感情里，绝望的不是吵架，反而是这件小事！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的感情里，绝望的不是吵架，反而是这件小事！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“我要和那王八蛋离婚！”这是一条来自大学室友群的消息。

室友小梦和他老公是校园恋，毕业1年两人就奉子结婚，当我们还在社会中艰苦挣扎时，他们已经成家生子开公司了，真是羡煞了旁人。

以前的她，天天撒着狗粮秀着恩爱，但自从她生完孩子后，就天天怒发冲冠，嚷着要砍号重练。

她总说，xx脾气大，对孩子不细心，好面子，不够体贴，又懒又邋遢，还死不认错，我们每天吵来吵去没完没了，我实在和他过不下去了。

6年时间一晃而过，我们已经对她今天这句离婚，习以为常。

我们经常会收到粉丝们关于婚姻的提问，其中最多的就是，经常吵架，要不要离婚?

一、吵架不是杀死婚姻的元凶

两个不同性别性格兴趣的人一起生活，吵架必不可少。

而相比吵架，引起吵架的事件更影响感情。比如，丈夫把臭袜子随处乱扔，妻子和丈夫大吵一通。

妻子觉得丈夫邋里邋遢，死性不改，提醒100遍一次都听不进去，这样的男人不适合做自己丈夫。

丈夫却觉得妻子大题小做，自己辛苦挣钱，每日疲惫归家，不就是扔个袜子嘛，捡起来就行了，发这么大的火干嘛！

这样的女人一点都不善解人意，不适合做我的妻子。

争吵，不过是一时的情绪发泄，争吵背后的故事，才是伤害感情的元凶。

二、吵架不可怕，就怕你不会处理问题

法国作家莫鲁瓦曾说：没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

所以，冲突、矛盾、吵架根本不可怕，可怕的是你的处理方式。我有个朋友小菲，刚结婚那会儿，他老公回家后，总忘记换鞋子。

小菲每一次都大发雷霆，刚开始他老公还哄两句，可他的习惯也不是一朝一夕就能改的，后来干脆就破罐子破摔，为了这点小事跟小菲争吵。

小菲某天突然觉得，一直这么僵持下去也不行，于是她就想了个办法，自此之后，她老公再也没出现过这个“臭毛病”。她怎么做到的呢？

小菲在玄关处装了个小栅栏，并立了一块小黑板，上面写着，换鞋打卡处，打卡1次奖励小红花1朵，1朵小红花可兑换1个吻。

凑齐7朵，奖励英雄联盟皮肤一套，凑齐15朵，奖励机械键盘一个，凑齐30朵奖励惊喜一个。机会难得，过时不候哦~

很多时候问题解决不了，是因为没有找到合适的办法，而小菲想到了办法，这个小黑板小栅栏，运用了奖励机制、惊喜诱惑、22天养成1个习惯，以及自己能妥协的程度。

吵架让人忽略想解决问题的初心，让人去纠结是非对错，而偏偏谁都不愿意认错。

而小菲，当她不再给对方灌输“不换鞋”是错误的想法时，把精力放在帮助他改正时，一切问题就迎刃而解。

情绪失控是无能为力的表现，争吵怒喊是情绪的发泄，这些不过都是想让对方承认，自己是对的而已罢了。

三、最绝望的是从不吵架

你可能会说，明明是TA不对，我还要想办法解决，太难了，就没有那种不吵架的夫妻吗？

有，他们大多都离了。吵架也是一种变相的沟通，不争吵，就不知道你们之间如此不同，不知道彼此的难处，也不知道彼此的需求。

如果你们不吵了会怎样呢？彼此隐忍对方的不满，不解决不发泄，眼睁睁看着事情往坏的方向发展。

还有一种，吵架吵了好几年，只管发泄不管解决，最后把彼此的耐心热情和期待都吵完了，只剩下疲乏冷漠，最后走向离婚。

这就像我们常说的，真正要走的那一次，关门声是最小的。

而真正要离婚的那些夫妻，彼此不是客客气气，就是冷漠无感。

反而是那些在民政局，吵得面红耳赤闹着要离婚的夫妻，最后基本都离不了。

吵架在婚姻里从来都不可怕，最可怕的是内耗。

彼此不理解、不支持、不解决，消耗掉最初走到一起的初心，站在彼此的对立面，耗尽彼此最后的力气和热情，直到心死绝望。

所以，不要再抱怨你们总是在吵架，好好想一想你们为什么吵架，你真的是想和TA吵架吗？

夫妻关系想要长久，不过是你改一点我变一点，彼此朝着一个方向共同努力。希望你们都能学会看透本质解决问题，这样，你们的婚姻才会有一个美好的结果。

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感情怕的不是吵架，而是不说话

