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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"90后新式恋爱法则"，希望能够帮助到各位。
不知道为何，身边的女孩子们过了25岁，多少都有些爱无能。
爱无能怎么理解呢？
——最喜欢的是自己，谈恋爱之前会想着付出的时间精力能否与回报成正比。
最后就算谈恋爱了，也分不清到底爱不爱他，稍有不如意便分手。
具体表现在上了床也未必就是男女朋友，会以“p友”“朋友”等称呼定义彼此的关系。
就像是这段时间热播剧《都挺好》，苏明玉（姚晨饰演的）对待石天冬（杨佑宁饰演的）的态度。
俩人见面不到三次，苏明玉便主动抓起石天冬的衣领，强吻，推倒他。
看到这，本以为俩人这么一睡，就从朋友变成情侣关系了。
但是没想到的是，正如《都挺好》开播前各方宣传都曾说过：撩也撩了，亲也亲了，睡也睡了，但就是没在一起！
明玉对石天冬的态度还是一如既往的冷淡。
难道明玉心里没有石天冬吗？
非也。
明玉心里是有他的。
这就不难理解为何会有这么一幕，明玉带柳青来饭馆吃饭，石天冬以为这是她男朋友，十分生气向她扔来一颗花生米。
明玉没有生气，而是嘴角上扬，喜悦流露于脸。
但是她始终没有迈出那一步，去接受石天冬，和他开始一段感情。
她相信爱情，但是不相信真爱会来到自己身边。
情爱，是最飘渺的东西，很难抓，不靠谱，远不及“躺在钱堆儿上数钱”来得实在。
这就像很多女孩，一方面渴望爱情的降临，一方面又害怕爱情，不敢接受一个人。
如若那些过了25岁的女孩，一旦在感情中付出太多受了伤，总会有人在背后嘲笑她。
“你都这个岁数了，居然还相信爱情”。
我理解这种想法，毕竟每个人对于感情都有自己的想法与坚持。
“心里住了一个不可能的人；
”习惯了一个人过日子，不希望生活秩序发生改变；
“我知道自己未来要找一个什么样的人结婚，不想随随便便就妥协”
........
其实总归一点就是，过了25岁的女孩，大多都谈过几段恋爱，见过爱情的甜蜜与苦涩，对于感情已经没有期待和憧憬。
就像是我曾经认识的一位读者娜娜，她在两年前经历过一段深刻的感情。
那时候，她刚大学毕业，家人安排了很好的工作。
但是她为了与男友长相厮守，放弃广州的事业去了苏州。
本以为结束异地恋后，俩人的感情可以稳定，顺利迈入婚姻的状态。
但是没想到男朋友所谓的富二代身份是假的，他只是一名打工者，收入也不稳定。
娜娜心想，我爱的是你这个人，又不是你的钱，没关系的。
于是她出去找工作，薪资虽然只有在广州的一半，但也能勉强养活两个人。
在和娜娜聊天的过程中，我发现她为这段感情做了很多的让步，舍弃了很多本来她应该拥有的东西：更理想的工作、更本真的自我、更舒适的生活环境......
但是她说，自己不后悔，为了喜欢的人放弃一些东西无所谓的，只要最后他们的爱情能够修成正果。
然而，孤注一掷的她，并没有得到应有的回报。
同居不到3个月，娜娜发现，男朋友在外有了新欢。
第二天，她便坐最早的飞机回来广州，俩人再也没见过。
“感情是这个世界最不靠谱的东西，除了自己，没有谁能保证永远都不背叛你。”
而之后，她也谈了很多段恋爱，但是再也没有年少时的悸动，可以不顾一切地爱一个人。
就像一句话说的，“男孩错过最想娶的人，对感情就会越来越随便；而女孩错过最想嫁的人，对感情便会越来越挑剔。”
爱情是感性的冲动，而年龄越大越会做理性的权衡，夹杂太多的元素。
过了25岁的女孩们开始知道，只有自己先争取一个好的自身条件，才能获得更广阔的选择权，选取一个更优秀更合适的结婚对象。
而这选择权最重要的因素便是——金钱。
就像小米经常在我耳边说的，“小孩子才渴望爱情，女孩子过了25岁就得明白一个道理，脱贫比脱单重要。”
她说自己工作以后，房租、水电、话费、衣食住行都要钱。
就算公司包吃包住，买一件差不多的衣服要两三百，和同事出去聚餐一次也是人均一百起。
现在她的工资养活自己没问题，但谈了恋爱以后，花销就不是简单的1+1=2了，而是1+12了。
吃饭逛街看电影旅游，这些相比于单身的时候来说，都属于额外的开支。
就算没有浪漫的情怀，长远看，结婚以后孩子的奶粉纸尿裤，学区房特长班，哪样需要的钱，都比衣食住行要多。
运气和脾气好一点的，还不会为了钱而吵架，脾气稍微差一点，两个人可能会为了钱吵起来。
亦舒在《喜宝》里写过这样一句话：“我要很多很多的爱，如果没有爱，那就给我很多很多钱。”
在二十五岁女生的心里，前半句话并不成立，因为她们都不想要很多很多爱了，只想要很多很多钱。
年轻时候我们对一个人的喜欢，往往来自于那些没来由，不计回报的付出。
但越长大，就越怕吃亏，越不愿意去付出。
就像前些天，机机认识了一位有趣的男孩，我建议她可以去尝试一下。
但是她说，“我已经25岁了，玩儿不起了，我需要选择的恋爱对象，不能再是淘气包，不能再是穷光蛋，性格和未来都是要考虑进去的。”
成年人谈恋爱真的太不容易了，怕麻烦、怕受伤、怕失去自我，怕被辜负也怕辜负别人。
我也怕。
但是理性的人是永远没法得到幸福的，那种权衡利弊做出的选择往往带有很强的功利性，你不是因为爱他而选择他，而仅仅是因为合适。
爱情是什么？
爱情是某个不经意间的触动，心间荡漾，满怀憧憬，你眼里有关于爱的闪动。
而发现爱，拥有爱，是一种能力，是需要你对爱情有着相信的信念。
真爱永远会有，爱你的人也正在缓缓走来。
所以姑娘们，请你不管是20岁，25岁还是30岁，也要保持不计回报，继续恋爱的能力好吗？
