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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的90后现状：自卑式单身！，希望能够帮助到大家。
朋友阿梦说她最近被一个男生追，男生各方面都特别优秀，让她有点犹豫。
“他那么厉害，到底看上我什么了呢？”
我挺吃惊的，阿梦是专业的舞蹈演员，经常上电视那种，而且单就长相来说，阿梦可以说赢了百分之八十的女生，平时大大咧咧的一个人，怎么突然这么自卑。
“你自身条件不差，你喜欢他，他也喜欢你。想太多！”
“不，你不知道，我跟他之间差太多了，他长的好，能力也强，而且家里还超有钱，送的那些礼物，我根本还不起。”
聊了两个小时，不管说什么，她都能找到理由贬低自己。
最后以她一句“好烦啊，今晚又要失眠了。”告终。
谈恋爱的时候，
真的很容易诱发出深藏内心的自卑情绪。
没办法坦然地去爱或者被爱，以至于阻挡了追求幸福的脚步。
自卑是利刃，杀感情于无形
明明很优秀，到了喜欢的人面前，却始终是一副卑微到尘埃的姿态。
大学时有个学长，他是学生会干部，拿各种奖学金，长相虽然不是男神级但绝对不丑，女朋友也是同系的学霸。
两个人不管从哪个方面来看，都是旗鼓相当，所有人都很看好。
这段恋情的开始，还是女生先追的他，学长其实也有意，只是没开口。
没想到只谈了短短两个月，女生就提出了分手。
原因就是学长太自卑，即使是生活中一件很小的事情，也能成为他心情低落的诱因。
比如，一起逛街时，女生随口夸了一下路上遇见的高个儿帅哥，他就觉得是不是嫌弃自己，因为他身高只有170。
女生说什么、做什么，都要先在心里思虑一番。
隐藏的自卑心结作祟，让两个人都很累。
因为自卑，不敢踏出感情第一步
李荣浩有一首《年少有为》，歌词戳中了无数人的泪点。
“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵，那些美梦没给你，我一生有愧”。
可你总不能没有努力就向生活妥协吧。
20岁刚出头的男生没什么经济实力，单身的时候不觉得什么，没钱餐餐吃泡面也照样能过。
但是，当他爱上一个女生后，就会深深地感受到贫穷带来的自卑。
连接近也缺乏底气，更别说追求爱情。
一想到目前乃至未来可见的几年时间内，不能带给女生更好的物质条件，
就摆出一副为了对方好、不想耽误她的样子，假装洒脱地祝福她找到更适合的那个人。
因为自卑，就不给对方机会，也让自己与幸福擦肩而过？
只不过是感动了自己。
“难道是为了安置未来才爱你，谁要计算过安享晚福便在一起。“
你呀，永远不要低估一个女孩陪你吃苦的决心。
若是真的爱对方，就努力让自己变得更优秀，而不是轻言放弃。
总觉得自己很差劲，配不上对方
有些女孩真让人心疼，看上去高冷冷漠难以接近。
其实是缺乏安全感又过分自卑。遇事会设身处地为别人着想。
但又不希望别人对自己太好，生怕亏欠对方太多。还不了。
如果遇上一个非常好的人，
上一秒会想，天啦。跟他在一起一定很幸福！
下一秒，我怎么配得上这么好的他。
如果对方各方面相对来说比你更优秀，你就会下意识地注意自己的言行举动，生怕一个不小心就在他面前出丑。
在这种强大的内心不安的心理作用推动下，相处过程中，只会更加否定自己的价值。
所做的任何努力更多的不是为了自己，而是为了得到对方的认可。
然而，越是想得到他的认可，就越是会失去自我。
其实，爱情无关配不配，只有愿不愿意。
停止讨好，自信自律
喜欢一个人的时候，觉得自己怎么都不好。却又不甘心不能和他好。
就算在一起了，只要恋爱关系出现任何问题，第一时间就是反省自己，即使是对方的过错，也会认为是自己不够有魅力。
你知道吗？你在爱情里的自轻自贱，忍让付出，在他眼中，只不过是毫无尊严的跪舔，不会被珍惜。
把对方的形象一再美化，却放大自己的不足，荒唐！
稍微对你好一点，除了满满的幸福感，更多的是觉得不安，觉得自己不配得到他的关心，因而加倍努力地讨好对方。
被这样忐忑的负面情绪笼罩，又怎么能全身心地去享受本该甜蜜的爱情呢？
你或许不完美，不优秀，但是对方既然选择跟你在一起，自然有你的魅力。
温馨提醒：不要让自卑像个无底洞一样将自己吞没，记住，你不完美的样子也依旧值得被人爱。
-END-
扩展阅读
90后新式恋爱法则
不知道为何，身边的女孩子们过了25岁，多少都有些爱无能。
爱无能怎么理解呢？
——最喜欢的是自己，谈恋爱之前会想着付出的时间精力能否与回报成正比。
最后就算谈恋爱了，也分不清到底爱不爱他，稍有不如意便分手。
具体表现在上了床也未必就是男女朋友，会以“p友”“朋友”等称呼定义彼此的关系。
就像是这段时间热播剧《都挺好》，苏明玉（姚晨饰演的）对待石天冬（杨佑宁饰演的）的态度。
俩人见面不到三次，苏明玉便主动抓起石天冬的衣领，强吻，推倒他。
看到这，本以为俩人这么一睡，就从朋友变成情侣关系了。
但是没想到的是，正如《都挺好》开播前各方宣传都曾说过：撩也撩了，亲也亲了，睡也睡了，但就是没在一起！
明玉对石天冬的态度还是一如既往的冷淡。
难道明玉心里没有石天冬吗？
非也。
明玉心里是有他的。
这就不难理解为何会有这么一幕，明玉带柳青来饭馆吃饭，石天冬以为这是她男朋友，十分生气向她扔来一颗花生米。
明玉没有生气，而是嘴角上扬，喜悦流露于脸。
但是她始终没有迈出那一步，去接受石天冬，和他开始一段感情。
她相信爱情，但是不相信真爱会来到自己身边。
情爱，是最飘渺的东西，很难抓，不靠谱，远不及“躺在钱堆儿上数钱”来得实在。
这就像很多女孩，一方面渴望爱情的降临，一方面又害怕爱情，不敢接受一个人。
如若那些过了25岁的女孩，一旦在感情中付出太多受了伤，总会有人在背后嘲笑她。
“你都这个岁数了，居然还相信爱情”。
我理解这种想法，毕竟每个人对于感情都有自己的想法与坚持。
“心里住了一个不可能的人；
”习惯了一个人过日子，不希望生活秩序发生改变；
“我知道自己未来要找一个什么样的人结婚，不想随随便便就妥协”
........