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情怕的不是吵架，而是不说话，欢迎阅读与收藏。

在微博上看到一句话：真正的爱，不是不吵架不生气不耍脾气不胡闹，而是吵过闹过哭过骂过，最后最心疼彼此的，还是对方。

的确如此，有多少对夫妻，吵吵闹闹的就这么过了一辈子，到头来分开的，却是那些看起来风平浪静，掀不起半点波澜的人。

爱的反面不是恨，而是冷漠。你去了哪里，我不愿多问，我做了什么，你也没有半点关心。表面上没有什么矛盾，其实早就划出了深深的裂痕，哪怕想挽救，也都是于事无补。

前不久，有一位叫晴天的读者给我留言，说她和丈夫想法不同、意见不合，生活在一起，真的好累。

她觉得，自己就像是个可有可无的人，他从来没把她当回事，她说了什么话，就当作是耳边风，就连一次也没有听过她的。她很迷茫：这样的婚姻该如何继续？

看到这段留言的时候，我觉得特别心酸，也特别心疼。

明明很多人从小到大，也是被家里千娇万宠的，却因为一个对自己视而不见的男人受尽了委屈，无处释放。

其实感情最怕的，并不是吵架，而是不说话。吵不散骂不走的那种感情，是真爱，只有当他对你已经没有感觉的时候，才会连架都懒得吵。

很多矛盾，大吵一架发泄出来可能就没事了，自己心里痛快，对方也会知道你的底线在哪里，今后相处便不会再去碰。

但，若是有一个人拒绝沟通，心底那扇门就会关上，矛盾便像滚雪球一样越积越多，最终，覆水难收。

家，本来应该是一个庇护你的港湾，但婚姻中的冷暴力却把它变成了伤害你的武器。我有一个朋友，就被困在这样的“聋哑瞎”式婚姻里，不知如何挣脱。

她丈夫最常说的一句话，就是“随便”。既不回复她的信息，也不回应她的付出，无论她说什么、做什么，都是一副无所谓的态度。

就算他们是名义上的夫妻，但她却觉得，她对他一点也不了解。

平时他去了哪里，从来不会主动跟她说，她想关心他一下，问问他工作怎么样，他就一脸的不耐烦：“说了你也不懂”。

她跟我说，有的时候我都特别羡慕那些没事就拌嘴吵架的两口子，因为我宁愿他跟我痛痛快快地吵一架，都好过现在这样，把我当成透明人，好像跟我多说一句都是多余。

在这样名存实亡的婚姻里，她也渐渐变了，出了事宁愿跟朋友倾诉，也不愿跟丈夫透露半句。她交了什么新朋友，有了什么新爱好，他一概不知，有时他心血来潮问她两句，她也都敷衍过去。爱情的余温散尽，剩下的只有冰冷。

毕竟，谁的心都是肉长的，经不住一次一次地碰钉子。

让一个女人对你彻底心寒很简单：只要先让她对你满心期望，再突然冷落她，对她说的话充耳不闻，对她做的事无动于衷，早晚有一天，她会从失落、失望，变得绝望。那么，你将永远失去她了。

人和人之间是相互的，你对我好，我也对你好。

闹别扭，是因为太在乎，发脾气，是因为太关心，感情就是越吵越亲密，哪怕你的我的缺点全都暴露无遗，但我还是依然爱你。

这一辈子，真正能对你上心的人没几个，千万不要对爱你的人太冷漠。每个人都有脾气，但只是因为爱你才无数次地放低了底线，忍下了抱怨。多少人都是在失去的时候才懂得珍惜，但为时已晚。

亦舒说，最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人？

如果有一天，那个爱你的人变得沉默，不愿对你唠叨了，就算你做多过分的事，她也不会跟你吵了，别以为她是懂事了，那只是因为，你已经不重要了。

别让在乎你的人伤心，别让惦记你的人彻底安静。再爱你的人，她对你的包容也是有限度的，若是爱你爱得力不从心，她就没必要再留下了。

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小吵怡情大吵伤心：毁掉感情的不是吵架，而是不会吵架

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的小吵怡情大吵伤心：毁掉感情的不是吵架，而是不会吵架，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近《奇葩说》有一期辩题，伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍。

