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“和他恋爱10年,分手要我赔10万花销”

发表时间:2021-02-01

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的“和他恋爱10年,分手要我赔10万花销”,欢迎阅读与收藏。

猫扑上有个程序员吐槽说,女朋友10年花了他接近10万块,还要跟他分手。他一方面怀疑自己被绿了,一方面想把钱要回来。

这位程序员还晒出了这10年的账单,买的都是些小零食、小面包、卫生巾等等。大家算笔账,10万块分摊到10年里,每个月也就不到700块钱,除了这些还能买啥......

看见这则帖子,第一感觉就是,这个程序员的女朋友在这种情况下还愿意跟他在一起10年,这是真爱啊!

且不说一个月给女朋友花700块的开销是否合理,每个人具体情况不同,不做评判。可是,小零食、小面包、卫生巾他竟然还可以十年如一日的记账,分手了还要求女方还钱,这两点简直不是奇葩二字可以形容的。

假设他们从20岁谈恋爱,到现在30岁,一个女人的黄金10年都跟这种抠抠索索小肚鸡肠的男人呆在一起,后来发现这个男人确实不是当老公的料,就决定跟他分手。

结果男方还怀疑女方出轨,准备找女方还钱。

我不清楚这对情侣具体什么情况,但可以跟这种男人生活10年的女人,一般都挺圣母心,对男人宽容度挺高的。

圣母心吸引来的,一般不是什么好男人。

情侣之间一定程度上的理解包容是一定要有的,因为这个世界上并没有完美的另一半,你不想孤独终老就一定要去包容伴侣做得不好的地方。

但这种包容一定要有个度,你的体贴善良也要长出牙齿,否则就是喂养别人的恶,亲手教对方柿子要挑软的捏。

并且这个世界上拎得清的人真的是少数,很少有人对他人的体谅知恩图报,更多则是你越体谅,他越觉得理所应当。

我小时候非常任性,完全不体谅他人,虽然创业以后这些臭毛病全改了,但我偶尔想到过去的自己都觉得:天底下怎么还有我这样的奇葩,我到底是怎么交到男朋友的......

我不体谅他人到什么地步呢?我过生日男朋友送我一个包,因为买错了颜色,我当场垮脸,包也不想要了,抱怨了一堆他不在乎我之类的。

但因为我一直就是这样的奇葩,所以我没有遇到过对我不好的男人,也没有遇到过对我小气的男人。因为小气的男人根本不会喜欢花钱大手大脚的我,我也一秒钟都无法忍受他们。

就好像颜狗不会被丑男伤害,捞女不会挨饿受穷一样。你真的不能太好,太完美,太善解人意,太体谅他人。否则什么鬼都来占你便宜,因为你没有标准,因为你包容万物。

所以我觉得姐妹们找男朋友挑剔一点没什么不好,不怕你挑,就怕你不挑。

再就是,一定要警惕那些动不动就说“我养你”的男人,这句话简直是最毒的鸡汤。

这是那个程序员晒出的截图,看到那句“下一个十年,我还养你”的时候我简直流出了欢乐的泪水,太搞笑了。

我不知道是怎样一种自信,可以让一个男人骄傲地说出这种话。

坦白讲,一个月700块,我养猫都不止这个开销。他用这种水平“养”了女朋友十年,女朋友忍无可忍跟他分手,他还想“养”下一个十年......

试想一下,这个男人在女朋友面前都这副德行,在外人面前会怎样?会不会在烧烤摊撸着串喝着酒跟兄弟吹牛:我女朋友这十年来都是靠我养着的,男人养女人天经地义……

所以,当听到一个男人对你说出“我养你”这三个字的时候,千万不要感动。

他极有可能就是想花很少的钱,怒刷这样一份磅礴的存在感。

如果你是打车软件白金用户出门只坐专车,就不要找一个每月给你充100块公交卡的男人。如果你出门只住五星酒店,就不要找给你定快捷酒店的男人。如果你只用一线品牌化妆品,就不要找送你卡姿兰大眼睛的男人。

实际上他并没有做错什么,你也不必为了自己的消费水平而感到羞愧。无论是家里有钱还是自己能挣,你不偷不抢不当二奶,用自己口袋里的钱消费拉动GDP,你应该感到骄傲而不是羞愧!

但是坦白说,收入水平消费水平差太多的人本来就不应该在一起, 免得两个人都尴尬。

就好像关之琳早年交往男模,在采访中跟记者表露心迹:“我们出去旅游就真的很尴尬,定头等舱我怕他有压力,定经济舱我又觉得委屈,女明星怎么可以坐经济舱?”

我们这种普通人当然不会有女明星的困扰,但矛盾的内核还是一样的。例如你月薪2万,你男朋友月薪5000,他让你选个餐厅挑个酒店。你是按照他的标准选还是你的标准选呢?

如果你月入5000的男友还大言不惭表示要包养你呢?

你千万别急着感动——“我养你”三个字,根本不值得感动。在它成为现实,并且按照你的标准你的期待成为现实的那天,你再感动。

否则,什么成本也没付出,还显得自己特别高大伟岸不计成本为爱付出,还骗取了你心潮澎湃感激涕零的情绪价值。

最后,我并没有认为这个程序员10年给女朋友花10万有何不妥,开篇也写明了每个人情况不一样。

我diss的不是钱花少了,而是为你花几块钱都专门记账、分手了还要讨回来的行为。以及女人跟你提分手,就无端怀疑自己被绿的行为。

他大概是觉得:“我这么优秀的男人养了你十年,还愿意养你下一个十年。你根本挑不出我任何毛病,没有任何理由离开我。”“突然离开我肯定是爱上了别人,肯定有人第三者插足,你肯定已经把我绿了,我恨你!”

