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即使有下次,我依然会奋不顾身

发表时间:2021-02-01

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的即使有下次,我依然会奋不顾身,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

自从我离开你之后,你颓废了很多很多,我多么想走到你身边拥抱你,给你鼓励,让你振作起来,可是我不能。即使有下次,我依然还是同样的选择,因为,我爱你。

这是我离开你的第一天,你买了一大箱啤酒,独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候,你已经爬不起来了,你哭着喊着我的名字,求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道,我就站在榕树后,静静地看着,我想跑过去抱住你,求你别再喝了,可我不能。

自从我离开你后,你过着的是什么样的生活啊,每天以酒代饭,书也不读了,宿舍也不回,就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗?别傻了,天下的好女孩多得很,你为什么就只认定我呢?隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗?她长得漂亮而且又善解人意,对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧,把我忘了吧。我是不可能回到你身边了,请别怪我狠心。

离开你已经半年了,你的脸上还是没有笑容。你忘了,以前我最喜欢看你笑了,你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢?笑一个吧,于娜就在你身边呢,人家怎么说都是个女孩子,多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高,突然,线断了,你盯着渐渐飘落的风筝,忧郁又爬上了你的眼睛。我知道,你一定又在想我了吧,想我第一次放风筝的场景,想我因为风筝总飞不上天,气得哭鼻子的场景,想你把我搂入怀,指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了,亲爱的,过去了就让它过去吧,让那些美好的往事随风而去吧。

1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party,说是为了庆祝庆祝。其实我知道,他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌,笑骂声一阵高过一阵。最后,你醉了。你跑到一边砰的一声把手中的酒瓶子摔在地上,跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了,谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的,记得去年我还送了你一条皮带,我还说要永远把你绑在我身边,要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的,对不起,是我不信守承诺,是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了,就算以前我们多么的相爱,有些事就是那么残酷。

王扬走到你身边,扶起你,他在你耳边说了句话。我知道他说什么,我就在附近,虽然我离开了你,可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开,然后一路狂奔。我急了,忙跟着你跑。你跑累了,埋着头坐在路边,我知道你在哭。我不敢走近你,远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗?你不是说过你很坚强是个男子汉吗?别伤心了好吗?亲爱的,别伤心了!

你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下,看着树下刻的一行字发呆。大猪永远爱小猪这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的,你就快毕业了,时间过得可真快啊。其实这样也好,你可以早点离开这个伤心的地方,这里有太多美好也有太多伤心的往事,离开这里,走出学校,那里有你期盼的新的生活,我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。

你在一间公司任职,你的才能和谈吐受到老板的赏识,我就知道,你是一个人才。你每天拼命的工作,起早贪黑,你的业绩直线上升。二年后,你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了,可为什么还不找个女朋友呢?你不小了。

终于,你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时,我笑了,可我的心为什么那么痛呢?我不是一个好女孩,我太自私了。

那女孩不错,很温柔,不像我那么蛮横,她懂得照顾你,而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候,我就在你后面跟着,其实,分开了那么久,我总是跟着你,只是你不知道罢了。你们拐进了家具店,我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时,那女孩笑得好开心好灿烂啊,我好羡慕她。如果当初我不离开你,在你身边的就是我了,我好后悔。

你在写请柬时,我就站在你身边,看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔,才发现自己写错了。你扔下笔,托着头轻轻地喊着我的名字。我就在你的身边啊。我向你喊着。可你听不到,我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。

但是我不会后悔,就算回到从前那一幕,那辆急速而来的小车快撞到你时,我还是会奋不顾身的推开你,为你抵挡住一切灾难

所以亲爱的,忘了我吧。好好爱你的妻子,今天起我就不能再看着你了,天堂在召唤着我呢,我得走了,永远永远地离开你了。我走到你身边,想在你额头印个吻时,你的妻子叫你出去。你就这样,穿过我的身体,走向你的妻子。但是我已经很满足了,就当做是一个拥抱吧。吾爱,我走了,希望,下辈子我们能在一起!

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即使岁月已流去,但我心依然在


爱心是一片照射在冬日的阳光,它能让贫病交加的人感受到人间的温暖,爱心是广袤无垠沙漠中的一股清泉,它能使濒临绝境的人获得生存的希望,爱心是一首动人的歌谣,它能使心灰意冷的人获得精神的慰藉,爱心是一场久违的干旱的甘霖,它能使悲观绝望的人获得心灵的滋润。

海潮放远了谛听才觉得深邃,山峰放远了望才觉得秀美,忠告放远了品味才觉得亲切,友情放远了回忆才觉的珍贵,所以,哲人说,距离产生美!

