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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“调入ICU工作之后，我决定离婚”，欢迎阅读与收藏。
跟一位咨询师姐姐认识很久。
一直知道她家庭幸福，育有两子，这几年专注青少年成长教育领域，每次见她，都笑容满面如沐春风。
直到今天和她聊天，我才知道这是她第二段婚姻。
她曾是一名妇产科护士，自小是乖乖女，与第一任丈夫结婚时懵懂无知，婚后依旧乖巧努力，当贤妻、做良母，忍受种种问题。
前夫性格偏执，敏感多疑，对她极尽奚落之能事。
她很敬业，护士岗位三班倒，她的交班记录总是做得比别人细致，宁可为同事额外多做，也要为杜绝错漏负责。
她的责任心，在男人眼里是蠢傻笨，“被人卖了都帮人数钱”。
病人借用她的手机，男人发现通话记录里的陌生号码，必定盘问不休不依不饶。
但凡有不同意见和观点，都被男人认定“受了单位那帮老娘们儿的挑唆”。
她做每一件事，都被打击嘲讽，苛责挑剔。
是怎么忍过来的？我问她。
她笑：
“年轻不懂三观为何物，以为天下婚姻皆如此。”
几年里，她努力维系表面幸福，俯身存活于普世意义的婚姻：家庭完整，孩子正常，工作体面。
直到，她被调入重症监护室。
在妇产科，每天看的是生。
而在ICU，每天面对的是死。
她看着每天有人转入监护室，鲜有机会再活着出去。
有人半生戎马，最终病榻之上体面全无；
有人一世风光，生命最后时分仍难逃苦楚；
有来不及长大就夭折的小孩子，有突遇意外猝然离世的中年人。
她看着全身插满管子的病人，有人生无可恋，有人夙愿未偿。
她看着门口夜夜守望的亲属，有人悔不当初，有人冷漠薄凉。
意外、生离、死别，日日于她眼前上演。
她不得不重新审视生命。这一世，怎么活才值？
她终于肯去留意，自己的胸闷失眠心悸，是身体早已发出的暗示情绪。
她终于肯去承认，这场婚姻，给她的是暗自吞下的眼泪，无穷无尽的压抑。
某个夜里，她决定离婚。
男人听闻便炸了。你，竟然 ，敢提离婚？
狗血拉锯自此开始。
他到她的医院大闹，到她值夜班的宿舍砸门，不开门就在门口大骂“里面有男人”。
他打电话给她的朋友同事，各种谩骂侮辱诋毁，甚至莫虚有的出轨罪名。
他跟踪她的行迹，在她逛街的商店门口大喊“这个女人成天在外鬼混”。
她几近崩溃。
周遭议论纷纷。母亲嫌她丢人。
她坚定要离。放弃房子存款，不要抚养费，只要孩子抚养权。
而第一次起诉，由于男方坚决不同意，未能判离。
半年后再次开庭，终以离婚结案。但男人失控，以抚养权为由上诉到中级法院。
那是她人生的至暗时刻。
可一向柔弱的她，在这谷底竟然拥有一份难以言说的力量，支持她一往无前，踩过所有不堪。
她不再唯唯诺诺，参加竞聘成为护士长，事业进阶。
她放弃托付律师，自己买了书逐字逐句研究婚姻法。wwW.QG13.com
开庭当日，前夫全家一行浩浩荡汤声势夺人。
她独自前往，将对方代理律师的问题逐一驳回。
最终，维持原判。
她带着儿子，走上单亲妈妈之路。
并没有传说中的逆袭。新生活，是一个艰难而漫长的开始。
应对工作，照顾孩子，业余充电学习，每一项都要拼尽全力。
前夫再婚后，依旧不放过任何诋毁她的机会。
但她把审视转向自己。
关于当初离婚的决定，我问她：
“ICU里目睹生死，只是一个引子。婚姻如气球，日日高压，爆掉只是早晚的事。”
她认可我的说法：
“即使不是因为调入ICU，也会有另一个契机促动我做出这个决定。幸不幸福这件事，骗得了别人骗不过自己。
那些年，我生怕别人知道我过得不好，生怕离婚给父母丢脸，生怕自己被别人议论。死要面子，就得活受罪。”
后来的几年，她辞掉了工作，潜心学习萨提亚家庭治疗，同时也因为孩子的成长，专注青少年心理教育，成立工作室，从白衣天使，转型为心灵成长导师。
她的二宝，也就是与现任丈夫的孩子，如今已经六岁。
重组家庭，各自带着各自的过去。
而他们互相尊重，彼此接纳。
“有爱，一切问题都有办法。”她说。
我问她：“是否是因为，遇见了对的人？”
她笑：“从前我自卑懦弱，那样的我，只能遇见那样的人。而后来遇见他，是因为我变了。”
她笑意盈盈，眼睛清亮，那是一个人蜕变后的舒展和绽放。
她说：
“曾经一度，我一想起前夫就恨得咬牙切齿，咒他不得好死，恨不得他出门就被车撞。但现在回望，我能看到那段婚姻里，我们双方共同的问题。
他极度缺乏安全感，从小没有得到父母的爱，他不会爱，他用尽打击指责，只想在我这里得到存在的认可。而我也不懂爱，逼迫自己接受这一切，让自己相信他爱我。
对过去的一切，谁都不怨。没有这些经历，我也不会成为现在的我。别人听起来很狗血，但对我来说都是成长，这就值得。”
她说完这些，我突然想到了前两天刚写过的胡因梦。
面对李敖的夸夸其谈，胡因梦只说：
“我其实没什么值得他骂的，他可能有种很深的恐惧在里头，我对他的恐惧有一种怜悯。这么多年以来，他没有真正地去面对他的恐惧。”
这是一个女人，超越了狗血恩怨之后，才能拥有的淡定和坦然。
这几年做情感咨询，我见过无数感情上坎坷重重历经磨难的女人。我永远敬佩那些，任何时候都不把命运交由外力左右的人。
怨妇做起来最容易。只要将锅甩婚姻，甩给男人，甩给命运，自己便可以一劳永逸——我今天这样，全是他害的。
但总有一些女人，选择面对，选择真相，选择成长。