我想说的是,这种男人活该被绿,真的。绿一次还不够,争取给他绿成喜羊羊拍摄地……

扩展阅读

“恋爱8年,他问我要26万分手费”


最近有篇名为《江西男子谈8年恋爱列26万元分手清单:旺仔牛奶都算》的新闻火了。

市民刘女士从驾校练完车准备回家,在驾校门口碰上了男友吴先生。然而吴先生并不是来接她回家,而是来分手的。

他手上拿着一份分手清单,需要刘女士支付26万分手费。惊不惊喜?意不意外?

已经办酒但还没领证的两个人已经恋爱8年了,而这26万分手费里,刘女士除了要支付聘礼、见面礼、过节费、钻戒、婚纱照等费用外。还需要支付吴先生赠送的礼物、化妆品、衣服等的费用,甚至还包括旺仔牛奶100元。

旺仔牛奶100元?旺仔牛奶?(黑人问号脸???)

吴先生,您记性这么好,难道姓福尔摩斯?这八年来您吃的不是饭,怕是小叮当给的记忆面包。

回头望望这八年,你每一次给她花钱,都不是心甘情愿的吧,每一次送她礼物,都是精心算计过的吧,难不成当初就是为了这笔分手费,你才选择跟她在一起的?

真是细思极恐。

一个什么样的男人,才能做到8年来各种鸡零狗碎的价钱都记得清清楚楚啊?见过爱记账的,没见过你这么牛逼的。

在一起是为了爱,而不是相互算计。

如果跟你在一起是为了算计,她抱着算盘过一辈子不就好了,8年还能给自己省一辆车呢。你要能把算钱的时间花在陪她上,估计也不会走到分手这一步了。

她付出过8年的感情和青春,又值多少钱?你给的起吗?

分手了还要分手费,不光是对你们之间爱情的亵渎,更是对你自己的不尊重啊。拿了这钱,你把自己当什么了?你是东西吗,26万就能买8年使用权?你不是东西啊。

分手费这事儿,我朋友小艾最有发言权了。

打算分手那天,男朋友给她发信息说:为了尊重我们彼此,我们见面分吧。

见就见吧,小艾心里一千一万个不愿意,也还是去了。两个人聊的差不多了,小艾刚打算走,男友给了她一个信封。

“小艾,这些年耽误你了,对不起啊。我也不知道该怎么去补偿你,这里是五千块分手费,虽然不多,可是……”

“可是什么可是!你把我当什么啊!”小艾怒了。

“谁要你的什么狗屁补偿,我们曾经在一起的那些美好回忆,就是给我最好的补偿了啊。亏你还说见面分手是为了尊重彼此,你现在拿钱给我,是在尊重我吗?”

爱的时候全心全意,不爱了只求个全身而退。

分手就分手,大家都不是不讲理的人,别拿钱打(侮)发(辱)我。

老娘这么值钱,是爹妈的掌上明珠,是全世界独一无二的无价之宝。我又不是橱窗里的一件商品,不需要你拿钱来衡量。

如果你觉得你亏欠我,那就欠着吧,我就是希望你心里有疙瘩,后悔错过了我这么好的女孩儿。

可如果要了分手费,就等于承认自己,就值这么多了。

有些人,他们的“对你好”都是嘴上说说的。

自私自利的他们,心里爱的只有自己。爱你?不存在的。

小寒男朋友是那种严重以自我为中心的人,每周末聚会,都能听到小寒抱怨:

“我家那位真的无敌了,每天下班回家就沙发一躺,什么都不干,脏衣服也到处丢,做好饭等我这种事想都甭想了。”

“你跟他谈谈,两个人在一起本来就是互相的。”

“早谈过了,说什么我刚下班啊、我也很累啊、我忙了一天了回家不该休息吗,去他奶奶的吧,老娘也忙了一天工作屁滚尿流好不好。”

有些男人常常以“我是为你好”为由,做一些实际只对自己有好处的事,虽然有时候也会假模假样问问你的建议,最后还是选自己最想要的。

你的感受根本不重要。

刘女士爱了8年又怎么样,还不是比不过他心里的26万。他哪会在意你生病了难不难受、严不严重,他只知道自己千万不能吃亏,一瓶旺仔牛奶都不行。

如果对方爱自己胜过爱你,不管多爱多不舍,长痛不如短痛,还是趁早做个了断吧。

自己摔一跤,远好于别人捅一刀。不然说不定8年后,你不光赔进了自己的感情,还要赔对方26万呢。

渣男总是会做一些白日梦,人他要了,还妄想踹开的时候能捞一笔。可只要这世上还有爱,白日梦永远都是白日梦。

10年经验,我总结出了失败率高的3种恋爱模式


多年情感咨询经验和案例,我接触过的情侣,不敢说有5000对,但至少也超过了3000对。见过了这些爱情,我归纳了3种失败率比较高的恋爱模式,分享给大家,希望对大家有帮助。

一、画地为牢式恋爱

画地为牢恋爱,指的是为了向恋人表忠心,示忠诚,抛弃自己原本的社交圈,特别是抛弃异性朋友的恋爱模式。这种模式往往会导致严重的托付心态(托付心态后面讲)。

很多女性委托人,都会这样说:一开始,我很优秀,是他追的我,我处于高位,独立自信,有自己的社交圈,有自己的工作、生活,有很多的朋友。只是恋爱之后,就慢慢变了,自己变成了低位的那一个。

遇到这样的问题,我就会让她回想一下:

自己什么时候变成低位的?现在的你,和恋爱前的你,有什么不同?

