【www.qg13.com - 女生挽回的爱情会幸福吗】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你会为了爱情打破自己的原则吗？明白这些，更容易幸福！"，希望能够帮助到各位。
知乎上有女生问，我男朋友本来挺成熟挺高冷的一个人，在我面前为什么那么幼稚。
所有评论都只有两个字：真爱。
群众的眼睛是雪亮的，一个人真的爱你，他会忍不住为你改变的。
他原来不会做饭，但愿意为你学做饭；他原来喜欢瘦削的女生，现在觉得微胖的你更可爱。
他记不清别人的喜欢什么，但你的喜好和禁忌，他一桩一件记得清清楚楚。
如果他对待你比别人还严厉，对别人宽容大度，却对你颐指气使，那你就要注意了，他可能没他口中说的那么喜欢你。
说到底，爱情不讲道理，能为你打破原则，才是检验真爱的唯一标准。
综艺节目，《女儿们的恋爱》中印象最深的是张轩睿和任家萱之间的约会。
任家萱的标准是，不希望找圈内人，麻烦，也不要比自己小太多的，怕有代沟，聊不到一块去。
这些，92年出生的张轩睿完全不符合。
虽说是真人秀，有秀的成分，但两个八竿子打不着的人，在一起的互动，竟然甜的也能溢出屏幕。WwW.qg13.COM
连坐在演播厅里的父辈们都连说，似乎是动了真心的。
但任家萱还是担心，不肯松口，不肯改掉自己的要求。
有一次他们两个聊天，期待化解掉心里的预设，任家萱试探着问张轩睿：“那你会想让你交往的对象也是演艺圈的吗？”
张轩睿：“不会。”
任家萱撅嘴：“是啊，麻烦。”
张轩睿回了一句超动听的话：可是当你碰到真正喜欢的人时候，那个完全都是打掉的，而且，我觉得最妙的是，你会为你喜欢的人去打破你的原则，那个是很感动的事情。
是的，以前不想找圈里人的张轩睿，知道这次节目的嘉宾是任家萱后，他来了。
以前的不可能，在遇见你的那一刻，就烟消云散，并希望变为可能。
碰见心动的人，会完全忘掉自己的标准，仿佛一瞬间，那些标准不攻自破，满脑子想的就是怎样才能和你长长久久在一起。
《还珠格格》里小燕子活泼可爱，但因为民间的生活习惯，会带一种侠盗气息。
五阿哥看不惯，更看不惯她偷别人家的柿子。
所以当永琪说小燕子偷抢拐骗的时候，小燕子委屈的回：“你怎么能那样说我呢，我没有，我只是一点点坏，我好久没偷柿子了，上次路过一片柿子林，我好想摘几个，可一想到你不喜欢，就一个也没拿。”
你不喜欢的事，我还是不要做了。我为你改变自己，不是卑微，不是讨好，而是我非常在意你的感受。
爱你，就是要把你的感受，排在自己的前面。
与人相爱很幸福，与一个能为你打破原则，照顾你感受的人相爱，更幸福！
因为爱情里，根本没什么道理可言。
扩展阅读
你敢比你的父母更幸福吗？
你敢比你的父母更幸福吗？
❶
前段时间，国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈，其中有一个问题让我印象深刻。网友问：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。
他非常坦诚，这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。
我忍不住想，那作为普通人的我们，我们能够轻易超越我们的父母吗？比如比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢？
中国有句古话叫：“龙生龙、凤生凤，老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释，一种是父母的特质（包括身材、长相、气质等）会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是，中国是个拼爹的时代，阶级固化严重，我们难以超越自身的阶级，寒门难出贵子。如果从心理学的角度，我会有第三种解释，原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远，它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型，很多时候我们无法挣脱家庭的烙印，活出跟父母不一样的自己。
我想重点讨论第三种解释，我们能否超越我们的父母？如果能，该如何做才能超越？
先讲两个小故事。
小明是我的一个朋友，30岁的男性，多年来，他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后，他在一家私企做销售，刚开始业绩做得很好，底薪+提成就能轻松过万，但挣了钱之后，他不知道该如何更合理地花钱，不是请朋友喝酒吃饭，就是玩游戏买各种装备，或者买最新款的手机、电脑，每个月的收入都被他挥霍一空。
当公司老板准备升他做销售经理时，他却忽然辞职了，理由是厌倦了销售，他想转行做其他的。接着，他找了一份外企采购的工作，这份工作刚开始他也干得很出色，但是公司里人际关系比较复杂，他的领导陷入混乱的权利斗争中，并把他当成一枚有力的棋子，对此他很不爽，再一次选择离职。
后来，他和朋友一起创业，开了一家做软件的公司，经过快一年的辛苦打拼，公司盈利了，赚了几十万。再后来，有个朋友介绍了一个项目给他，这个项目很大，问题很多，并不是他这样的小公司能够处理的，但是他还是接了下来，做了几个月，项目无法如期交付，与客户的关系也闹僵了，客户不肯给一分钱，他的公司亏损了二十几万，更糟糕的是，在这个艰难的时刻，他的合伙人带着公司的钱跑了，怎么都联系不上，他又变成了穷光蛋一个。
在一次闲聊的过程中，小明问我，我的职业发展怎么这么不顺？我怎么总是挣不到钱呢？我很好奇，便问他，你爸爸能挣到钱吗？他愣了一下，说，我忽然发现我和我爸爸一样。
小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠，先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后，开始单干，给人砌墙、盖厨房、搞装修，收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点，他会去包工程来做，自己带几个建筑工人干活，可是不知道为什么，每次包工程他都不挣钱，除去工人的工资，所剩无几，有的时候大老板还拖欠他工程款，甚至赖账，他不得不自己贴钱给工人，搞得家里经济很窘迫。
