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岁月不知情深

发表时间:2021-01-25

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的岁月不知情深,希望能够帮助到大家。

年少时,总有那么一个人在心里那么刻骨铭心,占了全部的位置,单纯傻傻地喜欢着、爱着。那时候,总以为,这个人将是携手一生的人,后来,春秋更替,一切都是南柯一梦,从此,再无交集。

几年不见,你长高了不少,谈吐之间的稳重与成熟,这些都在告诉我,过去的就是过去了,那些色彩的岁月都已尘埃落定,是岁月的一页,亦是我的一页。

那年,我家中突变,就差点就是家破人亡。一向坚强乐观的我也在那一瞬间全然崩溃,脆弱不堪,整日浑浑恶恶。在我最害怕、恐惧时,千盼万望着一个救世主出现,在黑暗的世界里,带给我一丝光亮。而你的出现,恰恰就是那个救世主,带来安稳和光亮。

那件事情,我没有告诉任何人,依旧上课,下课,吃饭,睡觉。我不能向世界喧说害怕,恐惧,只是每每上课时,倒头就睡。直到你发现我的异样,询口问我你是不出什么事了。第一次回答你时,我用着极其风轻云淡的口气,没事啊,我能有什么事。

我不知道你是如何笃定我有事的问题,但你那一眼的坚定和担忧,让我心里不免一颤。寒,不要瞒我,你的眼睛不适合说谎,快告诉我,到底出了什么事。

一些事情在心里堵久了,需要向一个人倾诉,所谓的坚强,不是不落泪,而是收集一点一点的难过,委屈达到一定饱和程度时,再夺眶而出。我平静地告诉了你所有的事情,你抱住了我,在我耳边轻声说,还有我在,以后,我一直守护你。这句话如一抺阳光照射了我心房,很温暖,又带着一股安稳的力量。

流年似水,时光慢慢地脱去每个人的稚嫩,不知不觉都过了两个年头,你在远方,忙着你的事情。唯一联系的都是qq和电话,你知道我的喜好,譬如糖果,冰淇淋。你在一个小商店里搜买了全部阿尔卑斯不同口味的糖果,整整一个箱子。你写了一封信,信中最后一句,阿尔卑斯的糖语,你懂的。

我把糖果分给了宿友,宿友个个调戏我,寒,阿尔卑斯哦,你有情况哦。我低着头大声吼回去,才没有。

说真的,我不知道阿尔卑斯糖果的含义,就去问了度娘。阿尔卑斯的糖语你是我的唯一。在看到答案的那一刻,心跳猛然加速,脸皮红火红火的,手心都是汗,心里雀跃害羞着。

后来你打电话过来,轻笑着问我寒,糖果收到了吧,好吃不。随之又换上了严肃的语气寒,你肯定知道阿尔卑斯的糖语了,寒,我们在一起吧,六年后,我们就结婚。

听到你说的话,我有点小欢喜,心里就像一静湖,荡起了涟漪,久久不能平复。我简单地说了:好。

我们在一起啦,这个关键词在我脑海中一直浮现。那一刻,我心里无比笃定,你就是我此生的良人,哪怕未来要经历多种磨难,我也要和你在一起。我对你的感情,也许就是在那一次你抱着我时,我依赖了你。感情就是这么奇怪,有些事,就能毫无消息地种下爱意。

你有没有记得,我曾说过,我喜欢你的声音。真的,我很喜欢,你的声音富有磁性,暖如春风。

我喜欢听歌,但我不会唱歌,我喜欢听故事,但我也不会讲故事。唱歌,讲故事,全是你一声所包,在你给我唱的那些歌里,最钟情那一句只愿得一人心,白首不分离。唱出了许多人心声,真挚和永恒的爱。我希望,我和你就如这句歌词一般,只愿得一人心,白首不分离的结局。

我不是一个易吐露心声的姑娘,我喜欢你,放在心里全数占着位置,我固执地爱上你,划地为牢,只为一人,用了全部的感情就可以一直到白头。后来,我才发现,一切竟是这般可笑,最后明了,当初自己那般执着,那么努力地喜欢一个人,到头来,都是一场泡沫,殊途陌路。

秋天的某一天,我在qq上发现最熟悉的头像消失时,我慌了,打电话给你,状态:关机。这一刻,心如秋凉。我焦虑不安地打你号码,发了无数条信息。一直都没有听到那个我牵肠挂肚的铃声,是啊,我把你单独放在一个分组,给你的手机号设了单独的铃声,把你那屈指可数的照片独建相册。因为是你,所以都是独特的一切。我清楚地知道自己对你的感情,只是我唯一不清楚爱的这般深,你悄失时,我惶恐,担忧,要把全世界翻过来,需得知你安好。天天失魂落魄地守着手机,上着线,希望你能够回应信息,哪怕一丁点也好。然而,在你关机5天后,你发来了一条信息,很简洁却又富有杀伤力的一句话抱歉,我们不合适。