如同我很喜欢那部日本电视剧《我的生存之道》中说，‘世间有无数喜宴，情人谁来奉献，我有胆总应该会遇见。”
永远恋爱，永远奋不顾身，就永远年轻。
-END-
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90后现状：自卑式单身！
朋友阿梦说她最近被一个男生追，男生各方面都特别优秀，让她有点犹豫。
“他那么厉害，到底看上我什么了呢？”
我挺吃惊的，阿梦是专业的舞蹈演员，经常上电视那种，而且单就长相来说，阿梦可以说赢了百分之八十的女生，平时大大咧咧的一个人，怎么突然这么自卑。
“你自身条件不差，你喜欢他，他也喜欢你。想太多！”
“不，你不知道，我跟他之间差太多了，他长的好，能力也强，而且家里还超有钱，送的那些礼物，我根本还不起。”
聊了两个小时，不管说什么，她都能找到理由贬低自己。
最后以她一句“好烦啊，今晚又要失眠了。”告终。
谈恋爱的时候，
真的很容易诱发出深藏内心的自卑情绪。
没办法坦然地去爱或者被爱，以至于阻挡了追求幸福的脚步。
自卑是利刃，杀感情于无形
明明很优秀，到了喜欢的人面前，却始终是一副卑微到尘埃的姿态。
大学时有个学长，他是学生会干部，拿各种奖学金，长相虽然不是男神级但绝对不丑，女朋友也是同系的学霸。
两个人不管从哪个方面来看，都是旗鼓相当，所有人都很看好。
这段恋情的开始，还是女生先追的他，学长其实也有意，只是没开口。
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原因就是学长太自卑，即使是生活中一件很小的事情，也能成为他心情低落的诱因。
比如，一起逛街时，女生随口夸了一下路上遇见的高个儿帅哥，他就觉得是不是嫌弃自己，因为他身高只有170。
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隐藏的自卑心结作祟，让两个人都很累。
因为自卑，不敢踏出感情第一步
李荣浩有一首《年少有为》，歌词戳中了无数人的泪点。
“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵，那些美梦没给你，我一生有愧”。
可你总不能没有努力就向生活妥协吧。
20岁刚出头的男生没什么经济实力，单身的时候不觉得什么，没钱餐餐吃泡面也照样能过。
但是，当他爱上一个女生后，就会深深地感受到贫穷带来的自卑。
连接近也缺乏底气，更别说追求爱情。
一想到目前乃至未来可见的几年时间内，不能带给女生更好的物质条件，
就摆出一副为了对方好、不想耽误她的样子，假装洒脱地祝福她找到更适合的那个人。
因为自卑，就不给对方机会，也让自己与幸福擦肩而过？
只不过是感动了自己。
“难道是为了安置未来才爱你，谁要计算过安享晚福便在一起。“
你呀，永远不要低估一个女孩陪你吃苦的决心。
若是真的爱对方，就努力让自己变得更优秀，而不是轻言放弃。
总觉得自己很差劲，配不上对方
有些女孩真让人心疼，看上去高冷冷漠难以接近。
其实是缺乏安全感又过分自卑。遇事会设身处地为别人着想。
但又不希望别人对自己太好，生怕亏欠对方太多。还不了。
如果遇上一个非常好的人，
上一秒会想，天啦。跟他在一起一定很幸福！
下一秒，我怎么配得上这么好的他。
如果对方各方面相对来说比你更优秀，你就会下意识地注意自己的言行举动，生怕一个不小心就在他面前出丑。
在这种强大的内心不安的心理作用推动下，相处过程中，只会更加否定自己的价值。
所做的任何努力更多的不是为了自己，而是为了得到对方的认可。
然而，越是想得到他的认可，就越是会失去自我。
其实，爱情无关配不配，只有愿不愿意。
停止讨好，自信自律
喜欢一个人的时候，觉得自己怎么都不好。却又不甘心不能和他好。
就算在一起了，只要恋爱关系出现任何问题，第一时间就是反省自己，即使是对方的过错，也会认为是自己不够有魅力。
你知道吗？你在爱情里的自轻自贱，忍让付出，在他眼中，只不过是毫无尊严的跪舔，不会被珍惜。
把对方的形象一再美化，却放大自己的不足，荒唐！
稍微对你好一点，除了满满的幸福感，更多的是觉得不安，觉得自己不配得到他的关心，因而加倍努力地讨好对方。
被这样忐忑的负面情绪笼罩，又怎么能全身心地去享受本该甜蜜的爱情呢？
你或许不完美，不优秀，但是对方既然选择跟你在一起，自然有你的魅力。
温馨提醒：不要让自卑像个无底洞一样将自己吞没，记住，你不完美的样子也依旧值得被人爱。
-END-
90后降级型恋爱：随时分手、不用置顶、没有昵称
最近果姐发现大家不再把恋爱看这么重了，以前谈了恋爱都是豁出命的感觉，现在举手投足都有一种你来我欢喜、你走我不送的感觉，越来越难把精力全部放在一个人身上——爱情的排序也成了，自己最重要，爱情其次，爱情里的对方更是其次。的确，我们每天有很多事情要忙，上班、赚钱、变美、自我提升，生活远远不止于爱情。我以前总劝粉丝分手别难过，现在分手看到大家一副高高兴兴去买包的样子，果姐表示很忧郁
刚踩上各种降级的大潮，又被新一轮的焦虑击中了。
“今天，你恋爱降级了么？”
根据数据调查，有三分之一都市青年的恋爱状态为：不说开始、不确认身份，不进入生活。
——天天嚷着要脱单，但永远在试探。
一旦要付出更多就开始不安升级。
这次，我们找到了6个90后，请他们详细聊了聊自己的恋爱降级。
比如——
社交圈降级：朋友圈很少互赞，微博跟没对象似的。
聊天降级：没备注昵称，微信置顶都是“工作群”。
吵架降级：没啥大事，吵完各忙各的，第二天还是一对cp。
......
