【www.qg13.com - 情感语录越是在乎的人】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“无论再怎么吵架，我在乎的人依旧是你”，欢迎阅读与收藏。

你觉得男人怎样才算是爱你呢？

有人说，他愿意给我花钱，我想要的东西他从来不会拒绝，我觉得这是爱；

有人说，我们异地恋，他每个礼拜都会坐火车过来看我，看到的那一刻我觉得他很爱我；

有人说，当我们准备结婚的时候，他主动提出要把我的名字加在他家房产证上，他给我的安全感让我觉得是爱。

每个人对于爱的标准，其实都不大相同。

但男人的爱，又总是有迹可循。

有些男人爱你，是想用一生来证明；有些男人爱你，是想用一阵子来快乐。

他到底爱不爱你，细节见人心。

爱你的人，懂得把“道歉”和“对错”分开

张杰说，每次他跟谢娜吵架的时候，都是他先去道歉，他说：

最开始的时候，我也不想道歉，因为觉得自己没有错，但后来我觉得事情不应该卡在那里。我道歉了，历史的巨轮就不会卡住，滚滚向前。

我们从不怀疑张杰对谢娜的爱。

因为一个明知自己没有错还是愿意道歉的男人，那一定是爱惨了。

詹青云《奇葩说》里说过：

道歉不一定是卑躬屈膝，它并不一定是昧着自己的良心说我错了，它最重要的是传递，我不愿意再让争吵继续下去的妥协，是传递无论我们怎么生气，我最在乎的人终究是你。

我们之间可能会发生很多事情，但是一次争吵不应该是影响我们感情的因素。

一个爱你的男人，不会让吵架这件事影响到彼此之间的感情。

愿意主动道歉，这是一个表现男人大度的时候，也是表达爱意的机会。

一个会主动道歉的男人，是真心把你放在心上，真心看重这一段感情。

因为只有害怕失去的人，才会先道歉。

爱你的人，懂得尊重你的“独立人格”

尊重，是感情中很重要的一个词。

有些男人很喜欢在感情中替女孩做决定，不管三七二十一，先替你做好决定，让你跟着走就完了。

这其实是一种大男子主义的表现，也是一种不信任。

男人不信任你的能力，不信任你可以处理好事情，能有自己合适的想法。

而这些擅自做的决定、这些不尊重，都会埋下日后疑问和争吵的种子。

周国平说过：爱一个人最好的方式：把他当做独立的人尊重他。

感情中最好的状态，就是我们把彼此放在一个同等的位置，有商有量的过日子。

因为感情从来不应该分高低贵贱，两个人平等的思想碰撞，才会有更绚烂的烟花。

男人在尊重女人的同时，也是在尊重自己，尊重这一份感情。

感情是两个人的事情，我们情感相通，我们心意相同，我们携手共进，我们共同度过。

一个爱你的男人，会在感情中尊重你，会选择聆听你的意见，把你的建议放在心上。

爱你的人，懂得行动更让人心动

一个感冒了让你多喝热水的男人和一个感冒了不声不响给你送药过来的男人，你更喜欢哪一个？

毫无疑问，行动更能让人心动，让人有安全感。

语言是最简单的内容，只要上嘴唇碰下嘴唇，什么话都能说出口，不用付出什么，他甚至可以同时跟20个人说同一句话。

但行动不一样，至少他不能同时跟20个人一起见面，他需要在你身上花上更多的成本。而对于男人来说，花了更多成本的，就是更会去珍惜的。

看他为你付出了什么，这是感受到爱最直接的方式。而且这个付出是你自己感受到的，不是他跟你说我为你做了些什么。

你自己的感受才是最真实的。

真爱你的人，是藏不住的。

他的一举一动、一言一行都会冒着爱你的气息。

人会说谎，可是细节不会。

一个爱你的人，总是会为你考虑周全，每一个小细节都不会让你难过。

佛语曰：诸苦以爱为本。得爱则喜。犯爱则怒。失爱则悲。伤爱则恨。爱尽苦灭，得安乐处。

我们的喜怒哀乐，都被一个“爱”字牢牢牵绊。

所以姑娘们，你们都该看清身边的这个男人。

如果你遇到的是那个对的人，就别放手，好好走下去；

如果你遇到的是那个错的人，没关系，下一个路口还会有人对你张开怀抱。

不必苦苦留恋一个不爱自己的人，不必让自己在爱里委曲求全，也不必在爱里变得不像自己。

姑娘们，去学会爱，感受爱，找一个真爱你的男人过下去吧。

编辑推荐

谁是那个真正在乎你的人

谁是那个真正在乎你的人

紫健

在乎你的人，从来舍不得对你太精明。

正文

奶奶出门从来不记得带钥匙和钱包，这已经成为全家集体调侃她的一大“典故”。

关键是她即使带了，也只是象征性的。她从不操心钱包里到底有多少零钱，买东西够不够用。因为每次出门旁边都有爷爷，买点心、去超市、逛公园，奶奶只负责赏景怡情就好。

一次，爷爷问她：“家里大概有多少存款你还记得不？”奶奶依然笑着摇摇头。

奶奶喜欢看书看报，一大爱好是看美女。凡是报纸上看过的美人照片，她总是拿个小剪刀仔细的沿边剪下，夹在她的笔记本里，闲着没事就看看，美其名曰“审美”。

每天爷爷都上下午两次准时开报箱收报，把新鲜出炉的报纸放到里屋让奶奶先看。直到前不久爷爷生病要住院，临走前递给奶奶一张手写的纸条，上面工整地写着：“出门记得带钥匙，记得取报纸”奶奶才恍然，原来报箱虽近在咫尺，自己却从没取过报纸。