她们不躺在自艾自怜的温床上嗟叹感伤，也不扮演无辜的弱者等待救赎。她们知道生于这凛冽世间，能成全和能毁灭自己的，也只有自己。
在这个春寒料峭的上午，我俩各自捧着一杯水，听她将陈年往事娓娓道来。
我有一种别样的感动。
我看着她笑起来的时候眼角有细细的皱纹。但我看不到一丝苦难的痕迹。
那些不堪，那些狗血，都随着她的轻言浅笑如风散去。
她让它们成为镜子，照出自己缺失的部分。
她也让它们成为养份，成就自己今日的灵魂。
我在返回的路上，忍不住写下这些文字。想送给所有在爱里经受过苦痛和磨难的人。
一开始便得遇良人，不负青春，是一种幸运。而踩过狗血，坠过谷底之后的一往无前破局重生，也自有它的光彩与激越。
命运的馈赠，都在暗中标好了价码。而成长的代价，也都在路的前方准备好了礼物。
请相信，它们都可以让你成一个更加强韧而磊落的人。
编辑推荐
当我离婚之后……
以前觉得离婚很可怕，一对朝夕相处的人最后撕破脸的样子很可怕，因为太熟悉彼此了，刀刀见血，你看网上明星离婚，对撕多恐怖，仿佛是不共戴天的仇恨。现在想想，可怕的是，明明是知道不可能却凑合在一起。
离婚：艰难而谨慎的决定
我和前夫婚后第三年，婚姻出现了严重的危机，我们开始考虑离婚这个选项。
我们曾在婚前下定决心，一旦结婚就绝不离婚。
与之矛盾的是，我们也有过商定，如果考虑离婚，先分居一年，并且每隔一段时间见面讨论一次。想来，可能我们从开始就隐约感到婚姻存在问题。
那段时间，我们曾在激烈的争吵中愤怒的指责和抱怨对方，也有过平静的分析和坦诚的交流，逐渐看清婚姻问题的真实原因。
我们试过不同方法挽救婚姻，没有奏效。
终于，在我哭了不知道多少次以后，我们漫长而谨慎的离婚过程结束了。
这是一个艰难的决定，我几乎无法接受这个有生以来最大的失败：婚姻失败；我害怕无法承受与前夫的分离，因为我们早已是对方最亲密的人。
离婚就好像自己身上重要的一部分永远丧失。
我和父母的关系也非常糟。
因为离婚引发了激烈的家庭战争，妈妈给了我最强有力的一击，她在电话里说：“你看你，婚姻失败，事业一无所成，连句像样的话都不会说，白供你念了这么多年书！”
我立刻崩溃：“我是你养的女儿啊，你怎么能这么说你的女儿！”那时我在出租车上，司机师傅安慰了我，还减了车费，他给了我那一刻最需要的温暖感觉。
离婚没多久，我工作的公司大规模裁员，我失业了。
记得刚毕业的时候，找好工作，结婚，人生大事似乎都有了着落，那时怎会想到，几年后，一切又回到原点。
最初的疗愈：顺其自然
离职那天，我提着从公司收拾的东西，来到大学校园，阳光穿过红叶，照在湖边的小路上，这片我喜爱的校园给了我温柔的抚慰。
还好我的心情并没有预想得那么凄惨。我一个人住在小出租屋，没有面试的时候，就躺在床上，一边吃喜欢的零食，一边看我最爱的《老友记》。
天气总是很好，抬头就见蓝天白云红屋顶。后来我甚至会怀念那段时光。
当失去很多，生活似乎已经不会变得更差，我反而感到自由轻松，而且，我喜欢这种未来有更多可能性的感觉。
几个月后我误打误撞的转行进入互联网公司，年轻有活力的行业和同事，让我感觉自己也变得年轻有活力了。
工作繁忙压力充分，不加班的时候就和朋友吃喝玩乐。回到家读书做饭，上网购物，还养了一只小猫作伴。我越来越享受重新回来的单身生活。
这一切都那么自然，以至于我当时都没有发现，我幸运的找到了适合自己的疗愈方式。如果没有经历过这些，可能我还不会知道自己可以承受什么。
长程心理咨询：探索自我的成长旅程
在考虑结束婚姻时，我感到挫败、迷惑，关于自己和生活，有很多问题等待找到解答。从那时起我开始接受心理咨询，一直持续了相当长的时间。
就像那本书的名字，这是一条“少有人走的路”，更是一段奇妙的成长旅程，引领我穿过心中一层层迷雾，更清楚的认识自己，也找到了更好的自己。
我找到的是一位德国咨询师，我们通过网络远程咨询。他看上去五十岁上下，通常表情严肃，但目光温暖，好像有换不完的格子衬衫。
尽管年龄上他是我的长辈，可每次他那边出了小状况，总会向我诚恳道歉。
在咨询中，通常是我在说，他在听。我会说一些对我重要的事情，以往的经历，现在的纠结，我的想法感受，也和他讨论我的梦境。
对我来说，心理咨询之所以能够帮助我发生改变，关键的一点是，咨询师为我构筑了一段前所未有的充满安全感的关系。
在这段关系中，我得到了深切的理解和共情，得到了无条件的接纳。
生活中的关系里面，对方对我们通常是有要求、有期待的。上级青睐顺从的下属，父母喜欢乖巧听话的孩子，伴侣想把我们改变成他们期待的样子……
我们总是被要求“应该”“不该”，常常被评价对错，少不了被批评被控制，有时还会遭遇忽视、嘲讽、责备……
所有这些，在我们的咨询关系中统统不存在，连正面的评价也几乎没有，甚至建议都极少。
无论我说到什么我做过的傻事错事、伤害他人的事、伤害自己的事，无论我的状态是悲伤、愤怒、自责、自卑、恐惧还是崩溃，我得到的永远是关注、理解和接纳。
在那以前，我甚至想象不出人与人之间会有这样一种关系存在。我想，这也是我们对待自己的更好方式，是付出爱的更好方式。
除了支持性的关系，咨询师还会对我说的事做一些解释。
比如，我恨自己竟然曾经喜欢上“渣男”，他会说他的理解，我为什么会进入这样的一段关系，其中有什么对我来说很重要。
原本我只停留在“我很傻”的后悔和自我否定中，而他的解释让我看到了自己未被满足的需要。
渐渐的，我可以放松的探索真实的自己。慢慢的，以前逃避的压抑的，可以看见，可以讲述和思考，然后有新的理解，又释怀了一点。
