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金钱情感的说说

发表时间:2021-01-25

被金钱毁掉的中国情侣

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被金钱毁掉的中国情侣",希望能够帮助到各位。

昨晚临睡前看到一条留言:

“这两天给女朋友花了四千多,本以为她会知足了,但她昨晚却和我发脾气。

说她闺蜜收到一万七的Tiffany项链,相比之下我就是一个穷逼。”

看完后有点莫名的心疼他。

节日的本意是对彼此表达心意,增进感情,礼物红包只是承载我们情感的桥梁。

但不知道从什么时候开始,很多女孩会不自觉用金钱衡量一个人爱她们的程度,送的礼物越贵,红包金额越大就说明对方爱得越深。

而且除了清明节,不管什么节日,好像都可以演变成“情人节”,都会变成赠送礼物的借口。

送礼物事小,但是以“礼物金额多少”衡量对方的心意,那就真的片面了。

还记得以前王思聪恋爱的时候送给女友价值百万的钻戒,分手费是两千万的房子。

每次一出这样的新闻,身边就有朋友阴阳怪气的吐槽男友。

“你看人家,小礼物都这么好,我生日才一条潘多拉。”

看着隔壁男友窘迫的模样,我都想替他说分手。

这个朋友一定不知道王思聪家产2600亿。

相当于家产50万的人,送戒指花了2毛,买了个7.5块模型房子。

爱不应该看他有多少,而在于他愿意为你付出多少。

我曾在群里分享过一个问题:你印象最深刻的礼物是什么?

有一个闺蜜回答:我收到过300一束的玫瑰,3000一条的项链,30000一个的包。

但我只记得3块一杯的奶茶。

“那时候高三,他每天早上都会给我一杯奶茶。

他开玩笑说他家开奶茶店,我也就没多问。

等到后面我才知道。

那个傻子,把自己买牛奶的钱给我买奶茶喝了。”

奶茶其实很便宜甚至廉价,但这已经是男生所能给她的最好了。

要知道,对于一个学生来说,两三百块可能是很大的数字。

但对于年薪数百万的人来讲,哪怕他给你好几万,也不过只是一些零钱而已。

听过一句话:什么是爱?没钱的人愿意给你花钱,有钱人愿意给你花时间。

爱又不是比较,不需要和别人对比才能感受得到。

不能因为看到别人收到了贵重的礼物,就让你的男友也送给你,这本就很无理。

两个人因为爱走到一起,谁都不欠谁的,不能仗着他爱你就让他不顾一切地满足你。

如果你也爱他,至少也该为他考虑一些,感情里双方的付出应该是平等的。

世界上不存在一样的两个人,也不会有一样的两段感情。

在别人的例子里学怎么谈恋爱,就和在av里学怎么做爱一样不靠谱。

刘青云和郭蔼明有一个动图很甜蜜。

郭蔼明一边说“小礼物啊,老公”一边疯狂暗示手上戴着的价值92万的钻戒。

刘青云在旁边不停傻笑,“你们看到我的生活压力啦。”

明明是近百万的东西,大家看完只会觉得夫妇间的撒娇很有爱。

而不会有人diss郭蔼明拜金。

因为所有人都明白,这点钱对他们而言确实不值一提。

恋爱当然不需要分那么清楚,但界限在于双方是否可以毫不费力的承担得起。

他月入3k,你说你想吃甜品,他可能觉得没问题;

你说你想要Tiffany,他可能当场自闭。

同样的,刘青云年入千万,老婆说想要92万的钻戒,他觉得这只是小事。

因为他买得起,郭蔼明自己也买得起。

想起之前袁咏仪说的一句话:“我就非常独立,独立到很少用自己的钱。”

评论区一片羡慕的声音:

但这些人只看到了表面,他们不知道袁咏仪和郭蔼明两人都是香港小姐冠军,出道即巅峰。

她们真的只是看起来像是靠老公,实际上两个人本身就有很强的能力,只不过因为爱情才回归家庭。

只有少数粉丝看出了本质。

看吧,所有理直气壮的背后都是女性本身的能力。

王思聪和那么多“吃软饭”的网红,又有哪一个长久呢?

这些女生自己没有足够的能力,把王思聪当提款机,他自然也把她们当“玩具”。

想要过好的生活没错,但你要明白这种底气应该源于自身的实力,而非他人的给予。

有虚荣心是正常的,谁都想要优渥的生活,丰富的物质条件,但我们应该做的是自己努力争取,而非找个男友来为自己买单。

欲戴皇冠,必承其重。

在得到之前,我们应该做的是让自己配得上。

这也是为什么大家都喜欢苏明玉而不喜欢樊胜美的原因。

苏明玉所拥有的一切都是她自己拼命换来的——甜蜜的爱情,高大上的房车——靠的都是她自己。

而樊胜美呢,只是期待着嫁个有钱人来改变命运。

奥黛丽赫本说:

“可是月亮奔我而来的话,那还算什么月亮。

我不要。

我要让它永远清冷皎洁,永远都在天穹高悬。

我会变得足够好,直到能触碰它。”

女神们都明白LV、CHANEL、CK是自己努力后才得到的馈赠,走捷径得到的东西始终不会安心。

你获得这一切的时候可以慢一点,但一定要靠自己。

等你自己手里有钱,出行有车,名下有房的时候就会明白:一个女人的底气绝不会来源于别人,而是源于自身强大。

维多利亚即便不戴皇冠,依旧是女王。

延伸阅读

没有爱的AA制,是怎么毁掉中国式婚姻的?


前几天去参加一个订婚仪式,散场后,准新娘和准新郎吵得不可开交。

作为女方的朋友,我忍不住要做和事佬。

在一番安慰后,准新娘终于说出这场争吵背后的原因。

原来是因为买婚房的问题产生了分歧,双方父母各执己见,争论不休。

我那位朋友和她未婚夫各自“护着”自己的爸妈,也跟着加入了这场争吵。

男方父母说:“现在的90后什么都讲究AA制,买房当然要我们双方各出一半。”

女方父母坚决反对:“哪有各出一半的道理?我们养了20多年的姑娘嫁到你家,连房子这个基本的保障都没有吗?”

据说,在两人即将领证前,男方就已经侧面提出今后要AA制的想法。

其实,我对男方及父母的观点一点都不感到意外,因为也有一部分80、90后已经在践行这种“新婚姻模式”——AA制。

其实这种“新潮”的婚姻模式,早在西方就盛行起来了,对他们来讲,AA制可以让夫妻之间保持一定的财务及人身自由。

可这种模式真的适合中国夫妻吗?

“AA制婚姻”究竟是让经济更公平

还是让感情更失衡

不妨让我们来假设一下。

如果我们现在跟另一半开始使用AA制,一切消费都是公平支付,那么我们的日常将会变成什么样?

两个人下班后一起去菜市场买菜,丈夫买单垫付了20.9元,然后打开计算器:20.9/2=10.45;妻子微信发了10.45元的红包给丈夫。

丈夫袜子破洞了,妻子去商场买了几双,花了50元,然后跟丈夫说:“你给我25元就可以了。”

孩子要上补习班,丈夫和妻子一起去学校,各自从钱包掏出500元给老师:“喏,这是孩子的补习费。”

丈夫母亲生病,妻子买了补品去医院看望,回到家,拿出收据,核算无误后,丈夫转了一半钱给她。

不知道看到这里的你有什么感觉,反正,我感觉十分尴尬。

这种AA制度下的夫妻,更像是同住一个屋檐下的室友关系,既客气又生疏。

84年的小玉就是“AA制婚姻”中的牺牲者。

刚结婚那年,由于两个人婚姻观都比较开放,于是老公提出AA制,理由是:

家庭是双方共同的,所有责任都应该一起分担,包括金钱。

小玉觉得言之有理,于是两个人很快就达成了一致,正式开始“AA制婚姻”。

那时候恰逢小玉老公升职加薪,闺蜜聚会的时候总是被提醒:“他现在赚钱了,生活质量要提高,买这个买那个的,那亏的不是你吗?”

