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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的懂得这点分寸的女人，值得拥有一流的幸福！，欢迎阅读与收藏。

在感情中，我们会常常感受生气、挫败或者失望，这些感受的背后，其实和我们的期望有关。

对于感情的满意度，我们有一条公式：

满意度=现实结果-预期。

根据这条公式，我们会发现，当预期高于现实结果的时候，会得到一个负数。也就是说，当你对这段感情的期望高于现实情况的话，就会感到失望，很难满意。

而如果你的预期是比较符合现实结果，甚至是低于现实结果的话，你就会比较容易感到幸福。

简单地说，现实结果一定的前提下，高期望，低快乐；低期望，高快乐。

《女儿们的恋爱》中，Selina任家萱的父亲提及自己的婚姻和对女儿任家萱的担忧。

任父与任母是初恋，母亲是校花，相识了50年，结婚了43年，他们的爱情与婚姻是圆满的，从一而终，恩爱，而且一辈子也没有太多争吵，成了大家心目中所羡慕的完美夫妻。

但任父，其实对于自己的女儿很担心，担心自己的女儿们会期待找到这样的爱情与婚姻。因为任父也知道自己与任母的完美婚姻，并不是常见的。

他担心女儿们产生了这样的期待后，其实会更加阻碍女儿们去谈恋爱，或者对男孩子的要求就会很高，反而更难进入婚姻，因为任父知道自己这样婚姻是可遇而不可求的。

其实不难看出，在感情生活中，往往我们对于伴侣的期待，来自于自己的家庭。要求会变得很高，反而更难进入到婚姻，因为他们并不一定有这样的就是可遇而不可求的。

01

感情中的期待

我有个来访者叫小夏，她每天都活在痛苦中，因为她对这段婚姻一直都很不满意。

但其实她的丈夫是一个蛮上进并且挺努力的人，在工作上能够独当一面，但也正因为如此，照顾家庭的心思比较少，包括她和孩子，所以小夏总觉得自己被丈夫忽视。

后来我了解到，小夏对丈夫的预期是一个顾家的男人，因为她的父亲就是把心思都放在家里的，平常洗衣服做饭，尤其在小夏母亲行动不便之后，父亲更是寸步不离。

在别人眼中，父亲就是一个绝世好男人。但父亲也有一个缺点，就是没有那么上进，缺乏男子汉气概，不擅长社交，以及在重大抉择面前会优柔寡断。

后来，我问她“为什么你会在众多男生中，选择了你的丈夫？”

小夏告诉我“也许是因为他具备了我父亲所没有的特质吧，他很上进，很有男子气概，而且做事雷厉风行。”

但是在婚姻中，小夏却依然期待丈夫能像父亲对待母亲那样对待自己。

其实问题不在老公或者父亲身上，他们俩都有各自的优点和缺点，但小夏却误以为父亲的顾家是婚姻中理所应当的事情。

比如，不洗衣服不做饭的男人就是不及格的。

她并不知道父亲的优点不是理所应当的标准，所以她常常与丈夫争吵，最后，两个人还是离婚了。

丈夫这么多年都是这样过来的，而且社会功能还挺不错，但由于小夏的期待并不符合现实，而且还无法调整她的期待，所以对丈夫一直都很不满意。

如果，我们的期待一直很高，或者我们都把自己的期待放到别人身上，这就会变成“我之蜜糖，人之毒药”。

当你把自己的标准放在别人的身上，对方就会本能地破坏你的期待，因为听话和服从本身就是一件抹杀个性的事情，所以我们都不太愿意做别人期待的事情，尤其是自己所不认可的事情。

比如小时候，母亲很唠叨，也许那些话都是对的，但我们往往就是不愿意去做。

我们都不愿意成为别人口中的人，我们更希望能成为自己想成为的人。

所以，你的高期待只会扼杀一段关系，只会让你的伴侣通过不断破坏你的期待来保持自己的个性，最终成为你期待的反面。

其实很多时候，我们的感情之所以会走到尽头，往往都是高期待惹的祸。

02

区分清楚“本分”与“情分”

在两个人相处过程中，我们一定要了解哪些是“本分”，哪些是“情分”。

本分的事情是我们可以去期待的，甚至可以去要的，但情分的事情我们不能抱太高期望。

第一，哪些是“本分”

1、法律

比如两个人结婚之后，需要共同抚养孩子，共同承担家庭经济责任等等，这些是你应该要去争取和承担的。

2、协议和规则

两个人在一起，会共同达成某些协议与规则。

比如，典型的离婚协议、婚前协议，这些都是两个人共同去达成的，内容里规定的也是我们应该遵守和争取的。

另外，还有些家庭中的生活习惯，两个人长期达成的规则。

比如，家务之类的达成共识，我做饭，你洗碗。如果对方不洗碗的话，我的立场可以坚定一点，因为，这个共识是双方都同意的。

具体可以看我上周的文章《两人的默契与信任要怎么培养？重点在这！》Qg13.Com

第二，哪些是“情分”

