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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那些性子直的女人，值得疼爱却总是被忽略！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
很多人觉得，性子直的女人总是性情直爽、个性张扬，看上去好像不太好相处。
但时间长了，接触这样的女人多了，我才发现，原来性子直的女人，竟然这么好。
所谓刀子嘴豆腐心，说的就是她们吧。
性子直的女人，相处不累
跟性子直的女人相处，其实非常轻松。
虽然她有时候说话可能很直接，但你和她对话的时候，整个人是很放松的。
你不需要去揣测她每一句话的含义，也不必担心她这句话里是不是藏着意味深长的潜台词，因为她很单纯，就像白水一样透明。
她说话从来不喜欢拐弯抹角，让别人去猜她的心思。而是有话直说，从来不藏着掖着。
她讨厌太会装的人，也常常容易在这种人那里吃亏，可她又偏偏很倔，宁愿默默承受，也不愿意改变自己的性格。qg13.COM
她相信，懂她的人不需要解释，不懂她的人更没必要解释。
她也像醇酒，相处越久，越能品出她的美好。
她的骨子里真诚、坦率而善良，但不理解她的人往往被她的直率而吓跑，只有那些真正懂她的人才明白她的好。
“谁若用真心对我，我便拿命去珍惜”，这句话是她的行事准则。
如果是认定了的人，无论发生什么她都会不离不弃，无论是友情还是爱情，她只对值得的人好，并且无条件地去付出。
有时候你会觉得她像小孩子一样，很单纯，很知足，也很容易被感动。
她不需要你大富大贵、或是有权有势，要的只是你一颗爱她的心，这对她来说，就已经足够。
跟她在一起的时候，你会觉得幸福感很强，好像没有什么值得忧虑的。
性子直的女人，最真诚
好听的话谁都会说，但敢直接对你劝诫的人却太少。
在你志得意满时，身边围着的都是阿谀奉承的人，对你百般赞美，只有她才会劝你不要被这些浮华事物冲昏头脑，保持理智和清醒才能更上一层楼。
谁不知道会说甜言蜜语的人最招人喜欢，可是真心为你好的人，宁愿冒着得罪你的风险，也要指出你的不足.
尽管自己从中得不到任何好处，只是全心全意地盼着你更好。
她的心直口快区别于那种出言不逊的人，她的话也许不好听，还会惹恼你，但当你冷静下来想一想，会发现那些话里确确实实饱含着善意。
她总是大大咧咧的，没什么心眼，也不太会察言观色，不懂得明哲保身、谨言慎行。
她心里有什么就说什么，直来直去，不注意形象，往往出力不讨好。
她不会说阴阳怪气的话，也不会做偷奸耍滑的事，认准了谁，就一根筋地对谁好。
她的话虽然不太好听，但你能从她这里得到踏实的感觉，因为她从来不会巴结讨好别人，更不会用谎言欺骗别人，她的为人就是这么简单。
有时她可能让你哭笑不得，但你从她那里收获更多的却是真诚和感动。
性子直的女人，不记仇
在遇到矛盾的时候，女人往往都喜欢把委屈憋在心里，不愿直说，直到怨言像滚雪球一样越滚越大，最后一股脑爆发。
这也就是为什么很多男人抱怨女人喜欢“翻旧账”。
但性子直的女人却不喜欢这样，她们喜欢当场把话说清楚，从来不让烦恼留到第二天。有什么让她不开心的事，她就直接说出来，有什么脾气，当场发完了就好了。
换个角度想想其实也很可爱，因为她憋不住太大心事。
在她那里，从来不存在什么冷战，就事论事，有一说一，只要你多去哄哄她，她就会雨过天晴。
生活中，有多少感情毁于冷暴力，双方都不愿主动去沟通，怕先开口就输了。
但性子直的女人从来不在乎这些，她性格泼辣，总是直截了当地和你沟通，不给误会发酵的机会。
你可能觉得她很爱发小脾气，有点驾驭不了，但时间长了你就知道，经常耍小脾气的女人才最适合过日子。
因为你们永远不会产生大的纠纷，很多不愉快就在这些小打小闹中烟消云散，时常斗斗嘴，也未必不是一种生活的情趣。
这样的女人，适合与你长久地走下去。
如果你选择和一个这样的女人在一起，请一定要好好珍惜她，不要伤透了那颗赤子之心，让她学会“如何说话”，更不要轻易伤害她。
扩展阅读
女人的温柔，是男人疼爱出来的
作家维琪包姆说：被爱是女性成功的重要因素，一个温柔的女人背后一定有一个疼爱她的男人。
被爱的女人，就算手撑着一把伞，也会像手捧一束玫瑰花，那么美好！
所以不要嫌家里的女人变了，不够温柔了，没有当初善解人意了，首先问问你是不是还和以前一样疼爱她，如花善养？
◈
·
有一个晚上我在书房里写字，突然被一阵吵架声扰乱了思绪，寂静的夜里，有一个女人在嚎啕大哭，有一个男人在摔东西。
吵架的是楼下一家租了店面房的一对夫妻，望下去刚好在对面楼梯45度角的地方。
平常也会在门卫处偶然相遇。
