【www.qg13.com - 求原谅挽回爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的爱情风险评估报告：感情易得，真心难求，希望能够帮助到大家。
过年除了享受美好的假期，单身的人大多逃不开七大姑八大姨的催婚三连：
“怎么还没对象？”
“打算什么时候结婚？”
“父母还等着抱孙子呐！”
原本美好的春节假期秒变过年催婚现场，姑娘们纷纷受到灵魂暴击。甚至有的姑娘被催婚催到心态炸裂，一怒之下丧失理智。
在微博上看到这样一条新闻，浙江的一个姑娘在过年回家期间，因不堪忍受家人轮番上阵催婚，怒上心头，竟然在大年初五放了一把火烧了自己家的房子。
我想，对于很多单身的人来说，不是她们不想恋爱，而是不愿匆匆交出爱情的主动权，为了结婚就放弃对爱情的追求。她们有自己的顾虑，不想因为被催促，而导致识人不清，跳进以爱情为陷阱的坑。
爱情有风险，恋爱需谨慎。
美好的承诺不等于真爱
爱情里，爱发誓的男人很多，但是大多数人的誓言只是一句空话，经不起现实的考验。
台湾女星孟广美曾经有过一段让她饱受伤害的爱情。
她曾和意大利珠宝商人科拉多相恋，起初两人之间的爱情很甜蜜。孟广美父亲病重时，科拉多还在病床前和她父亲提亲，许诺未来会对她好，尽自己全力一辈子照顾她。
他的诺言让孟广美深信不疑。因此在科拉多的生意遇到资金周转问题时，孟广美毫不犹豫地把自己多年以来的积蓄，房产全部拿了出来，还向周围的亲戚朋友借钱，通通交给了他，就为了帮他度过难关。
然而爱情的承诺转瞬即逝。科拉多拿到资金后，就火速携款潜逃，孟广美返回台湾时，家里早已人去楼空。
在桌上，有他轻飘飘地留下的一句话：“非常抱歉，我必须离开。因为没有钱了，钱已经全部输光了。我知道你是苦过来的，相信你一定会度过这次困境。”
孟广美的多年积蓄几乎全部赔光，他一走了之，轻易背叛他曾经许下的承诺，将她留下独自面对濒临破产的窘境。
不要把未来的承诺当做现实，缺少真情，再好的誓言只是镜花水月。
他的快乐大于爱的责任
爱情里，有的男人说要和你一起经营生活，事实上却把生活的难题一股脑抛给了你。
在网上看过一个网友的经历。
结婚前，她把一个人的生活经营地有滋有味，想出去玩就约上朋友一起逛一逛，想买什么化妆品就买什么化妆品，工作赚来的钱足以支撑自己的消费。
然而结婚后，一切都不同了。老公和她说好一起安家买房，两个人一起为未来生活奋斗。于是她一边辛苦赚钱，把赚来的钱都拿去还贷款，一边拼命省钱，把平时消费娱乐的开销降低标准。原本精致的小仙女变成了一切都能凑合的家庭主妇，化妆品全部换成大宝，衣服也挑过季甩卖的买。
而另一边说好和她一起努力的老公却做了逃兵，把应还的贷款都一股脑推给了她，日常买买买玩玩玩，把钱都花在聚餐玩乐上。
她在不解中向老公质问，老公却说：“平时上班找点乐子不容易。男人比女人难省钱，你多还点。”
老公从没想着和她一起分担压力，在她怀孕的时候都不愿担起责任。她因为孕期辛苦工作住进了医院，躺在病床上的时候，老公最关心的不是她的身体和孩子安危，而是还在问这个月的贷款还了没。
这段婚姻让她身心疲惫，她不得不选择结束这段婚姻。
这段经历让她看清，这不是两个人的共同爱情，而是以爱为名的压榨。
以爱为名的改造
爱情里，有些男人喜欢偷换概念，对你横加指责，逼迫你为他变得不像自己，把爱情变成一场改造。
电影《失恋33 天》里，黄小仙的前男友陆然敌不过感情里的七年之痒，就在两人要迈入婚姻时，劈腿她最好的闺蜜。
悲伤的黄小仙赶去质问，陆然却将自己出轨的错推给了黄小仙，对她的说话方式大加指责，而忘记了自己当初曾说过，最喜欢的就是黄小仙的这股子刻薄。
他说：“你是变不了了，你那个庞大的自尊心，谁都抵抗不了。但我不一样，我得往前走。”
黄小仙瞬间崩溃，她追着陆然飞驰而去的出租车，哭着说：“我要追上这辆车，我要对他说我知道我做错了什么。你可不可以原谅我？可不可以再等等我？等等我吧。……我不再要那些一击即碎的自尊了，我的自信也全部是空穴来风。我要让你看到，我现在，有多卑微。”
她抛去了自己的自尊心想去努力挽回，如果不是王小贱及时拉住了她，她就要不顾自己，拼命为了陆然的要求改变。
真正的爱情，是你的样子，他都喜欢。
只有变质的爱情，才会忽略你的独特，强行改变你。
