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该去哪里谈恋爱的技巧

发表时间:2021-01-25

谈恋爱太累是哪里出了问题

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈恋爱太累是哪里出了问题",希望能够帮助到各位。

恋爱是人生锦上添花的经历,既没有KPI,也没有标准动作,完全是可以用自己最舒服的方式来谈。你累,不是你能力有问题,而是你信念有了错位。

你不敢。

对自己没信心,害怕真实的自己是一个错误。

把谈恋爱当成对自己的证明,就会容易累。比如,女孩子觉得只要我长得好看,就有人喜欢我;或者男孩子觉得只要我有钱,就会有女孩子喜欢我。其实一对一的默契,大众化标准固然有优势,但是随着交往得发展长尾并不高,拥有颜值和金钱,会让许多人想接触你,但未必能高效找到适合自己生活方式的搭档。

你看我们宋慧乔妹妹颜值那么高,但是第一段婚姻也就持续了……反正就不长吧。不是说肯定是谁辜负了谁,只是分开说明了彼此不合适。

如果认定谈恋爱,谈下去了就赢了,就证明自己是对的,谈不下去就输了,证明自己是错了——那么这种胜负心,就会对自己的行为产生束缚和压力,长此以往,当然会疲惫。

面对男人的时候,小心翼翼地通过男人的热情和冷淡,来验证自己的魅力和能力,一冷淡就觉得自己哪里做的不好,不够努力,如果恰好遇见男人对恋爱毫无计划也没有目标的时间段,那还不把自己累死了?

你需要的不是“再努力一把”,而是先理直气壮接受“我就这样子的”。

在感情里疲惫的时候,一定一定要记得,谈恋爱和做人一样,都是没有标准答案的。

不是全世界80%的人通过某种规则频率谈恋爱成功了,你就一定能成功。

不是有几个人说你错了,你就在社会上无立足之地了。

人生在世,如果不敢想自己所想,讲自己所讲,那么你就算躺着,心都是累的。

哪怕你看了100个感情鸡汤号,认真努力地落实别人教的恋爱频率,你的疲惫感和空虚感仍然是强烈存在的。

我是谁,我在做什么,我是不是做错了……疲惫感来自于反复的自我怀疑。

躺平。

不要急着前进,也不要急着后退——先接受我们认识了,目前的距离就这样吧。

真诚的面对自己和一段稚嫩的关系,哪怕没有你想的那么美好。

男人不进也不退,也没说要你做女朋友,你可以真诚地说出自己的想法,展示出自己吗?

当然可以,并且应该且必要。

许多妹子总是觉得,说出自己的想法,需要资格。要对方先认证了彼此的关系,自己才能说出想法。在等关系认证的时候失去自我节奏,身心疲惫。

同学们,你是谁,是你自己说了算的。说不说是你的事情,听不听,才是他的事情啊。

真诚的说出自己的想法,随时随地都可以。

哪怕你们之间什么关系也没有确定,你也完全可以说出自己的计划:人生在世,什么事情是我想做且可以做到的,什么事情是我不想做或者不能做到的。

展示自己的理念,不需要任何资格。

与其为了说话的资格而努力,不如树立“没有什么是不能谈的”这个信念。

人有需求,很正常,别人拒绝你的需求,也很正常。你展示自己的理念,很正常,你的理念对方接受不了,也很正常。

想互相认识,熟悉,甚至谈情说爱,遵守的都是和平共处的原则,不是一方必定要统治另一方的原则。

许多时候,谈恋爱累,是我们以为要先逼自己做不想做的事情,才有资格说出自己的想法。

在感情之初,总觉得许多话不好意思讲,因为别人谈恋爱都不会说这些,所以感觉自己说出来怪怪的。有想法和犹疑,不敢讨论、不敢问对方,彼此都在自己不擅长的领域里试探——明明自己一个人可以自得其乐,却绑着对方一定要彼此早请安晚问候才行;明明自己可以负担在一起的一次约会,却不知道如何开口;明明不想肉体上进展太快,却又驳不掉对方希望马上亲密接触的面子。

你们会来问我,这个提议对吗,我能拒绝吗?

你们会考虑,自己到底要做的多么好,才能有资格拒绝对方?

