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能让男友“秒回”消息的女人,到底有什么独家秘诀?

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 有什么挽回爱情的方法】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的能让男友“秒回”消息的女人,到底有什么独家秘诀?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

男人不回你消息时他在想什么?

如果要票选“恋爱中哪个时刻最难熬”除了“分手”那一刻,估计就是“他不回我消息”了吧!

说实话,“男友不回消息”这种事情的确糟心,实在不能不让人多想:

“他工作能有多忙,至于连打几个字的时间都没有吗?”

“他为什么不愿意回我消息,是不是不爱我了,不想理我了”

“他这么长时间不回消息,不会是出事了吧”

总之,女生们肯定可以脑补出一部大戏。

所以,男人为什么不回女友消息?也成为了一个热门话题。

我们在后台也收到过很多这样的问题,为了满足大家的求知欲,我们特意派小编去某虎,某呼,某瓣,某吧提问,整理出了这些答案:

1

@眼镜男爵男25岁

没有原因,只是不想回,也不知道应该怎么回,可能我个人不太喜欢聊天。

我觉得每次聊天都应该是有意义,有目标的,而不是随口问两句吃了吗,开心吗,一点都没有营养。

听说女生会更喜欢陪自己聊天的男人,但男人应该都不会喜欢每天缠着自己聊天的女人吧。

我有想聊的话题肯定就会主动发消息了,如果她不喜欢这个话题也有权利不回复。

谈恋爱嘛,没必要勉强自己。

2

@庐州M男29岁

男人是这样的:

他要不忙,就会和你联系。他要是忙,你打扰他做什么,他如果不忙也不和你联系,那你联系他做什么呢?

我之前一个女友就是这样,刚认识的时候,我工作,她在读大学,只要她一下课,就开始电话轰炸。真的受不了,分了。可惜啊!可能是她太空虚了吧!

所以,女孩子给自己点自信,既然对方选择了你作为恋爱对象,你在他心里就是独特的。每次拿起电话,先想一想是真的有话要说,还是因为安全感缺失而没话找话。如果事情不紧急不重要,可以考虑不要打。

3

@艾瑞克男32岁

我是真的忙,每天看财务报表,不仔细的话是会出大事的,压力本来就很大了。qg13.coM

刚开始她发微信都是打字的,一眼扫过去还能看到大概意思,可后来不知道怎么了,她又开始发60s的语音,在班上听老板的超长语音就够恐怖的了,她还来这一套,主要是还没啥有用的,说实话真挺浪费时间的。

可能是我没什么浪漫基因,我只觉得这些很浪费时间,在我们这行时间比钱宝贵得多,注意力也是很宝贵的,希望她能理解吧。

是不是女生比较在意这方面,但我真想劝她们几句:去做些别的事吧,注意力也好,时间也罢真的特别宝贵,去做点能产生价值的事吧。

男人不会因为和你说话多而更喜欢你一点,有时候甚至会觉得烦。所以,克制一下,别总缠着男人,做点自己的事。

4

@多面侠男28岁

为什么不回?

因为在王者峡谷畅游,在和朋友侃大山,在和同事商量项目,或者只是单纯的在路上而已。

为什么要想那么多呢?不回消息就是不爱了?

人都有自己的事情,谈恋爱不也应该有自己的空间吗?两个人如果整天都在聊天,那迟早会没话说了。

所以,女人真没必要小题大做,没回消息,等等不就好了。

5

@马渡 男 31岁

我其实并不是故意不回消息的,而是,只要回了她一条,她肯定就没完没了地要说个来小时,太浪费时间了。

他是个很好的女人,对我就更别提了,但是很多时候这种“好”会让我压抑和烦躁。她总是会询问我的方方面面,什么都要知道,我们的关系不知不觉变得怪怪的。

我觉得在一段恋情里双方的“边界感”十分重要,完全没必要事无巨细的向对方报告吧。

对我而言,看她的消息已经是一种“负担”,我是不敢回啊!

真的,给彼此一点空间,距离真的产生美,整天腻腻歪歪真的很容易厌倦,让我自己一个人安静的待会吧。

6

@牧马人 男 30岁

我就是单纯的忘了,就这么简单。

昨天的消息,今天再回又不太合适,想想干脆等她下一条信息再回。

结果下一条往往就是:“你为什么不回我消息?你死了吗?”这谁受得住啊?

我要是再回那肯定吵架啊,我也很无奈啊。

我想说:我看见的话会回的,如果没回要么是没看到,要么是忙忘了,别想那么多,男人可从来不会想那么复杂的事,女人就是爱脑补。

事实证明:男人不回你消息,有时的确是因为真的忙,但更多的还是因为觉得聊天没营养,懒得回......