知道男的好像是自己做点生意，女的也有一份工作，还有一个已经上初中的孩子。
可是常常会深夜吵起。
听一些人说：现在男的基本不怎么回家，一回家两个人也是吵架，女人基本不怎么微笑，总是一副不开心的样子。
可是我记得刚来这个小区的时候，他们就已经在这里生活了很长时间，那时候我见过的他们也是出双入对地进出，有说有笑。
女人的脸上是平静柔和，是一种岁月柔软的模样。
而男人虽然不算高大挺拔英俊，但是依着女人的肩膀，温情脉脉，也很是幸福。
◈
··
而现在这已经不是第一次吵架了，今夜又是为了什么？
后来总算是听明白了，是男人外面赌博晚回，大概输了钱心情不好，女人在数落他，数落久了，就火山爆发了。
听那个男人咆哮着说：你现在变了，变得不可理喻，变得嚣张跋扈，变的像一个母夜叉，让人看了就烦，以前你可不是这样的，以前的你性格好，又温柔，善解人意，现在整一个怨妇，管东管西，烦躁。
女人一直在哭，哭的撕心裂肺时，她也说：也不想想，是谁造就了今天的我，你一个男人成天不在家，什么事情都不管，要嘛就是喝的烂醉如泥回来，要嘛在家葛优躺抱个手机聊得欢天喜地，十指不沾阳春水，还嫌弃我这里做的不好，哪里不如你意，你赌钱输了就回来找我茬，真当我欠你的吗？
“啪”一声，一个响亮的巴掌打在女人的脸上，骂她不可理喻骂她扫兴情，谁谁家的老婆多善解人意，男人也在赌啊，谁谁家的女人多么温柔，回去还有夜宵吃嘞。
我听到女人冲出了屋子回头骂了一句：我现在这样都是你造成的，你把我当老妈子，别想见到我的温柔……
只听男人又把一个碗盆一类的东西摔在地上，随即而至，也恢复寂静。
而我听到楼下忽然集聚很多人在指指点点，在窃窃私语。
◈
···
后来我一直在想：是什么让一个女人变得如此委屈和不快乐，是什么才要让一个女人像个刺猬一样来保护自己，在深夜万家灯火熄灭后的柔情时光里，撕心裂肺地哭泣。
如果我是她，周先生是他，那么今夜的一吵，如何让女人让我温柔起来？
要知道女人的温柔，是男人疼爱出来的，善待出来的，而不是你打骂和懈怠出来的。
温柔似水，善解人意，是每一个女人最希望看到的自己，但是如果没有一个人的尊重、欣赏、没有自己爱的男人的细心呵护，没有长情的岁月陪伴，你想看到她有什么温柔，连给自己穿上盔甲的时间都不够，与其受伤难过，不如像刺猬一样的让人难以亲近或者琐碎。
每一个女人都想是天使，飞舞在爱的男人身边，如果可以，谁又想成为那个午夜叉着腰气的发疯的母夜叉呢？
◈
····
我记得作家维琪包姆曾如是说过：被爱是女性成功的重要因素，丈夫所扮演的角色十分重要。
你若呵护有加，她必然受时光柔情洗礼，变得越来越温柔；
你若呵斥有加，她必然活的越来越没自信，变得小心翼翼，压抑自己。一个压抑自己不快乐的女人又如何充满爱人的能力和温柔如水？
也许你会说：孔子老先生说过：唯有女子和小人难养也。
我不否认女人这种生物是需要养的，就像男人这种生物也需要被懂得一样。
你养的好她就是你的天使，你要不管不顾，养的不好，可能她也是一个怨妇
一个好男人成就一个好女人，一个好女人也成就一个好男人。
所有的柔情必当互相的珍惜和爱戴所就。
你若疼爱她，她没有理由不温柔。
◈
·····
以前在看苹果日报社长董桥的那篇《永远的潘慧素》里，就有对她的一段描写：
说她是亭亭玉立站在一瓶寒梅旁边，说她一身黑色旗袍和长长的耳坠里满是温柔的民国风韵，流苏帐暖，细声软语……是一个多么婉约美好的女性。
可是谁又知道这一切的她若不是当初遇上张伯驹呢？她活色生香的名妓生涯都未必就会结束？她那冰火两重天的人生，别样洞天的忧愁恨意谁解？
而也只有那个优秀的张伯驹对她的欣赏、爱意、呵护才成就了那时永远的名媛气质和创作画的无限价值的潘慧素。
才有章诒《往事并不如烟》里对夫妻二人的描述：这对夫妻相处，她总是以张为轴心，是百分之百对他的好。
张欣赏她的婉约、才气。潘用温柔默默相陪。
他支持她的事业画画创作，用一个宽厚男人的默默扶持，成就了潘慧素一个宽容女人的对他无声支持。
这就是疼爱出来的温柔，不是女人婚前如何，婚后如何？
而是她所遇是何人？
◈
······
所遇良人，岁月安好，所遇渣男，岁月满身盔甲自披。
被疼爱出来的女人就算是手撑一把伞，也会像捧着一束玫瑰花一般美好。
若被怠慢无所谓出来的女人，手捧一束玫瑰花，也仿佛是在艰难撑着伞。
实际上一个幸福的女人的背后一定是一个本质不错，智慧的，会替女人着想，会疼爱她的男人在。
再有一个温柔善解人意的女人来成就男人的成功。
宋美龄说过：所有的爱情，都基于欣赏，很难想象有人会爱上自己轻视的人。真正爱你的那个人，从来不需要处心积虑地讨好，哪怕他英俊无双，富可敌国，权倾天下。
那么一个温柔的女人不是永远的自我会温柔，而是被自己的男人疼爱出来后，被岁月的柔情熏陶而就。