不不不,许多事情没有对错,也无需资格,只有你自己想不想做,愿意不愿意承担选择的后果。

告诉对方想做什么,不想做什么,对方如果和你想法一样,那么皆大欢喜,彼此意见不合,那么各退一步,以后再说。

不要在获得资格里浪费时间。

我们是谈恋爱,不说考公务员。感情既不是铁饭碗,也不是保险箱,不是获得了以后一劳永逸的东西——所以不值得为了谈恋爱而扭曲自己,不管一个人,还是两个人,我们都要坦诚的面对自己,接受自己。

你谈恋爱的标准,可以完全与我不一样。但只要这的的确确是你自己所思所要,你就值得幸福。

比如说,我是一个开放性关系的接受者,我就和对方表达我们现在定不下来,可以关系松散,到处看看。别人接受我们就继续处着,不接受我们就一拍两散。但你也可以是一个保守型关系的接受者,你也可以和对方表达我希望有一段时间一对一的相处,大家心无旁骛,认真考察。别人接受你也用你的规则继续处着,不接受你也可以一拍两散。

说出自己的想法,做到自己的承诺,接受对方的拒绝——你当然能够找到你的幸福。

这个世界没有标准的正确答案,你的意愿和坚持,造就了你人生的正确答案。

人生的安定感和幸福感,并不来自于人或者物的占有,而是来自于对自我时间和精力的接受和掌控。

允许自己说出自己想说的话,允许自己有不想做的事情——不被身份束缚,相信人与生俱来的尊严和灵魂,那么我们的心就不会因为喜欢上别人而疲惫。

任何人,不管贫穷还是富有,年轻还是年老,男人还是女人,都有资格走自己的路——我们既不需要依赖别人给予自己答案,也没必要害怕别人否认我们的想法。

相信自己走的每一步,都是人生成长的必经之路,相信我们和所有人的关系,都可以合则聚不合则散。

没有人可以质疑你生而为人的骄傲和资格,你也不需要对任何人证明你自己,你有时候绕路,有时候休息,用自己的节奏,选择适合自己的道路,一步一个脚印,走出自己的生命之光。

编辑推荐

分分合合的爱情,究竟是哪里出了问题?


后台收到有位读者的留言:

老师,我和男友是通过同城社交网站认识的,很聊的来,网上聊了一周我们就奔现见面了,一个月以后,我们确立了关系,到现在在一起有半年了。

一开始我们感情都挺好的,虽然隔得有点远,不能天天见面,但是电话信息就没有断过,也会尽量抽时间见面,那时候我们很甜蜜。身边的朋友都说我太天真,网上怎么可能会遇见真爱,但是我不信,我相信他就是我的真爱。

男友哪里都好,就是有一点让我苦恼,他总喜欢和我提分手。第一次提分手的时候,是因为一点小事,那个时候我们在一起两个月,虽然第二天他又主动和我道歉,我们又和好了,但是心里还是很难受。

我是个喜欢热闹的人,爱玩,特别喜欢在网上和陌生人聊天。但是男友很不喜欢我这样,他觉得我现在已经有男朋友了,应该收收心了,尤其不应该总是和陌生人聊的那么嗨,网上什么人都有。

对我来说,男友显得有些小题大族了,就是聊聊天而已,我又不是那种喜欢到处聊骚暧昧的人,再说我是真的喜欢他,对其他人也没有什么想法。但是他不相信,每次都要和我吵架,吵完了以后,就提分手,没过几天,就又是道歉又是认错的求我原谅他。

一开始他提分手,我是真的很害怕,即使和好以后,我心里也还是恐惧。但是慢慢的次数多了以后,就开始不那么害怕了,知道他反正只是说说而已,最后都会和好,可是心里却觉得很堵。在一起半年,分分合合都已经七八次了,有时候是他提分手,有时候是我。

为什么就不能好好在一起呢?说实话,这样分分合合的感情真的让我觉得累,我是真的很喜欢他,也不想分手,每次和好我都会担心下一次又会因为什么分手?是不是下一次分手以后就再也不会和好了?老师我该怎么?

谁都想爱情能在最美好的时候定格,谈一场永不分手的恋爱。然而情路总是坎坷,分分合合成了爱情的常态。

一段感情总是分分合合,其实并不是一件好事,因为一次两次是新鲜,三次四次会害怕,五次六次的时候就已经习以为常,习以为常以后就会失去对爱情的敬畏之心,变得无所谓。

但是爱情始终是要有所谓的,不管因为什么原因一次次提出分手,哪怕最后和好了,对于感情来说,都已经造成了伤害,即使只是因为刺激,分手太多次,再复合也已经找不回过去的感觉了。

两个人在一起总是分分合合,证明这段关系其实并不牢固,存在很多问题,要想改变分分合合的状态,最重要的是弄清楚为什么会如此,只有找出原因,才能对症下药。

1、 无法从关系中获得需要的安全感

谈恋爱其实就是为了从另一半的身上获得安全感,不再那么孤单,遇见什么事情能一起分担。尤其是刚刚在一起的时候,我们会把自己关于爱情全部的幻想和期待放在对方身上,把对方幻想成自己的完美对象。