我想，每个女孩在面对爱情时，都需要在渴望之外，多一点点警惕。
感情易得，真心难求。
在了解清楚一个人之前，不要因为着急和被催促进入一段感情，因为糟糕的爱情会让人身心疲惫，失去对爱的信心和爱人的能力。
在微博上看到一句话：“爱情里最大的风险不是失去一个人，而是失去自我。”
新的一年，希望每一个在寻爱路上的你，都学会在爱情面前勇敢迈步，更要记得规避爱情中可能出现的风险，学会多爱自己一点。
精选阅读
求乐得苦，求苦得乐
不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。
这次去峨眉山，我遇见了一个修行的人。
我迷路了，去问路，正好他在菜地里拔草。
在半山腰的一个山洼里，有一个小小的房子，门口有一小片菜地，房檐下一口大水缸。远处，就是大片的茶园。
那天下了雨，云蒸雾罩的。他个子不高，穿着布衣，裤腿已经被露水打湿了。
居然有这么一个人住在这深山里，我很好奇，就问他：“你一个人住在这里吗？”
“对，我在这里修行。”
这是我第一次听一个人把“修行”二字如此坦荡地说出口。
我停下来，和他聊了聊。
他请我去他家里坐。
真是家徒四壁，床板上仅仅是薄薄一层棉被。灶台上，连口剩饭都没有。他说，他每天4点就起床，然后打坐很长时间，下午照顾他的菜园，吃得非常简单，不饿就行了，偶尔该买粮了，才下山去。
我想知道他上山之前是做什么的，他沉默。
我问他：“你真的，真的不觉得苦吗？”
他说：“一点也不，我很快乐！”
我自己曾经也有过“求乐得苦，求苦得乐”的感悟。
所以，完全能相信这个修行人的话。
几年前，我在北京，这个城市像一个每颗齿轮都飞速旋转的大机器，越转越快。我看见的每个人，都在热情地“寻欢作乐”，他们做的每一件事，都希望能让自己高兴，但是，真正说自己快乐的人，有几个？每天我走在路上，迎面走过来的100个人里，99个都心怀不满，满肚子怨气。
我也是如此，有一份不错的工作，还很自由，每天都能睡到自然醒，然后不用挤公交，走路就可以上班。每天，我想吃什么就吃什么，有时候还会打80块钱的车，从城西到城东，就为了喝一碗20块的羊汤。某天下午很烦，就回家拿行李，打车去机场，想去哪里，就去哪里。
这样的纵情生活，按理说，应该没什么可以埋怨的了吧。
但是，我却觉得很累。经常感到不开心，睡不踏实，对一切都不满意，充满了戾气。
我认真地反思：每天睡到自然醒，是多少人的奢望，但是为什么我每天中午十一点起来以后，整天都是没精打采、脑袋蒙蒙的呢？为什么我所做的一切，都是让自己舒服和快乐的，但我反倒一点都不开心呢？为什么想做什么就做什么，反倒让生活无法控制地失去平衡？
然后我得出了一个“求乐得苦”的结论。
不能再这样下去了，我决心改变。
既然求乐得苦，那反其道而行呢？
既然我过去对自己太放纵、太好了，所以苦恼，那么，从现在开始，我尝试对自己坏一点会怎么样呢？
首先就是不能睡懒觉了。早上七点，就得起来。
起床非常痛苦。两个手机，加一个闹钟，响了又响，不断和睡意抗衡，被窝就像一个巨大的吸铁石，让我翻身而起那一瞬间，要拿出极大的决心和力量。起来以后，也是不舒服，皮泡眼肿，头晕脑涨。这时候，我干脆先不洗脸了，出去走走。
一出门，马上就不一样了。新鲜的空气，马上让大脑清醒起来。清晨的大街，花草树木，蓝天，白云，还有从身边跑过快乐的小狗，提着新鲜蔬菜回家的大妈……让心情一下就变好了，那种舒畅感受，和睡到中午十一点才起来，完全是不同的啊！
然后就是吃。过去想吃什么就吃什么的，现在不行了。让自己吃上一个星期素再说。
吃素很苦！
第一天，在决心的促使下，还觉得新鲜，容易做到。
但是，从第二天开始，就觉得好亏待自己。每天都要忍一忍才吃得下那些青菜胡萝卜。肚腹觉得好委屈。每天傍晚路过烧烤摊，闻着那飘过来的油烟，都要发疯了！
这对于一个有着良好胃口、爱吃的人来说，真是极苦，眼睛都绿了！
但是一个星期过去，我就知道它的好处了。
首先感觉身体轻盈了好多。
便秘一下就好了。
而且少吃肉之后，感觉身体里没那么燥了，觉得心里很舒服。
还有就是管住自己的嘴巴，不能像以前那样，想说什么就说什么了。
过去，我的话很多，遇见朋友，就说说说，说说说。很多话，都不过脑子，完全图一个口舌之快。但是这样的结果，就是过后感觉到无比的疲倦。有时候，还要为自己脱口而出的话感到后悔。