我不记得我打多少个电话你才接的,我记得,我问了一句,为什么不合适。你什么都没告诉我,只是一个劲的抱歉。

你不知道,我一个人整整在雨里淋了一个下午的雨,你不知道,我有多担心你,你更不知道,看到你的信息,我的眼泪一直往下掉。是啊,结束的感情,哪怕曾经有多甜蜜和温暖,也不过是一场戏,你哭,你难过,全是你一人在唱独角戏。

我不知道该不该感谢你,与你散之天涯后,我喜欢上了文字,我开始慢慢地把伤痛,对你的想念一并寄托给文字。

宿友对我喜欢文字这件事有点反应不过来,朋友都是一个劲地问,寒,你脑袋抽风了啊。要是你,你也会感到很意外吧。是啊,曾经一个疯癫的姑娘,怎么可能和文字这东西打上交道。在网络里,如果有两年时间陪伴我的人都知道,我开始的风格皆是忧伤,只是从来没有人知道,我的文字,是为你而写。我被人捧在手心呵护,放在心里疼。姑娘,你让我好心疼,好心疼收过诸多类似的话语,唯独没有你一言半句。

也许你来看过我的空间,可能我不知道而已,那你应该知道,那些文字,写的都是你啊。每次落笔时一想起你的模样,胸口左边的那个位置,隐隐地生疼,泪已倾城。

其实,我一直希望,有一天,你可以看到我的文字,看到我的努力。

后来,你用新号往我窗口抖了信号,那是你和你女朋友,不,应该是说,那是你妻子的照片。

你说,你要结婚了。让我早日也找到我的另一半。

我知道,我们结束了,是彻底的。再也没有死灰复燃一说。我疯狂地敲打键盘的一句一字,随之又盲目地按着删除键。

我以为六年如昙花一现,稍纵即逝。期限一到,你带着春风来告诉我,你没有辜负那日许下的诺言。后来,我错了,错的遍体鳞伤,就这样,望着你的背影渐行渐远,再无温暖。

世界说大不大,说小不小,我竟然又一次在街上遇见了你,只是世事变迁,站在你旁边的是另有其人,十指相扣般的恩爱。那幸福的样刺痛了我的双眼,我很想临阵脱逃,可奈何双脚死死地定住那,动弹不得。纵使心中千回万转,脸上也是风平浪静没有惊起一丝波澜。我扬起那一丝弧度寒喧了几句,最后你说,寒,现在的你越来越优秀了,要幸福。

听到你说的这句,心里五味杂陈般,我很想大声地反问你,我的优秀,是为谁,难道你一点都不曾感知吗?可惜,我没有这个资格了,只能在心里默问着一遍又一遍,故人已远,誓言已散,岁月不知情深。

爱上一个人,拼命地努力学习,尽管很累,很苦,可我们依然乐在其中,只因为,前方有那么一个让自己甘之如饴的身影。这些年我一直在努力,就是为了有朝一日,我能和你并肩天下,只是你不知道而已,忘了回头看罢了。

回到家中,在书架的最下一层,那里摆放着一个木盒子,一块红布掩盖着,上面皆是灰尘,那么醒目。我自嘲了一翻,那里面的零零散散全是你,有你寄来的礼物,你写的信,关于你所有的记忆,都在这个盒子里。就像我的心里,那一个角落绣上了你的名字。睹物思人,却是那般地痛苦,如今的你已有良人,我想,是时候该放下了,苦笑中伴着眼泪,点着火,一点一点地把那些尘封在岁月里的遗忆逐一抽空。望着那些灰烬,这次真的是最后一次了。

从笔记本上撕下一张纸,写上放下你的记忆,放下我的执着,放下你,也就放了我自己这段话,折成纸飞机,一丢而下。

夕阳西下,只见一个姑娘惆怅的身影拉的很长很长,只听她呢喃着那句,后会无期了,我爱的少年。

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缘不知何起,一往而情深


不经意间的一个回眸、一颦、一蹙、一笑,一句暖心的话语,都是缘起的征兆。

不相信缘分,却被缘所牵。不相信一见钟情,却被情所惑。不相信至死不渝,却被情所扰。不相信穿越距离的爱恋,如今却为情所绊。

什么是情,什么是爱,谁参透了,悟透了,懂得了。翻阅了整本人生字典,问遍了所有找到归属的人,可却寻不到一个统一又让人心悦诚服答案。亦或许因为由于每个人都有不同的人生、情感经历,所以我亦不能去强求寻找到同样的答案。

到底情为何物?多少文人墨客为它歌、为它唱、为它悲。但却依旧寻不出答案。一个情字,扰乱了多少人的心扉,谁又在为它痴迷,为它疯狂。

每天都在执笔写情,都在为己抒情,可荒谬的是我却不懂什么是情。静看他人书中缠绵悱恻的爱情,纯真的有情,人间真情却未能读透,领悟。或许有些事未能经历就无法去真真彻彻的去理解。