但是随着交往的深入,对方身上的缺点不断的暴露出来,离自己的完美对象越来越远时,就会判定自己从这段关系中得不到想要的安全感,又害怕自己受伤,所以选择分手。

但是这样的分手往往是冲动之下做出的决定,等到情绪过去以后,又开始后悔,寻求复合,之后不断的重复分手复合的过程。

2、 试图通过分手的方式使对方妥协

一般分分合合的情侣之间并不存在什么大问题,都是因为一些小事沟通不畅导致的分手。比如一方想要另一方改变,但是另一方不愿意,最后只能通过采用分手的方式威胁对方妥协。

所以寻求有效的沟通方式,建立健康有效的沟通方式也很重要。采用分手的方式解决问题,其实是一种治标不治本的方式,并没有真正的解决问题,反倒会增加新的矛盾。

你们之间出了问题,你还浑然不觉?


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你们之间出了问题,你还浑然不觉?",希望能够帮助到各位。

任何事情的发生都是一个过程,而不是一蹴而就就有的结果。在这个过程里,会有很多的因素去促成它,而最后事情的发生看起来就像只是因为那最后一根稻草。

在达到质变之前,如果我们能有所察觉,从而阻止它的量变,或许就能改变这件事的结局。

婚姻也是如此,在真正破裂前,我们应该学会分辨什么样的状况说明这段关系存在危险了。提供四个征兆作为参考,如果有以下这些情况那么你就该有所警惕了。

性生活不和谐

你们有多久没有一次愉悦的性体验了?虽然性与爱并不能画上绝对的等号,但实际上也足够说明问题了。

如果两个人都身心健康,不存在什么阻碍的话,婚姻里的正常性生活是判断双方是否互爱的一个重要因素。

如果做爱变成一件应付差事的事情,那么很有可能是婚姻平淡后的表现。但如果连机械的应付都疲于去做了,那么一定有问题,应该及时和对方沟通。

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基本零沟通

恋爱的时候双方都有倾诉欲和听对方讲话的耐心,可经过时间的打磨,慢慢地就没有那个心情去说些无关紧要闲谈的话或者坐下来好好沟通了。

可是有一种情况是非常值得警惕的,那就是你们两人已经基本固定在了“我今天加班,晚点回去”、“你回来了,洗手吃饭吧”诸如此类的对话里,这说明你们的婚姻可能开始出现问题了,千万不要忽视它。这种情况和所谓的平淡生活是不一样的,不要被这个麻痹了。

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躲躲闪闪的隐瞒

互相信任是婚姻关系里最重要的,如果开始了怀疑和否定,那么势必不会有多幸福。

当你觉得对方最近的行程总是特别的满,而且又以各种理由搪塞你的时候,你的婚姻已经亮起了红灯。

不给你看手机,打电话躲躲闪闪,一次又一次的拒绝陪你去做什么,这样的行为不免让人起疑,一旦开始了怀疑,就意味着漫长的否定过程。因此,在刚刚开始的时候就应该及时遏制住,给幸福来个补丁。

各种嫌弃对方

情人眼里出西施,我们在恋爱的时候总是看不见对方的缺点,有时看见了也可以包容。

但结婚后逐渐归于平淡,可能原本闪闪发光的优点也不那么耀眼了,但这并不意味着会开始真正的嫌弃。

如果你的伴侣是真的从各方面开始嫌弃你,并且总是在你面前提到谁表扬谁,那么你除了审视自己是否真的存在问题外,就该小心对方眼里是不是已经有了另外的闪闪发光的存在了。

还有许多的征兆都可以说明婚姻出现了问题,两个人之间的变化其实是可以感觉到的。当有了这种感觉后,就应该采取一定的拯救婚姻的方法,以免有更坏的结果。

独立女性,谈恋爱是亏了吗?


在知乎上收到一个留言,大概意思就是说如果女性独立自主,离开男人也可以过的很好,那么谈恋爱还会快乐么?什么都可以自我满足,为什么还需要谈恋爱呢,谈恋爱不是亏了吗?