女人如花，花似梦，真正爱花的人疼惜她。给她欣赏、爱护、疼惜，阳光和雨露，让她在你的一世柔情关爱里温柔地释放出最美最娇柔的花朵，给你一个馨香的回馈，缠绵悱恻的柔情。
所以不要再嫌弃自己的女人是母夜叉了，你要问问自己是不是那个疼爱她的人？
每一个女人最想做的是天使，爱的人的天使。每一个女人都渴望有一个护花的人。
那么让我们都被岁月温柔以待吧，也温柔待他人。
你的疼爱就是她的温柔她的成功……就是美好生活的漫漫柔情蜜意。
女人一生，被怎样爱过才算值得？
女友向我吐槽她的伯父。
几年前，伯母因癌症离世。四个月之后，伯父就高调将新老伴儿领进了门。全家侧目。
伯父的儿子通情达理。耐心与老父亲沟通：
“我们都支持你再找个伴儿，但好歹过个一年半载。一来，我们做子女的，丧母之痛未消，二来，对姥姥家的亲人影响也不好。”
不料伯父大怒，指责儿子不孝。
女友说，伯母生前是个女强人，家里家外一把手。全家从当年穷得叮当响，到成为全村最富裕的一户，里里外外全靠她操持。
伯父一生无所建树，对内不懂持家，对外不擅交际，只会对伯母言听计从。
伯母的癌症，从发现到离世，历经四五年时间。这期间，伯父照顾得算得上细致妥贴。特别是病重的最后一年，忙前忙后，衣不解带。
所有亲戚都感慨：什么是少来夫妻老来伴？女人一辈子，图的不就是病塌前有人悉心照拂嘘寒问暖。
大概是从前多年压抑，伯母去世后，伯父开始放飞了自我。
女朋友交了一个又一个，今天是同村寡居多年的邻居、明天是广场舞结识的老太、后天是一同打麻将的牌友……每一个都忘我投入，每一个都激情澎湃，每一个都恨不能遍请亲朋，昭告天下。
几番下来，惹得伯母娘家人极其不满，子女亲戚心里，也败光了病榻前多年积攒下来的好口碑好人缘。
朋友说，真替伯母寒心。
一个女人，嫁与一个无能丈夫，一生荣华皆无所图，与他生儿育女，操劳一生，凭一己之力把日子过起来，累到中年患癌，无力回天。而尸骨未冷之时，丈夫但见心头好，只闻新人笑，早已无一丝追忆与缅怀。
大概，这是一个让所有女人都寒心的故事吧。
但我听完，心中复杂。
我说，我给你讲讲我爸吧。
我妈去世已经四年多了。
这期间，亲戚朋友也有人私下劝我，让我劝劝我爸，还得再找一个。
“才六十出头，何必自己单着？”
“他这岁数，这条件，应该好找。”
“有个伴儿，你这当闺女的也省心不是？”
我知道他们都是好心。但我也知道这对我爸来说，太难了。
这四年，他的手机桌面是我妈，电脑屏保是我妈，桌上摆台也是我妈。
曾有邻居到我家做客，想探探他的口风，给介绍个老伴儿，我爸那种直肠子，直接开门送客：“要是聊别的，我这就去泡茶。要是谈这个，你现在就走吧。”
有亲戚试图劝说，他直言相告：“我这辈子就一个老婆，别的不用说。”
有时家里人会让我去劝他。我态度也很明确：任何决定我都支持。他找，或不找，我的要求只有一个，那就是他自己愿意，谁都不能强迫。
知父莫若女。我太了解他了。
我爸和我妈，绝对算不上恩爱夫妻。
他们是典型的冤家，一辈子相爱相杀。甚至在我妈病发前两个月，两个人还因为一点小事吵到要撕本子离婚。
我年轻时一度很反感这种生活：有本事你们倒是真离啊，个个嘴硬，没一个真上民政局。
直到我结婚生子，成为一个情感作者，学了情感分析和心理学，才明白这是他们之间，习惯的、固有的模式。
他们好的时候珠联璧合，吵的时候天崩地裂。
前一天春暖花开，后一天疾风骤雨。
他们刀子嘴豆腐心，那此真爱，那些关心，一定要伴着不满抱怨才能爆发出来，一定要带着愤怒指责才能发泄出来，一定要随着苛刻挑剔才能表达出来。
如今，白头鸳鸯失伴飞。再也没人吵了，再也没有嫌弃和管束了。
我爸手机桌面的照片，是我妈15岁的模样。那是他们初相识的年纪。
我妈所有遗物，都悉数留在原位，谁都不许扔。
我无法阻拦。
他已经尽其所能，让自己好好活着了。他只是用这种方式，能让他自己和爱的人继续在一起。
我问那个替伯母不值的女友：“你觉得，像我爸这样，我妈这辈子才算值了吗？”
她叹口气，不言语。
山无棱天地合才敢与君的爱情、平平淡淡走完的一生、吵着闹着搭着伙也过了一辈子的婚姻，都是人生仅此一份的。
女人一生，被怎样爱过才算值得？
病榻之上，被结发丈夫悉心照拂陪伴在侧，直至走完最后一刻，算不算值得？
故去之后，被枕边之人长念于心，生生世世，至死不渝，算不算值得？
或许世俗眼中，我爸的做法，更容易被评定为好男人标准。
而女友的伯父，更容易被评判为薄情之人。
但人性复杂，何来唯一标准？
我有时想，我妈病发突然，走得匆忙，连床前伺候的机会都不曾留。我爸的思念和不舍里，一定也有自责吧。自责没和她少吵一些，自责没对她更好一些。
也许因为这些自责，他需要用一些自苦，与失去的人保持联结。
而女友的伯父，没有这份自苦。