现在，有意识地让自己少说话以后，最大的感受就是轻松了。
过去，我们会不经意地说话去讨好别人，或者嘲笑、议论、攻击别人。当一个人有意识地控制自己不要那么随便的时候，这些事后的烦恼和后悔就减少了。
这就是两个很简单的“求苦得乐”的例子。
当我们执著于取乐，就会受苦。
想要满足一切，反倒一切都不满足。
想要保持不苦的状态，就要提起正念，保持警觉，让自己不被欲望束缚和左右。
要相信，不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。
有时候，我们忍住了内心的抵触，去坚持做那些不太想做的事情，结果，反而得到了一个最想要的结果。这也是求苦得乐。
这种“求苦”，其实也是一种修行。
不管你是在峨眉的深山里，还是在大都市。
当你决心和自己的习性作斗争，就要真心相信自己能做到。当遇到诱惑的时候，我们总是不断地动摇。如果动摇了，就会陷入迷失的轮回之中。
求苦，是一种奇妙旅行，坚定，循序渐进之后，身和心都会获得巨大的力量。
爱上大叔需要承担哪些风险？
不知道从什么时候开始，我周围的女性朋友们开始迷恋大叔范儿的男人。
当然，参照模板都是成熟有魅力的男明星，比如吴秀波、方中信、张嘉译，还有《釜山行》里的胸壮大叔——马东锡。
对异性明星和公知的喜爱偏好也席卷到了女性的择偶领域。
之前，国家人口和计划生育委员会与某大型婚恋交友运营平台联合发布《中国男女婚恋观调研报告》显示：
18～25岁之间的女性，70%有大叔控情结，这些女生喜欢比自己大10岁左右的男性，64%的大叔控希望与大叔恋爱，17%的大叔控有过和大叔恋爱的经历。
看来热捧大叔的不只是萝莉，轻熟女也逐渐对大叔展开猛烈的攻坚实验。那姑娘们喜欢的大叔到底是什么样？
可以四个维度总结大叔的特点：
年龄：大多指30岁至50岁左右的男人；
外形：有胡子、肚子等标志性附件。可以帅气、有型，也可以相貌平平，但必须具有成熟男性的魅力，举止稳重不浮躁；
性格：性格不一而论，但一般都具有洞悉世情、稳重踏实、能体贴包容、敢担当责任等特点；
能力：经历丰富、阅人无数，不乏社会各行业的中流砥柱，一般都事业初成，或者已有稳定的经济来源，以“更懂女性心思”为突出特征。
这样看来，大叔的确是有一个有魅力的群体，但“大叔控”可能并不仅仅是迷恋这些表象，喜欢大叔，有更深层的原因：
控大叔还是控“高价值”，傻傻分不清楚
从之前总结的大叔定义来看，年轻女性们所“控”的大叔并不是所有大叔，而仅仅是其中属于“成功人士”的那一部分。
“经济稳定”、“性格包容”、“有社会地位”等特征最终可归结于社会意义上的“成功”，即“较高的配偶价值”。
回溯人类进化史，女性为了更好的抚养后代，会更关注男性是否能获得足以糊口的资源。
在狩猎—采集时代便是如此，远古女性更偏好获得更多食物的男性，而年龄比自己大的男性更容易赚到财产或食物。
在现代社会，职场上的竞争异常激烈，嫁个大叔而不是自己与男人在职场上竞争成为一种新的可能性。
或者说这是女性提升社会地位的捷径，而这样的捷径通常由具有“高价值”的大叔才能提供。
阿尼姆斯（animus）在作祟
阿尼姆斯是心理学家荣格提出的概念，他认为阿尼姆斯是每个女人心中都有的男人形象，它身上有女性认为男性所有的好的特点。
女人在遇到符合阿尼姆斯的男性时，会体验到强烈的吸引力，即女性会按照心中的阿尼姆斯的形象去寻找配偶。
对于个体来说，阿尼姆斯在女人与生活中的男人交往的过程中可获得一个具体的形象。
而父亲由于是女孩最早接触的男性，常常成为女孩的阿尼姆斯的化身，阿尼姆斯基本上是受了父亲的影响而形成。
所以，如果单纯用恋父情结去概括女性爱大叔是不全面的，即便你没有“厄特克拉特情结”，你的阿尼姆斯原型也会跟你的父亲休戚相关。
成年之后，处处宠你、照顾你的爸爸也许不在身边，但你却仍然习惯了这种“被保护”的女儿角色，所以即便“干爹”勿扰，你却不会拒绝大叔的讨好。
习得性无助的并发症
许多年轻姑娘在与年龄相仿的异性恋爱时反复受挫，对与同年龄段的异性感到悲观甚至恐惧。
这就是习得性无助，她们因为重复的失败或惩罚而对现实产生了无望的内心状态。
