情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 男女交往,忌讳这一点。

男女交往,忌讳这一点。

发表时间:2021-01-25

【www.qg13.com - 长一点的情感故事】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的男女交往,忌讳这一点。,欢迎阅读与收藏。

当你紧紧的把沙子攥在手心里,你本以为你能留住它,却没想到,它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候,这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊,爱的越多,反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了,终日郁郁寡欢的他来找我,希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后,我叹了一口气说,我竟然能明白,那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错,只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱,又是费尽心思才将女孩追到手的,自然是战战兢兢,害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里,他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话,学弟都可以赴汤蹈火,即便是要天上的月亮,也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家,女孩只是随口说了一句,好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到,学弟送她回家之后,就真的大半夜打车去了簋街,在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候,女孩早就已经入睡了,她接到电话之后,为了不让学弟失望,还是起床吃了几只。

女孩说,我很感动,谢谢你啊,为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了,女孩心里渐渐有了疲惫感,学弟做的越多,她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出,其实给她的生活带来了很多困扰。QG13.cOM

分手的前一天,女孩下午要进行述职报告,本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍,可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了,学弟不肯,担心她饿肚子,一来二去,打乱了女孩所有的计划,下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻,所有的无力都涌上心头,她在这段感情里没有感受到轻松,反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉,不会觉得幸福,只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错,但生活里只剩下那个人,就不对了。

不知怎么,学弟的哭诉,让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命,她和十二少要去赴死,她担心对方害怕,就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的,可他不想死,他对生活依然充满了希望,后来,他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们,一旦陷入爱情,就巴不得为对方出生入死。

事实上,真的没必要的,人们追逐爱情的本质原本是为了开心,可是当你不开心了,那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候,说的那句话:我们是普通人,过一天算一天,在一起开心就好了,不至于去殉情,没那么严重。

真的,没那么严重。

爱情这东西很玄妙,你付出的越多,反而越得不到。

最好的爱情,其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的:

你对这个世界不必紧张,你总会遇见温柔的人和温暖的事物,因为一切都终有归途,就像行星属于宇宙,而你属于我。

所以啊,你对于爱情也不必紧张,这个世界上真的有那种,不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系,不必用力过猛,也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样,相恋多年,极其低调,即使有人说老徐怎么还不结婚,也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处,不把自己的蛮力用在对方身上,或许我有病,但那又怎样,你刚好能够对症下药,这就够了啊,不是吗?

越来越多的人害怕失去,就是因为对待爱情太紧张了,你轻松一点,你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品,要好好打磨,但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是,你们既可以抱着取暖,也可以各自生起烟火,然后在明朗的生活里,感受万物的可爱,对吗?

-END-

扩展阅读

“看别人朋友圈时,忌讳这一点”


小时候,以为懂得越多,才越有发言权。

长大后,以为说得越多,才越有身份感。

后来终于懂了,真正成熟的人,不是看什么都不顺眼,而是能容一切。

就像翻别人朋友圈,最忌讳在人家晒幸福的时候秀优越感。

不贬低别人喜欢的东西,就是一种极高的素养。

我问过一对结婚45年、至今依旧恩爱和睦的夫妻:

“你们婚姻圆满有什么秘诀?”

那个有点憨憨的男人说:

“举个例子吧,她每天起床后都要站在窗前,花10分钟,双手合十地祷告。

而我根本不理解这有什么意义。

但是这么多年了,我从没有因为任何事去催促、打扰过她。

我不需要陪她做她喜欢的事,我仅仅是尊重,那就够了。”

很多人说,要找到三观一致的人太难了。

其实是他们误解了“三观一致”的意思。

我喜欢西餐,你喜欢路边摊,这不是三观不合。

我喜欢西餐,你说矫情;你喜欢路边摊,我说low,这才叫三观不合。

美和丑,黑和白,高贵和低贱,其实都是相对的概念。

正如两朵花放在一起,你能说哪一朵更好看一些吗?

有个词叫“爱屋及乌”,其实特别有道理。

你都爱她这个人了,那她的信仰、癖好、小偏执便也一并爱了去吧。

日剧《总觉得邻家更幸福》中,奈奈夫妻住在公共社区里。

在一次社区小聚中,邻居知道了奈奈还没有孩子,便说:

“生孩子,不是所有女性的共同愿望吗?”

奈奈尴尬地解释:“每个人都有自己的价值观……”

她却仍自顾自地秀优越感:“女人有了孩子,才算是真正的女人呀!”