其实总归一点就是，过了25岁的女孩，大多都谈过几段恋爱，见过爱情的甜蜜与苦涩，对于感情已经没有期待和憧憬。
就像是我曾经认识的一位读者娜娜，她在两年前经历过一段深刻的感情。
那时候，她刚大学毕业，家人安排了很好的工作。
但是她为了与男友长相厮守，放弃广州的事业去了苏州。
本以为结束异地恋后，俩人的感情可以稳定，顺利迈入婚姻的状态。
但是没想到男朋友所谓的富二代身份是假的，他只是一名打工者，收入也不稳定。
娜娜心想，我爱的是你这个人，又不是你的钱，没关系的。
于是她出去找工作，薪资虽然只有在广州的一半，但也能勉强养活两个人。
在和娜娜聊天的过程中，我发现她为这段感情做了很多的让步，舍弃了很多本来她应该拥有的东西：更理想的工作、更本真的自我、更舒适的生活环境......
但是她说，自己不后悔，为了喜欢的人放弃一些东西无所谓的，只要最后他们的爱情能够修成正果。
然而，孤注一掷的她，并没有得到应有的回报。
同居不到3个月，娜娜发现，男朋友在外有了新欢。
第二天，她便坐最早的飞机回来广州，俩人再也没见过。
“感情是这个世界最不靠谱的东西，除了自己，没有谁能保证永远都不背叛你。”
而之后，她也谈了很多段恋爱，但是再也没有年少时的悸动，可以不顾一切地爱一个人。
就像一句话说的，“男孩错过最想娶的人，对感情就会越来越随便；而女孩错过最想嫁的人，对感情便会越来越挑剔。”
爱情是感性的冲动，而年龄越大越会做理性的权衡，夹杂太多的元素。
过了25岁的女孩们开始知道，只有自己先争取一个好的自身条件，才能获得更广阔的选择权，选取一个更优秀更合适的结婚对象。
而这选择权最重要的因素便是——金钱。
就像小米经常在我耳边说的，“小孩子才渴望爱情，女孩子过了25岁就得明白一个道理，脱贫比脱单重要。”
她说自己工作以后，房租、水电、话费、衣食住行都要钱。
就算公司包吃包住，买一件差不多的衣服要两三百，和同事出去聚餐一次也是人均一百起。
现在她的工资养活自己没问题，但谈了恋爱以后，花销就不是简单的1+1=2了，而是1+12了。
吃饭逛街看电影旅游，这些相比于单身的时候来说，都属于额外的开支。
就算没有浪漫的情怀，长远看，结婚以后孩子的奶粉纸尿裤，学区房特长班，哪样需要的钱，都比衣食住行要多。
运气和脾气好一点的，还不会为了钱而吵架，脾气稍微差一点，两个人可能会为了钱吵起来。
亦舒在《喜宝》里写过这样一句话：“我要很多很多的爱，如果没有爱，那就给我很多很多钱。”
在二十五岁女生的心里，前半句话并不成立，因为她们都不想要很多很多爱了，只想要很多很多钱。
年轻时候我们对一个人的喜欢，往往来自于那些没来由，不计回报的付出。
但越长大，就越怕吃亏，越不愿意去付出。
就像前些天，机机认识了一位有趣的男孩，我建议她可以去尝试一下。
但是她说，“我已经25岁了，玩儿不起了，我需要选择的恋爱对象，不能再是淘气包，不能再是穷光蛋，性格和未来都是要考虑进去的。”
成年人谈恋爱真的太不容易了，怕麻烦、怕受伤、怕失去自我，怕被辜负也怕辜负别人。
我也怕。
但是理性的人是永远没法得到幸福的，那种权衡利弊做出的选择往往带有很强的功利性，你不是因为爱他而选择他，而仅仅是因为合适。
爱情是什么？
爱情是某个不经意间的触动，心间荡漾，满怀憧憬，你眼里有关于爱的闪动。
而发现爱，拥有爱，是一种能力，是需要你对爱情有着相信的信念。
真爱永远会有，爱你的人也正在缓缓走来。
所以姑娘们，请你不管是20岁，25岁还是30岁，也要保持不计回报，继续恋爱的能力好吗？
如同我很喜欢那部日本电视剧《我的生存之道》中说，‘世间有无数喜宴，情人谁来奉献，我有胆总应该会遇见。”
永远恋爱，永远奋不顾身，就永远年轻。
-END-
失恋后如何走出自卑
记得法国作家普鲁斯说过：“愉快有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。”当失恋的时候也许你会自卑，你会想不开。之所以这样，是因为你没有找到医治自卑的方法。其实悲痛本身也是一种药。痛过之后，人才会淡定，才会想一想以后的路该如何更好地走。
首先，不要听音乐
很多人失恋的时候总是喜欢去听音乐，其实这不是一个很好的方法。因为失恋的时候听音乐，无非让自己更加难受。我们都知道流行音乐都是唱的人世间的悲欢离合，音乐总是会让你想起以往的事情。这不利于你的回复。所以我们建议，失恋时不要听音乐。因为音乐更容易激发人的伤感，让人更加顾影自怜。
其次，目标转移
失恋时候，往往自己动力不足。但是也只有让自己找到专注的事情，才能转移失恋给自己带来的伤害，才能摆脱内心的自卑。只有当你有了自己新的奋斗目标的时候，你关注的重点才会慢慢转移，一个人每天的时间是固定的。当你花一些时间在奋斗目标上时，自然会减少一些时间在失恋的自卑里。有时候人的自卑是因为迷茫，人的迷茫只是因为自己的视野有限。
再次，去农村或者去异地旅游
失恋的时候，你需要有宽阔的心态，这个时候如果能够远离城市的喧嚣。到宁静的农村或者到陌生的地方去旅游。农村的朴实，会让你感受到没有爱情也可以过的很好。异地的风俗人情可以激发你生活的热情，让你感受到失恋的痛苦只是微不足道。能够让人开阔心胸的往往就是大自然。祖国的大好河山总是能够兼容并包，这也是古往今来文人雅客借景抒情的原因所在。
最后，可以补充精神食粮
世界上若是有走的最快的路，那就是书籍。所以，何不沉先心来阅读。好好享受属于一个人的书香世界。通过阅读你会遇到不同层次的人，你会揭示不同层次的朋友，在阅读中不知不觉地提升自己，升华自我，修炼自我。昔日为失恋而自卑，也许当你邂逅一段文字，一段话，足以让你清醒过来。这个世界上所有的失恋，其实往往是自己一心情愿而已。如果对方爱你，就不会忍心你离去，如果你爱对方，即使对方离去，那又何必呢？相守往往不如相守让人感觉到舒服和自然。
失恋后要想走出自卑，首先就是要有行动起来的心态。行动是克服一切恐惧和自卑的良药。所以，多听听别人的建议，试着尝试以上的方法，相信你一定可以走出自卑，建立强大的自我。
90后和00后谈恋爱的区别。
前段时间，公司新来一个实习生，又高又帅，放人堆里扎眼极了，一众姐姐都动了心思。
但是一打听发现，人家才大学毕业，比自己小了四五岁，大家纷纷劝慰自己歇歇吧。
有个各方面条件都很好的同事调侃说： 我要再年轻个几岁，肯定就追了，可我今年都二十八岁了，伤不起也耗不起了，陪一个男孩长大这种事还是留给妹妹们吧。
你有没有发现，现在的我们爱一个人会思前想后顾虑很多，要考虑年龄是否合适，家境是否相配，三观是否一致，而这些都是十八岁的我们没有想过的。
