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当恋爱成为一种技巧

发表时间:2021-02-01

这三点,男生占一种立刻分手

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这三点,男生占一种立刻分手",希望能够帮助到各位。

前几天,茶茶来找我玩。吃饱喝足,送她回去的路上,我问她:“你最近谈恋爱了吗?”

茶茶的表情忽然变得有些纠结:“怎么说呢,我也不清楚这到底算不算谈恋爱。”

茶茶和一个男生暧昧很久了,但一直没确定关系。对方是个典型的“三不主义”者——“不主动、不拒绝、不负责。”

男生会每天陪茶茶聊天,耐心地听茶茶分享日常,并且表现出很感兴趣的样子,节假日也会送茶茶礼物,让她觉得自己是被在意的。

但茶茶主动告白后,对方却顾左右而言其他,夸茶茶是个好女孩。茶茶原以为这就是被拒绝了,好几天都没和对方说话,没想到男生却又频频主动向茶茶示好。

就这样周而复始,茶茶像是误入甜蜜陷阱的小虫子,深陷其中,食髓知味。

可这样的关系,坦白讲,是没有未来的。

不主动,却擅长制造暧昧。

不拒绝,又不肯明确关系。

不负责,却可以有亲密关系。

三不主义的男生,说白了就是渣男。

不主动,却擅长制造暧昧

在双方都是单身的前提下,一个男生同你暧昧,可能是喜欢你。但一个男生一直同你制造暧昧关系,却从不主动追求。对你明显的示好,视若无睹时,他一定有问题。

曾经看过一句话说:“暧昧的本质是,当一个男人被你吸引,又不想为你放弃女朋友甚至更多备胎的时候,他就会对你暧昧。”

小然就遇见过这样一个不主动追求,却一直制造暧昧的男人。

他各方面条件都是小然的菜,小然也明示暗示过很多次想和对方在一起。只要对方不是瞎子,就能感觉得到。可即便小然使出浑身解数,对方都无动于衷。却又在小然萌生退意时,频频制造很暧昧的气氛,让她觉得自己有戏。

男人用这样“不主动”的态度,给自己进退都留出余地。在他有需要时,招招手小然就会靠近。在他不需要时,小然又会很知趣的退后,因为她清楚没确定关系,她连责怪抱怨的理由都没有。

这样的男生,享受万花丛中过,片叶不沾身的快感,也许你只是他无数云备胎中的一个。

所以如果遇见了,劝你早点放弃,别在他身上浪费感情和时间。

不拒绝,又不肯明确关系

曾经有人问我,如何判断男生是不是真爱上了。

我说,看他会不会急着确定你们两个的关系。

电影《其实他没那么喜欢你》里,有一段台词说:“男人不肯和你明确关系时,总会托词‘我以前受过伤’、‘我现在的生活不足以支撑我们的关系’、‘我刚刚分手,想要慢慢来’、‘我习惯了自由’。

这样的话,都是男人用来应付自己不喜欢的女孩的。

喜欢你的人,最怕等待,恨不得赶紧和你确定关系然后昭告天下,宣誓对你的独占性。相反,不爱你的人,即便从不拒绝你的示好,也不会明确你们的关系。

真正爱你的人,不会任由暧昧滋生,让你感受到太多的不确定性。他会立刻与你确定关系,从此甜言蜜语,嘘寒问暖都是给你的,而不是让你对着一个点赞就傻笑半天,自作多情。

可他如果不是真心喜欢你,而是想霸占你的好时,他就会无限期的用暧昧拖着你。

不负责,却可以有亲密关系

暧昧不清的关系,无非是想要占有还不负责。

前段时间听了件事儿,挺狗血的。有个妹子和男朋友同居后,发现自己怀孕了,男生表示自己不会负责,让她去打掉。

在此之前,俩人虽然同居确定了关系,但男生从来没在外说她是女朋友,连发条秀恩爱的朋友圈都不肯,妹子不知道他老家住哪儿,不认识他任何一个朋友,只知道他这个人。

结果妹子和男友撕起来后,才发现这个男人在家有老婆孩子,她被小三了。

这事大家知道后都挺唏嘘的,如果不是意外怀孕,妹子到现在还蒙在鼓里。当初想趁着怀孕把婚结了的打算更是个笑话。

她叫我务必提醒所有恋爱中的姑娘们,并不是上床了,住在一起就算是确定关系了。如果对方不肯带你进入他的圈子,不带你见家人,从不在朋友圈秀恩爱,对外把你视作隐形人,这种不负责任的做法,证明他有问题,至少他不够爱你。

不要相信他的借口,所有借口的潜台词不过是:“我只想用你消磨时间,我不喜欢你。”

不负责任的渣男,如果遇见,一定要及时止损,趁早远离。

《奇葩说》里辩手奶茶的一段话,让我触动很深。

他说:“我们想要的爱情是,情人节我名正言顺的作为你的情侣,圣诞节我大大方方的带你去吃烛光晚餐,给你准备礼物。过年了,我带你去看东北大呲花,牵着你的手去我家。”