你是不是发现自己的生活圈子不如以前了?你的圈子变窄了,变小了?

每天睁开眼,你想的是他今天做什么事,他有没有吃早餐,你要不要给他打电话,你一遇到什么事,就很想和他分享,你在空闲之余,都在关注他的动态,关注他的生活,你每一天,都在关心他过得好不好,有没有跟哪个女的暧昧,有没有出去乱搞,有没有喝酒泡吧……

可是亲爱的,你呢?你的生活呢?告诉我,你什么时候关注过自己?

你的那些兴趣爱好,那些朋友,都跑哪里去了?

这时候,你已经完全把自己给封闭了,把自己困在别人的世界里,画地为牢。你把他当成自己的中心,没有自己的生活。这太可怕了!

有些人会这样解释:我也不愿意放弃我原本的圈子的,是他不愿意我和其他异性交往,为了维持我们的恋爱关系,我才和过去的圈子断了联系的。

这部分人,明知道那是恋人的占有欲作怪,害怕对方吃醋,害怕产生不必要的矛盾。其实你有没有想过,圈子不断变窄变小的你,自身价值也在降低?

当你的自身价值在降低的时候,意味着你的吸引力在降低。

也就是说,是他让你价值降低,是他让你变成他不喜欢的你,是他让你成为分手时毫无魅力、只会苦苦哀求他回头的你……

可不可悲?是不是很讽刺?你还要不要听他的话?

当我们面对这种问题的时候,一定要坚持自己的原则。你跟他恋爱,不等于你要被他绑架。我们可以和异性朋友保持适当的距离,但绝对不应该为了恋人而刻意去疏远异性朋友。

二、托付式恋爱

托付式恋爱,指的是恋爱中的一方有很严重的托付心态的恋爱。

托付心态,就是把自己完全托付给别人,把照顾自己的责任完全交给另一个人的心态。

我们在电视剧里,甚至现实的婚礼中,经常听到这样的话:

“我把女儿交给你了,你要好好照顾她一辈子。”

“我是你的,你属于我,找到依靠、归宿”,这样的情话,我们听得更多。我们总是不自觉地被灌输了这样的思想。

但是,严重的托付心态可能会让我们的爱情消亡。

托付心态严重的人,在恋爱中会给恋人很大的压力,最后使得恋爱双方都有很强的无力感。

在我们的咨询中,有很多女生天然地认为:

男朋友的责任就是照顾好女朋友,让她幸福快乐。作为女朋友,只需要安安静静做个美女子,好好享受男朋友带来的好就行了。

在恋爱初期,荷尔蒙的刺激下,他精力旺盛,每天为你精心打理一切,让你衣来伸手、饭来张口,恨不得把你放在心尖儿上。

这个时候,女生对男生的表现很满意,她感觉很幸福。

但是,热恋期后呢?每个人都是要生活的,一边照顾自己,一边还要细心呵护你,他慢慢懈怠了、疲倦了,毕竟一个人的精力、能力是有限的。

这个时候,如果你跟他闹,怪他没照顾好你,怪他没以前爱你,让你失望,你除了抱怨,就是指责。这只会让他更累,更烦恼。

如果这样的状况不加以改善,这段感情必将遍体鳞伤,甚至要分道扬镳。

在这里,也提醒一些朋友:

如果你有严重的托付心态,如果不学习,不改变,那你谈的每一段恋爱,都会失败再失败。

恋爱中,我们每个人或多或少都会有一定的托付心态,但没危害到你们的相处,就无伤大雅。

两个人在一起,最重要的是开心,舒适,一起去创造美好幸福的生活。我们每个人,都要做一个成熟独立的个体,有足够的能力照顾自己。恋爱,是想在两个人在一起时,体会到一个人不能独自获得的快乐和幸福。

三、如影随形式恋爱

如影随形式恋爱,说得形象点,就是两个人天天腻在一起,每时每刻,每天每夜都恨不得要短信、通话、视频,你侬我侬的那种恋爱模式。

这种情况,我相信很多人都很熟悉吧!要么就是亲自体会过,要么就看到过身边的朋友恋爱时就是这样的状态。比如,晚上十二点了,还在煲电话粥。或者,情侣有这样的“规矩”,睡前说晚安,每天都要打电话或者视频说我爱你等等。

这样的如影随形式恋爱,在热恋期是一点问题都没有的。但如果你们的恋爱进入平淡期,关系稳定之后,一系列的问题就扑面而来了。

你会发现,每天晚上的我爱你,每天的晚安,或者打电话,都变成了一项任务,更像是在例行公事,像交差一样。因为,你们什么都已经说完了,无话可说了,不知道说什么了,只能说一些客套的问候语了。

这时候,矛盾就来了。诸如 你是不是不爱我了 就变成了日常用语了。

我们每个人,都有自己的生活、学习、工作,我们每天都有一堆事,一堆事中还藏有一些麻烦事,和意外之事。你有没有那么一个时刻,只想一个人静一静?你有没有很心烦的时候,不想跟任何人说一句话的时候?

