中,我们经常会遇到这种情况:为了挽回对方说出原谅;或者打碎牙往肚子里咽说出原谅;再或者为了孩子这个附加条件而说出了原谅。

这些原谅其实都不是真的原谅,原谅是一种高级的东西,能够做到原谅,必须要有足够的包容和智慧作为前提和条件。

否则以委屈自己为前提的原谅,毫无意义。

你到底是在原谅,还是在忍让?

李小姐是一个非常漂亮且独立的女人,她有一个可爱儿子,和一个非常爱她的丈夫,在李小姐眼里,她丈夫怎么会和“出轨”挂上关系呢?

这种电视剧里才有情节,没想到就真的发生在李小姐身上。她的丈夫是一位大学老师,喜欢上了他的学生,荒唐吧?

李小姐就是这样跟我说的,非常平静,像是说个小说里的故事。李小姐知道这件事之后,疯狂的加班工作,连儿子的电话也不接。

她甚至有点怀疑这件事的真实性,下班之后也不敢回家,不敢面对她的丈夫,她就去酒吧里喝酒,她说:“喝醉了才敢哭。”

就这么过了一个星期,他丈夫在这期间也慌张极了,从没有见过这个样子的她。

最后李小姐哭完闹完,还是回了家,忍着泪水,和他说:“我原谅你了。”

你们觉得李小姐原谅她丈夫了吗?我觉得没有,如果原谅的话,还会这样折磨自己吗?

原谅从来不是一个结果,原谅是一个互相折磨的过程,你单方面的痛苦,忍下来的委屈,根本不是原谅,更说不上是释怀。

那么李小姐为什么原谅对方呢?是因为她已经被折磨的撑不下去了,她希望她的原谅可以换来对自己的释怀,对她丈夫的释怀,也是为了家庭的退让。

她希望这些糟糕的事情快点过去,她希望自己的委屈,可以换来这件事情最快的解决办法。

但是,别妄想了,这根本不会让事情得到真正的解决,反而会给以后的婚姻生活,感情关系埋下一颗定时炸弹。

因为你以伤害自己为前提做出的原谅,只会让你在以后的日子里,一直处于一个郁郁寡欢的状态,你的忍让只会让你们反弹出更多的争吵和不安。

原谅是一种姿态

你如果真的能做到一辈子旧事不再提,一点怨恨的想法也没有,也可以,如果你做不到,对方反而回来指责你,说你:“旧事重提,有完没完?”

你看,最后你的委屈得来的根本不可能是家庭的和谐,反而是对方的指责,这样做不是原谅,是在作践自己。

原谅是个高级的东西,是和自己对抗的过程,真正的原谅是一种姿态,是对自我剖析的过程。

说白了,原谅就是个难为自己的东西,你其实内心是不原谅的,你在找一个能让你原谅的理由,一个前提,这个前提是对方的一个态度。

是他对你爱,或者他在你心中的位置,是不掺杂任何他人劝阻的,是不以孩子为前提的,是内心里心甘情愿的一种情绪。

你觉得你可以跨过这道坎,因为他在你心里,为你做过的一切,抵得过这次“错误”,你失去他,是不值得的,所以你愿意去原谅。

而不是你为了原谅而原谅,委屈求全的去逃避自己。所以不要太着急原谅别人,也是一种负责任的表现。

如果你不知道应不应该原谅,就问问自己,你觉得你原谅以后,内心的包袱可以放下吗?你能做到不再旧事重提吗?你现在是怨恨他,还是依旧爱他?

如果你做不到放下心中的包袱,做不到以后的日子不再旧事重提,想起对方也还是怨恨大于爱,那么我不建议你着急的去原谅。

因为没有原则的原谅,是一种没有个性的讨好,讨好了别人,却委屈了自己。

•END •

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谢杏芳:对于出轨,从来没有真正的原谅


他有出轨的资本,

你有不原谅的资本吗?

本来今天想休息一天的,后台有人留言问我对谢杏芳原谅林丹怎么看,我前天文章里说了,对于出轨从来没有真正的原谅。

只有“不得不原谅”。

本文只是我的看法,欢迎讨论。毕竟出来写文章的都跟林丹谢杏芳两口子不熟,蹭热点不腰疼。夫妻之间的事儿很微妙,我们常有出轨话题,评论里义愤填膺大叫“一次不忠百次不用”的都是小姑娘,二十来岁,血气方刚,还不了解狗血是生活的重要组成部分,她们设想自己遭遇这种情况,代入当下的自己,年轻、美貌、性感……他娘的,出轨?反了!乖就陪你睡,不乖陪别人睡,分分钟翻盘。

可是,当事人是刚刚做完月子,还未在迎接新生命的喜悦和忐忑中回过神来的谢杏芳。

有的想法前文中并未提到,前天主要骂来出气,今天聊深点,我想说的是:出轨的资本和不原谅的资本。

首先,我认为林丹在跟谢杏芳相爱的十三年里,尤其是婚后这几年,攒足了出轨的资本,别质问我有资本难道就能出轨吗?必须不能啊!我和普天之下的妇女永远统一战线,然而骂完之后咱们得冷静,咱们得承认出轨是有资本的。

