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恋爱技巧是真的吗

发表时间:2021-02-08

你撩我是真的,骗我也是真的

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的你撩我是真的,骗我也是真的,欢迎阅读与收藏。

谈恋爱时我们自以为给对方制造的惊喜,没准儿全都是惊吓。

就好像有的人不喜欢被当众送表白,摆了满地鲜花蜡烛;也好比有人出差提前回来搞突然袭击,推开门看到什么画面还真不好说。

朋友和交往三个月的男友恋情告急,对方给的“惊喜”是:我是个‘隐形’富二代。

两个人刚认识的时候,男生以“一见钟情”之名疯狂追求她。

说真的,现在这个社会男生可以放低尊严追求一个女生,在一起没多久就能把她和她家人的事都当成自己的事一样上心,真的很难得了。

他可以陪她坐一个小时公交车上下班,也可以开着自己的小捷达凌晨去机场接她爸妈,可以和她吃路边摊,也可以在发薪日给她买很贵的巧克力。

和他在一起之后,朋友说特别踏实,是那种心甘情愿能为了他摒弃夜生活,切断所有暧昧,一连几个月不看爱豆信息也想不起来的踏实。

结果三个月一过,男朋友像从里到外换了一个人一样出现在他面前,他开着一辆卡宴来公司接她,恭喜她说:“你通过了我的考验。”

作为奖励,他买了一条巴宝莉的围巾送她。

感情也有试用期?

或许吧,即使有的时候双方都没有明说。

最常见的大概是我们和闺蜜之间互相讨论自己新男友是个怎样的人,或是直接带他出来让闺蜜看看可不可靠。

而真正设计套路“考验”对方,真的是对两个人的感情非常不尊重的表现了。

其实刚开始听到这个事我的第一反应是:我靠,这算不算回到家发现桌上多了个GUCCI的限量包。

后来再一想,这个人费尽心思用尽套路就是怕别人图他的钱,这三个月奥斯卡影帝般的演技真是太恶心了,就好像你发觉自己吃了口屎,对方却告诉你这样对身体好。

他不止一次地明示或暗示女生自己暂时买不了房子,就连那辆小捷达也还在还车贷,他陪她逛街吃饭去的都是最普通的基本款,他故意把钱包放在女生身上很多次……

直到最近,他第一次把朋友圈打开了对她可见。

朝夕相处的人如果有另一幅完全不同的面孔你能接受吗?想了想,只有那种被我忽然发现他是漫威电影里的超级英雄才行。

三个月的时间,要说感情多深厚倒也没有,可是点滴的陪伴和分享都是实实在在的感受。

如今想起来,那些正在说情话、撒娇、互诉衷肠的时刻,对方都在思考接下来该怎么套路你才能看起来更真实,信任瞬间崩塌。

他的朋友圈没有一条有关于她,是他秀各种车、出国玩、和朋友聊天的截图。

她完全能想到,他是怎样跟自己的好哥们分享:“最近在试探一个女生,他还以为我条件不怎么样,试三个月如果不虚荣不贪图我的钱,我就正式和她在一起。”

呵,这算什么。

离开学校之后的恋爱总是会多多少少掺杂着别的成分,他会考虑带你出去拿不拿得出手,她会想到你们一起拍照时是否上相,甚至考虑到彼此游戏段位……

即使是这样,以“寻求真爱”为目的的欺骗不值得任何留恋。

霸道总裁小说可以看得很爽,但是真的摊自己身上了,人格和尊严受到了轻视,就算是你忍住恶心收下了他送的奢侈品。

也会在每次看到的时候质疑:这个傻逼当初各种欺骗和试探我,现在他说的话哪一句才是真的?

你撩我是真的,骗我也是真的。

延伸阅读

霍思燕,我真的好羡慕你。


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我是个越来越喜欢看电影的人,没事儿的时候最多一天能看五部。我常常在微博里分享我的电影片单,我总觉得电影是这个世界上最好的心理医生,你冷静地旁观着电影里那些人的生命,会慢慢找出和走出自己人生困顿的方法,你会明白怎样跟自己妥协甚至和解。

之前看过一部意大利电影《完美陌生人》,剧本很有趣,探讨的话题很值得思考。在得知12月28日上映的电影《来电狂响》就是这部翻拍版的时候,我就非常迫不及待地想看这个电影,很高兴最近能有机会采访到了演员霍思燕,她是这部电影中的 李楠 。

两周前,我们进行了一次非常愉快的交谈,从角色聊到她的爱情、家庭和生活。喜欢屏幕之外的她,喜欢坐在我对面跟我分享人生经历的她,喜欢她的真实和她对生活的 懂得 。

其实我们都不难看出,自从霍思燕有了自己的家庭以后,她一心把重心转到家庭上,全心全意地照料孩子,平时微博上发的动态也大多跟家庭相关。

当初决定接下《来电狂响》里 李楠 这个角色,是张一白的一番话打动了她,他跟她说: 这个角色真的非常适合你,你可以把所有花在家庭上的心思和体会,那些难过的开心的,都淋漓尽致地在这个角色中表现出来。

