情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 一个人是否爱你,就看这三点!

一个人是否爱你,就看这三点!

发表时间:2021-01-18

【www.qg13.com - 挽回一个人】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的一个人是否爱你,就看这三点!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

世上有太多感情,始于相遇,终于相知。

世上有太多人,原以为遇到了就能相守一辈子,却在柴米油盐的日常里耗尽了喜欢,徒留冷漠与嫌弃。wWW.Qg13.Com

岁月更迭后,一个人是否爱你,可以从这三点看出。

1

是否有话聊

常言道,感情并非一瞬间消失,而是在无数个无话可说的日日夜夜中磨灭,在每一次爱答不理的敷衍中伤害。

真正的感情不怕经历平淡和挫折,就怕你爱的人不再有分享欲,也不愿意倾诉所闻所见。

这样的感情,看似波澜不惊,事实上,一个人要是真的关心你,就不会漠视你的孤独,在你需要倾诉和交流的时候,把你晾一边。

与之相反,真正爱你的人,Ta会成为你最坚定的依靠,做你最忠实的听众。

我们小区里有一对夫妻就是聊得来的典范。虽然已经年过半百,可还保留一副热恋时的模样,两个人手牵手散步,时不时低头絮语,仿佛永远有说不完的话。

一个聊得来的伴就是如此,能看穿你的内心,读懂你的心情,能与你的观念同步,并能给予你慰藉和理解。

漫漫人生路,能与你有话聊的人,才真的爱你。

2

是否有仪式感

两个人相处,总会产生或大或小的摩擦,因为生活的颠簸感到疲倦,于是慢慢习惯了死水一般的感情。

越来越懈怠,长此以往,感情必然出现问题。

其实,在一起越久,越需要一些浪漫温情的点缀,而仪式感,便是感情的高配。

就像李思园在他的书里写道:

“仪式感,会让你在平凡又琐碎的日子里,找到诗意的生活,找到继续前进的微光,找到不愿将就的勇气。”

感情里,拥有仪式感的一个拥抱、一句鼓励的话语、一份带有自己心意的礼物,都会让你卸去一天的烦恼和疲惫,增添生活的品质。

同样,仪式感,也是对方在这场感情里投入心思、精力和努力的表现形式,只有真正爱你的人,才会给你仪式感。

3

是否有亲密的肢体接触

在日剧《昼颜》里,有这样一段令人窒息的感情。

纱和丈夫俊介结婚 5 年,彼此叫对方“孩子他爸”、“孩子他妈”却并无儿女。

原来,她和丈夫早就过上了无性生活。

每天晚上,丈夫会牵着她的手入睡,但这已经是两人最亲密的接触。

是啊,嘴可以撒谎,但身体不行,身体是最诚实的。一个人爱不爱你,从Ta愿不愿意碰触你就看的出来。

只有不爱你的人才会一门心思跟你保持距离,把你排除在Ta的生活之外。

当一个男人爱你的时候,就一定会想接近你,触碰你。

出门前的一个早安吻,下班回家时一个温暖的拥抱,被窝里的底足缠绵,全部都是来源于爱你。

总而言之,一个人爱不爱你,全都隐藏在生活的细节里。

经常与你沟通,是想要了解你;给你仪式感,是在乎你的证明;愿意亲近你,是接纳你的表现。

如果这三件事Ta都做到了,那么Ta一定很爱你。

“好好说话”应该是每一对情侣都期望的事情。男人希望女人明确表达需求,不要总是让男人猜来猜去;女人希望男人说些甜言蜜语,增进两人的感情。

但现实却是,男人把感情藏在细节里,女人把关心藏在指责里,最终的结果就是男人越来越烦躁,女人越来越没有安全感。

所以好的沟通能力,才是解决问题的根本所在。沟通能力也是恋爱能力的一种表现,如果你懂得沟通、善于引导,那么才会让对方打开心结和你推心置腹,从而把你当做他所认定的人。

延伸阅读

一个人是不是真的爱你,就看这一点


记得以前看《新恋爱时代》时,很喜欢郑海潮在剧中说的一段话: 如果一个人说喜欢你,请等到他对你百般照顾时再相信;如果他答应带你去的地方,等他订好机票再开心;如果他说要娶你,等他买好戒指跪在你面前再感动。

你说你是爱我的,让我不要想太多,可是为什么,我越来越难从我们生活中的点点滴滴找到你爱我的痕迹?究竟真的如你所说,是我太敏感,还是你所谓的爱原本就只是嘴上说说而已。

我给你发了一长串消息,可你的回复总是简短又公式化;看完电影我想和你讨论剧情,你却一边打哈欠一边大步往出口走;我们的纪念日,只有我亲口提出来你才会想起;你说了好多次要带我回你家,却一直以忙碌为理由一拖再拖。

所以这样的你,真的知道什么是爱吗,你真的爱我吗?