再后来，小明的爸爸开始转行搞养殖业，养鸡、养兔子、养螃蟹都干过，可是养殖业也很不稳定，经常受到天气和动物疾病的影响，比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候，却生了一场鸡瘟，死了一大半。所以，多年来，他们家的经济状况总是时好时坏，小明的印象中，日子总是过得紧巴巴的，有钱的日子总是很少，而妈妈也总是抱怨家里穷。
小美，十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍，认识了一个大自己5岁的男人，这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久，小美的父亲开始在外沾花惹草，母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒，每次喝了酒之后，就会无缘无故地指责妻子，甚至动手打人，常常把妻子打得鼻青脸肿。那时，他们已经有了半岁的小美，为了孩子，小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力，一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时，小美都躲在角落，害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时，父母离婚了，她和母亲相依为命，父亲偶尔来看看她，日子过得还算平静。
高考小美考了一个很不错的分数，填志愿时，她不顾母亲的反对，选择了离家很远的城市上学。毕业后，她找到了一份薪资高，自己又满意的工作，留在了城市里，并且和大学时的男友小宇结婚了。
婚后，小美和小宇幸福生活了大半年，直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好，说他不讲卫生，生活习惯不好，工作不努力，不会挣钱，不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好，总是挑他的刺，有时小宇被说烦了，会回两句嘴，或者不理睬丈母娘，而这时妈妈又会在小美面前念叨，说小宇不尊重她，嫌弃她，不想她和他们住一起。时间久了，小美看丈夫也觉得他浑身是毛病，哪哪都不好，也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼，就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了，丈夫和她的关系也越来越糟，两个人开始变得没话可说，然后慢慢地分床而睡。
婚姻的不幸，影响了小美的情绪和工作，她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。
小明和小美虽然有着截然不同的成长经历，但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。
小明为什么职场发展不顺利？为什么一直挣不到钱？如果小明事业顺利，变有钱了，对他来说意味着什么呢？他的家庭长期以来一直经济窘迫，他对成为有钱人会有信心吗？如果他成为了有钱人，是否会有背叛父母的嫌疑？
小美为什么婚姻不幸福，如果她的婚姻很幸福，对于她来说又意味着什么？她的母亲是一个遭受家暴伤害，婚姻不幸的单亲妈妈，如果她生活着很幸福，是否会觉得对不起母亲呢？
❷
存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者，也是国际公认的心理治疗大师，他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到：“不管他现在多么的成功，自己的作品如何的畅销，他总觉得自己缺少一种成功的根基，他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”
他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育，是文盲，他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店，为了生存，终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书，但是却没有人能够给予他引导，带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好，他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人，很少会赞成欧文·亚隆的所作所为，却又不知道他该做些什么。”
在《妈妈及生命的意义》一书中，他写道：“为什么在我生命的最后还要问：‘我表现得怎么样？妈妈？’ 难道——这样的可能让我感到惊恐，难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众？终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲？”
“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲，既不常打电话问候，也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽，甚至连现在，她死后十年，还经常出于反射拿起电话想打给她。”
如果我们的父母贫穷、匮乏，我们有让自己生活富足的根基吗？
如果我们的父母婚姻不幸，我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗？
如果我们的父母是文盲，他们从未肯定和赞美过我们，就算后来我们取得了社会认可的成功，我们会从心里觉得自己足够好吗？
……
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。
我们很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要过得比父母更幸福，想要活出不一样的自己，但是却始终无法摆脱家庭的烙印，始终无法荡涤父母对自己的负面影响，重复着与父母相同的命运，最后成了与父母一模一样的人。
❸
有很多人继承了自己父母不幸的人生，他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福，他们也学不会经营和珍惜，总是要经历各种各样的折腾，最终导致失去原本可以拥有的幸福。