其实，奶奶一直是美丽与智慧的化身。早年教书时，她带的班成绩总是学校第一。她曾同时教过语文、数学、书法、美术四个学科，教案一丝不苟，讲起课来魄力十足，可是一到家，奶奶好像变了个人，时常糊里糊涂，处处需要照顾。

奶奶喜欢戴手表，她说戴上后手臂上亮晶晶的，看着就欢喜。出门散步或者买菜，她总是第一时间戴好手表，再思考穿什么外套。每次一到家，她的第一个动作也是去里屋把手表摘下，再换上家居服和拖鞋。

有次我忍不住好奇问：“奶奶你手表的优先级好高啊。”

“习惯了嘛，一到家，就放松了。”奶奶笑答。

是啊，家是她可以放下所有戒备的地方，再也不用像手表那样有序的绷着指针。家里有爷爷，有她熟悉的环境，她也不需要时时戴着手表提醒自己。

奶奶是在乎爷爷的，只是从来嘴上不说。因为在乎，才会依赖，自觉收起自己所谓的精明，把一颗心踏实而彻底的交给那个人。

都说爱情里的女人都透着一股傻气，男人又何尝不是？其实谁都不笨，因为在乎，所以并不舍得对喜欢的人太精明。他们宁愿把自己坚硬的一面放在外面，在你面前，彻底放下所有戒备。

这让我也不禁想起我的先生。

刚认识隐隐感觉他对我有好感的时候，我们还在同一个大楼上班。有次我感冒了嗓子发炎，他偷偷买了润喉片，却不好意思直接下楼送给我，于是隔几分钟就发微信试探问我难不难受。

“有没有多喝水呀？”

“现在在忙什么事？我来帮你吧。”

“嗓子还疼么？”

“一会儿想吃什么午饭我去替你打来。”

看着这一连串看似平常的小关心，我在手机那头不由笑出声。

还有次我逛街时手指不小心被划破，他知道后，立马晚高峰坐地铁赶来，说是要给我送创可贴。当放下手机看到他从远处气喘吁吁地跑过来的时候，心里觉得又好笑又吃惊。我所在的商场就有超市，买个创可贴还不是轻而易举？可他却绕路过来，这让我很难把他和那个工作中严谨而斯文的人联系到一起。那一次，我的心被暖暖地感动了。

我是个吃货，又天天手机不离身，一刷微博刷到些诱人的美食图片，就会自动艾特他。其实在我脑海里，艾特过后，这个任务已经完成了。可他会默默地分类收藏，傻傻以为我最近就要吃到这些美食，于是有条件的自己学，没条件的就去搜索哪家餐厅有这道菜。

“其实我只是觉得看图片应该很好吃而已啦，别太当真。”有一次我调侃他。

“可是你艾特我了就表明你很想吃到啊，那就该让你吃到嘛。”他一脸无辜地说。

看着他笨拙的样子，心里好像已经吃到了这些美食一样。

在乎你的人宁可对自己精明，也不会对你精明。

其实这世上，谁都不笨。每个人都有自己的闪光点和过人之处，可为什么总会出现遇到一个人后就完全没有抵抗力的时候呢？

因为在乎，所以拿你没办法，不能也不想用对其他人的方式来对你。也因为你的存在本身，就能唤起他心底所有的天真。

作为女人，我们当然需要坚强与自立，可你即使再强大再自立，在爱你的人眼里，也需要时刻被照顾，被捧在手心。

这不是由你决定的，但你要懂得珍惜。

无论你怎么作，他都爱？

我想去问出现问题的情侣，去问相看两厌的夫妻，你们还能做朋友么？

是的，你们还能做朋友么？

就是这么一个简单的问题，或许就能说明问题的所在。

我曾大致归结过恋人间存在的一些问题：

一是完全不去顾及对方感受口无遮拦出口伤人的；

好像成了情侣或者做了夫妻之后，就能任凭自己的不良情绪自由发泄，动辄恶语相向，好像这样完全没有问题似的。

特别是当双方意见不合，或者心里不大顺心的时候，各种互相抱怨言语攻击就出现了，原本亲密无间的伴侣反而成了彼此生命里的“差评师”。

对朋友，你会这么做么？

二是不考虑对方隐私毫无边界疑神疑鬼的；

一方好像成了一个侦探，总是疑心对方是否不忠，或偷看手机记录，或偷偷登陆对方的社交软件查看蛛丝马迹，更有甚者，去打听、去试探、去骚扰、去攻击对方的前任或者异性朋友，这就好像一个重度疑心病患者，天天忧心忡忡，另一半一回家，就想在对方的身上找找有没长发，闻闻是不是“你身上有她的香水味。”

当然，男士同样也有这种状况出现。

对朋友，你会这么做么？

三是不理会对方需求冷若冰霜爱理不理的；

有些情侣，情人虽然遇到问题不吵不闹，但是他们擅长于各种冷暴力，一有分歧，或有争执，动辄启动冷战模式，面若冰霜，爱搭不理，而且，冷战可能慢慢变成惯性，持续时间越来越长，一天两天，一周两周，一月两月，冷着冷着感情就真的冷了，再想热回来就难了。

