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“求生欲”很强的男友,才是懂情分的恋人

发表时间:2021-02-08

【www.qg13.com - 懂恋爱技巧的女生】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“求生欲”很强的男友,才是懂情分的恋人",希望能够帮助到各位。

最近开始流行一个词,叫“求生欲”。

这个词,通常是形容很多男生,在面对一些送命题拷问时,能机智应对完美化险为夷的能力。

例如微博看到一个话题“陪女票看韩剧的你”,里面的男生可以说是“求生欲”满满了。

男生明明不想看却配合女生“演戏”的样子,把我笑翻了。

山鸡哥陈小春也是大名鼎鼎的“宠妻奴”,这演技,求生欲满分。

更有一些女性网友发微博表示,男朋友求生欲强烈的瞬间,是怎样表现的。

这些例子,都是男生求生欲的教科书典范。

但是,最近却在一些社交媒体上有了一些声音,说求生欲测试实际是一个爱情不平等条约。

更有一些人跳出来说,反对当下女权社会,男权需要解放。

对此,我只想说,我们追求的是男女平等。

当代女性难道真的如他们描述那般不通情理吗?

如果仅凭网上的几个求生欲测试,就全然否定女性,那也把女生太“妖魔化”和“片面化了”。

在第五季的《奇葩说》中,就有一期关于“面对女友的‘求生欲’测试,演戏还是做自己”的讨论。

反方臧鸿飞说:“这是爱情吗?这就是战败国签的不平等条约!”

在他看来,求生欲测试不是情侣间的游戏,而是奴隶主对奴隶的控制。

也就是说,如果男人接受了求生欲测试,就成了爱情里的奴隶,女友就是你的奴隶主,你要无条件臣服于女友,然后失去尊严。

此话一出,现场票数快速飚升,这说明,和臧鸿飞观点一致的男人还有很多,在他们眼里,求生欲=演戏+装孙子。

他们觉得,对女友“演戏”就是在逼迫男人去撒谎。

然而人生路漫漫,谁没演过戏,无论是在爸妈、同事还是朋友面前,扪心自问,或多或少,我们都曾演过戏,目的就是为了让他们开心。

所以对女友“演戏”不是贬义词,只是男生知道女朋友希望得到什么回答的时候,就给出那个回答而已。

懂得配合的男人才是高情商。实际上“演戏”正是爱的表现形式之一。

最关键的是,一些男人认为,他们可以在职场装孙子,可以在社会装孙子,可以在任何一个地方装孙子,就是不能在女友面前装孙子。

我的一位男性朋友王志就是一个例子。

王志是四川人,他的女友是广东人,现在他俩一起在杭州工作。

有一次,大家一起唱k吃宵夜的时候,王志点了一堆烤串,但全是辣的。

在场的几位都是能吃辣的,王志女朋友除外。

于是女生那晚就喝了饮料什么东西也没有吃。

我们都说,给女生重新点些东西吧,可是王志却说,我们点了这么多东西她吃点辣又不会死,她这个人就这样,矫情,不用管她。

这话一出,我真心疼他女朋友。

王志为了在朋友面前显示自己的地位,竟然全然不顾女朋友的感受。

这说白了就是大男子主义在作祟,男人的面子和尊严大过爱情,大过天。

女友的求生欲测试真的有那么过分吗?

我的好朋友梅子就是一个很喜欢给男朋友做测试的人。

一开始,梅子的男票是一个比钢铁直男还撩不动的 “不锈钢直男”。

他和梅子之间的对话如下:

梅子一直很想去日本,好不容易熬到了她和男朋友的年休假,梅子提出想看樱花树,实际就是在暗示他一起去旅游。

然而梅子男朋友的回答,真的很没求生欲了。

多亏了梅子不放弃,坚持“调教”,最后,一系列的求生欲测试做下来,梅子的男友终于也开始渐渐明白女生的小心思。

我也曾好奇偷偷问过梅子的男朋友,对于网上说的,做测试“演戏”讨好女友,会不会觉得就是丧失了男人的尊严?

