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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的再好的感情，也毁于这几点，希望能够帮助到大家。

这是一个悲伤的故事。

伊姐的一个好朋友前阵子刚分手，这个消息让大家都感到不可思议，因为他们俩的关系真的很好，大家都等着他们结婚的消息。

后来，我去找她聊天，她一脸生无可恋，让人看着非常心疼。

和她大概聊了几个小时，让伊姐心里却百感交集。

他们分手的原因不过是简单的一句不爱了，但却包含着更多的无奈和心酸。

真的不爱了吗？并不是，两个人都已深深的熟悉了对方，甚至离开时有种灵魂被抽离的感觉，即使这样，好像两个人也无法继续下去了。

其实，感情就是这样的微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。

就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题。

所以今天想和大家聊一聊伊姐对感情的反思：到底什么原因，能让一段美好的感情带向毁灭？

1

再好的感情，也会毁于沉默

再好的感情，也会毁于沉默。

你们的爱情是否是这样呢？你不知道为什么分手，因此只能以性格不合、TA变了等等的理由作为分手原因。但你一直觉得你们是相爱的，却不知道为什么没能坚持走到最后。

其实，说到底，在感情破裂之前，双方都没有好好坐下来谈谈，就仍由一条小裂缝变成了大裂痕。”

村上春树写过：

“说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。”

一个执意不开口，一个固执不挽留。

但在这背后，却始终有一个声音在告诉你自己，开口吧，别憋着了；开口吧，别执拗了；开口吧，别冷战了。

可是，这个声音还是没有唤醒沉睡的你。

第一次沉默，也许就这么过了，下次却依然不以为然，周而复始，这个无所谓的事情就慢慢发展成了不可收拾的地步。

网上看到过一段话：

“吵架要发泄出来，不能隔夜。两个人在一起，吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战，可以争吵，可以打架。让彼此都发泄出来，这样才不会生病。更不要隔夜，生气睡觉是最容易死人的，除非你是没心没肺的那种，躺下就着，一点事儿没有的。但最好还是当天解决，因为很多事往往越搁越难解决。”

有多少感情，毁在沉默里啊！

你永远不知道，今夜的沉默是不是那个压死骆驼的最后一根稻草！

所以，遇到感情问题，一定要多沟通，不让问题隔夜。

隔夜的饭菜尚且对身体有害，何况隔夜的感情呢？

2

再好的感情，也会毁于理所应当

伊姐朋友的事情让我也想起了自己的感情。

以前伊姐听老师们讲述婚姻的相处之道，有一个同事问老师，觉得婚姻里最重要的是什么？

老师笑了笑说，是信任和感恩。

这两个词听的实在太多了，就像大道理一样，但真正能做到的少之又少。

就像伊姐和先生，两个人在一起久了，不管是对方的好，还是自己的付出，都会被视为理所当然，但有时候偶尔一句“谢谢你”，总会让我想起老师说过的“感恩”。

很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。

恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。

我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。

但这种热恋的状态注定无法持久。

当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。

如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。

但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。

所以说，很多人并没有真正的理解这两个词语。

真的只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。

3

再好的感情，也会毁于不低头

再好的感情，毁于不低头。

去年大火的电影《前任3》，里面的男女主角分手原因就类似这个。

两个人一开始不过是因为一些琐事吵了个小架。

可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。

另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。

两个人都在等对方先低头，却又像约好般地决定先低头的人一定不是自己，因为都觉得，如果他真的爱我就一定会先低头。

好好的感情，就陷入了漫长的痛苦的比赛中，都在比到底谁更爱谁，最后实在熬不住，只能分手收场。

回头想想，这又是何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？如果当初自己放下那点可怜的自尊，低头道一声抱歉，也许结局不会这样遗憾。

所以，很多人的分手不是偶然，无意义的博弈只会让对方感到心寒，凉透了爱情，最终只能分手。

在爱情里，你不低头，就会输到爱情。

一段爱情的终结，靠的是两个人默认的放弃。

一段爱情的长久，靠的却是两个人默认的坚持。

-end-

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感情再好，也千万别找男人要这个东西

我有一个朋友叫璐璐，大大小小的相亲无数，可是却始终遇不到自己满意的。

后来，她遇到了小吴，两人一聊挺投缘的，感觉还不错。

小吴话不多，但是每次都可以说到点子上，他是标准的IT男，高鼻梁上架着一副黑框眼镜，憨厚老实的样子，收入也很稳定。

有一次，我无意中问及她事情的进展时，她却满脸苦闷：

“没有下文了，本来感觉还好好的，可是相处久了，我发现他给不了我想要的安全感，就不想再继续下去了。”

后来，听别人说起，璐璐不管跟小吴在一起也好，还是跟其他男孩子在一起也罢，都喜欢事无巨细地打听对方的行踪，今天干了些什么事，跟哪些朋友一起出去聊天喝酒，林林总总，璐璐总要知道得越详细越好。