关于爱情的辩题总是很容易触动人心。正反两方讲了很多的观点，导师总结的时候，蔡康永说了这么一段话让我感触很深，他说：

为什么要一直容忍这些我们不该容忍的事情。容忍会导致不在意，不在意会使我们失去活着的滋味。

是啊，感情里的“容忍”往往会滋生“不在意”，而什么都“不在意”的婚姻也就失去了最初的意义。

当感情开始出现矛盾的时候，很多人往往选择“容忍”，以为这是为爱退让。

但事实上，当两个人都选择不开口的时候，婚姻却亮起了红灯。

朋友小南和男友是对基本没吵过架的模范情侣，但最近小南抱怨说，她觉得男朋友越来越不在乎自己了，两人的感情好像陷入了瓶颈。

她说，恋爱开始的时候，我们约好了不准吵架，有矛盾各自消化，最好不要拿出来说伤害感情，但是现在，好像有点没话说了，也懒得吵，什么都不在意了。

现实中很多情侣就是这样，以为小矛盾忍一忍就过去了，没什么好吵的，但一次不说，两次不说，矛盾要么升级，要么消失，谈到最后，会发现已经“相对无言”了。

其实，不吵架的情侣不是因为真的没摩擦，只是两个人都已经习惯了容忍，习惯了告诉自己这种小事，不要在意。

恋爱和结婚是什么？是两个原本独立的个体磨合组成了一个新的家庭。这期间，难免因性格习惯的差异在磨合中产生摩擦。

发现问题的时候，小吵一架，及时和伴侣表达不满，并不是什么坏事，不仅可以化解矛盾，还可以增加恋爱中的小情趣。

不久前，李嘉欣在微博上晒出和许晋亨在水池旁的“情侣姿势”合照，让网友感叹两人结婚10年依然甜蜜如初。

其实，许晋亨和李嘉欣的爱情在当初并不是那么的顺利。

李嘉欣是有“最美港姐”之称的一代女神，虽然外表看上去气质温婉，但实际上她却因为早早出来赚钱养家，为在环境复杂的香港娱乐圈扎下根来，养成了果决强势的性格。

她曾说，“强势可以说是我的缺点，我不懂撒娇，一听到女人撒娇毛管都竖起来。”

而另一边许晋亨出生于香港老牌豪门许氏家族，作为香港最有名的“钻石王老五”，他的情感经历丰富，多任女友甘愿为他变得“小鸟依人”。

果决强势的李嘉欣碰上了习惯柔情的许晋亨，这段爱情就有些小波折了。

两人相恋时，经常被媒体拍到“一言不合”的开吵现场。烦恼的许晋亨还曾经“黑脸”独自下车买酒。

但是，宣泄情绪以后两人就甜蜜如初了，就连发生过“激烈”的当街争吵，许晋亨也第二天就跑去买李嘉欣最爱吃的汉堡。

李嘉欣也一边调侃两人经常吵架，一边坦言：他很疼我，也肯接纳我的缺点，我不是一个太有耐性的人，他像是上帝派遣下来，训练我，照顾我。

两人结婚多年，仍像热恋时一样不时被拍到手牵手出游。

好的婚姻从来不怕争吵，怕的是情绪堆积，将一点小事无限放大。

及时疏导情绪，婚姻才能走的长久。

一段感情中，如果一味忍让，就是在给双方累积不断上升的怒气值。

好的伴侣会和彼此及时沟通，及时解决感情中出现的问题。

而一段好的婚姻，不会因为吵架导致两个人吵散。有时候，点明伴侣的缺点，反而是种提醒。

《幸福三重奏》里，陈建斌和蒋勤勤的相处模式即是如此。

陈建斌作为“资深文青”，颇懂得生活情趣，但常常对做饭、打扫这类生活日常感到不耐烦。

对分派过来的家务活也是能推就推，敷衍完事。

这让大着肚子的蒋勤勤，忍不住在车上流泪爆发，直言：“什么东西都是我在收。”