其实,再好听的情话,也比不上你在我需要的时候陪在我的身边;再动人的承诺,也比不上当下我们握紧彼此的手和真真切切感受到的快乐。爱不是说出来的,是做出来的。 我爱你 这三个字,只要上下嘴唇碰一碰就可以说出来,但真正的爱是需要花费心思、付出行动的。

我们都是成年人了,谁也不再需要只是嘴上说说的爱情。如果你爱我,就请走心一点,如果你不再爱我,就请立刻离开。我一个人,也可以过得很好,我相信你也一样。所以,你真的爱我吗?

一个人爱不爱你,只看三点


一个人爱不爱你,只看三点

西瓜大半夜的发神经,非要拉我去吃火锅。

那个时候已经过了凌晨,很多商场都关门了,她带我七拐八拐的来到了一家小胡同的私人火锅店。

店铺不大,四张两人桌一目了然。店里除了老板,我和西瓜,就只剩边角处的两个女孩了。看样子,跟我们一样,刚来不久。

火锅刚上,菜还没齐。其中一个女孩看起来哭过的样子,微微低着头,心情不佳的样子。另外一个则不断用手拍打着她的后背。

我和西瓜坐在离她们只有一桌之隔的位置,只听见那个女孩抽抽搭搭的说道:你说,他有没有爱过我,他要是不爱我,干嘛要对我好。可是,他如果爱我,为什么总是说很忙,又让我找不到呢?

我跟他恋爱这么久了,你知道么?总是在等他,等他有空了再来和我谈恋爱。你说,我该不该分手呢?

“该!”西瓜一激动,把杯子往桌上一拍,吓的我差点从椅子上站起来。“你干嘛这么激动,又不是你家大鱼。”我淡定的说。

“你想啊,这不明摆着,那个男的只把她当作备胎嘛。”

“哪有等着来恋爱的,爱,就是要急不可待。”西瓜继续说道。

是啊,这么简单的道理,恋爱中的女人往往当局者迷,即使身边的闺蜜反复劝告你:别那么傻了,他其实没那么爱你,你该放手了。

她还是会当面点头,背后依旧。因为她们太擅长为所爱之人自圆其说。爱吧,有理由,不爱吧,也有理由。

其实,一个人到底爱不爱你,只需要看三点就够了。

他肯不肯为你花时间

之前热播的电视剧欢乐颂里面,大龄单身剩女樊胜美给邱莹莹和关雎尔上了一课。

她说:男人在追你的时候,都是他最用心的时候,如果在这个时候他都不肯付出金钱跟时间,那你可以立马让这个男人滚。

国家元首还得谈恋爱呢,更何况一个普通人,他能够忙成什么样啊,如果他没有空陪你,甚至抽不出时间来陪你,就说明他对你根本不上心。

对啊,他够不够爱你,只需要看他在你身上花费的时间和精力有没有达到足够在乎你的程度。

如果在你遇到麻烦的时候,他说在忙。

在你想他的时候,他说你不要想太多。

在你无数次需要他的时候,他让你找不到他。

那么你要他来干什么?虐你自己吗?

如果你在他心里永远被排在所有事情的末尾,他只能在有空的时候才会想起你,只会在无聊的时候才来和你谈爱。那么,他对你的爱,只是廉价的过期物品。丢了不可惜,吃了伤身体。

反之,一个人如果足够爱你,他永远会把你放在心里最显眼的位置。

他会忍不住拿出来炫耀一番,却又害怕被别人窥探其一,他永远把你的事情排在他心里的第一位。

就像西瓜家的大鱼一样,再忙也会陪自家媳妇好好吃饭。

我爱你,不需要你时时刻刻想着我,只需要在我需要你的时候,心里有我。

他想不想娶你

我时常会收到许多粉丝这样的疑问:恋爱谈了三四年,一到结婚,他就各种理由推脱,也不知道究竟为何?