看过那么多分分合合，再听他们的故事，的确每个都透着益寿延年的淡泊洒脱。
表白降级
@Lee93年出生
跟准男朋友“在一起”大概半年。
周末会腻在一起，出新电影第一时间约对方，我大姨妈他都知道是什么时候。
除了不会确定恋爱关系，跟情侣也没什么区别。
上周末，他跟朋友出去喝酒。喝多了在微信上问我“你想找什么样的男朋友啊？”我当然知道是暗示。
但犹豫了三分钟我只回了“？？？”。
后来他没下文了，我也不会追着问。
虽然自己也在琢磨，到底是什么路数，是不是想跟我表白。
但十分钟后就理性看淡了，继续腻在pad上追《延禧攻略》。
第二天一起吃串串香，还能给对方调小料。
这事大家谁也不会提，也算给对方的一种安全感吧。
毕竟一开始，大家就没敢把对方往人生规划里放，也做好了说淡就淡的准备。
说真的，不是渣，是大家看淡了。
共享生活风险太大，想想分手分居分猫，血压就得往上飙，生活除了恋爱，还有交际、加班和switch嘛。
爱过的人，还能奋不顾身往前冲的，我觉得都挺勇士的。
约会降级
@Catie1994年生
和男朋友在一起三个月，最常见的约会方式是他来我家点外卖。
如果没什么目标又想出去约会，就大众点评看看。
找个离彼此都近的地方，吃饭、看电影、喝咖啡、回家，一条龙服务。
想想大学时，还因为约会，专门去做新美甲，现在也不会有那么多花花肠子了。
之前伊藤润二来北京办展。
本来想约男朋友一起去，但他也直白，说自己兴趣不大，我如果真要他陪，也可以跟我一起。
一来二去，我也没什么兴趣了。
因为不知道两个人可以走多远。所以不敢把生活重心放在对方身上，也不太想有什么互相亏欠。
最后，我拉着狐朋狗友去看了展，吃潮汕火锅还中了一等奖——电饭煲一台。
抱着电饭锅玩到后半夜才回家，也能挺开心。
听了蔡健雅的《与你无关》，完全同感。
聊天降级
@丢丢 1997年
和男朋友都没有给彼此备注昵称，微信置顶也都是“xx工作群”。
在一起半年，按日期查找聊天内容就是这样：
你发消息我回，你不发我也不作。
前两天工作压力大，在微信上抱怨了两句，没等到他回复。本来还想追着问：在干嘛？怎么不见了？
但，也不知道是求生欲还是自尊心，最后还是把对话框里“在干嘛”给删干净了。
下午看到他回：“宝宝，怎么了？”，难过劲儿已经过去了。
这个端午节和朋友去重庆嘛。晚上回酒店，我去洗漱，朋友举着我的手机在客厅嚷：“有个陌生号码，帮你接么？”我跑出来看，发现是我男友的手机号。
我俩的情况就是：
除了刚认识时用他的全名存了手机号，往后他换的号码我都没有存。
看别人手机来电都是“宝宝”，当然也羡慕。
但他手机里存的也是我的全名啊，反正用的时候能找到，那就无所谓咯。
纪念日降级
@瓜瓜 1992年
我和女朋友的纪念日过得都还挺降级。
我女朋友是美妆编辑，我做零食电商。
这个七夕，我俩为怎么“骗”别的情侣花钱操碎了心，到自己反而没那个心思了。
最后，我带她去大悦城吃了一顿肉蟹煲，送了她一套海蓝之谜。
她帮我购置了限量版乐高。
虽然都是之前说好的，但收到还挺高兴。
最起码的仪式感肯定要有的，不同的是会告诉对方想要什么礼物，想去哪约会，一切商量着来，不用猜，也不费太多心思。
对纪念日，确实也没什么特别高的期待。
能一起过就挺好，忙了不过也都相互理解，不渴望，不失望，不看重。
其实，这个七夕我最想送的礼物，是对戒。但怕关系没到，也觉得太上赶，就算了。
还是让自己保持得体吧，最起码这样也挺轻松的。
社交圈降级
@duaua1993年
和男朋友是北京西安异地，从一开始就不是黏在一起的类型。
但相比20岁之前微博朋友圈都是男朋友的状态，我俩的确是资深的社交圈降级了。
朋友圈极少互赞，微博基本上没有互相@。唯一的痕迹是他转发我微博——“九月转发这条锦鲤，想要的都会来。”
至于主动秀恩爱就更难了。
今年我生日，他带我去抓娃娃，100块钱抓了8个，开心到我破例在朋友圈发了娃娃的照片，还配着文字“生日有你在我身边，可真幸福啊。”
但过了一小时，还没看见他点赞评论，我就默默删了。
肯定会不开心啊，热脸贴了冷屁股。
之前还有朋友问我:你俩的微博跟对方都没关系，是为了方便在外面接着撩么？
其实，也不是没看见对方动态。
但每条点赞，时时@，把所有注意力都扑在一个人身上。
听起来就挺吓人的，我也不想变成这样的。
吵架降级
@zhang 1996年
我的恋爱降级，最明显的就是吵架。
——基本上不会吵，吵也吵不起来。
小事上有分歧了，正常的处理逻辑就是佛系三连“好的，都行，看你”，一切peace。
真到吵架那一步，也不着急哄。
两个人都先冷静，各忙各的。我去打一把消消乐，他去擦他那些AJ鞋。
都不是啥大事，睡一觉就过去了，真不用谁跪下给谁道歉。
上个月我大姨妈，正赶上男朋友带着家人去郊区玩。早上给他发了微信，下午才看到回复。
生理痛加上情绪波动，我在电话里嚷着跟他吵了一架。但撂下电话，情绪过去就过去了，我继续在床上窝着刷b站，等他回来一起去给朋友过生日。
因为这点事，谁也不想太认真。
可能真的是恋爱态度变了，降级的本质不就是爱情变得不那么重要了么？
采访完周围的朋友，发现不再把恋爱看这么重，是大家表面上的常态。
越来越难把精力全部扑在一个人身上了。
——爱情的排序也成了，自己最重要，爱情其次，爱情里的对方更是其次。
的确，我们每天有很多事情要忙，上班、赚钱、变美、自我提升，生活远远不止于爱情。
至于保守淡泊or轰轰烈烈，什么才是好爱情？
可能一千个人就有一千个回答。
但我想说，无论是什么状态的爱情，都没有对错，甚至它们都有可爱和迷人的部分。
你不需要克制自己轰轰烈烈，也不用为了淡薄慎重惋惜。
只是，如果下次面对爱情，你还拿不定主意该不该“当回事”，那可以问问自己。
一种人生里面充满了一段段的快乐和一次次的痛苦；
另一种人生里，很少快乐，也很少痛苦。
你想要怎么选？
90后，“自杀式单身”
今天在热搜上学到个新词“自杀式单身”。