十八岁的时候心动很简单，勇敢一点都不难，一见钟情更是再寻常不过的事。
那个年纪爱就爱了，少年青葱，爱一个人热烈而生猛，我一个男性朋友回忆起自己年少的时候，说他把一生中最热烈的爱都给了那个女孩。
他会绕大半个城市送她回家，会跑去很远的城市去她喜欢明星的签售会排队等一张签名CD，会记住她生理期的日子，每次提前准备好暖水袋和止痛药。
尽管如此，两个人还是分开了，分手的时候他一个人在酒吧里喝得烂醉，我们一群朋友去找他，一个大男人哭得稀里哗啦，他说： 我再也没有办法爱上别人了。
可二十八岁，那个口口声声说着失去爱人的能力的他心甘情愿地娶了另一个人。
成年人的爱情，是在疲惫的生活里动了心，从热烈冲动变得踏实稳定，是比起拼尽全力去讨好，我更想用往后余生去珍惜。
你有没有发现，岁月在长，心也长，我们变得成熟，对爱也有了越来越深刻的理解。
十八岁的时候心很小，小到只能容下一个人，一个QQ名称，一个未接来电都足以让我们患得患失，每天都想把一切喜欢的讨厌的新奇的事情分享给对方。
十八岁的恋爱，无比简单和纯粹，把时间给谁，就是对那个人最直接的爱了。
而二十八岁的时候，你见过天地、见过纷扰、见过分离，爱情不再是生活的全部，你有事业，有朋友，有亲人，爱情不过是锦上添花的东西。
二十八岁的世界里，我们的微信可以不是对方置顶，甚至电话也不是时刻为对方开机，但只要我需要的时候你在，哭的时候你陪，脆弱时有你安慰，风雨时有你同担，这就够了。
我一个朋友说： 面包我有了，爱情来不来就看缘分了，来很好，但是如果没有我也不担心，它并不影响我努力工作认真生活。
或许这也是很多成年人的心声，毕竟乍见之欢只能带来一时欢愉，成年人的世界有太多的无可奈何和求而不得，治愈这些的不是爱情，而是一个越来越好的自己。
我十八岁的时候喜欢一个男孩，他很优秀，周围有比我更和他相配的姑娘，所以我只是默默地凝视着他。
毕业那天，在只用两块钱便能坐全程的公交车上，我坐在最后一排靠窗戴着耳机，听着周杰伦的音乐，静静地看着少年的背影。
我在心里也和这段暗恋说了再见，希望他在未来难过失落的时候，能记得 从前从前，有个人爱你很久 ，能带着这份祝愿一直勇敢下去。
而对我来说，看他如阳光灿烂，看他如星辰耀眼，看他在未来闪光的路上一往无前，这就够了。
十八岁的时候，结果不重要，喜欢就是喜欢了，失败了我也愿赌服输。
而二十八岁的时候，我们会考虑时间成本、年龄成本，甚至金钱成本。在踏入一段有可能会走向婚姻的恋爱时，我们会避免一切冒险甚至让人生偏离轨道的因素。
所以我那个同事才会在得知男孩比自己小五岁的时候果断放手，因为她用自己的青春去陪伴过一个男孩成长为男人，而现在的她已经不想大费周折耗费力气在一段没有结局的感情上。
十八岁可以大胆去追求去爱，哪怕失败了，也有自我的疗愈能力，二十八岁已经做够了成熟不苟言笑的大人，只想躲在那个踏实的人身后做一个撒娇的小女孩。
但是十八岁和二十八岁的爱情，哪个更好呢？没有人有标准答案，它们同样美好，同样值得我们用心去感受。
十八岁的时候，我羡慕二十八岁的女人，果断美艳坚决，有事业有底气去追寻自己想要的生活，但如今二十八岁的我，有时还会有点怀念十八岁那个肆意妄为张牙舞爪的姑娘。
后来，有人会送你三十块一枝的玫瑰、三百块一支的口红、三千块一件的大衣、三万块一个的包，但你的爱情，是从三块钱一杯的奶茶开始的。
所以无论哪个年纪，我都希望你明白，能坚定地选择一个人去爱，以及被那个人坚定地选择，是一件多么美好的事情。
每一种爱情都有自己独特的存在方式，爱情不应该被定义，也不分高低贵贱，所以也不需要拿着刻度尺比量。
二十岁、三十岁、四十岁、六十岁的爱情各有不同，但爱的本质是把你放在心上，小心翼翼地守护。
中国式婚恋现状：“对我好”这三个字，毁了多少人！
壹
关键词：假离婚变真离婚题主：女
本人，32岁，连锁店店长。
他，35岁，工程师。
我俩是12年相亲认识的，当时我刚分手没多久，他为人很热情也很关心我，虽然谈不上很爱他，但他确实对我挺好的，一年之后我们俩就结婚了。
当时我们的工作是异地，后来为了家庭团圆，我去到他的城市工作，因为工作很忙，就没有办法照顾孩子，就把我妈从老家叫来照顾小孩。
可他跟我母亲有矛盾，一直不肯住在一起。没过多久，他买了离我工作地方不远的房子，提出为省公积金的钱假离婚，我们去民政局办理了离婚手续。
法律上我和他已经没关系了，他每天还会打电话给我，问问孩子和我的情况，每月孩子用钱也会按时给。
期间他也提出过复婚，但我心里真的没有想好，是不是跟这样的男人过一辈子。
在我看来本身我一直是很渴望亲密关系的，可我们吵架时，他总是喜欢冷暴力，产生矛盾时他从来不主动求和，而且会拉黑我的电话，让我很伤心。
而且他和我母亲关系一直不好，两家人关系闹得很僵，我真的不知道该怎么办？
贰
答：
从你的情况来看，你们刚刚结婚的时候，你其实并没有很爱他，只是因为你刚刚分手，是他填补了你感情的空白、
而且是因为你觉得他对你好，所以你们才结的婚，结婚之后更多的是对家庭的责任感。
在你去到他的城市，让你母亲照顾小孩期间，他跟你母亲会出现矛盾，但是你在中间并没有起到很好的调节作用。
因此看得出来，在你心里对他是有诸多不满的，并不愿意去承担起调节他们关系的责任。
反而把更多的责任推到了他的身上，这导致他们之间的矛盾也是越来越深化。
另外，因为买房子假离婚的事，他依旧每天关心问候你和孩子，按时给生活费，这样看来他并没有因此忽视家庭中的责任感，依旧照顾爱护你和孩子。
但是在你心里，你始终对他有诸多的不满，无论他怎么对你好，你都会觉得他不是你想要找的人，这样你始终跟他没法建立起真正的亲密关系。
所以其实你一直渴望的亲密关系，更多原因不是他冷暴力，而是在你的内心并没有完全的去接纳这个人。
以至于无论他做什么，对你多好，你始终找不到亲密关系的感觉，这也是你在办理了离婚手续之后，犹豫是否复婚的主要原因。
其实在婚姻感情中并不是一个人的无限付出去满足另一个人，更多的是彼此欣赏，共同的成长和磨合。
叁
针对你的情况，老师给你几点建议：
一、仔细去回想两个人在这段关系中的相处行为模式，以及认清在这段关系中自身存在的问题，并且能够去调整和改变。
二、经过慎重思考之后，考虑并决定是否复婚。
如果复婚就要去调整自身在这段关系中的问题，能否能够去接纳这个人，接纳他全部的好和不好，并且去认可他。
而不是抱着始终想改变他的想法，承担起调节他和母亲的关系的责任，引导你们相处模式调整，建立起亲密关系。
如果依然不能接受他，可以选择不复婚，彼此只履行对孩子的责任，然后重新选择另一半。
三、不论是否复婚，对于自身的成长和提高是必不可少的。