林丹还是林丹时,出轨的资本并没有成为“超级丹”后雄厚。爱上谢杏芳时,他还是愣头愣脑、整天枯燥训练的小青年,笑起来牙还有点龅,每个毛孔都散发憨土气息。那份爱真不真,真!所以感动许多人。以前看关于他们恋爱的访谈,林丹追谢杏芳很用心,那时候都说谢杏芳在队里“高冷”,长得又像黎明MV女主角,体育圈女神般的存在。可是命运为“超级丹”打开了一扇天窗——当黝黑的皮肤跟龅牙更配,小胡子蓄出铮铮铁骨的性感,天窗外面是众神归位的娱乐圈,白花花的大腿闪瞎眼……

我现在的理解,

有些感情的逝去,只能怪时间。

曾经那么好,还以为能好到老。

可惜后来,我变了你没变。

或者,你变了我没变。

或者,我们都变了,背道而变。

磨蚀感情的是时间,是彼此的变和不变。

不然,为什么夫妻都有七年之痒?

十三年,注意到了吗?

林丹把谢杏芳称为“家人”而不是“爱人”。

这种变化,叫人真伤感。

所以,谢杏芳的原谅在于,愿不愿意继续做他“家人”。她显然愿意,我们都不理解,都恨不得跳出来喊:哎,你是不是洒?你也曾是冠军啊!你那么棒!你还没老啊!你怀孕他还出去搞女人!干嘛原谅他?!争点气好不好!

那也没什么卵用,我们喊破了嗓子,人家就是愿意。有媒体爆料,说林丹出轨肯定不是第一次,还家暴什么的,真假不知道。个人觉得家暴是谣言,毕竟都是红旗下长大的,谢杏芳人高马大,应该有“至少不挨打”的底线。是不是第一次出轨?难说。谢杏芳是不是第一次知道?难说。男人出轨,就算没捉奸在床,女人多少有点感觉。

一个女人睁只眼闭只眼,要么已被男权价值观洗脑,认同这个男人有出轨的资本。要么是被当下情境所迫,衡量过自己没有不原谅的资本,怯懦占了上风。

资本,听起来凉薄吧?却是每个人出轨和被出轨时必经的心路历程。

你一定听过这样的话:“他有什么脸出轨啊?房贷我们一起还,家是我们一起养。”

“老实是因为没钱吧,有钱男人谁不乱搞?”

林丹不只是有钱啊,外形、名誉、地位、魅力……刘恺威、徐峥、陈赫都一样,身边的男人也一样,就看什么时候捞到出轨的“第一桶金”。

出轨的资本和不原谅的资本无法绝对量化,有时候它就是感情里的强弱势关系,一种权衡,强弱不分男女老少,马蓉凭什么?就凭王宝强肯迁就姿态低啊!

有人说谢杏芳也有资本呀,又不比林丹差,曾经风采无限,曾经光环加身,嗯,曾经,女王今年三十五,穿上了居家服,王子却把白马换成了风火轮,舆论打造的神雕侠侣,心境已隔了十万八千里。

如果你有心对比现在的林丹和谢杏芳的照片,会觉得哪里不对,不仅仅是容貌,是“场”的差距,“场”可以映射一个人的状态和心境,林丹的野性,荷尔蒙的旺盛、在球场赢球输球随时都来的明星POSE,改变带来新的欲望,林丹这样的男人而言,人生的关键词是——“征服”。

在俩人恋爱报导里,谢杏芳曾经这样评价老公:林丹就是一个这样的人,他要什么东西,就一定会要到手,绝不会放弃,你也可以说是一种霸气,也可以说是自信。”

征服欲是把双刃剑。

让林丹成为超级丹,又成为炒鸡蛋。

而谢杏芳始终是谢杏芳。

含蓄、内敛、本分、传统……

不变带来安逸,也带来中年焦虑。

爱错只能沉默,

因为决裂未必是最好的结果。

决裂对看客来说是一句话的事,对当事人而言是斩断十三年情丝,抹杀动人心魄的过往,放弃拥有的一切,含一口怨气拖着沉重的步伐奔向昏暗未来。

我知道你们会说,怎么就昏暗呢?怎么就不会碰到更好的,现实一点,林丹给谢杏芳的不只是名分,而是荣耀、依傍、万千女人艳羡的目光,这种吸附力是惊人的。离开林丹,她能找到外人眼中比林丹更好的男人吗?人们常说冷暖自知,遗憾的是前方之路冷暖未卜。一个女人爱一个男人,他就是最好的,一个女人爱一个男人,没有他的未来就是昏暗的!

孩子我都不想提,“家人”的作用就是用来生孩子的。十三年了,谁也不想真的换人。从头再走一遍,再磨合一遍,情感难题你换个人也一样无解。

谁说头也不回的离开,就没有代价呢?