小玉总是不以为然的解释道:“这不仅仅是金钱AA,而是责任,所以他不会因为自己收入高了就提升我们两个的生活水平,来增加我的负担。”

可事实证明,小玉太天真了。

有一段时间,小玉因为身体原因无法快速进入职场,一年下来,手里根本没什么收入。

这时候,小玉老公开始抱怨,他认为是小玉拖了家里的后腿,甚至提出要她去工作,来负担自己的医药费。

最后,小玉无法忍受对方的冷漠,和婚姻的凄凉,主动提出离婚。

房子是两个人一起买的,但是当时小玉承担的较多,可对方在离婚的时候却提出房产分割要AA制!

她才发现,金钱可以AA,但是感情和责任不可以。

后来她跟闺蜜说,其实她早就无法忍受这种婚姻制度了。

看似谁都没占便宜,可离婚的时候才发现,AA制在婚姻中反而保护了自私的人。

两个人的收入本来就不是持平的,一方觉得吃亏,一方觉得不够公平。

其实,AA制表面上看起来实在无法挑出问题。

两个人不会因为经济投入不均而产生矛盾:你买你的爱马仕,我喝我的二锅头。

看起来,确实对谁都很公平。

可是,AA制的婚姻让夫妻感情变成了一本账簿,当其他新婚夫妻在风花雪月度蜜月的时候,“AA夫妻”却在算着每个人该为这场蜜月分摊多少钱。

这样的夫妻关系,像极了两个在旅途中相识的陌生人,一路游山玩水,吃吃喝喝,最后,钱一分,人一散,各回各家。

本该是滋养感情的婚姻却倒向利益化,让夫妻之间更加冷漠、计较。

即使金钱上没人吃亏,在情感上却也一直处于失衡下坠的状况。

所以要经济公平,感情就会失衡。

当然,我不否认金钱也决定了幸福度,但是如果男女在婚姻中,只有金钱,那不应该叫夫妻,而要叫同事、合作伙伴。

总有一个人,在AA制婚姻中,尝尽冷漠,落荒而逃。

AA制让婚姻失去了该有的模样

曾经有一家婚恋机构做过一项调查:有87%的“AA制婚姻”最后都以离婚为结局。

我很好奇,究竟是什么把87%的夫妻搞得人心涣散?

首先,我们谈谈婚姻的“模样”——完整性。

我相信大部分普通人结为夫妻的原因,尤其是80、90后,一定不是为了搭伙过日子。

结婚,要么就是一种水到渠成的自然结果;要么就是一种听天由命的服从规律。

不管是什么情感价值高的前者,还是责任制约大的后者,婚姻的模样,就是完整性的体现,而非“经济合伙制”。

去年,重庆的陈小姐在网上发帖求助“这样的男人还能不能要?”

陈小姐生了孩子后,因为休产假,工资缩水,本想让老公负担这几个月的开销,结果对方却要求陈小姐日后再还给他。

虽然婚后夫妻两人一直是AA制,但是老公的不懂变通,还是让陈小姐很心寒。

陈小姐与她老公是自由恋爱,自主选择步入婚姻,对于AA制,两人也是在婚前达成一致的。

二人收入总有悬殊,在AA制度下,赚得多的肯定会觉得自己吃亏,从而斤斤计较那1块2块的。

一旦实行了这种“残忍”的婚姻制度,才发现,原来AA制根本不保护弱者。

女人多数会认为:“老娘费劲千辛万苦生孩子,产后还不能上班,你跟我说要AA,你怎么不平摊我怀胎10月的那5个月呢?”

有形的支出可以明算账,可那些无法量化的东西,例如:女人生产中所经历的痛,以及喂奶的日日夜夜,谁来AA?

其实,婚姻意味着两个独立的个体,很多人为了实现“情感+经济+责任”的完整性,就在二人之间建立起了一堵墙。

每个人心中都揣着一个小算盘,每天看见对方就想着“她/他欠我的20块钱什么时候还”。

而孩子、老人,这些都属于完整性的其中之一,但是这些怎么AA呢?

难不成,孩子上学的时候,一人接送一天,如果有事临时请假报备?

AA制打破了感情的平衡,破坏了完整性,最后使夫妻双方无法做到“同甘共苦”,分钱又割爱。

可是,钱好分,那感情呢?

与其忙着分割财产,不如想着怎么一起承担责任和义务,毕竟婚姻中的两个人,是要一起面对生活的苦和甜。

正确解读“AA制婚姻”

让它成为夫妻关系的强力胶

去年,一档夫妻真人秀《妻子的旅行》大火。

节目上,付辛博谈到跟妻子颖儿的AA制婚姻,让网友们质疑,并且谩骂。

很多网友说:“这个男人赚的不多,计较的倒挺多。”

这对小夫妻明显被那些不友好的言论惹得不痛快,随后在发表微博,重新说明此事。

其实,他们不痛快的原因,不是外界对这种婚姻制度的不认可,而是人家的AA制根本就不是大家想的那回事!

付辛博发微博称,他和颖儿的AA制是,一个负责家庭开销,一个负责个人开销,老婆孩子的开销,理应自己承担。

在付辛博和颖儿的“AA制婚姻”中,他们既实现了经济独立,又实现了义务共同承担,不破坏婚姻的完整性,又为此注入了新的东西。

借着这件事,我想说的是,“AA制婚姻”不是不可取,如果换个角度解读和运用,反而能够成为夫妻关系的强力胶,让两人难以割舍。

首先我们换个角度,分清什么是必须要共同承担的,什么是要独立负责的。

夫妻双方共同赚钱,共同养家,同时负责孩子的抚养和老人的赡养,这是共同的义务和责任。

但是不同的是男女的花钱之处,男人偶尔会买些电子产品,女人则会买些衣服鞋包。

如何实现经济上的AA制,并且达到平衡呢?

很简单,共同负责的那部分,也就是家庭支出,根据双方的经济实力,共同负担。

而个人消费,同样也是根据个人的经济实力,能买得起电脑或化妆品就买,买不起就不买,独自负担。

这是财产的部分。

那么夫妻的感情怎么AA制呢?

答案是,当然无法AA制。

婚姻的真相就是两个人相互扶持,度过一生,而物质只不过是决定了婚姻生活的品质。

经济AA制也许是为了保障生活品质,但是情感上,只有两个人共同取暖,才能走的更远。

最好的婚姻,不一定是你有多优秀,我有多出色,而是:你+我=幸福。

心若死了,重塑一段被出轨毁掉的婚姻有多困难?