而不是始终在暧昧里,你给我点个赞就满足了。不能挑情人节送礼物,连吃醋的权利都没有。

所以如果你想要谈一场真正的爱情,就不要再和那些奉行三不主义的渣男浪费纠缠。

不主动,不拒绝,不负责的男人,不要也罢。

-END-

小编推荐

结婚之前,一定要想清楚这三点


婚恋失败,几乎是固然的。

因为,大多数的我们,都不懂得相处。

在每天海量的咨询中,问题五花八门,但分丝析缕,就会发现,这些悲剧,有外在的因素,更多的,是个人的原因。

也就是说,大多数痛苦,都是自找的。

因为,我们都没有受过两性关系的教育,总觉得,遇到一个好的对象,就会有一份好的感情。

其实哪有这么简单。

人,没有好坏之分,只有问题不同之别。

当你尚不成熟,亦不清醒,无视根本性原则,往往在你的无知之下,问题会催生问题,矛盾会繁衍矛盾,潘多拉盒子就不可控制地开启。

1

前天在咖啡馆时,一个聪明至极的朋友也在。

因为到得早,我和他便闲聊。

聊到新看的一个电影,其中有一句台词,是这样的:

女生说:要是我红杏出墙怎么办?

男生说:最多,你出墙一寸,我挪墙一寸,你出一尺,我挪一尺……

我们俩都哈哈大笑。

笑完,他就说:“你们女人都是这样被骗到手的吧?”

我说:“是啊!”

他很不屑,“以后一定要教女儿,不要被花言巧语骗走。”

“那你准备怎么教她找男人?”

“我也说不清。但有几点,是不论遇到七十岁老头,还是十八岁小鲜肉,都要把控住的。”

“哪几点?”

“行动、边界、价值观。”

是的。行动、边界与价值观。这三点,正是亲密关系的重中之重。

其余的,诸如财富、孝心、长相、学历……相比而言,都要退居其后。

2

行动比言辞重要

当下许多的流行鸡汤,都在大肆吹捧说话术,认为会说话,得天下。

这种观念很受欢迎,因为,我们都希望与人相处时,能更爽、更舒服、更安心。这未尝不可。

只是,不经审察,过于夸大,就会使缺乏独立意识者,认为说话大过天,只要情话美妙,其他都可忽略。

这就犯了第一个大错。

因为,行动才是爱。

心理活动与言语都不是。

说一万句情话,不如做不一件实事。

发一万个誓言,不如烹饪一顿美食。

承诺一万个美梦,不如好好陪爱人一天。

边界一定要清晰

受小说、电影、电视等文艺作品的影响,许多人会以为,死去活来、惊心动魄、不分彼此、可以互相干扰的,才是爱情。

但,这只是对爱情的修辞,不是爱情的真相。

认真你就输了。

界限不分,一定会矛盾云集,争吵丛生,风险无处不在。

而这种感情,要么累人累己,互相折磨;要么分道扬镳,怀恨在心。

想要一份健康的、自由的、幸福的爱,界限一定要清晰。

界限到底是什么?

互不撒谎;未经允许,互不干涉;意见不一,理性表达,不强加自己的意志;重大决定,要共同协商,解决分歧。

价值观要契合

在交往之初,我们看不到他的行动与界限,怎么识人呢?

简单。

看他的价值观。

不同的价值观,决定你我成为不同的人。

那,价值观怎么看?

别听他说什么,要看他关注什么。

话语可以造假,故事可以虚构,服装、经济状况与态度,在未深入了解之时,也可能是假相。

但有一点,却能看出一个人的价值观,而且绝对真实。即,文艺品位。

看他工作之余、专业之外,有什么爱好?读什么书?看什么电影?听什么音乐?玩什么游戏?

根据答案,就可以了解,这是一个什么样的人。

然后与你自己比对。

价值观越相近,婚恋的和谐度越高;价值观越相悖,婚恋的风险就越大。

当然,这有个前提,你必须是一个品位不错的人,否则,也无法验证。

4

守住这三条基本定律,就可以开放地、自由地、清醒地去选择。

人生于世,金钱、事业、人际、资源固然重要。

但爱,却是我们的立命之本。

在当下的时代里,独立女性越来越多,单身主义者也无处不在,这些都为我所支持。

但我还是希望,每一个人都能拥有一份亲密关系,获得性与爱,获得汩汩而流的情感,获得丰沛充盈的生命体验……

因为真正的爱,会让你更加热爱生命,也热爱自己。

放亮眼睛,去寻找吧!