如果没有告知，她就会夺命连环call，一直到对方接电话为止。

她在感情里面患得患失，一定要知道男朋友到底是和男孩还是女孩出去玩，如果是男孩，她会大舒一口气，如果是女孩，她会开始不断瞎想。

她每天神情紧张，担心男朋友跟前女友联系，担心男朋友没有秒回她信息是不是不要她了。

男朋友发的每一条朋友圈她都会去看，并在心里揣测他到底是不是说自己，他的每一个词语，每一句语气，都会让她研究很久，她要知道对方心里到底是不是在乎自己。

原来，这就是她说的安全感。

她不断找男方要安全感，刚开始，男方还会不厌其烦哄她，后来愈演愈烈，久而久之，都不愿意跟她交往了。

于是，样貌不错，身材不错，工作也不错的璐璐，至今仍然孤身一人。

璐璐的故事，让我想起了另外一个朋友筱雅。

刚进大学的筱雅是个懵懂的文艺女青年，她的话不多，性格内向文静。

大学的生活精彩丰富，当别的同学开始纷纷加入社团的时候，筱雅却无动于衷，依然每天都跑图书馆，看些自己喜欢的书和杂志。

学长李诚也注意到了这个古典气质的女孩，对筱雅展开了追求。

不久后，李诚成为了筱雅的男友，大学的恋情甜蜜而浪漫，李诚也温柔体贴。

因为是第一次恋爱，筱雅投入也很深，她一度认为，自己毕业后就留在这个城市，和李诚一起打拼，创造一个属于他们的家。

毕业后，李诚进了一家房地产公司，每天的工作十分忙碌，可是筱雅却暂时还没有找到合适的工作。

社会不像大学校园，李诚要忙于应酬，交际，升职，自然没有那么多的时候陪着筱雅。

他常常一个人晚归，要么醉得不省人事，要么倒床就睡。

筱雅呢，那段时间因为没有工作，十分没有底气，心情也起起伏伏，刚出来社会的女孩子，还有很多东西不习惯，她把自己唯一的希望寄托在李诚身上，期望在李诚身上得到一点安慰。

于是她每天在家等着李诚的回来，然而面对每晚酒气熏熏的李诚，筱雅却只好将苦涩往肚子里咽。

久了，便生出了许多怨气，责怪李诚没有时间陪伴她，安慰她。

她开始每天给李诚打无数个电话，问行踪，问和谁在一起，问几点回家。

李诚有事接不了的时候，她就歇斯底里。有一次李诚的电话响了，一接起，那边却首先传来了筱雅的哭声。周围也有同事，李诚尴尬不已。两人都觉得十分的疲惫。

终于，李诚累了，某一天清晨，他收拾好了自己的行李，离开了那间他们一起生活了一年的屋子。

失去生活重心的筱雅像天塌下来一般，她整日以泪洗面，任由负能量在自己身上滋长。她不再是那个气质优雅的文艺女青年，蓬头垢面，形如枯槁。

她这样的状态一直持续了很久，直到后来有一天，她被一个闺蜜拽着去参加寝室四人小组的同学聚会。

聚会上，她发现别人都比她混得好，她们有自己的工作，用着高档手机，穿得光鲜亮丽。

她们用的品牌，都是她梦寐以求的，她自卑的像一只丑小鸭，不敢说一句话，别人问她过得怎么样，她也只能支支吾吾过去。

她可是当年班上的学霸啊，如今却轮落到这个地步，她简直想挖个地洞钻进去。

或许，她人生最灰暗的时刻，就是此时吧。

散会后，她痛定思痛，决心不再堕落下去，不然整个人生都要毁了。

后来，在亲戚的帮助下，她进入了一家时尚杂志社，成为了一名编辑。

每天忙碌的生活让她无暇自怨自艾，忙着采访，赶稿子，这些事情都让她的大脑高速运转，每晚她都自己独坐在电脑面前加班，有时甚至累得沉沉睡去。

可是看着自己的文字和想法被打印成册，她又充满了无限的动力，她此时觉得，工作给她带来的成就感远远大于虚无的情感。

后来，她得到了一个机会，采访那些事业成功的女性。

筱雅发现，这些女性，都有一些共同点，她们的妆容永远精致，说话做事永远都是那么大方得体，遇到要紧急处理的事故，她们可以一直保持冷静，做出最理性的判断和选择，遇到恶性竞争的对手，即使前一天在谈判桌上据理力争，却依然可以笑着打招呼。

这是见过大风大浪后的人才会有的从容和气度，这是什么都不缺少的人才有的底气，筱雅终于明白：

安全感从来都是自己给自己的，女人只有自己强大了，才是真正的安全感。

后来她越来越喜欢自己这份工作，但忙碌的同时，她也没忘了要改变自己，她开始换掉自己身上的白衬衣牛仔裤，试着穿上裁剪合身的裙子，蹬上漂亮的高跟鞋，努力让自己越来越像这个城市的白领。

她的内心第一次有了安定的感觉，她开始学着画一些精致的妆，注意服装的款式和搭配，她的生活渐渐变得优雅起来。

李诚再一次见到筱雅，是她挽着自己男友的手去看新房子的时候。

那天，李诚依然忙碌，但是看到筱雅，他突然有一种恍若隔世之感。

阳光下的筱雅，是那样神采奕奕，她身上那股书卷气还在，却又多了一份成熟与魅力，身边的男子宠溺地看着她，笑容是那么温暖而满足。他们在这里买下了属于他们的爱巢，筱雅的男友郑重地在户主一栏写上了筱雅的名字。

