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“大龄剩女”:看清这3个真相的女人,才能从容嫁给爱情

发表时间:2021-02-08

【www.qg13.com - 大龄剩女恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的“大龄剩女”:看清这3个真相的女人,才能从容嫁给爱情,欢迎阅读与收藏。

作为男性,很早之前就从社会舆论以及网络媒体上听到了“大龄剩女”这个词,我与朋友之间也曾聊过这个话题。

但真正意义上,切身体会到的这个词以及它背后的焦虑,是我的来访者分享给了我的一首歌,也是让她边流泪边听的一首歌——赵雷的《30岁的女人》。

这首歌讲述了一个故事。

一个30岁的女生忙于工作,却依旧保留着对于爱情的追求,也存在着对他人的挑剔,但深夜里,这个女生却经常饱受寂寞的折磨,让她痛苦。

春节这个特别的时期,有类似经历和感受的单身女生们,就会面临各种长辈的“讨伐”和相亲的压力,所以,我想分享给大家一些我的想法,希望带给大家一些启发。

01

30岁,成了一些女生的门槛

“大龄剩女”这个词是非常微妙的,大龄也没有一个准确的定义。但大家普遍觉得“30岁”就是一个门槛。

对于男性而言,三十而立,他们会思考自己的事业,各方面是否已经达到了自己的预期,因为要跨入一个全新的人生阶段。

对于女性而言,年纪似乎是个敏感的话题,只要年纪过了20岁,无论20-29岁都会对别人说“我是20多岁”,但跨过了30岁,给人的感觉就像跨过了一个时代。

有些人刚20几岁就为了以后所焦虑,

而有些人过了30岁却依旧很淡定,

有一部分的人也会觉得,我不恋爱、不结婚也不是那么严重的问题,心态也相对轻松一些。

为年龄焦虑的人,特别容易受到身边人的影响。

比如,有些人的父母对此就很焦虑,可能他们刚毕业就被定义成为了“大龄剩女”;

而有些人的父母很开明,或者对是否结婚不会有太多干涉,那他们心中也就不会存在“大龄剩女”的概念。

02

渴望爱情,又怀疑自己能否拥有

“大龄女生”的焦虑中,有一种心态很普遍:

他们内心深处是渴望爱情的,但从心底里又会怀疑自己能不能得到理想爱情。

其中很多“剩女”的焦虑是隐形的,因为,在我们的社会文化中,一个女孩子给人感觉很饥渴,或者一见到男人就扑上去,保持主动,是一件大家不提倡的事情,似乎也不被认可的事情。

所以,很多女生哪怕心中很着急,但表面上云淡风轻,到了夜深人静的时候,焦虑就会爆发出来。

田田,一个刚满29岁的女孩子。

她是家中的大姐,弟弟妹妹都结婚了,只剩下了她的婚姻大事还没有解决。

而田田的父母有种使命感,就是让家中的孩子都完婚。

所以,他们就会很焦虑,天天都去催促着田田结婚,使她也焦虑了起来。

田田的父母常常会对她做这2件事:

1)挑剔女孩子身上的毛病。

比如,父母数落会她,说,你这么懒,还不够温柔,你这些毛病都不改,谁敢要你。

2)不断催促。

比如,对她说,你不要挑了,你看我们给你介绍的就挺好的。干嘛想那么多,赶紧不要拖了。

类似这样的话,其实会增加女孩子内心的焦虑,在恋爱方面,也慢慢形成了一种心态“只许成功,不许失败。”

因为,当她失败的时候,她就可以想象父母站出来指责她:

“你看没错吧,就说这么多毛病,谁会要你。”

或者

“你就是太挑了,听我们的不就好了嘛。”

这种心态也会导致2种情况:

1)过分的自我嫌弃。

女孩子很难在男孩子面前表现自然,所有的表现都是畏手畏脚的,女生就算再优秀,这样的表现也会让她的魅力降低,让对方很难对她感兴趣。

2)太过着急的内心,让她放弃了某些思考,会增加各种方面出现问题的概率。

越着急去寻找一个人,就越难静下心,去感受两个人是否合适,会将就着只要两个人条件差不多就在一起了,一旦长时间的与对方相处,她就会发现两个人真的不合适。

比如,你缺一件衣服,你很着急,于是看见了一件差不多的就买了下来,但穿上了衣服一段时间后,你就会发现袖子太短了,或者太大了,或者颜色其实不适合你。

于是形成了一个恶性循环。

03

“大龄剩女”焦虑的深层次原因

人感到焦虑是一个普遍存在的现象。

像大龄剩女的焦虑、中年危机的焦虑、老年退休的焦虑,死亡焦虑等等,这些就是人类因为年龄的增长而感到焦虑,但也有其他的焦虑。

比如,周末的焦虑,有些人周末放假两天,但这两天中,我们什么都没有做,就在床上躺了两天,有些人就会觉得自责,觉得自己浪费了两天时间。

当然在荒废时间,在某一个时间段,没有做到自己认为充实的事情,就会有这种焦虑。

关于大龄剩女的焦虑,我与大家分享一个寓言故事。

有一天柏拉图问苏格拉底:什么是爱情?

苏格拉底把他带到了一个麦地旁,让他在这片麦地里摘一个最大最黄的麦穗回来给他。但有一个要求,只准往前走,不准后退。

结果柏拉图两手空空的走出了麦地,苏格拉底问其原由,柏拉图说:

因为不能回头,所以我一直不确定自己身边的是不是最好的,总认为最好的还在前面,但后来发现,后来的还不如之前的好,所以自己什么也没有摘到。

苏格拉底笑着说:这就是所谓的爱情。

后来,柏拉图又问老师:什么是婚姻?

苏格拉底同样让他在一片树林里走一遍,同样让他找到一个最大最粗的树回来。同样只准向前,不准回头。

这次,柏拉图带着一个很普通的树回来了。苏格拉底问他为什么带回来这么平凡的树,柏拉图答道:

我一路上是错过了很多又大又粗的树,但我怕自己前面的树比现在的还小还差,所以就选了支较为平凡的。

苏格拉底说笑着:这就是婚姻。

其实“大龄剩女”就是在这条路上走了相当长的一段路了,自己却什么都还没有摘。

在这时,她感觉前面的路,可选择剩下的麦子也不多了,所以,犹豫到底要不要摘,这就是一个焦虑的状态。

04

如何处理焦虑?

1)如何面对那些催促你结婚的人?