不要自我禁锢,不要犹疑,不要自我暗示,说自己是不需要异性的人。

弗洛姆说,我们终其一生,都在寻找一种东西:爱。只有爱,才能带来幸福,也证明自己真实地活着。

符合这三点的,一定是渣男


如果说在女孩子的青春中,有什么事是和大姨妈一样猝不及防的,那应该就是——遇见渣男吧。

谈恋爱像徒脚踩雷区,战战兢兢,忐忐忑忑地走,命运在一旁袖手旁观,歪着头看你随时可能在下一步,引爆了深埋的炸弹。

渣男就是这样的炸弹,炸一地鸡飞狗跳的棘手不说,还实在是伤心,伤财,伤时间的。

可我翻遍私信的信箱呢,姑娘们在面对“眼前这个男生是不是渣男”的问题时,都优柔寡断,又心软得过了分。

像我,曾经苦追一个男生一年,当然不喜欢我不是他的错,可不明确拒绝,拖着,吊着,玩弄爱意,就是他的罪了。

假惺惺地表演出“还是有一点点喜欢我”的样子,骗我给他送了一堆又一堆好东西。还帮他两面插刀,他不想过问的人情,我亲身去挡。

总之累的是我,心碎的也是我,潇洒的是他。

我们把“渣”这个议题端出来,严肃讨论下。其实我发现,不同段位和层级的渣男之间,还是存在一些显著的共性。

我昨天在后台回了一条很长的私信,是一个很迷惘的小姑娘发给我的。

她说,她的男友以前总在哥们儿面前吹,说自己非人美财厚事业有成的真女神不娶,后来跟她在一起了,她自认不是出众的姑娘,也不敢作,很乖,可即便这样,男友还是不愿意带她见朋友。

在学校里一起走的时候,遇见共同认识的人,他都会在那人走近前,迅速把牵着的手松开。

后来他决心要改,两人就还是在一起蛮久,她都以为他真的改过自新了,直到前阵子他打算跟室友重聚,喝点酒,她说,你带上我吧,见见你的室友,他一下子就生气了,死活不带。

说真的,要不是亲眼读完小姑娘几条无助的消息,我还以为这么糟糕的男朋友,只活在吐槽君的帖子里。

这就是渣男的第一个特征——不会向外界宣誓你被爱的主权,永永远远给自己留余地。

不敢在朋友圈里秀恩爱,向聊骚的异性声称单身,不带你见身边的朋友,隐瞒你的存在不让父母知道。

他们会舌灿莲花地告诉你:

“我这个人不喜欢在朋友圈里发私生活哦”、“我虽然经常跟她们聊到深夜,但心里只有你哦”、“我怕别人看上你,我们现在时机不成熟,所以不能带你见我的朋友和家长哦”。

狗屁哦。

我还有个朋友,网红,男朋友也是小网红,不许她的微博发任何关于他的东西,不许她评论他的微博,一评论就删,还在他的粉丝群里,一直自称单身——

原因是:他的人设很重要,女粉很重要,脱单会掉粉。

这阵仗,不知道的人还以为您八千万粉丝呢。

爱的第一要义,是专与诚。相爱的心思,是敞敞亮亮的,而非曲径通幽。好东西都是想要昭告天下的,敝帚才会自珍呢。

渣男的第二个特征,是自私:不断榨取和利用女朋友能给他带来的好处。

先从低端的来,比如在女友不情愿时,满足自己生理需求,这是第一层,身体快感上的利用。

常见一点的,是想方设法花女朋友的钱,还编造各种名目,总之骗取女朋友手上最大的既得利益,这是第二层,经济价值的利用。

最高端的,是在名利场里,拿爱情当跳板走捷径。找个掌握核心资源的女生,哄到手,不拿肉体,不拿钱,只拿资源,你辛苦打拼多年,能够到的最好的行业资源,他都找你要,要完就跑。

所以,每次在私信里看到,什么帮男朋友凑钱,或者男朋友不准女朋友去大城市工作的…我都想摇摇对方的肩膀:

醒醒啊朋友!这么自私的人,等把你吃干抹净的那天,一定会丢下了你溜之大吉的!

爱是一个有机的共生系统,任何一场合格的爱,都不会是付出与收获失衡的,而所有倚仗和索取着女生无私的爱意,为自己平庸无奇的人生添粮加码的行为,都只配两个字:恶心。

原来我尽心尽力爱你一场,你从头到尾只拿来满足自己的目的,到达自己的欢愉。没有什么比这种感觉,更让人恶寒。

渣男的第三个特征,是对待自己的承诺,非常轻率,俗称口嗨。

比如王柏川,他口口声声,隔三差五就向樊胜美保证的“我会给你一个家”呢?

哄了樊胜美一万年,到最后关头才跟樊胜美摊牌:对不起了房产证不能写你名字我爸妈不同意我很多苦衷的。

真是让人咬牙切齿了。

一个很微妙,却又很合理的现象是,渣男嘴巴都甜,像抹了蜜一样,都很会说,很会做承诺,承诺得女生心花怒放。

当然我不能一棍子打死好人,不是说会讲情话的就不是善茬,而是承诺了会去做的男人,很宝贵;承诺了不去做的,先花言巧语把女生的期望高高捧起,再把它狠狠扔到地面的,就呵呵了。

讲真你如果不承诺那些有的没的,我其实都还好,我没什么憧憬,可你先把未来描述得那么美好,让我一点点陷进去了,陷进越来越浓厚的期望里,最后再一刀捅醒我,就是你不对了。

不能兑现的事情,不要轻易上嘴。挂不住,会摔。

女生的性格里,有个很可悲的地方,那就是太讲情分。

虽然眼前的这个男生烂透了,但至少他曾经对我好过,我在他身上花了很多时间,舍不得,兴许他以后还会变好呢?