对朋友，你会这么做么？

四是不愿给对方自由控制欲占有欲极强的；

其实控制欲和占有欲在爱人之间始终会有，毕竟爱情是具有排他性的，但是，在背叛或暴力等原则问题之外，在坦白与坦诚之间，要不要去给对方一些空间？要不要去给对方一点自由？

我常常看到一些让人透不过气的感情，财政大权独有，任何行踪汇报，所有决定都不能独自做出，任何过往全部都要和盘托出，一旦对方不受控制，脱离视线之外，各种恐惧各种焦虑就出现了，要么通过强制服从进行控制和占有，要么通过各种“付出”、“牺牲”来进行占有，“我对你那么好，你怎么可以这么对我？”这么搞下去，是会让人窒息的。

对朋友，你会这么做么？

五是认为情侣夫妻之间就卯足了劲往死里作的；

譬如半夜三更我要吃啤酒炸鸡立刻马上我就要的；不管不管不听不听你不马上回来就是不爱我，对方上着班就要马上回家进行安抚的；发个微信必须秒回，打个电话一定要接，否则就一招“夺命追魂CALL”打到手机没电的……

可能在初恋时，彼此都觉得这是在乎对方的表现，所以大家“作”的不亦乐乎，可是，人不可能永远处在这种亢奋的抽风状态，哪怕是韩剧也不会从头“作”到尾，不成熟的人在最后发现一方不再如前，就会深感受伤，觉得“别傻了，他只是不那么爱你”，“爱你的人，一定不会舍得让你受伤”，“如果他足够爱你，就能为你付出一切”……

朋友，醒醒好么？陆琪看多了？

对朋友，你会这么做么？

有人会说，朋友之间当然不能太过分啦，但是我们是情人啊，是爱人啊，我原本是你的一根肋骨啊，爱人之间不能有情绪，不能去占有，不能被控制，不能作天作地，还算什么爱人啊？

但是，你们之间连朋友都快要做不成了，还谈什么恋爱、婚姻？你都不好意思对朋友这样，干嘛非得这么折腾你的另一半啊？

我们知道，心理学家斯滕伯格有个观点，爱情包括激情，主要是指多巴胺与荷尔蒙方面，简单而言就是指“性”；爱情包括承诺，爱与责任最高的表现形式当然就是婚姻；爱情包括亲密，简单来说就是彼此能否好好做朋友。

我们说各种闹情绪搞冷战不作死就不会死，除了因为一方是“自以为是的自恋狂”之外，就是因为恋爱之初双方处于激情之爱之中，这种激情之爱是不需要“理性”参与的，所以各种情绪起落，各种爱恨缠绵，各种不作死就不会死，看起来是没有问题的，所谓爱是不需要理由的嘛。

可是，一定要注意的是，这种依靠肾上腺素多巴胺维系的“无论你怎么作，我都爱”的时期是会过去的，而一份长久的爱情，是这个时期过去之后的细水流长。

这个时候，爱情最重要的支撑点就在于“亲密”与“承诺”了。

所以，想要细水流长，就要把感情当做一段友情来认真经营，彼此坦诚相待，遇到事情有商有量，说话做事要去考虑对方的感受和考虑事情的后果，遇到分歧彼此坦诚协商，寻找共赢的解决方案。

如果实在没法妥协，那就相互多点包容和谅解，不要企图控制对方，占有对方，我们都清楚朋友之间是有边界的，在爱人之间也是一样，要去允许对方不够完美，允许对方存有私心，允许对方心里藏点小秘密，只要原则问题不要破坏就好，这样相处起来彼此都会舒服，因为舒服，所以才会愈加珍惜。

至于“作”，你会喜欢一个不停作死的朋友么？无时无刻地“作”简直就是智商不高，情商欠奉的表现嘛，一份长久的爱情里你见过俩人成天作死的么？

我们可以去看那些保持良好亲密关系的爱人，他们彼此之间一定是很好的朋友。

如果一段亲密关系出了问题，最简单的办法就是检视一下有没有像对朋友一样去对对方，此时此刻彼此还能否去做一对好朋友。

常有人问，分手之后还能不能做朋友？

连分手之前都已经不是朋友了，分手之后还怎么做朋友？但是如果分手之前是朋友，一般可能就不会分手了，哪怕因为各种原因确实不得不分，一般都能做到一别两宽，各生欢喜，决计不会搞得鸡犬不宁遍体鳞伤，分得体体面面，妥妥当当，伤害也会降到最低。这是高情商高智商的表现。

最后，但愿天下所有的情侣，都是情深意重的朋友。

在乎你的人，一定会主动联系你。

别再一直盯着微信等ta回复你的消息了，也别再一听到手机响就觉得是ta回给你的电话了，所有你联系后没有得到回应的人，所有从不主动找你的人，并不是ta有多忙，ta有多少没处理完的事情，只是ta真的不在乎你，所以才会忘记回应你。因为你不重要，根本没有引起ta的注意。