然而他却是这么回答我的:“一个测试而已如果上升到尊严问题未免玻璃心了。其实啊,这是女生另一种形式的撒娇。她们要的也并不是测试的结果,而是一种情趣和用心。”

求生欲测试,其实大部分男生都会答错,但是并没有哪个女生说,求生欲测试答错了就真的生气闹分手。

更不会有女生真的过分到,在面对“你和你妈同时掉水里的你先救谁”这个问题上,让你不救老妈而去救她。

所有的求生欲测试,其实都是发生在假设而并非现实生活中,她们只是想求证,自己在男友心里到底有多重要而已。

要是真遇到女友和老妈同时掉水里的情况,说不定还是女友先去救了你妈妈。

因为毕竟,那是她爱人的妈妈,她才不会舍得你伤心呢。

那么求生欲测试是不是作?

在网上,还有一部分男人,开始因为求生欲测试,就讨伐女生的“作”。

作吗?现在的女生虽然不像以前那么“贤妻良母”,但可以自己努力工作赚钱,自己买好看的衣服和化妆品。

而这些努力工作的女生,上班已经很忙了,哪儿还有时间去和男生作。

不就是一个测试题吗,女生在乎你,才会给你做,不然,你说女友怎么不给隔壁老王做一做求生欲测试呢?

女孩一旦喜欢上一个人,就像找到了一个寄托和怀抱,渴望被爱。

所以,女生都是希望在一段感情中,能够拥有足够的安全感。

所以,她有时候会对你撒娇,或许她有时还会有点无理取闹。

但这一切行为,都是在说明,你对她而言是非常重要的一个人。

于是她给你做求生欲测试了,她或许不是想要你说出真话,她也不期待有正确的答案。

她只是期待着这种被在乎的感觉。

然而却有太多像臧鸿飞这样大男子主义的男人,把求生欲复杂化、黑化了。

女生的心思,真的没有那么复杂,她要的不是控制你,也不是想让你没有尊严。

她们要的,只是足够多的爱,和足够多的安全感,仅此而已。

最后,就像最终在《奇葩说》打败臧鸿飞的李思恒说的那样:“做自己是本分,演戏是情分,在感情里面,我们少一点本分,多一点情分,这不是一种天分,这是一个分寸。”

人生就是一场戏,请把你的“演技”留给爱情这部剧。

精选阅读

如何消除对恋人的控制欲?


董爷:

你好,最近女朋友闹着要和我分手,原因是我控制欲太强,让她感到害怕。之前也谈过好几任女朋友,最终都分手了,而分手的原因和这次几乎一模一样。

我知道自己这样不对,甚至是变态,但就是忍不住。只要一谈恋爱,就会陷入对女友的强烈控制欲中无法自拔。

无法接受女朋友和其他人一起出去玩,不管是异性还是闺蜜,虽然不会表现出现,但是会一个人郁闷不开心很久。控制不住的想了解女朋友过去的所有事情,看见她的手机就像偷偷看看她和别人在聊些什么。想要知道她所有账户的密码,平时的一举一动也都想掌握的清清楚楚。

因为这些毛病,所以每一段感情都不长久,甚至还有前任骂我是变态,而我自己也很痛苦。我是真的不想分手,也希望能好好谈一场恋爱,摆脱自己强烈的控制欲,不再那么痛苦。

董爷,你说我到底该怎么办呢?

感情中,男女朋友之间出现占有欲是一件很常见的事情。因为生物本能和爱情的排他性,使得我们或多或少会对恋人的情感和行为产生想要干涉的冲动,但是这样的干涉需要保持在适当的范围和程度。

适度的占有欲会让对方感受到在乎和爱意,但是过度的占有欲就会变成一种束缚,让恋人感到自己的安全受到了威胁,谈恋爱变成了一件随时会受到伤害的事情,进而感到害怕和恐惧。

要想解决占有欲强的问题,不是很容易,因为对于一个占有欲强的人来说,他们对于恋人的占有欲是刻在骨子里的,不是简单几句安慰,或者放宽心就能真的做到摆脱这种痛苦。

首先,你要弄明白,自己强烈的控制欲到底来自哪里?