1

婚姻生活里,有些错误一旦开始,就很难回头。比如背叛,比如出轨。即使获得了原谅,原谅者的心里也会留下疙瘩,就像患了关节炎,每逢阴天下雨,有些部位就会隐隐作痛。

蓝晶晶(化名)和老公陶方功(化名)曾经是全小区最让人羡慕的模范夫妻。自从老公出轨了一个离婚少妇,蓝晶晶就陷入了一种被欺骗、被羞辱、被抛弃的负面情绪之中。蓝晶晶借助外力和一些技巧,成功劝退了小三,让老公回归了家庭。

然而,一晃一年多过去了,老公跟小三早已断了来往。老公按时回家,抢先做家务,赚到的钱也全数主动上缴,平时关爱老婆的程度比刚开始谈恋爱的时候还要温柔体贴。

蓝晶晶心里知道,这是老公主动在弥补曾经出轨犯下的过错。蓝晶晶也想就此翻开一页,一切重新开始。但是她始终做不到。每当夜深人静,她的眼前就会自动浮现老公跟小三缠绵亲昵的影像,她的内心就像刀绞似地疼痛。

这一年多来,她和老公两个人各睡各的房间,两三个月才会有一次性生活。而且都是在客厅的沙发上完成的。她不允许老公上她的床,但也不上老公的床。

虽然在外人看来,他们表面仍是一个幸福的家庭,每个周末他们也会带孩子出去玩,进出小区的门是手挽手,显得很亲密。但她总有一种感觉,两个人的心越来越远了。

2

心若变了,一切就都变了,即使人回来了,一段没有爱的婚姻也只是一具空壳。

刚结婚的时候,蓝晶晶也和很多人一样,对幸福的婚姻充满了幻想。闺蜜曾经半开玩笑地劝她防着点老公出轨,她总是无比自信地反击一句:“我老公才不会出轨。”

残酷的社会现实告诉她,婚姻中男人出轨的概率远远比她想象的要大的多,无论当初老公多么努力意志坚定地追求她,无论当初老公多么信誓旦旦地向她许诺发誓,然而老公还是毫不例外地出轨了,就像一个背后插刀的叛徒,刺中了她的心脏,还在她的尸体上踩了一脚。

她在看电视剧的时候,也曾设想老公出轨,自己该如何面对。像电影里的单身妈妈,毅然决然地转身离婚,努力给孩子营造更好的生活。

然而,事到临头,当老公出轨又回归了家庭,她即使有着诸多的怨恨,又不得不面对现实,被迫接受眼前的一切。即使一句话都不想跟对方说,她也要在外边维持一种家庭的祥和。

她不是一个虚伪的人,但她也不是一个自私的人,她要考虑的不止是她自己,还有她的孩子,她的父母、她的公婆,她的家庭,她的声誉……她只能努力地把自己该做的做好,至于这段婚姻是否还有未来,男人是否还有爱,她都感觉无所谓了。

哀莫大于心死,在她看来,心都死了,还有什么原不原谅?

夫妻之间如果失去了最基本的信任,婚姻生活还有什么趣味可言?有名无实的婚姻就像一张没有灵魂的面具,表面上的笑脸只为掩盖心中的痛苦,但这种痛苦又能掩盖多久?

3

男人出轨对女人最大的伤害,是触发了女人对这段感情、对这段婚姻、对这个人最大的不信任感和不安全感。女人一旦产生了这种不信任感、不安全感,即使看起来好像春风和煦,其实心可能死了。

为什么女人修复一段对出轨男人的信任感,重塑安全感,会这么难?

因为这段感情投入了女人对男人的毫无保留的爱,寄托了女人对于幸福和美好生活的无限遐想。一旦这种镜像被打破,无论怎么修补,创伤后留下的裂痕依然存在,每一道裂痕都可能随时随地的将过去的残酷记忆重新唤起。

世界虽大,能够容许男人“上九天揽月,下五洋捉鳖”,却很难容许一个男人在原配和小三之间左右腾挪。

成就一段幸福长久的婚姻最优良的品质就是忠诚。背叛、出轨是一条无法修复的裂痕,俗话说,一次不忠,百次不容。婚姻中一旦失去信任,迎接这段婚姻和家庭的只有噩梦。

所以,在婚姻中首先要做的就是:不要出轨。有人说,出轨,只有零次和无数次。如果其中一方出轨了,不用理会理由,只能证明这是对婚姻的不忠。

修补一段没有信任的婚姻的裂痕,这条路会很难走,需要夫妻双方共同的不间断地付出和弥补,而且一旦中途有一方退出,或者再次犯错,都意味着这段婚姻修复的失败。

出轨破坏了双方的信任关系,破坏了婚姻赖以存在的基石。

如果双方真心诚意地想继续生活在一起,不愿因为出轨而分道扬镳,或者名存实亡,出轨者要深刻反省和忏悔因为出轨对爱人造成的伤害。这是获得爱人包容和谅解的前提。

修补裂痕,恢复信心,需要花费一些时间、一些耐心、一些诚意,让伤口得以自然地愈合。设立共同的期望值和修复婚姻的规划。只有两个人都能全身心地投入到关系的修复、信任的重建上,有决心、有毅力、有担当地去面向婚姻和家庭的未来时,这段因为出轨而受伤过的婚姻,才有可能挽救成功,再次航向幸福婚姻家庭的彼岸。

被婚外情成功毁掉的男女,现在过得怎么样了?


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昨天看新闻,湖北一女子给情人注射水银,导致男子严重汞中毒,男子的肺、肝、肾功能受损,将面临长期驱汞治疗。经医学鉴定,男子为重伤二级。

悲剧源于一场婚外情,35岁的女子张玲和陈豪是高中同学,在一场同学聚会上,他们重新邂逅,互加QQ等联系方式,QQ里张玲向陈豪吐露自己的婚姻不幸福,一来二往他们成为了情人。

三年后,张玲与丈夫协议离婚,但并没有领离婚证。后来,两个人过上了同居生活。当激情慢慢褪去,陈豪提出了分手,理由是他要去北京工作。

想到自己为了他抛夫弃子却落得分手的下场,张玲心有不甘。为了留住陈豪,张玲想到一个办法,就是给陈豪注射水银,他病了就再也不会离开自己。

张玲开始实施她的疯狂计划,她分两次买了注射器和89根温度计,收集了5毫升的水银。

那天晚上陈豪下班回家,张玲把准备好的安眠药倒入陈豪的咖啡里,等到陈豪喝完咖啡昏睡后,张玲再给陈豪注射了水银。

第一个发现异常的是陈豪父亲,陈豪告诉父亲他的腿很疼,经多家医院治疗也未见好转。

陈父打电话追问张玲,她只好向陈父坦白自己给陈豪注射了水银,让陈父带儿子去大医院检查。陈父带陈豪去了北京一所大医院照X光,确定陈豪大腿内有大量水银,陈父当即报案。

警察在张玲前夫家找到了她,法庭上张玲当场认罪,并表示他病了就不会离开我。法院最后判决张玲有期徒刑六年,并赔偿被害人陈豪77万元,而陈豪也将面临终生驱汞治疗。

一段婚外情,成功的毁掉了一个原本幸福的家庭,也亲手毁掉了他们自己的后半生。

看完这个新闻我唏嘘不已,我无法理解这种被扭曲到近乎疯狂的爱,她真的爱他吗?未必,她不过是想占有他,得不到就想毁灭,这种危险的感情就是“婚外情”。

我转发到朋友圈,有个朋友评论道,当出轨成常态,你还相信婚姻吗?我说当然了!