说一个简单的比喻,比如我写这个微信号——如果我不写这个微信号,我也仍然会乐呵乐呵地看书、喝酒、跑步、挤地铁、写工作规划、见客户、追剧……但这并不代表我写这个微信号对我毫无感觉。因为多了一件喜欢的事情,可以经常思考一些问题,可以反省自己,可以通过他人的回馈来判断自己的,当然了,我还可以赚点广告费,我写我想写下的东西,让自己更明白一点,也让自己和这个世界联系更多元一点,这是一件非常快乐的事情。

世界上的所有快乐,当然不可能全都体验一遍。但我喜欢胡适(大概是他)说的一句话:管什么真理无穷,进一寸,有进一寸的欢喜。

恋爱,也是如此。

好的恋爱,可以让人多一个喜欢的人,从而思考一些问题,解决一些麻烦,从另外一个人的眼中判断自己。当然了,顺便可以让生活更丰富的同事,也体验一把合作的舒畅。如果步入婚姻,那么彼此经济劳动分工上的互助合作也应该让生活更轻松一点。

这种体验,可一点也不亏哦。

独立,只是成年人对自己的一个基本要求。我们通过自己的劳动,满足自己存活在这个世界上的物质欲望,不过分麻烦别人,给自己的生活带来一种基本的规律。但人的许多幸福感和成就感,来自于与同类的链接、交流与彼此肯定之中。

找到一个可以与你链接、交流和彼此肯定的人,提高彼此的幸福感,这就是我们感情中的正收益。

许多人之所以在感情里觉得亏,或者不值,是因为她们把感情定位成了一种逃避痛苦的事情。你们要明白,逃避痛苦,和追求幸福,是两个不同纬度的东西。比如说,感情再好,有许多痛苦是逃不掉的,比如说生老病死,生离死别,这都是每个人自我人生逃不掉的苦。

感情不具备逃避痛苦的功能,甚至可以这么说,因为感情会让人多纬度的看见自己,所以感情甚至会放大一些痛苦的敏感性。比如说你活在物质欲望大于自己能力的痛苦中,多了一个爱人,哪怕他很有钱,你仍然会不满足于他的物质付出,甚至会多一重被抛弃的不安全感。

再比如说,我是生了小孩以后,才开始怕死。我在生产前一天还可以对麻醉医生笑嘻嘻的开玩笑,说如果有事情,你们保大人吧,我吃香喝辣没亏待自己。我现在就不会开这种玩笑了,看见有些人到中年不幸离世,我还会默默呐喊,我不想死,我的孩子还没成年~~我不想她生活在没有母亲的悲痛里。

总而言之,多一份感情,的确是多了一个生离死别的可能。所以期待了错误目标,就会害怕进入感情,或者认为感情没有价值,觉得人与人的亲密接触,好像没什么用嘛。

生老病死,我们只能孤单地受着,工作也好,学习也好,跑步也好,读书也好,享受一些物质的舒适也好,都是我们生而为人,不得不承受这些苦难的同时,给我们的嘉奖。爱情,也是其中的一个嘉奖。

嘉奖不会让我能逃避本该承受的人类苦难,但我们每个人都值得品尝到人生百味。

只有不再期待爱情帮你逃避苦难,追求爱情的幸福度,你才会有激情也有动力去尝试,去沟通,去判断,去执行。

因为自己独立自主,对自己有自我负责的要求,才敢对爱情有真正的要求:不会被一些以为他可以帮助你逃避人生苦难、让你不用为自己负责任幻觉迷惑,不会把生命浪费在焦头烂额地一边互相埋怨,一边又无法分开。

能分开的才是感情,分不开的都是毒品或者殉葬品。

因为我承担我逃避不了的苦难,也不会逃避我生而为人、自我负责的责任,所以我才敢对爱人有要求,判断出真正适合自己,和我自己一同创造幸福、享受幸福的人。

不逃避生而为人的苦难和责任,同时堂堂正正地追求和享受生活的的美好和幸福。

这,就是我作为一个独立女性,在感情里的诉求。

谈恋爱,忌讳的东西是卑微


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他和她初中毕业的时候在一起的,到分手那天爱了7年,对,最终还是分手了。

是女孩主动追的男孩,在爱情里面没有谁爱谁多一点,只有谁为谁付出的更多,因为女孩是主动地那一方,所以她在爱情里面付出的更多,也更辛苦一些。

他们曾经也爱的轰轰烈烈,让人羡慕不已。几乎所有情侣能做的事,他们都做了。最终还是没有逃过7年之痒。分手了。是男孩提出的分手,因为他变心了,爱上了别人。

刚分手那会女孩也会每天去找他,哭着求他不要和她分开。当他给了你一巴掌的时候,你还会去问他:“你的手怎么这么凉啊!”直到有一天他看到男孩和其他女生在一起了。她终于对这段感觉绝望了,放弃了......感觉自己可能再也不会爱了。

有一次,凌晨4点左右的时候,梦里梦到男孩给她发消息来了。

女孩作为一个起床恐惧症重症患者,却一下子惊醒,手机短信,未接来电;QQ,微信;私信,邮件……所有可能收到他消息的应用全部检查一遍。

确认并没有后,默默咬着睡衣哭到天亮。

在爱情里,卑微到当你觉得这一次已经到你的底线了,下一次你又感觉这个底线还可以再下去点......

