【www.qg13.com - 挽回爱情是先放他走吗】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的网上的感情是真实的，但是却走不进现实，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我们是在网上相识的，也是在网上了解的，然后就在网上相爱了.
记得和他相爱的日子每一天都是幸福的，每天的阳光都很温暖，虽然我们相爱在寒冷的冬天，这段日子让我很留恋。记得我们以前晚上都会上网上到很晚很晚，谁也不舍的下线，每一次我们打电话都会通很长很长时间，那几个月我们的话费都很多，他很关心我，每天早上他会记得给我打电话叫我起床，吃饭的时候记得打电话叫我吃饭，睡觉的时候都会记得叫我睡觉。我是一个很重情感的人，所以我会很感动，本来我就不希望自己的感情很伟大很浪漫，只要他对我好，很爱我就足够了。
其实我们的感情一直都很好，也很幸福，本来打算今年五月一号回老家定亲的，但是一切都来的这么突然，这么快。
情人节的那天晚上我突然生病了，现在想想就像做梦一样，来的是那么突然，那么的快。那天晚上我一直难受，过了没多久就开始呕吐，不停的呕吐，本来我的身体就不是很好，在加上这样难受，我看到他很痛苦，可是却不能做什么，本来好好的一个情人节，却是这样的去度过，当时我呕吐的很严重，最后他舍不得我这么痛苦，就打了120.其实当时我真的不想去医院的，因为过年刚回来，钱大部分都花完了，还没有上班，哪有这么多钱去看病。他不想看到我这么痛苦``````所以``````
到了医院里，医生给我看了看，说是肠子出了问题，但是我们没有钱，所以医生不给我们开药，然后他就回去了，他说让我等他一会，过了一会我给他打电话，他说他回去拿钱去了，我知道我们没有钱，我忍着痛说，你快点回来接我回去吧，我现在已经没有事了。没过一会我看到他跑了回来，对我说：“宝，我们有钱，生病就得治病啊”.我知道那钱是他出去借的，然后我又开始了一次一次的呕吐，我看到他好心疼我。所以我发誓要好好爱他。看到他为我忙里忙外的，心里不知道有多么的高兴和幸福。那天晚上我没有住院，输完液就回家了，当时他非让我住院的，但是我知道我们的情况，所以就没有住，虽然我很难受，但是看到他对我这么好，我再难受也很幸福。或许这就是爱情的力量。
每每想起这些眼泪总是那么的不争气，总是在眼眶里徘徊。我真的不想哭，可是还是哭了，哭的很伤心。有的时候我希望我去哭，放声的去哭，因为有些时候哭出去来要比埋在心里好受的多。哭完我就不会在去想这么多了，不会在去想他的好了。因为现在只有眼泪能够理解我，能够陪在我身边。
我们的第一个情人节就是这样度过的，在以后的日子里，为了一些别的事情我们总是合不来，我不知道是为什么？是因为我还是因为他，我到现在也不知道是因为什么，所以我想不爱一个就和爱上一个人是一样的，爱上一个人没有原因，所以不爱一个人也不会有原因的。我们还是和以前一样，彼此还在一起，但是没有以前的那种感觉了，他对我有的时候就是爱理不理的，所以我很心痛，没有想到我们的那段幸福感情也会变的这么快，每一次我回家就是收拾收拾一下我们的屋子，看到那样的乱，我的心也冷了，睡觉的时候他也不像以前那样哄我开心了，只是说他很累，我说很累就好好休息吧，就这样我们各睡各的觉，到早上的时候他要去上班，以前的时候他临走时都会吻我一下的，但是那天他没有······我知道我们的感情已经不是以前的那份感情了。然后我早上起床后，会收拾一下他的脏衣服，给他带到我上班的地方洗一下，因为我的工作不是很累，所以他的衣服都是带到我这边洗的。我不知道我能为他做点什么。也许也只有这么多了，我知道他和我在一起很累，我不希望他累，我很爱他，既然他觉得和我在一起累，我会选择放弃的，因为我太爱他了，不希望他受到任何的伤害。