首先在工作之余发展自己的兴趣爱好，把自己的生活丰富起来，照顾好自己的生活，照顾好孩子，学会爱自己才能够更好的爱别人。
•END•
自杀式单身：不擅社交的人，跟恋爱都比较绝缘？
前几天在微博看到一个新词：自杀式单身。
啥意思呢，就是形容“一直单身，又不主动扩展社交圈去认识新朋友，却每天幻想能拥有爱情的行为。”
不主动找对象，却相信真爱会主动找上门，结局可不就是一辈子单身下去，上演一出百年孤独嘛！
关于自杀式单身，我还看到一个段子——
“为啥那么多年轻人都开始掉头发？因为你太久没对象，你的脑袋错以为你出家了，所以让头发自然脱落。”
妈耶太扎心了。单身这件事，本来到春天就会显得格外刺眼，何况还是自杀式......
认真来讲，“自杀式单身”的关键问题，其实就是两点：不主动，爱幻想。
下面我们就详细分析一下，自杀式单身群体的心理状态，以及如何摆脱这种状态。
1
不是不想主动，单身也很无奈
对自杀式单身群体来说，不愿意主动寻找爱情，原因有很多，其实他们也很无奈。
● 最容易理解的一个原因，就是“累”
身处工作、生活等等多重压力下，精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交，还总被生活耗光精力的年轻人，更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人：父母，尚有联系的老朋友，以及工作上的同事。
对他们来说，即使内心很想扩展社交圈，也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做“损失厌恶”或者“风险厌恶”——也就是担心找对象的成本太高，收益太低。
他们总会觉得：找到一个适合的爱人，肯定要投入大量的时间和精力，而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的，毕竟自己总是遇到错的人。
这也涉及到心理学中的“舒适区”概念。习惯单身生活的年轻人，会越来越不希望打破现在生活的状态和平静，将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。
说白了，就是一个人过惯了，何必去谈恋爱呢？想肥宅肥宅，想蹦迪蹦迪，打游戏、追剧，不都比谈恋爱好玩多了？
● 不主动的另一个原因，也可能是缺乏自信
很多人总有这么一种想法：等自己积累了一定的资本，有足够的能力，变得足够优秀，才可以去。害怕别人不喜欢自己，所以不敢轻易踏出第一步，对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。
但冷静想想，其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人，只能接受你最好时的状态，那Ta也未必真的适合你。
● 对爱情缺乏信任，也让人们无力主动
拒绝主动恋爱也有一种可能，是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。
积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念，大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历，我们都有可能积累不同程度的痛苦，并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
而经历过、见识过“不和谐”的爱情，就会增加人们对爱情的不信任感。
2
爱幻想没有错，但爱情真的会从天而降吗？
就像开头说过的，自杀式单身的另一个特点，是明明没有主动去追求爱情，却仍然相信：爱情在合适的时候一定会出现。
很多时候，这种幻想也许只是我们的一厢情愿。
● 等待命中注定的人，可能是一种”回避“
也许你心中有一个理想的伴侣或关系，并决心找到那个，而且只是那个。如果是这样，可能需要很长时间。
被“唯一”缠住是“回避型”的人经常做的事情，他们这样做是为了远离真正的亲密关系。与其等待“命中注定的那个人”，不如改变你的心态：选择一个人，让Ta接近你，让Ta对你特别。
● 得不到的，未必是最好的
有些人也许会陷入这样的状态：被那些情感上遥不可及的人所吸引，并为之焦虑，废寝忘食。而对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾，认为他们很无聊。
久而久之，就会导致自己将“得不到的焦虑”等同于“爱情”。
幻想更美好的事物，也许并没有错，但这也的确存在一个风险：会让那些原本更合适你的人，从身边遗憾地路过。
3
我正处于自杀式单身，还有救吗？
首先你要知道，“自杀式单身”确实是当代年轻人很正常的一种现象。它还远没到“有没有救”的层面，你也没必要为之焦虑。
要知道，单身从来都不可耻，只要你能对自己的单身负责。
先思考一下：我现在究竟为何单身？我是否真的想单身？
有些人过着充实的、有意义的、目标清晰的单身生活，这样的单身状态也许确实是有益的。
但是如果你单身时的感受并非如此，或许你需要考虑单身是否真的适合你。
单身久了，你应该冷静想想：单身是否真的让自己感到快乐？还是有一些其他的原因让自己单身？
比如有些人可能是因为目睹了不幸福的恋爱或婚姻关系，尤其是小时候目睹了父母不幸的婚姻留下了创伤，所以才选择单身；还有些人是因为存在一些不实际的期望或者缺乏建立、维持关系的能力才一直单身。这样的情况下，单身也许并不是你真正想要的，而是你逃避或者进行自我防御的一种方式。
去解决自己的这些问题，可能会让你更加真实地生活和面对自己。你需要更多的内省和自我觉察。如果你很难做到，在心理咨询师的帮助下完成这一过程也许对你来说是有帮助的。
如果你意识到，自己并非真的享受单身，而确实是“不主动”、“沉迷幻想”的“自杀式单身”，那也许下面这些意见能对你有所帮助：
1、首先接受一个事实：爱情也许没有你想象的那么好
不要将爱情过于理想化，也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣，即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。
孤独是人类的一部分，在某种程度上，这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系，所以它是所有关系的基础的一部分。
对这部分单身者来说，别把爱情看得太重，也许就能减轻很大的心理负担。
2、不要否定其他的可能性