脆弱无助时，如有大叔怜香惜玉，可能会像抓住救命稻草一样寄希望于大叔的拯救。再加上许多影视剧爱情模式的影响，许多姑娘纷纷倒入了大叔的怀抱。
恋上大叔的姑娘们，当“大叔控”这种心理倾向已成为事实，你们将要面对的阻力也不少，请充分做好心理准备。
非典型“权色交易”的真实内幕
择偶是一个双向选择过程，当你要求对方高价值的时候，对方也同样在评估你的价值。
不谈纯粹的权色交易，就从真心想以爱情的名义与对方走入婚姻来分析，“成功大叔”选择“美貌萝莉”做终身伴侣，也是非常不划算的。
因为，他的伴侣价值，如经济能力、社会地位等，会随着时间的推移不断增高。
而你的伴侣价值，如年轻美貌、身材惹火等，却会随着时间的推移而减低。试问，成功男人智商不会太低，那么他为什么要和你结婚呢？
某姑娘在网上发表了一篇征婚启事，她认为自己的姿色过人、谈吐文雅、品味脱俗，想找一位年薪50万美元的男友。
后来她遇上了一位多种产业的投资顾问，他专门对她做了一番基本面分析。
投资顾问说，从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，这其实是一笔简单的“财”、“貌”交易：甲方提供过人的外表，乙方出钱，公平交易。
但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但他的钱却不会无缘无故减少，还很可能会逐年递增。
因此，从经济学的角度讲，他是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值。
美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值堪忧。
这听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此他们会跟你交往，但不一定跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。
顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
所以，姑娘们，在踏入任何一段情感关系之前，请先理智地对双方做出评估。
与其用美貌和青春拴住大叔，不如多在内在美层面下功夫，修炼自己的综合能力，保持新鲜感、给对方适度的挑战感。
这些不会随时间流逝而变质的特质，也许才是大叔愿意与你走进婚姻殿堂的基础。
“中年危机”——无法承受之重
我想很多与大叔过招的姑娘们都体验过，当你面对一个经历过太多故事的中年男人时，他时刻会用一种“我的世界你不懂”的怜悯姿态与你沟通。
不是大叔不爱跟你分享，只是在他们的意识当中，你还远不具备跟他们同等成熟的世界观和价值观，还不具备能理解他的功力。
毕竟两个完全成长在不同的时代环境和生活环境中的人，想在要思维方式和深度上达到一致并非易事。
如若大叔正逢中年危机，最是需要安慰、鼓励之时，撒娇卖萌技能怕是不足以让你帮大叔应付难关。
久而久之，一切不和谐如礁石一般浮出水面，婚姻里浮沉，你只落得个处处碰壁。
进阶到跟大叔等同的修为还需时日和耐心，需要的是你付出的更多，加速成长。
最艰难的事——陪大叔变得更老
最后，我还要情感专家附身来说一说跟大叔的情爱关系。
大叔们对男女关系早已吃透，他们遇见了太多女人，有些太强硬，有些太天真，有些太职业，有些太疲惫。他们觉得女人就这么几类，到后来都一样。
你青春无敌，你活泼天真，一开始他们爱的是这个路子，但时间长了，种种缺点暴露后被放大，他又不缺别的女人欣赏，那么不如换一个。
花心病不是没有解药，但需要长期治疗。
如果你能做到十年如一日的默默守候，那跟着中尉守边二十年，自然有机会成为将军夫人。
所以，能坚定的陪着大叔变得更老，这将是一场磨砺心志的攻坚战。
恋叔有风险，动情需谨慎。
若是你已望而却步，不如从现在开始关注身边同龄男青年，毕竟每个被你们爱到死去活来的成功大叔，都曾是被心爱姑娘抛弃的落魄青年。
成年人的爱情里，没有真心
最近朋友圈都被薛之谦的新歌刷了屏，一首《暧昧》唱出了所有人的心里话：“可能是现在感情太昂贵，让付出真心的人好狼狈。”
世界上最值钱的是感情，最不值钱的就是真心。
Jerry在伦敦留学，女朋友在北京工作。因为是共同好友，经常会看到他女朋友在朋友圈秀恩爱，平时过节就转账8888，一言不合就送包。
