【www.qg13.com - 提分手】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为了一枚钻戒，我和订婚男友怒提分手！，希望能够帮助到大家。
壹
他到底是爱我还是不爱？
车老师你好：
我今年26岁在小城事业单位上班，家境小康。
男朋友是同一个单位的同事，父母离婚家境一般。
我们已经订婚，但是我发现我们之间没什么感情了，他对我的任何关心，总是夹杂其他目的，这让我很寒心。
比如给我过生日就会一直事后提给我花钱了。花了多少钱有多爱我之类提了小半年；
给我买个钻戒，也会说要想要一克拉的戒指就等下辈子吧；
冬天我手凉他说替我暖暖，然后立马又说怎么自己这么贱呢？他是不是真的不不爱我？
答：
根据你的描述，他就是一会儿对你好，一会儿又纠结，觉得自己很贱。
这从本质上来说，他就是不想对你好，可又因为他的某些方面不如你，比如家境一般，让他产生了内疚心理。
所以他企图通过对你好来给你补偿，但有时候又无法控制自己内心深处的情绪。
如果一个男人对你好单纯出于内疚，不好意思，那根本不是“爱”，是“赎罪”！
贰
分手时，如何好聚好散？
车老师你好：
我今年23岁，刚毕业就考上了老家的事业单位。
她21岁，是学幼师的，马上毕业，我们原来没毕业时就认识，那时候只是单纯的聊天，关系还可以。
后面毕业刚上班时，有一天我发现她住的地方，正好离我住的地方不远，后面吃了几顿饭就在一起了。
在一起一段时间后我发现她很极端，和我想象的完全不一样。
而且她有次偶然说起自己以前有抑郁症，在家待了一个月没出门。Www.qG13.com
后来在我偷看她手机发现她和我在一起之后也有和别人聊天暧昧，然后大吵一架。
吵架时，她情绪很激动，扬言要跳楼，说我不相信她。我被吓坏了。
真的，我完全没有想过会变成这样，也不知道该怎么好好处理，怕她伤害自己，又想好聚好散。
答：
和这种人分手，大概率无法做到好聚好散，做任何事情都要承担相应的代价。
你现在和她分开，就要承担她伤害自己的危险。
我在这里只能给你几个建议把危险程度降到最低。
一、分手当下的时间最好选择白天，人在白天较为理性，不易出现情绪化的状况。
地点要选择公共场所，避免单独相处，若是在私人空间里谈分手。
陷入不安情绪的对方可能会以生命或其他事情要挟，挑选公共场所以防对方行为失控，亦能保护自身安全。
二、真诚的告诉对方，你的感受，不要指责对方，要从自身找原因，说两个不能继续下去了。
在结尾时以感谢做道别，感谢对方曾经在你生命当中付出的一切、感谢两人曾经一起走过的岁月。
并且祝福对方有更好的将来，让对方觉得在这段感情当中，你是用正面的心态在看待，你也祝福对方的未来。
三、通知对方亲近的家人好友分手消息，请他们多多给予对方照顾和关心，从而避免造成更大范围的伤害。
叁
爱情里真的是先动心的先死心，后动心的不甘心吗?
车老师你好：
我以前总以为感情是可以战胜一切的，男朋友虽然家庭复杂，但性格挺好，挺乐观善良的。
我们在一起从来没有吵过架。只是我觉得自己越来越爱他，越来越在乎他了，
可时间一长，他给我的感觉就是，对我没有那么上心了。
有一次，我看到他钱包里还放着前女友的照片，我二话不说扭头就走。
还有一次，我没带钥匙，大门进不去，他的电话不通，我站在门外天都黑了。
他在家打游戏都没有想过问我什么时候回家，我很生气，就和他大吵一架。
后来，明知道我心情不好，他却装作不知道睡了，现在因为我自己走掉说我性格不好，要分手。
我不甘心这样分手，就每天在他家楼下堵他，最后他报警了。真的是我表现的太神经质了吗？
答：
你和他出现的情况，既不是因为你神经质，也不是因为你粗线条，而是你还没有很好的沟通能力。
这段关系中，你需要改进两个方面：
一、是改进沟通方式，过去你和他出现矛盾冲突时，你所采取的方式是出走或者其他暴力的方式。
这是不对的，这是你在日后恋爱过程中需要改进的。
二、是改进你的行为方式，比如你在他家楼下堵了他一个月，导致后来他不得不报警这件事。
可以折射出你在人际交往中存在的一大问题：
你还不清楚人和人的边界在哪儿，也不知道在人际交往中是不能以自我为中心去考虑的。
•END•
精选阅读
“玻璃心”只是一枚小“傲娇”
“玻璃心”只是一枚小“傲娇”
这次针对的问题主要是——“玻璃心”。好几个妹子问我“玻璃心”怎么办？我觉得吧，我自己也很玻璃心啊！
就在前几天，一个以前玩得很好的哥们儿回北京了，下雨天发了一条朋友圏：好大的雨，北京就这么欢迎我吗？然后我就去秒回了：回来啦！55天一起吃饭啊！
然后人家并没有回我，本来也没当画事儿，但昨天晚上心情有点糟，想到N年前一起吃烧烤很愉快的场景，就在通讯录里找到他的号码准备发个消息，结果跑去人家朋友圏一看，发现那条状态已经不在了。然后我点进去看，发现他的朋友圏我完全看不到了。
天啊，我是到了多么人见人嫌的程度，发一条吃饭邀约就被人屏蔽了朋友圈？“玻璃心”袭来我真是难受死了。
