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好女人为什么离不开渣男?不是她们傻,而是怕这3点!

发表时间:2021-01-25

【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好女人为什么离不开渣男?不是她们傻,而是怕这3点!",希望能够帮助到各位。

在感情中,有的女人说,女人最不幸的事情,就是遇到了渣男。

可在我看来,对女人而言,最不幸的事情,一定不是遇到了渣男,而是明明知道对方是渣男,却舍不得离去。

我也听过了不少的抱怨,有的女人抱怨,当初我是瞎了眼才嫁给了这个男人,有的人抱怨,自己是真的命苦,也有的人抱怨,男人没良心。

在我看来,这些女人的抱怨和不幸,其实都是自己的错误选择造成的。

每当我说起这些话时,就一定会有人说我不近人情,说我站着说话不腰疼,说我根本不知道她们的苦衷。

但根据大量的案例的分析来看,不想离开渣男的女人,通常有这三个原因。

害怕落单

有些女人相比害怕失去对方,更害怕一个人的孤寂,害怕周围都是人时,而自己却还单单是一个人。

早上有人喊起床、中午有人提醒午睡,晚上有人哄着入睡,饿了有人帮忙点外卖,下雨了有人送伞。

有一个男友在身边,哪怕对方人品非常不好,但至少能够让自己过得舒适省心!总比自己单身要好!

如果单身了,不仅要一个人面对所有的困难,而且还会被别人笑话。

于是在这种思想下,她们往往不愿意正视问题,过着宁滥毋缺感情生活。

沉没成本令人难以放手、难以释怀

沉没成本即人们在决定时,如果已投入很多,即使接下来的投入都会打水漂,在继续追加投入和果断放弃之间,也依然会倾向于追加投入。

赌博者如此,投资者如此,恋爱者也如此,人们会本能地,继续押注,倾囊付出,直到空空如也。

这些女生难道不知道男生不好吗?她知道的,她知道他是渣男,知道他只是玩玩而已,但她就是离不开。

人类的理性与情感冲突时,情感往往会战胜理性。

因为,主导情绪的边缘系统与主导理智的大脑皮层相比,边缘系统更基础,更古老,更原始,更成熟,就像一种进化本能。

直接作用于身体,导致迅速的反应,而大脑皮层进化较晚,处理信息就会更慢。

于是,每当这些女生狠下心肠,打定主意,要离开,男友一句问候,一声安慰,一顿晚宴,一份小礼物,一场远道而来的探望……就会让她土崩瓦解。

期待改正

离不开渣男的另外一个很大原因是,期待对方会改好!

每当女生表现出分手的痕迹时,渣男就会发誓向其保证一定会改变,可是江山易改本性难移,男生是不可能一下子就醒悟了的!一旦你对其妥协,那他只会更加有恃无恐!

但是现实却是女生一次次的决心在渣男的一次次保证下一次次的妥协,周而复始,直到被真正抛弃。

如果你真的想让他改正,那么就必须离开他!然后看他的表现再选择是否复合!而不是站在泥潭里还期望泥潭会变清澈,这是妄想!

爱情里最悲惨的事不是你爱上了一个渣男,而是你爱上的明明是渣男,你却因为担心失去他使自己变成了一个渣女。

扩展阅读

好女人为什么总遇渣男?因为这3种心态!


不知道大家还记不记得#泰国孕妇坠崖案#,这件事情曾经引发了广泛讨论。

几天前,这起案件迎来了一审判决,事件中的这名丈夫被判无期徒刑。

20XX年6月,中国籍男子俞某和妻子王女士到泰国旅游,那时王女士怀着3个月身孕。

他们旅游到一个悬崖边时,俞某拥抱了一下妻子,突然用力将她推下了34米高崖。

王女士跌落后,不仅奇迹生还,还被救了。

在医院王女士见到了丈夫,俞某假借照顾之名监视王女士,暗中威胁她不准说出真相,否则就杀了她。

王女士担心自己和腹中胎儿再遭毒手,对医生谎称自己晕倒不小心坠崖,直到警方调查,才敢说出真相。

早在被害之前,王女士就知道丈夫的品行有问题了,但她没放在心上。

王女士接受采访时说:

我丈夫性格比较内敛,不喜欢工作,喜欢研究一些非正常渠道的东西,喜欢打游戏,喜欢赌博,跟朋友一起去澳门洗钱。

王女士与俞某相识一个多月就走进了婚姻。

恋爱时,王女士知道俞某有着诸多的缺点,但俞某每天都变着花样向王女士求婚,又总能给她带来一些小惊喜,让王女士很感动,两人很快就结婚了。

俞某之所以想要杀掉妻子,是想霸占妻子3000多万的财产。王女士是一个事业成功的女性,白手起家,年纪轻轻就靠着自己挣下不少家业。

而俞某则是个赌徒,婚前还有过坐牢前科,与王女士结婚时欠着两三百万的赌债,据说王女士婚后已经帮他还了50多万。

为什么这么优秀的女性,会遭遇这样的感情,真的只是因为这些男人能言会道吗?

其实,如果有着这3种心态,无论男女都会遇到非常糟糕的恋人。

1

第一种:拯救者心态

有着拯救心态的女性,总会被那些“糟糕”的男性吸引,在发现男性伴侣很糟糕的情况下,不仅不会离开他们,反而愿意为他们付出更多。

她们的爱情中常常有很大一部分“怜悯”对方的感情——对方越糟糕,她们越没办法离开。

三星女总裁的悲剧婚姻,就是这种心态的典型。

李富真是韩国首富李健熙的大女儿,她不仅有能力,外貌也很出众。

李富真从小就很独立,婚姻上也不愿听从父母要求选择门当户对的男性,而是执意要嫁给自己爱上的一个保安任佑宰。

对于这样的婚姻,父亲李健熙极力反对,他不是嫌弃男方没钱,而是通过一些调查发现,男方人品并不好。

李富真却坚定的认为,爱情可以战胜一切困难——只要自己耐心帮助丈夫,他就能有所成就。

婚后李富真给丈夫提供了各种资助——帮助他攻读学位,为他安排工作,请人提携他。

但丈夫就像扶不上墙的烂泥,得罪公司老前辈,酗酒,学业无法进行,工作一塌糊涂,还经常威胁要自杀。

更可怕的是,李富真怀孕后,任佑宰竟然还开始对她家暴。

在这样的婚姻种煎熬了15年,李富真才彻底死心,决定离婚。任佑宰到处对媒体说:“离婚可以啊,分我70亿!”