这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。
有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的，甚至容易跟渣男纠缠不清，遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开，而面对那些追求自己的优秀男性或好男人，她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上优秀的好男人，也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。
前文提到的小明，他之所以事业不顺，赚不到钱，并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱，而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的，这形成了他固有的思维模式，他认为自己配不上，或者不值得拥有更富足的生活，物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的，而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。
还有的人每当要获得成功，如考试通过、升职加薪，快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成，无论他们遇到多少好机会，他们都会错失。
这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作，不值得有这么好的爱人，我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时，就算外界给予他再多的成功与幸福，他也无法hold住。
有的人没办法超越父母的生活模式，是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。
我曾参加过一次奥南朵的工作坊，当时她在做一个个案，案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波，四处打工，常常跟他抱怨自己命苦，没钱，在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱，让自己的母亲过上好日子，但是却事与愿违，他在工作上总会出现这样那样的问题，做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲，站在他前面，让他对着这位女性说：妈妈，我知道你的人生很苦，但我的人生不一样，我会比你更有钱，生活更幸福。他却难以开口，迟迟说出不出来，仿佛有一团铅块堵在他的胸口，然后他泪流不止。
前文提到的小美，我曾问她，你知道为什么你的婚姻会不幸福吗？她答，因为我总是挑剔我的丈夫，对他不满意。
我问，你为什么会对丈夫不满意呢？她答，受了我妈妈的影响。
我问，为什么会受妈妈的影响？如果你和妈妈的想法不一样会怎样？小美微微吃惊，然后缓缓地说出这样一段话：如果我和妈妈的想法不一样，我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人，她被家暴，后来离婚，工作也不好，现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，对比之下，我妈妈就更加不幸了，我会感到很内疚。
于是我问：所以，你为了让妈妈不要那么不幸，就把自己搞得和他一样不幸？
心理医生、精神分析师曾奇峰说过：成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了，会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。
如果父母是失败的（比如事业不行、婚姻不幸等），子女却获得成功，有时这个成功会让子女有内疚感，这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。
我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分，我们不认同的部分，我们想要超越父母，成为一个更好的自己，但是潜意识层面上，我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要，当我跟父母一样，我就属于父母，父母就会接纳我，爱我。当我们比父母过得更好，比如比父母更有钱，更快乐的时候，我们的潜意识中会有一份内疚感，仿佛自己背叛了父母，自己是个非常不孝的孩子。
私以为，衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于，孩子在多大程度上离开家，去过自己独立的生活，去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家，父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。
过去不好的事，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个人的成长，是认识自己，摆脱病态家庭的阴影，解除自己思维中的限制与束缚，活出自由自在的自己的过程。
太宰治在《人间失格》中说：懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。
幸福属于勇者和强者，他们的自我价值感高，可以驾驭得了幸福，享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人，他们敢于走出自己原生家庭的固有模式，去尝试、去冒险、去体验。
超越父母，活出自己，可能是我们很多人一生最大的挑战。
问问你自己，我敢比我的父母更有钱，更成功，更幸福吗？
“你会为了多买一套房，和我假离婚吗？”
姓名：清远
年龄：33
职业：国企中层
坐标：合肥
这是“情感口述实录”系列的第二篇文章。