形容非常想要谈恋爱，却从不主动出去扩展社交范围，一边做着死宅，一边幻想着天上掉男朋友，或者国家统一分配的人。
但我又非常理解这种人， 就像那句话说的：“听过许多大道理，依然过不好这一生”，自杀式单身的人便是 “虽然明白想谈恋爱，必须先走出去”，可就是迈不出。
选择“自杀式单身”的人，都是对爱情太过清醒的人。
因此即便他们渴望一段完美的爱情，但他们知道外面的世界和外面的男人，并没有她们想象的那么完美。
所以宁愿单身，不愿屈就。
“他说喜欢我，结果同时和一群人表白。”
前几天在微博上看见个段子。
说有个女生长得一般，一直很向往爱情，终于在某个情人节，收到一条告白短信。虽然对象也不是那么符合她的要求，但至少是个人选。于是两个人就谈了，因为实在没什么感情基础，俩人还总吵架，女生就想分手。
女生提出分手时，男生挣扎了半天，跟女生说：“其实我也没那么喜欢你，不过是我群发告白短信那天，只有你回复了而已。”
虽然是段子，但这样的情况其实挺常见的。
经常有姑娘跟我说，发现自己不过是暧昧对象广撒网的一尾鱼。对方一边在自己面前演出忠贞不渝的样子，一边又跟别人谈情说爱。
在这个恋爱速食的时代，确实有许多人的感情太过急功近利。
三天喜欢七天爱，实在不行就拜拜。
但这对这些想要认真谈恋爱的姑娘来说，是不公平的。因此她们受过的伤多了，也就不再相信爱情了。
虽然仍憧憬完美爱情，但绝不相信外面男人那张花言巧语的嘴。
“恋爱会分手、会吵架，而我真的不想谈会分手的恋爱了。”
“我听过最美的情话就是‘从一而终，白头偕老’，可现实中经历过的爱情，却满是欺骗、谎言和劈腿。”真真这样说。
她上个月刚和男朋友分手，分手那天她发了条朋友圈说：“明知道对方是个垃圾，明知道这场爱情不会有结果，明知道我们相处的过程是对彼此的伤害，我却依然选择忽略掉这些明知道，孤注一掷的自虐。”
而分手那天，自虐终于结束了。
有人说，两个人相处就像舌头与牙齿，朝夕在一起，哪有不磕绊的时候。这话说的没错，但当牙齿天天咬到舌头，舌头上遍布伤口时，相处就变味儿了。
用腥涩取代甜蜜，用暴力取代温柔。
直到用分手，取代曾经想要“执子之手，一生相守”的念头。
真真选择“自杀式单身”，是因为她觉得爱情太伤太痛了。遇见对的人，是对自己的升华。但错的人，却会拉自己步入万劫不复的深渊。
没有人喜欢分手，不然当初何必在一起。
但感情的事，总是身不由已。与其在命运的牵引下束手无策，不如单身，更简单、更快乐。
上学时，爱情是违禁品。
和喜欢的人交往，要背着家长、老师，还要背负着憧憬中的未来。但那时的感情也格外纯粹，第一次的怦然心动，即便困难重重，依然会紧紧握着对方的手。
可现在，爱情却成了奢侈品。
没人干涉我们的恋爱自由，可我们反倒不想谈恋爱了。
因为同自己恋爱的人充满太多的不确定性，而恋爱的过程和结果，又总是忽明忽暗，前途未卜。
所以“自杀式单身”成了一种选择，一种避而自保的选择。
看日剧时，发现这样一段对话，女生问闺蜜：“好男人到底都跑哪儿去了？又帅又温柔，眼里只有我，会包容我一切的多金男。”
闺蜜毫不留情的回答：“怎么可能有这么完美的男人啊！”
就算有，可能也早就被别人抢占先机了。
所以在真正遇到让我看到圆满爱情的那个人之前，且容我躲在房间里，再多幻想一会儿。从现实中逃避，在理想中寻一处对爱情最原始的憧憬。
以上，说的是你吗。
单身并不可怕，可怕的是这种“自杀式单身”，爱情是你相信才会存在的东西，不要害怕受伤害，那都是上帝的礼物，接受就好了。
恋爱这么好，大家都该去谈一谈。
-END-
没认清这点，90%谈不好恋爱
我有个亲戚，最近和一个北京的男孩子谈恋爱。
各方面都挺满意的，双方父母也OK，见完面了，准备订婚的时候，这个亲戚发现男孩子出轨。
好巧不巧的是，那天正好是亲戚和她妈妈去逛超市，然后看见了男孩子的车，就去敲男孩子的车门，打开车窗看见男孩旁边坐了一个女孩。（妈耶，就感觉，有时候抓住出轨这件事情，就真的很巧。）
让她觉得诧异的是，她还没做出要不要原谅这个男孩的打算时，妈妈就过来劝说，一个劲的说什么这个男孩子很优秀，过了这个村就没了这个店，还说什么即便犯点小错，也没关系。
紧接着是，男孩子的妈妈打电话过来说，男孩子只是一时糊涂，希望能够获得原谅。
然后闺蜜也劝说她，要抓住这次机会，不要轻易的放弃。
我：？？？
搞得我亲戚现在不原谅好像就错过了一个宝藏男孩似的。她还没作出决定，就冒出了这么多陪审团帮她做决定，也是呵呵哒了。
坦白说，恋爱是很私人的事情，不是说，因为他多优秀，所以不能错过，不是说，他只是犯了个错，就可以被谅解。
就像燕公子说的那样，喜欢一个人是非常私人的体验，就像便秘，就像痛经，就像你听了一段美妙的音乐，就像闻到了一种迷人的香味。
你只能表达他的好，但你无法传达他怎么好。
同理。
你所有的想法，不应该因为你的恋爱陪审团，因为父母，因为其他人而受到影响。你该坚持自己的价值观和坚守自己的原则。
你想原谅就原谅，你不想原谅就不原谅，而不是说，因为别人的劝说，你原谅了。
最后，别人不会过你的生活，即便是你的父母，你的亲戚，最终，是你要去和这个人过日子，和这个人去创造幸福。
过得幸不幸福，
是你自己承担。
所有的决定权，在于你自己。
关于陪审团。
听的越多，只会越乱，越乱，越不能清晰的知道你最真实的想法。
我曾经也做过这样的傻事，把自己的爱情全盘交给别人来判断。
我讲给我闺蜜听。
我讲给我爸爸妈妈亲戚朋友听。
因为立场不同，思考角度也不同，得出来的结论，自然而然不同。我们忘了很重要的一点，他们没有经历过我们在恋爱中的事情，又怎么能清楚的判断。
最可怕的是，在给建议的过程中，我们稀里糊涂的做了一个他们所认为对的建议。
到了实际情况，却发现不对。
说白了，其实就是我不负责任，我对这段感情不负责任，我选择逃避问题，而不是直面问题，解决问题。
我把所有的问题，假借于别人之手，以为这样就能够解决问题。
