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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱情里的“残酷”真相：熬过这些苦，我们就相伴到老吧，欢迎阅读与收藏。
听闻爱情十有九悲。
在我看来，之所以十有九悲，还不是因为，爱情一开始太过美好，调动了你所有的期望。
所以归于平淡的时候，才显得那么，让人难以承受。
假如一开始，你就知道了爱情里那些残忍的真相，下次遇到爱情的时候，会不会显得，更加从容坚强？
有了爱，依然会孤独
如果有了爱，依然会孤独，那你还会去爱吗？
张小娴说，人本来就是雌雄同体的，被分成了两部分，终其一生，我们都在寻找遗失的那一半。
一个人的时候，看到精彩的电影没人分享，遇到想吃的美食没人陪你，第二件半价的东西永远无法享受。
情侣装、情侣头像、情侣杯、情侣对戒更是只能看看而已，橱窗里的婚纱永远没有穿上的理由。
你有一大堆的爱想要给谁，却不知道谁可以接收。
一个人的时候，真的很孤独。
要是有个人陪你就好了，做什么都会觉得开心。
于是就去爱了。
于是就去找遗失的那一半，找到了，出双入对、如胶似漆，形影不离，简直变成了连体婴儿。
可幸福总是短暂的，似乎每段感情里，总是先有一个人，厌倦得比较快。
你主动打电话给他，他不回复你，你发消息给他，他也不理你，你拼了命找话题，他只知道简单地回复一两个字……
你还想和他腻在一起，可他好像已经腻了在一起。
安妮宝贝说，孤独是，在你需要别人的时候，你遍寻不着，在你不需要别人的时候，你自给自足。
有时候并不是我们会孤独，而恰恰是因为深深地爱着一个人，才显得更加孤独。
你疑惑了：假如爱了还是会孤独，那我们何必还要爱呢？
其实，正是因为爱太美好了，所以人才会上瘾。
上了瘾，谁还会轻易地满足呢？
还不是不断地想要、想要的更多。
可谁能无穷无尽地满足你呢？
不被满足的人，自然就会感到孤独了。
越是对自己生活不满意的人，越是喜欢在爱情里找满足感。
还有的人，从一开始，就没能从爱情里得到自己想要的。
你以为有了爱就足够了，有一个人陪着你，去享受情侣该做的一切就够了。
可是越爱越发现，面前这个人，不是你想要的那一半，而他，也给不了你想要的生活。
守着一个错的人，永远比单身更孤独。
就像《唐伯虎点秋香》中的唐伯虎，娶了八个老婆，还是忍不住感叹，世界上没有懂他的人。
就算爱人在身边时，你不曾感到孤独，你也要明白，有的事情，必须独自一人去完成。
女人在产房里经历的阵痛，男人在职场上经历的暗涌，谁也不能代替爱人去受苦。
我们是残缺的一半，可也总有需要独当一面的时候。
有些事，只能我们自己去承受，谁也帮不了谁。
那时候，你会明白，原来爱情，并不是全部。
没有人能真正理解另一个人
在爱情里，不被了解的人最可悲。
谁都想找个懂自己的人，白头偕老。
可万丈情深总敌不过一丝一毫的误解。
有多少有情人，都是因为那一些误解，而错过。
林黛玉因为误解贾宝玉，含恨吐血而终；
小龙女因为误解杨过，让爱情迟到了十六年；
焦仲卿因为误解刘兰芝，最后两个人双双自杀殉情……
年少时，总想遇到一个完全懂我的人，后来才发现，原来这世界上，根本没有那个人。
年少时，总觉得面对误解，就该选择沉默，我以为足够爱我的人，总会懂我。
后来才发现，谁也不能看透谁的心。
如果说，对于无关紧要的误会，可以选择视而不见，那么面对爱人的误解，你只有一条路：
那就是和她解释清楚，否则那一些误解，迟早会压垮爱情。
电影《初雪》中，来自韩国的交换生明，对日本少女七重一见钟情，不顾两个人语言不通，开始了笨拙又单纯的初恋。
他会为了帮七重捡画笔，跳进冰冷的河里；
为了给七重买礼物，上街扮成小丑做兼职挣钱；
为了和七重更好的交谈，认真学习日语……
他们约好要一起做很多事，可七重却在某一天，突然像人间蒸发了一样销声匿迹。
满怀热情的少年，被初恋情人的消失，泼了一大盆冷水，他甚至开始怨恨七重的不告而别。
可他不知道的是，七重的离开，全都为了躲开追债的继父。
有多少人，就像电影中的男女一样，因为缺乏一个坦白的机会，而彼此误解了许多年。
影片的最后，男女主角又再次相遇了。
可现实中，大多数误解的情人，此生都不复相见。
有多少人，想起年少错过的人，总想着，如果当初，能把该说的话好好说，能把心中的疑惑问出口，或许结局就会不一样。
可惜没如果。
假如你早知道了这世界上没有能完全理解你的人，下一次，能不能，多花一点时间和耐心，学着去解释、去表达呢？
没有无条件的爱
《挪威的森林》中，小林绿子说：
“我想吃草莓蛋糕，你就立刻丢下一切，跑去给我买，接着气喘吁吁地把蛋糕递给我，然后我说，我现在不想要了，于是你二话不说，就把蛋糕丢出窗外，这就是我说的真爱。”
这样的男友，是不是很令人羡慕。
他总能无条件地满足你的任何要求，无论是好的，或者坏的，无论是合理的，或者任性的。
他就是宠着你，要把你宠到天上去。
但是真相是，这世界上根本没有无条件的爱。
他如果宠你宠到连饭都喂到你嘴里，必然也希望，能从你这里，得到更多。
人是不会无条件付出的。
就连你亲爹妈也不会。
电视剧《都挺好》中，人人都觉得作为苏明玉的小女儿最可怜，得不到爸妈的爱，可大哥二哥却总是能得到爸妈的偏心。
可我觉得，其实大哥苏明哲也挺可怜的。
因为我发现，母亲坚持让大哥出国留学，多数是为了苏家的面子。
当他们知道去国外留学需要一大笔钱的时候，苏大强和老婆在屋里商量着。
苏大强试探着问，学费这么贵，还让明哲出国吗？
他老婆回答，所有人都知道明哲要出国了，现在如果说为了钱不让他去，我们的脸往哪里搁呢？
必须砸锅卖铁都让明哲去。
与其说是苏母爱明哲，不如说，他们更爱自己的面子。
血肉相连的亲情都是如此，更何况非亲非故的爱情。
被爱，你别觉得侥幸，不被爱，你也别觉得不公平。
因为这世界上，本来就没有无缘无故的爱。
他爱你，自然是因为你身上有他想要的，而有朝一日他不爱你了，自然也是因为，你给不了他想要的了。
无论嫁给谁，你都会后悔
我想告诉你的最后一个真相，就是无论嫁给谁，你都会后悔的。
总有人问我，该选一个你爱的，还是一个爱你的？
我总回答，要选相爱的。
你选你爱的，终究会因为他不够爱你而痛苦，你选爱你的，也总会因为遇到了真爱而背叛。
就算是你真的选到了相爱的，也不一定就能得到圆满的爱情。
我的一位朋友，嫁得很好。
男友对她宠爱有加，双方父母也不缺钱，很风光的办了婚礼，婚后一年，添了个可爱聪明的儿子，去年又生下女儿。
在外人眼里，她的家庭令人嫉妒，可她却并不幸福，天天找我诉苦。
今天说她婆婆太节俭，实在受不了。
明天说感觉老公不上进，挣的钱太少。
后天说，原来老公家族里有秃顶的基因，好后悔嫁了这个男人。
渐渐的，她甚至开始咨询我关于离婚的问题，她每天都在考虑，怎样离婚才能最大程度上减少损失。
我吓了一跳，赶紧劝她，你知不知道，你已经比大多数人幸福得多了。
你的老公爱你，你的孩子健康，你的家庭门当户对，你的婆婆又明事理。
人的欲望总是无穷无尽，如果你总盯着婚姻里那一些令人痛苦的事，那永远也找不到圆满的婚姻。
其实人都是这样，得不到的总是最好的，拿到了月亮，就总还想着星星，有了白玫瑰，就开始惦记红玫瑰。
而生活是平实具体的，无论你一开始有多么幸福，也难保在漫长的鸡毛蒜皮中，不会想起当初没走过的那条路、没选择的那个人。
可就算你当初做了不一样的选择，你还是会拥有不一样的后悔。
那倒不如，做选择前，就做好会有遗憾的心理准备。
人的成长，就是一个接受缺陷的过程，接受别人的缺陷，接受自己的缺陷，也接受生活的缺陷。