他发给我一份《20XX年离婚大数据》,里面赫然显示离婚的城市排行榜、职业排行榜等各大数据,令人乍舌。

根据民政部统计显示:中国离婚率十强城市分别是北京、上海、深圳、广州、厦门、台北、香港、大连、杭州和哈尔滨。

调查显示,在中国,出轨的女性中,67%是全职妈妈为了寻求激情,其次是教师13.8%,医生8.6%,文秘7.2%,设计师6.1%。

而IT男,则是男性出轨率最高的,出轨率占比10.6%,金融业8.2%,教育业6.5%,医生4.6%,律师3.8%。

婚外情俨然已成为婚姻的第一杀手,更令人吃惊的是全职妈妈变成了最容易出轨的职业。

我有一个读者是全职妈妈,婚外情两年以后被丈夫发现,起诉离婚后,也失去了孩子的抚养权。

她叫芳芳,结婚七年,孩子上了小学,她想出去找份工作,可是和社会脱节这么久,再加上接送孩子上下学需要准时到达,老公说了句家里不缺你这三千块钱,芳芳只好继续当全职妈妈。

每次芳芳去接女儿放学都会遇到一个人,他就是同去接孩子放学的刘波,刚好刘波的女儿和芳芳的女儿又是同学。

刘波每次都会和芳芳聊一下,因为在同一个家长群,刘波还加了她微信。芳芳做菜晒哇都发朋友圈,刘波每次都会点赞,慢慢的他们开始微信聊天,互生好感。

有一次芳芳和老公吵架,她赌气带着女儿离家出走,刚好刘波发来微信,芳芳就把这事托盘而出。

刘波却表示可以住他家,他的老婆常年在外地出差,而且两个孩子也能玩到一起。

芳芳竟然真的带女儿去了刘波家里,刘波家里窗明几净,家里收拾的整整齐齐。

刘波做了一桌子的好菜招待她们,芳芳第一次知道原来男人也可以是家务好手。对比自己的老公回家就窝在沙发里,什么事都不干,芳芳一肚子的委屈。

刘波耐心的聆听了芳芳对老公的吐槽,他温润的笑容一下子打动了芳芳。后来他们暗地走在一起了,每次送完孩子回家,芳芳就会去找刘波寻求安慰。

半年以后刘波的老婆调回本地工作,发现了刘波的出轨证据,她闹到了刘波的单位弄得人尽皆知,刘波只好辞职躲了起来,谁都不知道他去了哪里。

刘波的老婆又找到芳芳的老公要人,一口一个狐狸精的骂着。气得芳芳的老公把家里能摔的东西都摔了,无论芳芳如何乞求,他都不肯原谅她,坚决提出离婚。

他们走了法律诉讼离婚,芳芳最终失去了女儿的抚养权,哭得撕心裂肺。离婚后,女儿转学并送去了奶奶家,芳芳每次去探视女儿,孩子的奶奶都会百般阻扰,非要闹得报警才勉强让看。

如今芳芳一边重新开始工作,一边继续起诉争夺女儿的抚养权,日子过得举步维艰。

芳芳说,她这一生最后悔的事就是出轨,如果当时她多想一步,和老公出现矛盾时多沟通,也许就不会走到出轨离婚的地步。

在《20XX年离婚大数据》里除了详细记录了离婚率最高的城市、出轨率最高的职业等,还公布了导致离婚的六大原因。

它们分别是:1、一方出轨2、家庭暴力3、性格不合4、婆媳不睦5、不良嗜好6、购房需要。

婚外情是导致离婚的头号杀手,在离婚率居高不下的今天,如何及时止损已经变成了当务之急。

台湾著名作家柏杨说过,妻子不贞,丈夫有一半责任。丈夫不贞,太太也有一半责任。如果把对方逼得落落荒而逃,责任更大。

所有的婚外情都离不开这三个字,“不满足”,因为婚内精神上得不到满足,才会考虑婚外寻求温暖。

男性出轨原因更多的是生理需求,女性出轨原因更多的是心理需要。而全职妈妈出轨排第一,就是这个原因。

全职妈妈是最累的职业,却得不到家人的认可,就算她再辛苦付出,丈夫或婆婆只会觉得她没有收入。

大环境都在宣扬女人一定要经济独立时,只有全职妈妈最委屈。她用瘦弱的肩膀撑起了这个家,却要过着仰人鼻息的生活。

付出全部却得不到应有的尊重,是全职妈妈的最痛,如果这个时候出现一个对她有同理之心的男人,她很可能走上出轨之路。

婚外情的短暂美好之后,会带来一系列的隐患,如:性病、意外怀孕、恐吓威胁、金钱纠葛、由爱生恨的报复等。

而且婚外情一旦暴露会直接导致家庭破碎,随便哪一条都能毁了你。所以珍爱生命、远离婚外情才是王道。经营好婚姻,你才有底气活得更好。

有人说,婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长。

在你最无助和软弱的时候,有他托起你的下巴,令你坚强并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

婚姻若非天堂,即是地狱。奉劝大家,婚姻一旦出现危机,千万不要用出轨来回避现实,沟通才是幸福的正确姿势。

十块钱毁掉的婚姻:女人没错,为何总被指责?


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前些日子看了一则新闻,气的当晚失眠。

一女人被老公当街差点骂到流产,而起因竟是一碗10块钱的饺子!

事情是这样的,女人因为怀孕没胃口,加上天气热,什么都吃不下,只想吃东北老家的酸菜水饺。但是饭馆离家有两公里,女人想打车,老公却觉得路不远,没必要浪费这个钱,于是一起走路到饭馆。

等他们到饭馆的时候,女人的裙子后背已经湿了,贴着皮肤,头发顺着汗黏在脸上。

一个孕妇,天热又走了那么多路,抱怨了两句,“这么热的天非得走路。”

老公听了非但没有理解反而说她娇气,装模作样的给谁看。

后来,等饺子端上桌的时候,女人已经因为疲惫失了胃口,饺子只吃了两个就吃不下了。没想到老公竟然勃然大怒:“你个败家娘们,你想吃水饺我辛辛苦苦带你来,现在10块钱一碗的水饺你竟然只吃了两个?!”

女人听后仓皇解释,老公非但没有消气反而愈演愈烈,内容都是说女人娇气难伺候,最后女人低着头离开饭馆走到街上,老公追出来把她亲戚全家骂了个遍!

很多人围观,女人一只手插着后腰一只手扶着肚子不断小声解释,毒辣的太阳晒得她热汗涔涔,老公也不扶一下,反倒是女人一直说是她不好,但她不是故意的,只是没胃口。后来不知道是由于天气热还是老公骂的太难听,女人站街上晕倒见了红,老公在这时候还不忘数落她装腔作势博取同情,最后路人帮忙打的120。

甚至上了救护车这个男人还骂骂咧咧,要是孩子没了,都是女人肚子不争气!

炎炎夏日,我的心却随着这个新闻一起,凉透了。

让我心凉的是,一个男人,到底怀着什么样的心思要说自己的老婆靠怀孕流产来博取同情?!