在两个人相处中，你有期待之前，一定要先问自己：在这件事情上你与对方是否已经达成共识？

比如，你觉得应该给孩子报培训班，把这个想法告诉给对方，并且由他来出钱。

这个时候，如果你觉得这是一个父亲该做的事情，而他却拒绝的话，你肯定就会很生气，会很愤怒，甚至会跟他争吵。

但其实你没有了解过对方的教育方式是什么，至少，在他心目中，这件事情不是应该的。况且，婚姻法也没有规定说男人一定要给钱给孩子报培训班。

两个人肯定会有很多不同的想法，在你有所期待之前，你一定要先区分清楚“本分”与“情分”。这是做好预期管理的重要前提。

03

调整预期

文章一开始，我们说到一条公式：

满意度=现实结果-预期。

根据这条公式，如果我们想增加对生活的满意度的话，我们可以做以下两个方面的事情：

1）只期待潜力，不期待结果。

如果是本分的事情，我们按照协议的内容或者确定好的共识去执行就可以了。

但如果是情分上的事情，我们就需要了解期望效应。

心理学中，有一个效应叫“罗森塔尔效应”。

美国认知行为心理学家罗森塔尔来到一所小学，说要进行实验。 从一至六年级各选了3个班，对这18个班的学生进行“未来发展趋势测验”之后，罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途学生”的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。

8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。

但其实罗森塔尔撒了一个“权威谎言”，因为名单上的学生是随便挑选出来的。

如果你想要一个孩子学习成绩好，想要对方做到情分上的事情，你就需要做到预期管理，所说的“罗森塔尔效应”，也就是预期效应。

也就是说，你期待的不是孩子的学习成绩，而是他有能考到好成绩的能力。那么，当他考到一次好成绩的时候，其实就相当于你的期望得到实现，他真的具备考到好成绩的能力。

然后你就会奖励他，鼓励他下一次继续努力，即使他有时候考的不好，你也不会失望，因为你的期望不是好成绩，而是他有考到好成绩的能力。

就像当时校长都觉得他们是最有发展前途的学生，他们也觉得自己是有潜力的，所以，他们会对自己很有信心。周边的人也会对他们充满期待，所以他们就可以考出好成绩。

当然，他们没有考好，也没有关系，因为你期待的是他们具备这个潜力，你会相信他们总有一天会考好的，而你的这个期待对于对方来说，也是很好实现的。

在感情生活中，如果我们期待的是对方总会有对我好的时候，而不是只盯着他有没有对你好，那么，我们就不会有那么多的失望，而且对方也不会有那么大的压力。

2）学会去降低你的期待

1、我们需要明白预期从哪里来的？

当我们想到“你应该”“你做的不够好”“你做的很差”“你做的不是我想要的”这些词的时候，你一定要反问和反思自己。

你在跟谁比？

我们会有期待的一个很重要的原因就是我们会有比较。而在感情中，我们只有放下比较，才可以降低期待。

所以，我们一定要是知道到自己在跟谁比？当你开始比较的时候，其实就会无形中拉高了对对方的期待。

比如，我们会拿自己的老公与闺蜜的男朋友比。

但往往你看到的只是事实的其中一面，你可能看到的是闺蜜的男朋友送了什么礼物给她，但也许你看不到这位男朋友是一个很固执的人。

而你的男朋友，也许不够浪漫，但却情绪很稳定，所以其实是没有办法比较的。

一旦察觉到自己在比较的时候，或者我们有这样的表达的时候，就一定要告诉自己，这是没有可比性的。

放下比较，你才能降低你的期待，在发生事情的时候，你才能没有那么多愤怒，反而才能够与对方一起去解决这个问题。

2、追求三流的感情

社会学上有一种说法：我们可以追求一流的诗歌。

这里的诗歌是指艺术品，也就精神层面上追求的东西。

比如，艺术品，你可以去检测它，鉴定它，怀疑它，因为它是没有灵魂的，并且它是表里如一的，假的就是假的，真的就是真的。

这类的东西，你往往可以去追求极致，追求完美，追求一流，但感情不是一样的。

我们可以追求二流的生活。

你的生活包括朋友、工作、衣食住行等等，这些东西大多数都是可控的。

比如，你出门旅游，你可以决定自己去哪、住哪；

如果你去餐厅吃饭，服务不满意了，你可以投诉，这是你的权利；

你出门了，发现下雨，你可以打个伞。

虽然生活中，也有些不可控的，比如天气，但我们基本上都可以应对。

所以，我们对于物质的追求，对吃穿住行的日常生活，可以追求二流的就可以了，不一定要追求极致。

我们可以追求三流的感情。

但对于感情，如果我们追求极致的话，很有可能会吞噬你的心灵，并不是说爱情不如生活或者艺术，而是因为爱情不可控的太多，变化太多了。

所以，我们要有一个新的认知，就是你对感情的期待，不要太看重结果，因为太看重结果只会让你痛苦。

纠结于对方会不会做这件事情，会不会变成你想要的样子，这是不可控的。如果你太过于期待结果，你就会经常去衡量自己的鼓励与付出是否值得。

而且感情的事情是没有结果的，结了婚也不代表什么，结了婚也可以离婚，离了婚也不代表什么，还可以复婚，感情的变化太错综复杂了，有太多你不可以控制的事情。

所以，在你要做一件事情之前，一定要问自己愿不愿意，而不是值不值得，你期待的应该是这个过程的体验是否舒服，是否开心，而不是一定要有个好结果。

网上曾有个段子，今天要不要去上课？你去了上课，未必你考试就能通过，你考试通过了，未必就能毕业，毕业了，未必就能找到工作，找到工作来了，未必能够有女朋友，有女朋友了，未必就能结婚，结婚了，未必孩子就是你的。好吧，还是不去上课了。