终有一天，我们开始不再对爱情，抱有不切实际的幻想，也开始明白，好的爱情需要两个人共同经营，也学会了接受对方的缺憾和生活的不完美。
那时候的我们，恐怕才能算得上，一个勉强合格又刚刚成熟的爱人吧。
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“老婆去世没多久，他就换了新欢”：婚姻里这些真相，...
昨天跟朋友三三聊到深夜。不胜唏嘘。
她姐姐不久前突发心梗去世了，39岁。
那天，姐夫从外地回来，姐姐要给他接风，就去海鲜市场买他爱吃的虾，没想到回来的路上忽然倒地不起。三三和120一起赶到，姐姐已经没了气息，刚买的虾爬了一地。
她当场崩溃。
之后很长时间她都很崩溃，但不得不强撑着，安慰父母，处理姐姐后事。
结果，在姐姐去世34天时，她去姐夫家想商量姐姐五七的事，去得有点早，不想进门就撞见一个女人穿着睡衣在卫生间洗漱。
8岁的外甥女看到三三，立刻过来抱住她，不说话，泪在眼圈里转。
三三当下就明白了。
她愤然把姐夫拉到阳台，问他那女人是不是新找的。
姐夫说是。
三三气得一巴掌抡过去，说我姐这还没过五七呢，你也太着急了吧，考虑过孩子的感受吗？
姐夫还非常有理，说“你冷静点，你姐没了，我也伤心，但是我找不找、什么时候找，都是我的自由，你管不着。”
三三说她当时真想掐死那个男人。但理智上她也知道，确实，姐姐没了，姐夫什么时候找她管不着。
从姐夫家里出来，她哭了一路，越想越觉得姐姐这辈子太不值了。
当年姐夫一个穷小子，姐姐和他租小平房结婚，借了一万三千块钱做小买卖，每天早上四点就起来干活，全年无休，俩人一分一毛地赚出了房赚出了车。可是，新房子住了还不到两年，转眼就成了另一个女人的。
其实本来姐姐姐夫感情很不错——要不姐姐也不会去给他买虾了。姐夫以前也总说老婆这些年不容易，得对她好。姐姐刚出事时，他的悲痛欲绝显然也不是装的。
但三三万万没想到，姐姐刚去世一个月，姐夫的床上居然就有了新女人。
后来几天，三三想起小外甥女就忍不住掉泪。
八九岁的女孩，已经懂了些成人的事，她还不能接受妈妈离开，又怎么接受妈妈这么快就被取代？她看到一个陌生女人在她的家里，穿着妈妈的拖鞋，坐在妈妈的位置，和爸爸一起说笑着吃饭，会作何感想？
不忍多想。
这种“老婆没了老公很快再找”的故事，其实特别多，网友的吐槽随处可见：
“姑姑去世第五天，姑父就去相亲了。”
“同事的老婆去世一周，他就开始到处撩妹子了。”
“某院长老婆病逝不到三个月，他就再婚了，婚礼办得还挺大。”
……
通常，在失去爱人后，男人重新投入一段感情的速度，比女人快得多。
据说由于大脑结构不同，男人对情绪的感知能力比女人弱。
可能正是因此，男人的深情通常远不及女人。
如果女人真的深爱一个男人，她很难轻易抽身而退，所以女人失恋会比男人痛苦得更深、更久。
而相比之下，男人保持着快进快出的能力。
他们往往能很快地投入一段感情，也能很快地转身开始新感情，甚至在感情进行中，他们多数也保持着必要的理性，不会像女人那样为爱奋不顾身。
《无问西东》里，王敏佳和李想本来彼此倾慕情投意合，但在王敏佳被扣上黑帽子后，李想为了去支边医疗队，坚定地跟她划清了界限。
《色戒》里，王佳芝和几位爱国同学计划谋杀汉奸易先生，她处心积虑做了易先生的情人，又千辛万苦赢得他的信任，最后终于在一家珠宝店要达成计划，却在易先生低头为她挑钻戒的一瞬，忽然觉得他是真爱她，于是，爱情打败理智，王佳芝一句“快走”，易先生夺路而逃，暗杀失败。然而，另一边厢，保了命的易先生却十分清醒，迅速逮捕王佳芝，当晚处决。
是电影故事，也是真实人性。
在感情和利益之间，男人往往比女人拎得清，或者说，更无情。
之前曾有个读者跟我说，老公出轨女上司，用尽各种手段要跟她离婚，暴力、冷暴力、软磨硬泡……
可是十一年的感情，一儿一女，她放不下，痛不欲生。
经济上她不差，自己年入七八十万，就算离婚带两个孩子，也能过得很好。
但感情上她受不了，她始终是深爱着那个男人，怎么也接受不了这样的结果，所以屡次想死。
她说，要不是顾念着一双儿女太小，她恐怕早已不在人间。
我给她讲了杜十娘的故事。
几百年前。书生李甲在江南遇到名妓杜十娘，一见倾心。
他爱她，她更爱他。于是两个人海誓山盟，定了终身。
一起甜甜蜜蜜回乡定亲，他们在途中遇到盐商孙富。
孙富见到杜十娘，也是心动不已。便力劝李甲：你父亲身居高位，怎么会容忍你娶个妓女？不如你把杜十娘给我吧，我愿意赠金千两。
李甲稍稍纠结了一下，同意了。
就这么卖了杜十娘。
杜十娘得知，五雷轰顶，万念俱灰。
第二天，她精心打扮后来到船头，当众痛斥负心人，并拿出自己多年积攒的百宝箱，把里面价值连城的珍宝一件件扔进江中，随后自己也跳江自尽。
李甲万没料到，这个被自己一千两银子卖了的女人，身家居然有无数个一千两。顿时悔青了肠子。
小时候看这故事，只觉得李甲可气。
但现在再看，越来越觉得杜十娘傻——你有才有貌有这一箱宝贝，到哪里不是一辈子好日子？何必为了个无情无德的男人了断一生？太不值。
如果说古代女人实在有苦衷，还勉强可以理解。但到了21世纪的今天，依然有大把女人，想做为无情者殉情的杜十娘，这真的就说不过去了。
比如那位给我留言的读者。
明明自己能过得很好，却非得想不开，满脑子都是我那么爱你你为什么要抛弃我，甚至想以死明志。
傻不傻？
你死容易，但人家随后就结婚，住进你的家，花你卡上的钱，你孩子从此跟着后妈，你放心？你甘心？
没有谁离了谁就活不成。他无情你应该比他更无情才对，聪明点就赶紧去找个律师多争取点财产，然后让他滚，你带着孩子好好过。
都什么年代了，当杜十娘一点都不光荣。
那天三三大骂她姐夫渣。
老实说，我觉得骂男人也没意思。
如果一种生物就是这样的特性，也很难用渣不渣来评判。
你说他的无情太渣，他还说你的痴情太傻呢。
与其互相抨击，不如彼此学习。
与其骂男人无情，不如学习他们的理性。
以下四条锦囊，女人请收好：
第一，不要随便投入感情。既然并不是所有男人都懂真情可贵，那么女人的真心就不要随便给。不对等的爱，总是投入更多的人更被动更委屈更苦不堪言。你的爱那么好，千万别给不值得的人。
第二，不要过度依赖男人。必须随时保持独立生存的能力。婚姻里正确的状态应该是：有他在你多个助力，没了他，你调整一下姿势照样能过得好。这样，当你们的利益出现分歧，他理性地去追求他的崭新人生，你才不至于被闪得腰断骨折，却除了大骂渣男毫无办法。
第三，不要看着男人的脸色过日子。他不喜欢化妆你就不化，他舍不得你买首饰你就不买，到最后你一辈子都没穿过几件超过200块的衣服，老公不在家都不知道自己喜欢吃什么饭，你亏不亏自己？网上曾有个段子：你问老公要不要做保养，他说不嫌你丑，结果你成了黄脸婆，他就找了小三。所以，女人必须自己决定怎么活，不要问老公，一问全剧终。
第四，千万千万不要忽视健康。三三的姐姐是最惨痛的例子：苦哈哈玩命干活，累出一身病，最后不到四十岁扑通一声倒在大街上，再也没起来……老公很快有了新欢，车房存款都成了人家的，可怜了年幼的孩子，没了妈，又不得不很快接纳陌生人做新妈，心里该多苦。
听的见的故事越多，越觉得女人不能太亏欠自己。
别到最后回头看看，发现该不该吃的苦都吃了，该不该享的福都没享，这辈子谁都对得起，就是对不起自己。
你要美好，也要强大。要争取，也要舍得。要深情，也要理性。
如此，才不枉此生，不负自己，也不负真爱你的人。
婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”
最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。