这一次，筱雅终于找到了属于自己的幸福。

爱情最容易让人迷失自己，走过许多弯路我们才会明白，与其拿时间和精力去讨好男人，不如学着经营自己，做一个有成就感的女人。

你这一生唯一需要取悦的人，就是自己。安全感，很多时候只能自己给自己。

一个人的动力归根结底只能来源于自己，靠别人的光照亮你，你终究会面对黑暗，靠自己的光照亮自己，才能不惧黑夜。

当你熬夜加班时，兰卡威码头的螃蟹刚刚溜出渔夫的掌心。

当你专心看报表时，大本钟的钟声正惊起一群在广场的白鸽。

当你埋头写文案时，大西洋的鳕鱼刚好游弋经过珊瑚丛。

有些路，你只能一个人走，那些眼睛到达不了的地方，终有一天，你的脚步一定可以到达。

你要去努力，你要去奋斗，世界上最欣喜的事情，就是让努力的自己与这个精彩的世界不期而遇。

到最后，一定会发现，你想要的东西，它全部已经装在你的心里面，包括安全感。

做到这几点，让老夫老妻更有感情！

很多夫妻结婚多年，容易进入这样一种尴尬的状态，就是两人感情变得平淡，甚至像室友一样。

就像学员小雪与丈夫老黄结婚8年，两人平时都很忙，在一起的时间很少，早已经没有激情可言。小雪曾问我：

“老师，我觉得像我们这样在一起这么多年，虽然也没有什么大的争吵，但我总觉得，如果我们没有感情升温一点的话，现在外面诱惑这么多，他早晚会不会出轨呀。”

今天我们就来针对结婚多年，激情已经不在，需要升温又觉得无从下手这个一个问题，来与大家分享几个小方法。

●一、偶尔来点小约会。

在写这期节目前，我特别做了几个小调查，故意问我身边的男同事与男性朋友，其中包括我家先生，让我没想到的是，这几个男性朋友的答案竟然与我家先生都很相似。他说：

“两人在一起没激情，那就创造激情呀，比如，来个烛光晚餐，一起看个电影，或彼此送个小礼物，这些不仅能让你们女人开心，绝大多数男人其实也很喜欢。”

没错，这些看似很简单的小方法不仅对女人有用，其实对男人来讲也同样适合。

因为，偶尔的小约会除了能让彼此放松心情以外，其实怎么约并不是最重要，最重要的是两人能有在一起的独处空间，而这样的空间，只属于彼此，此时而没有长辈，也没有孩子在身边，而有自己的时间，没有太多的压力与负担，就像回到谈恋爱时那样的轻松。

所以，结婚以后，特别是随着结婚时间越长，并不是老夫老妻不需要浪漫，而是应该越老越浪漫。

这样浪漫不是指需要花很多钱，而在于彼此有这样的仪式感，让彼此觉得，都还很爱对方，这比什么都重要。

●二、一起走走看看。

一起走走看看，可以周末周边游，也可以一起去旅行。

这里先说明一下：上面我们说到的偶尔来点小约会，比如可以一个月一次，重点在于有两人的私人空间。一起走走看看去旅行，除了有两人的空间以外，很重要的一点是没有鸡毛蒜皮。

旅行最大的好处就是，可以暂时不讨论家庭琐碎与工作。只需要一起协商去哪里玩，一起看美景，可以把工作与生活中小矛盾先放一边，尽情享受一段美好的旅程。

当然，可以的话，可以在每三次旅行中，有两次带孩子或老人，其中有一次最好夫妻两人单独一起去。

这样的行为，可能有些人不能理解，觉得同样的旅行带孩子不也一样吗？说实话，当然不一样，因为带孩子很多时候夫妻两人注意力都在孩子身上，有时还会为了孩子的事情吵架。

就像学员小雪，她在咨询中曾说到：

“老师，您说的太对了，我们以前每次去玩都带孩子，其实我老公也跟我说过，偶尔我们可以不带孩子，孩子可以给公公婆婆带或假期让孩子回外婆家玩。但给孩子给老人带的话，我就是不放心呀！而且我们两个自己去，不让孩子去，我会觉得有愧疚感，但就是这样，有时我老公就不太高兴。

上次我听您的话，刚好不是放暑假吗，我就把孩子送回我妈家，孩子其实也很开心的可以回去跟表姐表哥一起玩，我就跟我老公去了一趟丽江。”

“一开始我还是有点难受，去到那里以后，两人一起走走逛逛，还一起泡咖啡馆跟小酒吧，别说有多惬意了！感觉真的很好啊！

特别是，在这一次的旅行中，感受到了我老公对我的关心与照顾，帮我拿行李，还能拉着我的手，我真的太高兴了，看来我们以后得时不时地两人一起出去玩一下，不但能增加感情还能找回当年的激情。”

很多结婚多年的夫妻一旦有了孩子，要出门旅行的话，一般都会带着老人或孩子，这当然很好也是应该的，但如果两人的全部生活不是为了工作挣钱就是围着家人团团转的话，时间一久，就像两台机器一样不停地转转转，当然体验不到生活的乐趣，更不可能有精力去进行两人的感情与升温了。

所以，如果能固定每年一次属于两人的旅行，哪怕只是短途游也可以。

●三、把对方当好友。

把对方当好友，这话我经常在跟学员说，但有些人经常不能理解。

我们还是拿学员小雪来说明，当我跟小雪说，你要学会与丈夫当朋友甚至是好朋友时，她就很纳闷跟我说：

“老师，老公就是老公，怎么可能变成好朋友呢？两人天天见面，不是我管你，就是你说我，有时还会看不习惯呢。”

我说：

“你说这话就对了，就是因为两人天天见面，不是你管我，就是我说你，还会经常看不习惯，那是因为两人太亲密，亲到没有一点边界感，没有边界感就会管得太多，甚至觉得自己就是对的，对方就是错的。