不要再给他伤害你的机会了。跑得远远的,远远的,越远越好。

更不用想着去改造他,感化他,等着他重新做人。神灵渡人,也还要讲究个自渡呢。人行走世间,需要比高尚更提前的一件事,是自保。

惹不起你,爱不起你,躲,总是躲得起的。

小三:对正室要做到这三点!


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小三:对正室要做到这三点!",希望能够帮助到各位。

昨天,遇见一位彪悍的正室,惹得我这个已经离开小三位置的人一时心绪难平。正室抓小三救老公使婚姻重获新生,我走出不伦感情的阴影重获自由,二者惺惺相惜得有点荒谬,但也发人深思。我先是愕然,然后心中升起无名的力量,顿时感到我存在的价值又得到了升华。

享受饕餮大餐的人,极少能想到背后辛勤劳作的厨师。即使浪费一桌残羹,也少有愧疚之心。

情人尽享耳鬓厮磨鱼水之欢时,也不会意识起自已当下的放纵与放肆都是自已的爱人的信任换来的。也只有提上裤子、穿上裙子后,心里飘过一丝淡淡的自我安慰的内疚。

情人总陷在自已分手后的狭隘且自私的伤痛中,殊不知,自已失去的本来就是一件偷来的东西,而这件东西的真正拥有者——正室,才是名正言顺的受害者,以及双方的爱人、孩子、家人。

正室所承受的爱人背叛之痛远大于情人陷入的自私自利的分手之痛。

总有人比你痛苦,也总有人比你痛得正大光明。

没有背叛就没有伤害。

看得见的伤害,也许仅在偷情东窗事发后。看不见的伤害,无时无刻不在你心里悄悄折磨着你。

所以,我劝告天下所有小三们,不但要正视自己的位置,也要正视正室的位置。

第一、不要轻视任何一位正室。

情人会有一种比较情结,与正室暗自比较,产生自我安慰式的优越感,暗自欣喜于自已的魅力。从而推测出,男人喜欢自己,是因为自己的魅力更大,或者因为他的婚姻不幸福。然而,这些,全是情人一厢情愿的妄想。这种比较本身就充满了主观想象。你了解正室的依据从哪来?从男人口中听到的?你看到的?从别人口中道听途说的?了解一个人,仅凭这些吗?

也许看上去柔弱的正室,却有着一颗智慧又勇敢的内心;也许看上去不修边幅的正室,却有着知书达礼的修养;真正了解她的人,可能只有每日生活在一起的老公,然而男人在情人面前谈到老婆,半真半假,你怎么又能全信?所以,不要自以为是地轻视任何一位正室,也不要主观地揣测男人的婚姻生活。全是妄想,妄想带来执着,执着带来痛苦。

我很不欣赏那种在情人面前说自已老婆不好或说自已婚姻不幸福的男人,这是一种很不厚道很不MAN方式,然而这种手段能快速有效地获取情人的信任与同情,这才是他们最主要的目的。

这其中的男人有三类:

第一类,他们婚姻真没有他们口中所说的那么不堪,一边享受平平淡淡相濡以沫的婚姻正餐,一边偶尔来一道情人的私房小甜品,不亦乐乎。

第二类,他们婚姻中的确存在问题,与老婆感情不融、家庭矛盾突出等,但远未到离婚的地步,找个情人弥补一下身体与精神方面的欠缺,男人就很知足了。这类男人是矛盾的纠结的懦弱的,他给予情人的永远是望梅止渴的短暂激情。

第三类,他们给了情人婚姻的许诺,让情人永远处在无止境的期待中,这类人,是渣渣中的渣渣,简而化之,不用为他找太多理由,判断这类人是不是对你有真爱,只用看他会不会冲破所有束缚为你离婚。

第二、对正室有一点敬畏心。

推而广之,对男人的老婆,对自己的老公,甚至对自己的婚姻,都心存一点敬畏吧。在风平浪静时,这点敬畏心,可以提醒你要居安思危;在悬崖勒马时,这点敬畏心,可以让你有回头是岸的动力。说句直白的话,就是不要玩得太大了,到时,自已都收不了场,吃不了兜着走。明哲保身,才是聪明人应该有的念头。

有人问我这么个问题:如果被正室发现了三次,男人仍然不回头,仍和情人在一起,那他跟情人一定是真爱了吧?如果,这男人最后拿着离婚证来找你,那绝对是真爱。判断真爱,不是听情话,而是看他的行动。如果没有离婚证,这男人就是脑残,他连感情的重心都分不清,连事情起码的后果也判断不了,他同时伤害老婆和情人,一而再,再二三,这种男人,是绝B自私的脑残,能遇上这种极品男渣,真是你上辈子修来的福份。