我想了一万种我被屏蔽的理由：我太丑了？我自己的朋友圈老是发狗的照片招人讨厌？他发现我原来就是毒舌奶奶，觉得我实在是心智不成熟？
天哪！你知道有多难受吗？一个本来根本无关痛痒的人，就因为我手贱发了约饭邀请，然后发现我自己被屏蔽了，就给我平添了这么多烦恼，还让不让人活了！
我思来想去，抓耳挠腮也不理解，都快把自己急哭了好吗？然后我也被自己的“玻璃心”震惊了，我都不太记得此人长啥样了，竟然能让我痛苦至此，不过是他成功地引发了我的纠结。然后，我突然间想明白了，此韦大不了只有如下几种可能：1.他讨厌我要跟我绝交。2.他被外星人挟持了手机。
两种都没什么大不了，不会影响我赚钱和吃饭，所以我释然了。不过，我还是发个微信问了一句：“What's wrong with you?”不回就当他看不懂英文喽。然后我收到了回信：“女朋友被好哥们儿睡了，万念俱灰，想死，全删了。毒毒，救我……”
其实，生活里的玻璃心大多源自于“纠结”两个字。比如我顺手举个例子分析一下，如果被人说你穿这身衣服真不好看，瞬间“玻璃心”怎么办？其实是因为纠结：你并不愿意承认你的衣服丑，但你又觉得贱人说的可能有点道理。那么就从以下几个角度思考这个问题：
1. 站在镜子前，真的不好看吗？如果真的不好看，扔掉重买。如果是因为胖，没审美，那么有了减肥学习的动力——贱人一席话，胜跑十年步，得谢谢她。
2. 她比我好看吗？如果不，让她从哪来回哪里去。
3.穿衣服不就是为了自己爽吗？好不好看难道不应该听自己的？
以上三点，无论哪个想通了，“玻璃心”瞬间变钻石，根本不care。
人的自尊总是很脆弱的，冷不防被伤到了非常正常，但一直沉溺于伤痛中无法自愈就是你的不对了。
再比如，喜欢的男生对你爱理不理让你“玻璃心”，还是因为纠结。你并不愿意承认他也许根本不喜欢你，一直希望他心里有你的一席之地，又怕你主动去说，换回来拒绝伤自尊——简直是纠结到死呢！其实，拯救这个“玻璃心”只要两点就能达成：
1. 你发自内心地承认他根本不care你。此处不留姐，自有留姐处，你撤。从此云卷云舒、潮起潮落与你无关。
2. 你把不甘心化成行动，问一句：男神你心里到底有没有我？不会死，不会丢脸，但可以换回解脱或者喜大普奔的爱情续集。
何苦守着“玻璃心”，浪费容颜和青春呢？
人总怕被拒绝，越缺乏安全感的人越怕。但怕是无法避免的，你是人类，上帝赋予了你恐惧的技能。但想想，如果最差的后果你都可以坦然接受，让暴风雨来得更猛烈点，越虐你越牛有什么不好的。
其实没那么复杂，只看你愿不愿意。
挑钻戒须知
挑钻戒须知
吾友个人意见曾经写到一篇跟钻戒有关的专栏，内文说到他的朋友叮咛他，一定要告诉天下男人钻戒旁的小碎钻不值钱，千万不要被店员迷惑心智以为碎钻会让主钻看起来很大。文章下面有个留言问说那位朋友是小红吗，这位朋友真是心如明镜啊，没错，那位朋友正是在下。
想当年被单膝下跪求婚，老公亮出卡地亚钻戒时，我的第一句话是：“戒指可以换吗？”现在想来我还真是个不讨喜的女人，但这样失败的人也嫁得掉，电视机前的女性想必有受到鼓舞吧。我人生中的第一个钻戒，应该也是最重要的吧毕竟那是求婚戒啊，它是主钻两旁点缀了两个意味不明的东西，上面镶有鼻屎大的小钻数个（我鼻屎很小哦），据说是店员强力推销款，理由除了店员自己觉得它好看外，还有一点“那两个会让主钻看起来比较大”，我猜老公多少受到这个吸引，谁不希望能当一个有能力给老婆大钻戒的男人呢，于是他脑波一弱就买了，看来“看起来比较大”跟“欧美明星爱用”是同样等级吸引人的话术啊（对，我很吃欧美明星爱用这一套，我没用）。这么说来我有个朋友也是买了戒台有花朵感的钻戒求婚，只因为店员告诉他有了这戒台三分钻看起来都像有五分，但是在我眼中那就是有个很大边框的三分小钻石啊，不可能把框也看成钻吧，店员把女人都看得太肤浅了呀。
除了必须强调没人会把边框当成钻外，另一个重点是送出手的东西当然希望对方喜欢最重要，但有花样的东西除非你很了解对方知道他一定满意，不然当然还是打个安全牌买单钻更保险，要知道世上不可能人人都喜欢单钻但一定没人会讨厌单钻，因为它简简单单没什么漂亮或不漂亮可言，就是个没啥毛病可挑的东西，所以求婚当然要选单钻啊。
至于旁边的碎钻呢它就像文胸里的海绵垫，男人啊你们在乎的也是拿掉后的真实大小吧。所以我们女人也是一样，主钻大就是大小就是小，就算旁边的东西造成多大的视觉延伸感，我们也不至于目小到没发现那不是同一颗的地步，所以这样装神弄鬼是何必呢，不要再听信店员话术说这样看起来很大了啦，我们拿到钻戒也是立马看保证书，马上就知道它有多大了装什么装。
后记：现在有的钻戒专柜会借你一个戒指让你求婚，成功后再带女孩儿去柜上挑她喜欢的，如此一来就不会跟我一样得到一个没有很喜欢的婚戒，以及万一求婚失败也不会浪费钱。但这样真的好吗我沉思了一下，万一她去柜上挑了个很贵的怎么办，这题真是太两难了啦，为了荷包着想还是自己挑好了，反正不好看只会被碎碎念，一下至少省了钱啊，等等，想到我老公挑了不好看的还花了大钱，我要去重击他的脑袋。