那时候她正带着孩子 嗯哼 在旧金山准备一个暑假旅行,她想到了自己这些年把所有的精力都放在了家庭上,现在有机会让她本色出演一个 家庭妇女 ,她真的很难做到拒绝。

除了演员身份之外,她说: 我很喜欢 ' 家庭妇女 ' 这四个字。 这就是她的另一个身份。

我记得那天,她说这句话的时候,脸上的那种开心真实极了,那是一个年轻妈妈脸上独有的不可逾越的快乐。

当了母亲之后,她在演绎家庭妇女的时候有了一个很好的推进,让她在表演的时候更接近人物本身,她觉得其实每个人都不用太在意自己比以前好了还是比以前差了,也千万不要把生活跟工作放在人生的对立面上,因为这两者是相互作用相互融合的。

当我们提到《来电狂响》里的 李楠 很想看丈夫手机这个人物性格的设定时,我问她: 你会看杜先生的手机吗?

她说他们两人在恋爱初期会看对方手机,那其实也是一种爱的表达方式,代表着我们很关心很关切对方的一切,但可能因为两个人在一起生活很多年了,现在不太会看了。

她说: 难道我是不如恋爱之初爱他了吗?显然不是的,一切都源于更加信任,更加对彼此和对生活有信心。

她说我们的文字有很多很多种解读,比如说在跟人聊天的时候,我们会说 我想你了,你想我吗? ,会说 么么哒 ,会说 亲爱的,要不我们赶快见一面 ,我们会通过微信和信息去说这些话,不管是对同性还是异性,都会有的。

如果给生活中的另一半产生了没有必要的误会的话,我们还要花时间去解释这件事情。因为通常这些话,当你好奇地点开看到后,你就会曲解了这其中的意思,所以还不如不看对方的手机,选择信任他。

现在她忙的时候,会把电话放在杜先生那儿,还跟他说一会儿有什么要紧的事情,帮忙看着点,万一别人有什么急事儿给耽误了,她笑着说他们两人可能已经到了一种老夫老妻的状态。

而在工作遇到了困难,或者是想要尝试一些新的领域时,她会选择相信自己的丈夫,她觉得两个人之所以能走到一起,离不开彼此理解上的一致,所以这时候身旁有人给你一些意见,是件很棒的事情。

想起几周前,霍思燕发了一条微博,我把这条微博在采访的时候念给她听,嗯哼说想在六岁的时候买手机,想在八岁的时候娶妈妈,我问她: 等嗯哼稍微长大一些的时候,他会拥有自己的手机,你会看他的手机吗?

听到这个问题的时候,她笑得很开心,先是开玩笑地跟我说: 我希望从我的手机就能看到他的手机。 然后扭过头很认真地补充道: 作为父母,我们肯定是想关注到孩子的生活的,但我们也真的想清楚,要不要这么做,给孩子一个属于他们自己的空间也是家庭中不可或缺的一部分。

她还跟我们分享了前段时间她带嗯哼去游乐场的趣事儿,嗯哼够1米2了,可以坐翻滚过山车,坐完以后,她很想探究嗯哼的内心,问他的感受,当时嗯哼说: 太可怕了,太恐怖了,我要把这个恐怖记在我的 ' 小本本 ' 里。

霍思燕告诉我说,她觉得这是孩子的童真,其实她知道嗯哼没有自己的小本本,他的小本本就是他的内心。他是把这件事情这个词记在他自己的内心世界里,但他还能有这一刻来跟自己分享他的小本本,她就觉得无比地珍惜和感动。

也许当我们都像霍思燕一样,开始有了自己的家庭之后,就会发现,孩子真的很像一个小灵魂在慢慢长大,他们有自己的体验,有自己的思考,他的说话方式是会被身为父母的你所影响的,因为爱自己的孩子,你会想要把自己最正能量的一面让他看到,这是生命孕育里最有趣的地方。

采访接近尾声的时候,我很舍不得,面对这样一个家庭事业双丰收的女人,我也忍不住感叹。我跟她说,我真的非常非常羡慕她的生活状态,还问她是怎么能把一个家庭经营得如此之好。

她的回答让我回味了好久,她说: 作为一个女人,你一定要努力地让自己的能量储备大一点,这个可能来源于你的经历、你的生活,或者是你的性格。

我们不可能一切都那么一帆风顺,但千万不要因为发生了一件难过的事情,就让自己一直沉浸在这个痛苦当中,一定要给自己塑造一个能够快乐的能力,从低落的情绪当中抽出来的能力。人生很美好,值得我们乐观开心地去面对它。

说得真好啊,我们人生不就是这样吗,会焦头烂额,会惊慌失措,会无力反抗,也会大失所望。可是我们的人生,也是真的可爱,真的未知,真的满怀可能,也尽是希望。

不是我高冷,是我们真的不太熟


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不是我高冷,是我们真的不太熟

微信里前段时间有个“匿名聊天”的游戏疯狂在朋友圈里传播,因为新鲜,我也试着发了一个,结果,毫无意外的,我收到了一堆奇奇怪怪的发问,其中有两条明显是在骂我的。

详细内容我不说了,但大致上来讲,就是说我是一个浑身毛病的人,装逼装得厉害,又小气又高冷。我截图发给好朋友看,好朋友问我,会难过吗?