我好像解锁了心里的一道门，对自己的认识，从表面一步步深入，不再局限于好坏对错、应该必须，我渐渐看到我的所做所想后面，有哪些感受、需要、恐惧，并找到根源——我离自己的内心更近。
我开始关照和善待内心的需要和感受，用更合适的方式去满足它。
我的思维方式也发生了变化，我看待人和事不再非黑即白，不再仅仅关注负面，变得更宽容，更开放。
也许，改变就是这样一点点发生的，尽管缓慢，但影响深远。
有一段时间，我对前夫感到非常愤怒，我认为他为了满足自己而一再忽视我的意愿和痛苦，他应当为我们的婚姻以及我受到的伤害承担主要责任。
当我内心逐渐成长，有勇气更多的聚焦于自身的问题，不再逃避和转嫁责任，我终于敢于承认：虽然前夫有他的问题和责任，但对我来说，我的婚姻和我受到的伤害，最终责任在于自己。
是我做出了结婚的决定，是我不自觉地在婚姻中扮演了弱势的角色，我的不成熟也伤害了对方。
承认这点后，我不再将自己看做受害者，这让我对生活的掌控感增强了。
同时，这段婚姻在我眼中更加完整，我看到了他在这么多年的亲密关系中给予我的爱与包容。
我在心里对他达成了谅解，这种感觉很好。经历了这样的转变，我才体会到，谅解他人是一件自私的事。
我和妈妈的关系也曾让我感到相当困扰。她总要替我做决定，小到一句话怎么说，大到是否结婚、何时结婚。
相当长的时间，我都是个“乖乖女”，即使心里不愿意，仍习惯于“听妈妈的话”；她的情绪牵制着我的反应，如果她情绪崩溃，我的世界也崩塌；如果她认为我不好，我就感觉极度伤心。
我慢慢意识到，我的内心还像小孩一样和母亲交缠在一起，没有分离，没有真正独立。
意识到这点后，我花了很久的时间，建立起和妈妈的界限，就好像在心里筑起一道护栏。
我不再出让自己生活的决定权，我的情绪、我的自我评价不会那么容易受她影响。
与此同时，我与他人的界限也更加清晰。我能清楚的区分自己的事和别人的事，不会再贸然入侵他人的界限，也能够抵挡住他人越界的企图。
我的自我更加独立和强大，生活变得简单轻松。
再次走进婚姻：意愿和行动
在离婚时,我设想了最极端的情况：我再也找不到合适的人结婚，单身一辈子，会怎样呢？
我想也能过得不错，生活的幸福感并不单纯取决于结婚还是单身。同时，我仍然对婚姻保有期待，因为我喜欢爱和被爱的感觉，喜欢稳定的亲密关系。
单身一年以后，我通过朋友介绍，认识了一位男士。他风趣健谈，在一起时气氛很轻松。
约会几次后，我感觉他似乎更多的关注于自己的世界，就问他为什么现在考虑结婚，他说，觉得年纪大了，是时候建立个家庭，然后可以没有后顾之忧的去打拼事业。
这种感觉很熟悉，在我和前夫的离婚讨论中，他说他曾以为婚姻就是结完了放在那里，他就可以没有后顾之忧的去发展事业。
我那时忽然明白为什么无论我几点回家，永远是自己拿出钥匙开门。我的经历让我把婚姻和感情看做易碎品，需要付出很多时间精力去经营，和“没有后顾之忧”的理想，隔着长长的距离。
后来我又经历了几次无果而终的关系。
有天下班在地铁上，我脑中突然出现了一个奇怪的想法：这一节车厢的人里面，会有一位和我互相合适并且喜欢的人吗？显然没有。
那5节车厢呢？10节车厢呢？我意识到，从某种角度来说，这是一个概率事件，很小的概率。我需要更多的机会。
我在一家婚恋网站上发现了一项付费业务，由婚恋顾问从网站的用户库里面找出以婚姻为目标、择偶要求互相匹配的候选人，安排双方约见。
我立刻想起了一部电影：《爱情呼叫转移》，为什么不试试不一样的呢？
接下来的一年里，我看到了几十位男士的资料，和其中的12位见了面。
婚恋顾问有次在电话中告诉我：约人不容易，很多男士一听到你的学历就吓跑了。
女性高学历是择偶中的劣势吗？当女性付出很多努力之后，登上学业金字塔的顶层，择偶时却发现，这优秀好像反而变成一种限制。
但我从没这么想，我理想的婚姻关系是互相对等。当自己变得更优秀，会更容易找到同样优秀的另一半。
我对顾问说：我想找的是自信的人。
一位医生，我们可以分享很多共同的观点，但他自带忧郁气质，总在谈论工作的艰辛。
每晚他会准时发来消息，三句话无限循环：到家了吗？吃饭了吗？在做什么？我想，如果说他的忧郁是一团乌云，我的性格顶多是多云间晴，绝不是明媚热情的阳光；如果他的聊天技巧有待开发，我也自知没有把乏味变有趣的功力。
还有一位，也有婚史，我们互相感觉很好，一度我觉得就是他了，但进展到关键的阶段，他退却了，说性格不合。我不相信这是真实的理由，我确定他是喜欢我的，但沟通无果，只好暂停。
我猜测，并不是每个离过婚的人都能时刻准备好再次进入围城，因为会害怕再次失败，再次受到伤害。
一位博士，初次见面很愉快，可我这刚进入春天，对方已迅速到了夏天，我有点招架不住，没回复他的信息。
第二天上午，我在公司接到婚恋顾问的电话，劝我珍惜机会，好好交往。我知道自己理亏，可还是不高兴，和他吵了一架，说他像喜欢找老师告状的小学生——我的情绪控制又犯病了。
然后他就不理我了。
有一位男士，资料上是未婚，可他说起过往的感情经历时，那种痛苦和压力我觉得很熟悉，我问他：“你们结婚了吗？”他立刻承认了婚史，并向我道歉。
但我还是很生气，问他为什么要在资料上隐瞒，他激动的说：“你知道别人都怎么看离过婚的人？！”
我当然知道了。事后我明白，我当时情绪反应那么大，表面上是因为他资料不实，而实际上，又何尝不是触动了我心里那根敏感的神经。