仿佛奈奈犯了多么大的罪过一样。

生活中,我们总是遇到这种人,别的不行,就擅长挑刺。

朋友圈里,你发个什么他都有话说,但凡不是他喜欢的,就都觉得不正常。

实际上,他最该瞧得起的人,是自己。

吸引力法则中有个词叫“敌意化投射”。

意思是,我们会将自己不能容忍的特质,投射给别人,并用厌恶和指责来和自己划清界限。

不信你用手比一个枪的姿势,看看一根指头指着别人的时候,剩下三根是不是指着自己。

有一年饥荒,大臣们纷纷给皇上写奏折,请求开仓放粮。

养尊处优的皇上听说百姓饥荒,十分不解地问:

“没有粮食,他们为什么不吃肉呢?”

柴静说过一句话:宽容的前提是理解,你理解吗?

如果你理解,就会明白:

为什么有的人啃着窝头也会笑、就着咸菜也说香。

就会明白为什么有些人拿着草编的戒指,也感觉幸福。

《了不起的盖茨比》中有句名言:

“记住,不是所有的人都有你拥有的那些优越条件。”

年轻人最不该碰的东西,就是身份感和优越感。

看过一个视频,三轮车剐蹭了一辆宝马。

宝马车男子大金链子小寸头,骑三轮车的大娘吓得大气也不敢出。

男子看了一眼车,转身去车上拿了一根铁棍,围观者都紧张起来,以为他要报复。

没想到,他只是往三轮车上剐了一下,便对大娘说:“扯平了,你走吧。”

人要看透自己,才不会看轻别人、看重身份;

站在高地的人容易出风头,可也极易出洋相。

深知这一点的人,才能给自己体面、赢得尊敬。

我爸常告诫我:

“观危墙即倒,既毋扶,然则毋推甚善。”

意思是,人家的墙快倒了,你不能扶的话,不推也是一种善良;

看到别人为一件事开心,哪怕不理解,不笑话也是一种善良。

这世上很多事都能说出好坏,但幸福不行,它更像一种感受。

同样都是喝粥,你的小米粥,未必就不如他的海参粥美味;

同样都是结婚,普通的情侣,未必就不如明星夫妻过得幸福。

真正内心富足的人,不会去炫耀拥有的一切;

而是学会了向别人点头,并赞许地说一句:

嗯,真好。

-END-

这一点,决定男人爱你多久


“人生在世,谁没遇到几个渣男!”

每次分手,很多女人都会这样高度总结上一段恋情,好像每次失恋都只是遇人不淑而已。

但现实却常常是这样的:

同一个男人,跟别人在一起就是暖男,到自己这就成了渣男。

同一个男人,跟别人在一起就是至尊宝,到自己这就成了负心汉。

有没有想过,这一切可能是因为:

你不懂得成为恋爱规则制定者,没有掌握正确的恋爱方法,让自己慢慢丧失了感情主动权。

1

大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。

她跟男友大一的时候就在一起,毕业之后,男友想去一线城市发展。

她咬咬牙,辞掉了原本离家近的工作,去了一座人生地不熟的城市,只为了陪在他身边。

刚开始,一切看似很美好。在租来的房子里,一起打闹,相拥而眠。

去超市买促销打折的肉,享受第二杯半价的浪漫。

后来,男友工作很忙,消息不再秒回,有时说好的约会,也常放鸽子。

即便如此,她也从没有怨言。

白天上班很累,下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。

多少次在沙发上打盹醒来,看到空荡的房间和冷掉的饭菜,男友还没有回来。

安安静静的小夏,仿佛看到这段感情的尽头。

一次下暴雨,到男友的公司给他送伞,看到他牵着别人的手,那个女孩穿着耀眼的红裙,对着男友妩媚戏语,一如当年的自己。

曾经,她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方,变得毫无原则。

慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人,完全丧失了感情的主动权。

所以,在一段感情里,一定要让自己成为恋爱规则制定者,把握主动权,才有可能牢牢抓住男人的心。

2

璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车,每天下班准时回家,周末必陪女朋友,工资全数上交不在话下。

当她还沉浸在爱情的喜悦中,男友突然夜不归宿,再后来直接出轨。

再渣的男人,也不是一日练成的。

身边的朋友都在想:是不是璐璐做错了什么?

原来,璐璐为了引导男友加大投资,制定了一个“恋爱条约。”

每个纪念日都要送个礼物,要陪她过每一个节日;

礼物不能重复,不然会被认为不走心;

要记得她每个月大姨妈的日子,而且要陪着她;

24小时开机,随叫随到。

除此之外,只要在日常生活中跟男友有点矛盾,她就使出这招——惩罚。

男友太忙了没时间陪自己,开启惩罚—送礼物。

男友忘记大姨妈的日子,开启惩罚—送礼物。

男友送的礼物她不喜欢,开启惩罚—重新送!

适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错,但时间一长,反而让男人感受到巨大的压力。

而过度索取,同样是在人为地制造高压环境。

很明显,当男人的压力无处释放时,只会通过寻找其他温柔乡来缓解。

所以,错误的恋爱方式不仅不能让关系升级,反而加速感情的分裂。

3

在一段感情里,你体贴懂事,男人越不把你当回事,也就丧失了主动权。

你用力过猛,采用了错误的恋爱方式,反而加速感情的破裂,受伤的还是自己。

聪明的女人,永远不会让自己陷入这种悲哀的处境!