在生命当中无常才是常态，生命当中唯一不变的就是一直都充满变化。

但我们不要对这个部分期待那么多，但你依然可以希望感情可以过的很好，依然去努力，但我们要去期待一个过程。

如果你所希望的结果出现了，那就是一种感恩的事情，如果没有出现，那你也努力过了，你以后可以选择再次尝试与否。

我们是可以相信对方是有可能的，所以，对方做的每件事情我们都会鼓励，都会认可。期待对方可以未来可以跟我一起过下去，我是心中充满了相信的力量。

这样的话，我们就可以做到在感情的世界里，我相信我可以付出百分之百的努力，但我也做好百分百失望的心理准备。

我们要做好自己的预期管理，首先我们要了解什么是我们可以期待的，什么是我们不能期待的。

我们要了解我们在期待一件事情的时候，我们是否拿对方与任何的人和事物去比较，只有我们放下比较，我们才能够放下比较我们才能够降低我们的期待。

我们应该要学会跟对方达成共识，知道什么是应该的，什么是不应该的，什么是“本分”，什么是“情分”。

对于本分的部分，我们当然是可以期待的，对于情分的部分、不应该的事情，我们就不需要有那么多期待，我们应该怀着感恩之心去面对他们。

在面对情分的事情，在面对不是法律规定的事情，不是应该的事情，我们的期待应该是期待那些自己能够说了算的事情。

我们付出百分之百的努力，但不看重太多的结果，因为，结果不是你说了算，而这个过程是你说了算，你将怎么面对它是你说了算的。

如果，你期待的结果没有发生，你将是离开这段关系，还是继续跟他走下去，是你说了算。

所以，我们说了算的事情我们可以去期待，我们不能说的算的事情，我们最好还是不要期待。

感情中，你只能去期待你能够承担的，希望大家都能够收获一段自己期待中的感情。

但我们也要明白，我们有时候可以追求一流的诗歌，二流的生活，但是对于感情，我们的心态是追求三流的爱情，才会有可能收获一流的幸福。

扩展阅读

任何值得拥有的东西，都是值得等待的

他们原本是这个世界上互不相干的两个人，可在一次朋友的宴席上，一见钟情。

她是北方女子，热情，直爽，开朗。他是一名水手，肤色黝黑健康，气宇昂扬。

自从宴席上相识之后，他们很快开始恋爱，那时的日子是浪漫温馨的：他们一起在浓密的梧桐树下相许相随；一起逛街、购物、旅游；一起出海，冲浪，在海岸边上奔跑呐喊；一起去教堂祈祷，为爱信誓旦旦。在所有朋友眼里，他们是极为幸福的一对，结婚也是必然的事。

可是，美好的日子总是显得短暂、遗憾，他是水手，多数时间都是出海在外。虽然起初她也会跟随他出海游玩，认为很刺激，很过瘾。但她并不能每次都跟随他去，毕竟，他得工作。虽然长时间的分离，会让他们彼此思念无比，难得一次的见面，也会让他们更加珍惜相处的时间。

可是，她终归是普通女子，时间长了，她怕一个人的孤寂，怕等待的漫长，她需要稳定，需要他踏实地在她身边。如此黑暗的日子，她累了，甚至觉得很快就会窒息、崩溃。

又一次出海，临行前，他吻了她。她强颜欢笑，送他一个香囊。他将香囊掖在心窝处，一遍又一遍地说着对她的誓言，最后，挥手告别。望着他的背影，她哭了，眼泪抑制不住地流，轻轻地说着：“对不起……”

这个可爱的大男孩以为香囊是定情信物，满心欢喜。可是，里面藏着的其实是她写的分手信，她是在以这样的方式提出分手。

这一别，或许就是万水千山的天涯了吧，她想。转过身，视线模糊，她是下了狠心的。

日子飞逝得很快，他还是会每天给她信息，她只是冷漠地回，她知道他还没拆开过香囊。突然有几天，他没了音讯，不再给她信息。她难过、哭泣，甚至有些急躁，她知道，肯定是他看见了那封分手信，所以才不再与她联系。

一次，她打开电视，新闻频道正在报道一片她曾听说过的海域有强势台风登陆，已经造成人员伤亡。她急了，担忧了，忙着上网查询，没错，那片出现台风的海域，正是他所出行的地带。她忙给他电话，可是，一直都打不通，她又打电话给相关单位查询他的航船有没有靠岸，那个接电话的工作人员竟也支支吾吾说不清。