别人怎么看离婚的人？纯粹的偏见我从不在意，但我也知道，离婚意味着一段婚姻关系的重大失误，如果有人因此给这个人维系感情与婚姻的能力打上问号，我也能理解。
毕竟，通过一个人的既往表现预测未来，有它的合理性。
但另一方面也非常重要，那就是在经验中学习和改变的能力。所以，我知道我有我的不靠谱，但我相信自己终归还是靠谱的。
曾经我在感情方面是迷糊的，以为就像很多人说的，感情这事说不清。
当我结束了一段婚姻后终于如梦初醒，才知道所谓说不清楚想不明白是因为了解太少，对自己、对他人、对如何相处，都了解太少。
通过相亲择偶，可能不够浪漫，似乎还有点违背感情发展的规律。面对资料上的年龄身高体重、学历收入房产，我总有些困惑，这些能决定一个幸福的婚姻吗？
我更愿意通过相处，看到一个真实的人。这个过程里面，我也在了解自己适合什么样的人，学习如何与对方相处，如何向对方展现出真实的自己。
又过了一段时间，我和前文说性格不合的那位，又恢复了交往。我们在相处了解中逐渐建立了对婚姻和信心和安全感，于是在一个圣诞节愉快的领证结婚了。
故事到这里该结束了，但现实生活并不像童话故事的结局所写的，两个人获得了全新的生活和完美的婚姻。
我们仍然有矛盾有争吵，带着各自的问题一起生活，经历婚姻的磨练。
尾声：偶遇前夫
有天我偶然遇到前夫，好久不见，我们还能坐下来平静的聊天，说说各自现在的生活，对过去的婚姻有什么新的理解，我们都成熟了很多。
他说，如果我们那时像现在这样成熟，是不是就不用离婚了呢？
我想，那个时候，我们做了当下最合适的决定。最重要的是，无论婚姻状态如何，只有自己发生改变，获得成长，才会过得更好。
否则，不管是坚持不离婚，还是离婚再结婚，也都白搭。
为什么夫妻离婚之后，不离家？
A女士，35岁，虽然我跟丈夫离婚了，但是我们没有把离婚的事情公布于众，即便我们的父母也被蒙在鼓里，孩子照样不知道自己的爸爸妈妈已经离婚了，我们的婚姻是名存实亡，即便在法律层面也早已经正式终结婚姻关系，至于什么时间公布于众，我们会伺机而动，在此期间我们会维持一如既往的夫妻关系。
我跟丈夫通过谈判的方式终结婚姻，双方不会纠结彼此，在维系表里不一的姻缘期间，双方可以找彼此合适的另一方，双方不会干涉彼此，在婚姻正式结束之前，我们会成为最为熟悉的陌生人，在亲朋好友面前，往往会带着虚伪的面具进行逢场作戏，总之对外声明离婚需要循序渐进。
B女士，30岁，我跟丈夫恋爱期间异常甜蜜，自从步入婚姻，感情就日益改变，因此我跟丈夫希望回到恋爱的阶段，从婚姻的围城走出去，从而重温恋爱的甜蜜，如若我们恋爱没有往日的感觉，伴随我们的决裂，不是我离开这个家就是我的丈夫离开这个家。
其实我是以退为进，毕竟婚姻等同于上层建筑，如若上层建筑出现问题，将会怀疑下层基础没有打好，我们从夫妻退回到情侣的位置，通过自由恋爱重新夯实基础，倘若历经排查，即便再打基础也无力回天，我们会毫不犹豫恩断义绝。
C先生，25岁，现有的住房隶属于我在婚前的财产，既然离婚了也就归我所有，妻子近乎于被净身出户，可是前妻搬出去没有地方住，何况我的家离前妻上班的地方近，前妻恳求暂住，等找到合适的住所或者改嫁之后，将会立马搬出去，我跟前妻是夫妻一场，因此允许走投无路前妻暂时性居住。
或许前妻有跟我复婚的念头，又或许是我们双方失去彼此之后，从而学会了珍惜，虽然离婚了，但是我们没有分居，这种感觉很微妙，总之我深感再次恋爱了，如若在前妻找到合适的住所或者改嫁之前，通过朝夕相处的恋爱日久生情，我们极有可能会走向复婚，离婚之后没有离开家，等同于破裂婚姻的缓冲地带，无异于尚未清空的回收站。
离婚之后，我见识了第三者的厉害之处！
1
经常会有人私信问关于婚姻情感方面的问题，多数求助的是女士。
这次私信是一位男士的提问：
“我是一个出轨者，我离婚了，丢了最爱的妻子和孩子，我想把她们追回来，还有可能吗？”
所问的问题很直白，出轨的男士开门见山的说了自己的隐私，没有任何的遮拦，可见很迫不及待的想要一个答案。
婚外情这种事情，在现实社会发生的几率太高，很多出轨者在婚外情中得到自己的情感需求时，一般是感受不到危机感。一旦丢掉了婚姻，婚外情的“美好”开始发生变质，第三者的本性也会一点点的暴露出来出来。
此时，出轨方会反省，原来婚外情不过如此，完全没有想象中的美好，只不过是昙花一现而已。
当看到这位男士的提问时，很明显可以看出，他已经看穿了婚外情的危害所在，追悔莫及。
私信沟通中，了解到这位男士姓郑，今年44岁，离异半年。咨询师跟他约了时间，面谈详聊。
2
由于咨询人数较多，加之郑先生比较忙，拖了一个月才见上面。
初见郑先生，西装革履，很绅士的样子，很难想象这样男士，也会陷入婚外情的怪圈中
“我跟妻子结婚15年，妻子比我小2岁。我们是通过家人介绍认识的，感觉谈得来，就试着交往，往婚姻方面发展。
结婚十几年，妻子很贤惠，里里外外一把手，旁人羡慕我好福气，娶这样一位能干的妻子，我对妻子也很满意。
我没想到，我人到中年会遇到一个让我无法自拔的女人。小影（化名），36岁，小我8岁，韵味十足，特别的懂我的心思。
我们是在一场酒会中遇到的，她很有气场，容貌和身材保养的很不错，是一个自律性很强的女人。
我没有想过跟她发生点什么，是她主动搭讪的我，说是以后有机会可以合作。我把名片给了她，微信互加之后，便忘记这件事。
她主动联系的我，说是有个项目想跟我谈谈合作，不知道是否有兴趣。我刚好那天有空，赴约来到了一家咖啡厅。