保持开放和乐观，而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的，它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。
也不要给自己强加过高的期望。提醒自己：不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候，生活中太多事是你无法控制的。
3、不要害怕被拒绝
如果和某位异性相处得不好，不要认为这是你的错或者你有什么问题。
有时人们会意见不合，产生误解，或者只是心情不好。
4、走出过去的情感伤害
不要沉湎于过去的恋情，也不要把它们看成“失败”。相反，要试着去理解、接受你无法改变的过去，然后向前看，抓住机会，成为一个更充实、更有成就的人。
总的来说，爱情这种东西，往往是通过沟通交流，慢慢建立并逐渐深入的。所以，不要企图很快就能建立起亲密的关系，试着让关系自然形成。
一段让人满意的关系，也确实需要用心去维护。所以，尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展，不要觉得你必须强迫别人。要有耐心，给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。
如果你想发展一段爱情，绝大多数情况下，“主动迈出第一步”都是必经之路。
爱情总需要我们表现出一点主动，才能成为爱情。
菠菜 有点自卑
作为一个顺其自然的爱好者，我本人很少有刻意不去理睬一个男人表达要求的时候。因为在大部分的情况下，我认为如果自己喜欢，对方又有需求，那么想办法多快好省满足他的需求是一种双赢——在交往过程中，经常会出现能多快好省地满足对方需求越多，自己这方面发现关系进展会越顺利，反之，如果在关系里处在一个只能接受，无法释放的被动方，则当关系进入僵局的时候会一筹莫展。
对，今天我们来说僵局以后的应对。
我猜测一下一个比较失败的互动，在男人有兴趣的时候，妹子们想我再观察观察，看他是不是有诚意，习惯了男人每天会主动找话题过来嘘寒问暖……这么过了一段时间，男人的互动开始减少，妹子们开始感觉到了自己的失落，把这种失落当成了心动，于是开始主动，而且这种主动会比较刻意，怕太过度了吧被男人看轻，怕没到位吧男人以为自己对他没兴趣。
还有一种就是两个人的确交往了，每天很甜蜜地度过了一段时间，然后男人开始有点不安分，觉得这辈子就这样了么？这个时候他会对女生产生一点回避，不再那么主动热情，而这个时候女生其实没有意识到是对未来的观念产生了分歧，很有可能是以为因为自己曾经脾气不好，作过，所以男人累了，自己改了让男人知道就好了。
男人提分手，大家先在自己身上找原因，因为女人作，男人走，女人不作，男人回头，这个逻辑似乎很有市场。
但其实呢……
许多女生，在谈恋爱的时候都作过，任何一段恋情，回头去复盘，永远会有“那时候我怎么做就好了”的自责，但恕我直言，男人并没有女性那么敏感，有些小打小闹的确会让男人不爽，但男人在没有第三者的前提下提出分手，很大概率只是他并不想就这么稳定下来，或者说，他还没有做好接受那么平淡的人生。
甚至对一些男生来说，就算女人不要求他出人头地，他自己也是要拼一拼的。在这个时候要他把重心放在老婆孩子热炕头，这本身就是一件与他意志想违背的事情。
在这种本质违背下，你越想表现的对这段关系有多么上心和重视，他反而越会找机会冷淡一下甚至拉距离。这个时候女人还没明白，为什么男人不和自己提分手呢？因为说不出口呗，我们人都有矛盾性，一方面，我们知道对方真诚的心意值得珍惜，但另一方面，平淡甚至有点让人焦躁的现在使自己丧失勇气——有些妹子们可能意识不到，在你眼里甜蜜的饭局，逛街和闲聊也许是对关系的滋养，但可能在男方这里，会觉得这个是“陪”你，是一种在关系里的付出，这个活动本身不具备太大的趣味。
而他认为有趣味的活动……似乎目前不太需要你陪。
说不出口分手，就好像我们说自己看书看一天理直气壮，说打游戏打一天总有点心虚一样，在现实缺乏动力，但理智上又知道不是对方的错的前提下，会更愿意冷处理这段关系，他们甚至会期待女孩子闹一闹，这样就可以顺水推舟拉开距离了。
这也是为什么在分手以后，女方会觉得男方有时候仍然会主动和自己聊天，甚至会提出做朋友，女方会疑惑，对方是不是还喜欢自己——许多人经常会解读，你当时作，所以他们不喜欢你，你不作了，他们就喜欢你了。但我解读下来，在某个时间段，可能这个男人根本就不喜欢“固定关系”，你对他有一定的吸引力，但是你诉求的关系对他一点吸引力也没有。
在这个时候，女方唯一可以行动的不是在嘘寒问暖，温柔体贴的朋友关系，而是……要相信自己的判断。
当男方拉距离，拒绝交流疑似冷处理的时候，女方最好的应对是——默认已经分手。有女孩子比较实诚，问要跑过去和男人说分手吗？我觉得这个看情况，如果你期待你说了分手就治好了男人的冷落，那成功概率很低。我个人是认怂，就是自己会表达我现在也不想安定下来，最近一段时间可能顾不到你，你想做什么，你随意吧……的意思。
再大概率上，因为你们没有撕破脸，所以男人会觉得你比较好说话，如果你的综合素质的确高于起码不低于他可以泡的上的其他妹子，那么在这么冷静一段时间以后，大部分男人是会若无其事来撩撩你，判断一下你们之间的关系。这个时候，不用抱着那我们从朋友开始继续处着看看有没有未来的幻觉了，这个时候你要明白判断的结论已经有了，这个男人无论是对未来的规划，还是对现在的生活要求，都还没有成熟。
他撩你，可能是因为他一圈下来，没找到更好的。或者他为了他的理想生活奋斗了半天，发现还不如和你在一起呢……他需要一个地方来舔伤口，而你曾经给过他一个面子，他会觉得，你会继续给他面子。
但是人与人之间，给面子只是一方面，还有一方面就是，我们要找的是互相理解互相帮助的搭档，你既然判断出了他在满足自我需求的时候，根本无法顾及你的感受，那么又为什么还要再去浪费时间判断一次呢？
当然有些人会不服气，说如果男人真的醒悟了，觉得的确这个女方是真爱呢？那你放心，再羞涩的男生，在发现前女友是真爱的时候，表达也是很直接真诚的。那种扭扭捏捏来暧昧的，如果彼此不熟，你还可以归结到性格原因，dan彼此曾经有过一段关系，这只能说对方只是在考虑自己的利益，并没有为对方生活质量着想的能力。
有能力的人，才有顾及到对方心情的余地。而有能力的人，当然知道在什么时候要表达出诚意——因为你们曾经亲密过一段时间，所以连回头都回的暧昧潦草，遮遮掩掩，那么在接下来的岁月里，遇见了双方的利益冲突，你猜他是只顾自己的概率大呢，还是只顾自己的概率大呢-V-