我时常也会帮这些不想结婚的人找尽借口:

他是不是没有准备好?毕竟结婚可是人生大事!

他会不会有什么难言之隐啊,你该跟他好好沟通!

他会不会有恐婚症?比如心里缺乏安全感之类?

又或者他因为太爱你了,想和你多谈几年恋爱?不想太早和你走进婚姻?

可是我得到的答案,往往都是:no no no no!

既然你都知道,他一大好男青年,一没绝症,二没绝育的,有什么让他同你谈了这么多年恋爱还不想娶你的?

那只有一个理由:他根本就不想娶你。

你在他心里,还没到让他足够放弃整片花花世界,美丽森林的程度。他不是不想结婚,而是不想与你结婚,你根本就不是他那把锁的唯一且不可替代的钥匙啊。

他还在继续观望,会不会下一秒,有更合适的人出现了,他就会优胜劣汰的把你淘汰掉?

至少在我和足够喜欢的人谈恋爱的时候,我是迫切的希望将来能够嫁给他的。还曾无数次的幻想过我们的婚后生活。

所以如果一个人够爱你,不管是男人也好,女人也罢。都会迫不及待的想与你并且只与你组成美好的家庭。

至少大鱼恨不得明天就把西瓜娶回家!

他愿不愿意

和你一起解决问题

无论是恋爱也好,婚姻也罢,难免会遇到太多需要两个人一起面对的问题了。因为这个世界上没有绝对相契合的人,只有不断磨合才能逐渐靠近自己最合适的人。

所以,一个人爱不爱你,就看他是否在你们遇到情感抑或是人生困境的时候,能否好好坐下来与你一同解决问题。

我的分答里,也会经常收到这样的提问:

小北姐,因为父母反对,他要跟我分手。怎么办?

小北姐,因为我们性格不合,他要跟我分手。怎么办?

小北姐,因为我姑姑家的二姨子的小舅子的女儿的哥哥跟他吵了一架,他要跟我分手。怎么办?

还能怎么办?凉办!哪凉快就让他去哪儿呆着!连基本的解决问题的尝试跟努力都没有,凭什么口口声声说爱你呀?

没有在一起的理由,太多了,每一个理由都是一个问题。可是为什么,我只听到了因为这个问题出现了,所以分手了。而不是因为这个问题出现了,你们把问题解决了?

父母反对,为什么就放弃了?性格不合,为什么就放弃了?家庭条件不好为什么就放弃了还不是因为,他对你的爱,还没有到非你不可的份上,自然懒得花这份精力去跟你一起好好解决问题。慢慢磨合成为彼此最合适的人?

我不求这辈子,能遇到一个爱我如生命的人。只求这辈子,能遇到一个爱我走心的人。

希望,迷路的时候,前方有他,可以让我跟随;冷的时候,他会脱下外套自然的披在我肩;拉肚子的时候,也能愿意风雨无阻帮我买药;困的时候,也能绷着脸警告我快快睡觉;不知道说什么的时候,也会温柔的看着我,跟着我笑。

而在我说想结婚的时候,随时做好准备跟我组成家庭生个宝宝。

情人节:一个人过得好不好,看这三点


今天晚上想要跟大家来聊一聊成长的话题。

我不知道你们有没有这样的时刻,把“需要人陪”当作了生活的首要必备条件。需要朋友陪,需要家人陪,需要有好感的人陪,需要喜欢的人陪。

你是不是也害怕一个人呢?我是的,曾经的我是,是一个连吃饭都无法忍受一个人的。

我还记得有一回去小区门口的按摩店里按摩,都必须要让大纯陪着,不然我自己就不肯去。

我是从什么时候开始成长的呢?是源自去年的乌镇戏剧节上我跟青音姐的一次交流。

她跟我说:“小北,你知道吗?我觉得你非常的真实,也非常的可爱,但你给我的感觉很像一个孩子。除了在工作上,你有时候在生活里,在感情上,更像一个巨婴。”

我记得当时我也是因为前一段感情失恋了,和她聊起感情的话题,她是这样告诉我的。

她说:为什么要把“需要人陪”作为自己,首要需要的心理寄托呢?你要学着真正由内到外的成长,学会一个人。不要去做“巨婴式”成年人。

那个时候回来之后,我真的有认真想过这个问题。

当时我就问了自己两个问题:第一,我为什么害怕一个人?第二,我对现在的生活和现状满意吗?