相反，恰恰是让问题变得更加严重。
希望我们都能直面解决我们感情中的问题，而不是逃避，把问题抛给别人。
听从自己的内心。
我的同事豪豪谈恋爱就从来不听别人说什么讲什么，他说，明明是自己在谈恋爱，为什么要让别人帮忙呢？
自己的感受，自己的体验，才是第1位。别人的意见，在很多时候，都只是意见，不是标准，不是答案。
所以，我希望你们恋爱的时候，少一些陪审团，少一些去听别人的意见，听别人的想法。不是说，别人的不可以听，而是说，仅仅作为参考意见。
如果你真的想要一份好的爱情，请谨慎地听从自己内心的想法。
如果你真的想要一份好的爱情，请一定一定要谨慎听取别人的看法。
如果你真的想要一份好的爱情，请认真审视自己的需求。
始终记住，是你在谈恋爱，而不是别人。
别人意见为辅，自己想法才最为重要。
-END-
新式女人三从男人四德
新式女人三从男人四德
三从四德，中国古来有之，三从出自《礼记》：“妇人从人者也，幼从父兄，嫁从夫，夫死从子”，四德出自《周礼》：“掌妇学之法，以教九御妇德、妇言、妇容、妇功。”汉朝的班固完整地解释了四德：“妇德，不必才明绝异也；妇言，不必辩口利辞也；妇容，不必颜色美丽也；妇功，不必工巧过人也。”这个三从四德流传千年，却早已被“揭竿而起”的独立女性所摒弃，凭什么要女人“从人”，凭什么要女人“不必”？于是，胡适老先生写了新三从四得（德）：“太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。”这也不过是调侃之言。实际上，在今日这个男女平等的社会里，无论谁都要有从有德，女人要有属于自己的三从，男人也要有属于自己的四德。
这里，安子斗胆重新定义三从四德。
女人的三从：遵从自己的内心、遵从起码的道德底线、遵从爱。
第一从，遵从自己的内心。其实，很少有女人心甘情愿成为某个男人背后的女人，也没有哪个女人真正配不上身边那个她爱的男人，所以，当下的女性要有自己的人生理想，有自己的事业向往，不做任何人的附属，不畏惧任何阻挡，才能将幸福婚姻进行到底。
第二从，遵从起码的道德底线。婚姻里有许多众所周知的道德规范，比如忠诚，比如不搞婚外恋，再比如对家庭负责，对爱人负责，对孩子负责，这些简单的道德还是要遵守的，否则受伤的除了别人，还有自己。
第从，遵从爱。虽然社会越来越物质，一些人的眼神也越来越势利，但是婚姻，还是要从爱而优，无论他是家财万贯还是帅呆酷毙，没有爱的婚姻是乏味枯燥的，没有爱的婚姻，受伤的也往往不只是对方，还有你自己。
男人的四德：对生活要有责任心、对事业要有上进心、对感情要有专心、对社会要有爱心。这四德，是一个男人在世间生活立足的基础标准。
只是在贯彻新“女人三从男人四德”的同时，我们还要注意以下几点。
第一点，遵从自己的内心并不是说要忽略对方的感受或者只重视自我感觉，而是说不要丧失自我，同时要坚持自己的观点，不要被对方或者其他社会因素所左右，只有按照内心的指示去生活、去爱，才能感受到真正的幸福。
第二点，遵从爱，这一条，很多女人都会发自内心去遵循，但却有很多会过犹不及。虽说女人是情感的动物，但是人生并不仅仅只有爱，过分的投入反而会养成对婚姻的依赖，所以，在爱的同时，一定不要忘了生活中还有很多其他的事情值得关注和热爱，比如工作，比如父母，比如朋友。
第三点，对于男性来说，不要把责任心变成同情，不要把上进心演绎成势利，不要把专心变成独裁，只有这样，才能在“德”才兼备的婚姻里游刃有余，幸福浪漫。
一个离婚的90后：不要太早结婚
果姐身边有好多90后都已经离婚了，年少的时候，我们对自己的另一半，对婚姻充满了美好向往，但事实是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。老一代的人对待婚姻就像冰箱，坏了反复地修，总想着把冰箱修好，而现在的人，坏了就想换掉，我不知道到底是进步了还是退步了。
对我来说，婚姻还是个遥不可及，有点可怕的玩意儿，我的好朋友Lora，1992年生的姑娘，刚在香港铜锣湾被1988年的男朋友求婚。
毕业后学经济的Lora为了已经回到深圳创业的学长男朋友，找了一份在香港会计师事务所的工作。Lora告诉我她被求婚时，我还在美国。那天刚从公司加班回来，脱了衣服正准备洗澡，手机上突然弹出了久没联系的Lora的微信，“我要结婚了。”
我在浴室光着身子激动得尖叫起来，室友问我出什么事了，我大声说，我闺蜜要结婚了！
我说Lora快给我看戒指，这小妮子竟然不要脸地回我，太闪了，拍不出效果。满满都是要溢出来的，足以淹死人的甜蜜。
后来我看到了戒指的照片，是梵克雅宝的钻戒，不算大得惊人，但是足够幸福。
Lora嫁作新妇的生活刚刚开始，她正在计划4月去地中海的蜜月旅行。然而，同样是1992年生的姑娘Tina，已经在今年春节时结束了她的第一段婚姻，成为一名离婚妇女。
《中华人民共和国》20XX年最新出台规定，“青年”范围调改为15-24周岁，这意味着，1992年摩羯座的Tina，已经正式步入中年。
“谁说不是呢。”Tina晃了晃手里的离婚证。我说，快给我看看，我还没摸过活的离婚证呢。
早年中国的离婚证封面是绿色的，而结婚证是红色，反应出传统的婚姻观。国家为了破除这种迂腐的旧观念，把离婚证也改成了红色，但为了和结婚证区别开来，所以是紫红色。握着这个刚满25岁姑娘的紫红色离婚证，我内心很难平静。
Tina是我“世界文学101”课上的同学，挺着大肚子来上课的Tina即便在多元化的美国大学校园里也很引人注目。Tina和她老公是高二在新东方上托福时认识的，然后一起申请到了同一所美国大学。他们在学校附近租了间一室一厅的小公寓，公寓收拾得很温馨，我们还经常去他们家吃火锅。那时候的他们，是众人羡慕的一对情侣。