她一直在打电话，开着电脑，开着电视，可自始至终没有他的消息。她哭，她骂，她悔，她恨，她满脑子是他，是他温暖的笑，曾经的好。

她意识到，原来自己爱他爱得如此深，爱得超出她的想象。

因为爱，她曾经每天都想取悦于他，想着见面时该穿什么衣服，梳什么发型，对着镜子打扮，一刻不停，仿佛那镜子便是他；因为爱，她在乎他，想时时刻刻都拥有他，所以她怕分离，怕等待；因为爱，她害怕失去他，她担心着他的安危，他的一切。

那些天，一直没有他的消息，她多方面咨询无用之后，万念俱灰，像死了的人一般，身形消瘦得像木乃伊。既然如此爱她，却还做那样的傻事，如果他真出事，一辈子都不会原谅自己，她想。

电话突然响了起来，那头，他说自己遭遇了台风，幸好船长机智，选择了正确的航线，才得以安全靠岸。台风肆虐后，手机信号被干扰，在最困难的时候，他说他心里有她，他不怕，就靠那香囊坚定信念，一直将它藏掖在心窝上，从没拿出来过。

电话这边，仿佛也经历过生与死的她，听着熟悉而又亲切的声音，泣不成声。

他们见面之后，她向他要回了香囊，取出了原先的那封信，又重新装进去一张纸条，上面写着：“爱让天涯不再远，跟你一辈子。”

一场虚惊，拯救了一份危在旦夕的爱情。

的确，在特殊的时刻，爱的重要与伟大，是那样真实淋漓地显现出来。她终于知道：这样的爱，并不是说弃就能弃的，因为它能让万水千山的天涯近在咫尺。

年少时的爱情，

好比开在悬崖边上的花朵，看似娇艳，

可稍微意外的风雨，便会使它夭折而摔下去，爱情也就支离破碎。

任何真挚的感情，都是时光的沉淀。

在爱情中幸福的女人，都拥有这个能力

爱情是最让人开心的事情，想起初见他的那般心动，好像触电一样。

想起第一次约会，浑身不自在，但是又特别高兴。想起第一次牵手，心都要跳出来了。

爱情又是最让人伤心的事情，想起那天的吵架，他头也不回的扔下你离开。

想起那次姨妈痛到无法呼吸，他却在外面开心飞起不理自己。

爱情有甜又有苦，甜的时候感觉全世界都是你的，苦的时候感觉全世界都在抛弃你。

那还要不要谈恋爱了呢？答案是要的，爱情不仅是生物上的传宗接代，也是情感上的寄托，精神上的陪伴。

那爱情里的苦怎么办？我怕相处一辈子很难，无法和他走下去啊。

你可以去身边看看，有很多白发情侣，他们依然很恩爱。

爷爷在街上偷偷买了一朵花，然后送给了奶奶，奶奶一面气的脸上又多了一道皱纹，一面蹦蹦跳跳的捶打着爷爷说他乱花钱。

相处一辈子确实很难，不过能相处下来的，都是因为女生有自己的一套。

就连那么爱我们的父母，我们都有很难相处下来的时候，不过能相处那么多年，也是因为我们有自己的一套。

对于和你相伴一辈子的他，你是不是也需要有自己的一套呢？

很多表妹们说：

哎呀，大表哥，为什么老是要教我们怎么去取悦男人，为什么不是他来取悦我呢？为什么要我主动去做，而不是男人主动去做呢？

其实大表哥教的这些东西，都是教你怎么有自己的一套，简称为选择权。

如果你有选择权，你就能拥有幸福的一生，如果是教男人，他就有了选择权，那是他会幸福一生，很有可能他的幸福与你无关噢~

所以女人，你一定要有选择权。

01

有这样一个故事，很久以前，有位年轻英俊的亚瑟王，不幸被邻国俘虏了。

邻国本想杀了他，但见亚瑟王年轻、英俊，于是给了他一道活命题，解答这个问题：“女人到底最需要什么？

亚瑟王一脸懵逼，到处找人请教，但没有人能回答清楚。有人指点他去找一个女巫，只有她才知道答案。王子听后就去找这个女巫。

这个女巫丑陋不堪，脸面极其恐怖，王子从来没见过这么丑的女人。

但他还是很礼貌的请教女巫这个问题，但女巫给了一个条件，“我要嫁给你。”

为了性命着想，王子答应了女巫，于是女巫告诉了王子答案。

“女人最需要的是主宰自己的命运”，这句话使王子获得了自由。

在回国与女巫的婚礼前，他始终一副好态度对待女巫。新婚之夜，王子在进人新房的一刹那，看到一个美丽的姑娘坐在婚床上，王子眼睛一亮，问她是谁。

姑娘说道：

“当我是女巫的时候，你对我非常好，所以我就在一天的时间里，可以一半是丑陋的一面，一半是美丽的一面。

现在你要回答我，你要我白天夜晚，分别是哪一面呢？”