对恋人有着强烈的控制欲表面看起来是喜欢到恨不得把对方藏起来,不愿意让别人分享自己的幸福。实际上,却是安全感极低的一种反应。

安全感越高的人,控制欲越低,而安全感越低的人,控制欲则越高。在感情中,你对另一半强烈的控制欲并不是因为对方让你没有安全感,而是你自己无法给予自己安全感。

换句话说,你这么急切的想要控制对方,掌握对方的一切,不是因为你害怕失去,只是因为你自卑,害怕一切失控。

想要摆脱强烈的控制欲,唯一有效的办法就是给予自己充足的安全感,提升自身的价值,价值是你安全感的来源,也是你摆脱自卑的底气,当你的价值得到了提升,有了底气,就不会再担心感情的发展会超出你的可控范围,而自己没有办法解决突发情况。

情侣之间的沟通也非常的重要,摆脱控制欲不是一两句话的事情,你可以将自己的痛苦告诉恋人,两个人一起努力,让她监督你的行为,一点点降低自己的控制欲。

当你忍不住想要做出一些控制行为的时候,不妨换位思考一下,恋人这样对你,你会有怎样的感受。不妨转移一下自己的注意力,打打游戏,或者和兄弟一起去打打球,丰富自己的生活,当你的生活被安排的满满当当,也就没有那么强烈的欲望去控制自己的恋人了。

愿意被老婆管的男人,才是真的懂婚姻!


前两天在论坛看到一对在谈婚论嫁阶段的男女吵架。

吵架的原因是男人很懒,成天只知道打游戏,衣服堆到发臭自己也不清理。女生劝他改一改,他还埋怨她打扰了自己玩游戏,甚至拿她跟自己的前女友作比较,说她不懂事、管太多,最后还把女生给拉黑了。

底下的回帖都在劝这个女生不要跟他结婚,说如果嫁给这样的人,以后有她受苦的日子。

我也同意这个观点。这样的男人在生活中为数不算少,他们一方面想要被女人妥善地照顾,一方面又不想牺牲自己的一点自由,嫌女人对他们管太多。

欲带皇冠,必承其重。想要享受婚姻带来的美好,同时也需要接受婚姻这个契约里自带的束缚。

这个世界上从来没有绝对的自由。

德国著名哲学家康德说过,自由是通过自律获得的。人没有绝对的自由,一旦追求绝对自由,最终都会被它反噬。

爱情与婚姻也是一样,优质的爱情和婚姻里,都不可能有绝对的自由和随性。绝对的自我放纵只会对一段亲密关系造成伤害。

我爸爸有个朋友,年轻时是镇上出了名的浪子。虽然在父母的安排下娶了妻子,但拒绝成熟,逃避家庭的责任,成日还是游手好闲,花天酒地,觉得自己的人生不能被婚姻所束缚。

他的妻子负担起了全家的开销,也一直苦口婆心地劝他改,但他只觉得妻子唠叨啰嗦,在男人聚会的酒桌上说自己的老婆不懂事,整天只会烦自己,还说婚姻就是围城,男人应该冲出去才对。

后来,他的妻子终于忍受不了这种无望的生活,下定决心离开了他。

我长大后再见到这位叔叔时,他依然单身,却并没有过上他想要的自由的生活。

他成了镇上的低保户,衣衫零落,看上去像个迟暮的老头。听人说他后来又结过一次婚,但旧习不改,一边心安理得地被女人照顾,一边又不肯承担起为人夫的责任,最终的结果当然只能是再一次的离婚。