首先,你可以把“自证预言”的原理告诉他们。

如果你内心依然渴望亲密关系的话,你没必要与父母亲友对着干,告诉他们不要管你。你只需让他们明白,你与他们的冲突是因为你们对于亲密关系的理解不一样。

你需要告诉他们,你是渴望,但是你与他们的理解不一样,并且你要说明这个不一样,不是说谁对谁错,而是你们所处时代不一样。

上一辈人对于婚姻的需求就是稳定,但我们这一辈人,处于互联网时代,人更加多样化,不像上一代,人与人之间的可能想法不会差别太大。

所以,越是在这种时候,人对于精神上的共鸣需求会更强烈。

同时,你也可以对他们说,你内心也重视这件事。

因为,在老一辈眼中,他们可能会觉得你不着急,都是你在吹牛,觉得你不重视这件事情。但其实你心里面是重视的,只是重视的方式不一样。

2)调整对于爱情的认识。

电影《春娇与志明》有句话:

如果你从哪里开始不相信爱情,那么你就在那个地方去找答案。

这句话的理解就是,可能你因为父母不幸福的婚姻,或者因为一些社会舆论,又或者因为过往的一些经历,让人开始不相信爱情,怀疑自己。

那你就去看见、面对开始有这个怀疑的地方。

你需要明白的是,无论这个世界上发生多么糟糕的感情事故,这只是一个部分,这不是全部,你是有改变的能力的,我们需要客观认识那些所谓不好的爱情经历。

3)允许“失败”。

无论你经历了什么,可能被劈腿或者离过婚,都不要说自己输不起了。

因为,爱情这东西就不是论输赢胜败的,它就是一段经历。

也有些人,当他把恋爱或结婚理解为成功的时候,其实是有问题的,当他这么觉得的时候,就等同于已经把分手跟离婚定为失败了。

那么,这样的观点会让人过分重视这个结果,那他可能永远无法体会到真正的爱情,也很难直接投入一段关系。

4)学会在关系中去成长。

不要想着做好一切准备了,再去谈恋爱,这是不可能的。

因为,感情中总会有你想意想不到的情况出现。

有很多人他们无法开始恋爱的,是因为他觉得现在还挺好,但他会假设很多还没有出现过的情况,他会假设出很多难题。

但我的建议是,如果你觉得当下总体还不错的话,那就得往前走,没有必要去假设那么多。

无论恋爱或者婚姻,大部分的问题,都是在一个不可预料的情况下发生的。所以,所谓恋爱的能力,很大部分说的是在不确定性中去解决问题,面对问题的能力。

婚姻只是亲密关系的一种形式,但亲密关系还有很多种形式,我们不一定要结婚,也不必为完成结婚这件事忘了你想结婚的初心,但你要有一个良性的关系和建立关系的能力。

你要学会知道自己想要什么,想好怎么要,剩下的就是你踏实追逐的脚步。

当你做到这些的时候,生活就会明朗起来,关心你的人看到你的状态也会相信你说的。如果他们做不到,你也有能力和外界给的焦虑保持合适的距离。

人生是一场体验,不是一个追逐结果的过程,勇敢打破枷锁,去享受自由,去爱。

延伸阅读

大龄女生该怎样嫁给对的人?这样做才能遇到爱情


最近我的朋友们因为终于复工了,而兴奋不已。还真不是因为他们“爱岗敬业”,而是因为隔离在家,父母整日耳提面命的唠叨实在让人吃不消。

男人四十一枝花,女人四十豆腐渣。

不要看你学历高、收入能养活自己,表面风风光光的,看你老了怎么办?

也三十好几的人了,怎么就不知道着急呢?工作啥时候是头,还不结婚……”

几个朋友心酸的说:

被我爹妈一说,弄得好像是全世界我最不想脱单似的。我也知道自己年龄大了,虽不情愿,但也被世俗称为“剩女”了。我也想脱单,关键是也得找得到合适的人呀,身边没有目标对象,也不能跟路边流浪猫结婚呀。

大家说的都是“大龄”女生脱单的普遍困境。

可是为什么女生年龄越大,就脱单越难,甚至有很多人为了给自己找个归宿,而选择嫁给“差不多先生”,而非爱情呢?

今天,咱们就来说一说“大龄女生”该怎样才能“嫁给对的人”?

我们先来说说,为什么“年龄越大,脱单越难”。

原因一:把“恨嫁”写在脸上

没错!很多熟女是真心想脱单的,为了脱单,也常常陷入焦虑之中。各大相亲平台,注册了一大把,但就是遇不到Mr.Right。好不容易看到一个三观一致,长相顺眼,年龄合适的,恨不得立刻确定关系,马上结婚。可越是这样,越是吓跑了对方。

不管是多么恨嫁,爱情都有固定的步骤,从朋友到恋人,从陌生到熟悉,每个步骤都有不同阶段的事情要处理,打怪升级完成之后,才可以确定过眼神,遇到对的人。

我的朋友Alice常常说:我都那么大了,哪有时间浪费,赶快结婚算了。还要了解,还要做朋友,等的花都谢了,算了,不谈了,换人......

很多大龄女生都抱着这样的心态,年龄越大,越要速成,结果欲速则不达,一直单身到现在。

原因二:对“合适”的定义过于理想化

曾经的学员跟我抱怨说,“老师,身边是有很多人追,可是都不合适。我为了爱情,都等到现在了,如果现在就找个人将就了。那我干嘛还浪费那么多青春呢?”

说的似乎很合理,仔细一问,什么叫合适的呢?

“那至少要有感觉,聊得来。总不能整日柴米油盐,孩子公婆一大堆的事吧?这些是我最不想要的婚姻。我想要找到我的soulmate,也希望我是对方的soulmate。”

听着学员说的,我忍不住说:历史上最著名的萨特和波伏娃是传说中的soulmate,可是一直未婚哦,那是你想要的吗?

矛盾就出现在这里,很多大龄女生不是不想脱单,而是只想要爱情中理想化的部分,但是对于爱情中现实和生活的一面却缺乏包容性,最终抱着爱情美好的躯壳,却一直单身。

原因三:心态问题,“脱单,太难了”

很多大龄女生都认为:脱单,太难了!

难在哪里?

付出不一定有收获;

好不容易经营良久,以为遇到了爱情,结果对方却从未走心;

刚刚从上一场恋爱的心伤中醒来,不想再受一次伤……

数不胜数的理由,总之,就是觉得:爱情太难了。

这些不愉快的爱情体验,让广大熟女望而却步,同时也止住了自己的爱情之路。

大龄脱单其实没有那么难,很多困难是我们自己制造出来的,放松一点点,大龄脱单其实也简单。

那么,“大龄女性”该怎样才能遇到“对的人”呢?

一、正确看待脱单本身

很多熟女在脱单这件事情上犹豫不决,始终有个心结,就是年龄。似乎年龄的问题掩盖了自己所有的优势,动不动就喜欢用年龄来给自己设限。

比如:自己一把年纪的老阿姨,哪能和小鲜肉搞暧昧,最后还不是竹篮打水一场空。

终于难得遇到年龄合适的,却还要说:那么大年龄都没结婚,一定有问题,无形中也把自己影射出来。

年龄其实没有你想的那么重要。

比如:现实中的志玲姐姐,四十几岁照样嫁给“温柔”的男人;林心如在四十几岁的时候,假的可是“男神”霍建华,再比如最近热播的《完美关系》中的斯黛拉和叶东烈......