即使岁月已流去,但我心依然在。

即使,我已经离开了那片地方,但是,那些回忆,我无法忘记。

也许,人生最痛苦的事情,莫过于就是离别吧!

那种撕心裂肺的痛,无论是爱情,亲情,友情,还是任何的七情六欲,都会感觉到,而这次我感觉到的,是友情,与师生的痛。

我无法言说那种痛,虽说距离产生美,但没了你们对我的包容,没了你们对我的疼爱,我真的不适应,我正确的认识我自己,在家中,在校园,在社会

好难受,每每看见某些极像我老师的身影时,我都有一种要冲过去痛哭一场的感觉,憋在心里,好难受,好苦,这种苦,着泪水,只能埋在心里,听着眼泪滴答滴答的落下,觉得苦慢慢蔓延在我喉咙处。

友情,是人生一笔受益匪浅的储蓄,这储蓄是患难的倾囊。

相助是错误道路上的忠言逆耳,时跌倒似的一把真诚搀扶,是痛苦是抹去泪水的一缕春风。

读书也是人生一笔丰厚的储蓄,这储蓄时发现未来的钥匙,是追求真理的阶梯,是超越前线的基础,是参与竞争的实力。

信任是人生笔记弥足珍贵的储蓄,这储蓄,是流言袭来时投向你的善意的目光,是前进道路上给你坚定的伴侣,时遇到困难时全力以赴的支持,时遭到诬蔑时驱赶痛苦得一盏心灯。

再怎么样的苦,只能自己吃怎样的累,我也要过去,我绝不能在人生的第四道坎上,越不过去,走不过来,这段美好的记忆,只能埋葬在心中,由记忆变成了回忆,偶尔,昔年你们的时候重新挖掘出来再回味一番,也是人生的乐趣吧!

我们趋行在人生这个亘古的旅途,在坎坷中奔跑,在挫折中涅盘,忧愁缠满全身,痛苦飘洒一地,我们累却无从止歇,我们苦却无法回避!~

我心依然


我心依然

亲爱的,我想对你说:我知道外面漂亮的女人有很多,但今天你会选中我,不光是因为我的漂亮和青春,一个让男人执着的女人一定要有迷人的香气。如果有一天你还是喜欢上了别人,不要瞒着我。我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。就算那时我会心痛到死掉,我也会转身离开

我不敢说生生世世在一起,因为我没有把握我只是想在这辈子有限的时间里,每一天,我们都相爱。

亲爱的,我想对你说:

我是独一无二,无人可替代的。今生能在一起全靠一个缘字,珍惜几千年修来的这份缘,若不珍惜是你的遗憾。

我不是碰不到更好的,而是因为已经有了你,我不想再碰到更好的;我不是不会对别人动心,而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心;我不是不会爱上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,握住的手就不要再放开。

世界上的好人数不清,但遇到你就已经足够。弱水三千,我只取一瓢。我只梦今朝。

亲爱的,我想对你说:

你身边的女人的确很漂亮,身上也散发着山谷铃兰的香气。那么我会遵从我的承诺,从你身边悄然离开,可为什么,你拉住我的手泪眼婆娑还是舍不得......

我们终究没有一起到白头,放弃只因爱太深,想用放弃作赌注,输了,原来输了全部。不怨不悔,记忆停留在你说爱我的某一时刻,现在,我依然相信你的真心。

亲爱的,我想对你说:

也如你对我说的一样,我是无人可替代的,你只喜欢山谷铃兰的香气。可为什么,你不珍惜。爱上你是我的错,独自躲在无人的角落,放弃我是你的遗憾,离开你也是我此生不再奢求的情感站。

心凝结了,我不会再碰到更好的,因为从没想给自己机会;我不会再对别人动心,因为心中反反复复只记得一个人的名字,那就是你;我更不会再爱上别的男人,干涸的情感不再相信永远,握不住你的手,如此悲哀。

世界上的好人数不清,但遇到你就已经足够。弱水三千,我只取一瓢。我只梦今朝。亲爱的,我依然爱你......