妻子缠绵病榻多年，他伺候擦洗端屎端尿，做了丈夫该做的，于是暮年选择释放自我，肆意而活。
至于女人，一生同床共枕、生儿育女的值与不值，终究只有她们自己有资格评说。
写完这些，我对今天的问题，给不出任何答案。
却在瞬间，似乎更懂了儿时看的那些下凡仙女的故事。
天上人间，当神仙多好啊。可她还是思凡。即使生命难逃一死，即使与所爱终有一别，但仍庆幸，曾与一个生命那般深深链接过。
前几天看《流浪地球》。
如果那一天终将到来，天地分崩离析，人类生死抉择，我愿意把唯一进入地下城活下来的钥匙，给我的爱人和儿子。
誓言不可听，未来不可测，唯有此刻我能对自己说：
活过，爱过，就不问值不值得。
男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略！
01
“不能发生关系就分手吧！”
“为什么我付出那么多，还是被分手！”
学员珍珍找到五月老师时非常焦虑，不知道怎样才能找到一个真心对待的人，不懂为什么每次都会遇到“零付出先生”。
珍珍经营了一家自己的咖啡厅，整个人的气质非常静雅，是个很文艺的女孩子。
虽然通过各种途径接触男孩子去谈恋爱，但总是以失败告终。
就拿上一段感情来说吧。
珍珍是在做咖啡的时候认识前男友（小C）的，他几乎有一个礼拜每天都会去点一杯咖啡，每次还都会带给珍珍一点小物件，有时是糖果，有时是小零食。
有很深的文艺情节的珍珍觉得，这简直就是偶像剧的经典桥段啊，一瞬间都已经脑补出两个人“咖啡主题”的婚礼现场了。
渐渐的，两个人熟络起来，小C也不出所料的表白自己对珍珍的一见钟情，珍珍也头脑一热的答应了。
进入恋爱的她俨然变成了“重度恋爱脑患者”，觉得爱情就是当下最重要的事。
珍珍说：“在一起的时候，我觉得他做什么都是帅的”。
空闲的时候还会专门做饭送去小C单位，两人虽然没有住在一起，但她每周末都会去帮小C打扫卫生，收拾房间。
她说，感觉自己一直以来都把一切好的、能给他的，都毫不保留的给出去了，可似乎他并不是很在意我做这些事情的样子，甚至也没有了追我时候的热情。
最让珍珍接受不了的是，两个人才在一起一个月的时间，小C就提出想要发生关系。
珍珍虽然爱到盲目，但“发生关系”是底线，觉得有点太快了，就回答说一个月时间太短了，想再交往一段时间再说。
结果小C竟然直接说“不能发生关系就分手吧！”
这个时候的珍珍虽然很难过，但更多的是失望，实在不能接受自己的加倍付出，变着花样的讨好对方，最后竟然比不过“发生关系”。
无比失落的珍珍找到了学会，选择了最合适的五月老师，第一句话就是：“老师，我怎样才能找到一个宠我的男朋友？”
02
反用“恋爱脑”，被三好先生追求！
五月老师耐心的分析了珍珍的情况，说“当你在生活中没有别的寄托，也没有其他宣泄口时，就容易在爱情中变得偏执。”
原来，珍珍从小就生活在姐弟三人的家庭里，排行老二的她从小就不受重视，只能靠着“突出的懂事”来得到父母的关注。
从小到大都为了得到一句“家里就珍珍最懂事”而一味的付出。
甚至直到现在还被要求养着家里的弟弟，变成了翻版的“樊胜美”。
当家庭不能给予珍珍寄托的时候，她就会把爱情当成自己的依托，就演变成了“焦虑型依恋”。
五月老师告诉珍珍，这其实是一种“情感饥渴”，希望对方能够拯救自己，让自己变得更“完整”，比如：
极度渴望亲密和陪伴、会为了维持联系而放弃自身需要，讨好对方等等。
正是因为这样，负责人的男人会感觉到压迫感，从而想要立即远离你。
而不负责任的男人就会享受你的付出，你一旦不去付出，就拍拍屁股走人了。这也是珍珍次次都被渣男分手的原因。
五月老师问了珍珍一个问题：当你在对他好的时候，你真的可以证明那是你对他的爱吗？
对珍珍来说，爱情对自己往往太过重要，但在她可以为对方“付出一切”的同时，她唯独不会做一件事就是：
考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。
也就是说，在珍珍的爱情里，只是在满足自己的需要而已。
即使珍珍遇到了一个对的人，这些行为不仅无法让对方快乐，也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。
之后，老师用“恋爱能力图”专门为珍珍量身定制了【由表及里】蜕变方案：从眼神、仪态（性吸引）到沟通方式（同频普通、情绪价值）。
（想要对照“恋爱能力图”的宝宝可以添加文末小助手领取哦~）
这次珍珍终于明白了，其实好的爱情是势均力敌，是两个自由灵魂的相爱。
在一段亲密关系中，应该找到自己的优势，而不是怀有自卑感的一味地低微讨好，顺应对方。
五月老师说，所谓的爱情不是讨好就能得来的，你之所以被人所爱，是因为你本身就散发着某些发光的亮点。
