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无条件的陪伴和支持,才是爱情里实在的“都挺好”

发表时间:2021-02-01

【www.qg13.com - 陪伴的情感语录】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的无条件的陪伴和支持,才是爱情里实在的“都挺好”,希望能够帮助到大家。

被苏家三个男人支配的恐惧终于要结束了,很多人都在讲,千万不要嫁这三种男人。

很多人对“和解”结局感到不满,觉得明玉受过的苦不该就这样结束,但看到最后,会发现,明玉之所以在经历了这一切还有能力原谅,大概是因为,成年后到她,遇到了更多真心爱她,对她好的人吧。

事业上,她有师父老蒙,爱情里,她有暖男石天冬,奶狗小蒙总,还有友达以上的柳青,饶是亲情不够完美,她也有足够的底气和温情去应对。

今天想来聊聊出现在明玉爱情里的三个“都挺好”的男人。

石天冬:照进生命里的光

石天冬,是照进明玉生命里的一束光。

对明玉来说,原生家庭的苦痛,单打独斗地艰难成长,耗尽了她的柔软,让她满是锋利棱角。

锋利的刺伤人也伤己,她很难完全放下心防,只有在醉酒后,才会坦露内心的脆弱。

石天冬看到了她坚韧下的脆弱,安慰她:“你是最棒的”,也甘愿做她生命中的避风港,心疼她的全部脆弱,陪着她敞开心扉,与自己和解。

他给她全心全意的关怀和支持。

石天冬知道是苏明成打了明玉之后,他立刻找到苏明成狠狠警告了他一遍。明玉想走法律程序,周围的人纷纷反对劝阻,他是唯一一个支持明玉,站在明玉立场的人。

他尊重她的工作。

他陪着明玉去休假,老蒙打电话过来,明玉想立刻结束自己的休假,返回公司。而一旁和她打闹的石天冬听到电话,虽然有着不舍,却什么都没问,就立刻帮她收拾东西。

他默默帮她打开心结。

明玉对原生家庭有心结,连至亲都指责她的时候,石天冬不站在道德高点要求她原谅,而是心疼难过的明玉:“你可以选择不原谅,但可以选择放下,放过你自己吧。”

在这段爱情里,石天冬给予包容与理解,倾听明玉的内心,抚平明玉的伤痕。

明玉年少时的晦暗人生,幸而雨过天晴。

受过委屈,尝过百般滋味的明玉,能给的爱情额度本就不多,而石天冬恰好能安放她的心。

就像剧里有一段石天冬给她做饭,明玉开玩笑:“要是你能一直帮我做饭就好了!你贵不贵?”

石天冬答道:“你付得起!”

“付得起”的爱情就是一份陪你作伴,温度刚刚好的爱情。

柳青:默契有余,爱情未满

曾看到一句话,认真的友情,和爱情一样刻骨铭心。

看剧时,时常会为柳青和明玉这对“天打雷劈”CP的情谊感动。

柳青是明玉带进众诚集团的,迅速成长的他和明玉平起平坐,分任南北两个大区的总经理。之后他却没把她做成业绩上的竞争对手,而是成为了多年来互帮互助的知己。

职场上,他全心信任她的判断。公司出现危机,老蒙神隐,风波不断,明玉私下提议召开会议,柳青大力劝阻她,不要强出头。劝阻失败后,柳青赌上自己的前途,也当场签了字,甚至对明玉说:“要死一块死。”

生活里,他对她体贴关心。明玉遭二哥家暴后,柳青第一时间去医院探望关心她,心疼明玉的伤势,责怪二哥的过分举动。

利益之争能共进退,平时生活也细致体贴。两个人默契的感情,为什么始终没能更进一步呢?

其实,这是因为彼此少了爱情的唯一性。

柳青对明玉有好感,但明玉并不是他的必然选择,只是他众多选择中的一个。

浪子的表白,总是带着一种试探,一种漫不经心。可进可退,时刻都给自己留有余地。如果他的告白成功了,那两人就顺水推舟,再进一步。

得不到明玉的回应,柳青也不会有很大的遗憾,他的生活重心不会变。听到明玉和石天冬成了恋人,他也只是顺势调侃,不会继续争取。

遇到问题,柳青也更多的是用理性帮明玉分析,不会无条件站在明玉那一边。

明玉遭二哥暴力,柳青摒除了感情因素,摆事实讲道理,极力劝说明玉不要太过了,而没有考虑到明玉的多年心结。

少了点爱情里的温度,但又有着友情的绵长相知。

终归是默契,但不是爱情。

小蒙:爱情最初的样子

这部剧里,家庭内部的酸甜苦辣、成人世界的生存法则尽显,各种人物轮番上场,暴露自己的小算盘,小蒙是不多的一抹亮色。

初登场时,小蒙是个叛逆少年,对明玉有误解,于是他处处和明玉幼稚地闹变扭。

和明玉去吃饭,小蒙就点光店里的菜,让明玉买单。明玉开会,他就想在会上给明玉一个下马威,转眼却被明玉轻松搞定,只好撂下句狠话,匆匆就走。

只是,小蒙到底不是个二世祖,放下成见,他为明玉心动了。

雨果写道,“真爱的征兆,在男孩身上是胆怯,在女孩身上是大胆。”

天不怕地不怕的小蒙,在发现喜欢上明玉之后就秒变一枚可爱的乖巧男孩了。

他和明玉告白,是掏心掏肺的热忱,一心一意只想把最好的东西都捧到明玉眼前。

明玉问:“要怎样打动我?”