“低到尘埃里去,然后在尘埃里开出花来。”” 女孩没认识他之前也认为,爱情里不能太卑微,得爱出点姿态。现在完全不去计较这些。要是真爱了,真喜欢了,那个人在身边就感觉安心就感觉温暖,为他做的一切也是自己心甘情愿。

只要他要,只要我有。

卡夫卡曾经说过一句话:“我对你的爱使我讨厌我自己”。

在爱情的谦卑里面,看到的不仅是你的软弱,还有对方的无情。当你无数次自己修订自己的原则和底线。

人性本贱,没人能容易在深陷中自拔抽身。更多可能的是,你一贱再贱。你为爱讨好,笑着扮演配角丑角。然而最终他也不会为你回头,你感动的也只有你自己而已。而你给他的爱,他觉得沉重,他承受不起。他觉得你给他的不是爱而是压力。

而你也在替他骗自己,一而再再而三的骗自己。你给我一片树叶,我当成一座森林。

看看爱情面前那个卑微的你,你变得软弱、无能、否定自己所有,离开了他你就活不下去了。终日以泪洗面,那样的你真的丑到极致。如果你现在正经历着这一切,想想十年之后,你还会为了这份感情,如此痛不欲生,因为他而伤害真正关心你的人吗?自己也会觉得愧疚和可笑吧!

卑微并不是你不能去做的取择,而是必须取择的是一个你值得去爱的人。

我相信,一个值得你去爱的人,你的爱必定会有回报,无论是以爱情的方式,还是以友情的方式。我相信,值得你爱的他,你不会因卑微而有不甘。那必定是一种不得到,也能快乐的事情……

爱情里没有卑微者,需要卑微维持的,那不是爱情。

不懂会如何去爱自己的人也终究不会明白如何去爱别人?

不谈恋爱的婚姻,处处是惊喜?


1

人真的会日久生情吗?

在一次讲座上,有个女孩问台上的演讲嘉宾。

女孩说:如果两个单身男女并不是一见钟情,但他们在一起相处久了,会不会产生真爱呢?

演讲嘉宾斩钉截铁地说:会。

“中国古代都是父母之命、媒妁之言,还有一本书叫《选择》,是一个印度人写的。

她的爸妈都是锡克教族,他们全部都是在结婚之前见不到新娘的,然后父母安排结婚,结婚当天晚上才看到新娘长什么样子,他们整个宗派的人全这样。

后来有科学家去统计,发现没有谈恋爱,就这样直接结婚的幸福水平要比很多年爱情长跑后结婚的人,幸福水平高很多。”

演讲嘉宾问那个女孩,你猜这是为什么?

女孩摇摇头笑着说,不明白。

嘉宾回复两个字说:惊喜。

你想想看,我们和一个伴侣谈了七年恋爱以后,你就会觉得说,我们真的要结婚吗?

你们都七年了,彼此都熟得不能再熟悉了,这个时候只是为了结婚而结婚,或者说只是觉得到了该结婚的年纪,并不是自己本能地想要结婚,因为前面已经没有惊喜了。

好多谈了很多年恋爱的人就是这样进入的婚姻殿堂,可是过得并不幸福。

曾经有人问小编,为什么那些谈了很多年恋爱的,很难有一个好的结局?

除了没有惊喜之外,我觉得还有一个很重要的原因,那就是男生和女生爱的方式是不一样的,男生在喜欢一个女生并且追求她的时候,他付出的爱是百分之百的。

女孩发消息给他,他会秒回,女孩有什么要求,他会想尽一切办法满足,女孩说过的话,她的喜好,男孩通通都会记得,于是女孩心动了,她会回馈给男孩20%的爱,并且慢慢开始憧憬有他的未来。