我的回答是,我害怕,因为害怕所以导致了对现状的不满意。

我还记得很清楚的是,我去年去参加一个自媒体的大会,台下坐着的都是比我大很多的事业有成的老板、ceo,当时我要上台去演讲。说实话,我演讲的并不好,但是我并没有怯场,说的东西可能很青涩,但也代表了这一代的观点。

下台之后,有很多人过来要加我微信,要同我交流,甚至后续可能要进一步的聊合作,我却委婉的拒绝了。

其实并不是因为当时的我很高冷,是因为我始终觉得自己还是一个孩子,我不能用平等的视角去面对这些人。说实话,内心是害怕和露怯的,所以也错失了很多的机会。

我想在生活里,露怯很多人都会有的。但是如果你以成年人虚心的态度去面对的话,你抱着学习的角度去学习时,这说不定是一份成长。

但是,在生活里恰恰因为害怕,我们拒绝了很多可能性的开始。

那么究竟如何去改变现状,过好一个人的生活呢?

我想,第一,是你确定是否可以处理好一段感情,不止是爱情,还包括人际的关系。

如果你要决定开始一段感情,你决定要认识一个朋友,或者你要尝试去跟一个陌生人打交道,你要记住的一句话就是,不要随随便便的轻易开始。

你要学会问清楚自己,这个人的到来能不能比你现在的一个人的状态要好,人们都说成年人的世界变得不再那么真实,都在计较利弊,权衡得失,变得圆滑世故。

其实我觉得这句话没有错,只是我们把这句话当作贬义词来看了。所以自然的拒绝这种改变,觉得停留在自己的小世界里,做一个孩子,还沾沾自喜。

这句话其实可以用褒义来看待,我要对自己所做的每一个决定负责任,我要开始成熟的面对事情,我可以保持我内心的善良,但我学会了什么话该放在心里,什么话可以说出来让别人觉得舒心。

我不是圆滑了,我是变得沉稳了,也开始懂得在大人的世界里,该怎么与人相处,最舒服,我要给人家一种,我很懂事,但我不虚伪的态度。

慎重的做决定,往往比你冲动之下做的决定要更加的坚定与长久。一旦开始,就要用心地经营,不像小时候一样,开始一段关系,是我跟你好,然后隔一天不开心了,就不跟你好了。

成年人的关系是遇到了问题要解决问题,而不是一时的冲动、绝交,再来个分手。

相应的,如果你决定要放弃一段感情,也要想清楚,不要任性,不要冲动,说过的话要过脑子。

我们都知道夜晚是最容易感性的,我们时常会发一些仅那个人可见的朋友圈,说一些或刺痛、或违心、或假意的话,但是你有没有想过,你可以删掉,但那个人的脑子里是删不掉了。

第二,你是否可以把一个人的生活打理精彩。

你的外在,你的形象,你满意吗?外在形象,就是你的第一张名片,一个美好的外在形象,就像是一股力量,让你的内心更加自信,让你的状态也会越来越好,也会让你更努力地督促自己不断进步。

你要学会化妆,学会搭配衣服,学会整理自己的衣柜,学会管理自己的身材。

精彩的生活,是在于你自己有没有认真地去给一个人的时间找点事情做,坚持一件有意义的事情,你就会发现你所坚持的事情,它会带来更多好的变化。

第三,你是否已经准备好迎接两个人的生活。

我记得我的发小鹿鹿曾经告诉我一句话,我到现在还记得她说:每个人在经历成长的过程里,都在不断的学习,在不断的经历一次又一次的否定和蜕变。否定现在的自己,改变自己,再去迎接新的状态。”

我发小鹿鹿在遇到现在的准老公之前,她一个人生活了三年。她说:“只有你正视了自己内心深处的那个小孩子,并愿意带领她一起成长,你才能碰见新的在你成人礼的时候,正好撞入你怀里的人。“