不经意的一瞥,一个字的吸引,我在茫茫人海中寻到了你的文字。有一种放纵不羁,爱自由的豪放,一种真情实意、灼人心扉、扣人心弦的奇妙之感。就这样,毫无征兆,你的文字给撸获了我的芳心,爱上了,爱得死心塌地义无反顾。

一不小心的退出键,此刻的我慌了神,但却依旧自信满满,相信自己可以再次进入你的文字袋。但事实却不是如我所愿。再次进去却再也找不到你的头像了,这意味着我无法再进入你的文字袋了。半壁心被失落所侵占。孤寂落寞之感喷涌而出,随血液慢慢散开,随之而来的黑夜又侵扰着我的心扉。

不相信我们之间竟这般缘浅,倔强的相信着心中这份莫名其妙的感觉,不相信在还没留下联系方式之前就这般与你错过。任深夜肆意的涌动,我依旧执着又决绝的翻阅着各种与你有关的信息。再次去寻找你的踪迹。

跟随着记忆中的信息片段在茫茫大海中搜寻着你的踪迹。莫非真的是皇天不负有心人,你的文字再次映入我的眼帘。想尽办法想给你留下个联系方式,但调皮的系统却总弹跳出不支持的字样,无奈只能在你文字中寻求宽慰。一次次的退出,又一次次的进入,不知道自己在徘徊着什么还是在等待着什么。

此刻心中却多了一种信仰,原本不相信缘分的我竟相信是缘分让你我相遇。原本不相信命里有时终须有,命里无时莫强求,现在我却在静静的等着你的回音。

夜俞加的深了,困意不知不觉涌上心头。上眼皮和下眼皮开始打架了,招架不住的我只能暂时放弃钻进被窝静待缘分福音的降临。

清晨天微亮就被闹钟吵醒,睡意全无,习惯性的拿起手机看一下消息,发现有个新朋友请求添加,习惯性的随手点同意。却惊讶的发现这头像似乎有种莫名的熟悉之感。咦,这不是我昨天苦苦寻找的你吗?留言时明明系统不支持啊,你是怎么加到我的?满心欢喜却疑惑不解,连好奇心也跑出来凑热闹了。

这无疑让我越来越愿意去相信缘分这种虚无缥缈的东西了。傻傻的乐开了怀,竟胡思乱想了起来。

爱上了他的文字,辞藻华美、细腻、十足的情感。扣人心弦,触动人心。无不产生共鸣。

没有太多的交谈,却总喜欢钻进他的空间,翻阅着他的文字,在他的文字中畅游翱翔。

喜欢在空闲、静谧的日子里去看他的文字,用心的去倾听,去

探索岁月在他生命中留下的痕迹,去感受他对文字的痴与爱。

爱上了他的文字,竟这般莫名其妙的就被他的文字给吸引、迷惑了。没有一丝一毫的征兆,一切都那么的突如其来。感觉有点不可思议却很微妙。

缘不知何起,一往而情深。遇见了,痴迷了,沉醉了,便死心塌地的爱上了,就这么简单、奇妙

且与情深共白头,愿有岁月可回首


万千人海,不是所有的每次擦肩,都会回眸。不是所有的相遇,都能相伴走到永远。懂你的人,即便只言片语,也能渗透心灵,有一抹淡淡的甜。直到灵魂深处,有别样的美。缘,哪怕相隔千山万水,总有一天会抵达。题记

我所向往的冬天是素简的,如果说,秋天适合想念,那么冬天就是陪伴,于情深中自持,于优雅中安度,脚步细碎。生命中总有一些时光,美若清月,净若素雪,纯粹的让人落泪,就像我现在的生活,如冬天莅临的初雪,世界是那样的纯洁、那样冰冷,今天偶然看到一句话;世界上所有的相遇都是猝不及防的,而离别则是蓄谋已久!不知道什么起我的世界失去了该有的色彩,阴霾布满了整个天空,每天都会收到很多的安慰,但是自己总是久久不能释怀,在这段时光里我体会到了什么叫衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴!什么是物是人非事事休,欲语泪先流深刻感受了相见时难别亦难自古多情伤离别等刻骨铭心的痛,但是也许是朋友告诉我的那句话;和自己作对的只有自己。也许真是自己不愿意放过自己吧!

今天,刚刚出院回家,爸爸赶来,看到我憔悴的样子很是心疼,一向嘴笨的他却不知道怎么安慰我。饭后,我们坐在一起看电视,爸爸为了让我释怀,深情地讲述了他与妈妈的爱情故事,在此之前,我从未听爸爸讲起过他们的爱情故事,以前我想他们无非就是旧社会时期的包办婚姻,事实却不是这样,听着他们的故事,想想自己我却哭得一塌糊涂。