她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”,懂得坚守原则、优雅撩拨,随时可进、可退、可攻、可守,永远是感情世界的规则制定者,总能套牢男人的心。

想清楚这一点再结婚


我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。

它真讨厌,只有一点好,爱你。

五线谱是偶然来的,你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢,但愿我和你,是一支唱不完的歌。

我和你就好像两个小孩子,围着一个神秘的果酱罐,一点一点地尝它,看看里面有多少甜。

总是有读者留言,被父母催婚怎么办,该不该去相亲,两个人在一起必须有爱情吗?

我想,你只需要问自己一句“你寻找伴侣的目的是什么?”搞清楚这个问题,并以这个目的为最终原则去寻找的话,你就会明白自己需要的是什么样的对象,也不会因为亲戚朋友的催婚,别人的冷眼或者一时的寂寞而违背了初心。

王小波在给李银河的情书中写过一句话:“我希望我们的灵魂可以互通,像一个两倍大的共同体”。

我可以说,这就是我寻找伴侣的目的:

我希望有一个人,如果我要爱他,跟他一起生活,那么他的灵魂就要成为我的灵魂的补充。

他不是作为一个生活上的陪伴,或者经济的来源而存在,他不是我疲惫时休息的地方,也不是为了组建家庭随便拉一个人来凑数。

我们在一起,必须是为了彼此造就。

我怕世俗那一套怕的要死,曾经无数次想过,单单为了逃避世俗,不让自己的生活变得平淡枯燥,我也愿意一直单身下去,除非有一个人,能带给我永不乏味的生活。

当然我也知道,要让人生永不枯燥实在是太难了,因为目力所及,每个人不管年轻时多么豪情万丈,后来都沦为了平庸、市侩,甚至浅薄、粗鄙,但是“如果我们的精神枯竭了,我们的生活变得枯燥,那不如立刻去死了的好。”

所以我希望,至少他不能认命,不能因为身边所有人都在过按部就班、日复一日的生活,就认为自己也不能免俗,就放纵自己对生活妥协,就任由精神一日匮乏一日,灵魂一日平庸一日。

我们谁也不会妨碍对方,只会互相带来人生最宝贵的礼物。不管天翻地覆也好,昏天黑地也好,我们一起来寻找安谧。

我们一起去构建一个别人都不能进入,而两个人独享的更宽广深邃的精神天地,把他的勇气和我的勇气加起来,对付这个世界。

“我可能有一个致命的缺点,生命力还不够强,我的灵魂缺燃料,它有时虽然能迸出火花,但是不能总是熊熊地燃烧。”

我也常有这种感觉,好像自己的生命总有那么一瞬间的燃料耗尽,一下子对整个世界都觉得疲乏、无聊,然后翻遍整个朋友圈想找个人来补充能量,却发现没有人有这种功能。

甚至有时抱着渺茫的希望找到一个人,最后却发现他不但不能给我能量,反而连我原有的能量也消耗掉了。

《心动的感觉》中苏菲·玛索说,“我只看经典,电影也是,不是我挑剔,只是没那么多时间。

恋爱、与人交往也是一样,我没有那么多时间与精神不通的人共处。

李银河对王小波说:“你说对别的女孩是了解了以后就不喜欢了,我对别的男孩也是这样的。他们没有意思,很快就见了底,可你却不,因为你的心底有一个泉,是不是?它永不枯竭,永远不。”

如果说,人真的是一本书,那么无论如何也要挑一本经典的来看,挑一本好看的,看多少遍都不觉得无趣的来看。

那个人对我来说,必须是生命力的源泉,在他那里,有向往的生活,有不竭的火,有不枯的创造,无论是欢乐还是悲伤,总让我不由自主的想往那里去。

真的,我看够了小夫妻们因为谁做家务、谁带孩子,情人节有没有买礼物这些琐事的争吵,虽然我也相信这种生活对于有些人来说是不乏乐趣的,但我绝不愿意自己将来过上这种生活。

只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。

我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦,都对对方倾诉,毫无保留,哪怕是厌倦、烦闷,感到平淡,无新鲜感之类也不必隐瞒,全讲出来。

我寻找伴侣的目的不是为了去过千千万万人都在过的那种生活,我要的是一个从心底里尊重我、爱慕我,把我放在独一无二的位置的人。

我要建立的是一个平等、互信,彼此鼓励、提醒、包容、忠贞,且能够共同成长、进步的一种关系。

我希望他和我有同样的期望,“要把生命贡献给自己真爱的人与事,绝不做生活的奴隶。”我希望他和我有同样的渴求,“‘自我’永远‘吱吱’地响,翻腾不休,就像火炭上的一滴糖。”