Jerry说不管她去哪个城市都会给她定好头等舱，酒店最差也是万豪。然而情人节刚送完Hermes就分手了。
原因是他想情人节给对方一个惊喜，就提前回了国，到北京后却发现自己的女朋友和别的男人在一起。
Jerry告诉我他经常在朋友圈里看到她转发《别人家的男朋友xxxx》。为了满足她，让她开心，自己在伦敦半工半读，做各种兼职，省吃俭用，自己买最便宜的打折经济舱机票回来就是为了给她买更好的礼物。
最后一次看到Jerry是在上海的某酒店，当时他怀里正搂着一个正妹办退房手续。
后来我微信问他：“呦，这么快就另觅新欢了，看来已经从上段感情里走出来了。”
“玩玩而已。”
在我不知道该怎么回复他的时候，他又发来了一条信息：
“感情都是明码标价的，和真心比起来，一笔520的转账更值钱一点。”
不知从什么时候开始，女生的口头禅变成了——
“你对我真心的吗？”
“你是真心喜欢我吗？”
“既然你是真心的，那为什么过节没礼物。”
“小要求都满足不了，你根本不是真心的。”
李宫俊的诗里有句话叫：“这世上最珍贵亦最不值钱的叫真心。”
大家都是成年人了，总该知道真心根本不值钱。
你认真骗我的样子
好像路边贴膜的
真心是世上最珍贵也最不值钱的东西，如果真心能换来真心，世上就不会有那么多的放弃。
乐乐前段时间终于放弃了那段我们都不好意思劝分的恋情。
当她第一次把男朋友带给我们这些姐妹淘认识的时候，我们就不看好他们。
见面心不在焉一直玩手机，我还不小心看到他在和隔壁桌的妹子抛媚眼。当时真想告诉她，可觉得两人的感情外人不要插手就没多话了。
后来乐乐找我来哭诉：
“他需要我的时候，无论多晚我都会马上出现在他面前，可在我需要他的时候 ，他总是有一堆借口打发我。”
“他想买的东西我都会记在心里，偷偷存钱给他买。当我主动开口跟他说想要一份不昂贵而他又负担得起的礼物时，他总会骂我，说我败家。”
“他从没给我送过什么礼物，就连5.2的红包都没发过，就在前几天我看到他银行卡提示的扣款记录，一笔520和一笔1314。”
“为什么我付出那么多，换来的却是他的狼心狗肺。”
我安慰着身体颤抖到不行的乐乐说：
“不是付出真心就能得到回报的，真实情感还是收起来吧。对着把你当成玩伴的男人挖心掏肺，怎么看都像撒狗血。”
我们生活在靠着一张嘴和手机键盘里的几行字，就能付出真心和一生的年代。所以还是别轻易付出真心这玩意了，还是不如尝一尝无情。
自古真心留不住，偏偏套路得人心。
假如真心能明码标价
我希望是论斤卖
买东西的时候商家经常会说：你要真心想买的话，我还可以给你便宜点。
你看，真心就是这么不值钱。
今天在路上看见一老爷爷摆摊，瓶瓶罐罐上写满了字。出于好奇，我买了其中两瓶。
老爷爷说这两瓶都不值钱，收你十块就好了。回家后我才发现，原来它们早就有了划痕。
其中一瓶上写的是真心，另一瓶写的是真爱。
看到摆在我面前不值钱的“真心”，让我想起之前说过的一句话：
“从来不怀疑任何真心，真心本就瞬间万变。”
今天我可以对你掏心掏肺，说我真的很爱你，甚至离开你会活不下去，可明天睡一觉醒来我还是爱上别人，对你说过的话原来对很多人也说过。
- 可能是现在感情太珍贵
- 让付出真心的人好疲惫
- 谁不曾用过卑微的词汇
- 想留住谁
买东西时商家会告诉我们真心想买就可以便宜，恋爱时对方会告诉我们，我会一辈子真心对你。
结果商家和别的顾客也重复了同一句话。那个承诺会真心一辈子爱你的人，最后也原封不动地把这句话送给了别人。
真心值不值钱我不知道，但我知道爱情价更高。
自古深情留不住
偏偏套路得人心
大家都是成年人，总该知道真心根本不值钱。爱情也不是一腔热血付出，就能换来同等回报的交易游戏。
- 别贪恋那些屏幕里不用负责的暧昧。
- 别轻信那些脱口而出的誓言。
我们已经过了耳听爱情的年纪，等不到就换一个。
你满眼期待望眼欲穿的温暖，可知道他又究竟给了多少人。在这个4G的时代，流量多少钱一KB，真心，就值多少钱。
“ 真心并不值钱，但爱对了人就是无价。 ”
消协会保障你的购物权益，爱情风险只有你能保障自己
消协会保障你的购物权益，爱情风险只有你能保障自己
电视购物跟网上购物这种让人看得到摸不到的销售平台，最容易让人失心疯、脑波弱。