那个时候我的爸爸只是街上的一个小混混,英俊潇洒,但是不务正业,妈妈是一个勤快能干的人,她嘴巴很会说,很讨别人的喜欢,许多来为她说媒她都不愿意。后来她与爸爸相遇,并且一见钟情,很快他们便在一起了,但是由于家庭差距太大了,外公坚决反对,那个时候我的外公家里在坝上,地很多,很富裕;我的爸爸家在山上,很穷。我外公是无论如何都看不上这个穷小子,迫于家里的压力他们分手了。有人为爸爸介绍了新的女朋友,处了一段时间后家里就催着结婚了,提及结婚时,爸爸却持反对的态度,因为他放不下我的妈妈。妈妈每天都要挑着菜到街上去卖,爸爸每天都会在街上偷偷地看妈妈,就这样过了很久。有一天,一个妈妈的追求者帮妈妈卖菜,爸爸很是看不惯,就冲出来把他打了一顿,好像在宣誓自己的主权,从那个时候开始老妈的心就一心在爸爸身上,他们再一次义无反顾地在一起了,妈妈娘家人集体反对,并且要把爸爸赶走,妈妈和爸爸一起对抗家里人,并且不顾一切就跟随爸爸来到他的家里跟他在一起了,原本以为这是幸福的开头,可谁曾想到这是苦难的开始,因为没有父母之命,媒妁之言妈妈很受奶奶的气,他们在一起的第二天奶奶就闹分家,接下来等待他们的食不果腹的日子,但即使在这样的日子里妈妈都觉得是幸福的,她勤俭持家,家里大大小小的事情她都料理的很好,爸爸也不再像以前那样混,他开始担负起养家糊口的责任,每天努力的干活,再苦再累他都没有怨言,这样的日子虽苦却很幸福。后来我的到来让这个家庭更加完美。可是上天很不公平,不幸降临,爸爸患了肝病,以当时的医疗条件肝病是很可怕的,要花很多钱治病,爸爸也不能出去挣钱,所有的负担都落在了妈妈的肩上,她每天起早贪黑,对爸爸不离不弃,精心照顾,总是把最好的东西留给爸爸,也许是因为这种情比金坚的精神感动了上苍,爸爸终于痊愈了。

后来,一次妈妈患了很严重的感冒,因为家里的活很多,没有引起重视,妈妈落下病根,患了支气管炎,甚至演变到了哮喘,走路都要大口大口地喘气。在我的记忆中,妈妈有好几次被送去医院抢救。今年我26岁,在这个26年里,爸爸从来没有为了妈妈这病而嫌弃她抛弃她,自从妈妈生病以来家里的人很看不起她,欺负她,但是爸爸总是站在妈妈前面保护她。大三的时候,妈妈有次半夜犯病,爸爸打了120,但是因为老家交通不便,爸爸只得半夜背着妈妈一个人冒着大雨走了一大截山路坐上了救护车,一路上他把妈妈死死的搂住,生怕她从自己的背上掉下去了,在去医院的路上,妈妈因为难受紧紧抓住爸爸的手,爸爸也紧紧地将妈妈抱住,后来爸爸告诉我,那一刻他真的很害怕失去妈妈!他给我看他的手,现在都还留有当时妈妈抓住他留下的印记。虽然平常老妈对他很凶,很爱唠叨,但是如果老妈真的不在了,我想爸爸肯定会哭死过去。妈妈住院的时候,每次爸爸回到家里他总感觉冷清清的,心里空空的,到家了他也会很快地回到医院照顾妈妈,他对我说了一句令我终身难忘的话:自从和你妈在一起后,有你妈的地方才有家的感觉!爸爸年近50,说起这句的时候,他的眼里饱含泪水,可见他们之间这种不离不弃的感情是多么深厚。每次回到家,爸爸进家门的第一句话总是;你妈呢?老妈进门第一句话总是:你爸呢?也许这就是早已经习惯了彼此的存在,虽然老妈现在不再像年轻时那样貌美如花,病痛早已把她折磨得苍老了,爸爸也不似以前那样英俊潇洒,虽然他们现在也是每天起早贪黑,依然会为了生活琐事而吵架,但是在嘉农的街上总是能看到他们双双出入的情景。有次老妈很自豪地为我讲了一件事情:一天,在街上她遇见了我同学的妈妈,同学妈妈对我的妈妈说:你看你好幸福,你家那位对你好好,随时随地都看到你们成双成对的一起!说这件事的时候老妈脸上洋溢着无限的笑容,这样的情景让我想起了那句琴瑟在御,莫不静好!

生活给了他们无限的苦痛和折磨,但是对于他们来说却是痛苦并且幸福着。也许在我们的生命中缺乏着他们这种义无反顾的精神,但是我相信真爱能超越一切,爱他就会接受他的一切,如果真是这样,那么就真的做到了不离不弃。就像西式婚礼上的结婚誓言:我愿意成为他(她)的丈夫/妻子,从今天开始相互拥有、相互扶持、无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱珍惜,直到死亡将我们分开!

我一直在找寻,找寻着一颗白首不分离不离不弃的初心,寻寻觅觅,也许那人却在灯火阑珊处吧......