下次搬家,留下我的心好吗


这年冬天似乎比往年来的更早了些,十二月份的北城整个都被大雪覆盖,寒冷的天气让人们都呆在家里不愿意出门。

北城有条街叫做思拾街,谢翔和卢晓兮都住在这条街上,而且还是邻居。其实谢翔刚搬过来没多久,因为家庭的变故,他跟着母亲来到了这里。他搬来的那天是十一月二十九号,卢晓兮清楚地记得那天正好去书店买了她最爱的《纳兰词》回家,而在家门口就碰到了搬家的谢翔,谢翔穿着洗的干净的白色羽绒服,下身是一条黑色的牛仔裤,因为他低着头,卢晓兮并没有看清她的样子,但是作为新邻居她还是很好奇的,于是就走到谢翔的身边伸出带着喜羊羊手套的手笑着说道:你好,我是你的邻居卢晓兮,很高兴认识你。

谢翔抬起头疑惑的看了看眼前这笑起来有两个小酒窝的女生,只是看了一眼便低下头,然后转身进了门,只是在门关上之前传来了两个字:谢翔。

这就是他们初次见面,卢晓兮当时是多想一巴掌把谢翔给抽到月球啊,竟然那么没礼貌连手都不伸出来一下,不就是长得帅点嘛。卢晓兮恶狠狠的想着。不过确实是挺好看的,剑眉星目,有一点小说中大侠风清扬的感觉,除了那一张臭臭的不会笑的脸。

卢晓兮并没有太在意,因为本来她就是个大条的女生,只要自己开心就行的二货一个。在谢翔来之后的第二天,北城就飘起了雪花,一连下了三天,路上的雪堆积的很厚很厚,枯树也穿上了白色的外套。卢晓兮拉开屋子里的窗帘,看着外面的积雪,嘴里还都囔着:这要怎么出去玩啊!突然卢晓兮看到隔壁的谢翔在外面的大街上站着,低着头不知道在看些什么。卢晓兮看着外面,心中不由的想道:难道外面不冷啊?他站在那里就没有一点冷的感觉。于是卢晓兮兴冲冲的向外面跑去,刚打开房门,一阵寒风掠来让她不由的打了个寒颤。

卢晓兮跑到谢翔跟前,她想问问他是不是真的不冷,可是卢晓兮还没开口,就听到谢翔开口问道:你喜欢冬天吗?卢晓兮真是不明白这个大木头在想什么,只是想了一下便开口说道:我喜欢春天,不喜欢冬天,因为太冷了。谢翔转身看着卢晓兮,忽然发现这个女生挺漂亮的,精致的小鼻子,大大的眼睛,长长的睫毛,还有一张笑起来可以张得好大的嘴巴。然后缓缓的说道:我喜欢冬天,因为冷的可以让人麻木,让人没有感觉。说完就迈起步子又要走,卢晓兮叫住了他,还小跑到他面前:哎,我说谢翔,你能不能阳光点啊。。总是低着头,然后闷闷的说上一句话,你这样让本小姐很不习惯啊!卢晓兮话还没说完,谢翔就迈起步子往回走了,只是幽幽的一句:关我何事!这句话从风中飘进卢晓兮的耳朵里。卢晓兮握着自己的小拳头,狠狠的说着:谢翔,你这个大混蛋,我记住你了,我要让你知道本小姐的厉害。

日子就这样平淡的前行着,不管你是否愿意。当年华喜欢上和你开玩笑的时候,你的青春总是五颜六色,卢晓兮一个人在屋里呆着看着萌萌的漫画书,还一边用笔在白纸上勾勒出一个个书里的小仙子。被她买来的最喜欢的《纳兰词》竟然一页都没读,就被藏在她的小小书柜了。她的朋友要是问起来买书为什么不读,卢晓兮总是扬起她的小脸,一字一句有板有眼地说:我还没准备好替他悲伤呢,喜欢他就要分享他的喜怒哀乐。可是喜欢纳兰的太多啦,嘻嘻、、、我可不想和别人一起分享我喜欢的,所以就只能放在那里喽。

