【www.qg13.com - 占卜挽回爱情真的有用吗】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不甘心真的有用吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

朋友许俊来找我说：“小北，我给你说，真TMD的神了，我和她又分手了！”

我知道他口里的“她”指的是林洁，就问他这次又是因为什么理由分手的，不是上个月才复合的吗？

许俊打来语音和我聊了起来：“你之前不是觉得我感情总不顺，给我介绍过一个占卜师吗，上次分手后我还真去算了我和林洁的事儿，占卜师让我死心，说我和林洁没有结果的，就算复合也会很快分手。”

“可是我不甘心，所以上个月就又去找她复合了，可谁想到今天和她因为五一要不要出去玩的事儿又吵起来了，她就又提了分手。”

就许俊和林洁的那点儿事，我们这个朋友圈子的人差不多都见怪不怪了。

从认识他俩开始，他们就一直在分分合合，没有十次也有八次了，而且每次分手的原因都还不一样，却还能找到新的理由再复合。

虽然一般大家都说“劝和不劝分”，但是我真的每次都想说：你们俩快点分了吧，真没必要这样一直互相折磨。你们俩分了，我们这些朋友也能清净一些，免得总是得去给你俩做工作。

这一次我也是毫无留情：“许俊，我觉得你丫就是活该，你说你俩分分合合多少次了！人家占卜师都说了让你死心，你俩没结果，你还不相信是吧？觉得自己能掌控一切，非要挑战一下是吧？”

许俊在电话那头声音低下来：“我这不是不甘心嘛，没想到还真被他说准了……”

不知道你们身边有没有这样的人，别的事情就还好，但是在感情里完全就是个横冲直撞的傻子，还就总觉得自己老厉害了，什么都可以搞定，别人说什么都不太在意的。

别人善意的好言相劝不听，偏偏喜欢去撞南墙，在一次次重蹈覆辙之后还表示自己不甘心。

即使很多次结果都告诉他，“不听老人言，吃亏在眼前”，但他从来都不总结经验，下一次还是一副毫不在意的样子重新投入全部的热情，然后再被伤害一次。

行，就算你是冒险精神永远在线，但是大多数时候，真的没有冒这个险的必要。

简直了，让你看着都气，不得不说，不听劝的人，真的活该受罪。

是，许俊说不甘心，可是你都分分合合那么多次了，还有什么不甘心的呢？不甘心每次都是林洁提出了分手，不甘心每次都是自己舔着脸去求复合？然后过不了多久就又分手？

可是既然每次都是这样，你何不潇洒一点，给彼此一个重新开始新生活的机会呢？

你们身边是不是也有这种老说“不甘心”的人？

说实话，我真的特别不喜欢这个词，不甘心又能怎么样，多重复几次就能改变结局了吗？

有些事情呀，你还真的不得不认命，缘分更是如此，两个人性格不合，三观不同，总是能因为一些小事就争吵不休，动不动就提分手的两个人，再怎么强求都没有结果的。

现在这个世界每天都变化无穷，有太多事情值得你投入精力和时间去了解，何必要在一棵不合适的树上吊死呢？

处得来就珍惜彼此，好好在一起，不合适了大步离开，各自寻找所爱，这样不好吗？

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失恋不甘心被诱惑怎么办

失恋不甘心被诱惑怎么办

爱的起源有两种，要么我愿意要么试试看，爱的结束有两种，要么不合适要么没办法，排列组合下来，最解脱的是试试看结果不合适，最难过的是我愿意然而没办法。很多人纳闷，为什么在一起时，需要两个人同意，而分开只需要一个人，而生活就是这么不讲道理，当他不喜欢你了，再怎么努力都是白费，遇到这种不甘心的感情被诱惑时我们该怎么办呢？

对于被诱惑，你喜欢你就甘愿。

感情中没有对错，也不存在值不值得，从来都是你情我愿的事，而你被伤的体无完肤也怨不了任何人，是你自己甘愿给你爱的人一把刀子，就算被捅得血流如注也要咬着牙忍着痛去接近她，即使早就知道结果也要试一试，赌一把。感情中喜欢什么样的人最惨？就是那种只享受追求， 却永远也不给你明确答复的人，其实从一开始他的未来就没打算有你，却若即若离的吊着你，给你希望再让你失望，你终于狠下心来要放弃，他又活蹦乱跳地扑上来，你以为这回终于要修成正果了，结果他又微笑着跑开了。所以要走出失恋，当断不断必受其乱。

走不进的世界请提前掉头。

一个巴掌拍不响，对方不爱你再怎么不甘心也是没有换回的余地的。其实有些人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开，并不是每个人都适合与你白头到老，有的人是拿来成长的，有的人是拿来错过的，而有的人是拿来一辈子怀恋的。放弃爱的人真的很难，它就像是一把火烧了你一个你住了了很久的房子，你看着土灰的绝望你知道那是你的家但是已经回不去了，只有提前掉头。

爱的方式有很多种。

爱的方式有多种，不一定要非在一起，就像前方有一条我曾经跌倒的面目全非的路，而你执意想要去，爱的方式不是拉着你告诉你不能去，而是给你准备好一双最耐穿的鞋备好雨伞告诉你第二个路口地很滑，第五个街道有怎样的危险，告诉你，去吧，我在原地等你，我想最好的爱，应该我是爱你的，而你是自由的。

别为了一棵树失去整片深林。

他不爱你，你就应去努力变成值得被欣赏的人，值得被爱的人。不甘心说难听点只是没有遇到更好的人，自己没有信心去遇到更好的爱人，所以才想着纠缠，等你变得足够优秀，变得足够成熟，到时候你才会发现，曾觉得不甘心的东西都只是青春旅途上的下酒菜罢了。

爱上一个人的感觉就像是在赌，你压上你的时间你的精力，你的一整个心，想要她回头看你一眼再一眼，有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩，别说你不求回报，上了赌桌的人没有一个想空着口袋回去的。但是生命中越珍贵的东西越爱迟到，只要是属于你的都会讲情意，虽然来得晚，但是来了就不会走了。