这个时候,你突然想起:哦,今天晚上我还得和女朋友打电话。那我会更心烦,如果我硬着头皮去完成任务,给女朋友打电话,你觉得我会是什么语气,什么态度?

学会给自己的爱情一点空间,是我们要学习的智慧。

关系稳定后花销要共同负担


关系稳定后花销要共同负担

如果女孩子可以把眼光放远,就很容易看得清楚,除非你不打算跟他结婚,否则,现在所花的每一分钱,其实都是自己的。这些金钱可能在未来为两个人的房贷、车贷省下不少力气。

除非你的对象真的很富有,那就可以一直花他的,把自己的部分存下来当成私房钱。如果遇上了这样的金龟婿,当然是再好不过了。不过遇上金龟婿的几率太低,大部分的男人凭着薪水要养家,难免降低生活品质,所以女孩子还是得稍微分担一下结婚对象的经济压力,才能让两个人生活愉快一点。

所谓的共同分担,其实也包括共同节省。两个人的关系走向更亲密阶段的时候,应该要打算的是未来,而不再是谁花谁的钱之类的问题,因为一旦成为夫妻,没有道理明知道对方很贫穷,自己却提很过分的要求。

女孩子有共同分担经济的大器,才能让月收入不高的男人对未来更有希望,不会觉得再怎么努力总是一个人面对着无底洞,这对两个人的生活没有益处。

当然,女孩子也不太需要做到平起平坐,非要分担到二分之一不可,大可不必如此谨慎。只要适时表现,在自己的承受范围内努力就好了。

揭秘10大骗人的恋爱定律


揭秘10大骗人的恋爱定律

恋爱总是给人一种雾里看花的感觉,似乎朦朦胧胧才是美,可是我们总是忍不住想要靠得更近,看得更清楚!

爱情的扑朔迷离总让人看不透,总有人对爱情望眼欲穿,在等待的路上,可别被某些爱情定律欺骗。下面就有十大专门骗人的恋爱定律,看看你是不是也曾经上过它们的当…

 

 TOP1 天下总有最适合我的人

Wrong!珍惜眼前人

理论上如此,可是世界这么大,你和他未必碰得到;世界这么大,就算碰见,他也许已经有了另一个她陪伴;世界这么善变,就算你们彼此倾心,也未必能走到一起。

所以,当遇见值得自己珍惜的人,还是好好珍惜吧,不要总是等待远方那个完美的人。他是月亮,他是星星,你梦见就好,无须爱上。

TOP2 喜欢就不在乎我的打扮

Wrong!男人喜欢靓

虽然男人都会说,他们最在意的是女生的气质和性格,但那多半是用来显示品位的。

男人是视觉动物,眼睛爱了心才会爱,打扮得体亮丽的女生,让他们有急切交往的冲动,就算交往久了,他们也希望她能保持抢眼的装扮,一来看着顺心,见到就愉快;二来也带得出去,赢得他人的羡慕。所谓女为悦己者容,其实是为男人的面子扮靓呢。

TOP3 容忍能体现我对他的好

Wrong!别被他看轻

包容,是相处时的美德,再好的人,也有需要宽容和妥协的缺陷。不过,没有底线的包容,只会宠坏你喜欢的人,助长他的气焰,最后变得自我,狂妄。

你可以接受他的缺点,但也要提醒他,哪些方面需要改进,让他知道你容忍的限度,并为提高自己而努力。如果你一味纵容,以为爱他就是无视他的坏毛病,那他准会得寸进尺,看轻你,不在乎你,甚至把你的想法当透明!

TOP4 厌倦是爱情死亡的证明

Wrong!关系新生期

每一段爱情,都会从激情走向平淡。开始时电击般的兴奋和痴情,慢慢变得温和平静,少了冲动,开始觉察心中人的缺点,也会为失去新鲜感而烦躁不安。有时候会问自己:是不是这些都是不爱他的征兆?

其实,乏味,倦怠,排斥,都是恋爱平静期的正常情绪,既是情绪从高潮回落的必经过程,却也是证明双方关系走向巩固和稳定的标志。没了新鲜,却有了默契;少了冲动,却多了脚踏实地的相处;看见了缺点,却也是开始了解真正的对方。和平务实的相处,反而能考验出双方感情的纯粹度,是爱情的新生。

TOP5 任性他才会总想着宠我!

Wrong!他最怕麻烦

发嗲,撒娇,耍性子,是女生恋爱时的受宠杀手锏。平淡稳定的相处,不少女生会觉得无趣寡味,也担心身边人不像一开始那么心疼自己,于是逼他说甜言蜜语,看他紧张地表白衷肠,暗暗享受他的真情流露。

小打小闹,固然可以给淡然的相处添撒风味,不过,一旦超出男生的心理承受范围,那可大事不妙!如果任性成了习惯,只会让他觉得你不懂事,不会照顾和体谅他的感受。时间长了,小情趣变成了大累赘,男人,喜欢稳定,讨厌麻烦,你要是总让他心神不定,那他早晚会去寻找另一片宁静天地。

TOP6 真心距离不是问题

Wrong!相处识真情

距离可以增加思念,燃烧激情,可是当最初的迷恋渐渐消退,距离成了彼此进一步沟通的最大障碍。两个人的性格差异,需要亲密的相处来了解和适应,由浓转淡的感情,更需要通过分享心情的话题维护下去。

距离,只能诉说思念,真实自然的相处,才能传递彼此的心意。想一个人,应该去见到他;多见他,才能知道究竟爱不爱他。

TOP7 软弱最能留住他的心

Wrong!他需要微笑

没错,女生的柔弱和眼泪,的确让自己显得楚楚可怜,让男生涌起保护和照顾她的冲动。

她的软弱,让他意识到男人的力量,把她圈入自己的羽翼下。

但是,只有弱小和泪水,也会让男人觉得困扰。他会心不安,会怀疑自己的力量,会担忧自己总做不到她的要求。他更需要心上人的微笑,鼓励和满足,来告诉他:谢谢你!有你在身边,我很快乐!软弱,也许让男人有爱你的冲动,但快乐,才能真正留住他,让他明白,自己对你有多重要!