小蒙思考了一会,才回答:“我要给你买包,买衣服,给你买车。”看到明玉微笑着摇头以后,还加了句:“以后众诚都是我们的。”

他追苏明玉也坦坦荡荡,去找石天冬谈判,还把明玉带到了石天冬的店里,主动宣誓主权。

先是帮明玉点菜,之后更是殷勤地帮明玉按摩,让她消除疲劳。

知道爱情无望以后,他也没有继续纠缠,而是主动追求上进,直接和明玉说“我决定了,我要调到车间,从基层干起。”

爱恨直接,主动付出,不计得失。

小蒙对明玉,就是爱情最初的样子。

三种感情,三种滋味。

石天冬的体贴,柳青的信任,小蒙的热忱,《都挺好》里,这三种感情模式都有各自的美好。

但我想,这部剧里的感情模式之所以动人,还是因为女人不再依附于男人,而是选择将感情牢牢握在自己的手里。

就像一条微博评论写的,“做一个有钱女人,最大的底气就是在被别人追求的时候不用考虑金钱的诱惑,只选自己喜欢的就好了。”

爱情最好的状态,不就是势均力敌,爱恨随心。

如果是你,这三种爱情,三种男人,你会选哪一个?

扩展阅读

陪伴是长情的告白,屁勒,正确的陪伴才是


最近接到一个女生的情感咨询,目前女生的状态是想挽回自己的前男友,两人当时分手的直接原因是男友家里某位亲戚去世了,男生回家的时候希望女友能够陪他一起回家,可女生由于工作原因,请不了假,于是没能和男友一起回家。

两人感情本来就存在着裂痕,相恋期间时有争吵发生,这次男友独自一人回家,虽说女生每天也微信电话向男友表示关心,但微信电话哪能比得上在身边真实的陪伴呢。

再多的关心和问候哪里比得上一个拥抱一个肩膀一个B以及真正的行动所带来的温暖呢?

之前一直有个女生追求这个女生的男友,虽然知道男生已经有了女友,但女生一时也没有真正放弃,一直和男生保持着联系 ,这次男生回到家,正好和喜欢他的那个女生身在同一个城市,女生一知晓男生所遭遇的事情,便一直陪伴在男生的身边,结果没几天,这块坚冰就做出了新的选择,和现任女友分手,选择了这个在他遭遇伤痛时陪伴在他身边的女人。

无独有偶,我有个哥们身上遭遇的事情简直是这姑娘所遭遇的事情的翻版。

哥们因为事业原因和女友一下子变成了异地恋,待哥们事业稳定之后,想让女友过来到他所在的城市,女生先是答应,后又说不好辞职,要等一个月才能过来。等一个月到了,女生又说辞不了职,于是两人在这种拉锯的状态中持续了将近一年,而在这一年当中,没有真实的陪伴,没有真正的相处,有的只是微信电话和每晚睡觉之前的视频。

在这种状态之中,爱情也逐渐消耗殆尽,有一天哥们的老舅病危,哥们回老家见老人最后一面,想要女友和她一起回家,可女友不愿意。

你不愿意,可有人愿意啊,而且有人一直就等着这样的机会出现,哥们之前拒绝过的姑娘得知此事,便飞到哥们的老家陪着他,戏剧性的事情是这个女生和哥们的女友就是同一个城市的,有人愿意在你遭遇伤痛的时候陪着你,而有人即便是你的恋人,也不愿意在你最需要她的时候陪着你。

我那哥们的选择便可想而知了。

你看,陪伴似乎真的是最长情的告白,都能让备胎上位。

但有些人却理解错了什么才是正确的陪伴,对于你喜欢的人而言,喜欢你,你对ta的陪伴那才叫最长情的告白,不喜欢你,你对ta的陪伴那叫一个备胎的自我修养。

有些男生追求自己喜欢的女生,过早的表白让自己遭遇女生的拒绝,可男生不放弃,不轻言放弃是对的,可坏就坏在很多男生把自己的坚持变成了自我感动,以为只要对女生好,一直坚持下去,女生终会感动,继而答应和他在一起,在这个过程中很多男生就很容易把自己的位置放到过低。

你既然说陪伴是最长情的告白,那我就一直陪伴在女生的身边,一直对女生好,一直对女生无条件的付出。

于是你在生活中会看到很多男生带着自己喜欢的女生到处玩,充当买单侠,节日甚至是平常日的时候礼物各种送,可女生不喜欢你就是不喜欢你,不会因为你为她花钱就开始对你另眼相看的。

我年少人渣的时候时常遇到有些男生追当事的女生追了好久,可女生就是不喜欢他,而我认识女生没多久,便和女生发展出一段爱情来。

我甚至因为这种情况在高中的时候还遭到过一个男人的威胁,身为男人,我可以理解,自己追了女生几年都没追上,我认识女生没多久就和女生确定恋爱关系了,而且对方以及周围的人压根都不知道我的存在,丝毫没有发现和我女生之间的来往,因为我和女生真正私下来往才一两次,这种挫败感的确让当事的男生难以接受。

心虽有不甘,但并无卵用,说好白菜都让猪拱了的人其实或多或少都带着一种酸葡萄心理。

后来随着年龄渐长,这种事做的多了,慢慢的就开始对当事的男生没什么同理心了,我以前甚至遇到过好几次我和女生睡在一起,之前一直追女生的男生发来消息说:“我今晚看见你和那个男生了,他对你那么不好,我相信只要我一直坚持,你最后总会发现我才是最适合你的那一个的,我不会放弃,我会一直坚持的”

由于是刚刚和女生在一起,有些女生的角色转变的慢热一些,所以有些女生会拿这样的短信给我看,有的时候她们还会分享她生命中遇到的其他的一些这样的追求者,从她们的话语中,有的不是感激,更不是感动,只是向我展示她可是有不少人追的哦。

爱情的质量,感情的深浅,女生对你的喜欢,跟时间有关,因为感情需要时间来进行发酵,但却跟时间没有绝对的正相关,喜不喜欢,爱不爱,不是由认识时间长短决定的,而是由女生内心的感受决定的。

而正确的陪伴女生,是让女生对你产生爱情感觉的重要方式。

陪伴是什么?