更让我难过的是,即使男人再过分,女人都始终觉得,是自己做错了。

这种例子实在不胜枚举,一个女网友在网上求助,有一个知乎高赞的评论让我不由感触。

女网友说,之前老公每天都6点半下班,7点半到家,可是最近回家普遍都8点半之后了。一开始老公说公司事情忙留下来加班,她也没在意,可是后来好几次,他明明已经到家了,10点多还要再出去。说老板应酬喝醉了,他去帮忙开车,可是老板为什么那么晚了叫一个已经到家的员工去开车?难道附近没有代驾吗?女人想再深究的时候,老公要么遮遮掩掩,要么干脆直接出门什么也不说

终于在一次老公去洗澡的时候,她偷偷看了他的手机,果然发现了微信上有个女人叫她老公“亲爱的”。后来,老公眼见纸包不住火,执意要和女人离婚。

这时候有个点赞很高的热评是这样说的:偷看人家手机,你这样的女人,活该被离婚。

这件事,女人固然不应该偷看男人的手机,可是最终结果却是男人造成的,是他出轨在先,隐瞒在后,才引发了女人看手机这个行为啊。

原来不止女人自己,社会上还有很大一部分旁观者,在事情发生后,首先责怪的是受害者,他们会想,为什么同样的事件没有发生在别人身上而偏偏发生在你的身上呢?

这让我想起了《希腊神话》中一个悲惨的故事。

有一个倾国倾城的少女,她的美丽,让希腊所有男人都渴望得到她的芳心。然而她却不为所动,作为女神雅典娜的祭司,她誓死要把自己纯洁的身心奉献给女神雅典娜。

她本该过着受人尊敬的生活,却受到命运的捉弄,海神波塞冬觊觎她的美貌,在神殿里玷污了少女。

她“不再纯洁了”。

她被赶出了神殿。

往日里尊敬她的人们反过来唾弃她,雅典娜也为此而震怒。

女神不因海神玷污了少女而愤怒,却因为“不纯洁”的少女还苟活于人世而愤怒。

最后她成为了世人眼中肮脏可怕的女人,一个人孤独死去。

这个故事,像不像现代社会的“被强奸者有罪论”?

你被强奸是你的错,还不是因为你穿的少;

女子在酒店遇袭,肯定是她自己衣着轻佻;

医生被患者袭击,肯定是之前做过亏心事。

这种责备受害者,或者明明自己是受害人,却自我责备的事件,在社会上屡见不鲜。

在心理学上,这种行为叫做“基本归因错误”。即人们常常把自己或他人的行为,归因于人格或态度等内在因素,而常常忽略了他们所处的特殊情境和外部环境。

并且,这一行为,女性的发生率往往大于男性。

因为女性往往比男性更感性,更需要被疼爱。所以在婚姻中,有这种心理的女性因为看重家庭关系,通常会幻想通过受害者自我责备和牺牲来做一个“贤妻良母”以达到维系婚姻的目的。这种女性,往往很容易放大别人的优点和自己的错误。

但是这样的婚姻注定是失败的,因为女人为爱牺牲,男人却并不会因此就对女性产生尊重。

那么有“基本归因错误”心理的女人应该怎么改变呢?

第一,物质是基础,女人有自己的事业,她的抗风险能力就越强。

《欢乐颂》里面的安迪为什么敢于离开彼此喜欢却伤害过她的奇点?为什么有钱有貌还有身材的小包总任凭身边美女如云,依然对安迪死心塌地?因为她是一个独立且有事业的女性,能够有自己的物质基础,不会担心一旦发生突发状况,就会生活不下去。

有一个读者曾给我留言,她说她曾为老公流产过,由于身体不好后来造成了习惯性流产,所以她第一胎生了女儿之后就不想再生了。可是第一胎是女儿,公婆和老公都想要二胎,于是老公在外面找了个小三还生了儿子。最可气的是,公婆对这件事的态度竟然是支持,还反过来指责是因为她不愿意再生二胎。而她为了挽救婚姻,真的再生了一个。

明明就是老公出轨的错,可她还是还为了挽救婚姻选择了一个非常委曲求全的方式。

其实她不是不明白,一个连出轨都出的如此理直气壮的男人,是很难在她的自我责备与妥协中受到爱的感悟与升华的,

她和我说,这辈子最后悔的就是相信了男人当初的誓言,这些年她在家里带女儿没有出去工作,积蓄也都花在家庭里了。

现在年纪大了又没存款,没钱没爱没人疼。

字里行间透露出深深的无奈。

第二,自信是女人最好的安全感。

曾做过一份调查,女人这一生中最应该拥有的3样东西,89%的女性将“自信”摆在第一位,排名第二的是“独立的经济能力“(73%),紧随其后的是“乐观”与“坚强”(分别占被调查人群意愿的53%与50%)。

可是有一种先天性缺爱的女人,特别容易价值感过低,从而失去自信。

这种缺爱,可能与原生家庭或社会关系有关。这种类型的女人都很没有安全感,明明已经做得很好了,却依旧觉得自己低人一等,一旦有矛盾,天平也不会向她们这里倾斜。

并且她们特别需要被需要,甚至希望对方能和她们有某些潜在的关系,哪怕是利用价值都好。这类女人傻的让人心疼,因为她们往往没有什么复杂的心思,就是想在对自我的苛责与对婚姻的付出中感受到“被需要”。

所以当婚姻发生矛盾时,为了抓住自己的婚姻关系,她们不会去考虑外界因素,首先反省的是不是自己哪里做的不好。婚姻对于她们更像是为了弥补原生家庭中不被爱的遗憾,她们希望能通过自己的行为让伴侣感受爱。

但是这个“被需要的爱”很难把握好应有的分寸,渐渐就变成了自我焦虑和自我否定。

这种女人最让人心疼,但是与其把大量精力消耗在自我焦虑上,自我否定上,不如把精力用在强化练习各种让你感觉更好的事情上。

所以作为女人我希望你明白一个道理:你可以期待,但不能依靠家庭、婚姻给你带来安全感。

因为最为本质的安全感,永远是女人自己给自己的。

对于那些伤害过你的婚姻关系,请你敢于Sayno。

金钱真的是婚姻的照妖镜吗?


影响婚姻的不是金钱,

而是你的金钱观

当金钱阻碍了我们某些梦想实现时,人们会变得低落丧气,会找人发泄不满。而通常这个发泄对象都是我们的另一半。

在亲密关系里,无论两个人是从不谈钱还是习惯为金钱争吵,买房还是租房,去哪儿度假,用什么牌子的洗发水。还是讨论30元的咖啡或30万的汽车,金钱涉及生活的每一方面。

有读者跟我说,两个人风花雪月你侬我侬的时候怎么都好,只要一涉及到真金白银明码实价的事情,之前的柔情蜜意瞬间荡然无存,立刻剑拔弩张起来。

这样的事情发生多了就会让人寒心,感觉爱情似乎很脆弱。那些美好的时刻,情话,到底有多少值得信任呢?又有哪些才是恒久真实的东西?不免让人觉得很幻灭。

难道感情真的经不起金钱的考验吗?这绝不是金钱的错更不是婚姻的错。

金钱和婚姻都是一个放大器。它会把一个人的潜意识深处的信念放大并呈现出来。

没有结婚的时候,你可以只活在社会形象中,一结婚你的伴侣会马上清楚看到你的阴影人格品格,那些弱点和底层的狭隘念头都会呈现出来。

金钱也一样,没有钱的时候,你品格上的毛病可能不明显,或者没有机会呈现出来,力量小危害也小。

一旦你拥有了金钱,所有的缺点都会暴露出来,一切都会被放大。

这个世界最有钱的人巴菲特非常诚实的说:

从我认识的亿万富翁来看,钱只会让他们显露出本性。如果他们没钱的时候就是混蛋,那他们有了十亿美元之后依然是混蛋。

所以事实上我们需要明白——影响婚姻的不是金钱,而是你的金钱观,以及生命观。你内心深处相信钱代表什么,钱应该怎么花,花哪里。

钱和爱是什么关系。

你应该怎么给我花,我都是怎么给你花的。花多少钱该一起商量,多少钱可以自行决定。钱赚的多的那个人在家里是否可以有某些特权,还是应该完全平等。

赚钱少或不赚钱的人,

就没有权力休息或享受?