你有没有发现,用年龄来衡量一切的这把尺子,其实是掌握在你的手中的,衡量的结果让自己陷入了更深的自卑。

年龄是一个客观存在,但没必要让这个存在成为你的绊脚石,正确的看待这件事。让自己活的舒展一些。当你舒展了,你的爱情也会舒展开来。

二、减少设限

就像我们在上文中分析的熟女脱单难的原因一样,不管是喜欢给自己设立一个理想化的爱情;还是说对爱情失望,都是某种程度上的“自我设限”。

爱情其实是一场体验,遇到的人不同,产生的感受自然也不同。放开一点,正确的看待遇到的人,不管对方是小鲜肉还是事业有成的中年大叔,都不要戴着有色眼镜来看待对方,看待你们之间的感情。

最保险的方式是从朋友做起,在朋友阶段好好观察对方,正确看待你们之间的感情,说不定在不经意间爱情的火花便绽放出来。

有句网络搞笑段子说:现今世界的爱情,人都能和宠物结婚,物种的界限都跨越了,你还在意年龄干嘛?

所以各位亲爱的姑娘们,放下你的设限,正确看待自己和感情,相信爱情的火花会很快绽放的。

三、勇敢的冲破“框子”

我们中国的传统思维里,总认为女孩子应该矜持。矜持当然没有错,但凡事适度而止。

比如:在同事聚餐中,和单身不错的男同事多聊几句,其实并不违反矜持的原则。

社会如此开放,也不必给自己限定。

我的很多学员,常常会给自己造个框子,然后牢牢框住自己不能出格,否则就会觉得自己不伦不类。

这都是因为在熟悉的环境中形成了固定的思维范式,有时候也要勇敢一些,冲破自己的思维的舒适区,大步向前走,才可以遇到一番新天地。

说到大龄脱单,其实最困扰大家的就是所谓的:

“年龄大了可选择范围小了,优质资源早就没了,只能将就了,尽快向现实低头更好。”

感觉自己只要被贴上“大龄”这个标签就立马会贬值。但是真的会这样吗?

你要想一想,你二十几岁时有的美貌,你三十几岁依旧有,你二十几岁没有的物质基础,你三十几岁就有了。

而且这个时候,你的思想成熟了,更能提供情绪价值,不要相信什么“最佳生育年龄”,那些年近四十生“二胎”不也大有人在吗?

一个人的优质程度是不会受年龄影响的,40岁的林心如嫁的可是38岁的霍建华。

所以,你只要认真去找就对了!我们之所以难脱单就是因为“优质男”资源不足。

剩女的爱情洁癖


剩女的爱情洁癖

爱情洁癖,表现为女方(或男方)要求男方(或女方)对于爱情全身心投入,以及爱情史上没有任何背景的一种现象。

也指对爱情缺乏宽容,一味地追求纯粹、无瑕的情感,一旦发现自己的爱情有一丝污渍,哪怕微不足道到忽略不计,也要力争到底,不惜玉石俱焚。

患有爱情洁癖的人,首先是忠于爱情的人,却也往往是爱情的牺牲品。感情确实需要很高的清洁度,只是凡事都有个界限,如果过度追求“洁”,产生的只能是害人害己的悲剧。

故事:“爱情洁癖”患者的非典型“剩女”生活

众所周知,洁癖是对卫生的一种过度苛求,是一种心理疾病。生活中有洁癖的人你可能见过不少,但“爱情洁癖”这个词,你又是否听说过呢?

很不幸,我就是“爱情洁癖”的患者之一,以至年近30岁,仍是“剩女”一名。

用世俗的眼光看来,我自身的条件还是不错的。具有大学本科学历,拥有娇好的容貌和出众的身段,还有公司白领的高收入。但遗憾的是,28岁的我仍旧孑然一身。之所以这样,我觉得还得归罪于我的“爱情洁癖症”。

我的第一个男友是公务员,一身书卷气。我们交往了半年多的时间,双方感觉都不错。

直到有一天,他含情脉脉地对我说:“琳,你是我交往过的5个女朋友中最好的一个。”对于很多女孩子来说,听了这句话一定会心花怒放。可是我不但没有高兴,心反而一下子沉到了谷底。我的第一个感觉是自己吃了大亏了:凭什么我的初恋竟是他的第5次恋爱呢?

从此,男友的话就成了我的一块心病,让我怎么也无法释然。我再和他在一起的时候,心里总想着他的过去。让我更加控制不住自己的是,我开始刨根问底地打听他和他过去那些女友的事情,结果是知道得越多,心里的猜疑就越多。最终,我们分手了。

第二个男友是个生意人,事业有成,对我也体贴入微,照顾有加。记得有一次,他正在外地和人谈生意,我却突然生病住院f。接到我的电话,他什么都没说就赶了回来。后来他的助手对我说,当时他正在和人家谈判,结果损失了十多万元。

有对自己这么好的男人,该满足了吧?正当我自己也觉得找到了真爱时,却从别的渠道知道了他竟然是个离过婚的男人,而且还有一个小孩。我立时觉得这是对我莫大的欺骗。从此,每当他要吻我的时候,我就不由自主地想起他过去吻别的女人的情景,然后就变得一点激情都没有。我的内心再也容不下他r,其实也不是容不下他,而是容不下他的过去,容不下我想象中他与别的女人同床共枕的情景。最后,也只能分手作罢。

从此以后,我似乎陷入了一个恶性循环。每次接触男性,总是不由自主地去打听他的过去,总觉得他的感情不够“纯洁”,结果,就总是觉得自己吃亏。

我不知道我该怎么办。最后,是一位婚恋专家启发了我,她说:“只要你们现在相爱,未来能够幸福,又何必过分追究彼此的爱情是否白璧无瑕呢?所谓纯洁的爱情,也只能是满足一种心理上的需要,而不能代表现实中的爱情能否长久和婚姻能否美满。现代人的婚恋观念不断开放,离婚已经是越来越平常的事情,如果人人都像你一样,那么这些离婚的人怎么办呢?”

听了她的话,我明白了许多……

就像没有十全十美的人一样,这个世界上也不存在十全十美的爱情,别太计较,在理想和现实中取一个平衡,才不至于让自己变成一个嫁不出去的高危女人。

那些“大龄剩女”们,都是怎么被剩下的?


写在前面:文章开头我先澄清下,“大龄剩女”这个词只是一个代称,没有任何歧视的意思!

都说这是个男多女少的社会,但是不知道大家有没有发现,身边单身没有对象的女生却是越来越多。

所以最近采访了我在微信上采访了几位所谓的“剩女”,年龄最小的27,最大的37,问了一番为什么她们还没结婚。

以下是我她们的采访自述:

@假装在巴黎,28岁,运营

“想要有感觉,自己又特别懒”

我就是太在意感觉了,之前也接触过不少的男生,有好几个对我挺有好感,但是都被我拒绝了,原因全是因为对他们没有感觉。

我知道感觉这个东西很虚无漂,也知道感情是需要慢慢培养的,但是我就是做不到啊。

我没有办法和一个一开始就完全没有感觉的人相处,更没有办法和他们长期培养感情。

别人都说我是“佛系”,其实我自己清楚,我就是懒。

什么都想要,却又什么行动都没有。

我觉得自己现在就是所谓的“自杀式单身”,已经无药可救了,就让我孤独终老吧!