伊能静怒了：我的婚姻和女儿，不容你说三道四
半夜零点，她无缘无故被辱骂
总是爱哭的伊能静，昨天却罕见地发火了。
起因原本是件极小的事。前几天，伊能静发了一条长微博，讲述自己为什么暂停演艺事业，选择做了两年多的全职妈妈。
“我给家人做饭、摆盘，研究营养调配，看孩子身体棒棒的，心里满满的幸福啊！我在我家的厨房，放眼全世界。全职妈妈也可以闪闪发亮，因为我的厨房有爱……”
这些话，只是一个小女人的幸福碎碎念，却被一些人解读为她在传播“女性不用工作，在家当全职太太就行”的价值观，对她掀起了人身攻击。
其中一个网友，半夜零点多跳出来讥讽伊能静，还说她两岁的女儿小米粒不健康、智力不好。
当妈的人，谁愿意自己视若珍宝的孩子被恶毒攻击呢？伊能静坐不住了，凌晨3点发文怒怼那位网友。
有人说，伊能静洋洋洒洒一大篇文字，把自己气得半死，还没伤到对方一根毫毛，打蛇打不准七寸，实在太弱了。
然而，我非常能理解她的愤怒和反击。
这个人到中年仍保持着一颗柔软公主心的双鱼座女人，在社交平台上毫不掩饰自己的幸福、伤痛，发起微博来像个话痨。
这才是人间情态——有人内敛，有人张扬；有人热爱闲聊，有人习惯沉默；有人假装坚强，有人坦陈脆弱。不过是性格不同罢了。
当伊能静把生活的狼狈和混乱展示在公众面前时，当她絮絮叨叨告诉人们，自己怎样冒着风险高龄生女，怎样与发胖、抑郁、颓废较劲，又怎样变瘦变美、享受作为妈妈和太太的幸福时，都是胸无城府的坦率。
她不过是一个软肋有余、盔甲不足的小女人。
她哪有什么过错，要和幼女一起无缘无故挨骂呢？
楼顶那个女孩，死于恶语和内心的脆弱
几乎同一时间，上热搜的还有另一则新闻：年仅19岁的女团GNZ48成员杜雨微被曝自杀了。
今年5月，执笔《阴阳师》《王者荣耀》的画师黄嘉伟，因为“盲式出轨”事件被曝光。沸沸扬扬的舆论中，杜雨薇就是那个被无数人唾骂“又丑又土”“不要脸”的小三。
几个月过去了，据知情人说，黄嘉伟已经回归家庭，与各方面都很优秀的妻子邹筠重归于好。
杜雨薇承认自己“是罪人”，退出了这段感情。但网友们并没有就此放过她。
杜雨薇扛不住巨大压力，患上抑郁症，精神崩溃，并曾在网上多次哀求“互不理解的人就放过彼此吧”“现在能想到最快乐的事就是自杀”“想安静埋了”……而评论依旧是一片羞辱，不少人追着骂：你倒是去死啊？怎么还不死呢！
现在，她真的死了。
插足别人婚姻，当然是犯错。可是，一个19岁的女孩子，犯了错，就罪该万死吗？
那些义正辞严的键盘侠，敢说在他们19岁的时候，没有做过一件错事吗？
何况最无耻的，是那个劈腿同时伤害两个女人的渣男啊。
我的一位记者朋友曾经跑过一起突发新闻，回来之后很难受，久久难以摆脱心理阴影。
▲今年6月那位女孩在嘲讽声中坠楼的事件，极其相似，同样令人心痛。
那是一个年轻姑娘，因为与男友爆发了激烈争吵，加上求职屡次受挫折，一时想不开爬上了17层楼顶。
楼下很快聚集了一群人。有人掏出手机录视频，有人冷嘲热讽，有人尖叫吹口哨。当然，更多人替她着急，大声喊话让她下来。
可是，嘲讽的声音比安慰更刺耳。纠结许久之后，女孩纵身一跃。
那些喊着“你跳啊！怎么还不跳啊！”的旁观者，顿时就傻了。赶去营救的消防员，懊恼得握起拳头砸自己的头。
这个女孩，死于自己脆弱的内心，以及周遭冷血的恶语。
只有温暖纯良，才有资格谈论爱与自由
《奇葩说》有一期的主题是：“键盘侠能否被称为侠？”
辩手陈铭讲述了自己遭遇的一次伤害，给人印象很深。
去年儿童节，他晒出女儿的几张照片，祝福小朋友们六一快乐。偏偏就有嘴贱的网友冒出来添堵，在微博上评论：“这个孩子丑的，湖北村货的基因，没差了！”
不仅无缘无故攻击孩子的长相，还搞地域歧视。陈铭当时气得想飙脏话，被妻子劝住了。
他形容当时的感受：那真是一种易于传染的情绪状态，像一滩不断蔓延的水，一不小心，人就滑了进去。当怒火熊熊燃起时，只能不断克制自己：不要像他一样，不要像他一样……
所以，那些以恶意中伤别人为乐的键盘侠，算哪门子侠？明明是匪。
在阿联酋宜家，做过一次著名的实验。人们挑选了两株长得差不多的绿植，套上透明罩子。施同样的肥，浇同样的水，晒同样时段的阳光。
唯一不同是，把两段内容截然相反的音频，分别放在两株绿植旁边，循环播放。
一个是辱骂：
“你就是个废物，一无是处”；
“看看你那个样子，就像烂了一样”；
“你长得那么丑，要你有何用？！”
另一个是赞美：
“你真的很美”；
“你好棒啊，喜欢你做自己的样子”；
“看见你我就开心。”
30天后，那盆承受屈辱的植物，活活被骂得焦黄枯萎了；而那盆接受赞美的，长得翠绿欲滴。
植物尚且如此，何况有血有肉有自尊心的人。
就像尼采所言：与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。