这样一来，就觉得自己有权力管对方，甚至是怪对方，而一旦对方觉得有人管或责怪他的话，不管自己是对还是错，多少都会有情绪，两人就会变会有矛盾甚至引发冲突。”

人与人之间，都希望能有人理解我们，懂我们，甚至能多听听我们的心声，但夫妻之间由于身体与心理都太近，近到没有耐心去认真倾听与理解，更难于去包容。

假如在内心能适当把对方当成朋友或好朋友，那么，两人相处起来就会轻松很多。

比如，我们都对朋友比较有耐心的倾听，也不会随意去指责或评价对方，因为我们心里知道，他只是我的朋友，他是独立的个人，所以我应该尊重对方。

说到这里，您肯定多少知道，其实当朋友很重要的一点就是：倾听，理解与尊重。

在我们心理咨询中有这么一句话经典的话：倾听就是爱，理解中有医治。

这话的意思是，这世界上能找到一个真正耐心听我们说话，能听懂我们心声的人其实非常不容易。这样的人一旦能满足我们的心理需求，其实能让我们觉得他（她）是愿意为我付出与爱我的。

假如对方在听中能理解我们的话，我的心声能被他理解，那我就不会那么孤单，我不孤单的话，就觉得我是有价值的人。

一个有价值的人，就会觉得自己活得很有意义。

美国婚姻专家约翰.哥特曼做过一项研究：

外遇是离婚的根本原因吗？

错！

在他研究的大多数案例中，外遇恰恰不是离婚的根本原因，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，也使其中一个（或两人）去寻找婚外的亲密关系。

在大部分记录过婚外情的婚姻治疗师发现，这些幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，而这些原本是婚姻里应该提供的“东西”。

要做到这些其实很不容易，所以，适当把对方当好朋友的话，那么就会允许对方在自己面前畅所欲言，甚至可以做自己，这些都是情感当中很重要的心理需求，而一旦能满足到这些需求，自然而然就能增进感情。

做不到这几点，陪伴也会变成一种冷暴力！

有人说很多中年夫妻的婚姻都是处于死灰难燃，无爱、无性、无沟通的状态，可是却还有很多人愿意守着已经名存实亡的夫妻关系，这是为什么呢？

其实，相比吵架而言，情侣间的冷漠、无视可能更令人心碎、无助，对情侣关系的伤害更大更深。

冷暴力在心理学上又被称为精神虐待，在亲子关系和亲密关系中尤为常见。只是在亲子关系中，冷暴力显得更为隐蔽、更不易被察觉。

伴侣关系中的冷暴力通常有以下几种表现形式。

1

情感隔离（忽视）

情感隔离或者情感忽视是亲密关系中的毒药。心理学家研究发现，情感忽视所带来的创伤体验，可能比身体虐待所带来的伤害更大。

著名的心理大师约翰﹒戈特曼从事家庭关系方面的研究长达40年，他发现夫妻中缺乏积极的互动，处于冷暴力状态的婚姻关系走向解体的可能性会增加一倍以上。

我有个来访者小菲，结婚十年，突然有一天她崩溃了，原因是丈夫的冷暴力压得她喘不过气来。

据她描述，丈夫这几年频繁出差，留在家里的时间以及跟自己沟通的机会变得越来越少。

3年前丈夫工作不忙，两人也还没有孩子，丈夫虽不擅表达，但从一些细微的事情安排，家庭事务的分担上，能感觉到丈夫的心还在自己身上，关系也还算融洽。

可如今，丈夫整天不着家，即使在家也是捧着手机，把小菲当成空气一样。小菲也想关心他，问问他工作上、生活中有什么烦恼，丈夫要么推脱累了，要么一问一答，不愿多说半个字。

小菲觉得丈夫就像一块冰，无论怎样也捂不热，更不知道丈夫的心在哪里。

结婚这么多年，自己对丈夫了解多少？他喜欢什么？他在忙什么？我还需要他吗？他还需要我吗？每当想到这些，小菲就感到特别无助，有一种跌入深渊的感觉，自己似乎也在黑暗的压迫中窒息而亡。

小菲丈夫的这种冷漠与不回应，其实与他早年的养育环境有着直接的关系。

英国发展心理学家约翰﹒鲍比认为在早年养育时，如果没有得到足够镜映的孩子，可能会形成不安全的依恋模式。他不太敢将自己暴露在亲密关系中，特别害怕与人走得过近而导致自体的崩塌。那种吞噬性的爱，会造成他的融合焦虑，让他感觉自己不存在，消失了。

当一个人感觉到不安全时，他会不断地去测试，当他得不到自己想要的回应时，他就退回到类似婴儿的自闭阶段，不再对他人回应。冷漠变成了铠甲，与人保持距离变成了一种自我保护。

2

情感操控

自恋型的施虐者会利用各种方式让受虐者感觉自己无法离开他，或者离开他，自己就根本活不下去。

通常来说，具有自恋型人格的人，内心极其自卑，却不愿承认比别人弱，尤其是比伴侣差。他会利用各种方式去打压、讽刺、羞辱对方，以抬高自己在关系中的地位。

闺蜜小文在大学时认识了一位学长，在学长的猛烈追求下，两人成了男女朋友。

学长出生农村，家庭条件不好。小文看中他老实，会照顾人，是个“不折不扣”的暖男。

学长有个异常爱吃醋的毛病。小文只要跟哪个异性多讲几句话，学长就不高兴。跟男同学在微信上多聊几句，学长都会一再盘问，小文有时不得不将自己的聊天记录拿给他看，力证清白。