结局很可能是,你恨他恨得牙痒,想他想得心碎,他却光速找了个比你年轻漂亮屁股大的。

而你孤身一人,哭着迎来一个又一个黎明。

看客唏嘘,现在看看吧,是谁的损失?

我身边许多活生生的例子。

有些人就是有资本伤害你。

留,不服气且信任坍塌。

走,不甘心且损失惨重。

谢杏芳可不是张雨绮,更不是王菲。

这段感情用十三年的时间完成了强弱势的乾坤大挪移,让被伤害的女人认为自己失去了不原谅的资本。

“知错能改”是给自己找台阶,也是一种愿景,实话是“我可以接受你不尽忠”。

公众人物背负着洒狗粮、打鸡血、让群众相信美好的重任,也更能见证时间的无情,刘恺威杨幂不也是吗?当初恩爱秀得多猛烈,如今巴掌打得多响。

可你能说以前都是假的吗?

也不能。

二十岁喜欢听山羊皮,有首歌叫Everythingwillflow,一切终将流逝。

我们每个人,

在流逝中得到,

在流逝中失去,

在流逝中苛求,

在流逝中觉悟。

我们都在变,就是因为流逝本身不变。

而这些婚变给女人的启示或许是:

要对改变本身心怀敬畏;

要接受一个人突然不爱你;

要做好他们会随时离开你的准备。

我们努力,我们积蓄力量,不是为了留住谁,也留不住谁。但至少可以,在不想原谅不该原谅的时候不原谅,不被舆论、现实和内心的虚弱绑架,以洒脱姿态一往无前,即便前方没有你,风雨凄厉,我有的是一腔孤勇和翻盘的底气。

这不是鸡汤,是现实。

谢杏芳真的原谅了林丹吗?

马伊琍真的原谅了文章吗?

我觉得没有,至少没这么快。

林丹挺欺负人的,真的,或许早就看不上谢杏芳了,应该在生孩子之前坦诚相告。

让别人不原谅的资本多一点,也是一种品质。

林丹和许多男人一样,不具备这种品质。

自私!

其实我从来没有忘记你


我不知道你有没有这样一种感觉,那个本来和你很亲近的人你已经好久没想起来了,突然再听到ta的名字,恍如隔世。实际不是ta不再重要,也不是你太忙碌忘记了想念,而是,其实我们都在刻意回避那个人,回避和ta有关的一切。

成年人擅长伪装自己,遮掩感情,也擅长自欺欺人,好像说几句 我不爱了 就真的不再爱了;好像自我催眠几次 我忘了 就真的会忘了;好像故意不想那个人,我们就是真的放下了。

那些深夜里细微的情绪你可以不露声色的藏起来,那些醉酒后的 我想你 也可以克制住不说出口,但你骗过了所有人,却骗不了自己的心。

我知道我已经没有一个合适的理由再提起你,我怕别人笑我矫情,说我拿不起放不下,我更担心我的一往情深会成为你的负担,所以我只能偷偷的想念,然后接着一如既往的爱你。

照片我没删,只是加密收藏了;有回忆的东西我没丢,只是装进了那个再也不敢打开的箱子里了;而你,我也没忘,我只是把你整理好,放在了情歌里。

我的深情永远无法传送到你那里,我只是把它们留在了深夜里;我的眼泪也不会让你发现,我只是把它们流在了凌晨两点的被窝里。我知道,你不会再回来了,一切都已经结束了。

而我,不会再去找你也不会试图改变些什么,就让我在一天天的日升月落中放下你,淡忘你。我别无所求,只求生活善待你,惟愿你的人生比和我在一起时,更开心。其实我从来没有忘记你,但我会试着,放下你。嗯,放下你。

这世上,从来没有现成的灵魂伴侣


Vol.01

壹/

前几天,有一个读者对我说:“我终于分手了,但我一点都不后悔,他真的不是我的灵魂伴侣,我要去找我最爱的人了。”

“虽然我知道他很爱我,可是我就是找不到当初的感觉了。”她略带遗憾的说。

“那什么样的才是你最爱的人?”我有点好奇的问她。

她跟男友在一起恋爱快三年了,在刚认识男友的时候,他看上去也很成熟稳重,可以让她放心依靠。可时间一长,一切逐渐变得平淡,当初眼里的红玫瑰,终究变成了墙上的蚊子血。

这个时候,突然出现了另一个男人,填补了她平淡的爱情,她便以为,这应该才是她命中注定的那个人。

我有点遗憾,我不敢说这姑娘一定找不到真正的灵魂伴侣,但我能肯定的是,这样的概率一定低的惊人。

徐志摩曾说:“我将于茫茫人海之中,访我惟一灵魂伴侣,得之我幸,失之我命,如是而已。”