此后，陈建斌也立刻接收到了自己的错误，赶紧进行调整。饭后，他主动洗碗。蒋勤勤做菜也不再在一旁“干瞪眼”，而是要求切葱。

对待怀孕的妻子，他也是悉心照料，蹲下帮她系鞋带，开车送她去产检。

蒋勤勤的微博里也布满了彼此的照料，他们日常相处中洋溢着暖心的欢喜。

他们的爱情是在细水长流中渐渐为对方调整彼此，逐步找到了彼此前行的步调。

婚姻中对方也许有着生活上的小缺点，但在伴侣指出后，学着为对方调整，才是婚姻迈向长久幸福的途径。

很多人会觉得吵架是一件很负面的事情，但其实，在感情里保持理智的吵架有助于化解矛盾，长期忍着不说，反而会引发情绪爆发带来的恶劣后果。

就像我最近看到的两条新闻一样：一个是夫妻俩发生争吵后，妻子一气之下自己砸碎家里物品，手持菜刀割碎天然气管子。

另一个丈夫在与妻子争吵后，醉酒后情绪失控下在家中放火，还扬言要从家中跳下。

我想之所以会产生这样的后果，是因为他们在平时积压了太多的不满和矛盾没有解决，才会在大吵之后上升到互相伤害。

婚姻里的“小争吵”是表达在意，是两人沟通交流的桥梁，也是夫妻间的生活情趣。但情绪失控的“大吵”，就变成了引爆的“炸弹”，彻底摧毁一段感情，甚至造成恶劣后果。

黄执中在那期辩题里还讲到这样一句话：美好的爱情是满是裂痕，却没有崩开。

对比之下，“从不吵闹”的完美婚姻往往是表面平静如初，内里遍布裂痕。一旦爆发，问题重重。

所以说，婚姻里“小吵”怡情，“大吵”伤情。

美满的婚姻少不了一点小争吵，当然，吵架的时候也要注意分寸和方式方法。以解决问题为主，而不是无理取闹，翻旧账或者是不明事理。

正确的“小吵小闹”是感情的升温品，是互相磨合稳定向前的秘诀。

婚姻从来不是一蹴而就，而是不断彼此为对方调整的过程。

幸福的婚姻就是在不断的唠叨中，触摸到真实的对方，在相互磨合中不断成长。

恋人之间怕的不是分手，而是这件事！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的恋人之间怕的不是分手，而是这件事！，希望能够帮助到大家。

壹

感情中最遗憾的是什么？那天公司一小姑娘兴冲冲的跑来问我。很多人听到这个问题的回答都是：最后没有在一起。

就好像感情如果没有走到终点，那后来初见时的美好不重要；经历过的心动不重要；感受过的惊喜不重要；彼此参与过的人生也不重要了。

但其实，我觉得感情中最遗憾的不是分手、出轨、最后没有在一起，而是错过。

我认识一个读者，她28岁那年离婚，带着一个3岁的女儿。白天她要工作挣钱，晚上要哄女儿睡觉，基本没有自己独处的时间。

可架不住家里人的催促，她也去见过几个相亲对象，介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人。

好像她的归宿就是找个相同境遇的人，搭伙过日子，凑合着过完这一辈子。

她虽然年龄不小了，又结过婚，有过小孩，但爱情观一如既往的单纯。她觉得两个人结婚是一定要有爱的。

贰

一次阴差阳错的意外，她认识了一个小她6岁的男孩子，原本她觉得男孩子那么小，俩人差距太大了，可男生远远比她想象得要成熟，也很有担当。

两个人刚认识就有说不完的话，没过多久，男孩子跟她表白了。最开始男孩子表白，她没答应，她结结巴巴的跟男生说道：

“你可能还不知道吧，我离过婚，还有一个小孩，你呢，刚刚大学毕业，有很美好的未来，也会遇见更好的人，何必栽在我手上呢？“

男孩子很坚定地说：“可是我现在就是喜欢你啊，喜欢到不说出来会后悔一辈子，你有小孩，以后我帮你一起养啊，我想和你一起分担辛苦。”