卢晓兮没想到的是,十二月份的中旬,一个噩耗从老家传来。她的外婆在家里因为心脏病突发过世,听到这个消息的她,一句话没说,发疯似得跑出去,站在门外她和外婆一起种下的小树旁,虽然这棵树已经没有一片叶子。卢晓兮蹲下来静静的看着它,终于眼泪再也控制不住的决堤而下,她的外婆教会她很多东西,比如说要天天笑着睁开眼。除了父母,外婆就是这个世界上最最亲的人,卢晓兮就呆在那里静静的哭着,外面的温度再冷也抵不过外婆离开的伤心,她的父母慌慌忙忙的从家里出来将卢晓兮拉起来上了车。谢翔站在窗户边上看到了这一切,虽然不知道发生了什么事,但谢翔从搬过来开始还从没见过卢晓兮这样过,看到这个天天都会嘻嘻哈哈的女孩突然这么伤心,谢翔的心也不由得有些堵,谢翔放下窗帘走出门到了卢晓兮站过的小树旁,良久才回到屋子。

一个星期左右的时间,卢晓兮和她的爸妈回来了,谢翔恰巧出门倒垃圾看到了卢晓兮,卢晓兮穿着一身白色的羽绒服,脸色憔悴了许多,连泪痕都可以看的出来。已经知道发生什么事的谢翔,走到卢晓兮的面前,突然来了一句:你走的这几天我替你给门前的小树浇水了。卢晓兮抬起头看着面前站着的谢翔,一阵诧异,大冬天的干嘛给它浇水啊,还不等卢晓兮问出口。谢翔的下面的一句话直接让让卢晓兮石化三秒时候大爆发了,因为他说:我用的是热水。卢晓兮当时直接将手中提的包甩了过去,正中谢翔的脑袋,然后她才发现有点过了,赶忙走过去问道:你没事吧?

谢翔摸摸自己有点发疼的额头,抬头说道:没事,这才是真的你嘛。。刚才有点不适应,跟你开个玩笑。对啦,你要是喜欢悲伤的话,也可以找个人替你一起悲伤嘛。至少可以分担一半的痛苦对吧。听到谢翔的话,卢晓兮愣了愣,然后用自己能听到的声音说了声谢谢,他不知道转身回屋谢翔听到没有。

未完待续。。。。。

下一次相遇,我依然会认出你


不是所有日子都值得被我们铭记,但能留在回忆里的,即使看似琐碎,也是我们生命中最难能可贵的星光。

故事的开始是一个从书架扫到床上的长镜头,成排的杂志、书籍,屹立的望远镜、凌乱的电脑桌,然后,颜值逆天的12岁小正太雷吉出现。

同样的清晨,贫穷的姑娘埃莉诺(QueenB饰演)在自己的出租房里醒来,她在睡眼惺忪中把电话拨给自己的男友,得到无应答的“回应”之后,终于对他失望,决定彻底结束与他在一起的生活,搬离这座本来就没什么多余感情了的屋子。

雷吉和埃莉诺原本毫不相干的生活因为她的一个决定而像两条渐行渐近的直线,朝着将要交叉的方向延伸。

就这样,埃莉诺成了雷吉的保姆,闯入了他虽然年幼,却早已按部就班自己安排好的人生。

初相遇时,她循着他的大提琴声找到他,她喜欢极了,可在回家的路上时,他却说:“艺术已经死了。”绿荫铺地的小道上,她静静地走着,不多说什么,却一直跟在他的身后。

他带她去自己喜欢的餐厅吃饭,向她描述自己的生活。他看似随心所欲,可却因无人关心而倍感孤独。他说他在努力地开辟属于自己的安全岛屿,在那里,他是唯一的岛民。可是他却对跟他隔了一个餐桌的她说:“这是我的生活,欢迎你来到这怪异的岛屿。”他不多说什么,可是这是他唯一一次郑重其事地接纳一个人。

他们一起窝在沙发上看电影,她的前男友打来电话,两人的对峙被12岁的雷吉尽数收入耳底,她怕他担心,这是她人生中最不堪的事情。那时候,他说:“我没有在担心。”可事实上,他却想了很久,希望找到一个帮她解决麻烦的对策。

他热衷于阅读,她却时不时地拉上他去阳光遍地的公园散步。

她父亲病重,他不给她添任何麻烦,却陪她回到家乡,寸步不离地照顾她。

她热爱音乐,在得知她朱莉亚音乐学院梦想的时候,他不止一次地问起被她遗忘许久的短号,最后两人达成约定,如果不放弃,那就他的大提琴和她的短号都不能放弃。

日子如流水般划过,很快,她就要离开了。

透着光亮的落地窗前,二人相对而立。

他说:“很难相信我和你只相处了几个月,感觉我像认识了你一辈子。”那么年幼的他,孤独得像一个早已经历尽沧桑的老人。

她说:“你知道我不可能永远陪着你,这些都只是暂时的。”

是啊,没有谁会陪着谁一辈子,所有的日子都只是我们生活中很小很小的一部分。但是那些美好又让人心酸的过往却像是一周只有一次的星期天,一周当中唯一的、不一样的那一天。

LikeSunday,,LikeRain.