每一段感情都是一次蜕变,都是一次长大。我们要继续蜕变、继续长大,而只有你在不断的成长中,你才能遇见那个同样跟你一起成长到这里的人。

那么那个时候,你很自然的接受了两个人的生活,你才真正意义上,变成了一个成熟的大人。你们开始接受婚姻,享受婚姻,甚至开始组建一个家庭,成为你父母一样的人。

男人渣不渣就看这三点。


不知道你们有没有过这样一种感受。

就是当你全身心投入一段感情的时候,用尽所有的好去对待他,去爱他,可到后来才发现你喜欢的他居然是个渣男。

而且你会一次次的相信他说过的话,在他身边团团转,手机不敢离身,消息都是秒回,你牺牲自己能为他付出一切,可是呢,偏偏就遇到个渣男。

真的是很想反手扔个手榴弹让他原地爆炸。

其实有时候也不能说他渣,只是他不喜欢你而已,并且你这个事实你是知道的,而且你比任何人心里都清楚,不过你还是想再试试,再等等,然后再放弃。

可结果呢,你每一次的期待都会换来一次失望,而且这种失望远远会比你想象中的更加失望。

但即便是遍体鳞伤,被伤的体无完肤,你仍然不愿意放手。

你抛开所有,执意继续向前走。

可你不知道,你一路自欺欺人的样子,真的特别丑。

小美曾经也喜欢过一个男生,从高中到大学的几年,都只为他一人。

而且这个男孩也明白小美的心意,可却从未拒绝过她,但是经常在必要的时段回避出现,并且会选择性躲开小美对他的一切问题。

这个男孩嘴里经常出现的经典的一句话莫过于,我觉得我们还是从好朋友开始吧。

每次他一说这样的话,小美都会特别开心,觉得这就是个机会吧,只要自己再坚持坚持,总有一天他会和她在一起的。

其实作为旁观者的我看的很清楚,这个男孩根本就不喜欢她,我也劝过小美无数次让她放弃,但每次小美都会对我说,他很好阿我再坚持一下。

我真想说,哪好阿,在我看来就是渣,不喜欢就是不喜欢,无论是你怕伤害别人也好,还是不忍心也好,都该说清楚。

否则你的不拒绝就是在耽误别人,就是在浪费别人对你的感情。这样只会让对方越陷越深。

不拒绝并不能成为你不想伤害别人的理由,而是你一直在享受对方对你的好,这只能说明你很自私,非常自私。

因为你的不拒绝,让别人和你藕断丝甚至对方觉得还有自己一丝机会,这种做法就是渣。

还有一种男生,就是总是你主动找他聊天,他才会和你聊天。总是你主动找他出去逛街,吃饭,看电影,而他却从来不约你。

你觉得他是内向是害羞,其实根本不是,是他压根对你就没有意思。

只是在他很无聊的时候刚好有了你的陪伴,你把这称之为爱情,其实说白了,不过就是一段流水般的假装谈恋爱的模样。

你说不相信,你觉得两个人能在一起,怎么着也该有一点一点爱。可是你自己打开手机看看聊天记录,是不是所有的对话框都只有你的主动。

你以为你的热情主动他会感动,你以为你患得患失他会心痛,其实都没有,只有你一次又一次犯贱再主动。

你害怕手机没电的时候他找不到你,可是你想想,你手机满电的时候他有没有主动找过你一次。

所以,别再自欺欺人了,不是他不会主动,只是你不是让他主动的那个人。也别再苦苦等待每天抱着个手机了,他要是心里有你早就主动找你了。

爱一个人不是靠等的,你要明白,他的不主动就是不喜欢你。

其实看一个人是不是真的喜欢你很简单,就看他会不会主动找你。

如果他每天都找你,有话没话都聊几句 ,哪怕看起来平常,也代表心里有你。

但如果他爱搭不理,等你找他了才回几句,那大概是可有可无。如果他很久都不找你说话,那就等同于不爱。因为爱就是急不可待。

如果一个人不仅不对你主动,而且在你主动的时候又欣然接受,那我只能说这连渣都称不上,这应该说是无耻。

常常有人问我,怎样能看出一个人是不是真得很渣。其实很简单,在我看来就三点。

第一点就是不拒绝,藕断丝连不清不楚,给别人机会让别人幻想。

第二点就是,不主动,你别幻想什么原因,就是不喜欢你。

第三点,就是不付出。

通常两个人的世界,只靠一个人努力是走不长远的。

爱情本来就不只是一个人的付出,你能掏心掏肺,可这并不代表你也能感动别人。

如果你仍然执意的向前走,受了委屈也不回头,那我只能说在这段感情里,你的所作所为也只能感动你自己而已。

人要勇敢爱这没错,可你不能盲目的向前走,希望这三点,能帮你清醒的去看待一个人。

其实在感情中一个人喜不喜欢你,你是一定可以感受到的。

只是有时候你一直在自己骗自己罢了。

如果你真的感受不到一个人喜不喜欢你,那就是不喜欢。

所以你也别再继续喜欢了,也别再骗自己了。

你要知道,你自欺欺人的样子,真的很丑。

能不能跟一个人长久,就看这一点


你觉得在一段好的感情里,最重要的是什么?