当有着这种心理的女性遇到一个善于掌控别人心理的坏男人,很轻易地就会陷入到对方制造的谎言和泡影里。最后的场景往往会变成,即使对方对自己越来越差,还是每天都会幻想对方浪子回头。

2

第二种:依赖者心态

有这样一种女性,没有恋爱的时候非常独立、清醒,可一旦陷入感情,脑子里似乎就只有恋爱这件事了。

女明星叶璇有段时间常常上热搜,原因几乎全都是恋爱。

2015年,叶璇和小他11岁的小默先生公开恋情。两人相识于网络,还没见面就确定了恋人关系。

这段感情,叶璇像飞蛾扑火般全身心扑入进去。哪怕小默先生的前女友爆料,他其实是个骗钱又骗色的渣男,叶璇也不相信。

叶璇还在网上露骨的披露两人之间私密对话,许多网友感叹,叶璇怕不是被人下了“降头”。

叶璇为什么恋爱就如此”疯魔“,可能也与她成长经历有关。

叶璇的母亲生叶璇时只有18岁,终日沉迷于跳舞喝酒打麻将,喝醉了经常打叶璇。

9岁那年父母离婚,13岁父亲带叶璇去了美国,把她放在高犯罪率的黑人区独自生活,自己则住在曼哈顿高档区。

对于叶璇来说,根本没有感受过来自父亲或母亲的爱。有人对她稍微好一点,她就会把身心都投入进去。

童年的缺失早已深入骨髓,让她过度的依赖、患得患失,一旦遇到认为可以依靠的人,就不顾一切的冲了上去。

3

第三种:浪漫者心态

总有些女性相信,坏男人“结婚后就好了”。在她们的想法里,男人会在结婚后为家庭改变一切。

即使发现对方身上存在着一些问题,也会选择视而不见,认为等到结婚后,这些问题都会消失不见。

张靓颖的恋情,似乎就落入了这个陷阱。

2015年,张靓颖在演唱会上高调公布了她和冯轲的恋爱关系,她喊话台下的男友冯轲:

你现在愿意娶我的话就上来!

这件事张靓颖并没有提前告诉冯轲,她眼巴巴看着后台足足有一分钟始终没动静……迫于形势冯轲终于上台,极其敷衍地拥吻了张靓颖就下台了。

两人结婚时也是闹得满城风雨,张靓颖的妈妈找到媒体,让媒体劝女儿不要嫁给冯柯。

张妈妈认为冯柯这些年在张靓颖身边,并非出于爱,而是想利用她挣钱,可自己的女儿完全看不到这一点。

后来张靓颖还是和冯柯举办了婚礼,只是短短两年后,两人就分手了。

张靓颖朋友透露,这两年里张靓颖受到了很多伤害,最终心灰意冷,选择离开......

如果一个人心里执着于一个浪漫剧本,剧本里自己是为爱守候的女主角,相信男主角会被自己的爱情和坚持感动,最终改变的话,出现悲剧的可能性很大——因为现实毕竟不是童话。

女性在进入婚姻之前,一定要保有一种理智:婚姻是一对相爱的男女,为了实现更多的人生目标,进入更理想的生活状态,才选择的生活方式。

你拯救不了谁,即便有人与你同行,你仍然也要保持独立,不仅是经济上的独立,也要有思想上的独立;

如果一个人婚前本性就不好,不要指望他结婚后就会改变,随着时间推移,他只可能越变越糟。

为什么你离不开渣男友?


为什么你离不开渣男友?

梁意

在讲这个之前呢,我先讲我身边朋友发生的小故事。

我朋友A小姐呢,三十出头,跟男友在一起三年多了,她告诉我,他们刚刚开始的时候,她男友对她还是挺好的,但是后来她男友创业,资金周转不开,用她的信用卡套现了七八万,现在这笔钱也要他们共同去还,而且因为这件事她一直作死,她男友对她也没有之前那么好了,她就觉得处在这段感情里很痛苦,天天到处跟人述说,后来也分手过几次,在大家面前信誓旦旦地说,“我终于要离开他了,我要开始新的生活了,我再也不要回去以前那种生活了,他现在对我不好了,还要用我的钱,我真觉得我以前是瞎了狗眼了balaba a。。。。”。如此发誓一通,我以为A小姐终于要开始新的生活了,由衷为她感到高兴。然而过了一段时间,我发现她朋友圈会发一些有关她爱情生活的点滴,我以为她有了新的恋情了,然而当我去问她的时候,我去问她跟新男朋友怎样了,是不是新的恋情好甜蜜?她只给我抛出一句话“我觉得,我是真的离不开他”。这一刻,我就知道怎么回事了。原来,她还跟她男友在一起。