TOP8 吵架是必要的沟通

Wrong!开心才长久

谈恋爱,争吵是避免不了。再爱得如胶似漆的一对,总会因为性格不同,想法各异而争执吵闹。吵过,才了解对方的真实想法,以后学着彼此理解和包容,不再计较什么。

可是吵架,伤心伤神,每吵一次,都会留下一道阴影。如果碰上不开心就发泄,不懂得适当的包容,会给对方造成相处的负担。吵完,大家都要努力调整心态,积极培养良好的情绪来相处,而不断的吵架,回把好不容易酝酿的情绪一点点破坏掉,时间久了,人麻木了,就懒得培养好心情,随后只有分手。

TOP9 兴趣需要保持一致

Wrong!不同才神秘

恋爱中,最有乐趣的事情之一,就是发掘相同的兴趣爱好,一旦察觉,如获至宝,感觉缘分又进一步,相处时也能找到更多的话题。

但爱情的美好与长久,其实跟兴趣是不是一致,没有绝对关系。爱好不同,有时反而更能吸引对方的好奇心,推动他了解自己未知的世界。当男人发觉女生擅长做自己陌生的事,他会觉得你充满新鲜和神秘感,兴趣,恰恰激起男人爱的冲动。

TOP10 恋爱应该每天联系他

Wrong!给他个空间

喜欢一个人,心情总是燃烧着,一直惦记着怎么关心他,情绪有风吹草动,想第一时间告诉他。电话,短信……;每天都想和他有联系,有牵连。

不过,太频繁紧密的联系,可有害爱情哦!男人需要体贴和关心,但最好能给他恰当的空间,让他在恋爱同时,也能兼顾工作,朋友和家庭。太在乎他,他反而觉得喘不过气,男人会想逃,不如松松手,把连续频率降低些,他会开始紧张你,要急着联络你呢!

恋爱总是给人一种雾里看花的感觉,似乎朦朦胧胧才是美,可是我们总是忍不住想要靠得更近,看得更清楚!

结婚10年后,我不再羡慕任何人的婚姻


春节期间我去台湾旅行,在垦丁的三天,提前预定了一家开在森林公园里的民宿。

房东是一对中年夫妻。老板阿本四十多岁,祖籍山东,老板娘Sandy,善良温婉,温柔得让人忽略年龄只想称她“女生”。

那三天我们相处得特别开心。

阿本帮我们规划游玩路线,Sandy为我们准备可口早餐,晚上男人们喝酒吹牛,我和Sandy聊天喂猫看星星。

阿本的祖辈即在垦丁,他后来相继去了花莲高雄,做过生意,最后还是决定回到垦丁,盖了这栋两层小楼,绿化了2500坪的大院子,勤勤恳恳经营起民宿。

他喜欢自嘲,说结婚是因为“喝醉酒被人得手”,开民宿是因为“在外面实在混不下去“。

Sandy总是眉眼弯弯地笑着,不置可否。

我特别喜欢Sandy这样的女人。虽然人到中年,身材微微发福,但她总是眼神清亮,和颜悦色,轻声细语,如春风化雨般温和包容。

她教我认识血藤、莲雾树、檀香柏,教我分辨森林里捡来的5年和10年的鹿角,给我看农场里自种的有机蔬菜,还有被猴子啃过准备拿去喂猪的蔬果。

这就是她的生活。

民宿没有服务员,卫生都是她自己打扫。早上为客人准备早餐,打理花草。

她把晾干了的长豆荚串起来做成风铃挂在莲雾树下,把海边捡来的贝壳漂流木做成盆景。

Sandy用捡来的漂流木做的盆景

她收留了4只流浪猫,其中一只跛脚一只独眼,每天给它们喂水喂饭。

阿花遇上小蜥蜴

草坪不时飞来八哥和五色鸟,院子时有猴子野猪松鼠果子狸光顾,他们互不伤害,和谐共处。

夏季陆蟹繁殖高峰,她会去做义工,协助维护交通,管理车辆礼让陆蟹先行。

我和她聊起儿时看过的台剧《星星知我心》《八月桂花香》,她惊呼:“哇哦,你竟然也看过!”小女生情态毫无违和。

我常想,是什么样的生活,才能让一个女人拥有这样的心性。

澄明,纯粹,饱满,丰盛。

是这风光旖旎与世无争的田园,还是相濡以沫怡然自洽的婚姻?

旅行回来后,某天夜里,我忍不住对老公说:好羡慕Sandy的生活,好想开间那样的民宿。

他笑:你确定?

我俩确认了下眼神,心照不暄笑起来。

人到中年,贵在自知。

世外桃源的生活,那么容易的?

要选址,要租房,要谈价,要签约。

要从头设计,要装修改造。要考虑水电卫生餐饮环保。

四季分明的北方,夏天旺季忙不过来,冬天淡季鬼影不见。

要经营,要开支,要核算成本,要营销推广。

要找厨师找保安,要招保洁服务员。干不了啊干不了……

“光世外桃源去了,孩子不用上学?怎么往返?老人有个头疼脑热,怎么上医院?”