为了避免两人因鸡毛蒜皮的“小事”争吵，小文尽量回避跟其他男生的接触。只要一吵架，学长就会不搭理小文，直到小文主动找他、再三哄他，他们才可能和好。

长此以往，学长的猜疑经常让小文阴晴不定、无所适从。小文一方面享受着他生活上、情感上无微不至地照顾，另一方面又谨小慎微地回应他，照顾他的感受。时间一长，小文觉得这段情感变成了负担。

而这段关系让她感觉越来越不自由，越来越令人窒息。

小文的男友用“我爱你”的方式对她进行了情感操控，让她感到内疚，从而心甘情愿地按照男友的要求去做。男友的嫉妒会让人有一种“他很在乎我”的错觉，他用疏远来惩罚，又用温情来挽回，于无形中实施了情感上的暴力。

3

情感勒索

“我这都是为你好啊，你怎么还不改呀？”

“假如你再不改，咱们的关系就到此为止吧！”

这些话是不是很熟悉？情感勒索者习惯将自己放在道德的高地，指出你的错误，美其名曰是想帮助你变得更好。实际上，他不断地对你挑剔、指责，指出你的毛病，让你难堪，让你感到羞耻、自卑与无能，让你在关系中永远觉得自己不够好，自己配不上他。

对于情感勒索者而言，他万变不离其宗的套路就是说，你如果不这样做，就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受。

而被勒索者因为过度地需要他人的认可，非常害怕他人生气，或者是容易对自我产生怀疑，则很容易把责任都揽到自己身上，这样往往就配合了勒索者，而忽略了自我的边界，从而在关系中失去了自我。

美国资深心理治疗师苏珊﹒福沃达在大量的临床实践中发现，那些最亲密的人最容易成为情感勒索者，他们正是利用恐惧感、责任感与罪恶感控制他人，让你离不开他，愿意受着他的操控。这种隐形的冷暴力让人求生不得，求死不能，心甘情愿地任其摆布。

4

那么，如何避免或者面对冷暴力这种不健康的两性关系呢？

● 积蓄能量，做好转身的准备。

不要坐等别人的改变，或者期望对方能够改变，只有自己改变，奇迹才会发生。

我们愿意待在令人窒息的关系中，可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。

我们缺乏安全感，会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问，离开了他，我靠什么来活？我的孩子怎么办？孩子没有了爸爸该怎么办？我还能找到爱我的人吗？我会不会孤独终老？

只有自身变得有能量，才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。

身边很多对婚姻绝望的女性最终活出了自我，有了脱胎换骨的改变。有全职妈妈利用带孩子的间隙学习写作，运营自己的自媒体帐号，有了一份稳定的收入；有的从自己的兴趣爱好出发，让它做成了一份事业，并且结交了一群志同道合的朋友。

当重新找回自信，我们会发现，在婚姻中“卑微”的自己，其实是值得被爱的，是美好的。

● 调整应对方式，避免陷入施虐与受虐的陷阱。

在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时，我们的反应往往配合了对方，这变成了一种合谋的结果。

当对方贬低我们时，过去，我们会认为自己不够好；现在，我们可以客观地去看待自己，每天给自己一些肯定的语言，去看见自己的美好。

当对方指责我们时，过去，我们可能会去否认，可能会与对方争论对错；现在，我们学会去觉察指责的背后，也许是他的自卑，也许是他没有被满足的需要，我们可以耐心地倾听，尝试让他说出他的需要。

当对方威胁我们时，过去，我们因为恐惧而被迫服从；现在，我们不再害怕他会离开，我们能够守住自己的边界，明确哪些是自己的责任，并且要求对方承担他应负的责任。

亲密关系就如双人舞，当一个人的应对方式改变了，舞步就会跟着改变。过去，我们可能是跟随者，现在，我们也可以成为领舞者，我们的改变，会打破长久以来重复的模式，从而让关系发生改变。

● 精神分析治疗

你觉得婚床上躺了几个人？

精神分析解读亲密关系时，会认为婚床上至少躺了8个人，除了夫妻二人以外，还有双方的父母，以及过去形成的自我。

夫妻关系是一个非常复杂的系统，他们现在的行为与过去有着千丝万缕的联系。

所以，精神分析治疗会专注于当下的此时此刻，通过移情与反移情去让来访者看见自己固有的模式，他是如何找到这样一段关系的，是如何重复早年与父母的关系模式的，是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。

看见即改变。当我们了解了自己，就会对自己有更多的觉察，在亲密关系这面照妖镜下，看清自己，找到真正想要的自我。

冷暴力是一种无形的摧毁人的力量，唯有自我的改变，才能改变这个暴力的循环。

办理离婚应该重视这几点

办理离婚应该重视这几点

所谓协议离婚是指夫妻双方就离婚问题及夫妻共同财产的处理和子女抚养问题均达成一致后，通过婚姻登记机关办理解除婚姻关系手续的行为。

一、办理协议离婚应具备的条件：

1、准备好离婚协议书，对夫妻共同财产的分割及子女归谁抚养等问题都要做出具体明确且可行的约定。尤其在财产分割的问题上要把全部财产列明，明确划分夫妻共同财产与一方婚前财产的界限。具体分割方式可以采取实物分割、变价分割及作价补偿等多种方式，分割方式尽可能简单明确以减少日后履行时因约定不明而产生纠纷;在子女抚养问题上，在约定了由谁抚养后，还要明确约定子女抚养费的数额和负担方式，探望权如何行使等。