另一个故事,其实更狗血。朋友B小姐只是一个年仅21岁的女孩,长得漂漂亮亮白白净净的,生活在一线城市,某种意义上来讲,可以说只是一个少女,或许应该在大学校园里捧着书本,青春靓丽,引来一大帮男孩子的追求,但其实,她已经是一个5、6岁小孩的妈妈了,一直靠没有领证的男友养着,给着她仅仅够维持基本生活所需的生活费,更狗血的是他男友外面还有小三,而且是明目张胆地跟小三一起,或者说,也算不上小三,毕竟他们也都还没有领证。21岁,多好的年纪啊,一切都可以重新开始,我都忍不住要羡慕她的年轻貌美。很自然的,她当然也是对这段关系十分不满了,才来找我们诉说,至于为什么不满,我说完了前面的那段背景,大家也应该很明白。我们先不考虑这个女孩本身也是有问题的,比如说,非常作死。但是明明她可以更决绝离开他然后开始一段新恋情,她可以重新学习怎么经营一段爱情然后可以在新的爱情中甜甜蜜蜜,而不是像现在这样,每天带着孩子,买菜做饭,洗衣拖地,家庭主妇,几乎跟社会脱节了,然而男友还是不领情,在外面有女人,对她态度不好,夜不归宿。而她,也成为了与她年龄不相称的深闺怨妇。而我们各个朋友给她的建议是,先找办法自力更生,然后带着孩子离开,或者留下孩子给男友自己离开,否则下半辈子,估计也就这样了。一段破裂的感情要修复比开始一段好的感情,要难得多得多得多。。。。当然,最后的结果如何,你们也能猜到,离不开呗,还能怎样,然后周而复始的怨妇生活。

那么,到底是为什么你离不开你的渣男男友呢?

我们看看第一个故事,A小姐,她为什么离不开她男友?刚才说到A小姐已经三十多岁了,跟男朋友在一起三年多,跟男友在一起付出了大量金钱。这其中,就涉及到一个沉没成本和机会成本的问题,另外,A小姐已经三十多岁了,已经过了黄金择偶期,当她离开目前的男友,就面临着一个可能找不到一个更好的下家的问题,然而她的男友正相反,三十多岁,正是男人价值的上升期,(拓展:男人看重女人的生育价值,所以。。。)很明显,A小姐的选择权比她男友的选择权小多了。如此一来,A小姐若是要离开男友,代价实在比不离开代价要大得多,这才是A小姐离不开男友的根本原因。

同样的,第二个故事,B小姐,问题更加显而易见,B小姐15、6岁就怀孕生下孩子,并没有在该读书的年龄读书,当然也没有去社会上工作,自从生下孩子以来一直靠孩子爸爸养着,也就是说,B小姐根本没有谋生的能力。B小姐舍不得孩子,她说如果要离开就必须带上孩子,假设B小姐已经离开了男友,也找到了一份能够刚好养活自己跟孩子的工作,这也就意味着,B小姐在工作的同时也要照顾孩子,负责家务,房租水电都是自己负责,要承受的压力大太多,同时还意味着孩子要失去父爱,就算再后来B小姐找到了一个爱自己的丈夫,又如何能保证她的新丈夫能够像爱她一样爱她的孩子。B小姐若是要离开男友,前面的未知数太多了,要付出的代价太大了。

其实两个问题的核心都是一样的,我为什么对我的男朋友不满还离不开他?因为你们分手对你来说代价成本太大了,所以你们仍然在一起啊。

列举离不开男友的几点,其实都是男女通用的

1. 贪恋物质价值

2. 贪恋对方情绪价值

3. 贪恋对方繁衍价值

4. 沉没成本

5. 机会成本

如果你也是对你男友不满,但是又怎么都离不开,其实有两个办法,要么你改变,要么你离开。有些问题是不可抗力,不能改变,例如年龄,例如已经生出来的孩子,但是你能改变的有很多,例如你对你男友的态度。你的行为表现会反过来影响对方对待自己的行为。你有没有想过男友这样对待你是有原因的?也可以改变你对你们关系的看法,少点抱怨,多点理解,其实对于所有关系都通用的。至于说,你要离开的话,要怎么办呢?那么你就要找得到你为什么离不开他的原因?是年龄太大害怕离开找不到更好的,还是因为有金钱纠葛?还是因为经济不独立?还是因为有孩子牵绊?如果已经决定要离开了,那么你就把你离不开他的因素能解决的都解决,比如说经济不独立,那你就去赚钱啊。

有些人是分手后不能克服分手后心理上的落差而选择重新在一起。一般伴侣间的亲密关系属于所有关系中的核心部分,而当我们失去这段核心部分的亲密关系的时候,我们的自我概念也会发生改变,这是一种被连根拔起的痛苦。所以失恋的时候往往会产生强烈的消极情绪。可是呢,幸运的是,这种消极的情绪并不如我们想像般强烈,也不会永远持续,你总会痊愈,总会结束的。那你要是选择离开的话,要怎么克服消极的情绪?我想这也是这里各位很多人想要知道的问题。我知道,很多文章都会说是时间还有新的恋情。时间固然会治愈所有伤痛,只是我不太建议在前一段恋情还没走出来的时候就去发展新的恋情,那也只会影响下一段感情。平时白天减少一个人呆着,多去参加聚会什么的。难熬的应该是夜深人静睡不着的时候吧,可能一个不小心情绪激动,又给前任发消息去了。这种情况,我的建议是,找到可以替代这段关系的一个精神支撑,例如说你可以把精力和注意力放到工作,或者考试上,或者是发展一个喜欢很久的兴趣,例如学画画,学跳舞,学设计,学编程等等等等。

你要么选择离开,要么选择接受,不要一会接受,一会又要离开,坚定你的选择,总比两头走的结果要好得多,一会向左,一会向右,你永远也走不到终点.

男人离不开的,是懂得这2点的女人


谈恋爱是一件美好的事,同时也是一件痛苦的事。

他怎么又不理我了,他怎么对我忽冷忽热了,他好像没以前那么热情了....

无数女人都在纠结上面的事情,其实上面的问题只是表象,女人最想要的,是一个男人对自己的爱,长期的爱。

那怎么才能让男人长时间爱你,并且离不开你呢?