题记：第一眼见到清远，我便好奇，究竟怎样的心理压力让她选择向我这个陌生人倾吐隐私，她看上去是最没有可能做出不恰当举动的那类女人——职业体面，事业小成，外貌比同龄人年轻，皮肤透着保养得当的光彩，语气是轻柔的，表情是温和的，一望便不是激烈的女人，似乎该过着“岁月静好”的生活。
我比预定时间早到5分钟，她更早，站在久已预定好的包厢窗边，听见开门的声音，转过身来对我伸出手：筱懿，你好。
熟悉得如同一位老友。
以下是她的“情感口述实录”。
我曾经以为自己的婚姻牢不可摧
我结婚很早，大学刚毕业就嫁给了大我6岁的先生，工作也由他家里委托熟人落实，因为没吃过苦，我对一切都抱着特别美好的想象，比如婚姻，虽然听过那么多别人的事故，我却觉得自己的婚姻，会是个圆满的故事。
可是，这个故事的变形，竟然是从多买一套房开始。
我还记得那天，先生下班回来，保姆做已经做好晚餐，我们像往常一样过着二人世界。他自己创业多年，事业小成，双方父母身体健康，尤其他父母，居住在市中心最好的学区房，我们8岁的儿子为了上学方便，周一至周五都在爷爷奶奶家，所以，我们婚后即便有了孩子，都没有破坏二人世界的亲近感，总是有聊不完的话题，他的公司是技术型小企业，他也从不像其他做生意的男人，热衷应酬，我们的生活简单而幸福，他绝大多数时候都回来陪我吃晚饭。
他很随意地提起：“清远，现在房产政策变了，以家庭为单位，名下只能有两套房产，家庭成员包括夫妻双方和未成年子女。”
那时，我们正准备买房，甚至，已经看中了一套位置不错的花园洋房，我一直希望住在有院子可以栽花种草的房子里。但是，我们的小家庭已经拥有了两套房产，一套临近最好的中学，一套我们目前居住，在政务新区核心位置，生活非常便利。必须表扬我先生的是，他是个非常有眼光的男人，跟他一起过日子特别省心，逢年过节双方老人照顾周全，孩子的教育、医疗甚至每个阶段的学区房都提前考虑周到，我这个主妇，其实非常享福。
当时，我放下筷子，问他：“政策这么一变，咱们可不就买不成房了？真可惜，那房子真好，特别适合以后养老。”
先生说：“就是因为房子好，所以总想买下来。”
他也停下筷子，望着我的脸，迟疑了一下，说：“清远，如果我们假离婚，买下这套房，之后很快复婚，你觉得可以吗？”
我心里咯噔了一下。
“离婚”不管真假，对女人的震惊，总是很大。
我默默扒了一口饭，抬起头，看着他的眼睛：“咱们这个家，重要的事情都是你做主，你看呢？”
他放下碗，握着我的手：“清远，我做任何决定都是出于咱们小家庭的整体利益，我觉得这房子值得买，咱们的感情，还能经不住一套房子的考验吗？当然，你要是心里特别不舒服，不买也行。”
我的手被他握得暖暖的。
十年夫妻，感情深切，早已骨肉相连，还有什么信不过？
我说：“买吧，那院子那么大，老了还能坐在门口种菜晒太阳。”
他反手拍拍我的手：“那就这么定了，政策有时会变化，咱们宜快不宜慢，抓紧把这事儿办了。对了，你别告诉两边儿父母假离婚买房的事，老年人时间多心思也多，没必要让他们瞎担心。”
我点头。
婚姻的崩塌，大多从细节和小事开始
我是那种和父母关系特别好的独生女，爸妈从小尊重我几乎所有选择，我们之间无话不说，这样的大事，怎么可能瞒着他们？
但，我也不想父母被无谓惊吓。
没两天，我回去陪父母吃饭，故作谈笑风生地说：“爸、妈，我们准备再买一套房，但不符合政策，先办个假离婚。”
可是，他俩的反应，比我预料中大多了。
我妈“噔”地一声重重放下碗筷，对我说：“你疯了，结婚离婚就那么当儿戏？还是我和你爸太老了观念陈旧？婚姻是对彼此的承诺，哪能因为一套房子，说离就离？！”
我爸那么儒雅的一个大学教授也摇头：“清远，不是爸爸多心提醒你，你们俩最近没什么吧？为什么一定要假离婚去买房呢？又不是没地方住。”
他们一下戳中了我内心的敏感，回想10年前我和先生那场盛大的婚礼，那些隆重的誓言，就这么轻而易举败给一套房？
婚姻的承诺，和现实的利益，究竟孰轻孰重？
我更没想到的是，我父母火速把我们假离婚买房的事情告诉了公婆，局面迅速失控，四位老人参与其中，竭力阻止我们离婚。
这引发了我和先生之间结婚后最激烈的争吵。
那天，他送走四位老人，我安顿好孩子睡觉，我们回到卧室，他关好房门压低声音说：“清远，我叮嘱过你不要告诉父母，老年人想法不一样，平添这么多乱子！”
我争辩：“毕竟是家里的大事儿，我们心里又没什么诡，干嘛要瞒着父母？”
他说：“多一事不如少一事，知道太多反而坏事，都这样了，房子我们也不用买了。”
我赌气道：“不买就不买！”
各自背靠背失眠。
第二天上班，午休时间凑巧办公室几个未婚女孩在讨论买房，她们手指着我原本看中的花园洋房那个小区，羡慕地说：“真不知道这辈子有没有机会买那儿的房子，周末去看了样板房，太美了！那个小区就算是高层也得2万多一平米，但是地段好，将来还得再升值。”
她们的话让我又心动了，究竟买不买，我左右为难，老年人的意见不足听，于是，我给最要好的闺蜜打了电话。
电话那头，闺蜜斩钉截铁：“当然买！就你那点清高以后能当饭吃？哪对夫妻不是家庭利益最大化，结婚证不过是一张纸，感情好比仪式感重要多了。你要真担心有变化，索性趁这个机会悄悄查查你老公公司账户，假离婚时让他净身出户，孩子和现有财产都给你，每月再加5万块钱赡养费，双保险，还能出什么岔子？”
我被她说动了。
晚上回家，我对先生说：“告诉父母是我不对，房子是真合适，咱们悄悄把手续办了买房吧。”
他笑起来，说：“好呀，我也觉得不买太可惜。”
我按照闺蜜给的方法，含笑着盯住他：“但是，你得净身出户哦，每个月5万块钱赡养费，孩子归我。”
他的笑僵在脸上，眼神中一丝冷漠飘过，微笑切换成了冷笑：“清远，你对我有几分信任呢？”
我被他问得不舒服，反问道：“假离婚不过是很短的过程，财产给谁都无所谓，你何必这么介意？”
他收起笑容，声音里没有半点感情，说：“好，就按你说的办。”
也算是结婚以来第一次，他吃完晚饭没有帮着一起收拾碗筷，而是一头扎进书房，开始无声地打游戏。
那天晚上，我们再没有一句交流，默默地洗漱、上床、睡觉，甚至，彼此之间无意地间隔着一点距离，风从被子的缝隙漏入，我们的背后凉凉的，却谁都没有伸出手去抱紧对方。
第二天，我们起草好离婚协议，按照我说的条件。
第三天，我们离婚了。
一周之后，我们买了新房，或者说，他买了新房。
我们的婚姻，进入了最差和最稳的状态
好奇害死猫。
在假离婚的过程当中，我知道了不少自己从前不关心的信息，比如先生公司的资金状况等等，但是，最不该知道的，或许是他的手机信息吧。
从前，我们彼此很信任，我从不会也不想去看他的手机，我总觉得任何人哪怕再亲密的关系，手机都是隐私，那里面有面对领导时谦卑的自己，和朋友吹牛时肆无忌惮的自己，独处时孤独的自己，何必去看透一个人所有的样子呢？