这真让人烦恼，一个是白天有面，晚上刺眼，一个是白天带不出门，晚上最享受。

最后王子想了想后对姑娘说：“既然你说过，女人最需要的是主宰自己的命运，那就由你自己决定吧！”

于是女巫就决定在白天和夜晚都是美丽的一面。

当女人没有选择权的时候，她只能在白天或夜晚其中之一是美丽的，当她拥有了选择权，那么她在白天和夜晚都是美丽的。

所以女人，你一定要拥有选择权。

02

世界上有2种幸福，一种是男人拥有选择权，他可以幸福，一种是女人拥有选择权，她可以幸福。

有部分表妹不喜欢学技巧，心想着这些事让男人做就好了，我一个女人只管享受就好了。

于是自己越来越懒，男友越来越勤快，男友还特争气，越来越了解自己，越来越能容忍自己的小脾气，容忍自己的小任性。

在幸福生活了一段时间后，小三找上了门，男人把你赶出门，然后你才慌了神。

于是痛骂男人渣男，自己去寻找下一段幸福，可是下一段爱情依然是这样，自己吃尽了爱情所有的苦。

这种就叫男人拥有选择权，他会慢慢幸福起来，只是和他一起幸福的女人不一定是你。

有些表妹因为吃了太多爱情的苦，于是开始学起了技巧，今天学了一个如何让男友给你送礼物，用了几次后发现，男友之前不送礼物的，现在偶尔会送点礼物了。

明天学了一个如何正确吵架，用了几次后发现，和老公之间矛盾越来越少，原来一点都不理解自己感受的老公，慢慢开始理解自己了，有时候超出了自己的想象。

更重要的是，学会了技巧不仅仅是技巧而已，是你掌握了经营爱情的能力，就算你觉得现在的男友很渣，可以立马分手找下一个。

你可以很容易就找到一个好男人，从下一段感情中获得幸福，而不是下一段感情继续出问题，继续受伤。

渣女拥有各式各样的套路，她能随便把你心仪的汉子撩走，也能轻易击碎一个家庭的幸福。

当我们自己拥有这样的能力，不仅可以预防这样的事情发生，还能套路老公，解决各种情感问题，让感情越来越幸福。

最神奇的是，你一点也不害怕分手了，因为你随时能找到下一个，因为你不害怕了，你不会患得患失。

反而男友越来越粘你了，之前你拼命主动去追着的东西，现在反过来追着你跑。

所以女人，你一定要有选择权。

• END •

幸福女人懂得处理好婆媳关系

有女人味的女人当然明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的幸福建议给渴望幸福的女人作参考：

首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它《比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是自己哪里做得不对？

只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。

其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但唯独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。

最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。

在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。

宇宙第一难题：如何才能拥有一段幸福的婚姻？

壹

宋丹丹老师说过一段我很喜欢的话：任何人只要想离开，你都可以走，只要你不想跟我在一起了。

只要你觉得，我不能给你带来幸福了，你跟我在一起不快乐了，那你就赶快去寻找你的快乐。

因为我坚信我还可以找到一个让我觉得和我在一起，他快乐、我也快乐的人。

在身边的粉丝遇到感情问题的时候，我都会分享这段话给她。

如果完全依附着男人生活，无论那个人对你有多好，只要他有一天不爱你了，那你就什么都没有了。

因此，女人在任何时候都要保持独立的人格，你靠谁都没有用，只有靠你自己。

贰

最近在追《第二次也很美》，里面的女主角叫安安，她刚大学毕业就结婚生子，开启了自己人生的新篇章。

本以为会向别的爱情故事一样，走向人生幸福温暖的大结局，可就在她当了全职妈妈的第六年，她的丈夫老俞单方面提出了离婚。

没有给她任何挽回的机会，甚至没有说为什么。看到后面才了解到，原来当爱情里的你侬我侬回归到日常生活，两人变得越来越无话可说。

每天就是简单的几句：“吃什么，下班了吗？”再没别的话可说。两人好不容易有机会坐在一起，也是相顾无言。

后来老俞说：“她把我当成她的全世界，但我不想再做她的全世界了，我累了”