曾经分手的男人，他再也不回头，那么他拿起放下，时过境迁倒真的可以互相打个招呼，他很真诚的回头追求，慢慢说出他当年的顾虑，现在的想法和对未来的规划，也给你选择权，那么也坦坦荡荡，彼此相逢一炮泯恩仇。他连分手都没有坦坦荡荡地说过，回头又说我们还是朋友，我们可以继续接触——友情并不比爱情廉价，人的精力是有限的，人生在世，一定要学会大路朝天，我们各走一边。
一个离婚的90后：不要太早结婚
果姐身边有好多90后都已经离婚了，年少的时候，我们对自己的另一半，对婚姻充满了美好向往，但事实是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。老一代的人对待婚姻就像冰箱，坏了反复地修，总想着把冰箱修好，而现在的人，坏了就想换掉，我不知道到底是进步了还是退步了。
对我来说，婚姻还是个遥不可及，有点可怕的玩意儿，我的好朋友Lora，1992年生的姑娘，刚在香港铜锣湾被1988年的男朋友求婚。
毕业后学经济的Lora为了已经回到深圳创业的学长男朋友，找了一份在香港会计师事务所的工作。Lora告诉我她被求婚时，我还在美国。那天刚从公司加班回来，脱了衣服正准备洗澡，手机上突然弹出了久没联系的Lora的微信，“我要结婚了。”
我在浴室光着身子激动得尖叫起来，室友问我出什么事了，我大声说，我闺蜜要结婚了！
我说Lora快给我看戒指，这小妮子竟然不要脸地回我，太闪了，拍不出效果。满满都是要溢出来的，足以淹死人的甜蜜。
后来我看到了戒指的照片，是梵克雅宝的钻戒，不算大得惊人，但是足够幸福。
Lora嫁作新妇的生活刚刚开始，她正在计划4月去地中海的蜜月旅行。然而，同样是1992年生的姑娘Tina，已经在今年春节时结束了她的第一段婚姻，成为一名离婚妇女。
《中华人民共和国》20XX年最新出台规定，“青年”范围调改为15-24周岁，这意味着，1992年摩羯座的Tina，已经正式步入中年。
“谁说不是呢。”Tina晃了晃手里的离婚证。我说，快给我看看，我还没摸过活的离婚证呢。
早年中国的离婚证封面是绿色的，而结婚证是红色，反应出传统的婚姻观。国家为了破除这种迂腐的旧观念，把离婚证也改成了红色，但为了和结婚证区别开来，所以是紫红色。握着这个刚满25岁姑娘的紫红色离婚证，我内心很难平静。
Tina是我“世界文学101”课上的同学，挺着大肚子来上课的Tina即便在多元化的美国大学校园里也很引人注目。Tina和她老公是高二在新东方上托福时认识的，然后一起申请到了同一所美国大学。他们在学校附近租了间一室一厅的小公寓，公寓收拾得很温馨，我们还经常去他们家吃火锅。那时候的他们，是众人羡慕的一对情侣。
Tina作为家里的小女儿，是那种一直被世界温柔对待的姑娘，父母最大的心愿是她过得开心。在家人宠爱下长大的Tina也回馈给了这个世界同样的好脾气和单纯，当她用验孕棒验出两条线时的第一反应不是慌张，而是我要当妈妈了。那天是她20岁的生日，这个20岁姑娘将这个意外降临的小生命看作是老天给的生日礼物。
Tina决定把宝宝生下来，先领证，生完宝宝后再补办婚礼。后来，这个宝宝成为她不幸婚姻里最大的慰藉。
美国大学对“年轻妈妈”有很多关怀政策，发邮件给教授总能得到论文提交的额外延期，groupproject里的组员也会主动承担更多任务，更重要的是，学生保险会承担很大一部分产检等医疗费用，而且生下来的宝宝直接就是公民身份。后来我也听到许多留学生一边在美国读书一边生小孩的事例，有的属于意外怀孕，有的是计划之中。
我和Tina熟起来的时候她已经是大肚子妈妈，小小个的她走起路来看着格外辛苦。我常摸着Tina一天天大起来的肚子心想，生孩子到底会有多疼。
大学是我玩儿的最疯的几年，常常手上还盖着没来得及洗掉的夜店入场章印，就冲进教室上课。但生完孩子的Tina很少跟我们一起玩儿，来了也是很早走，因为要回家哄宝宝睡觉。倒是她老公常在聚会中出现，推杯换盏间，我们总开玩笑说Tina老公是“人生赢家”，拿到学位时，儿子也能打酱油了。
Tina的朋友圈里晒得最多的就是她的宝贝儿子Luke，小帅哥一枚，迷倒一众“阿姨”。Luke永远是我们争着拍照的对象，“Luke太帅了”，“Tina真有福气”，我们常在私底下说。
意识到Tina也许没有大家想象中那么开心，是有一回去唱歌。那时候我们已经快要毕业，Tina在几年的时间里圆润了不少。喝了几杯酒，她冷不丁地对我说，其实我好羡慕你，有那么多时间到处旅游，跟朋友聚会，拍好看的照片，这才是年轻小姑娘该有的样子。
我不知道发生了什么，但从Tina的语气中听出了丝哀怨。我忙说，你才是我们最羡慕的人啊。Tina不置可否地笑了笑，喝了一口闷酒。
Tina说她很爱Luke，但是如果可以重新选，她想要在最好的那几年为自己活一次。
我是后来才知道，Tina和她老公的矛盾在怀孕时就埋下了伏笔。老公在怀孕期间总是不体贴地缠着Tina要亲热，Tina要是不答应，就各种闹情绪。
哺乳期很辛苦，但她老公却说这是每个女人都要经历的，Tina你就是太娇气。1992年的Tina老公，自己还是个孩子，又怎么懂疼人。Tina说她不是不愿意付出，只是对着这样一个把一切都当作理所应当的男人，很难不感到心寒。
这个1992年的独生公子哥儿，在毕业回国后很长时间里一直游手好闲，Tina说，两人一直都还是“伸手党”。他甚至荒唐到在外面赌钱欠了很多债，不敢跟家里开口，要Tina先把婚戒押给人家抵债。Tina说，要不是因为Luke，他们早分手了。
当Tina在她老公钱包里发现那一小袋白色粉末时，她彻底对这这个男人失望了。以前的Tina总是闹过哭过后，睡一觉起来选择继续，她总念恋爱时好的时候，也觉得他有一天会成为一个好爸爸。
满怀希望到心灰意冷是一个很长的过程，但下定的决心又是一瞬间的事。Tina老公笃定性情温顺的Tina不会真的和他离婚，但他这次想错了。
Tina最近带着儿子搬了家，她收拾了一个自己的书房用来做设计。哦对了，Tina大学是学的平面设计，还被教授说过是好几年来他的国际学生里最有灵气的一个。
她搬家那天天气很好，我和她在小区的咖啡店外面喝咖啡，阿姨带着Luke在一旁玩，Luke今年4岁了。我说，Tina你最近状态不错。Tina说，是啊，开始接活儿了，也请了健身教练。
1992年的Tina给了我三条关于婚姻的建议：
一，不要早结婚。
二，不要奉子成婚。
三，不要自己喂奶，毁身材。
1990年的Melissa和1989年的Sam是奉子成婚。
越来越多的婚姻是因为不小心有了孩子，搞得每次周围有人结婚，我都忍不住问一句，“怀孕了？”