和女生约会,安排好一切,考虑到细节,让她开心,这是陪伴;

女生遭遇失落和伤痛时,你陪在她身边,给她温暖和依靠,这是陪伴;

有的人可能会说,我做到这些了啊,可她为什么还是不喜欢我?

你确定你对女生做的这些不是伺候和讨好?

有些少年,追女生没经验,一上来就过早的表露自己的企图,让自己对女生所做的一切都带有强烈的目的性和索取的意味。

甚至有人对女生进行过早表白,表白被拒的时候,就更是陷入两难的境地,放弃呢,心有不甘,不放弃继续坚持呢,女生早已看穿一切,你对她的好,你对她的陪伴,你做的一系列坚持,对方都看成是你想追求她而采取的行动罢了。

当你带着强烈的目的性和索取的意味追求女生的时候,即便披着对女生好和陪伴女生的外衣,女生对你的感受也难以好。

同样是陪伴,不同的方式方法所传递的信息是不同的,当事的男生所持的心态不同,给女生的感受也是不一样的。

举个我经历过的例子:

我吃完晚饭正在家洗碗的时候接到之前和我处于暧昧阶段的女生的电话,我一接起就听到对方大哭的声音,我忙安慰道:“怎么了?”

女生还是继续哭,不说话。

我说:“吃过晚饭没?我请你吃好吃的,你在哪?我去接你”

女生哭了一会,说:“不用麻烦你来接我,我们去哪?”

我:“去上次我们去的那家餐厅,距离你也近”

于是半个小时后我在约定的餐厅见到了哭的眼睛都有点红肿的女生,女生坐下,我让她随便点,顺便提到:“我在家吃过了,你吃,我陪着你”

菜上来,女生狼吞虎咽一番,边吃边说自己难过的时候就想吃好多好多东西。

整个过程女生一边吃东西一边和我说话,半个小时后女生脸上就开始挂着笑容了,之后晚上我们相处的很愉快并确定了关系。

这种情况我遇到过蛮多次的,处理起来很得心应手。

女生遇到事情了,她需要的是你的陪伴,她愿意讲,你就负责倾听,她不愿意讲,你就负责让她高兴,她情绪不好,你就陪她去做她最想做的事情,让她情绪变好,她想疯,你就陪她疯,并且照顾她的安全。

可同样的事情,有些男生却不这样,女生遇到事了,伤心或者不顺心的时候,有些女生很愿意向你诉说,可有些女生并不这样,因为不是所有的事都好意思说的,也不是所有的女生都想跟你说的,但有些男生面对女生遭遇伤痛或者失落的时候,却只会一味的问女生怎么了,女生不想说,他还一直的追问,并附上一句:“我很担心你,你告诉我你到底怎么了?”

虽说同样是陪伴,同样是关心,可方式方法不同,女生的情绪和内心的感受却可能完全不同。

女生把自己柔软的一面展示给你,你本有机会成为在她最需要陪伴的时候陪伴在她身边的那个人,可有的人把握不好,甚至会弄巧成拙。

同样的场景有很多,同样是和女生约会,同样是用心安排一切考虑到各种细节,为什么女生觉得你做的过于刻意了,甚至因你利用时机占她便宜,觉得你猥琐,而有些男生天生的思维和行为习惯本就如此,他会安排好一切考虑到各种细节,女生却觉得他十分的绅士和贴心。

一个是我想要追你,所以我要努力做到最好,期间各种计划各种安排,想要借机对你做各种亲密举动;

一个是我本来就是这个样子的,对你有好感喜欢你,我希望你和我相处的时候能够感觉舒服和愉快。

心态不同,出发点不同,关注的点不同,自然带给女生的感受也不同。

一个是追求单一的目的,希望尽快追到这个女生,容易陷入短视和急功近利的状态之中,一个是我对你有好感我对你好我希望你开心快乐,希望你和我相处的时候感觉舒服和身心愉悦,容易让两人都愉快的且平等的相处与来往。

可能你目前陷入追求一个女生被拒绝,但还想继续尝试的状态,尝试当然可以继续尝试,但请正确的尝试,陪伴当然可以陪伴,但请正确的陪伴,但不要让自己对ta的陪伴变成了无期限的等待,因为这样的等待除了自我感动之外,还容易变成最矫情的自high。

希望能够对你有所帮助

什么才是爱情里的新鲜感?


谈了三年恋爱的小昭,分手了。

很多人不可思议,他们这对模范夫妻竟然因为一件小事爆发,然后吵架,冷战,直到分手。

难道再美的爱情依旧赢不了时间?还是说时间背后另有隐情?

其实,小昭一直是个很耐心的人,做事从不着急,对男友更是温柔体贴。她和男友大四实习的时候就认识,男友是大她三届的学长。听男友要创业做培训班,为了陪伴在他左右,甚至做了他的秘书。

他们在一起了三年,三年里培训班的生活看似拥有很多的假期,似乎只要利用别人下班放学的时间给人培训就好,零零碎碎算一下,工作日的白天还都能有所利用。

可是,所谓可以利用的时间,也不过是白天逛逛街,煮煮饭,或者去个公园散散步,仿佛退休般的生活。

最要命的还是工作干久了,她慢慢发觉她的生活仿佛与工作外的人隔绝了。正因为培训班工作时间的特殊性,别的朋友在上班的时候她却在放假,她在上班的时候别人却都在放假。而面对这几乎被另一个人绑定的时间,男友也并没有在小昭的生活中做出什么惊喜或者浪漫。