但归根到底,还是因为我们在男人心里的分量不够重。如果真的看重,哪怕工作再忙,也起码会先回一句:“宝贝,我在工作,一会下班聊”

而且我们可以看出,那些把注意力完全集中到“男友”身上的女生,不仅没让关系变得更好,反而产生了很大的关系“隐患”。

所以,女生们应该先丰富自己,不要把目光局限在男人身上。当我们有了自己的世界,不光会变得更有魅力,在男人心里的重量也会大大提升,到时候就是他等着我们回消息啦~

男人开始不回消息其实是他开始“冷淡”你的一个“预警”,也是你们关系开始转入“平淡期”的一个正常现象,需要警惕,但不要过分的担心。

其实,男人对待我们的态度,始终取决于我们自身的“女性魅力”魅力越强的女生,男人越爱粘着她,“腻了”“厌倦了”对于“女性魅力”强的女生来说,都是不存在的,毕竟:“老娘魅力这么强,没有你下一个更乖。”男人时刻都有“危机感”怎么可能冷淡你,怎么敢冷淡你呢?

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结婚后的女人到底有多苦?


早上,闹铃总是后知后觉,响在孩子哭闹之后。

睡到自然醒?已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边,也依然会在六点醒来,再无睡意。

一天之计在于晨,清新的早上却是我火气最盛的时候。

当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时,老公才睡眼蒙松地醒来,跟我说:“今早你去送孩子上学吧,我昨晚喝多了,今早上还是酒驾呢。”

瞬间,一股无名火在心间升起:“我不去,你送吧。”

“那我被查到可就进去了。”

“进去就进去吧!进去了我倒是清净!”

就这样,你一言我一语的,越说越激烈,最后干脆吵了起来。两个孩子,大的在旁边看,小的抱着我的腿哭,家里瞬间一团乱麻。

“你别没事找事啊!孩子在呢注意点!”老公尚存一丝理智,而我却再也顾不了那么多了,只想把胸中一团怒火全部发泄出来。

“砰!”终于,老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。

安静下来的房间让人感觉特别无力,耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样,再看看一屋子的狼藉,眼泪再也止不住了。

他一定不懂,一大早的发什么神经。

因为,同在一个屋檐下,男人和女人却常常过着完全不同的生活,爆发往往是因为隐忍了太久。

婚姻里,女人的付出都在琐碎里,早晨六点到八点的两个小时里,就像一场大乱斗。

不管你在忙什么,都有两个小的黏着,跟你扯东扯西,一会要妈妈抱抱,一会要吃这个,一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭,永远没有清净的时候。

焦头烂额之时,房间里,老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的,起来慢悠悠上个厕所,然后坐在桌前刷手机吃早饭,清晨的忙碌跟他并无关系,所以发神经的只能是我。

为家人做早餐,为孩子忙碌是一种幸福,可是如果这付出不被人理解,你做的都成了应该,委屈愤懑就会越积越厚。

婚姻里,女人常常比男人难得多。常常,我们淹没在家务的琐碎里,孩子的纠缠里,事业跟家庭的平衡里。

这些难往往隐晦,不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在,我们常常忙忙碌碌脚不沾地,但被问起做了什么,却又一时说不上来。

姚晨在星空演讲里说道:“最近总有人在问我,如何平衡家庭和事业?为什么没有人问我先生这样的问题?”

为什么女人需要兼顾事业和家庭,男人往往顾虑少些?对家庭多付出一点点,就算是五好老公了。而女人呢?

男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边,其实,想加班就能加班是极其任性的,不需为家庭忧虑,心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。

我们也有工作,我们加班往往是在孩子熟睡之后,白天的时光极其珍贵,我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。

因为下班之后,我们还要上班,只是换了一个身份。事情忙不完,两种身份就注定会打架。

没人看到,女人不是机器,她需要休息,也需要在生活的夹缝里喘口气,在身份转换中做一做自己。

人过三十,最清晰的感觉莫过于:离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气,也有点凄凉。

在丧偶式婚姻里,我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂,总能在再也忍不了的时候,又复活一回,又闯过一关。

我们被生活推着向前,不得不强大起来,靠谁都不如靠自己,不抱希望就不会失望。

有一天,老公讪讪地跟我说:“感觉你都不需要我,我在不在你们都过得很好。”

我愕然,原来你也想要被需要的感觉,可是我最难的那两年,最需要你的时候,你在哪里呢?

孩子太小吵闹,妻子产后身体虚弱,情绪不好,家里家外的家务活,那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。

可是,你在哪里?