姐妹情深


大寒时节,江风拂面身感寒颤,应邀来到位于涪陵滨江路的赵崽儿面馆。只见宾朋满座,热闹非凡,今天是乡土文学社文友瑞雪请彩头仪式在这里举行。

仪式开始后,瑞雪激动地说:请这个彩头是要送给赵崽儿面馆老板娘,老板娘是我妹妹,妹妹妹夫下岗了,为了谋生,开了这家面馆。父母不在了,我是家里老大,不能为弟妹做更多,只能尽点心意。请妹妹接彩头,祝愿赵崽儿面馆生意兴隆!瑞雪妹妹接过彩头,姊妹相拥,那一刻,感动得我泪眼模糊,眼前出现了不知道多少次在梦里出现的情景。

那一年,14岁的姐姐带着6岁的我,去大姨家给大姨祝寿。送长条细丝的麦面在我老家就是送健康长寿的意思。从我家到大姨家要走差不多一个小时的山路,我姐小时在城里长大,不太会走山路,还有点胆小。姐姐长得好看,穿得也漂亮,会唱歌会跳舞,邻家同龄人说她是妖精,我可崇拜她啦,她到哪里我都追,姊妹里我俩年龄最近,她也愿意带我做伴,为她壮胆。

那是一个初冬暖阳的早晨,听完妈妈的叮嘱,姐姐背了一个有座位的背篼,装上一捆瘦长细丝纯麦面条,牵着我的手说:去大姨家吃好吃的去哟!妈妈嘱咐说:你们两个要注意点,要是把面撒在路上了,看怎么给大姨交待。

手牵着手向目的地出发,走到一条很狭窄的小路上时, 姐说她找不到路,让我走前面。

看到路边出现的野山果,我说:姐,我肚子在叫了。姐姐说:那山果不知能不能吃,姐给你摘两个,只能看,不许吃哈!

看着前面的陡坡,我的腿直发抖,脚抬起不敢往前迈步。姐姐见状,放下背篼,把面条抱出来,让我进去坐在里面的座位上,再让我把面抱着放腿上,姐姐背着我和面,还不停地说:不重不重!

我在姐的背篼里紧抱着面条坐着,玩着手里的野山果,心安地享受姐姐的爱。当她走完石梯到泥巴路时全然不知,突然摔跤滚下坡去,姐姐使劲抓住背篼滚了好几圈,一边滚一边哭喊着:晓玲、晓玲

我被摔出背篼,紧抱着面条滚在姐姐的前面,边滚边哭喊着:姐姐、姐姐

滚呀,滚呀最后终于在坡底停下,我仍然紧紧抱着已不成型的面条。姐姐起身抱着我,帮我拍了拍泥土。我笑着说:姐姐,我们没死呀?姐姐说:就是不想走路了咯嘛,啷个得死嘛,你看这么大一坡好快就下来了,哈哈哈回家不准给妈妈说哈!

刚整理完,表哥表姐就出现在我们面前,心疼地一人背起一个想前走去。一直等在田坎的大姨,拉着我和姐抱了又抱,不断用手擦着眼睛

跟随大姨进家门,我就嚷着要吃一直抱着的面。说:我们是妈妈派来吃大姨长寿面的。

大姨从灶台上面吊着的稻草包里,割下一坨腊猪油放在铁锅里,随着滋滋~的声音,好香呀!闭着眼睛贪婪地吸呀吸,微笑着想永远停留在那一刻。还没缓过神,大姨就放我面前一碗面,里面还躺着又黄又脆的锅巴蛋,蛋周围是翠绿小葱花,看着就口水直流。我一层一层往下吃,吃到面时感觉比以前妈妈煮的面短,差不多不用筷子,坐着就喝完了,肚子胀得圆溜溜的了,还想把头伸进碗里再喝出点来!

在大姨家留宿一晚,大姨把家里所有好吃的拿出来让我们吃,表哥表姐带着姐姐爬尽他们家的所有果树,品尝了各种果味。大姨送我们到家外田坎尽头,一直目送我们到了能叫应的对面山头,我们回头叫:大姨她在对面让我们看好路

事隔四十多年,姐姐已经离我而去,可那次她背着我走山路的情景总在脑子浮现,我真的好想知道你还好吗?是不是还在风中雨中看护着我呢?

情深缘浅


长长的夜,长长的思念,情深缘浅在我心间,走了一个你凋谢许多浪漫,剩下一个我在孤独中悲欢,缘来都是你,缘去都随你,缘分尽头情深搁浅。

止不住感叹!在深深的眷恋,心情与思念,总与你有关,看见书本上的谶言、如是说着情深缘浅。

你我的世界,搁在曾经成遗憾,遗落的思念就像风筝断了线,飘飞的纸鸢终将你带远,远走的背影转身说再见,告别昨日许下的心愿,明天再难以相见,记忆犹新离别的画面,画上不太完美的句点,遗留心中许多年。

浪漫城中的孤单,墙上刻着清晰的誓言,情深深的刻痕、烙印下我们的浪漫,城中只有我一个人、孤单守着思念,手中断了的线,牵不起今生缘,望着风里飞的风筝,听风说着情深缘浅。