但是，那天，我看了他的手机。
他出门上班遗忘在家里，我正准备送给他，却鬼使神差地打开，试了两个屏保密码就通过了——密码是儿子的生日，和我们家几张银行卡和保险柜的密码一样，再好猜不过。
可是，这次，我真的看到了不该看的内容——
有一个他标注了单位名称的联络人，头像是个清秀女生，信息排列在第三位，看上去没有异常，谈的都是公事，可是，当我向上翻页的时候，对话的内容全变了，对方说：
每次你走后，我心里都特别孤单，你在我身边，你就是全世界，你离开，世界就是你。
我拿着手机僵住。
突然，钥匙旋转，门打开了，他匆忙走进房间。
我面无表情的把手机递过去，说：你忘记带了。
对视的那一秒钟，我们都瞬间明白了一切。
接下来的日子，我们好像什么都没有发生过，接孩子、看老人、逛超市、去公园，还同床共枕，只是，再也没有了夫妻生活——从我们“假离婚”的那天起，似乎就不再是真正意义上的夫妻，而此前，我们之间的任何别扭，都能像玩笑里说的，一炮泯恩仇。
我的心理年龄突飞猛涨，一夜成熟。
我终于明白，完美的男人能力都太强，他们能不费力地既搞定工作，又搞定你和家庭，就能同样搞定另外一个女人，还能像军情五处一样什么都不让每个人知道。
能力强的人，真是方方面面都强。
两个月前，他跟我说：清远，我们复婚吧。
说着，拿出一只精致的盒子，里面安静躺着一枚灿烂的戒指，甚至，旁边还有一句听上去很走心的广告词：一位男士一生只能定制一枚。
他说：清远，我不会和你离婚，没有人比你更适合当太太，你是我唯一的妻子。
呵呵，我以为他会说：我不会和你离婚，因为我爱你。却没想到这不离婚的原因是我最适合当老婆，为什么适合呢？因为我单纯、不多心、不管事，在一起生活不累吗？
如果这次为了买房的假离婚是一场实战戏，我只能说，演得太真了，大家都入戏太深，分明把“假离婚”当作“真离婚”来对待。
房子就像一个潘多拉的魔盒，放出了无数我不想看到的东西，如果能再来一遍，我宁愿不知道那么多细节。
生活中很多秘密，不知道就罢了，或许人傻，真的是福气呢。
但，我们还是复婚了。
未来，我们将住在用离婚的代价买来的养老房里，有一点讽刺。
我变成了所谓“成熟”的女人，明白了很多不想明白的事：
比如，十年夫妻，也能同床异梦；骨肉相连，也能刮骨断筋；感情深切，也能一拍两散；没有爱情，也能白头到老。
这就是生活的无常，爱情的脆弱，婚姻的多变与稳固。
成年人的人生，都有很多不得已。
嫁给自控力强的男人更容易幸福
朋友第Ｎ次失恋后，问了我一个延续了千年的问题：嫁给什么样的男人更容易过得幸福？
我掰着指头数了一大堆，至少要有责任心，有担当，顾家，不花心……
朋友点点头，又摇摇头，说：也对，也不对。
这话把我说糊涂了。主要是，说不对，我挺不服的。
不服我就要追问，那你说，嫁给什么样的男人更容易过得幸福？
朋友伸出一根指头，给了一个答案：自控力强的男人。
我继续不服，幸不幸福跟自控力有啥关系，完全是两个不同的领域啊。
朋友语出惊人：自控力强的男人不容易出轨，因为他能禁得住诱惑。知道什么是不应该做的，就会控制自己尽量不去做。
我还想表示不服，但想了想，竟无话反驳。
特别是在昨天看了一对闹矛盾的夫妻之后，更觉得朋友这说法是有道理的。
那位丈夫没有直接出轨，但确实有出轨前兆。和女同事暧昧不清，家里买了车，不接送老婆，倒是每天忙不迭接送女同事。副驾驶的位置也长期被女同事占据，看到人家老婆来了，女同事居然恬不知耻地说：大姐，你坐后面吧。
把老婆气坏了。
更可气的是，女同事对男人说，你老婆又老又丑，你怎么还跟她在一起？这样能幸福吗？
更更可气的是，男人还把这话学给自己的老婆听。
……
老婆的怒火简直能把宇宙点燃。
这日子没法过了！
这时男人慌了，赶紧认错道歉，因为他还是爱老婆的，而且也知道，这个家离不了自己的老婆，他并不是一心一意想出轨的坏男人。
但是为什么这位男士会和同事那么暧昧呢？
因为暧昧的感觉很好。有人说甜言蜜语外加崇拜的小眼神，让人很受用。
他当然知道这不对，当然知道老婆会不开心，但是，他迷恋暧昧的感觉，控制不住自己。
如果女同事再加一把小火，估计出轨也是分分钟的事儿。
这就是典型的自控力差。跟我们玩手机一样，明知道要控制，可，就是控制不住。
相反，自控力强的男人，知道有些事情做了会让老婆不开心，知道有些事情不能去触碰，他就会控制自己，尽量不去触碰。
自控力差的男人不仅更容易出轨，而且也不会太顾家，不会太顾及你的感受。
身边有很多男人，要么一玩游戏就停不下来，你跟他说句话都是奢侈，还指望他顾及你的感受，指望他顾家？
有的男人有自己的爱好，比如钓鱼啊，玩赛车啊，把所有的时间和钱都投进去。明知这样对家庭不利，可就是控制不住自己，就是非得继续做下去。这当然就造成没时间精力顾家，没时间精力顾及你的感受。
有位邻居大姐，前段时间到处哭诉，说她老公特别喜欢玩游戏，手里的钱全部买了装备，家用全是花她的。这样经济显然捉襟见肘。
她希望老公别买那么多装备。老公其实也不想花那么多钱玩游戏，但前一秒答应了不再花钱，后一秒又沉浸在游戏中什么都不顾了。
更让人不爽的是，老婆买件连衣裙，他皱眉头，说这也太贵了，不如把这钱省下来买装备。
老婆想出去旅行，他也说，那么贵，还那么折腾，不如在家玩游戏，不如把钱花在游戏里。
老婆生气了，身体不舒服，他也完全看不到，因为他的心思全在游戏里。
亲戚也劝他，让他好好顾家。他说，他也很想顾家，但一玩游戏就控制不住自己，然后，什么都顾不了了。
对，这样的男人，他不是十恶不赦，不是不想给你幸福，也不是不想承担责任，但他就是自控力太差，常常被别的东西拖住手脚。于是心有余而力不足，结果，就是什么都给不了你了。
相反，一个自控力很好的男人，就算玩游戏，他也会在合适的时间退出，然后陪伴家人；他会控制在游戏里的投入，把更多的精力放在家庭上。
自控力差的男人，往往情绪不稳定。
这一点特别致命。
有些男人心里有不痛快，就会摔盘子摔碗，大发雷霆，甚至大打出手。发完脾气以后，他又后悔得要死，哭着喊着求原谅。
但是，伤害是没有办法消除的。
曾经认识一位女同事，她老公就是这种脾气暴躁的人，一言不和就动手，动完手之后就跪着求原谅，任凭女同事打骂。每次遭受家暴，女同事都特别想离婚，觉得这日子没法过下去了。可每次想想老公的好，她又下不了决心。
她老公真不是坏人，平时对她特别体贴，家务几乎全是他包揽，如果不是脾气太差，真的是一个疼老婆的好男人。
她老公也说，其实不想发脾气的，不想动手的，但就是控制不住自己。
结果，就因为他控制不住自己，让女同事过得特别痛苦，让很好的一段婚姻蒙上了阴影。