一句“我累了”就给这六年的婚姻生活画上了句号。

老俞一个人在外面打拼，安安做自己的家庭主妇，俩人的生活几乎没什么交集，时间一久，落差越来越大。

当婚姻的天平变得越来越不对称了，那可能就是失去的开始。

因此一个女人永远不要把自己的人生完全寄托在另一个人手中，因为失去了他你就什么都没有了。

所以无论什么时候，女人都应该保持精神和经济的双重独立，把幸福之门的钥匙握在自己手中才最保险。

叁

电视剧最美好的地方在于，它虽然让我们直面了爱情和婚姻中那些血淋淋的真相，但也给了我们重新开始的勇气。

离婚之后的安安为了争取孩子的抚养权，开始去找工作，开始独立生活，从一个青涩无知的小姑娘慢慢转变成一个能够独当一面的妈妈。

但现实生活中的我们不一定拥有安安这份重新开始的勇气和运气，但我们可以通过安安的故事来反思自己。

因此一定要好好经营自己，一个人的时候要好好生活，结了婚之后好好经营自己的家庭，永远不要丢失掉自己独立的人格。

婚姻不是我们人生的保护所，也不是一劳永逸的幸福直通车。

能为一段感情保驾护航的，永远不是另一半结婚时承诺要好好爱你一辈子的誓言，而是你自己始终保持独立的精神。

愿你永远保持独立的人格，拥有幸福的婚姻生活和灿烂的人生。

•END•

怎样才能拥有幸福的婚姻

怎样才能拥有幸福的婚姻

临近过年，饭局邀约就特别多。朋友R的新房子落成，邀请我们过去暖居，聚聚人气。我们今年也在装修房子，只是尚未搬进去，所以对别人的装修效果特别感兴趣，加上R烧得一手好菜，在双重诱惑下，我和先生高高兴兴地赴约了。

除了我们，她还邀请了另外两对夫妻。R的老公怕我们无聊，拿出两副扑克牌，让我们打升级（南方的一种打牌游戏，有的地方叫80分，有的地方叫拖拉机），R就在厨房里忙活，不时飘出一阵阵地菜香，她老公并没有和我们一起玩，而是在厨房里打下手。

突然“桄榔”一声，东西打碎的声音，我们不约而同地转头一看，原来是R端着一大盆酸菜鱼，手上有油，一时没拿稳就摔了。

见我们都停下了手中的牌，她非常抱歉地说：“不好意思，我笨手笨脚的。”

那盆酸菜鱼特别大，又都是油，可以说餐厅几乎是一片狼籍了，R的老公跑过来一看，也愣了一下，R赶紧说：“都怪我手笨，好好一盘鱼就这么打碎了，你陪他们去玩，我把这里收拾一下。”

但是，这个男人的表现让我现在想起来还觉得感动，他跨过那些油腻和碎片，握住老婆的手翻看着：“平时你不是不小心的人，是不是被烫了才拿不住，给我看看？”

大概是因为我们都在场，R有些难为情，想把手抽回去：“没有，刚才盛的时候，不小心把油弄到盆边上了，就一时没拿住，对不起！”

R的老公说：“这有什么对不起的，谁这辈子还不打碎点东西，都是我不好，我应该先帮你把鱼端出去再去充电。”

R把老公推了推：“这里都是油和碎片，我先把这里打扫一下。”R说着就要去拿拖把。

她老公一下拦住了她：“你先回房间换身衣服，这里我来打扫。”

R并没有跟老公争，只是看着满地的鱼，无限惋惜，我们赶紧说，有没有鱼都不要紧，随便来几个家常菜就可以了。

R的老公就一个人把客厅收拾得干干净净，我们想要帮忙，都被他阻止了，等他收拾完后，就去厨房给R帮忙。后来，R做了另一种鱼给我们吃，还有10来个家常菜。

那顿饭，是我吃过的印象最深的一顿饭，并不是因为R的厨艺，毕竟当今社会里，再好吃的东西都能轻松办到，而是因为这顿饭充满了爱。

吃饭时，我们还未动筷，R的老公就说：“我最喜欢吃我老婆做的饭了，我不知道是不是合你们的口味，但我特爱吃，我就不客气了啊，你们也别客气。”

几乎每道菜，他都会夸奖一番R，R被他夸得挺不好意思，羞涩地说：“哪有这么夸自己老婆的？”

R的老公很认真对我们说：“夸老婆有什么不对呢？如果不觉得自己的老婆好，干吗娶回来啊？老婆肯定是自家的好嘛，对不对？”

我们都笑着点头，心中也有些感慨，R的孩子都12岁了，两人的相处却还像新婚蜜月似的，不能不说这是爱的艺术。

想起几年前也曾经在另外一位朋友家吃过饭，但完全是另一副光景，用鸡飞狗跳来形容再适合不过。

忘记那次是为什么赴约的了，只记得女主人每端上来一道菜，男人都会挑剔嫌弃一番：“这菜咸了，你放了多少盐啊？”

女主人尝了一口说不咸啊！男人就不高兴了说你自己当然不会说咸了，天天呆在家里，连菜都做不好，人家的老婆又工作又赚钱，家务还干得利落。

女主人也不高兴了，回敬道：人家的老公又赚钱又帮着老婆干家务呢，你呢？除了会挑三拣四还会什么？你嫌我做的不好吃，那就自己做啊，挑剔别人谁不会？

男人就对着我们说：看到没有，我忍了她十几年了，你给她指出错误来，她从来不会虚心接受，我娶她也算是倒了八辈子的血霉了。

我们赶紧劝：小事小事，只是一顿饭嘛，菜怎么样不重要，和气才重要。

碍于我们在场，他们也停止了争吵，但是那顿饭我们真是吃得消化不良啊！因为我们很内疚啊，如果我们不接受他们的邀请，也许他们就不会吵了，但他们完全不觉得，反而在席间说了对方很多不是，让我们评理和声援。