失恋了，你为什么会不甘心，不服气？

失恋了，你为什么会不甘心，不服气？

失恋了，我们的情绪会产生一系列变化。 首先是伤心难过。 因为最爱的那个人跟自己分手了。 你感觉自己失去了生命中那个最重要的人了。

而后是害怕，因为随着时间的推移，你越来越强烈地感觉到他的重要性。 你感觉自己真的离不开他。

没办法，只能去挽回。 费尽了心思，花光了力气，也吃了不少苦头，却没有得到自己想要的结果。 他却越来越厌烦自己。

你感到极度的沮丧。

随着事情的发展，你希望他能多给你一些机会，但他却一次又一次地拒绝你，你 的委屈越积越深。终于，你愤怒了。

你觉得不公平。 凭什么？ 凭什么他要离开你？

凭什么他要留下痛苦的你，不管不顾，自己却跟别的女人逍遥快活去了？ 不甘心啊不甘心。

不服气啊不服气。

你一定也听过这样的话，其实一开始我并没有多么喜欢他，只是他现在跟我分 手，一点征兆都没有，太狠心了，我不甘心。我不甘心被他甩了，我要报复他。 我要把他弄回来，等他离不开我之后，我再狠狠甩了他。

没有错，有的时候，你想要把他弄回来，真的不见得是多么喜欢他，只是不甘心。

这个不甘心不服气还真的是很多人的心结，那么，林子今天就来聊聊这个话 题。

我们的生活其实很平淡很普通。 上班下班，吃饭，聚会唱歌，跟朋友打打电话聊聊天，然后在睡觉前跟喜欢的人说晚安。

有没有想过支撑我们活着的动力是什么？ 工作，赚钱，买房买车，买包买土豪金？ 这些其实都是我们看的见的。 我要说的是，我们活着有一个核心驱动力：为了获得更多人的喜欢和认可。

谁不想得到更多人的喜欢？ 谁不想得到更多人的认可？

从这点看，其实每个人都有虚荣心，只是每个人的虚荣程度不同罢了。 前文说过，人性本自私。所以这边也可以说，人性本虚荣。 如果你感觉到了自己的虚荣，请不必藏藏掖掖。

因为这是人的本性。

我们受传统教育里的做人要谦虚和谦虚使人进步影响太多，以至于有人觉得 自己不应该有虚荣心，甚至觉得虚荣心是一种耻辱。

要我说，人就应该骄傲，就应该多虚荣虚荣。 虚荣是你的本能需求。

当然，你的虚荣和骄傲必须建立在你有一定实力的基础上。可以夸大一点，美化 一点都没关系，但你至少要有一些实打实的价值在。否则，没有实力做支撑的虚 荣当然会讨人厌。

说到虚荣心，我一下子联想到了陌陌。

对于女人来说，陌陌还有一种功能。

老早以前就看到有些姑娘发的心情：真烦人，每天陌陌上都有 100 多人打招呼， 有的人上来就直接提那种要求，老娘可不是那种人。

哈哈。 你有没有跟你的姐妹比过谁的陌陌打招呼的人多呢？

有点扯远了。 回到失恋这个话题中来。 其实，失恋的本质就是一种否定。

失恋意味着他要跟你分手，意味着他要离开你，意味他不要你了。 他不要你了，就意味着他对你这个人价值的全盘否定。 谁都不愿意自己的价值被别人否定。 要知道，我们其实一直都希望得到别人的肯定和认可。 喜欢一个人某种程度上也是对这个人的一种认可。 然而失恋比正常的同事，朋友，领导对你的否定要严重得多。 因为这个否定来自于自己最看重，最在乎的人。 所以，你当然要不甘心，不服气了。 你不服气他把你说得一无是处，你不甘心他就这么看不上自己。

失恋了，有的人会想不开，甚至寻短见。 寻短见的人都是怎么回事？

其实很简单。 当一个人自己都把自己的价值全盘否定了，那么活着就真没啥意义了。

有的时候，他的离开倒还不是最大的刺激。

哦？ 这还不够吗？

一个北京姑娘这样对我说过：其实他跟我分手也还是不是最痛苦，最关键的是 他那个新欢一点都不好，家里条件也不好，人也没我好看，皮肤黑黑的，脸上还 有斑斑点点，我怎么都想不通他怎么会找那样的女人，真气死我了！！！

为什么气死了？ 因为他找了一个比你差很多的女人做女朋友。 这意味着什么？

意味着他对你的双重否定。

你当然要不服气了。你接受不了的是你的价值被否定了，你更接受不了的是在他 眼中你的价值居然都比不过那个差劲的女人。

这就类似于他跟白富美的你分手，然后去找了一个从农村来的，不会穿衣打扮， 不懂时尚且没见过世面的丑小鸭女人做女朋友。

这怎能不叫人气炸了肺？！

大家还记得我在《恋爱本身存在的那些矛盾》这篇文章中提到的那句话不？ 女人身上有一种超级牛逼的基因——嫉妒。 所以，到现在，你已经明白，你的不服气和不甘心来源于他对你价值的否定和你作为女人的嫉妒心。

明白这些，更利于你了解自己的内心。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一 下。

再来说说报复。 被甩了想要报复的心态还是普遍存在的。 我会劝你不要有报复的心态吗？

哈哈。

报复吗？ 可以啊。

但报复是需要实力的。

从某种程度上讲，他能让你变得整天以泪洗面，甚至歇斯底里，自然是他比你厉 害很多。

光想着报复有啥用？ 你斗不过人家的。 至少现阶段斗不过。

想要报复也得提升你自己的水平才行。 就像你兄弟姐妹被仇敌所杀，你要报仇也得苦练武功，提升道行才行啊。 所以多学习多进步吧亲们。

最后讲一讲绝望的反击。 有的姑娘被分手后，情感受挫，也就是被否定了，出于自我保护，她会说这样的话，其实他也不算一个很好的男生，身上也有一大堆缺点。他不爱卫生，不会讨女孩子欢心，没有上进心，长得也一般。我看也就只有我能看上你，别的女生肯定看不上他。他跟我分手，哼，他肯定再也找不到像我这么好的女生的。

哈哈。 在他对你否定之后，你也不甘下风，狠狠地对他的价值进行打压／否定。 可真的是跟你分手后，他肯定再也找不到像你这么好的女生吗？ 还真不一定。

我就不安慰你了，客观事实咱还是要说的。 我要告诉你：

只要你能够看上他，就一定会有别的姑娘会看上他。

也就是说，既然他能吸引到你，那他一定也能吸引到别的女人。 因为吸引力电路是生物进化早就设计好的。 自我安慰是没有用的，不服气不甘心干着急也不能解决什么问题。 还是那句话：

提升自己的吸引力，让自己变得更好才是王道。

在一起不开心，分开又不甘心。

和男人交往这个事情，我还真是没吃过多少苦。

本来就不喜欢吃苦，加上会说几句俏皮话，经常用“忙着不会，会者不忙”这样的句子来安慰自己，调戏别人。

交往不是冲个100米，瞬间的爆发可以享受胜利果实的那种——交往只是生活的一种组成，且是生活中比较高端的精神层面交流，精神层面的事情如果上纲上线到离开一个人活不了的地步，那精神本身就消失了，谈精神谈到没有精神，岂不是煮鹤焚琴，大煞风景。