我们“唯二”能做的，就是不用嘴巴去伤人，更让自己在千锤百炼中内心变强韧些，不轻易被恶语伤到。
这个时代崇尚强势、个性、锋芒。
你可以强势，但不能凌弱；你具备个性，但不应偏激；你要有锋芒，但别去伤人。
那次《奇葩说》上，陈铭的一句话特别触动我：
“一个人，只有温暖纯良，才有资格谈论爱与自由。否则，自由，多少罪恶假汝之名。”
也愿香蜜们，一生温暖纯良，不舍爱与自由。
筱懿对你说：
以前我对很多事情看不惯：比如，45岁还穿粉红色衣服、插足别人婚姻的第三者、朋友圈里无限制秀恩爱秀娃。但是，我很怂，我看不惯，却绝不敢当着别人的面说，面子上我还是过得去的人，一点都不毒舌。
我真正转变是听了一位从来不打孩子的好友说：“如果你想揍孩子就想一想，如果她是和你一样的大人，同样的体力和智力，你还会甚至还敢打她吗？现在你作为妈妈打孩子，是不是有点仗势欺人呢？”
我觉得是。
就像键盘侠，躲在人堆里用假名吆喝，煽风点火，可是一对一站出来光明磊落地说话与发声，还有这个勇气吗？
如果没有，就闭嘴。人只有能够为自己言行负责任的时候，才有资格议论和评判。
愿我们都保有善良，以及为言行负责的能力。
对方提分手一定是不爱了吗？
很多人都说对方都提出分手了，就表示对方一点都不爱你了，还去挽回什么！
那么，事实果真如此吗？对方提出分手，一定是不爱了吗？
我思前想后，总觉得这个观点太过片面。一份刻骨铭心的爱情，不是说结束就可以结束的。
正文▼
其实，很多时候，对方提出分手，未必就是不爱了。而是因为外部的压力，不能或者不敢再爱下去。
举个目前比较常见的分手例子，热恋的双方，有一方要出国，因此提出分手，那么ta是不是不爱对方了？
这种可能当然有，但是更多的时候，还是因为ta在爱情和理想之间作出了选择，不是不爱，而是不能继续爱下去。如果真的是不爱，ta还提分手干嘛，直接让对方苦苦等待。等不到结果，一切自然不了了之，还省得提出分手的时候，被对方质问。
其实，在这种情况下，提出分手的，往往还是爱得很深的。因为ta明白，出国是个漫长的过程，相聚遥遥无期，ta或许等得起，对方却未必等得起。
毕竟来说，一个人的青春是有限的，因为爱，而且深爱，才为对方考虑，才尽早提出分手，免得耽误对方。
理想与爱情之间的抉择，其实只是一个方面，生活中有太多无奈。虽然常常有人说，爱情是两个人事情。但是人活在这世上，需要面临的问题太多，经济、家庭、社会、生活和理想，都是人一生之中不可或缺，必须面对的问题。
经济压力、家庭压力方面就不举例了，因为经济或者家庭压力导致分手的，可谓比比皆是。这些分手事件中，提出分手的一方，就真的不爱对方了么？
很多时候恐怕未必，ta提出分手，不是不爱，只是因为ta无法再承受那种巨大的压力，因此没有勇气继续爱下去。
社会方面，因为谣言或者社会舆论，导致的分手，同样不在少数。谣言的威力，就不多说了，单是社会舆论的压力，也不是绝不大部分人可以承受。
老夫少妻，姐弟恋，为什么那么艰难，很难有结局，不是因为他们不爱彼此，只是因为他们很难顶住社会舆论的压力，实在没办法再爱下去。
生活中，那种身患绝症，毅然放手的大爱者呢，难道也能说ta是不爱了？
答案很简单，不是不爱，而是因为ta给不了对方想要的幸福，或者觉得对方有个更优秀的ta，希望对方能有更好的选择。
他们无奈的提出分手，恰是因为爱到了深处，因为他们懂得，爱一个人，就要让ta幸福，而不是牢牢的将ta抓在手里。
爱到深处才放手，为爱付出了，牺牲了，能说对方提出分手是因为不爱了？难道爱一个人就应该死死把对方抓在手里，要死一起死？难道你不觉得，那不是爱，而是自私的占有吗？
且不提这种为爱放手的伟大精神，就说一般的相处。两个人矛盾了，冲突了，其中一人因此提出分手，那么就真的代表ta不爱对方了？在矛盾冲突无法调解的情况下，不提出分手，难道非要继续闹下去，闹得不可开交？
别说爱一个人，就要理解包容一个人。扪心自问，在争吵不休，情绪激动的情况下，你能心态平和的去包容对方么？
有句话说得好，没有不闹情绪的情侣，没有不磕磕碰碰的夫妻。所谓的从来不红脸，一辈子相敬如宾，那大都只是理想的吹捧。
除了相处矛盾造成的分手，还有因为误会而导致的分手呢？或许你会说，既然爱着对方，那么还怎么会产生误会。
但是有句话叫做知子莫如父，那父亲尚且有误会孩子的时候，情侣夫妻之间产生误会，又有什么值得稀奇的？
当局者迷，旁观者清，在旁人看来很容易解释清楚的误会，相处的双方却往往没法解释清楚。
父母为什么会误会孩子，情侣夫妻为什么会误会伴侣？是因为不爱吗？不！不是因为不爱，而是因为太在乎！如果因此导致的分手，那么就能说明提出分手的ta，不爱对方了吗？
是人都有闹情绪的时候，是人都有误会的时候，分手又岂能一概定论！
人的性格不只一种，想法各异，人的情感又是复杂的，怎么能因为一件事 ，一句话就定论了呢？ 这样的愤世嫉俗的想法实在令人唏嘘。