情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。
这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。
没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。
前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。
看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。
拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。
为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？
又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？
这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：
《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：
“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”
“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”
看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。
01
小白兔变形记
如果老公出轨了，你会怎么办？
大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？
小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。
贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。
然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。
情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯
萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。
真是渣得清清楚楚，明明白白啊！
而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。
《婚姻：挑战》中写道：
几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。
比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。
所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。
她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。
这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。
女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。
传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。
但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。
就像《婚姻：挑战》说的那样：
在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。
但如果她是一个人，那她什么都不是。
02
两性战争
小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。
当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？
前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。
程序员年薪170万，要求总结如下：
1.90后独生女，南方城市，性格温柔。
2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。
3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。
问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。
客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。
她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。
他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：
女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。
男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？
双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。
同样的事情，我在生活中也经历过。
我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”
结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”
我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。
在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。
发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？
因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。
就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。
“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。
从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。
我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。
“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）
但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：
“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。
这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）
社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。
希望社会地位的方向，真能如书中所说：
最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。
03
微妙的平衡
提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：
女权的本质是平权。
任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。
很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。
但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。
为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？
为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？
为什么“男儿有泪不轻弹”？
你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。
这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？
醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。
谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：
“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。
因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”
这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。
古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。
比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：
“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”
我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：
“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。”
很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？
如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！
爱情中残酷的真相，没有多少人能够接受
世间万物都是有定律的，不管是爱情还是生活，而往往那些残酷的定律却让人们无法接受但是却又真实的存在。
爱情是吸引来的，不是追来的。
有很多人，无论你多么努力的追求ta,最终ta也不会选择你。就算因为感动在一起，也一定会分手。
初中同学追我闺蜜，足足追了5年多，最终还是没有感动我闺蜜。而在这五年之中，闺蜜谈了一个男朋友，是中途转学过来的，仅仅一个月的时间，他们就在一起了。
闺蜜喜欢的那一种类型已经写在大脑程序里了，一见钟情只需几秒，因为彼此互相吸引，感觉对方哪哪都好，就连铲屎都觉得无比优雅。而追了几年那种基本没戏，因为从一开始就没有互相吸引到，无论你做得再多，也无法吸引到我，没感觉就是没感觉。就算最后在一起，你也会发现这段感情始终是你一个人在努力，最后因为疲惫分手。对不起，你不符合程序设定。
这里顺便多说一句，女生们如果因为一个男生对你好，才和他在一起，千万不要，因为一旦后来他对你不好了， 你就什么都没有了。感动是很容易消失的情绪，内疚是更容易消失的情绪，甚至会构成对你的逃避。
真心没用，感动没用，吸引有用。
没有物质基础的爱情不会长久。
爱情能用来当饭吃吗？床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。
虽然很多人的意愿都是愿我嫁给的是爱情，而不是面包。贫贱夫妻百事哀，婚前，没有钱，男生愿意一大早跑几条街给你买来你爱吃的豆浆油条，你感动的痛哭流涕。婚后，男生早上一大早跑几条街给你买你爱吃的豆浆油条，你只会告诉他，我吃腻了，我想吃咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱，男生沉默了。
婚前，再穷，只要在一起什么都是开心幸福的。而婚后，每天围绕的都是房租、水费、电费、生活费、孩子的学费......甚至孩子想要报辅导班，你只能说再缓缓吧，下个月发工资了就去报，等到了下个月，发现又是无止境的负支出。
而羡慕每天和闺蜜美容、逛街、打麻将的阔太太。你生活开始每天不停的抱怨、谩骂自己的丈夫。丈夫也因为这些负能量害怕回家，最终家庭破裂。
喜欢你会尊重你，喜欢你的身体却不会。
昨天看到一个很火爆的话题《告诉你的男朋友你怀孕了》，防不胜防的吃了一把狗粮，也让我心寒了一把。
喜欢你的人，你告诉他，你怀孕了。他是兴奋的、幸福的。他的回答是：“终于有理由可以结婚了。”或者是：“收拾一下，马上见爸妈，办婚礼，明天早上民政局等我。”还有这样的：“是吗？可是你这月几号几号亲戚才来了，这样真的好吗？”女朋友就开始吐槽：是我欠考虑了，我的大姨妈你比我还记得清楚。
而那些让人寒心的，他是害怕的、抗拒的。回答是：“你知道该怎么做的，明天一起去解决了吧!”我知道你大爷。或者是：“亲爱的，我们还太小了，承担不起，打了吧！”对于这些不负责任的人，你有考虑过女朋友的感受吗？当自己担心纠结的时候，你毫不关心，也没有想过对女孩子的身体伤害多大啊。但是最后女孩子都选择了分手。
虽然这只是一个小小的整人话题，但是这之中就可以看出他是不是真的爱你、疼你。虽然我一直提议不要轻易考验爱情，在你考研之前，你要好一起承担后果的准备。不过早点认识渣男也好，免得耽误自己的一生。
不要妄想改变对方。
在一起久了，也许有一天你会悲哀地发现，身边的人条件匹配，真心爱你，可你们想要的生活截然不同。你想去改变他，比如他大男子主义的性格，你努力的做了很多的事，可是发现一切都是枉然的，到头来只让你更生气，你会想，是不是我不懂得珍惜，是不是我们真的性格不合适。
其实，人无完人。不要试图改变对方，人生的前十几年基本就决定了人一生的思维方式。当然，我们可以影响对方，天长日久还是能影响到的。感情都是靠磨合来的，不能改变对方就得学会去适应对方。这样才能确保长久的走下去。
能改变的只是生活里的小习惯，而不是大是大非的人生观。
婚姻只是换了一种生活方式而已。
婚姻只是契约交换。被美好化，是文化社会自然的演化和要求。但是究其本质，两人的关系要由政府来规定。鲁迅说得好：“婚姻不过是性交的广告”。
只有在童话里，婚姻才是爱情的结局，甜蜜的延续，美满的象征。在现实生活里，婚姻只不过是人生的另一种生活方式，是一种传承和延续，都是全靠自己努力和经营，就像和队友组队打游戏一样，你会和你的队友并肩作战，也会有口舌之争，甚至大打出手，分道扬镳。不是你有多不幸，只是选错了队友，用错了模式。