像星期天,像雨天。

曾经沧海难为水,有些人,错过了就是错过了,没有然后,更没有如果。

可是这个世界上总有一些事情让我们相信,只要是活着,就总有办法让那些美好的爱情长长久久地留存下去,就像马克?李维在他的小说《在另一种生命里》讲述的故事一样。

百年前,画家拉德斯金在穷困潦倒中病逝。

画家才华横溢,与一位富商结为好友,却不料,在欣赏自己才华的同时,富商对于画家的才华所能转化成的金钱更感兴趣。于是,富商将画家囚禁在一个狭小黑暗的屋子里,画家的女儿,也被已经有自己女儿的富商领养,成为富商的大女儿。

造物弄人,当富商的大女儿,也就是画家的女儿,爱上了她命定的另一半时,画家去世了。伴随着他的去世,富商也濒临破产,唯一能救他的,是画家临死前完成的最后一幅画——一幅名为《红裙女子》的画,画家留给他亲生女儿最后的礼物。

画家显然不会让这幅画轻易地被人贩卖,因此,他选择了最为直接的手法,未在画上署名。这种手段,让富商企图通过这幅画拯救自己破产命运的期冀落空。

一百年后,为了追寻这幅神秘的画作,古画鉴定专家乔纳森千里迢迢赶往伦敦,在那里邂逅了画廊主克拉拉,一个同样痴迷拉德斯金画作的年轻女子。

初次见面的两人都有似曾相识的感觉,而他们每次接触,都会有从未经历过的画面在脑海中闪回。

轮回三生三世,每一次的相遇,他们都历尽坎坷。

这一世,他们能在一起吗?

纯粹的感情无关岁月,无关生死,是一触即知,是即便擦肩而过,你在我心目中的地位仍然不可撼动。就像马克?李维在他的爱情疗愈小说《在另一种生命里》说的那样:“我不知道我们是否曾经擦肩而过。但有些时候,我真的对你有种似曾相识的感觉。”

下一次相遇,我依然会认出你。

对不起,我依然爱你


看多太多的感情故事,而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措,20XX年12月18日 我们分手了。 我说过,如果有一天,你有了喜欢的人,我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止,你在电话里说分手吧!我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话,泪流满面。 我不知道我应该说些什么,我还能说些什么。我说过我会放手的,可是当这一刻真的来临的时候,为什么我还是放不下。我放下了尊严,放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你,求你别不要我,可是我不知道是什么让你能那样坚决,义无返顾的扔开了我。 回来的路上,我没有意识,满脑子都是你,那一刻我多希望路上的车能把我撞死,或是把我撞成重伤,我想知道你还会不会心疼。一天的时间,我没有感觉,真的,天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来,胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸,大口大口的喘气,还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的,有泪流下来,却被无情的风吹干了,真够残忍的,连这一点都不肯给我。 165天,我们在一起165天,而我们却只在一起11天,是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道,现在我什么都不知道,我的精神都乱了! 我睡不着觉,所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭,好想得了厌食症,吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想,以前你是我的动力,我一想到你,一想到我们约定的将来,我就浑身都有力量。可是现在,我的动力在哪!我连未来都已经放弃了,还要动力做什么呢? 我们的梦想是有自己的小房子,不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花,我会摆在厨房很多花,你喜欢有一个大的卫生间,有我们两个人共同洗澡的地方,你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具,我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗,你还说要为我做一生的饭菜你说过太多,我一一都记得,可是现在那些小小的梦想都不属于我了,或许属于现在陪在你身边的人吧! 可是你身边的人知道你不吃鱼吗?他知道你吃饭要荤素的搭配吗?他知道你经常头疼吗?他知道你喜欢吃糖葫芦吗?他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗?他知道你喜欢魔兽的游戏吗? 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴,你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌,你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服,你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候,他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢? 因为,爱一个人,是可以为他改变的。就象我! 还记得我打工挣的第一份钱,我想要给你买东西,钱这个东西真的好难挣,我在风雪天出去发传单,冻的脚都没有知觉,可是我想到这个是我要给你买的东西的钱,这个是我自己挣到的钱,我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元,但我想,这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子,一粒一粒的挑,串好了。我就把珠子戴在手上,把你送给我的放在了一起。我给你之后,你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月,你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧,我本来想把它要回来,可是我现在给你打电话的机会都没有,我又怎么能拿的回来呢!你说你要把钱还给我,我知道我在你困难的时候帮助你,可是我觉得那是我心甘情愿去做的,我希望你过的好,我可以吃一个月的泡面,节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱,你又欠我多少情! 还记得你在我家,我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福,我能照顾到你的生活起居,我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了,你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实,而我不一样,我在远方有个你,我就感觉到充实,而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我,我只剩你一个,可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗?