第三、说真爱时,不要忽略了正室。

情人真没必要为男人的优柔寡断和满口欺骗找理由了,他没有你想象中那么需要你同情和理解。

婚外也许是有感情的,那这份感情也是一步步践踏着双方家人的信任形成的。

婚外也许是有真爱的,那这种爱就是一把背叛和伤害双方家人的一把利刃。

所谓真爱,不过是阴暗角落里两个人偷偷摸摸画的一个圆圈,就你俩在那个小圆圈里自说自话地演绎着动人的故事,把自已感动得惊天动地。出了这个圈,就是恶心了别人,伤害了家人。

真正的爱,应该是阳光的、健康的、安心的。

大汗淋漓,夏日恋爱切记这三点


大汗淋漓,夏日恋爱切记这三点

“啪!!!…”一个火辣辣的手指印出现在阿泽的右脸上,只见他身边的妹子气冲冲地一把夺走阿泽手中的阳伞转身就走,不用说,这段关系又结束了。一个目瞪口呆的阿泽在原地揉了揉自己被打疼的右脸,气冲冲热狠狠地扭过头来跟我说,“看到了吧,这鬼天气菩萨也能一肚子火。”

抬头看了了看天,嚯,这太阳确实够毒的。要不是我这多年日光浴的洗礼,还真不一定能守得住。问了问siri,果不其然今天室外的温度最高达到了令人发指的39度。整个环境温度比人体温都高,情绪失控也是正常的,阿泽的女朋友,不,现在估计是前女友了,刚才也仅仅是因为一点点小事就和阿泽闹了起来。

这鬼天气,让人谈恋爱都不是那么自如了。那么问题来了,烈日炎炎的夏日,恋爱中有需要格外注意的点吗?

1

一个感恩的心…

这是真的,不开玩笑。当你下辈子变成女生时,你就会知道在这样一个温度下出门是有多么让人难以接受,洗头发,吹干,化妆,出门,一身汗回家,卸妆,洗澡,敷面膜。真的没有男人出门那么洒脱。所以当一个女生在这种天气都答应你的邀约,那一个感恩的心是你必须怀揣的,如果有小争执请一定不要和女生计较,要不然她分分钟就会有“老娘为了你连头都洗了你还跟我争下次别约了”的想法。

2

打伞也是技术活。

阳伞在夏天里对于女生有多重要呢?差不多就和男人出门要带大脑一样重要。也就是说,女生出门的时候必然不会带太多的东西,一个手还要拿伞呢。这个时候体贴的男人必须首当其冲地站出来,解放她的一只手,同时送上一句暖心(夏天似乎也不能说寒心)的话“今天我就是你的声控伞啦,你说开就开你说关就关”。妹子倒不一定会马上对你的贴心有所表示,但只要你这么做了,当她万一和别的男生一起出门,别的男生一旦没有这种贴心的行为,造成了她的不方便,她马上会想起今天善解人意又贴心的你。

3

冷静处事,理性选择约会地点。

太远别想、没空调别考虑、开车的话注意避开高峰以免堵车。夏日出门本身就容易因为高温而令人急躁不安,所以在约会的计划之初就要尽量去避免一些可能会引发争执的因素,最好的做法是考虑好路上可能出现的一切意外,提前准备预案,比如堵车的话换哪条线路;假如妹子中暑,拿出提前准备好的藿香正气水;去餐厅的话一定记得提前定位,不是所有餐厅的等位处都有空调的。最最关键的是,无论遇到什么意外,不要急躁,更不要和妹子吵架,夏天本来就容易冲动,惹到喜欢的妹子,你就准备留级当单身狗吧。

姑娘,远嫁之前请想明白这三点


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的姑娘,远嫁之前请想明白这三点,希望能够帮助到大家。

不知道是因为快过年了还是最近远嫁的文章太多,很多姑娘都问我对远嫁的看法,也把自己的纠结向我倾诉。

一位姑娘说:

晚情姐,我和我男朋友是大学同学,感情很好,可是我们两家一个在南,一个在北,如果结婚的话,应该是跟他去南方的可能性更大,因为我们那里比较落后,不太适合我们两个发展,可是你也知道,现在的孩子大多都是独生子女,我也不例外,如果我远嫁了,我父母就是一个人了,想到以后见面的机会屈指可数,我不知道该怎么选择,我不愿意离父母太远,也不想放弃爱情,你说我应该怎么选呢?

还有一位姑娘说:

晚情姐,我和男朋友谈了三年了,我们是工作时候认识的,今年他向我求婚了,说希望明年五一能够结婚,上个星期他带我去看了房子,我们都中意一套三室两厅的,他说以后我父母过来看我,也有地方住,他还给我列了详细的计划,很照顾我的心情,可是我父母却不同意我和他结婚,他们觉得我嫁得这么远,以后就照顾不到他们了,要我在家乡找个老公,经过三年相处,我知道我男朋友人品真的不错,不怕你笑话,我们同居也一年多了,他生活上的习惯很好,很照顾我,一年多的时间,基本上也能看出一些本性了,我真的很爱他,很想跟他结婚,可是我父母一听我要和他结婚,就哭,就骂我没良心,还说我嫁这么远,以后受了欺负也没人撑腰,到时候别后悔,我真的很难受,很想听听你对远嫁的看法。

我先讲讲我知道的几个远嫁的例子吧!