你不在的日子里,无论有多无助,多无奈,我还是要继续生活啊,最后慢慢也就习惯了,没有你的时候我也能过得很好。

你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱,温言软语,你想要我们需要你,不过是想回家的时候孩子主动扑向你,跟你分享心事。

你想要的依然是我们给你温暖,而不是手挑肩扛地先去承担。然而,不付出就不会有回报,想要什么得先给出什么。

许多女人为了家庭透支着自己,喊累却被说矫情;许多女人为家庭付出了一生,却在老年晚景凄凉。

生活不易,作为一个女人需要精进的地方太多太多:家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……

但是生活再难也要走下去,请不要放弃,继续美好生活的权利。

永远别忘了,我是我。

生活里,我们身份多重,常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。

永远别忘了,自己是谁。

在生活的琐碎里,捡起自己的爱好,做自己喜欢的事情。

在情绪低落的时候,记得抱抱自己,照顾自己的感受。

在没人分担的时候,为自己说句话,别什么都默默承担。

我们首先是自己,然后才是一个妈妈,一个妻子,一个女儿,一个儿媳……

学会放手,给另一半成长的机会。

我妈妈伺候了爸爸一辈子,爸爸从结婚到现在,连只袜子都没洗过。妈妈生病了,爸爸不懂怎么照顾,连一句“多喝水”都没有。

妈妈觉得凄凉,但是一切已成习惯,爸爸早就习惯了被照顾,照顾人这件事,他哪里会啊。

所以,女人啊,别那么能干,学会示弱,将肩上的担子分给男人一半,人只有在经历中才会真正成长。

爱自己。

闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服,出去购物,一大半都是给别人买的东西,但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要,是觉得自己不值得。

节日时候,等着老公送礼物,而,老公并不知女儿心,期待常常落空。落空的期待叠加成了失望,失望再叠加起来,就成了埋怨,怨气积压久了,人就不可爱了。

喜欢什么就自己买,别期待别人来满足;想要什么就尽力去争取,不要等着别人的给予。

亲爱的,不管生活多难,请记住,我们始终拥有选择的权利。

这世上有一种成功,就是能用自己喜欢的方式过一生。

丧偶式婚姻到底有多可怕?


01

今年有一个词很火,叫“丧偶式婚姻”,进而还衍生出“丧偶式育儿”。

这个词无非指的是时下一种现象,女人结婚之后包办大小事,男人不管不顾,双方也缺乏情感交流,结了婚却好比丧偶一般的婚姻。

我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年,相处得一直很甜蜜,男方也很体贴她,于是两人在大家的羡慕中领证结婚,一度被封为朋友圈的模范夫妻。

然而婚后一年,两个人的关系却危机丛生。

先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务,只知道看电视玩游戏;后来慢慢升级为两个人各过各的生活,即使周末在家也说不上几句话。

不仅如此,连原本一周三次的夫妻生活,都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。

小芳问我:“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法?还是结婚前的一切幸福都不过是假象?照这样发展下去,我哪里还敢考虑生孩子,不离婚都算好的了。”

我苦笑:“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事?婚姻本身是两个人共同经营,现在变成互相逃避,说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他,你同样也要协助他改变这种相处模式。”

比婚后出轨还可怕的,就是两个人关系的淡漠,以及比婚前无限降低的生活水准。

丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上,有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力,让另一半拼命付出而得不到回应。

02

好的婚姻,是两个人的修行

为什么越来越多人不想结婚?

因为你不给我钱,不给我爱,还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务,还不一定就餐愉快。

曾经看到一段关于结婚生活的描述,看得头皮发麻:

她的身材慢慢走形,结婚之前她还经常穿着漂亮衣服,拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务,学会了存钱和理财,变成一个越来越唠叨,什么事都想管的市侩妇女。

《欢乐颂》里面的安迪说,已婚女人很可怜,除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣,那么结婚又有什么意义呢?

无论你是准备走进婚姻还是已婚,想要规避丧偶式婚姻,首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。

谈恋爱的时候,遇到不合适的还可以及时回头,告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑,过程中无论出局的是谁,最终都没有人是赢家。

千万别在婚姻中付出最好的年华和真情,却只换来无尽煎熬和悔恨,我们并不需要痛苦来让自己成长。

婚姻里的计较,到底有多伤人?


1、婚姻里,计较会让我们的情绪越来越坏,爱也会变的越来越淡,计较的越多,失去的越多。

从前车马很慢,书信很远,一生爱一个人就够了。恋爱的时候,恨不得二十四小时腻在一起,像是连体婴儿,一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下,相爱的人走进了婚姻殿堂,开启了柴米油盐的小生活。

婚后,快节奏的生活,让大家变得越来越忙,越来越没有耐心。没有亲密的沟通,没有身体的接触,两个人住在一间房子里,如同两个合租的室友,除了彼此相互间的照应,很少有情感上的沟通。

2、闺蜜小丽(化名)倾诉自己的婚姻。

刚结婚没孩子,小丽和老公各自在各自的单位上班。周末,是个好日子,可以美美睡个懒觉,然后和爱人共度这惬意的小日子。

一觉睡到晌午,小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她,忙的焦头烂额。而她老公早已醒来,一边躺在床上看着肥皂剧,一边哈哈大笑。

这笑声对于忙碌的小丽来说,仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙,而她老公嘴上迎合马上来,实际上依旧坐在电视机前看电视。

小丽最终没忍住,歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料,小丽冷不防冲进来,吓得她老公手一抖,饮料撒了一床,床单被罩弄得湿哒哒的,让人气不打一处来……

3、一场大战发生了。

小丽怪她老公弄脏了床单,她老公却指出:“如果不是你吓唬我,我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳:“早就喊你去帮忙,你为什么还是坐在这里不动……”

两个人你一言我一语的喋喋不休,从这件事情上吵到别的事情上,越扯越多,还翻起旧账来,最后的小丽气的甩门而去,跑到娘家去,还嚷嚷着要离婚。

一向宠爱自己的妈妈,却没有站在她那边,而是说了小丽一顿:“过日子哪里能这么撒泼任性,要是都跟你这样,一点小事就斤斤计较闹离婚,当初结婚的意义何在?”