她思想好开放，在我面前放得很开，完全不是像初次见面那种很害羞的女人，甚至跟我谈男女之间的话题，都是大大咧咧的样子，不拘小节！
回家之后，我也不知道自己怎么了，满脑子都是她的影子。妻子喊我去帮她忙，我心不在焉，她很烦躁，凶了我一顿。
隔几天，这个女人在我脑子开始慢慢的淡化，她又主动联系我了，这次是去ktv唱歌，她说想介绍几个人脉给我认识。干我们这行，人脉多点儿好办事，我再次赴约。
那晚，我说不上自己怎么了，在她面前放不开，觉得酒壮怂人胆，我喝了不少酒，她带我去了酒店，坐在那守着我，直到我酒醒她才走。我对她开始产生好感。那晚的失态，我特别的不好意思，为了表示感谢，我约她吃饭。
3
从那次之后，我跟她的私约，越来越频繁。
小影在工作中给我很大的帮助，我越来越喜欢她。我开始学着说谎话，每次约会，我都骗妻子加班，回家晚了，妻子难免啰嗦我，我从一开始的心虚，到后面越来也胆大，甚至夜不归宿。
纸终究是包不住火，妻子发现了我出轨的事情，跟我大闹一场。当着我父母和孩子的面儿，把我骂的狗血淋头，一无是处！对比小影对我的温柔体贴，我竟没有丝毫忏悔之心，摔门而去，头也不回一下。隔着门，我听到了妻子崩溃的哭声，以及玻璃瓶砸到门上的声音，我心烦意乱，完全不想理会。
之后，我在酒店里住了一晚，手机还关了机。我完全意识不到，我这个动作的后果是什么。
没几天，我收到了妻子的离婚协议书，上面财产和房产的分配很合理，她要走了孩子的抚养权，说孩子跟着我这样人品极差的父亲，学不好，要我每个月支付她一笔抚养费。我有点慌。
我把这件事告诉了小影，她说，怕什么，我妻子离开我，是她的损失，再说了，我不是还有她吗？
其实，当时妻子这个离婚协议书，只是在试探我，想让我知道问题的严重性，可我没有想太多，听了小影的话，签了字，跟妻子办了手续。这个过程中，妻子一句话都没有跟我讲，我从她的眼神中，感受到了她的绝望。我父母骂我：作！我孩子更是气得不喊我爸爸，而我还沉迷于婚外中，无法自拔。
离婚之后，我搬出去住了，租了一套大房子，跟小影过上了二人世界。没多久，我感觉很不一样，她是很好看，很美丽，但是在现实生活中，这些都不实用。我跟她在一起后，吃不下上一口热乎饭，除了她花我钱的时候，跟我撒娇发嗲，其他时候都是忙着自己的事情。
我们在一起小半年的时间，我实在是受不了了，完全没有家的感觉。更可怕的是，她利用跟我的关系，把我身边的很多老客户带走了，我找她说理的时候，她还振振有词的说，她是凭本事捞走的客户！
后来我才知道，她利用自己的自身优势，没有底线的去做赚钱的事情，我只不过是她的利用对象之一罢了。
跟小三分手之后，我因为泄露客户隐私，被开除了，我沉沦了很长一段时间，我开始反省自己的错误，我发现我特别的过分。没有底线的伤害我的家人，我特别对不起我的妻子。我去忏悔，去求她原谅，她不见我，连我父母都说我：活该！
我现在又找到了一份工作，薪资没有之前的高，但是我很踏实的工作，我想让老师帮帮我，帮我追回我的妻子和孩子……”
现实中，跟郑先生的情况相似的人太多太多，一开始把婚外情当做生活的动力，觉得婚外情堪比一切感情，走进现实，却发现了它的不堪之处。于是，开始反省，想追回自己的家人，可人心都是肉长的，被伤害过一次，哪里还有安全感？
针对这种情况，维情咨询师给了郑先生一些建议：
其一，不要过于频繁的打扰前妻的生活，求她原谅的后果，只会增加她反感。已经对你失去了信任感，不会因为你的一句道歉，就选择回头原谅。否则，她也不会这么决绝的跟你谈离婚。人心凉了，不是一两天就能焐热。
其二，做一些能够打动她的事情，不要引起她的尴尬和不适。要知道，在原来失败的感情基础上，再挽回这段感情，这远比重新开始一段新的感情要难得多，因为信任感的消失，会让对方有抵触，有芥蒂，有顾虑，所以，耐心方面一定要有。
其三：克服之前感情中存在的问题，越到事情多沟通，让家里人帮你多探听妻子的想法，多站在对方角度上分析问题，坚持一段时间后，根据对方的态度再做下一步打算。
总之，婚外情不要轻易涉足，一旦结了婚，就应该老实本分的妻子，对家人忠诚，认定一个人，就要做好长长久久的准备，拒绝外面的花花草草！
“新年第3天，我决定去离婚”：多少感情，败在了这件事
今天有一个读者给我们后台留言，说她打算去离婚了，20多年了真的累了，现在终于鼓起勇气了。
我问她，是夫妻不和吗？吵架了？
她说都不是，她们结婚20多年了，从来都没有吵过一次架，别人都说他们感情很好，可是她却觉得他们好像两个陌生人，同住一个屋檐下。
很多人觉得夫妻不吵架是件好事，但是其实，不吵架的婚姻才是最可怕的。
最近在看一个节目《幸福三重奏》，陈意涵许富翔这对夫妻，一直都非常地恩爱甜蜜，但是有一期却突然吵起来了，而原因也很简单。
因为一碗面意见不和。
陈意涵想把一碗方便面分成两碗吃，一人一碗；而许富翔则直接盛在了一个碗里，让陈意涵先吃，吃完了他再吃。
陈意涵觉得许富翔不想和她分享，而许富翔则觉得陈意涵莫名其妙，于是两个人就这么冷战起来了。
但是到了晚上，他们一起出去跑步，跑个步回来了就和好了，手牵手地回家了。
以前在书上看到一句话：
结婚以后，两个人仿佛因为任何小事都可能会吵起来，而遇到真正的大事以后，反而开始变得沉默。
其实婚姻就是这样的，很多时候，我们总是会因为一件很小的事情，开始莫名其妙地发脾气、吵架，也许是你的袜子没洗，也许是今天的菜少放了一点盐。
可是吵完没多久，两个人冷静下来想想，又和好如初了。