我说,倒也不,只是没想到朋友里面真的藏匿着讨厌我的人。

好朋友说,如果是他,他会难过一整天的。

我说,因为能说出这种话的人明显就是不了解我的人,没必要和他一般见识。

就像有一次姬霄在群里说,微博是弱社交,以观点社交,你说得对,就跟你好,你说的不对,你就是傻逼。但微信是强社交,你上面几乎都是你认识的亲戚朋友,与现实社交基本套在一起,你哪好意思随便说些奇奇怪怪的观点出来。

所以,就像姬霄说的那样,我很少通过陌生人的交友申请,一方面是,陌生人加上之后,基本不说话,就像是躺在朋友圈里僵尸粉,默默看着你装逼,另一方面是,微信还是比较私人的东西,难免会有一些和现实接轨的隐私,这些东西,认识你的人或许能感同身受,不认识你的人可能以为你就是神经病。

但是我依旧通过了一些不算太熟的朋友,为什么通过,可能是大家都在一个圈子里,抬头不见低头见,也可能是因为某些活动,彼此聊过几句,谈不上熟,但别人对你客客气气,最后说想加个微信,你也不好意思拒绝。

就是这样的情况下,我的微信朋友圈里依旧存在着一些平时从来不说话,久而久之,变成了我都忘记了对方是谁的一类人。

大概是从去年开始,我就陆陆续续听到一些人说我高冷,不爱搭理人之类的话。

在这里,我就不得不说几件事。

现实中我的朋友不少,我指那种和我真正接触,时常也有往来的人,不管是小学同学初中同学乃至后来工作后的同事以及插科打诨的圈内朋友,只要一个朋友一通电话,说要借钱,有钱的情况下,我一般不拒绝,只要一个朋友说我要来上海玩,我说好,只要我有空,多半都会抽空去陪同,只要一个朋友说心情不好,想和我说说话,我多半一个电话打过去,和他聊到半夜一两点,只要一个朋友说最近想看电影想出去玩自己一个人觉得孤单,我都可以尽快完成手上的事情,按时赴约。

就是这样的我,依然还是有很多人觉得我高冷孤僻,故意保持距离,提升自己的逼格。

那么,我要说,朋友,当你说出这样的话时,我只能告诉你,我们真的不熟!

有一个加了我好多年的写作圈的朋友,最近因为工作我们时常交流,她说,以前一直觉得我是一个特别高冷无趣的人,但是接触之后发现我就是个傻白甜加二货。

我说,我高冷吗,你为啥觉得我高冷。

她说,因为以前总要想找些话题才敢和你聊天,不然就会觉得冷场。

我说,那只能说我们不熟,刻意去找话题,当然难以投其所好,聊不下去了,自然冷场。

我们俩说着的时候,旁边就有另一个好朋友说,其实哪里有高冷的人,不过就是你对他保持着好奇心,却又害怕接近,觉得对方不搭理你,其实对方也只是不知道该怎么搭理你。

还有一个朋友,几乎平时都不会和我说话,每次和我说话的时候,总是要说一堆非常矫情又恭维的段子,让我接也不是,不接也不是,因为从未见过面,彼此只是知道对方名字,结果对方一有需求,就问你可不可以帮个忙,照顾照顾,这种情况,倒也不是一定不帮,而是帮完之后,对方便再也没有和你交流的内容,等到下次,在需要你的时候,又问一句“在吗”。你开始不得不过滤掉一些无用的社交,于是变成了对方眼中的“摆谱儿”。

还有一些朋友,这些曾经也算是好朋友的朋友,他们以前和你很多话聊,私下关系也不错,但是自从渐渐看到你走向了和他们不一样的路时,就开始对你敬而远之,有一次,我很好奇,某A以前经常和我说话,怎么现在不说了,我问他最近怎么都不聊天了,他说,觉得你现在红了,不搭理人了,我就问,我啥时候不搭理你了?他便没有了下文。后来甚至直接把我删掉,然后和别人说,他变了。

多少朋友,是你认为他在忙,其实他或许只是不怎么爱主动和别人说话,多少朋友,是你认为他不理你,其实只是他恰好没有看手机,多少朋友,是你已经忘了他,突然想起,才搭几句话,而不是他让你沾染了尘埃,丢在了角落里。