其实女人只要做好下面2点就可以了。

1

爱自己

在一段感情里,如果你想要男人很爱你,那么首先你得很爱你自己。

当你爱自己6分,男人就不会给你8分的爱,当你爱自己8分,男人就不会给你10分的爱,当你爱自己10分,那么男人就觉得,哇这个女人值得10分的爱,我要给她10分的爱。

在谈恋爱之前,男人在看到一个女人的时候,稍微和她相处一小会,立马就决定了需要给她几分的爱。

其实这和女人给追求者分类是一样的道理,这个有兴趣,这个没兴趣,这个一般般,这个可以相处。

关键是对方有没有好好爱自己,当他足够爱自己,那么他就会展示出足够的价值,于是男人会付出对等价值的爱。

在谈恋爱的时候也是一样的,当你爱自己的时间越来越少,时间都花在爱男人爱孩子等其他方面的时候,你会发现他对你越来越冷了。

就是因为你从8分的爱自己变为了6分,那么他肯定会只用6分的爱来对待你。

这也是网上经常说的,当你穿着几百上千的衣服时,他就不会带你去吃路边摊了,当你用着TF、YSL的口红时,他就不会送你雅邦、百雀羚的口红了。

其实爱自己最关键的,是在教男人怎么来爱你。

仔细想想,我们从小有受过爱一个异性的教育吗?我们更多学到的是孝、是尊、是照顾幼小。

那么在爱一个异性这一块,我们完全是没有任何经验的。

你知道怎么爱一个男人吗?你很难说出正确答案,所以对于一个男人来说,怎么爱一个女人,怎么爱你,他是不知道答案的。

这时候男人会怎么做呢?他会观察你平时是怎么生活的。

就像你喜欢一个男人,肯定也是从他生活,从他的爱好开始的,其实你就是在观察他怎么爱自己,然后你也学着这样的方式去爱他。

男人也是一样,他想爱你,但是不知道怎么爱你,于是会偷偷观察你是怎么爱自己的,然后他会用同样的方式来爱你。

你每周4不管有没有同伴,你都要去看电影,那男人会不知道爱你就陪你去看电影吗?

在你的朋友圈,经常看到你晒土豆的照片,那男人会不知道你喜欢吃土豆吗?

所以你要好好对待自己,然后让男人看到你是如何爱自己的,这样他就会用同样的方式来爱你了。

2

留点自己给他爱

如果一个木桶需要10块木板,现在你手上只有9块,你要怎么拼成一个木桶呢?

我想你可能会把这9块削掉一部分,然后把削掉的重新拼成一个新木板,这样就有10块木板,可以做一个木桶了。

如果你是这样想的,那么恭喜你,你谈恋爱是不那么顺利的。

因为你这是个人思维,没有团队思维。

团队思维就是,为什么不能让别人来给你一块呢?

你的木桶缺了一块木板,这时候不是把其他的木板削一块来补,这样木桶所有的木板都变成短的了,而是让男人拿一块长的木板来补,这样你的木桶都是长木板。

这也是现代女性的通病,过于独立,她们总觉得自己的事情自己可以搞定啊,不需要男人帮忙。

结果是什么,男人觉得他对你不重要,可能就离开你了。

如果你爱男人爱得太满,那么你就失去了自己的魅力,如果你爱自己爱得太满,那么你就失去了男人对你好的这个福利。

所以你要有团队思维,我在9个地方都做得很好,但是有1个点做得很不好,甚至一点不会。

这时候就会有个男人想来弥补你这个不足,让你们组合成为一个完整的木桶。

他还会觉得是我帮你之后,你才变得这么好的,所以你能这么好,完全是因为我。

然后他就会不舍得他的这份投入、他的这份付出,从而不想离开你。

所以一个再有能力的女人,也一定会故意展示自己的一点不足。

比如

工作能力很强的女人,就是不会做饭,但是她非要邀请男的去她家吃饭,结果是什么,男人反而更喜欢她,主动去承担做饭这部分。

一个平时大大咧咧的女人,经常在男人面前拧不开瓶盖,结果男人喜欢上给她拧瓶盖。

一个弹钢琴很厉害的女人,不会削苹果,或者故意在男人面前削得乱七八糟,那么以后男人会主动帮你削好。

在爱情的小团队里,你可以做很多事情,你也可以很牛,但是你们毕竟是个团队,不能你一个人全包了,得留一部分给男人做,这样他才能找到他在这个团队的意义。

所以,懂得留一部分的自己给男人来爱的女人,她一定是幸福的,被男人宠的。

一个女人要会爱自己,你有多爱自己,男人就有多爱你。最关键的是,你爱自己的样子,是男人学着来爱你的榜样。

但是爱自己不能爱得太满,这样你无法组成爱情的小团队,你得留一部分的自己给男人来爱。

他会因为能弥补你的不足,他对你的付出而离不开你,最关键的是,他能找到在这个爱情小团队的意义,这会让他更想留在这个团队里。

• END •

男人离不开的,是懂得这4点的女人!