那徐志摩在他这短暂的一生里,找到了他的灵魂伴侣了吗? 是张幼仪,是林徽因,还是陆小曼……

我想,都不是。

虽然他都曾用力的爱过,但那些才貌惊人的女人们终究也只是他生命中的短暂的过客。

Vol.02

贰/

在英国沃里克大学有个叫彼得 巴克斯的小伙子发表了一篇论文叫《为何我没有女朋友》,他用数学的方法计算出了找到适合的人生伴侣的概率。

这个公式告诉我们,人类找到符合你所有择偶条件的人,也就是你说的“真爱”的概率是28.5万分之一。

按照这个概率来算,3000万名女性中只有26人可能成为他的女朋友。这比我们常说的万里挑一来说,概率是大大降低的。

有些人穷尽一生去寻找最爱,但看在过来人眼里,不免觉得好笑,这世上根本没有最爱,只有你最不能够离开的人。

其实爱情就像雕刻一件工艺品,原材料很棒,但没有大师的雕琢,价值不会高;反过来,有大师,原材料不好,价值还是会很低。

可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的,就得在现有的原材料中挑出最佳的。

爱情也是一样,找不到最理想的那个人,那就在现有条件中选个最好的,然后用心雕琢它。

Vol.03

叁/

看着她的话,我有点小触动,曾经,我也相信有所谓的最爱和人生中的灵魂伴侣。但时日渐远,我才恍然明白,这世间根本没有什么你最爱的人,也真的没有一个上天注定好的灵魂伴侣在某个地方静静地等着你。

以较长的时间轴来看你的爱情,你会发现,最后陪着你的并不一定是你最爱的,也不一定是最爱你的,也许还不是你年少时想像中的灵魂伴侣的模样。

历经爱情后的我们和再遇见的人,通常会很少说起爱,因为爱太辛苦。

我们会说喜不喜欢,合不合拍,愿不愿一起吃饭,会不会给彼此添麻烦……我们以为这些都达成一致了,爱也就不那么重要了。

即便是从人格层面来看,也没有一份爱的关系是能够全然满足我们的需要,即使对方再完美,我们总是觉得有所缺憾。

特别同意一句话,灵魂伴侣不是现成的,而是你找出一个人来,愿意为对方妥协、成长、完善自己,慢慢彼此会真正做到心有灵犀。

随着时间的改变我们的爱好习惯甚至三观都会发生改变,只有在感情双方具有独立人格的条件下,相互磨合相互理解,肯定也会有牺牲有付出,通过两个人想在一起的心一起努力才能寻找到一条双方认可的长久的相处之道。

告诉你吧,从来没有不变心的人


告诉你吧,从来没有不变心的人

我们经常在婚姻中听到的一句话就是:当初你如何如何对我承诺要如何如何地对我好,你把我捧在手心里,你为我彻夜等待,哪怕暴雨倾盆,你因为我半夜里想吃冰激凌而跑遍方圆十里的店铺,你会因为我的到来两眼发直……现在你却对我熟视无睹,半夜里我要你到机场来接我,你却让我打车回家,我觉得你变心了,你是不是有别人了……

很多时候,女人会把男人在求爱期的照顾当成是一种永久都会存在的特质,男人会把女人在恋爱期对他的崇拜和体贴当成是一种不会改变的元素。但问题在于,这些状态首先都是有荷尔蒙的参与才会变得如此极致,但人体是无法长期经受这种高峰体验的。这就像是超市里的食物样品一样,你可以试吃,但不要指望你一分钱都不花,一切珍贵的,都需要我们花出很大的成本。

急性的改变和慢性的改变

我们往往会在结婚后发现爱人有变化,有的人是急性的改变,比如忽然那个温情款款的男人变得非常“大男子汉”,非常专制和粗暴地要求你做这个做那个。或者本来很积极主动的男人,回到家以后,却像一团软泥一样,什么精神都提不起来。

这时你会蒙掉,因为你在和他谈这么多年的恋爱的过程中,他从来都没有在你面前呈现过这些部分。

还有一种改变是慢性的改变,这些改变有些让人能觉察到,有些则是你都无法发现的。可能已经结婚十年了,忽然有一天丈夫对你说,“我们离婚吧,其实我已经忍你很长时间了”,你这才知道,其实你一直都被他蒙骗,其实他压抑了很多的不满、愤怒和委屈,其实他对你有很多其他的需要,但你们都一直“其乐融融”,回避了一直暗涌的危机。

所以你会一下子变得不知“今夕何夕”。你也无法理解这一切到底是怎么发生的,为什么会是这样。

人是会变的。

一个最能马上“自圆其说”的想法就是,他之所以没有以前的激情了,是因为他不再爱你了,而他不再爱你的原因和你没有关系,只是因为他是男人,男人的本性就是喜新厌旧,就是下半身动物,就是没有长性,所以你活该倒霉。这个想法可以让我们一下找到确定感,而且也耗能最少,因为这个理由不需要我们做任何事情,我们只是无辜的受害者,一切都是他的错。

还有一个比较有成本的解释:也许你们一直都爱得太局限,就像一个房间再好,但没有厨房也没有卫生间,这个房间也是没法让人住的。爱情管的是风花雪月那段,但婚姻管的是风花雪月后的那些垃圾要送到哪里,下水道有没有堵……用一个常用的比喻就是“我们的爱是既需要有面子,也需要有里子的”。没有面子,我们是不会要这份爱的,没有里子,这份爱又是很难持久下去的。

你需要了解,爱是酸甜苦辣咸,五味杂陈的,而不是只有甜这一道口味。如果你很惊讶地发现对方对你的爱没有以前那么完美了,或许是因为他终于可以把自己的所有部分都展现在你面前了,这也说明他对你有了充分的信任,而不需要对你掩饰了。这其实不叫改变,而是让你对对方有一个更全面的看法。

节奏变了,你的舞步是否还是原样?