就好像我们还在上学的时候,有一帮人成绩好,有一帮人在社会上混,这两帮人好像从来不会把对方放在眼中,前者认为后者是害群之马,后者认为前者是压抑天性,但是这成绩好的人里面总有那么一两个和社会上混的其中一两个交好,他们是好朋友,好到他们也会在各自的团队中帮对方辩解,当你不了解一个人的时候,你只会主观臆断去猜测对方是什么样的人,当你真正接触之后,才发现很多东西不过是自己瞎想空想无事生非而已。

没有所谓的高冷,只有我们压根不算熟。

也没有所谓的“他变了”,不过是我们不再是朋友了。

你已经不在我心里了,真的。


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最近换季,我周末约了朋友一起逛街,打算买几身秋季的衣服,我看了一眼身旁的朋友陈陈,想起了她那个处了三四年的对象。

于是我对她说: 你也给你男朋友挑件外套啊。 没想到她一脸冷漠地说: 我们分手了。

我愣了一下,问她是什么时候的事情,她看着我撇撇嘴说: 就在上个月,他在微信上跟我说的。

她男朋友和她提出分手后,她并没有跟任何人提起过,而是依旧按照自己的生活节奏过日子。

被男朋友提出分手的时候,陈陈也没有向他追究原因,犹豫了一会儿就冷静地答应了。

分手的那天她没有哭,没有一个人蜷缩在床上难过,免去了电视剧里那些撕心裂肺的矫情,但她说她的心,却是凉透了。

她告诉我说,从分手这件事就看得出来一个男人够不够有责任心,在一起这么久了,说分手就分手,电话也不打一个,直接就微信上冷冰冰地给她发消息,太随意了,所以也就没什么好挽留的。