2、双方必须一致同意离婚，不得有强迫、欺骗情况存在。另外，双方必须是完全民事行为能力人;

3、办理过结婚登记，否则婚姻登记机关不予办理，只能通过诉讼解决;

二、办理离婚登记程序：

(l)男女双方须亲自到户口所在地的婚姻登记机关申请离婚登记。在办理登记的过程中，当事人应当如实回答婚姻登记机关提出的有关问题。登记机关如发现当事人有违反婚姻法的行为而故意隐瞒的，应当予以批评教育;情况严重的，应当提请人民法院依法处理。

(2)婚姻登记机关要严格地依法办事，对离婚申请加以审查。在审查过程中，应当促使双方当事人对离婚问题作慎重考虑。即使是双方自愿离婚，也可根据具体情况先作促成和好的调解。在离婚要求一致时，但对子女和财产等问题有争议时，登记机关可通过调解协助双方妥善安排。当事人原来的安排如不合理，也要帮助他们遵照婚姻法的精神作必要的调整。

(3)对于符合婚姻法规定的双方自愿离婚，登记机关应准予登记，并发给离婚证，作为婚姻关系解除的法律凭据。如果发现要求离婚的仅是一方，另一方实际上并不同意，或者在子女、财产等问题上无法达成一致意见，均不予登记，而是劝说当事人依诉讼程序解决。

办理离婚有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：

(一)重婚或有配偶者与他人同居的;

(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(四)因感情不和分居满二年的;

(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。

三、办理协议离婚的法律意义：

从婚姻法上来说，一旦婚姻登记机关向男女双方颁发了离婚证，则双方婚姻关系解除，双方从此时起即具备了再婚的条件。同时，如果双方因为离婚协议中关于财产分割及子女抚养问题发生纠纷，均可以向人民法院起诉。协议离婚时为了稳妥起见，可以委托专业离婚律师代为起草相关法律文件，陪同办理离婚手续。

那些在感情中备受宠爱的女人，都懂得这几点！

1

小佳和老公是自由恋爱，他们的相识起源于一次闺蜜组织的聚会，那之后从陌生到熟悉，再到如漆似胶的恋爱，整个过程都充满着浪漫和甜蜜。

相恋一年后，在亲朋好友的祝福下，他们走进了婚礼的殿堂，开始了新的生活。原本小佳以为结婚后肯定要比恋爱的时候还要幸福，因为她的老公是数一数二的好男人，不仅能为她着想，而且很舍得为她花钱。

可是，当他们的孩子出生后，小佳发现老公在金钱方面好像越来越吝啬了，每月除了给孩子的正常花销外，他甚至连正常的日常开销都要一紧再紧，而且如果小佳不开口，他是肯定不会主动拿钱出来的。

除了金钱方面，小佳也发现，当初恋爱时那个时时处处都以她为中心的男人，好像已经不见了。

有时候，她累得腰都直不起来，可老公还是坐在那里刷手机，根本就没有帮忙做家务的意思。

前些天，小佳说她想报个注册会计师，问老公要钱，可是他却说没有多余的钱。但小佳记得这几个月家里的开销都是她自己承担的，老公说没钱，那他的钱哪去了？

现在，她很担心老公没有把钱花在家里，会不会在外面有了其他的心思。她想知道这种情况下，该如何让老公主动为家庭付出，从而减少出轨的可能！

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经常会有女性朋友给我留言说：

小姿老师，结婚后，到底如何才能有个好老公呢？

我老公刚开始的时候对我非常好，什么都听我，每次我们发生争执，他总是先认错；

我发脾气，他也总是来哄我；而且家里的事情基本上不用我来做，如果他没时间也会找个钟点工；他的工资也会如数上交给我，可是现在他全变了......

你说，他之前的那些表现都是装出来的吗？还是我们之间的关系慢慢在发生改变，又或者他遇见了比我更好的人？我们还能回到从前吗？

女人们常常以为好老公都是选来的，所以她们经常期望自己能遇到“对的人”。可是却会忽略掉她找的那个人不是不好，而是在相处的过程中，慢慢的发生了改变。

我总结了一下，婚姻中男人和女人之间的主要矛盾，大致有以下几点：

1、父母的介入

很多小家的矛盾，都发生在两代人共同生活之后。比如婆媳关系的逐渐紧张，使得男人对妻子的不理解越来越多；又或者是岳父岳母和老公之间的关系紧张，造成了夫妻关系不和谐。 

2、生完孩子之后

原本的小夫妻，恩爱有加，有得说有得聊，周末还常常一起出去玩，可是一旦怀孕了，因为女性孕期反应，夫妻间的关系就会发生变化，变得容易产生矛盾。

再加上，孩子的出生会夺取丈夫很多的宠爱和妻子的时间，矛盾如果不及时解决，就会越来越多。

3、婚后事业的发展

中国的家庭，常见的都是老公在外发展事业，老婆在家发展家业，两人之间的话题越来越少，很多时候除了相互抱怨，就没别的可聊了，导致夫妻关系日渐紧张。

4、经济状况

一种是经济不好的，两个人的争吵是因为没钱用。而另一种是经济状况很好的，两个人为投资和消费争吵不断，又或者妻子会猜疑老公把钱用在了不正当的地方。总之就是为了钱，生活中的冲突不断升级。 