当你收到满心期待的塑身背心，要是效果如广告所讲的那般神效，那真的是你运气好；如果是伪劣产品，没关系，消费者协会会保障你的权益，7天无理由退货。
你不会有实质损失，顶多就是满腔期待被浇灭，不过女人购物的心是春风吹又生，哪怕一次又一次地失望，也能越挫越勇。所幸，学费缴多了总会买到喜欢的衣服。
但是如果今天你轻易地相信男人说的话，只凭一瞬间的触动就奋不顾身地跳进爱河，相信我，只羡鸳鸯不羡仙的情节只会出现在偶像剧里。要是你不幸遇到给承诺比放屁还顺的男人，你只会独自在爱河里承受灭顶之灾，而且叫天不应，叫地不灵，想打电话到消费者协会，可能还会被转接到精神病院。
购物失心疯还有消费者权益保护法保护你，被甜言蜜语冲昏头？苦果只有你自己吞。
买衣服可以越挫越勇，你能保证自己在爱情里也能如此？爱情没有逻辑，不论权益，更没有法律保护你，你只能靠自己。
一个男人愿意给承诺不是坏事，重点是你别把承诺当真，尤其是认识不久的男人。通常承诺就像国骂一样，说得到做不到，真的做到了那才叫奇迹。
你可以先把他的承诺放一边，不要立刻跳入爱河，而是应该在岸边做做热身操，观察这男人究竟是不是有口无心。
消协不能保护你的爱情，要懂得在真正投入感情之前，为男人设立一段鉴别期，就算没得全额退费，至少你可以在此期间判断男人的优劣。
毕竟对有些男人来说，给承诺比吃饭喝水还稀松平常，他自知本质烂到不赶快许下一些海誓山盟，女人就会逃跑的地步。这种男人全身上下一无是处，就算全身都烂光了，那张嘴还是坚持要讲情话骗女人。可惜狗嘴吐不出象牙，把这种男人讲的话当空气都还嫌含氧量不足。
如果这种无心的承诺就能够让你感动莫名，那你干脆去买一只按下按钮就会说“I love you”的玩具熊，想听几次就听几次，还不用怕他口渴。
女人的身段可以软，心肠可以软，就是耳根子别太软，免得男人随口一句情话就顺着你的耳道爬到你心里，让你“为伊消得人憔悴”。女人耳根子一软，就只能任由那种比废纸还不值的山盟海誓摆布自己的爱情。
你可以在错买二十次网上或电视产品后，继续你的购物之路，反正消协会维护你的权益；但是错看一次男人，世界上没有任何人能赔偿你那些耗掉的宝贵青春。
感情里的讨好者：向男人求，是没有答案的！
1
讨好的标志之一，就是害怕别人不开心。
所以在人际互动中，讨好者会小心说话、不敢反驳、好好表现，甚至会隐忍、牺牲、自我安慰，以尽可能地保证对方不要因为自己而产生什么不开心。
讨好者其实并不傻，他们很懂得为自己考虑。
在讨好者看来，别人不开心是件很糟糕的事。他们的潜意识里觉得，别人很苛刻。别人一旦不开心，就会觉得我这个人不好，就会对我有意见。接下来会有一系列的可能性后果：
惩罚。别人会指责我、嫌弃我、影响我晋升、甚至影响我能继续工作。
不被爱。别人会不喜欢我、不跟我做朋友、困难的时候没人帮我、我很孤独。
讨好者害怕被惩罚，害怕失去对方的爱。他为了这两个东西，不得不讨好。
2
安全感与爱，是人最基本的心理需求，每个人都很需要。只不过讨好者的自我比较虚弱，他没有办法自给自足，只能外包给别人来获得。也就是说：
面对惩罚和孤独，讨好者是没有能力应对的。
自我强大的人，可以在被惩罚的时候保护自己。他可以理直气壮地表达自己，在被指责的时候怼回去或向对方解释。可以坦然为自己争取利益，保护自己。
可是讨好者就像被封印一样，不相信自己的力量。他不得不委屈求全，照顾好对方的感受。希望能不惹对方不开心，获得对方的不惩罚。
这个其实就是交保护费。我打不过你，我就牺牲一部分利益，换来你的不侵犯。可讨好者不知道的是，人家压根就不会领你的情。
自我强大的人，在感受到孤独的时候能主动寻找爱。他既能通过自身的价值、魅力等因素吸引别人得到爱，又能通过求助、索取、示弱等方式让别人为他付出。即使得不到，他也能跟孤独友好相处，去做自己喜欢的事。
可是讨好者不相信自己能够被爱，也无法安静地跟自己相处。于是他只能通过讨好别人，希望别人心情好一点，不要拿走对他微弱的爱。
这个类似于买保险。就是我不断在现在付出，企图换来我有需求有困难的时候你的帮助。讨好者不知道的是，对面这家保险公司，是极其不稳定的。
3
讨好者一直在外求。他把自己无法完成的自我保护、自我获得爱，寄托在他人身上来完成。