还有一种改变,是比较真正的改变:随着我们年龄的增长,阅历的增加,我们内心成熟度的提高,两个人各自都会慢慢产生一些新的需要,如果一方的需要不断变异,而另一方还停留在原地,彼此的连接就难以维系。如果我们将感情形容为一场双人舞的话,当两个人用不同步的节奏跳的时候,就很难有配合可言,最后就会变成互相妨碍而无法继续下去。

虚构一个例子来说,某个男人在进入婚姻的时候,还只是一个“凤凰男”,对那时的他来说,能娶一个大城市的女孩为妻,是他做梦都没想到的事情,何况一成家,他们就有了房有了车,妻子殷实的家境也给了他事业很大的帮助。

那时生存是他第一位的需要,而且那时他也不知道情感为何物,只是带着一种报恩的心情结婚。但结婚以后,他发现,妻子和他根本没有任何可以谈下去的东西,只是从生活上无微不至地照顾他。

十年之后,他确信了一点,婚姻是不能没有爱的,他这种逼迫自己爱妻子的行为是彻底失败了,这个世界只有一样东西是无法强迫的,那就是心动。

如果他还长期停留在生存线上,他大概是不用考虑这个问题的,但一旦他成功了,开始有时间回顾他的人生了,他才会发现有一个人可以和他真正交流是多么重要,这一点是他近两年才开始醒悟的。但问题是,他的妻子似乎无意和他进行这方面的交流。

变是不变,不变是变

这个世界上最不可抗拒的真理就是一切事物都在变,唯一不变的就是一直都在变这个事实。

当我们拒绝改变的时候,要么我们试图将爱人切成两半,只要好的部分;或者我们把时间切成两部分,只要过去,不要现在。

我们的局限在于,我们以为只有一切复原,才能找到幸福,不知道我们需要顺应改变,同时也寻求实现我们的需要,这两者是可以同时做到的。

如果我们把爱当成需要,就会了解,爱是变量而不是常量,因为我们的需要可能随时变化,所以爱也会随着需要曲线而上升下降。

海誓山盟不是空言,需要我们用一生的努力去实践。它不是咒语,只是一个愿望,在激情期过后,我们必须努力面对爱的需要的变化。而一旦承认了爱是会变化的,我们就等于拥有了另一个世界的爱,也就是我们会发现爱如钻石,正因为它的多面才会让我们可以在一个人身上体验到不同的滋味。

开放才能看到真实的世界

为何我们会固步自封?因为在某种程度上,这会让我们得到一种“静态”的安全感。不跟自己较劲,是一切动物的本能,撞了南墙就要回头,这是连跳蚤都知道的事情。很多时候,“自我设限”也是一种自我保护的方式。但问题在于,这种自我保护的本能并不一定能保护我们,也会害了我们,因为我们非常有可能忽略掉我们可以生活得更幸福的机会。

我们需要觉察,对外面的世界保持开放的态度,这样才能了解,也许我们的条件和处境都是在变化中的,原来的局限已经变成了一扇虚掩的门。我们需要突破被“撞怕”的恐惧,探索我们的潜力。

所谓“朝闻道夕死可矣”说的就是,人无论何时都是可以改变自己的。所谓“退一步海阔天空”,如果我们可以改变视角,也许会看到另一个世界。

而改变视角最重要的莫过于我们可以哀悼已经丧失的,我们有能力承受丧失的痛苦,我们接受已经发生的不幸,也就是说在一个安全的环境下,我们可以疗伤,然后才有力量去经受各种风险的挑战。

人随时随地都会发生变化,但人的一些本性是不会变的,我们可以改变的是解决问题的方式——我们是用更极端的方式展现自己的个性,还是用双赢的方式解决我们的问题?这和我们的情商有关系,而情商是可以不断发展的。

他的朋友圈为什么从来没有你!