就这样我们感情结束了，我没有埋怨过他，他选择离开我，我知道一定是我做的不够好，在感情的世界里没有谁不起谁，只有谁不懂的珍惜谁，但是我好想说我珍惜了，可是为什么还是得离开。心里好痛的，每一次在寂寞的夜里敲打着键盘的时候总会想起他，漠然回头已是凌晨3点了，自己还在电脑前面回忆着跟他在一起的日子。自从离开了他，每一个深夜我都是这样去度过的，真的很寂寞，很空虚。但是我还是希望你能在回到我的身边。虽然我知道你的身边已经有了另一个她``````
今天有个好朋友和我聊天的时候提起了他，我说我们分手了，她说你们不是打算订婚的吗？怎么现在？？？我对她笑笑了说，网上的感情是真实的，但是却不能走不进现实。虽然我伪装的很开心，但是那一刻没有人知道，其实我哭了，流的不是泪，而是血```````
一段感情就这么结束了，他走了，走的那么潇洒，留下我一个人独自守着寂寞的夜，回忆着他的好，难道这就是命运吗？还是我们没有好好的去珍惜。WWw.Qg13.COm
昨天在马路上看到他牵着她的手，是那么的开心，在一边的我好痛，还记得我曾经说的吗？不管以后如何，我都希望你能幸福，也希望你身边的那个她能够替我好好的去爱你。因为以后我不能在爱你了
情感一生延伸阅读
一场走不进爱情的友情
时至今日才知道，有韬光在身边是一件如何幸福的事。
韬光是我高中的同桌。她是那种很爽气的女孩，活脱脱一个假小子。整个高中，好像就是短发白衬衫牛仔裤的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球，比较令人费解的不是一个女孩子会打篮球，而是这个会打篮球的女孩的成绩几乎是班里最好的。弄不清是什么时候把韬光当成铁哥们儿的。幸而是韬光，如果换了别的女生，我会被男生笑死。高中男生瞧不起只知道死读书的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在韬光赢得了几乎所有的男生的尊敬与认可。我至今觉得，单单从弟兄情谊上韬光在我的交往范围内就无人能代替。我们是高二那年班级元旦晚会上评选出的黄金搭档和默契同桌。
应该讲韬光待我真的不错，甚至不厌其烦地帮我实习物理，给我讲解数学题，有时候我真的怀疑是不是女孩子如果起了个男孩名，就能同时拥有男孩的性格和理性思维。我对韬光说如果我以后生了个女孩，就借用她的名字。她笑笑说，那要看孩子她妈是不是顺眼，如果是唐菲就批准。
高考前只有韬光知道我对唐菲不怀好意，如果不是毕业喝醉了乱说话，恐怕世上只有她知道我从初二就开始暗恋唐菲，且被唐菲拒绝了一次又一次。
唐菲是我初中的同桌，高中只有同窗的缘分。她是静如止水的那种，很甜也很温顺的样子。如果说全校的男生认识韬光是因为韬光富有传奇性的个人魅力，那么，认识唐菲的理由则简单得不能简单，唐菲是校花，虽然大家没有公开评过谁是校花。
韬光曾经无数处问过我为什么会对唐菲执迷不悟，屡败屡战，如果她觉得我爱唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课仍然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的样子：感情的事是没有原因的。
无论韬光解物理题的本事多大，她终究是个不懂女生心事的假小子，除了从电视学来的毫无实战性的馊主意，她能做到的，也只能是当个听众，不厌其烦地听我讲我的lovestory，或者皱着眉听我特抒情地唱《同桌的你》。比较公道地讲，韬光做到这点非常不易，我有一副难以忍受的破喉咙。