很多女人会觉得，如果一开始就知道会有这么多的矛盾冲突，那么干嘛还要去结婚呢？还有少部分人会以为结婚了，这些问题就能慢慢解决，可后来才知道矛盾是不会自己消失的，只会越来越多。

所以，婚姻也是需要智慧的，那些在婚后依旧过得如鱼得水的女人，都是不怕矛盾，而又懂得如何去解决矛盾的有心之人。

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有人说：对于女人来说，好老公就是一个奢侈品。

而“奢侈品”的定义在于，你不仅要有买得起的能力，还必须懂得如何保养，才能让它的生命力更长，更持久。

婚姻，是两个人的结合，是两个人撑起一个家庭的责任，而关于家庭付出，也必须是夫妻双方共同经营的。

那么，我们该如何提高男人的主动意识，让他心甘情愿的为家庭所付出呢？

一、利用男人的自豪感，增加他的主动参与度

心理学上说，想提升一个人做一件事需要内在动力，而内在动力的三个核心包括：自主力、胜任感和群体的认可。

自主力：指的是让他发自内心地想为家庭付出，而不是你去逼他，才能让他去做。只有他自己选择的，他的主动意识才会强。

胜任感：也就是自我价值感，在某个时间段完成了自己力所能及的事情，让自我价值得以体现。

群体的认可：完成一些目标之后，能得到对方给予积极的鼓励，从而获得成就感。

任何事情，一旦你用强迫的方式去执行，对方必然不会愿意去做，或者内心充满反抗意识的去做，所以结果大多差强人意。

在日常生活中，我们可以尝试给男人一定的自主性，比如：

让他自己去选择做家务还是照顾孩子，并给他讲明白做家务的好处和照顾孩子的好处各有哪些，让他自己去选择，而不是一味的说教。

让爸爸更多地参与到亲子关系中，一方面会让他感受到孩子成长中那些他没有经历的惊喜，另一方面能让他感觉到作为男人存在的重大意义，让他拥有自豪感。

这个过程中，他更能体会妻子的辛苦，才能更珍惜你的付出，有利于夫妻关系的缓和与增进。

二、从另一个角度，说出你的需求

很多女性在怀孕或生完孩子之后，都希望得到丈夫的关怀，即便是平常强势的女人，也特别需要呵护。可老公也是新爸爸，经验不足，很难具有共情心，所以往往会做出一些令妻子不开心的事情。

曾经有一位朋友说，她孕期反应特别厉害，总是让老公做这做那，老公做得不好，她就斥责，甚至谩骂，时间长了，老公竟然借工作忙，早出晚归。

她来跟我诉苦，说老公不理解她，后来我告诉她：“你老是说他这也不好、那也不行，他怎么会愿意再去做呢？不如转换一下方法，换个他能够接受的方式去跟他沟通。”

比如说：

“老公你儿子又在折腾我，你过来陪陪我吧。”

“老公你儿子想吃苹果了，你能不能帮他削一个呀？”

“老公，你昨天的鱼汤做的不错，儿子喜欢吃，今天我们可以吃糖醋排骨吗？”

你这样说，他一定会很乐意帮忙的，在这一来一往中，不自觉的就逐渐提高了他的参与意识，而你的需求又得到了满足，岂不是一剑双雕？

所以，我们在面临婚姻问题时，过于急切，往往就会急躁，不如换个角度，说不定就柳暗花明了。

三、适度增加男人在家庭中的“沉没成本”

我们通常把那些已经发生且不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

很多女人都是急性子，觉得既然男人什么都做不好，那么就自己做好了。但是，你所有的都包全了，他可能就离家庭越来越远了。

而那些幸福的家庭，大多是因为孩子的教育他有参与，家庭的每一处布置，他都有付出，而在生活中，他也投入了大量的金钱和努力，所以男人根本不会轻易离开。

男人开始不回消息其实是他开始“冷淡”你的一个“预警”，也是你们关系开始转入“平淡期”的一个正常现象，需要警惕，但不要过分的担心。

如果你了解男人内心深处对你的态度和看法，在面对男神、男友或者老公对自己忽冷忽热的时候，就不会坐立难安的揣测他的心思或者因没有安全感而发生争吵，而是会有一定的应对措施来解决和面对！

再好的婚姻，也经不起出轨来折腾

01

好的婚姻会让人柔软，那么失去信任的婚姻会是怎样？有人说，失去信任的婚姻很可怕，出轨的人随便做一件普通人的事情，就会直接影响到爱人的情绪。他所做的事情，被爱人无限放大，并且直接联想到最坏的结果。爱人的敏感神经，让出轨的人，也心力憔悴。

信任的时候，你随便不接电话，伴侣都会认为，你可能在开会，或者在接待客户，或者是在开车的路上；不信任时，你稍微晚一点不接电话，她立马会想到，你和别的女人在一起瞎搞。

仔细品味一下，感情再好的婚姻，一旦一方背叛了自己，就算是原谅，也是透漏出一种无奈。很多女人，在老公出轨后，舍不得放弃婚姻，基本上都是考虑到这几方面的因素：不舍多年的感情；怕对孩子健康不利；自己没有经济能力；怕被人说三道四等等。可做不到真正的原谅，婚姻依旧矛盾重重，一触碰就会碎掉。