但是时间久了之后,很多东西是会开始发生微妙的变化的。

我之前说的,男孩刚刚爱一个女孩的时候是100%,但是当他想着自己已经确定了情侣关系,拥有了这个女孩,这个时候他就会抽出20%的精力去做别的事情。

比如忙工作,忙交际,兴趣爱好等等,只会留80%在这个女孩身上。

而女人是越爱越深的,刚刚开始是20%慢慢就会变成50%甚至到80%。

女人一旦爱上一个人,就很容易失去自我。

逛街的时候看到好看的衣服就会想到要给男朋友买,甚至会幻想他穿上是什么样子,谈论一些话题的时候,就很自然的提到他。

这个时候很多东西就开始发生变化了,男生对女生是80%,女生对男生也是80%,看起来是很对等是吧?但是一开始可是100%对20%的啊。

女孩的心里会有落差感,会开始失望,但是这样的失望还会继续。

男生对女生的80%会慢慢减少到40%甚至是30%,而女生会从80%上升到90%甚至接近100%。

女生越爱一个人就会变得越没有安全感,尤其是当她看到男孩用到自己身上的精力越来越少了。

她会觉得这个男孩对自己不上心了,不爱自己,甚至觉得他已经变了心。

她会发现,以前自己说一遍的事情,男孩会记得分外清楚,但现在自己即使说了很多遍,男孩依然记不住。

以前会对自己呵护备至,但现在关心和关注都变少了很多。

这个时候矛盾就来了,两人吵架越来越多,彼此失去了耐心,最后只能分手。

这就是人性,得到了就不再付出了,也失去了对爱的敬畏感,“已经上钩的鱼儿何必再喂鱼饵?”

很多感情说白了,就是这么变淡的。

所以你看,即使是自由恋爱,因为这样或者那样的原因,也会变得难以善终。

这个时候,我们前面说的父辈们传统婚姻模式的优势就显现出来了。

●第一,有惊喜

能够接受他人介绍或者父母安排相亲结婚的人,他们对婚姻的期望是比较低的,结婚之后有更多的惊喜,他们的婚姻就是一个探知未知可能的过程。

●第二,门当户对

不可否认,古代宣扬门当户对的婚姻,其实也是有一定道理的。

而父母介绍的婚姻一般都是门当户对,因为相近的经济基础就决定了他们的三观会比较接近,这样的婚姻一般都比较稳定。

而且因为是父母支持的,婆媳矛盾也会变少。

●第三,避开了感情变淡的过程

传统婚姻是一个从磨合到慢慢适应的过程,细水长流,不会像自由恋爱那样大起大落。

而且这样的婚姻目的性很明确,知道自己要什么,也会在婚姻里得到。

2

重要的不是形式

而是结婚之后对婚姻的态度

写的这里,可能很多人会觉得我这是在鼓吹传统婚姻,贬低自由恋爱。

然而,传统婚姻就没有幸福的?自由恋爱就没有幸福的?

都有吧,重要的不是形式,而是结婚之后对婚姻的态度。

我见过自由恋爱的夫妻,当初为了爱情都要私奔了,不顾家里人反对在一起了,可是结婚之后天天吵架,把离婚当做家常便饭。

我也见过传统婚姻中,相亲认识,没多久就结婚了,结婚到现在,二十多年没吵过架,相敬如宾,儿女双全,什么时候看到他们都是一脸幸福的样子。

无论是自由恋爱还是传统婚姻,当你不再敬畏婚姻,不懂得克制人性,再好的婚姻也会土崩瓦解。

我们以前总是说减肥是反人性的,健身是反人性的,学习是反人性的,自律是反人性的,但其实婚姻也是反人性的。

人性是喜新厌旧,贪得无厌,你必须把两个人熟得像自己器官一样的人捆绑在一起。

你此生只准喜欢我一个,只准和我一个人生活在一起,哪怕已经没有惊喜,哪怕已经无限厌烦。

这哪里会受得了?

我们前面说的锡克教族传统婚姻,经过统计之后发现普遍比自由恋爱的婚姻要幸福,其实最主要的原因是他们的婚姻就是完全克制人性的。

这就是印度的锡克教族:

他们头上缠着长长的头巾,是禁止摘下来的,只有沐浴的时候,或者死亡,否则就是违反自己的信仰。

这个教族对于婚姻非常重视,都是在锡克教庙里举行非常庄重的宗教性婚礼。

《古鲁.格兰特.萨哈卜》相当于他们的“圣经”,新人结婚的时候,就是要对着“圣经”起誓。

他们认为婚姻是非常神圣的,与食物、水、空气一样是必不可少的,新郎和新娘在一生中都应始终不变,甘苦与共,共同履行家庭的责任。

所以,违反了婚姻就是违反了自己的宗教信仰,用宗教信仰去克制人性,反而会过得幸福。

3

真正的爱,一定是克制的

到了这里,我们不妨反思一下,我们现代人的婚姻,还有谁会把婚姻当做信仰?还有谁会觉得婚姻是神圣的?