小女儿四岁那一年,我先生跟我说起去印度瑜伽圣地瑞诗凯诗习练瑜伽的想法,要待1个月,他有些动心,但是担心我太忙,公司和家里一个人顾不过来,一直在犹豫。

那几年正是我的公司和个人事业的高速发展期,公司市值在三年内翻了近50倍,我的课程也排的很满,写稿,处理公司事务,讲课,个案咨询,开会……有时连午餐时间都会安排进各种会谈会议。

在家照顾孩子的事情也很多,虽然偶尔可以让钟点工帮忙接下小朋友,但是每天早上7点10分之前就要把两个小妞送上校车,是雷打不动的例行工作,还有晚上小朋友们的洗漱,以及哄她们睡觉讲故事。

平日里早上送孩子们上学一直都是先生在送,我早上就可以多睡一会儿。还有很多家里的琐事都是他在承担,有时我工作累了想早点睡,他会帮忙哄孩子睡觉。

我知道如果他不在家的一个月意味着什么,这代表家里没有人可以替换我,工作了一天之后没有喘息的时间,要迅速进入全职妈妈的状态。

但是我觉得我可以试试,一方面我知道他那段时间状态也不太好,需要一个这样的机会放空自己,滋养自己,另一方面我也想突破一下自己,看看打破熟悉的生活流程,自己能否适应。

其实我对自己还是挺有信心的。所以在我的鼓励撺掇之下,先生定下了去印度的机票,临走前三天,他还有些不放心的问我,你行不行啊,我还是可以退掉或者改期。

我依然愉快而坚定的把他送上了去印度的飞机。

后面也证明,我是完全可以搞定的,后来还临时决定最后十天带着两个妞去印度探班,顺便带孩子们体验下瑞诗凯诗的风土人情。

因为感受还不错,过了6个月,我也去印度待了一个月习练瑜伽。当年的12月时他又去东北雪乡度假旅行,为期10天。

他出去的第7天时,我带孩子们去我妈家吃饭。吃完饭,妈妈突然问我,他啥时候回?我说还有三四天吧。

我妈有点不高兴,说怎么又出去这么久,今年不是才在印度待了一个月吗?你这么忙他还老往外跑。我说他平时也挺忙的,是需要休息放松下。

我不也一样有时也需要休息休息吗。我妈说那能一样吗?我说哪里不一样了?她顿了一下说,你是那个往家拿钱的人啊!

我看着她一脸严肃的神情,忍不住笑了:妈,你知道吗?你这个叫“金钱的优越感”好像赚钱少或不赚钱的人就低人一等,就没有权力休息或享受。

这是不对的。停了一下,我又说,如果我们的角色反过来,他是赚钱的人,我也一样觉得我可以休息享受。

这段话说完,我妈许久没有说话,陷入了沉思。我知道,她听进去了。

以前我妈妈对我有很大的影响力,她对我先生的不满,都会引发我的情绪,会让我烦躁或去跟她争辩。

但现在的我能量稳定,身心合一时,非常清楚,身边的人会影响到我们,其实是因为内心认同对方说的,才会引发内在的晃动。

我们完全身心一致的相信并践行的方向,是不会被别人影响的。这时候甚至会反过来影响他们。

金钱的优越感与金钱的自卑感

亲密关系里我们很容易有金钱的优越感,或者金钱的卑微感,伴随优越感随之而来的是强势控制,伴随卑微感随之而来的是不安讨好。

无论是优越或卑微其实都是自身的价值感和力量感不足的表现,才需要把自己的价值和金钱绑定在一起,所以赚钱多的时候就会有力量。

但这种力量是虚假的,是通过比较而来的。

如果另一半赚的比你少你就有自信,如果赚的更多,这种自信瞬间就会坍塌掉。只不过每个人会把自己的价值感和不同的条件绑定在一起,年龄,学历,家庭出生,外貌……

只要我们无法全然的无条件的爱自己,就一定会把自我价值和外部条件挂钩。就会物化自己,当我有用的时候,赚钱多的时候,漂亮时,健康时,聪明时…我就爱自己,反之就对自己充满了评判和厌恶。

当我们无法给出自己无条件的爱,自然也就无法给出伴侣无条件的爱,就会物化对方,对另一半的感情里就会充满了得失计算。

而且我们自己的价值感越低,内在就会越匮乏,对金钱也就有越多的攀附心,会不断强化金钱的作用。并把自己对金钱的焦虑或攀附投射到了另一半身上。

前面说影响婚姻的不是金钱本身,而是金钱观,生命观。

所有的价值观其实就是每个人的信念系统,我们对钱对婚姻所有的真心相信的,就会在物质世界创造出实相来。

就如同我在课程里的金钱板块经常谈到的,一个人赚多少钱以及赚钱过程顺利与否,取决于一个人和金钱的关系。

一个人对金钱的信念也会和他对爱情的信念,婚姻的信念,对性的信念,对男人有关的信念,和女人有关的信念叠加起来,彼此影响彼此强化或抵消。

有很多信念被当做真理崇拜,很多人会把一个信念当做世界的真理一般去捍卫,以至于不惜付出巨大的代价,婚姻的幸福,生活的快乐,轻松,喜悦……

穿越婚姻里金钱的限制性信念

说一个整个中国社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念:男人应该要赚钱比女人多,才正常。如果女人赚的钱比男人多,甚至多很多,那么这个男人就没价值。

当一个信念被广泛认同时,这个信念就会变得异常坚固,成为一个社会范式。以至于人们都不敢于去质疑它,甚至意识不到它的存在。

当男人完全认同这个社会范式,你就会背负巨大的压力感,在创造金钱这件事,你没有能力让太太成为你的搭档,共同承担共同创造。而且你还会无意识的轻视对方赚钱的潜力。

如果太太赚钱比你多,你也无法放松享受太太赚钱带来的成果,很难做到欣赏嘉许太太,并且在其他方面给出支持,甚至会因为内心的不安而把这种能力当做是对自己的某种威胁或羞辱,变得敏感多疑。

这种态度会刺激另一半变得更加愤怒烦躁或想要逃离。

如果女人完全认同这个范式,认为赚钱就是男人应该做的,就会对另一半有很多期待和压力,当你把赚钱这件事依赖在男人身上,就很难发展自己赚钱的能力。

即使自己赚到钱了,也很容易忽视创造金钱这个过程本身所带来的乐趣。而是带着很大的牺牲感和失望感,觉得是因为老公不上进,自己才不得不这么辛苦赚钱。

而这种态度则会导致身边的男人能量更加收缩或者隔离。

所有的社会范式一定是滞后的,一个范式代表了它成形和发展的那个时代的生产水平,文化水平。但当整个社会形态已经出现巨大改变的时候,人们往往还会习惯于遵循旧有熟悉的范式。

从农业时代到工业时代,以及已经来到的信息时代,包括已经开始的后信息时代,生产创造中依赖体能而带来的优势几乎已经完全消失。

在后信息时代人工智能被广泛投入到社会服务和生产中之后,人类整体的生产力和物质水平进入到一个前所未有的巅峰。

来到了这个阶段,整个社会的需求会全面升级,更强有力的生产创造力将会是艺术力,创意能力,洞察力,美感,以及情感的陪伴和联接能力。

在这个时代,女性或拥有女性特征的男性会更有优势。这也代表着未来,女性赚钱的能力会越来越强。

陈旧范式已经不适应于当下的社会了,但这些限制性信念早就借由原生家庭一代一代传承深入骨髓,变成人格中的一部分这样的陈旧信念、范式还有很多很多。

如果我们无法看清这些,并突破它,那么你很难获得幸福。被原生家庭和所生活的地域文化所认同的限制性信念被你毫无觉知的接收之后,就像精神的身体被绑住一样。

不打破这些精神镣铐连做一个符合自己内心自主决定的能力都没有,根本不可能有力量创造自己想要的幸福生活!