现在的珍珍已经蜕变成了“恋爱小天才”，被两个很踏实的男孩子同时追求，但也学会了鉴别对方是否适合自己，不再盲目恋爱！
03
咨询师助理总结：
相信很多人会有一谈恋爱就变成“粘人精”的经历。
只要有时间就要腻在一起，不论是工作中还是休息时，只要对方有求你就必应，消息秒回电话必接或者熬夜只为等一句晚安。
你所有挤压个人空间努力填满彼此的行为并不会让对方更爱你。
甚至可能让对方觉得你很“易得”且充满安全感，反而降低了自身的价值。
要知道，被男人主动追求的女人都是有“奖品性”的，被男人当作奖品一样追逐，让男人丝毫不敢懈怠！
实录：那些被离婚的女人现在过得怎么样？
某个周末，好友甜甜突然联系我，说想和我这个搞心理学的出来坐坐。
直觉告诉我，她可能是感情出现了状况。
我们约好在一家咖啡厅见面，刚坐下不久，她就眼睛红红地告诉我，“我上个月刚离婚了。”
“最近我过得很不好，每天总是胡思乱想，看到他现在像个陌生人一样，对我不管不顾，我常常回忆以前那些幸福的日子，我骂他，也骂我自己，到底是怎么了，非闹到离婚。”
“我现在每天都很难过，很煎熬，我该怎么办？这样的生活让我每一天都过得很辛苦。我现在是不是有了什么心理问题了，我该怎么办啊。”
我静静地听她说完，又询问了一些其他的信息。
我说：“别那么着急的开心起来，现在的难过也不一定是坏事。”
甜甜听我这么一说，好像有点懵，愣愣地看着我发呆。
为什么离婚后总是纠结那么多？
恐惧。
我们恐惧的是什么呢？
毁灭性的焦虑。
从关系中分离回到一个人，这个感觉熟悉且难受
当孩子逐渐长大，开始建立依恋关系时，他们会特别粘着妈妈，就像跟屁虫一样，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈可能由于工作的原因，总是在孩子世界中突然消失，孩子的内心便会总是忐忑不安，这种焦虑便是分离焦虑。
成年后，只要面对人生的分离场景，她就被拉回小时那种，妈妈突然消失，自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中。
而人生重大的分离，莫过于离婚。
甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰。
小时候，爸爸在很远的工作，一年只有春节才能回来，妈妈为了贴补家用，下午经常去外面做一些零工。
甜甜不愿意妈妈离开，总是哭闹着不让妈妈走，为了避免这种情况，妈妈总是趁着甜甜睡着，悄悄的出去，然后把门锁好。
可是对于甜甜来说，不得不经常面对的一个情况就是，自己睡醒了，却发现只有自己一个人在家里，无论怎么哭闹，也没有一点回应。
结婚后，这种童年的经历仍然在影响着甜甜，她对老公控制的很严格，生怕老公出现一点要离开自己的迹象，还时常给老公设计各种考验，来验证老公对自己的心。
只有做足了这些功课，她心里才稍稍踏实一些。
但是，他却忽视了老公也是一个活生生的人，他也有自己的想法和需要，每天自由被监视，有什么活动都需要汇报，还经常面对一些无理取闹的考验。时间一长，就发现婚姻只会让自己身心俱疲，于是坚决的选择了离婚。
甜甜也不得不回到那个困扰她多年，熟悉且难受的感觉中。
自己变得如此的无力
我在咨询时，曾遇到不少这样的女性来访者，她们不知道自己是好是坏，对自己的看法完全依赖别人的评价与回应。
受到丈夫的一点指责，就会觉得自己很差劲，什么都做不好。
有的来访者甚至丈夫都出轨了，自己甚至感觉不到愤怒，来做咨询就是为了让咨询师告诉自己，自己哪里不好。
感情上的挫折，让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定，更为不幸的是，她们还对此深信不疑，于是便被深深地无力感困扰。
这些女性来访者往往都有一个共同点，那就是“自恋的品质”不合格。
一个人的自恋品质，与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱，才能发展出健康的自恋品质。
如果没有足够的爱与肯定，便会出现不合格的自恋品质，与之相伴的则是过于在意别人的评价。
离婚让我们异常痛苦的最主要原因，就是因为我们受到了最亲密的人给出的最大的否定。
这个否定让自己觉得自己是一个不值得被爱的人，自己什么都做不好，什么都不行。然后开始不断地自我否定。
而离婚之后，长时间的挫败感和自我否定，也让女性进入到一个让自己更加无力的恶性循环中。
如何走出上一段婚姻的阴影？
接纳已经发生的事和自己的情绪。
对于任何人来说，结束一段关系都是一个重大创伤，而创伤形成的原因其实就是一系列事件的发生和对这些事情及情绪的不接受。
一个问题发生后，面对和正视，接纳自己的各种情绪，是解决这个问题的前提。