还记得你的承诺吗?我等了那么长的时间,我本以为我得到的是一生一世,可是誓言总是那样的易破,它就象是一个氢气球,当你看到他漫漫消失在天空里,它不知道什么时候,对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦,我宁愿不要醒,让我就这么睡下去,最起码我是幸福的,我为了你放弃了我的梦想,我也能放弃我的父母,可到头来我还是没有抓住你,我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天,让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你,我并不是在在乎我的付出,也不是计较我的得失,我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢!可是我现在说着满足,为什么我还是泪流满面! 朋友说过,这个世界没有谁骗谁,当爱一个人的时候,他是真心的,他说的话也都是发自内心的,而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了,他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去,让相爱的人一直在一起,不用去顾忌世俗的目光,别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里! 我知道你已经考虑的很好了,我知道你会过的很好,而我呢!没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗?我的憧憬太多了,所以才会破灭是吗?我终于承认这个世界上有报应的事情了,爱上你就是我的错误,否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福,但是他身边的人不是你,你是否能够很平静的祝福他?爱情真的可以这么伟大吗?现在的你是不是很幸福,可是对不起,我想你,我还是想你!我没有办法控制住自己,抽烟抽的胸闷了,喝酒喝的头晕了,我还是做不到。我没有办法做到!真的! 我知道一直都是我付出比较多,在你要转身的时候,我还想一直给,但是要抓住一个不安的灵魂,大概是不可能的事情,就象我,我做着梦一直都不愿醒过来,为什么我在你不爱我了之后,在你对我冷言冷语之后,我还是那样的想你。对不起,我真的努力了,我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲,我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候,我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字,为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你,为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御,在你那里是那么的不堪一击,为什么我要用冷漠伪装自己的伤心,却又一次又一次的失败。这些到底是为什么?让我改变我已经习惯有你的生活,是多么难! 我不怪你,我只恨我自己,恨自己没有办法,下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了,喝了好多好多,后来出来吐了,我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你,便再也无法控制内心,哭的不成样子,我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话,他向我要你的电话,可是我不能给他,我害怕打扰你的生活,让你陷入为难的境地,我只是一个人坐在那哭,因为我真的受不了你不要我的事实,而我多希望这个时候我能给你打个电话,让你知道我多伤心,可是我不敢,我真的不敢。我怕你讨厌我,讨厌我打扰你睡觉,打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了,我怕以后的日子没有你,那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉,我的裤子都浸湿了,可是那是你喜欢的东西,雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢?那时我想到你的好,你对我种种的好,想到我们以前一起吃饭睡觉的日子,想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑,这些和我们分手比起来,又算的了什么呢! 我瘦了好多,以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想,这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法,让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后,我又会泪流满面。我就是这样,象白痴一样欺骗着自己,好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗?为什么我看到别人的脸都好象都在笑,都在笑我的无知!为什么我过马路的时候,我好象看到所有的车都是向我撞来的,感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人,所有的人,为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱,看我的笑话,为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点,爱就是爱,而不爱就是不爱了。我承认我想挽回,但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事,就象我们一开始,我们何尝不想天长地久厮首一辈子,我不知道你想过没有,或是你根本就没有考虑过这件事情,但是我想过,我想过我们的未来,我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子,因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我,不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付,你已经达到了耐心的极限是吗?可是现在比起来,那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么,只要你在我身边,我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点,为什么让我认识的这么晚,直到我已经丢了你,我才完全的明白自己是多么的愚蠢,无知。我是个疯子,不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗?我只不过是太在乎你了,我真的就是想把你藏在心窝里,我不想让别人伤害到你,我在乎到自己都迷失了自己,但是现在我呢!我应该怎样安然的去祝福你新的幸福,我又怎么能知道你是不是真的快乐? 我已经好久没有睡个好觉了,最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天,每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡,我使劲的搓着自己的身体,想把你在我身上留下的感觉弄掉,好让我真的就忘了你,但是当我都搓渗血的时候,我发现身上还是有你的东西,我不知道那是什么,在我身上如此坚固。 我想说,我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话,或是说,和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候,他就会对对方要求的太多,以至让对方不能接受。你经常对我说对不起,其实一直都是我对不起你,是我对你要求的太多,让你有如此大的压力,才会义无返顾的离开我吧!我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧!我是报应或是自作自受! 我现在害怕回家,那里有你的影子,有我们的美好,还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己,我没想到自己的意志力会这么差,我以为可以撑过一切的,但是我做不到! 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗?可是为什么我如此难过却做不到,我想把我们的事情忘掉,我真的是太痛苦了。我不想再想了,每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人,让我没有意识,我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻,最开始的时候是深颜色的,等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿,但我发觉我根本就不快乐,一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦,我现在特害怕和她吃饭,陪她出去走,我甚至都不想见到她。我是一个混蛋,总有一天我会伤害她,我现在是多后悔。原本想忘了你,但是却无形的给自己添加了烦恼,你说我是不是很笨,简直就象个白痴一样。我不敢伤害她,我的朋友看出来我不开心,让我放手,我不知道怎么做才好,我不能做到象你对我那样,我做不到。但是如果时间抻的越长,也许事情越来越不好解决,每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你,但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗?