讲真,一件小事,都能考虑到离婚,可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。

小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻,婚姻中,夫妻两个人常常斤斤计较,一件小事,翻旧账,争执输赢,喋喋不休,一件小事可以变成无数件不开心的大事,以至于最后,压垮婚姻。

4、一味地计较得失,会失去的更多。

有一个来访者女士,对于丈夫下班不回家就很敏感,要求丈夫二十四小时开机,电话超过15秒没接,她就会补脑很多画面,认为她丈夫在外面鬼混。

回到家,要检查丈夫的手机,询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番,后来被她逼得太紧,直接表示沉默。

之后,丈夫不吭不响的出轨了,当丈夫要求离婚的时候,这位女士还没有意识到小小的举动,让她失去了婚姻。

有时候,和伴侣争执不休,只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢,斤斤计较,只会让感情越来越淡。

懂得感恩的夫妻,从来都是没有傲慢与卑微之分,更不会为了一件小事,把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出,设身处地的为对方考虑,将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外,这样的婚姻,才能更加长久。

富养老婆到底有多重要


闺蜜看上一款鞋子,po了个朋友圈。下面一堆人喊着,买买买!

过了会儿,闺蜜气急败坏的私信我:“什么嘛,一个神经病,问我脚多大的,说要买这鞋子送我!”。我说,哎呦,那是喜欢你吧,他不知道你结婚了吧。

“什么不知道啊,我家老公孩子他都见过!就是TMD的神经病,有几个臭钱,以为自己能上天了,想撩谁撩谁!”

那你咋办?

我回复他了:谢谢,我老公给我买了。

我在手机这头呵呵笑了。

闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她,那是出了名的。

俩人青梅竹马,一路走来,从一贫如洗,到现在年入50万,在他们那个二线城市,过得滋滋润润。

虽然算不上是特别富有,但他老公说了:

别人有的,你一定要有;你这么美这么好,要啥都是理所当然,买不起都是我的错;买不起的,咱们努力争取加油买,这辈子买不上,下辈子还当你老公,接着给你买!

过了几天,我问她:鞋子呢?秀秀!

她说:哎呀,没买。今年这牌子鞋都买了七八双了,算了,见新款就买那哪儿成啊!过过嘴瘾就行啦!

我又笑了。

鞋子买没买重要吗?不重要。重要的是,我闺蜜的心里,不缺。

这不缺的第一层意思是,咱们买的起。贫贱夫妻百事哀,太穷了确实也不行。心有余力不足,有些东西,还是要一定的经济实力做支撑的。

JimmyChoo买的起,爱马仕咬咬牙也买得起,但咱们可以选择不买。只是这份主动选择的不买,就比买不起要多了底气和笃定。

这不缺的第二层意思更重要,就是,老公愿意给买。

虽然我一直提倡女人,喜欢啥就自己买,别老那么作,非要老公买。但你们知道,女人嘛,要的不光是东西,更重要的是内心被爱的感受。更何况,有些男人,不但自己不给买,老婆买了,还会骂,你怎么这么败家?

我这个闺蜜,在我们一群闺蜜里,绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超过了大多数人。吃的,用的,穿的,家里装修,都很讲究,隔三差五都看她在带娃旅行,一年最少四次出国度假。

这样的生活品质,对一个不爱攀比,不贪恋奢华的女人,足矣。

别说JimmyChoo,就算有男人开着直升机来撩我闺蜜,她也不会为之所动。她的生活,已经足够富有。从物质,到精神,从身体,到灵魂。

奢华富贵永远没有镜头,但女人要的,第一,一个基本体面的生活;第二,一个平和幸福的家庭。

老婆要富养,此言不虚。若是这女人没有着买得起的笃定;要是她老公没有你想要啥,我就给你买,买不起我努力争取,下辈子接着给你买的态度。

不好说,一双鞋子能不能把他撩得走。

老婆要富养,精神上的滋养比物质上的更重要。

有多少女人,锦衣玉食,目光空洞;有多少女人,身处豪宅,犹如冷宫。这种女人,更是一撩就走。

前段时间有个新闻,一个监狱的囚犯,勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男人送钱送饭送衣服。更夸张的是,一个狱警的老婆,居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。

这些女人,咋就这么蠢呢?这犯人,既不帅又没钱,连人生自由都木有!