还有些男人，心里不高兴会写在脸上，遇到糟糕的事情也会郁郁寡欢。他们控制不住自己的情绪，这情绪就会让你受到感染，甚至受到伤害。
相反，一个自控力强的男人，他往往善于控制自己的情绪，他不会易暴易怒，不会生气时把你推开，不会郁闷时想杀人。
和这样的男人相处，你心情会更好，幸福感也会更强。
另外，自控力差的男人，往往没有自控力强的男人人际关系处理得好，赚钱的能力可能也会打折扣。这在一定程度上，也会影响婚姻质量，影响你的幸福感。
曾看过一个实验。
让几个美女到一堆已婚男人中间，结果发现，自控力强的男人，不会和美女搭讪，更不会和美女玩暧昧。而自控力弱的男人，往往不由自主地走到美女身边，用各种方式试图引起对方的好感。
从这个实验可以推断，自控力强的男人不会轻易玩暧昧，自控力弱的男人则很容易和美女打成一片，处处给老婆添堵。
这个实验也说明了，朋友的那番话还是有一定道理的。自控力强的男人，更不容易玩暧昧，更不容易出轨，更不容易禁受各种诱惑，更顾家，更顾及你的感受，不会乱发脾气，赚钱的能力也会不错。和这样的男人在一起，当然幸福指数会一路飙升。
当然，任何事情都不是绝对的。在压力太大、酒精、突发状况等各种外力作用下，可能自控力强的男人也会失去自控力。
但是，大多数情况下，自控力强的男人确实更靠谱。
所以，嫁给自控力强的男人，也就意味着，你获得幸福的可能性会更多一点。
幸福的婚姻是，不用自己的原则要求别人
我报名了真人在线的英语课程，客服建议用Skype，通话效果会比较好。
几年前，为了和婆婆视频，我申请过一个Skype账号。可自从婆婆会用微信，我连Skype的软件都删除了。
我正在运气，卢先生进到书房来，看到问我：“怎么了？”我说：“我得要安Skype。”
我家一切和电子有关的东西，都归他管。所以他接过电脑，一边安Skype，一边让我找我的Skype密码。
几年不用，我连用户名都记不住了，更别说密码了。我把我能想到的用户名和密码都组合了一遍，都不对。我甚至连用哪个邮箱注册的Skype，都已经记不得了。
卢先生研究了半天，最后锁定，我是用一个微软的邮箱注册的。在他的启发下，我想到一个多年不用的hotmail的邮箱，输进去，果然是这个。
系统给邮箱发了找回密码的邮件，问题又出现了：这邮箱的密码我也记不得了。
又一轮智力测验，把我能想到的密码，又试过一遍，统统不行！这个世界上，我最不能胜任的工作就是黑客。
卢先生要通过申诉找回邮箱，幸好，当时留了我现在用的邮箱，我们收到了找回的邮件。可是系统记录的电话早停机了，只能用回答问题的方式找。
电脑系统都是男人设计的，逻辑有问题。系统不停的问，都用过什么密码，安全问题的答案是什么？真是废话，我要是能记得密码，还申诉什么？
我觉得头疼欲裂，我已经想过八百遍放弃了，可是以我对卢先生的了解，让他放弃，一定要六月飞雪。
我只能再一次绞尽脑汁的回答了所有的问题，几分钟收到系统邮件，答案错误太多，申诉被驳回。
卢先生重新把问题打开，让我再想。我真的忍无可忍的爆发了。我的Skype账户上，一共就三四个人，浪费这么多时间去找回，反正是免费的，为什么不可以再申请一个？
对于卢先生来说，这根本不是钱的问题，这是原则！我气急败坏的去书房读书。他一直在客厅里想办法，甚至包括给在北欧周游的婆婆打电话，让婆婆登陆她的Skype账户，看看我的用户名是什么！
大概两个小时之后，卢先生端着电脑走过来，他找回并且激活了我的Skype账户。账户里面一共6个联系人，全都是暗暗的头像，没有人在线。
他揉了揉我的脑袋，用开玩笑的口气责备我说：“你可要把用户名和密码找个地方记下来，免得下次又忘了！”
我本来想和以前一样，违心地说“谢谢”，我咬了咬嘴唇，欲言又止，最后没有管住自己，我说：“我就是一个大咧咧的人，就算是下次，我可能还是记不住。为了这一点小事，浪费这好几个小时的生命，值得吗？你这样做，让我很紧张。”
我越说，卢先生脸色越僵，等我说完，他把电脑给我放在桌子上，转头就走了，两分钟之后，我听到客厅里面的电视声音响了起来。
和天下所有的夫妻都一样，能在一起结婚生孩子，生活这些年，当然要有很多三观是相同的，但是毕竟是两个完全不同的人，不同的地方总有相同的地方多。
他是一个精密，准确，不能停顿而且固执的人。
我是一个灵活，写意，拖拖拉拉但是宽和的人。
婚姻真正的意义，就是把两个独立完整的人，通过长久的禁锢，让他们长在一起。
于是，我们就变成了一个精密，灵活，准确，写意，不能停顿，拖拖拉拉，固执而且宽和的怪胎共同体。
婚姻最难的地方，就是到底应该如何安排两个人的势力。
因为就算某一部分长在一起了，我们还是两个人。太混淆，会让人窒息，太有界限，会导致分离。
最常见的婚姻状态不是我们没有爱，而是没有自我的生存空间。爱如大海，然而我们是淡水鱼，把我们渴死在彼此的深情里。
因为我们每个人都是一个有感官的主体，我们只能根据自己的感觉，去反映出这个世界。
在感情中亦同，我们并不知道对方要的是一种什么样的爱，我们只能根据自己的体验，揣摩对方需要的爱。
对一个人来说，主观是百分百的绝对，但是客观是主观对于客观的一种映射。没有人能够做到绝对的客观，我们只能依照自己的人生经验，去猜。
婚姻很难，越走越难。因为从主观到客观，这已经是从地到天的差距，再加上，从女人到男人，完全不同的逻辑思维和观念。
如果我们能够意识到，究竟哪个是自己的主观原则，然后不用自己的原则去要求对方，日子就会好过很多。
据说使用频率最高的离婚理由就是：性格不合。在绝大多数时候，当我们彼此伤害，都是为了在正当防卫自己的势力领域，我不要用你的原则来要求我。
吃中餐还是吃西餐；是韩剧文艺还是美剧精彩；是先刷牙还是先吃早餐；是晚上洗澡还是早上洗澡；亦或是忘掉的账户，是找回还是重新申请……
这些看似愚蠢的理由，在婚姻中都能成为针尖对麦芒的爆炸点。
婚姻是一个成年人的游戏，要求成年不仅仅是生理，要有心理。
孩子和成人的区别就是，孩子的世界只有自己，成人已经意识到，自己之外还有世界。
在今天，很多很多的鸡汤里面，都把“自己”，尤其是“做自己”，提升到一个前所未有的高度，哪怕连我也写了一个sogan：把我们活成自己！
可是“自己”和“自我”是两个不同的意义，把自己活成自己，不等于把自己提到高于一切的位置。
拥有一个有质量的婚姻，是对自己有要求！
拥有一个有幸福的婚姻，是对别人没要求！
世界大同，就是每个人都可以用自己觉得舒服的方式活着，但是前提是，别用自己的原则，去要求别人，每个人都自娱自乐的活着。
有个人价值的女人，更容易重获爱情！
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回复【14节】领《14节高情商女性幸福经营课》