爱情是藏不住的，我们能从生活中的各个方面判断出你们之间是否有爱情，而ta对你是否上心也简单明了。一个连主动联系你都做不到的人，你觉得ta能有多爱你。

实际我们每个人都看过别人的爱情，你见过相爱双方在一段感情里最真实的表现，也就会很清醒的意识到，如果ta真的爱你一定会忍不住想你，频繁的联系你，想要时时刻刻得到你的回应，哪怕今天没有发生什么大事，ta也想要给你打个电话，告诉你和你不在一起的这一天，ta去了哪里见了什么人听到了哪些有趣的事情。

当一个人对你惜字如金，当一个人能以 忘了 敷衍你整晚的等待，当一个人从不主联系你，那么我可以明确的告诉你，这个人并没有把你放心上，或者是ta的心里有比你更重要的人更重要的事情。

所以，你也不要再傻了，不要再固执的骗自己说其实ta还是在乎你的，那些一问一答的聊天也只是出于礼貌的反应，并不是你所认为的爱情。请你珍惜自己的真心和时间，请你认清爱情最真实的样子，请你收回不被接受的付出，请你不要再为爱卑微和讨好，你应该也必须把它们，留给值得的人。

无论男女，不要和这样的人谈恋爱！

已经走过半条街了，马奎终于向金萱指了指西餐厅，说：“要不我们去吃西餐吧？”金萱微微一笑，说：“我不爱吃西餐。”

然而，马奎知道，在他们成为情侣之前，她的朋友圈里经常有各种西式餐饮的照片。认识他以后，她就不再说自己爱吃西餐了。

马奎站在街头，一时不知道带她去哪里才合适。金萱却说：“这不有拉面吗？我们去吃拉面多好。”

马奎看看拉面馆的小门头，感到一阵羞愧。

一个吃惯了西餐的女孩，偶尔坐在小饭馆里吃一顿拉面也不失浪漫，可是，他想，在他出人头地之前，那大片空白的岁月，真的能在浪漫的掩护下强颜欢笑吗？

不过短短数周的恋爱，马奎已然失去底气。

金萱绝不是那种拜金的女孩，相反，她很有修养，而且善解人意，为了避免马奎窘迫，她甚至经常提出AA制付账。然而，即便如此，马奎也依旧觉得窘迫。

他们之前的距离，远不止西餐厅和小饭馆的距离。

马奎努力要做一个合格的男朋友，他紧衣缩食地攒钱，给金萱买了一个折价的名牌包包。而金萱却劝他：“你不要花钱给我买包啦，我也不缺这样的包嘛。”

她说的是真的，他看到她的柜子里，果真有一只一模一样的包包，她是趁新品的时候抢购来的吧。

这样类似的小事，总让马奎内心的喜悦荡然无存。

难道这是金萱的错吗？当然不是。唯一的错误在于，那个漂亮的包包对金萱来说，是一件寻常不过的配饰，而对他来说，却是一件昂贵的奢侈品。

他是养在城堡里的公主，相信能用钱解决的问题都不是问题。而他是落魄的骑士，钱对他来说本身就是个问题。

◈

··

据说，爱你的人对你永远有空。

小北坐在会议室里，眼睁睁看着调了静音的手机，屏幕亮了三次。他知道，一场争吵再所难免。

果然，会议结束，小北刚拨通电话，就听蕾蕾气呼呼的声音：“别告诉我你刚才又在开会！”

真不巧，他刚才真的在开会。小北郁闷到无语。

“你接我一个电话公司会垮台吗？”

“好了，好了，宝贝，刚才有什么事找我？”小北努力放缓语气，试着换一个话题。

“我没事就不能找你了对吗？”蕾蕾啪地把电话挂了。

自从认识了蕾蕾，小北觉得自己的时间总不够用。比如蕾蕾拉着他，在超市对着几只西红柿子反复挑选的时候，小北想到要熬夜完成的商业计划书，简直想立刻把这一堆西红柿都买下来给她。

又比如，蕾蕾约他一起和朋友去通宵唱歌，小北想起第二天还要精神抖擞地去考察项目，就立刻感到对通宵唱歌这种娱乐无法理解。

蕾蕾责怪小北对自己缺乏耐心，小北却抱怨蕾蕾的时间未免太宽裕了。

小北经常在蕾蕾悠闲的生活里缺席，这成了他们之间难以调解的矛盾。

◈

···

杨路接到女朋友丽丽的电话，得知她又辞职了，这已经是她今年的第三次辞职。

丽丽第一次辞职，是因为直属领导人品太差，第二次辞职，是公司打卡制度让人无法忍受，而这一次，是因为老板在办公室安了监控。“你说他什么意思，要监视我们一举一动吗？简直没有人权！”丽丽在电话里大声抗议。

杨路安慰着她：“你要是觉得工作不开心，我也可以养你啊。”

“哼，我才不要你养。”丽丽说：“我工作，是为了尊严，可不是为了别的。”

杨路想，如果生在古代，丽丽一定是不为五斗米折腰的陶渊明吧。

有一回他们一起吃饭，恰好遇到了杨路的同学，杨路礼貌性地邀请了同学一句，丽丽竟直接说：“这是咱俩的私人约会，怎么能临时叫上别人呢。”杨路和同学顿时觉得好尴尬。

还有一回，杨路正在洗澡，客户忽然打来电话。不等杨路说什么，丽丽已经把对方教训一顿：“工作上的事工作时间说，不要在下班时间打扰好吗？”