但他人是不稳定的。你把这两个需要，建立在别人的心情之上，其实是非常危险的。无论是国家还是个人，过度依赖于外在供给的时候，都会开始各种失去的担心，不得不忍让妥协。
对于讨好者来说，只有通过靠自己来完成大部分自给自足，才能不再去讨好，做回自己。
我这么说不代表不可以依赖。而是你的依赖要有个限度。
你当然要尽可能地避免被惩罚，这是一种自我保护。但一旦你需要使用牺牲才能换来不被惩罚的时候，你要有能力保护自己，你才不怕被惩罚。我们热爱和平，但不代表惧怕战争。
你当然要尽量顾及到别人的感受，这是一种招人喜欢的美德。但一旦顾及别人感受要伤害到自己感受的时候，你要有一种底气就是：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我了，我也可以活下去。
这就是讨好者应该有的自尊：有你很好，没有你也行。
这时候你跟他人之间，才能真正成为平等的关系，而不再是依附关系。
讨好者，最需要学习的就是发展出自己的力量。
4
讨好者的自我成长，是很艰难的。
对讨好者来说，他从小就接受各种无法承受的惩罚，他只能通过不断妥协换来安宁。
他可能有个严厉的父母，可能没什么伙伴，可能不怎么被关注。这让他只能不停地自我牺牲，委屈自己，才能在挣扎中获得一点安全和爱。
那时候，他是没有力量的。照顾好别人的情绪，是他唯一会的求生存之道。
讨好者需要做的，只是解除封印：
现在已经不一样了，你已经不是当年的无力应对的你了，你已经长大为一个很大很大的大人了，你有能力保护自己，也有能力照顾自己了。
这个过程，可能会很慢，但你每走一步，都是一个新的自己。你可以去尝试两件事：
1.每当你害怕别人不高兴的时候，你问问自己，你在怕什么。在你的想象中，别人不高兴会怎样。
2.假如这个后果真的发生的话，你有没有能力去面对，你该怎样去面对。
然后在做的过程中，随时现实检验：
如果你不去照顾他的感受，他是否真的会不开心？
如果他不开心，那个后果是否真的会发生？
如果那个后果发生，你是否真的是不能承受？
这里面会有害怕，会有惊悚，会有后果，会有真实的部分。每走一步，我也邀请你去欣赏自己，看到自己的不容易。一次次，你就才学会了如何去面对别人的不开心。
如此，你就知道——
什么时候要去使用讨好这种能力，什么时候不必再去讨好了。这就是真正的自由。
动态黑色音符
每个“讨好型”的姑娘，在感情里感受到最多的情绪就是：委屈。
“我明明对你这么好，你为什么对我不好？”、“我这么好，为什么要辜负我？”
可自古以来，能够得到宠爱的都是那些会哭会闹的“坏女人”。
感情里，永远别敷衍一个真心待你的人！
作家玛格丽特·杜拉斯曾说过：“爱之于我不是肌肤之亲不是一蔬一饭；它是一种不死的欲望，它是我疲惫生活中的英雄梦想。”
是的，爱情犹如生活中一点星光，一剂调味，一抹梦想。
我们一生中会遇到3000多万的人，可真正能够彼此欣赏的却没有几个，即使遇到了可交心的伴侣，负心薄幸的人依旧很多，不然这世上就不会有这么多的断肠人了。
我想这世上最大的悲剧，也莫过于“不懂珍惜”这四个字吧，任何感情都如此，最大的过错就是将真心相待之人错过，一旦错过有些人就再也回不来了。
敷衍最让人难受
曾经在知乎上看到过这样一个回答，是一位女生说自己的男友给自己的态度，永远都是不冷不热的，就连回复微信也从来都是“嗯”，没有过“嗯嗯”。
别看这细微的一些差别，可对于爱你的人来说，期望得不到回复，时间久了再热烈的火，没人添柴火，也会熄灭的。
女生说：“他对我不好，我还有理由去讲，可偏偏这种敷衍的态度，说多了就是矫情，不说就是难受。”
是啊，对你很差的人，还可以让我们为自己讲理，可偏偏是这种不冷不热的敷衍，最让人难受，就像是抓不到证据的舞弊，你明知道对方错了，可你就是抓不到离开的理由。
Ta就这么占有着你“男女朋友”的头衔，肆意地挥霍着你的耐心，肆意索取着你的付出，死不了，但也活不下去。
背叛可以让人当下就决定离开，而敷衍却要经历漫长的失望和难过才能走出来。
爱和失望是两个容器
在感情的最开始，每个人心中都有两个容器，一个是用来积累“爱”，一个是用来积累“失望”。
而想要让一段感情长久幸福，也要靠这两个容器来进行平衡，爱积累得多了，自然会化解那些失望，而失望积累多了，爱就被消耗没了......