每个女人都期望邂逅电视剧般美好的恋情,霸道总裁般的宠爱让人羡慕不已。

但现实比剧中更残酷的是你邂逅的可能并不是总裁,而是一个霸道,处处掌控你生活的人。

遇到一个大男子主义情节重的男人是一件特别疲惫的事,他将自己的种种强加于你,给爱情签下了不平等的条约。

小薇的男朋友就是这样一个控制欲很强的人,每次买衣服都按照自己的偏好,小薇有时会表达出自己不喜欢但后续依旧按自己的喜好。

自己认定的事情从不会因对方的话语改变。但小薇又沉溺于他的担当,他会打点好一切不用小薇担心任何东西,小薇享受这种被保护的感觉。

小薇很苦恼,在这段关系里应该如何扮演好自己的角色。

面对一个有大男子主义的男人应该以怎样的模式进行相处呢,这就是我们今天所要聊的话题。

多夸赞对方

大男子主义的男人靠哄,哄顺后就变成了温顺的小绵羊,他们渴望被夸赞、鼓励和认可,期望得到他人的崇拜。所以要想把他哄开心了就要时常夸奖他。

比如当他添置了一套新衣时,你可以称赞他“亲爱的穿这个好帅呀。”他的内心一定是窃喜的。

买东西的时候即使双方意见产生分歧也别当面否决他的意见,“你的这个我也感觉不错,你看你喜欢哪个就买哪个。”表达自己的喜好但决定权还是在对方手上。

给足对方面子

常言说,男人的面子大过天。大男子主义的男人面子更为重要。情商高的女人,懂得在适宜的时候说适宜的话,分寸把握得当。

在外的时候,不说让男人难堪的话,给足男人面子。特别是在有兄弟的场合,他们更喜欢表现自己。

这个时候你一定要配合迎合他,而不是抱怨他哪哪哪不好,全力展现他的好男人形象。

把那些不完美的话留给双方独处的时候再说明,当场揭穿很容易激起他的不快,不带情绪的私下沟通才是有效的。

适当撒娇

感情里,如果双方都过于强势那必然有一方需要稍作妥协才能维持平衡。

大男子主义的男人大多是比较强势的,他们希望自己的伴侣更多地依赖自己,在相处时需要适当变柔一些,撒撒娇,这会调动他的保护欲,让他更爱你。

比如当你下班太晚时可以告诉他“宝贝,太晚了我一个人走夜路会怕怕,你能不能来接下我。”他会感受到你对他的依赖,从而越爱越深。

提升自我,变优秀

在大男子主义的关系里,女人处于较为弱势的地位,要想男人尊重并离不开你,需要有持续不断的吸引力。他们喜欢有挑战性的东西,拥有越高位的东西他们越有成就感。

一味地服从是不行的,你必须拥有积极向上的学习心态,从你自己感兴趣的事物入手,一点点深入,让自己变得更加优秀。

如果你仅仅满足于生活的柴米油盐酱醋茶,日复一日的单调生活他很快就会觉得腻了,没有了亮点和挑战性,也就没有了征服欲,那就有可能对你失去兴趣。

万物皆有两面性。就如舌头,说舌头是好的,是因为它能品尝全天下的美食,说它是不好的,是因为它同样也能说出世界上最恶毒的话。

大男子主义也并非贬义,处事果断性和责任心强,会给女人十足的安全感是他们的优势。

想要抓住这类男人的心,一定要注意方式方法,从细节去打动他,只要他认定你了,一定会把你照顾得很好。

女人到了中年,为什么离不开男人了


很多女人到达中年,对于男人的需求会到达新的高度,至于隐情唯有过来的女人最能说清楚,过来人的女人的经历等同于调查。

A女士,41岁,我的年龄越大,我越意识到男人的重要性,在三十岁之前,我认为男人可有可无,但凡我过了三十岁,对于男人的需要程度是逐年递增,只因我的压力越来越大,无论精神方面的压力还是物质方面的压力,或者其它方面的压力,我都需要男人共同来承担以及释放,如若我中年丧夫或者离婚,对于我来说,不亚于灭顶之灾。

男人对于我来说形同于空气或者水,虽然在生活里,显得普遍,甚至是熟视无睹,但是我离开空气或者水之后,我很难生存,男人就是如此重要,即便暂时失去也会令我六神无主,倘若长期失去,我会失魂落魄,年轻的时候没有老公,往往意味没有老来的伴。

B女士,52岁,先前我指望自己的孩子,可是孩子长大成人,将会有自己的主见,跟我之前的隔阂会自然产生,虽然先前把很多关爱给了孩子,但是孩子没有给予回报,当然我理解孩子,现如今外面的世界竞争激烈,即便有心来孝顺也会分身乏术。

因此我更加离不开自己的老伴了,跟老伴朝夕相处,早就已经日久生情,或许是我们作息时间以及饮食习惯相等同,我们是越来越有夫妻相,老公是男版的我,我是女版的老公,我们已经建立起鱼水情,双方离不开彼此,堪比鱼儿离不开水,通常我们年岁越大越会如此发展。

#8203;C女士,35岁,我们女人属于慢热型,形同于先冷后热,感情来得慢,去得更慢,因此只要我跟男人长时间相处,将会滋生出情愫,双方跟彼此会惺惺相惜,很多男人会有类似的感受,在追上女人之前,女人很拘束或者拘谨,待到追上女人之后,女人就会既热情又放得开。

我跟男人相处的时间长了,将会产生渗透,所谓的入木三分,双方会成为彼此的一部分,无论跟我长时间经营恋爱还是长时间经营婚姻的男人,我都会深感如此,因此男人只要付出足够多的时间成本,我们女人就形同于方便面被泡开,泡开需要时间,如若想恢复原状,即便再多的时间也会无济于事。

女人怕的,不是男人没钱,而是……


在我们的后台,每天都会收到大量用户的留言,其中一个姑娘是这样说的:

昨晚,因为做的饭不好吃,坐在对面的老公抓起桌上的碗就朝我的脑袋砸了过来。

虽然我躲闪及时没出什么大问题,可后来躺在床上的时候我越想越后怕,那个当初口口声声说可以为我去死的男人,现在恨不得让我去死。为什么?

安抚了这个姑娘好半天,突然想起了去年年初发生的一件事:在南昌市一家医院,一名男子冲进重症监护室,想拔掉一名女子的氧气管。

所幸被医务人员制止,并及时报警。

事后才得知,这名男子不是别人,正是重症监护室里女子的丈夫。

女子患有急性心力衰竭和肺气肿,已经在医院住了一段时间了。而此番妻子再次病重,并转到重症监护室。

面对高额的治疗费用,这名男子心灰意冷,他最终痛下决心放弃治疗。他的说法是“要死到家里去死”。

曾经都是海誓山盟的恋人,为什么现在却恨不得让对方去死?