她犹豫了很久，没答应。可没过多久，她出了车祸，脚骨折了，男孩子听说了之后，急匆匆的跑到了医院，晚上也待在医院照顾她。

有天晚上她半夜醒了，瞧着趴在她床旁边睡着的男孩，她的心不可控制的跳的剧烈。那天之后，她选择了勇敢的跟他在一起。

尽管没人看好，但那段感情持续了两年多的时间。他们说服了家人朋友，谈到了什么时候结婚，怎么养育小孩。

可就在身边的人都从不看好转为问他俩什么时候结婚之后，他们分手了。

叁

这时候她已经30岁了，很多人都觉得她的日子只会比从前更难。可她跟我说，是那段看起来根本不可能的感情，把她从生活的谷底拉了出来。

哪怕最后两个人没有在一起，但那个陪她走了两年多的大男孩，却重新给了她好好生活的勇气。

从还是个小朋友开始，我们就知道做事情要注重结果。评价一个小孩是不是努力上进的好学生，要看他期末考试的成绩。

在很多人看来，明明他们那么不相配却义无反顾的在一起了，可在所有人都很看好他们的时候，两个人又分开了，好可惜！

没走到最后的爱情，总会让人觉得惋惜，还不如当初没有在一起。

但其实，在好好相爱的过程里，我们拥有过的快乐，为对方做的改变，彼此为了在一起做的所有努力，那些开心和失意都是真实存在的呀。

感情和人生一样，遗憾的从来不是拥有过后又失去，，而是为了避免结束，你避免了一切开始。

我知道分手会很痛，爱别离会很难过，但毫无保留地爱过、痛痛快快地分开，总好过错过后的念念不忘。

•END •

夫妻不和的原因不是吵架，而是不会吵架！

美剧《国务卿女士》讲了一个女人（伊丽莎白·麦考德）在应对国际危机、办公室政治和复杂的家庭生活时寻找平衡点的故事。

伊丽莎白除过那个精明干练、情商智商双双在线的女强人人设之外，剧中还给她设定了另一个十分接地气的另一人设，即一个会和丈夫吵架的妻子，一个会向孩子发飙的妈妈。

伊丽莎白跟许多走进婚姻的女人一样，在处理各种繁忙的工作之余，也面临着许多家庭困扰：比如，两个孩子不停地出现各种状况；夫妻之间时有分歧，并经常发生争吵；双方亲戚的每次出现都挑起他们原生家庭的许多问题。

但是，直到第三季结束，伊丽莎白夫妻之间的感情并没有因为琐碎狗血的日常而变淡，相反他们依然情比金坚甜蜜如初。

而这一切全部归功于伊丽莎白夫妇在剧中可圈可点的婚姻保鲜秘诀：保持紧密连接、形成互动良好的亲密关系。

纵观全剧，麦考德夫妻维持亲密关系的方法有很多，关键点简单概括来说就是：通过有意识地努力传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制，最关键的是表示出对伴侣观点的关心和尊重等技巧，保持良好的沟通、智慧地吵架、有技巧地解决冲突。

一、努力传递清晰、直接的信息，精确表述：

当亨利弄坏了家里的洗衣机，女主没有没完没了地抱怨“你怎么又把洗衣机搞坏了？不是跟你说过不要把浴巾放在洗衣机里，你怎么总是不听？”而是在委婉的提出意见后，直接联系了修理工。

研究发现，夫妻沟通中较为有效的方法是：只关注某个特定的令人懊恼、不快或有分歧的单一事件。

比如也许我们会为伴侣没有足够时间陪伴自己而感到伤心难过，与其回应以伤人的话语，批评或者挖苦，脱口而出的指责“你太以自我为中心了，你就只想到你自己的工作”激起对方的防御性反应，不如揭露真情实感和欲望，并且用第一人称表达自己的感受，以得到正面回应：“因为你忘了给我买七夕礼物，我现在很不开心”、“我们最近在一起的时间好少，我好伤心。我想你。”

常见的糟糕做法是因对方的一时疏忽就上纲上线：你怎么天天回来这么晚？你怎么从来不管孩子？你怎么从来不做饭？你心里就没这个家，你不爱我了。

或者数怨并诉：你为啥忘了给我买生日礼物？结婚买房为啥不写我的名字？你妈为啥不能给我们带孩子？巴拉巴拉。

甚至恶意批评：攻击对方的性格甚至人品，而不是针对某个具体行为。

这些错误的表述只会让负能量在双方之间循环，无法有效解决当下的问题。

二、认真倾听

倾听是在接纳基础上，要认真、有兴趣、设身处地地听，并在倾听时适度参与。

耐心倾听对方的话，准确理解对方的意思，表达自己的关注和理解。

克服自我中心和自以为是。

不在听的时候揣测对方意图，或者抱着恶意、挑剔的态度，随时准备反驳，不用消极方式打断对方谈话比如表示反对或转换话题甚至反向抱怨（回避对方关注的问题，用抱怨回答对方的抱怨）。

三、有礼貌地争斗

即使是公主嫁给王子，婚后柴米油盐的家常日子中也难免锅勺碰碗沿。聪明的夫妻善于智慧地吵架，让冲突成为亲密关系变得满意的契机。

通过共情（同理心，换位思考）理解对方，彼此重视对方的立场和意见，即使存在分歧，即使因分歧发生争执，也能保持自我控制和镇定。通过主动、建设性讨论来解决冲突。

出现争执时克制发脾气和敌对的冲动，礼貌的表达各自的不满。

不抱怨，不指责，不唠叨，关注点在于解决当下的问题。

当自己犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

当理性的讨论即将升级到非理性的吵架，自我辩解、指责批评、互相蔑视、防卫逃避的话就在嘴边，快要进入彼此伤害、走入负面情感相互作用的怪圈的瞬间，一定要淡定地控制住自己的情绪，或者干脆走开让自己的愤怒冷却下来。

四、边界与尊重：

剧中有一个奇葩情节：国务卿出访菲律宾，却被菲律宾总统性骚扰。同事建议她站出来说明自己的遭遇，鼓励其他受害女性揭发总统，伊丽莎白犹豫不决，丈夫亨利在温暖的安抚之后，并没有声明自己作为丈夫和大男人的立场，而是简单大气的表达It’syourdecision.