浪子形象,也许在武侠小说里有他的迷人之处,但在感情和婚姻里却是不够成熟的失败者。

那些不够成熟的男人不明白的是,女人的“管”实则是一种对安全感的渴望,而只有对她认定的男人,她才会去寻求这种保护和安全感。

女人的“管”,是她被爱的需要。

爱你的男人会懂得自我约束,也会懂得一个女人“管”背后的脆弱与情感需求。

看过一篇文章,作者回忆了她父母的日常相处。

好的男人,他不会只用眼睛来看你,更会用心来懂你。他会懂得你的“管”不是压迫,而是对爱的期待与渴望。

女人的“管”更是她关心与无私付出的表现,爱你的男人更能懂得感恩女人的“管”。

蔡少芬的老公张晋就很懂得感恩女人的“管”。

他在电影中通常以硬汉形象示人,但在接受港媒采访时却坦言自己是“妻管严”。在他们家里,蔡少芬是执掌财政大权的那一位,更是他靠谱贴心的大管家。

蔡少芬的确很爱张晋,不仅是“炫夫狂魔”,而且在张晋外出拍戏时会一直送到机场,毫不掩饰自己的思念与担心。

面对这种种婚姻里的“管”,张晋却一直乐在其中,也一直用同样的深爱来回报蔡少芬。

有人问张晋有什么“婚姻保鲜法”,他直言“就是将所有钱交给老婆管,体谅她兼顾家庭和工作的辛苦”。

在张晋凭借《一代宗师》获得金像奖最佳男配时,他在台上动情地表白妻子:“我的太太是蔡少芬,有人说我这辈子都会要靠她,我可以告诉大家,没错,我这辈子的幸福就是要靠她。”

拍完戏回来他会手写贺卡表示对妻子的感激,让蔡少芬觉得比收到珠宝还珍贵。他还从不知名的配角奋斗到数一数二的打星,努力为家人撑起一片天。

他们一个看似驭夫强势、说一不二,实则体贴深情、无悔付出;一个看似在婚姻里是弱势的“被管者”,实则心怀感恩与爱意,懂得回报妻子的关心与付出。

这样默契又彼此相爱的夫妻,才真的羡煞旁人。

有些男人会说自己的爱是无言的,事实上,很多女人的爱同样也不会在口头上表达出来。

她们更习惯把满腔爱意化成那些事无巨细的行动,化在日复一日柴米油盐的“管”上,却反而常常被男人误认为是束缚与压力。

那个愿意“管”你的女人,其实对你用情最深。

如果女人对一个男人毫无感觉,她才不会想要去“管”他。

如果女人对一个男人彻底失望,她从此也不会再去“管”他。

希望男人珍惜那个会“管”着自己的女人,不要等到失去才后悔。

哪种男人才是婚恋人格不成熟的男人


01

我早就听说男人分为三六九等,但是我觉得很难对号入座,因为老天爷总是公平的,一个男人有多大缺点,一定也有多大优点,这种不完美的客观存在性,才是尘世俗人的特质。

我从来不要求我的老公占尽天下男人的各种褒义词,什么英俊帅气聪明睿智幽默等等,弱水三千,既然我饮了你这一瓢,我就懂得你的甘甜来自哪里。

我老公温和敦厚踏实,那是多少的英俊帅气聪明睿智幽默我都不换的,因为温和敦厚踏实,才是我所需,我所爱,我所信赖。

但是,我也不是从十七八岁、感情一懵懂那时就知道自己适合什么样子的男人的,也是在经历了种种难以忍受和挫折之后,才懂得什么性格的男人适合携手到岁月尽头。

后台有年轻的妹妹问我,自己到了适婚年龄,家里各种催促去相亲,媒人总是问起来,要找什么样子的男人,她不知道啊,列出来的条件都是硬件,比如身高身材工作学历等等,但是涉及性格,她不知道该怎么形容。

妹妹问我能不能给大概列出个框框,供她参考,我想了很久,因为觉得人无完人,如果非得用缺点往外框人的话,哪似乎框内会空无一人。

但是,我拿同样的问题问了我自己,假如让我重新来过二十几岁,重新相亲挑选男朋友,我最不能接受什么男人,只能选一项说的话,那我一定不会要婚恋人格不成熟的男人。

02

什么是“婚恋人格不成熟”?这个词儿是我自己想出来的,我想形容哪一类男人呢?举个例子。

我老家有个男邻居,初中毕业就开始工作了,十好几年工作换了无数,不是被欠薪就是被辞退,从来不顺利,娶了邻村的老婆,受尽他所有的气和埋怨,只要外面一不顺心,老婆就免不了受一顿皮肉之苦,两个孩子都瘦的不成样子,每天脏兮兮地去上学。