也许当时的陈陈心想,既然对方都开口了,也就不想再拖着他了,这场感情看起来很半推半就,早早结束也许是最好的选择,放过对方,成全自己。

以前我总是觉得,两个人当初在一起的美好岁月是抹不去的,无论过了多久,记忆里,自己和对方的面孔都是清晰的。

那时候两人羞涩懵懂,因为彼此足够喜欢,两情相悦,才好不容易走到了一起,即便没能走到最后,其中的一方不爱了,想要离开,也应该把话说清楚。

可是后来我才明白,一个人要离开你,他给出的任何理由,其实都只是当下的一个比较合适的借口。

很少会有人真的把离开的原因说破,他离开你还需要理由吗?他不爱你了就是不爱你了,他爱上别人了也同样的,你做再多也都无济于事。

那天晚上,我跟陈陈逛完街回到家里坐在阳台上,我们两个人没有说话,就静静地坐在那儿,也不再像以前那样追问她过多的原因。

我们不再是当初那个会因为喜欢一个人,疏远所有人的傻姑娘了,也不再会把爱情看得十分重要,既然你要走,那我也就不做过多无意义的挽留。

那天陈陈还跟我说,她向来都不愿意去相信 分手见人品 这句话,因为这代表了自己对前任的不够了解,但是现在她不得不去相信了。

分手后才看清眼前的这个人,你会不自觉地对自己感到失望,失望现在才看清,失望当初被爱情蒙蔽了双眼。

可是那又怎样呢,一个铁了心要离开的人,你能做的只有接受。

以前我们总会在电视剧里看到很多情侣分手后,其中一方非常不体面的挽留场景,因为一个要离开的人,把自己弄得十分难堪,我们都不想成为那样的人。

现在,我看到更多的是女生对待一段感情的冷静,越来越多的人,她们都不再是那个把爱情看得比命还重要的人了,也许是因为爱累了,也许是因为看清了。

一个人她想要和你在一起是因为喜欢,后来她毫不犹豫地答应了你的分手,也是因为喜欢,只不过这个 喜欢 从最初的喜欢你,变成了喜欢自己。

我非常不喜欢分手在微信说的人,连电话也不打一个,虽然有时候女生独立起来确实是谁都不需要,但也不是所有人都跟陈陈一样那么冷静看得开。

你永远不知道手机屏幕那头,那个女孩儿答应你的分手,她是若无其事地成全你,还是早已经哭到不能自已。

如果你不爱我了,你可以选择好好跟我说,我不会纠缠你,也不会打扰你,但不要跟我玩文字游戏。

感情里会有难以启齿的背叛,也会有喋喋不休的纠缠,有的人是好聚好散地分手,也有的人,是不明不白地转身离开。

我当然希望每个人都可以幸福地爱到最后,但如果不能,也应该是好聚好散。

因为彼此曾经认真爱过,也因为你离开的理由,我已经照单全收。

我真的不想回你微信了。


不知道你有没有遇到过这种情况,在心情不好的朋友找自己诉苦时,如果自己的安慰始终起不到作用,对方一直沉浸在坏情绪中难以释怀,那自己的心情也会被搞得很糟糕。

我以前有一个朋友,她是那种时刻都很丧的人,心情不好的时候,她也会经常来找我倾诉。

我一直觉得,因为她把我当朋友才会选择找我寻求安慰,而身为朋友的我,也应该不遗余力地帮助她战胜坏情绪。

可是有时候,她动辄四五个小时的吐槽、诉苦,像炮弹一样持续不间断地输出真的让我觉得无能为力,甚至有时候,自己也会忽然被拉进那种沉重压抑的情绪中。

可是尽管如此,我依旧不想失去这个朋友,因为我始终相信我们对于对方来说,都是那个很特别的存在。

所以,当我遇到难事的时候,第一个想到的就是她。那次,我和同居的男朋友吵架分手后,连夜叫了搬家公司搬家。

我之所以那么有底气,是因为我知道在这座城市的另一边,有我最信任的朋友。可没想到,当我在搬家公司的货车上给她打电话时,她拒绝了我,理由是她不习惯和别人睡一张床。

那天晚上,我真的是孤立无援。相爱了很久的恋人恶语相向,自以为真心的朋友也不肯伸出援手,我只能先找个酒店把自己安顿下来。

过了几天,她给我发微信问我和男朋友怎么样了,我原本以为她是来关心我的,可下一句她就接着说,她也刚刚和男朋友分手了,现在好难过。

那一瞬间,我感觉我对于她而言,不像是朋友,更像是一个情绪的垃圾桶,我忽然对这样的友情产生了厌倦和失望,所以并没有像之前一样很快地回复她消息,而是慢慢疏远。

她可能也察觉到我对她态度的转变,之后便很少联系我,过了一段时间,我发现看不到她的朋友圈了,便试探性地给她发了一条微信,收到的回复是一个红色的感叹号。

知道她删了我微信好友的那一刻,我并没有特别难过或是生气,反而感觉到很轻松,可能我们真的不适合做朋友吧。

每个人都会有坏情绪,我们也需要找一个情绪的输出口,将那些压抑的、消极的、不安的、颓废的坏情绪宣之于口,发泄出来,但这种输出不应该是无止境的。

朋友的珍贵之处正是在于可以同甘共苦,愿意承担你的悲伤难过,能够与你共情。

但是,当我们沉浸在自己的坏情绪中难以自拔时,却总是会忽略陪我们一起难过的朋友,因为他们愿意与我们共情,所以也会被我们的坏情绪影响。

当我们被负面情绪占据时,当朋友努力地帮助我们走出负面情绪时,我们不应该让自己继续身陷泥潭,更别把朋友也带进这种负面情绪中来。

我们总说,将快乐分享,快乐会变成双倍,把难过输出,难过将会打折。

但是,将坏情绪打折的前提是,我们输出坏情绪的过程是过滤、排解、自我消化,如果一遍又一遍地回顾难过,重复不安,结果就只能是拉朋友一起难过,将坏情绪加倍。

人生不如意十有八九,不开心时,我们可以选择自我调节,可以去找知心的好友倾诉,可以不必刻意压制,可以肆意宣泄释放。

但是,千万别让坏情绪掌控自己太久,更别让真正关心你的人成为你坏情绪的垃圾桶,因为再大的垃圾桶也有装满的一天,再强大的心脏也承受不住没完没了的坏情绪。

余生,我们允许偶尔软弱,偶尔抱怨,但也别忘了抱抱那些一直陪伴我们的真朋友,去给他们更多的温暖和爱。

你骗我钱可以,别骗我的爱


昨天大林在群里发起投票,“如果你一定会被另一半欺骗,你是选择被骗钱还是选择被骗感情?”他刚刚把话题抛出来,就惹得大家连连怒骂:

Faye先说“神经病吧!我他妈咋那么背,非得被人骗一样,我不能过的好好的?”

茶姐也吐槽:“我骗别人还差不多,谁能骗得了我啊!我这么机灵的人。”

胖子跟着发:“对啊,干嘛非得被骗一样啊。我靠这年头还带玩诅咒自己的?”

我见到题目的一瞬间就知道自己的答案,我回复:“我选骗我钱,别骗我感情,哪怕我倾家荡产,也不希望自己伤心的一败涂地。”

大林回复:你是文艺青年,你跟正常人不一样,我选骗感情,别被骗钱。别人呢?