韬光跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没当她是个女生，因为我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任、甚至依赖的感情。
高考像过滤器般把大家区分出高低优劣，我考进浙江一所理工大学，韬光到北京理所当然地进了梦寐以求的名牌学府，唐菲则到江苏读了外语系。
大学里，我只跟两个女生有书信来往：依然痴心不改地写情书往江苏寄，依然不时跟北京的韬光天南海北的扯皮。韬光依然力图帮我追唐菲，而且已经真的帮上不少忙，比如，她把别人写给她的情书寄给我摘抄参考。
韬光进了大学后变化很快，一年后再见她时已是长发披肩。
那次同学聚会，韬光破天荒不是跟我们男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使得男生们总觉得少了什么人。那天我也不知道怎么了，可能喝酒太多，再加上没适应韬光的长发，竟然两次把韬光叫成了唐菲。
这竟然惹恼了一向跟男生一样大度的韬光，我哄了她很久才使她不再生气，这使我越发觉得自己的铁哥们儿越来越女性化。但我心里仍然清楚，追上韬光比较难，我若干次亲眼见过优秀男士兵败如山倒。韬光是个优秀的女孩，用她的话说是找个男朋友至少也要找个比自己强点的吧。
我没这个实力，我愚蠢地认为我贵在有自知之明。
大三暑假，我放弃了继续写信给唐菲，好像没有什么由头。韬光说我可笑，八年了，一个抗日战争都打完了还没把一个同桌的你搞定。我说，唐菲不是你呀，你这个同桌的你可能比较容易搞定。韬光定定地看着我：拿我当替补？我回答：你们俩差别太大韬光做忿忿状，长得难看连替补都没有机会？
其实，韬光一点都不难看（）。
大学快读完了，韬光继续直升了研究生，我也在考虑是考研还是工作。韬光是个激进主义者，她认定了考研或出国才更有能有所作为。我早就知道，这女孩壮志凌云，一心只想往前飞。
关于我的前程选择，韬光终于不再意见仅供参考了，她邀我考到北京读研，态度坚决而诚挚。我踌躇着不知如何是好，跟韬光同城市读书应该很好，毕竟她是我最贴心的知己朋友，但是，随着年龄的逐渐成长，我似乎更愿跟她以通信的方式沟通而不是见面，虽然真的很想她。我不知道是不是虚荣心在作怪，这个女孩总叫我觉得自己技不如人，我还没过英语四级的时候她在长叹六级没拿优秀，我考国家计算机二级那天她也坐在考场里，不过考的却是三级。然而，我不可救药地竟越来越想超过她。
韬光写来一封信，洋洋洒洒数千字，系统分析了我目前的现状，罗列我了考北京的十大理由，信的结尾，一行字灼痛了我的眼睛：如果你仍觉得理由不充分，还有第十一条：我很喜欢你，认真的。
不知道是什么感觉，真的，耳边都是嗡嗡的声音。
两个星期后，我回了信，认真地在信中说，我从没有考虑考名牌大学的研究生，清华有没有广告系（我的专业）我都没问过，同样我从没考虑过你是女孩寄也这封信之前，一个哥们看过，摇摇头说我迟早会后悔的。
我是个极讲协调的人，宁可让红棉吉它空弦也不会降档配根差点的凑合；决不肯套了臭袜子穿新鞋，就连洗了澡经后，我也会尽量把物理作业写得干干净净以显得配套。在没有实力配得上韬光以前，我不会让自己有所表白。
韬光似乎对那封信没什么反应，至少没说什么，只是从那以后我们之间有些冷场。
日子一天天过去，考研很快结束，寒假回家，韬光不在。没有了考研的压力，没有韬光的笑容，整个假期突然觉得很空。唯一挂在心上的，就是考研的成绩。它似乎不但决定着我的求学生涯，更决定着我的爱情。
那段日子一直联系不到韬光，直到四月份，我才收到一封她的电子邮件、伊妹儿里她恭喜我考上了研究生。