我想很多人会跟我说很多答案,但将这些答案整理一下,就能找到一些共同点,那就是如果想要一段长久的感情,就需要彼此能在这段感情里真实做自己。你不需要小心翼翼的装成另外一个人,ta也不需要和你隔着一层心,自由而舒服的状态更适合情感的积淀。

01

悠悠是我大学闺蜜,我们毕业那年顺利找上了工作,她刚一上班,就喜欢上了接待她、带她培训的那个男生阿泽。那个男生比我们大两岁,工作优异,很得老板赏识。悠悠每天都会给男生带早点,下午还要买相同口味的咖啡,偶尔男生和其他同事一起去健身,悠悠就站在门外偷看。

就这样在悠悠的追求下,那个男生和悠悠在一起了。悠悠觉得自己是幸福的,因为自己的男友是潜力股,全公司的女同事都会多看两眼的人,而这么优秀的人竟然是她的男朋友了。

但实际她也害怕,因为阿泽太优秀了,她害怕自己落在阿泽后面,害怕有别的女同事也会很热情的追求阿泽,她需要很努力的才能一直留在阿泽身边。

阿泽喜欢干净利索的女孩,悠悠便每天穿着整齐的出现,偶尔还要去阿泽家洗衣服收拾家,但实际悠悠并不是一个勤奋的姑娘;阿泽喜欢文静的女生,悠悠每天都会化淡妆去和阿泽聊最近又看了什么新书,晚饭过后一起去散步,但实际悠悠更爱看喜剧,爱大笑。

有那么一阵子,我觉得悠悠是自己但又不像自己,看得出来她很在乎这段感情,但却有几分失真。我们觉得她很辛苦,但她却乐此不疲。

大概过了半年,悠悠来找我大哭,她主动和阿泽提了分手。可能短时间内装装样子谁都可以,但在一段长久的感情里,伪装自己不是要露出马脚,就是疲惫不堪撑不下去。悠悠撑不下去了,踮起脚才能够到的爱情,实在让她心力交瘁。

她说与其我总是担心失去他,我总会怀疑自己配不上他,也不敢真实做自己,倒不如我先离开他,或许他也没有那么爱我,不然他怎么舍得我一直这么辛苦。

02

网上有一句话说: 最终你爱的,爱你的,都会败给那个对你好的。

悠悠就找到了那个对她好的男人,大陈是悠悠和其他公司合作认识的男生,一个毫无特点、站在人群里马上就被淹没的男孩,但他最耀眼的地方就是他是真的对悠悠好。他知道悠悠爱吃鸡爪,就买很多鸡爪去悠悠家和她一起,悠悠也不担心大陈会笑话自己吃相不好;他知道悠悠爱宅在家,就在周末买菜去悠悠家,两个人一起做饭一起吃。

我不知道该如何描述爱情的美好,可能每个人都有不同的定义,但在我眼里,最好的爱情莫过于你能放心大胆的做自己,还不担心对方的离开。因为你知道不论你哪个样子见到ta,都不影响ta对你的爱。

我和悠悠再见面的时候,她胖了很多,她笑着和我说都怪大陈,平时总是做很多好吃的,把她养这么胖。

刚恋爱时,我们只想要一种感觉,一种看到对方就砰砰心跳的感觉,但随着时间的增长,不论男生还是女生,对于一段感情投入变多,想要的也就变多。我们逐渐想要对方的关怀与体谅,想要对方毫不保留的爱和付出,慢慢的发现两个人能走下去,最重要的因素不是最初的那几分心动,而是两个人都能在这段感情里舒服自在的做自己。

03

悠悠和我说,你知道吗,我一个人留在北京生活,实际挺辛苦的,工作很忙,身边还没有亲人,但我不觉得没有希望。每周周末大陈拿着各式各样的蔬菜水果来我家的时候,我觉得生活对我真的特别好。我们两个人就一起做饭,一起躺在床上看剧,我也不用害怕他看见我素颜的样子,有时候躺在床上睡着了,大陈还拍下我睡觉时四仰八叉的丑照。

她说,以前我觉得我的爱人是拯救世界的盖世英雄,他站在人群里是闪闪发光的,可我现在才明白,他不需要拯救世界,他只要做我的英雄就好了。

两个人合不合适,就看这三点。


感情里,你最怕什么?