大家结束了吐槽,每个人都给出了一个答案,结果出乎大林意料,除了大林和另外一个男孩, Faye、茶姐,和胖子同我选了一样的答案,骗钱行,别骗感情。

和大林选择一样的男孩先开了腔:“我先说我的原因,我们家贷款多,我宁可这辈子没感情,我也得帮家里把贷款还完啊。所以我也没什么资格谈恋爱,给女孩房子,车子,好日子都给不起的人,也只能抓紧赚钱了。”

胖子说:“理解。毕竟钱到手里是自己的,放在钱包里也看得见,存在银行中有个数字能代表。而感情这玩意儿飘忽不定的,你说不清。选择哪一样都是可以理解的,我选择感情是因为我这人啊,巨蟹座的,重视感情,我怕我被骗了太难过,要用花钱来安抚自己,最后钱和感情什么也没落下,亏了。”

茶姐说:“钱啊,今天亏了,明天还可以赚,是可再生资源,循环往复,穷三年富三年的大有人在,可感情不一样,感情是不可再生资源,一旦被骗,万劫不复。你不会因为被骗了钱而选择不再赚钱,但是你会因为被骗了感情而选择不再恋爱啊。你看看,我这么精明的人,怎么可能会选择被人骗感情,当然是骗钱性价比更高啊。”

Faye@大林说:“其实选择哪一样都正常,但是大林,你别闹啦,口口声声,信誓旦旦的嚷嚷着你宁愿被骗感情,也不愿被骗钱,那当初的小乔呢?”

小乔是大林上一任女友,也是唯一的一任女友。大林看着特活泼,实际上是个感情上特别呆滞的男孩,他和小乔谈恋爱三个月,给小乔买包买衣服换新手机发红包,说真的大林不少赚,但是那点钱都给小乔花了,自己每天接送小乔,往返几十里,但是没有小乔的时候,连开车都舍不得,因为要省油钱,就自己去坐地铁。给小乔买两万的包,自己穿200块钱的裤子,上我们家蹭饭,上胖子家蹭饭,就连小乔在南京读MBA学费都是大林拿的。我们说他不用这样,他自己笑嘻嘻的还让我们别告诉小乔,他没钱了。

可小乔最后找了一个在MBA 班里认识的男孩,跟大林说的最后一句话是:“大林,我们还是做朋友吧,我觉得我们做朋友会更长久,你能不能帮我买去南京的机票啊?我以后打算定居南京了。“大林说:“好啊,好啊。”还是偷了信用卡,给小乔定了一张机票。

所谓最长久的朋友,在小乔上飞机时就删了大林的微信好友。打那以后,我再也没见大林对哪个姑娘有兴趣,我们一提,认识个姑娘啊,他就摆手:“戒啦,戒啦,老子把姑娘戒了。”

Faye一说完,我都顿了一下。半响大林才开口,诶,是,其实钱和感情哪能分得清啊?你爱一个人,看见什么都想买回去给她,我那时候就连出门看见个清凉的池水钩子,都恨不得捧一捧清泉给她带回家看看啊!你怎么可能不给对方花钱,而拼了命了给对方花钱的人又怎能心里不爱她?所以骗钱和骗感情有啥区别?都是一样,都是王八蛋。不过小乔不算,我舍不得骂她。

爱情可能就是这样吧,尽管我们现在都已经长大,都知道钱真是重要啊,但是碰见了心爱的人还是忍不住告诉他随便花啊,都是你的拿去花啊,看见好看的衣服想买给他,看见好看的鞋子想送给他,连演唱会的门票,电影票都要准备齐全,每一分钱都倾注了我们的爱啊。可是到头来,即便我们被背叛,依旧舍不得骂对方一句话。

如果你真要骗我的话,就骗我的钱吧,让我别掺杂感情,能够恶狠狠的骂你一句王八蛋,能够静下心来好好的继续赚钱,我就当喂了狗,给了乞丐,做生意赔了本,炒股票跌停,我有1000个理由说服我自己,只不过是没钱了而已。可你千万别骗我的感情,因为我没什么理由可以找,我知道,只是因为你不爱我而已。

骗钱让我一时生活窘迫,骗爱才会让我终生难过。

放过我。

对不起,我真的不爱你


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对不起,我真的不爱你

对一个面目可憎,手段恶劣,泡妞不带钱包,吃蒜不刷牙,接吻还能拖着鼻涕的猥琐追求者说出那个“滚”字是容易的,逼急了“杀了他剥掉皮卖了熬阿胶”也不是不可能的。

对一个帅出了地球,学识渊博,富甲天下,在“装X”与“逗b”之间切换自如的男神说一句“对不起,我爱你”也是容易的,千颂伊那么女神都可以说,我们为什么不能说。

然而对一个你说不上来他哪里好,但也绝对说不出来他哪里不好的人——想想在一起也能凑合过,但总觉得气场诡异,始终有沖话不投机的感觉——和他在一起吧,不知道乐趣在哪里,不在一起吧,看他有房、有车、有心的,又弃之可借。

我想大多数逃婚的姑娘都是遇到了这种情况:决定结婚的时候,觉得忍忍能过;真到结婚的那一天,思来想去,还是只能撒Y子就跑。

就算逃婚被捉了回来或者自己后悔跑了回来,然后结了婚,也会三天两头地感叹:“我当时就看出他的不好来了,为什么还要结这个婚,怎么就结了这个婚?”