别让容忍,毁掉你的婚姻!


01

前几天看《奇葩说》,说到一个伴侣之间容忍的问题。

其实容忍在我们的感情中是很常见的事情:

比如发现另一半在和别的女人聊骚,你大发雷霆,可是别人却跟你说:男人就是这个德性,睁一只眼闭一只眼就好了,只要他人还知道回来就好。

比如夫妻之间吵架,亲友们过来劝和,就会说:夫妻床头打架床尾和嘛,有什么事情忍忍就过了。

可是,无条件容忍就真的是维持婚姻最好的态度吗?

我很喜欢颜如晶最后说的那番话:

在这个世界上,我们需要容忍的东西太多了,我要容忍我的老板,容忍我的父母,容忍外面所有所有的事情。

可是,唯一可以接受我、让我不容忍,不委曲求全的人是谁?

我觉得是婚姻里面的伴侣。只有把自己当成外人,才会无条件地事事容忍。

真正好的感情,是你能在对方面前坦诚地说出最真实的想法,却不害怕失去。

02

我一个朋友,前段时间和老公离婚了。

后来,她跟我们聊天的时候才知道其中的细节。

她老公一直是个很受欢迎的男人,从婚前到婚后都是如此,他也没有因为自己已婚刻意和别的女人保持距离。

她曾经好几次看到老公的手机里,和别的女同事语言亲密的聊天,几句寒暄都能说得十分暧昧。

她质问过,但是老公说她小题大作,自己每天朝九晚五上班,每天回家,哪有心思搞那么多小九九。还说自己本身说话就是这种腔调,婚前她就知道,怎么一结婚就忍不了。

她明明嗅出了危险的苗头,可还是要装作通情达理的样子,因为她根本没有证据证明老公的不忠,她以为男人都是这个样子,占点口头上的便宜,行动上还是不会乱来的。

所以每一次,她都忍了下来。唯恐因为自己闹起来,被老公扣上了无理取闹的大帽子。

可是她这种委曲求全的态度,似乎给了老公一种暗号,他做什么都是可以被原谅的。

直到后来,一个陌生人添加她微信,发了一张床照。照片的男主角是她的老公,但女主角不是她。照片里的两个人笑得很甜,就像对她无情的嘲弄。

信仰至此全部崩塌。她所苦苦维系的婚姻,到头来就像一个笑话。

她的委屈没有换来一个完美无缺的婚姻,却让自己遍体鳞伤。

她想起自己每次的容忍,都会气得在深夜辗转难眠,可是第二天,还是要装成无事发生一样,假装豁达。可结果,只会让对方不断去试探她的底线,一步步践踏她的原则。

在感情里,有些原则性的东西根本不能原谅,当开始发现苗头的时候,就要把它扼杀在摇篮里。

要让对方知道,我对你好,是有底线的,我不会无条件原谅里。

你要作,可以,底线之内,我依旧爱你,底线之外,那你就滚出我的生活吧。

03

当时在一起的时候,也是天雷勾动地火,爱得死去活来。

即使男友不爱收拾,把鞋子扔得到处都是,一不留神就会被绊倒;

即使答应了带她去吃好吃的,朋友一招呼,男友就马上去打球或者组队玩游戏而爽约。

她觉得很生气,但每次都忍下来。她觉得两个人在一起,就是磨合,你做少一点,我就做多一点,每个人都有自己的生活方式,不必强求对方习惯自己。

可是心里也有了比较和权衡,在这场感情里,自己会比较谁付出得更多一些。谁爱得更多一些。但她不断麻痹自己,只要有感情,这些都是小问题。

压垮骆驼最后一根稻草的是在情人节这天。手机在这天就像哑了一般,没有电话没有短信,她等了一天,手机也安静了一天。

到了晚上,她问男友知不知道今天是什么日子,男友说知道,老夫老妻还要什么浪漫?

她突然心就凉了。

这段感情里,她以为自己把能做的都做了,对方总会看到她的好。可最后,因为自己的不断付出,反而让对方理所当然地享受,就连感情,也需要向他伸手讨要。

她的不断忍让,没有换来一个知冷暖的伴侣,却得到了一段分崩离析的感情。

什么叫做容忍?

就是明明很生气的事情,却假装不在意。

可是当时没有解决的问题,还是遗留在那里,像滚雪球一样越滚越大,不知道哪一天,突然撞上了石头,这些不满和堆积起来的怨愤,就会喷薄而出,小则大吵一架,大则让这段感情伤筋动骨。

不管是哪一种,都不会是自己想要的结局。

04

身边总有人会对你这样说:婚姻就是理解和包容。

这句话乍一听是真理,两个出生背景、性格截然不同的两个人朝夕相处少不了摩擦,如果想要长久友好地过下去,就要善于做感情里的盲人,睁一只眼闭一只眼。

可是在我看来,这话只对了一半。

难道包容和忍让是没有底线的吗?难道我攒够了失望不离开,还等着攒够绝望?

蔡康永说:

什么叫做容忍?就是装没事让它过去。

你知道那个代价是什么,你装一次没有事它会过去,然后第二次你就会想说我上一次不都忍过去了吗,这次又比上次严重吗,没有啊,那就让它过去好了。

于是,容忍就一次次发生在你的身上,你没有兴趣再去计较,你渐渐心如死灰,你们的关系也越来越疏远。

夫妻为什么变冷淡,因为互相不想再追究了。

明明很在意的事情,明明自己受了委屈,但总是自己在无条件容忍,不断说服自己,以至于这段感情慢慢丧失激情,变得麻木,最后感情不过是一地鸡毛。

我们之间是从什么时候开始走散的?