生活仿佛是上了发条一样机械地运作:上班、煮饭、看电影、煮饭、逛街、上班.......当生活的乐趣也沦为一成不变,感情也就变成了消耗品。

起初她也觉得爱情的新鲜感是不会随着时间而淡化,重要的不是新鲜感,而是适合就好。

可是,终于还是有那么一天,即便日日夜夜的习惯,也依然拯救不了两个人的无聊。

爱情不是绑架,也不是委曲求全,它是相互的存在。比起合适,爱情里的新鲜感同样重要,有时候,感觉淡了,人......也就真的散了。

爱情的新鲜感不仅是让两个人走下去的动力,也是曾经我们在一起的理由。

分手后的小昭,一下子谈了很多次恋爱,别人以为她滥情,可是没有人知道她只是在努力找回差点让她遗忘的“新鲜感”。

每次都以为终于找回了当初那种炙热心动的感觉,可是每谈一阵子,两个人之中都迟早有一方觉得乏味。几乎快要谈满十二星座爱情的她,即便尝试过再多的小鲜肉,心里依旧莫名地感到空荡荡。

这几年,那些追他的人在小昭眼里越来越雷同,总是带她去看同样的街景,买同样牌子的首饰,甚至在恋爱做同样的事。

最让小昭感到担心的是,除了分手时感到的悲伤越来越少了,就连心动的感觉也越来越淡,她开始有点怀疑自己是不是麻木了。

曾经每一次分手都是因为恋爱的新鲜感没了,后来每次恋爱又都是由于爱的感觉而情不自禁,可是如此往复,小昭越来越弄不清当初让她在爱情执着地“新鲜感”到底是什么。

难道所谓“新鲜感”就只是换了个爱人的新面孔就能获得的感觉吗?

我还认识一对情侣,女生叫陈闻溪。

我记得第一次认识他们的时候,还觉得两个人穿着普通,其貌不扬,而只过了一年,再次见到他们的时候,两个人穿衣的品位和谈吐已经像变了个人。后来工作之后,又常常在朋友圈看到他们的照片,每次都是不一样的地方,不一样的形象。

闻溪和她的男友也和小昭一样谈过一段很漫长的恋爱,只是与小昭不一样的是,闻溪最后走到了婚姻的殿堂。

有人曾经问闻溪,“你怎么受得了总是和同一个人睡同一张床,看同样的街景,做同一样一件事呢?”

闻溪摇着头说:“我们可是每天都在忙着应付生活的变化啊,哪有精力重复你说的同一件事。”

当别人还沉浸在重复的约会甜蜜中时,他们已经开始规划每个月甚至每一周的安排。每一周都会有不同的电影要看,每一个月都会想去不同的地方玩;男友给为她学习新的摄影风格,她为他学习新的烘焙手艺;他们从懵懂无知的大学校园,一起步入郁郁葱葱的社会森林。

其实知道他们的人,都觉得他们的结合简直不可思议。一个学医,一个当老师,明明专业方向不同,性格也迥异的两个人,却因为彼此身上的不一样,总是给对方特别的体验,还一直为了对方变得更加的优秀。

生活好像在他们彼此的身上,总是有意想不到的期待。

很多人以为“在一起”是个“结局”,但其实它只是个“开始”。

总是依附过去的感情,而不去创造新的感觉,不去探索新的生活,这样的感情不管两个人多适合,也迟早会被时间消耗殆尽。

当我翻起家里的相册,看着老爸老妈结婚时的样子,看着妈妈将刚出生的我抱在怀里的样子,看着我们全家人一起在郊外野炊合影的样子,突然觉得其实他们的感情和生活一直在变化。

看着他们两个人从年少到年轻,又从年轻到年老。何止感到新鲜,有时就像看到了新生。

正因为是同样的你,所以我才不必回到原点去乞求陌生的风景;正因为是原来的你,所以我们总是能在本来的基础上搭建更高更好的世界;正因为是新鲜的你,所以我永远甘之如饴。

两个人在一起最新鲜的地方是什么?

不是看对方明天穿了怎样新的衣服,也不是他给你准备如何神秘的礼物。

而是看着两个人彼此变得越来越优秀,你永远不知道下一个阶段,他会拥有什么新的能力,而你们——又会拥有怎样的人生。

美好爱情的条件


美好爱情的条件

相信年纪跟我差不多的朋友多少都看过知名老片《人鬼情未了》吧,但其实我并没有看过,只知道内容大意是相爱的男女男的死了女的很伤心,最后有灵媒让他们人鬼不殊途的故事(应该是吧)。就连我这样一个跟此电影完全不熟的人,在听到这个名字都会立马想到男生环着女生一起做手拉坯,背景音乐放着《oh,mylove》的场景,可见这幕有多知名,但大家知道这幕根本暗藏春色双关的吗?!

那天是朋友告诉我说那段很色叫我快去看还丢了影片链接过来,我一点进去就发现果然不单纯,一开始是女主角半夜不睡觉自己在做陶艺,做出一个花瓶有个口嘛,她把手伸到那个洞里转啊转,如果电视机前的家长没看到花瓶二字只看到女生自己把手伸到洞里转,应该已经报警来抓我了吧,这意识形态太不良了啊。然后男主角来了拉把椅子坐在女主角后面,也不管人家专心在掏洞,不是,是在做手拉坯,就自顾自地加入手做行列,好好的一个花瓶因为他的捣乱马上变成一滩烂泥,然后他俩就十指交缠重新把它塑起来。眼看一滩软烂慢慢被塑成一根棒棒(色不色色不色!),两人手握着棒棒,镜头从正上方特写,棒棒有个圆头圆头中间还有个小洞!导演是不是想诠释什么我不知道,接下来两人就去“那个”了,再接下来男主角被杀,女主角天天在想他,成就了一段凄美的爱情故事。