我立马核实了韬光的消息，不错，我当真达到了自己的目标。那是上海一所不错的大学，虽说比不上韬光的清华，但尚属名校。韬光的消息居然比我这个当事人还灵。
我开始写情书了，给韬光。
我发现情书与情书之间的区别很大，虽然有写过不下数百封的经历，但我仍然不知道如何向韬光开口。韬光太了解我。
不知道韬光是否收到了我写了一个星期的信。我不敢问，只是等。
整整等一个月后，韬光发了封电子邮件，只有一个单词，no。
我觉得自己快要崩溃了。唐菲带给我的失恋都不曾让我用崩溃这个词。韬光的性子我最清楚，她说不的事没有悔改的余地，她有好马不吃回头草的脾气。而且，我可能永远地失去她了，无论作为朋友、铁哥们，还是女朋友。
果然，韬光像从地球上消失了一样。电话那端永远是她的室友；写信永远石沉大海；发电子邮件竟然老被拒收；假期里去她家，她没回家；曾以旅游的理由去过北京找她，没想到她竟然也去旅游了
我觉得自己玩真的了。但爱情是双人游戏，我在这边起劲地跑跳蹿叫，可是对手不在。愤怒也好，忧伤也罢，都只是对着空气。研究生一年级过得晕晕乎乎，干什么都有点漫不经心，跟室友伟整天泡在寝室里上网。伟是电脑鬼才，不是黑客却爱在网上干些无伤大雅的坏事，曾破译了不少了的电子邮件密码。人有时候并不明白自己在做什么，一日，闲极无聊，我鬼使神差输入韬光的电子信箱，学伟的样子试着输入了觉得可能的密码，最后，我进入了韬光的信箱。
没人会相信我看到了什么，韬光给我的信，或者，韬光给自己的日记。21封没有发出却是以我的名字为抬头以信的格式写成的文章，一封封堆在草稿箱里。
于是那个黄昏我明白了很多很多：为何她会对我错叫她唐菲那么生气，为何她会一心一意要我考到北京，为何她会把别人写给她的情书寄给我原来她比我希冀友情转化成爱情早了那么久！
没有人明白我看到那些邮件的感觉，甜、痛、酸、悔，心里狂跳不止，大脑像严重缺氧一样。数年来上海漂流终于看到了一叶小舟，有救了。
然而，当看到一封名为《替补》的邮件时，一个惊雷在我脑上炸开了，我蓦然明白了一个现实，我终于失去了她了：他有她的生活和选择，我也是。毕竟，我只是她的高中同桌。更为重要的是，我不是他同桌的你。没想到他也像其它的男人一样学会退而求其次，其实，我可以在他身边默默做任何他需要的角色，除了那个替补
远处，有人在夜幕里哼《同桌的你》。
韬光，你知不知道，你一直是我心里的同桌的你，而且从来没有人把你当替补。
网络虽虚拟，但人的感情却真实
人都是有感情的，人的感情是丰富多彩、缤纷绚烂的。情感是一种说不清的东西，在情感的世界里没有什么是对什么是错。在网络里漫游久了的人，都能够深深的体会到“网络虽虚拟，但人的感情却真实”这句话的含义。
网络中的相识是一种缘份，网络中的爱情便成了穿越时空的爱恋。不管空间的距离有多遥远，屏幕上对面的距离永远是那么亲近。也许有人说：“上网聊天的人，都不可能有一个网友，当你和他聊得很开心的同时，他会和很多人也会聊得很好。”我觉得有一句俗语说的很好“亲情有薄厚、友情有远近”。对待每一个人的感情不会完全一致的，遇到让自已心仪的人时便会把这份情感淋漓地表达出来，在乎他的感受，关心他的生活。脑海里经常会出现他的模样，回想说过的每句话，不经意间嘴角就会出现甜甜的笑容。心里面装载着他的故事，慢慢的享受着他所带来的幸福。网络人生里的喜悦可以使人变的神采奕奕，网络里的心酸同样可以让人心痛难过，这种情感是网络之外的人无法体会到的。
网络情感，虽然网络是虚拟的，但操纵每一个角色的确是真实的人，角色与角色的对话实际上就是人与人之间的交流，这种交流也许会比现实中来的更真实，这种交流不参杂现实的因素，不用考虑现实中的利弊影响，这种情感谁能否认它是不真挚的呢？不是所有的人都可以聊的来，遇到性格相似、脾气相投的人很难，所谓千金易得知音难求。习惯性地对他说出自已的喜怒哀乐，开心的时候喜欢与他分享；委屈的时候喜欢他的安慰，就算他不会提供主意但期盼着他会给自已一点点面对困难的勇气。彼此相处久了便会有牵挂有思念，也会随之而来的产生一种期待，不在时，期待着彼此的出现，出现时，又会期待着彼此的关爱。