有人说,怕另一半对前任念念不忘,把自己当成替代品;有人说,怕自己将真心交付给对方,却换不来同等的爱;还有人说,怕两个人的感情变得越来越淡,另一半不再对自己满怀期待。

而我最惧怕的,就是最后一个。 感情变淡 几乎已经成为大多数情侣逃脱不了的宿命,也是感情里人们最在意却又最无能为力的问题。

微博上有一个心酸话题:刚在一起和在一起很久的区别是什么?其中有一条点赞好几万的评论说:以前再忙也要联系你,现在再闲也不联系你。

感情这东西,一见如故容易,朝夕相伴却很难,但只要你努力做到下面这3点,相信长久的爱情终会降临。

朋友阿奇是一名酒吧DJ,这个身份常常让人误以为她是一个混迹夜场酒吧的社会女孩,就连她的家人也觉得女孩子家的不好好找工作,成天在台上跟着一群人乱蹦,真是不像话。

面对这些不认可,阿奇总是满不在乎,因为她有一个非常理解她的男朋友,那个男生尊重她的工作和喜好,还时常跟她交流调音台的操作和打碟技巧,两个人也会一起接演出,生活过得充实又有趣。

每当阿奇一个人工作得比较晚的时候,男朋友就会打电话给她,叮嘱她回来的路上一定要注意安全。如果她喝了酒,男朋友就会主动接她回家,阿奇总是说: 一想到这些,别人的眼光就变得无关紧要。

尊重对方的喜好和选择,培养共同爱好,能让两个人的关系持续升温,保持热度。

前段时间,张继科在一个综艺节目里透露了自己的恋爱观,他说他能接受女生在恋爱初期粘人,但两个人在一起时间长了,还是希望女生能够独立一点,给彼此空间。

我刚听到这个恋爱观的时候有点生气,觉得他明明就是对另一半冷淡了,最后却责备女生太粘人、不独立,但后来仔细想了想,发现他说得也有道理。

不管是男生还是女生,即使两个人在一起了,也别轻易将自己全部的真心交出,要爱对方但不要爱得太满。

在一段感情里,如果你前期给的爱太多,就会让对方有一种 这些是你应该给我的 的错觉,慢慢地,对方发现你依旧还是在给Ta同样的东西,就会产生情感疲劳,甚至心生厌烦。

学会慢慢地爱,才是感情保鲜的关键。

前段时间去朋友家玩,看了一期《圆桌派》,作家马家辉说自己曾经花88块钱加入了一个夸夸群,在群里每天都会有人发15条信息夸赞他。

刚开始他只是觉得好玩,从未想过加入夸夸群后扑面而来的彩虹屁,竟然让自己神清气爽,聊到最后,他还不忘补充道: 我觉得自己的成就感真的高了很多。

陌生人三言两语的夸赞都能让一个人的心情愉悦,更何况是情侣之间,必要的时候多鼓励并夸赞另一半,会给予对方一定程度的自信,而这自信正是经营感情不可缺少的良药。

男女之间的感情,向来都是在一起时你侬我侬,分开后便无关痛痒。感情不能走一步算一步,那些真正能跟另一半携手走到最后的人,都是懂得经营感情的人。

想象一下,在将来的某一天,你们两个人坐在自家院子门前的秋千上有说有笑,脚边是养了好几年的大黄狗,那种岁月静好的状态,才是感情中最迷人的样子。

一个人练习一个人


一个人练习一个人

我的女友J,她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴,两年时间过去了,已经像模像样的会弹好几首名曲。

而女友W就没有那么幸运了,她的梦想是学习拉丁舞,于是约了一个女伴一起学习,但是两个人的时间总是凑不到一起,最后,只得作罢。

多么遗憾,需要搭档完成的小小梦想,总是不如一个人的理想来得那么容易。

这真是个像极了婚姻的理论。

我不知道从什么时候起,养成了一个人跑步的习惯,开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上,一发不可收拾。直到怀孕到生子,一年的时间没有跑过,和朋友聊起来说:我有一种近乎失恋的感觉。

最近开始恢复快走,雷蒙德卡佛的《新手》:“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着,看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。

以及王小波的《三十而立》:“路边全是高高的杨树,风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡,一些诗句涌上心头”。

不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗,这个时刻不仅仅只属于跑步者,身边还有骑行者,他们的车子上大多安装一点安全闪灯,像流星一样划过,然后消失在路的尽头。

人总是这样,总是以为在某个领域只会有自己一个人,比如大年三十的图书馆,比如凌晨五点的街道,这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物,看见同类,并不令人扫兴,甚至留下安慰与惊喜。

也有人问我,跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?