下次,早点遇见你


下一次,我要早点遇上你,喜欢上你,而不是其他人。点击发送,握着手机,站在窗前,看着街上来往的行人。这一刻,我明白了,他对我执着的爱,亦如我对我喜欢的人。

落地生风,砸地有坑,你说:我从来就不怕,等你接受我,只是我发现,不管怎么努力,都走不进你的心里,你的爱始终不能分我一点,伤心欲绝的我只好退出你的世界。 题记

微风徐徐吹来,散落开来的头发,在微风下调皮的舞动,不由得把头靠向窗子,闭上眼睛,享受着秋日的微风带给我的喜悦。大白天的,别做梦了,老师来了,同桌的大声喊叫,把我拉回了现实。尽管心里炸开了锅,恨不得缝上他的嘴,面上还是云淡风轻。转过头,一睁开眼,就看到一张嬉笑的脸,有一丝的厌烦。此时,老师已缓缓走来,站定在讲台,推了推鼻梁上的眼镜,扫视了下教室,淡然开口,这次月考成绩出来了,下面我发下成绩单。

瞟了一眼窗外,天空出现半边红霞,那颜色真好看。突然,感受到胳膊肘传来一阵疼痛,不用看也知道是谁,拿起厚重的书本,就向同桌下手,他倒是反应迅速,及时拦下。我眉头深锁,加上先前的事,我已经有了愠怒。他仿佛没看到一般,拉了拉我的衣袖,低低的说:老师叫了我你几次了,赶紧上去拿成绩单。顿时,我脸红了,叫他让开,跑去讲台,老师看了看我,又看了看成绩单,略有深意的点点头。我心想:惨了,准是这次考砸了,刚刚又心不在焉,接下来不知道怎么虐我。

等会儿和大家交流下,老师适时地出声,我傻傻的点点头,回到座位,心里一直在想,老师的那句,等会儿和大家交流下。算了,不想了,不就是考砸了,交流就交流,想看笑话做梦。

嗖的一声,背放在桌上的成绩单,被同桌一下抢走了。不知是否害怕面对成绩,对他的突袭,让我心里恼火。拿起书本就朝他砸去,谁知他不仅不生气,反而是一脸谄媚,看得我毛骨悚然。转身,放下书,背对着他,呆呆的看着窗外。看着看着,一张成绩单出现在眼前,总分588,我刚想说谁这么厉害,同桌就收走了,逼问我怎么考这么好,这时我才多意识到,这成绩单是我的,心里别提多开心了,却不肯搭理他。他摇摇头,算了,从开学到现在,咱们同桌那么久,你也不肯和我说一句话,不知是你高冷还是讨厌我,我静静得听着他说的。