爱不是与生俱来的能力，而是需要后天不断的学习。我们大多数人天生会的：只不过是本能的占有和索取。
你是什么样的人就配什么样的人。
灰姑娘想要嫁给王子，首先也是需要一双水晶鞋的。门当户对是未来婚姻必然的趋势，一个人更有可能和相同社会经济背景、学历水平的人结婚，富人“强强联合”，穷人“弱弱抱团”。婚姻是强者的糖，而不是弱者的药。
你只能和你差不多的人在一起，要么优秀自己要么将就。就算因为新奇，博士找了高中生，但是你们每天能聊的话题是什么，一个每天都是路边摊，而另一个却是旋转餐厅。三观根本无法匹配。
不要依靠另一半来改变自己的收入、价值等。一个经济无法独立的人，永远无法得到对方的尊重。想想你小时候靠父母养的时候，有资本和父母谈平等和尊重吗？
所以，有时间想着怎么嫁给有钱人，还不如用来提升自己。
真正残酷的是就是你看透了所有规律，你依然逃不开残酷，你依然不可避免地走向自己的命运，就像俄狄浦斯一样。
既然这样，大雨终是要落到你头上，那就敞开怀抱承受吧。管它认真会输还是会赢。
你在爱情中还发现过那些残酷的真相呢？别忘了在下方留言处讲给大家听听。
女人这一生，要熬过多少苦？
当老公和第三者在公众场合调情，你会怎么做？
收拾好行李果断离开，还是手撕第三者，让她身败名裂？
刘雨欣并没有这样，作为明星，她只是在小号上发发牢骚，当第三者主动承认错误时，她选择既往不咎，到底是她太傻，还是大度？
这一切都从头说起。
刘雨欣从小出身并不好，12岁就开始跑场。
14岁的时候，和同学在路上逛街，看见有人发传单，因为想要得到一件T恤，于是参加了选美比赛。
没想到，毫不费劲就得了一个奖，还被星探看上了。
她也意识到自己的外形是个优势，为了拼命赚钱，只要是选美比赛，她都跑去参加，还因此凑上了去念中央戏剧学院的学费。
第一年考试，她的文化课没有过，全家族的人都认为她不是读书的料，也不对她抱有希望，然而，她却暗暗下定决心，一定要走出去。
正是抱着这种信念，让她冲破贫困家庭的牢笼，走入娱乐圈。
16岁时，她荣获亚洲小姐。
21岁时出演《花木兰》中的女二号柔然公主，还受邀参加第62届国际电影节，被媒体认为是“继章子怡之后，又一个勇闯国际影坛的中戏女演员”。
后来，凭借《步步惊心》里的明玉格格，又给观众留下了很好的印象。
如果不出意外的话，她的事业一定会芝麻开花节节高。
谁能想到剧中飞扬跋扈，活泼开朗的明玉，早早地就步入婚姻殿堂，又因为对婚姻期待过高，不善经营，婚后生活一地鸡毛。
心理学家弗兰克·卡德勒曾说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
因为原生家庭，刘雨欣自曝，这一生自己都在寻找爱，寻找被爱。
在某一次偶然的机会下，她结识了李濛，又因为爱情，她义无反顾地和李濛走在一起。
而这也是她人生中最关键的一次转折。据说，李濛是个海归，也是富二代。
在她设想美好未来，正怀着宝宝时，老公却多次出轨。
据刘雨欣小号爆料，为了维系好婚姻，她放弃了工作，结婚3年打了2个孩子，引产了1个，换来的却是无情的背叛。
李濛一边和张檬谈情说爱，一边又在朋友圈里，公然和贾青示爱，让几个女星陷入风尖浪口之上。
任谁经历过这种事，都会痛不欲生。刘雨欣作为明星，并没有声张，也没有讨伐，不得已用小号发泄自己心中的不满。
面对老公的背叛，她一方面独自抚养女儿，另一方面不得不暂停工作，双重压力之下，她心力交瘁，不堪重负。
这段糟糕的婚姻不仅让刘雨欣把事业搭进去了，而且还消耗了她巨大的能量。
其实，一个人对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是他摧毁了你的自信，让你开始怀疑自己，不配拥有幸福；让你身心俱焚，备受煎熬，在苦海中不断沉沦。
曾经自信的魅力荡然无存，价值感轰然倒塌，这种撕心裂肺的痛，只有经历过的人才懂得。
那段时间，她陷入抑郁，像是掉进了一口漆黑的深井，“在那个时候，你会觉得死一点都不可怕，活着才可怕。就像一个小丑，面对别人要嬉嬉笑笑，回到家里却会突然放声痛哭，整个躯体都抑郁了。”
在自杀前，她做好了一切安排，给父母和孩子留了备用的钱，还打算穿着漂亮的婚纱。
后来因为抢救及时，挽回了一条命。
刘雨欣也终于明白了一个道理：当我们对自己不够了解，不了解人性的复杂，对婚姻抱有不合理的期待时，会发生很多冲突，婚姻也绝不是靠一个人的付出和隐忍能维系好的。
男人出轨，最惨的就是两个女人。
“檬欣”之间的战争，让两个人的事业都受到一定程度的影响。
虽然刘雨欣最后得到了正义和支持，但代价确实有点惨重。
曾经看过这么一段话，“先教女人一切以家庭为重，事业什么的都不重要，然后男人随随便便就能摧毁女人认知中最重要的东西，大家再一起惋惜，女人的不值。”
大概“死过一回”，刘雨欣勇敢地离婚了，当婚姻带给自己痛苦时，也许放手是一种好的选择。
婚姻的破裂并不会代表整个人生的失败，它只是一次经历，如果在这堂课中学会了成长，那离婚也是有价值的。
20XX年元旦，刘雨欣换了个新名字，“刘玥霏”，寓意着涅槃重生。
在回忆第一段破裂的婚姻时，她还是会落泪。那个她爱得热烈的男人，并没有给她期许的幸福，她也没有把所有的过错都推给对方，而是认为，因为自己年轻，把婚姻想象得太完美，自己也有做得不足的地方，并且接受了亲密关系中的不理解和矛盾。
如果婚姻无法给你爱和安全感，就去重建一个能给你安全，给你爱的社会支持系统，然后找回那个快乐的、自信的、充满爱的，你想要成为的自己。
刘雨欣在微博里也说，做自己喜欢的人，而非逼自己讨人喜欢。
曾有作者说过，当一个女人意识到自己的价值不完全在于婚姻上，发展自己的价值比要求伴侣忠诚更好时，那么她就会获得最大的自由和心灵解放。
现在刘雨欣开始积极做很多事，本来多才多艺的她，又重新捡起爱好，站在舞台上。
最近几年，她连续3次登上春晚的舞台。在20XX年春晚表演了开场曲《春到福来》，后来还跟李谷一等艺术家共同演绎压轴曲目《难忘今宵》。
当前夫想要恢复关系时，刘雨欣明确拒绝了，她不会因为一次受伤，就从此关闭心扉，不再相信爱情，她始终认为，爱情是人类美好的一种向往和追求。
有些女人面对感情背叛时，再也不会相信男人；而刘雨欣却学会了先成长自我，拓宽自我，寻找生命的其他支撑点，构建多元的人生价值，而不是把家庭当做唯一的支撑点。
看过这么一句话：找到支撑你人生的核心吧，不论是工作也好、爱好也罢。不过那个核心不能是现实的人，因为人会背叛会改变，更重要的是，被人当做生活核心的人很可怜。
永远记住：值得你去爱的人，他希望你能看到更宽阔的天地，而不是把你局限在他的小世界。值得你放弃事业的男人，永远都不会要求你为他放弃事业，因为他不忍心让你变得狭隘。
“30岁还单身，我们就结婚吧”
昨晚我一男性朋友突然找我聊天，问我有没有兴趣跟他做个约定。
“什么约定？”
“30岁如果都还单身，我们就结婚吧。”
“那为什么不是现在呢？”
“呃…… 我这不是怕你不愿意吗，我也不知道你心意对吧，而且万一你觉得不合适呢，万一你觉得有更合适的呢，万一……”
懒得看完我就直接退出对话框了。
什么叫“万一你觉得”，明明就是自己小心思多。股票玩多了，恋爱结婚这事儿也会做止损线了，是吧。
我知道，他之所以想做这个约定，无非是觉得我可以，但好像不是最合适的，觉得世界这么大，他想再浪浪，又怕浪过头翻了船，想有个保底。
只要我答应了，一切都好说，要真没找到更好的反正还有我，要是找到更好的那他更不亏了，我当真就是傻逼吗。
反正这世界最不值钱的就是约定，一句话的成本四舍五入就是0。
我一直在想，他最后如果真的选择和我结婚会是什么原因？兜兜转转一圈，见过了比我更好更迷人更有魅力的，但想想，还是我最适合过日子。