我又走过那条街,街上景色依然动情,触景生情我问心情,心情好坏已无人聆听,挂在老树枝上的风铃,铃铛声如今很冷清,单调清脆的声音,像是呼唤不来的约定,想起了约会,两个人的天长地久,剩下一人行。

这条街道曾见过,我们牵手走过,回忆剩下一个人,我一个人的回忆,你再也没来过,青春岁月失去你,岁月把青春带走,没能带走往昔,往昔深情的你比青春更美丽,往后的日子里,再也不能在一起,青春已将在一起烙印在岁月里。

时光依然让我们渐行渐远,扯不断的思念在深情里缠绕着一个圈,圈内人行走在他的天涯,圈外人望着曾经的你,品读青春它是爱情,是一首诗,那是深情里的问句继续爱下去,我们会怎样...

找不到答案,说过放弃,又不能完全的遗憾,找个时间疗伤,淡忘了那些伤痛的痴狂,了解情深缘浅时,爱恨都不再一样。

提起爱,我就想到了恨,恨是一段悲伤的心历程,纠结在心底难舍难分,要怎么去忘记悲哀的痴痛,反复回忆不止一次的问,究竟在哪里错了,让爱变成恨,看开了恨字、只有言不由衷。

说过的话语都已随风,只是季节的不同,我们的关注角度有所不同,就像春天的风唤不醒秋雨的冷,我站在冬季的早晨,明知道明年会来春,只是春与春不同,春天里花朵盛开相逢,相逢又与年年相同,唯有我们变得不相同,再也无法重来这种爱恨。

情深缘浅惋惜凝结许多美,如你我错把相识恋一回,恋爱无罪、在乎纠结终让美好成误会,耽误了你我的爱情不知又在等着谁,却疲惫品味爱余留的滋味。几声呼唤在夜里独自徘徊,千言万语只能沉浸在星海。

我的期盼一扇喜欢遐想的窗台,风在窗外摇影里自我的坦白,一句回忆将所有淹没于尘埃,感慨失去的空白。

情深缘浅描绘夜循环一首歌,淡淡相思透过窗凝望天上月,皎洁在月光在夜中像是孤单了一千年,不知今夜谁在凝望月的另一半,歌在夜色中安慰心事,那么多的熟悉已遥不可及,陌生在我们之间早已拉开无形距离,丈量距离的追忆渐渐忘记,曾是我故意说的放弃,欺骗自己不去再爱你,可不可以就这样真的能渐渐忘记,可我知道忘记你并不太容易。

夜的思念,歌声陪伴,情深缘浅在字里行间,一个你字让往事浮现,一个我字把心事看穿,夜色中有你,歌声中有你,你我追忆只能在歌中间。

长长的夜,长长的思念,情深缘浅在我心间,走了一个你凋谢许多浪漫,剩下一个我在孤独中悲欢,缘来都是你,缘去都随你,缘分尽头情深搁浅。

杨柳情深


当微风的棱角拂过柳枝头,细雨的清凉缠绵尘世,夕阳的余晖在心头荡漾,我无法阻止思绪在这杨柳依依的季节里泛滥成灾。有个女孩让我的流年中多了一个叫感恩的词。

那一年,也是在这样阳光灿烂的午后,你如同天使般缓缓飘落在我身边,毫无言语的征兆,轻盈而纯净,美丽而神秘。我确定,你,就是传说中的天使。因为我是听话的好孩子,所以上天眷顾我,亲睐我,派天使来守护我,为此,我庆幸我的幸运,因为这一切都不是梦。

然而,我们之间的距离并不像我所想象的那样近,你也并不是我想象中的那样平易近人,我们同桌了一个星期,没有一句交流,于是,我开始怀疑,怀疑这似梦非梦的现实。谁能给我一个明确的答案,我等不了。

渐渐地,我发现你是那么文静,那么沉默,如同含羞待放的花儿,你不知道,我的内心有一种多么想要和你说句话的冲动,可是,人都是一样的,谁不想给对方留个好印象,我就是一直不断地压抑自己,不要先开口,等着你先说。我承认,我的耐性比不上你,我败在我的急躁上,更败在你的安静上。

我脑海中太多的疑惑和好奇心就这样在你的描述中一点点得到解决与满足,突然有一种拨开云雾见日月的快感。可是,更多的是对你不幸生活经历的同情与惊叹,原来,看似弱不禁风的你遭遇过上天这么不公平的待遇,可是你却从未抱怨过一丝一毫,让人情何以堪。

你是先天性右半身不遂,在六年级,你突然发病,你学会了用左手穿衣吃饭,用左手写字,而且,写得一手漂亮的字,甚至,你学会了骑自行车。我的哽咽无法用言语表达。原谅我对你不能自持地佩服与敬畏,这得有多大的毅力才能办到的事。我知道,从那一刻起,我承认,我是普通人中的普通人,而你,却是少数人中的少数人,这就是差别。