看完我有个感想,就是这段爱情之所以美丽感人痛彻心扉完全在于男主角死了,如果男主角一直硬朗两人恋爱谈八年或是结了婚事情应该完全不一样。比方说要是我在家忙着写稿,而工程师不识相地靠近我,通常只要一接近我就会对他大吼:“走开!”(没办法稿件缠身时我比较易怒。)有次我在家堆积木自娱(不是每个女人都像黛咪摩儿会掏洞自娱的,但我是把凸的塞进凹的里,原来生活竟是这样充斥着双关语啊!),老公也是靠过来像男主角那样环着我说:“老婆在玩什么呀?”我除了心想你没长眼这么明显你看不出来吗(结论是让人易怒的是婚姻啊)(该不会只有我这样吧)?因为他碰到我害我失了准头积木倒了后,我也是情不自禁地对他大喊:“你走开!”接下来哪会有什么把烂泥塑成棒棒的情事,就是有棒棒老子也把它踹成烂泥啊(到底哪来的棒棒呢)。

结论是爱情往往美在它没有结局,难怪上次看到哪里有写到,为什么童话故事老是交代到男女主角在一起就没了,因为再写下去就不会幸福快乐了啊〜所以电视机前的你也不用怨叹生活好似不太美满了,反正大家都差不多的,这就是爱情这就是人生呐(弹烟灰)。

《都挺好》:原生家庭带来的伤痛,你要如何化解?


近日,改编自阿耐同名小说的电视剧《都挺好》一经播出,就掀起了讨论“原生家庭”的热潮。

为什么这部剧会引起如此大的关注和讨论?大抵是因为“原生家庭”对每个人一生的影响是巨大的,而大部分人都在不太完美的“原生家庭”中长大。大家既想在这部剧里找到共鸣,也想在这部剧里被治愈。

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解铃还须系铃人

苏明玉出现后,有网友调侃“终于有比樊胜美更惨的女主了”。而官方也在剧情里有过类似的“吐槽”,有一集里,明玉的意中人石天冬坐在店里正看电视剧《欢乐颂》,刚好画面播放到樊胜美那里。

樊胜美大学毕业后在上海就业,年近三十,收入也还不错,可因不断地被好赌成性的哥嫂压榨,还得帮忙养育侄子,后父亲又生病,她的人生变得更加苦不堪言。

苏明玉从小爹不亲娘不爱,爹等于没有,母亲呢在饮食上都对女儿和儿子有差别待遇,更不用说在经济上了。

二儿子考大学没过分数线,苏母花钱买了个二本给他读;大儿子考上斯坦福,二儿子筹备婚礼,她也愿意卖房子成全。

她卖掉明玉的房间,害得明玉在高三最后冲刺阶段连个好好休息的地方都没有,更过分的是,她阻止女儿上清华,逼她去读师范。

再后来,明玉18岁便拒绝了家里的经济支持,独自在外打拼。万幸的是,她凭借自己的努力一步一步走到了公司高管的位置。

当时《欢乐颂》热播时,很多人喊着让樊胜美和家里断绝关系,觉得这样她的人生就能改写了。而苏明玉呢,断绝了十年,她确实出人头地了,可她还是带着伤痛活着。

十年中,她拼命地工作,却不知道如何去生活,连睡觉都睡不安稳,只有在外面餐厅的沙发上才能安心睡一会,也无法正常地恋爱结婚。

现实生活中很多人都像明玉一样天真地以为离开父母,或者随着父母的去世,原生家庭的问题就能彻底得到解决,然而并不会。

母亲去世了,她幡然醒悟,这辈子的一个结再也打不开了。尽管母亲如此苛待她,她仍然渴望母亲的认可,可最后她还是没等来这一天。

同一个作家笔下两个命运相似的人物,一个留下,一个出走又回来,作家也许是想表达:从原生家庭得的病只能回到原生家庭治好。

2

成长从自省开始

郭京飞饰演的二哥苏明成从小凭着一张巧嘴深得母亲欢心,成年后,大哥和明玉早已不花家里的钱,母亲便把自己所有的积蓄都拿出来给他买房子、挥霍。

当父亲赵大强拿出养育他们三兄妹的账单时,明成毫无悔恨之心,也不觉得羞愧,反而怪父亲记错了帐。

而在不知情的情况下花了二老血汗钱的媳妇朱丽却感到良心难安,当即决定承担赡养公公的责任,并将这些钱都一笔一笔地还给公公。

见朱丽如此坚决,他只好同意这么做,但心里是百般不愿意。他看上了一个投资,自己没有积蓄,就想要打父亲的主意。

他都已经三十多的人,还想要把父亲的保命钱搜刮去,说明他骨子里就刻着“自私”。

同时他还是一个精致的利己主义者,母亲葬礼的时候、需要给父亲买房子的时候,“明玉出点钱就是应该的”,不需要钱的时候,就说“别把明玉当苏家人”。

苏明成的可怕之处,还在于他完全意识不到自己的问题。因为一个人只有自己能意识到问题,才能慢慢地改变、成长。

不由得想到,也许很多从原生家庭带来的问题,我们自己也是察觉不到的,又会带着它影响孩子,伤害爱人。

所以,当夫妻关系、孩子教育出现问题时,自省是很重要的。别等到爱人冷漠、孩子疏离,再追悔莫及。

3

别让爱人为你的原生家庭牺牲

大哥苏明哲从小一心只读圣贤书,两耳不闻窗外事。因为学习成绩优异,先是考上清华,又考上斯坦福,所以家里的资源也是向着他的,从小到大他几乎所有的想法都会被满足,导致他的性格很理想化,也很自我。

而同时,因为他从小代表着父母的面子,所以他有一种摆脱不掉的“偶像包袱”,经常打肿脸充胖子。

他好不容易找到了个年薪12万美元的工作,还没稳定下来,就在没和妻子商量的情况下,夸下海口说要掏钱给父亲买一个三居室的房子(大约要花500万人民币),还想要请个保姆24小时照顾父亲。