Melissa和Sam在朋友聚会上认识，准确说是大家有意撮合。Sam从英国留学回来，刚被在了3年的女朋友提分手，大家觉得讲话软软糯糯，刚好又是单身的南方姑娘Melissa最适合在这时候安慰受伤的Sam。
两人果然一拍即合，尤其是性生活上，和谐得一塌糊涂。交往四个月后，Melissa突然发现自己怀孕了，热恋中的Sam一拍胸脯说，放心，我会对你和宝宝好的。三个月以后，Melissa大着肚子穿着婚纱嫁给了Sam。
是在儿子一岁半的时候，Sam第一次跟Melissa动了手。男人动手这种事和偷腥一样，有了第一次就有第二次，然后就成了家常便饭。Melissa像大部分中国女人一样，为了儿子选择忍。Sam也总在事后说不会有下回了，但下回下手更重。
直到有一次Melissa被Sam一拳打到鼻子，鼻血流到白色的床单上，一床的血，触目惊心。跑进来的儿子被吓得哇哇大哭，Melissa第二天就联系了律师。
Melissa是我通过律师朋友认识的，朋友在接Melissa的案子时格外用心，后来两人就成了生活中的好友。我记得那时案子还没结，我，律师朋友，Melissa三个人一起吃饭，Melissa说起一件事儿，我听了特别心碎。
她说儿子其实已经有意识发生了什么，他知道爸爸会打妈妈。有一次他们吵架，声音刚大起来，儿子就摇摇晃晃的过去抱着Sam的腿说：“不去，不去。”这是Melissa的儿子在试图保护他的妈妈。
正如Tina所说，“不要奉子成婚”，奉子成婚的婚姻往往存在诸多隐患，Melissa没想到恋爱时浪漫之极，对朋友义气之致的Sam竟还有如此暴躁的一面，但实际上，Sam从小就是在一个用暴力解决问题的家庭里长大，Melissa是结婚很久后才知道。显然，她在决定嫁给Sam前，根本不够了解这个男人。
“因为小孩结婚其实是很仓促的，但婚姻又很复杂，尤其是有了孩子，很容易出问题。”1991年的离婚摄影师David对我说。
David的女朋友，1990年的Lucy是在交往10个月时发现自己怀孕的。她要求David在一个月内必须领证，然后在最快的时间里办婚礼。
那时候David刚离开广告公司，在上海成立独立工作室，正处于创业初期。他是下定决心要对Lucy和这个孩子负责的，但他希望缓一缓，至少领完证后婚礼能推迟一段时间。但是女朋友Lucy态度坚决，Lucy的家人也给David施加压力，于是，成就了那场仓促而不甚愉快的婚礼。
生下小孩后，做风险管理的Lucy迅速回到工作岗位，David的工作室也因为接到了新合作项目，忙得不可开交。没办法，两家老人轮流过来帮忙照顾孩子，这段原本就略显仓促的婚姻因为双方父母的介入，逐渐演变成了一场家庭大战。
David的妈妈认为Lucy作为妻子应该花更多时间在家里，David的收入加上家里的支持完全足够支持这个小家庭的开支。David的妈妈完全不能接受这个26岁的姑娘从小到大的内裤都是妈妈帮着洗的。
Lucy的父母却认为名牌大学毕业的女儿理应有自己的职业追求，绝不能放弃知名企业的工作。洗内裤这种小事找人代劳不是什么值得一说的问题，而问题最大的是他们的姑爷，不过就是一个“拍照的”，还成天早出晚归。
David一方面要缓和母亲和Lucy紧张的关系，还要确保自己在Lucy父母抱怨时不发脾气，加上创业的压力，用他的话说，苦不堪言。有一回他因为Lucy顶撞母亲，忍不住吼了她几句，Lucy就像疯了一样砸了家里所有的碗，还砸了他一只很贵的相机。
“你们女人太可怕了。”David说他这段短暂婚姻的体验实在太差，他十年之内都不想再结婚了。一想到要回那个充满火药味儿的家，David宁可在工作室里加班到世界末日。
1991年的David告诫我，一定要想清楚了再结婚。
结婚以后谁去工作，怎么带孩子，家务如何分配，都是需要提前商量好的。另外，一定要确保另一半能和你的家人，你能和对方的家人和睦相处，这很关键。
我妈以前跟我说过，结婚那天要有特别幸福的感觉才是对的。我百分之百确信，朵朵嫁给大飞那天一定是特别幸福的。但朵朵最近跟我说，其实她有一点后悔。
1993年的朵朵和大飞是我的初中同学，那时候的两个人背着老师和家长早恋，大飞在初中毕业的散伙饭上就宣布，“我一定会娶朵朵！”7年后，他履行了自己的承诺。
童话故事里的王子和公主之所以能够一直幸福地生活在一起，大概是因为他们住在皇宫里，不用买房子，不用做家务，也不用去工作。
结婚时，大飞的家人给这对年轻小夫妻在一个地理位置一般的地方买了套房子，朵朵家人支付了装修的费用。婚后的朵朵不好意思再找家里要钱，生活质量一落千丈。大飞在网络公司上班，朵朵是公务员，两个人一个月的工资加起来也就一万多，除去家里的日常开销和正常社交，根本剩不下什么钱。
朵朵说，自己很久没有买衣服了，购物车加满了又清空，护肤品也不敢再买以前那个牌子。
听说大飞最近也不太开心，周末想和哥们儿出去喝个小酒打个牌，朵朵总在旁边含沙射影地说他不思进取，“她以前可不是这个样子的。”
小两口常常因为叫外卖还是在家做饭，谁去洗碗，谁把浴室弄得到处都是水这样的事闹得不可开交。上一次，因为大飞把烟灰弹到朵朵刚吸好的地毯上，两个人冷战了一个星期。
我悄悄问朵朵，你后悔嫁给大飞了吗。朵朵说，倒也没有，大飞是她15岁时就认定的人，只是她觉得他们太着急了，也许应该工作再久一点，等到经济更稳定的时候。
如果说婚姻中免去柴米油盐的烦恼，就能保证快乐，那么嫁给了富豪之子的Angel也就不会流那么多眼泪了。
1994年的Angel比我还小一岁，175的长腿藏族姑娘生得非常美丽。学艺术的Angel毕业后没有工作，直接嫁给了大她两岁的Shawn，成了一名全职太太。
Angel和Shawn有一个很多女孩都梦寐以求的婚礼，穿VeraWang和Monolo挽着爸爸的手走向Shawn的Angel，让人毫不怀疑她走向的是一段幸福的生活。
Shawn在家族企业上班，帮着父辈打理家业。用他的话说，因为生意需要，难免出入声色场所。但其实Angel也分不清究竟哪些时候，有多少时候是真的出于生意需要。她试着让自己不过多干涉，直到在医院被妇科医生告知染上了一种叫衣原体的病毒。她和Shawn大吵了一架，Shawn也立下了保证。
事情没过多久，Angel又发现Shawn偷偷注册了一个微信小号，小号上有一个自称某某baby，名字后面有很多粉色爱心的姑娘。baby姑娘说，老公，我好想你，你什么时候来看我。她拿着手机质问Shawn，Shawn的第一反应是，“谁让你偷看我手机了！”
Angel跟我说，她偷偷翻了姑娘的朋友圈，还在念大一啊。“所以是1997年或者98年的？”我觉得自己真是老了。