如果创伤过于巨大，或者我们缺乏一种情绪的自我整合能力时，我们很容易让自己走入到一个误区之中，开始无视自己的创伤和各种负面情绪，希望自己保持快乐，告诉自己那个男人不值得，自己和他分开是幸运。看似坚强的背后是对悲伤的漠视，但漠视不等于不存在。
心理学上有一个词“情绪无能者”，就是在说这群漠视情绪的人。
我的一个来访者，和老公是经人介绍认识，当时觉得彼此的条件都不错，就在一起了。可结婚后她才慢慢发现，自己的老公就是一个情绪无能者。
孩子生病了，他一点都不担心着急，反而心平气和的说着妻子这里不对那里不对。
自己上班被领导骂了，却能赖到妻子早餐不和口味上。
他的生活中只有是非对错，却没有喜怒哀乐。
他没办法去接纳自己的情绪。
不管是分离焦虑，还是自恋品质不合格，还是情绪无能者，这些童年创伤的修复都不是一朝一夕就可以完成的，而从大的悲伤之中走出来，也注定要花很长的时间。
接纳自己讨厌的样子。
我真的讨厌自己每天心情低落，我想快点变回过去那个快乐的女孩。
当我们被自己不喜欢的情绪围绕时，我们会不喜欢自己现在的样子。
但情绪是没有对错好坏之分的，每一种情绪都有它的意义和价值。即便是我们不喜欢的情绪。
就像电影《头脑特工队》中，每一个情绪的小人，都在用自己的方式保护自己的主人。
恐惧会保护我们免受伤害；愤怒会使我们明白我们的权益正在受到威胁；厌恶会让我们身心舒适；快乐帮助我们和他人愉快相处；忧伤让我们获得支持，面对丧失。
但如果偏激地让某一种情绪主导了身心，都可能出现不可挽回的后果，就像电影中的小女孩在愤怒的指使下，做出了离家出走的糟糕决定。
也许我们真的不喜欢自己伤心失落的样子，也许我们太希望自己能快些从糟糕的情绪中走出来。
但我们往往忽略了，那些糟糕的情绪恰恰是最真实的，如果把真实的藏起来，去强颜欢笑，那么快乐又有什么意义。
很多时候，我们不能无视自己就是很糟糕的事实，这是成长的代价，而学会让自己接纳，恰恰是最珍贵的成长。
你总是误认为他值得托付终身
假如把从恋爱到婚姻看做一条路，那一定是一段无比漫长的旅程。
婚姻，看似是恋爱的升华，可实际上远没有那么简单。促成二者反应的催化剂有很多，比如二者对待婚姻的态度，双方家庭的认可，一定的经济基础，共同的目标等等。所以不得不说，在婚、恋这二者之间，存在着巨大的鸿沟，迈过去，一路花开，跨不过去，婚姻则变得遥不可及。
不管是恋爱，还是从恋爱走向婚姻，在两性关系中的女性，更在乎的是“托付感”。
什么是托付感呢？这体现在各方面，甚至有时，你都没能察觉自己产生过这种情绪。
比如在考虑结婚前，你的母亲会告诉你“女儿啊，我不求你跟他在一起可以大富大贵，只希望你能和他安安稳稳的，平平安安的生活，至少不会受苦。”
这句话中，自然蕴含着家庭对这段婚恋，转达到你身上的托付感：不求富贵，但也要小康，有稳定的生活。
而对于女性自身呢？在你不经意间，你的心中一闪而过的念头，跟闺蜜的吐槽甚至抱怨，或者说静下心来时，脑中对恋爱和婚姻的思考，其实都是在求证“他是否值得托付”。
比如你经常会想到的——
“他真的会一直对我这么好吗？”
“结婚之后他还舍得这么给我花钱吗？”
“他说喜欢我的小性子，不在乎我发脾气，是真的吗？”
……
或者你跟闺蜜抱怨的话题——
“他对待工作不是很上心，除了跟我抱怨工作无趣，就是说领导无能，你说我该怎么安慰他呢？”
“有时候他就像个孩子，性子变来变去的，真不知道怎么相处。”
“你说他到底怎么看我呢？对我好时宠的不行，可吵起架来又是另一种态度。”
……
上面的这些话，看似是疑惑，是抱怨，是质疑，可实际上呢？都可以归结一点：女生在两性关系中对托付感的诉求。
他是否值得你托付呢？不管是在恋爱初期，还是在即将走向婚姻时，在你的脑海中，这个问题势必会不停地盘旋。
其实，想找到这个问题的答案并不难，当你产生疑问，当你托付感不足时，只要向他发问，找到下面几个问题的答案即可——
问题1：你对未来有什么规划？
托付，源自于基础。一个男人对待生活有没有规划，对待工作有没有事业心，对待爱情的态度是否长远，都无疑牵动着你的心。
毫无疑问，一个有目标的，有上进心的男人，即使不一定能达到多么的高度，但肯定不会比活的碌碌无为、漫无目的的男人差。
想把自己的未来托付给他，就要看看他的未来是否靠谱。试问，一个连对自己人生都没有规划，一个自己都看不清未来的男人，又有什么值得托付的呢？
当然，并非任何有目标的男人，都是靠谱的。有的男性踏踏实实，一步一个脚印，对待短期目标和长期规划，都有着理性的思维，对于这样的男生，自然很值得托付。但遇到有些好高骛远，只会空谈的自大男，也要保持警惕！