因为她们,太穷!她们的内心一贫如洗,没有男人爱的滋养,连乞丐都不如。

她们的要求那样的卑微,无非一句暖心的话,一点懂得,一点关爱。

除了那个狱警老婆,其他女人,根本连犯人的面都没见上,更别提肢体上的温存。这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人:

天冷了多穿点哦,注意身体哦,生理期别吃凉的哦,你好美哦,我好想你哦...就这些。

可就是这些简单的话,她们的老公,都没有给她们,以至于让她们贫穷至此,饥不择食,找温暖都找到监狱里头了!

前段时间,我有个女朋友在微信上给我说:哎呀,完了,我爱上一个专车司机了!

我一口老血差点喷手机上:帅哥吗?开特斯拉?

她说:“哎呀,不是,就开普通尼桑,不帅,胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后,他看我一个人,又大包小包的,居然没有直接走,帮我拿着东西,陪我挂了号,帮我找地方坐,直到安顿好了才走。

说真的,这么多年了,我干啥都是一个人,从来没有一个男人对我这么好。小莉,我有他电话,我想请他吃顿饭谢谢他一下,你觉得可以吗?”

你觉得这女朋友是单亲妈妈吗?不不不!她有老公!只是这老公,从来甩手掌柜的,家里大事小事,全都不管。美其名曰,要奔事业。

我说,人家就是觉得你不容易帮一把,你别想太多了。要是平时有男人呵护的女人,遇到其他男人帮忙,感激是感激,但绝对不会受宠若惊到要爱上的地步!

富养老婆,只有不愿意,没有做不到。

这世界上很多事情听上去美妙,但做起来很难,但富养老婆绝对不在此列。它是每个男人,只要愿意,都可以做到的事情。

从物质上来讲,的确,每个家庭的经济实力不同,也绝不是我们只要努力,就一定能变成富翁。但是,女人对物质的要求,大都是基于自己现实的物质条件,顶多高那么一点点。

一个工薪阶层的太太,她的奢望,顶多就是买一双打折的ninewest鞋子,她绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望,最多就是丽江杭州,顶天走到新马泰,她不会要求你年年带她欧洲古堡,大洋洲航海。

一个中产家庭的女人,她无非想住个三室一厅的房子,开个几十万的车,周末全家去郊区度个假,偶尔去香港巴黎扫扫货,她不会想要游艇别墅私人飞机。

这些东西,你也不一定全部满足,只要满足一部分,让她内心有期待,就已经足够。最关键的不是她有没有,而是你愿不愿意给,愿不愿意为此去努力奋斗!

精神上来讲,无非就是爱的语言,爱的表达。这些东西,既不花钱,也并不会费很多时间。

实在没有时间送老婆孩子去医院,电话短信时刻追踪着,辛苦老婆了这种暖心的话说着,足以抵挡外面凛冽寒风。

你说女人可真费事呢。

那是。你买个车,还得保养呢!你咋不嫌费事呢?你养个狗,你还得遛弯儿呢,你咋不嫌费事呢?你说,你咋能把女人和车比,和狗比?你这是物化女人呢,你这是不尊重女性呢!

别贴标签,别扣帽子,我们什么主义都不是!我们只是一群普普通通,认真生活的女人。

我们身披婚纱,含娇带羞;我们青春婀娜,生命如荼;我们怀揣希望和憧憬,走进婚姻。

我们只想和心爱的人,生儿育女,柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。

嫁错了人,日子到底有多苦?


有个读者告诉我:

自己在商场看中一件打折后300多元的衣服,犹豫再三买下,可是回家后老公却和自己吵了一架。

说她败家,不上班买什么新衣服,300块够儿子一罐的奶粉钱、家里一周的生活费或自己半个月的烟钱了。

她哭了一宿,心里太委屈,他居然看不见她身上的衣服还是结婚以前的,这并不是他们第一次吵架了。

他自恃一个人挣钱养家,很懒,家务活从不伸手,里外都是她一个人忙,原来两个大人还好,有了孩子后以为他能分担一些,事实证明等于养了两个祖宗。

因为不上班,她在家里没有多少话语权,导致连婆婆也对自己指手划脚。

过年过节总要给父母表示一下,他却说你妈也真是的,明知你不挣钱,却还收下礼金。

同学聚会,听说还要交200元份子钱就不让她去。

他永远在忙,却没时间陪她。病了,他在工作;怀孕了,他在应酬;没人带孩子,他在出差;家里需要他,他却有时间和朋友喝酒,陪领导打牌,回家后蒙头睡大觉。

我相信一句话,能从一个人给你花钱态度和陪伴时间看出爱你的程度。

因为爱很简单,并不在意你能给予多少,而在意是否能尽你所能。

很多人认为婚姻里最惨莫过于家暴、出轨,其实并不是,那样激愤很容易让女人反转。

最可怜看似婚姻关系正常完整,内里却早已千疮百孔。

小维,是在结婚后发现老公特别自私的。

婚后不久,小维的母亲查出了乳腺癌,中晚期,她娘家一直住在小镇上,条件并不好,父亲从工厂退休,母亲是家庭妇女,供她读完大学,给哥哥娶完媳妇后家里几乎没有任何的积蓄。