@小米辣,35岁,人事

“太挑剔了,总觉得后面会有更好的。”

我曾经谈过两个男朋友。

第一个是在刚毕业的时候谈的,他对我特别好,几乎是我要什么他都满足我什么。可是那时候的我看不清现实,总觉得他穷,和他在一起没有希望,觉得自己应该还值得更好的,所以就和他分手了。

之后我就找了第二个男朋友,他各个方面也是比较优秀的,长得一表人才。我们很快就在一起了。

但是在相处的过程中,我渐渐的发现了他有很多的缺点,最重要的是他无法像前任那样无条件地包容我,满足我的需求。这个时候我又不能够接受了,所以又主动和提了分手。

那之后,我就开始各种相亲,希望找到合适的。

可就这样寻寻觅觅,一直到了现在,我还没有找到我生命当中的真命天子。

或许我真的是太挑了吧!

@万大力,33岁,财务

“真不是想单身,是真的没时间啊。”

我的圈子很小,身边的接触的人也特别的少。

我知道我这个问题肯定是要积极参加社交,扩大自己的交友圈啊!

但是现实不允许啊!工作真的太忙了。

我的工作典型的996,每天起早贪黑,上班的时候常常连口水都没时间喝,憋尿能力也是一流的,可以一个下午不上厕所。

每天下班回来都是晚上10点多了,洗完澡收拾完就11点多了,不到12点根本没办法睡。好不容易熬到周末都已经身心俱疲了,除了躺尸,我啥也不想干。

我也不知道自己应该怎么办,感觉自己就是一个陀螺,身体已经被工作给掏空了!

@阿青,27岁,设计

“生性内敛,不知道如何与异性相处。”

我是个特别内向的女生,上学的时候只和女生玩,从来没有主动和男生说过话,更别说恋爱了,我完全不知道怎么和异性相处。

毕业后,家里给我安排过几次相亲,我也尝试和这些相亲对象们好好相处。

然而每次只要和他们见面,无论对方长什么样,无论我对他有没有感觉,只要他是个男的,我就会感觉身体极度尴尬,肢体简直都僵硬了。

记得有次和一个男生吃饭,他带我去商场,问我吃啥。我害怕他花钱,同时也希望赶紧吃完回家,所以就说吃KFC,他说不合适吧,但是在我的坚持下,我们还是吃了KFC。

吃的过程中,我坐在他对面,我觉得我的脸都要着火了,话也说不清楚。因为紧张,最后我还把可乐给打翻了,特别的尴尬。

其实我也觉得自己心理有问题,但是我不知道该怎么做,我真的没有办法和异性相处。

@潇潇,33岁,个体

“我不结婚是因为我真的害怕婚姻。”

我出生在一个特别支离破碎的家庭,从记事起我的爸爸就经常打我的妈妈,上初中的时候我爸和别的女人在一起了,根本不管我和我妈。

记得有次学习需要学费,我妈真的没钱了,就去找我爸要钱,结果又被我爸打了一顿,当时我亲眼看到我爸搂着那个女人。

也许是因为从小缺父爱吧,所以我对那些比我年龄大很多的男生特别情有独钟。曾经谈过一个比我大17岁的男朋友,我本来还天真地以为自己找到了真爱,后来才知道自己被小三了,他有家有老婆。

那段感情结束后,我再也没有谈过恋爱。虽然身边也有过几个条件挺好的追求者,但是一旦他们给我表现热情,我就怂了,我害怕进入一段关系。

我觉得我现在真的是对感情,对婚姻一点信心都没有了,我觉得我这辈子也不可能结婚了!

@Jenny,37岁,企业家

“我不是被剩下,而是主动选择单身”

我特别不喜欢“大龄剩女”这四个字,因为我觉得有很多的女生是主动选择单身的,比如我。

我今年37岁,是一家200多人公司的女老板。

创业很辛苦,但是我从来不会亏待自己,一周三次跑步健身,一次瑜伽。注重养生,护肤,有空我就会自己或者约闺蜜去旅行,我一直很享受现在的生活。

你问我难道不会孤独吗?我的答案是肯定啊,比如去年公司遇到了瓶颈,处境特别艰难,当时我好想有个可以依靠的肩膀,好羡慕那些有家庭的女生。

但是我的人生准则就是要靠自己,所以在我的坚持下还是走出困境了。

当然,虽然我选择单身,但是将来要是有一个和我三观一致很相爱的人出现,我也会选择结束单身。

所以,我现在的状态就是主动选择单身,享受单身,但是同时也随时准备迎接爱情。

-END-

大龄剩女面对逼婚,教你一招应对


读者来信:

老师,向你问好。冒昧打搅,先介绍一下自己,今年我32岁,在别人看来正处于大龄剩女的绝对领域。即使周围人都这么叫我,可我从来没有把自己看成剩女,因为我觉得一个人的生活也挺好的!

我大学本科,毕业后在一家外企做人事,平时节奏挺快,工作压力也很大,闲暇时间只想休息,也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧,也有男生追求,但一直没放下心思谈恋爱,也可能是大学谈过一次恋爱,过程很坎坷,分手后的阴影一直残留到毕业。

我大学本科,毕业后在一家外企做人事,平时节奏挺快,工作压力也很大,闲暇时间只想休息,也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧,也有男生追求,但一直没放下心思谈恋爱,也可能是大学谈过一次恋爱,过程很坎坷,分手后的阴影一直残留到毕业。

虽然年纪不小了,周围的闺蜜基本上都嫁人了,但我一直觉得一个人挺好呀!闲下来看看书,阴天下雨宅在家里看看电影,在自己的世界中,无拘无束的,天气好的时候出去转转,平均下来一年至少两次休假时旅游,看看风景,听听故事,交几个朋友,日子很平淡,但也很幸福。

我承认,的确有孤独的时刻,也有无助的时候,比如一个人租住,换灯泡、修理小电器这些活,对我来说的确困难,有时无聊又找不到事情做时,也希望有个人陪伴,但在我看来,孤独不能用爱情来解决。

我对现在的生活状态很满意,我能自给自足,给自己能力承受范围之内最好的生活,我想一旦我开始恋爱和结婚,生活压力也会徒然而增。我真的不想结婚,在我看来,结婚对于我是百害而无一利的,一旦结婚就开始为各种琐事斤斤计较,忙于工作又忙着洗衣做饭看孩子,因为观念的分歧还会跟另一半争吵。

过去,最让我厌烦的是无休止的相亲,长辈介绍的还不好意思拒绝,拒绝的越多,他们越替我着急。

我真的很满意现在的状态,现在一点结婚的心思都没有,我一个人过日子又不犯法,为何总是逼我呢?我很想知道用什么方法,我才能躲避他们的逼婚呢?