一个网友说的好:

对女人来说,爱当然重要,但是雄厚的经济基础更重要。

唯有在保障经济基础的前提下,爱才能得到滋养,否则,在日复一日的贫困中,爱一定会消失殆尽。

多么无比惨烈而又赤裸裸的真相。这个时代,男人再也不是女人的靠山和安全感,很多时候,女人只能自己靠自己。

但是有时候自己靠自己也未必过的舒坦,如果你的人生只有一个选项,那是一件非常可怕的事情。

还记得,曾经有这样一则新闻刷爆朋友圈。

这则新闻讲的就是河北唐山的某收费站要撤销了,这件令多数人大快人心的事却让一个大姐崩溃了。这位大姐就是这个收费站的收费员。

面对记者,她崩溃大哭:

“我今年36岁了,我的青春都交给收费站了,我现在啥也不会,也没人喜欢我,我也学不了什么东西了!”

还有一个大姐,年近40,却依然干着一份小职员的工作,有一次她跟同事出去吃拉面,因为牛肉放少的问题跟饭馆的人吵了起来,老板怕影响生意就告诉她,这碗面不要钱了。

可是这位大姐还是痛哭不止,后来在同事安抚好之后,大姐才艰难地说:“我哭的是自己快40岁的人了,还在为一碗面肉放多放少的问题跟人吵……”

看,这就是依赖稳定工作的风险,等有一天你所谓的稳定突然坍塌的时候,你如临深渊。

其实这两位大姐的学历并不低,只是因为他们贪图眼前的安稳,抵御外在风险的能力不足,所以在风险发生的时候,她们才会措手不及,濒临绝望。

这个世界从来都没有所谓的稳定,只有不断进取的你自己。只有将命运紧紧攥在自己手里的时候,你才会拥有真正的安全和保障。

都说,做女人太难了!

在家里,你要是一个好女儿、好妻子、好妈妈,回到职场上你又得是一个好的职场人。

尤其是处于经济寒冬的时代,稍不留神,你可能随时都面临着失业的风险。

所以,我想告诉所有女人们:

首先,要具备抗风险的意识,储备挣钱的能力。

钱多事少、离家近的稳定工作给不了你永远的稳定,你唯一能做的是拥有一项可以自由职业的技能,U盘化生存,即插即拔,用完就走。

比如,你可以是一个独立的文字工作者;比如,你可以是一个自由的插画师;再比如,你可以加入到彬彬帮心理顾问实战班,做一个自由职业的情感咨询师。

其次,准确把握市场规律,明确市场诉求。

情感问题,是每个人一生中都不可避免的课题。

中国有13亿人口,约3.7亿个家庭,绝大多数人都要经历恋爱、择偶、组织家庭、养育子女的过程。中国情感消费的潜在用户规模达9亿人。

这一切的背后都表明情感咨询和陪护的市场越来越大。

据统计,中国情感咨询师的市场有将近50万的缺口,随着需求的增长,这个缺口还在逐步扩大。

情感咨询师,将是未来二十年炽手可热的职业。

最后,时刻保持源源不断的学习力。

记住,在这个时代,当你不上进时,男人会背叛你,你的工作也会放弃你,唯有不断提升自己的能力和认知,这才真正属于你自己。

而想要不断迭代自己的认知和理念,你必须坚持不懈、持之以恒地去学习。

如果你在做一份稳定的工作又不能马上辞职,你可以未雨绸缪地储备一项技能;

如果你打算两三年内生孩子,你更需要储备一项技能避免在家带娃的那几年手心朝上问人要钱。

而情感咨询师可以最大程度的实现你的时间自由,财务自由。

那么,彬彬帮心理顾问到底是怎么样呢?我们来听听他们怎么说

她叫王烨,今年40岁,是江苏省南通市一家企业的hr,她说因为每个人的成长经历不一样,导致每个人看待工作,家庭是有巨大差异的。

在接触了形形色色的人之后,她发现,心理学是一门终身成长性的学科,所以她选择踏入。

在踏入的时候,她调研了市场上多家心理学机构,她发现彬彬有理的学习体系是最专业和完善的,从前期数位名师的教学到中后期的实践、答辩,非常专业,不管是对自身亲密关系的处理,还是跟其他人际关系的维护,都让她受益颇丰。

很喜欢她最后说的那句话——当你踏入心理学大门的时候,你就离幸福不远了。

她叫姜姜,今年28岁,从事医护工作。以前是一个内向害羞的姑娘,在爱奇艺上看了彬彬姐的脱口秀之后,希望自己也能像她一样了解男人,并大胆表白。

走进心理学是因为她感觉自己从小都被忽略了,缺少关注,所以想通过学习心理学让自己更有安全感。

目前通过学习,她也进入了情感行业,她希望用自己所学的东西去帮助更多的人,未来希望实现自由职业。

她说,学了心理学最大的感受就是可以通过自己的改变来带动周围人的改变,而不是一味地去改变他人。

他叫高永飞,是一名公务员,是彬彬帮心理顾问实战班第三期唯一的男生。他说自己很早以前就对心理学感兴趣,坚持学了十几年,并考了心理咨询师二级证。

但是考完证并不意味着自己会做咨询,他想通过一套系统性地实操训练真正让自己走进心理学。

所以最终他下定决心报了名。并且他这个这个时候为自己储备一份副业是一件非常重要的事情。

采访的最后,他感慨,这个时代,女性整体对自我提升的诉求非常强烈,但很多男人却一直在沉睡。他希望彬彬帮未来不仅能帮助女性成长,也能帮助男性。

我想,任何一项职业,只要你想学习,你想开始,任何时候都不晚。

栽一棵树最好的时候是20年前,其次是现在。

为什么好姑娘遇到的都是渣男?