我的小伙伴长颈鹿(叫她长颈鹿是因为她脖子长)最近就在烦这事儿,长颈鹿刚和前任分手,在寂寞空虚的时候遇上了梅花鹿(请原谅我毫无节操地起外号,梅花鹿脸上有色斑,由此而来)。梅花鹿是个很踏实体贴的男人,除掉色斑不说,人长得也还精神,个子也挺高,教育背景、工作背景什么的都蛮好;缺点就是——木讷、固执、单亲,还愚孝。

长颈鹿刚和梅花鹿谈恋爱的时候挺幸福的,梅花鹿估计是拿到了恋爱宝典之类的东西,礼物没少送,电影没少看,情书没少写。长颈鹿说:

“人还行,就是待在一起别扭,没感觉。”

当时我还劝她来着:“感觉吧,一见钟情我是不信的,要相处着来。”但事后他俩的相处过程证明了——相处也不一定会来电的。

长颈鹿对梅花鹿的不满从梅花鹿的妈妈到梅花鹿的表妹、到梅花鹿看美剧会睡着、到梅花鹿睡觉前不刷牙,可以说对一切不入眼的东西零容忍。

长颈鹿蹬过梅花鹿不止一次,原因是梅花鹿把长颈鹿收藏的海报和明信片当废纸扔了,或者是梅花鹿在车里听蒋大为而长颈鹿在车里放摇滚

后来她又被梅花鹿追回来了。梅花鹿哭着说“长这么大第一次遇上个想娶她为妻的姑娘还被她踹了”,还说他不能接受这个事实。长颈鹿跟我说:“他还能说出那么文艺范儿的话,当时心里一紧就把他拥入怀中了。”

然后呢?又是听音乐,又是价值观,又是品位不同……

长颈鹿说她不明白,很多人品位不同还能愉快地生活在一起,你看最近在放的《父母爱情》,那何止是品位不同,那是黑与白的区别,为什么还能在一起?还很美的样子?

我说很简单,因为人家品位不同,但人家爱意相投。你看梅婷傲娇地说:“谁说他没文化,字儿这么漂亮!”你看梅婷如何捍卫老公吧唧嘴……而你长颈鹿同学呢,发现梅花鹿的哪怕一点点缺点,都如获至宝般深入分析,恨不得从里面揪出分手的直接理由。等到揪出来了,又输给了寂寞——年纪已经大了,如果连梅花鹿都不在了,日子就真的不好过了。

前几天,梅花鹿和长颈鹿领证了,然后长颈鹿就去旅行了。她说她脑子乱,不知道人生走到了什么错误的轨道里,无法面对梅花鹿,也无法面对自己。

长颈鹿刚更新了朋友圈:结婚?离婚?一念之间?

真的不知道接下来还有多少故事。这个故事里,梅花鹿又做错了什么?

《来自星星的你》里面我最欣赏辉京的一点就是他对刘世美的态度:你喜欢我?但是我不喜欢你,本来我不知道你喜欢我,我们还能做朋友,现在我知道你喜欢我了,为了不给你留念想,咱们还是别见面了。多干脆!多利落!

当然,那是韩剧,现实中应该给那些并非一见钟情的人相处的机会,然而处来处去都没发现火花在哪里,只能说明你俩之间根本就没氧气——没氧气怎么燃烧?不燃烧怎么有爱情?你说单纯为了过日子、怕寂寞,想找个人过一生,如果你愿意如此也就罢了,如果你心有不甘,为什么就不能说一句“对不起,我不爱你”。

人是自私的,别人对自己的好总想无限期地用下去。有的好,你心甘情愿地想去还,甚至对人家更好;有的好,你昧着良心透支,用完就扔,还拉扯着人家不让走。仿佛自己才是游戏的设计者,永远的大庄家,你远了我拉你回来点儿,你太近了我再把你推出去点儿。你给我的爱意我收着,你抛来的媚眼我接着,你送的花我养着,你喂过来的美食我吃着,但,我不承诺给你什么,因为我们之间总是差一点火候——别自欺欺人了,你就是要玩坏别人才愿意game over的贱人,不管是你意识到了恶意为之,还是你没意识到的时候看似无辜的自我纠结。

两只萝卜,是不是能进一个坑,不仅要看萝卜品种好不好、品相好不好,还要看缘分。拒绝别人不是狠心,而是负责任;被拒绝了也不是魅力不足,只是各花入各眼,你没入眼,不代表你花不香。

总之,有时候说一句“对不起,我真的不爱你”,比说“滚”和“我真的爱死你了”还要难。为什么呢?对自己的感情和人生负责,本来就不是件容易事儿。

惦记你三餐的人是真的爱你


“老板,一碗羊肉泡馍不放辣,馍我自己掰。”

小五这次回来,约我去了以前中学我们常去的一个小店,那里的羊肉泡馍很好吃。

他低头吃了半天突然说:我辞职了,没找新工作,心里慌得很。

看他痛快的吃着泡馍,大口的喝着汤,脸上写着满足的样,很难联想到他投资亏空,还失了业的潦倒状态。

看他一碗下肚意犹未尽,突然想起了以前他常说的话:

吃饭可是人生大事,不好好吃饭的人没有未来。

是啊,有饭吃,有人爱,生活永远会充满希望。

你有多久没有好好吃饭了?