迷茫的小袖子

导师回复:

你好,来信已收到。

首先,可以很明确的告诉你:你对现在的状态很满意,又觉得结婚对你并不是一件好事,于是很乐意当其他人眼中所谓的剩女,一点没错,更不犯法。但你的父母催促你,周围的亲朋好友督促你,也没错。

你觉得自己很安稳,一个人很幸福;但父母、亲戚不这么想,在他们看来,给你妥当安排婚姻,是希望你能有一个安稳的未来,即使有一天当他们离开,也还有一个人会照顾你,这源自于对你的爱意,只不过经过你的转化,搭配上你的想法,成为了逼迫。

一辈子不结婚的人大有人在,但我想你并不想一辈子不嫁人吧?因为在你的信中,你也表达了自己会孤独,有时也想找个人陪,但一想到结婚至于你来说,会改变自己原有的轨迹很多很多——比如看起来不再自由,赚的钱更多的会投入婚姻,自我支配能力下降,不过你的问题在于,没有意识到爱情能给你带来的优势,于是不断地把婚姻当成负担,而不是改变。

人总是要向前的,小学生总要抛开稚嫩和轻松,迎接刻苦的中学生涯,不管你愿不愿意,大学生也终究会有毕业的一天,开始职业生涯,即使你不愿意面对复杂的人际关系,纵然你觉得职场中都是尔虞我诈,但一切总是要面对的。婚姻也是一样,有的二十出头就进入婚姻的围城,但也有人在三四十岁才开始婚恋。

谁又能跟其他人一样呢?我们都不一样,长相、身材、观念、阅历、处事原则,世界上没有相同的两片叶子,更不会有相同的两个人,你可以有和其他人不一样的权利,但除非你下定决心终身不嫁,那么婚姻这件事,总是要面对的。

你不是不想结婚,只是还没到找到让你放弃一切,醉心投入一段爱情的人,更没到达结婚的那个契机。是的,你终究会遇到情投意合的人,那个人会让你忽视掉认为的那些婚姻中的一切负面影响,奋不顾身,只想着在一起。

只是你现在没遇到,于是你觉得婚姻带给你的一切,都是负面的。

好了,回到你想要的问题:如何改变自己被逼婚的命运呢?

观念不同,所以行为不一样,面对逼婚,若你的态度只是坚决的“我不愿意”“我不想结婚”,父母是很难明白你的意思的,不过若是你直截了当的说明原因,静下心来和他们谈谈,告诉父母自己也想结婚,但还不是时候,自己担忧找不到合适的人,愿意牺牲青春等待最合适的人,如果你非常反感结婚,那你更要侧面的说相信缘分,但不是很相信相亲,请适当的减少。

记住,别闹,别有过激甚至歇斯底里的行为,越叛逆越担心你,想想你的叛逆期父母是怎么对待你得吧!

对于三姑六婆或八竿子打不到的亲戚邻居,她们“怎么还不结婚”的追问,往往只是和你见面时找个话题而已,除了一点血缘关系,你们之间很少有其他的联系——没生活在一起,年龄差距大,观念当然不一致了,你想想啊,你走到街上,能跟一位跳广场舞阿姨侃侃而谈,有找到知己的感觉吗?一定是不可能的。

所以不论是谁,一到过年家庭聚会,都会面对一大杀器:亲戚的追问。诸如“怎么还没谈对象啊”“什么时候结婚啊”“什么时候要孩子啊”巴拉巴拉,但这一切都源自于你们根本没有共同话题,一年见一两次,平时根本没交流,只能没话找话咯。

面对这样的逼迫,你的方式就是:无视。你为了自己而活,没必要活在他人的说辞中。

当然,在信件的最后,我还是要祝福你早日找到对的人,找到那个愿意让你奋不顾身的人。

回复人:美爱导师 朝夕

为什么身边的大龄剩女如此多,剩男越寥寥无几?


先来回答你的第一个问题:为什么身边的大龄剩女如此多,剩男越寥寥无几?

我们先来看一个很有趣的实验:

实验对象找来了3组男女,每组2个人一共6个人。

第一组价值比较差,第二组价值一般,第三组价值比较高。然后让这6个自由选择伴侣,你觉得会怎么组合?

最后的结果是:

高价值男匹配了一般女,一般男匹配了比较差女,最后剩下高价值女和比较差男无法配对。

我们来看看这样的选择反应的现象。

1、男人普遍会找比自己价低的女人

2、女人普遍会找比自己价高的男人

这样的选择下来,优质女因为和优质男一样,女人看不上男人,男人想选择低于价值的,所以优质女就剩下了。

比优质女低一点的女人就被优质男选走,而优质女就没有可与匹配的对象了。

出现这样的现象有2个方面的原因:

1、优质男太少,可供优质女选择的对象就很少;

2、优质女越发独立优秀,她对另一半的要求相对也会越高一些,更渴望匹配到优质多金、势均力敌的男人。

其次、男人和女人对待婚姻的态度大不相同

对男人来说,婚姻只是选修课,事业才是他们的主修课。

所以,只要具备结婚的条件,不管这个女人是不是真的让他无比心动,具备了适合结婚的条件,男人就可以顺理成章的组成家庭。

这也是在步入婚姻时,为什么有些男人总会对女人说:你是个适合结婚的好姑娘。

在婚姻中,男人更看重责任和其他现实因素。

但女人不同,她们是感情动物,更看重两个人之间的浓情蜜意和相知相爱,结婚意味着要和最爱的那个男人白头偕老,如果对方不是自己理想的另一半,她们便宁缺毋滥(尤其是优秀独立的女性)

所以才会有“剩女”的问题。

她们并不是找不到男人结婚,而是没找到她们真正所爱的、符合自己择偶标准的男人,缺了爱情和灵魂契合的婚姻,她们宁可不要。

再来回答你的第二个问题:喜欢我的我看不上,我看上的不喜欢我,怎么破?

“眼高手低”是大龄女性择偶一大忌。

很多人剩下来不是因为自己不够优秀,而是因为对自我认知不足,追求了高于自己,自己难以驾驭或匹配不上的。

就像去水果店买苹果,小苹果看起来不够甜,但是价格实惠,大苹果看起来很甜,但是价格略高,于是你开始纠结,花大量的时间在小苹果堆里挑三拣四,怀着侥幸心理,试图能幸运的找出个又红又大的。

接着,你在挑选的过程中耗费了大量时间和精力,忽略了“机会成本”。当你选择继续挑下去,就放弃了用这些时间进行其他活动的机会。

选苹果可能就是十几分钟,但选择伴侣经常一选就是几年,青春稍纵即逝。并且可能会落入到渣男的陷阱中。

看过很多所谓的优质剩女,被有妇之夫欺骗,被小三的例子。这些姑娘的心态就像极了在水果店挑苹果。

在一堆小苹果里不甘心地不断挑三拣四,忽然看到一个又红又大的苹果,立马就兴奋的拿起来。

仔细一看,才发现苹果后面坏了一点,但是和旁边的小苹果比起来,这个红苹果还是足够诱人,不舍得扔,于是落入陷阱。

在爱情的问题上,我们大部分人一开始都是无比贪心的。但想要收获幸福,需要我们在后期运用一些智慧,去理清自己的思路。

在择偶中,学会抓重点,做减法,权衡利弊。

准备一张纸和一个笔,认真思考之后,写下你希望另一半必须具备的品质,以及你最不能接受的品质是什么。接着划掉3个,再划掉2个,再划掉一个,最后留下来的就是你清晰的择偶标准。

当你把想要和不想要的用‘抓重点,做减法’的方式写下来后,你对未来伴侣的选择上将会有更确定的认知。

感情中最忌讳的一个字就是“贪”。

有选择就会有代价,当你确定了你未来想要什么样的生活,就去选择那个带给你这种生活的那个人。

如果总是贪心妄想,什么都想要,那你会忽视掉最重要的东西。

35岁女人拒绝3位大龄剩男:同样是大龄,她凭啥这么狂?