网络情感，更需要呵护，需要用心去经营。随着时间的推移，从相识到相知，从兴奋到淡化，从新鲜到厌倦，任何事物都要经历的过程，这种过程都不会始终处于一种不变的状态。
不要把网络情感看的太重而让他存在压力，也不要把网络情感看的太谈让他感觉可有可无而怀疑对方；不要象PP虫一样粘着他，这样会让他觉得累；不要怠慢他，让他时常体会到至始至终一直有这样的一个人在关心着他；虽然并不是真正意义上的恋人，但要有恋人般的关心和了解，这种情感会比好朋友再亲一点，比切切实实的恋人要远一点。
无论是现实还是网络，每一段情感的终结都会让人心痛不已。知道会痛为什么还要去伤害彼此呢？知道自己已经付出了真心那为什么不去善待呢？网络人生的情感同样需要慎重选择，把自已的情感区分开来，选择一个真心爱自己的人做为网络恋人，选择一群忠心祝福自已的人做为网络朋友。
虚幻的网络，真实的感情
两年前的春天，现实的我，带着内心的创伤和无奈，经不起老公的一再鼓动，迈步走进了网络的大门。
没学会上网之前，喜欢看书打发时间，偶尔的写一点日记来宣泄内心的郁闷和对生活的一些感悟。也曾在一些书上看到，网络里的骗子很多，不要轻易相信任何人的承诺，也不要轻易的把自己的真实情况透漏给任何人。因为有先入为主的思想，我一直都让自己小心翼翼的在网络里保持清醒的头脑，不去骗人的同时也提防上当受骗。
开始的新鲜和刺激，让我的心里充满了好奇和渴望，内心深处那一点点浪漫的情怀，也随之慢慢的浮出了心的海面。在与网友聊天的同时，也学会了在空间写心情和日志，慢慢地随着时间的流逝，在网络里认识了属于自己的朋友，也有了属于自己的秘密。只是一直坚持着自己最初的底线，从不曾把网络里的诺言带到现实的****里来，一直小心翼翼的保持着内心的冲动，以至于不让自己犯错，不去伤害别人。
有时候，下一个决心很容易，做到却好难，一次次的徘徊在感情的十字路口，却再也没有力气收回自己的心，开始很容易，结束好难。如果我一转身就可以忘记曾经的一切，该多好。能够忘记的，是在心里的落痕太浅，不能忘记的，是早已渗进灵魂，尽管很疼很痛，却还是无法忘记。当你习惯了一件事情的时候，在要打破这个规律的时候，心里会很疼很酸又很无奈，明知道是伤害，还会傻到忍不住的付出，不过只是一场游戏一场梦而已，过了，留下的也只能留下的，是无尽的遗憾和苦涩，是该改变的时候了吗？我不停的问自己，我该怎么办？谁能给我答案？
虚幻的网络，网住了我的心，禁锢了我的灵魂，为此我付出了自己的感情。为了一个触摸不到的爱人而魂牵梦绕，为了他的快乐而开心，为了他的忧伤而烦恼，，当这一切都始料不及的出现自我的生命里的时候，也影响到了我的家庭，我不知道我该怎么办，才能挽救自己的灵魂，才能摆脱心痛的折磨，才能让自己不要再去想太多。虚幻的网络，真实的感情，隔屏相望时的心动，耳边电话里的情意缠绵，弥补了现实生活里享受不到的浪漫，一份美妙的感情被自己的渴望，在自责与需求中拥有着，欲舍还休的藕断丝连的继续彼此的联系，在快乐的同时还隐隐作痛，唉……
一份不该拥有的感情，一段早就该了结的爱情，也许是我把游戏太当真了，让曾经一直都很自信的我反复无常，说过了多少次分手的话，可每每经历过一次分离，到最后却只能是增添自己更深的思念。如今我对自己彻底的无语，明明知道错了，可却无法舍弃，走在爱与不爱的悬崖边，承受着内心的煎熬和爱的****，把一份真实的牵挂放在了一个影子上，注定自己的日子，在以后的岁月里将会是一路风霜……