我俩战友般频频点头,铁打的兄弟,难得的默契。

基于这份共同的先见之明,塑料夫妻击掌相庆,果断开了一箱青啤,为没有误入歧途的中年干了一杯。

羡慕完神仙眷侣,回来后俯首甘当市井夫妻。

其实哪来的神仙眷侣?

在垦丁那几日,我从不问Sandy关于孩子老人教育医疗之类的话题,与眼前的天高海阔风轻云淡太违和,那个匣子一打开,背后大约都是一地鸡毛吧。

我和老公也一样,出来浪,绝口不提陈芝麻烂谷子,那是另一个世界的事。

我们心照不暄同心同德地维护好场暂时的退场。

在龙磐那天,我找了摄影师拍照。

每次旅拍,男人都是活体道具。需要的时候摆Pose,不需要的时候拿衣服。

刚拍了几张,暴雨倾盆。游客纷纷逃离,朋友带儿子回到车里。

我俩都没动,也没说话,就牵手站在大雨里。

前方悬崖万丈,远处海天一色。

乌云压顶之下,天地苍茫之间,我突然有一种开辟鸿蒙、地老天荒的感动。

风中雨中,多少岁月匆匆。

20年信誓盟约,海枯石烂,就在这执手琳琅风雨之中,孤城万仞之上,旷达山海之巅的此刻,成为我们平静流年里的独家铭刻。

感谢敬业的摄影师,冒死用唯一的衣服护住相机,为我留下这张终身记忆。

当我俩返回车上,儿子看着全身滴水的落汤鸡爹娘,一脸狐疑:“你俩去干嘛啊?”

我俩都没回答,笑着在他两腮上各亲一口。

你有没有那种时刻?

羡慕别人拥有的一切,以为自己若有这些,一切就好了。

结婚十年之后我才真正肯定——其实都不会的。

这世上,并没有多少真正值得羡慕的东西。

尤其是,这场八千里路云和月,各自冷暖各自知的婚姻里。

Sandy的唯美民居田园诗歌很美好。

我的百平蜗居市井烟火也不错。

我们都是在自己的选择里修行。

各有各的雨雪风霜,糟糕路况,一样接受漫长,负担代价,然后走向自我完满的平静流域。

今年是我走入婚姻的第12个年头。

而以上这些,是我在结婚十年后才真正感悟的。

二十几岁,听闻哪个女友嫁了男人不靠谱,我即刻揭竿而起:“离啊,这种人不离等什么?”

而今听八方故事,读血泪留言,我会先问她:“你想要什么呢?”

结婚的,要忍受琐碎。

不婚的,要忍受孤单。

霸道总裁要日理万机,隔壁老王会中年油腻。

幸福根本不是“我怎么怎么样了才会好”或者“他如何如何我才能好”,而是放下对抗,丢掉执念,你想要的才能出现。一个姐姐曾经给我讲:

某天她忙到夜里九点才下班,被客户折磨烦躁不已,又想到天天悠然自得岁月静好的老公,她怒火中烧,脚踩风火轮,憋着一口气,打算回家找茬大战,发泄怒怨。

而进家门那一刻发现,家中窗明几净,阳台扶椅摇曳,天阶月色如水,男人泡好正山小种,手搭轻软披肩,邀她入画。

那一瞬,她的怒火如皮球泄气。

举杯邀明月,对影谈古今。自那之后,终日靠咖绯续命的她,爱上了喝茶。

每每夜深,二人阳台对饮,竟喝出“愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁”之感。

我竟听到感动。

人类的终极宿命是孤独。

在科技昌明的当下,谁都有一万种方式取悦自己。

我们却依然愿意,为这段亲密关系,与身畔之人,付出忍耐与磨合。

谁不曾以为风景在别处,爱情在别处,生活在别处。时间终会让人懂得,风景、爱情、生活,皆是此时此刻,此生此路。

10年没有性生活:婚姻煎熬,何去何从?


01

她在信里说,结婚7年,无性6年,感觉生不如死。丈夫40来岁,她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬,春风十里。但没想到,竟是这样令人难堪。

她也曾和丈夫说:你敷衍我。对方沉默。不承认,也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段:无沟通,无情感,无XXOO。

离婚?她也提过的。但对方不同意,说他爱她。她也没有很坚持,觉得对方人不错,带出去体面,两人又门当户对,加上7年婚姻,各种经济关系交错,离婚的话成本太大。

于是,就这样煎熬着。一熬,就是6年。

无法控制的时候,她就自己看片,自己玩道具,这种物理性的刺激,当然也有欢乐时。但对于一个性成熟的女人而言,这是精卫填海,杯水车薪,无法真正解决身心的荒芜感,对深层抚慰的渴望感。

许多朋友劝她出去找。她不想。她不是骚浪贱的女人,也忌惮流言,万一被发现,舆论能杀人,唾沫星子要人命,更是烦恼和难受。

所以,她压抑着,痛苦着,变得易躁易怒,寻常小事,也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食,借助食物来填补内心的虚空,导致胖了30斤。

这不是我第一次听到无性婚姻的故事。在此之前,我逛过相关的论坛,看到许多类似的真实情节。出现概率最大的一类,就是丈夫无性,妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔,千般挑逗,也无济于事。