方圆百里无人不知无人不晓的“窝里横”。老婆每天都可怜兮兮的以泪洗面,碍于一对孩子和一个尚且完整的家,实在不忍离开。

其实在农村,没有工作完全务农的男人也不是没有,但是有人会把庄稼收拾整理得很好,照样丰收养家,但有人就一腔蛮力总想出人头地,非但不干农活反而干啥啥不成。

最可恨的是,他们会把运气背的账读算给老婆!

男人总是充满占有欲、征服欲、成功欲的,但会有那么一部分男人把这些欲望用错了地方,他们在外一事无成,挣不到钱养不起家不说,只会吃喝嫖赌装模作样让人以为他活得潇洒,殊不知回到家,把所有的失败和委屈都撒泼给了自己老婆。

有的喜欢打老婆,有的喜欢给老婆冷脸,有的喜欢对老婆鸡蛋里挑骨头,总之,他们把自己所有的权威都用在了老婆身上,从老婆害怕的表情上寻找成功的慰藉。

在外无能在家翻天的男人就是典型的“婚恋人格不成熟”,他们根本分不清老婆和自己才是同舟共济最需要相互扶持的人,根本不懂得成功失败都无所谓,一个温暖的家才是根本。

人生路那么长,人外有人山外有山,我当然知道你不是顶峰那个优秀的人啊,你肯定有很多人难以忍受的缺点和短板啊,甚至你没钱没权没未来,那那又怎样?!

一对一起捡破烂混日子的夫妻最需要的不是钱啊,恰恰是彼此尊重啊。

03

因为婚姻最根本的还是两个人的关系,只要是牵扯到人与人,那肯定就有主动与被动,跷跷板的上端和下侧,平不平衡就是相处中一件很重要的事。

而且,不用说男人,只要是人就难免会遭遇挫折,也有人注定一辈子折腾一辈子失败啊,世上多的是挣扎贫困底线的夫妻,但只要有爱和尊重,我就能同你不离不弃啊。

所以,我能接受脾气暴躁在外和人干架、惹是生非的男人,也能接受小里小气从不给女人买礼物反而嫌弃女人花钱大手的男人,更能接受一直折腾但永远不成功所谓一事无成的男人,还能接受普普通通工作后来下岗要女人养活的男人。

总之,如果命运没有赐予我足够多的实力和魅力去邂逅出色优秀的男人,那我也能根据自己的条件去爱一位所谓“三六九等”中中下游的男子,只要他爱我,他的缺点我们会在漫漫人生路中一起正视、一起克服。

但我唯一不能接受的是,不懂得珍视自家女人,通过在自家女人身上乱施淫威寻找存在感的男人,我又不傻!

选老公啊,睁大你的眼睛,看他如何对待你,看他失败时如何对待你,看他不开心时如何对待你就行了。

他如何对待父母同事朋友,不是不重要,而是那不关键,婚姻关系虽是一张关系网,但核心还是你们两个人。

不讲道理的男友才是好男友


什么样的男友才是好男友?不讲道理的男友才是好男友。当你生朋友的气时,他不会问你事情的起因经过结果,然后说你也有错;当你因为工作上有一点小失误而被老板大骂一通后,向他倾诉时,他不会说你工作没做好,你也有错;当你在生活上遇到一些气愤的、郁闷的、难过的、伤心的事情,告诉他时,他不会说你太敏感、太脆弱、脑洞太大、想太多,这样的男友才是好男友。其实,女孩子向男友倾诉,无非是想得到他的一句安慰话,一个拥抱,一个肩膀,然后整理心情,继续开开心心地活着,所有的负面时间、消极情绪也就说说而已,并不当真,不需要你在那里像个明白人似的给我讲一大通人生大道理。