没有被年龄剩下的优质男

只有被品行淘汰的劣质男

这个世界上,有“大龄剩女”,就必有“大龄剩男”。

可同样是晚婚族,他们之间的压力却差之千里。

墨墨是一名35岁的大龄剩女,也是一家上市公司的总经理。

23岁大学毕业那年,被一家公司录取,从此人生一路开挂,事业蒸蒸日上。

35岁这年,墨墨从普通小职员,升到了经理,工资直接翻了好几倍,以前拿提成,现在拿股份。

可是,青春最宝贵的那些年,都用在事业上,她身边的姐妹都已经结婚生子了,自己着急,家人也开始催促。

好几次她说服自己,现在的工作和薪水也还不错,甚至已经优于大部分人了。

毕竟女人最终都要步入婚姻,何不现在把重心放在寻觅一个优质的结婚对象身上。

于是,她主动向父母提出要相亲。

墨墨没有特殊要求,只希望对方稍微年长成熟一些。

那时候,她对大龄剩男的印象是:能剩下的一定是最优秀,无人能驾驭的。

这下七大姑八大姨可忙坏了,各种筛选,直到选出一名37岁,至今未恋爱过的大龄剩男。

这名男士显然是成功人士,开着奔驰S600,穿着爱马仕,举手投足之间散发着豪气。

两人相谈甚欢,墨墨主动留下了联系方式,男人也再次邀约。

可就在第2次约会的时候,男人的一番话让墨墨很是气愤,他说:

“我是一个商人,从来不做亏本的买卖,你嫁给我,对你来说是赚的,可是如果你还要做公司的总经理,对我来说就是赔的。

所以我希望你辞掉工作,相夫教子,伺候公婆,我会给你钱的。”

墨墨立马回绝了,自己靠努力坐上了总经理的位置,凭什么为了一个孔雀男降为主妇呢?

这下,事业型的大龄成功剩男被自己排除在了选项之外。

不过,墨墨的初衷并没有因为此事受到影响,她还是坚信,成熟的男人好。

后来,她又陆续相亲了2个男人,一个是35岁的IT直男,一个是42岁的大叔型暖男。

然而,结局都是一样的,不欢而散。

35岁的IT男,明显属于直男的范畴,跟墨墨见面的时候,他甚至提出一个观点:35岁的精子要比卵子值钱。

墨墨当场就大怒,准备拿起包包走人。

可是好奇心还是驱使她问了对方:“那你为什么还要跟一个同龄的剩女来相亲呢?”

对方的回答,让墨墨简直想拿起桌上的咖啡,泼他一脸。

他说:

“男人到了这个年龄,只想谈恋爱,不想结婚,可是拗不过父母啊!

之所以找一个年龄相仿的,是因为20多岁小姑娘现在也不着急结婚啊!”

墨墨心想,这不就是一个自大狂妄的直男癌晚期患者吗?

自己之所以被剩下,完全是一场事故,如果当时没有选择事业,老娘也能找个更好的,何必从你们这群人身上浪费时间。

但是墨墨还是不死心,找不到有经济实力的,但是有爱的总能遇到吧!

最后一个相亲的大龄剩男,42岁大叔型暖男,的确算得上是比较正常的。

他跟父母挤在一套小房子,拥有一份差不多的工作,虽然不是功成名就,但是人知冷知热,是女人都喜欢的类型。

结束晚饭后,大叔步行送墨墨回家,一路描绘着自己理想中的婚姻生活,这个画面,让墨墨实在无法期待。

大叔说:“我就喜欢做做饭,看看书,以后生了孩子我也可以跟你一起带,钱嘛,身外之物,可有可无,努力都是留给年轻人的,我们一家人幸福就好。”

墨墨从毕业开始就进入职场,成为佼佼者。

在见到这个男人之前,她一直认为自己要的是爱情,哪怕婚后作为家里的经济支柱,只要有爱就够了。

然而,当这个男人宁愿步行3公里也不愿打车送她,宁愿没钱,也不愿努力,甚至为赚钱找了一个“完美借口”时,墨墨果断选择放弃。

这种人穷志穷的大龄剩男,才是被动剩下的。

没钱的时候可以有爱,但是需要钱的时候爱也帮不了忙。

这3轮相亲下来,墨墨对大龄剩男的看法彻底改变:

男人的成熟,跟年龄从来不挂钩,没有因为年龄被剩下的优质男,只有因为品行被淘汰的劣质男。

像墨墨这样的剩女,其实可以称之为胜女。

她们对自己未来的婚姻更加精雕细琢,越是被剩下,就越不能将就,要不然这几年单身奋斗的青春,才是喂了狗。

于是墨墨决定,与其在剩男里挑来挑去,不如找个可塑性强的小奶狗。

剩男之所以被剩下

多半是因为没人要

从此以后,她对大龄剩男这个群体开始敬而远之,并且发誓一定要找到一个小奶狗,因为她觉得:

男人心智普遍成熟较晚,可20多岁的不成熟叫做可调教,30多岁的不成熟就叫做难管教,相差甚远。

20多岁的小奶狗,稍加调教,就能够朝着你指的的方向走;

35以上的剩男太老谋深算,处处都是坑,稍有不慎就掉入了他们的陷阱。

对于自己这种选择,墨墨觉得很明智,于是她又重振旗鼓,投入相亲的大部队。

果然,小奶狗一波又一波的朝她献殷勤,这让墨墨十分有优越感。

她徜徉在小奶狗们送的秋波中,认为决胜权在自己的手中,于是她从中择优,选了一个“结婚对象”。

墨墨跟一个比自己小9岁的奶狗谈了近2年的时间。

这期间,对方变着花样的搞浪漫,两人一起去了很多地方旅行。

墨墨发现,跟那些世俗相比,海誓山盟显得珍贵的多,她觉得这就是自己要的未来:

跟爱的人去全世界看星星、看月亮、谈人生。

37岁的墨墨对婚姻早已迫不及待,毕竟遇到合适的人概率很小,所以这次她决定要小奶狗求婚。

可结局真的是出乎意料。

那个跟自己说尽世间甜言蜜语的男人,居然在自己单膝跪地,递上戒指和自己下半生的时候,尴尬的走开了。

她充满疑惑:“你不是说你爱我吗?”