我们常说陷入爱情中的女人，就像跳入水中的鱼儿，轻松自在，而一旦离开了面前的这个男人，就像鱼儿离开了水，垂死挣扎，而后痛哭离世。
其实这与个人的价值感密不可分，当打开了提升个人价值的大门就如鱼儿找到活泉，不用在为某个小水坑而痛苦了。
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这让我想起了一个学员，她和男生在一起将近五年，在自己的规划中，男友始终都是主角。
可五年的恋情却抵不过一个月的异地生活。
异地一个多月，男方提出了分手。
他的理由是怕自己会辜负她，怕长期的异地会做出对不起女方的事情，所以长痛不如短痛，早点分手，不想耽误女方的未来。
女孩苦苦挽回，把自己低微到尘埃里去跪求，然而他的心坚如磐石，不为所动。
女孩累了，想放过彼此，不想再纠缠了，但是不知道她该如何去做，才能一个人开开心心的去生活。
现实中像这个女生的案例数不胜数，被分手时痛不欲生，仿佛整个世界都沦陷了，失去了独自生活的勇气，于是会想尽各种办法，甚至不惜放弃尊严，要去挽回对方。
大多数男人在恋爱之初追求得很热烈，随着关系的一步步推进，他们会逐渐变得冷淡。
而女生恰恰相反，往往是先冷后热。
随着交往时间的增长，男人表现得越来越冷漠，因为受不了恋爱之初与现状的强烈反差，女方常常会怀疑这段感情是否是真实的。
就像上面的女生那样，在未来的规划中男生都是主角，失去他，自己的理想信念都崩塌了，于是以低到尘埃里的态度想去挽回他。
但把自己弄得如此痛苦的结果是，并没能使他回心转意，反而加大了对自己的伤害。
如果她换一种做法呢？
利用这段时间努力的提升个人价值，不但可以变得自信而且换了一个全新的面貌去对待他，说不定对方愿意回心转意。
还有一个残酷而又真实的事实。
当对方提出分手的时候，无论是什么理由都会有些冠冕堂皇，理由不重要，重要的是要和你分手的结果。
当对方做出分手的举动时，你却开始自责，怀疑是因为自己做得不够好，导致了他没有像之前那样爱自己。
于是在这段感情里，你会不断的投入，变得更加的依赖他，为此不惜任何代价只为他可以更爱自己一点。
往往事与愿违，这样的行为只会迷失自己，让自己越陷越深，越来越痛。
你们在一起也许是一年了，也许是两年了，长期的相处，让你对他产生了很强的依赖性，让你无法想象没有他，自己的生活该如何继续。
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分手之后必然痛苦，那么要如何缓解痛苦，重中之重就是提升自己在感情中的价值，如何提升价值感就是接下来我们要讨论的重点了：
一.理智对待另一半，不要臆想对方是完美情人
你可曾想过，你所依赖的对象其实并不是他，而是自己心中那个理想化的完美情人？
在心中，你其实已经把完美情人的形象投射到了他的身上，你认为他会永远爱你，对你不离不弃，共度一生。
一旦分手，理想情人的形象轰然倒塌，你会不知所措，你会感觉窒息和无助，如同被全世界抛弃一般。
这种痛苦来源于之前太强的依赖性。
尽管一定的依赖，可以成为感情的黏合剂，给了对方满满的存在感和自豪感，让你们的感情可以不断升温。
但过犹不及，过度的依赖只会把自己培养成巨婴。
完全依靠对方的物质投入，精神供给，维持自己的生活。
这样不仅使对方压力倍增，也会让自己失去独立的人格。
二.提升独立性，减少依赖感
在情感中减轻依赖，增强独立性最好的办法是让自己的注意力分散。
不要觉得在物质上依靠男人是天经地义的事情，你需要有一份自己为之奋斗的事业。
只有经济独立了，才不会在物质上对他产生过多的依赖，你们的感情才会在平等的基础上良性持续的发展。
多做一些自己热爱和喜欢的事情。
假如你热爱旅游，那就约上好友，出去走走。
假如你很宅，可以养养宠物，还可以在闲暇的时候，晒晒太阳，一边欣赏花草，一边惬意的喝上一杯下午茶。
有自己的兴趣爱好，有自己的事情需要花心思，这样即便他不在你身边，你也不会因为没事可做，而胡思乱想。
一个人的社交圈可大可小，关键在于你会不会去开拓。
每一个人都有属于自己的人脉圈子。
你可以通过同事，朋友再去接触他们身边的人，参加各种聚会等活动，增加自己的曝光率，让更多的人认识你，你也会遇到更多有趣的人。
三.学会包装，引人注目
与其说自己摸不透男人的心，恋爱经验也少，不如说是个人吸引力不够。
了解一个人是从外到内的，端庄大方的女人是任何细节都能让男生充满安全感的。
从外表来说，女性人的衣着发型比外貌重要。
首先需要改变自己的装扮，选一些看起来简单大方的衣服，保持指甲干净，最好喷上淡淡的香水，懂得生活的女人也会让别人幸福。
不要排斥变美丽，当你变好看的时候，最直观的吸引力就会上升，内外兼修才是绝杀武器。
四.先爱自己，才能更好的得到别人的爱
这最重要的一点，就是学会接纳自己的不完美，和自己和平相处，真正的爱上自己。
所谓的卑微是换不来爱情的，这只会打破你们之间的平衡关系，让你们的价值变得不对等。
所以不要一有矛盾就去哭闹，把自己搞得痛苦不堪。
这个世界上，你最需要爱的人，就是你自己。
保持适当的运动，奖励自己一顿美食，穿上美美的衣服，学会讨好自己，让自己开心起来。
只有减少依赖，学会优雅的独处，让他看到你自信的魅力，他才会被你吸引，向你慢慢靠近，如此你就可以牢牢地把控爱情的主动权。
提升个人价值，让你在感情的急流中平稳渡江。
很多女生自身吸引力不足，归根到底是自身价值不足，好多姑娘经常抱怨：“为什么追到我后就不珍惜了？”、“为什么我为他付出这么多他无动于衷？”
因为你不懂得创造价值，也没有掌握正确的释放节奏，才会出现我付出了这么多他居然一直无动于衷的情况，男人的本性是“追逐性”，只有提升自身价值，让他知道你自身的价值，而且他也可得这个价值，那你对他才有致命的吸引力。
经营婚姻老婆篇—做好这些让你婚姻更幸福美满
女人想要获得美满和谐的婚姻，收获更多的幸福，学会如何经营很重要，而能够把自己婚姻经营好的女人一定是充满智慧的。世间的幸福总是相似的，追求幸福的方法也是大同小异，因此，小编整理出一些可行性方法，供有需要的女人好好参考学习下，获得启发。
1、学会小鸟依人。
这里提得“小鸟依人”更多的是讲，女人在婚姻中不要表现的太过强势，有时候选择依赖丈夫，是可以培养他对你、对这个家的责任感，让自己的幸福走上捷径。所以，聪明的女人应该明白，男人都有一个英雄情结，就像前段时间流行这样的一句话：”男人负责在外赚钱养家，妻子在家负责貌美如花。“，所以，多点依赖自己的丈夫，会让你们的婚姻进入到一个新天地。你利用好这点之后，和丈夫之间的关系会变得更加顺畅的。