只是不擅交流表达,何来高冷与讨厌?,低着头,看着脚下,我说。

抿抿嘴,继续开口:同桌这么久,我从不和人打交道,性格使然,并不是针对你。

恩,好,我会带着你浪迹天涯,他定定的看着我说。

呆呆的,一时间,我不知该说什么,转过头不再搭理。突然,听到老师点我的名字,要我和同学交流学习。尽管,心里有一百个不乐意,融入不进去,可还是要听从,上了讲台,简单的说了句,学的时候尽心,玩的时候尽情。老师诧异的看着我,没啦。我中肯的点了点头。见我如此,老师也不好说什么,点头示意,让我回到座位。

一个月后,迎来了暑假。那年暑假,花开半夏,弥漫满天的芳香。

时间一点一点流逝,一天,街角我们遇上了,他(同桌)见到我,主动上来打招呼,我也只好善意问候。其实,在我发现他的时候,我转身就想走,但他已经走来了,此时离开,显得我他似乎很有热情,不断地说着,我只是静静的听着,不作回答。直到,他的朋友等的不耐烦,叫他走,他才和我道别。

几天后,妈妈接了一个电话,说我同学找我,请教一些问题,我心想是不是谁打错了,身体却前往接电话。同桌声音透过电话传来,问我有没有时间,他有个题不会,另外暑假有个实践活动,需要组队一起,他们刚好差一个人,叫我一起。我是打算拒绝的,没来得及开口,老妈在一旁听见,回复没问题,大家应该互帮互组,团结起来,增进同学感情。这一刻,我就算有心拒绝,好像也没办法。可能,老妈觉得我孤僻,应该多和人相处,才答应这事。

接下来的日子,我们每天在一起,去图书馆看书,去买试题做练习,实践活动也一起。渐渐地,我们关系似乎也有了改善,偶尔我会和他说两句,他对我好像比以往热情,什么事都抢着做,每天陪着我做枯燥无聊的试题。很快假期,有意义的过去了,新的学期开始了。慢慢他带着我,参加班里的活动,和同学间变得亲民,快乐也一点一点的多了起来。

青春时代,谁都避免不了猝不及防得爱,悄然而至。我喜欢上了一个人,只是我们分隔两地,为了能够和他一起,我更加努力,让自己蜕变。于是,不分时间不分地点,我努力学。他(同桌)似乎察觉到我的变化,鼓足了勇气和我表白,突如其来的这么一下,我被震惊到了。回过神,委婉拒绝,我心里直觉别扭尴尬,全然不顾忌他。这事后,他就像变了一个人,每天除了学习,什么事都不关心,就连少的可怜的周末,他都报补习班学习。什么都在变,有一点没变,对我一如既往的好,我的喜好了然于心。一年后,我们都参加了高考,高考志愿,我选了我喜欢的人所在城市。

缘分这东西,谁也说不清。大学,我再次见到了他,他说他就想和我一所大学,一定要见我喜欢的人,想知道他那里优秀了,吸引了我。不久,我和我喜欢的人在一起了,心里很甜美。我带他见了,他只说那人配不上我。好景不长,两年后,我男朋友突然决定去部队,毅然决然和我分手,我成了被遗弃的孩子。我很难过很难过,心里崩塌了,不再相信爱情的美好。无意间,他知道了这事,再次回到我身边,陪着我。

陪伴是最长情的告白,他定定的看着我说,亦如那年。不管如何拒绝,他不曾退缩,只是陪着我,随我喜好,做我喜欢的事,无心再管的我,默许了他所做的一切,后来莫名其妙在一起,只是我心里不曾有他的位置。

看着窗外阴沉沉的天,我脑子一幕一幕,像电影般回放。他或许,就是那时喜欢上我,为了我,他做了他觉得他能做,或者应该做的一切,只是我心里始终不曾有他。他说,他就像是在黑暗中行走的人,看到了一束光,一直追着跑,跑了好久好久,却一直不见光明的路,实在是太累了,这份执着也该放手了。

下一次,我要早点遇上你,喜欢上你,而不是其他人。点击发送,握着手机,站在窗前,看着街上来往的行人。这一刻,我明白了,他对我执着的爱,亦如我对我喜欢的人。