刚刚认识一个男人的时候，我们往往是看见他的光环。

也许他很帅，他口碑很好，他职位比自己高，他某个方面的见识比自己广——再加上肉身靠近时候的荷尔蒙，我们为什么喜欢上一个人？这实在是个千古难题，往往我们在不那么熟悉的时候，我们已经产生了好感，做了一些让人愉快的事情。

因为互相喜欢，有时候就舍不得表露自己真实的生活习惯。

因为不舍得再理会自己真实的生活习惯，荷尔蒙过后，开始有点怀疑人生。

这里要先解释一下，许多女生把两性之间的磨合理解成“不控制自己的脾气和情绪”，这种想法是非常错误的。通过出让自己的情绪控制权，让自己矮化成一个无法自我负责的人，只会让熟知人性的男人要么敬而远之，要么纯粹因为好甩而靠近——两者都不是想和你长久、公平、互利的合作。

解释完了，来说一下真实的生活习惯。

女生有时候会遇见这样的诱惑，就是和一个男人确认关系了，反而没有追求期的愉快，变的无聊失望了。分开肯定是可惜的，这样下去似乎又觉得不对——因为这样的矛盾，女人往往会在关系里加一点“作”来调剂，通过人为的制造矛盾和情绪对立让男人来哄自己，小作怡情，注意尺度的时候双方确实可以增加一些激情，但常在河边走，哪有不湿脚，掌握不了尺度的时候就给彼此留下痛苦的伤痕，在一起不开心，分开又不甘心。

一腔热血谈上恋爱，渐渐演变成既“憎怨会”，又“恨别离”，人生八苦吃了两，多惨。

这苦吃的毫无名堂，就好比太饿的人的确难以考虑营养构成只图先吃饱再说，但一个健康的人忽然只吃高热量有害无益。一个能自己负担自己生活的人，进入恋爱关系却只把关系局限于解决当下情绪对立的时候，就很容易“赢了每一场战斗，却输了整个战争”的陷阱。我们把本该通过相处愉快而补充精力，返哺到生活更有计划和美好未来的时刻，变成了消耗精力，无暇考虑自我成长，只顾着当下发泄的牢笼。

在一段关系里，只顾着制造或者夸大情绪矛盾，考验对方，不再关注自我的充实和成长，这种关系无论是否成婚，甚至生子，对女人的人生来说都是无谓的消耗。

这是在吃没有名堂，不知所谓的苦。

避免这样的泥沼，归根到底，是要明白和培养自己真实、健康和愉悦生活习惯。

在和对方交往的时候，你可以额外付出一点碎片时间，彼此快乐，但是不能动摇和放弃自己生活习惯的根基。

比如我自己——通过写了那么多年博客啊公号啊你们也知道，我是一个很喜欢通过和陌生人沟通来寻找自己的人——在没有互联网的年代，我喜欢看书，和不太熟的人们喝酒交谈，和虚拟的人物写信写日记，有了互联网以后，就会把时间抽到写博客或者公号上面。归根到底，我喜欢生活中有那么一段时间不那么“生活化”，这个时候，你和我说男欢女爱，柴米油盐是毫无效果的，因为这段时间里我的精神是非常盲目乐观的- -，我会觉得生活如此简单，我有酒，有书，有随时可以和陌生人哈哈大笑但又其实啥都没聊的机缘——我还要什么？多要一分，就是奢侈啊。

当然我会出来，大部分的时候我认认真真学习，上班，给老板创造效益，给我自己计算工资，对喜欢的男人约会，判断彼此是否合拍——这种判断必须建立在他不试图侵占我的个人生活时光上。

男人是一个成年人，女人也是一个成年人，一个成年人，必须具备独立行走江湖，不给别人添麻烦，可以的话，再传播一点快乐一点爱的技能。和男人约会，做爱，谈婚论嫁，结婚生子，我可以享受到一种世俗的精神满足。看书，写作，和陌生人谈天说地，彼此支撑，我可以享受到一种超脱于生存的精神满足。

快乐满足的鸡蛋，我不会放在一个篮子里。

良好的两性关系无法取代个人的自我安排，同样，个人的自我安排也不会取代良好的两性关系。

我都要。

不会互相取代，才不会心有不甘。

除非你是未成年、未独立就谈恋爱的小孩子，否则大部分人，都会本能地给自己安排了各种个人发展，你肯定有你的爱好和梦想，也有你的迷茫与挣扎。

什么让你快乐，自己又要克服什么样的困难，你自己肯定是清楚的。

你不能一旦踏入两性关系的时候，就开始逃避，希望别人来替你解决问题。一旦起了逃避之心，你就会信心不足，因为不再想自己解决问题，就会忍不住觉得自己也不配一个人获得生活的快乐，就会下意识认为，业余时间、工作和学习都无关紧要，不和爱人在一起就是对不起这段关系，而生活中所有的时间，都应该是为关系而服务，否则就毫无意义——你这样的思维，会同样对男人有这样的要求，你们的两性关系，就是要献祭自己，甚至消灭自己。

这种献祭当然只会落得莫名其妙，毫无所获的空虚。

你把自我压缩的越来越小，你可以分享的就越来越少。为什么彼此追求的时候更快乐，因为你们拥有彼此不认识的大量自我表达，快乐分享的时刻，而如果随着你们熟悉的加深，反而忘记了自我成长，要把一切都捏成“我们”，那么你还能分享些什么对方不知道的呢？

对方也一样。

在关系里停止成长，或者说不敢成长，这种战战兢兢的活法，当然会变成“不过如此”。

在一起如何能长久的快乐，本质是双方得到了更好成长有能力探索更丰富的世界，而不会是彼此一起逃避现实到无处可逃。

所以，热恋期过后，你们应该堂堂正正地达成一致，表达感情不能扼杀彼此需要的生活习惯安排。

你们要彼此确认，他的真实生活习惯不损害自己的健康和你的利益，你的真实生活习惯不损害自己的健康和他的利益——然后，尊重生活习惯这些习惯，有些合拍的可以一起合作，有些独立的就留出独立时间。