我还希望他和我有同样的坚持,“人不应忽视自己,生活就是自己啊,也不能让人家来造自己,谁要来造我我都不干。”

我们的生活不是给别人看的仪式,那些会消耗我,让我觉得生活无望的人,我是一定会躲开的,因为那样的结合,达不到我想要的目的。

“我的灵魂里有很多地方玩世不恭,对人傲慢无礼,但是它有一个核心,这个核心害怕黑暗,柔弱的像绵羊一样。”

但不是随随便便的一个人就能进入这个核心,它有自己的过滤系统,只有最最温柔、最最亲密、最最符合我的心跳节拍的人才能进来。

我们恋爱结婚,不仅仅是为了应付生活,更是为了遇见一个有趣的灵魂,让自己能够在这个世界上永远生猛下去,有永不枯竭的生命力。

女人只有明白这一点,才能幸福!


01

他对我越来越冷淡,我做错了什么?

我是小安,今年27岁,很多人都说我长得可爱,性格也乖巧,可能就是因为这样的原因,我身边有很多男人追我,我之前也试着谈过七、八段恋爱,可每一段都坚持不了三个月,就会因为各式各样的原因分手。

我不知道为什么会这样,难到我是传说中的“吸渣体质”吗?

后来,我就遇到了EX,就叫他小商吧,刚开始的时候,小商对我很体贴,我发信息,他会秒回,每天晚上我们会打很长的电话,他还会哄我入睡,我们几乎天天黏在一起,那种感觉真的好幸福。

那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。

问他:

“你现在在做什么呀?”

“开完会现在又准备做什么呀?”

“写完报告又在做什么呀?”

我想掌握他每时每秒的动态,我想让他每分每秒都想着我......

可是好景不长,小商对我越来越冷淡了,发信息也不秒回了,我发十段语音,他居然只回个“知道了”、“晚上聊”,我觉得他越来越不重视我了。

我们每天通话的时间也越来越短了,他也不会主动和我说“新鲜事儿”了,他总说他很累,发消息说:

“我今天工作太忙,晚上没时间给你打电话了,你自己看综艺吧。”

甚至连约会他也一推再推,不是拿工作忙当借口,就是说和同事/朋友有约。

那他之前怎么不忙啊?

我越来越不安,越来越抓狂,给他发好长一段语音,我都快哭了,结果他居然说我粘人!

还说什么:“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊?”“我稍微晚回一阵你就要打电话,一分钟一段的语音,你发二三十条,我听都听不过来,真的,你要是在闲着没事干不如给自己找点事做,把你那法考过了。”

我听他的话去“啃法考”,可法考那么难,我需要他的鼓励啊,结果他不但不回我消息,电话也不接,我好不容易堵到他,他张口就说:

“我实在受不了你的粘人劲了,你不能总依靠别人,咱们分手吧!”

和小商分开后我很痛苦,我就纳闷了,为什么每段感情我刚开始认真投入,对方就先跑了呢?

小商对于我来说,是很特别的存在,虽然我们只谈了四个月,但他是唯让我上进的人。

他之前让我“啃法考”,为了他,我可是真的零基础通过了法考的,我觉得是他让我变得更好了。

而且我也担心自己会不会一直这样下去,哪怕谈再多的恋爱,也永远不会有结果?

我还是很喜欢小商,只是我们之间出现了一些问题,我觉得我们还有转圜的余地。

我平时就很关注情感、心理学方面,之前也经常看恋爱成长学会的文章,之前也跟咨询师助理简单聊过,助理解答了我的很多疑虑,我这种情况叫:“三月恋爱综合征”。

我并不是个例,很多人都有这种情况,往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样,我觉得助理都能如此专业,咨询师们可定功底更强,所以我直接找她报名了。

02

读懂了他之后,我明白了幸福的真相

语嫣老师真的很温柔,也很负责,她对我说,我可以把所有情绪倾诉给她。

因为我真的很委屈,也很害怕,我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有,我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧,空耗青春,所以现在既焦虑又迷茫。

一开始,我对语嫣老师还是很有防备的,说的只是我和小商相处的日常,我跟语嫣老师要话术,要技巧,希望能让尽快他快点回头,但在一次次更深层的交流中,语嫣老师让我意识到了:

话术和技巧只能达到短期内的复合,如果不解决根本问题,我们还会重蹈覆辙。

开始的时候,语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了,自己对小商的需求不合理,我不能要求一个男人,24小时秒回我的信息,随时都要陪着我,温柔体贴的同时,还要能满足我的物质需求,没有男人能做得到。

就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧?

可这么浅显易懂的道理,为什么我一开始就想不到呢?