男友给女孩子讲道理就是作死,你不是我的上司,不是我的同事,不是我的长辈,不是我的师者,你最重要的身份是我的男票,是那个给我依靠、给我安全感的男人,是那个即使全世界都抛弃我,而你却坚定地站在我这一边,给我一个港湾的男人,这才是你最重要的身份角色。所以,如果我给你说了什么事情、说了什么人的不是,你真的不需要给我头头是道地讲道理,只需要挺我,表示你是站在我这一边,给我一句安慰,一个拥抱,一个肩膀,一点温情,这就足够了。

以前闺蜜交了一个男朋友,两人平时还是挺合得来的,有很多共同的话题,三观差不多,收入层次相当,所以消费观上也不会起冲突,闺蜜都已经有了和他结婚的念头了,可他有一个缺点,让闺蜜很是受不了,就是他太爱讲道理。

约会迟到是女孩子经常做的事情,其实也没什么,约会迟到的原因可以是女孩子的一点小心思,想试试男票,可以是路上堵车了,可以是为了在男票面前有个好形象而在打扮上花了太多时间,也可以是因为女孩子的时间意识不强,迟到成为一种习惯。而闺蜜这几种原因兼有之,所以,约会前闺蜜都会调好提前30分钟的闹钟,但是,迟到有时还是难以避免。

一开始闺蜜迟到一两次他也能忍受,后来感情稳定下来了,慢慢就对闺蜜的迟到表示不满。有一次闺蜜已经提前30分钟出门,但在路上还是遇到了不可抗拒的客观因素——塞车。当闺蜜赶到后,他一脸的黑线,说闺蜜不重视约会,时间意识太淡薄,迟到既是对自己信誉的不重视,也是对别人时间的浪费。闺蜜已经道歉了,他还在那里继续说,仿佛闺蜜做了什么大错事似的。最后约会气氛一直很僵,闺蜜找了个理由提前走了。

还有一次,闺蜜因为前一天晚上失眠,第二天头一直晕,所以在报告上出了一些小问题,被上级发现后把她叫到办公室里狠狠地训斥了她一番,闺蜜当时又气又委屈,泪水在眼眶里直打转。回去后,闺蜜一脸委屈地向他倾诉了这件事情,说上司一定是更年期才脾气那么暴躁,不就是一点小失误嘛,谁能保证在工作上不会出现一点小失误,然后愤愤地说本姑奶奶不干了。闺蜜本以为他会安慰安慰自己,说她上级实在是太过分、太不通人情了,这受气的工作别干了,我养你。但他却耐心地听完后,说这件事你也有错,无论什么原因,工作上出了失误就是你的不对了,上级严厉一点也是情有可原,因为一点小失误可能会造成大失误。而且,你不干了我一个人的工资养两个人是有些吃力的,生活水平上会下降,你要想清楚了,别一时冲动,过后又后悔不跌。

闺蜜真是完全懵了,这还是能与我有心灵沟通、知我懂我,给我安全感的男票吗,明明就是一个冷冰冰的长辈的身份,在那里给我讲大道理。其实我只是倾诉倾诉而已啊,如果你真的让我别干了,我还不乐意呢。在公司里受上级的气,回去后又受男票的气,闺蜜气哭了,男票又开始在那里讲道理,最后看闺蜜一直哭不停,只好拿着纸巾去哄她。

当女孩子生气时、伤心时、委屈时、难过时,你真的不需要给她讲太多的道理,不是女孩子不讲道理,只是女孩子善于倾诉,然后能够继续积极乐观地与你快乐地在一起。如果你实在不懂其中缘由,女孩子说什么你就附和什么,实在不懂,那就索性给她一个简单粗暴的拥抱、一个可靠的肩膀,听她说就是了,千万别作死地讲道理。

男人的征服欲


男人的征服欲

有句俗话:“男追女隔重山,女追男隔层纱。”似乎女人倒追的成功率是很高的,那是因为,对花花公子来说,送上门的女人,根本就没有拒绝的理由;而对论及婚嫁的居家男人,当女人积极进攻时,他缴械投降的原因,或许是因为感动,更多的,往往是基于现实的考量——在将你暗中和别人比较过优缺点、软硬件后,觉得你是最适合做老婆的人选。