在新鲜感与荷尔蒙之外，能协作，能独立，这就是你们的交情，就是彼此在一步步编织只属于彼此的感情基础。

不要丢掉自己，因为自我才是不彼此物化的良性情感基石。

人，没必要因为另一个人重要而献祭自己。因为你重要，所以我更要培养自己的能力，增加自己的心胸，让你和我在一起更轻松，更快乐，更能积极地安排自己的成长时间。

没有任何感情，值得你矮化成“丢掉自己，看对方会不会来找你”的测试，去吃无谓的“不控制自己情绪，等着对方哄你，但是越哄越不安心”的苦——我们完全可以在自我满足的个人成长同时，和男人约会，聊天，玩耍，计划。重视自我，快乐合作，品尝到多层次的丰富生活。

我不甘心输给小三不想离婚，怎么办？

情感咨询：

我和老公结婚九年，有一个七岁大的男孩。生活算不上大富之家，至少也算小康家庭。我发现老公出轨，是因为有天夜里我翻查老公微信聊天的内容，发现他和一个年轻女人聊得火热，聊天内容很肉麻很暧昧，图片很淫秽，相互之间以“老公”、“老婆”称呼，最可气的是他们俩在聊天的时候提到我的时候，张口闭口都是“老女人”、“丑八怪”、“黄脸婆”一类的。一看就知道老公出轨了，这是他的小三。

我托朋友打听，原来小三在一家化妆品公司做营业员。我带了几个姐妹到小三公司去闹，还把小三的衣服都扯烂了，警察到了，这一风波才告一段落。当然，小三也在那家公司做不下去了。于是就跑我家门口跟我闹，后来还经常半夜打电话发短信骚扰我，说要让我家无宁日，让老公跟我离婚。老公刚开始还两边劝和，后来索性不管，一见我们两人在电话里在小区门口吵架，他就借故跑开了。

我受不了这样的折腾，要求离婚，老公不同意，说还没走到那一步。我要求老公断绝跟小三的来往，他又支支吾吾，岔开话题，实在逼急了，他就说他要负责任，不能对不起人家。

我现在心里非常难受，也很纠结。如果要离婚的话，孩子还小，我对后面的生活一点信心都没有，而且我也不甘心就这么输给小三；如果不离婚，这样的生活每一天每一时每一刻对我都是一种折磨，我不知该怎么办？请帮帮我！

咨询人：符逢春（化名）

维情咨询师回复：

你现在处于婚姻关系中极为重要的关口。你带人到第三者的公司吵闹过，导致她失业；于是她撕破脸皮跑到你家门口闹，还打电话发短信骚扰，这种关系已经剑拔弩张到难以缓和的地步了，除非一方主动放弃，否则，两个只能存一个。

你既然已经和小三公然摊牌，站到了这场争夺战的两端，那就只能打起精神，提升技巧，灵活巧妙地赢得这场决斗。

要么胜利，要么放弃，要么卑微可怜的生存下去，但是后两种我从来没思考过，这里，只向想赢得婚姻保卫战胜利的原配提出几点小建议，供参考：

一、知己知彼，百战不殆。

现代社会，小三之所以如此张扬，如此嚣张跋扈，是因为小三在暗处，原配在明处，小三能够从男人那里打听到原配的弱势、缺点，原配却很少能从男人得知小三的基本状况，造成信息不对称，使得原配从刚开局就站在极为不利的状态。要想扭转这种局面，原配需要从各种渠道打听小三的基本状况、喜好、性格特征等，然而才能对症下药，制订应对小三入侵的合理方案。

二、攘外安内，同步进行。

老公出轨，代表着婚姻已经亮起了红灯。婚姻危机出现的最大问题，不在于小三，小三只是爆发婚姻危机的导火索，造成这种局面的主要原因还在于老公的自身问题。所以，对老公的安抚和纠正，引导他回归到对家庭的责任上来，才是重中之重。处置这类问题，要软硬兼施，一方面要表现出对老公的谅解和包容，另一方面要不断加强对老公责任心责任感的思想教育。激发他对原配的愧疚和对家庭的责任，胜利才能水到渠成。

三、攻守兼备，借力打力。

小三是危害夫妻关系最严重的肿瘤，不痛下决心割除，始终都是心腹大患。凭一己之力没办法分离和劝退小三，就寻求专业的维情师和心理咨询师的帮助，了解针对性的专业分析建议和婚姻危机处理技巧。小三不处置掉，就很难让老公安心回归家庭，婚姻家庭危机就很难彻底解除。而且小三的枕边风也会源源不断地对原配的形象造成伤害。古往今来，这种狐媚惑主残害忠良的事例比比皆是。绝对不可掉以轻心。

四、自立自强，多管齐下。

打败小三，亲情牌是利器，友情牌是武器。团结父母公婆、亲友邻里等所有可以团结的力量，在他们面前赢得印象分、形象分，赢得同情和支持。这样小三不敢来闹，老公不敢乱来，这种将局面巧妙把控在自己手上。如有能力巧妙卡住老公的经济命脉，限制他的开销，就会对他和小三的交往产生阻碍。当然，最最重要的还是，自强自立起来，提升自身的魅力综合指数，化被动为主动，让老公以后围着你转，担心恐惧你的离开和一举一动，这才是捍卫婚姻最终的王者之道。

念念不忘对男人有用吗?

念念不忘对男人有用吗?

伊心

我爱你爱到不自私的地步。

就像一个人手里一只鸽子飞走了，

他从心里祝福那鸽子的飞翔。

——王小波

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我收到过好多女孩的留言，因而看到了好多关于“念念不忘”的故事。

原来有这么多人被囚禁在过去的牢笼里，做着似乎毫无希望的梦，等一个似乎永远不会抵达的人。

所以今天，我一定要给你讲一个好的故事。

-2-

去年夏天，我见到了一个十年未见的老同学。

说来世界真小，我们竟然是在火车站的候车大厅里擦肩而过。

虽然十年未见，但这么多年里，大家都不玩QQ空间的日子里，我唯一经常去看的一个QQ空间就是她的。

因为她的空间，就是一本情书。

那个男生，是我们的隔壁班同学。我见过，既不是学霸，也不是校草。

但感情哪有什么道理啊。

何况再平凡的人，也有光芒万丈的时候。这光芒，来源于爱人的眼眸，和一个人的绝对魅力其实全然没有关系。

那时候，我们坐前后座，下着雪的冬天，她兴奋得跟我说：“我告诉你一个小秘密吧。”

我说好。

于是她给我看了一封信。那大概是她写给那个男生的第一封信。

下着雪的初冬，她带我走在薄薄的雪地上，哈着冷气对着天空许愿。

她跟我说起这场暗恋的起源。微风沉醉的春日，期末考试的最后一科，一层狭窄的楼梯上，她跑的太快，直直将他撞倒。她不好意思的道歉，可他只拍了拍自己的书包，温柔地说了句：没事，考试加油噢！