被分手之后，即便不去挽回，难道不应该总结下自己在上段感情中的失误？ 承担自己的责任吗？
说这么多,就是说要收起这样那样的埋怨或者抱怨,说什么爱不爱的问题。与其责怪对方,不如多想一想,在这段关系当中,为什么自己会失败？你所要负的责任是什么？
而他要负责的，就是他决定分手那一刻所要承担的痛苦和爱不到结果的无奈。所以不用责怪对方为什么那么绝决，那么无情。
被分手了的人，固然痛苦，提出分手的一方，还不是承受着同样的悲痛？
不再继续，只是对方选择了承受比较少的痛苦。二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁愿意继续爱？
你提的分手你却在喝酒，我删的好友我却在难受
小的时候我很单纯，觉得感情就是我爱你，我就必须和你在一起，不计算任何代价，漂洋过海我都要穿越重重险阻去到你身边。
哪怕你不爱我，我都要死缠烂打用七十二种套路得到你的心。
如今谈恋爱多了，被喜欢的人伤得遍体鳞伤了，才知道把自己的爱藏起来会比较没那么伤心，逐渐明白了「喜欢是放肆，爱是克制」的道理，我爱你，我要忍住不让你知道。
我一直觉得两个人分开的原因只有互相不爱了，厌倦了。出轨源于对原配没那么爱了，主动把自己的爱分配给另一个人，厌倦是建立在感情冷却的基础之上的，如果不是没那么爱了，又怎么舍得冷淡对方。
但是，因为太爱了逃避感情而分手的人，比那些和平分手或者大吵一架，从此桥归桥路归路的要更痛苦。
看到俐俐和小弟提分手以后，每天都在酒吧喝酒，仿佛爱上了灯红酒绿的生活，借用酒精麻醉自己的意识，想淡忘一段感情。我终于意识到提分手的一方，有时候是更舍不得分手的那一方。
我和小弟关系一直都很铁，小弟作为一个实打实的水瓶座，从来不会因为分手而影响自己的好心情的，这点真的很不给水瓶丢脸，我觉得水瓶是一个很酷的星座，起码在爱情上，碰见了俐俐就输得一塌糊涂。
小弟给我发微信，说他把俐俐删了，他说这次不是拉黑是删了，拉黑意味着还有追回来的余地，删除是代表他这辈子都不想跟她有任何联系了。
我问他为什么做得这么绝，他抱怨道，她实在是作，脾气又差又无理取闹，时常冷落他，偶尔对他好得要死，够阴阳怪气的。我问小弟为什么俐俐和他讲分手，他说她不爱他了。
我沉默了一会儿，不知如何安慰，就在我准备点开俐俐微信给小弟求情的时候，小弟突然给我发来了一条信息，「可是我明明删了她，我还是很难过，我以后谈不好恋爱了，可是她现在天天就知道去酒吧，日子过得很好，我没理由和她和好了。」
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感情这种事，理一理真的挺头疼的，也不是微信里三言两语就可以说清的。我这个事儿妈的属性出来了，索性打电话给俐俐想问清楚状况。俐俐告诉我，她不是不爱他了，只是害怕他不爱她了。
小弟以前对她很好的，会跑很远的路，坐很久的地铁，去商场买她最喜欢的TF口红，即使买错了色号也会再买一支过来。
以前她说最怕黑，他俩不在一起的时候，小弟都会开着语音陪她到睡着，然而现在语音拨过去，对面只剩下敲键盘击鼠标的声音。
俐俐是那种，你退一步，我就退一万步的人，在你离开我之前，我要先甩掉你。这种人往往在人际交往方面会很自卑，尤其是爱情，她只要稍微感受到伴侣的一点点冷淡就会想着离开对方，逃避爱情。
她那天看了一篇微信推送，说是男人肯为了你放弃面子就是真的爱你，她试探性地问了一下这个问题，「是面子重要还是我重要？」小弟正在打游戏，回复地比较慢，她直接回「面子重要，我替你回答。」然后他们俩就走上了分手的穷途末路。
那天我们聊了很多，但我只记得她最后那句，「我是真的爱他，但我们也是真的回不去了。」
恋爱中的女人总喜欢这样，用各种假设去猜测对方的想法，用各种试探性的问题去获得对方的肯定和关心，宁愿多问几个类似「我和你妈同时落水了你会救谁？」的无聊问题，也不愿意对男朋友多说一句「我爱你，我真的好中意你」。
其实很多女孩都是俐俐，在感情中遇到很喜欢的人，恨不得把他藏起来，恨不得把对他的爱也藏起来。
久了，对爱情的欲望就会疯长。变得自私，神经质，占有欲极强，变得害怕孤独，害怕一个人，就像个神经病。
一面想着我真的好爱你，一面又想我不能对你说我爱你，我不能吃你的醋，这样我就输了，输了面子上挂不住，然后就给这段关系判了死刑。
因为害怕失去，因为那点小心翼翼维护起来的自尊心，所以选择逃避。知道不再拥有意味着不会失去，舍不得做朋友也害怕成为情侣，想过在一起只有两个结果，越来越好直到白头，另一个是因为不合适或者原则性问题分手，从此成为陌路人。
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有时候说出分手的那个人，往往爱得会比较多，她其实并不是想分开，只是想试探对方给予的爱有多少，她的无理取闹只是想博得你多一点的关怀。