我老家后面住着一位阿婆,她女儿起初并不是远嫁,结婚后夫妻俩经商赚了很多钱,后来,全家都移民加拿大了,阿婆的老伴二十年前就去世了,女儿女婿去了加拿大后,只剩她一个人,还有一个照顾她生活起居的保姆。

女儿挺孝顺的,一开始要接老母亲一起去,阿婆也跟着去了,但是不到一个月就跑回来了,她笑着说:女儿女婿都对我很好,可是我住不惯啊,话也听不懂,东西也吃不惯,我要继续留在那的话,起码短命十年啊,我还是在这个小县城跟我的老姐妹们在一起吧!

女儿见她真的不喜欢国外。花大钱给她豪华装修了房子,请了保姆,而她每天就是和她的老姐妹聊天,一起去公园走走,还信了佛,时不时地念念经。

有人问她,女儿女婿都不在身边会不会觉得孤独,又感叹说离这么远,想看一眼都难啊!

她哈哈大笑说:有这么多老姐妹,挺好的啊,我也不能让她们哪都不去,就守着我这个老婆子啊,儿女是不是孝顺跟距离没有关系,孝顺的孩子,就算在万里之外,她都会天天抽时间给你打打电话,发发视频,不孝顺的孩子,就算住在隔壁,都懒得来看你一眼,我早就想通了。

阿婆年纪虽大,但却活得很通透,还懂得视频和微信。

还有一个是远嫁的姑娘,这是一个彻头彻尾的悲剧,她嫁去了北方,公婆一开始对她还不错,直到她生了女儿又伤了身体后,就对她横挑鼻子竖挑眼里,话里话外指责她使自己家绝后了,姑娘经常打电话哭诉。

前几次,父母一接到消息就赶紧买火车票赶过去,到后来,父母实在受不了这种精神折磨,跟她说如果真过得这么糟心,那就离婚带着孩子回来吧,我们帮你一起养孩子,可是姑娘又不愿意离婚。

父母也是无奈,既改变不了,又帮不上忙,她母亲的头发白得很快,满面愁苦,经常说:早知道是这样,当初就是死,我也要拦着她啊!

她父亲抽着烟,眉宇间又痛又恨:谁叫她当初死活不肯听我们的,就是自找的。

但他的神色早就出卖了他,女儿是他的孩子,他怎能不牵挂,只是说点狠话,让自己心里好过一点罢了。

前几天微信里有位姑娘跟我说,大家都在说远嫁不好,但我却要感激远嫁,幸亏这辈子嫁得远,我父母对我的祸害才鞭长莫及。姑娘说,当年父母坚决反对自己远嫁,他们要她留在身边奉养,但她跟父母的感情不深,父母一直以来就是把她当成摇钱树和养老的工具。

一开始,她和老公很穷,父母又要天价彩礼,两人是私奔回老公家的,父母知道后只说了一句:嫁妆一分钱别没指望,我们就当你死了,以后永远别回这个家。

几年后,她和老公勤勤恳恳地努力,开了公司,有了好几套房子,也有了车子和孩子,一家人的生活幸福而富足,因为得不到父母的祝福,又是一起打拼的,很有患难夫妻的感觉。

这些年来,老公对她很好,家里的事情都是让自己做主。公婆待她也像亲生闺女,很尽心地帮她带孩子,每天回家都有热菜热饭等着,公婆还经常问她老家的饭菜是怎么做的,一样样地学了做给她吃,有时候她有种错觉,觉得公婆才是自己的亲生父母。

结果,父母听到了风声,上门找她,母亲笑得跟朵花一样说:闺女,养你一场不容易,给100万是你的孝心。父亲闪烁着贪婪的目光说:100万是给你母亲的,你给我买个楼就行。

后来,她给了50万,没买房子,因为父母住的房子本来就足够,她说她庆幸自己是远嫁,如果不远嫁的话,不知道父母会怎么吸她的血,50万就当是自己报答了养育之恩吧!

我听得一阵心酸。

所以,看到这么些故事,远嫁是好是坏,真的没法定论,和所有婚姻一样,远嫁有幸福的,也有不幸福的。

而且,当你陷入爱情里时,真的要你放弃,恐怕你也是不甘心的,即使所有远嫁的姑娘都不幸福,你都会抱着侥幸心理,认为自己会是例外。我遇到过不少姑娘,在后来的婚姻不幸福时,都会后悔为什么放弃了当初的爱情,这就是人性。

但是,远嫁的婚姻,和其他婚姻不同,所以有三点就会显得非常重要。

第一:对方的家庭。

假如你是嫁去对方的城市,如果不是分开住,那么对方的家庭和家人,就会显得至关重要,他们很大程度上决定了你远嫁是幸还是不幸。

你必须多观察多了解,切不可一头热地就不远千里嫁了过去。有的姑娘甚至只见过对方一面,认识男人也不过几个月时间,就不管不顾地抛下一切,追随爱情去了,我不知道这到底是盲目多一点,还是勇敢多一点?如果这个男人是妈宝或者是直男癌晚期,这绝不是远嫁,而是生生去跳火坑啊!