而这个承诺如果兑现,妻子和孩子就得一直挣扎在温饱线上。

从前他在原生家庭中,就侵占明玉的资源,丝毫不手软;现在在小家里,他习惯性地侵占妻子的资源,可谓积重难返。

他没有考虑到,妻子没有理由陪着他“继续表演”,无怨无悔地牺牲自己几十年的生活质量,更何况月子期间他母亲变着法子拒绝照顾妻子。

他也没考虑到,每次他们吵架,女儿都会大哭,这说明他们的矛盾已经在影响孩子的成长了。可以预见到,他的婚姻将会遭遇前所未有的危机。

所以,奉劝那些牺牲另一半利益,为自己的面子、理想买单的“苏明哲”们,不要拿另一半的贤惠、体贴当刀使。因为失望是会积累的,你一而再再而三地伤害对方,最后就会让TA绝望离去。

4

做自己人生的决策者

心理治疗师萨提亚认为人的一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。

原生家庭之痛是可以破解的,只要你愿意为此付出努力,因为第三次出生是我们可以完全掌控的。假如你难以治愈自己,可以请专业的咨询机构帮助你。

原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你能否走出阴影决定了你的婚姻是否幸福,也决定了你的孩子是否快乐。

真正的浪漫是探索和陪伴


真正的浪漫是探索和陪伴

一场未知的旅程上的爱人的知心陪伴,这难道还不够浪漫嘛?

有人说,浪漫已经全部阵亡。比如,无论男女,遑论老少,全都现实得要挤出现金来,男的恨不得找富婆,女的恨不得做小三,男的躲在女人的怀抱受保护,女人骑到男人的头上,炫耀富贵。

她说的显然太极端了,其实,这个世界上还是有浪漫的,尽管,它是一种稀缺资源,稀有矿藏,但终归是有的。只不过,这种浪漫未必是你理解的那种浪漫。

认识女朋友三个月的时候,她陪我回了家。原本是说带她去安徽旅行的,结果却只回了我家。而且,我家种了很多玉米,我要收玉米,她当然要帮忙,没听她说任何累,表现非常好,但回到深圳之后,她跟我说,她做了一辈子都没做过的重活。两个人,将游玩变成了探亲,原本想看风景的,结果却体验到一种艰苦的农村生活,你说是累也可以,但谁能说这种体验不也是一种浪漫?

浪漫并非就是那些在西餐厅里的人,相反的,那些在西餐厅里举着刀叉,貌似甜蜜的男女,倒有点假惺惺,甚至被人定义为新时代的装逼行为;浪漫也不是他拿着六克拉的钻戒向你求婚,那只能说他是个豪放且有能耐豪爽的男人,他心理也许就想用那六克拉的重量压死你,根本就不浪漫,相反,他为你独家设计的别致婚礼,他为你编织的草戒指,却是一份清新的小感动。

浪漫到底是什么?我的朋友引用了卡夫卡的一句话,我觉得挺好的,“骑士要启程,仆人说:你没带干粮,他说:我不需要,旅途是那么漫长,如果在路上什么也得不到,那我必定饿死无疑。干粮救不了我的命,幸亏这是一趟确实不同寻常的旅行。”

你看到了吗?即使你带了干粮,但半路也可能吃完,如果你一直旅途遥远,而你无法找到补给,你还是会饿死。而真正的浪漫,也如一场未知的旅途一样,你不知道结果,但你会毅然前往。那是一种探索,也是一种对未来的冒险,而你有人陪伴,一场未知的旅程上的爱人的知心陪伴,这难道还不够浪漫嘛?

这才是爱情里,感人的三个字


No matter where you run

you just end up running into yourself

无论你去哪里,你总是会遇见你自己

—— 蒂芙尼的早餐

无论去哪里,最想遇见的人,还是你。可是,在这一路荆棘的路途中,在遇见你之前,我遇到了好多个我自己。在人生让人茫然的阶段往往就是这样,不坚持到最后关头绝对不会给你一个答案。就好像虽然我们都知道选择非常重要,可很多时候运气还是左右了结局。

电视剧里完美爱情的好人生不常有,但是跑龙套的平凡者永远也不缺。

1

前一段时间从上海回到家里,和许久不见的老朋友见了一面。乔冰是我儿时青梅竹马一起长大的好闺蜜,去年刚结完婚。说到她的婚姻,其实我是非常为她惋惜的。因为乔冰的丈夫不是我们小时候一起长大的易辛,而是经父母介绍最后双方家庭都很满意的相亲对象。

乔冰比我大上4岁,毕业以后留在家乡当了老师,所以早早的就被催婚了。她和易辛在一起多年,但是对家长一直处于保密状态。后来实在扛不住家里催婚的压力才公开了关系,没想到乔冰的父母一口否决他们,要求马上分开。

说到原因,家里也还是为了乔冰好。易辛从小跟着爷爷长大,可以算是无父无母,除了供他上学以外家里给不起任何条件的支撑,虽然他是一个非常有上进心的孩子,但在成功之前大多不会有家长愿意押这个赌注。

2

乔冰从小就不是一个立场坚定的孩子,和我一起上学的时候她曾经说要成为一个漫画家,后来因为家里不同意,只能放弃。大学毕业的时候说要和易辛在外面打拼,后来因为家里不同意,她被母亲哭闹的心软,还是选择回到了家里。

这一次,乔冰虽然坚持了半年,可最后还是因为每天一大波亲友团的劝说,选择了辜负自己,辜负易辛。

因为一开始就抱着不甘愿的念头,所以这场婚姻根本不值得一提,乔冰和我说:一开始我以为自己将就了,就可以息事宁人。我以为暂且隐瞒两个人的感情,就可以得到自由和日后父母的认可。可现实,永远不比我们想象的美好。