两个人相爱，首先愿意放弃共同拥有的东西的那个人，是两个人之中爱得较深的一个，首先放弃这段感情的人通常都是爱得很深了，害怕自己到最后被伤得体无完肤，率先像只刺猬似的把自己的心包裹起来。
包裹起来的心，把对的人，爱你的人，都推了出去。然后这颗心，除了你，包括你，再也没有人能够住进去。
很早以前看过张小娴的《三个A CUP的女人》，很喜欢里面一个配角说的一番话，爱一个人，是你必须有一点恨他，恨他令你无法离开他。
我觉得，更恨的是他在离开之后，还在你心里占据着那个他人无法触碰的位置。他呢，潇潇洒洒地从你的心房搬走了，却没有把那些充斥着笑与泪的回忆搬走，占着茅坑不拉屎，不允许另外一个人住进去。
结局是女主因为太爱男主和他提了分手，可就在分手的一个月后，男主突然精神疲劳猝死了。
她才发现。原来，当你爱一个人，你是应该要让他知道的，说不定有一天你会永远失去他。不论你失去他的方式是哪一种，都是很痛苦的。
真心的。希望你们珍惜每一段感情，爱的时候就狠狠地爱他，别人没有那么多时间来猜测你那点藏着掖着的心思。
不要分手了整天喝酒买醉，不要失去了才知道到前任的坟头哭泣，不要再说「我爱不上别人了都是因为你」，不要再自我期许「从此以后我爱过的每个人都像你」。
我还是很喜欢你，像春风走了十里，不问归期。
我还是很喜欢你，像鲸沉于海底温柔呼吸，痴极嗔极。
我还是很喜欢你，像吃辣条从不看生产日期。像小时候我爸打我，不讲道理。
但无论如何，我还是很喜欢你，哪怕你妈要九亿彩礼，我又有九亿情敌。
春风十里，不如你。雪落千里，不如你。
我努力了这么多天想要放弃你，可是但凡有半点有关于你的东西溜进我脑子里，之前的努力就全白费了。
我挺后悔离开你的。你还不回来吗？我的心就快要下雪了。
和相爱5年的男友分手后，我才明白这个道理！
因为没有送花，女朋友和我分手了。
车老师你好：
我今年27岁，是一名工程师。女朋友22岁，是一名护士。我们在一起一年半了，相处都挺愉快。
但是最近发生了一点小问题，她居然要和我分手。上个月是她的生日，她说想要一束花。
可是我花粉过敏，一碰到花就会打喷嚏。我就说，你们医院不是经常有患者送花吗，天天收花还不够，花又不实用，我送你更好的。
正巧我朋友去出差，就让他帮我邮了一箱苹果，又给女朋友买了个钱包当生日礼物。可是她看到了很生气，说在一起那么久都不在乎她的感受。
之后就直接提出了分手，我现在该怎么办呢？
答：
意识不到问题就是男生最大的问题，也是他们必然会被分手的原因。
感情里最厉害的杀手，就是那些你最看不上的，分手了依然觉得不值一提的“小事”。
女生很善良，男朋友送自己的礼物明明不喜欢，为了不让他失望还是装作喜欢的样子。可是你们两个人要是想要走下去，她又能假装得了多久？
她本来只想要一束花，你说花没用，又不能吃，非要费力给她搬一大筐苹果，把自己累得要死要活。
有时女生明确表达了，你即使知道怎么做也不愿意做，是因为你们自己发自内心的不认可女生的需求，因为自己不需要，就觉得女生也不需要。
挽回其实很简单，第一，好好沟通，承认错误。第二，不要忽视女朋友的需求，认可她就是认可你自己。
贰
难道只有发朋友圈才能证明我爱你吗？
车老师你好：
我今年26岁，男朋友比我小一岁，我们目前合伙开了一家奶茶店。我不是一个很爱发朋友圈的人，但是男朋友一直要求我发合照。
我们有很多共同好友，他们都知道我在谈恋爱，我觉得真的没必要大张旗鼓的发朋友圈。
上周是我们的恋爱纪念日，他非要我发朋友圈，没办法我就发了个我们共同好友可见的朋友圈。
可是后来他拿我手机，看到了朋友圈是分组的，就立刻翻脸了。他好几天都没回家了，我该怎么办呢？
答：
真正幸福的恋爱，是迫不及待要告诉全世界我的另一半有多优秀，我有多么幸福。
不知道你们在一起多久了，但是现在看来，首先你对他是没什么激情的。
你和男朋友的相处方式更倾向一种老夫老妻的状态，你们连热恋的感觉都没经历过。
安全感不是女人的专属，男人也是有权利拥有的，更何况男朋友已经提出过很多次要求了。
你的不作为其实就是在告诉他，我不在意你的需求。久而久之，男人会对你的做法很伤心。慢慢的也会影响彼此的感情。
建议你发一条所有好友可见的朋友圈，截图给他，给他说以后再也不会忽略他的感受了，相信你们很快就会和好。
叁
无言是一种毒药，更像一把刀。
车老师你好：
我和男朋友在一起五年了，我们是两个都很爱冷战的人。一点点的小事都能让我们爆炸，两个人怒目相对，然后陷入久久的沉默。
我跟他好好谈过这个问题，他也跟我说过可以试着改变，可是矛盾点出现时，我们又一致的认为冷战是最好的选择。
冷战真的很影响感情，我们也越来越觉得对方不重要了。他想过要分手，但是我舍不得。
想向老师寻求帮助，到底应该怎么做才能回到最初的我们呢？
答：
很多时候情侣之间最害怕的不是争吵，而是冷战。
一旦双方开始冷战，就意味着矛盾无法得到有效的沟通，很多情侣通常冷着冷着就真的结束了。