语嫣老师告诉我,因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”,所以我意识不到这些道理,因为没人教过我,所以哪怕再浅显,我也是不会明白的。

语嫣老师还为我分析了——

为什么27岁的我,潜意识居然还停留来“婴儿”时期。

这一切的根源,来自于我的原生家庭,我的父亲是一个惯会摧毁人自尊,打压别人的人,所以我为了保护自己不被“摧毁”,在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了,父亲的“打击”,但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长,所以我哪怕身体成年很久了,心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。

于是,找伴侣的时候,会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上,就会不自觉地变得很粘人,希望对方每时每刻都和我黏在一起,只要对方不在眼前就会惶恐不安,一直发消息,确定对方还和自己有“联系”,长此以往,每个被我外表吸引来的男人,都会被我的个性“烦跑”。

所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限,因为我“不懂情爱”,哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的,更深度的关系。

又因为我用“心墙”把自己隔离的太好,所以,我一直活在自己的世界里,一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱,这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。

可见我们的感情有多浅薄,关系有多脆弱,原来我一直在谈“假的恋爱”。

在老师的帮助下,我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因,我开始一点点的配合语嫣老师,让我内在的“婴儿”不断长大。

在跟随语嫣老师的这个过程里,我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。

我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”,我的“认知”也有了明显提升,比如说:以前很多想不通的事情,搞不定的关系现在我都能轻松化解。

连我唯一的朋友都说:“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃,隔着好几层,现在感觉你是个活生生的人了。”

随着我的一点点成长,老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了,所以,她从小商对我的“投入度”,“感情浓度”,“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展,给我了很多建议:

首先,小商是离不开自己父母的,他依附于他的父母,是个非常害怕麻烦的人。

他需要的是别人照顾他,同时还要和他一起依附他的父母,所以比起我而言,一个成熟的伴侣,更适合他,最重要的是,我不能忍受依附于别人的生活。

在老师的指导下,我也意识到自己对小商“不同的感情”,更多的来自于——

我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了,其实他和我的前几任根本没有什么不同。

所以,我彻底放弃了和他复合的打算。

作为一个“心智成熟”的人,我要开始一段新感情,那才是适合我的。

在我醒悟了之后,我再也不害怕“没有人爱我”了。

因为有语嫣老师在,我有了支撑,我相信我能面对未来感情里的各种挑战,因为她已经教会了我获得幸福的能力。

我通过法考后这段时间会比较忙,身边也没有特别心仪的对象,我跟老师说:

等我有了喜欢的人,过段时间还会再来找她,有她在我更安心”

03

咨询师助理分析:

像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多,她们往往谈了很多次恋爱,但依旧还是“恋爱小白”。

为什么会出现这种情况呢?

因为她们一直活在自己的世界里,在和自己“幻想”中的对方谈恋爱,男生对于她们而言其实只是个“工具人”。

哪怕开始时也很心动甜蜜,但就是会因为:缺乏深层次了解、过度消耗感情,等等原因而分开。

于是就陷入了:遇见(心动)—相处—结束。这样的怪圈,谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获,也得不到“经验”更不会有结果。

好的婚姻,离不开这一点


01

闺蜜离婚了,消息太突然。之所以突然,是我敢用人格担保,决不是出轨的狗血剧。

闺蜜和老公是大学同学,毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居,生活虽然窘迫,但是两人工作努力,尤其是她老公,业余时间还兼职。

如今车和房子都有,还有一个活泼可爱的女儿,日子稳定和谐。在我们这个圈子里,他们家是最让人羡慕的。

我们急忙逮到闺蜜质问,为什么身在福中不知福,离什么婚呀?

闺蜜也是满腹怨气,和我们碎碎念起来。

从恋爱到结婚生女,感情一直很好。那时,我们的目标是一致的,就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高,房和车也都有了,安安稳稳过日子就行了。但是,他的目标却变了。

他以前喜欢户外活动,买不起那些装备,也从来没有参加过。现在,他把曾经的兴趣爱好重新拾起,说什么不想虚度此生。

你们知道吗,那顶破帐篷就花了好几千,还有许多乱七八糟的装备,简直就是莫名其妙。我俩吵架时,因为生气我就把帐篷剪碎了。

放着好好的日子不过,他就是作,那就让他作好了,谁离了谁都能生活。

看着闺蜜愤愤不平的样子,感觉两人之间的感情并没有变,只是因为追求的目标变了,导致感情也开始偏离正常轨道。

曾经在一本心理学书中读到这样的句子,最好的婚姻里存在的感情,不仅仅只是爱、相容,还要有方向感。

感情有了方向才会成长,而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。

也就是说,因为爱而有感情,有感情而彼此包容,因为包容而彼此妥协,然后目标一致。那么,相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情,才能越来越深厚,婚姻越来越幸福。

02

感情是不按逻辑发展的,所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷,都有着共同的目标和美好的愿望,爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候,走着走着感情并没有加深,反而会出现分道扬镳的现象。