第二:你要考虑到自己的习惯饮食等问题。

陷在爱情里的姑娘,往往会忽略这些东西,认为这不过是些小事,但事实上这些东西很重要,尤其是当你刚刚过去时,你觉得这也不习惯那也不习惯,会加重你的失落感,而且这些东西往往是要面对一辈子的,如果不能克服的话,还是请慎重。

第三:快速重建你的圈子和事业。

很多远嫁不幸福的姑娘,几乎都有一个共同点,她们嫁过去后,既失去了原来的圈子,又没有建立自己新的圈子,所有的活动范围都是老公家,受了委屈也无处倾诉,只能默默哭泣。

远嫁后,基本上原先的事业和娘家的助力都没有了,所以拥有自己的收入是特别重要的,大部分婆家对待媳妇的态度,跟媳妇的能力大为相关,靠付出靠牺牲去博取对方的好感,永远是下策,只有自己开辟了广阔的天地,才能自由翱翔。

最后,希望所有的姑娘都能幸福,不论远嫁或近娶。

婚姻不幸,无非是忽略了这三点


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻不幸,无非是忽略了这三点",希望能够帮助到各位。

人际关系的两种形式,就是依赖与独立。

依赖就是,你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时,需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦,总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等,把自己弄得特别累,这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求,希望他们能照顾自己的辛苦,希望有人来疼自己,分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活,对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化,就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难,则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目,然后就通过寻求他人合作等方式来完成,这也是一种依赖。合作,就是相互依赖。

依赖他人,是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一,它弥补了我们自身的软弱、局限和无能,让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思,则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候,给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候,能做自己喜欢的事,陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候,能自己通过努力工作获得财富,满足欲望。

两个人之所以能产生关系,得益于独立与依赖的综合结果。

独立是很好的。

在这个新时代,越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此,结婚率越来越低,离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求,越来越小。越来越多的人发出这样的疑问:

我为什么要结婚?

房子我可以自己买,马桶我可以自己修,饭我可以自己做,钱我可以自己赚,除了孩子不能自己生,我还有什么不能自己做?为什么还要找个人,给自己添堵?

独立的优点的确特别多,最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立,他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立,他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为,对他的影响就越小。

因此,一个人越是独立,他活得也就越是潇洒。

但独立的前提,其实是富裕。你有足够的能力和资本,给予自己,也能顺便给予别人,因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立,效果相反。那就是其实你没资本没能力独立,但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱,非常渴望别人的关心、照顾、迁就,然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖,他就压抑自己的需要,硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激,他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心,还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活,还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立,不是真正的独立,这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻,你只跟自己有关系,无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事,没有他人。

最安全的关系,一定也是最孤独的。不产生依赖,就不会被抛弃。

独立固然很好,但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候,我们可以选择依赖。

依赖的好处,是给了我们一个喘息的机会,节省了我们很多力气。

我一直的理念就是:

能让别人做的,为什么要自己做呢?

现代社会比农耕社会更先进的地方,就是人们学会了分工与合作,彼此依赖。

在农耕社会,人们讲的是“自给自足”,什么都自己做,每个家庭是一个独立的小系统,又累又低效。

而在现代社会中,人们更清晰自己的所长和所短,用自己所长的部分去供别人依赖,然后所短的地方去依赖别人,形成一个更高效的系统。

在我们国家,我见过很多男人无法照顾自己的生活起居,无法完成自己照顾孩子的责任,他们就把这部分外包给自己的妻子,通过依赖妻子来完成自我的完整。

这时候他们就有更多的时间和精力,去赚钱,工作,做自己擅长的事。同时,他们的擅长,又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板,形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里,大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖,而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖,比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上,有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑,这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候,可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候,我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等,让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖,他强大的时候供你依赖,如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻,他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖,更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放,就是拓宽,就是融合,就是你在心里装了另外一个人进来,成为了你的一部分。同时这也是坏处,因为你越是依赖另外一个人,以此满足你的自我功能,你对失去他的承受力就越低。

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系,就是合作。合作,就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖,就是有的地方你依赖他,有的地方他依赖你,然后你们彼此感觉到很满足。能依赖的地方你去依赖,解放自己。不能依赖的地方你选择独立,解放关系。而不单单是我要你满足我,或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合,那就是天作之合。然而,你用脚趾一想,也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候,就能得到依赖。依赖失败,还不甘心,就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感,然而他没有给予你。你很不甘心,很不能接受他居然没有给你想要的满足,所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后,就会失望。失望了就会想远离或离远一点,想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖,注定会失望。过于独立,注定要劳累。这是两个极端,都不能建立滋养的关系。

听起来很难,我们该怎么面对关系呢?