她说他的目光像星辰一样闪闪发光，而他的声音，从此再也没有走出她的耳蜗。

那时候，十年前，我们没有手机，更没有时间上网，所以她用手写一封又一封的信，也不给他，就放在抽屉里。

高中毕业之后，她开始在QQ空间里写日记。全班人都知道有那么一个人存在，但除了我，没人知道是谁。

她每一篇日记都是这样开头：“嗨，好久不见，你最近好吗？”

那长长的日志列表里，是一个少女最炙热的心思。甚至，她已经不是少女了，可那心思仍然灼热如倾城日光。

她说：“今天是上大学的第一天，我想象在另一个城市另一个读书的你，有没有开始全新的生活呢？”

她说：“我加入了新的社团，在路边看到一个男生，背影太像你，于是我好不容易才忍住，没有上前拍拍他的肩膀。”

她说：“我准备考研，太累了，但想到能离你再近一点，便觉得辛苦一些也没有关系。”

她说：“我考研失败，只好去找工作。我投了好多简历想去你的城市，但所有的简历都石沉大海了。”

她说：“最近工作好辛苦，也不知道你研究生毕业之后会去哪里？”

-3-

我突然想到了自己很喜欢的那个电影《One Day》，安妮海瑟薇演的女孩喜欢了男主角好多年。

他们在不同的场所见面，但从未走到一起

她看着他换女友，结婚，随后又离婚。

她看着他和不同的女生恋爱，而他们，似乎从来没有结果。

我看着电影里的她，从一头蓬乱长发的女学生，到越来越精致的短发模样。

她在酒会上一袭旗袍，眼角波光流转。看向她的人那么多，可她的眼睛里，从来都只有他。

还有她的心里，也从来只有他。

她对他说过最绝望的一句话是：我还爱你，但我不喜欢你了。

就像你是我的美梦，但我从未舍得醒来。

-4-

我问过她，你为什么不去联系他试试呢？

她说：这就像考试查成绩一样。我不查成绩，才可以自欺欺人自己考得很好。

换句话说：“没有消息就是最好的消息。”

那你什么时候打算放弃他呢？

她说，不知道啊，大概等他结婚之后吧。

遇见这样的女孩，我总是无法劝她。因为感情终究冷暖自知，任何隔岸观火的安慰都治愈不了一颗孤独的心。

我看过所有一厢情愿的等待，但我从不知道今天的梦境能通往怎样的未来。

有时候我以为能等来你，却不知道那是要多久之后的事情了。

我不是个情感咨询师，但我对一切爱怀有着深深的敬畏，而我更希望自己，永远保有对爱的慈悲。

那天的结束，我看着她在人海深处消失的背影，只想祝福她。尽管这祝福她并不在意。

时光拉回到十年前那个午后，她悄悄地把一封信放进我的手心。

清秀字迹，写的最清楚的不过是三个字——那是他的名字。

人山人海后，我仍看见你。

千言万语中，还是只有你。

打出来这段往事的时候，我觉得它像一部日式电影。

没有高潮和低谷，也没有惊天动地的背景音乐，但那又那么那么真实，像千千万万个你和我的青春日记。

我们都曾那么一厢情愿地爱过，却只看着这情深意重流逝于沙一般的岁月。

-5-

可就在前几天，好久没上QQ的我打开朋友动态，赫然入目的竟然是她和一个男生的合影。

我还没来得及点开大图看看男生的模样，就被她的文字惊呆了。

她说：“我终于和你站在了一起。”

我疯狂地去看了她最新的日记，才知道她年初跳槽去了北京，那是他在的城市。羞怯如她，仍然没有去想办法联系他。

可某一天，我们的高中同班同学举办了一个北京同学聚会，她原本不是个爱热闹的人，但那天刚好一个项目结束，累得要命想要休息一下，于是就去了。

没想到一推开餐厅包间的门，就看见了那个梦寐以求、她在脑海里刻画了千遍万遍的侧影。

她呆呆地站在门口，另一个同学热情的拉她入门，一边指着他说：“这是高中咱们隔壁班的，你不认识吧，叫XXX，也在北京工作，我们两家公司一直合作，所以就………”

她佯装平静，走入洗手间，关上门后捂住脸失声大哭了起来。

她后悔自己哭花了妆却没带任何化妆品，她后悔自己刚出差回来就急匆匆地跑来聚会于是衣服那么朴素，她甚至不知道自己刚才呆头呆脑的表现有没有被他看在眼里。

可是当她沮丧地走出洗手间，看到他恰好也在时，他轻轻的说了声：“嗨，好久不见，最近还好吗？”

原来他一直认识她，原来他还记得她。

她忍住眼眶里想要喷涌而出的热泪，只说：“还不错呀，你呢？”

我在电脑的这一端看着他们俩的合影，突然也想和她一起流泪。

后来的故事归于平淡，于别人看来不过是一场借由同学聚会而相逢相识继而相恋的故事，可只有我，为这十一年里她的坚持与张望而暗暗惊心。

命运赐她一个大礼，而她值得拥有等待过后的一切奇遇。

我们看那么多的爱情指南，可回归自己的生活也不过是最无奈的两句话：“我对你仍有爱意，我对自己无能为力。”

祝福所有的你，能等来那个人一次惊艳回眸。

面对即将逝去的婚姻，“假装爱”有用吗

我是爱投入的自己还是真的爱你？

电影《巴黎，我爱你》中有一个故事我很喜欢。男人背着女人有了外遇，跟激情四射的情人打得火热。他觉得妻子和他格格不入，多年来她喜欢穿那件红色外套，喜欢穿同样的白衬衣，走过栅栏的时候喜欢用手划过它们，做早饭的时候总是哼唱《生活的漩涡》这首歌，所有的这一切他都想摆脱，他不再爱她了。本来约了妻子在餐厅见面，打算提出离婚。可是令他厌倦不已的妻子却哭着告诉他，自己患了白血病晚期。不忠的丈夫见到妻子这个境况忍住了要离婚的话语，肩负起自己的责任，与情人分手，回到妻子身边，一心一意陪伴她渡过剩下的日子。