很多人都在婚姻里遇到过这样的问题,家庭和爱情要选一样,没有两全。而很多人最后都选择屈服,选择了别人以为对他好的方式来做结尾。

3

电影《蒂芙尼的早餐》里有这样一句台词:无名小姐,你知道你的问题在哪吗?你怯懦,你没有勇气,你害怕挺起胸膛说: 是的,生活就是这样。人们相爱,互相属于对方,因为这是获得真正快乐的唯一机会。

说到这,想起了姚素。

姚素是我的大学同学,前段时间刚结束7年的爱情长跑步入了婚姻殿堂。她性子直烈,对于自己的追求和热爱总是拼尽全力。她从来不害怕在爱情里受伤,更怕爱得不够尽兴。

大学那会儿流行背包客,她和男朋友就起早贪黑做兼职赚钱,暑假坐上绿皮火车,轰轰烈烈的去了一趟名叫西藏的梦想之地。

对于姚素的男朋友,曾经我们这帮朋友都不看好,现在回想,也许是因为那时的周岩太普通,担不起热血青年对爱情的幻想和波澜壮阔。但反倒是时时总能和姚素流露出些陪伴和休戚与共的温暖。从未见两人之间有什么承诺,但他们总能互相制造一些惊喜,让普通的日常因为爱人之间的注视和温度变得闪闪发光。

4

不过,他们的爱情并不是只有美好,也经历了许多磨难。参加工作的第二年周岩的母亲因为生病需要很多钱,姚素二话不说拿出了自己所有的存款,还找朋友借了不少。那时候两个人已经准备结婚,只请帖还没有发全。因为事出突然,姚素提出不办婚礼,简单的宴请几桌至亲就好。

我们都知道婚姻对于一个女人的重要性是不言而喻的。没有哪个女人不渴望婚礼和一个关于未来幸福的承诺。不过生活往往没有那个耐性,不会等你攒起足够的钱才让有缘的人遇见。

最终两个人结婚那天只摆了三桌酒宴,没有婚纱,没有婚礼,没有誓词。新郎和新娘穿着普通的正装敬了三杯酒,就算完成了整个仪式。想起曾经姚素站在Tiffany橱窗前跟我兴奋的说起种种关于Tiffany六爪钻戒的流传时,手舞足蹈和眼睛闪亮的样子,我小心地问姚素: 不遗憾吗?

她告诉我: 能够为了爱情而结婚,并且得到了那么多祝福我已经觉得很幸福了。女人当然都想要一场盛大的婚礼,可比起这个,我更想要一个真心爱我的人。

我想爱情最本质的样子,就应该是一心一意的朴实,我们所渴望的婚礼是为了锦上添花,而不是取代婚姻的本质。而那枚本该在姚素指上的钻戒,也只有是周岩送的才会格外闪耀和贵重。

5

我不想拥有任何东西,直到我找到一个地方,我和我喜欢的东西在一起。我不知道这个地方在哪里,但是我知道它像什么样子,它就像蒂芙尼。

—— 蒂芙尼的早餐

本来我们都以为会就此一生的姚素在前几天突然补发了请帖,周岩说,他一定要把这场婚礼补给姚素,别的女人有的,姚素也得有,他不会让姚素有半点儿委屈。

那场盛大的婚礼,他在洒满红玫瑰的红地毯上单膝下跪手举姚素心仪已久的钻戒,问她:

你愿意嫁给我吗?

我愿意。这辈子,下辈子,我都会嫁给你。

姚素是为数不多当了两次新娘的人,更值得羡慕的是一次比一次幸福。她在周岩什么都没有的时候坚定的选择了他,于是第一次她嫁给了爱情,有了家庭。第二次她嫁给了婚姻,有了将来。

6

人们总是向往不期而遇的爱情。繁华落尽,即使被焚烧得尸骨无存,终是在等待一场浪漫的同归于尽。与其选择抑扬顿挫的爱情最后连传说都没有留下,不如与谁约定黄土白骨,不离不弃。

多年后姚素问起,为何会选这枚六爪钻戒给她。

周岩说 我知道 Tiffany 一直是你的梦想。曾经我没能力许你一个完美的婚礼,至少现在,我可以补你一颗最璀璨的 Tiffany 钻戒。它见证过世界上许多的婚姻,也传承过无数的幸福。这枚独一无二的钻戒就是我给你的承诺,承载着我的誓词。我愿意陪你一辈子,照顾你,呵护你,我愿意将自己交付于你,我愿意容忍你的小脾气和坏心眼,我愿意把我的一生都奉献给你。

世界上的事,总是很奇妙。与你相遇相知的人,一定是经历了无数个巧合,走过了无数个拐角处春花冬泪,夏雨秋夜,最终重叠在一起。 十年修得同船渡,百年修得共枕眠。 没有经过历练的爱情不会长长久久,没有经历过磨难的钻石不会闪闪发光。

婚姻和爱情都成了鸡肋


本文嘉宾

陈聪,32岁

跟A见面第一次见面之后,回来的路上,我在微信上跟我姐说:不合适,

心中却有些许的遗憾,为之前长达一个月的微信聊天心生可惜。

A是我姐给我介绍的对象,比我大六岁,事业单位、“海龟”、有车有房。

我姐劝:他“条件“这么好,不要见一次面就妄下定论!