偏偏那是个重要客户，杨路只得顶着满头的泡沫给对方道歉，事后还被丽丽大大地笑话了一顿。

丽丽活得太潇洒，这大概是杨路永远也无法匹配的。

◈

····

《小爸爸》里有一集，是于果为了儿子夏天跟人打架，结果被打得头破血流，对方赔了一笔钱。

夏天越想越生气，把钱从车窗户里扔出去了。于果大喊：“钱，那是钱！”恨不得从高速路上跑着去捡。

生在美国的夏天不知道，这笔钱对爸爸来说有多重要，他已经为了给姐姐治病负债累累。

而为钱所累的于果也不知道，对曾经像个单亲小孩一样长大的夏天来说，尊严有多重要。

还好，夏天只是个孩子，他能慢慢去体验另一种生活，然后理解。

而我们，却往往只能活在自己的世界里。

这就好像我一个朋友去相亲，对方忽然放低声，说：“冒昧问一句，你还是那什么吗？”

朋友心下鄙夷，还是淡定地点点头。

不料对方又说：“看你条件也不错，这么大年纪了还是处，别是有什么毛病吧？”

朋友当场呛到了。

◈

·····

甲之蜜糖，乙之砒霜。

无论是金钱，时间，尊严，还是别的，当一个人对它不屑一顾，另一个人却视若珍宝的时候，他们就最好不要恋爱了。

否则，你会发觉你恋上的是一个奢侈品，让你望尘莫及。

有人天生吝啬，有人纸醉金迷，有人特立独行，有人卑躬屈膝。

有人要的是诗和远方，有人却拿不出眼前的苟且。

追求昂贵的生活真的没有什么错，只要他们能为自己昂贵的生活买单。

而唯一的错误是，你无法提供一个与之匹配的生活。所以你在他面前，只有窘迫，不安，惭愧，滑稽，甚至龌龊。

别指望爱情能抹平这一切，毕竟爱情无法代替生活。

真的，不要和“奢侈品”谈恋爱，因为，这样的人不适合你。

“无论你变成什么样子，我都爱你。”这大概是世界上...

“无论你变成什么样子，我都爱你。”这大概是世界上最深刻的谎言

袁小球

杀死爱情，有两种方式：“监狱”与“滑稽戏”。

波兹曼在《娱乐至死》中说，有两种方法可以让文化精神枯萎，一种是奥威尔式的——成为一个监狱；另一种是赫胥黎式的——让文化成为一场滑稽戏。奥威尔担心我们憎恨的东西会毁掉我们，而赫胥黎担心的是，我们将毁于我们热爱的东西。

虽然《娱乐至死》这本书讲的是大众文化，但是我非常喜欢波兹曼所提出的两个比喻：“监狱”与“滑稽戏”。“监狱”与“滑稽戏”是波兹曼对奥威尔的《一九八四》和赫胥黎的《美妙的新世界》两本书最形象的概括，是两种完全不同的生存状态，甚至是相互对立的。这两个比喻其实反映在我们生活的各个方面，不仅仅只是文化与媒介。

“监狱”这个比喻很好理解。

小时候，父母不让我们出去玩这是一种禁锢；上学后，老师不让我们谈恋爱这是一种禁锢；工作后，领导无数次否决掉我们的创意这是一种禁锢；恋爱后，恋人不让自己和异性朋友交往这是一种禁锢。人生而自由，却无往不在枷锁之中。我们的肉体也许是自由的，但我们的精神其实一直都不曾获得真正的自由。你也许会为了丰厚的薪资而放弃自己真正想从事的工作，你也许会为了少奋斗五十年而嫁给自己或许不那么深爱的一个人。生而为人，其实就是活在别人禁锢自己、自己也禁锢自己的世界中。这些并不羞耻，因为我们总是要努力地活下去。不是每一个青蛙都是生下来就在井底的，很多时候，他选择跳下去，不是因为外面的世界不好，而是因为外面的世界也许有天敌。

让爱情成为监狱，以我不离你不弃的名义，禁锢彼此。在狭窄的精神空间里，经营着一份不成熟的感情。隔绝亲人，隔绝朋友，隔绝除了你和我之外的所有人。就像孙悟空每次离开前，都会给唐僧在地上画了一个圈。圈里的世界很小，没关系，因为安全；圈外的世界很大，不能去，因为危险。我禁锢你是为了你好，这是第一种杀死爱情的方法最常用的借口。

“滑稽戏”这个比喻似乎比“监狱”稍稍抽象了那么一点。但我们似乎都知道一个略微相似的词语叫作“捧杀”。“捧杀”出自《风俗通》：“长吏马肥，观者快之，乘者喜其言，驰驱不已，至于死。”五四运动中蔡元培先生在辞职启示中引用了这个典故：“吾倦矣，杀君马者道旁儿”。意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人，夸之者就是害之者。或许就是因为过分偏执的爱，使我们更容易毁于我们所热爱的人和事物。

让爱情成为滑稽戏，以爱情纸上的名义，放纵彼此。我给你很大很大的世界，大到你用一生也看不完。我们是独立的个体，有独立的思想，只要我们灵魂契合，又何必在乎身体的忠贞？我给你钱，给你溺爱，给你自由。纵然弱水三千，我饮了无数瓢，但我总是最爱属于你的那一瓢。纵容是比禁锢更高级的爱，这是第二种杀死爱情的方法最常用的借口。