他让她沐浴在她一直渴望的关爱中：他悬挂油画，按着她的意愿挪动东西；陪她去看她喜欢的早场电影；耐心地陪她购物；还读村上春树的小说给她听。和她做所有爱妻子的丈夫应该做的所有的事情。没想到，在这些日子里，他们俩的感情提升到另一个意想不到的层次。“所有的一切，即使是最平凡的事情，也有了迥然不同的含义。”这个故事后半部分有个细节令我印象深刻。妻子在厨房做早饭，还是轻声哼唱着那首原本令丈夫讨厌的歌曲，这时候丈夫走过去从后面抱住她，他们亲吻，耳鬓厮磨，这使他再一次品尝到了恋爱的滋味。“当妻子在他怀里死去时，他也陷入了情感昏迷，再也没有苏醒过。直到多年后，每当见到穿红色风衣的女人，他的心头还是会为之一震。”

这个故事其实一点都不新鲜，但是却引我深思。还是同一首歌，同样的红风衣，同一个妻子，可是一旦他改变自己的行为，投入到这假装爱人的行动中，原本令他厌倦的人事物却全然改变，使得他再次获得了恋爱的甜蜜和情感的高峰。我们到底是爱一个投入爱的自己还是真的爱他人？是我们的思想和情绪主导我们的行为还是我们的行为在改变我们的思想和情绪？也许正因为这个故事包含了太多的深意，所以穿着红色风衣的女人用手划过栅栏的画面才成为这部电影的海报。

在现实生活中，我见到有些人已经恋爱、结婚、生子，可是依然对多年前的初恋恋恋不忘，怀念不已。一谈起自己的初恋就含泪感伤，觉得现在的伴侣和初恋相比，实在差得太远，觉得自己还是深爱着对方，一副痛失真爱，自己是情感悲剧主角的痛苦样子（更过分的是一些已婚男人就用这样的烂招骗了许多年轻姑娘的同情和爱情）。这时我总是怀疑，他们只是在一个安全范围内自我感动罢了。他们爱的其实并不是真正的初恋，而是当初那个投入去爱的自己，那个已经消逝的青春，如果他们肯转过身来，肯对着身边人再次投入他们的情感，去努力做一些爱的行为，他们的生活会幸福很多，就像电影中的那个男人，将再次拥有甜蜜的爱情。

也许这就是人性，我们只爱得不到的，却对身边之人不懂珍惜。我们终究还是爱自己，不信你问问自己，让你印象深刻，难以忘怀的恋情是不是自己当初奋不顾身投入去爱的那一段？

装出真温柔

如果前面那个电影故事是装出真爱的话，那我这个女同学的故事就是装出真温柔。女同学小水，大家都叫她男人婆，短发、嗓门大、性格急躁、容易动怒、说话非常直接，和男生打篮球可以把别人撞翻在地。多年不见，再次见到她，大家都大吃一惊。她变化很大，长发飘飘，身材曼妙，说话温柔又淑女，对人也变得礼貌又宽容。大家以为她是装的，很快就会暴露真性情，怀着“等着看好戏”的心态与她聊天说笑，没想到一场聚会下来，发现人家的温柔是真温柔。细问之下，更让我们吃惊的是，原来她的温柔真的是装的，但是装出了真温柔。

一开始谈恋爱的时候，一方面为了取悦男朋友，另一方面她也意识到自己性格太急躁，说话很伤人，待人不够宽容，想要改变，于是就开始装温柔。想要自己一口气搬重物上五楼的时候先问问男朋友可不可以帮帮自己；跟男友意见不合，想要因小事大发脾气的时候在心里先默默倒数十秒钟；想要抱怨和指责男友不够在乎自己的时候会考虑用一种撒娇和建议的语气；就这样假装温柔，长此以往，小水童鞋的性格真的就改变了，也因为性格变得温和，脸上的痘痘变少了，皮肤和气色也跟着变好了。小水忍不住感叹一句：人真的可以改变自己的性格呢！

在我自己的现实生活中，虽然没有装出真温柔，但是我倒是装出真快乐，装出真勇敢。遇到坏情绪折磨的时候，我会跑去照镜子，对着镜子里那个垂头丧气的自己笑一笑，或者放着一段热辣的音乐，一个人手舞足蹈一番，总之就是做一些让自己快乐的事情。一开始只是转移注意力，假装快乐，避免让自己沉溺在负面情绪之中，但是一旦投入到这些快乐的事情中我就会不知不觉真的快乐起来，忘记了之前困扰自己的坏事情，坏情绪。

一个人走夜路回家的时候如果我感到害怕，就会放声歌唱，一首接着一首唱着自己喜欢的歌，假装自己一点都不怕黑，就这样装着唱着，忘记了害怕，一个人走完了很长的夜路，快乐又安全地回到了家。我相信这种经历很多人都会有，李娟的书名《走夜路请放声歌唱》就是个证明。

行为改变思维

我们都知道改变思维会改变行为，但是改变行为也会改变思维很多人却不知道。一旦我们真正的行动起来，我们的思维会就会跟随我们的行为发生改变。前面的几个例子就说明这一点。你可以装出真温柔，可以装出真自信，一旦行为成真，习惯养成，你就会改变。

以前有个网友写邮件问我，有了写文章的灵感后，发现一旦深究下去思绪就不清晰了，问我是应该再经过一段时间等有了更全面的积累之后再写，还是应该直接大胆动手去写？我的建议是不妨将自己已经有的想法先写下来。当你真正坐下来，开始写作时，很多想法就会自动涌现，你的思绪也会慢慢变得清晰。如果你一直没有真正动手开始去写，那么你的思路极有可能永远无法清晰。就我个人的写作经验来讲，我从来不是将日记的思路理顺，想好每一段话之后才动笔的，而是有了一个主题、一两个事例和表达欲之后就开始写作。一旦坐下来，克服自己最初的惰性，写着写着，思路就会打开，灵感就会到来，之前写好的东西还要进行删减或者调整顺序。与其说我是用思考指导写作，还不如说是写作引导我思考。比如这篇文，一开始我只想到《巴黎，我爱你》里的那个故事和“行为改变思维”这个主题，但是写的过程中我想到了其他许多有用的信息。

这并不是我一个人的经验，几乎是所有写作者都有的经验。雷蒙德•钱德勒曾在私信中说过的话：“哪怕没有什么东西可写，我每天也肯定在书桌前坐上好几个小时，独自一个人集中精力。”一旦他坐下来，除了写作，其他任何事情都不能做，那他就会写出一些东西来。

另一个作家卡佛在《论写作》中也谈到这个问题。

“在一篇叫做《短篇写作》的文章里，奥康纳把写作比作发现。她说当她准备写一篇小说时，常常不知道她到底要写些什么。她怀疑大多数作家在一开始就知道小说的走向。她用《善良的乡村人》这部小说作为例子来说明她写作的过程。她常常是在小说快写完时才知道该怎样去结尾。