我们应该正确看待这件事，放平心态，要知道每个人冷战的类型不一样。所以你要做的就是判断对方是什么类型，明白对方的需求对症下药。
每次双方结束冷战之后，就要试着和对方沟通告诉对方冷战的危害，表达你希望两人遇到问题，可以心平气和的沟通来解决两人的矛盾。
•END•
分手故事 | 为了一个刚刚认识的新鲜男生，他选择放弃我
两位大人好：
我是男生。我的男朋友在几天前移情别恋于另一个男生了，他和那个男生才认识一天，他就选择放弃了我，他说那个男生让他感到前所未有的快乐。
分开前他对我说他还是爱我的，只是对那个男生的爱更为强烈，所以只能选择放弃我了。我说你不用再自欺欺人了，如果你爱我，我就是你世界里最特别的那一个，你又怎么可能会再与别的男生接触，再爱上对方。他说他的的确确还对我有感情，虽然他知道现在这样的话对我来说都是屁话。
我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了，他承认了我就能够坦然地告诉自己，他就是不爱我罢了。可他就是不说出口，偏要说对我是有感情的，我不知道他意欲何为。
他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会。
我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。我当时给他说，普通人都习惯给爱情来一个先来后到之分，但是爱情这种东西又怎么是人力能控制的呢？来了就来了，爱情是没有先后的，这不是你的错，你不用自责，一个人是可以同时爱上两个人的，既然你觉得他更适合你，那你就去好好爱他吧。
我当时的无私使得自己现在一人承受所有的负面情绪。我本想着没有必要让两个人都难受，所以这样宽慰他。现在我算是明白了，即使不是我揽下来，他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步。
我是多么蠢，明明有那么多他不再爱我的事实，我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。
我终究没有自己想得那么强大，无法举重若轻，无法面对他们整日的缠绵。我实在有些无助。
感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害。
我现在走在学校任何一个地方，都会想起他，每天都非常非常难过。我想知道如何才能快速地将他从我的脑子里擦掉，毕竟我还有很重要的事情去做，我完全无法专注自己的注意力了。
我是一个很没有安全感的人，所以希望对感情有所预期，之前我就有问过他这样的问题“如果你遇见一个更喜欢、觉得比我更适合你的人，你会怎么做？”
他当时有一段是这样说的“如果像你说的那样，在这条道路上，我们遇到了更优秀的人，他更适合我们，换句话说，我们相比较我们的伴侣，更爱新出现的那些人。我会怎么做。我也不知道怎么做。慢慢一步一步等新鲜感褪去，再做定夺。如果打碎自己原本感情的只是所谓的新鲜感，那这很不值，甚至根本没有什么可比性。但如果我们遇到了比对方确确实实更爱也更适合的人，我希望能坦诚的说出来。如果是眼瞎，看上了一个错的人，我反倒希望你能呼我一拳头，让我看看自己成了什么样子。”
可是最后，他却还是因为一个刚刚认识的新鲜的男生选择放弃我。我问过他，他说那个男生并不知道我的存在，但是他们一见钟情了，所以我觉得自己不能去伤害那个无辜的男生。可是他这样的行为又让我非常非常难过，天天走在路上哭，躲在被子里也哭。我不知道该如何放下对他的感情。我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？
立
立：
之前在豆瓣上读到名为“Rema”的作者写的文章《成为一个中国同性恋》，其中有这样一段：
半个月前我在网络上发表了一条关于多爱关系的言论，有不认识的网友在底下评论“搞不懂同性恋为什么喜欢搞多爱，专专心心爱一个人不行吗”。但对于同性恋而言，我们自幼接受到的信息是以“一男一女”为模板的。历史鲜少讲我们的故事，现实也不容我们大张旗鼓地存在。一旦同性恋们开始察觉自己与异性恋主流的差异，我们便有一定的理由去怀疑这些模板是否也为我们而设。作为同性恋的难处，也是兴奋之处，在于我们的基底是建立在异性恋模式之上的，“成为”一个同性恋意味着需要去打破重建自己的基底，这是痛苦的过程。有很长一段时间，我甚至开始怀疑“爱情”这一概念，究竟是人类共通的，还是说存在着另一种同性恋式的“爱情”。福柯在《Friendship as a way of life》中写，同性恋无需再去追问自己的同性恋身份，而需要去思考，如何通过自己的同性恋身份去建立一种关系。问题的关键不再是“我是谁”，而是“我能成为什么”。因此我们有能力去创造乃至经营一种不完全遵照异性恋模式的关系，这种关系通过同性欲望来实现。