我们默默地吃饭，恩恩哦哦地含糊应着，生怕不小心再把他们的战火给烧起来。吃完之后，赶紧各自找借口溜了。

从R家告辞出来，另一位老公感慨地说：以前我觉得夫妻之间太客套简直就是虚伪，有什么就说什么才是夫妻，现在突然觉得，越是夫妻越是需要欣赏和赞美，那是恩爱，不是虚伪。

我们纷纷点头，聊了一路夫妻相处之道。

有人说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，其实我认为应该是反过来的，不幸的家庭都是相似的，夫妻之间不是指责挑剔，就是横眉怒目，不是相互嫌弃，就是相互刺伤。

回想一下当初结婚时，也是这么相互看不顺眼吗？肯定不是，这得对自己有多大的仇恨啊，那为什么会变成如今这个局面呢？

而幸福的家庭却各有各的幸福，也许是生活中的爱侣，也许是事业上的良伴，又或许是兴趣上的盟友。但他们却始终都有一个共同的地方：那就是嫁给你（娶了你），我不后悔，在我眼里，你就是最好的，所以我赞美你，欣赏你，爱惜你！

真的是幸福的人比不幸福的那些人强很多吗？如果单从外在条件上而言，绝对不是，有些人家庭虽然不幸，但是事业出色，经济条件良好，反而是那些过得很幸福的人，也许事业普通，经济环境一般。但是后者往往带了一双发现对方优点的眼睛和一颗珍惜对方的心。

亲爱的，幸福与不幸福之间，其实就差了这一点 。

幸福的婚姻里，必然有一个懂得“服软”的男人

婚姻里，没有道理，也不该讲道理。

两个人在一起，总有一个人让步，服软。

那不是因为怂，而是因为爱。

送妈妈去医院回来的路上，在电台里听苏哥的节目。

他讲了这样一个故事。

他的同事，一个叫小胖的男人。

一天下午，台里特别忙，小胖也一样忙得连喝口水，接个电话的时间都没有。

刚好这天，小胖的女朋友有急事找他。

发微信没回，电话也不接。

等到小胖忙完了，想给女朋友回话的时候，女朋友已经杀到了台里。

她当众质问小胖为什么不回微信也不接电话？

当初的时候是怎么说的？不是说她是最重要的吗？不是说好第一时间回微信回电话吗？

这才几天啊，就做不到了吗？

以后要是结了婚还不更加变本加厉，肆无忌惮了？

面对女朋友连珠炮式的质问和办公室同事们有些尴尬的表情。

小胖始终保持着笑容。

笑嘻嘻地给女朋友端茶倒水，按摩肩膀，不停地道歉。直到女朋友破涕为笑。

同事们仿佛都为小胖松了一口气。

事后小胖说：

女孩子就是要哄的。

不过也确实是我没道理，我确实说过要及时回微信回电话。

我忙，我又没有提前告诉她，她发脾气也正常。

但是回家后，我和她说明了原因，她也理解我的。

当她在气头上的时候，没必要争执一时的长短。

爱她，就别和她讲道理。

这让我想到了，前一段特别火的一个小故事。

标题叫：一个模范丈夫的自述。

昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。

老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。

又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。

非得让象过河，是小飞象，我也忍了。

最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。

忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……

但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。

说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。

最后，她赢了……

于是，她愉快地去洗衣服做饭了。

网友们总结得更好：

家不是讲理的地方；

家和万事兴，和谐共赢；

良好的沟通是幸福的基石；

和老婆讲道理的男人智商都有严重问题。

婚姻里的女人，不是不讲道理。

而是她此刻不想和你讲道理。

她从决定嫁给你的那天就笃定你是爱她的，并且认为你会一直爱她。

哪个女人不希望婚姻里的那个人就是自己可以信赖依靠一辈子的人?

哪个女人不希望可以有一个人始终包容自己的胡闹，笑着看自己撒娇？

不讲理，只是她在向自己证明，你还是爱她的。

所以，婚姻里的男人软一点，风平浪静。

电影拍不好，可以叫停再来一条。我们的生活不是拍电影，但是也可以NG。

一位著名的心理学家和他的妻子，就是通过NG来调和矛盾的。

一次，他下班回家，非常的疲惫，一进门却发现家里乱糟糟一片，忍不住抱怨妻子。

“家里面这么乱，到底发生了什么事？你今天不是一整天都在家吗？为什么你都没有整理呢？”

妻子正在写着文章，头一抬，跟他说：“很多东西都是你的啊，你自己为什么不整理呢？”

两个人就这样你一句我一句的吵了起来。突然，先生停了下来，他说：“不对，状况不妙，NG，我们再来一次。”

然后他就穿上衣服，拿起提包，走出家门，重新整理好心情后，再次走进家门，一开门，他就笑盈盈地说：“亲爱的，我回来了，你还好吗？”

这时老婆马上就回应，说：“我，好的不得了，甜心，你今天好吗？”