‘我开始写那篇小说时，并不知道里面会有一个有一条木腿的博士。有天早上，我在写两个我较熟悉的女人。我给其中的一个安排了一个有条木腿的女儿，我又加了个推销圣经的人物，我当时并不知道他在小说中将会干些什么。我不知道他会去偷那条木腿，直到我写了十几行后才有了这个想法。但这个主意一形成，一切都变得那么必然。’

有一次，我坐下来写最终成为一篇很不错的小说。刚开始，我只有开头的一句话：“当电话铃响起的时候，他正在吸尘。”接下来的几天里，这句话在我脑子里转来转去。我知道有个故事在那儿跃跃欲试，我能从骨子里面感到那句话是一个故事的开头，如果我能有时间的话，哪怕只有十几个小时，我会写出个很好的故事。我终于在一个早上坐了下来，并写下了那句开头。很快，其他句子接踵而至。就像我写诗时那样，一句接着一句。不一会儿，一个短篇就成形了。我知道我终于写出了一个我一直想写的故事。”

不管你想不想当作家，写作都能帮助你思考，写的这个行为就能够改变你的思维。它不仅是弥补思维的工具，也许还是改变你生活的一种方式。这也许就是为什么那些优秀的思想家都是一个不俗的作家。比如我国古代的孔子，老子以及西方的苏格拉底、柏拉图、马克思。一旦你开始行动起来，你的思维就会发生改变。好的行为不仅会带来好的结果，还会带来好的思维方式，从而改变一个人的生活。我一直倡导“只需去做，生活就会改变”“去做的屌丝才有逆袭的可能”就是因为这个原因。

当心你的语言

除了行为你还要当心自己的语言。

据说二战时期，无论哪一方抓到战俘都要给战俘洗脑洗心。纳粹抓到对纳税非常仇视的盟军战俘后，让他们抄写一种宣传材料，不抄写不给饭吃。盟军战俘觉得那就抄写吧，这也没什么的，我依然仇视你们纳粹党，但是写着写着，发现自己没有那么强烈的恨意了，反而对纳粹怀有一种微妙的感情。

盟军是如何给纳粹战俘洗脑的？瓦莱里•坎贝尔在《165号沃滕战俘营》这本书中就讲了这一点。当时位于苏格兰凯斯内斯郡沃滕的165号战俘营被划分出一个秘密区域，专门负责帮助纳粹战俘忘却自己的“纳粹使命”。它的昵称为“小贝尔森”。被关在“小贝尔森”里的战俘曾对阿道夫•希特勒忠心耿耿。英国盟军把他们俘虏后，试图通过一整套“洗脑程序”教导他们忘却自己的纳粹使命。对于那些罪孽深重的战俘“被统一安排接受‘去纳粹化’教育，主要是收看各种展现纳粹党残暴血腥、战败的录像资料。那些之后有所悔改的战俘可能被遣送到其他战俘营，接受进一步审问。”

多年前，我交过一个男朋友，和他在一起，我发现他的口头禅不是：“生活真没意思”就是“生活真无聊”。每一次他说“生活真没意思”的时候，我都要在心里说上十遍“生活真有意思”；他说“生活真无聊”的时候，我都要在心里说上二十遍“生活真有趣”。按照现在流行的说法，我就是在用自己的正能量去对抗他的负能量。隔三差五地要去对抗负能量是很花气力的一件事，我常常觉得好累哦，再也不爱他了。这段感情并没有持续多久，发展到后来我就产生这样一种感觉：跟这个人在一起真没意思，真无聊。最后我们就分了手，成了彼此的前男女朋友，再也没有联系（这里啰嗦一句，前男友谐音“钱难有”这是一种多不吉利的生物啊，奉劝那些还和前男友保持联系，偶尔见个面，吃个饭，上个床的女人醒醒吧，不要再浪费时间啦！）

这段短暂的恋情让我获得两点认知：一是让我认识到有怎样的人就会有怎样的生活，只有无聊、没意思的人，没有无聊，没意思的生活。二是要小心你的语言，你的语言会影响你的思维，你的思维又会影响你的生活。

有的情侣在最初相识的时候都懂得假装，使得自己在恋人眼中更完美一些，但是后来随着交往的深入，他们彻底放弃最初的假装，忘记自己最初良好的行为和语言，充分暴露自己的缺点，期待对方能够完全接受自己。同时，他们又不愿意自己先改变，或者先接受对方的缺点，而是强迫对方改变，于是从亲密恋人变为了仇人。其实他们不是仇视彼此，而是仇视那些不好的行为和语言，真正的敌人也不是对方，而是造成彼此恶性循环的行为模式和语言表达方式。假设我踩了你一脚，你痛得“哎哟”一声。我如果说“我才轻轻踩你一脚，你却假惺惺地大叫，装得那么痛似的。”你一定心里不爽，极有可能越叫越大声。如果我说“哎呀，真对不起，我这一脚踩得太重了，你一定很痛吧！”你可能就会说，“没关系。”所以情侣或者夫妻之间适度地假装，即便在一起多年也不放弃完善彼此关系的努力，也懂得偶尔像最初一样做一些有爱的行为，说一些有爱的语言，会让彼此的感情更加深厚，关系更加稳定。我想这就是那些婚姻幸福的人所说的“幸福的婚姻就是用心经营”包含的意义，它是一种持续不懈的努力精神。就算是假装那又如何，更何况有人愿意为你假装一辈子，假装也能成就真爱。就像《巴黎，我爱你》中那个人。所以你要相信假装的力量。

我说要相信假装的力量不是教你虚伪，我真正表达的是请你相信行为的力量，相信语言的力量，即便这行为并不是你真心实意做出来，这语言不是你真正想说的，只要这个行为和语言具有正面的力量，你就获得正面的改变。我们的思维和情绪如果被正向的行为和语言持续影响，那么就会形成我们的习惯，习惯久了就会变成性格。比如遇到一件痛苦的事情，除了感受到痛苦，我们还习惯性地会思考从痛苦中我们获得了什么经验和教育，有什么其他的教益，懂得从两个方面看问题，长期如此，我们就会形成乐观、积极、坚韧、稳定的性格，而拥有这样性格的人生活总会比较快乐和幸福一点，命运也会与之前不同。有句话说得很有道理：当心你的语言，它们会成为你的行动；当心你的行动，它们会成为你的习惯；当心你的习惯，它们会成为你的性格；当心你的性格，它会成为你的命运。