所以有一句俗语说：夫妻床头吵架床尾和。
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最好的夫妻，是能吵一辈子的架
林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇，假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。”
夫妻吵架是再正常不过的事情了。两个人在一起久了，就会毫不顾忌地暴露自己的缺点，而婚姻的意义就是让你们在一起互相磨合，彼此宽容，从而对对方越来越了解。
为什么人可以对陌生人很友善，却对自己亲近的人暴躁？
因为你在自己信任的人面前，才可以卸下防备，表现出真实的自己，所以我们发现，结婚越久的夫妻，越不在意自己在对方面前的形象：
刚恋爱时的约会，化妆一个小时才会出门；结婚后的约会，油头都懒得洗了；
刚恋爱时一起吃饭，小口小口非常淑女；结婚后一起吃饭，直接用手抓鸡腿。
人在吵架的时候，暴露的都是自己不好的一面，平时体贴的人变得毒舌，平时温柔的人变得泼辣，而两口子就是这样在一次又一次地吵架中，看到了彼此最坏的一面。
有一句话说：我见过最差的你，却仍然想和你在一起，我想这就是真爱吧。
在电影《被光抓走的人》里，黄渤和谭卓饰演了一对平凡的小夫妻，结婚十几年了，经常在家里吵架，女儿有时候被他们吵烦了还劝他们离婚算了。
但是他们从来没想过离婚，吵完架后还能在一起吃晚饭，晚上仍然睡一张床。
生活就是这样的，会有很多小摩擦，我们总忍不住吵几句口，吵吵闹闹的，但是当你饿了的时候，我依然会去厨房帮你热饭；当你生病了的时候，我会陪你去医院。
正如这句经典的话所言：最好的夫妻不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子。
2
吵完架，解决了就是晴天
一段良性的婚姻，在争吵过后往往会选择自己的方式来和好，就像是冰箱一样，时间久了总会出现问题，出了问题我们就修，修好了还能继续运转。
如果你们不愿意去修，冰箱就一直不能使用，最后坏到没办法修复了，那就只能换个冰箱了，你们的婚姻也就走到尽头了。
许富翔和陈意涵吵架以后，出去跑步，在跑步的路上就冷静下来了，两个人也许什么也没说，但是心里已经原谅了对方，因为知道双方都有错，于是和好如初地回家了。
许富翔说：
如果一个人生气的时候，你其实讲什么都是不对的，倒不如让他冷静。
当他冷静下来，他也许就想明白了，吵架的时候两个人都是冲动的，逞一时口舌，伤人伤己，吵完以后也许很快就后悔了，因为两个人的本意都不是伤害对方。
电视剧《人民的名义里》里的达康书记和他老婆欧阳菁，现实生活中其实也是两口子。
有次采访中，有人问欧阳菁：如果你们两口子吵架了会怎么解决？
她说：
“他发火了或者什么的，我不会再去跟他顶，这样俩人就打不起来了，我会可能弱一点，或者就是这阵我就过去了，待一会儿他也就好了，然后他会买点我爱吃的。”
每个人在生活中都会遇到不如意，当你找不到地方发泄的时候，夫妻很容易就会吵起来，俗话就叫“撞到枪口上了”，而吵起来的原因只不过是导火索。
这根导火索可能是因为垃圾没倒，也有可能是牙膏没挤好。
如果一个人一直把情绪憋在心里，没有得到发泄，那两口子的感情也会越来越寡淡。
因为吵架过后往往意味着交流，所以很多夫妻会觉得，吵完一架感情反而更好了。
3
互相体谅，相爱的人总要学会低头
有的人吵架，总觉得每次都是对方的错，不愿意反思自己，更不愿意道歉，这样的人，能争得赢一时，却争不赢一辈子。
对方愿意先向你服软，是因为爱你，在乎你，而不是因为每次都是他的错，夫妻之间，哪有那么多的对错之分，也分不清到底是谁的对错。
一个人再怎么爱你宠你，但如果你从来不去体谅包容他，这样的婚姻其实是很畸形的，吵架不是一个人的事，道歉也不该是一个人的事。
朱丹和周一围在一起，每次生气以后就不爱说话，她连架都懒得吵，而是一个人静静地待着，周一围就会先让她冷静两个小时，再过去和她说话，抱抱她。
这时候，如果朱丹再继续冷战，周一围就会对她说：
我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。
很多人觉得朱丹太卑微，周一围太过分了，但是想想，如果她每次都采用这种方式冷战，对方哄她她也不愿意和好，时间久了对方不会累吗？
而正是因为周一围这样的这句话，朱丹也明白自己不该冷战，两个人和好了，周一围也不会觉得对方无理取闹，更不会把情绪憋在心里。
这对两个人的长久关系来说，其实是一件好事，因为爱不是用来威胁别人的武器。
我从来不觉得夫妻吵架，一定要老公服软道歉，一定要老公哄着老婆，其实男人一样是需要哄的，他也很需要你的爱。
总是老公道歉，次数多了他就有抱怨了；总是老婆道歉，次数多了她就心灰意冷了，只有两个人互相体谅，吵架的时候都先低个头，不争对错，才能更好地走下去。
能吵吵闹闹一辈子的夫妻，从来不是单向的宠爱，而是双向的包容和付出。
恋爱中吵架很正常，矛盾恰恰正是恋爱的核心竞争力！毕竟每段感情开始都是甜蜜的，关键在于两人是否能跨越一次又一次的矛盾和分歧升华关系。”
结婚之后遇到真爱要不要离婚
结婚之后遇到真爱要不要离婚
兰姨和许多普通的中年妇女是一样的，淳朴，居家，她和丈夫结婚有十八年的时间，没有什么大的矛盾，偶尔拌两句嘴，生活也是和和乐乐，怡然自得。