Angel试着和Shawn的家人沟通，Shawn的母亲是个传统的家庭主妇，她语重心长地教育Angel，聪明的女人要学会睁一只眼闭一只眼，只要男人还知道回家，总有玩累的那一天。
而Shawn的父亲，一个精明稳重的商人，他对几个儿子在学业和事业上有严苛的要求，但对婚姻，他只说，“出去玩可以，但要记得擦屁股。”
Angel问我，你说他真的会有玩累的那一天吗，我说也许吧。她又问，我们有了孩子他是不是就能收心了，没结过婚的我不知道要怎么回答这个已婚的94年姑娘。
有报道说1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力，最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。
“80后不是离婚了，就是正走在离婚的路上。”
我没有找到十分精确的的90后婚姻数据，但随着90后不再是法律意义上的“青年人”，不知不觉，周围有人结婚了，有人怀孕了，有人当爸爸了，有人离婚了。
年少时我们对自己的另一半，对婚姻充满各种美好向往，但真的到了这时候，事实似乎是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。
有时候在想，这种脆弱究竟是一种退步还是文明进步的必然?
曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻，“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”
婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同。李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。
因此，情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性。
既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”，那么，当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初的意义，那么我们是否还有坚持下去的必要？
这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”
“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。
然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？
家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。
生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里的孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管”，这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。
很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康，同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。
但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？
总有人批评90后是自私的一代，我想“自私”这个词并不公正。当解决温饱不再是最棘手的问题，我们这一代人更加看重“自我”的追求和完成，也更加注重婚姻的质感。
从那些失败的90后婚姻中，从另一个角度来看，会发现更多“自我”的觉醒，有想要为自己活一次的年轻女人，有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈，对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。
在封建礼教的旧社会中，一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上，到了我们父母那时候，离婚也是一件不光彩的事。
好在现代社会中女性的知识结构，收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由。也庆幸我们这代人，能更坦然的面对婚姻的失败，认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败，而非对人生的否定。
与此同时，也不得不说，在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”。
“自我”完成独立，首先是物质上的，你是否能够支付自己的生活方式？精神上，你是否已经做好从原生家庭中脱离，组建新家庭的准备？换句话说，你是不是还在被你的父母左右？
还有更多的问题，你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？
自我完善程度越高，你的婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体，何谈共存。
《失恋33天》里有一句著名的台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
前几天我在网上买了一台咖啡机，我选的是上门维修，但是快递小哥直接送了一台新的。他说，这是公司为保证用户体验规定的政策。
凭心而论，作为一个每天都必须喝咖啡的人，坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而我既没有自己维修的技术和时间，也实在不情愿守在家里等人来修。这种立刻上门换新的政策，在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。
这就是我们生活的快节奏时代，坏掉的冰箱就要马上换掉。
但这究竟是不是一种进步？我回答不了这个问题，只是感到有一丝惶恐。
我相信一定也有好的例子，但看到周围越来越多的人因为小孩，因为孤独，因为闪电般来临的“真爱”急着步入婚姻殿堂，许下无论贫穷与富贵，健康或是疾病都不离不弃的誓言。
我们，是否真的准备好了？