我说要相信假装的力量不是让你耍手段或者腹黑，我只是用自己的经验告诉你如何去完善和改变自己。人和其他动物很大的不同在于能够通过不断学习来改变和完善自己，矫正自己不好的行为，不断重新塑造自己，修正自己的心灵地图，渐趋为一个更完美的人。虽然我们永远无法达到完美，但是努力追求完美这一过程就显得非常动人和可贵，让努力者受益匪浅，人类文明也得以不断进步。

结婚证都没能保证你的感情，保证书有用吗

结婚证都没能保证你的感情，保证书有用吗

一位读者在后台给我留言，她说当初结婚时，她的条件比老公好，父母经营了一间超市，家境殷实，而老公家有两个孩子，只有公公一人赚钱，婆婆是一个家庭主妇，家里的经济情况不是太好。

结婚后，老公很上进也很有能力，代理了一个品牌，做得很不错，后来为了孩子，自己就辞职在家了。家里的经济主要靠老公一人，但他对自己和孩子还不错，赚回来的钱大部分都交给自己。生活虽然不是大富大贵，但也衣食无忧。

可是，去年却发现老公出轨了，但他马上就道歉认错，说是压力太大了，才会一时糊涂，以后再也不会做对不起她的事了。

想到孩子才几岁，自己又没收入，加上老公认错的态度很诚恳，就选择了原谅。希望以后一家人能快快乐乐地生活，老公能够改过自新，珍惜这个家。

之后那几个月，老公的表现一直很好，回家的时间多了，对自己也很体贴。她欣慰地想：虽然他犯了错，但能改正，说明他本性还是不错的。

但是过年时，她无意中发现老公竟然还跟那个女人有联系，而且语气肉麻至极。

她惊呆了，和他大吵一架，并提出了离婚。老公求她原谅，希望她再给他一次机会，为了显示他的诚意，他写了一封长长的保证书，言辞恳切，不断忏悔，并在里面写下了这样的保证：我保证这是我最后一次犯错，如果我下次还犯，那我就猪狗不如，我自愿净身出户，所有财产全部归你，只求你再给我一次改过自新的机会。

原本，她觉得自己离婚的心是很坚定的，但是看了老公的保证书，尤其是净身出户这一点，她就有一丝动摇，身边的人也劝她：再给他一次机会吧，你看他都写保证书了，净身出户可不是开玩笑的，可见他是真的知道错了，再找一个难道就一定好吗？

在这样的劝说下，她的心进一步软化，可是想起之前的两次背叛，还是忍不住担心，于是，到后台留言，希望我能帮给她出个主意。

为了让我更了解他们的情况，她还把对方的保证书拍了给我。

看得出来，她其实心里很想给对方一个机会，可是又担心对方以后还会出轨。

很过遭遇出轨的女人，在原谅之前，最纠结的莫过于他还会不会有下一次。

首先，我们不得不面对一个现实：在婚外情中，一方突然发现了这件事，另一方大多会保证以后再也不来往了。但事实上，真的不联系的比例少之又少，如果真有果断不联系的，那也是因为他内心本身就厌倦了这种关系，而不是因为被发现才中断的。

道理很简单，小时候我们都玩过游戏，并且是非常刺激非常喜欢的游戏，结果被大人发现了，我们为了不挨骂，不被惩罚，赶紧保证说以后都不玩了，一定好好学习，可是当大人不再那么关注我们时，我们一定会抓紧所有机会继续玩。婚外情也是这个道理，人家正在享受的阶段，被你突然发现了，哪里是说断就断的。它比游戏更危险的是，游戏本身只是静静地在那里，等待我们去玩。

婚外情中的当事人可是有两个，必须要两人同时厌倦，或者一方以非常强硬的态度以及无比坚定的决心去斩断这种关系。但话说回来，当一个人有这么强的决心和自制力时，根本就不会进入这种感情，所以，这本身就是一个伪命题。

有没有男人真的会回头？肯定有，事实上我也真的见过。但一个真正想回头的男人，他是体现在实际行动中的，但这个实际行动完全不包括写保证书。

其次，我是法律专业毕业的，所谓的保证书在法律上完全无效，如果真到了离婚那一步，男人反悔，你有100张保证书，也保证不了你的利益。

可是，我在写作过程中，遇到过太多姑娘，简直拿保证书当圣旨用，好像一旦男人肯写保证书，女人手里就有了丹书铁券，孙悟空头上的金箍咒一般，只要男人有任何风吹草动，只要祭出这张保证书，男人就会乖乖俯首就擒。

所以，男人也抓住了女人的这种弱点。犯了错误？写张保证书啊！女人哭闹？写张保证书啊！什么？要离婚？我赶紧写保证书啊！

于是，一张张保证书横空出世，当然，不是每个男人都有文采，更多的保证是采用口头形式。

我曾经遇到过一位姑娘手里有着男人写的17张保证书。每次被发现，姑娘闹着要分手，男人就写下一张保证书，下次再犯就再写。

其实我能理解男人写保证书的心理，为了糊弄过去嘛！可是我不理解女人亲睐保证书的心理，它能保证你什么呢？

受法律保护的结婚证都没有保证他在感情上对你忠诚，一纸保证书就能保证从今以后再也不犯？

姑娘，别天真了，当一个男人真的想回头时，他会用心来弥补这段已经有裂痕的感情，他会用加倍的诚意来抚平你心中的伤痕，绝对不会用写保证书这种拙劣的手段来糊弄你。

很多姑娘不知道是被家庭保护得太好，还是经历得太少，总之就是天真得令人惊叹。很多姑娘在倾诉时，总是强调“他向我保证过的”“他自己答应过的”。我们要强调的不是他曾有过什么保证，而是他已经以实际行动推翻了自己的言论。你要面对的是，这个问题已经发生后，你想怎么解决，而不是一再强调对方是失信。

但，只要男人够能说会道，很快就能取得姑娘的原谅。

我想说，姑娘，当初在托付终身时，你已经走眼过一次了，如今恶果初显，是不是应该更加谨慎呢？

不是说出轨的男人一定不可原谅，但是，起码也要等他真的有改变的行为时，我们再谈要不要给对方一次机会是不是？所以，你何必急着原谅呢？观望一段时间，看看他是否真的有这个诚意，于你，又有什么损失呢？为什么就这么迫不及待地要接受对方所谓的认错？

另外，当你真的决定再一次原谅时，请做好下一次他可能还会伤害你的心理准备，这是我追踪无数出轨案例后得出的可悲结论.