我之前有个朋友,她可以称得上是秀恩爱小达人。

男朋说了句晚安,男朋友的一句小情话,她会截图发到朋友圈里,一起吃饭,看电影,无一落空。就像习惯性的每天去朋友圈打卡一样,比吃饭睡觉还按时。

我能够在朋友圈很准确地把握她的感情动态,其实还有很多和她一样的人,当然通常这样做的都是姑娘。

其实我有点儿心疼这样的姑娘,其实并不是秀给别人看的,只是在这段感情里一定缺乏很多安全感,渴望记住他的一言一行,来相信他很爱我。

我也曾经是这样的姑娘,之前和他在一起的时候,他给我的那些毫不起眼的温柔,我都恨不得向全世界炫耀,从他的表白,到后来每一次聊天的日常,甚至有时候只是说了一句话突然戳到我的矫情的对白。

在那段感情里,我变得格外珍惜他的一言一行,也变得异常敏感,甚至小心翼翼,格外在意这些外在形式的东西。

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而反观对方的朋友圈都是比较干净,我们很少能通过去翻一个男生的朋友圈,去发现他是否恋爱,而女孩子的朋友圈就会比较显而易见,所有的心情心事都恨不得和全世界分享。

想起之前有朋友和我抱怨,她说:“她的男朋友社交软件里总是很干净,没有心事没有感慨也没有她。”

她曾经追问男友为什么不发朋友圈宣告他们的恋情,男友不耐烦地说:“有什么好发的。”

她说:“其实他很少带我去参加朋友的聚会,也几乎不会对朋友提起我和他之间的关系,朋友圈里更是不可能会提到自己恋爱了这个事情。”她顿了顿,然后问我:“他爱我吗?”

他爱你吗?其实你又何尝不比我清楚。

焕焕刚谈恋爱那会,不止一次的跟我吐苦水说“在一起这么久了,从没见他在社交平台秀一次恩爱,是不是他觉得我长得很丑啊”,其实在听到她这句话的时候,我还是蛮惊讶的。

她平时算是那种自恋得无可挑剔的女生,加上本来长得不差,穿衣打扮很有自己的风格,总能把自己拾掇得很好,怎么也算一个系花。跟她一起逛街,她都能被男生要电话号码,而且跟她表白的人一直不算少。

可这么一个本该自信心爆棚的人,在男朋友没有秀恩爱的时候,照常会自卑的一遍遍否定自己。

加上我是一个性格比较粗的人,不喜欢把一些想法憋在心里为难自己,基本误会也好事实也罢都会直接抖穿来说。于是安慰焕焕说“要不你去试着问问他为什么不秀恩爱,是不是有的男生没有这个习惯”。

说起这个焕焕更委屈的回了我一句“我不敢问,秀恩爱这件事提醒男生,倒搞得有点像强迫他的意思了,得自发性才算真爱,而且如果我告诉他我的意思,他还是不愿意秀恩爱怎么办,我翻他之前的微博看到他和前女友总在秀恩爱,他是不是不喜欢我,还是觉得我长得特别丑不好意思带出去见人啊”。

听到这里我一头黑线,白了焕焕一眼,一来觉得她担心的百分之八十不会发生,二来竟有点心疼这个在平时无所畏惧的自信姑娘。

其实,大多数女生在和一个男生私底下建立恋爱关系之后,并不会完全的觉得他们在一起了,而只有当男生把她以女朋友的身份介绍给兄弟朋友的时候,在女生心中那一刻完成才算正式的成为男女朋友。

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一段恋爱关系的确认也的确需要这种仪式感,就像两个人私底下扯证结婚之后还要大摆筵席告诉所有的亲朋好友,这种合法的关系都需要公开透明的仪式,更何况正式却没有法律效应保护的恋爱关系呢。

或许这样说有点放大问题的成分,但对一个女生来说,秀恩爱和带她去见你的朋友,这也是一件很重要的事情,别总把女孩子想得太强大,无论她看起来多么厉害大咧,在爱情中总会没安全感也总希望能被你保护被你带去见家人朋友,她们需要一个公开的途径来宣誓主权:从今天开始,你就是我的了,谁都别觊觎。

而如果你总是藏掖着,说得好听点把她像个宝贝似的藏起来,害怕被别人发现你们的关系,但难听点的用语就是,你是嫌她丑不愿意秀恩爱,还是想为自己留一条完美的退路,抱得美人归还想继续出去撩妹啊。

别怀疑我危言耸听,在你们从不秀恩爱不带她出去见朋友的时候,你们的女朋友肯定早就心里明了一切,

你男朋友一定很忙吧,为什么从来没有主动找过你?


老A有时间和其她女生聊天,却没时间和女朋友讲几句话。她一闹,他嫌烦,说她无理取闹。

老A有时间约一堆朋友去喝酒,却没空和女朋友约会。她不开心,他说两个人成天腻在一起不好。

老A有时间半夜开黑,却没空回复一句女朋友的晚安。她有时气急了,就会连发好多条信息,他被迫中断游戏,回了句:“你别烦了再烦分手。”

是的,老A很忙。

但他也有自己的理由,“每个人都要有自己的独立空间。”

我挖苦老A被甩了,他笑了笑,说:“终于摆脱了。”

你看,就算分手,

就算你离开,

他也不会伤心,没有一点留恋,

甚至还感觉到轻松自在。

这样的男生到底值不值得你将一腔真心托付?