地球上有六十亿的人口，假设暂时是两两配对，那就是三十亿份爱情。三十亿份爱情啊，估计月老和丘比特合作，即使搓红绳搓断了月老的手指，放箭撑坏了丘比特的手臂，他们也是忙活不过来的吧。托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写过：“幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。”其实爱情里所谓的不幸，种类也没有那么多，无非也就是这两种，要么是一直不幸，要么是从幸福到不幸。

上学的时候，哪个姑娘书包里、课桌里、被窝里没藏过几本“霸道总裁爱上我”的小说。课堂无聊，深夜寂寞，我们一遍一遍地回味着总裁们没事徒手砸个玻璃的爱好，拿支票当纸片撕的习惯，以及只喜欢智商平均线以下的姑娘的审美……就好像哪天自己也会变成小说里的女主角，做个傻白甜，拐个高富帅，从此迈上人生巅峰。但是，当你长大后，你仔细回想总裁小说里塑造的那些男主角，他们放在生活中真的就是最佳男友吗？未必吧。

活在小说里的总裁们都特别霸道，三天两头地宣布一下：某个池塘被我承包了，你也被我承包了。面对如此抖S的总裁们，女主角们似乎天生就都是抖M。被亲一下，萌生好感。被抱一下，念念不忘。被推到一下，估计就演变成了真爱。偶尔和某个男性朋友说句话，就要承担霸道总裁们浓烈的怒火，最后还会觉得甜蜜，美其名曰这就是爱。

活在小说里的总裁们还有着举世无双的好脾气：只要你不是让我吃醋，随便你做什么我都不会生气。在公司里随意让总裁出丑，没关系，总裁们觉得你活泼；在家里肆意地打砸抢烧，没关系，总裁们觉得你真性情；即使是在见总裁家人的时候拍案而起，也没关系，因为总裁们就喜欢看你生气的样子。每每看到这里，都好想说，哪里有这样的男朋友，请给我来一打。总裁们似乎都很闲，闲到女主角各种花样作死才能让他们有存在感。

这么分析下去，似乎霸道总裁们听起来也很不错啊。这种摘月亮摘星星的真爱怎么就不是最佳男友了呢？可是，故事永远只是故事。故事没有写完，不代表不会发生。融合了制造监狱和量产滑稽戏技能的总裁们的种种举动只会产生一种结果——女主角独立人格的丧失。独立人格的丧失体现在她不再有时间和精力去实现人生的自我价值，以及因为过分溺爱所产生的优质性格的沦丧。你也许会觉得有些夸张，但现实生活中这样的例子比比皆是。

我们也许都知道小孩子不能溺爱，但实际上，恋人也同样不能无条件地溺爱。纵然我们都明白，爱一个人确实是希望把全世界最好的一切都给他，但是，理智是什么时候都不能缺失的。太浓烈的爱非常容易迷惑两个人的眼睛，一方无条件的付出，一方无底线的放纵，只会让爱变成廉价的商品。当最起码的珍惜之心也失去的时候，爱也就快走到了尽头。

姑娘问，你为什么对我这么好？

对方答，因为我就是要惯着你，直到所有人都受不了你的脾气，你就永远属于我了。

这是很多情侣在生活中经常发生过的对话。有些人觉得很甜，有些人觉得很腻。无论你是哪种，我希望真的就只是听听就好，最好左耳进右耳出，不要把恋爱中的甜言蜜语当做自己未来的行为准则，从此真的不再收敛自己。撒泼，吵闹，任性，吃醋，你以为自己是在表现爱，其实不过是在作死；你以为爱你的人真的会容忍你一生，可是现实中，大家都活得很累，谁也安慰不了谁。当你合拢了自己的翅膀，不再依靠自己飞翔的时候，结局只有两个，要么一起坠落，要么扔下你自己飞翔。现实是残酷的，我们都没有那么伟大。

杀死爱情的两种方法，我觉得“滑稽戏”是比“监狱”更可怕的。无论禁锢的是精神还是肉体，至少我们还能保留初心。但若是一味的放纵，只会让人彻底地迷失自我。当有一天，你发现你毁于热爱，这种打击本身就是不可估量的。合适的爱情应该是两个人一起变好，而不是我迁就你，你也迁就自己。如果在一段感情中，你忽然发现自己竟然变得比从前更幼稚、更懒惰、更偏激、更堕落，那么请赶快清醒，这并不是合适的爱情，对方也并不是合适的爱人。

无法察觉谎言就无法获得真正的自由，而这世间最大的谎言莫过于：

无论你变成什么样子，我都爱你。这句话大概只有对人民币说的时候，我才相信是真的。

我是如何跟我老婆吵架的

我是如何跟我老婆吵架的

01

恋爱的时候，没有人喜欢吵架，可是，我们又无法避免吵架。

因为恋爱是一个矛盾综合体，它是烦恼和甜蜜共生的，我们无法剔除恋爱里那些不愉快的东西。但是，我更喜欢愉快的吵一架，因为架，吵对了，是一种情绪的释放。

我跟我媳妇，大大小小的架，吵过无数次，但是很奇怪的一件事儿，自从有了孩子，我们反而找不准吵架的节奏了，因为吵架是一件很讲究天时地利人和的事儿，而多数身边有孩子的朋友告诉过我们一个道理：千万不要在孩子面前吵架。所以，我们找不到了吵架的场合。