心理学上讲,处于婚姻里的男女,常常忽略培养共同的兴趣爱好。

也就是说,无论是物质、精神还是其它,两人尽量朝着同一个方向发展,感情才能持久并稳定。否则,就会出现意想不到的分岐,如果分岐越来越大,最后就会无法愈合。

兴趣爱好决定着感情的方向,但并不是强迫两人必须有共同的生活方式,但是三观要契合,方向要一致,一方尽量支持另一方的想法或行动,而不是横加指责或阻碍。

婚前的爱好兴趣可能会一致,甚至分毫不差,那是一方选择了妥协,或者双方都进行了努力。婚后则不同,感情比较稳定,妥协变成了随意,兴趣爱好也可能各自为营,方向不同就会产生分岐,感情就会受到影响。

前段时间,听一位自媒体大咖分享他的成长经历,其中也讲了他的婚姻。

他生活在偏远的小县城,夫妻都有一份稳定工作,孩子也已经读小学,日子每天都是重复的。枯燥乏味之时,他接触到自媒体,每天开始在网上写文章,结果他的文章很火爆,下面留言很多。

但是,他的妻子不仅没有支持他,反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断,亲朋好友也纷纷指责他。

本来以为,自己寻找到另一个开阔视野的天地,没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网,迫于无奈,他不得已放弃了经营公号。

后来,他还是想改变自己的生活,也曾试图说服妻子,结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后,却是以离婚收场。他不得不辞掉工作,来到城市发展。

他说,虽然目前自己发展得很好,但也反思自己的婚姻,到底哪里出了错?

因为兴趣爱好不同,发展方向不同,导致两人成长的速度也不一样。所以,夫妻之间要有共同的前进方向,才能很好地将婚姻进行到底。

谁不想拥有幸福美满的婚姻呢?只是在经营婚姻的过程中,各自发展的方向有了变化,彼此又不能很好地沟通,最后的结局只能是分手。

有方向的感情,能够散发出一股强大的力量,足够抵御世间所有的艰难困苦,携手走过才能迎来每一个艳阳天。

03

看过几期《舞林争霸》节目,被一对小夫妻圈粉了。

男生喜欢跳街舞,每天的日常生活就是不断地去比赛,国内国外不停地比,弄了一堆奖品回来。

虽然获得无数奖项,但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善,而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理,父母经常抱怨他,男生也很无奈。

然而,让他欣慰的是,妻子并没有阻止他的爱好,甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说,即使没有成绩,不能为家庭带来任何生活上的改善,也要支持到底。

他们家的画风,经常是这样的,男生打扮得光鲜亮丽,站在不同的舞台上跳舞,而妻子则穿着普通的家居服,在家里辛苦地忙碌着。

如此和谐的夫妻感情,就连评委们也赞叹不已。

最好的感情就是,无论你做什么,我都支持你。方向一致的同时,成长的速度也同频,这样的感情才能越来越和谐。

著名作家三毛,心心念念的就是撒哈拉沙漠,向往那种大漠孤烟的生活,而爱她的荷西,便早早去那里谋到工作,后来,他们在沙漠里结婚。

荷西的兴趣是潜水,三毛自然就是写作,但他们的感情方向却是一致的,那就是在沙漠里,体验不同的人生。荷西支持三毛,甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。

倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠,而荷西不肯去,那么,尘世间也就不会有那么美好的爱情了。

墨守成规会让感情失去成长的机会,固步自封则会让感情没有了方向,兜兜转转间,感情还在原地踏步,何来发展并成长呢?

世间没有一成不变的感情,再好的感情,也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍,双方进行调整的同时,方向始终一致,这样的感情才能新鲜而持久。

04

单纯地爱一个人,或者彼此包容对方,都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致,日久天长就会出现南辕北辙的画面。

日常生活也可能是鸡同鸭讲,行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中,如果不能很好地妥协谦让,再好的感情也经不起折腾。

如何避免出现这样的情况,最好的相处方式就是,寻找心灵上的共鸣,耐心培养共同的兴趣,开诚布公地与对方沟通,你努力的方向是什么,你想要什么样的生活,尽量让彼此方向一致。

有方向的感情,是两个人的爱汇集在一起,这样的爱很强大,不惧怕任何打击,能共同面对种种困难。

你喜欢素食,我喜欢荤菜,虽然口味不同,但爱好美食就是热爱生活。

你喜欢爬山,我喜欢瑜伽,虽然运动的方式不同,但是出发点都是锻炼身体。

你喜欢唱歌,我喜欢码字,虽然表达的方式不同,但都是浓浓的文艺范儿。

最好的婚姻,就是拥有共同的方向,然后一起努力成长。从而让感情更和谐,让生活更美好。

离不离婚,关键看这一点


纠结自己要不要离婚,是种很鸡肋的状态:食之无味,弃之可惜。

出轨、冷战、回避……这些不负责的态度,和如同死鱼一般的感情,撕扯、折磨着彼此,让人既不想继续,又不知如何结束。

不止一次想过,也许离了,就能解决眼前所有的问题吧!但真正到了分离的边缘,却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下,继而进入了一种纠结的状态。