敢于依赖,敢于独立,也敢于冲突。

实际上,关系必备的三要素就是:依赖、独立、冲突,缺一不可。一段关系的发展,离不开这三样。

愤怒与失望,就是两个人的磨合,在相互寻找独立与依赖的边界。冲突,是两个人关系长期发展的必经之路。冲突,是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中,如果你觉得过得累了,那你就要尝试,找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平,那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累,又觉得愤怒,那就要在你累的地方去找人依赖,在愤怒的地方学习独立。

做到这三点,男人绝对不会出轨


经受不住诱惑,在外出轨的男性,肯定会背着妻子,不可能那么明目张胆乱搞。毕竟即使责任心和道德意识再Low的男性,也明白这种事是见不得人的,静下心来更觉得对不起妻子。可即使内心很明白,一旦诱惑超出自己的抵抗范围,出轨变成必然的,男人的确是下半身生物,在性方面进化的不够完全,面对女色,头脑一热……

出轨不一定是必然的,但男性骨子里残存的征服基因,都时刻在蠢蠢欲动。作为女人,在面对丈夫有外遇,都会显得很无奈,除了愤怒,只能一味的隐忍和退让,但这一切都无法从根源改变。对于女性来讲,学会如何防止丈夫有外遇,也应当是一项必备的技能。

那么,怎么防止老公出轨,让他把这种念头彻底打消呢?

1.先保持足够的独立

只有独立起来,不被看做是附属品,才能足够的强大,牢牢占据丈夫心中的最重要的地位,很难再让其他女性挤进来。

除了遗传基因,在后天的教育中,一般女性都会在家庭和社会中,都会受到过多的保护,而在走向社会开始职场生涯,步入婚姻殿堂生儿育女,同样会受到他人格外照顾,这往往会让女性在潜意识里把“娇气”当做自己的资本,最终导致格外的依赖男性。

而在绝大多数女性的思维中,结婚之后,更多的时间和精力应当放在丈夫和孩子身上,但抱有这样的想法,将会慢慢的失去自我独立,同样思维上的独立也会逐渐涣散,愈发变得毫无吸引力,成为男性附属品。

试问,一个再也没有任何吸引力,面对自己只剩下唯唯诺诺,男性一回家看到的是这样的妻子,哪还有半点疼爱和征服欲望?

见过不少这样的例子,不少女性嫁人以后变成专职主妇,每天的任务就是接送孩子、做饭,除此以外就是上网和逛街,丈夫工作很忙,不能陪伴,闺蜜们又都在上班,也没人陪,于是越来越无聊,无聊生出事,比如跟踪丈夫的行踪……

奉献精神的确应当有,男性在外打拼,确实比女性辛苦的多,作为妻子付出一些时间和精力在家庭上无可厚非,但请别忘记,你不能把这些当做生活的全部,否则就是舍本逐末。你是一个独立的个体,理应由自己的事业,有属于你的一片空间,在独立的精神空间里,有自己的想法,思维方式,处事原则……

而这一切都源自于自信,同时当你变得越来越独立,自信心也会随之增加,这二者是相辅相成的。

2.保持恋爱时的小女人姿态

婚前婚后的女性,在对爱情的态度上或多或少都有一些变化,两人之间的关系也不再那么甜蜜,姑且不去讨论其中的原因,但现实就是如此。

不过你要反过来想想,若你是你的先生,你愿意整天面对一个只爱八卦,对他碎碎念叨的妻子吗?你愿意面对一个婚前温柔如水,但结婚之后却总为了鸡毛蒜皮小事争执的妻子吗?

婚姻是平等的,你付出就会有回报,没必要总为了小事斤斤计较,凡事没必要那么苛刻,保持婚前那个小女人的姿态,我想你的丈夫一定不会对爱情产生厌倦的。

3.给丈夫一点空间

前几天接待了一位三十出头的女性,她向我诉苦说道,由于婚后担心丈夫出轨,所以她会额外关注丈夫的行踪,除了让丈夫随时汇报之外,还经常检查他的手机,在他聚会时突然袭击,经常向丈夫的朋友打听他的异向,这让丈夫很无奈,经常争吵。

“难道我做的不对吗?我是在保护我们的婚姻啊!”这位女性咨询者这样诉苦道。

相信不少女性也会有这样的行为,担心丈夫出轨,于是格外提防,老公的一举一动都要耐心揣摩和解读,生怕他有出轨的意向,但这就是防止丈夫出轨的方式吗?

当然不是!

男人也有男人的世界,你的丈夫也有属于他的生活,千万别理所应当的认为:结婚就代表着终止其他的一切社会活动,在这个协作性社会,绝对没有任何一个完全独立的个体是可以生存下去的。

给他一点空间,保持一颗信任,让他在自己的时间里,去追寻自己的兴趣,去和朋友相聚……当然,更要让他知道,你永远是他的归宿,是他的温暖。

你愿意拴住丈夫的身体,对他的内心不闻不问;还是拴住丈夫的灵魂,给他足够的自由,让他即使在外,也会时刻想着你,一想到你内心和眉头洋溢出的都是醉人的温柔呢?

答案很容易找到,但真正做起来却没那么简单。但请你不必担心,男人就像是风筝,即使飞得再高再远,你只要紧紧地攥在手中的线,一切顾虑都是多余的。