在我姐眼中,到了这把年纪,所谓的婚姻,不过是找一个“条件好“的人搭伙过日子,如此而已。

我回家思想斗争了两天,画了两张草稿纸,终于说服了自己:如果真的想结婚,必须放弃一些成见。

好在对方也比较热情,就这样一来一回地又聊了两个星期、见了四次面。

女人是一种感性动物,她的感情是随着见面次数的增加而累积的,我也不例外。

我姐问我进展如何,我想了想说:也许大概可能真的就是他了。

我想我做好了准备,嫁给这个第一眼“刚及格“的男人,安定地过上小日子。

可是,那次之后,我们再也没有见过面、微信上几乎就没出现过他的消息。

事情发生的很突然,完全搞不明白到底哪儿碰触到了对方的雷区。好在我也是比较识相的女人,对方扔过来一个“忙”字,我也便懂了。

我姐把我叫到家里,做了一桌子好吃的,反复给我分析问题出在哪儿,很体贴地说:他可能真的很忙呢、男人就应该以事业为重,并鼓励我“主动一点”:女人过了30岁,要对自己好一点,喜欢的东西一定要抢到手!i

我觉得她有点儿过了,成不成,两情相悦的事,抢到了人、抢到了心吗?

我说:你别骗自己了,其实你心里也明白,“忙”这个手段并不高明,却是男人屡试不爽的一个借口。

回家的路上,我想起五年前的自己,还能为了一个喜欢的男人,三更半夜跳上一辆出租车,绕大半个城市去找他。

姑且叫他B,名牌大学毕业、公务员、一见钟情。

朋友的聚会上,我跟他都是被中间人拉来的,在一堆陌生人中间,顺其自然地聊了起来,第二天我俩便单独行动。

我觉得B长得特别像我家人,有亲切感,对他的喜欢自然是情不自禁的。

我们见了八次面,每一次都记得清清楚楚,时间、地点,发生了什么事。在那之前,我已经单身了三年,爱情之路坎坷。认识他之后,我突然有种被上帝宠爱的感觉,不相信自己竟然会如此幸运、被垂青,跟他的交往也变得患得患失,一时不知道如何才好。

他拥抱我的时候,才让我感觉最真实。他看出我的犹豫,说:不如明天,我们去登记吧。

他约我去见他的朋友,我没去,我想我们需要时间冷静一下。可是,一周之后,他却在电话里说我矫情、不适合婚姻。

我半夜去找他,他不接电话、不回短信,我在他小区楼下一直等到凌晨两点多,看见他跟一群朋友从楼栋里走出来……

他在我很远的地方定住,我慢慢地走向他,满腹委屈。

那是我第一次跟喜欢的男人真情告白:我很喜欢你,真的狠喜欢!你知道我为什么那么喜欢你吗,因为你长得像我小叔。小时候家里孩子多,父母把我送给了他,一直把我带到八岁才接回来,因为那年他出车祸去世了。

他吐了吐舌头,微笑。

他不相信我说的话、觉得我在讲故事,我有种被侮辱的感觉,心灰意冷。

我用了一年的时间,来平复相识一个月带来的情感波动。当我们在QQ上可以海阔天空地聊生活、聊工作、聊他的老婆孩子时,我真的很想为自己哭一场,不是因为这份有始无终的情感,而是突然的醒悟:这世间一切都是有期限的。

爱、憎、恨,人的一切感情,都是有期限的,过了这个期限之后,一切便归于似水流年。生活在这个过程中,多了很多鸡肋似的存在,爱情、婚姻、事业、学业等等,甚至是那个我们一直念念不忘的人,也被遗留在了流年里。

跟朋友聊天,提起婚姻、爱情,他们惊愕地像在聊传说:都这把年纪了,还费神聊那些东西干嘛。

而就在前些日子,好友C前段时间相亲,遇到了一个很不错的女孩子,他内心沉静已久的小冲动又开始翻腾。

他说:我真的很想放下咖啡杯,直接把她拉去民政局,盖一戳、从此告别单身生活。

可是,郎有情、妾无意,分别后给她打了一次电话,表明了自己的心意,对方婉转的拒绝。

我问:为何不死缠烂打?记得你之前对我就是这样,后来没做成情侣,倒成了“好哥们”。

他回:我只是想找一个待在一起舒服的人,这样大动干戈地干,劳民伤财,折腾不起了!

好友D跟我们说他要结婚的时候,出乎所有人的意料。新郎结婚了、新娘不是她,就在D身上上演了。

25岁那年,他辞职骑行西藏,路上捡回来一个20岁的姑娘,俩人灰头土脸地回来之后,顺理成章地谈起了恋爱。也曾经幸福过一段时间,一颗不安的心随着买房买车而安定了下来。准备结婚的时候,姑娘却跨上单车,走了。

这一次,他没有跟随,他说他突然想稳定下来,过上小日子。姑娘说跟他的日子没有激情,她要找回曾经的自己。

他带来的新娘子,长相温顺、很贴心地给每个人续茶,像是个会过日子的女人。

喝多了,他说:惊天动地的爱情是留给回忆的,平淡如水的生活才是当下要珍惜的!

这么多年,我姐给我张罗过不下于10次的相亲,每一次都是她觉得“条件不错”的,生怕我一不小心落到“条件差”的手中,过上苦日子。

然而,跟A相亲失败之后,她竟有了很大的转变,破天荒地问:你喜欢什么样的?

这个女人只比我大两岁,如今孩子已经10岁了,家庭幸福、夫妻恩爱。她一直把我当成孩子看待,关心我的温饱、婚姻,像大多数家长一样,一直觉得“为我好”,却忽视了我内心真正的想法。

被她这样一问,我一时语塞,顿了顿,说:大概是有感觉的。

她问:什么样的感觉?

我想了想,回:说白了就是我看你顺眼、你看我也顺眼,你愿意跟我聊天、我也愿意跟你聊天,你觉得跟我待在一起有意思、我觉得跟你在一起也有意思,就酱紫!

这是我随口胡诌的,因为“感觉”这个东西真的是只可意会不可言传。但是她却“似懂非懂”的点了点头,说:我知道了。

我咧嘴笑得像个小孩,心里却像打翻了一杯柠檬水。穿过似水年华,当一切都变成了鸡肋时,唯有亲情是这世间不变的情感。