01

婚姻中,两人的相处不可能一直一帆风顺,矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当,反倒更能增进两人的关系。因为,夫妻两人在化解矛盾的过程中,能够逐渐了解到彼此的框架,找到各自舒服的相处方式。

反之,如果处理不当,这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之,当对方找不到排解情绪的出口,便会选择以其他更糟糕的方式来发泄,比如出轨。

一般情况下,对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结,更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍,为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点!

孙蕾此时此刻就备受煎熬,因为她老公出轨了。绝望灰心的她,提出了离婚,但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中,内心也开始动摇了。我们来看看她的经历(以下为自述角度):

果然发生在别人身上的是故事,落到自己头上就是事故了。以前,我从不认为自己的老公会出轨!

我们恋爱四年,结婚五年,孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊,但总体来说,还算是家庭美满、婚姻幸福。

在大家眼中,我们夫妻琴瑟和鸣,老公也在邻里间,留下一个顾家爱孩子的好名声,谁都没想到这样的男人居然会出轨!

之前我一直觉得老公很爱我,忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对,但也没多想,依然选择相信他。

后来,他加班实在太多了,对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨,并且常常处于一种烦躁的情绪中,无法排解,开始有事没事的找茬发火,夫妻关系一度降至冰点。

感情的转淡,生活的不顺心,让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上,过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发,第三者找上门来向我示威了,老公才不得不向我摊牌。

我当时的反应除了震惊,就是不可思议,好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里,也排斥接受如此残酷的真相吧!接下来整整三天,我不吃不喝也没睡,就是在思考我们俩的婚姻,到底该何去何从?

最后,我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他,不离婚的人也是他!

老公的解释是,他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法,说跟我两人只剩亲情,没有激情了。这些年,我的脾气越来越大,他心底其实也积累了些许多不满。

我知道他是在为自己的错误找借口,但是他说的也不无道理。问题确实存在,我开始反思自己。也许婚姻的失败,并不是某一个人造成的,而是双方作用的结果。

这是一段非常煎熬的时期,好在最最无助的时候,我通过朋友圈的一篇文章,找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话,并得到了专业分析与建议。

02

在听完孙蕾的倾述后,我心中已有大致判断,很快便安抚了她焦虑的心情,开始帮其梳理丈夫出轨背后,双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前,两人就存在隐患,“出轨”只是引出问题的导火线而已。

首先,孙蕾身上有个不好的习惯,有任何不满都不会直说,喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对,就会觉得对方不够爱她,故意忽略了自己,于是开始各种闹情绪。

而老公则莫名其妙,甚至觉得自己很委屈,免得不了争辩几句。争吵无果下,男方转而开始逃避。原本的问题没有解决,沟通进一步受阻。其实,根源归结于,男人和女人思维差距很大,拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会,产生矛盾。

其次,女方情商比较低,不够善解人意,在与老公的相处中,习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较,无形中给男人压力。

就比如,孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉,却忽视了老公的内心需求,绑架了他的思想,忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。

最后,知道出轨的事后,孙蕾虽没跟老公大吵大闹,但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式,消耗掉的是彼此的情谊,问题不仅不会自动解除,反而可能拖至更严重的地步。

要知道,婚姻不仅仅是夫妻二人的事,中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连,一荣俱荣一损俱损。

末了,我告诉孙蕾,离婚解决不了她的根本问题,毕竟她自己都承认,即使冲动离婚,也并不能让自己更好过。因此,孙蕾最需要的,是认真思索婚姻失败的原因,然后鼓起勇气,坚定信念地解决它!

心理学上有一句名言:谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。让女人改变,也是因为改变会让女性少走弯路!孙蕾需要为这段关系做一些改变,目的并不只是为了某个男人,而是为了自己能够拥有获得幸福的能力,和解决问题的实力。用正确而有效的方法,捍卫自己的立场与权益。

也许是源于深深的信任,也许是经过我的一番开解后,有些醍醐灌顶,观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析,最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力,恢复夫妻感情,彻底摆脱第三者的阴影和骚扰,永绝后患!