抱歉，我知道遇到爱情不容易，可我还是想嫁给爱情，不想将就。
既然现在都不想跟我结婚，日后也别委屈自己了，既然我不是你的最佳选项，就放过我吧。
你后备箱不够大，放不下本仙女当备胎。
跟姚姐吐槽这事儿的时候，她竟然也有过这种狗屁约定，只不过对象是她最好的异性朋友。
他们的约定去年就到期了，作为彼此最好的朋友，他们打算试试。
姚姐回忆说：
“我其实压根没多想，因为我们关系太好了，平时也无话不谈，他很懂我，我也很懂他。
我也总感觉再也找不到一个比他更了解自己的人了，反正都要嫁，不如嫁个最知根知底的。”
可是，这约定会让人失去开启新恋爱的热情，真的，绝对是糖衣炮弹。
姚姐说：“自从约好后，就像是给自己留好了后路，也懒得再寻觅了。结婚前总要先适应一下，两个人开始了短时间的交往，没想到黄了。”
“在一起之后发现，我们根本没那么懂彼此，至少他还有很多面我根本没了解透彻。越相处，越觉得不合适，反而没有做朋友那么自在了，没等结婚就算了。”
朋友之间的相处跟恋人完全不同，那些曾经作为朋友能包容理解的、我们之前所谓的知根知底，在恋人的角色中，似乎行不通了。
毕竟我们总想给朋友展示最好的一面，而伴侣却能看到你生活的每个细节，知道你最大的缺点。
我们是最好的朋友，但不一定是最合适的恋人。
这种约定多数都是口嗨，你千万别当真。要知道如果真的履行约定结婚，你作为他的“退而求其次”，婚后也会永远处在次位的。
渣男老郭就是那批少数履行约定结婚的人，他老婆对他一片痴心，傻傻等了两年，终于盼来了老郭的“回头”。
然而这并不是幸福的开始，婚后老郭一直一副高高在上的姿态，对老婆指指点点各种不满，老婆做点什么不顺他心意的，他就烦得要命。
老郭甚至一直抱着自己受了委屈的心态：跟她结婚本来就是我退了一步，凑合过活而已。
这场畸形婚姻里，他越来越难包容，不断放大老婆身上的缺点，最终以老郭的出轨结束了。他甚至觉得没什么错，自己寻觅了这么久终于找到了真爱，只是时间迟了点罢了。
所以我说，千万别轻信这种承诺，也别轻易做这种约定。
不管你们是老友还是知己，不管你多喜欢他或者觉得他多适合过日子，结婚是对自己负责，千万别委屈自己。
我30岁宁愿单身，也不会嫁给你的。
婚姻里那些残酷的潜规则
一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，也许才会后悔真正放弃了多少东西。好的婚姻绝不是理所当然的，它是需要培育，需要长期经营的。
《中国式的情与爱》里有这样一段话——
“对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的！
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力。”
爱情和婚姻是需要经营的，常规的经营就是经营两个人的关系，可我觉得更重要的经营是经营你自己。唯有你变得更好，你的付出才更有价值。
然而，你的生活里一定有那么一群人苦口婆心的劝你：“随便吧，别再挑了”。
事实是什么？
事实是婚姻幸福的人，不会劝别人早点结婚，因为她们知道经营婚姻有多难；享受育儿的人，也不会劝别人早点生娃，因为她们知道养育孩子有多苦；
热衷于劝别人早婚早育的人，往往自己过得很差，稀里糊涂步入婚姻，莫名其妙生儿育女。她们不怕你变老姑娘，也不怕你变高龄产妇，最怕你不和她们一起苦逼。
所以啊，踏进婚姻前，你要慎重想好，到底要选择哪条路？
1
选择了一条路就得有勇气走到底
如果你在婚姻里遭遇到了另一半的背叛，无论是哪种性质，是不是只能离婚？
当然不是，你还可以选择睁一只眼闭一只眼，这样的选择只不过是你后面必须承担伴侣再一次的可能性出轨。
谁痛苦谁改变，离婚前都要衡量一下。如果离婚以后的生活会比离婚前差很多，依然会有很多人选择不离，两害相权取其轻，离婚后充满希望的前提是你拥有过的更好的实力，但缺乏实力的人太多了。
有一些婚姻关系里利益占了很大的成分，所以离婚成本太高了，有名誉损失也有经济损失。当然，如果是有家暴行为那无论如何还是要离还要申请法律援助，命还是比较要紧。
之前一个已婚女人说过，现在的人嘴上说着被出轨就“离婚”，但是现实中多的是“他回来就好”。
姐在这里再说下，在婚姻里面对出轨这事，你有任何选择权，你更加有理由说服自己为了孩子继续一段受伤的婚姻。但我得提醒这样想的人，你选择如何的结果，不要去标榜，更不要让有自尊有追求的女人做一段关系的奴隶。
大家可以选择各自的路，每个人的底线不一样，做自己认为对的决定就好，完事别后悔，后悔也没用。
时至今日在百度上一搜索离婚，还会出现诸如“为什么女人离婚后普遍过得不好”这样的小文章，但据我所知的离婚女性都不愿意再结婚，因为没有老公后，她们过得不要太好。
实际上，遭遇出轨的一方，最后离不离还得看自己，现实生活里提供意见的人是没办法为你悲惨生活买单的。
2
没有所谓的家人反对
这个话题也不是第一次说了，经常有人会问我男方家里人全票反对自己，该怎么努力做改变的好。
这个问题单靠女方的坚持是没用的，你过了这一关，以后还会有很多问题在等你，而他也依旧会像当初那样，在中间为难，然后把问题再交给你。
根据我的经历，一般男的告诉你“我家反对”的时候，就是想跟你分手了。区别只在于最后是你受不了提的分手，还是他憋不住提的分手。
况且，现在有的小年轻家里基本都是独生子，从小就备受呵护，心理上经济上都无法独立的是占大多数的，有担当有责任感的太少了，还需要社会磨练。
当然还有一种原因就是不够爱你，小时候妈妈不让干的事多了去了，你问问他因为父母不让就不做了吗？
总之，一个没有担当的男人，是你一个人在婚姻中披荆斩棘时候，他则负责缩在你身后，在你不行了要倒下的时候自己赶紧就放个闪现跑了，靠不住。
所以啊，结婚的话，还是尽量找个双方家长真心祝福的比较好。而且，也更省事。
3
没有任何人能给你安全感
感觉咱们的电视剧从《渴望》开始，就一直宣扬一种以家庭为一切，以丈夫儿子婆家为优先，无限顺从无怨、无限忍辱负重吃苦耐劳，让自己无限卑微的奴隶一样的女性，用她们的眼泪来换观众的眼泪。
姐看的时候就经常很纳闷，为啥就不能让咱们女人的形象更独立一些啊？讲真，我每次看到这样的女主角都坚定了“绝不能活成这样”的决心。
相反，婚姻幸福的女人，她们的安全感大多是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱，或者有足够的赚钱能力，或者有个非常有钱爹。
这些女人的安全感，绝大多数不是来自丈夫。靠丈夫的女人，大多惶惶不可终日，也非常容易一无所有。
4
门当户对是颠扑不破的真理
有姑娘和我说，喜欢自己的她看不上，她喜欢的看不上她。
这样说吧，如果你想找一个正直、努力、情商高、有事业心对未来有想法并能付出行动的人，这样的人大多都是条件不错的，而如果这样的人二十多岁的话，家庭条件也差不多哪儿去。
同等条件下，这样的人岁数再大些，比如三十岁未婚事业有成的男性，那么必然就是抢手货，自己的竞争对手也会有很多，况且，30多岁的男人择偶会更加严苛。
所以现代的门当户对有现实意义，如果20多岁的女生能够做到正直情商高有上进心有事业，她才会更容易找到同样在20多岁也是正直情商高有上进心有事业的男生……
当然，每个女人都不该屈就自己，和差劲的人在一起，你自己也只会变得越来越差。
但20多岁优质男你碰不到，现阶段自己又没有那么多拿得出手的优点，那么，你只能努力把自己变得更优质。所以我的个人建议是，好好审视一下你自己，然后再根据现状决定下一步要怎么走。
人人都在说屌丝逆袭，但就我看到的情况来说，逆袭的概率非常低。