在去年十月，突然接到兰姨和老公离婚的消息，万分惊讶。
她的丈夫我认识，和她一样，是普普通通的一位中年人，平时总是笑呵呵的，对兰姨很好，经常挂在嘴边的话是，“我娶了她，就要一辈子让她过得好好的”。
就是这么一对夫妻，一段婚姻，这样毫无预警的走到了尽头。
几天之后，兰姨开始和一个挺年轻的小伙子出双入对，他们都说，兰姨这是遇到真爱了，毅然离开了乏味的婚姻，选择和真爱在一起。
这件事在我们这个小地方迅速疯传了起来，茶余饭后，所有人的话题都绕着这个，仿佛不发表两句意见，就脱离了群众似得。
大约三个月之后，在群众们的热情还没有完全消退的时候，兰姨又回复了单身状态，所有人都大跌眼镜，说好的放弃婚姻只为你呢？说好的真爱的？
后来，一次在茶馆喝茶，遇到了坐在旁边的兰姨，聊天中，扯到了这个话题。
兰姨没有我想象中的激动，整个人都是平静的，没有一丝波澜。
她说，那个时候，和丈夫结婚久了，感觉失去了新鲜感，觉得他是个好人，但是总缺少了一些激情。
后来在一次参加朋友聚会的时候认识了X，在平淡的婚姻中久了，猛然间遇到一个让自己心潮澎湃的男人，那种感觉，那种仿佛找到今生挚爱的感觉，让她毅然决然的离开了婚姻的围城。
可是婚离了，冷静了，她发现那个男人其实并没有那么迷人，他会说好听的话哄自己开心，但是不会做自己喜欢的糖醋排骨；他会带自己去这个城市的新奇地方感受生活，但是不会听自己说家长里短，他很好，但是和自己想要的好不太一样。
她问我，她是不是错了。但是她在那个时候，是真爱着X的呀，人难道在遇到真爱的时候，不应该摆脱婚姻的枷锁去寻找真爱吗？
她说，自己确实失败了，但是为什么所有人都不赞同自己呢？
我看过太多这样的例子，在到了结婚的年龄，遇到一个合适的人，有了一段门当户对的婚姻。婚后的生活财迷油盐，平平淡淡，没有什么波澜，只有三两小烦心事。日子就如张爱玲的那句“现世安稳，岁月静好”一般，仿佛一眼就能看到尽头。
这样的日子是平凡的、波澜不兴的，于是他们开始幻想，是否有个人能够打破这样无趣、无味的生活呢？
是否有个人能够带着自己逃离这种一眼看到头的生活呢？
于是他们将婚后藏在肚子里的求偶心重新拿出来，捧在手上，四处试探是否有人能够激活它。
只要抱着求偶的心，就不断会遇到“真爱”，并且每次在遇到的时候，都会觉得，这个人就是自己等了一辈子，穿越了无数的时间与空间，寻求的那个人。这就是荷尔蒙神奇的运作原理，当一个人一直保持着一颗求偶的心，那么在大脑的协调之下，荷尔蒙就会随时准备爆发，每一次这种激素疯狂的分泌，就是一次疯狂的陷入爱河。
“我没有办法控制自己，第一眼见到她，我就爱上她了。”
“爱情是根本不能控制的，我知道自己结婚了，可是爱上了就是爱上了。”
“他人真的很好，在他面前我能够体会到作为一个女人的快乐。”
可能会找出很多爱上自己丈夫\妻子之外其他人的理由，从外貌气质，到家境能力，任何一点的优秀，都能够成为被打动的理由。其实说到底，一切都是因为，虽然知道自己处在一段婚姻中，但是并没有自己想象中的美好，所以开始抱着一颗心，一颗求偶的心，四处寻找新的目标，以期安慰自己在婚姻中得不到满足的心。
我不反对遇到真爱而离婚的人，其中一方一直抱着求偶的心，这段婚姻其实就已经名存实亡了，拖下去也不过落得两败俱伤。只是，婚姻不顺，性格不合，该离就离，骑驴找马，并不高尚。
婚姻和爱情是不一样的。
爱情是荷尔蒙分泌那一瞬间的迷恋，
是风花雪月的卿卿我我，
是眼神一对视就忍不住噗通直跳的心房，
是忍不住想要靠近的小动作。
婚姻是相互扶持的契约，
是两个家庭共结两性之好，
是一点一滴的财迷油盐酱醋茶，
是负担在肩上的责任。
爱情更多的是感觉，婚姻更多的是责任。选择迈入婚姻的殿堂，就意味着自己已经正式选择将在未来的五年、十年、二十年、三十年的时间里，和这个人一起肩负生活中的各种负担，相互排解工作中的烦恼，一起雕刻属于两个人的时光。没有惊涛骇浪的相爱，没有花前月下的甜蜜，没有轰轰烈烈的真爱，只有平淡的生活和相互扶持的人。
结婚后遇到真爱，说到底，还是为自己的婚内出轨，粉饰太平。
我和工作到底哪个重要？丈夫回答都重要，还是被离婚了
前几天刷了几集爱情喜剧《鲁邦之女》，女主是小偷世家，男主是警察世家，女主碍于身世，千方百计想分手，但终究没分。
中间她有个朋友给她提了一个这样的建议，让她给男主提任性要求：让她在男主工作期间打电话让他立马来见，如果不来，就问他，“我和工作，到底哪个更重要？”说这样就可以顺利分手。
现实中也存在这样的感情案例，有些女人确实是迫于无奈用这种任性的要求提分手，就像我有个朋友说的一样：
『我和前男友即将谈婚论嫁的时候，他母亲知道了，百般反对，还私下里找我谈话，要求我跟她儿子分手。另一方面，我爸妈又不希望我远嫁，我和爸妈之间没什么矛盾，家里我是独生女，所以就在这种情况下做出了分手的决定。
我很了解他，也了解他的工作，知道他事业心很重，知道他什么时候最忙，所以我就在他最忙的时候提出了一个任性要求，让他放下工作，立刻马上来见我。他抽不开身，没来，我也就顺理成章跟他分手了。
他或许一直到现在都不明白我为什么会跟他分手，我希望他恨我，这样的话，他才能做到喜新厌旧，他能重新找到幸福，我心里多少才会有些安慰。』
另外还有一种情况，对女人来说，问男人“我和工作到底哪个重要？”不是刁难男人，而是男人确确实实把工作看得比女朋友重要，女人问这种问题只是想让男人平衡下工作和爱情，男人这种情况下如果执迷不悟，通常情况下也会导致分手。