早餐要么不吃,要么就是一边赶路一边囫囵吞咽;

午饭就是外卖盒饭,吃的是什么味道怎么样全然不知;

没时间做饭,更懒得讲究生活的质量,总是将就着凑活着。

在我家,做饭和吃饭都是一件很重要的事情。

我爸喜欢做美食,我平时也会抽出时间跟他一起做饭。处理螃蟹大虾,下锅蒸熟,淘米煮饭。

我不觉得耽误时间,我反而觉得这个过程让我们忘却忙碌紧张,享受到了生活的烟火气。

做的是饭,吃的是心情,享受的是过程。

冰箱满着,燃气开着,厨房就是乱世中的避难所。提醒我们工作再忙,也要好好爱自己,爱家人。

当我们在疲惫的生活里困惑无助时,美味的餐食总能带来灿烂人生的决心和力量。

让我们在无助时,还能感受到生活中的美好。

毕业后大学舍友留在北京工作,加班到凌晨都是常态。

他是个精力十分充沛的人,结果有天跟我聊天,说自己住院了。

工作上出了点问题,天天熬夜吃饭也不按时,胃吃坏了,在医院住了半个月。

那半个月他天天在想,工作生活是为了什么,整个人状态很不好。

后来他出院,我说你给自己做顿饭吃吧,可能你会开心点。

他试着给自己做了顿饭,简单的番茄炒蛋和土豆丝。

“吃下第一口,我就觉得一切都会好起来的,这心里又有了冲劲。”

后来他经常给我发微信要食谱,看着他做的餐食越来越精致,人也逐渐乐活起来。

能认真专注吃好每一顿饭的人,一定是很会安排生活的人。

享受美食的过程,是对生活极致的敬意和热爱。

学会好好吃饭,也就学会好好生活了。

《向往的生活》里,黄磊和何炅每天围着灶台,忙完午饭忙晚饭。

印象中最深的就是黄磊调侃着说:

人活这辈子,不就为了这口饭吗?

话糙理不糙,生活说到底就是一日三餐。

吞下去的是一口热气,吐出来的是支撑我们继续生活的力气。

中国人的吃饭是有温度的。

父母牵挂在外忙碌的子女,说的最多的可能就是:一定要好好吃饭啊;

妻子惦念在外奔波的丈夫,说得最多的可能就是:你好好吃饭了没?

简单的几个字,却道出了中国人亲密关系里,最体贴的关心。

蔡澜先生曾说过:

好好吃饭,是好好爱自己,也是好好爱别人。

很多时候都觉得,人生最美妙的意义,其实就藏在一个小小的饭碗里。

对于做饭的人来说,能看到另一半尝到美食后欣慰的表情,心里会有莫大的满足。

当你遇到了一个生命中非常重要的人,你就会想用心的为ta做一顿饭。

而一个人是否对你真心,从ta做的饭里,你就能吃得到。

如果一个男人愿意花心思给自己心爱的姑娘做一顿饭,

这已经把“我爱你”的浪漫落实到了现实中的柴米油盐。

对美食充满热爱的人,对生活都充满着热情。

多人家宴亦或是一人独食,吃饭这个寻常却又充满仪式感的事情,总能赋予我们生生不息的期望。

《饮食男女》中熟知川粤潮浙菜系的老爷子,退休后最大的爱好就是给孩子准备饭菜。

只要餐桌还在,饭还热腾,生活就能继续下去。

谁都有过迷茫痛苦的经历,或许职场残酷,或许学业压力。

但每次的深夜痛哭之后,太阳依旧会升起,于是你用一份丰盛的早餐犒劳自己,一切照常。

在我爸看来,一个人只要能好好吃饭,日子就没什么过不去的。

一家人坐在一起吃饭,就是人生最大的幸福。

“出门在外若有幸进一次厨房,尝到自己或别人亲手做的饭,感觉整个人都充满了活力。”

年少时不知,为何一顿饭能带来如此大的满足。

后来在外学习工作,有了自己的餐厅之后,才渐渐明白:

爸爸天天挂在嘴边好好吃饭,真的不只是好好吃饭。

是对生活的期待,对未来的翘首以盼。

没好好吃过饭的人,不足以谈人生。

喜怒哀乐在厨房里,希望在饭食中。

一个人最好的生活状态,就是温柔有趣,三餐四季。

若能好好吃饭,就能好好生活,好好相爱。

生命有限,每一餐,都不能辜负。

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