嫁给豪门，或者娶上孔雀女，都需要付出很多代价。想要嫁给更好的人，首先要自己成为那样的人。成为你想要嫁的人，才是捷径。
5
世界上并不存在完完全全“对的人”
有个很经典的传说：柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。
他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。
这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”
所以说，要在感情中去摸索对的人，是举步维艰的。对的人和错的人，这中间的性质之分其实很少人分的清楚。错多少叫错的人？这个量很难把握。
现实生活中，大部分人的感情状态就是找一个自己还能接受的人。虽然不很满意，但能接受。
没有绝对性的“对的人”，那些看起来鹣鲽情深、举案齐眉的爱侣，每天也都在彼此忍受对方掉在浴室的头发，马桶上黄黄的尿渍。他们也为了彼此互相阉割自己，不停的退让，最后达到你看到的和谐状态。
当然，我不是让你去将就，我想说什么呢，我想说的是，如果你遇到一个人可以让你为对方这样去改变，而你们彼此又都能接受，那他就算对的人。
并不是每个人都应该有流水线一样的人生，读书，工作，结婚，生子，养孩子，供房子，闭上眼睛就能看到未来10年20年的样子，在没遇到适合自己的感情单着的同时也要努力提升自己。
《生命时报》有这样一段话：
年轻那会儿，我正跟一个女孩谈恋爱。有天，我很含蓄地告诉她，我只想找到那个对的人。她慢慢地回答我说：“每个人都在寻找人生中对的那个人，却没有人试着成为对的那个人”。
确实如此，你与其去期待找到一个什么样的人，为什不自己成为那样的人。当你欣赏的异性身上那些美好的品质为你所有的时候，那才是真正的无敌。
6
婚姻不应该像是一个终点一样，被人提早预设好，然后以它为目标一路狂奔跑到终点你就赢了。
它作为一个在爱情里相对重要的阶段，更不应该是一个前提。
相反，这应该是一件水到渠成的事情，而不是还没来得及好好谈一场恋爱，就斗志昂扬地拖着对方盲目的往你都不知道该怎么走的方向渐行渐远。
两个人彼此互相吸引，互相喜欢，在一起了之后到一定程度上觉得：余生，如果是你，那也不赖。
如果你问我，什么时候是进入婚姻的绝佳时机？
恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。
婚姻是爱情的延伸，不是爱情最后的结局。我衷心的希望，每一个人都能觅得良人，携手共老。
两性关系的3个真相，残酷又真实（深度）
1
你要成为生命的导演，而非演员
电视剧《大宅门》里，白家小姐爱上名伶万筱菊，可惜万先生已有家室，于是她就与照片结婚。多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意，很是心动，但是白小姐却躲开了。
为什么？因为万先生不明白世间情爱分两种：
第一种是角色扮演；
第二种才是真人出镜。
白小姐所爱，不是你万先生本人，而是她内心世界塑造的那个完美形象，那个“万先生”是如此完美，以至于我们都不需要真人出镜了。
世界上大多数爱，都停留在角色扮演的层面。
角色扮演的世界是碎片化的，断裂的。出轨前，这个男人是我此生最爱；出轨后，这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换，简单快速，不留任何过渡的空间。
就像一个两三岁的小孩，你不给他好吃的，他会立刻说：我打死你。
因为在他的想象中，打死坏的你，就能换回好的你。
这样的人，从小就缺乏足够的过渡空间，要么是缺乏挫折，要么是过于挫败。前者变得过于晚熟，后者变得过于早熟。
总之，他们的世界要求自己必须快速反应，因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。
这样，他们就会进入到一个整体的，连续的世界。
这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题，如果我杀死我的坏丈夫，我的好丈夫也死了，如果我放弃了坏的部分，好的部分也随之而去了。
人不是蚯蚓，你把坏死的部分割除，还能再长出来，事实上，人没有重生的本事。
人就是如此，当我们无法自愈的时候，就会付诸于幻想，这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因，因为我们需要麻醉品，来逃避创伤。
但是如果我们无法区分自己的幻想和现实，就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。
很多人在情感中不断上演这样的剧情：
1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）这次我遇到的才是真爱！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
或者：
1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我找另一个类型的真命（如果以前我的类型是运动男，那么这次我找个适合结婚的！）！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再或者：
1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再再或者：
1）我看到了真命天子！→2）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再再再或者：
1）我一直都过的很好啊→2）我遇到了真爱，可是我已经结婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）可是我太痛苦了，但我不敢，心如死灰地活着吧。
我在咨询中经常看到的，是这样的场景：一群手无寸铁的青年们，喊着口号冲着军政府冲击，在重机枪的扫射下，无一幸免。
感情对他们来说，就是一个修罗场，屠宰场。从一开始，他们就没有机会。
这些经历多了，我明白了一个道理：一个人如果爱而无觉察，那真的就是创伤的炮灰。
他们最需要的，是一个过渡性的空间。
他们最需要的是，一个妈妈告诉他，不用怕，有我在；一个爸爸告诉他，你该如何应对生命中的种种暗流。
在很多人最痛苦，最无助，最三无的时候（无力感，无望感和无助感），我都会问一个问题：你最需要的是什么？
绝大多数人会跟我说：陪着我。
有一个人跟我说，我很怕死，可是当我奶奶去世以后，我不怕了。
为什么？我问。
他说，我奶奶一直都没咽气，挺了三天三夜，就等着我回国见最后一面，当我终于赶回来，握住她的手，她微笑着，吐出最后一口气。
那一刻，我明白，死不可怕。可怕的是，当你死的时候，没有可以握住的那双手。
有了你想见的人，连死都是可以接受的。
你知道吗？
每当我身处绝境的时候，我就会想到我奶奶死前的微笑，那一刻我觉得，这个世界没有任何让我害怕的事儿了。
你知道，当你有这样的一握以后，你的人生就会有了根。
其实，我们每个人活在这世界上，都在寻找这样一双手，可以作为我们一生的根系，可以让我们迎接生命中的各种风暴。
开始，我们是跟父母要，父母给不到，就找伴侣要，伴侣给不了，就跟孩子要，跟事业要。但是这些都必然会失败。
我们只能跟自己要，而自己要的过程，是需要一个温室的，这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。