小维的经济能力尚可,但毕竟工作时间不长,而且他们打算买房子,首付刚刚凑够,但她以为老公能同意先拿钱给母亲看病,却不料他反驳。

理由两个:

你有哥哥,儿子给母亲看病天经地义,他有责任,也有义务;

我们要买房,错过这一波,说不定要多掏很多钱。

他说的这些,小维都知道,但母亲只有一个,而且不是哥哥不掏钱,而是打零工的他根本没有钱,哥哥很孝顺,几次偷偷去卖血。

交流、谈判、吵架、哀求,但他理智近似冷血,象征性地掏了营养费再也分文不出。

小维很绝望,她说如果当时身边能有一个宋思明出现,她也会像海藻背叛小贝一样背叛他。

最后小维的哥哥以婚房贷款给母亲做了手术,在家人的劝说下小维并没有离婚,她只是拼命地工作努力赚钱,以备父母亲人不时之需。

日子继续过着,住在新买的房子里,她感觉像坟墓一样埋葬了自己对婚姻生活的美好想像。

有人劝她说,这是小事。

她说婚姻就是由一桩桩小事组成的,只是这些小事像砂砾一样硌应自己。

她不敢想像一个在困境里无法为自己担当的男人,怎么用余生陪你过好这一生呢?

婚姻于女人而言,是幸福的归属。

看起来华丽美好,进去了却一片荒芜。前后的落差,往往令女人生不如死,感到绝望。

而最常见的几种绝望婚姻,无非是:

夫妻三观不合,一言不合总吵架

三观不合是婚姻的劣根性,两人感情再深,总会因意见相左而吵架,无论激情吵还是冷战到底,感情都容易触底,磨掉感情的同时又寒了两颗心。

婆媳不合,丈夫愚孝

婆媳不合的家庭,大多不会太幸福。

如果男人懂得上瞒下哄,左右逢源,那么还好,如果是个妈宝男或愚孝子,苦了妻子,事事忍让。

在这种不平衡里,婆媳关系总会进一步恶化,看不到未来,更感受不到幸福。

缺失家庭责任、无视妻子辛苦、无视孩子成长

一个男人的责任感,是家庭幸福的主线。

如果男人担负不了责任,照顾不了妻儿,女人操持家务、工作,连生病的权利都没有,咬牙撑起一个家,心里会怨、会恨。

男人不上进、不顾家、没主见

这种男人带不来安全感,女人在家是否能受到尊重,是男人给予的,孩子能否成才,是夫妻共同的担当。

对婚姻不忠

这一条是女人永远过不去的坎,忠诚是判断对方是否爱你的第一要素。

无论哪种状态,都告诉你嫁错人了,他不是不爱你,只是更爱自己。

真正的爱人总会顾及你的感受,怕你委屈、怕你误会、怕你受冷落、怕你没钱花、更害怕你心寒失望而离开。

他会给你足够的安全感,对你忠诚,让你笑口常开。

虽然现在每年的离婚数据引爆眼球,但仍有很多不幸福的女人在将就,大多因为自身弱势原因。

现在很多人对于女性手心朝上的日子深恶痛绝。

因为人这个物种,向来势利,你弱了,男人会觉得你连丧的能力和花钱的必要都没有了。

治疗这种丧,就永远别放弃工作的能力。

很简单,爱情一旦爱没了,就什么也没了,有工作的能力,即使爱没了,还有本事养活自己。

赚钱多少是一回事,不工作是另一回事,就算在家带孩子,也以三年为限,不然很难再融入社会。

当然,也有麻木的成分在作祟。

有位同事本来婚姻不幸,犹豫着是否离婚,却发现又怀了二胎,这种拯救婚姻的努力让人总是无语。

总有人这样解决问题:

恋爱不顺,忙着靠结婚解决;

婚姻出了问题,忙着要孩子;

然后又出了问题,再要个孩子去解决;

所以,麻木和脆弱我可以理解,但这种女性思维很令人费解。

其实,嫁错人并不可怕,可怕的是,明知自己错了,仍然恋恋不舍。

婚姻说到底,是一场心甘情愿的冒险,希望所有人都能闯过这一关!

毕竟,这个世界最终不是男人和女人之间的战争,而是你和自己的战争。

最终,希望你能战胜自己。

总是被出轨的姑娘到底有多惨


橙橙是我的一个大学同学,北京姑娘,长了一双忽闪忽闪的大眼睛,笑起来的时候脸上一对小梨涡显得整个人生动可爱。而且每次听到她的娃娃音,内心的保护欲都泛滥成灾。如果这样的女孩子是我的女票,那她对我撒娇,说什么我应该都会答应吧。(呃...小球球虽然是个女生,也抵挡不了对她的喜爱)

第一次见面看她没这么顺眼。遇到橙橙是大一军训,我们站同排,每次教官点名,一个小奶音在我身边答“到”,每次点到教官嫌她声音小,严肃的冲我们这排瞪一眼,道:“声音这么小,谁能听见!大点儿声!”后来我才知道,她从来不会大声说话,甚至在长期的相处中,从没和人红过脸,也包括对男朋友。