比如前一段时间，有个姑娘咨询我，自己是事业编制，说遇到一个男生，对她挺好的，两人在一起之后，然后鼓动她一起创业，说要白手起家，五年内赶上京东，七年内超过阿里巴巴，问我，是否该相信他，放弃事业编制，和他恋爱的同时还创业。
我的答复是：别说共同创业，和他谈恋爱都不要。放在十几年前，他还是有机会的，但现在互联网一片红海，想生存都很难，遇到这样好高骛远，根本不切实际的男生，只会让你也引火上身，遇到这种大忽悠，还是躲远点吧！
问题2：你怎么看待自己？
人，最难得的是自知，也就是常说的“人贵有自知之明”。
面试一份工作，HR常常会抛出这个问题，这由于人事招聘专员往往有着老辣的眼光，Ta早在跟你一接触，就初步判定出你性格等方方面面，而对你发问的目的，则是看你是否“自知”。
在交往一段时间，除非对方掩饰的足够好，你基本上能在心中，对他有个大概的轮廓，找个机会问他这个问题，看看他的答案是否和你所想吻合。
一个自知的男人，除了能意识到自己的优势，更难得的是意识到自己的不足。这样的男人，必定是值得你依靠和托付的。
问题3：你对我怎么看？
这个问题没必要在一开始就抛出来，毕竟你们之间还没达到那种相知的地步，完全可以在交往一段时间再问。
认真而诚恳的男性，一定会有中肯的说法，除了对你的想法，可能还会说出自己的意见；但比较肤浅的男人，和你在一起只想玩玩，那他口中一定会是阿谀奉承，或者只是流于表面的话“你是最漂亮的/你心眼很好/你特别善良……”
可当你仔细一问“你怎么看出我善良来的”，他往往会支支吾吾“嗯啊，唔……总之就是很善良！”而真心对待你，一颗心都放在你身上的男生，一定会马上说出类似于“那次我看到你和路边小姑娘玩耍，就能看出你特别善良”的话。
对你都没有仔细观察，更谈不上整体认知的男生，怎么可能值得你托付呢？但那些一看就不是随便玩闹的，一颗心都放在你身上的男性，必然是可以依靠的。
问题4：你对咱们的感情有什么看法？
表面上看起来是在问他的看法，但实际上需要的是你去观察他对你们未来的规划。
比如，在这个问题的阐述上，你们可以交流爱情的观念，看看观念差距多少，对待组建家庭的看法，对待孩子生育和教育的理念等等。
恋爱和婚姻，其实就是在找一个观念都能基本一致的人，共度余生，即使彼此之间有一定的差异，但也愿意彼此包容。
若你们之间情感理念或生活观念实在相差悬殊，那么相爱起来一定会变得很累，原本应当甜蜜的爱恋，最终反而成为精神上的负担。
看看他的情感观念是否和你吻合，再观察他是否认真思考过你们之间的爱情，对二人的未来有详细规划，再确认自己的托付也不迟！
我的男朋友是直直直直直直直直男
永远不要高估直男的智商，他们蠢起来简直像幼儿园小朋友。
比如我前几天傍晚骑车去湖边，还有几条街就到家的时候突然下大雨，30秒后接到智障给我打来的电话，他说，“你等我，我给你送伞去”。
你以为这是个温馨、甜蜜、感人肺腑的故事吗？并不是！瓢泼大雨，我一手骑死飞一手打伞!
你以为是有车不开，两个人风里雨里一起走很浪漫吗？朋友，你该不会是个傻子吧？
坦白讲，那一瞬间我贼讨厌那些鸡汤文，说什么要珍惜下雨天给你送伞的男孩子，求男孩子们走心的时候带上点儿脑子啊喂！
之前看新浪时尚发微博说，Lady Gaga被拍到跟新男友约会，本该你侬我侬，却满脸“生无可恋”。
点开配图，心疼gaga五秒钟，穿着包臀裙，踩着尖头高跟鞋，被男朋友拉着野外徒步，徒步啊我的天！！！
而旁边的男朋友似乎云淡风轻，丝毫感觉不到她的疼痛和疲惫。所以说，选对鞋子不是关键，选对男朋友才最重要。
想起了网上的那个段子：
为了见你，我洗头吹发型，擦了cpb的隔离、ysl的超模粉底液、纪梵希的散粉，喷了迪奥的香水，涂明彩笔和ysl的12号唇釉，蜜粉也换成了chanel，用了化妆品涂到脖子的这种高级礼节。
我已经不是我了，我是会呼吸的人民币，你却带我去游泳，你苏到炸裂的粉色少女心，被他的洪荒之力瞬间冲垮，还能说什么。
直男似乎永远get不到你的心。
- 女朋友：“我想给你整个世界”。
- 男朋友：“那就整呗”。
在眼底打了新买的提亮，画了卧蚕。
- 女朋友：“我今天画的眼睛好看吗？”
- 男朋友：“哎？你的眼屎会发光诶”。
神仙水喝了会成神仙吗？那东西好像奶片能吃吗？纪梵希小牛皮口红贼好看？你这蒸汽刘海很洋气的嘛！香水果然比花露水好闻多啦！
直男绝对是最可爱的单细胞生物。
“你生气了？”“没有”“没有就好”
“你怎么了？”“没事”“没事就好”
怪不得人们总说，男人是金星，女人是地球，直男似乎永远理解不了女孩子隐约的小心思，而女生自然相当愤慨他们的智障和大大咧咧。
我问了很多直男：“真的不知道女朋友怎么想的吗？”
除了个别老司机跟我说：“其实有时候是在装傻”。大部分人都坦言：“是真的真的，真的不懂啊”