一个男生总嫌你烦,

没时间陪你,不能给你依赖,

也不愿意把你介绍给朋友认识,

除了不爱,我真的想不出其它原因。

都说看你男朋友爱不爱你,

就看他愿不愿意把时间花在你身上。

我虽不太赞同这么绝对的定义,

但一个人爱不爱你却完全可以从他和你相处的时间里感受到。

朋友聚会的时候大家说起老A的事时,其中一个女生颇有感触讲起了一件她的往事。

大二的时候她在一个晚会兼职上认识了晚会的主持人,彼此互有好感,留了微信。一来二去,两人就在一起了。

但相处的感觉却悄然地发生了变化,

刚开始的几个月男生对她挺好的,

可以说无微不至,

也会时不时给她一点小浪漫,

跑到她的城市来看她。

可好景不长,

男生就再也没来见女生,

也不主动找她。

女生找他聊天,他就基本回的就只有三个字:“嗯,哦,好。”

女生不死心,

想着他不来见我,

我可以去见他啊,

到了住处才发现男生已搬走了。

打电话问他,

他说他回老家发展了。

女生哭着问他你怎么不事先告诉我,男生太忙了没来得及告诉她。

呵呵。

你不要去欺骗一个女生,并且是以忙碌作为理由,那样真的很low。

我不是不可理喻,

也不是没有自己的事。

可爱情不就是在彼此忙碌的生活中,

我陪陪你,你也陪陪我,

携手走下去吗?

我时时刻刻想着把的感情经营好,

一心一意的惦记着你,

可你告诉我你很忙。

我噤声了,想等你忙完再说。

你忙完了,却也走了。

忙碌不过男人对一份感情感到疲惫的借口,你若爱她,就不要逼她在两个人的爱情里独自行走。

婚后20年,聊天记录曝光:夫妻一场,都败在了这个词上


西子抱怨说:

“男人越来越不体贴了,今年他真的就送花菜,难道他不懂人家说不要花只是嘴上说说而已?”

晴儿马上接嘴:

“哎,是啊,我家那个也是,当年追我时,啥都为我想到了,现在呢,他根本就不知道我在想什么,也不愿意花时间想!”

接下来就是七嘴八舌的句子乱飞,核心就落在这个点上:你应该体贴入微啊,你爱我,就应该知道我想要什么啊!

场景a

婚姻咨询室里,王萌一直在落泪,她搞不懂,为什么恋爱时体贴入微的老公,在结婚二十年后居然和别的女人一起玩交友软件。

“我还记得大二时,我们在图书馆看书,准备期末考试,我因为懒,没穿袜子就去了,是阿峰把自己的袜子脱下来,穿到了我的脚上!”

“买钻戒时,我就多看了一眼那个三万的,当时两个人刚大学毕业,二十年前,太贵了,我都没敢想,后来他就把自己多年积的邮票给卖了,给我买来了那个戒指。”

“连我爸妈都没有这样体贴和理解我。”

所以王萌嫁给了阿峰。

现场,阿峰也哭了:

“老婆,我那时候没多想就这样做了,但是,你总叫我猜,我现在这么忙!”

王萌一下就打断了阿峰的话:

“这是借口,你心里已经没有我了!你那个网络上的小芬呢?我已经不相信了,你说好了一辈子对我好,你怎么会不知道我要什么呢?”

王萌眼里的幸福就是——他真的知道我要什么,他心里有我。

场景b

相比王萌的婚姻,明显黄利的婚姻状况在更加恶劣的位置,因为黄利的丈夫已经拒绝婚姻咨询了,他说,绝不再过被控制的生活。

黄利在咨询里经常热泪盈盈,她特别想不通:

“我嫁给他时,不图他的钱,不图他的权,就觉得他对我好。

我们结婚前几年,也特别好啊,为什么现在说我控制他?

我也没有控制他,我不过就是希望他早点回来,我上班已经非常辛苦了,为这个家忙里忙外的,我要的这一点点,就算控制么?”

在深度咨询中发现,黄利比较能干,在婚姻的开始,黄利会希望丈夫按自己想要的方式去做事以便达到自己想要的结果。

但每个人做事方法有不同,结果也会有不同,这时候,黄利就会把自己的需求和想法当成唯一的正确。

“老师,我承认,如果老公不如我所愿,我会突然间感觉到一种特别深的恐慌,这时候,我会很快地去责备他没有能力!”

场景c

波波和张彬是90后,而且双方都是二婚。小夫妻俩觉得,各自第一次离婚时,觉得是对方的问题,再婚闹成这样,真的觉得是自己在婚姻里的技术有问题。

各自说起第一次婚姻,离婚原因超级一致——觉得对方很自私,总是他的才是对的,而且没猜到都是自己有问题,太伺候了。

而这次矛盾的爆发,其实也是相似的小问题。

波波喜欢素食,但是张彬喜欢吃外卖,她已经忍张彬很久了。

这个月的月头,是波波大姨妈的日子,她爆发了:“我痛经你还买外卖,你知不知道,我忍你很久了,你难道没有看到我每次吃外卖,都只吃几口!”