2、抓住男人的心，得先抓住他的胃。
是人就都得吃饭喝水，饮食习惯在夫妻相处中是个很重要的存在。所以，想要抓住男人的心，你就得先抓住他的胃。好好学习厨艺，变着花样做不同的饭菜，让他习惯你做给他吃的味道。而习惯是种很可怕的东西，当他对你产生了某种习惯之后，也就对你产生了依赖了，你们之间的关系只会是更亲密。
3、做最好的自己。
对于很多的女人来讲，她们一结婚就把自己归类为保姆老妈子的行列了，无怨无悔的伺候着丈夫。但是，对于丈夫来讲，他娶回家的是个独一无二的妻子，不是千篇一律的保姆，你的那样的讨好形式是不会赢得他的欢心的。所以，女人在家庭中除了照顾好丈夫孩子之外，更应该做最好的自己，保留自己的爱好，除了家庭之外也还要有自己的生活圈子。
4、夫妻生活多点新鲜。
其实女人想要用心经营婚姻，抓住丈夫的心，除了白天的努力晚上的夫妻生活也要多点用心。可以买几套漂亮性感的内衣，更新思想，学习一些新的技巧，给你们的夫妻性生活增加多点新鲜因素。相信这样的努力下，会让丈夫在身体上离不开你，对你欲罢不能的。由性生爱，你们之前的夫妻生活和谐了，两人的感情才会更加深厚，婚姻也会更加和谐幸福的。
这才是男人不会为了小三离婚的真相
安安陷入了爱河。
男人快四十，已婚，事业有成。
认识三个月，他就给安安买了一辆黄色的甲壳虫，名牌手袋若干，置装费若干，还给她在市区不错的地段租了两室一厅。
安安一下子由月薪只有三千的营业员，晋升到了贵妇阶层，落差可想而知。
跟了那个男人后，她索性辞掉了工作，专心在家做起了贵妇。
每天就过着晚上睡觉，白天逛街做美容的生活。
男人一周过来三次，从来不过夜，每次都是办完事就走。
安安也不想破坏男人的家庭，于是也很懂事，从不纠缠。
可是，人心都是肉长的，她到底还是高估了自己的定力。
两人相处越久，她就越痴缠。
她想法设法跟他多腻歪，抱着男人撒娇，想让男人留下来过夜。
但男人说什么也不肯，有两次还差点翻脸了，安安看到男人脸色不好才作罢。
女人，终究还是感性多于理性的生物。
随着时间的推移，她会慢慢习惯身边的人和事，甚至会爱上他们。
就算知道那并不好，也身不由己地深陷其中，安安也不能避免。
尽管，她曾在内心不停地告诫自己：
绝不能陷得太深，绝不会破坏他的家庭。
毕竟，她之所以不计较名份地和这个男人在一起，一来也有爱，二来也有喜欢他的钱的成分，也是一种各取所需而已。
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可是现在，她发现自己变了。
她越来越贪恋这个男人，越来越渴望独占整个男人。
她想，凭什么那个女人就可以那么幸运？凭什么她就能做原配？
后来一次，她在街上碰到男人一家三口。
男人还是帅气得一塌糊涂，但是原配就差太远了。
一条老气黑裙子，让她看起来起码有四十五岁以上。
皮肤黑黑的，看得出平时不怎么保养。
看到男人老婆，安安突然变得无比自信起来。
她年轻，靓丽，活好，不知道甩那个老女人多少条街。
她觉得自己完全有机会把男人抢过来，取代老女人，成为男人的合法妻子。
于是，她开始不停地问男人：
到底会不会离婚？
到底什么时候离婚？
刚开始时，男人还会敷衍她：
“等孩子上初中，懂事了，我再跟她离婚，这样不会伤害孩子那么深。”
后来安安逼问的次数多了，男人就有点不满了：
“你不要老是问我这个问题，行吗？我每天工作那么累，来了也不能安生，你就不能懂事一点吗？”
安安又如何甘心？
她就不信，以自己的条件，斗不过一个年老色衰的老女人。
2
她决定摊牌，摸上了男人的家，对男人的妻子说：
“我已经跟你老公在一起两年了，他很爱我，为我花了很多钱，他已经不再爱你了，你怎么还死皮赖脸地不离开他？”
原配用扫帚把安安打了出来：
“他那么爱你，怎么还每晚都回来睡？他昨晚才说了要带我们娘儿俩去欧洲十日游呢！”
安安肺都气炸了。
她跟他一起那么久，还没有去外国游过，他把她当什么了？
男人知道她闹到家里，气得脸色都变了：
“你什么意思？你是想害我身败名裂，失去一切吗？”
男人是某上市公司的二把手，位高言重。
平日为了显示低调，特意开一台不到四十万的车子去上班。
他根本没想过会离婚，因为他不想人到中年妻离子散，不得安生。
于是，安安没多久，就失去了这个男人。
3
身边有很多这样的例子。
总有一些年轻的女孩子，或主动或被动被已婚男人的甜言蜜语蒙骗，卷入别人的婚姻里。
一段日子后，便自以为比原配年轻貌美，以为能打败原配，有机会上位。
她们要么不惜时间成本地耗在已婚男人的身边，以为可以守得云开见月明，感动男人，等他娶自己；
又或者不惜撕破脸，去跟原配撕逼，以为可以吓得原配知难而退。
但是，事实告诉我们：
小三上位的几率，真的很少。
能上位的小三，有两种：
小三特别优秀，对男人的事业也有帮助。
原配特别的差，对男人造成毁灭性打击。
如果不是这两种情况，真的很少有男人会愿意为了小三而闹得家破人亡。
特别是有孩子后，稍有点责任心的，都不会为了第三者离婚。
就算真有为情人离婚的，小三也很难得到婆家的认可。
身边有一个女人，因为原配实在是疏于保养，并且性格泼辣。
是那种不依不饶，从村头可以骂到村尾的那种。
加上小三又温柔大度，男人的心就全跑到了小三那边，不惜破财也要把小三娶进门。
然而，小三进门后，并没有得到婆家的谅解。
婆婆觉得是她让自己的孙子失去了一个完整的家庭，进门好几年都不给她好脸色看。
女人虽然成功上位，但活得并不自在。
4
坦白而言：
男人就算有了婚外情，想离婚的也是极少。
大多数男人只是抱着一种猎奇、占便宜的心态去进行婚外情，最好能维持“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的状态。
一旦觉察到情人会给自己的生活和工作带来麻烦，他们一般会选择撤退。
原配之所以是原配，一是受法律保护，二是男人都有一种“第一次情结”。
他们很珍惜自己的第一次婚姻，也希望一辈子就结一次婚。
况且，离婚真的很麻烦。
有钱的要分财产，没钱的离了就再也娶不到了。
就算离了再娶，过了两年，再美的红玫瑰也会变成嘴角的米粒，再甜蜜的感情也会变成左手摸右手。
男人比女人理智那么多，他又怎么会想不到呢？
所以，愚蠢的女人，才会跟已婚男人交往，才会心甘情愿地留在已婚男人的身边，枉费自己的青春，苦等男人离婚娶自己。
而聪明的女人都会明白，“男人是不会轻易为了自己与原配离婚”的道理。
远离已婚的男人，让自己高高兴兴、光明正大地恋爱，清清白白地做人，安安稳稳地过自己的日子。
贫穷也好，富贵也罢，都是一种心安理得，无愧于心。