所以啊，跟太直的男朋友相处没别的办法，要想大家都舒服，那就有话直说，千万不要拐弯抹角。
请直男们也稍微走走心：
给你分享链接，是希望你去付款的。
问你好不好看，不是让你说难看的。
跟你说失眠了，不是让你笑可怜的。
说不生气了，其实就是还在生气。
说不想买了，其实还是舍不得买。
长长心，只要套路好，女朋友跑不了：“美、行、买、你说得对！”
那些被男人深爱的女人，无非做了这两件事
千万不要问一个出轨的男人：她到底哪里比我好？
他一定这样回答你：因为她懂我。
难道就因为那个妖艳贱货会撒娇，会装傻卖萌，会甜言蜜语，就能拐走你男人？
要我说，关键不在于她怎么蛊惑你男人。
而在于你们越走越远，变成了最熟悉的陌生人。
以前你们可以甜言蜜语一整天，现在一言不合就吵架。以前你们可以听对方讲最无聊的故事，现在一句话都不想多听。
没有理解，没有共情，你能保证你比小三更理解你的男人吗？
上期心悦会关系力课程，卢老师就带我们解读，是什么让我们变成了最熟悉的陌生人，有什么办法能让我深深懂得他？
沟通前，你需要怎样热身？
为什么我们变成了最熟悉的陌生人，因为我们忘记了共情，总说自己想说的，而看不到对方愿不愿意听，怎么说他才愿意听。
共情是一种理解别人的能力，是沟通中重要的一环。看共情水平有多高，就知道夫妻之间相互理解有多少，你们之间的亲密关系有多深。
有的群友曾感慨：夫妻关系不就是搭伙过日子嘛，哪里有精力天天猜对方想什么，能过下去就行了吧？为什么非要想办法理解对方呢？
卢老师说：老公/老婆是你的，你不理解，自然就会有别人来理解，小三就是这么来的。
言归正传，我们怎么说对方才愿意听呢？这里有沟通中关于“说”的三大基本原则，说话时注意这些，他就会愿意听：
1.让对方听得进去
你说的时机合适吗？场所合适吗？气氛合适吗？
2.让对方听得乐意
怎样说对方才会喜欢听？如何使对方情绪放松？哪部分比较容易接受？
3.让对方听得合理
先说对方有利的，再指出彼此互惠，最后提出要求。
卢老师告诉我们，共情最重要的是，从对方的角度出发，用对方所喜欢的方式来理解他，然后让他接受你的要求和影响。
比如老公加班忘了你们约会的时候，你是会大发雷霆，还是用巧妙的方式说：你今天上班一定很辛苦吧，看你忙都的忘记我们结婚十周年纪念日了。真希望今晚陪我一起用餐的是你，我感觉有些遗憾。
这个时候，他一定紧紧抱住你说：亲爱的，真对不起，我们明天补回来好不？
有没有发现，其实沟通很简单，只要时机合适，充分表达对对方的理解，然后你提出的要求，就会很容易被对方所接受。
当你们之间这样的表达多了，就会建立十分的信任感，就能化解许多的冲突，即使偶尔控制不了情绪吵了架，也可以很快和好，而且关系更进一步。
SO，现在你已经知道了沟通中“说”的三大原则，那么，我们到底怎么get到他的敏感点，让他感觉我们是懂他的，有没有什么套路可以用的呢？
沟通时如何把握分寸？
最好的关系是我懂你！那些被男人深深爱着的女人，一定有一颗深深懂他的心。
确实如此，很多群友都说过，自从尝试用共情的方式和伴侣沟通后，冲突少了，关系好了，自己的需求也更容易达到了。
卢老师教的两个方法很简单。
第一就是套公式。
公式：他的感受、事实、事实、事实、我的感受
背景：他工作忙碌一天回到家，和妻子抱怨在工作中和同事发生了冲突，妻子这样回应的：
1感受：你当然很生气。
2事实：你加班那么晚。
3事实：孩子的学校还没着落。
4事实：工作上的事情，同事还不配合你。
5感受：如果我是你，我也会生气。
当妻子能够共情到他的感受时，丈夫的情绪就缓和下来了，他感受到自己被理解，被接纳，他用来防御别人伤害的愤怒，也慢慢卸了劲儿，彻底在妻子面前软下来，露出了自己的脆弱。
这种方法的好处就是，我们可以分享对方的感受，充分理解对方的情绪，让对方信任我们。
第二就是肯定化技术。
所谓肯定化技术，就是先认可对方的情绪，再适时提出自己的建议。很多时候，对方和我们争辩吵架，是因为他心里有很多情绪需要表达，只有先肯定他情绪的合理性，理解他，共情他，然后他才会平静下来，思考问题的解决办法。
1.肯定对方说过的话：
举例：刚才您说的那句话我非常认同(十句话里找到一句符合你的方向的话）
2.肯定对方的情绪：
举例：对方被人误会了，您可以说：“这时，您一定觉得很委屈吧？”
3.肯定对方的动机
举例：我知道你这样整天盯着孩子，是担心他贪玩耽误了学习。
4.从对方的角度去肯定
举例：你是说，他当着众人的面指责你，让你觉得很没面子？
5.强调总有新的，或未曾想过的可能
举例：其实我们不妨看看有没有别的原因，也许事实不是那么糟糕呢？我们可以一起想想。
这方法的好处是，我们可以理解他的情绪，但是可以不同意他的行为，并婉转地为他提供新的视角来观察一件事，引导他走出认知的死胡同。