而张彬也爆发了:“我怎么知道你不喜欢,你有说过么?而且,我照顾你吃素食,今天还特地点了基本都是素的,我无肉不欢啊!”

类似的事,肯定不是一件,而是一堆,渐渐地,双方都感觉到对方特别难伺候,但又做不了再次离婚的决定。

一方面觉得一直离婚好像父母那头不好交代,另一方面刚好有一天波波听到我讲的婚姻课程的一句话——很多人以为离婚是解决问题,大不了再嫁个人,可是,游泳技术不好,换个游泳池一样要呛水。

刚好张彬也听到了,于是小两口才觉得不对劲而来。

在我接的所有的婚姻咨询中,最常见的关系车祸现场的句子:

你怎么不知道我不想要啊;

你应该知道我想要啊;

我以为你知道我不想要啊;

我以为你知道我不想要啊。

这在心理学里,叫“读心术”,意思是说把别人能够猜到你的心思作为人际关系的基础,想当然地认为对方应该、必须、一定要能猜到、猜准、猜对自己的心情、想法和需求。

而很多电视节目也误导了这一错误理念,比如有些明星夫妻档节目,会玩一些夫妻猜猜猜游戏,猜得多和准的夫妻得胜。

这样的节目,会让人认为夫妻猜得准是应该的,相爱的人就是要明白彼此的心理。

当然,读心术在儿童发育的早期,是非常重要的,比如18个月内的孩子,父母亲越体贴,就越能猜出孩子的大致状态。

而如果这阶段的孩子得到的妥贴照顾越少,就越容易有痼着的倾向,比如王萌和黄利都有一个共同的创伤——为什么我不是男孩。

王萌小时候母乳只吃到六个月,六个月时,就送了托儿所,成长为一个很乖巧从不表达需要的孩子。

而黄利更辛苦,出生后因为妈妈身体不好,被放在姥姥家带,直到五岁以后才到妈妈家,对于她来说,能干和证明自己是标配,而她真的已经非常远离自己的需求了。

她们内在都有一个不被照顾的孩子,渴望得到父母的照顾,所以,在她们的心里,就只有“我不说,你就知道我要什么”式的照顾,才是最初的幸福和毕生的追寻。

同时,最重要的是,不被重视的成长过程里,很少有人问她们需求、感受和想法是什么,成为乖巧的人或者有能力的人成为她们生命里的主旋律。

这时候,看文章的你肯定会问:那你举例的那对90后的小夫妻怎么了,他们不可能有这个问题吧。

对,他们相对来说,不存在一岁内就被送托儿所的经历,也不存在与父母分离的经历。

他们的问题在于,作为独生子女获得了太多的关注,小夫妻俩都告诉我,自己受不了委屈,如果对方猜不到,马上就会发火。

从小众星捧月的生活里,爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈,他们一直被大家努力地满足着,大多数时候,不要说,就有人送上想要的,如果做不到,大人们就会用歉意的眼神看着他们。

而王彬记得:“奶奶甚至有一次在我放学时没准备好水果,拿着我的手打她!”

在这里,儿童早期的满足态被持续得太久,孩子一岁半以后,有了语言能力时,需要让孩子开始学会表达需和感受的机会,也无形中被满足态代替了,所以,孩子也没发展出表达和等候的能力。会觉得满足态才是正常的。

很多人在亲密关系里,都会把“他最懂我,我不说他就知道了”当成情感的最佳位置。

这一点,在恋爱择偶期,我是赞成的,而且,很多时候,这是两个人相恋的原因。

但进入了婚姻,这一点则成为了婚姻里最危险的观念。

全球著名的婚姻教父约翰·戈特曼经过40年的跟踪研究几千对夫妻的婚姻生活后得出幸福婚姻的七大法则上的第一个法则就是——爱他就要了解他。

明确地告诉对方你的想法、需求和感受,并且用多种方法去明白对方的想法、需求和感受。

所以,我们要做的是:

1、先查查自己的原生家庭:

如果你和父母亲有六岁前的超过6个月的分离,早期母乳喂养不足,与父母亲关系疏离,寄养等经验,那么,你很容易就是“读心术——你应该知道我想要啊”的潜在受害者。

2、学会使用多种方法来让对方了解自己:

和对方倾诉各自的童年经历与遗憾;和对方表达自己当前的困难与希望和想获得的支持;在具体的事情上说清楚自己的期待,并且能明白这是你的需求,并不是他们的任务和人生标准。

如果发生不一致和冲突,确认为是正常的,如果你很容易陷在独心术中,并且已经真的对表达自己无能为力,请找我们专业人士的深度支持。

婚姻真的是比独身更难的事,分分钟你就原形毕露,但我认为,婚姻是人世间最好的修行,而最优美的婚姻是:我和他(她)都把婚姻看成这辈子最重要的事,我们亲手在创建一个不仅仅是“我+ta”的我们。