同事杉杉说,现在的男人想取悦太难,稍微不顺,立马翻脸不认人。

所以,大多数情况下,她都是处处让着男友,委屈自己。有次公司聚餐,刚吃到一半,男友打电话说,家里的天然气打不开了,洗衣机也放不出水来,衣服没办法洗。

杉杉一步步教他怎么弄,可男友不等她说完就直接打断说:我不会弄,你赶紧回来吧,我这明天上班要穿的。

杉杉尴尬地放下筷子,边示意领导不好意思,边好声好气地对男友说,我马上回去,你吃饭了吗?我给你带。

她和男友相恋了三年,一开始男友也会主动收拾房间,接送她上下班,十足的中国好男友加身。但被爱情冲昏头脑的杉杉,为了体谅男友创业的不容易,主动挑起了家务重担。

最初男友会夸她聪明懂事。可时间一长,他觉得这一切都是理所当然,美其名曰:是你自己要做的。

好几次杉杉看见男友搂着别的姑娘从酒吧里出来,也闹过,可对方一句:这人是我合作伙伴,你闹可以,你给我投资我就立马断联系。

杉杉只能忍住不闹,为了这份感情,她睁一只眼闭一只眼,继续讨好男友,继续卑微。

就像电影《挪威的森林》中,女孩初美无可救药地爱上了渣男永泽,永泽和很多女人约会,甚至还玩“交换女友”的游戏。

他从未想过和初美的未来,尽管初美一直在努力,但永泽始终没有被感动,初美对爱情的执着,换来的只有被永泽伤害和自我伤害。

你说你的一时忍让是为了证明爱情,让他懂你的善解人意,娶你回家?

别闹了,你对他来说,不过就是免费的家政保姆而已。

后台经常有姑娘说,我知道他挺渣的,我也知道他总是背着我聊骚别人,但男人的本性如此,我真的不能和他分手,我爱他。

看着她们“重情重义”,俨然一副“你乱搞可以,只要记得回来就好”的良苦用心,我感触为什么渣男遇上的都是好姑娘?

我见过为渣男自残的、轻生的、以吃安眠药求挽回的,也见过身兼数职挣钱给他提供条件去撩妹的,她们最后的结果如出一辙:分道扬镳,爱而不得。

男人冲你吼一次,你就听话;

跟你解释一次,你就相信;

打你一次,你就变乖;

绿了你还回来上床,你觉得他的心在你这;

还把他的生活起居照料的无微不至。

所有的百孔千疮,其实都是一开始的咎由自取。

明知道对方渣还兀自安慰自己是真爱,那就真的有些大脑缺氧,分不清现实与梦幻的区别。

0 2

其实爱上渣并不可耻,谁的青春还不曾遇见过几个渣。但不怕别人渣,就怕自己装瞎。

如今在约P横行的年代里,人们看到爱情里的渣早已经不限制于男人了,渣女同样戴着“真爱”的名号浪迹世间。

发小强子,分手2年,至今没有走出失恋的阴影。

他和女友是大学同学,毕业后在深圳租房工作,两人的工作性质要经常加班,一加就到九、十点。

有时朋友为了省钱会在家里做饭,想着两个人一起吃饭又温馨又有时间交流。但女友并不这么想,下了班就和同事约着把饭吃了;在家也从来不打扫,总是自顾自嗨。

有次强子去外地出差一个月,回家的瞬间就惊呆了,厨房的菜不仅馊了,就连他走之前蒸的米饭像石头一样屹立不倒地粘在碗上。

强子问女友,这一个月你都吃什么了?

她说,不用操心,我天天和同事在外面吃,不过下个月的开销要你负责了。

强子说,女友所有的钱都用来买大牌护肤品、衣服和包,衣柜挤不下了就堆在沙发上,攒一个月的扔给强子去洗。

厨房从来没进过,房租到期也不交,哪怕男友出差在外也不会管,说这是男人的责任。

有时因为小事吵架,女友一不高兴拿着包就走,几天不着家,直到强子发了无数次的道歉和刷屏红包才结束。

还有次强子不小心看到女友和前任的暧昧对话,刚要质问她,她就边哭边说,是他主动找我的,我最爱的人是你啊。当着他面拉黑了前任,强子心善也没再说什么。

后来女友还是跟他说了分手:对不起,当初用了你的钱,真的很抱歉,祝你幸福。

转眼就发了朋友圈,和前任秀恩爱。

这个世界上有一种伤心叫对方不爱你,直接提分手。

还有一种悲哀,叫做你被绿了,还在给别人当提款机。

结果,你深深的自责,反思自己哪里做错了,在你还放不下这段感情的时候,他已经找好了下一任备胎。

电影《处刑人》里说:我去买包烟都能碰上九个操过你的男人。

你有男朋友,逛夜店,这是你选择的娱乐方式。可逛完夜店后,你还加了几个陌生的男人微信,今天暧昧明天上床。

如若两人彼此单身,选择也无可厚非,可其中一方有对象,还去赤裸裸的种草原;

不喜欢别人就直接拒绝,这种伤害不算什么,可如果不喜欢还给对方发好人卡,和他暧昧不清,这种不答应、不拒绝、只接受的戏码,就显得过于渣了。

0 3

一方的不断隐忍、原谅和无底线的付出,只会加速另一方的变本加厉和得寸进尺。

他的一束打折玫瑰花,你就原谅了他;他的一句甜言蜜语,你就对他肝脑涂地;他的一个亲吻,你就释怀了所有委屈。

你总说他爱你,但他的聊天置顶为什么不是你,节日红包为什么没有你?