彼此是如此真诚的付出了自己的牵挂和思念，我也感觉到了你的思念和激情，尽管只是在彼此的梦里出现，尽管知道彼此不能在现实里彼此爱恋，尽管明白彼此只能是彼此生命里的一道风景线，可仍是再苦苦纠缠。爱一个人没有错，错的是时间不合适，明明知道相思苦，却还是忍不住的为你牵肠挂肚。有一个人不曾谋面，却早已爱的魂牵梦绕。有一个人，在一起睡到了厌倦，可从来没有一点点的爱过。难道这就真的是距离产生美？还是最近的地方没有风景，得不到的永远才是最好的？
多少柔情多少泪，
今夜无眠今夜空。
虚幻网络真实爱，
午夜君颜又梦中。
欲觅慧剑斩情丝，
哪晓痴心自无终。
今生有缘难携手，
来世再不与君同。
我爱你是真实的
每当我发现自己堆积的书凌乱地散落在每个角落时，我就惭愧于那些爱他们的人。而我还是一如既往的堆积、丢弃、遗忘，不曾看上一眼，只在别人的书评中说着我超喜欢这本书的。
初读《与妻书》我记住了泪珠与笔墨齐下，吾爱汝，即此爱汝一念，当时只觉是一种很清晰的痛与不舍，后来,再读才知那是一种伟大的爱在小心翼翼地保护着凡人那颗易碎的心。我不是一个好书之人，什么听雨夜读的那些情调我都不曾体验过，有的只是信手拈来随心一读罢了。
一日凌晨，我从梦中惊醒，开了一夜的灯还在放着光亮，耀着我的眼。我想再次沉睡在夜里，但即使双眼早已紧闭，眼皮还是没能把耀眼的灯光隔绝。在黑暗的静谧舒坦与光明的疲惫间，我挣扎着，最终还是选择了光明，光穿过了我的眼睛却未能充分地唤起我疲惫的身躯。我拖着昨日的躯壳走进了浴室，水龙头的水很急促地流着，像被关了一夜的星光，冲出了云霄。伴着哗啦啦的水声，我的眼睛也在水的激荡中明亮了起来。这一切多简单啊，醒与不醒间只是眼睛需要一些洗涤。
话说，我人醒是醒了，却不知如何度日，我躺回了床上，望着天花板发着呆，这样的大好的时光我用最简单的方式挥霍着，竟然没有一丝心痛。我的眼睛寻觅着，在寻找着还有什么可以打发时间的。突然，我的目光定格在了书桌上的一沓书上，那是买了许久的书了，断断续续地看着，还没能看完哪一本。
我随意拿起林奕含的 《房思琪的初恋乐园》，在粗略的阅读中，我了解到了这是有关于一个未成年学生在老师的文学情欲魔窟中的心历路程。她的经历让人感觉真实且生痛，在她的苦难世界里唯一能安慰我的事是她所描述的文字美得让我窒息，华丽却不浮夸，即使有些工笔过于用力却也刚好减轻我内心的痛楚。或许正如作者所说，文学是巧言令色的。这种巧言令色也恰恰抚慰了空寂的心灵。
如果看书能让人有所得是一件好事，怕就怕在书中的景色太过美好，现实残酷得让人想逃离。在现实与梦幻中迷失了自己。
一本书就这样在我的手中翻完，纵然它好与坏都会被我暂时遗忘，我在它的世界里徜徉完，还得活自己的样子。
我曾遇见过和我一样喜爱一本书的人，但他的爱很飘渺，他转述着别人对那本书的爱，而自己却忘记了还没有把它看完。我们总在别人的口中去选择喜爱的，在别人的口中筛选着自己可以选择的。我们何不信手拈来读一本本不曾看过它的书评的书呢。
有时，我十分害怕自己喜欢的书变成了畅销书，因为我心痛爱它了解的人越来越来假了。每当我发现自己堆积的书凌乱地散落在每个角落时，我就惭愧于那些爱他们的人。而我还是一如既往的堆积、丢弃、遗忘，不曾看上一眼，只在别人的书评中说着我超喜欢这本书的。
真正的感情是在对方面前做真实的自己
真正的感情，是两个人在一起时要有一种感觉，不是一见钟情一见惊艳的触电感，更不是紧张拘谨的束缚压抑感，而是一种亲切感，彼此看着顺眼，彼此感到亲切，就像亲人一样，在对方面前都能彻底地放松，愿意敞开心扉，愿意暴露自己的脆弱，愿意暴露自己的缺点而不必担心对方轻视和嘲笑。真正的感情，就是这样一种亲切感和放松的心情!