对方会说:“太累了,算了吧!”“还有事,我加班!”“怎么这么不自重?”……拒绝了。

这种拒绝的背后,存在五花八门的缘由:要么对方身体有问题,要么性取向和你想的不一样,要么有了外遇,要么压力太大,身心焦虑,要么对你完全丧失了性趣……

不管哪一种,对另一方都是极其残忍的。

一个ID为“寡妇”的女人说,在我的世界里,所有的店铺都在运营,所有的工厂都在运作,唯独滚床单的事,完全歇业了。

另外一个女人说,生了娃,就没有了。两个人点灯不说话,熄灯不做伴,婚姻成了一个空壳。

还有人说,我的丈夫是一个电动棒。

唉,看了真是难受。

我们本来以为,婚姻是花好月圆,五登丰登。不成想,有些婚姻却是海市蜃楼,看着像模像样,有声有色,接近后才发现一片虚无……

02

写到这里,想到蔡琴的10年无性婚姻。

1984年,蔡琴遇见杨德昌,对他一见倾心。她觉得他是才子,天赋异禀,才华横溢。于是,倾尽所能帮助他,鼓励他,为他做了许多的事——事业上的,生活中的。

恋爱一段时间后,蔡琴想要一个归宿。她说,如果还不给她个明确定位,她大约就要走掉了……

杨德昌很晚打来电话,沉默半晌,最后无奈地说:“你叫我怎么说呢?”足以看出他的不甘不愿。但还是结婚了。

结婚后,杨德昌提出柏拉图式的爱情,“我们不该让这份感情掺入任何杂质,我们应该注重精神上的交流,而不是让它受到亵渎。”但蔡琴因为深爱,接受了无性婚姻。此后,10年没有性生活。

她开心吗?应该是不的。

同年,她推出两张专辑,一张是《此情可待》,一张是《痴痴地等》。

她唱:不知道是早晨,不知道是黄昏,看不到天上的云,见不到街边的灯。

黑漆漆阴沉沉,你让我在这里痴痴地等,想的是你的爱,想的是你的吻……

她把所有的希望,都放在奇迹的出现上。幻想他哪天回来,眼中含春,说:“我要!”继尔来一场酣畅淋漓的鱼水之欢。

但这点毛茸茸的幻想,在硬梆梆冷冰冰的现实面前,碎得像个冷笑话。杨德昌告诉她,自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立,二人交好,交心也交身。蔡琴又震惊又痛苦。

她最恐惧的真相,终于推到了她面前——他不是性无能,也不是喜欢无性,而是不爱她。

后来,他们离婚。离婚以后,杨德昌火速与第三者结婚,很快有了小孩。接受采访时,甚至冷淡地说:“十年婚姻,一切空白。”

蔡琴呢?她像一只蚕一样,从体内吐出痛苦的丝,严严实实地包裹自己,封闭自己,以后,沉寂三年,什么工作都不接,默默地收拾破碎的旧时光。

3年后,她终于艰难地走出,在香港演唱会上,她说:“该离的婚,离了;该开的刀,开了;该减的肥,减了;该穿的新衣服,穿了。”

重又如日中天。重又光彩照人。多么好!一种关系好不好,性会告诉你。一个人爱不爱,他的身体也会告诉你。

即使吧,即使他是同性恋,是身体有障碍的人,强守着这样枯槁的婚姻,用青春来祭奠,用幻觉来支撑,用道德来自我捆绑,也太不值了。

时钟它残酷地走着,一秒,一秒,一秒,一秒,迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。而怨恨,会加快这一历程。它像浓烈的肥料,烧得一个女人枝枯叶败,花谢果残。

美酒趁良辰,青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里,迎接一场好恋爱。去好恋爱里,创造一场接一场的人间欢娱。

真正的男欢女爱,会让人获得快乐,获得内里的丰盈,外在的娇美。而不是让人得到痛苦,得到一身戾气,半生悲剧。

2007年,杨德昌去世。蔡琴写下长信,说:如果知道他会走得那么早,我应该早点放他走。他被辜负了10年,她也是。

那10年值么?她一回想起来,尽是虚无。忍辱负重,深情错付,忘我地牺牲,到头来,无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福,她一直觉得痛苦。互相耽误,何必呢?

早知如此,为何不在新婚伊始,听到他说“无性婚姻”,就掉头离开,去追逐自己的伊甸园。

一犹豫,一蹉跎,一心软,10年就过去了。人,也老了。

03

爱是本能。性也是。

让性得到满足,和让肚子吃饱一样,是每个人与生俱来的欲望,也是最正当的权利。

当你向丈夫要性,整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪,地球上无人反对。

尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里,没有这午夜飨宴,暗地花开,两人如何深层联结?如何一直亲密?如何有勇气和心思,去一起解决重重叠叠的麻烦?