所以，感情中最怕的就是，把自己满腔的热情给一个不在乎自己的人，因为不在乎，所以不关心，因为无所谓，所以无动于衷。
关心和牵挂换来的也只会是冷漠与心寒，每一个需求，每一个渴望，在对方眼里不过是“多喝热水”就能解决的事情，这样的感情，爱和失望永远达不成平衡。
莎士比亚在《驯悍记》中曾写道：“别人为你做了一件哪怕是最微不足道的事情，也要记得谢谢人家。”
可很多人的谢谢和感恩，却都给了外人，反而是那些对你最好，最应该以温暖相报的人，你却给了他们最坏的，最差的嘴脸。
对外人你懂感恩，可对一个真心待你的人，却报以敷衍，实在讽刺。
往后余生，要在乎那些在乎你的人
畅销书作家王臣曾经这样说过：“世间所有的相遇，都是久别重逢，能在人海中遇到彼此，已经很不可思议了。”
我们一生中，能够遇到的人很多，刨除你的亲人和朋友，其余能够真心对你好的人却很少。
而真心为你付出的人更少了，因为遇见对于别人来说不过是路过，那些对你无条件付出的人，才是因为爱你。
而爱，也并不是永久留存的，任何感情中，当一个人受的委屈越多，积累的失望越多，那离开的时间也越快。
但这并不是突然的，就像冬天也不是突然就变冷的，都要经历秋天的留恋，才慢慢转凉。
所以，这世间所有的离开从来不是突然决定的，这世上哪有那么多对你好的人。
余生很长，你要在乎的应该是同样也在乎你的人，幸福是一种互相传递的体验，别等到真的感到孤单了、寂寞了难过了，才想起曾经那人的好。
因为，唯有真心是经不起糟蹋和敷衍的，没人会一直翘盼着你的回首，往后余生，不要再敷衍那个真心待你的人。
爱情那么简单，在一起却那么难…
事件一：身边认识的一个女孩刚告诉我，终于下决心离婚了，现在安心等那个男人回国办手续。曾经他们的感情很多人羡慕，当然也包括我。他们俩在丽江自己开着小客栈，现在女人转掉了丽江的客栈，独自回到家乡。
事件二：一个认识了一年多的友邻告诉我，他想去西藏走走。工作也不要了，房子车子也不要了。因为他彻底崩溃了。爱了九年的那个女孩，突然告诉他，她去抢了最好的朋友的未婚夫，要跟他分手。他觉得自己就是一个傻逼。
事件三：是我自己的事。之前修先生的一个炮友回来勾引他，这炮友是他前女友特好的一姐们。这个女人现在有男朋友，却还是有事没事的去他微博留言。我在微博上把她大骂了一顿。所有的人都觉得我是个不可理喻的女人，小心眼，不懂事。因为他们都不知道这个女人跟他曾经有过关系，所以我落下了一个小女孩只会无理取闹的形象。
上面三件事，是最近这几个月发生的事情，狗血的事情，操蛋的生活。想起一句话，叫做，爱情那么简单，在一起却那么难。是啊，现在想想，我是万分的同意这句话。
爱上一个人也许只需要一个微笑，一个动作，一刹那的心动。可是爱上了以后，在一起呢，那才是真正的考验啊。在一起，就是你要融入他曾经二十几年累积下来的生活，沉淀下来的脾气。女人们，不要相信电视剧。它是个害人的东西，是你为什么总是在自怨自艾得不到好男人的原因。
爱情不是玫瑰，不是站在雨中等你的一场约会。不是男猪脚多么有钱多么帅，为你一郑千金，脑子秀逗不爱长得漂亮身材又好琴棋书画样样能的女二号，只爱你的故事。爱情是两个人在茫茫人海中遇到，彼此相惜，经过时间百转千回的历练后，沉淀下来的你们，站在镜子前看着彼此都已经不再年轻的模样，没有后悔。
每一个好姑娘都是踩着混蛋的肩膀成长起来，抹干净眼泪坚强的微笑着说我没事。每一个好男人都是骑着那些带着清纯面孔的婊子手挥宝剑劈坚斩棘，来到你的面前。所以，即使背负骂名，全世界都误解你也要保护好你认定的爱情。因为最终和你走下去的是你认定的那个人，而不是你身边那些爱跟你说教圣母玛利亚。
因为真正爱过的人都明白。在爱情面前，我们都不是好人。这个世道如此艰辛，爱情犹如一场保卫战，每个人都虎视眈眈。你们要克服金钱，文化，家庭背景，以及那些乐此不疲的婊子们的重重艰辛才能走下去。
姐妹的一句话我铭记到现在，结婚不是一段感情的结束，而是重新开始审视你们的感情。分开了不可怕，离婚了也不要悲观。你心里清楚，时间可以抹去你曾经掉下的泪水。你以为你永远不会忘记的人，在很多年以后，你甚至已经记不起为什么当初那么恨他。
我想写这篇文章给我正在饱受感情煎熬的朋友们。如果你曾经没有想过要杀掉身边的这个人，你就没有真爱过。