是争吵过后,需要你安慰,你却一句话都不说;

是每逢节假日我想要你有点表示,你却嗤之以鼻,嘲讽我一把年纪还想玩浪漫;

是在最难过最脆弱的时候需要一个拥抱,你却永远只会给我一个背影和几句冰冷的话。

许多女人,以为自己觅得良人,可这一生,不过是在等待和埋怨中度过。等一个永远只知道手游和球赛的人,等一颗永远捂不热的心。

电影《花样年华》里有这样一句台词:

我从来没有想到原来婚姻是这么复杂,还以为一个人做的好就行了,可是两个人在一起,单是自己做的好是不够的。

爱从来不是忍出来的,是我知道自己有不足,愿意磨平棱角去适应你,是你知道自己有缺点,愿意改变自己来迁就我。

爱是相互的,靠一方不断忍让,得到的不叫做爱情,叫将就。

那个毁掉你婚姻的人


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那个毁掉你婚姻的人",希望能够帮助到各位。

01

菜菜和老公结婚的时候,她自诩自己嫁给了爱情。她的老公是她的大学同学,大学3年,毕业后2年,他们的爱情长跑5年后修成正果。

婚礼那天,她老公从一个面瘫脸,生生哭成了一个泪人,当着所有的亲戚来宾说:“能娶到菜菜,是他这辈子最幸运的事情。”那时候菜菜的感觉是,自己没有嫁错人,他们婚后的生活一定可以很幸福。

其实菜菜的猜测也不是全错,婚后第一年,他们确实如胶似漆,彼此恩爱。菜菜是家里的独生女,自小被父母宠着,十指不沾阳春水,但她老公并不介意,只要是菜菜做的食物,哪怕卖相再差,味道再难吃,他都吃得津津有味。

菜菜老公从事IT行业,工资不错,但经常需要加班,偶尔还要和甲方应酬。菜菜也很懂事,只要有应酬的夜晚,她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲,但每次只要喝到那碗解酒汤,他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。

这种恩爱和彼此珍惜,持续了大约1年。

02

第二年,菜菜老公晋升做了经理,一切就更忙了。

那年情人节,甲方的软件需要提前交付,菜菜老公在公司忙得焦头烂额,根本没有时间理会这个不轻不重的节日。再说,都已经结婚了,就得是过日子的时候,有些形式的东西,也无需太拘泥。

菜菜一个人在家里呆着看电视剧,刷开朋友圈时,满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。其实菜菜很理解他,毕竟男人要以事业为重,自己也并不是那么不通情达理的人,是的,菜菜明白所有的道理,但那一晚,她还是哭了。

她甚至埋怨自己,为什么不能多爱他一点,为什么要在意这个不轻不重的节日,只要他还爱自己,就够了,不是吗?

因为菜菜的不怪罪,她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆,可以理解自己的工作。

于是,那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班,要么发个红包,说一句祝福语就了事。

菜菜心底很不悦,却极力说服自己,既然已经结婚,就别像谈恋爱一样作了,是该过日子的时候。可菜菜忘了,她除了是妻子,还是一个女人啊,是女人就会思考很多,这在心理学上被称作“反刍者”,指那些容易对一件事进行反复思考的人。

而这种“反刍者”的心理,在菜菜生日那晚,彻底爆发了。菜菜一直等待着丈夫的惊喜,从下班后等到半夜12点,当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时,菜菜爆发了。这一次,没有解酒汤,没有照顾和安慰,取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。

她老公喝了点酒,上了头,心理知道自己理亏,就更不愿意承认,吼道:“不就是一个生日吗?今晚是大单客户,你懂事点好不好?你看看你现在,简直就是一个泼妇!”

“嘭!”一声,在她老公摔门而去的那一刻,菜菜崩溃了,她蹲在地上痛哭。她理解他的忙,她理解他的工作不易,可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心?她还是个女人呀!

03

曾经,菜菜对她老公的忙很感恩,觉得他是在为家庭奋斗,可不知道什么时候开始,她对那种忙接近于反感,她不再愿意去为他煮解酒汤,也不想理解他的忙。

失去妻子温柔乡的男人,就越是容易把工作作为派遣情绪的出口,所以,菜菜的老公更忙了。当时他的想法其实很简单,反正都结婚了,老婆又不会跑,倒是工作上,竞争越来越大,放多点心思也是正常的。

或许是出于赌气,菜菜从做菜难吃,到更难吃,最后干脆不做。直到有一次,他老公从外地出差回来,看到满屋子的狼藉,空空如也的餐桌,还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子,他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。

“整天就知道看电视和吃,饭也不做,你说说你还会干嘛?”

“那你呢?你整天在外面混,你管过这个家吗?我天生就是给你做饭的吗?”

那一天,他们吵得脸红脖子粗,分房而睡。

一个男人一旦事业有成,就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候,菜菜老公认识了那个叫飘飘的女孩,她很年轻,有着职业女性独有的美丽,重点是,她很温柔,很漂亮。

她会在菜菜老公工作到咳嗽时,送上一包药,她会在大家一起加班时,给每个人带糖水,其他人都是芋头西米,菜菜老公是绿豆羹,她会对他说:“吃这个,对喉咙比较好。”

她喜欢莎士比亚,她的钢琴到了十级,她偶尔会去听音乐会,每年的年假都会去一个新的国家旅行,为一些公司写游记。

总之,她太优秀了,比起自己的妻子好太多了。重要的是,她还喜欢他。

04

菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人,他虽然很欣赏飘飘,却一直很清楚这条界限。但再有界限的人,从精神出轨那一刻,就无法控制肉体的出轨,尤其当两个人一起工作,朝夕相对。

他们还是发生关系了,菜菜老公说:“我不可能离婚的,我爱菜菜。”飘飘说:“我知道,但我不在乎,你就把我当朋友吧。”是啊,菜菜的老公拎得清什么是炮友,什么是老婆。可菜菜拎不清呀!

看到短信的菜菜疯了,她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他,“渣男”、“出轨男”、“没良心”,她开始翻看他的聊天记录,她开始对他疑神疑鬼,甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。

直到……他们离婚了。

菜菜老公其实并没有和飘飘在一起,可他们还是离婚了。出轨真的很难原谅吧,可毁掉这段爱情的,真的是出轨吗?菜菜说,她真的不知道了,可能从第二年的情人节开始,他们就已经渐行渐远。

现在在职业领域,有一个词很火,叫“舒适区”,意思大概是,让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。很多人倡导的是,一个人要取得事业上的突破,就一定要走出自己的“舒适区”,去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。

其实在婚姻里,也有那么一个“舒适区”,它的后果,甚至比职业上的“舒适区”更加可怕,因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人,迟早会争吵、矛盾,最终走向离婚。

05

什么才是婚姻的“舒适区”?说白了,就是不再担心失去彼此。因为不担心失去,所以不会去在意。一旦不在意,就不会花费心思去维持,男的可以一心忙于事业,不用再为女的制造任何浪漫,女的不用再提升自己,来吸引男的持续关注。

这种看似最舒服的生活状态,其实就像HIV病毒一样,蚕食着你们的婚姻和爱情,在不知不觉间,让它分崩离析。

女方再也感受不到男的对自己的温暖,于是开始自怨自艾,淬炼成一个泼妇;男的也感受不到女的对自己的关怀,于是心生不满,开始将目光看向外面的花花世界。

很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情,但这样的说法何其可笑?当初选择ta的时候,你没有觉得不合适;当初恋爱的时候,你没有觉得不合适;当初结婚的时候,你没有觉得不合适。等到你们婚后几年了,你再说不合适?

这巴掌,真的打得不痛吗?

还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候,有人问张智霖:“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系?”张智霖的回答是:“因为我怕我会失去她。”

要知道,张智霖和袁咏仪相恋25年,结婚16年,要换做别的男人,早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心,自己会失去她。因为害怕失去,所以悉心经营,因为悉心经营,所以永远不会失去。

真的是张智霖天生没有安全感吗?还是他早就明白婚姻和人生的本质。

结婚的人可以离婚,事业有成的人可以一夜破产,身体康健的人可以一瞬间残废。这个世界上,没有任何一个人、一件事情、一样东西,是永远属于你。

你所拥有的一切,都需要你花费精力、时间去维持。没有无缘无故的白头偕老,也没有无缘无故的商业帝国,越努力,越幸运。

当有一天,你对某个人、某件事松懈下来,认为它再也不会离开自己的时候,就是你将要失去它的时候。那个毁掉你婚姻的,其实就是你自己!