在每天的学习生活中,我亲眼见见证着你的成长,你的蜕变。你是个秀外慧中的女孩,人见人爱,赞不绝口。你的学习一直是名列前茅,对你,只有惊与叹。

还记得,你总爱拿我们的姓名说事儿,或许这就是你的才情吧。你说,你姓江,我姓黄,我俩真是霸气呀,一人独霸一条大河长江与黄河,多具有民族代表性啊。对呀,我怎么没留意呢?于是,在以后和别人介绍我名字的时候,我不再说黄色的黄,而是黄河的黄。

还记得,你总爱说,我们俩的相遇不仅仅是一种偶然,名米冥冥中或许就注定要相遇。你说你的姓后面接的是维,而我的姓后面接的是伟,拼音字母一样的,读音差不多,这就是你的证据,我承认,文字游戏,我又败给你了。突然之间,发现你还是一个天真的女孩。

还记得,你总爱和我说田维,那时,我们相约在初三毕业班,那也是我第一次真实地了解她,那时,她还是一个活泼健康的女孩,文采飞扬。你说你喜欢她纯净的脸庞,凌落的空寂和散散的文字。你期望有一天能像她的《半亩花田》一样,有自己的一片美丽天空。我比谁都明白,你又何尝不是和她命运相似呢?你说你的名字里有一个字和她的一样,可是,有时,命运这东西,就是这么让人难以捉摸。或许多年后,你同样可以用自己的智慧描绘一片自己的天下,我在心里默默为你祈祷,上天不该这样折磨一个让人心疼的孩子。

还记得,你总爱那种纯净欢快的感觉,于是,你总爱唱胡歌的《逍遥叹》,那时,我接触的唱片还很少,我说,虽然我比较喜欢他,也喜欢他歌曲的淡淡感觉,可是我真不会唱着首歌。你不厌其烦,没每当下课铃响,你就拿出事先写好的歌词放在课桌上,就这样你唱一句,我跟着和一句,我说这首歌的调子我老掌握不好,可是你的耐心似乎一丝不减,一副不到黄河不心不死的架势,于是,我屈服了。我发现,你还是个倔强的孩子,可是,我却愿意屈服在你的倔强下。是你收服了我青春期的一颗不羁的心。当我学有所成的那天,我们走在放学回家的路上,尽情地享受着你教给我的成果,歌声飘荡在空荡的天空,那里,仿佛有一位天使在为你祈祷,为你欢呼。

还记得,你曾说,我就像一棵杨树,干脆而挺拔,我说,那你就像柳树,阿罗而委婉,你反驳说你不喜欢阿罗这个词,于是从此就用优雅代替。《诗经》里有雨雪霏霏,杨柳依依,我们同样可以上演我们的童话剧。

还记得,你说你还喜欢光良的《童话》,我说,这个,我会唱,我发现,你还是个梦幻的女孩。你说你心疼MV中那个最后倒在钢琴边的女孩,宁静得让人窒息,可是,你可曾想过,在我眼中,你同样是那个让人怜惜、需要人关心的女孩呀。于是,在那年的班级元旦晚会前,我瞒着你,买了一本满是童话故事和画面的同学录,偷偷组织全班同学和老师在上面写下对你的祝福。记得,那段日子,我是那么主动,那么积极地为一个女孩做着这一切。在晚会上,我们整个班级手拉手大声唱着《童话》,把写满祝福的同学录送到你面前,那时,我哭了,你哭了,我们大家都哭了,我知道,那不仅仅是离别的泪水,更多的是幸福的泪,是对你未来的美好祈愿。

那一年,我们16岁,在花季雨季里奔忙,却不觉得累,那是你赐予我的勇气与力量,让我在这个迷茫的旅途中不再孤单,不再退缩。

我时常说,你就是个小精灵,给我带来无尽的欢乐与惊喜,你就是雨水,没有你,杨树没有挺拔的身姿。可是你却说,我就是二月的春风,没有我,你这棵柳树叶无法舒展腰肢,更别说优雅了。

你总说,你对我这一年来在小事上为你做的表示无以言表的感激,你说因为你的不便,我照顾你,帮助你,给你最及时的温暖;我说,你就是我生活的原动力,因为你,我明白了什么叫付出,什么叫真正的友谊,什么叫感恩。你的言行是对我最好的鞭策,你的活泼与鼓励是我最好的榜样。

如果说,风的幸福是拂过杨柳枝,雨的幸福是滋润万物生,叶的幸福是衬托花的美,那我说,我的幸福就是对你无尽的感激与祝福。你就像破茧的蝶,羽化在每一个初生的朝阳里,点亮了我生活的每一个角落。

在同样的季节里,同样的天空下,我说不出当初的话语,做不出当年对你的帮助,于是,我托风带去我深沉的祝福,我,依然在这里,感动于感恩同在。犹记得,当年杨柳依依的情怀,有你。有我。