承认伴侣观点的合理性，表达对伴侣立场的尊重，不去改变和控制对方的人生，不做“我都是为了你好”的情感绑架，尊重对方的想法和做法。

很多女性被“好女人是一所学校”这个不知道哪位名人提出的观点带到沟里去了，结婚后把自己当成管教不良少年的老师和校长，总想千方百计改造丈夫让他成为自己理想的人设。忘记了“选择你爱的，爱你所选的”，忽略了尊重对方是自己生命中最重要的那件事。

过度关注伴侣的不完美，认为对方的缺点和不足是所有问题的症结，试图去改变或操纵伴侣，而不是给他们忠于自我的空间和随意靠近或远离的自由，就是在为自己播种一颗失望的种子：总有一天会察觉到，一切试图掌控、说服或操纵伴侣的行为是如何让双方渐行渐远的。

聪明的女人知晓边界，懂得尊重，不玻璃心，不作，不每日三问：你在哪儿？干啥呢？和谁在一起？聪明的女人懂得如何在婚姻中智慧地吵架。

好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。"，希望能够帮助到各位。

我一直很喜欢这样一句话：两个人在一起，就像是两个刺猬渴望拥抱，如果谁都不愿意拔掉自己的刺，那么只会扎伤对方。

所以，为了能拥抱彼此，也为了能够感受对方爱的温度，双方都必须拔掉自己一半的刺，而这个拔刺的过程，就是爱情。

我最近在追综艺《女儿们的恋爱》，节目中郑爽因为要筹备自己生日会的演出，压力很大，她担心自己做不好，所以变得很焦虑。

为了帮助郑爽排解负面情绪，张恒带她出去散心，但是由于郑爽太过于沉浸在工作中，所以没能及时回应张恒说的话，这让张恒觉得郑爽根本没有把自己放在心上。

所以，他就一个人闷闷地生气，当郑爽跟他说话的时候，他的态度也有些冷漠，这让本来压力就很大的郑爽，因为焦虑无法排解，变得更加焦虑，忍不住坐在车里哭了起来。

从节目开播到现在，郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议，不同于节目中其他几个人的相处模式，他们两个人不仅是情侣，还是工作伙伴，所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时，郑爽想立即沟通，解决问题，张恒却希望能冷静一下，会用 跳过，不谈这个问题 这种有些冷暴力倾向的方式应对。

网友们对郑爽和张恒的爱情有这么多争议，大概也是因为，我们总是觉得，明星的爱情应该像偶像剧里那样，只有甜蜜，没有争吵。

所以看到他们因为工作和一些鸡毛蒜皮的小事吵架，甚至受委屈时，就会忍不住有一种 爱情梦碎 的感觉。

不管是明星还是普通人，在爱情面前，我们都是没有光环的小学生，只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

其实在《女儿们的恋爱》中的4对年轻人，也都经历着不同的焦虑与压力。

40岁的陈乔恩，默默承受着年龄带来的非议；刚刚结婚的郭碧婷和向佐，品尝着新婚生活的甜蜜与忐忑；还没见过家长的徐璐和张铭恩，也在不断的磨合中，摸索着更适合他们的爱情模式。

马良的《坦白书》里有一句话说： 生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行。 就像郑爽和张恒，虽然免不了磕磕绊绊，但两个人也因为这些才更了解彼此。

那个让郑爽忍不住落泪的人，却也是茫茫人海中唯一一个及时带她去动物园，让她笑得像孩子一样的人。这不就是爱情吗？让人受尽委屈，却也让人刻骨铭心。

之前在网上看到过一个故事，女孩曾经很依赖自己的前任，但是男生却总觉得她太作，太不懂事，所以，遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

下雨不用对方接，生病了自己买药，就算心里有委屈也从来不说，她以为只要两个人不会吵架，就不会重蹈之前的覆辙。

直到有一次，她因为工作的事情压力太大，跟男生吵了一架，她本来以为男生会因为她突然的坏脾气，对她感到失望，结果男生却一把抱住她，对她说： 都发泄出来，是不是好多了？以后有事不准憋着不说，我是你男朋友，你在我面前不必那么懂事。