橙橙的男朋友和她是高中同学,初恋,并且是异地恋。年轻时候的爱情总是最可爱、最透彻,像一颗水果糖,含在嘴里甜在心里,有情饮水饱。可是,天下无不散的异地恋,说白了不见面是网友,见了面是炮友。

最害怕的共同方式,是我以为你能听懂,你却要我不停解释。

稍不留意,变成了对方最熟悉的陌生人。开始橙橙一个月1000分钟的通话不够用,军训上交手机,橙橙差点没哭出来,最后到了月末那几天问我们谁要打电话可以换卡,她还有963分钟的通话时间没有用。

我们开始混熟的时候,橙橙一天早上满脸娇羞的说要去给男朋友过生日,晚上不回来了。真是猝不及防一把狗粮,没想到她当天下午就回来了,在宿舍床上装死两天两夜,怎么叫都不理。

以为她们吵架了,后来才知道那天她请假提前一天去男朋友学校一手拎着礼物,一手拎着蛋糕,男朋友牵着一个女孩有说有笑迎面走过来,她第一反应是想躲起来,眼泪夺眶而出想忍都忍不住。但男朋友一来求她,解释了20分钟,道歉20分钟,保证又花了20分钟,两人又和好了。

“分手的人重新复合的概率是82%,但是复合后能走到最后的概率只有3%,剩下的97%就会再次分手,和第一次分手一样的理由。”这句话在橙橙身上得到深刻的验证。据不完全统计,男朋友一共出轨三次(戳文字了解出轨),每次对象都不一样,这还只是被发现的。我不得不佩服橙橙的忍耐力,因为问题还在,隔阂也在,只是有点舍不得,又有点不甘心。

这次分手之后,橙橙整天和我们厮混在一起,直到毕业论文答辩前夕,她突然告诉我,她和隔壁班的小海在一起了。因为我们系有两个来自海南的同学——大海小海。两个人都皮肤黝黑。不同的是大海高高瘦瘦,学校篮球队的主力;小海矮胖,长相实在不敢恭维,甚至还有一点点猥琐……我们班的女生他追过一半,最终都没在一起。

我们的反对似乎更激起了橙橙和他在一起的决心,还在豆瓣、知乎上提问:“一段不被别人看好的爱情该如何经营?”我们明明知道这段感情不会有好结果,也不敢再劝了。一个姑娘平时就算再有主见,遇到感情的事,也难免犯傻吧。

事实证明,相爱没有那么容易,每个人有他的手机。小海和橙橙去毕业旅行,小海全程抱着手机聊微信,她想看一眼的时候,一键回到桌面。只要不是真傻都能猜到些什么,但橙橙没有想到的是这一次是她大学最要好的闺蜜丹丹,聊天内容有多暧昧,她此时就有多心酸。

橙橙开玩笑说自己成了被劈腿专业户,每一次谈恋爱专一又深情都注定被辜负。

大学毕业之后橙橙开始了旷日持久的单身生活,大概两三年的时间,一心扑在工作上。上周末她邀请我一起吃饭,说有新情况汇报。她的新男朋友也是个优秀的人,他们属于能给人留下深刻印象的那种,饭后我对橙橙说:“感觉你这次不太一样。”

她说:“我感觉这次遇到命中注定的人了。我对他有仰慕,他对我有欣赏。就算偶尔争执,我们都会忍不住反省自己先说抱歉。他是配音师,以前只做自由职业,我妈不同意我们在一起,嫌他不是北京户口没有稳定工作,和我在一起后,那么害怕束缚的他,也愿意去朝九晚五的上班。”

其实哪有那么多命中注定,被爱才不是一种天赋,你身上所有气质与才华,都藏在这几年你读过的书,听过的音乐会,走过的路,看过的风景里。

她们互相崇拜对方,赞美对方,对对方永远有无限的好奇心和信任,一起探索这个世界,一起学习。最好的恋爱关系,是因为你,我对这个世界的繁琐平庸的小时都充满期待。

男人到底有多介意老婆是否处女?


有位姑娘求助,她说十年前念高中时,她曾有过一段感情,两人交往了三年,在上大学前夕,两人约定要永远在一起,于是,那一晚,她把自己给了对方。

可是大学四年里,很多事情都起了变化,在大一下学期时,两人就分手了,这段感情足足让她伤心了好几年,才缓过劲来,并且之后一直不曾再谈恋爱。

工作几年后,家里催得急了,身边的人也经常为她操心,但她心里一点都不想恋爱,因为曾经那段感情,让她觉得这么美好的初恋,都会如此匆匆结束,何况工作后充满条件要求的恋爱呢。