小奶狗冷漠回应道:“我更爱跟你在一起的我,以及自由。”

她绝望了,如果说,大龄剩男眼中只有物质和利益,小奶狗眼中只有自由,那么全天下究竟还有几个男人可靠呢?

直到后来,她遇到了一个改变自己想法的男人,一家“深夜食堂”的老板。

自打跟小奶狗分手后,墨墨的状态一直不太好,于是每天晚上都要跑去“深夜食堂”喝上一杯。

有时候她自言自语,嘲笑自己把自己剩下了,讽刺男人一个比一个不靠谱。

这家老板听多了,也就听出了头绪,于是在一个晚上,拿出亲手酿的梅子酒,跟墨墨聊了起来。

他说:“这个世界上的大龄剩男很多,剩下的原因大部分不是因为自己挑剔,多半是因为没人看得上。”

墨墨乐了,那些男人明明提出了很苛刻的条件,这还不是挑剔?

老板回答她,这不是挑剔,是不想将就。

食堂老板也乐了,但还是很耐心的,跟这位对男人已经绝望的大龄剩女聊到快要天亮。

墨墨似乎就在那一晚,变了一个人,她不再仇恨男人,也不再嫌弃大龄剩男。

她反复的去回忆这几年发生的事,也反复去琢磨老板说的话。

在她35岁那年,她给自己贴上了一个“大龄胜女”的标签,在自己的心中,剩下的,一定是优秀的。

所以她的择偶目标很明确,大龄剩(胜)男。

可这3段相亲,都让墨墨觉得对方太挑剔,并且自己也没有多优秀。

综合起来,大龄剩男在墨墨眼中,简单来说就是靠不住和驾驭不了。

可胜女的傲气用错了地方,用在了男人身上,这事就得出错。

小奶狗向往的绝不是婚姻,而是自由,你可以驾驭他,让他对你海誓山盟,花前月下,但是你绝没有束缚他们进入婚姻的本事。

而大龄剩男,看似苛刻的择偶标准,可却是他们不想将就的原因。

墨墨突然明白了,其实自己是在这3段相亲经历中,感觉到自己不在对方适合的范围内,于是有了被否定的感觉。

她必须通过否定对方,来获得平衡。

这就是她为什么瞧不上,或者嫌弃大龄剩男的原因。

没有该结婚的年龄

只有不想将就的自己

之后的墨墨,甚至有些羡慕大龄剩男。

因为他们的优势有2点:生育优势+试错成本。

从生理上来讲,女人的衰老要比男人更快,衰老不仅仅是字面意思,而是指生理功能。

所以“40男人一枝花”不是没有道理的,他们在生育这件事上,属于超长待机。

而正是因为这个优势,他们又产生了新的优势,就是试错成本。

用10年的时间寻觅一个合适的结婚对象,对他们来说,不是一件浪费时间的事,所以他们更加不想将就。

而对于墨墨这类的“胜女”来说,她们挤在了男人堆里摸爬滚打,最后跟男人平起平坐,却因为自己的努力和优秀被剩下了。

于是她们本来就觉得不公平,所以当剩男在她面前摆出一条条“结婚对象标准”的范本,墨墨能不火大吗?

“老娘凭自己本事剩下的,你凭什么跟我提要求?”

可是,换句话说,男人有了生理上绝对优势,就应该在择偶标准上退一步吗?

男人和女人虽在社会上的地位不同,但是在情感中的起点却是平等的。

为什么大龄剩男在大部分女人眼中,都会被遭到嫌弃呢?

首先我们看他们被剩下的普遍原因,几乎没有一条是因为自己太过优秀。

要么就是经历过感情的创伤,对婚姻和女人几乎是不抱期待的,所以他们惧怕亲密;

要么就是父母代为做主,把儿子想得太优秀,所以条件定高了,能看得上的没几个;

最后,就是因为自己不想将就。

而在大部分人的心中,只要是正常男人,就容易找到另一半,更何况是优秀的男人。

所以,这么大岁数还找不到对象,在大众眼中,多半就是因为有毛病和太挑剔。

墨墨在悟透这个道理之后,突然理解了那3个男人,其实他们也是因为不想将就。

拿第一个孔雀男来说,他对另一半的要求,其实在经济无法独立的女孩眼中,并不算奇葩。

他之所以被剩下,是因为现在独立的女孩太多了,所以没人能接受这种“不时髦”的要求。

第二个直男癌,他说的没错,他只想恋爱,不想结婚,这对他来说,未必不是一个好的选择,但是父母偏偏不同意。

不愿将就的他,只能是按照“国际惯例择偶标准”来相亲,说白了就是,他喜欢的那类女孩,不喜欢他。

第三个男人,不求上进,但是对他来说,似乎是把物质看的很淡,追求生活的惬意,也没什么错。

所以,大龄剩男和大龄剩女一样,年龄从来不是该不该结婚的准则。

只是因为不想服从这个世界的规律,于是就被迫剩下来了,男女不都一样吗?

墨墨懂得了这点,对大龄剩男的眼光也就不再那么毒辣和偏激了。

即使是最初想要的成熟男人,或是后来想要的好驾驭的小奶狗,都不见得是全部适合自己,因为自己连自己,都不了解。

于是墨墨“闭关修炼”了半年之久,这期间,她想明白了一件事:

想要什么样的爱情或者婚姻,从来不是由对方决定,而是自己;你是什么样的人,就很有可能匹配到什么样的另一半。

想通这点后,她不再把年龄当做划分男人的标准,也不再因此而感到焦虑。

所以,在不想将就的婚姻面前,我们宁愿剩下,也不愿搭上一生。

听说你想嫁给爱情???真相太打脸


01

爱情有可能成为婚姻的诱饵,但爱情≠婚姻

在正式讲择偶之前,我想分享大家容易搞混的一个事情,那就是到底什么是爱情什么是婚姻?

以结婚为目的的脱单和以恋爱为目的的脱单是不一样的。

社会学上讲爱情有可能成为婚姻的诱饵,婚姻不一定是要有爱情,因为婚姻的本质是一段法律关系,很多人的婚姻其实已经没有了爱情但是他们依然维持着夫妻关系。

所以,很多女生也常说:

“往往最后在一起的那个人,并不是我所喜欢的。”

这句话是有道理的,因为这就是我们说的,“你要找个让你开心的人?还是你要找一个与自己能够生活一辈子的人?”这两个问题。

我个人认为爱情是不需要学习的,爱情就是一个怦然心动,是一种本能像万物生长一样自然,但如果你要与一个人长期相处,那真就需要学习和经营了,因为长期关系不是只有爱就可以了。

就像你要长时间带领好一个团队,你也是要学习怎么沟通,怎么平衡不同团队成员的性格等,而婚姻就是长期关系,所以发展长期关系为目的的爱情当然是需要学习的。

婚姻才要挑选,婚姻才有市场,爱情没有市场这么一说,婚姻是有价值,甚至有时给人交易的感觉。

就像相亲网站,所有条件列举在简介上,让你去挑选,而爱情不会是这样的。

所以,往往你找的那个也许你不是那么喜欢,但是他在长期的相处当中,是更合适你的,但是那个你喜欢的人,长期生活在一起也许又是不合适的。

那找一个自己喜欢的又合适长期相处的就算是嫁给爱情了嘛?