比如气不打一出来，正要发作，对不起，孩子还在闹，先要哄孩子，把孩子哄睡了，在移驾客厅准备开始吵架，刚才准备要吵啥？仔细回忆，好不容易想起来，酝酿好吵架开场词，双手叉腰，娃又哭了。 以前跟我媳妇吵架，大概从三个层面吵：语言冲撞、情绪冲撞、肢体冲撞，迄今为止我的战绩是0胜，这个纪录保持了7年多，如果能坚持到金婚，我就去申请世界吉尼斯吵架纪录。

吵架拼的基础能力是语言表达，如何在最短的时间里找到对方话语的漏洞，然后反击过去，说起语言表达，我很自豪，迄今为止我写的睡前故事，如果每一个字都拆成笔画的话，估计能绕李村河至少2圈。可是，我从来没在语言上占过便宜，回回我都是吵完架，静下来，才思考明白，刚才我媳妇的那句话，我应该这么还击，那么还击，想着想着，不由的佩服的自己简直是吵架小能嘴，可是，可是，我当时为什么没有想到呢？

我媳妇有一个万能句子：你到底还爱不爱我？

每次在我逻辑思路清晰，即将胜出的时候，我媳妇冷不丁就冒出来一句：你到底还爱不爱我？

我一愣，爱。我媳妇就说，那你还跟我说话那么大声。

我说，爱。然后我媳妇很满意，把掐在我脖子上的手，和摁在我头上的枕头都拿开，然后整个家庭陷入了一种祥和而温馨的气氛里。

我所有的逻辑，回回败在这句话上，爱，真是一件无厘头的事儿。有一回，我学精了，原来我媳妇这招叫乱拳打死老师傅，在吵架的紧要关头，你冷不丁说句情话，对方一蒙，就中了你的圈套。

我媳妇刚数落完我，言辞激烈，我不占优势，我盯着她看，正面交锋我几乎没有胜算的把握，所以我打算以其人之道还治其人之身，我突然冒出一句：你到底还爱不爱我？

我媳妇一愣，问，你饿不饿？我说，饿。

我媳妇说，我也饿。我说，你吃不吃汤面，上面窝着一个煎蛋？

我媳妇说，葱花炝锅。我说，好。

我在厨房忙活完，面上桌，我才突然发现，在我吵架的历史上，我又败了一次，不过，看着我媳妇很开心的吃着汤面，我问她，好不好吃？

她说，好吃。我说，你经常跟我吵架，这样会很容易失去我的。

我媳妇说，再给我盛碗面汤。我说，好。

突然发现，上一个回合还跟你吵的面红耳赤的人，下一个回合居然跟你讲情话。多美妙啊！生活是需要起起伏伏的，我们为什么愿意去吵架？是因为心里有不痛快，是你忽视了对方的存在，是对爱有了那么一点小迷茫，只是她选择了一种激烈的方式，那是一种高傲的撒娇啊！因为她想让你重视她。

02

一般我家里出现两种情况，我就知道大事不好了。

第一种是媳妇喊我全名，第二种是媳妇突然冷不丁说一句：我爱你。

这两种情况我一般定义为红色预警，因为接下来发生的一切，都将开启我的新纪元，我的大脑在一瞬间都会开启4核，超速运转，我最近到底做错了什么。所以，一般处理这么棘手的问题，我第一遍都是装听不见，以便为自己争取更长的思考时间，然后人畜无害很无辜的问，怎么了？

可是有一天，出现了大招，我的全名跟我爱你同时出现了，我还特意看了一下电脑上的时间，凌晨三点十五分，我媳妇揉了揉还没睡醒的眼说的，我一愣。那时候，她起来给黄一冖（mi）喂夜奶，那时候，我正在赶新稿子。

我们俩僵持在这句话里，互相看了看。

我问，是不是做噩梦了？

我媳妇说，干嘛那么拼命，休息一下怎么了！

我说，那么多比我有天赋的人都比我拼命，我只能靠努力和勤奋来补救。多做一点，心里总会踏实一点，感觉离想要的会近一点。

我媳妇说，你只是一个人踏实了，你却从来没有想过所有人都在为你担心。 其实拼命是要讲究方式的，大多数人还没到拼天赋的环节就已经把自己搞垮了，方法不对方向错误，就这两个陷阱，足以让很多人累的够呛。我们可以掉进这个陷阱，只要别同时一脚一个，就好。

对于我来说，光活在这世上，就已经很吃力了，所以要努力。

我们必须度过很多很多很多很多自己安慰自己的夜晚，否则，太阳升起的时候，我们连做早餐的力气都没有。我们常常会为喜欢的人拼命努力，但是也应该，休息一下，你休息的时候，对方也会觉得踏实，拼命努力是需要有节制的，我们要找到最适合自己的节奏。

你看，爱我们的人，其实永远比我们想象中要爱我们。为什么我们还要去吵架呢？ 我知道，有那么一瞬间，你也会感觉爱的很累，可是，你还要强撑着，你怕自己倒下，你不必自责，吵架就吵架了，只要你不去伤害对方，不去找恶毒的语言，不动手，我们依然会有一个皆大欢喜的经历，想吵架，那就开心的去争吵，也许你会说，你控制不了你的情绪，那么你就选择沉默。