Tina作为家里的小女儿，是那种一直被世界温柔对待的姑娘，父母最大的心愿是她过得开心。在家人宠爱下长大的Tina也回馈给了这个世界同样的好脾气和单纯，当她用验孕棒验出两条线时的第一反应不是慌张，而是我要当妈妈了。那天是她20岁的生日，这个20岁姑娘将这个意外降临的小生命看作是老天给的生日礼物。
Tina决定把宝宝生下来，先领证，生完宝宝后再补办婚礼。后来，这个宝宝成为她不幸婚姻里最大的慰藉。
美国大学对“年轻妈妈”有很多关怀政策，发邮件给教授总能得到论文提交的额外延期，groupproject里的组员也会主动承担更多任务，更重要的是，学生保险会承担很大一部分产检等医疗费用，而且生下来的宝宝直接就是公民身份。后来我也听到许多留学生一边在美国读书一边生小孩的事例，有的属于意外怀孕，有的是计划之中。
我和Tina熟起来的时候她已经是大肚子妈妈，小小个的她走起路来看着格外辛苦。我常摸着Tina一天天大起来的肚子心想，生孩子到底会有多疼。
大学是我玩儿的最疯的几年，常常手上还盖着没来得及洗掉的夜店入场章印，就冲进教室上课。但生完孩子的Tina很少跟我们一起玩儿，来了也是很早走，因为要回家哄宝宝睡觉。倒是她老公常在聚会中出现，推杯换盏间，我们总开玩笑说Tina老公是“人生赢家”，拿到学位时，儿子也能打酱油了。
Tina的朋友圈里晒得最多的就是她的宝贝儿子Luke，小帅哥一枚，迷倒一众“阿姨”。Luke永远是我们争着拍照的对象，“Luke太帅了”，“Tina真有福气”，我们常在私底下说。
意识到Tina也许没有大家想象中那么开心，是有一回去唱歌。那时候我们已经快要毕业，Tina在几年的时间里圆润了不少。喝了几杯酒，她冷不丁地对我说，其实我好羡慕你，有那么多时间到处旅游，跟朋友聚会，拍好看的照片，这才是年轻小姑娘该有的样子。
我不知道发生了什么，但从Tina的语气中听出了丝哀怨。我忙说，你才是我们最羡慕的人啊。Tina不置可否地笑了笑，喝了一口闷酒。
Tina说她很爱Luke，但是如果可以重新选，她想要在最好的那几年为自己活一次。
我是后来才知道，Tina和她老公的矛盾在怀孕时就埋下了伏笔。老公在怀孕期间总是不体贴地缠着Tina要亲热，Tina要是不答应，就各种闹情绪。
哺乳期很辛苦，但她老公却说这是每个女人都要经历的，Tina你就是太娇气。1992年的Tina老公，自己还是个孩子，又怎么懂疼人。Tina说她不是不愿意付出，只是对着这样一个把一切都当作理所应当的男人，很难不感到心寒。
这个1992年的独生公子哥儿，在毕业回国后很长时间里一直游手好闲，Tina说，两人一直都还是“伸手党”。他甚至荒唐到在外面赌钱欠了很多债，不敢跟家里开口，要Tina先把婚戒押给人家抵债。Tina说，要不是因为Luke，他们早分手了。
当Tina在她老公钱包里发现那一小袋白色粉末时，她彻底对这这个男人失望了。以前的Tina总是闹过哭过后，睡一觉起来选择继续，她总念恋爱时好的时候，也觉得他有一天会成为一个好爸爸。
满怀希望到心灰意冷是一个很长的过程，但下定的决心又是一瞬间的事。Tina老公笃定性情温顺的Tina不会真的和他离婚，但他这次想错了。
Tina最近带着儿子搬了家，她收拾了一个自己的书房用来做设计。哦对了，Tina大学是学的平面设计，还被教授说过是好几年来他的国际学生里最有灵气的一个。
她搬家那天天气很好，我和她在小区的咖啡店外面喝咖啡，阿姨带着Luke在一旁玩，Luke今年4岁了。我说，Tina你最近状态不错。Tina说，是啊，开始接活儿了，也请了健身教练。
1992年的Tina给了我三条关于婚姻的建议：
一，不要早结婚。
二，不要奉子成婚。
三，不要自己喂奶，毁身材。
1990年的Melissa和1989年的Sam是奉子成婚。
越来越多的婚姻是因为不小心有了孩子，搞得每次周围有人结婚，我都忍不住问一句，“怀孕了？”
Melissa和Sam在朋友聚会上认识，准确说是大家有意撮合。Sam从英国留学回来，刚被在了3年的女朋友提分手，大家觉得讲话软软糯糯，刚好又是单身的南方姑娘Melissa最适合在这时候安慰受伤的Sam。
两人果然一拍即合，尤其是性生活上，和谐得一塌糊涂。交往四个月后，Melissa突然发现自己怀孕了，热恋中的Sam一拍胸脯说，放心，我会对你和宝宝好的。三个月以后，Melissa大着肚子穿着婚纱嫁给了Sam。
是在儿子一岁半的时候，Sam第一次跟Melissa动了手。男人动手这种事和偷腥一样，有了第一次就有第二次，然后就成了家常便饭。Melissa像大部分中国女人一样，为了儿子选择忍。Sam也总在事后说不会有下回了，但下回下手更重。
直到有一次Melissa被Sam一拳打到鼻子，鼻血流到白色的床单上，一床的血，触目惊心。跑进来的儿子被吓得哇哇大哭，Melissa第二天就联系了律师。
Melissa是我通过律师朋友认识的，朋友在接Melissa的案子时格外用心，后来两人就成了生活中的好友。我记得那时案子还没结，我，律师朋友，Melissa三个人一起吃饭，Melissa说起一件事儿，我听了特别心碎。
她说儿子其实已经有意识发生了什么，他知道爸爸会打妈妈。有一次他们吵架，声音刚大起来，儿子就摇摇晃晃的过去抱着Sam的腿说：“不去，不去。”这是Melissa的儿子在试图保护他的妈妈。
正如Tina所说，“不要奉子成婚”，奉子成婚的婚姻往往存在诸多隐患，Melissa没想到恋爱时浪漫之极，对朋友义气之致的Sam竟还有如此暴躁的一面，但实际上，Sam从小就是在一个用暴力解决问题的家庭里长大，Melissa是结婚很久后才知道。显然，她在决定嫁给Sam前，根本不够了解这个男人。
“因为小孩结婚其实是很仓促的，但婚姻又很复杂，尤其是有了孩子，很容易出问题。”1991年的离婚摄影师David对我说。
David的女朋友，1990年的Lucy是在交往10个月时发现自己怀孕的。她要求David在一个月内必须领证，然后在最快的时间里办婚礼。