这样的行为,更像是在菜市场买菜,而不是基于爱。如果是这样,他必定失去为你奋斗和保护你不受伤害的动力。再接下来,女方就不得不作为主动方,挑起维持这段感情的重任,继续委曲求全下去。而男方有朝一日遇到他的“真命天女”,女方的处境就更加危险。

曾有位谈过数场恋爱的人士,精辟地总结出男女在爱情上的不同观念:女人选择一个男人,是因为他对自己好;而男人选择一个女人,是因为他喜欢这个女人。

听着有些荒谬,但仔细回想一下身边的同事、亲友、闺蜜们,充盈于耳的,是“XX很会关心我”“XX昨天给我买了一件新衣”或反过来“XX很温柔,性格好”“我就喜欢XX的泼辣劲儿”等等。可见从一开始,男女双方,想的就不是同一件事。

社会因素和生理因素,以及数千年来的传统,决定了男人是进攻型动物,在两性关系的开始阶段,他们更热衷于去征服女人而不是被女人征服。

女人会日久生情,男人很少会。在感情这件事上,男人是个极有主见,也非常现实的群体。他们清楚自己喜欢什么样的女孩,更会付诸行动,一定会想着把她据为己有。如此,才能有强烈的动力为她做任何事,为她打拼,撑起一个世界。这样被爱着的女人,才有幸福的资本和可能。

再窝囊的男人,遇到自己真正喜欢的女人,也会采取一些主动的行为,哪怕那些行动如微弱的萤火,如果不留心捕捉,便会消失无踪。所以,在恋爱期,如果他总是说忙不肯回你的短信,从来不主动打电话,没有为你做任何事,那么真相只有一个:他没那么爱你这个“备胎”。

而当男人爱上一个女人,只要给予他一点点希望和鼓励,他就会化身为角斗士,勇往直前,这就是男人在情场上的征服欲。

这才是女孩子心中的 理想型男友 。


不久前刷微博看到一个热搜,问: 你心目中理想型男友的特质是什么? 热评第一是: 只对我温柔。

简简单单的五个字,蕴含了女生内心最柔软的期盼。

很多男生会觉得女生想要的太多,不仅爱无理取闹,还爱 作 ,但其实女生由始至终想要的不过就只是你对她的偏爱罢了。

在爱情里,如果一个男生对一个女生温柔,可以拿到90分,那么,一个男生 只 对一个女生温柔,在女生心里,这个男生就是100分。

朋友以前喜欢过一个男生,但是很不幸,这段喜欢结束于男生的 装X 。

一次,男生开着他爸爸的玛莎拉蒂出来聚会,吃饭的时候他一直在饭桌上玩弄车钥匙,抽烟的时候还用极度炫耀的语气说: 我这烟可厉害了,不是一般人能抽得起的,你们谁要是喜欢,我就当卖个人情,送你两包。

我朋友自那顿饭后,就不喜欢那个男生了,后来这件事被我们当成段子来聊,如果不是当初饭桌上男生令人大跌眼镜的举动,我朋友估计已经跟那个男生在一起了。

千万不要以为炫富很酷,很多时候纯粹、踏实的样子,反而更让人动心。

感情是相互的,在喜欢一个人的时候,对方让自己舒服,也是男生的加分项。

很多女生在遇到喜欢的男生后,常常会在心里给自己定下一条 感受线 ,用来划分自己在不同男生面前的情绪值。

如果一个女生没有办法在喜欢的男生面前做真实的自己,那她一定会很累,这种不舒服的感受就会成为感情结束的理由。

对于一个女生来说,能否在爱情里做最真实的自己是很重要的,当一个女生在你面前做自己的时候,就是她真正爱上你的开始。

每个人都有情绪低落的时候:一份备受压力的工作,一个丢了的钱包,一次失败的考试,都会让你难过好几天。

如果这时候,能有个人陪在你的身边,拍拍你的肩膀,轻声告诉你: 没事儿,我在呢。 那么,你所有的坏情绪都会瞬间消失。

让一个女生对你产生依赖感、宠爱感并不难,真正还是取决于你是否认真对待这段感情。

缘分是很神奇的东西,我们终将会在一些意想不到的时刻遇到让自己心动的人,又或许,我们等的不是一个对的人,而是那个对的时间。

无论你现在是否已经有另一半陪在身边,也无论你是男生还是女生,都祝你能得偿所愿,拥有属于自己的理想型恋人。

秒懂女人3大渴望,成为懂她的男人!