我们认识一年了，那时候我们在同一个公司，她就坐在我对面。她比我早进公司两个月，第一次见到她的时候，我就被她深深所吸引。那时候是夏天，她扎着一个丸子头，穿着一条碎花连衣裙，看起来很清纯。刚开始我不怎么敢和她说话，感觉她就是一个高冷女神级别的，看起来很难相处的样子。
后来看她和同事之间都玩得很好，有一次公司做活动，她也是玩得很嗨。后来，我才改变了对她的看法，慢慢和她接触交流。可能之前对她不了解，真正接触以后才发现她的性格非常好，也很有礼貌，相处起来让人觉得很舒服。在公司的接触交流大多是以工作为主，我们也都配合得很好。
有时候下班了一起吃饭，我们就会聊天，关于工作，生活，感情，什么都聊。熟悉了以后，我才发现她是一个特别热爱生活的人，每天坚持跑步运动，周末就自己做饭，看书，看电影，假期就出去旅行。我们之间还是有很多共同兴趣爱好的，平时我也喜欢与运动，看书，旅行，所以我们每次都有很多共同话题，互相交流一些自己的心得。
下班以后，我有时候闲着没事做也会找她聊天，经常一聊就是好几个小时。感觉每次和她聊天都是一次思想碰撞，我是那种比较渴望精神上交流的人，因此每次和她聊完以后我都感觉很满足。我们每天上班朝夕相处，下班以后一起吃饭，晚上又在网上聊天，长时间的接触和交流让我们两个人之间慢慢产生了感情。
其实我是一个比较害羞的人，很少主动追女孩子，因此也没什么经验。因此，我们两个人之间保持了很长一段时间的暧昧关系，就是两个人的关系已经到很好的地步，但就是谁都没有说出口。后来，我也会在周末的时候约她一起出来吃饭看电影。那天，我们吃完饭就准备去看电影。
她是一个喜欢尝试新鲜事物的人，那天她说从来没有在电影院看过恐怖片，想尝试一下。其实我也没尝试过，内心还有点害怕呢，但既然她提出来了，我也不能示弱说不去吧。后来，我们就去电影院，剧情挺精彩的，刚开始也不会有什么恐怖的镜头。但没想到突然一个恐怖的镜头就出现了，她害怕得尖叫起来，然后就将我转向我这边。其实我也很害怕，但还是故作镇定，将她搂在怀里，结果两个人就抱在一起了。
在回去的路上，我拉住她的手，向她表白。虽然我知道她应该会答应，但内心还是有点激动和紧张。果然不出我所料，她点头答应了，我激动地抱住她，亲吻了她，后来我们就去酒店度度过美妙的一晚。还好那天随身带了汣緊套，所以表现很好，我们的第一次恩爱时间很长久。对我们来说，那真是一个美好又难忘的夜晚。
后来，我们就一直在一起了，对我们来说，彼此更像是亲人，在对方面前不用刻意去表现自己，只需要轻轻松松做做真实的自己，我想这才是真正的爱情。
你说现实的是我
每一次都是这么的心疼，你不就是等我开口说吗？你不就是等我这句话吗？也许你真的累了，想放弃了。我们的一切都是不现实，你幼稚，我更加幼稚，。我几句话就被看成是现实，你第一天认识我？你第一天了解我吗？你第一天知道我现实吗？我以前这样吗？