那时候David刚离开广告公司，在上海成立独立工作室，正处于创业初期。他是下定决心要对Lucy和这个孩子负责的，但他希望缓一缓，至少领完证后婚礼能推迟一段时间。但是女朋友Lucy态度坚决，Lucy的家人也给David施加压力，于是，成就了那场仓促而不甚愉快的婚礼。
生下小孩后，做风险管理的Lucy迅速回到工作岗位，David的工作室也因为接到了新合作项目，忙得不可开交。没办法，两家老人轮流过来帮忙照顾孩子，这段原本就略显仓促的婚姻因为双方父母的介入，逐渐演变成了一场家庭大战。
David的妈妈认为Lucy作为妻子应该花更多时间在家里，David的收入加上家里的支持完全足够支持这个小家庭的开支。David的妈妈完全不能接受这个26岁的姑娘从小到大的内裤都是妈妈帮着洗的。
Lucy的父母却认为名牌大学毕业的女儿理应有自己的职业追求，绝不能放弃知名企业的工作。洗内裤这种小事找人代劳不是什么值得一说的问题，而问题最大的是他们的姑爷，不过就是一个“拍照的”，还成天早出晚归。
David一方面要缓和母亲和Lucy紧张的关系，还要确保自己在Lucy父母抱怨时不发脾气，加上创业的压力，用他的话说，苦不堪言。有一回他因为Lucy顶撞母亲，忍不住吼了她几句，Lucy就像疯了一样砸了家里所有的碗，还砸了他一只很贵的相机。
“你们女人太可怕了。”David说他这段短暂婚姻的体验实在太差，他十年之内都不想再结婚了。一想到要回那个充满火药味儿的家，David宁可在工作室里加班到世界末日。
1991年的David告诫我，一定要想清楚了再结婚。
结婚以后谁去工作，怎么带孩子，家务如何分配，都是需要提前商量好的。另外，一定要确保另一半能和你的家人，你能和对方的家人和睦相处，这很关键。
我妈以前跟我说过，结婚那天要有特别幸福的感觉才是对的。我百分之百确信，朵朵嫁给大飞那天一定是特别幸福的。但朵朵最近跟我说，其实她有一点后悔。
1993年的朵朵和大飞是我的初中同学，那时候的两个人背着老师和家长早恋，大飞在初中毕业的散伙饭上就宣布，“我一定会娶朵朵！”7年后，他履行了自己的承诺。
童话故事里的王子和公主之所以能够一直幸福地生活在一起，大概是因为他们住在皇宫里，不用买房子，不用做家务，也不用去工作。
结婚时，大飞的家人给这对年轻小夫妻在一个地理位置一般的地方买了套房子，朵朵家人支付了装修的费用。婚后的朵朵不好意思再找家里要钱，生活质量一落千丈。大飞在网络公司上班，朵朵是公务员，两个人一个月的工资加起来也就一万多，除去家里的日常开销和正常社交，根本剩不下什么钱。
朵朵说，自己很久没有买衣服了，购物车加满了又清空，护肤品也不敢再买以前那个牌子。
听说大飞最近也不太开心，周末想和哥们儿出去喝个小酒打个牌，朵朵总在旁边含沙射影地说他不思进取，“她以前可不是这个样子的。”
小两口常常因为叫外卖还是在家做饭，谁去洗碗，谁把浴室弄得到处都是水这样的事闹得不可开交。上一次，因为大飞把烟灰弹到朵朵刚吸好的地毯上，两个人冷战了一个星期。
我悄悄问朵朵，你后悔嫁给大飞了吗。朵朵说，倒也没有，大飞是她15岁时就认定的人，只是她觉得他们太着急了，也许应该工作再久一点，等到经济更稳定的时候。
如果说婚姻中免去柴米油盐的烦恼，就能保证快乐，那么嫁给了富豪之子的Angel也就不会流那么多眼泪了。
1994年的Angel比我还小一岁，175的长腿藏族姑娘生得非常美丽。学艺术的Angel毕业后没有工作，直接嫁给了大她两岁的Shawn，成了一名全职太太。
Angel和Shawn有一个很多女孩都梦寐以求的婚礼，穿VeraWang和Monolo挽着爸爸的手走向Shawn的Angel，让人毫不怀疑她走向的是一段幸福的生活。
Shawn在家族企业上班，帮着父辈打理家业。用他的话说，因为生意需要，难免出入声色场所。但其实Angel也分不清究竟哪些时候，有多少时候是真的出于生意需要。她试着让自己不过多干涉，直到在医院被妇科医生告知染上了一种叫衣原体的病毒。她和Shawn大吵了一架，Shawn也立下了保证。
事情没过多久，Angel又发现Shawn偷偷注册了一个微信小号，小号上有一个自称某某baby，名字后面有很多粉色爱心的姑娘。baby姑娘说，老公，我好想你，你什么时候来看我。她拿着手机质问Shawn，Shawn的第一反应是，“谁让你偷看我手机了！”
Angel跟我说，她偷偷翻了姑娘的朋友圈，还在念大一啊。“所以是1997年或者98年的？”我觉得自己真是老了。
Angel试着和Shawn的家人沟通，Shawn的母亲是个传统的家庭主妇，她语重心长地教育Angel，聪明的女人要学会睁一只眼闭一只眼，只要男人还知道回家，总有玩累的那一天。
而Shawn的父亲，一个精明稳重的商人，他对几个儿子在学业和事业上有严苛的要求，但对婚姻，他只说，“出去玩可以，但要记得擦屁股。”
Angel问我，你说他真的会有玩累的那一天吗，我说也许吧。她又问，我们有了孩子他是不是就能收心了，没结过婚的我不知道要怎么回答这个已婚的94年姑娘。
有报道说1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力，最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。
“80后不是离婚了，就是正走在离婚的路上。”
我没有找到十分精确的的90后婚姻数据，但随着90后不再是法律意义上的“青年人”，不知不觉，周围有人结婚了，有人怀孕了，有人当爸爸了，有人离婚了。
年少时我们对自己的另一半，对婚姻充满各种美好向往，但真的到了这时候，事实似乎是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。
有时候在想，这种脆弱究竟是一种退步还是文明进步的必然?
曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻，“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”
婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同。李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。
因此，情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性。
既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”，那么，当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初的意义，那么我们是否还有坚持下去的必要？
这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”
“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。
然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？
家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。
生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里的孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管”，这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。
很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康，同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。
但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？
总有人批评90后是自私的一代，我想“自私”这个词并不公正。当解决温饱不再是最棘手的问题，我们这一代人更加看重“自我”的追求和完成，也更加注重婚姻的质感。
从那些失败的90后婚姻中，从另一个角度来看，会发现更多“自我”的觉醒，有想要为自己活一次的年轻女人，有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈，对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。
在封建礼教的旧社会中，一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上，到了我们父母那时候，离婚也是一件不光彩的事。
好在现代社会中女性的知识结构，收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由。也庆幸我们这代人，能更坦然的面对婚姻的失败，认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败，而非对人生的否定。
与此同时，也不得不说，在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”。
“自我”完成独立，首先是物质上的，你是否能够支付自己的生活方式？精神上，你是否已经做好从原生家庭中脱离，组建新家庭的准备？换句话说，你是不是还在被你的父母左右？
还有更多的问题，你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？
自我完善程度越高，你的婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体，何谈共存。
《失恋33天》里有一句著名的台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
前几天我在网上买了一台咖啡机，我选的是上门维修，但是快递小哥直接送了一台新的。他说，这是公司为保证用户体验规定的政策。
凭心而论，作为一个每天都必须喝咖啡的人，坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而我既没有自己维修的技术和时间，也实在不情愿守在家里等人来修。这种立刻上门换新的政策，在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。
这就是我们生活的快节奏时代，坏掉的冰箱就要马上换掉。
但这究竟是不是一种进步？我回答不了这个问题，只是感到有一丝惶恐。
我相信一定也有好的例子，但看到周围越来越多的人因为小孩，因为孤独，因为闪电般来临的“真爱”急着步入婚姻殿堂，许下无论贫穷与富贵，健康或是疾病都不离不弃的誓言。
我们，是否真的准备好了？
90后婚恋观： 我这辈子真不想结婚
最近微博上有个热门话题，叫做“余生不用你指教了，我自己瞎过吧”，下面有很多评论，其中最高赞是：
“手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？”
很多人回复：不想把自己匆忙地嫁掉，假以时日成了黄脸婆，每天做饭收拾屋子接送孩子检查作业，睡前还要提醒丈夫洗澡，可预见性的乏味，根本不是想要的生活。
很多人调侃，现在的女孩子了不起，开始是不想生孩子，后来不想结婚，现在连恋爱都不愿意谈了，生怕耽误玩的时间。
虽是玩笑，却折射了如今90后的婚恋观——
越来越多的人不愿意结婚了，不愿意在感情中付出时间和精力，去促成一段稳定的关系。
王尔德说，很多人一辈子都遇不见梦想的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。
现在的我们有父母需要赡养，有朋友需要维持，有各种各样的娱乐方式来放松自己。如果结婚是为了避免孤独，那现在的我们大可不必。
不要说害怕孤独，有时候甚至渴望孤独。宁缺毋滥的我们，如何肯去将就另一个人呢。
我们不想结婚，很大程度源于我们不再孤独了，男人不缺性，女人不缺钱，我们都不缺朋友。
如果不结婚就可以获得想要的精彩，那为什么要多一个人分走我的快乐。
我有个女生朋友，博士毕业，外企高管，头脑聪明精力旺盛，把日子过得风生水起。
上班就是普拉达的女魔头，下班立刻变成小确幸的文艺女青年。去年一个人去了尼泊尔，发来的照片是她倚着树，插着口袋咧嘴笑的样子，简直就是独身生活的典范。
照她的话说，世界这么大人生这么长，为什么要浪费给另一个人，为他做饭洗衣画地为牢呢？自己有工作有爱好，可是时间那么少，用来完善自己都不够，哪有其他时间分给另一个人？
我问她，你这辈子都不打算结婚了？她对我说：
“没有爱情的婚姻我不要，如果等待爱情要花一生的时间，那么这辈子就不结婚了。”
三毛在谈及与荷西在一起的时候是这么说的：
“我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。”
结婚，意味着接受另一个人进入自己的生活，不只是分摊物质，还要共享精神。
结婚后我们要一起背负更多的事情，尽管我不愿承认，但我不再是为自己活着。我们会组建家庭，但家庭关系会衍生出细枝末节的问题。
生活并无差别，我们在这些琐事间变老，皱纹满面，远没有相遇时那么美好。所以，如果没有爱情作为支撑点，和另一个人度过漫漫人生，实在太困难了。
但我依然相信婚姻是十分美好的事情，前提是和你爱的人走入婚姻。
关于婚姻的不幸，往往源于最初的将就。
没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我们谁都不能保证，可以接受和一个不喜欢的人过一生一世。
于是今生今世，我想当一个负责任的人。
我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。
我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉好像被世界遗忘了。
这辈子不结婚了，不是真的不结婚，是想等到你，再结婚。
此生我等你，没有因为，没有所以。