很多社交调查显示,现代的年轻人越来越不想谈恋爱了。是赚钱不快乐嘛,非要吃爱情的苦。996的工作压力已经榨干了大部分人的业余时间,恋爱更是奢求。

辉辉在遇到小敏前也是一样的想法,但经过一次相亲的经历两人一拍即合,辉辉即使再忙也会抽出时间陪小敏。

但小敏的反馈却让他摸不着的头脑,明明能感受到小敏也是喜欢自己的,但每次一靠近,她就会有意地排斥,不会表达。这是回避型依恋在作祟。

在回避型依恋里,他们认为“只靠自己”的关系是最舒适的,习惯于回避身体和情绪上的亲密。

他们在感情里极度缺乏安全感,选择用逃避的方式处理。想要征服这一类型的女生是比较困难的,需要一步步将其转化为安全型依恋。

1.给予更多的关心和照顾

导致回避型依恋的原因往往与其原生家庭和人生遭遇有着极大的联系。

他们从小在一个比较缺爱的环境中,对自己感到不自信。

所以想要用消极的态度来面对生活,你一旦靠近就会产生恐惧,不愿打破这种距离感,打破后会不自在。

所以你要真正走进她的内心,让她削弱防备来接纳你就需要弥补她情感上的缺失。

在爱情里的进度不能过于急躁,给予她更多的关心和照顾。靠细节去打动她,告诉她,无论怎样你都会一直一直陪在她身边,让她感到安心。

2.给彼此独立的空间

这种类型的女生很难对一个人彻底打开心房,她们不愿让别人窥探她的内心世界。

在相处的过程中,不需要打破砂锅问到底,给她留有一丝自我空间。

她们的自我防御意识较强,所以不要管的太多,这会让对方有束缚感。

她们不会把爱情视为全部,在生活中会表现得比较独立,认为依靠自己才是最靠谱的。

太粘着她会让她增加压力,给予她一定的独立空间,当她需要你的时候第一时间出现,不需要的时候不过分打扰。

3.多鼓励对方,多和对方交流

虽然她们的外在表现是无所谓,但她们内心需要被理解和需要,她们只是不希望成为别人的负担,因此隐藏了很多真实的想法。

回避型依恋的女生总是会考虑很多,她们在感情里很容易患得患失,寡言少语。

男生察觉到对方的情绪和状态有所变化时一定要多和对方交流,冷战有时在争吵过后是奏效的。

但对这一类型的女生而言,她们内心的想法很难靠自己去排解,不会随着时间的推移就慢慢消逝,重归于好。你一定要在第一时间和她沟通解开心结。

与此同时,多鼓励对方,夸赞对方,让她认识到自身优秀的一面,但不要试图去改变对方,也不要刻意去控制对方。

让她感到在一个舒适、自在的交流范围内,找到属于你们的沟通模式。

假如人生不曾相遇,我们不会相信有一种人一认识就觉得温馨。假如人生不曾相遇,不曾想过牵挂一个人。相爱是一种缘分,人海茫茫中相遇,这本身就是上帝的恩赐。

遇到喜欢的人并不容易,不争取一次又怎能知道结局,试一试虽不是100%成功,但不试一定是100%失败,人生不该留有遗憾。

如果你是男生,遇到了这样的女生请别放弃,加倍珍惜,用你的爱去感化她。

如果你是女生,请不要害怕,不要抗拒,世界如此之大,总会遇到一个理解你、呵护你、爱你的男生,为你扫去所有阴霾。