可是正当她以为自己心如死水时,一个阳光的男人走进她的生命,如一抹霁色拨开她心中的阴霾,许久不动的心湖,再一次起了波澜,并且比上一次更加热烈。

男人很好,疼她爱她,一心想着和她结婚孕育孩子,为了她动用一切关系,把工作调到了她身边,只为时时可以见到她,为了她将已经买了的房子卖掉,买下她喜欢的那个楼盘,想做为新房,还为了她,笨手笨脚的学做各种家务,只为让她不必那么累。

她很感动,觉得老天待自己真是不薄,也很爱男朋友,三个月前,两人发生了亲密关系,她已非处女,自然不会落红,男人面有疑色,可是没有多问,选择了相信她。

可是她却过不了自己心里这一关,男人对她越好,她心里就越沉重,总觉得自己对不起他。

思考了很久以后,她觉得未来两个人要相处一辈子,彼此之间不应该有隐瞒,于是,她选择在某天晚上,把自己之前那段感情和盘托出。

男人知道后,深受打击,虽然他嘴上说无论她之前有过什么,他都会接受和包容,可是在之后的生活里,男人变得心不在焉,在那件事上更是变得冷淡很多。

她很痛苦,看着男人的样子,更加难受,于是提出分手,可是男人不肯,说请给他一点时间,让他去接受这些事,他会努力去消化的。

男人确实很努力在维系彼此的感情,可是有些事越是刻意遗忘就越是记得清楚,她开始明白,男人有着非常浓重的处女情结,她不知道最后他到底能不能放下这些事。

姑娘问我,她是不是做错了,是否应该一开始就隐瞒这件事,还问我,她到底是应该继续等待,还是应该分手。

说实话,面对这样的情况,我也无能为力。

曾经在天涯上看见过不少帖子,皆是关于这个问题的,有的男人表示,就是一辈子单身,也绝不娶非处女,于是遭到很多女人的攻击,说要找处女就去幼儿园吧,活该你一辈子单身。

记得以前看过一篇文章,大概情节是这样的:一个男人爱上一个女人,因为她的清纯和温柔,使他视如至宝,可是却发现她已非处女,他深爱她,但却不能接受这些,最终,他出轨了,并且决定离婚,因为,对方是处女,他说我必须娶她,因为我是她第一个男人,女人含泪成全了他。

后来,他娶了对方,却迟迟怀不上孩子,又过了几年,妻子终于怀孕了,可惜没有保住,他去医生那里询问情况时,医生冷冷地告诉他,你们男人真是只管自己快活,不管女人死活,打了多少个孩子了?子宫壁薄成这样,能留得住孩子才是怪事。

男人惊愕不已,才知道对方为了嫁给自己,花80元修复了处女膜,前妻知道后,伤心欲绝,自己的爱情,竟然输给了80块钱的那层假膜。

这个故事很心酸,也很讽刺,真诚的坦白,却敌不过刻意的欺骗,这大概也是很多人宁愿选择欺骗,也不愿意坦白。

要说有错,大概每个人都有错,比如这个男人,为什么要这么在意处女不处女呢?比如前妻,你为什么不更洁身自爱呢?比如那个后妻,更是可恶。

可是站在他们自己的立场上,又全都没错,我想找个情史清白的老婆怎么了?我以前确实谈过恋爱,情到深处不可以吗?男人都那么迂腐,才逼得我作假的嘛!

回到前面的求助。

对于这个姑娘的未来,我无法预估,就一般而言,一个人的观念和情结是他多年以来所形成的,要想改变,实在不是一件容易的事,但最后怎样,也看彼此之间感情到底有多深,沟通是否真的有效。

后台曾有不少姑娘问过我如何看待男人的处女情结,在我看来,一个人有什么样的观念,都是他的自由,但是分两种情况,一种是本身就足够洁身自好,想娶一个同样的女孩为妻,这种要求无可厚非,不值得很多女人去攻击他,说什么迂腐,应该去幼儿园找这种话,在这个浮躁快餐的年代,一个男人能够做到洁身自爱,已经是很不容易的事了,在他自身做到的情况下,再去要求别人,也是对等的。

还有一种情况就是自身到处游戏感情,结婚时却要找处女的男人,还认为女人太过开放如何如何,若有女人提出异议,就会说这世界对男人和对女人的标准不同,男人可以怎样,女人却不可以的直男癌,我只想说呵呵,自己都没做到的情况下,是没有资格要求别人的,女人当然该自爱,但从他们的口中说出这些话来,无疑就是笑话。

对于女人而言,也要分情况对待,假如你在婚前已非处女,这本不是什么十恶不赦的大罪,无须妄自菲薄,可是如果你非要去找处女情结严重的男人,那就只能是悲剧。

所以,很想告诉所有姑娘,谁都有年轻的时候,谁都有情不自禁的时候,但做任何事之前,想一想自己能不能承受这件事的后果,假如你已经内心足够强大,能为自己的所有行为负责,那么,只要你所做的事不是伤害别人,无论你做什么都是你的自由。

但假如你只具备做的能力,而不具备承受的能力,那就请三思而后行,人生很长,不要到承受不起时,再来后悔,这世上,是没有后悔药买的。