2
反求诸己（认识自己的核心情结与核心观念）
学心理学是为了什么？
识别套路。
识别自己的套路和他人的套路，以及这个世界的套路。
什么是套路？
套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任，自己可以偷懒。
这个世界上主要有两种套路。一个是做好人，一个是做坏人。
比如女人们喜欢做好人，贤良淑德啊，圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于，我只要把好事儿做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道德罪人，你就要认罪伏法。
男人喜欢偷偷做坏人，就是各种渣。做坏人的好处是，可以不解决问题，解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤，那又何必呢。
所以男人会说：你做的一切都无可挑剔，可是我就是不爱你了。
女人说：我都做的无可挑剔了，你凭什么不爱我。
那是因为，这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷，而答案其实也各有各的不同。
反正，我只知道，一切的“标准答案”，都是错的。
如果你做了很多很多，对方却不领情，那么你就需要得出一个结论：你做的，不是对方想要的，我们做的，只是自己想要的。
从本质上，每个人都是自私的，如果你不承认这一点，你可能就是入戏太深了。
所以之前，有人给我留言“我是可以独处的，但前提是我要有书和可以联网的电脑”。
其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”，防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的，伤痛的事情，引开自己的注意力，防止自己面对自己。
所以你是扮演一个良心丧尽的浪子，还是一个屡屡受骗的傻美甜，或者一个爱心爆棚的圣母，或者一生压抑的腹黑男，都是你的套路而已。
所谓成熟，就是不再入戏太深。
你可以作为观众，看看自己的表演。
比如，我的前半生，一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中，带组老师跟我说：卢悦，你好像要照顾到组里所有女生？
忽然之间，伤痛不可遏制地奔涌而至。
我在观众席看到了自己的戏剧。
原来我的人生，我一直扮演着照顾者的角色，所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结！当我想远离她的时候，我会自责；当我想靠近的时候，我会耗竭。
其实这只是我的内心戏，和现实的父母毫无关系。
正因为我入戏太深，所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩，太需要照顾。而我却排斥他，无法照顾他。
我不接受自己的脆弱，所以我才会对他人的脆弱如此敏感，我不允许他人暴露脆弱，所以我就变成了“圣母”。
这就是“反求诸己”的好处，从此你再也不能那么投入地演戏了，你也就不再强求他人配合你演这些角色了，当他们有了不同于你安排的角色的时候，你也不会心生怨念了。
因为你知道，那只是你的需要。
你终于可以活在现实中，而非你强加于世界的现实。
但代价是，你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人，而是照顾自己。
3
做任何事情，留白（复盘）最重要
在我做记者的时候，曾经采访一个世界五百强企业的老总：
在你人生中，你最重要的经验是什么？
他说：在我刚刚进入职场的时候，一个老领导这样跟我说：小白，你的优势是思维敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前，你最好等30秒。
这句话，影响了我的一生。他说。
因为当我可以等30秒的时候，我发现我可以少说太多废话、错话，我太多的话都是在浪费时间，乃至自我伤害的。
姜文说过，让子弹飞一会儿。
冲动是魔鬼。
我们的人生，绝大多数都毁在这些冲口而出，不假思索的时刻。而一个人的成熟，就看他是否有足够的涵养、容器。
曾奇峰老师曾说过，在咨询中，他无数次克制自己想说话的冲动，有时甚至会掐住自己的大腿，让自己能安驻心神。
这绝对是非常磨练人的。
有个朋友跟我说：他经常和妻子遇到这样的问题。
妻子是乐观型的人，一旦有了想法，就会充满热情地去做，但最怕的就是两件事：
（1）泼冷水；
（2）提建议。
因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感，一旦气氛破了，她立刻就什么都不想做了。泼冷水，和提建议都会破坏她的全能感。
而他则是悲观型的人，遇到事儿，他喜欢先说最不好的，然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享，这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的，甚至在一起追剧的时候，他也渴望老婆是完全投入的，因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的，否则他就恍然若失。
他们经常产生冲突的，恰恰在于此。
妻子希望一鼓作气，希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的，希望一起商量着来，感觉到强烈的共鸣感。
两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。
妻子希望有这种感觉：你看我，多牛逼。
丈夫希望有这种感觉：你看我们，多牛逼。
如果他们不对此觉察，就会在瞬间产生巨大冲突。
妻子说：我不喜欢你干涉我，不喜欢你操纵我！你为什么这么自恋？
丈夫说：我好心好意给你提建议，你怎么能说我操纵你？你为什么这么有敌意？
如果他们就此全心全意地争吵，而不是让子弹飞一会儿，给双方一个复盘的机会，那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。
妻子觉得丈夫野蛮粗暴，丈夫觉得伤心而委屈。
当情绪过去以后，他们可以一起谈谈。丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感觉到自己的美好，这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了，丈夫渴望很多的共鸣，这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。
如果他们不给彼此机会反思和觉察，情感的垃圾就得不到处理，就像一个个子弹都留在身体里，最终情感死于便秘中毒。
说到这里，你就会发现，人生是一个苦旅。
你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。
怎么样，加入我们的心之助，要成为一个深刻的人，有兴趣吗？
这里没有你想要的幻相，只有你不想要的真相。
做梦还是清醒，还是半梦半醒？
你自己选。
Ps1：本来还想写下面的题目，看来篇幅不允许，只能先列出来，馋馋你们啦！
4. 不要看他说什么，而是要看他为什么要这么说
5. 所有的关系，都需要不断投资
6. 每个人都有三个角色
7. 你想要什么，别人都是一面镜子