你在想，你的男朋友为什么能够在认识新欢的第一天就和你分手，进入下一段关系。你怀疑他对你的情感到底是不是“爱”。Rema的这篇文章或许能够解答你的疑惑：同性恋的情感方式，也不符合异性恋情感的模板。但是当我们自馅其中，却不会去反思其他的情感模式。
虽然理论上我会告诉你，打开你的视野，他对你的情感也许就是爱情，只是模式不同，但是，现在分手的局面至此，我又很能理解你的情绪：“可是他这样的行为又让我非常非常难过”。
我觉得战胜这种情绪的最好利器，一是“理智”，二是“时间”。
对于脆弱敏感的心，恢复的时间大概会更长一些。但说到“理智”，其实我觉得你处理的方式已经很理智了。无论爱情是怎么样的，风过云散，雁过无痕，散了就散了。偶尔还会有些反复，说一些“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪”这样的蠢话，躲在被子里哭个鼻子，但是至少表面坚强。
话又说回来，你怎么知道你一个人承担了所有不好的情绪呢？如果事实就是你一个人承担不好的情绪，那还能怎么样呢？大吵大闹把负面情绪都给他还回去？
最后说几个更理智的，你需要了解的方面：
一、“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”：这件事已经没有这么重要了。
二、“他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会”：这件事情也是没毛病的，约会并不等于他们在一起了。
三、“感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害”：没有为什么，感情就是这样。
四、不管是“一见钟情”，还是“日久生情”，亦或是“有长时间的稳定的情感了”，这些爱情的模式并没有可比性，如何选择都是个人取舍。
五、“他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步”，他有没有愧疚感，也和你并无关系了。你能做的，只是在下一段关系中，让对方感受到更强烈的爱。
谋大人
亲爱的立：
这个周末为了朋友的单身派对，我在首尔呆了几天。没想到刚到的第一个早晨，起床拉开窗帘，酒店下面已经是一片干干净净的白雪，不知觉下的个满天满地。
坐在窗前发了一阵子呆，终究因为前一天旅途劳顿，最近身体也不是特别的好，又回去补了些眠。再醒过来的时候已经是中午的时光，走出酒店，早晨那白茫茫一片，居然已经消失殆尽了。
我想年少时候的感情，包括你来信中描述的这段，大抵就如同这场雪，虽然洁白干净，但来得快，去的也快，转瞬就失了踪迹。
等你再长大一些，再多经历一些感情，你就会知道，感情并不会如这雪般纯净，会有背叛，会有出轨，会有欺骗，“还爱着你，却把别人抱在怀里”的情形也是有的。就像我们更多习惯见到的雪，稀稀拉拉从天落了，总要牵绊进一些泥土污垢里，最后才能变作白茫茫一片大地了去。
这是一个逐渐成长学习，虽然痛苦但必要的过程。我们谁不是一路跌跌撞撞，才可以最后云淡风轻讲一句：
“哦，当初爱上的，不过是一个烂人”。
要进阶到这一步，结合你的来信，答应我，有几件事，永远不要在分手里面和之后去做：
“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”。就像谋大人说的，都已经分手了，这一点已经完全不重要了。他爱你也好，不爱你也罢，并不会改变故事半点的结局。
分手之后对方和谁去约会，和谁在热恋，也都已经跟你没有关系。请把注意力放到自己的感情和生活上，你应该问的是，分手之后，你自己跟谁去约会了。
“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。”分手时候完全无需假扮大度，想打就打，想骂就骂，因为记住，分完手，此后余生，你们不再有关系。
“我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。”相信我，对方已经大步流星开始新生活了，你也应该这么做。
“我现在走在学校任何一个地方，都会想起他”。昨天晚上跟两个朋友聊天还说起，这么愿意频频回首过去，当下会是有多不堪。
不要因为这一段感情而改变你对感情本身的看法和观念，也不要因为上一任影响你对下一个可能出现人的期待。
“我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？”人生有很多事情都比感情更重要，请你打起精神来，先处理好更紧急紧要的事。
就那么短暂一场雪，今天的首尔，又是晴空万里，走在外面，也丝毫想象不到昨天的白雪皑皑。希望你过去这段感情也可以这样，你的世界，很快晴朗起来。
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