我坏毛病一推，不好，不优秀，说话霸气，昨晚的话说得很有效果，因为你信了，我没有白说，看来我以后可以去骗人了，在这里断了结束了，是我犯贱是我自找的，以后我会深深反省我自己，以后我不在谈爱这个字眼，因为我不配，我同学时常说我过分，死都不愿意和自己男朋友说一句我爱你，我想你，看来我真的很过分，我哪有资格叫你在南宁买房，你有你的想法，你有你的家人，你有你的梦，我就是那么霸道强迫你，因为我根本不配做你女朋友，我想过很多，甚至想过我们的未来，有一天我发呆的想你，想到以后我们的生活想到在一起的我们，你做饭我洗菜，你炒菜我帮你擦汗，那晚和你通电话，可我好想和你说，我又没说，话到嘴边怎么也说不出口，你一直问我想不想你，其实没有一天不想你，但是我怕你说我，你想我的话，我的爱和恨你却不在乎，我也从来没有表达出来，我也从来不和你说暧昧的话，我从来也不和你嬉闹。我很幸福的是，你每次说想我，我很幸福的事，你每次给我打电话，我的一言不发，你耐心的说着每一句话，我很幸福的是和你一起逛街，我很幸福的是和你一起躺在一个床上，你轻吻我的额头，我很幸福的是你给我买的玫瑰花，我很幸福的是你为我买的巧克力，一定挑了很久，我很幸福的是我们一起去拍照，你抱着我，搂着我的腰，我是第一次被男生抱，当时很不习惯，让你很尴尬，但是很幸福，照片我一直随身携带带到了武汉，一直在身边，尤其是钱包上的照片，每次打开钱包都会看得入神，我很幸福的是你带给我的一切，还有很多很多，我更应该感谢上天让我遇到了你，我爱你，我不后悔，我感谢你的宽容大度，理解，包容，我的一切坏毛病我自己知道，我都会改，感谢上天让我遇到了一个特别的你，我没有遗憾了。
我的那些现实的话你终究是信了，我不怪你，我不这样说，我永远不知道你是怎么想，因为你永远对我的包容，今晚我知道了你的真实想法，今晚我知道你真正的内心想法和了解，就在今晚我知道了你一直对我想说的话，我的现实你中了计，你上当的相信了，我如果说我是想知道你的想法这样说的，你一定气死了，也很恨我是在试探你，这次我不会做任何的解释，因为我说过，一切后果我都会承担，你放弃也好，我不埋怨，因为一切因我而起，是我的不好，所以一切后果我自己背负自己承担没有怨言。明天我考期末考，后天我考学籍籍和籍贯，我是自寻死路一条，我就不在是广西人了。不说了，越说只会更心痛，最后一次的我，我说了我爱你，我想你。但是永远都在心里我的QQ名称为你而起，中文翻译是（心中你最中）不会变一辈子不会变，我的心很痛，也许是我背负的太多。再见亲爱的你，再见我爱的你，永远扎根心底，如果我这次回不来，我只想对你说，我爱你，ldoloveyou（我真的爱你），也许你不会信，但这是我唯一的表达方式。再见。这两个周一过，真的很难再会相见，我祈求上天后果我会承担，所有的痛我自己受。有一天你会明白我到底爱于不爱你，有一天你会明白我是不是很现实，有一天你会明白我有没有想你。对不起，现在的我没有资格说什么了，一切错在于我。我会好好反省不管以后将来怎么样，要谈只和你谈，既然断了，我就不会再谈。也不会再有这个念头永远不会，如果家人逼结婚，也许没有以后了。今晚又2:00了，最后一次在两点钟说一声2:00（爱你）(lloveyou,ldoloveyou黄显索)