越释放人性的地方,离婚率越高,经济越发达的地方,离婚率越高,收入越高的人群,离婚率越高。

忽然想起我父母的婚姻,相亲认识,我奶奶带着母亲吃了一碗面就算是订婚了,我父母骨子里面都是比较传统的人,重视婚姻家庭。

他们都遇到过很多诱惑,但即便日子再苦,都坚持下来了,在他们的信念中就是夫妻还是原配的好。

母亲总是教育我,“结发夫妻”这四个字,对他们有着无限的敬畏。

那个年代,生活很艰苦,东西坏了舍不得丢,会先想着去修补,那个年代的感情也很珍贵,人们对婚姻有着敬畏感,坏了舍不得扔,修修就好。

多年之后,再看周星驰的电影《大内密探零零发》有一个细节非常打动我。

有妇之夫的阿发在妓院遇到了美若天仙的琴操姑娘,顾盼生姿,一笑倾人城,再笑倾人国。

阿发一下子看得目瞪口呆。

毫无疑问,他爱上了她,而对方也不避讳自己的好感。

按道理,两个人就应该在妓院迅速滚了床单吧,但是最后一刻,阿发克制住了自己。

当甜蜜过去,新鲜感不再,我们很容易爱上那些年轻又美好的新面孔,如果说此刻是真爱,那之前和自己老婆遇到的那一刻又是什么?

所以真正的爱一定是克制的,人性会让我们遇到无数次真爱,但婚姻就是反人性的,必须时刻提醒自己忠诚于对方。

胡渐彪在《奇葩说》中有句话说的好,幸福的婚姻都有彼此的克制,不幸福的婚姻都充满了无情的放肆。

放纵人性是一种本能,而克制人性是一种选择。

一段好的婚姻,一定是建立在这两点上:

对内:相互尊重、信任、坦诚。

对外:经营好双方的亲戚与朋友等等。

这些当然重要,但影响婚姻的质量和决定婚姻是否长久的决定性因素,还需要4个因素来决定:

1、情感的相互满足:

2、行为的相互支持与满足:

3、经济上的相互满足:

4、夫妻生活相互满足:

做到了这些,我们就一定能拥有令人羡慕的完美婚姻。

谈恋爱中开心的事是啥?


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两个人,从相识到相知再到决定相恋,都要经历一定的过程。在没有确定关系之前,两个人彼此试探,也在慢慢地多一些了解。然而在这个过程中,很多想做的事都不好意思做,害怕因为自己的举动让两个人尴尬,也害怕对方质疑自己的人品,甚至害怕自己的举动不恰当让对方对自己产生嫌弃,从而错失美好的缘分。

所以说,恋爱的时候一定要慢慢来,千万不要头脑一热就来一出闪婚戏码,如果对方有让你不能接受的缺点,也好及时止损。如果相处下来,觉得对方的缺点无伤大雅,再做接下来的打算也不迟。

但是从暧昧到正式确定恋爱关系,两个人经历了一段时间的相处,应该也是认同彼此,所以这个时候,有一些想做的事就不用藏着掖着了。那么就来看看过来人在恋爱之后最想做的事吧。

宋先生,29岁,最想把她圈在怀里,告诉别人这个女人是我的

我跟女朋友相识于一场朋友的饭局,因为她姣好的面貌让我对她一见钟情,要了联系方式就开始了一轮又一轮的进攻,相处下来,发现她不只是好看的皮囊,更是有着有趣的灵魂,朋友都劝我这么优秀的女孩子可能看不上你的,但是最后终于在我的不懈努力下,成功的追到了女神。后面一段时间,我总是搂着她出入各种聚会,一次酒醉朦胧间,我一把抱起了她,超大声的告诉别人,这个女人终于属于我了,你们谁也别想欺负她。她在我怀里羞红了脸,但我能看到弥漫在她嘴角的笑意。

@杜女士,24岁,恋爱后,我特别喜欢和他穿情侣装,跟他撒娇

我跟男朋友确定关系后,他就把他的朋友都介绍给我认识了,还带我去见了他父母。然后双方早早的就订婚了,他说一定要尽快把我娶回家,下个月我们就要结婚了。我们现在最常做的事儿就是穿着情侣装去逛吃逛吃,我也特别喜欢跟他撒娇,他很包容我,我觉得我超幸福的。

@金先生,27岁,确定恋爱关系后,我每天都幻想我俩的婚后生活

我是单身家庭长大,所以特别渴望有一个完整的家庭。在遇到我的她后,更加的强化了这个想法。确定恋爱关系后,我迫不及待地想要带她去见我的父亲,但是她觉得太快了,所以就耽搁了一段时间。不过后来她还是跟我去见我父亲了,因为我们已经确定了彼此就是那个对的人。她已经接受了我的求婚,我梦想的婚姻生活马上就要到来了。

@耿女士,30岁,我想向全世界宣布我遇到了一个多好的人

我今年已经30岁了,我和我家那个也处了差不多两年了,马上就要结婚了。我在28岁之前一直忙着学习工作,幸好在前年遇见了他,不然我还真不好说以后咋办。他对我特别好,能迁就我,但是我们的情况除了几个亲密的朋友外,我一直没跟别人说过,第一我觉得这是我自己的事儿,没必要搞得人尽皆知;其次,我也不知道我们能不能走到最后。但是前两天我发了一张我俩的合照到朋友圈,因为我认定了这个男人,就是我以后要携手的人。所以,我特别想向全世界分享这件好事儿。