除了上面两种情况之外，还有第三种情况，就真的是女人的问题了。昨天有个离婚男人说的有关他前妻的话，就是如此，我们一起来看下。
有些人的人生规划是“先立业，后成家”，有些人的人生规划是“先成家，后立业”，而我的人生规划则是：我觉得事业和家庭是可以并存的，不管成家和立业谁先谁后，都只是暂时的，结婚之后就可以同时拥有。
我不光是这样想的，具体也是这样做的。在和前妻相亲的时候就明确表明了我的态度和规划，告诉她，“如果你能接受事业和家庭并存，那我们就结婚，否则我们就各自去找别人。”
她说她能接受，说她也是这样的态度和规划，还说她最欣赏的就是有事业心的男人，说又能拼事业又能顾家的男人，才是最帅的。
我们就这样结婚了，结婚之后，她总是说自己累，于是我就建议她辞了工作，说我自己赚钱养家也绰绰有余，“你只要把家里照顾好就行，工作赚钱的事让我来。”
从此，她成了一个全职太太，我依旧是原来的节奏，一边拼事业，一边顾及家庭，从来都没有对她有过一点忽视和冷落。
可是，有一天她突然变得很任性，我正在忙工作的时候，她打电话要求我立马回家。
当时她说得好像很紧急的样子，我不知道发生了什么，于是就急忙告假回家了。然而，我到家之后，发现什么事都没有，问她这是想干嘛，她说，“不干嘛，就是试探你一下！”
说实话，我很讨厌这种刻意的试探，没有意义。
我当时没翻脸，告诉她以后不要开这种玩笑，不然有可能把一切都搞得一团糟。她答应是答应了，可是并没有做到，之后又三番五次戏耍我。
最后一次，她让我立马回家我没回，她问我，“我和工作到底哪个重要？”我说都重要，但是如果你没有急事，只是开玩笑的话，那我只能暂时忙工作，结果这就成了她要跟我离婚的借口。
离婚后，她火速公开了和另一个男人的关系，这时候我才知道，她跟我离婚是预谋已久的，她背叛婚姻之后，想离婚了，才会跟我提那种任性的要求。
我对她很失望，如果真要离婚，直接跟我说，我会更容易接受。但她用那种所谓的试探戏耍我，最后搞得好像离婚是我不爱她导致的，这让我无法接受。
女人在婚姻中，也应该“有所为有所不为”！
之前我们在其他案例中提到男人的问题时，说过男人要在婚姻中“有所为有所不为”，要明确哪些事该做，哪些事不该做。其实这不是只对男人的要求，对男人的这种要求，同样适用于女人，女人在婚姻中，也应该“有所为有所不为”！
婚姻是两个人的事，婚姻的准则并非只约束其中一人，两个人都应该恪守婚姻的准则，不能背叛婚姻，不能破坏婚姻。
而上面那个男人的前妻，很明显是触犯了婚姻的准则，先是背叛了婚姻，接着又破坏了婚姻。
即便不是为了离婚而离婚，女人在婚姻中也不该太任性。案例中提到的那个“我和工作到底哪个重要？”的问题，如果男人却是没兼顾到家庭，女人刻意施以管教。但是，如果男人兼顾到了家庭，并没有不重视你，你却还刁难他，这就是你的不对。
这种情况下，就不要提什么“女人天生任性”之类的话了。任性这种东西，用对了可以事半功倍；但用错了，有可能弄巧成拙。男人事业和家庭都兼顾了，本身这样才是维持你们婚姻平衡的最好方式，你非要让他轻视工作重视你，一旦打破了你们婚姻的平衡状态，结局肯定不会好。#情感#
老公在外工作外遇，不离婚不给钱怎么办
老公在外工作外遇，不离婚不给钱怎么办呢？这个问题困扰着很多两地的夫妻。有时候不是痛苦，而是没有找到解决之道。与其挣扎在离婚边缘上徘徊，不如好好想想一下今后该怎么办才好。
首先，想一想自己是不是真的要离婚
如果是真的想跟这个男人离婚，那么没有什么犹豫的，该赔偿的要求赔偿，甚至通过法律途径去解决。不需要吵闹，也不需要讲道理，因为一切都没有意义。如果考虑到孩子，考虑到昔日的夫妻情分，还念及这份情感。那就不能顺其自然，不管不问。相反，要努力想办法如何挽救自己的家庭。争取一切力量排除第三者，让老公的心回归家庭。
其次，挽救婚姻该如何做
老公在外地有了外遇，这个事情不能不防备。事情也许没有你想象的那么简单。你以为算了由他去吧，他想风流快活就由着他吧，总有一天会收心回来的。其实你这种说法是错误的。为什么呢？因为你太高估了自己。他之所以外遇，还不给你钱，那么他一定时把钱用在了其它的地方，很明显就是外遇对象上。如果他只是抱着玩一玩的态度，那么祝贺你。但是如果他和外遇的小三有了真感情，以后再搞个私生子，那你的地位岂不是更尴尬，即使有一天你不想跟他离婚也得离。宁可让自己那么被动，不得不防患于未然。那就是：第一：张口问他要钱，如果他肯给你和孩子钱，那么至少他还是心里有家的。第二：你要抓紧结束两地关系。想办法和对方工作，生活在一起。以免将来节外生枝，让自己活得也很被动。
再次，策划具体行动步骤
想挽回婚姻，第一：要尝试着改变下自己的强势的姿态。想办法拉拢下老公的家人，让老公的家人认可自己。换个人来批评他，教导他，也许他能听得进去。二、要让自己的孩子跟老公常联系联系。孩子是家庭关系的纽带。很多人婚姻出了问题，如果不是因为孩子早就离婚了。可见孩子在家庭中的关键角色。三、要学会道歉。老公有了外遇，不仅仅是两地，更重要的是你们之间两地还有矛盾，所以，要学会道歉。让老公感觉到对你有负罪感。
婚姻中家家都有难念的经。不管遇到什么样的问题，要为问题找办法，而不是去闹情绪。因为智者总是解决问题，愚者总是抱怨人生。学着为自己而活，为改变生活而更加坚强一些。人生其实也就这么点事，挺过去，一切就好！