《失乐园》里,凛子和久木在高潮中自杀,离开人世。很多人不解,为什么要这样离开?其实很简单:极致的欢乐,会让两个人甘心赴死。

当然,也会让两个人勇敢谋生。

倘若夫妻生活融洽,两性调和,婚姻中人会一直柔软,忽略诸多不公,宽宥诸多煎熬。

所以,那天看到来信,我回复她:现在你只有三条路可走——

1,去看医生。生理的,心理的。先积极解决。去看看两个人的身体,到底出了什么毛病。如果身体没毛病,那就看看是否存在心理障碍。

如果以上皆无,那就是不爱了。不爱,这段关系就是你的地狱,你的无期徒刑。

2,去婚外寻找性伴侣。这个方法的成本小,回报大,但是,代价同样大。

如果婚外情曝光,你会经受各种道德审判,令你烦不胜烦。如果不曝光,也会麻烦。性的次数增多,就会产生爱。一旦爱了,人就会有嫉妒,有占有欲,有得失心,这时候,新的困扰就会来临。一波未平,一波又起。

3,离婚。离婚之后,你怎么约,怎么啪,没有人会说半个不字。但离婚也不是一般人离得起的。经济、房子、孩子,你都要好好考虑。

欲望要去满足,责任也要负担。如果负担不起,现在就要拼命去做,积攒资本,提升能力,直到能负担为止。

如果你付不起出轨的代价,又没有能力离婚,只有忍耐。但你要想清楚,这种委屈、焦虑、愤怒,一定会施加在你的身体上,你的生活里。

你因为被冷漠,会鄙夷自己。你因为不被爱,也很难爱他人。

于是,你会有很多负面情绪,引发很多负面事件,导致生活会变得很糟糕。

《锁麟囊》中,大怮大痛的薛湘灵唱着:收余恨、免娇嗔、且自新、改性情。休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。

就是这样。当痛苦绵延不绝,当欲望与日俱增,命运其实正在告诉你:嗨,改变的时候到了。

前男友教会我的10条道理


1

矜持一点,不要随随便便就被人撩到。

微信消息别总秒回,心上人约你的时候,不要立马就答应,要懂得循序渐进。

即便两情相悦,也不能在最开始的时候就一股脑地投入进去,适当的冷淡一些,有助于感情的持续发展。

恋爱就像是一场博弈,大多数人都是贱兮兮的,越是容易得到的东西,越让人觉得没有挑战性,也就越容易不被人珍惜。

2

追了很久很久的人,还是不要在一起了。

恋爱是讲究平等的,势均力敌的恋爱才能可能走到最后。

如果你追了一个人很久很久,建议还是趁早放弃的好。

同样,一个人如果一直不太爱你,如果他突然答应和你在一起,千万千万要慎重考虑,他到底是爱你,还是出于寂寞,才说在一起。

3

如果一个人开始数落你,多半是不爱你了。

情人眼里出西施,他若对你深爱,一定会觉得你处处都好,即便是缺点,他也会说喜欢。

可是如果他不爱你了,就会开始处处挑你的毛病,即便是你的优点,他都看着不顺眼。

你喜欢的不过是个凡人,是你的喜欢为他镀上金身。喜欢不再了,你就不再完美了。

4

别把承诺太当一回事。

虽然这样讲有点残酷,但是他对你说过的情话,为你唱过的歌,其实他早早就对别人说过,而且如果你们分手了,还将会对其他人说。

不要被甜言蜜语所蒙骗,这些讨巧的话,亲亲我我的时候听一听就好了,不要一直挂在心上。更不要说什么“你不是答应过我……”之类的傻话。

就像小王子里说的:只有用心灵才能看得清事物本质,真正重要的东西是肉眼无法看见的。

一个人是否真的爱你,要用心去感受,不要轻信耳朵和眼睛。

5

谈恋爱,钱真的很重要。

真心喜欢一个人的时候,一定很舍得为他花钱。但是很舍得让你为他花钱的人,很可能不怎么爱你。

听起来是不是有点绕,但的的确确是这样的道理。

6

分手的所有理由,其实都是借口。

毕业、工作、地域、职业规划、个人发展、家里人不同意什么的,其实十有八九都是他不爱你了的借口而已。

即便是不再喜欢了,也没人愿意做坏人,总是希望对方提出分手,来减少自己的罪恶感,为自己的变心合理化。

爱,只有0分和100分的区别。如果一个人很爱很爱你,一定会想办法和你相伴终生。总是找各种理由说分开的人,其实都是不爱了。

7

分手其实没什么大不了的。

刚分手的时候,你会觉得整个世界都塌了,醒着的时候想着他,睡觉的时候梦着他,整日浑浑噩噩,除了回忆过去,你脑子里装不下一点其他的事情。

你觉得没有他在身边,好像活不下去一样。

可是其实不用怕,再过几周,几个月,你再回头看的时候,会觉得当初的自己好傻哦。

时间是最好的良药,分手了也不必害怕。真爱没了一个,还会出现下一个。

8

分手之后别轻易复合。

很多人分手之后特别希望和前任复合,可是复合之后过不了多久就又分开了。

我劝大家不要轻易说分手,但是一旦分手了,就更要慎重考虑复合的事情。

两个人从恋爱走到分手,一定是某个环节出现了致命的问题,如果这个问题没能解决掉,不管复合几次,最后都还是要走向分手的命运。

复合可以,前提是把问题先解决掉。

9

报复前任最好的方式,不是怨恨,不是不舍,是毫不在乎。

我会努力过得更幸福,至于你过得是好是坏,你的现任是美是丑,都跟我再没有任何关系了。

我不会再爱你,也不愿意花一点力气去恨你,我甚至可以勉强说一句祝你幸福。可是我一定一定一定要努力,努力过得比你更幸福。

10

爱情有也罢,没有也罢。一定要对自己好,一定好好爱自己。

如果你真的很走运,遇到了一个很爱你的人,请你一定好好珍惜。

如果你运气差了些,始终没有遇到一份爱情,也要好好生活下去。

无论你单身,恋爱,或是失恋。

愿你能够明白:生活的目标,不是爱情,是快乐。