人生总会面临很多选择,有些事儿当时没做,可能会余生抱憾。把握时机,尽情去做你想做的那些事儿,说你想说的那些话,不要让人生留下遗憾。

你哪里是表白,你明明是性骚扰


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你哪里是表白,你明明是性骚扰

咪蒙老师你好!我喜欢我们系的系花,她叫卉子,我发誓这辈子非她不娶。追她差不多有一年,她压根不理我,我送什么她都不收,给她发信息也不怎么回。但我一直没有放弃。也许她还没有看到我的诚意。我想让她知道我决心有多大。毕业典礼上,全班要合照,院长、系主任、全院老师都在。女生的家长也在。我和我的好兄弟,站成一排,转身,每个兄弟身后都写了一个字,连起来就是“卉子,做我女朋友吧”。我鼓起勇气,当着所有人的面,向她单膝跪下,拿出花和项链,送给女生。我的好兄弟也很给力,一直帮我助威,大声喊,在一起,在一起。我以为卉子会很感动。结果她说:你能不能不要喜欢我,我不想被你这样的人喜欢。我真的是太郁闷了。为了这个表白我费劲心思。为了送给她好一点项链,我花光了爸妈给我找工作的钱,还跟兄弟们东借西借,欠了一屁股债。我真的很难过,我就这么不堪吗。 你的粉丝大凡

大凡同学:你应该庆幸,你还能给我写信。如果你女神脾气暴躁,我猜,你已经被揍进医院了。你这种行为叫恶意表白。只要是让对方难堪、尴尬、以及带有胁迫的表白方式,都叫恶意表白。恶意表白为什么很让人恶心呢? 1.当众表白真的很傻逼。完全就是一种不顾对方感受、自以为是的性骚扰。你口口声声说爱对方,却没把对方的感受放在心上。你纯属恶心了别人,感动了自己。 2.你以为你是旷世深情,其实你是投机取巧。每一个当众表白的男生,都以为自己为了爱情,鼓足了勇气,放弃了尊严,付出了所有。其实,你不过就是急于求成。没有铺垫好感情,就想放手一搏,背水一战。简单地说,就是想赌一把。你可能想的是,妄想还是要有的,万一实现了呢。可是,你有没有考虑过对方的内心需要?你没有想过应该以她喜欢的方式去爱她? 3.这绝对是一种道德绑架的行为。选择和一个男生在一起,这明明是需要深思熟虑的事,你让人家在一两分钟给你答复。你剥夺了女生的选择权,用舆论来压迫对方,并且,利用了女生不忍心伤害男生面子的心理,逼女生答应。还有,你没经过女生的同意,就把她置于众人的关注中。就像把一个毫无心理准备的人,突然丢到舞台上,丢到聚光灯下。会很懵逼的好吗?当时周围的人一定全拿着手机对着你们狂拍,女生会觉得自己好像一个傻逼。接下来,微博上,朋友圈,到处都会是女生一脸懵逼的照片。甚至有人会说,男的这么深情,女生都不答应,好冷漠啊。人家莫名其妙就成了坏人。即使不是坏人,也是个笑话。凭什么因为被你喜欢,人家就成了一个笑话? 4.即使女生答应了,也未必是好事。必须说句古老的话了,强扭的黄瓜不甜。别问我为什么要是黄瓜,我怎么知道。女生迫于舆论压力答应你了,日后感情(为什么是日后,你们有没有深思熟虑过)出现一点问题,她就会归咎于,我当初是被迫答应你的。我果然不够爱你。爱情需要的是发自内心的认同,彼此的欣赏,而不能带有一点被迫和不甘。很多男生最傻逼的就是,觉得表白是宣布你要开始追她了。不,表白是宣布你追她已经马上要成功了。如果你没有九成以上的把握,你的表白只是给了她一个拒绝你的机会。其实表白的意义应该是,两个人已经确定彼此心意了,由其中一个人向前多走一步,来升华这份关系。这种表白,一定是两个人之间的,是让对方舒服的。爱情不是表演,不需要时刻那么抓马。请傻逼男生停止恶意表白吧。别以为你很懂女生。关键不在于形式,而在于你是谁。如果你是胡歌,在垃圾堆表白我也会当场脱裤子的。你以为给了女生一个很浪漫的承诺。在对方眼里只是一场很傻逼的闹剧。

撰文:咪蒙刘小纯