一场家庭矛盾就此化解。

家庭里的矛盾大多不是原则性的，大多也都可以调和。

互不相让只会使情绪激动的双方将矛盾恶性升级。

所以，我们都忍一忍。迅速叫停，重新来过。

我和罗老师也发生过这样的事情。

一天晚上，我锻炼了回到家。进了卧室，第一眼就看见飘窗上堆满了衣服。

当时不知道为什么忽然就开始生气。

我抱怨：“乱成这样了，你都不收拾一下吗？”

罗老师看了一眼，继续看书道：“那些基本都是你乱扔的，你怎么不收拾呢？”

我们也开始一句一句地互怼，争吵。

随着吵架的进展，一些陈芝麻烂谷子的事情开始冒头了。

我发觉不对。

我说：“停。”

她说：“好。”

我问罗老师：“你觉得我们会因为东西乱没有收拾而决定离婚吗？”

她想了想：“应该不至于。”

“那我们为什么要因为这个小事情来争吵不停而影响彼此的心情呢？”

她说：“有道理，那怎么办？”

我说：“来，一起收拾了呗。”

我们合力几分钟就收拾干净了，然后各自微笑着去做自己的事情。

夫妻之间，吵架很正常。

但是，如果双方互不让步，很可能让场面变得不可收拾。

如果有一个人能放下身段主动和解，另一个人也愿意配合。

那么这段婚姻会走得更好，走得更远。

伏尔泰说：“对于亚当，天堂是他的家，而他的后裔，家就是天堂。”

哪个男人不希望有一个温暖的港湾。

外面风大雨大，累了，倦了，还可以回家。

那盏温暖的灯，那杯热了的茶，爱人的拥抱与安慰，足以温暖被冻僵了的躯体，安慰受了打击的灵魂。

可是，总有人，输了事业，也输了家庭。

可能原因会多种多样。但是有一条谁也避不开。那就是两个人永远针锋相对，没有人愿意为对方放下身段，收了锋芒。

两个人，如果是两块铁，贴在一起，也还是两块铁。

即使被焊在一起，经历过时间的风吹日晒，最终也会腐蚀，也会断开。

如果我们都愿意做两滴水，完完全全地融入彼此。

我们就变成了一滴水，一滴你中有我，我中有你的水。我们紧紧相拥着，奔向美好生活的大海。

有人说：“婚姻好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。”

没错，之前的我们，是个两个完全独立的个体。

我们可以特立独行，可以毫无顾忌地做那个让自己欢喜的自己。

有一天，因为爱情，我们决定走进婚姻。决定一起度过那有些漫长又有些孤独的余生。

从那一刻起，我们就该知道，婚姻让我们不再孤单，同时也给了我们责任。

无论我们当时多么相爱，显微镜般的婚姻生活总是让我们的一切无处藏身。各种缺点开始暴露，爱情也开始过了保鲜期。

争执和争吵随之而至。

那些口不择言，那些双人床上背与背之间冰冷的空间。让我们开始怀疑，当初的决定是不是真的正确。

其实，我们要知道，不管多么幸福美满的婚姻，都会伴随着争吵和矛盾。

此时，作为男人，你该软一点。

当初你发誓要爱她，包容她，心疼她，保护她。那么从服软开始吧。

一个男人，向妻子服软，向爱人认怂。这真不是窝囊。而是一个男人必备的优秀品质：博大的胸怀与真挚的爱。

婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。

作为男人，该服软就服软，该认怂就认怂。

如果你做得到，那么恭喜你。你的婚姻从此便会一直幸福。

追求幸福的路上要懂得珍惜

人们很少想到自己拥有什么，却总是想着自己缺少什么。不要感叹你失去或未得到的，而应该珍惜你已经拥有的。一些人，往往是拥有时不珍惜，一旦失去后才觉得宝贵。或许在不幸降临之前，我们一直在不断地追求幸福，但殊不知，事实上我们早已拥有幸福。

从前，有一座圆音寺，寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，经过了三千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。有一天，大风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，顿生喜爱之意，它觉得这是它最开心的几天。突然，又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛很难过。这时佛祖来了，问它：“蜘蛛，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛祖说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛祖说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一遭吧。”

蜘蛛投胎做了一个官宦家庭的小姐，名叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，出落成了一个楚楚动人的少女。这一日，皇帝在后花园为新科状元郎甘鹿举行庆功宴席。宴席上来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小女儿长风公主。状元郎的才艺展示令众多少女为之倾倒，但蛛儿知道，这是佛祖赐予她的姻缘。

几天后，皇帝下诏，命甘鹿和长风公主完婚，蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴天霹雳，她怎么也想不通，佛祖竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，生命危在旦夕。太子芝草苦恋蛛儿，如果蛛儿死了，他也不想再活，便准备拔剑自刎。

这时，佛祖来了，对蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛一下子大彻大悟，她对佛祖说：“世间最珍贵的不是‘得不到，和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛祖就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，她睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深情地抱在了一起……

每个人都有过这种经验，强烈喜欢某一个人，但是却因为各种原因不能走到一起，成为了在心中苦苦折磨的刻骨铭心记忆。实际上有太多得不到的感情并不是爱情，只因记忆堆积久了，对方在我们心目中的分量重了，所以我们无法放下这段感情，而并不是对方这个人！