她一撒娇,你就乖乖掏出信用卡;她一哭,你就心软原谅她;她一不开心,你就立马下单清空购物车,哪怕这个月白水泡馍,还依然自得其乐。

你以为,在爱里就这么将就着、挣扎着、凑合着,抱着侥幸和幻想,想着再改变一下,TA就会爱上我,再努力一下,就会有好的结局。

殊不知,过多的消耗自己,只会赋予对方更大的权利去伤害你。

俗话说,人善被人欺。

TA把你带上高楼看风景,却在你放心背对他的时候,一把将你推下了楼。你摔的粉身碎骨,还转头对他笑。习惯了“渣”并不可怕,可怕的是明知“渣”却还放不下。

不要再标榜自己的爱崇高而伟大了,只不过是自欺欺人罢了。渣男渣女,都是好人惯出来的。

遇到过一次渣,往后你便聪明了一分。好姑娘,是要留给真正的爱情的。

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一段婚姻能否变得越来越好,取决于夫妻双方的共同努力。如果夫妻双方不愿意主动承担起婚姻中的责任和义务,你们在婚姻中相互嫌弃和疏离,那么你们的婚姻往往很难长久地维持下去。

两个人在一起,需要相互包容和体谅。如果你们经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,那么你们的感情可能会因此出现深深的裂痕。

我们之所以渴望结婚,是因为我们在婚姻中可以体会到真正的快乐和幸福,我们可以享受天伦之乐。

如果婚姻不能带给我们真正想要的幸福和甜蜜,那么我们不必急于奔赴婚姻的围城。有的夫妻非常恩爱甜蜜,有的夫妻则经常吵闹,感情不是很好。

一般来说,学会妥善处理这些事情,是一段婚姻变得更好的开始。

1、妥善处理婆媳关系

婚后,夫妻双方要学会妥善处理婆媳关系。妥善处理婆媳关系,是婚姻变得更好的开始。婆媳关系好不好,直接关系到你们的婚姻质量和水平。

面对婆媳之间的矛盾和冲突,你们要积极应对,而不是一味地逃避。如果你们总是逃避婚姻中的婆媳矛盾,你们不愿意跟婆婆处理好关系,那么你们的婚姻可能会因此陷入困境。

婚姻从来不是一件一蹴而就的事情。当你们决定结婚的那一刻起,便意味着你们要共同面对未来的风风雨雨,你们要共同承担婚姻中的各种风险。

婆媳之间之所以会发生各种各样的矛盾,往往是因为沟通出现障碍,婆媳沟通不顺畅,而且婆媳之间往往不懂得换位思考。

此时,男人要学会主动妥善处理婆媳矛盾,你不要对此熟视无睹。婆媳矛盾如果长期得不到有效解决,会直接影响到夫妻感情。

男人要主动协调处理好婆媳之间的关系,你既要讨好婆婆,更要体谅妻子。如果你不能做到一碗水端平,你总是顾此失彼,那么你们的婚姻可能会被婆媳矛盾拖累。

2、妥善处理夫妻矛盾

学会妥善处理夫妻矛盾,是一段婚姻变得更好的开始。

所谓婚姻,就是男女双方在一起共同过日子。既然是过日子,就难免会面临各种各样的小矛盾小冲突。如果你们不懂得及时处理这些婚姻中的矛盾和冲突,久而久之,你们的婚姻会面临巨大的挑战,你们的婚姻也可能会产生深深的裂痕。

既然是结婚过日子,你们就要学会放下对彼此的偏见,你们要学会相互包容和体谅。人无完人。当你们懂得用欣赏的眼光去看待彼此,你们的婚姻可能会因此减少很多不必要的摩擦或误会,你们的婚姻也会变得越来越幸福。

在婚姻中,夫妻双方要和睦相处,你们要学会更多地替对方着想。哪怕伴侣身上有这样或那样的缺点和不足,你也不要因此轻易嫌弃或远离他,你更不要对他嗤之以鼻。

如果你们能够及时妥善处理好夫妻之间的矛盾与冲突,你们能够用心珍惜这段缘分,你们的婚姻会变得越来越好。

3、妥善处理亲戚关系

不可否认,婚姻中还会牵挂到双方的亲戚和家人。婚后,如果夫妻之间能够妥善处理好亲戚关系,会让你们的婚姻变得更好。

婚姻不仅仅只是你们两个人的事情,它更多的是两个家庭的结合,是两个社会关系的总和。婚后,你们不仅仅要面对婆媳关系,你们还可能需要处理好亲戚关系。

你们可能会有一些穷亲戚,他们走投无路的时候,可能会找你们借钱。此时,你们到底借不借钱呢?

如果要借钱给亲戚,你们一定要事先跟伴侣商量,共同决定要不要借钱给亲戚。亲戚之间的人情往来和金钱往来,你们要学会妥善处理。

在婚姻中,如果你们能够妥善处理好双方家庭的关系,你们能够和双方的亲戚朋友搞好关系,那么你们的婚姻会因此变得越来越好。

无论男女,在婚姻中,都不要过分偏袒自己这边的亲戚和家人,你们要尽量保持平衡。比如,女人不要在没有跟男人商量的情况下,私自动用夫妻共同的财产和积蓄去支援你那边的亲戚和家人。否则,男人很可能会因此和你翻脸。

总之,婚后,夫妻双方如果能够学会妥善处理好方方面面的关系和事情,你们的婚姻会变得越来越好。

在婚姻中,夫妻双方要学会妥善处理婆媳关系、夫妻关系以及亲戚关系,等等。只有当你们能够把各方面的细节都考虑好和处理好,你们的婚姻才会变得越来越幸福美好。

如果你们在婚姻中,总是相互拆台,相互猜忌,相互指责,那么你们的婚姻将会因此举步维艰。

既然你们决定结婚,那么你们就要学会主动承担起婚姻中的各种责任和义务。如果你们能够迅速调整心态,转变角色,妥善处理婚姻中的各类矛盾和冲突,你们的婚姻就一定会变得越来越好。