原来最好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

爱情最本质的意义，是牺牲与取舍，因为相爱就意味着，你必须做好准备用单身时的肆意和自由，去换取另一个人的温暖和怀抱，意味着你必须要学着为对方考虑，要去照顾对方的情绪，要努力和对方一起扛起生活。

两个人要相爱，就必须相处，有相处就一定会有摩擦，但爱的奇妙之处就在于，它就像一个巨大的海绵，不管你有多少刺、多少棱角，它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

只要你不放弃，爱就永远在，希望我们都能遇见那个让你敢肆无忌惮做自己的人。

他对你是不是真心，就看这件小事

昨晚跟一位网名叫月亮的女生在微信上聊天，她说有件事令她十分困惑。

事情是这样的。

她在交友软件上遇到一个男生，那个男生长得十分帅气。

月亮说，一开始也只是有一搭没一搭地聊聊天，没想到，后来慢慢对他产生了感情。

“我很怕收不到他的消息。有时候聊得好好的，他会突然跟我说 ‘我要去洗澡了’，然后我等啊等、等啊等，他却始终没有再回复我。宿雨姐，你说他喜不喜欢我？”

也许是听过太多类似的故事，我想都没想，心里便有了答案。

他哪有多么多么喜欢她？

于他而言，她不过是寂寞时用来打发时间的聊伴，谈不上讨厌，但也绝对算不上喜欢，更别说爱了。

之前跟好友CC在一起吃饭的时候，CC跟我说，她最讨厌那种，聊天聊到一半，连声招呼都不打就没下文的人。她说那样的人，超级没礼貌。

她告诉我，她喜欢上了一个男生，每次聊天都是她主动找他，聊着聊着，他就会借故离开，然后就没有然后了。

CC说，一开始自己也会傻傻地等他。他说去洗澡了，她就以为他真的去洗澡了；他说去吃饭了，她就以为他真的去吃饭了；他说去忙了，她就以为他真的去忙了。

可时间一长，她发现，他好像真的跟网上说的一样，澡永远洗不完，饭永远吃不完，事情永远忙不完。

他就这样死在了浴室里，死在了餐桌上，死在了子虚有的忙碌中。

“他真的就这么讨厌我吗？”CC哽咽着问我。

我安慰她说：不是你有多么令人讨厌，而是他对你并非真心。喜欢你的人，跟你永远有话聊，不喜欢你的人，才会聊天超过十句就觉得厌烦。你没有错，你也不必责怪自己。

我曾经写过一篇文章《没秒回，不代表我不在乎你》，讲的是，一个人在意你的程度，不一定和回消息的速度成正比。

也就是说，消息回的再快，他也有可能把你当备胎养着，仅供无聊时消遣一用。

那么，有没有什么办法，可以从聊天记录里判断出一个人是否是真心喜欢你呢？

首先，要看他跟你聊的是什么内容。

一个人真的喜欢你，一定不会跟你漫无目的地闲聊，而是会旁敲侧击地打听你的兴趣爱好，聊些积极的、有意义的事，从而拉近你们的关系。

即便你想不出要聊什么，他也会主动找话题，不会让气氛冷场。

其次，要看他聊天时的态度。

如果一个人跟你聊天只是为了打发时间，你会很明显地感觉到他的心不在焉。

他的每一句回复都像在敷衍，你会觉得很不尽兴。

尤其是，当你聊得正high，他突然没声音了，或者对你说 “我去洗个澡”“我去吃个饭”。他有这样的反应，说明已经不想跟你聊下去了，也间接地说明，他其实并不是很在意你，所以想尽快结束你们之间的对话。

一个人倘若真心喜欢你，不会招呼都不打便消失得无影无踪，也不会找借口离开，然后一片死寂。

所有聊天时的小细节，最能暴露出一个人的真实想法。

有人说，最伤心的事莫过于一个人和自己的聊天记录比其他人的多好几倍，却突然消失，再也没有了音讯。

但我觉得，这并没有什么可悲伤的。

时间，带你看清了一个人，也让你更加深刻地明白：喜欢，就是愿意牺牲时间，用点点滴滴的陪伴交换心与心的交流。

喜欢你的人，再忙也有时间；不喜欢你的人，再闲也会装作很忙。

愿意陪你聊天的人，不一定是真的喜欢你，但一个不愿意陪你聊天的人，一定没有想象中那么喜欢你。

如果你不确定一个人对你是否是真心，就去把你们之间的聊天记录找出来，仔细地看一下他给你的回应。

是你一言我一语的温情互动，还是你打八行字，他只回一行字的冷冷清清？

是会时不时地收到他对你的关心，还是隔了好几个礼拜都不见他慰问你？

是每次聊完他都最后一个回复，还是你道过晚安他也熟视无睹？

聊天记录，是最好的情书。

倘若真心，必定躲藏不住。

毁掉夫妻生活的不是出轨，而是这件事

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"毁掉夫妻生活的不是出轨，而是这件事"，希望能够帮助到各位。