这四个词太单调。一个人的夜跑,是一种隐秘的愉悦。

旁人看来,城市里的路只是路,可是对我而言,路是春的杜鹃,夏的栀子,秋的金桂,冬的白雪,心情好的时候,想跑去世界尽头;

心情不好的时候,也想去到尽头。对于没有跑过的人,千言万语难以解释;

对于跑过的人,一语未发已经足够心领神会。

人生路远,我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战,需要战友,不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步,一个人在楼下喝下午茶。

好像一个已婚人士谈“一个人”,好像总是尴尬的。总不是一个人,显得过于甜腻。总是一个人,未免显得太孤苦伶仃。

其实我只是留恋并且沉醉这样的时光,我的家人也支持我有这样的时光,无论已婚未婚,我希望我可以保留一些这样的时光。

我感恩拥有丰富的三人世界,但在此刻,仅在此刻,白茫茫的马路上,映照着月光,可以摸到柔软的风,我愿这一刻,我既非人妻亦非人母,而是我自己,永远永远。

没错,永远永远。因得这一刻,我就可以打满鸡血,去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。

不止是我一个人。另一位友人好像说,她非常喜欢一个人深夜去游泳,看着泳池旁边高高的棕榈树,那一刻对她而言是一种享受。

以及很多写作的人,他们在深夜里对着电脑,也许滴米未进,那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的,一言难尽。

但是黄佟佟有一篇文写得好,那个时代虽然倡导女性解放和自由,却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始,并不知道一个人的日子要怎么过。所以,她总是在流连,从这个男人,去到那个男人身边。

机缘巧合,昨晚趁孩子睡了有人看着,我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事,后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。

而且排在我前面的女孩子,也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们,可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面,一个人去看上一场电影,人生会不会不一样。

想来真是奇怪的事情,这个世界的科技已经足够发达,你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说,这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代,但却有更多的文字告诉如今的人们,孤独这个词汇对于人心的重要性。

前几天在美甲店,和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户,如果你的丈夫在某些方面不能理解你,你会怎么让他理解?

那个太太说:我们结婚二十年,能够理解的早就理解了,剩下的都是不能理解的,我也永远不会再费力去让他理解这些,更不会当成吵架的原材料,有这个闲心,我宁愿一个人来做指甲。

这一刻,总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧,我却能感到她并不寂寞。

“孤独是饱满的,寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句:“孤独没什么不好。使孤独变得不好的,是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。

还在想着,要怎样才能仅仅hold住身边那个人。

摔过很多跟头的女人都知道,当你总想hold住一个人,其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是,试着掌控一个人的时间,不如花在自己如何学会独处。

这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写:这个世界最难是专注。

一个人想达到自己内心所想,要抵御多少外界撕扯。

首先,专注于安全,要有命活着,抵御那些天灾人祸。

少年时分,专注于自律,才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。

青春时分,不会因得一个不值得的人,荒废年纪和梦想。

待嫁时分,抵御年龄和世俗,坚持自己心之所往。

人生路上,总是有太多事情,让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。

专注于自己,以及自己想要成为的人。

求学的时候,一个人听讲,一个人自习。

恋爱的时候,实则是在演绎一个人的内心戏。

工作时,早早地一个人去到办公室,一杯咖啡陪着自己做早课。

结婚了,要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。

甚至是金婚夫妻,亦要面对生离死别,最终哪一方先走,另一个人重新回到孤独的世界。

当学会面对自己,一个人的自己,就已经离专注近了一大步。与其说,我喜欢一个人跑步,不如说,我喜欢当下这个专注的状态。

跑步,游泳,哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间,不需要迁就任何人的心情,不需要迁就年龄和时光,我想做,我就马上去做。

这一刻,有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。

多少夫妻,因为想要再也不孤单而结合,后来直至生命将他们分开。

总有一个人,要重新面对孤独。

柴米繁杂,尘世吵闹。我们从孤独而来,最终回到孤独。

所以,我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人,都是以这样的方式,在对抗,不愿就此沉沦于某些世俗。