姐弟情深


再一次到细姐家,已经是相隔了七年之久的四月五号,平时大家都因忙于工作或家务,很少相聚,多半是细姐回家看我。这一次细姐一家清明节回老家祭拜祖先,我与老伴以及大姐顺道,坐着细姐夫的车子,去细姐家看看。

永远也忘不了小时候,我是家里唯一的小子,也是父母重点关注的对象,对于我这个宠儿,大姐、细姐做什么事都要让我三分。大姐在那年月里忙于挣工分养家糊口,有空余时间也忘不了和我这个小弟逗逗,特别是遇到有好吃的东西总要让着我吃够她才动口。出嫁后,当时她家也不好过,在自身那样困难的日子里,还从牙缝中挤出钱来为小弟我购织了一件毛线衣,当年能穿上毛线衣还算很新潮哟。细姐那个时候患有严重的胃病,发起痛来哭爹喊娘的,但她还是谨小慎微的带着我。一次,她又犯病了,无暇顾及我,我掉进了村前池塘里,细姐忍着剧烈的疼痛,奋不顾身的跳入塘中将我捞起。一切的一切,两位姐姐对小弟我的那份血浓于水的情份不是用文字可以表述的。

平常,我们都因为工作生活所迫,很少在一块儿聚聚,这一次细姐创造了这个好机会,让我们姐弟三人相会于江城。我们围坐在一起,畅谈国际国内大好形势,讨论当今社会时事焦点,回忆过去苦难岁月,追悼父母伟绩丰功,叙述各自家庭近况,展望未来大好时光。我们妙语连篇,笑声满屋,我们情怀漫溢,抢着发言。本打算还要住上一段时间,怎奈细姐、细姐夫和外甥的过分热情,让我们有点儿乐不自然,住上十来天就带着细姐赠送的各种礼品回家了。

快乐的日子总是短暂的,望着大姐苍老的面容,瞧着细姐渐老的外表,回忆昨天的点点滴滴,看着当下我们各家的甜蜜生活,温馨如泉水在我心头叮铛,恍惚瞬间,十来天就过去了。虽然是短短的相聚,姐姐对弟弟那份真情与关爱,弟弟永铭在心,也让弟弟知道有姐姐心疼真好,真幸福。

姐姐,我心海的帆,我灵魂的灯,多少情,多少爱,已经不是简单的文字可以表达。茫茫世间万人行,疼弟能够有几人?萧萧暮雨随风飘,血浓于水植情根。

情深康桥


你的思念在晚风中飘荡成了深情,你眼睛流露出的忧伤在落日余晖中绮化为一缕缕薄雾。即使多年后,那个笑靥如花的女子依然是你心上的一道暗伤。所谓故地情深,怀念的不只是你心中那美丽的康桥,更眷恋的是那位铭刻进心中的伊人。

原来,你是如此地期盼能采撷那榆荫下的一潭柔波中荡漾着的涟漪,那下面沉淀着你揉碎在浮藻间彩虹似的一帘幽梦。原来,你是如此地期盼着能撑一支长长的竹稿篙,向青草更青处漫溯,绮化了深邃的夜空下满载的一船星辉,在星辉斑斓里放歌。原来,你是如此地期盼今晚沉默的康桥里在别离的笙箫中,酝酿成一朵开在清浅岁月明艳动人的花朵,那是一种永远不能忽略的美丽。

1928年,你重游故地,康桥的艳丽夕阳和夕阳照射下的河畔金柳,波光的艳影和泥土上的青荇,使你从美丽的康桥柔波里寻回了情感的星光,你提起手中的那蘸着优美的语调的笔,在空白的纸张上写下绚丽夺目的文字,你用炽热的热情勾勒着夕阳映照下的康桥,这成了你笔下最美的梦幻。

故地情深,康桥在你的心中永远蕴藏着世界上最动人的美丽。你感受到明艳的夕阳像雅韵钢琴明亮的音色尽情地抛洒在康桥上,蓊蓊郁郁的花木掩映着清幽的小径,恬静欣然地舒展在碧蓝的晴空下,这是怎样一种光芒四射啊,这绮丽的风光混合着明艳的色彩,透彻着一种美的寂静。

或许,你的心中隐藏着一个巨大的秘密,你屹立在康桥的河上是为了思念那位优雅高贵又才华洋溢的女子,她就像人间的四月天,在你没有任何防备的情况下就占据了你的心,她的笑响点亮了四面风,轻灵在春的光艳中交舞着。后来,在漫长的时光剪影里,她美丽动人的笑容渐渐模糊在你的凝望中,你茫然而落寞的身影成了轻盈清绝的暮色中最伤感的画面,你那喷涌而出的思念却无处安放。

你的思念在晚风中飘荡成了深情,你眼睛流露出的忧伤在落日余晖中绮化为一缕缕薄雾,我想,孤寂与凄清是你的宿命。即使多年后,那个笑靥如花的女子依然是你心上的一道暗伤。所谓故地情深,怀念的不只是你心中那美丽的康桥,更眷恋的是那位铭刻进心中的伊人。