舒舒：

8年前，我刚生完孩子不久，老公天天在外面玩不管家，正好遇到一个成熟稳重型的男士示好，经常聊天被老公看到了。

老公一直记恨我，认为我对他不忠。这些年虽然风平浪静过来，但时不时总会提起。

前年，他借款200万炒股全亏了。去年刚刚卖完房子还完款，他又出轨女同事，前几天又要我拿钱给他炒股，如此折腾他说就是因为我多年前的事情，现在他不离婚也不出钱抚养孩子，我不知道我们将何去何从。

他的原生家庭就是父亲一生出轨多次，晚年离婚组成新家庭，新妻子比我们大不了多少，他母亲强势，从小带他一起抓小三。

我们父母亲是故交，所以我们从小认识，应该来说感情基础很好，十几年都是同窗校友，但我们对未来都不是很有信心，离婚也谈过，但还是想能好好过。不知道怎么才能修复这段感情，也不知道是不是分开才是彼此最好的选择？

潘幸知：

第一，先谈出轨。

在你们的心里面，出轨不是婚姻不可承受之痛。否则，你的父母亲不会和他的父母亲交好，并且把你俩凑到一块儿去，其实，你们家庭彼此都是接受的。

你们俩结婚之前，你就知道是这样一个出轨多次的一个家庭，甚至说他爸爸的老婆比你们都大不了多少。

所以我认为，在你的这个概念里面，是赞同这种形式的婚姻的。你们彼此是能够接纳对方出轨的，这一点你自己心里清楚就可以了，大家谁都别找借口。

你的借口是，老公天天在外面玩，你正好遇上一个成熟稳重的男士。你老公的借口是，因为你对我不忠，所以我就正大光明出轨，咱谁都别说谁。

第二，我们说说“他借200万炒股全亏了”这件事。

我个人对于投资的想法是这样的，投资绝对不能说我借200万钱去炒股，这世界上哪有一定会赚钱的事儿？好事儿都让你占，怎么可能真的这200万变成400万出来的，因为这400万投入我就能赚到1000万？这就是赌博人的心态。

投资是什么？就是我今天有300万，然后我愿意把200万投进去，都没了，这就是我投资赔了的钱。剩下的100万，我至少还能保证日常生活所需。

这里面我们就要去了解，这个投资我是不是投在正确的路径上，我可能面临的风险是怎样的？

对金钱没有正确的预估和筹谋，随波逐流，自己钱亏了，拿别人的钱，然后拿老婆的，不断透支，这绝对不是一个好的习惯。

第三，如果你内心想的还是感情，想的是怎么才能修复这段感情。那我给你几个建议：

首先，我觉得你要认可你们彼此出轨的事实。大家谁都别说谁，半斤八两。

其次，你要思考双方的金钱观是否一致。关于借钱这个事情，那你们俩的金钱观是否是一致的？如果你觉得反正他炒股亏钱卖房子无所谓，或者说你们家有10来套房子，一套一套卖，好，没关系。我觉得只要是你们自己对于金钱观价值观都是一致的，两个人是可以过的。

但如果无论如何都不能容忍的，或者如果下次他再出现200万炒股的情况的话，那么是否考虑离婚？

换句话说，就是他跟过去一样，他还是出轨，他还是借了钱，你是否能接受？

再次，你只要不指望他在下一段时间里面能够变好，那这婚姻就能继续。

如果你觉得你对他的要求是要跟现在不一样，不论是投资，或者是出轨，都希望他改变，那双方都是走不下去的。

他会永远拿你曾经背叛过她的事实作为借口，然后让你们继续彼此折磨，最后还是分。

你们未来的婚姻大抵还是这个样子的。不要想着改变对方，这是不现实的。你对未来的期待是什么样的？如果能够容忍，双方约定俗成就好了。如果你觉得你是没有办法容忍，没有办法去接纳这样的，那么你们就是要考虑分开了。

什么才是婚姻真正的不可承受之痛？其实每个人心里都有自己的小九九，不能一概而论。