03

以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议:

1.控制情绪,不说狠话,冷静作战

情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候,男人反而希望妻子跟自己大闹一场,这样他就能放弃道义上的压力和责任,所以妻子们更要控制自己的情绪,特别是在这个时期。

记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常,就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐,避免把他推向极端,与其说“如你不马上离开她,我们就离婚”之类的泄愤话,不如给他一些时间,看看他的表现。

2.保持联络,让他知道你很爱他、需要他

感情上与他保持一定的距离,但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触,感情会淡漠,保持接触的方法很多,如家庭保险、子女问题、生日聚会等等,也许见面时,你要假装坚强是很不容易得,但是为了长远,是非常值得的。

而让他知道你很爱他这一点,分寸的把握很重要。可以说,如果一旦你能熟练掌握沟通方法,并有效传达爱的需要,那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面,隔断第三者入侵的路径。

3.让他有少许嫉妒

在暗示仍然需要他之际,要让他产生嫉妒情绪,听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒,不是找个男人来演戏,假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力,在朋友中圈中活跃如从前,就像什么事也没发生过。

在挽回老公的心前,你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇,明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。

4.无为而治,伺机而动,保持距离

无为而治就是说保持一定的神秘感,没有必要让对方对你了如指掌,具体来说就是不建议去找第三者谈判,放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中,你仍然是保留拒绝和说不的权利的,而且这对男人而言有更大的吸引力。

5.拒绝委曲求全,用高姿态挽回婚姻

最理想的挽回不是你求着对方和好,而是对方求着你原谅!跪舔来的感情,脆弱不堪,自己也着实委屈。其实大多数情况里,男人和第三者的感情,和任何一段感情一样,都会随着时间的推移,逐渐步入一个平淡期。到这时候,男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的,男人自己也会逐渐看清真相本质。

所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭,你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙,就是一场拉锯战,你越紧张,可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气,第三者就越容易紧张出错,此时,男人回归家庭的可能性是最大的。

由于篇幅有限,具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同,因此方案也是不同的,切勿随意套用。一般来说,原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开,总能收获幸福!

在原配维权专家的指点下,孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后,便开始把注意力放在自己身上,还学习了一些心理学相关的书籍,并进行自我充实,重新捡起自己喜欢做的事情。

因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中,孙蕾的心情逐渐变好,整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复,但她的认知层面,已经发生了很大改变。

此时,孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么,但他主动把心放回了家里,积极为家庭付出,脾气也变好了,遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了,俩人的关系在慢慢向好的方向发展。

从孙蕾的经历来看,如果没有经历老公出轨事件,也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里,过着自以为幸福的生活,对好多问题都视而不见:既有对关系不满意,却也疏于维护,一直重复无效的相处模式。

也许只有生活中发生了变数,遇到各种迷茫和矛盾的时候,才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机,成为更好的自己!

如果你也遭遇了同样的婚姻、情感问题,甚至可能是其他更严重、更危机的状况,可以在扫描下方二维码添加微信,我会帮你诊断情感现状,量身给予专业建议。相信只要分析到位、方法用对,你的问题就会迎来转机和结局逆转的可能。

婚姻能有多幸福?全凭这一点


晓蕾和杨先生结婚四年多,开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了,晓蕾来咨询时,大倒苦水,说自己老公怎么不上进,怎么让她不满意,生活的有多痛苦,多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的:

两个人出去看电影,和老公商量好看哪个场次,哪个电影。他挑座位也不挑的好点,都靠边边角儿了。她说简直是心累,怎么那么笨,做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭,有时候自己不知道吃什么,他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿,永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩,可他的行程安排总是漏洞百出,衔接的乱七八糟,经常在机场等好久,要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差,事情又做不好,还经常记不住她的喜好,既然自己不行,就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面,把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话,脾气好,除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药,吵着要离婚,处处和她作对,脾气也大的很。

搞得自己一头雾水,她觉得他这样反常,一定是有了婚外恋,要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她,还有什么其他的反常吗?比如行踪不定?心情突然变好?突然很注重打扮?对手机隐私等看管的很严?日常消费有不明支出?

她说没有,就是情绪上变得不太容易控制,莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说,其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公,给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点,况且,他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题,总是不能尽善尽美,你的一再批评也让他受挫,人们得不到行为带来的好处,那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔,总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对,你又不给他方法,就像迷宫有十几个出口,但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控,而你却无视各种不可控,既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了,你自己也懒得去为你们的生活事件负责,总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度,你就肆无忌惮的评判,指责,挖苦,嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中,一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评,

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励,也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的,否则就难以改进。

对于如何批评对方,心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康,伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点:

1.批评之前,先坦承自己的错误。在批评对方之前,先坦承自己的错误,这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向,使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中,无论一方的观点是如何的正确,其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面,用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方,自己也犯过类似的错误,结果是如何的,那对方接受的可能性会提高。

2.赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后,再对他进行责备,往往会大事化小,小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱,没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱,即使是很严厉的责备,他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3.在期望对方同意某件事情之前,先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现,在夫妻交谈时,一开始就将双方的不同意见提出来,这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始,这时占据对方心理的是一种肯定的定势,心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量,只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”,让两人的关系更融洽。