吵架的目的很清晰：要么释放情绪，要么解决问题。逃避吵架只会让事情变的更糟糕，大家心里都憋着一股气，这就是定时炸弹，指不定什么时候引爆，就是一个吓的惊人的决定。

所以我更喜欢另一种处理吵架的方式，叫做：远离第一现场。第一现场吵架多数是被情绪控制，这个时候是不能恋战的，必须找一个其他的事儿把话题扯远，等彼此都冷静下来的时候，那个时候，是理智在控制思考，我们就不会再冲动，那个时候，就很容易理清楚吵架的原因和需要解决的问题。

你要记住，你们不是死对头，你们是恋人，吵架只是我们相爱的另一种方式，必须皆大欢喜，千万别做得不偿失的事儿。输赢只是一瞬间的事儿，可是，未来，我们还有很长很长的一段路要走。 03

我之所以讲一些情感的爱情故事，只是想要告诉你一些，别人这么爱过，适不适合你，你从中获取到什么，都是因人而异的，所以以前我常说，同一个故事，大家各取所需。

所以，我更愿意分享我自己经历的一些事儿，我如何跟我媳妇相处，我们又如何吵架，我养了什么狗，吃了什么菜，这些琐碎的生活可爱的瞬间，被剪辑成故事，因为，你也如此生活，大多数理论上处理爱情的方式，在生活里，都会显得很可笑，每一个人的感情生活都不是不可复制的，没有哪一个故事会教会我们生活，生活从来都是我们自己去感受的，去跌倒才知道怎么爬起来，爬起来才知道还不如躺着舒服，这就是我们赖以生存的生活，可爱而又可笑。

哪怕是吵架，吵到不可开交，如果不是原则性问题，我常常不建议放弃一段感情，因为你很容易对一段感情做出错误的判断，你爱累了，就以为，你跟他在将就，这么耗下去一定会分。到了这种心态，八成结局都不会乐观，因为你已经准备好了台阶，你心里暗示的很到位，等到分开了，你还会庆幸的告诉自己：你看，你看，被我预料中了吧，分开了吧。

当年心里种下要分开的种子，它一定会开出分开的花朵，天各一方，这就是心里暗示的力量。8成以上的恋人分手，其实都是自己很久很久以前就在心里种下了那么一颗种子。我希望你去发现问题所在，杜绝这种给自己心里负面催眠，一旦这种负面心里存在了，就很难从心里删除掉。

恋人之间相处，一定会遇见一个又一个的疙瘩，解开了，就皆大欢喜，干嘛非要用吵架这一种方式，说句情话，做一顿好吃的，哪一种不比吵架好玩，难道你非要挑一个最耗费体力的？

不要对我太在乎

她自小父母离异，对于爱情，她是有些惧怕又没安全感的。

断断续续恋爱了几次，都无疾而终。她将这归咎为自己不够喜欢对方，所以就算分手了放弃了也不在乎。她一直在等那个她在乎的人出现，直到遇见他。

只一眼，就心跳如鹿撞，就确定那是爱。于是主动迎上去争取了。倒也是可爱又美好的女孩，站在优秀的他一起，算是珠联璧合一般。

就那样成了恋人。

一晃，几个月过去了。爱情最初的盲点渐渐褪去。彼此淡了激情，眼里可以看到不满了。比如他总是工作太忙，没有时间陪她。刚认识时，他会千方百计抽空发信息打电话给她，会想方设法赶完工作来陪她。就算偶尔实在忙着无法陪她，她也会乖乖地说没事，宽容大度的做婉约懂事的女子。

后来开始有了失约的第一次吵架，他先是事后买了花买了礼物来赔罪来哄她，直到她破涕为笑为止。可她生气发脾气的次数越来越多，不再是因为他迟到或失约，有时也只是他多看了别的女孩子一眼，或是QQ上跟女性同事说了话，手机里存了重相逢的女同学的号码。抑或是哪一天出外工作没有汇报地点和同行的人员，公司聚会跟哪个女同事坐在一起，回去时顺路让哪个女同事搭了车……

诸如此类，鸡毛蒜皮，无法杜绝的正常社交和必要的男女联络，她都放心不下。每每生闷气到发脾气，再升级为吵架。不欢而散越来越多，有时他弄得无可奈何就不管不顾气极拂袖而去。

她静下来想想，觉得自己不过是无理取闹，于是又回头打电话发信息求他原谅，求他不要生自己的气。道歉的理由里，永远有那一句：我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。

开始他看了这句话，心就软下来。的确，一个人在乎你，才会吃醋，才会在意你跟别的女人有一丁点交集，才会胡思乱想害怕失去。这样一想，就重新再去见她，将小猫一样我见犹怜的人儿拥进怀里。

但下一次有任何蛛丝马迹，她仍然控制不住情绪和猜疑，照样河东狮吼或是当众让他下不来台。

他当然是会累的，时间会磨掉耐心，也会增加失望。他不再愿意听她所谓的“太在乎”，他提了分手，理由是，你的太在乎让我疲惫，你不要那么在乎我，或许我们还不会这么快走到尽头。

她一脸泪水又一肚子委屈，望着他走远的背影想，难道太在乎一个人也是错？

其实在乎一个人没有错，太在乎也没有错。只是这种在乎，需要适当的表达方式。你可以在他倦时颓时安慰他，可以在他累时照顾他，可以因为在乎他而为他做些贴心的事，说些贴心的话。而不是用在乎做借口来占有对方或让对方不快乐。

那么如果你在乎我，就不要让为难我。如果你的在乎让我感受不到爱，那么还不如不要太在乎我。