其实还真的没有那么简单的。

如果你选择嫁给爱情,那么你也别祈求你的爱情能长久,因为爱情它本身就不一定会很长久,爱情是激情,它是一种情绪。

如果你选择嫁给爱情,那要接受当你们没有爱情的那一刻,很可能就开始暴露你们本身的不合适。

如,罗密欧与朱丽叶,梁山泊与祝英台……

其实如果他们有一天没有爱情了,生活在一起是很不合适的。祝英台也许是没有办法和梁山泊过贫困的日子,这也就是我们所说的贫贱夫妻百事哀。

当你嫁给爱情时,那在没有爱情的那一刻,也许就到了你们要分开的时候了。

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当然,如果你想让自己嫁给爱情,但是又希望自己可以长久的幸福下去,那你得具备这些特质:

1.父母对自己的婚姻充分尊重。

2.财务自由。

3.极强的安全感与极强的个人信心。

4.可以很好的接纳别人的缺点。

你可以做到父母不干涉你的婚姻,你才可以选择自己喜欢的。

当今社会有太多的年轻人是为了父母而结婚,父母喜欢什么样的就嫁什么样,自己做不了决定,如果你是这样就不可能嫁给爱情了。

如果你做不到财务自由,你也不敢轻易嫁给爱情。

如果你的爱情就是一个没有什么挣钱能力的人那怎么办?未来的婚姻生活怎么办?

你能保证自己不会去羡慕别人物质丰富的生活,而开始抱怨那个你曾经认为的爱情吗?

如果你没有极强的安全感与极强的个人信心。当你们之间没有爱情的时候,你怎么面对对方可能离开这个情况?

如果你不能接纳别人的缺点,你怎么可以做到一直喜欢对方那个闪光的地方?

所以嫁给爱情真的不是一个人人都可以做到的事情。

我们人人都是可以拥有爱情的,但是如果你想嫁给爱情,那么亲爱的你,我们还要修炼的很的很多了。

所以,比起一味去抱怨自己不可以嫁给爱情,一味羡慕那些成功的女性可以嫁给爱情,一味去听一些什么再晚也要嫁给爱情的鸡汤,还不如审视自己是否具备了嫁给爱情的条件。

如果没有,那么我们可以努力在以上4个点不断去努力,我相信那时候你当然可以选择去嫁个爱情。

所以,从婚姻的角度来说,合适比爱情更重要,不是说不要有爱情,可能更多的要考虑适合与否,门当户对的爱情其实才更容易长久。

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在未来的文章中,我会从以下4个方面,分享如何找到那个合适你的人。

1、你对自己的定位是什么?

你要去了解自己,什么样的人才是你的对的人,就是了解自己择偶的标准。

当我们要去寻找一个人,找到一个伴侣,我们会发现有一个问题,就是大家找人的标准,很多时候是有问题的。

2、你要探寻一个符合自己标准的人,是否与你是匹配的?如果不匹配,那你应该怎么去调整自己?

3、你要去识别渣男,因为在你找到喜欢的人之前,可能还有渣男存在的可能性,剔除渣男,再去寻找自己对的人。

4、我们应该通过哪些方式,更容易遇到这些人,如何遇到,如何开始,如何推进关系?

02

择偶之前一定要明白2个问题

择偶,就是你要想找怎样一个人,明确知道怎样的人才适合自己。

很多女生常常说:

“我要找一个我喜欢的人。”

喜欢与合适并非矛盾的,但不一定是对等的。

所以,一定要知道什么样的人才是自己喜欢的。

也有很多女生会说:

“只要他在我的身边,我什么都可以。”

真的是“我找的这个人只要在我身边。”就可以了吗?

很显然答案是否定的。

如果这个人只要在你的身边,那他只要是活着就是可以满足,但你确定不会给他额外的附加条件?

所以,当你在择偶之前,一定要明白两个问题。

1)你要找个让你开心的人?

这其实就是恋爱。

他满足了你的某种需求,这是没有任何问题的,但你不能抱着长期的想法,短择就好。比如:

他有钱,也舍得给你花钱,你的物质需求是被满足的;

他很会说话,与你有许多的共同语言,聊天时他会让你非常愉悦,你的情绪需求是被满足的,等等。

这样你可以和他谈恋爱,但这些是与他的年龄、性格、家庭背景、成长经历之类的是无关的,因为,你只要接触他让你开心的那个部分就可以了,你可以不接触他其他的部分。

很多人在找伴侣,或者说在找一个一辈子的对象的时候,他们就觉得应该找一个让自己开心的人,或者对自己很好的人,这其实是有些危险的。

因为,你现在很开心,不可能保证一辈子都很开心,如果将来不开心了,那怎么办?

或者,你找到了一个人,因为他对你很好,你选择了和他在一起,你就要嫁给他,那你也无法保证他可以一辈子对你好。

所以,一个人只是让你很开心,或者一个人只是对你好,你就嫁给她,有时候是很危险的。

有些女生以为男人的跪舔和迎合是长久的,所以有时会把别人对自己的好,当成合适也是有问题的,那只是需求式的爱,对方只是无限的满足你的某些需求,而且,不是长期关系中需要的爱,长期关系中的爱应该是互惠的。

所以一个男生在你面前比较真实,只是尽量的爱你,在爱你的时候也可以很好的爱自己,也会指出你生活中的问题,这样的男生也许才是真正爱你的男生。

那些只是一味对你好,跪舔你的男生也许是没有想过以后会怎么样的,你这样轻易嫁给对方,那么在婚后对方可能就要从奴隶变成将军了,而你就要从小公主变成容嬷嬷了。

2)你要找一个与自己能够长期生活一辈子的人?

这其实就是结婚,就是以长期关系为需求。

你要找一个可以与自己长久走下去,走一辈子的人,而这才是真正的择偶,因为只有在婚姻中才可以叫是配偶。

找谈恋爱的对象并不是择偶,择偶是你要考虑你爱的这个人,你要与他走完一辈子,你想要的是一段比较稳定的关系。我们只是通过谈恋爱去试试看谁才是那个适合走一辈子的人。

那么找一个适合走一辈子的人,这个就会涉及到两个人的性格,三观,家庭背景成长经历等等。

我们总体上说是性格互补比较好,三观即人生观、世界观、价值观、越相似越好,成长经历家庭背景越趋同越好。这些也会在之后的章节细讲。

爱情是很美好的,而婚姻可能更需要始于喜欢终于合适。

我希望能帮助大家去拥有恰当的爱,下周我会具体分享我们应该通过什么方式,树立合适的择偶目标,从心理学的角度帮助大家找到合适的走一辈子的对象。

愿你拥有恰当的爱,我与你同在,我是陈乔丹,我们下周见。