02

前不久一个男性朋友来咨询。

我和妻子自由恋爱，我很喜欢她，她小我两岁，追她的时候，我费劲了心思。婚后自己总是在外面奔波，免不了要面临各种诱惑。自从升职做了领导后，公司里的小姑娘各种往上贴。现在的女孩子，本身就比较开放，不管你有没有家庭，有些女生要的就是那种恋爱的感觉。

一次醉酒，自己没把持住，出轨了。

事后也很懊悔，愧疚了很久，想办法弥补老婆。老婆越是对自己体贴，我心里越不踏实，总觉得她知道点什么，故意套路我，让我承认出轨。

整天的忐忑不安，竟然在一次睡梦中，梦到和老婆坦白了出轨的事情，吓醒了，出了一身汗。耳朵边隐隐的抽泣声，猛的惊醒，才知道自己闯了祸，说梦话把出轨的事情，给抖了出来。

看到她哭我吓坏了，一下子没了睡意，跟她解释，完全是误会，不是故意背叛婚姻的，就那么一次，再也没有第二次了。她没说话，眼睛直勾勾的盯着我，我心虚的不敢直视她的眼睛，她起身去厕所洗脸，回来后，说了一句：“睡吧，明天再说”。她没有发火，我倒是心里不安，一晚上没敢睡。

03

隔天，她照常送孩子上学，我去上了班。晚上回家，她没做晚餐，孩子也不在家，应该是送到我妈那边了。她坐在客厅沙发，看样子是要跟我聊。她先是反省自己对我不够关心，从我的态度看，也不是有意出轨，毕竟我们有孩子，所以，她不会提离婚。可她保证不了，以后对我的态度会是怎样，希望我好自为之。

之后，她便去睡觉了，半夜里，我再次听到她在哭，我也不敢哄，怕越哄她越崩溃。

接下来，让我无语的事情来了。

她会毫无预兆的查岗，没有任何规律的出现在我面前，不准我手机改密码，时刻查看我的手机，不准备我加班，不准我出差，更不准我参加部门的聚餐，随时随地经受她的审查，每次遇到不顺心的事，总会把我出轨的事情，抖出来嘲讽一番。如果我不配合她，一场咆哮就会来临……更要命的是她拒绝和我性生活，说恶心做这种事情，骂我脏。

我每天要做的是不断的忏悔，不停的跟她道歉，照顾她的情绪。可她不稳定的情绪，我真的很崩溃。我很爱她，可这段感情，在出轨出现后，一点点的消失殆尽，我甚至都有点惧怕她，看到她我就想逃。婚姻到了这个地步，我悔得肠子都青了，在这么闹腾下去，早晚也会瓦解。

04

他的叙述中，充满了无奈和委屈。自己犯了错，也再为自己的错误买单。可伴侣的不依不饶，搞得他身心疲惫，甚至想放弃这段婚姻。

我们知道，出轨对一个女人的打击是致命的。“爱之心恨之切”，越深的感情，转变成恨意的时候，越容易让人崩溃。出轨的一方不断的认错，并不能实质上让伴侣原谅，她只会觉得你心虚。

对伴侣而言，影响她的不是你这个人，而是你出轨的行为，让她心有余悸，不能释怀。这也是“身伤易愈，心伤难合”的真实写照。

所谓“家和万事兴”，不管你们之前的感情多么的和谐，出轨之后，这个污点是很难磨灭的，需要的是你长期的检讨和自我反省。可能你觉得一味的道歉，会让你失去耐性，可是自己酿的祸，就应该有相应的惩罚。

如果不想失去婚姻，要做的就是让伴侣从这段出轨的阴影中，走出来。重新在她心里建立起信任，好好的维持这种信任感。没有信任的婚姻，就像是没有地基的房子，经历不起一点风雨，一碰就会瓦解。婚姻不易，别用“出轨”折腾它，且行且珍惜。

料子不好，再好的版型也会变形

料子不好，再好的版型也会变形

布料不好的衣服，即使一开始设计师设计出来的版型很挺，但是穿久了，洗过几次之后就会开始变形，领口松垮成了莲花座，下摆没了弹性变成A字裙。版型走样后，找不回当初光芒万丈的惊艳感，失去它仅有的价值。

帅哥型男也是如此，如果没有好个性来支撑，漂亮脸蛋看久了也会让人生厌。毕竟组成爱情的并不是一张一张定格的漂亮画面，而是我们心底每一分每一秒的真实感受。这些感受来自与另一半的相处，因此他必须有一个和你合得来的内在，你爱起来才会觉得身心愉快。

美国一个网络调查结果显示，过了适婚年龄仍然单身的人，会在意约会对象的外表和两人之间的激情，而结过婚的人更在意对方的信仰、价值观和亲密感等内在条件。

如果你只是想玩一玩，证明自己曾经有个帅气的男人做伴，那无妨；若想经营一段长久的关系，过于注重外表的人恐怕注定要失败了。

除非将男人的内在也纳入你的择偶条件，才有可能获得长久的亲密关系。如果只凭外貌去选择男人，也许你会常常经历感情的结束然后又恢复单身。

两人刚交往的时候，外表或许是个能点燃爱火的引信，但是随着相处的时间越长，漂亮的脸蛋在爱情里越来越无意义，甚至那张招蜂引蝶的脸，可能就是你们分手的导火线。